記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

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恋愛・結婚・離婚

トキヨウ

記念日に彼の友人のお店で食事をしていると彼の実家から
「犬の容体が悪化した」と連絡があり、
彼の友達も老犬を飼っているそうで友達がすぐにタクシーを止めました。
タクシーに飛び乗り実家に帰る彼の姿を見ると不安になりました。
結構良いお店なので美容や服など準備したのに無駄に終わり悲しかったです。

彼の実家の犬が19歳で癌になり通院しています。
仕事が終わると実家に犬の顔を見に行きます。
実家も東京で通勤可能な場所なので今は実家から通勤するようになりました。

全てが犬中心の生活です。
私の友達に相談するも彼に賛成する人ばかりです。
ペットを飼ったことがない友達でさえ「今はそれが当たり前なんだよ」と。

当たり前のことなのでしょうか?
私が間違っていますか?
ペットの飼い方って決まっているのですか?

私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。
今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。

ユーザーID:3060622617

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  • 合わない

    ペットはどの飼い主にとっても特別な存在ですが
    ペット中心の人は中心の人同士
    そうでない人はそうでない人同士で一緒になるほうが幸せです。

    どちらも間違っていません。線を引く場所が違うだけです。

    相互理解は不可能ですが
    ペット中心の人に対して理解を示さないと「冷たい」人間とされます。

    うまく立ち回ってください。

    ユーザーID:1950416136

  • 理解できません、あなたの考え

    ペットだって家族です。記念日だろうが、容態が急変したらすぐに駆けつけるに決まってます。一般的にもそういった方が多いと思います。私だったら、自分が付き合ってる相手があなたのような人だったらもうお付き合い終了ですね。人として尊敬できませんから。

    ユーザーID:7314773581

  • うーん

    20代既婚女性です。
    私は動物が好きではないし、ペットも飼っていませんが、彼の行動が異常だとは思いません。
    むしろ、たかだか記念日にそこまで意気込む方が私にはやりすぎな感じがします。
    これから先、何回も、誕生日、記念日、クリスマス…とイベントがあるごとに特別にしなきゃいけないのかな、、、と私なら尻込みしますね。
    老犬で死期が近く、実家に帰っているほど家族同然に大切な犬なら、不思議ではないと思います。
    死にそうな家族と、ちょっとおめかしした彼女なら、前者を優先すると思いますけどね、普通。ペットの扱い方に決まりはありませんが、彼にとっては家族なんです。
    そこを理解してあげようという気持ちはないのでしょうか?なんでもかんでも、自分、自分ですよね。
    専門家に今後の人生プランを相談、というのもお互いにやりたいことなんでしょうか?これも、単にあなたの要望を押し付けているだけのような気がします。
    今回のことに限らず、あなたの思い描いた通りにはならないことはたくさん出てくると思います。癇癪を起こさずに臨機応変に対応することが、結婚への近道だと思いますよ。

    ユーザーID:7781846049

  • ペットの飼い方に正解は無

    それはもう、みなさんペットへの思いは違いますから。

    ですが19歳というと、考えてみてください。人間なら成人に近い。そのぐらい長い時間を一緒に過ごしてきたのです。癌ならなおの事。
    最後を看取る・・・最後を一緒に過ごし見送りたい。この気持ちの根本にあるのは「一人では逝かせたくないなあ」です。

    連絡を受け、犬の事よりあなたとの食事を優先したらきっと後悔しますね、私なら。

    相手の気持ちを理解したい・・そう思う気持ちがないなら、結婚はしても衝突するかもしれません。なぜなら、あなたは今回のことをきっとそのうち言ってしまうからです。

    今のあなたは自分の人生設計が最優先になってますが、結婚は大変なんです。
    それは双方にいろんな人間が絡んでくるから。彼にも結婚に対しての考えや計画もあるでしょうし、おめでたいことを進める以外に何かあるかもしれません。
    これが、タイミングです。

