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記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

トキヨウ

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  • 猫を市営の斎場で人間同様に通夜.告別式を行った友人夫妻。

    「育った環境(考え方含め)の違い」は長い結婚生活には重要です。


    私はその彼氏さん.人として素晴らしい。そう感じました。殺伐としたこの世の中こんな温かい方がいるなんてこれからの日本に安心感すら覚えます。

    『優しさ』って伝染するんですよ。 その周りの空気までがホンワカ〜して幸せ波動に包まれる…みたいな
    犬の年齢が19歳というと人間だと90歳を超えた超高齢者ですよね。しかも癌を患ってるとなると粗相をしてしまうのも仕方ないでしょう。

    ご実家は鳥肌が立つほど.腰を抜かすほどの裕福なのにひけらかす事もなく彼氏さんは地味で質素な暮らしぶり。

    片やトピ主さんは「記念日に10万」を費やす派手な生活。 お年寄りが徘徊していて「記念日なのに」と手を差しのべた彼氏に憤慨。

    トピ主さんと彼氏さんは育った環境は基より人としての根本が合わないように感じました。

    いいな…その彼氏さん.娘に譲って頂けません? (笑)

    ユーザーID:1610025894

  • あなたのために

    彼との結婚はやめることをお勧めします。

    心を入れ替えると言っても人間そんな簡単に変われません。
    根本が違っているのですから一生分かり合えないと思います。
    努力だけではどうにもならないことが世の中にはあるのです。

    あなたが苦労するだけです、あなたがつらいだけです。
    正直あなたのような考えは大嫌いですが、
    無理にあわせようとしている件を読んで思わず出てきました。

    あなたの為にあなたにあった人を見つけてください。
    今はお金に目が眩んでいるだけです。
    お金が有れば生活は豊かかもしれませんが心は潤いません。

    いつか大爆発をするより今ここでお別れしたほうがあなたの為です。
    よく考えてください。

    ユーザーID:7825594313

  • スカート汚された件については

    彼の犬は19歳なんですよね?
    長命といわれる犬種でも19歳って、住んでいる地区の愛護協会から
    表彰されるレベルですよ。人間で言えば100歳前後。
    粗相をしたり弛んで垂れ流しでも仕方がないです。
    しつけが出来ていないとかそういう問題ではない。
    だからこそ、犬はオムツをしていてトピ主さんも手伝ったのでは?
    粗相をした犬に罪はないですし、
    しつけ云々とは責められません。
    まあスカートを汚されたトピ主さんを
    ゲラゲラ笑う彼というのは理解不能ですが。

    ユーザーID:7517313766

  • 素直になったら、きっと上手くいきますよ。

    >これでは性格が悪いと思われると考えを改めました。

    追加のレスに、ご自分で書いてありますよね。
    動物のためにいろんなものを犠牲にして動く彼や彼の周りの人々の価値観からすれば、トピ主さんがここで書いているような考えを主張し続ければ、彼らからは「あの子、ちょっと性格悪いのかな」と思われるということ、ちゃんと理解されていますよね。

    私は離婚も再婚も経験していますが、結婚って本当に難しいです。
    相手の大事にしているものを尊重できないという関係では、うまくいかないんです。

    彼のことが大好きで、彼の大事にしているものも大切にしたい。

    …そんな風に思えないと、なかなかこれが、一緒に暮らしていると苦しいものですよ(笑

    トピ主さんはその彼のことが大事なのか、一番大事なのは結婚なのか、それ次第だと思いますが、愛情についてちょっと考えてみてください。
    自分の気持ちに素直になって、大事な人の好きなものを尊重できるようになれたら、きっと上手くいくと思います。

    逆に、それが受け入れられないなら…悲しいけど縁がなかったと思ったほうがいいです。
    結局離婚する羽目になります、急がば回れなんですよね。

    ユーザーID:9469058493

  • 前回冷静にレスできずすみません。

    本当に結婚というものをもう一度真剣に考えてみて下さい。
    結婚はゴールでなくスタート地点なんです。

    結婚さえすればどうにかなるなんてことはありません。
    むしろ結婚してからの方が悩みは多いです。

    結婚は個人だけのものではありません。
    結婚してからの方が彼の実家との付き合いは多くなります。
    お子さんが生まれたら尚更です。
    トピ主さんが彼の実家を毛嫌いしてたら彼もお子さんも可哀想ですよ。

    あと素手でウンチを洗えるようになりましたってあるけど
    子供を生んだら汚物の処理なんて毎日のことになるんです。
    ネイルとかスカートとかなりふり構ってられないんです。
    臭いとか汚いとかそういう感覚が段々麻痺してくるんですよね、不思議と。
    彼の家族はそういう実の子供を育ててる感覚でペットを育ててきたんじゃないんでしょうか?

