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記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

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恋愛・結婚・離婚

トキヨウ

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  • 別れてあげた方が良いよ

    彼も時々心配にはなるだろうけど良い人。
    貴方の心も良く解る。

    でも貴方のエゴと我慢して隠して幸せになろうと言う言葉には違和感を覚えます。
    その小さな心のストレスは積み重なると結局は望まぬ結果になろう事は目に見えていますので。

    彼には同じような価値観を持てる優しい女性を、
    貴方には貴方を第一に思ってくれる男性を、
    そういう組み合わせが将来の幸せの為ではないですかね。

    貴方と彼、どちらを応援したいかと問われればやはり私も彼氏の方応援します。

    ユーザーID:6141923147

  • ペットを飼ったことがないとわからないよね。

    こればっかりは、経験がないとわからないですよね。ペットと言ったって、たかが動物ですもの。

    しかし一緒に飼って住んでいるものにとっては本当に家族そのものなんですよね。19年といえば、生まれた赤ちゃんが成人するのと同じ歳月を一緒に育ってきたんです。彼にとっては兄弟みたいな存在ですよ、きっと。

    ここは一つ理解してあげて下さい。彼にとっては家族の一大事なんです。決して主さんの事を軽んじているのではありませんよ。

    ユーザーID:2436153121

  • 私も無理!娘の彼氏なら反対する

    だって、娘とペット両方おぼれていたら
    ペットの方を真っ先に助けそうだもの
    結婚式の真っ最中でも彼は駆けつけそうでだし。

    ペットの危篤でデートをキャンセルはは理解できるけど
    仕事を早退って社会人としてどうよと思うし

    猫の葬式に20名なんてもう理解不能な世界です。
    動物好きの人には当たり前のことかも入れないけど
    ペットと人間との境界線をなくしてしまっている人は私は嫌です。

    それでも、
    ペット至上主義の方は当然なんでしょうね。
    猫屋敷や犬屋敷なんて私はごめんです。

    ユーザーID:8333886101

  • 上手く行くといいですね

    >今日、彼に本音を伝えようと思います。結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。皆さんには上手くいくように応援してほしいです。

    とトキヨウさんは言いますが上手く行かせたいのならペット好きの人に合わせるしかないのでは?彼氏の場合ペット好きな家庭で育ったのでトキヨウさんを上手く理解できないと思いますよ。トキヨウさんがおかしいとは思いませんが正しいとも思いません。
    結婚を考えているのなら自分と違う価値観・倫理観の人がいるという事実を実際に認識し受け入れる努力をするべきです。その上でどうするべきか、いきなり“彼の行動はおかしいですよね”では溝は埋まりません。
    ペットを大切にするのなら私も大切にしてね、とでも言ってみたらどうですか!
    家族にさえなってしまえば“ペットは家族”とペット大好きな人たちは言うのですからさぞ大切にしてくれると思いますよ。
    私はペット好きはペット好き同士そうでないものはそうでないもの同士で一緒になるほうが幸せとおっしゃったヒラキさんの御意見に賛同します。

    ユーザーID:7201187980

  • おやおや

    そりゃあ許せないですよねえ。
    これから首輪をはめて、飼いならそうとしている矢先に、
    ペットにかまけるなんて。
    ペットがペットを飼ってどうするんだ、
    そんな暇があったら私に奉仕しなさい!

    トピ主さんの人生計画がうまくいくとよいですね。
    ご健闘を祈ります。
    彼はご愁傷様です。

    ユーザーID:2834397902

  • 何の為に結婚するの?

    貴女の書いた文章を読んでいると、「何の為に結婚するのだろう?」と思えてしまう。
    貴女と彼が結婚したらその生活は言い争いばかりで、お互いを非難し憎しみ合う確率が非常に高いと思います。

    異常なまでに25歳にこだわっていますが、そんなに重要な事ですか?
    幸せに成る事が最大の目的なのでは。

    幸せに成りたいのなら彼とは違う人、つまり身の丈にあった人を探すべきです。

    ユーザーID:5138263347

  • 彼がこんな女に引っかからないことを願うばかり

    別れてあげてください。あなたは本当に幼すぎる。

    >今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたい

     人生って、何ですか?双六じゃないんだから、誰かの決めてもらった道筋をきっちりと歩んでいくなんていうのは、自分の人生に無責任です。幸せは自分で決めて、自分で作るもの。ここでいう専門家って、誰のことですか?あなたは彼よりもその人を全面的に信用するんですか?なぜ?