    犬と思わずに、家族・・・・ペットを飼っている人はみんなそんな気持ちで一緒にいるのです。

    ユーザーID:8057530158

  • そりゃあ 今は仕方ない

    19年も一緒にいるなら、もううちの子なんですよ
    これは、飼ったことの無い人には理解できないと思います
    我が家も、21歳の猫が死んで1年 今でもお骨を置いてお花とお水上げてます 
    1年経ったら、庭の隅にお骨納めてやろうと思ってます
    出来るだけ、傍に置いてやりたいのでね

    大事な家族同然の犬だから、彼の行動は充分理解できるし、ここで彼に文句言うと、彼はあなたに嫌気さすかも
    思いやりの欠片もないのか と思われるよ

    ユーザーID:5659348794

  • うわあ。それはイヤだ。

    私が主さまでも悲しく、え〜?って思うなあ。

    ただ、仕方ないかな。

    あなたと過ごした時間より、犬と過ごした時間の方が長いし、密度も濃いだろうし。喜怒哀楽すべてを分かち合った仲でしょうし。

    勝てないでしょ。

    私だったら、その日は行かせますが、必ず埋め合わせしてもらうだろうなあ。

    記念日のお祝いの日は動かせるけど、命の終わりの時は動かせないからね。

    あれこれ言ったら、彼から嫌われそう。

    ユーザーID:7681646532

  • 二年前に夫の連れ犬を見送りました。

    夫の連れ犬、結婚前は不安でしたが、
    本当に性格のいい犬で、私にもよくなついてくれ、
    十年ほど二人と一匹で仲良く暮らしました。

    犬といえども家族なんですよ。
    最期の数ヶ月のことを思い出しました。
    それこそ犬が一番中心の生活でした。

    トキヨウさんのお気持ちも、もちろんお察ししますが、 今しばらくは、
    ご主人さんのお気持ちを尊重なさって差し上げられませんか。

    ご主人さん、きっと情に厚い、お優しい方だと思います。
    トキヨウさんにもきっとそうだと思います。

    こういってはなんですが、
    先の見えないことではありません。
    今しばらくのことです。

    今は、ご主人に思う存分愛犬との時間を過ごさせてあげることが、
    ご主人のお気持ちに添うことだと思います。
    ご主人のお気持ちを大切にしなければ、
    その代償はトキヨウさんに返ってくるように思います。

    ご自身の人生設計に焦っていらっしゃるようですが、
    相手のあることについては思う通りにはなりません。
    道が閉ざされるわけでは決してありません。
    多少回り道にはなるのかもしれませんが、
    それも、そう遠い回り道ではないはずです。

    ご主人を大切になさって下さい。

    ユーザーID:9774174478

  • 理解の差

    こればかりはわかるひとはわかるし、わからないひとはわからないとしか言えませんね。でも彼の心情を思いやることはできるでしょう。
    彼が20代で愛犬が19歳なら、彼の幼少期から前半生のほとんどを、一緒に過ごしてきたことになります。犬の寿命が人間よりはるかに短いのは承知していても、いざそのお別れが近いとなると、できるだけのことはしてやりたい、そばにいたい、最期を看取りたいと思うのは当然ではないでしょうか。
    あなたにはそのような経験はありませんか。それでも彼の気持ちがわからない、想像もできない、私を差し置いてという自分の気持ちばかりが強いなら、彼との結婚をせかしても、価値観の違いできっとつまずくことになりますよ。

    ユーザーID:6314820152

  • 彼と価値観が違いますよね

    結婚するなら、違う方にすることをお勧めしますけど。

    ペットを飼っている人ならば、彼の行動は理解できるでしょうけど、家にペットがいなければ理解をするのは難しいし、今後も同じようなことが起こるでしょう。

    そのたびにそうやって「理解できない」と彼に詰め寄るのでしょうか?