    彼と結婚、結婚後のこと話し合いしてますか?
    人は簡単には変われません。
    現状の彼を受け入れられないなら別れた方がいいです。

    25歳までに結婚という願望は悪くないですが、
    焦りすぎて先々が見えなくなってしまうより、トピ主さんとの未来が見える方をゆっくり探されることのが賢明かと思いますよ。

    ユーザーID:1662485585

  • うんこ気になる

    どっちもどっち。
    一般的な感覚からはズレています。変な人同士です。価値観が合うなら最高のカップルです。
    しかし、残念ながら合わないようですね。結婚は無理でしょ。

    ところで素手でうんこ?ホントですか?彼が素手で処理していたので、あなたもマネしてみたのですか。
    汚いです。ありえません。素手で処理することが愛情と思っているのかな。

    あ、ペット飼っています。大事にしています。

    ユーザーID:8500847370

  • そんなに責められること?

    老犬のために帰るのはありだと思います。

    でも彼の家族のその他のエピソードはビックリです。

    自分の家の動物がお客の服を汚したら普通謝罪しませんか?
    ゲラゲラ笑うって・・・
    何のどこが面白かったのか理解できません。

    トピ主さんを責めて彼一家を絶賛するレスが多いのにもビックリなら
    それでもまだ彼と家庭を持ちたいトピ主さんにもびっくりです。

    五代将軍綱吉の生類憐みの令の時代?

    ユーザーID:7948661602

  • 玉の輿狙いじゃん!

    6番迄見ました。>顔と体で決め ました、

    最初は誰でもそうかもね、

    今はウ〇〇も手で洗える様に成りました?
    早い改心ですなぁ〜
    皆さん価値観の違いは無理だとレスが殆どなのに…その返しはなく、もう、改心したの?ハッヤ!
    何か、主さんに違和感があるんだよなぁ〜!
    要はお金でしょう?
    それで彼に執着しているだけだよ。
    お金の為ならネイルなんか今は我慢出来るわ…みたいな感じ!なんとも胡散臭いんだよなぁ〜
    25歳で結婚っていうのも、金持ちボンボンを逃がしたくない策略でしょう?彼との結婚に対して異常な位の気迫が感じられる。
    普通なら誰もが価値観の違いに気付いたら結婚は躊躇します。主さんみたいに変わり身の早い人の真意とは?
    と…考えたら外見と金持ちのボンボンを絶対逃がさない…下心が見えてイヤ〜ナ気分に成りました。
    人の良い、彼と家族を騙すのは簡単ですが、
    動物を騙す事は出来ないですよ。甘く見ないで下さい。

    ユーザーID:5731790574

  • 別れた方がいい

    価値観違いすぎ。


    貴方はこの彼と結婚しても不幸になるだけですよ。

    今からこんなに価値観が違いすぎるのに、無理やり合わせてもお互いストレス溜まって不幸になるだけです。


    彼の幸せの為にも別れた方がいい。

    ユーザーID:1368473791

  • 19歳の犬の粗相

    老齢なんですね、介護状態です。
    本当に優しい一家だと思います。
    トピさんは若いから知らないかもしれないけど、代々の資産家や堅実な金持ちは質素ですよ。品がいいんです。

    この問題は家庭環境の違いです。
    誰も悪くない!

    あなたは、この先どうするの?若いのに結婚結婚って。。もう少し社会経験を積まないと他人の気持ちや立場もわからないし子供を産んでも子供が子供を育てるような感じになりますよ?人の気持ちや立場がわからないと、結局辛い思いをするのはあなたなんですよ。

    今あなたがすることは結婚ではなくて、資格を取るとかボランティアに参加するとか人間性を高めることをしたほうがいいと思います。
    (あなたの文章から、あなたは我が儘かもしれないけど意地悪な感じはしないので、彼もあなたの優しい部分に惹かれたのかも。でもね、我が儘は正当化する時年齢が上がるたびに意地悪になるから気をつけてね)

    ユーザーID:8749517862

  • 何と結婚したいの?

    「彼」を愛していて結婚したいの?ただ「結婚」ということをしたいの?
    たまたま彼が富裕層(「裕福層」って変ですよ)だった。それを知って益々離したく
    ないと思った?

