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記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

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  • 彼との結婚はムリだよ

    美容や服と、生物の命、いったいどっちが大切な事なのか?

    その価値観が彼とは違うのです。

    こういった根っこの部分の価値観が違うと
    例え結婚する事ができても、すぐにうまくいかなくなりますよ。

    トピ主さんの今の思いを理解してくれる男性を探しましょう。
    急いでいるなら、尚更ね。

    ユーザーID:1021895222

  • 貴方のトゲは役にたたない

    お姉さんは、トゲのおかげで良縁に恵まれたのですね。

    でも「良縁」とはいったい何をさすのでしょう。

    いわゆる一般家庭より上のランクに嫁ぐ事・・・ですか?

    お姉さんは上手くいきました。

    でも貴方のトゲは、貴方の彼氏と上手くいく事の邪魔になっていませんか?

    貴方のトゲに似合う彼氏がいるはずです。

    ペットはペット・・・・家族ではない
    おばあちゃんに優しくするのも変・・・

    価値観が違うのでしょう。

    貴方を責めているのではありません。
    ただ、彼とは価値観が違うと言っているのです。

    貴方の価値観に彼を合わせようと考えてもムダです。

    それよりも、貴方の価値観にぴったり合う人が必ずいるはずです。

    その人を見つける事の方が、20代で結婚する近道になりませんか?

    価値観の違いは結婚生活に暗い影を落とします。

    貴方のトゲが利用出来る、別の人を探した方が速い(結婚は)と思いますよ。

    ユーザーID:9525223045

  • 主様の「幸せ」って

    トピ主様の「幸せ」って、どんなものですか?
    彼氏さんのご一家の「幸せ」と、全然違っていたりしませんか。
    鳩や犬を無事に助け出した後、迷子の老婦人の行先を見つけられた後、
    彼氏さんやご家族は、嬉しそうで幸せそうではありませんでした?
    …なのにあなたは、それを「漫画みたいで心配」とおっしゃる。
    そこは心配するところではなく、こんな優しい人達と家族になれると胸をなでおろし、
    思い切り惚れ直すところです。
    少なくとも、私なら。
    トピ主様にその勇気があれば、今までの自分をいったん捨てて、
    「漫画みたい」な行動を一緒になってやってみてはいかがですか。
    何かわかるかもしれない。
    …それでもどうしてもわからない、とおっしゃるのなら、
    結婚は別の方とされたほうが、トピ主様も彼氏さんもご家族も、皆さんの為になるような気がします。

    ユーザーID:0301770524

  • 怖い

    トピ主さんの動物軽視はすごいです。
    「私とは違う」くらいならまだわかりますが、
    彼氏さん一家の行動は「わけがわからない」ものではなく、
    心ある一家なら当たり前です。
    お金云々ではありません。
    あなたが私の友人なら、
    正直「怖いな」と思います。

    ユーザーID:6372501969

  • いい彼じゃん

    実家お金持ちで優しい人なんでしょ?

    なかなか出会えないですよ、大切にしなきゃ。
    犬でも猫でもハトでも命を大切にするのは常識でしょ。
    貴方が動物に優しい目を向けなければ、貴方も優しくされませんよ。

    ユーザーID:0328730339

  • 価値観の違いですね・・・

    貴方と彼のどっちが正しいか、というのは誰も分からないと思います。

    仮に彼に記念日を優先させても、彼は心から楽しめないでしょう。
    食事中も犬の事が気になって、彼と貴方に不穏な空気が漂うと思います。

    ただ、記念日を潰した事に対するお詫びはありましたか?
    彼がペットを優先する事を否定はしませんが、それによって他の人を傷つけているのであれば後でもいいからフォローはするべきだと思います。
    彼が「それが当たり前」と思っていたり「ペットは家族だ!お前は冷たい人間だ!」と価値観を押し付ける人であるならば、これからも苦労すると思います。

    何だか返信をざっと読んでいると、そういう人がいっぱいいるなぁと・・・
    もしトピ主さんが帰ろうとする彼を無理矢理止めて食事を優先させた、というなら批判されても分かるのですが。
    今回はトピ主さんは残念な気持ちを押し殺して、彼の行動を見守っていたのですよね。
    偉いと思います。

    価値観が違う人の行動を見てもやもやしたり、心の中で「これって普通なの?」と悩むのはごく自然のことだと思いますので、トピ主さんが冷たいなんて私は思いませんでした。

    ユーザーID:8182197290

  • あなたも心無いねぇ

    まずかれ一族の行動は極度の犬馬鹿、猫馬鹿、動物馬鹿のものなので理解できても同じようには行動しようと思わないし、でも非常に大きな善意は感じます。
    胡乱な表現ですが「前世が良かったんだろうな、来世も良い人たちなんだろうな」って感じ。

