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記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

トキヨウ

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  • もちろんペットの飼い方に決まりはありません

    自分自身の愛情の赴くままにペットと関わっているのです。
    彼がデートよりもペットを優先するのは、ペットを「命」としてとらえているからです。

    これは単なる価値観の相違です。
    どういったお店に、どういった服装で、どういった時間を過ごすかも「価値観」です。自分の人生設計を他人に委ねることを効率的と考えるのも「価値観」です。

    トピ主さんは知る由もありませんが、実は飼い主というのは、ペットからたくさんの愛情をもらっているのです。だから飼い主はペットに対して必死になるのです。

    しかし、動物の命に対して軽薄な男も大勢いますから、そういった「価値観」の人とならトピ主さんもしあわせな人生を設計できるものと思います。

    今のトピ主さんの人生設計で、最重要な項目は、相手を再検討することなのです。お互いがお互いの人生の足手まといでしかありません。

    ユーザーID:8936421352

  • 別れた方がいい

    これがペットじゃなくて子供が病気、なら?
    声をかけたお婆さんが徘徊で自宅からいなくなったために必死に探していた彼祖母だったら?
    もしも↑の状況ならトピ主さんだって仕方が無いと思うかと。
    問題は対象がペットであり、見知らぬ他人、というところですよね。
    確かに一見、優しくて人情あふれる一家に見えるけれど、ペットを人間と同等視することに
    問題が無いわけでは無いし、見知らぬ他人に親切にすることを優先し過ぎれば身内が犠牲に
    なることも十分にありえます。
    赤の他人から見たら心優しい聖人のような人に見えても、実際聖人の家族になるなら他人からは
    同情してもらえない苦労をすることになります。
    住んでいる世界があまりにも違うんです。私はトピ主が冷酷だとは思いません。普通に存在
    している人なだけだと思います。
    裕福な点に惹かれているようですが、お金をかけるところにあなたとはきっと相容れないと思います。
    若いうちに他所にも目を向けた方がいいと思います。

    ユーザーID:5734485946

  • 合わないだけです

    単に動物に対する考え方が合わないだけです。
    彼が悪いわけでもないしトピ主さんが悪いわけでもない。

    恐らく彼は結婚してからもペットを飼おうとするでしょう。
    それが耐えられないのなら、やはりその彼との結婚はやめた方が良いです。
    「たかがペットのことだけで・・・」なんて思わない方が良いですよ。
    現時点では一緒に生活するうえでの大きな価値観の相違だと思います。

    レスを読んでもよくわかったでしょ?
    ペットが大好きな人からのレスは「あなたがおかしい」とやたら攻撃してくるでしょ?
    でも私からみればそのペット好きの人の感覚はまったくわかりません。単に自分の価値観からあなたの価値観を攻撃しているだけです。
    私もペットは好きですが(彼ほどではないですが)、その私から見てもそういう方々の攻撃はとても不快です。

    正解はないのです。単に価値観が違うということです。
    その価値観の違いが一緒に生活するうえで大問題になるのであれば、その結婚はやめた方が良いと思います。
    とてもシンプルな話です。

    ユーザーID:5263566395

  • 呆れた

    私、私、私。
    自分のことしか考えられないあなた。
    自分の欲望を満たすためには、相手の考えなどお構い無しのあなた。

    まさに「貧すれば鈍する」

    あなたと彼では合いませんよ。
    友達を見てもわかるでしょう?
    ペットのお葬式に来てくれるような友人に囲まれているのです。
    つまりは、彼と同じか似た環境の人たちです。

    「人も動物も自分のことのように考えられる、想像力の豊かな人たち」なのです。

    自分のことしか考えていないあなたと結婚となればまわりが反対するでしょうね。

    それにしてもあなた、自分のためなら平気でペットを保健所に持って行ったり、山に捨てたりしそうですね。

    捨てなくても、病気になったら「たかがペットに何万も使うなら、私に使いなさいよ!」と彼を責めそう。

    「人間のエゴで飼うのだから、必要最低限のお世話をするのが当然」

    「困っている動物に会えば、これも縁だから出来る限り助ける」

    が実家だけでなく、主人との共通の価値観です。

    伴侶があなたみたいな人間だったら・・・いや、まず結婚はないな。

    ユーザーID:0429579786

  • かなり叩かれてる印象ですが

    主さんは、ちょっとだけでいいから、自分を優先して欲しいってだけなのでは?

