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記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

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  • 合わない

    ペットはどの飼い主にとっても特別な存在ですが
    ペット中心の人は中心の人同士
    そうでない人はそうでない人同士で一緒になるほうが幸せです。

    どちらも間違っていません。線を引く場所が違うだけです。

    相互理解は不可能ですが
    ペット中心の人に対して理解を示さないと「冷たい」人間とされます。

    うまく立ち回ってください。

    ユーザーID:1950416136

  • 理解できません、あなたの考え

    ペットだって家族です。記念日だろうが、容態が急変したらすぐに駆けつけるに決まってます。一般的にもそういった方が多いと思います。私だったら、自分が付き合ってる相手があなたのような人だったらもうお付き合い終了ですね。人として尊敬できませんから。

    ユーザーID:7314773581

  • うーん

    20代既婚女性です。
    私は動物が好きではないし、ペットも飼っていませんが、彼の行動が異常だとは思いません。
    むしろ、たかだか記念日にそこまで意気込む方が私にはやりすぎな感じがします。
    これから先、何回も、誕生日、記念日、クリスマス…とイベントがあるごとに特別にしなきゃいけないのかな、、、と私なら尻込みしますね。
    老犬で死期が近く、実家に帰っているほど家族同然に大切な犬なら、不思議ではないと思います。
    死にそうな家族と、ちょっとおめかしした彼女なら、前者を優先すると思いますけどね、普通。ペットの扱い方に決まりはありませんが、彼にとっては家族なんです。
    そこを理解してあげようという気持ちはないのでしょうか?なんでもかんでも、自分、自分ですよね。
    専門家に今後の人生プランを相談、というのもお互いにやりたいことなんでしょうか?これも、単にあなたの要望を押し付けているだけのような気がします。
    今回のことに限らず、あなたの思い描いた通りにはならないことはたくさん出てくると思います。癇癪を起こさずに臨機応変に対応することが、結婚への近道だと思いますよ。

    ユーザーID:7781846049

  • ペットの飼い方に正解は無

    それはもう、みなさんペットへの思いは違いますから。

    ですが19歳というと、考えてみてください。人間なら成人に近い。そのぐらい長い時間を一緒に過ごしてきたのです。癌ならなおの事。
    最後を看取る・・・最後を一緒に過ごし見送りたい。この気持ちの根本にあるのは「一人では逝かせたくないなあ」です。

    連絡を受け、犬の事よりあなたとの食事を優先したらきっと後悔しますね、私なら。

    相手の気持ちを理解したい・・そう思う気持ちがないなら、結婚はしても衝突するかもしれません。なぜなら、あなたは今回のことをきっとそのうち言ってしまうからです。

    今のあなたは自分の人生設計が最優先になってますが、結婚は大変なんです。
    それは双方にいろんな人間が絡んでくるから。彼にも結婚に対しての考えや計画もあるでしょうし、おめでたいことを進める以外に何かあるかもしれません。
    これが、タイミングです。

    犬と思わずに、家族・・・・ペットを飼っている人はみんなそんな気持ちで一緒にいるのです。

    ユーザーID:8057530158

  • そりゃあ 今は仕方ない

    19年も一緒にいるなら、もううちの子なんですよ
    これは、飼ったことの無い人には理解できないと思います
    我が家も、21歳の猫が死んで1年 今でもお骨を置いてお花とお水上げてます 
    1年経ったら、庭の隅にお骨納めてやろうと思ってます
    出来るだけ、傍に置いてやりたいのでね

