反対された結婚のその後

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恋愛・結婚・離婚

よめこ

20年以上前、結婚前提の交際を報告した際。義父母の大反対にあいました。

・夫は医者、私は貧乏母子家庭の看護師
・看護師なんて医者狙いでなったに決まっている。そもそも看護師なんて人の下の世話をするような低い身分の仕事である。
・実家が貧乏ってことは財産狙いに決まっていると親兄弟を猛非難。

そんな反対を乗り越え結婚。二世帯同居。夫とはずっと仲良く、子どもも大きくなりました。
実家は貧乏ながらも母は今も現役で働き続け、孫に夫にとプレゼントすることが働く喜びだから、と良くしてくれています。お金を無心されたことはもちろんありません。
逆に義両親は、息子を医者にするのにこれだけ金がかかったんだから・・・という姿勢です。
 
これまでキツイ姑に口答えせず、気づけば別に悪い嫁ではなかったという評価に変わりました。
 
だけど最近姑の顔も舅の顔も見たくない。話したくない。恨んでいないし、病気や困っているときは笑顔で何でも手伝います。でも・・・・嫌いな人ともう無理して顔を合わせたくない。一応同居なのに下手したら一カ月弱顔を合わせないことも。夫に義両親の悪口も愚痴も一切言わずにやってきました。もちろん子どもたちにも。
 
だけど顔を合わせず避けるように暮らす不健全さに、悩んでいます。無理しても会いにいったほうがいいのだろうか。でも会えばいつも不愉快なことを聞かされ(他人の悪口、他人の財布具合など)、本当に嫌な気持ちになってしまう。
 
夫も同じで、実の親子なのに、同じ屋根の下なのに、用事がない限り顔を見せに行きません。夫のほうが辛いだろうなぁ。
 
こんなモヤモヤをもう10年近く抱えています。
もっと達観できればいいんだろうなと思います。どなたか叱咤激励していただけないだろうかとトピ立てしました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6603759771

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  • いい人ぶってる

    達観もなにも、ご主人が用事が無い時は行かないのだから、
    ご主人と同じ距離感でいいのではないでしょうか。

    義理の両親を煙たがってるのに、いい嫁も演じたいのですね。
    結婚を反対された復讐心からですか?
    それとも、ご主人よりもいい人を演じて自己満足したいのでしょうか。

    時間を持て余していて、余計な妄想にふけっているのかしら。

    ユーザーID:0674206359

  • あなたいい人なんだよ。

    私だったら嫌味のひとつも言ってるもん。同居なんてしないもん。

    それを文句言わず同居までしてさ。結婚反対されたり親兄弟非難されたりしたら心の中で積もり積もったものもあるでしょう。

    負の感情持ったっていいと思うよ。無理して顔合わせなくても同居してるだけで十分。

    ユーザーID:4736044771

  • 嫁の立場からではなく、相手の親の立場から考える

    嫁の立場から考えると、義理の両親は嫌な存在でしょう。
    でも、目線を変えて、義父母の立場で考えると、もう少し歩みよれるかもしれません。

    ところで、夫を医者にした義父母は資産家なのでしょうか?
    息子を医者にはしたけれど、自分たちはやっとの生活をして来た人なのかどうか、
    たぶん、義父母自体は、お金に苦労してきた人たちなんじゃないですか?
    だから、息子を医者にして、自分たちも少しは楽できると思っていたところに、
    裕福ではないところから嫁が来た。嫁に警戒してある意味当然かもしれません。
    自分たちは苦労して息子を医者にしたというプライドもある。

    嫁に対して財産目当てと言いながら、お金に一番執着があったのは義父母の方。
    なんだか哀れな親だと思いませんか?
    もやもやする気持ちはわかりますが、ご主人が医者になれたのは、やはり義父母の働きがあったことも事実。
    今の幸せの基礎を作ってくれた人でもあります。
    息子を医者にして同居してもらいながら、ちっとも幸せそうじゃない義父母がお気の毒です。
    自業自得かもしれませんが、やはり見捨てないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7848004848

  • もういいよ〜

    十分、いいお嫁さんです!

    流れに任せ、今の関係を続ければ良いのでは…

    自分を大切にしてください!

    ユーザーID:8945725620

  • 無理しない

    同居と言ってもマンションみたいな完全別世帯なのでしょう?

    現状がせっかくうまく行っているのだから、
    無理に会おうとしないでいいです。

    ムリして会って嫌な思いして我慢して・・・って、バカらしくない?

