義母 価値観の違い?

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家族・友人・人間関係

シュフー

結婚12年目の主婦です。

先日主人と義母のことで喧嘩になり、結婚当初から義母に対して思っていた不満を初めてぶつけたところ、「俺の母親は悪くない!お前の価値観との違いだ!」と全面的に義母の味方でした。

子供が産まれた時に主人は一切家事育児を手伝ってくれず家ではテレビゲーム、休みの前日は朝方まで帰ってこないため離婚話になり、主人が義母に電話で「もうこいつと別れる。」といったところ、義母が私に「あの子はあなた達のために一生懸命働いているのだから家でゲームしたり、休みの前日ぐらい帰ってこなくていいじゃない。家事子育てはあなたの仕事!」と一方的に私を責めて主人には何も言わなかった。

義実家の墓参りに毎年年2〜3回行くのですが、自宅から義実家まで車で1時間弱。義実家からお墓まで1時間半ほどかかる距離で、義両親の仕事の休みに合わせたうえ「墓参りは午前中じゃないとだめだから10時に迎えに来て。」と時間指定したにもかかわらず、10時に着くと「モーニング行くから喫茶店寄って。」と言われる。そのことに夫はなぜ10時までに食べておかないのかとかは一切言わず素直に従う。当然お墓に着くのは12時半すぎ。午前中じゃないとだめと言ったのは義母なのに。

モーニングを10時ごろに食べているので当然お昼ご飯は3時〜4時。ひどいときは晩御飯と一緒にされる。小さな子供も一緒なのに。耐えられなくなった私が「子供もお腹が減っていると思うのでお昼にしませんか?」と言うと「まだ私達あんまりお腹は減ってないのだけど・・・」と言う。孫より自分たち優先。もちろん主人は知らん顔。

続きます。

ユーザーID:6975938418

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  • トピ主です。

    続きです。

    主人の運転が荒いので何度注意しても「俺は運転の仕事をしていた(前職がトラックの運転手)からお前より運転のことは分かっている。」と聞く耳持たず。ある日義母が「○○の運転荒いわよ。シュフーさんがちゃんと注意しないとだめじゃない。」と主人の運転が悪いのは私のせい扱い。主人は自分の運転のことを言われたことにムッとしていたが、私に何度も注意されているなど私をかばう発言はなし。

    義母が入院することになったがお金がない(医療保険等に一切加入していなかった為差額ベッド代が下りない)ので大部屋でいいと言ったのに、4人部屋だと分かると2人部屋の人もいるのになぜ自分は4人部屋なのか、隣の患者のお見舞いの人が面会時間を過ぎているのに帰らないからうるさくて眠れない。など個室がいいアピール。そのうえ自分のお見舞いにきた家族が面会時間を守らなくても平気。

    等々。

    それでも俺の母親は何も悪くない。間違ったことをしていない。お前の被害妄想だ。価値観の違いだ。と言われました。

    価値観の違いと思って受け入れるべきなのでしょうか?

    ユーザーID:6975938418

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • だめ夫

    家族も守れず、義母のいいなりのダメ夫。

    離婚話が出たときに離婚しちゃえば良かったのに。

    今からでも遅くないですよ。

    これ以上我慢しないでください。人生永いですよ。

    ユーザーID:4754500978

  • この親(義母)にしてこの子(夫)あり

    ですよね。そっくりな母子ですよ。
    12年間良く我慢されましたね。
    このトピは愚痴でしょうか?
    愚痴でないとしたら、あなたのとる道は決まっているのでは?

    ユーザーID:4901862559

  • 価値観の違いというより

    ただ、トピ主さんより実家が大事なだけだと思います。
    諦めるか、実家より大事な存在になるか、それしかないと思います。

    ユーザーID:3673360906

  • 義母より夫

    いろいろ書いてありますが、問題は義母じゃなくて夫のほうではないですか。
    夫と価値観が違う、話し合いもできない状態みたいですね。
    なんだか結婚してみてがっかりなご主人ですね。
    12年もそのご主人と生活して、トピ主さんのご苦労をお察しします。

    ユーザーID:8290391749

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  • 確かに価値観の違いではあります

    ただ、トピの内容を見る限り、無条件で全部受け入れ難いでしょうね。

    12年経って、やっと言いだせた、そんなところでしょうか?
    トピ主さんは間違ってないけど、伝え方の工夫があったほうが良かったかも。

    失礼ながら、ご主人は短気では?
    そういう人に、ストレートに不満を言ったら、跳ね返すと思います。

    子供のお昼は、「では、子供達だけ、先に何か食べさせますね」と、持参した物を食べさせるのがいいと思います。

    運転の件もすかさず「お義母さんもやっぱり運転荒いとおもいますか?私は何度も注意してますが、聞いてもらえないんです。お義母さんのほうが、私の言う事より聞いてくれると思いますので、注意して下さい」と
    義母さんに責任を向ければいいんです。
    ご主人も、ムッとしても言い返さないのでしょ?