    大事な家族同然の犬だから、彼の行動は充分理解できるし、ここで彼に文句言うと、彼はあなたに嫌気さすかも
    思いやりの欠片もないのか と思われるよ

    ユーザーID:5659348794

  • うわあ。それはイヤだ。

    私が主さまでも悲しく、え〜?って思うなあ。

    ただ、仕方ないかな。

    あなたと過ごした時間より、犬と過ごした時間の方が長いし、密度も濃いだろうし。喜怒哀楽すべてを分かち合った仲でしょうし。

    勝てないでしょ。

    私だったら、その日は行かせますが、必ず埋め合わせしてもらうだろうなあ。

    記念日のお祝いの日は動かせるけど、命の終わりの時は動かせないからね。

    あれこれ言ったら、彼から嫌われそう。

    ユーザーID:7681646532

  • 二年前に夫の連れ犬を見送りました。

    夫の連れ犬、結婚前は不安でしたが、
    本当に性格のいい犬で、私にもよくなついてくれ、
    十年ほど二人と一匹で仲良く暮らしました。

    犬といえども家族なんですよ。
    最期の数ヶ月のことを思い出しました。
    それこそ犬が一番中心の生活でした。

    トキヨウさんのお気持ちも、もちろんお察ししますが、 今しばらくは、
    ご主人さんのお気持ちを尊重なさって差し上げられませんか。

    ご主人さん、きっと情に厚い、お優しい方だと思います。
    トキヨウさんにもきっとそうだと思います。

    こういってはなんですが、
    先の見えないことではありません。
    今しばらくのことです。

    今は、ご主人に思う存分愛犬との時間を過ごさせてあげることが、
    ご主人のお気持ちに添うことだと思います。
    ご主人のお気持ちを大切にしなければ、
    その代償はトキヨウさんに返ってくるように思います。

    ご自身の人生設計に焦っていらっしゃるようですが、
    相手のあることについては思う通りにはなりません。
    道が閉ざされるわけでは決してありません。
    多少回り道にはなるのかもしれませんが、
    それも、そう遠い回り道ではないはずです。

    ご主人を大切になさって下さい。

    ユーザーID:9774174478

  • 理解の差

    こればかりはわかるひとはわかるし、わからないひとはわからないとしか言えませんね。でも彼の心情を思いやることはできるでしょう。
    彼が20代で愛犬が19歳なら、彼の幼少期から前半生のほとんどを、一緒に過ごしてきたことになります。犬の寿命が人間よりはるかに短いのは承知していても、いざそのお別れが近いとなると、できるだけのことはしてやりたい、そばにいたい、最期を看取りたいと思うのは当然ではないでしょうか。
    あなたにはそのような経験はありませんか。それでも彼の気持ちがわからない、想像もできない、私を差し置いてという自分の気持ちばかりが強いなら、彼との結婚をせかしても、価値観の違いできっとつまずくことになりますよ。

    ユーザーID:6314820152

  • 彼と価値観が違いますよね

    結婚するなら、違う方にすることをお勧めしますけど。

    ペットを飼っている人ならば、彼の行動は理解できるでしょうけど、家にペットがいなければ理解をするのは難しいし、今後も同じようなことが起こるでしょう。

    そのたびにそうやって「理解できない」と彼に詰め寄るのでしょうか?

    結婚は価値観が近い方にした方が、あなたと彼のためだと思いますが・・・

    ユーザーID:6632769644

  • 自己中なお嬢さん

    愛犬が病気で、しかも危険な状態にあるのに、彼女との記念日をのうのうと過ごせるような殿方は、私なら嫌ですけどね!

    そんなに自分のライフプランに合わせたいのなら、お見合いされては?
    子供だって授かり物、貴女の思う時期に授かるとは限りませんし?
    そんなに自分で線路を敷いて、他人を巻き込みたいの?

    ユーザーID:4833522904

  • 犬でも家族なんです

    仔犬のときから飼っていれば19年ですよ。19年!!
    自分が幼い時から19年も一緒に暮らしてきたんですよ。
    彼の行動は当然でしょう。
    ペットを飼った事がないとしても、そんなに理解できない事でしょうか。
    もし、まったく理解できないとしても、その犬が天寿を全うするまで、彼の好きにさせてあげてください。
    間違っても「私より犬の方が大事なの?」なんて言ってはいけませんよ。
    「急げば間に合ったのに、お前が引き止めるから犬の最後に立ち会えなかった」
    なんて責められて、彼と別れる事にならないよう気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7855271144

  • 彼の価値観を理解できないのに結婚したらあなた即離婚するよ?

    彼の価値観があなたには理解できないんでしょ?

    それなのに結婚考えるの???


    無理!無理!!無理!!!

    即離婚することになるよ???


    あなたと価値観のあう人見つけたほうが良いよ…


    無理!!!!

    ユーザーID:9178263760

  • 家族と思って

    彼にとってその犬はペットではなく家族なんでしょう。
    19年も一緒に暮していればそうなる気持ちも理解してあげてください。

    19歳で癌ならばそう長くないでしょうから
    もうしばらく待ってあげれば?