    ユーザーID:6677466587

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  • そのうちに

    義両親は介護が必要な年になるでしょう。
    そしたら嫁が看護師で良かった。あれしろこれしろ嫁なんだからやって当然。となるでしょう。
    嫌でも顔をあわせます。
    トピ主さんが精神的に大丈夫なら介護をしてあげて、お別れが来たら心の中でほっとため息をつきましょう。

    義両親ともっと疎遠になってる人は沢山います。トピ主さんは優しい出来た嫁ですよ。なにも気にやむ事はありません。

    ユーザーID:4828090838

  • あと10年たてば

    お気持ちお察しいたします。ご立派な実母をお持ちですね。誇りに思ってください。義理両親ですがあなたでなくても医者妻をもらっていても何かしら文句を言いますよ。でも、ご主人が理解してくださるのですから今はたとえ二世帯同居でもあなたの知恵で距離をとりましょう。あと10年経つとお子さんのことで義理両親と話が合うことがあるかもしれません。そして次にあなたが姑になった時義理両親と必ず話が合います。20年前に反対された時の言葉は難しいと思いますが忘れる努力をしましょう。反対されたという事実だけを残して。20年間努力なさったのですから自信を持って下さい。年寄りは脳が縮んできて我慢が利かなくなります。辛いこともあるでしょうが「ご病気になられているのね」と考えてあげてください。看護師だったのですからプロ根性を思い出してください。あなたを応援しています。

    ユーザーID:2202181963

  • 人間ができているトピ主さま。尊敬します

    えらいですね!!トピ主さまは人間が出来てます。
    私には真似できないです。よく頑張られましたね。自分を褒めてあげてくださいね

    私も愚痴ばかり言ってないでもっと頑張ろうって気持ちをいただきました。
    ありがとうございました

    トピの質問に答えてなくて、すみません。
    とても頑張り屋なトピ主さまに私からのアドバイスなど、とてもできません。

    ユーザーID:9799339847

  • 許せれば、楽になる

    もう、全て許しましょう。

    心開いて、優しくしましょう。

    そうするとあら不思議・・・幸せになります。
    あなた自身が、です。

    無理はしなくてもいいけど、
    もやもやは後ろめたさなんです。

    真正面から努力しよう。

    努力は必ず報われます。

    いずれ、義理両親のほうが順番は先に行くんです。

    なので、精一杯、尽くしてあげたらいかがでしょうか?
    愛する夫のご両親ですからね。

    それが一番幸せの近道だと、私は思います。

    ユーザーID:0479616902

  • 家もそうですが、気になりません。

    優しいのですね。トピさんは。

    敷地内同居ですが、我が家も同じです。

    夫は、用事が無い限り会いに行かないし、用も電話で済ませられるのなら、電話のみです。

    私は二週間ほど会わない時がありますが、別に何とも感じませんよ。

    だって、向こうも特に会いに来ることもないのですから、下手にこちらから用もないのに会いに行ったら、うっとうしい!と思われるかもしれません。

    それで、お互いの程よい距離が保てているのですから、現状のままが一番良いのです。

    結婚時に反対されたなんて、既に終わった事です。あまり関係ないと思います。

    ユーザーID:8650651667

  • 家は今は干渉してこない

    義両親だから、子供は好きに行き来していますが、私が隣に行くのは、子供や私達の誕生日とかで、ご飯をよばれる時だけですよ。

    隣同士だから、丸一日顔見ない日もあります。

    でも、昔は、嫌味な姑だったんですが、私がぶちギレて言いたい事をいってやってからは、ピタリと大人しくなりました。
    まあ、結婚反対されたとかはなかったけど、その辺によくいる姑って感じでしたね。

    入院したりして私に世話になったりしたから、それからは更に大人しく優しくなり、干渉を全くして来なくなりましたね。
    だから今は、私は、大きな顔させてもらってます。

    さて本題。
    旦那さんには優しく姑達の悪口なんか言わない妻を演じ、姑達には、時には言いたい事言ってやればいいですよ!