     そんな他人に決めてもらった人生に、彼を巻き込むのはやめてください。

     私もペットを飼っています。ギリギリのところでは、家族「同然」であって、家族そのものではないかもしれません。ただ、生き物が死のうとしているときに、「記念日」だの「美容や服」などを主張するあなたはオカシイです。

     そして、ハトを救おうとしたお母様、高齢者に声をかけた彼を「漫画」だと嘲笑い、理解しようとさえしないのですね。あなたには、人間として何かが欠落しているのでしょう。

     どうか、あなたが掲示板で毒を吐いていることを、彼が気づきますように。そして、彼が「正しい」選択をしますように。

    ユーザーID:0375834479

  • お叱りではありませんが

    彼とはご縁がなかったと思って次に進んだ方がいいと思いますよ。

    彼とあなたとの価値観の違いはこの先ずっと変わらないですよ。
    結婚とは他人との歩み寄りの人生です。
    あなたの要求だけをつきつけて結婚しても幸せにはなれませんよ。

    25歳という年齢に縛られすぎてあなたにとってハズレの相手と結婚しようとしてますよ。
    このまま強引に進んでも30歳前に再び独身に戻りますよ。

    目を覚まして。
    自分と同じ価値観の人を探してください。

    あなたの幸せのために。

    ユーザーID:7533556740

  • 多分結婚しない方がいい

    トピ主に厳しいレスが多いですね。

    彼の飼い犬のエピソードでは、もっと彼の気持ちに寄り添った方が
    良いという以外は、トピ主の気持ちも判ります。

    犬が粗相した点やあなたのスカートを汚したことについて
    彼らは本当に悪いとは思っていないでしょう。

    私ならやっぱりもっとちゃんと躾けた方がいい、
    恋人とはいえ、現時点ではお客なのだから
    動物があまり好きでない人もいると言う事について
    あまりにも無頓着、鈍感だと思います。

    動物の保護についても、その意義は分りますが
    これが夫でこれから生活にお金がかかるのに、ガンガン
    その事に使われたら私なら、面白くないです。

    13日にレスされたあらまー、やだもーさんやあらまなさん、
    婚勝さんやゆうあさんが端的に書かれていますね。
    彼と彼家族の性格をよくあらわしていると思います。

    私があなただったら彼との結婚は考え直しますね。
    根本的に価値観が違うと思います。

    結婚生活において金銭感覚、道徳的、倫理的感覚が違うと
    とっても大変だとお伝えしたいと思います。

    ユーザーID:1089327166

  • 批判ばかりですが。

    私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。たた、彼みたいな人とはお付き合いしませんけど。私は猫も犬も飼っていましたが、もっとドライな付き合い方でした。可愛いがってはいましたけど、「家族」ではなく「ペット」でした。
    彼の家族は異常ではないし、むしろ愛情豊かな素晴らしい方々なんでしょうが、
    彼女とはいえ、お客であるあなたの服をペットが汚して笑うなんて…私には無理。「こんなに動物愛護の精神が豊かなんです!」って、押し付けられているみたい。動物が苦手な人は、冷たいとか情がないとか言われそう。ヤダヤダ。
    だから、近寄りません。私とは合わないから。あなたも、25才の枠に囚われすぎて、将来計画を間違えないようにしてください。自分のための計画でしょ?
    それから、彼を変えることはできませんよ。私は傲慢な人間ですが、それだけはわかります。

    ユーザーID:1258478283

  • どちらが悪いわけでもない。頑張ったトピ主さんは応援したいけど

    生活習慣、何感動するか?笑うか?って大切ですよ。
    全部が全部一致してる必要はないですが、お互いが大切にしてるものTOP3くらいは一致してないと。
    あまりにずれてるなら彼彼女どころか、友達として続けてくのも辛いですからね。

    一生懸命合わせようとしてきたトピ主さんは応援したいですが、いまみたいなことが定期的にぶり返すことが続きそうです。

    ユーザーID:7714147345

  • 価値観が違うと絶望的

    犬好きの方からはあなたが冷たい人のように言われていますが、別に動物好きでなければ、あなたの反応で当たり前です。逆の立場からすれば彼の態度こそ異常に思えます。
    こればかりは価値観の違いですのでどうしようもありません。
    今なんとか我慢しても、後になって徐々にそのゆがみが大きくなり破局に至るでしょう。
    ここは、お別れして、価値観の会う人を探したほうが建設的だと思います。

    ユーザーID:0672829098

  • なるほど

    どうしてこの彼氏さんがトピ主と付き合ってるか皆さんのレスで分かりました。
    彼氏さんはかわいそうな生き物をほおっておけないので、かわいそうなトピ主と付き合っていると。
    納得です。

    ユーザーID:0610512317

  • お犬様過ぎて驚き!