    「私より犬が大事なの?」なんて絶対言っちゃダメですよ。
    比べられるものではないのです。

    ユーザーID:0268466018

  • 飼い方が決まっているとかではなく

    せっかくおしゃれして行ったのに残念でしたね。

    でも、それほど大事なペットなんだなあ…って思いませんか?
    飼い方が決まっているのか?なんていう疑問はナンセンスです。
    彼は病気の老犬が心配だった、それだけのことです。

    私は動物を飼いたいと思ったことがありませんので、彼の気持ちは正直言ってわかりませんし、それを肯定するお友達の意見も「あら、そうなんだ…」という感じです。

    でもね、それが正しいとか間違ってるとかじゃないと思うのです。
    相手にとって何が大事か、優先順位はどうなのか、それを理解しようという気持ちって大切です。
    自分とは少し違う感覚であったとしても、彼にとってはそれが大事なことなら、自分とは違うけれどそうなのか…って考えるところから始めませんか?

    人生設計を考えるなら、ちゃんと相手の価値観を認めたうえで進めていかないと、「こんなはずじゃなかった」と後悔する日が来るのでは?

    ユーザーID:5629406781

  • 彼と別れたほうがいい

    一緒に過ごした19年間、家族として愛情を注いだ愛犬を大切に思う彼は素晴らしい人ですね。

    そして、そんな気持ちを理解出来ない貴女の自分勝手な精神が理解できません。

    人の気持ちを想像し、共感することは貴女は出来ないのでしょうか?


    自分が美容と服に時間と金をかけたんだから、

    自分の気持ちだけを優先し、

    自分を満足させない彼に不満。

    彼の気持ちなんぞどうでもいい。


    貴女は、人やペットや物に対し愛情を注いだり、また愛情を注がれたことはないのですか?

    あったのなら、人の気持ちを理解出来ないこんな自分勝手極まりない考えになるはずありません。


    こんな女性とでは彼は不幸になりますよ。
    彼のためにも別れた方がいい。

    貴女みたいな自己中心的な人には、貴女のわがままを何でも受け入れてくれる奇特な別の男性を探したほうがいいですよ。

    彼氏さんはお気の毒に。
    早く優しい思いやりのある素敵な別の女性と巡り会えますように。

    ユーザーID:1368473791

  • 貴方には家族がいませんか?

    貴方にとっては”たかが犬”でも彼にとっては”大切な家族”なんですよ。

    大変キツイ言い方します。
    ”貴方は子供を産むべきでは無い人”です。

    あとね、自分の人生設計を何故他人(プランナー)に任せるの?
    貴方の場合、すべてがブランドですね。

    20代の若々しいママでビジネスウーマンで闊歩したいだけでしょ?
    子供ですらペット以下の扱いしそうです。

    子供が熱出しても”仕事優先!”でシッターに押し付けて。

    って言うか、結局自分最優先。

    それ以外は彼(ダンナ)や子供は自分を引き立てる”アイテム”なんでしょ。

    ちなみに私もお友達派です。
    パートナーと一緒でももしそういう連絡が入ったら”すぐに帰って”って帰します。

    ”家族を見送る”って言うのはそう言うコトです。

    彼の年齢が分かりませんが19歳というなら子犬の頃から育てていたのだと思います。
    極論から言いますとたかが数年の貴方と19年過ごした”家族”とではどちらかが大切か分かりませんか?その気持ちは分かりませんか?

    分からなければお別れしなさい。

    それが彼の為です。

    ユーザーID:6002328565

  • あなたの気持ちもわかるが、もうすぐ死ぬ犬

    余命わずかなんだから、犬のことは騒がなくても、もうすぐ亡くなるよ。
    犬優先みたいで納得はいかないだろうけど、今彼に苦言を呈するのは、得策じゃない。

    亡くなる時って、どうしてあげても後悔が残る。
    なのに、あなたがケチをつけたら、全部の遺恨があなたに向くかもよ?