    私は、口が立つから、姑はタジタジになりますが、夫にはそんな出来事はいちいち報告しないです。
    言っても、夫からしたら自分の親だからね。
    そんな愚痴いちいち夫に話したら、自分が損しますから。
    でも夫が知ったとしても私側についてくれますし。

    上手く立ちまわりましょう。

    言いたい事は、本人達(姑)に言うべきです。

    ユーザーID:0336227350

  • 無理をなさらづに、

    似たような境遇・経歴の50代主婦です。
    義両親らの大反対や非難から始まったご結婚生活な上にも関わらづ、二世帯同居で20年以上の生活とは…。

    過去の義両親らに浴びせられた非難の言葉の数々を、よめこさんは未だに未消化のままで飲み込めずにいるのかもしれません。
    逆にそれらをバネにして気丈に今までやって来たのかもしれませんね。

    >気づけば別に悪い嫁ではなかったという評価に変わりました。

    義両親はご高齢となりよめこさんは20年以上も嫁を務めたことで、力関係も安定(もしくは逆転)したことで気を緩めてもいい生活環境に、
    更年期等も手伝って感情が解放されたのかもしれません。

    嫌いなお相手に無理なさらない方がいいと思います。今までの様でいいのでは…。
    義両親が「毎日挨拶に」と要求してるわけではなさそうですし、“避けてる私”とか“不健全なのでは”とネガティブに捉えないで、沢山してきた「無理」をご自分に強いないで…。

    ご主人様は「辛い」と思っていないと思う。男性は外に、仕事に神経が行ってるでしょうから。

    気苦労をせずに、外へ目を向けてはいかが…。

    ユーザーID:9101664832

  • いい人にならなくてもいい

    義父母さんたちには今後、介護で十分お世話してさしあげればいいですよ。

    人間関係で距離感は大切です。自分を守るためです。

    人対人ですから、今のような関係性になったのは義父母さんにも責任があります。

    好きと愛は違います。好きでない人を愛することはできますよ。

    人間愛で介護してあげればいいんです。

    ユーザーID:3096548447

  • そのままで全く問題なし

    なぜそこで悩まれるのか。

    きっとトピ主さんがいい人なんでしょうけど、今のままで全然OKだと思いますよ。
    今のままで問題がないからこそ、10年その状態が続いたと言えるのではないでしょうか。

    人と人との距離というのは、近ければいいというものではありません。
    それぞれに適切な距離というものがあるはずです。

    それに、実際問題、同居してるわけですよね。
    物理的に近ければ、それだけで十分なことってあると思います。

    実際に、何かあったときはお手伝いできるわけでしょう?
    そのときに存分にしてあげようと、思っているだけで、罪悪感みたいなものは消し去ってしまっていいですよ。

    十分です。

    十分。

    ユーザーID:0060396529

  • そのままいく、に一票

    主さん、いい人すぎです(笑)!

    たとえ一ヶ月顔を合わせなくとも、ご主人のご両親へは「いざとなれば同居の息子夫婦がいる」という大きな安心感を与えていると思います。それで十分なのでは?

    今の状態でうまくいってるなので、それでよいのではありませんか。ヘタにもっと顔を合わせようなどどすると、余計なトラブルを招いてしまうかも。

    ご自分のお母さまとご家族を大切になさってください。

    ユーザーID:1444578007

  • あなたと結婚したおかげで、

    ご主人は親の嫌な面がたぶんに分かり、会われないのでしょう。
    そして、あなたのお人柄に惹かれてらっしゃると思います。

    あなたが強制したわけでも何でもない。
    このままでいいのです。
    だって悪口も言わず、あなたなりに一生懸命やってこられているのだから。

    うちは転勤がきっかけに、
    旦那が自分の親の嫌な面が客観的に見え、
    母親(姑)が大病をしているのにお見舞いに自ら行く事なく、
    今春亡くなりました。
    父親(舅)が一人になったのに、現在も自分だけでは見に行きません。

    転職して余裕がないのもありますが、
    結婚して子供がなかなかできない事を散々言われ、
    お金を無心するような発言ばかりを言われ、
    子どもが生まれたら甥と年齢が結構離れているので
    「ひ孫みたいや。」と死ぬ3日前まで言われと、
    旦那の中で何かがはじけたんでしょうね。

    悶々とでも今の生活をそのままされていても、
    罰は当たらないと思います。
    それよりも、末永くご主人とお幸せに。
    それが一番の双方の親への孝行ですよ。