    結婚は価値観が近い方にした方が、あなたと彼のためだと思いますが・・・

    ユーザーID:6632769644

  • 自己中なお嬢さん

    愛犬が病気で、しかも危険な状態にあるのに、彼女との記念日をのうのうと過ごせるような殿方は、私なら嫌ですけどね!

    そんなに自分のライフプランに合わせたいのなら、お見合いされては?
    子供だって授かり物、貴女の思う時期に授かるとは限りませんし?
    そんなに自分で線路を敷いて、他人を巻き込みたいの?

    ユーザーID:4833522904

  • 犬でも家族なんです

    仔犬のときから飼っていれば19年ですよ。19年!!
    自分が幼い時から19年も一緒に暮らしてきたんですよ。
    彼の行動は当然でしょう。
    ペットを飼った事がないとしても、そんなに理解できない事でしょうか。
    もし、まったく理解できないとしても、その犬が天寿を全うするまで、彼の好きにさせてあげてください。
    間違っても「私より犬の方が大事なの?」なんて言ってはいけませんよ。
    「急げば間に合ったのに、お前が引き止めるから犬の最後に立ち会えなかった」
    なんて責められて、彼と別れる事にならないよう気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7855271144

  • 彼の価値観を理解できないのに結婚したらあなた即離婚するよ?

    彼の価値観があなたには理解できないんでしょ?

    それなのに結婚考えるの???


    無理!無理!!無理!!!

    即離婚することになるよ???


    あなたと価値観のあう人見つけたほうが良いよ…


    無理!!!!

    ユーザーID:9178263760

  • 家族と思って

    彼にとってその犬はペットではなく家族なんでしょう。
    19年も一緒に暮していればそうなる気持ちも理解してあげてください。

    19歳で癌ならばそう長くないでしょうから
    もうしばらく待ってあげれば?

    「私より犬が大事なの?」なんて絶対言っちゃダメですよ。
    比べられるものではないのです。

    ユーザーID:0268466018

  • 飼い方が決まっているとかではなく

    せっかくおしゃれして行ったのに残念でしたね。

    でも、それほど大事なペットなんだなあ…って思いませんか?
    飼い方が決まっているのか?なんていう疑問はナンセンスです。
    彼は病気の老犬が心配だった、それだけのことです。

    私は動物を飼いたいと思ったことがありませんので、彼の気持ちは正直言ってわかりませんし、それを肯定するお友達の意見も「あら、そうなんだ…」という感じです。

    でもね、それが正しいとか間違ってるとかじゃないと思うのです。
    相手にとって何が大事か、優先順位はどうなのか、それを理解しようという気持ちって大切です。
    自分とは少し違う感覚であったとしても、彼にとってはそれが大事なことなら、自分とは違うけれどそうなのか…って考えるところから始めませんか?

    人生設計を考えるなら、ちゃんと相手の価値観を認めたうえで進めていかないと、「こんなはずじゃなかった」と後悔する日が来るのでは?

    ユーザーID:5629406781

  • 彼と別れたほうがいい

    一緒に過ごした19年間、家族として愛情を注いだ愛犬を大切に思う彼は素晴らしい人ですね。

    そして、そんな気持ちを理解出来ない貴女の自分勝手な精神が理解できません。

    人の気持ちを想像し、共感することは貴女は出来ないのでしょうか?


    自分が美容と服に時間と金をかけたんだから、

    自分の気持ちだけを優先し、

    自分を満足させない彼に不満。

    彼の気持ちなんぞどうでもいい。


    貴女は、人やペットや物に対し愛情を注いだり、また愛情を注がれたことはないのですか?

    あったのなら、人の気持ちを理解出来ないこんな自分勝手極まりない考えになるはずありません。


    こんな女性とでは彼は不幸になりますよ。
    彼のためにも別れた方がいい。

    貴女みたいな自己中心的な人には、貴女のわがままを何でも受け入れてくれる奇特な別の男性を探したほうがいいですよ。

    彼氏さんはお気の毒に。
    早く優しい思いやりのある素敵な別の女性と巡り会えますように。

    ユーザーID:1368473791

  • 貴方には家族がいませんか?