    ひいてかえってあなたの発言からは優しさが欠如してるように感じます。
    喩えあなたにとってはなんの感情もわかない犬であっても、彼が大事に思ってその危篤時に傍にいたいなら、送り出してあげるのが人間の情。

    あなたが健康で来年もお付き合いが続いてれば(終わってそうですが)、また記念日はめぐってきますし、彼から「去年はごめんね、でも理解してもらってうれしかった」とか評価も上がったかも(手遅れ)。

    まあ、あなたは「前世が悪かったか、がつがつして結局来世も悪そうな人生を送りそう」。

    ユーザーID:3094615718

  • いい加減さぁ…

    彼とか彼の家族とか彼の友人たちの批判の連続だけど、レスちゃんと読んでいる?
    ほぼすべて”主様が変!”って言ってるんですけどね。
    あと、他人の価値観を認められない人との関係は”合わない”というのですよ。


    記念日だとか大切な日とか…いい加減に自己中辞めないと捨てられるよ。


    ちなみに困っている人を助けるのも当然のコト。
    特に主様が例に出されてるお婆さんは認知症の可能性が有ります。
    事故に遭ってしまったらどうします?

    まぁ、主の育った環境だと何とも思わないのでしょうけどね。

    ちなみに主様一族を”毒一族”と呼ぶのですよ。
    大体”トゲのせいで幸せな結婚”って何?

    困っている人は放置しろ!
    自分のことだけ考えていろ!

    とでも教えられてきたの?
    私から見たら貴方の方が変だし哀れですよ。

    ユーザーID:6002328565

  • トゲがあることを言われた人は。

    >学生の頃から親と姉、親族に色々トゲがあることを言われ
    育ったので彼らを理解できません。トゲがあることを言われたからこそ、弱き者、小さな者や命、困っている人の気持ちを理解し、寄り添うことのできる方もいると思います。

    鳩を助けたり、お婆さんに声をかけたりすることは漫画のような出来事でもなんでもありません。

    あなたのご友人たち、ペットを飼ったことのないかさえあなたの言い分がおかしいと言う中で、どうして、彼が異質だと思うのですか?あなたが異質だとご友人達は言っているのに。

    ただ、あなたがトゲトゲしい言葉を浴びせられ続け、心が幼児のまま成長できていないのかもしれません。子供のように、自分だけを見ていて欲しい気持ちが十分満たされていないのかもしれません。

    また、彼のご家族は、生活に余裕があるのではなくて、心に余裕があるのですよ。困っている人、弱き人に心配りのできる、心の豊かさをお持ちの方々なのだと思います。

    あなたも、自分の心と向き合って見てはどうですか?少しずつ成長できますよ。猫を大切にする彼は、あなたのこともきっと大切にしてくれるのではないですか?大事に。

    ユーザーID:2377746434

  • 飼ってなくてもそのくらいわかる

    「彼氏の行動は、ペットを飼ったことのない人には理解できない」とレスしている方が少なからずいらっしゃいますが、かなり失礼な発言ですね。

    私はペットを飼ったことがありませんし、これからも飼う予定はありませんが、彼氏の行動は理解できますから。

    「犬の容態が急変した」ということは、すなわちもうすぐ死んでしまうかもしれないということですよね。そりゃ一大事ですよ。
    デートのキャンセルは後で埋め合わせられるとして、当然彼女にわびて家へ戻ります。

    私がトピ主さんの立場なら、そんな深刻な状況でデートを計画するのが無理だったのではないかくらいは言うかもしれませんが、途中で帰ったことを責めようとは思いません。

    ユーザーID:8116176231

  • 犬は彼の人生の19年間の家族です。

    あなたは彼と何年付き合いましたか?

    病気でいつ他界するかわからないペットと、あなたのおしゃれ自慢、彼はどちらをとるでしょうね?

    あなたが勝手に立てた人生設計を無理に通すのであれば、彼氏を替えるべきですね。

    ユーザーID:5068331432

  • 気持ちが分からない

    彼に対する愛情がさっぱりわからない。

    なんの為に彼と結婚するの?