    多分ね、彼も家族も変わらないですよ。家がお金持ちでも、そのお金は自分を着飾ったり贅沢したりすることには使わないと思います。
    にわか富裕層は、雑なお金の使い方しますけどね。

    トピ主さんの発言だけ読んでいると、この彼と結婚したら辛いことしか続かない気がします。
    実際に、友人が「玉の輿」と浮かれて結婚したら、服もバッグも流行のモノは買えず、ボランティアにせいを出し、あれあれあれあれ???あれれ??な一家だったと。勿論、旦那さんもそうで、3年目で我慢できずに離婚。
    今は貧乏でも自分の稼ぎを好きなように使い、好きなように生きられて幸せと言っています。
    彼女の元旦那さんも、見た目かなりイケてました。

    何度も発言しているので、トピ主さん、「お金持ち」慣れしていない人なのかな?
    何不自由無く育った層の人って、こういう「無償で与える」ことに全精力かける方、結構多いですよ。そしてその価値観は変わりません。

    ユーザーID:4059883478

  • 結婚は慎重に

    あなたにとって結婚って愛する人とその子供と仲良く幸せに暮らして行くことですよね。
    では、それを叶える為にはどうしたらいいと思う?
    どんな努力が必要だと思う?

    結婚って式挙げておしまいじゃないのよ。
    むしろそこからがスタートで何十年って続けていくもの。
    その為に必要なのはお互いに相手の価値観を尊重し、擦り合わせていくこと、頭ごなしに否定しないこと。

    あなた達が今してるのは自分の価値観の押し付け、お互いにね。
    だって相手の価値観を受け入れられないでしょう?

    今結婚しても幸せにはなれないと思うよ。
    結果離婚となってでも25才に拘るの?

    ユーザーID:9631522817

  • そう言う事じゃないんだけどな・・・

    ペット教とか書かれている方もいるけど、そう言う事じゃないと思う。
    相手の精神面見てないんだよね、トピ主様。
    顔と身体で好きになったって、アイドルじゃないんだらさ…。
    その考え幼いと思うよ。
    あと、ほんまもんの富裕層は、質素、倹約。
    動物保護が嘘だとか思ったとか意味がわからない。

    19歳の犬って、余命越えてるようなところがあるから、そそうして当たり前。
    人間だって、漏らすことあるよ。歳とると…。
    こればっかりは仕方無いんだよ。

    相手が裕福だから結婚で頭がいっぱいなの?
    動物が好きな彼を丸ごと認められなきゃ、結婚は無理だと思うよ。
    あと、動物の排泄物は手袋した方が良いよ。
    これは彼にも彼の家族にも言えること。
    ペットと自分の為にもそうすべき。

    うちにも動物がいて、たまにそういうことがあるけれど、高齢者がいるので、手袋使って床とか消毒しているよ。

    動物が好きになれなければ、辛いと思うよ。
    あと、質素なのは普通だと思うんで、トピ主様が結婚したからと言って派手にはならないよ。
    隠していたわけではないと思うし。
    そう言う考え方自体、トピ主様の下品な成金思考が透けて見える。
    難しいね。

    ユーザーID:4904602364

  • トピ主表示のないレス読みましたが

    彼のお姉さんの御主人への発言、かなり失礼ですよね…。
    売り物のトゲで相手の家族、不愉快にさせて一体、何やってるんですか?

    まぁ、おはぎも特別好きではないけれど私なら頂きます。

    裕福なのは後から知ったんだし、彼もトピ主さんがお金目当てじゃないと
    わかった時点で、心を許して自分の育った家庭環境を紹介してくれたのだと思いますよ。

    ペットの件は、好き好きだし、彼と彼一家に無理に合わせる必要もないと思います。
    合わせてしまうとトピ主もトピ主さんでなくなります。価値観の違いはあれども
    一緒にいたいなら、お互い干渉しないのが一番です。

    彼に気に入られようと思ってしたくもない犬の世話をするのは止めましょう。
    嫌なもの、苦手なものははっきり嫌でいいのですよ。

    ただ、交際相手の家族に対して生意気な口を叩くのは今回を機に
    本当に改めるよう、対人関係を勉強なさった方が良いです。まだお若いのですから。

    今まで育ってきた家庭では、同族関係で気にならない、当たり前と思える言葉のやり取りも
    一歩、外に出れば本当に失礼な発言だったりするのです。

    ユーザーID:9410236405

  • あなたを最優先してくれる彼を探した方が良い

    いやいや・・・なかなかそこまで出来ないですよ!
    彼の性格は、ご両親譲りなのでしょうね。
    お母様の鳩を助けに行った話、涙が出そうになりました。

    私も動物大好きです。
    だけど、そのようなシチュエーションになっても、
    どうしても自分の用事を優先してしまい、心配はするが
    「どうなったかな…誰か助けてあげてくれているといいけど」と他力本願になってしまいがちです。

