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記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

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恋愛・結婚・離婚

トキヨウ

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  • 彼にも問題がある

    トピ主の書き込みを全部読みました。
    当方、動物大好きです。
    しかし、彼のペットの育て方には首を傾げます。犬はネコよりトイレをきちんと覚えないので室内で粗相することが多いのですが、その都度きちんと叱っていれば覚えます。なのに彼は叱らないで笑っていると。
    ネコを連れ帰るのも、他所の飼い猫を誘拐している可能性もあります。
    最初はトピ主に違和感を持ちましたが、トピ主の書き込みをすべて読むと、彼にも問題があると思うようになりました。トピ主の困惑は理解出来ます。
    これは、「動物好きとそうでない人の対立」ではなく、「ペットの飼い方についての対立」です。
    きちんと話し合った方がいいと思いますが、一家がみんな彼と同じなら、彼の考えを変えるのは難しいと思います。彼の一家は度を超した「動物愛好家」のようですから、それに耐えられないのなら、今後のお付き合いは難しいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6091082729

  • 分かる気がします

    食事中に呼び出しはどうかと思いますが、確かにペットは家族なので
    心配する気持ちは分かります。

    我が家も5年前から猫を飼ってますが、猫が夫を嫌うので、寝室は別です。
    猫は私としか寝ません。私を母親と思ってるみたいで腕枕で寝たり添い寝をします。
    猫が寂しがるので旅行も行かなくなりました。子供もいますが、猫は3人目の子供なので同じように可愛がります。
    お猫様です。

    ユーザーID:2519313033

  • お別れなさい

     25歳で人生が決まるのでしょう?それならそんな価値観の合わない男と付き合っている暇はないんじゃないですか。あなたがいくらわめいても、彼は、あなたの思うような価値観になることはありません。
     価値観の、微妙な相違はすり合わせていけるのですが、これだけ価値観が違っていてあなたが、全く変わる気がないのなら、それは無理というものです。別れて、早く次の人探さないと、25歳過ぎちゃいますよ。

    ユーザーID:0803522078

  • 別れたほうが

    失礼ですが、彼とトキヨウさんは合わないと思う。
    結婚したいなら、他の合う人を探したほうがいいかと。

    彼のご実家は裕福そうだから別れるのが惜しいとか?

    ユーザーID:5331127418

  • 無理だと思うよ。

    トピ主さんの気持ちはわかります。

    どんなにペット好きでも、他人への
    そそう容認はありえないです。

    でも彼氏とペット無しの生活両方を得るのは無理かな。

    彼氏が当たり前に思うことと、トピ主さんが当たり前に思うことの隔たりが
    大き過ぎて、常にどちらかが我慢を強いられる関係になって長続きしないと思います。

    記念日とトラブルが何度か重なるあたり、その彼氏とは縁がなく、トピ主さんが、辛い思いをするよ、
    と言うことを神様が教えてくれてるような気がします。

    ユーザーID:8266883657

  • 彼が飼わないとしても

    今と同じにペットだらけの実家に通うだけじゃないですかね?
    結婚したらしばらくペットを飼わないでというお願いに意味はないように思います。
    「数年は私を一番優先にして!他の命が危ないときでも私との時間を最優先にしてよ!」とお願いしないと、野良猫助けたり実家のペットを世話したりで変わらないでしょう。

    そしてそんなお願いは彼には叶えられないこと、トピ主さんにもわかっているのでは?

    動物好きは結構ですが、彼女のスカートに粗相したペットを叱るどころか笑うなんて酷いです。
    そんな彼氏より、価値観の合う相手を急いで探した方がいいですよ。
    25歳で無理して結婚できても、ペットや動物が原因で離婚したら幸せになれませんよ。

    ユーザーID:7638884853

  • 「応援してほしいです」って?

    結局トピ主は、「自分の考えを変える気持ちはない」このスタンスを貫き通すんですよね?イコール「犬のために実家に帰った彼」を理解できないんですよね?

    彼との結婚は無理じゃないですか?

    動物や困ってる人にも優しい彼一家と、動物や困ってる人よりも自分が一番!と思ってるトピ主の結婚を応援する人なんていますか?むしろ彼には「こんな女でいいの?考え直しなよ」と教えてあげたいね、私は。

    しかし、貴女って本当に性悪なんですね。彼のお父さんが放れてる犬を車に乗せて「(笑)」と小ばかにし、お母さんがもがいてる鳩を助けたら「何考えてるかわからない」、彼が帰り道に困ってるお婆さんを警察へ連れて行ったら「漫画みたいな事」なんて、性格のいい人は言わないですから。

    トピ主さん、「分相応」って言葉を知ってますよね?トピ主にはトピ主に相応しい「家が貧しく周りに対する思いやりのない心を持った育ちの悪い男性」、そう、トピ主と全く同じ環境の男性との出会いを待った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9073487279

  • やめといたら?