    他の人でもいいじゃん。

    ユーザーID:6514057320

  • トピ主さんはお人好しではなく自分勝手なだけ

    記念日は自分優先にしろ
    自分の人生設計に合わせろ
    自分自分で鬱陶しい 
    彼を悪者にしたいみたいだけど 悪い(自分勝手)なのはトピ主だよ

    ユーザーID:2431328260

  • 飼った人にしか解らない


    ペット休暇も危篤で駆けつけるのも、仕方ない部分はあるんじゃないですか?
    でもそれが無条件で理解されると思うのは、飼い主様の感覚だと思いますけどね。

    命の重さ?命の大切さ?
    んなこと言ったら うちの土間で蜘蛛が死にそうになってたのも、きっと一大事ですよね。

    それとこれとは話が違うのは、人間側の思い入れが違うからでしょ。
    ペットを家族のように愛情をかけて育ててきたこと、だからこそ放ってはおけないんだってことは
    全世界に通用する常識ではありません。飼い主にも色々ありますしね。

    自分の都合で突然帰るのだから、それ相応の謝罪が必要だと思います。

    でも彼からそれなりのフォローがあったなら、トピ主さんも譲歩した方が良いと思います。
    食事はいつでもできますからね。いつまでも子供の様なことを言っていても、どうにもならないでしょう。

    嫌ならペットを飼ってない人とお付き合いすることです。
    私の経験上、その方がずっと楽ですよ。

    昔 愛犬家と付き合ってましたが、疲れましたね・・・
    「ペットを飼ってるのは自分の都合」「万民が可愛いと感じるわけではない」っていう事を
    理解できていませんでしたから。

    ユーザーID:5582079264

  • 違いすぎて

    あなたと彼は考え方が違いすぎて合わないんだと思います。
    お別れした方がお互い幸せだと思いますよ。
    価値観の似た方とのお付き合いをお勧めします。
    私は彼が余命短いペットを放っておく方が引きます。
    私と会ってないで、早く帰りなさい!と言うかもしれません。
    それは私もペットがいるからだと思いますが。

    優しい彼を理解してあげられないなら、お別れするべきです。
    記念日を優先してくれる人を探してください。

    ユーザーID:8089140287

  • 結婚したら、二人とも不幸になるケース

    価値観の違いで、離婚を考えるようになるでしょう。

    とぴ主さん、冷たい人間ですね。

    いつも、自分の記念日が、大事な日がって、自分のことばかり。

    愛情を受けて育っていないのでしょう。

    同じような価値観の人を探してください。

    ユーザーID:5217370315

  • ほぼ彼に同意出来ます。
    でも、1つだけ理解出来ない事が。

    どうして彼はトピ主さんとおつきあいしているのでしょうか?
    私はエゴイストで冷たい人間とはなるべく関わらないようにしています。

    トピ主さんは小さな見知らぬ生き物の命より、ご自分の快楽を大切な事と断言出来る人物です。
    それは、物語の中では「悪」として描かれる人物像ですよ。

    でも、大抵の悪人はそれが周囲から軽蔑を受ける事も理解して取り繕う物ですが、それも出来ないなんて。
    知性も心も残念な人なんだな、と思いました。

    彼はトピ主さんのどこが好きなんだろ?
    謎です。

    ユーザーID:0609547758

  • あなたにトゲがある

    根っからのお人よしと情の薄いあなたじゃ価値観が違いすぎます。ないものねだりで彼の優しさがいいと感じているのでしょうけど。

    彼の過剰な優しさを受け入れられないんだからうまくいきませんよ。

    彼のために別れていいんじゃないの?

    自分だけを見てくれる人でないと嫌なんですから。他人(動物)が困っているのを見過ごせないタチは治りません。

    ユーザーID:9786949298

  • 「ペットは家族」派だが、トピ主彼一家にはついていけない

     私は「ペットは家族」派ですが、トピ主彼の一家にはついていけません。
     見ず知らずの犬や野生のハトにまでかかわっていては、生活が破綻します。
     時間・労力・お金という面でもそうですが、それ以上に対人信用です。

     トピ主彼の一家は、アポがあって約束の場所に向かっている時でも、見ず知らずの犬を助けるのでしょう。
     15時までに支払い(振込み)をしなくてはならない場合でも、野生のハトを助けるのでしょう。
     動物からは信頼されても、人と人との信用を失うでしょう。

    ユーザーID:2459367173

  • レス読んだら気が変わりました

    本文を読んだときトピ主冷たいなと思いましたが、レスを読んだら気が変わりました。
    正直言いましてこの彼氏は、ペット好きの度が過ぎている気がします。
    彼の周りの友人もちょっと理解しがたいです。

    これは合わない。
    長く付き合ったら疲れてくる。
    読み進んだらトピ主に同情を感じています。
    身の回りにトピ主の彼氏のような人がいなくてよかったと思わずにはいられないトピでした。