    思うだけでなく、行動出来るって素晴らしいことですよ。
    普通の会社勤めだったら「鳩を助けるので遅れます」とは言えないけれど
    財力があるから、そうできる彼氏のご家族が羨ましいです。
    私もトピ主さんの立場ならモヤモヤするかも知れません。
    でもうちにも犬がいるので、犬が病気になったら、食事していても帰りたいと思うと思います。

    「私に一番優しくしてくれなきゃ嫌!」な自己愛の強いトピ主さんと
    もっと広い範囲の愛情を持つ彼は、価値観が違いすぎて合わないでしょう。
    彼の性格は変わらないと思います。

    ユーザーID:7578199366

  • 彼とは合いません

    2回目ですが…。
    彼一家は動物に入れ込むところがあるんでしょうね。
    知人一家で私の両親の車に無理やり犬を連れ込み粗相をしてもお詫びもなし、という人を思い出しました(しかも実家の犬に皮膚病まで移されました)
    このレベルまで行ってると、同じような価値観じゃないとついていけないと想いますよ。単なる動物好きを超えた人っていうのは同類同士じゃないと理解できないものがあります。
    将来ペットを飼ったって、躾で軽く口をつかんだりしただけでも一波乱ありそう…。

    ちなみに、ペットに関する価値観云々より結婚に関するトピ主さんの感覚がおかしいと思います。
    25歳で人生が決定するって、今時全然そんなことないと思いますが。何時の時代ですか?
    他にも人生設計プラン等、杓子定規に考えられてるようですが、人生思い通りに進む人は一人もいないと思います。それに、相手に自分が焦っているから早く事を進めさせたいと考えているのも相当自己中心的では?
    本当にこの人だ、と思ったら何らかのアクションはあるはずですよね。
    いずれにしろこの彼とは合わないし、焦っているのなら次へ行くべきです。

    ユーザーID:9376142547

  • 育ちが違いすぎる

    いいとか悪いとかではありませんよ。
    動物に対するスタンスをどこに置くかというのは人によってあまりにも違いすぎます。
    我が家にも犬がいて、その犬のことは大好きです。
    捨てられた犬が保護されているところから1匹もらってきても良いと考えることもあります。

    でも、私は彼氏さんレベルことはしないと思います。
    同時に記念日のイベントだからと10万円も使って準備もしません。
    何年お付き合いされているかは知りませんが
    たかだか20代の付き合っているだけの関係ですから。
    結婚10周年とか子供が生まれたときくらいの記念日なら奮発するかもしれませけど。

    だから、私には彼氏さんも貴方も理解できる範囲の人ではないのです。
    わかるのはお二人の生活環境や人生の考え方が違いすぎるのではないかということです。
    書かれている範囲では彼氏さんは自分のスタンスを変える気が無いので、
    貴方が彼氏さんと添い遂げたいなら貴方が我慢するしかありません。
    彼氏さんに今後のことをきちんと聞かれてことはありますか?

    ユーザーID:5042290744

  • 結婚してもうまくいかない

    ペットのにおいが嫌なので、一軒家ですがペット飼っていません。
    19歳の老犬の危篤状態だけでしたら、「理解してあげるべき」とおもいましたが、
    それだけじゃないんですね。。。


    「彼にペットを飼ってもらわないようにする」なんて無理でしょうし、
    トピ主さんが、嫌がっても理解してもらえなさそうです。
    結婚してもうまくいきません。

    彼は、もっとペット好きな配偶者が必要ですし、
    トピ主さんは、誘拐まがいに動物を拾ってくる人と一緒にならないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1952276746

  • 理解できん相手と結婚しないほうがよい

    つまらんストレスが増えるだけです。

    ユーザーID:3482194150

  • 無理だと思う。

    自分の人生25歳ですべてが決まる…そんな風に考えてるから彼の嫌なところには目を
    瞑っちゃうの?というか、焦り過ぎて人生台無しにしそう。
    正直、おかねおかねと何度も出てきます…彼自身ではなく彼のお金目当て?
    じゃなきゃ、普通、価値観が合わないんだから一緒に居ても辛いだけだと簡単に
    判断できると思いますけど…なんか、彼よりもとぴ主さんの方が変です。
    彼に固執し過ぎです。