    今は我慢。
    私も犬を亡くしたけど、犬優先思考ではなかったから、あなたの気持ちはわかるよ。

    ユーザーID:4843365369

  • 飼ってないと分からない。

    分かってあげようとしても犬を飼った事が無かったら絶対わかりません。
    飼っていてもその子に対する愛情は人それぞれですからね…。

    私も昔飼っていた老犬が癌になり、汚い話ですが口から排泄物が出てくる程に弱り手の施しようもない状態で、いつ亡くなってもおかしくない状態の時、仕事があっても寝ずに看病しました。
    亡くなった時も仕事中でしたが、涙がとめどなく溢れ手が奮えて頭が真っ白になり、早退せざるを得ない状態になってしまい迷惑をかけてしまった程。
    私にとってあの子は
    まぎれもなく「家族」だったのです。


    理解するのは難しいでしょうが、今は思うようにさせてあげてほしいですね…。
    貴方が今口だしすれば、もし亡くなってしまった時の哀しみが貴方に対する怒りに変わりかねません。
    そっと見守れませんか?

    ユーザーID:3290517832

  • 待てませんか

    あなたは早く前に進みたくて焦り、彼は進んでほしくなく立ち止まっている
    それだけの違いだと思います。

    私も今年17歳になる、毎晩一緒に寝ている老猫がいますが、具合が悪いと聞いたら
    仕事中なら我慢しますが、プライベートなら全部ぶっ飛ばして帰ります。
    17年も一緒に暮らしたら家族同然です。

    内心どう思ってくれてもかまいませんので、
    「今だけはそうしたい」という気持ちは分かって欲しい。
    彼と結婚したいなら、ここはぐっとこらえたほうがよろしいかと。

    犬中心の生活といっても今だけです。
    それくらい待てませんか。

    ユーザーID:1795449665

  • その彼とは縁がないかも

    ここにトピを立てる前に、すでに彼とは犬のことで言い合いになってしまったんですか?

    彼が何歳なのかわかりませんが、19歳の犬なら彼が子どもの頃から一緒に暮らしていて、犬からなぐさめてもらえていたはずですね。
    彼にとっては最後まで世話をして、見送ってあげたい気持ちがあるのでしょう。

    彼が中々時間をあわせてくれないのは、トピ主さんとの結婚を考えなおしてる可能性がありますね。
    トピ主さんが自分の要求ばかりで、彼の状況を理解してあげないから、彼はトピ主さんのことを信頼できなくなってるのかもしれないです。

    ユーザーID:1455523182

  • 残念なトピ主さん。

    どちらが大事かって事ではなく、彼は優先すべき事をやっているのでしょう?それを理解出来ないし、思いやりもなく結婚結婚というなら、彼とは別れては?ようするに、結婚してもまず私を優先せよとの考え方なんですから、ワガママ過ぎます。

    ユーザーID:4561620740

  • 心、狭いかも

    トピ主さんの言い分分からなくもないんですけど、、
    ペットは飼ったことないのでしょうか。

    私は犬を飼っている立場から物を言いますが、ぜひ許容してあげてほしいです。

    19年間家族と一緒に暮らしていたんですよ。犬の生涯は短いですが、19年は長いほうですね。
    残り少ないペットとの時間を優先しようとする彼氏さんの行動はおかしくなんかないと思いますよ。

    私が彼氏さんだったら、この気持ち汲み取ることができないパートナー、はっきりいって幻滅してしまいます。
    あなたの正直な気持ちを彼氏さんに伝えてみたら、分かると思います。

    ユーザーID:3178773733

  • 実家で犬を飼っています

    犬を一度でも飼ったことがあって、可愛がったことがある人は今回の状況が理解できるのではないかと思います。
    私の実家でも犬を飼っており今年9歳になります。
    犬の寿命は犬種にもよりますが15年生きれば長生きだと思います。
    7歳からは餌もシニア向けのものになりますからね。
    人間に比べてずっと寿命は短くないですか?

    トピ主様彼の愛犬は今年19歳。
    とても長生きですね。
    彼の年齢が分かりませんがきっと幼少時代から飼われている犬なのでしょう。
    彼自身も犬をとても大切に思っているんですね。
    そういう人にとって犬は家族なんですよ。

    自分の家族が病床の時できる限り時間一緒に過ごそうと思いますよね?
    死に目に会えなかったりしたらそれこそ一生悔やんでしまいそうです。
    亡くなった後悲しみが癒えるのはどれくらいか考えるだけで涙が出そうです。

    犬を飼ったことのある人なら理解ができる感覚かもしれませんが飼ったことがなければ分からないかもしれませんね。

    彼の愛犬は癌を患っているので余命長くはないでしょう。
    彼の行動は今だけと思って理解してあげられませんか?