    トピ主さんの人間性にもまあ問題がありそうですが
    現実問題、度を越したペット好きの人と生活するのは大変です。

    私の親族に猫を集めちゃう人がいます。常時、十数匹飼ってて
    ここ数十年は、家に近所の人が猫を捨てに来るそうです。
    お金もかかるし、家は汚いし、旅行は行けないし、
    ぜんそく等アレルギーだと近寄れないし、家族は大変ですよ。

    私は猫が好きですが、あの家で住みたいかと言われればノーです。

    その彼の猫好きがどのくらいか分かりませんが、
    トピ主さんはその彼と合わないと思います。
    今のうちにやめといた方がいいんじゃないでしょうか?

    ネコ好きは年をとるとさらに進行し、悪化します。
    人生設計は建てられません。
    うちの親戚の猫予算を聞くと、正直ぶっとびます。

    ユーザーID:7107896820

  • ぶつかりそう

    >結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    これは大きな溝になる予感。
    彼にこれは無理では?そのとき、お互いどうするかですね。

    ユーザーID:4074859506

  • ビックリ

    記念日の準備に10万って貴女の金銭感覚にビックリ。記念日ならお婆さんを見捨ててもいい考え方にもビックリ。

    ユーザーID:2844148180

  • 彼を支配したいんだ

    あなたは彼を支配したいんだと思いました。

    価値観が違う彼が
    あなたの支配下に下ることはないと思ったけど。

    今はペットのことを問題にしていますが、

    あなたはこの先ずっと 全くあなたが関与する必要がないことでも
    「私に従わない彼がおかしい」
    「彼の家族がおかしい」
    といいそうです。

    その彼はやめて あなたと同じ価値観の人を見つけた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8924974509

  • 人生設計

    彼にとって貴女の人生設計は薄っぺらく見えるのではないですか。

    形にばかりこだわっていて中身がかんじられません。

    幸い彼の職場でもペット容認ということなので、彼自身に変わってもらうのは難しい。

    貴女自身の人生設計を変更するか、貴女の人生設計を受け入れる人を探すかの二択かな?

    ユーザーID:1543426814

  • 単に合わないだけ

    トピ主さん、記念日とか好きじゃありませんか?
    そしてそれをいつも優先してほしいと思っていませんか?
    対して困っている野良犬野良猫およびペットはたかが動物、記念日に比べたら大した価値はないと思っていませんか。

    それに対して困っていたらそれが野良犬だろうが野良猫だろうが放っておけない彼。彼にとってペットは大事な家族。記念日なんて一年たったらまた来るんだから、目の前にいまいる動物に比べたら大した価値はないと思っているかもしれません。

    トピ主さんと彼、どっちが間違っているということはないと思います。単に価値観が違いすぎるのでしょう。そしてきっとその彼の価値観は彼にとって人格を司るもので、譲れないものだと思います。
    しかも彼の家族もそうなのですから、結婚したらトピ主さんが価値観を変えない限り相当苦労すると思います。といいますか、すでにもう疲れてるのでしょうから、もう無理っぽい気がしますが。

    25歳というリミットを自分で儲けてしまっているのですから、さっさとその彼とはお別れして、トピ主さんの価値観を尊重してくれる人をすぐに探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7883579788

  • 無理だね

    まず動物に対する価値観があまりにも違いすぎ、合わせられない。
    彼の考え方が理解できず無理して我慢を重ねてきたのですよね。

    その無理や我慢、結局続かなかったでしょう?
    結婚したいようだけど結婚ってそれが毎日続くのですよ。
    一生我慢して合わせますか?
    さらに動物にかけるお金…絶対ケンカの元になります。
    結婚後彼は動物飼いたいだろうし、しばらくは我慢してもその後飼いたいと言い出したらどうします?
    動物と一緒に暮らせますか?
    さらに野良を連れ帰ることもありますよ、きっと。
    その時どうしますか?
    彼もそこは譲らないのでは?