    義母さんが悪くないなら、トピ主さんも悪くないです。
    だって価値観が違うだけでしょ?
    もう言いなりは疲れるでしょうから、「私は悪くない、価値感が違うだけ」を理由に、自己主張されてはいかがですか?
    ただし、ご主人の機嫌を損ねないよう、上手く立ち回るという、器用さが必要になります。

    ユーザーID:6042750356

  • 義母さんが悪いんですか?

    これって夫婦の問題で、義母さんは関係ないですよね?
    ご主人がマザコンで、主さんの意見を全く理解してくれないから喧嘩になってるんですよね?

    運転の件は庇ってくれるのなんか期待しないで「私も注意してるんですけどね」くらい、自分で反論したらいいのでは?
    この一件だけでも、問題は義母さんじゃなくてご主人なのは分かりますが、主さんはどうしたいんですか?

    ユーザーID:0770754082

  • そうですね。

    ご主人の仰る通り、価値観の違いでしょうね。
    トピ主さんは、何だと思われているのでしょうか?
    そして、どうしたいのでしょうか。背中を押して欲しいのですか?

    ユーザーID:7332704937

  • なんていうか

    義母と、ご主人と価値観が同じな人って めったにいないと思う。

    我慢していて、大変ですね。

    頑固な人は、考え方変わりません。

    少し、距離をおいてみては?

    ユーザーID:4754500978

  • 価値観の違い?

    違うでしょ?
    姑が自己中で利己的な人なだけでしょ?
    その低レベルな人間に育てられたので疑問に思わないんですよ。

    >墓参りに関して
    「あれ?午前中に行きたいって言ってませんでしたか?お墓に行っちゃいましょうよ。」

    >お昼に関して
    「お義母さんはお腹空いてなくても子ども達はお腹すいて可哀相なので自分たちは食べて行きます。それじゃ別行動しますね。」って姑を置いて行きますよ。

    >運転に関して
    「あら?注意しても本人がまったく聞いてくれないんですもの。お義母さんが言って下さいよ〜。」

    >面会時間に関して
    「お義母さんもこないだ守ってなかったじゃないですか。お互い様ですよ。そんなに嫌なら個室検討したらどうですか?」と反撃。お金は勿論だしません


    私の夫もマザコン。姑にされた嫌味や理解できない行動について夫に相談すれば「気にする方が悪い。悪気がないんだから。」と。 夫は頼りがない!と分かったので嫌味に嫌味返しをするようになり思った事を姑にズバズバ言うようになりました。
    嫌いな人に好かれたいと思わないので反撃開始です。姑はちょっと大人しくなりましたよ。

    ユーザーID:0856476535

  • 価値観とかそういう問題じゃない

    馬鹿にするのも大概にしろって感じです。
    ただの自己中心。
    自分がされると噴火して怒るくせに、同じ事他人にしても気づきもしない。
    指摘すると逆上する。

    ご主人と、義母様がもうホントそっくりな性格ですね。
    他人に厳しく自分に甘い自己中心的な性格。
    今までお疲れ様でした。

    ご主人がお義母様を擁護されるのは、それを否定すると自分の立場も悪くなるから。
    自分を守るためとしか思えません。

    こういう人達は相手が黙ってると調子に乗って力押しでごり押ししてきますよ。
    そして相手が本気だと分かったら急に手のひら返したかのようにヘロヘロしてきます。
    怒らせたら怖いんだぞというのをもう少し頑張ってアピールなさっては?