    ユーザーID:3269127467

  • 色々出ていますが

    高級車が汚れても気にしないのはお金云々では無い。近所の人と協力し、鳩を助けたのもお金が云々では無い。


    見知らぬご老人に声を掛けたのを訝しいと思う主さん。思いやる心は、どの様な環境で育っても在る人には在る。

    仕事<動物。
    と仰る方もいるけど、今回の場合仕事中では無い。
    <どっちが大事なの?>は愚問。
    大切な動物が亡くなった時、休みを取れる環境なら取る人もいると思う。
    所詮ペット(動物)と捉える人には理解し難いと思うけど、大事にしている方は同じ<一つしか無い命>と考えてる人が多いと思う。

    ユーザーID:7614261879

  • うーん、トピ主に同情します

    私もペットを飼っているので、ペットは家族同然の気持ちは理解できます。

    しかし、ペットの危篤にあわてて帰るのはヨシとしても
    彼女を置いて帰るってのは頂けないと思います。
    せめて一緒にタクシー乗って彼の実家の前まで行くとか、最寄駅で降ろすとかして欲しいですよ。

    彼はまだ若いのかな?

    すぐタクシー止めて彼をさっさと帰してしまう友人もチョットね・・・
    その後友人からフォローや、彼に記念日の食事の埋め合わせをしてもらったとかは無さそうですもんね。

    トピ主さんも、彼の愚痴を言うのではなく、
    自分が悲しかったと言えばお友達も同情してくれたのでは?
    私は別にトピ主は変とは思いません。

    彼のご家族も動物愛好家ですばらしいとは思いますけど、
    私だったらついていけません(笑)

    ただね、トピ主も彼と結婚がしたいのではなく、
    子供のため(要は自分の為)に結婚したいのなら彼との結婚は止めたほうがいいです。

    彼には彼のしていることを理解して一緒に行動できるような女性がお似合いだと思いませんか?
    トピ主もトピ主を一番に考え行動してくれる男性がいいと思います。

    ユーザーID:9881257451

  • 相手の思いも理解できないんだ??

    人にはそれぞれ思いや習慣大切にしているものがありますよね?記念日のあなたの髪や?準備が生き物の命と測れる人間なんですね?私は真逆ですが。そのうち他にもこういうこと発生する⇒考えが違うんだもん と思うんで結婚とかいう話ではないと思いますよ?
    私は寧ろあなたが理解できませんね。

    ユーザーID:3025734556

  • ただの冷たい人だったんですね

    てっきりペットに対する愛情の差、価値観の相違だと思っていたのですが、トピ主さんはただ冷たい人なだけなんですね。
    追加レス2にある、最近の出来事でそれが表されています。

    あなた(多分)認知症で家が分からず不安そうな顔をしたお婆さんを見ても、何とも思わないんですね。
    困っている人がいたら助けてあげようって学校でも教わりませんでした?

    それを放って自分の大切な日って、冷たいトピ主さんには彼の懐の深さや優しさは一生かかっても分からないでしょう。
    彼の優しさをお金持ちのせいって言う辺りからも、おかしいですしね。

    ペット休暇と言いますが、ただの私用の有給休暇でしょう?
    ただ理由がペットのためだったってだけ。
    そんなの普通のことでしょうに。
    あなただって有給使って友達と遊びに行きませんか?
    それと同じことでしょうに。

    ちなみに私も親兄妹に虐げられて育ちましたが彼の気持ちは理解できるけど、トピ主さんの気持ちは理解できません。
    私はそんなに自分本位で冷淡にはなれないので。
    多分トピ主さんの冷たい人間性は持って生まれた本質ですよ。

    そんなに理解できないなら別れたらどうですか?

    ユーザーID:6016124478

  • 根本的に価値観が違うのだから

    トピ主さんが何をどれだけ我慢してきたのかはわかりませんが、少なくとも「我慢を(自ら)強いてきた」という間柄なら、別れた方がお互いの為です。

    トピ主さんから彼にお願いをしたって、それを反故される事もあると思います。

    価値観の違いはどちらかが我慢しても破綻の原因になります。

    特にトピ主さんは人生に台本があるかのように計画的に生きていけると思っているようですので、破綻まであっという間な気がします。

    人生、本当に何が起こるかわからないのですよ。
    計画通りに行かなくなっても、トピ主さんは彼との結婚生活を続けていけるという確固たる意思はありますか?