    彼にとって、自分が犬や猫と同等もしくはそれ以下に感じてしまってる。
    たぶん、そこが納得できなくて、犬や猫を優先する人に攻撃的な誤解される書き込みになってるのではないでしょうか?

    どなたかが書いていたと思いますが、彼は自分より弱いものに優しいんです。
    あなたは彼にとって、保護する対象ではなく、同等の関係だから恋愛できているのでは?

    赤ちゃんが道でひとりでハイハイしてたり、金網に引っ掛かっていたら、さすがにあなたも記念日より赤ちゃんを優先しませんか?それが自分の子供じゃなくても、赤ちゃんがあなたのスカートにおもらしをしたら、あなたは泣くのでしょうか?

    たぶん、彼にとっても、彼の家族にとっても、犬や猫はそんな対象なんだと思いますよ。

    それが理解できないと、彼と付き合うのは難しいかもしれませんが、そんなやさしい彼が選んだ人なのだから自信を持って欲しいとおもいました。

    ユーザーID:1750365780

  • トピ主さんのレス4まで読んで

    二度目です。
    てっきり愛犬を可愛がること自体が理解できないのかと思っていましたがそうではなさそうですね。
    彼の犬はおそらく認知症も患っているんじゃないですか?
    だからそこら辺で粗相してしまうのでしょう。
    彼とどれくらいの付き合いかわかりませんが、おそらく元気だったころのその子の様子をトピ主さんは知らないんでしょうね。
    いきなり対面してその状態だったら犬を飼ったことがある私もびっくりするかもしれません。
    トピ主さんが驚いたり戸惑ったりしている一方、彼はその光景が当たり前すぎてトピ主さんの戸惑いに気づいていないのかもしれませんね。
    自分の気持ちを一度はっきり伝えることは大事だと思います。

    >私は女性の人生は25歳で決まり選択が狭くなってくると思っています。
    と思っているのなら。

    >周りの女性は姉達も含めて25歳でしっかり人生を決めていて幸せです。
    >30過ぎて焦ってももう手遅れです。

    ここは色々な人が書き込む掲示板で貴女にレスをくれている方にも色々な方がいらっしゃいます。
    今後は公の場での表現に気をつけられた方がよいと思います。

    ユーザーID:9995252608

  • 彼とはお別れしたほうがいいでしょう

    私も「ペットはペット、人間は人間」なタイプなので
    彼の考えとご家族の態度は理解不能です。
    どちらが良い悪いじゃないと思いますが、
    貴女と彼の考えは平行線で、どちらかが相手に合わせる(我慢する)
    のは無理があります。

    お別れして、もう少しペットに対してまともな人と結婚したほうがいいでしょう。
    (個人的に彼と彼の家族のペット愛は尋常じゃないと思い、あえて「まともじゃない」と書かせていただきます)

    ユーザーID:1288858035

  • トピ主さんは、

    彼が(ご実家)お金持ちで、結婚条件が良いから、好きなのですね。だったら、合わせるか、スルーできるかしないと無理なのでは?ご家族ともに動物が好きで、愛犬の為に床材を選んだり、自然動物や野良まで保護するくらいですから、筋金入りかと。貴女には苦痛でしかないなら、難しいでしょうね。逆に彼も貴女から老犬(愛犬)の粗相が汚いとか、自分を優先して欲しいとか言われたら無理なのでは? 動物にも優しい彼だから、貴女にも優しいのかもしれない。でも既にお互い合わないことも気づいてるようですが。ちなみに、私も事故にあった動物を助けてしまうタチです。そんな私に夫はなぜか「有難う」と言います。だからうまくいくんでしょうね。