    ユーザーID:3267839513

  • マザコンの旦那を選んだのは貴方です

    多くの男性は子供が生まれ親としての自覚が出来るに従い、徐々に母親から卒業するものです。
    結婚して12年・・・親が死ぬまで変わらないでしょうね。
    結婚12年のマザコンの旦那を変えるより、貴方が変わる方が簡単です。
    離婚するほどの嫌悪感はない様ですので、今はスルーしていつの日か仕返しを楽しみにしましょう。

    ユーザーID:6815947518

  • いちいち相手にしない

    (あなたのお義母さん、)嫌いなタイプだなあ・・・
    私が姑と付き合っていたときは、別居でしたし、何事もお姑さんのおっしゃるとおりで自主的には何もしなかったです・・・

    年2〜3回の墓参りなら「まあどうしましょ、どうしましょ(オロオロ)」という感じでおっしゃるとおりにしますけどねえ
    病院のことはお金が絡むので決して返事をしません・・・

    ユーザーID:8542006577

  • 順番

    義母さんのことは置いておいて、一緒に暮らしている旦那さんとの関係について、まず向き合うべきかなと思います。
    無意識に、その問題から目を背けようとしていませんか?
    誤魔化しのために義母さんのことを持ちだしているのではありませんか?

    ユーザーID:2428824007

  • 正直な感想です

    義母より、旦那様がひどすぎると思います(失礼)。

    お義母さんもお義母さんだけど、そんな旦那様と生涯共にしていけるのですか。

    トピ主さんが考えるべきなのは、そこではないでしょうか。

    問題の本質は夫婦関係です。

    どんなにお義母さんがひどくても、夫婦仲が良く、きちんと調整に入ってくれるような旦那様であれば問題ないのですから。

    離婚話も出たことがあるのなら、そこも視野に入っているのかもしれませんね。

    だったらなおさら、お義母さんがどうだこうだと言ってる時間とエネルギーが無駄だと思います。

    価値観の違いを受け入れ、気持ち良くやっていく余裕があるのなら(というより、いつもトピ主さんが悪いという判定を我慢し続けるということですね)、それもひとつの生き方ではあると思います。

    でも、トピ主さんがそれで幸せなのかどうかをじっくり考える必要があるのでは?というのが、私の正直な感想です。

    ユーザーID:5681548270

  • そんなご主人て結婚したのは、あなたです

    何故、離婚をやめたの?

    義母うんぬんではなく、ご主人が問題でしょ? 義母はもとより夫だって赤の他人。互いに価値観を擦り合わせられなければ終わり。

    あなたの話をまったく聞く気がないのはご主人。価値観に相違があるのはご主人とあなた。

    義母はきっかけでしょ? 夫に妻の気持ちを汲む姿勢がまったくないのが問題の本質。

    自分の子がお腹をすかしても、義母が空いてないからと食べさせないのは夫。義母が午前中に墓参りといいながら、10時からモーニングを食べさせて自己矛盾を起こしても疑問に思わないのは夫。

    まぁ、毎回同じ事をしてるなら時間を早めて皆でモーニング食べれば?とも思うけど。

    いずれにせよ、元凶は夫。価値観があってないのは、誰よりご主人とあなた。

    あなたも些細な事でも、もう我慢出来なくなってるみたいだし、もう末期的な状態なのだから、二人で歩み寄れないなら今度こそ離婚を視野に考えれば?

    夫の価値観に我慢が出来ないなら、互いに夫婦はやってけないでしょ? 向こうだって子供はともかく、価値観がまったく違うと分かったあなたを養うのは苦痛になるだろうし。

    離婚して自分の価値観を守ったら?

    ユーザーID:5476592955

  • まさに価値観の違い

    どうにもなりませんよ。今更ながらご主人&義母に何をいっても全く絶対変わりません。
    1あきらめてイラつきながら受け入れる
    2離婚を視野に入れる
    二択じゃないかな。

    ユーザーID:8639628624

  • 毎回なら考えなよ

    酷い時には昼飯抜きなら、ほぼ毎回なんでしょ? なら、どうせモーニング付きと考えて時間を早めるなり、朝食抜かしてブランチでモーニング食べるなりしないの?

    なんだか主も自分の価値観から一歩たりとも譲歩しないぞって感じ。

    病院の個室にしても、別に義母だけが悪いの? 確かに4人部屋に2人しかいない場合もあるよ、単なる運なのか病状の問題か分からないけどね。そりゃあ、少ない方が誰だっていいさ。私も義母の時も実母の時も同じ話をされたよ。自分が事故で入院した時も同じ事を感じたし。

    運転については、夫が義母から怒られてるんでしょ? あなたが庇ってもくれないのに、なんで更に不利な状況を招いてまで主を守らなきゃならないの?