    ユーザーID:5999803565

  • 今のままでいいんですよ

    そういうやり方だから20年やってこられたんですよ。
    薄情でもなんでもありません。そのうち老いた親御さんはあなたに介護を
    頼むかもしれません。それまでは放っておいて、不愉快な話などから遠ざかって
    いて下さい。私の弟も医者で教授秘書と結婚しました。何で看護師なら悪いの?
    余程看護師さんの方がいろいろ学んでらっしゃいます。患者さんに対する態度
    にも頭が下がる人が多いです。モヤモヤせず、楽しく過ごして下さい。
    あなた方はあなた方、親は親。二所帯で暮らしているだけで大したものですよ。
    まあ、年老いて気が弱くなることがあって、少しはおとなしくなるようなことが
    あったら親切にしてあげて下さい。叱咤はしません。激励だけします。

    ユーザーID:9397816079

  • いいじゃないですか。

    お互いに不満が出ないなら、それでいいじゃないですか。
    会うと不快なら、会わないのが一番です。
    先方も不快に思われながら会われるなんて不幸です。
    実は2000km(心の距離)離れたところに住んでいると思い込みましょう。

    ユーザーID:2419737794

  • 達観しなくていいでしょ!

    大恋愛だったんですね。
    私なら、親兄弟を悪く言われたところであきらめてますし
    同居が条件ならば、私ならばさよならしたと思います。
    ずっと同居して、口ごたえもしないなんて尊敬します。
    恨んでないなら、なぜ嫌いなのでしょう?
    少々矛盾してる気がします。

    義父母さんたちはさまざまな期待をこめて育てあげたのでしょうね。
    たとえば私学の医学部だったら、金銭的負担は大きいですよ。、
    他人様の財布具合が気になるのは、お金を儲けるのは大変だったから、
    どんな風にやりくりして・・・と不思議なのでは?
    年をとると話題がないですから。
     無理に会いに行く必要はないです。
    悪い嫁ではないとの評価、決して好評価ではありませんよ
    きっと、よくもないけどってつづきそう。
    旦那様が今の状態を不満に思わないなら、そのままでいいですよ。
    ひとって変わりません。そんなに義父母によく思われたいんですか?
    ひとの悪口とか言うのはそういう人格の人間なのだから
    トピ主さんのことをよく思わないのは仕方ないですよ。
    旦那様に相談してみてください。
    旦那様が今でよいというなら心配はありません。

    ユーザーID:7214746312

  • このままで

    私のことかと思いました。主人の親から頭を下げてそちらのお嬢さんをくださいなんていわなきゃいけない嫁なんかいらない、、
    もし息子が浮気したらちゃむこのせいだからね、ちゃむこが家の事しないからやろって言われてるで、、男を産め!世継ぎぐらいどこの家でも欲しいと思うの当たり前、、本屋になんぼでも産み分けの本があるから読め。2.3週間に一度は顔を出すこと、あそこの嫁はなんやと言われるで、、、
    たくさん色々と悔しいことを言われ続けて16年。
    何をしても当たり前といわれます。自分でも親を大切にしないとわかっているんです。だけど又何か好き勝手言われてしまうとおもうとしたくなくなるんですよね、ご機嫌伺いの電話一本いれるのもすき放題言われるかと思うと電話したくないです。

    いつも頭の片隅にありますね、思い出してこんなこといわれたあんなこと言われたって。もうこんなに時間がたっても自分の中では解決していません。私ももんもんとしています。さっき鏡の前で姑の悪口を声を出していってみたら私の唇ゆがんでいました。人の悪口言うときの顔って醜いですね。私も解決法知りたいです。

    ユーザーID:6063377992

  • 全然レベルが低い、私くしですが。。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    とぴさん夫妻と比らべ、全然レベルの低い私ですが、
    一応学歴は、場末の地方国立大の大学院を出て、
    上場企業のエンジニアを経て、親の反対をよそに
    脱サラし、農家となり、18年です。

    こんな私が、とぴさんのレスを読んだ時の素直な印象は、
    ご主人との夫婦愛がある幸せな夫婦なんだろうなぁ〜。
    そして、お子さん達も、きっと、いい子なんだろうなぁ。