    もう1つ言わせてもらうと25才までに結婚したい人が記念日だからと準備(服やコスメ、エステ?)に10万もかけるなんて…あなた貯金は?
    まさか彼のお金だけで結婚準備と式を挙げるつもりだったんですか?
    そこは改めないと、結婚は厳しいかも。
    それとももっと金持ちな人を探しますか?

    ユーザーID:9631522817

  • 何年経っても貴女には無理

    『結婚後 数年間はペットを飼わないで欲しい』って その根拠は?


    単に嫌な事を先延ばしにしてるだけでしょう?

    数年経ったら 彼を理解出来るのですか? 数年経ち 彼が『約束通りペット飼うよ』と言ったら許せるのですか?

    その時 2人の赤ちゃんでもいたら貴女はきっと赤ちゃんを理由に『子供が大きくなるまで飼わないで』になり 又 数年後 彼が『もう飼っても大丈夫だよね』と言えば『私は仕事してるから世話が出来ない』と言って 結局 飼う事を許さないんですよ。

    要は 貴女は彼が自分以外のものに気持ちが行く事が許せないんです。

    『いつでも どんな時でも私だけを見て!私を優先して!』の考えですから。


    貴女は結婚する気 満々ですが 果たして彼はどうなのかしら? 動物好きで一緒に保護活動や自分達の子供同然にペットを飼ってくれる女性はいくらでもいます。 彼がそれに気付いたら 終わりでしょうね。

    彼の愛情を信じてるなら『結婚したらペット禁止。動物繋がりの友人とも縁切りして。 一々 年寄りに声掛けないで。 道端で動物に触らないで。貴方は私の事だけ考えて私の価値観に合わせて』と言ってみたら?

    ユーザーID:8588451863

  • 可哀想‥


    トピ主さんの投稿を見て
    率直に思いました。

    育った環境で価値観が違うけど
    相手を変わらせるより
    あなた自身が変わる方が
    簡単ではないですか?

    姉は姉で確かに幸せかもしれませんが
    見えない部分では何か問題抱えたりしてるかもしれませんよ。

    幸せの定義なんて
    人それぞれ違うんだから

    それでも変われない受け入れられないなら
    彼とは別れるべきでしょうね。
    案外、結婚してみると
    許容範囲が広がったりしますよ。

    ユーザーID:3047320052

  • だから

    もう無理ですって!
    ここまで考え方が違うんですから、もう諦めた方があなたの為でもありますよ。
    残念ながら、あなたの考え方を応援する人は殆どいないでしょう。
    価値観が合わないなら、合う方を探すべきです。
    なぜか執拗に25歳にこだわってるようですが、人の幸せは人の幸せ。
    あなたの幸せを単純に年齢で決めたりしていいんですか?
    もっと視野を広げて、大人になりましょう。

    ユーザーID:0822652679

  • 追加も読んで

    彼だけではなく家族がそうなんでしょう
    主さんが自分の人生設計を30までには・・・と
    自分の事だけですね

    彼は出来ないと言うでしょうね
    考えが余りにも違うので・・

    ユーザーID:5728961392

  • お気持ち、わかります

    私も20年以上、犬を飼っていて、犬も猫も大好きだけど、今の日本人のペットに対する感覚には非常に違和感を覚えています。
    だから、トキヨウさんの気持ち、わかりますよ。

    どんなに大事な存在でも、犬は犬、猫は猫、鳩は鳩。場所が変われば、食い物です。
    人様とは違う、一緒にしてはいけないのです。

    よそ様の前で糞をしたら、飼い主は謝らなきゃいけないし、よそ様の衣服を汚したら、笑ってるなんてとんでもない!謝り、弁償するべきです。

    自分は犬や猫のすることなら、何でも許せるから、他の人も同じなんだろうと彼氏さんは考えているのでしょう。
    イヤなことは、イヤと言っていますか?
    彼氏さんは、とても優しい人だけど、価値観の違う人を受け入れられる包容力がありますかね

    そして、トキヨウさんも、少し肩の力を抜きましょう。
    人生、絶対に!計画通りなんていきませんから(笑) 計画通りに進まなくても、トキヨウさんは幸せになれます。
    むしろ、考えてもみなかった幸せがやってきます。