    あなただって自己愛は人一倍強いよね? シチュエーション上は有り得ない場合でも、夫に庇っても欲しいんだよね? 無茶だよ。

    誰より自分を優先させたいなら、其れ相応の力を得たら?

    あなたが夫以上に稼ぎがあるなら、誰もが尊重するのでは?

    ユーザーID:5476592955

  • 別れた方がいい

    嫁いびり姑とマザコンモラハラDV夫。

    何故一緒にいるの?

    そんな夫と姑、いない方が天国ですよ。

    ユーザーID:6947722231

  • 価値観の違いというよりは

    なんでもシュフーさんを悪者にする親子ってことなのでは?
    どうせ悪者にされるんだから好き勝手にやってもいいような・・・
    お昼なんて子供に合わせていいと思いますけどね。
    「お腹すいていないなら半分ずつ食べてください。子どもはガマンできないので」って言っていいのでは。
    お気の毒です。

    ユーザーID:7749058748

  • 何故、義母を標的に?

    トピ文と主さんの追加レス1件を読みました。

    義母の言動は、正しいこと、褒められたことではないけど、
    極論、そのくらいのことなら許容範囲内では?

    私は30代、嫁の立場ですが、そうであっても、
    例に挙げられているような、それぞれの場面で、
    『もしも、自分が義母の立場なら、そういう言動をとってしまう気持ちもわからなくはないな』と思えます。

    私はむしろ、義母ではなく、あなたの夫が最悪なだけだと思います。

    そういう意味では、
    「俺の母親は悪くない、お前の被害妄想。価値観の違いだ」は、当たらずとも遠からず。

    あなたが「受け入れるべきでしょうか?」と悩んだ方が良いのは、
    義母の言動ではなくて、夫の言動のほうでしょ!

    だって、家事育児をしないのも、それを親に愚痴って電話したのも、夫。
    運転が荒いのを改めないのも、自分の保身のためにあなたをかばわないのも、夫じゃないの。

    墓参りが12時半すぎになったのは、予定がちょっとした押しただけだし。
    入院も“予定外に”隣の人がうるさくて、愚痴りたくなっただけ。
    なんでもきっちり予定通りにはならないでしょ。

    ユーザーID:8196151481

  • 我がままは言った者勝ちですから...

    トピとレス文まで読みました。
    価値観の違いと言うより、我がままの問題だと思いました。

    我がままって言った者勝ちなんですよ。

    明らかに義母さんは我がままです。
    でもそれを受け入れてくれる、トピ主さんやご主人のような人がいる。
    だから我がままを言う。この循環。

    >価値観の違いと思って受け入れるべきなのでしょうか?
    「受け入れる」というより「我慢する」という方が合っているかも。
    それを何処までトピ主さんが我慢出来るか。問題はそこだと思います。

    どうやら家族間の力関係は、義母さん>>>ご主人>>>>>トピ主さんという感じですね。

    家族間の常識は、結局「正しいかどうか」より「力があるかどうか」で決まってしまう感があります。
    トピ主さんがぶち切れて反抗して、でも義母さんとご主人のタッグには勝てなさそう。

    今のままの状態を続けるか、トピ主さんが家族の中での影響力を強くするか(生活費を稼ぐか、手の付けられない嫁になるか)。
    いずれにせよ、一発逆転の打開策は難しいと思います。

    ユーザーID:6275548318

  • 義母が問題ではない

    ご主人と義母さんの考えは同じですよね。
    そして、ご主人はトピ主さんより義母さんの意見を尤もとし、
    トピ主さんを庇わない。

    義母さんより、夫婦の問題です。

    ユーザーID:5556791011

  • 受け入れるべきとここでみんなに言われれば

    トピ主さんは我慢して暮らしていけるんでしょうか。
    もし受け入れられるなら受け入れて暮らしたらいいと思います。お子さんもいるようだし、離婚となれば大変でしょう。

    価値観の違い、っていう言い回しには違和感を覚えるけど、そんな義母に育てられたそんな息子を夫にしちゃったわけで。

    そして現実問題として、一緒にいる選択をしているわけで。

    価値観の違いと思って受け入れるべき、とは私は思いませんが、「その夫と一緒に居る限りはこれからも嫌な思いをして暮らしていくことになる現実」を受け入れるべき、とは思いますね。

    それが嫌なら自立するか、2つしか選択肢は無いと思います。
    価値観の違いじゃないよとここでみんなに言ってもらったところで、その義母の性格も夫の性格も変わるわけじゃないからどうしようもない。

    ユーザーID:8207343130

  • トピさんとご主人の考え方の差

    じゃないですか?