    こんなに色々、そろっているなら、義親くらいのストレスは
    むしろ、あった方がいいと思えました。

    ご主人がお医者さまですから、聞いてみて下さい。
    人間や生物に於いて、ストレスが何も無い状態は、決して
    いい事ではありません。

    適度なストレスや抵抗は、なくてはならぬ物です。
    とぴさん達にとって、義両親の存在は、ある意味、
    生きる上でのバネであります。

    ユーザーID:5350976828

  • 通りすがり

    私も看護師です。
    医者がそんなにえらいんですか。看護師がいなかったらなんにもできないじゃない。と叫びたい気持ちは置いといて。
    よめこさんも、よめこさんのご家族さんもよく今まで耐えてこられましたね。
    本当に辛かったと思いますし、頑張ってこられたんだなぁと思います。
    旦那さんも実家にあまり顔を見せないのならなぜ二世帯同居をされているのか疑問ではありますが、旦那さんも実のご両親の事をよく思ってないなら強く言ってほしいですよね。
    私はこれ以上頑張らなくていいと思います。
    嫌いな人に無理して合わせるなんて、ずっと続けてたら病気になっちゃいますよ。
    それでも病気や困った時に笑顔で手伝いますなんて言えるよめこさんは本当に立派です。
    どうか自分のことをほめてあげてほしいです。無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:8400402254

  • 無理しなくていいと思います

    旦那さまやご家族にも義両親の悪口も言わず、口答えもせずやってこられて、もうこれだけで充分だと思います。
    なかなか出来ることではありません。実家のお母様も、とても人間のできた方だと思います。
    私は実の母が他人の愚痴、批判、自分がお金がないことの文句・・・等々全て、私に言ってきました。小さい頃から。私も聴かなくてはいけないのだろうと思って聴いていましたが、今年アラサーですが癌になってしまいました。病気になったら、それどころではありません(笑)

    あなたまで病気になっては元も子もないので、聴かないで済むのであれば聴かず、無理に会いに行く必要もないと思います。
    優しいトピ主さんですので、心苦しいと思ってしまうかもしれませんが、距離をとるのがいいと思います。

    ユーザーID:1352792958

  • 叱咤激励ではないけれど

    私の場合は実母に対してなのですが…。トピ主さんと同じような悩みを抱えています。

    顔を合わせない、避けるようにしていることに関しての背徳感。
    だけど顔を合わせれば確実に嫌な部分が一つ、また一つ、って新たに積み重なっていくんですよね。
    もう、ストップさせたい。好きになることもできなかったけど、もうこれ以上嫌な存在になるのもいやだ、と思ってしまって。

    学生の頃はひたすら物理的な距離をどう取るかについて悩んでいました。
    アラサーになり、結婚して物理的にかなり離れた距離に住んだとしても、精神が縛られたままであれば、同じことだと痛感しました。

    もやもやは晴れないですね。
    私が気をつけたいのは、母と関わることで私に負担がかかり、それが夫を不幸せにしないようにしなくては、ということです。
    もうこれ以上不幸せの連鎖の輪を広めたくないんですよね。

    血がつながっていてさえ、母との関係は難しいです。人付き合いなんて、性格次第ですから。。。
    ましてやお姑さんともなれば上手くいかなくてもある程度は仕方が無いと、開き直ってしまっても。
    ご主人の立場を思うと、自分の想いとかぶるところがあるように感じます…

    ユーザーID:1659481387

  • 私のことかと思いました

    結婚当初はそれはそれはひどいことを言われました。
    夫の実家へいくときは、道中のコンビニで嘔吐したぐらい苦痛でした。
    今どんなによくしてくれても、あの頃されたこと、言われたことは忘れません。
    将来、同居なんてもってのほか。介護も知りません。お金は出しますが。
    義両親の悪口も子供の前で言いまくりました。
    トピ主さんは本当にできた嫁ですね。とても真似できません。
    今からでも別居したらどうでしょう。

    ユーザーID:6273511917

  • エラい!

    結婚前にそんなことを言われたのに、二世帯同居していらっしゃるとは!
    それだけでも立派です。
    会いに行かなくてもいいですよぉ。

    私だったら「結婚する時、大反対でしたよねー」
    「看護師は身分が低いんでしたよね」ってイヤミのひとつも言ってやります。
    言わない よめ子さんの勝利です。

    上手に人生歩んでいらっしゃいますね。
    あと少しだと思う。
    「悪い嫁ではなかった」から「いい嫁でよかった」になります。
    「大丈夫ですか」って言って入退院の時に付き添ってあげれば問題ないですよ。
    いい嫁になれると思う。
    会いに行かなくては、なんて思わなくても大丈夫。
    会えばどうせ他人の悪口とか息子の自慢話とかばかりでしょう。
    気がめいるからやめましょう。
    そこに住んでいるだけでエラい!と私は思う。

    ユーザーID:4876729133

  • 十分ですよ

    何も気にやむことはありませんよ〜!
    結婚する時にそれだけのこと言われても二世帯とはいえ同居し、
    キツイ姑にも口答えせず…
    私だったら絶対無理!!