    貴方にとっては”たかが犬”でも彼にとっては”大切な家族”なんですよ。

    大変キツイ言い方します。
    ”貴方は子供を産むべきでは無い人”です。

    あとね、自分の人生設計を何故他人(プランナー)に任せるの?
    貴方の場合、すべてがブランドですね。

    20代の若々しいママでビジネスウーマンで闊歩したいだけでしょ?
    子供ですらペット以下の扱いしそうです。

    子供が熱出しても”仕事優先!”でシッターに押し付けて。

    って言うか、結局自分最優先。

    それ以外は彼(ダンナ)や子供は自分を引き立てる”アイテム”なんでしょ。

    ちなみに私もお友達派です。
    パートナーと一緒でももしそういう連絡が入ったら”すぐに帰って”って帰します。

    ”家族を見送る”って言うのはそう言うコトです。

    彼の年齢が分かりませんが19歳というなら子犬の頃から育てていたのだと思います。
    極論から言いますとたかが数年の貴方と19年過ごした”家族”とではどちらかが大切か分かりませんか?その気持ちは分かりませんか?

    分からなければお別れしなさい。

    それが彼の為です。

    ユーザーID:6002328565

  • あなたの気持ちもわかるが、もうすぐ死ぬ犬

    余命わずかなんだから、犬のことは騒がなくても、もうすぐ亡くなるよ。
    犬優先みたいで納得はいかないだろうけど、今彼に苦言を呈するのは、得策じゃない。

    亡くなる時って、どうしてあげても後悔が残る。
    なのに、あなたがケチをつけたら、全部の遺恨があなたに向くかもよ?

    今は我慢。
    私も犬を亡くしたけど、犬優先思考ではなかったから、あなたの気持ちはわかるよ。

    ユーザーID:4843365369

  • 飼ってないと分からない。

    分かってあげようとしても犬を飼った事が無かったら絶対わかりません。
    飼っていてもその子に対する愛情は人それぞれですからね…。

    私も昔飼っていた老犬が癌になり、汚い話ですが口から排泄物が出てくる程に弱り手の施しようもない状態で、いつ亡くなってもおかしくない状態の時、仕事があっても寝ずに看病しました。
    亡くなった時も仕事中でしたが、涙がとめどなく溢れ手が奮えて頭が真っ白になり、早退せざるを得ない状態になってしまい迷惑をかけてしまった程。
    私にとってあの子は
    まぎれもなく「家族」だったのです。


    理解するのは難しいでしょうが、今は思うようにさせてあげてほしいですね…。
    貴方が今口だしすれば、もし亡くなってしまった時の哀しみが貴方に対する怒りに変わりかねません。
    そっと見守れませんか?

    ユーザーID:3290517832

  • 待てませんか

    あなたは早く前に進みたくて焦り、彼は進んでほしくなく立ち止まっている
    それだけの違いだと思います。

    私も今年17歳になる、毎晩一緒に寝ている老猫がいますが、具合が悪いと聞いたら
    仕事中なら我慢しますが、プライベートなら全部ぶっ飛ばして帰ります。
    17年も一緒に暮らしたら家族同然です。

    内心どう思ってくれてもかまいませんので、
    「今だけはそうしたい」という気持ちは分かって欲しい。
    彼と結婚したいなら、ここはぐっとこらえたほうがよろしいかと。

    犬中心の生活といっても今だけです。
    それくらい待てませんか。

    ユーザーID:1795449665

  • その彼とは縁がないかも

    ここにトピを立てる前に、すでに彼とは犬のことで言い合いになってしまったんですか?