    お義母さんよりご主人とあっていないのだと思う。
    ご主人とお義母さんは考えが近い。
    そのご主人にお義母さんの愚痴を言っても理解されないのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:8802350516

  • う〜ん・・・

    義母さんのことは、こういう人もいるよねって感じです。
    うちは地域がらか、のんびりした人が多いので、
    途中でモーニング食べたいから寄り道とか予定外のことも普通にしますし、
    自分が入院してみてやっぱ大部屋より個室の方が快適、を通り越して
    大部屋なんて耐えられないな、とも思うので個室アピールくらいは
    するだけはタダだしいいんじゃないの?と。

    それより旦那さん、なんとかしたほうがいいんじゃないでしょうかね。
    子どもっぽすぎますが。

    ユーザーID:1117117336

  • トピ主です2

    皆様レスいただきありがとうございます。
     
    今主人と離婚に向けて話し合いをしており、義母がどう考えても常識外れなのに一度も私の味方になってくれなかった。私はずっと我慢していて辛かった。もうこれ以上あなたの家族のことで我慢したくない。と言ったところ、「俺の母親は悪くない!価値観の・・」と主人が言ったのでした。

    その瞬間、あ〜もうこの人とは無理だなと思ったのですが、実は義母が入院する前に体調不良で近所の病院で診てもらったところ、かなり深刻な進行癌だと分かりました。私の父親が医療関係の仕事をしており幸い国立の良い病院にすぐに紹介状を書いてもらえ、1か月半で検査〜入院、手術までしていただけ、現在抗がん剤治療しています。父の紹介がなければ半年待ちと言われている病院に1か月で入院させてもらえたのに「テレビや冷蔵庫を使うのにもお金をとるのか」とか「初めの担当の先生じゃない人が手術するのはなぜ?ころころ担当が変わるの?研修医の態度が気に入らない」など他にも文句ばかりでした。

    続きます。

    ユーザーID:6975938418

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    こんな時だから仕方がないと我慢していましたが、癌とわかってからの主人は「お母さんが・・お母さんが・・」と泣き言ばかりで毎日仕事帰りにお見舞いに行き、毎週の検査にもつきっきりで私達家族のことはどうでもいい感じでした。

    私なりに手助けできることはもちろんしました。
    毎週の検査もついていきましたし、入院中暇だろうからとDVDとポータブルを差し入れ、家で一人になる義父の晩御飯も用意しましたが正直嫌いな義母のためにすることがストレスでした。

    今までもずっと我慢してきたのに、病気になればこんな時だから我慢しないといけない・・もし、何年か先に義母が亡くなれば主人は当たり前のように義父を引き取って同居と言うでしょう。私は一体いつまで我慢すればいいのか?義父と同居しても私の味方にはならず私を責めたてる主人を想像したら耐えられなくなりました。

    こんな状況で離婚を切り出す私はひどい人間でしょうか?

    主人には「お前は結局俺の親と同居したくないから離婚を切り出している。自分のことしか考えていない」と責められて、俺は悪くないから離婚はしないと言われました。

    ユーザーID:6975938418

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 旦那さまが一番悪いと思います

    我儘は言ったもん勝ちですし、義母と旦那さまは同じ考え方。
    主さんはあ間違っていないと思います。

    もし、今後も婚姻関係を続けるのであれば下品な人たちだと思って付き合い続けるしかないと思います。
    ただ、旦那としては母親の味方宣言をしてしまったので今後、主さんになびくことはないと思います。
    そして旦那さまが一番悪いです。

    ユーザーID:4576480839

  • 我慢してもメリットがない

    嫌いな旦那でもお金はしっかり稼いでくるとか、駄目亭主だけど
    干渉されないから楽とか何かメリットがないと結婚を維持する意味がありません。

    子供の為という理由は今の時代では特に気にする事ではありません。


    義理両親が気に入らない場合はまだ何とかなるけど旦那も同類だとどうにもならんです。

    早く別れた方がいいよ

    ユーザーID:5923398037

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