    うちも、犬を飼っています。もちろん、大事にしています。

    しかし、この彼氏はいかがなものかと。

    トピ主さんがお気の毒です。

    ペットと人間との境界線がごちゃごちゃです。
    そこを、きっちり分けるのが、飼い主としての勤めでは。

    ちなみに、我が家の犬は拾い犬で子犬ではありませんでした。
    なので、あえて、しつけはしてませんが、最低必要な事はできます。
    そして、犬の表情や態度でだいたいの事はわかります。
    犬は話せない分、言いたい事をわかってあげなくてはいけません。

    人間は話す事もできますし、もちろん表情にも出ますよね。
    彼氏はトピ主さんの事も大事にしてるのでしょうか?

    犬以上にわかってあげなければならないのに、わかってあげてないと思えてなりません。

    逆に人間の気持ちがわからない人に、犬の気持ちがわかるのかな、とも思います。

    とはいえ、犬の飼い方や彼女との付き合い方は、人それぞれですね。

    ユーザーID:5359839573

  • 人生設計

    何歳にはこれをする、何歳にはこれをする。
    キッチリ決めても、その通りに運ぶわけじゃないです。

    病気もします。仕事を失うことだってある。
    突然、身内を失うことだってあります。
    上記のどれも、私の人生で思いがけず起こった出来事です。

    主さんは、一言で言えば、「薄情で冷たい女」。
    しかしそうなったのには、きっと原因があります。

    主さんはご両親から厳しくされてきたのでしょうか。
    「〜でなければならない」「そんな適当なこと許さない」「いいかげんなことばっかりして!」
    といったような言葉をよく言われていましたか。
    自分は愛されなかった、だから他人を愛せない、と心の奥で思っていませんか。

    色んな本で知ったんですが、出会いには意味があるのだそうです。
    出会った人から、何かを学ぶために神が引き合わせるのだと。

    彼ととことん話してみて下さい。
    主さんが自分でも気づかなかった、深い所にある心の傷、考え方の癖、
    そういうものが見えてくるかも知れません。
    彼とお別れしたとしても、そのことで学べばよいのです。
    まずはご自身を受け入れ、そこから始めてみられては。

    ユーザーID:2286744705

  • 残念ですね

    動物を飼っていない私でさえ、彼の気持ちが分かりますし、
    同じ状況になったら「早く帰ってあげて」と自分から言いますが。

    というか、大抵の人はそうしませんか?
    記念日なんていくらでもやり直しできるではないでしょうか。

    レスも読みました。
    根本的な価値観が違うようです。
    私は彼寄りなので、あなたのような方とおつきあいするのは…
    考え直してしまいそうです。

    結婚してからすべてが「違う」と感じるのではないでしょうか。
    わかってあげられないのなら、別れた方がいいのでは。

    ユーザーID:0963450135

  • ペット云々より、価値観が合わない

    トピ主だけ読みました。
    一番最初のレスに本心が出ていますよね。

    >彼に合わせてきたことに疲れたんだと思います。

    彼や彼家族にいいところはあるから別れる気はないのかと思いますが、
    このまま合わせていくのは主さんが疲れますし、
    相手はそう簡単に変わらないと思います。

    もっと価値観の合う人を探された方がいいと思います。

    ユーザーID:8903457299

  • もう根本が違う

    彼と価値観が違いすぎる。
    結婚は難しいと思うしお付き合い自体も難しい。

    夜に俳諧しているお年寄りを心配して警察に連絡なんて、お金持ちじゃなくてもやりますよ・・・。
    もちろんやらない人も多いとは思いますが、やる人はやります。
    もう根本的な価値観が違う上に経済格差がありそれで余計に助長。

    かなり難しいと思います。
    あなたも無理して合わせすぎでは?
    記念日に10万円って・・・。
    彼にとっての10万円とあなたにとっての10万円の価値観は大きく違いますよね?