    ユーザーID:0924770143

  • あなたの為に別れましょう。

    彼を賞賛している人が多いですが明らかに「普通」ではないですよね。いかなる時も、自分よりも困っている人や動物を優先する。素晴らしいと思いますが、私にとっては家族としては絶対に選びません。
    だって、「普通」がいいんですもの…。
    まず、家族を第一に考えて、時間がある時にボランティア活動をするのであれば理解できます。私も、時間を見つけて家庭生活に支障のないようにボランティア活動をしてますので…。彼の人生そのものがボランティアなんです。極端にいえば、マザーテレサの精神。
    国家公務員として安定していた医師が、その立場を捨てて異国で医療活動をしているドキュメントを見たことあります。家族は日本に残り生活費は奥様がなんとかして子供3人育てているとか…。賞賛する人は多いと思いますが、私は家族に対して無責任な人という印象を持ちました。価値観の違いですよね。でも、それでいいんですよ。人によって大切なものは違うのですから。

    あなたの感覚はごく普通。でも、あなたの言葉で彼は変わらないでしょうし、変わるようであれば、それは彼ではないでしょ?

    あなたを一番に考えてくれる人を探してください。

    ユーザーID:3375715865

  • 彼家族もちょっと思いやりがないー

    私も大の動物好きで、家にはいつもペットが数匹いますし、そして数年前からアニマルシェルターでボランティアさえしています。道で怪我した動物がいたら助けます。

    でも!でもです。動物があまり好きではない人の気持ちもわかりますよ。

    うちのペットが知人や友達のスカートに粗相したら、ゲラゲラ笑うなんて事は絶対ないです。クリーングに出したり、同じような物を買って差し上げるかもしれませんが、「自分の飼っているペットなんだから、あなたも同じように感じて!」とは、決して考えません。

    動物が好きじゃない人も世の中には沢山いるわけですから、出来るだけ、ウチのペットは近寄らせないようにしますし、そんな人達と食事している時に緊急電話が入っても、置き去りなどにはしません!

    たとえ、親が危篤だ!と連絡が入っても、(その友達には頭下げて帰りますが)その後、改めてこちらからお食事に誘うと思います。動物に限らず、自分のペットや家族だけが特別ではないです。

    そんな彼と彼家族とは、やはり、価値観が違いすぎるかもしれませんね。

    ユーザーID:6274565229

  • 彼を全否定で結婚?

    記念日やら何やら、いっぱいあるのね。
    その日の為に10万?
    別に普段通りの髪で、クローゼットにある手持ちの服から選んで着ればいいし、靴だって持ってるものから選べばいいし、バックだっていつものバックでいい。
    高いお店にだろうと記念日だろうと、TPOに合わせて手持ちの中から選べばいいだけです。

    友達に相談してもここで相談しても、彼が正しいトキヨウが間違ってると言われるなら、ほぼ100%主さんが間違っています。
    どうして自分を変えようと思わないのでしょうか?
    それでもまだ自分の考えを押し付けるの?

    トピにもたくさんの主さんのレスにも、彼の事が好きという一番大事なことが一言も無い。
    それどころか、彼を否定することばかりです。
    彼の人柄は全否定で彼と結婚?
    それは無いでしょう。
    それは酷いです。

    「学生」って大学生を言います。
    大学時代に棘のある事を誰に言われたの?
    人に相談するなら、わかるように文章はきちんと書きましょう。
    何故棘のある事言われるのか、それもこの機会にしっかり考えましょう。

    ユーザーID:6029655084

  • 二度目ですが…

    先のレスでは彼を思いやれないの?と書き、その気持ちに変わりはありませんが、
    ただ、トピ主さんレス読むと…いや〜正直、私なら自分のために彼と別れますね〜。
    いい人なのかもしれないし、彼の感性を否定はしませんが、私は無理。そんな私にあわせてもらうのも申し訳ないくらい、絶望的に合わないもん。
    動物好きな人って、そうじゃない人が動物を基本汚いものだと思ってることが理解できませんよね〜。
    トピ主さんレスでの彼家描写、すべて鳥肌です…。