    それなのに、あまり顔を合わせない現状に葛藤されるなんて、
    トピ主さん優しすぎです。
    無理しないでください。
    それで現在何か問題が起きているわけではないのですから。
    自分の心の平安を大事にしてください。
    無理して我慢の限界を超えてしまったら、もしかしてご主人やお子さんにしわ寄せがいってしまうこともあり得るかもしれないですよね。

    義両親は息子に今後も面倒をみてもらって、当たり前の人たちなんですよね。
    まだお元気そうですが、これからいろんなことがあると思います。
    その時のために、余力を蓄えておくべきと思いますし、
    今たくさん関わって義両親への嫌な思いを募らせると、もっとたくさん関わらざるをえなくなった時に、笑顔が作れなくなってしまうかもしれません。

    今、義両親のお誕生日や母の日、父の日などは一緒に過ごされていますか?
    でしたら本当に十分だと思います。

    ユーザーID:1498500179

  • あなたも子供が結婚する時にわかる、かも(にっこり)。

    こういうときいつも、
    昔、テレビでタモリさんが仰ってたことを思い出します。

    大切な時計を紛失してしまって探しても出てこなかった、
    家族に「もう時計のことは言うな、触れないでくれ」と諦めて、
    しばらく経った頃、
    思いがけないところから出てきた。
    「オレは暴れたね〜」と笑ってらしゃいました。

    トピ主さんも、
    押さえ込んできた憎しみが湧き上がったのは間違いなくて、
    しかも自分をけなした相手が自分に笑いかけてくる。
    これは喜びよりも腹立たしくなりますよ。
    「まず過去の非礼は謝れ」ということでしょう。

    でも姑たちは謝らない。
    それが彼女らの人生のプライドだから。
    姑に言わせれば、きっと、
    「あなたが来たことで私たちはどれほど傷ついたかわかる?」
    と言われかねないですよ。

    差別とはそういうものなんです。

    でも、トピ主さんも、
    そういう家庭に嫁いだのだから、
    いつかわかると思いますがね・・。

    こういう心理学は興味深いです。

    ユーザーID:5749496191

  • トピ主さんはご主人に合わせているだけ。

    だって、ご主人だって会いに行かないのでしょう?
    であれば、トピ主さんが無理して会いに行く必要もないです。
    妻ですから、夫に倣っているだけ。今のままで充分です。

    近くにいると「いつでも会えるし」と思って、逆に会いに行かないものなんですよね〜。
    私も、実家まで30分の距離で一人暮らししてた頃は、なんだかんだで盆暮れしか実家に行きませんでした。
    そんなもんですよ。別に不健全でもなんでもありません。ごく普通です。

    お子さんが小さければ、誕生日だ運動会だとイベントもあって顔を合わせる機会もあったのでしょうが、結婚20年なら、もう大きいですよね。
    そうなると、例えば実家が遠方で毎年帰省していた家庭も、帰省しなくなります。
    それと同じですよ。

    結婚を反対されたのに、同居しているだけで充分です。
    ご主人もきっとそう思ってくれてるはず。
    そんなトピ主さんを、褒めこそすれ、叱咤なんてできるわけありません。
    もっと自信を持って、介護が始まるまで今のうちにご自分の時間を楽しんでください!!

    ユーザーID:5595273132

  • 拍手です

    そこまでされて同居なんてえらいですよ。
    もちろんトピ主だけではなく、お二人です。

    相方も息子を医者にしたゆえ馬鹿じゃないでしょう。
    解っているはずです。
    その証拠に、「息子を〜」の口調なんですよ。

    お子さんたちに害を及ばせないのならいいんじゃないんですか?
    立場はもう逆転しているはずです。

    前は「息子ちゃんに医学の道を切り開いた御曹司」
    から、「息子ちゃんナシではホームレス」

    もっとおっきいい顔しましょう。



    看護師さんのお仕事ですが、私は病院などで通訳の仕事をしています。
    正直、お医者さんなんて##です。

    看護師さんたちがいなかったら病院に患者=クライエントは絶対に戻ってこない大きな病院をなんけんかしっています。

    ユーザーID:3680546027

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