    外出した時に困っている人がいても見て見ぬフリをしてしまうような人間とお付き合いするべきです。
    同じ命であっても所詮野良の動物だからという扱いをするような人間とお付き合いするべきです。
    まぁでもペット休暇なんてものがあるなんて私でもビックリですがね。

    ユーザーID:6731249304

  • たぶん。

    トピ主さんは自分の価値観以外のことを認められないのではないですか?彼はそういう動物を愛するところも彼の一部です。彼の全てを愛せないならやめておいた方がよいと思います。彼もあなたももっとふさわしい方がいるはず。
    結婚したら動物好きな義実家とも付き合わなければならないんですよ?

    10万円かけたのはあなたの勝手にしたこと、自己満足です。
    いつもあなたは〜してあげてるのに。
    と上から目線なんだろうな。

    ユーザーID:5638803296

  • 絶対うまく行きません

    結婚しても、絶対にうまく行かないと思いますよ。ここまで価値観が違うと、もし一緒に生活したら、お互いに疲れる事間違いないです。

    ユーザーID:1575859433

  • 終わりですね

    >今日、彼に本音を伝えようと思います。
    結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    お別れですね…。

    お疲れ様でした。25歳まであと何年かしりませんが頑張ってください。
    もし今うなずいても、間違いなく彼は捨てられてる犬や猫を放置できません。あなたの人生は多くのペットで支配されることになります。

    あなたも思いやりがないとは思うけど、彼もかなりの動物好きでちょっと凡人にはついていけないレベルでしょう。ただ彼を否定することはできない。

    絶対一緒になっても不幸になる二人ですね。

    しかしそもそもあなたと彼って婚約とかそういうレベルなんですか?

    ユーザーID:6124252364

  • 他人の負担・犠牲・迷惑で成り立つ優しさは、優しさではない

    彼とその一家は優しい、というレスが殺到しているのにびっくり!

    極論ですが、「拾ったお金を募金箱に入れる人」に「いい人ね/優しい人ね」という感じです。
    優しい行為や美しい行動は、自己犠牲の上に成り立ってこそ、美談なのです。
    他人(第三者)になんらかの負担をさせたり、犠牲を払わせたり、迷惑をかけて実現する“優しさ”は、“優しさ”ではなく自己満足でもなく、それ以下のものです。(ここでの「他人」には恋人や妻子も含む)

    彼は、あなたが陣痛で苦しみ2人で病院に車で向かっていても、かわいそうな犬をみかけたらそちらを優先するでしょう。
    彼は、実のこどもが発熱で苦しみ親子3人で病院に車で向かっていても、傷ついた猫をみかけたらそちらを優先するでしょう。
    仕事で納期ぎりぎりの届け物をするとき、先方では多数の社員・従業員がその到着を待っているとき、彼は網にからまったハトをみかけたら、そちらを優先して、納期に遅れるでしょう。そのことが、先方の莫大な損失につながっても

    「ああ、オレってすごくいい人! すごく優しい人!」と自己陶酔するのでしょう。他人の負担・犠牲・迷惑をかえりみずに。

    ユーザーID:6338384243

  • 別れる事を薦めます

    動物に関する価値観は絶対埋まりません。

    どちらが正しいとかもありません。

    ただ、自分と違うからといって批難するのはやめた方がいいですよ。


    僕は動物大事派なのでトピ主の様な人とは付き合えません。
    そう考えるとトピ主の彼氏も本当に動物を大事にしたいのならトピ主と付き合っては駄目だと思うんですよね。

    という事で誰が悪いかといえばトピ主の彼氏ですね。
    トピ主は悪くないです。

    ユーザーID:7673843730

  • あなたとは結婚できない。

    彼の様な動物好き一家と動物嫌いのトピ主さんが姻戚関係を築くのは無理です。
    一般的に言われる事ですが、育ちが違い過ぎるのです。
    お坊ちゃん育ちの彼の前では猫を被っているようですが、いつかはばれますよ。
    産まれた時から動物に囲まれて育った彼が動物禁止と言われて納得する訳がありません。

    ユーザーID:5932136992

  • トキヨウです。 たくさんのご意見ありがとうございます。

    今からゆっくり読ませてもらいます。

    彼の家族は東京とあと2つ簡単な家があります。
    今は東京にいるので彼の家族ともどうしても付き合いが多くなります。
    離れていたら良かったです。

    彼のご両親とは上手くやれていますが、
    お姉さん2人が私のことを嫌っているようです。
    お姉さんのご主人が中退の高卒で芸術で稼ぐ人なので本当に悪気はなく
    「結婚、勇気ありましたね」と言ったこと、
    彼の祖母のおはぎを食べなかったこと、他にも・・・・あります。