    ユーザーID:3556105085

  • 気持ちはわかる・・・

    私も犬好きで飼っています。
    ペットじゃなく家族です。

    初代の犬が亡くなりもうすぐ10年ですが思い出すと未だに大泣きしてしまいます。

    なので彼氏さんの気持ちは手に取るように分かります。
    それと同時にトキヨウさんの気持ちも分かります。

    優先順位がいつでもペットより下なのが寂しいんですよね・・・

    別の日に埋め合わせ、埋め合わせが出来なくても トキヨウさんの気持ちを察して言葉をかけてくれる…
    そういう気遣いがあれば 硬くなったトキヨウさんの気持ちも 柔らかく暖かくなるのでは…と思いました。


      続きます

    ユーザーID:6537578252

  • 気持ちはわかる・・・2

     続きです


    一時的にペットよりトキヨウさんを優先で考えてくれるようになっても また可哀相な動物とか見てしまったら彼は同じ行動に出ると思います。
    自分で出来る人間・自分では出来ない動物・・・緊急性は動物の方だし、見捨てる事は出来ないでしょう。。。

    彼と上手くやっていきたいのなら 自分を見て!優先して!じゃ無理だと思います。

    一緒に動物を助ける・世話をする・・などの 一緒に動物を優先・2人で一緒にする
    これしか無いと思います。

    一緒にやれば 会話も弾むし、動物絡みだけど一緒に協力して行動するし・助け合いやサポートにもなり彼の役に立つ。。
    そうなれば彼の方から寄って来ると思うし、円満になると思いますよ

    ユーザーID:6537578252

  • 失礼ですが・・・

    トピレスを読んで感じたことですが、あなたは彼自身というより「彼の家庭」や「金持ちの彼」が好きなのではないですか?
    動物好きや、やさしい気持ちをすべて「お金があると・・」と表現していますが、世の中には自分の食費を削ってでもノラネコの世話をしている人はたくさんいます。
    彼が動物にやさしいのも、お金があって裕福だからではなく、心から物言えぬ動物に愛情を持って接しているからですよ。

    >>私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。
    今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。

    自由に言葉も言えて、好き勝手生きることができる人間のあなたが、自分の人生設計を人まかせに考える?
    子どもを生みたいので急いでいる?
    彼のお金を早く手に入れたいからですか?

    人としての心からのやさしさすら理解できないあなたは、彼のやさしさを一生理解できないでしょうね。
    彼もとんでもない女性を選んだものです。
    残念です。

    ユーザーID:2829841235

  • うまくいくよう祈っています!

    あなたと彼が、別れられますように。

    一緒になっても、お互い不幸なだけです。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:2125889525

  • 好きなら貴女が変わるしかないです


    トピ主さんが彼と結婚したいのであれば、自分と動物のどちらが大切なのかという考えを止めたらどうでしょうか。
    その人によって大事な物ってありますよね。 例えば家族を省みないでボランティアに精を出す人。
    仕事でも全く家族を省みないで仕事だけをする人もいると思います。
    理由は困っている人をほっておけない、あるいはお金のため等。
    結婚生活を続けられないと離婚する人もいますね。
    でも暴力があったり経済的に困っていなければ、我慢する人もいると思います。

    御主人の大事なものとしてペットの存在を受け入れて、貴女には貴女の両親や兄弟とは違っても、ご主人にはそれと同等のものだと思うことは出来ませんか。 
    これがペットじゃなくて母親が大好きとか妹が大好きな男性もいますから、受け入れられなくもないと思います。