    だから、あなたと価値観が違う人がいても、「裕福だから」じゃなく、「あ〜こういう人種もいるんだ」くらいの温かい目でみてあげてくださいね。

    ユーザーID:3102521828

  • よくわかりません…

    そこまで価値観の違う相手にどうしてそこまで執着しているのかがそもそも全くよく解らないのですが…。

    ついでにいえば「理解できません」ではなく「理解する気はありません」の間違いですよね、これ。

    ユーザーID:6943826220

  • 無理に一票

    トピ主さんを責めるつもりはまったくありませんが、うまくいかないだろうと思います。

    不思議なのは、なぜ、結婚を急いでいるのに、そんな彼とつきあい続けたのだろう、ということです。

    ペットも家族ですから、家に帰ったことは理解できますが。あなたの納得いかない点ももっともです。私が彼なら、せめてその場以上の埋め合わせくらいはするでしょう。

    十分話合われるタイミングではあると思いますが、最悪の場合も想定して臨んでください。ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:2064828870

  • 彼家族は優しい、が無神経

    彼と彼家族は優しいですね。記念日の途中退席はわかります。おばあさんを助けるのは素晴らしいです。
    でも自分の価値観だけで行動しているのはあなたと一緒です。
    ペットが床の上や、ましてやお客様の服の上で排泄してるのに平気で笑っているなんて。なんて不潔で無神経なんでしょう。ペット好きの人だってペットが友人の服の上で排泄したらすぐ謝るでしょう。その後のクリーニングとか当然だし、あなたが泣かなかったら放置だったかもしれない。だいたい、ちゃんと躾してないって事でしょう?家だってクサイですよね。
    彼は人と動物の認識がほぼ一緒、そして不潔。あなたは全く別。これは変わらないでしょう。結婚は生活の連続です。動物が生活の一部になってて、そうじゃない人の気持ちには疎い彼との生活はお互い辛いと思います。要は合わないということ。

    ユーザーID:6995857091

  • それが価値観の違いというもの

    >私は女性の人生は25歳で決まり選択が狭くなってくると思っています
    >自己中ではありません。
    >30過ぎて焦ってももう手遅れです。
    >人生設計は真剣に今後のことを考えている証拠です。

    支持します。
    自己中な考え方だとは思いません。

    ではなぜトピ主が叱られているかというと、
    自分の考え方(早く結婚したい・ペット飼いたくない)を
    相手の男性に押し付けているからです。

    トピ主さんの人生設計に間違いはないけれど、
    男選びを間違えているのですよ。
    「ペット激ラブ男」はあなたとの結婚には向きません。

    早く別れて、せいぜい犬1匹で満足する男性を探しましょう。

    ユーザーID:8669793100

  •  さあ、新しいカレを見つけよう!

    てことですよ。

    >数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    こんな、彼にとっては拷問のような要望を出すことを考えてる時点で、
    てか、考えつく時点で、
    彼の事がまるっきりわかってないし。

    まあ、他人としては心配しませんけどね。
    そんな要望を口に出した時点で、彼から即、別れを言い渡されますから。

    彼、人を見る目が無いなあ。溜息出ます。

    お互いの今後のより良い人生のため、別れたほうが断然いいです。

    トキヨウ様、「お金持ちの彼」を手放したくないのでしょうが、
    無理矢理結婚したところで、将来あるのは離婚のみ、ですからね。
    何が何でも25歳で結婚、てことなら、時間の猶予は無いですよ。

    ユーザーID:2842376349

  • 彼の愛情をペットに取られたと思ってるんですね

    ペットやおばあさんのエピソードを理解できないというのは、無意識の嫉妬です。
    結婚後しばらくはペットを飼わないで、というのも。
    自分よりも愛情や関心を向けられている相手(恋愛対象でさえない)がいるのがショックなんですよね。

    どうしてそう思ってしまうのか。
    それは、トピ主さんが「愛情(恋愛感情に限らず)は一定量しかない」のだと思っているから。
    彼がペットや他人に愛情を注ぐ度に自分への愛情が減ってしまう、と思っているから。

    >親と姉、親族に色々トゲがあることを言われ

    これが原因のような気がします。

    愛されて育てられた人というのは、概して親切で愛情深いです。
    彼父母の動物エピソードも生活というか、気持ちに余裕があるからでしょう。
    自分は愛される存在なのだという確固たる自信が無意識にあるから。
    そして、愛情は誰かに注いだからといってそれでなくなってしまうものではないのだ、ということも無意識に理解しているのです。
    だから、自分が受けた愛情を同じように他人に注いであげられる。