    彼が何歳なのかわかりませんが、19歳の犬なら彼が子どもの頃から一緒に暮らしていて、犬からなぐさめてもらえていたはずですね。
    彼にとっては最後まで世話をして、見送ってあげたい気持ちがあるのでしょう。

    彼が中々時間をあわせてくれないのは、トピ主さんとの結婚を考えなおしてる可能性がありますね。
    トピ主さんが自分の要求ばかりで、彼の状況を理解してあげないから、彼はトピ主さんのことを信頼できなくなってるのかもしれないです。

    ユーザーID:1455523182

  • 残念なトピ主さん。

    どちらが大事かって事ではなく、彼は優先すべき事をやっているのでしょう?それを理解出来ないし、思いやりもなく結婚結婚というなら、彼とは別れては?ようするに、結婚してもまず私を優先せよとの考え方なんですから、ワガママ過ぎます。

    ユーザーID:4561620740

  • 心、狭いかも

    トピ主さんの言い分分からなくもないんですけど、、
    ペットは飼ったことないのでしょうか。

    私は犬を飼っている立場から物を言いますが、ぜひ許容してあげてほしいです。

    19年間家族と一緒に暮らしていたんですよ。犬の生涯は短いですが、19年は長いほうですね。
    残り少ないペットとの時間を優先しようとする彼氏さんの行動はおかしくなんかないと思いますよ。

    私が彼氏さんだったら、この気持ち汲み取ることができないパートナー、はっきりいって幻滅してしまいます。
    あなたの正直な気持ちを彼氏さんに伝えてみたら、分かると思います。

    ユーザーID:3178773733

  • 実家で犬を飼っています

    犬を一度でも飼ったことがあって、可愛がったことがある人は今回の状況が理解できるのではないかと思います。
    私の実家でも犬を飼っており今年9歳になります。
    犬の寿命は犬種にもよりますが15年生きれば長生きだと思います。
    7歳からは餌もシニア向けのものになりますからね。
    人間に比べてずっと寿命は短くないですか?

    トピ主様彼の愛犬は今年19歳。
    とても長生きですね。
    彼の年齢が分かりませんがきっと幼少時代から飼われている犬なのでしょう。
    彼自身も犬をとても大切に思っているんですね。
    そういう人にとって犬は家族なんですよ。

    自分の家族が病床の時できる限り時間一緒に過ごそうと思いますよね?
    死に目に会えなかったりしたらそれこそ一生悔やんでしまいそうです。
    亡くなった後悲しみが癒えるのはどれくらいか考えるだけで涙が出そうです。

    犬を飼ったことのある人なら理解ができる感覚かもしれませんが飼ったことがなければ分からないかもしれませんね。

    彼の愛犬は癌を患っているので余命長くはないでしょう。
    彼の行動は今だけと思って理解してあげられませんか?

    ユーザーID:9995252608

  • レスします

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?

    この一言で主さんの命に対する価値観が判りますね。

    彼にとって愛犬は家族なはずです。まして19歳の老犬です。いつこの世を去っても不思議じゃない歳です。
    主さん、祖父母の容態が急変して彼氏が同じように文句言ったらどう思いますか?彼氏にとって愛犬は家族の中でも自分の子供と同じ立場だと思います。育てて貰ったのではなく育てたはずです。
    主さん、子供が欲しいと言うからには子供が自分にとって如何に大事な存在か位は判りますよね?でもきっと主さん、彼氏の愛犬が死んでも自分がもっと構って貰えると喜んでるんでは?
    彼氏と会った時食事中に帰って腹立ったって言うつもりですか?

    自分の人生設計って、自分の事しか考えてないんですね。夫になる人、何かにつけて主の理想を押し付けられて酸欠になりそう〜。(笑)
    自分に時間が無いのと同じで彼氏には愛犬との時間が余り残されてないんです!