    彼の家族の悩みもいろいろありますが、今は彼と私の今後に集中したいと思います。
    問題を広げすぎても解決しませんよね。
    彼の家族とは今後もう少し距離を置いてみます。
    距離を置けば問題も縮小していくでしょう。

    彼と会いましたが、数週間前から一緒に居てもか落ち着かない関係になっています。
    関係を見直すための記念日でもあったので重要な日でしたが、
    ワンちゃんは大事なコなので、今は大人しく黙っていようと思います。

    ユーザーID:0414294692

  • ペット至上主義の皆さん、勘違いしないでください

    トピ主さんの彼氏が素晴らしいなどと言っている人は正気ですか。
    飼い犬の不始末を謝りもせず、ゲラゲラ笑う男のどこが素敵なのでしょうか?理解に苦しみます。

    つまりもし他の人が飼い犬の不始末で迷惑を蒙っても、飼い犬を大切にする素晴らしい男性。などと言うんでしょうか?
    躾もできないような人に動物を飼う資格なんかあるんですか?
    他人から見れば、本人からすれば」家族のような飼い犬もただの動物、ペットでしかないんですよ。
    ペット至上主義の皆さん、勘違いしないでください。

    ユーザーID:4981875516

  • 別れなくていい、逃げて、このままでは犬猫の介護要員

     別れろというレスが多いですが、別れる必要はありません。単純に、逃げましょう。全力で逃げて!
     彼一家は、動物好きのレベルをもはや超えています。カルト的なものを感じます。
     かりに結婚にこぎつけても、あなたは犬猫の介護要員決定です。あなたは自分の人生を、自分の生涯を、犬猫への奉仕・屈従で棒にふってもいいのですか。

     彼の“スペック”(←この表現はきらいですが)がどんなものか知りませんが、婚活市場では──いや、恋愛市場でも──彼よりあなたのほうが圧倒的に好条件ですよ。自信を持って、次ぎ行こう!

    ユーザーID:3437988177

  • 応援します。

    彼をね。ちゃんと別れられるといいな。

    トピ主さんと彼とでは価値観が違うんですよ。
    25歳までに人生決めたいから、彼に執着しているだけでは?
    本当に、早いうちに別れた方がお互いの為。

    >結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    数年したら飼ってもいいの?違うでしょ?
    ちゃんと正直に言った方がいいよ。
    誤魔化して結婚までこぎつけても、お互いに不満を抱える事になるだけです。

    トピ主さんが悪い訳ではありません。(共感は全く出来ませんけど)
    何度も言うようですが、価値観が違うんです。
    相手の価値観を否定して、自分に合わせてでは上手く行きませんよ。

    ユーザーID:9050116440

  • 幸せな結婚は無理

    失礼ですが、結婚を焦っているあまり冷静な判断ができていないように感じます。

    トピを見る限り、あなたは25歳で結婚したいだけで、相手は彼でなくとも良いのですよね?
    タイミング的に今の彼になるのかもしれませんが、
    残念ながらお互いの価値観は全く合っていないようです。

    あなたは25歳で結婚するのが何より大事なのか、それとも将来を考えて幸せな結婚をしたいのか、よく考えた方がいいと思います。
    25歳になぜそこまで執着するのか解りませんが、もっと価値観の合う方と穏やかに結婚されてはいかがですか?

    このまま結婚しても、正直二人とも可哀想なだけかと。

    ユーザーID:6008844581

  • 無理だと思う

    別れる事を考えた方がいいと思うな〜。

    トピ主さんは彼氏さんを大好きなんですね。そして彼氏さんに自分だけを見つめていてほしい。

    でも、彼氏さんにとっては、ペットは人間と変わらないんですよ。しかもあなたよりずっと長い時を過ごしている。血を分けた家族と同じなんですよ。

    その彼氏さんに「自分を優先して」と願ったとしても、出来る時は優先してもらえるでしょうけど、そうじゃなければペット優先のままだと思います。だって家族なら危篤の時は仕事を放り出しても駆けつけるでしょ?

    「そういう人なんだ」とあなたが受け入れる事が出来れば結婚しても大丈夫でしょうけど、それが出来なきゃ結婚しても辛いと思いますよ。

    個人的には「次行こ、次」と気持ちを切り替えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7256918640

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