    彼と結婚しても、今度は産まれた子どもに嫉妬してしまわないか心配です。

    ユーザーID:8808566379

  • 絶対に合わないよ

    あなたは自分の人生設計が第一で、周りをその枠の中に当て嵌めて自分が出した役割だけを果たして欲しいだけ。相手の生き方をありのまま受け取る事は出来ない。

    だから、相手があなたの課した役割を果たさなかたり、認める枠をはみ出した行動を取ると許せない。

    彼も彼の家族も、あなたの人生設計に組み込まれた付属物。単なる自我を満たすためのアクセサリー。

    彼らは自由意思を持ってはいけない。あなたが与えた役割を演じて、甘んじて喜ばなければならない。

    悲しいね…。周りの人間をありのまま受入られない人って。

    彼や彼の家族が周りの動物や高齢者を見て見ぬ振りが出来ないのが性格の真髄なんだよ。それが性格の核なんだよ。

    普通の人は、性格の真髄を見極めて結婚しようと決めるけど、主は違うんだよね。

    彼の性格以外の何かを理由に結婚したいんだよね。その何かがあなたの人生設計に不可欠だから。

    結婚するまでは、それを見られたく無いから一生懸命に努力して隠してる。でも、結婚してしまえば、自分の思い通りになると?

    人には人の感情があるんだよ。いつか我慢出来ずに破綻する。

    自分と同じ価値観の人を探しなさいな。

    ユーザーID:0258900357

  • 屁理屈だと怒られそうですが

    その彼は、仕事中でも、そういう連絡が来たら、すぐ早退するのかな?
    理由は何て言うのだろう?
    トピ主のレスを読むと、躾をされているのは長寿犬のみ、他は拾って室内で
    放し飼い。去勢とか避妊手術はしているのだろうか?
    彼の家族は、本当の愛犬家?愛猫家?只単に犬猫好きなだけの様な気がします。トピの本題は19歳の長寿犬に対してですが、違う面から考えて見ました。

    ユーザーID:9238494624

  • 無理すぎる

    トピ主さんは本音で書いてると思うし、彼の価値観を全肯定は私も出来ないです。それは私も庶民で、そのようにペットを扱える経済力が無いからです。でも、彼の場合はアリだと言う事はわかりますし、それが彼一家の価値観です。ペットを飼うなというのは、彼には家族を持つなということと同様ではないかな。だとしたら彼自身を否定すること、それを言うあなたとはやって行けないという結論しかないでしょう。

    彼と彼自身の経済力、勿論人柄もトピ主さんには捨てがたい条件が揃っているのでしょうが、結婚しても幸せになれないですよ。徹底的に彼の価値観の合わせたふりが出来ない限り、早く終わらせてトピ主さんに合う人を見つけるべきだと思います。
    トピ主さんも幸せになれない、けど彼は幸せどころか不幸になる結婚だと思うので、彼の為に別れてあげる、と思えませんか。

    ユーザーID:6504403858

  • 凄いですね

    私も犬を飼っています。家族同然なので、危篤なら駆けつけます。
    仕事中ならば、帰してくれた上司に迷惑がかかるので、嘘の理由で仕事を抜けますが。
    彼は許される環境にいるのでしょう。
    ただ彼の、その行動自体は、理解出来ますが、それは大切な、自分の愛犬だからです。
    無関係な捨て猫や、野生の鳩まで、いつどんな状況でも、身銭をきって労力を費やして、助けてあげられるかといったら、出来ないでしょう。
    同情するだけに止まると思います。
    ある意味、私も彼とは異質なわけです。救われた小さな命には、よかったねと嬉しく思いますけど。
    本題ですが、主さんと彼は合わないでしょう。
    エピソードを読んでも
    彼や彼の家族は、絶対的に弱い物に、より庇護欲を掻き立てられる人達だと思うので、1人で大丈夫なあなたが一番になる事はありえません。
    溺れる人を例にあげている方がいましたが、正にあれだと思います。
    犬猫>老人>子供>あなた>自分?
    矯正は出来ないし、淋しい思いもするでしょうね。

    ユーザーID:5407569653

  • 20代で目標達成したいのでしたら次に参りましょう

    人の気持ちを変えることは難しいですから自身が変わることで解決をすることが
    人生においては多い、このことに気付いていただきたいです。

    人を変えるのではなく、自身が変わることができなければ、相当難しいと思います。

    第三者に変われと言われても人間形成には家庭環境が深くかかわっていますので、
    簡単には参りません。
    教養と常識はその方の家庭環境そのものです。
    金持ち喧嘩せずの感じで育っている男性と主様には大きな隔たりを感じます。

    25歳までに○○をするという目標があるのであれば、交際中の男性に固執する必要は
    全くないので、次の方を探しましょう。

    ユーザーID:6635420092

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