    ユーザーID:8070248746

  • 一生あなたが彼に合わせる人生になりそう

    トピ主さんの文章からは「お金持ちだから」彼が好き、としか思えないのですが。
    彼がお人好しなのも、優しいのも、動物と今までそのように接してこれた環境だったからだと思うのですが。
    でもあなたは「お金持ちだから余裕があるから」という見方しかしてませんよね。
    トピ主さんと彼は合わないと思います。
    動物を家族と思うのか、アクセサリーの一つと考えるのか。
    トピ主さんはアクセサリーと考え、彼の事も25歳までに結婚するためのツールとしか見ていないでしょう?
    今無理言って結婚しても、トピ主さんが理解あるフリしても、いずれズレは大きくなると思いますよ。
    ただ、犬の躾についてはトピ主さんの気持ちはわかります。粗相しておいて笑うなんて、私でも泣くか怒るかしてしまいそう。トピ主さんが泣かなかったら、代替えのスカートもクリーニングもうやむやにされてたのかしら?
    そうだとしたら、ただの「馬鹿親」ですよね。
    なにかとトピ主さんと彼はズレてるけど、そこをトピ主さんが諦められるかどうかだと思うのですが。
    結婚はすり合わせ。彼もあなたもすり合わせができなければ、辛いことはこれからも起きるでしょうね。

    ユーザーID:6900177244

  • 皆さん散々書いてらっしゃいますが

    価値感が違いすぎるので結婚は無理かと。
    結婚したら、もっと価値感の違いを痛感する事になると思います。
    トピ主さんはペットの問題と思ってらっしゃるようですが、読んでるとペットではなく動物そのものに関する事なので、結婚後にペットを飼わないと約束しても、動物の事でぶつかる事はずっとあるでしょう。

    それとトピ主さん、本当に彼の事好きですか?
    レスを読んでると、凄く金金って感じるんですけど。
    東京以外に家が2つあるから彼との結婚に拘ってるんじゃないかと感じるくらい。

    彼のお姉さんに嫌われるのは当然です。
    トピ主さんも自分が結婚後に、ご主人の事を「良くあんな人と結婚したね」などと言われれば不快に感じると思いますよ。

    彼のご両親は表面上は繕ってるだけで、上手く言ってると感じてるのはトピ主さんだけかも?
    トピ主さんは娘の旦那を悪く言ったんですから、親戚ですしその人との関係が良好ならばカチンと来ると思いますよ。

    彼のペット好きと言うか、動物に関する考え方は一生変わらないと思います。
    それを踏まえて、今後の事を良くお考えになって下さい。

    ユーザーID:3518350153

  • 自分はしっかりしてる

    彼や彼の家族はだらしない

    お金があるから優しいなんて本音じゃないんですね
    自分の考えが正しいのであり
    彼の家族はおかしい
    その気持ちがあるから、トピ主表示のないレスの
    お姉さんの結婚に勇気あるなんて言葉
    言えたんだよ

    根本的に合わないの
    なのにしがみつくのはなぜ?
    なんだかんだで彼の家族のお金?

    お姉さん二人に嫌われてしまったから
    距離を置いてしまえば結婚もできる
    彼も今ほど動物に愛情かける事もできない

    結局さ
    お金持った彼を
    自分の思う通りの人に仕立てて、都合よくしたいんでしょ

    どなたかが
    犬の介護要員になるから辞めろって書いてたけど
    あなたに介護なんて期待しないと思うね
    自分が好きでやってる家族みたいだし

    うちの夫も義家族も
    道路で亡くなった動物は段ボールにいれて火葬場に
    なんてやってます。私もやります。
    車に段ボールやタオル積んでるし。
    亡くなった子をそのままにしとくのは可哀想だから。
    生きてるうちから大事にできるなら良い事です。

    あなたと彼は合わない
    さっさと別れてね。

    ユーザーID:2386816593

  • 別れたほうが良い

    結婚後数年は飼わない、といっても、数年後、やっぱりいやだ、ってゴネる気でしょ?
    お互いいつまでも不満だらけの結婚生活ですよ。

    彼を自分のためだけに作り変えようとするより、
    もっといい彼氏を見つけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6680848640

  • うまくいかないと思う。

    どうしても25歳で結婚したい、30歳を過ぎたら手遅れ…と考えるトピ主様。

    彼とは価値観も生活水準も大きくかけ離れているようですので、どう頑張っても無理じゃないかなぁ。

    なぜ、そこまでして彼にしがみつくのでしょうか?