    ユーザーID:8920004064

  • レスします

    「容態が悪化した」という連絡なら、もう亡くなるかも知れないという緊急事態ですよ。

    いかにあなたと食事中とはいえ、家族同様に想っている犬のもとに駆け付けるのは自然の情です。

    私も猫を飼っていますが、そんな知らせが入ったなら、もう気もそぞろで食事どころでないです。

    ユーザーID:9800706268

  • あなたにとって

    ペットは、『ペット』でしかないのでしょうね。

    でも、飼っている人間にとっては、『家族』です。
    まして、19年も共に暮らしていたという事は、
    彼には小さい頃からその犬と共に成長してきた、
    いわば『兄弟』に近い存在なのだと思います。

    そんな『家族の死期が近付いている』状況の最中の彼に、
    『彼が中々時間を合わせてくれません。』なんて
    不満に思うなんて、あり得ません。

    むしろ、自分の事は放っておいてもいいから、
    今はワンちゃんについててあげて、って思いますね。

    失礼ですが、貴女は本当に彼の事が好きですか?
    『彼を、幸せにしてあげたい』と思ってますか?
    何だか、ご自分の『理想的な幸せ』ばかりを追っていて、
    彼自身を見てあげられていないように見えます。

    ちょっと、彼が不憫ですね。

    ユーザーID:4719914103

  • 記念日は来年もありますよ

    19歳という高齢。そして癌という病。
    彼の実家の犬には来年はない可能性が高いです。せめて今しばらくは、彼を自由にしてあげて下さい。

    トピ主さんの気持ちも分からなくもないです。
    記念日におしゃれをして、良いお店で食事。楽しかったですよね。犬のせいで、デートが中断になって、気持ちも冷めたんでしょう。

    でもこう考えられませんか?
    犬を大事にしている彼の気持ちを理解してあげる事で、トピ主さんは彼の信頼を得られるのだと。

    結婚を意識した女性に「犬よりも私との結婚を優先させろ」と言われたら、彼はどう思うでしょうね。
    性根の腐った冷たい女だと思われますよ…。

    ユーザーID:4471584135

  • 記念日って?

    何の記念日ですか?

    >私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。<
    あなたはおいくつなのでしょうか?

    >今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。<
    専門家に相談なさりたいってことは、
    お金をかけてという意味ですよね?

    時間を合わせてくれないってことは、
    彼は、あなたのプランに賛同してくれていないってことなのでは?

    単なる彼であれば、
    あなたの要求は、彼には重いでしょうね。

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?<
    だから、今回の彼の行動が、彼の飼い犬に対する愛情の一つです。

    彼が理解できないのであれば、
    あなたは、彼女である資格はないってことです。

    つまり、あなたの人生設計の相手ではないってこと
    あなたの望む人生設計のレールに乗ってくださる方をさがしてください。

    ユーザーID:7351717756

  • 愛情豊かな素敵な彼ですね。

    お子さんが生まれたら、すごくかわいがってくれそうですね。

    今後の人生設計をきちんと立てて生きて行くのは素晴らしいと思いますが、
    計画通りにいかないこともあると思います。
    たとえば・・・人の「感情」とか。

    今の彼は情に厚いタイプのようですし、クールなトピ主さんとうまくやっていけるのかちょっと心配です。
    余計なお世話でしょうが。

    ユーザーID:0641723795

  • その彼とは合わないよって啓示じゃないかな

     そこまで価値観がずれるのも辛いですね。でも価値観のズレが許容出来ないのであれば、結婚後も同じ様な辛さが続くと思います。
     惚れたハレタで彼と一緒になりたいと意地になってるのでしょうが、このまま結婚したら大変だよって啓示かもしれませんよ。

     今でさえ彼は犬が最優先なのに対し、トピ主さんは自分の人生計画に彼を合わせる事しか考えてませんよね。2人とも自分の都合しか考えておらず、お互いの立場や考え方を尊重するどころか歩み寄って譲歩してみようかなって考えすら無い状態なんです。
     これはどちらが悪いとかじゃなく、相性やタイミングが全然合ってない2人だっただけです。

     私が友達なら『その彼は無理。貴女には他に合う男性が居るんだと思う』って言うと思います。

    ユーザーID:6046145246

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