    ユーザーID:9995252608

  • レスします

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?

    この一言で主さんの命に対する価値観が判りますね。

    彼にとって愛犬は家族なはずです。まして19歳の老犬です。いつこの世を去っても不思議じゃない歳です。
    主さん、祖父母の容態が急変して彼氏が同じように文句言ったらどう思いますか?彼氏にとって愛犬は家族の中でも自分の子供と同じ立場だと思います。育てて貰ったのではなく育てたはずです。
    主さん、子供が欲しいと言うからには子供が自分にとって如何に大事な存在か位は判りますよね?でもきっと主さん、彼氏の愛犬が死んでも自分がもっと構って貰えると喜んでるんでは?
    彼氏と会った時食事中に帰って腹立ったって言うつもりですか?

    自分の人生設計って、自分の事しか考えてないんですね。夫になる人、何かにつけて主の理想を押し付けられて酸欠になりそう〜。(笑)
    自分に時間が無いのと同じで彼氏には愛犬との時間が余り残されてないんです!

    ユーザーID:8920004064

  • レスします

    「容態が悪化した」という連絡なら、もう亡くなるかも知れないという緊急事態ですよ。

    いかにあなたと食事中とはいえ、家族同様に想っている犬のもとに駆け付けるのは自然の情です。

    私も猫を飼っていますが、そんな知らせが入ったなら、もう気もそぞろで食事どころでないです。

    ユーザーID:9800706268

  • あなたにとって

    ペットは、『ペット』でしかないのでしょうね。

    でも、飼っている人間にとっては、『家族』です。
    まして、19年も共に暮らしていたという事は、
    彼には小さい頃からその犬と共に成長してきた、
    いわば『兄弟』に近い存在なのだと思います。

    そんな『家族の死期が近付いている』状況の最中の彼に、
    『彼が中々時間を合わせてくれません。』なんて
    不満に思うなんて、あり得ません。

    むしろ、自分の事は放っておいてもいいから、
    今はワンちゃんについててあげて、って思いますね。

    失礼ですが、貴女は本当に彼の事が好きですか?
    『彼を、幸せにしてあげたい』と思ってますか?
    何だか、ご自分の『理想的な幸せ』ばかりを追っていて、
    彼自身を見てあげられていないように見えます。

    ちょっと、彼が不憫ですね。

    ユーザーID:4719914103

  • 記念日は来年もありますよ

    19歳という高齢。そして癌という病。
    彼の実家の犬には来年はない可能性が高いです。せめて今しばらくは、彼を自由にしてあげて下さい。

    トピ主さんの気持ちも分からなくもないです。
    記念日におしゃれをして、良いお店で食事。楽しかったですよね。犬のせいで、デートが中断になって、気持ちも冷めたんでしょう。

    でもこう考えられませんか?
    犬を大事にしている彼の気持ちを理解してあげる事で、トピ主さんは彼の信頼を得られるのだと。

    結婚を意識した女性に「犬よりも私との結婚を優先させろ」と言われたら、彼はどう思うでしょうね。
    性根の腐った冷たい女だと思われますよ…。

    ユーザーID:4471584135

  • 記念日って?

    何の記念日ですか?

    >私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。<
    あなたはおいくつなのでしょうか?

    >今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。<
    専門家に相談なさりたいってことは、
    お金をかけてという意味ですよね?

    時間を合わせてくれないってことは、
    彼は、あなたのプランに賛同してくれていないってことなのでは?

    単なる彼であれば、
    あなたの要求は、彼には重いでしょうね。

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?<
    だから、今回の彼の行動が、彼の飼い犬に対する愛情の一つです。