    今のこの状況で迷っているなら、別れましょう。
    何歳で結婚しても、不幸な人は不幸なままですし、幸せな人は30過ぎて結婚しても幸せなんです。

    まぁ、トピ主さんの年齢で結婚して11年目の私が言っても説得力ないでしょうけど。

    ユーザーID:7714025622

  • んー

    正直私も動物が苦手と言うか好きじゃありません。
    ペットを他人に家族ということを強要したり、
    犬猫と呼ぶのを否定しわんちゃんねこちゃんと呼ばないと怒る人や
    お祭りや人混みにつれてくる人の神経もわかりません。
    その辺に犬や猫がいた場合、友人がそばに寄っていっても、私は遠巻きに見ています。
    近づきたいとも思いません。

    ですが彼の行動は理解できますよ。
    家族かペットか知りませんが、彼が共に過ごしたことのある生き物が亡くなるかもしれないのです。
    綺麗に着飾った彼女、そして記念日(そもそも記念日って何?)と比べても生き物の生死の方が大事だと思います。

    それに私が動物を好きじゃないからといって、動物に寄っていく人や個人的に家族という人を否定しません。
    そういう人も多数いておかしくないと思います。

    仕事と彼女との記念日を比べてトピ主を擁護してる人がいますが、普通は仕事>彼女との記念日でしょ?
    何故、仕事<ペットに?
    彼の優先順位はわかりませんが、仕事>ペットの生死>彼女との記念日ってだけでは?
    大多数の人はそうだと思います。
    親が死んでもペット優先されるに違いない等のレスもおかしいかと。

    ユーザーID:9650805022

  • 応援したいけど

    私は彼がやりすぎだと感じるし、トピ主さんに同情できる面は大いにあるのですが、
    自分は人生設計のため彼の人生を変えようとするところはちょっと同意できないな。
    だって彼にとっては動物と一緒に暮し動物に関わることが人生の一部のようなものでしょ。
    そんな人に数年ペットを飼わないでほしい・・は通じない気がするけど。
    それに本音は数年どころじゃなくて一生でしょ?

    というより。
    25までに結婚(?)、20代で子どもを産む、はいいけど
    彼はそもそも結婚を考えているんですか?

    ユーザーID:5415198603

  • 応援はできないな

    多くの人が言っていますが、あなたと彼は合いません。
    彼は何故あなたと付き合っているんだろうと不思議な程です。

    困っている人や動物を見て胸を痛める人に、何も感じないようになれと言っても無理な話です。
    あなたも失恋しても悲しむなと言われても無理でしょう?
    失恋と一緒じゃない、と思われるでしょうが、彼や彼のように優しい人にとっては同じように胸が痛むものなのです。
    どちらが正しい・間違っているの話ではありません。
    そこが理解できない所が、合わないと言うんです。

    >女性の人生は25歳で決まる
    それまでのレスでも想像はつきましたが、思い込みが激しく、自分の物差しが全てと思っていますね。
    25歳にこだわって彼にしがみつくより、合う人を探す方が幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:4456622232

  • ペットは家族

    彼の家族がお金持ちだから動物に優しいと思っているようですが、違いますよ。飼っているペットを家族と思っている人が殆どだと思います。19歳で癌ならば、容態が変れば駆け付けて当然。ただの彼女でしかないトピ主の優先順位が低いのは仕方ありません。

    逆に、トピ主のような考えの人がマイノリティーではないかと。だから周りからも理解されないんです。ご自分の家を「一般家庭」とおっしゃっていますが、違います。普通の家庭のご出身で「25歳までに云々」だなんて誰も考えないし、彼の行動を「お金持ちだから」なんて思いません。

    自分の未来は自分で切り開くべきものです。彼にトピ主と結婚する義務も幸せにする義務もありません。彼がライフプランの作成に乗り気でないのは、価値観が違いすぎるトピ主と家族になるつもりがないからです。時分のお金しか見ていない人と、家族になりたい?トピ主から出ている「お金、お金、お金」オーラがご自分を不幸にしているんです。

    結婚って、自分も相手を幸せにするってことですよ?生活を楽にする手段ではありません。

    彼氏には、これをきっかけに逃げて欲しいわ〜

    ユーザーID:5971264955

  • レス4まで読みました

    ようやくトピ主さんのイラつく気持ちがわかりました。
    排泄の件は私にとってはありえないです。

    野良犬を拾ってきたからトイレのしつけが間に合わなかったのか、あるいは子犬の頃からしつける気がないのかわかりませんが、トピ主さんの衣類に粗相したのにゲラゲラ笑える神経が理解できないです。

    別れることを勧めたいですが、トピ主さんの25カ年計画を考えると簡単には別れられないみたいですね。

    良く話し合ってください。
    元気出して下さいね。

    ユーザーID:1455523182

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