    ユーザーID:0647948441

  • 応援出来ないし別れて欲しい

    だって、トピ主さんと結婚したら
    彼が救うはずだったワンコやニャンコが悲しい運命を辿ってしまう事になりかねませんから。

    トピ主さんにはご同類の男性と結ばれて欲しいな。

    それにきっとその方がトピ主さんも幸せになれますよ。

    彼に話をする時はこのトピを彼に見せてみて欲しいです。
    状況の説明が的確ですごくわかりやすいトピだと思うので…。

    ユーザーID:0609547758

  • 彼の犬好き云々は置いといて

    ここまで皆さんの手厳しい意見を頂きながら、それでも主さんは自分の考えを変えようとせず、かつ「応援してほしい」とのたまう感覚が、僕には理解出来ません。
    また主さんのコメを読んで思うのが、彼への愛情・感情がどうも感じられないのと、結婚というイベントが目的になっていて、彼はそのための手段のように扱われているように感じます。

    結婚後の人生設計も大事ですが、そんな簡単に設計通りに人生歩めません。むしろトラブル・想定外のことばかりです。
    そのときに支えとなるのが、お互いの愛情です。それはこれから産まれてくるであろう子供に対しても、です。

    もう一つ言うなら、結婚とはお互い違う生活環境や価値観で育った二人が、さらに新しい生活環境を作るべく一緒になることでもあります。しかしあなたは今までの生活環境や価値観を踏襲し、彼のそれは受け入れる余裕はなさそうにも感じます。

    今一度考えて下さい。どうして彼とお付き合いしているのか、どうして彼と結婚したいと思うのか、今後彼に求めるのは何なのか。
    感情だけの恋愛・結婚も危険ですが、やはり男女なのですから、感情抜きの打算的な結婚だって、意味がないとおもいます。

    ユーザーID:5091242645

  • 自分勝手

    トゲのある親に育てられたせいかあなた随分性格がきついですね。自覚されてますか?そして自分勝手。

    彼も彼のご家族も心優しい方々な様なのであなたとは合わないと思います。結婚されたら心底彼のご家族がお気の毒です。

    優しいふりをするのも限界のようですしきついあなたを優先してくれる方を探した方があなたにとっても幸せではないでしょうか。

    彼や彼のご家族にはもっと心根の優しいお嬢様がお似合いです。

    ペットや動物に関する件はもちろんですが、特に徘徊してるお年寄りを保護した彼に不満を持った一文を読みこの様に感じました。

    ユーザーID:6660915939

  • 合わない。

    私も動物がそこまで好きではないのでトピ主さんの気持ち少しわかります。
    私も彼がそこまで動物好きだったら、たぶん戸惑うでしょうね。自分はアレルギーがあるので特に。
    でも異常だとは思いませんし、動物好きな一家なんだなと思います。
    だから合わないだけです。
    別れた方がいいと思いますよ。無理矢理結婚しても、結婚後にまた問題が起きるはずです。
    トピ主さんが子供産んで育児に大変な時に、彼が猫拾ってきたりしてケンカになるのが目に見えてます。
    ペットに対する意識って、ペット飼ってない人には本当にわからないものです。

    ユーザーID:2199456254

  • 無理!続かないよ。

    その結婚、どう考えても無理でしょう。
    交際するのと結婚は違いますよ。

    貴方も結構頑張って合わせてきたんだとおもいますが、結婚となると「頑張って合わせる」はかなり無理があります。
    限界が来て爆発しますよ。
    「私はこんなに頑張って合わせてるのに」という気持ちが常にどこかにあって、ちょっとした事でそれが出て来たり。

    生活の価値観が違い過ぎますね。
    「お金があるから」ではなく、生活する上での優先順位が違うんですよ。
    車や服や食事や住居にお金を使っても余裕があるから動物に回しているのではなく、もしお金がそこまでなかったとしても、車や服や食費や住居にかけるお金を削って動物にかけるお金は減らさないと思いますよ。
    それって、トピ主さんは耐えられますか?