    彼が理解できないのであれば、
    あなたは、彼女である資格はないってことです。

    つまり、あなたの人生設計の相手ではないってこと
    あなたの望む人生設計のレールに乗ってくださる方をさがしてください。

    ユーザーID:7351717756

  • 愛情豊かな素敵な彼ですね。

    お子さんが生まれたら、すごくかわいがってくれそうですね。

    今後の人生設計をきちんと立てて生きて行くのは素晴らしいと思いますが、
    計画通りにいかないこともあると思います。
    たとえば・・・人の「感情」とか。

    今の彼は情に厚いタイプのようですし、クールなトピ主さんとうまくやっていけるのかちょっと心配です。
    余計なお世話でしょうが。

    ユーザーID:0641723795

  • その彼とは合わないよって啓示じゃないかな

     そこまで価値観がずれるのも辛いですね。でも価値観のズレが許容出来ないのであれば、結婚後も同じ様な辛さが続くと思います。
     惚れたハレタで彼と一緒になりたいと意地になってるのでしょうが、このまま結婚したら大変だよって啓示かもしれませんよ。

     今でさえ彼は犬が最優先なのに対し、トピ主さんは自分の人生計画に彼を合わせる事しか考えてませんよね。2人とも自分の都合しか考えておらず、お互いの立場や考え方を尊重するどころか歩み寄って譲歩してみようかなって考えすら無い状態なんです。
     これはどちらが悪いとかじゃなく、相性やタイミングが全然合ってない2人だっただけです。

     私が友達なら『その彼は無理。貴女には他に合う男性が居るんだと思う』って言うと思います。

    ユーザーID:6046145246

  • それが価値観の違いです

    彼は飼っている犬が大切な家族だと思っている

    貴女は彼の大切な物よりも自分の満足感が大事


    人生設計の専門家にプランを作成してもらうまでもなく

    大切な物の価値観が違うと結婚生活が難しいですよ。

    ユーザーID:0692041013

  • 命の重さを知っているからでは?

    あなたの中では、一時の服や美容>>>命なんですね。
    どれだけ重要な記念日なのかは知りませんが、
    周りにそれを言われても自分がタダ悲しいとしか思えないって
    なんだか寂しいですね。

    もちろん比べることがおかしいかもしれませんが、
    そういう小さな命の尊ささえ分からない人が
    子どもを産みたいですか・・・。

    あなたの子どもが将来、彼みたいに命を大事にするか
    あなたみたいな感性をもつか想像してみてくださいよ。
    きっと子どもを持った母親なら、彼みたいになって欲しいと願うはずです。
    あなたも産んだらきっと分かる時がくると思いますよ。

    ユーザーID:0973541286

  • 彼の行動で良い

    彼の行動で特に問題はないでしょう。
    ペットの飼い方が決まっているのではなくて、家族なんです。

    トピ主さんも家族が急変したら、食事を途中で退席してでも駆け付けますよね?

    ユーザーID:8305246990

  • 私なら当たり前

    うちにもワンコがいるので、トピ主さんの彼の気持ちが解ります。

    トピ主さんからすれば、「たかが犬」かもしれませんが、私やトピ主さんの彼からすれば「大切な家族の一員」なんです。

    だから私がトピ主さんの立場なら、気持ちよく「早く帰ってあげて」と送り出します。

    トピ主さんの彼の立場でも、お相手には申し訳ないけど帰らせていただきます。

    まぁ、こればかりは価値観や経験によるので、トピ主さんには理解出来ないかもしれません。

    でも、不機嫌になるより、気持ちよく送り出した方が、トピ主さんの株は上がったと思いますよ。

    記念日より、命の方が大切じゃないですか?

    ユーザーID:5657605143

  • ごめんね

    19年も生活を共にしたらもはや家族なんです。
    小さい弟や妹なんです。
    死が迫っているなら尚更大事にしてあげたいのです。
    こういう気持ちは理解できませんか?
    犬だから勝手に死んでも仕方ないと思っているならばトピ主も何かを飼ってみて下さい。

    ユーザーID:6316629699

  • ?

    あなたは本当に彼を愛しているの?

    なんだか、自分の思い通りになるかどうかばかり考えているように読めてしまうのですが。

    彼が犬のことを心配する気持ちを理解できないのは仕方ないとして、その不安とは、彼が思い通りにならなそう、という不安ですよね。


    人生設計のためのプランを専門家に作成してもらう。。。
    彼と話し合うのではなく、自分にとってベストの人生を他人に考えさせ、それを彼にも実践させたい、思い通りにさせたいということですよね。

    正直、そんなことに時間をわざわざ合わせる気にはならないものだと思います。
    でも付き合わせたい。

    主さんの文章には、自分はこうしたいということは強く書かれていますが、彼の気持ちには全く無頓着というか、むしろ、あなたの人生のためには、彼の感情は邪魔、なように思っているように感じられます。

    ペットのために、というのはあくまで氷山の一角で、二人の間には、まだまだ愛情が足らないようですよ。
    そんな距離感のまま結婚はできませんから、早く結婚したいなら、彼のことはあきらめた方がいいです。

    ユーザーID:8025543956

  • ペットは家族なんですよ

    トピ主サンは犬や猫を飼った事がありませんよね?
    もし家で飼っていた経験があっても、世話はあまりしなかったのでしょうね。
    特に犬や猫を室内で飼っていると完全に家族の一員になるんですけど、その気持ちわかりますか?