    動物にかけるお金を、自分にかけてほしいとか?

    犬よりも私を見てほしいとか?

    彼とその家族によって、命を救われる動物もいるわけだし、悪いことではないでしょう。

    潔くお別れして、次のお相手を探したほうがよさそうですね。

    ユーザーID:7669592920

  • 現実的なあなた

    そもそも価値観が合わないと思います。
    あなたはお金や物、目に見える部分に興味が強い現実的な人。
    彼は裕福な家で育ったせいか、理想や心情を大事にする人のような気がします。
    犬の事はほんの1例で、他の事も結婚の為と無理して合わせていませんか?
    20代前半で結婚もしていないのに記念日に10万かけても、彼は犬優先で帰ってしまう。
    彼にはお金をかけるより別のアプローチの方が良いのだろうと思います。
    結婚しても些細なことが気になり、うまくいかないでしょう。
    義姉さんのご主人が芸術家で収入が不安定のようですが、あなたには理解できなくても
    彼家族にはゆ夢みがちな部分の価値観が合うのでしょう。
    あなたの目標とする時間も迫っていることですし、価値観の合う次の人を見つけた方が良いと思います。

    ユーザーID:2794369085

  • 無理です

    動物好きに貧富は関係ありません。
    また、動物が嫌いな人は動物好きな人の行動は理解できません。
    これは善悪の問題ではありません。
    貴女が彼と人生を共に生きるのは無理です。

    ユーザーID:0496321374

  • 長くなりすぎましたが、本当にありがとうございました

    私が初めてお邪魔した時、彼から数が多いから驚くと思うので来客用の場所にする?と聞かれましたが、犬を飼っていた経験があり大丈夫と彼に言いお邪魔しました。
    鳴き声がなく、ニオイもせず、多くても3匹?、小型犬?と思い寛いでいたら
    前から8匹の犬がノシノシと歩いてきて、私の横にロットワイラー?が座りました。
    漏らしそうなぐらい怖かったですが、置きもな静かな犬だったので大丈夫でした。

    色々と酷いことを書きましたことをお詫びします。
    長いトピにお付き合い下さり感謝しています。

    私は気持ちに余裕がなく、育てられ方も彼とは違い、産まれもった性質も違うんですね。彼には余裕があり、愛され、慕われているんですね。

    ユーザーID:3060622617

  • トピ主です

    彼を責めるトピを掲載したのに彼を擁護するのはおかしいですが、
    一部の方から彼のことを理解不能と言われ、自分の相談内容と発言に反省しています。
    私のことは意地が悪く優しくないのは事実なので大丈夫です。
    お陰さまで少しずつ目が覚めました。

    彼にとって19歳の犬だけは特別なようです。
    幼少の頃に家族と出かけた山(別荘?)付近で迷子になりこの犬といたそうです。
    犬を山に捨てる人がいて繁殖することがあるみたいです。

    もう寿命が長くない犬の悪口を言ってしまい取り返しのつかない発言をしました。
    他の犬猫については普通ぐらいの愛情だと思います。

    犬に訓練士さんを雇っているので境界線はあると思います。
    始めは意思疎通不可能で涎を垂らし吠え続ける犬が途中で驚くぐらい利口になります。
    毛がつかないように来客用の場所もあります。

    ユーザーID:0639530981

  • やはり

    13日 11:15のレスを拝見しました。

    やはりあなたと彼とでは求めている物が根本的に違っている様に感じます。

    あなたのトピやレスには自分の感覚こそが普通であって彼の方がおかしいという考え方が根底にあるように思います。

    あなたも普通だと思っていた自分の感覚を否定されると辛いですよね?
    あなたが自分の価値観を変えられないように彼もまた自分の感覚は普通だと思っているのであなたにおかしいと言われても変える事は容易い事ではないでしょう。

    あなたの価値観はあなただけのもの。
    残念ながらこの世の常識とはならないのです。

    相手を変えたいならまずは自分が変わる事です。
    相手だけが変わって当然と考えているうちは相手も絶対に変わりません。

    自分を思いやって欲しいならまずあなたが彼を思いやる事が先決ではないでしょうか。

    ユーザーID:1896489027

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