    でも、彼家族はそういう優先順位の価値観だと思います。

    ユーザーID:2863960423

  • 彼とは合わない。

    応援は出来ないよ。
    トピ文読んでも全く共感しあえない二人だもん。
    結婚後も同じような文章で小町に相談しているあなたがいると思う。

    ユーザーID:4370504340

  • 彼氏に目を覚まして欲しい。

    あっ、うまくいかないように、願ったものですが、わかったあ。
    あなたが彼と付き合えている理由が。
    やっぱり、こんなふうに、ひねくれて、自分のことしか考えられない人にボランティアしてるんだ・・・。

    あなたみたいな人とどうして付き合うのかしら?と思ってたけど、
    かわいそうだからかな?

    あなたが動物をかわいがれなくて、自分優先というのは別にいいと思います。人それぞれだから。

    あながた悪いところは彼の価値観があなたと違うからと言って、彼の価値観を認めないで自分のを押し付けようとしてることです。
    だから、自分勝手って言われて、だれにも応援されないのよ。

    じゃあ、お金持ちの、ペットを飼わない人を探せばあなたは幸せになれるんじゃない?

    彼氏がかわいそうです。彼氏のために別れてください。
    あなたも、彼氏を変えることなんて無理だから、そのほうがいいと思うよ。

    心優しい女性が彼氏の家族として迎えられることを祈るばかりです。

    ユーザーID:5638598987

  • 彼がお金持ちだから?

    彼がお金持ちなのと、動物にかける優しい気持ちは関係ないですよ。

    彼がお金持ちだから、あなたはしがみついているだけでしょ?

    どう考えても、彼家族とあなたは合わないので、結婚しても長く続かないと思います。

    25才まで時間がないのなら、他の方を探した方がいいですよ(笑)

    それにしても女は25で人生が決まる?(笑)可笑しすぎるわ(笑)だいたい、結婚して幸せにしてもらうって考えてる時点で、幸せになれなさそう。
    幸せって、人にしてもらうんじゃなく、自分でなるものだと思うけど。

    あなたのまわりがみんな25で〜って(笑)人と同じ年に結婚したら、必ず幸せですか?
    25で結婚したら、絶対離婚しませんか?

    あなたの人生ですので、あなたがそれで良し(25で結婚)とするならば、この彼は不適合ですよ。よく見極めなきゃ。

    ユーザーID:1253863558

  • 価値観って大切ですよ

    トピ主さまは、今の彼が良くて頑張ってきたのですね。。。

    動物愛護の気持ちに溢れた、彼と彼ご家族ですね。

    ただ、うーん、お二人は合わないと思いますよ。

    そもそも彼のこと、好きですか?

    文章から伝わるのは、お金持ちで条件に合うけれど、ペットへの感覚が家族そろって異常。なおすべき。というトピ主さまの考えだけです。

    私は、動物けっこう好きですが、正直なところ、躾をしないペットを家に放し飼いする生活は、私も嫌です。

    ただ、トピ主さまの、ガチガチな枠に沿った生き方に合わせないといけないいう強迫観念を押し付けられる生活も嫌です。

    ネコをかぶらずに、きちんと、自分の考えや気持ちを伝えましょう。
    その上で、彼から譲歩があるのか、それが納得のいくものなのか。
    一方的な我慢と感じ、彼のほうが、それでは無理だねとなるか。

    それは解りません。でも少なくとも、嘘のない関係が築けるでしょう。

    個人的には、二人は合わないと思いますよ。
    最初は、お互いに譲歩しても、感覚を変えるのは難しいです。
    負担が大きくなりすぎるでしょう。
    早いうちに、次にいってはどうでしょう?

    ユーザーID:2688109885

  • 応援する気になれない

    根本的な問題だと思います。
    彼とトピ主の「一番大切にすべきもの」が違うんですよ。
    トピ主は目に見えるモノに、彼は目に見えないモノに価値を見出していますよね。
    これはもう、努力すればどうにかなるという問題ではありません。

    残念ですが、トピ主は次に向かわれたほうがいいと思いますよ。
    25才までに結婚しなきゃダメなんでしょ?
    もっと自分と同じ価値観の人を探したほうが早いだろうし、
    第一トピ主が「苦痛」を感じずに済むじゃないですか。
    例え結婚しても、直ぐに離婚になりそうです。

    さ、次行きましょう。
    時間は過ぎて行きますよ。

    ユーザーID:8262063380

  • 辛口です

    お願いですから、彼と結婚しないでください。

    >私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。
    >周りの女性は姉達も含めて25歳でしっかり人生を決めていて幸せです。30過ぎて焦ってももう手遅れです。

    貴女の上記の考えを読むと、「彼を自分の人生の希望を満たすための(おそらくあなたが知り合える範囲では最良の)パーツ」と考えていることがわかります。

    ★貴女が冷たいのは「ペット」に対してではありません、自分が「計画通りにお得に人生を歩むことを阻止するもの」に対してです。

    もし今、大病をして結婚が延びたり、彼がしばらく働けなくなったり、将来の収入が大幅に落ちることになったら貴女はどうしますか?
    ご実家と同レベルでは生活できるくらいの範囲で…とでもしましょうか。もちろん悩みはするでしょうが、最終的には貴女は自分の人生に彼を必要としない結論を出すと思います。

    >あまりにも私が育った環境と彼の育ちが違うので不安です。
    >早いうちに別れた方が良いのかなとも考えたことはあります。
    この感覚はあっていると思います。貴女は「自分が描いている幸せに近づく嗅覚」は強そうです。

    ユーザーID:9870232175

  • 辛口です(続き)

    私が育った環境は彼に近いです。貴女のようなタイプと彼のようなタイプの結婚は、当初は(お姉さまの年代?)は幸せに見えても長年幸せでいるのは難しいことが多いです。

    結婚しても、彼ばかりが我慢をして、それでも貴女は「自分がばかり我慢している(計画通りでないから。その計画は本当に貴女に相応しいのかしら?)」と彼に不満を持って文句を言って暮らしそう。夫婦として立ち向かわなければならない大きな困難に出会った時に、貴女は彼をつぶしてしまいそうな気がします。


    貴女は自分と同じように、「結婚したらパートナーから自分は何を得ることができるか」と計算している男性と結婚した方がいいでしょう。
    「若さ」がなくなった時に魅力となるような、その「何か」をお持ちなのかどうか文章からはよくわかりませんでしたが…。
    あえて言うと、「人生に対する計画性とそれに対する強い思い」とか「決して損はせずお得に立ち回ることを常に意識している要領の良さ」かな?
    育ちが良く心優しい男性よりも、「成り上がり意識が強い」(生まれにコンプレックスがあり上昇志向が強い)似たタイプの男性と結婚した方がお互いに幸せになれると思います。

    ユーザーID:9870232175

  • たしかに


    トピ主さんの書かれた内容を見ると、優しい人なんだなとは思いますが、
    ちょっとやりすぎな感じもしてしまいます。

    そうは思いますが、私は、家族そっちのけで周りを助けにいってしまうのではないかという不安を持つだけですね。

    犬のところに行くのは当然だと思うし。

    10万かけて準備したって・・・。

    お金のあるなしではないです。トピ主さんが大金を手に入れても、
    そういうところに使うことはできないと思いますよ。

    育ちです。育ちの違いです。

    25歳以上の人がたくさんいる、こういう場で、人生が決まる、などという
    大げさな発言ができること、驚きです。恥ずかしくないですか?思慮は?

    あなたが産むであろうお子さんは、あなたの計画通りにはいきません。
    人間はだれしも、計画通りにはいきません。

    あなたの、その計画性のある気持ちは大事ですけれどね。
    人生の先輩の言葉に耳を傾けて、心を開いてみてくださいね。
    そうやっていても、いつもいつもなにかに餓えるだけで、幸せになれないですよ。

    ユーザーID:7732467981

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