    彼の場合は19年も一緒に居たのですから、彼にとっては弟(妹)と同じです。
    兄弟が危篤状態になったら、何が何でもそばに行きたくなると思いませんか?
    弱っている家族を中心にする事は不自然でしょうか?

    ペットの飼い方が決まっているワケではありません。
    でも、産まれたばかりで親から引き離され売られてしまった小さな生き物に対してその命に責任を持って愛情を注ぐ事は、ある意味当たり前だと思います。
    しかし残念な事にトピ主サンのようにペットを単なる「動物」としか認識出来ない方が、無責任にペットを飼ってしまうケースも多くあるのも事実です。

    とは言えトピ主サンが間違ってるとは思いません。価値観は様々です。
    なので、その思いを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
    家族に対する思いがかなりズレている様なので、もし結婚しても義実家の事で意見の相違が浮き出しそうですね。

    ユーザーID:4836381423

  • また「私は犬以下の扱い?!」?

    彼の犬はもう長くは持たないのよ。

    そもそも19歳の犬ならいつ老衰で死んでもおかしくないし、
    癌ならなおのこと。様態が悪化して電話が来て飛んで行く
    ようならどんなに持ってもう数か月でしょう。
    それすら待てないの?

    そもそも人生計画をみっちり練ったところで病気ひとつしたら
    簡単に頓挫するし、会社の都合や社会情勢で仕事がどうなるかも
    分からない。

    とにかくあなたの計画通りに、時計の振子に合わせるように
    人生進んだりしないわ。計画を建てることはいいことだけど、
    もっとフレキシブルにならないとね。

    これもその一つだと思って少し彼を待ってあげたら?

    ユーザーID:8961795424

  • トピ主さんの都合ばかりで結婚はできません

    トピ主さんが彼を理解できないのでしたら、他の人を探した方がいいと思います。

    トピを読んだ所、結婚どころか婚約すらしていない二人にどれだけ重要な記念日があるのでしょう。
    私の夫はおそらくトピ主さんの彼と同じで、たとえ子供の1歳の誕生日であったとしても、自分が責任を持って飼っている犬の容態がすごく悪ければ犬のもとに駆け付けると思います。おそらく我が子の1歳の誕生日というのはトピ主さんの記念日よりずっと重要だと思いますけど。

    トピ主さんが20代で出産したいというのはトピ主さんの都合です。
    自分の都合で他人を動かそうとするのはよくないでしょう。

    ユーザーID:2768745827

  • 私もペット飼ってませんが・・・

    ペットも家族ですので、
    何かがあれば駆けつけるのは当然かと思います。

    ただ、こちら側の状況が何かにもよりますよね?

    記念日程度(決して軽い気持ちではなく)であれば、
    命の重みの方が大事かと感じます。
    これが「私の身体」や「旅行中旅先での連絡」等で、
    ペットを重視されるのであればこの先不安ですが、
    優しい方で物事を大事にされる方なら、間違いない行動かと・・・

    たとえ彼が「大丈夫」と言っても、
    私なら「行って」と言って無理矢理行かせると思います。

    逆に「無駄に終わった」くらいで良かったのでは??

    ユーザーID:1301990538

  • 当然

    もちろん当然です。
    犬は家族です。

    なんて優しい彼でしょう

    あなたは幸せですよ。

    ユーザーID:1787478510

  • あなたの彼氏、女見る目ない!全くない!

    彼氏に目を覚まして欲しいです。
    トピ主さんのような女につかまるなんて、なんと愚かなんだろうと。

    あなた、彼氏を好きじゃないでしょう。自分のことばかり。
    当たり前とか今の時代そうだととかそんなことはどうでも、いいの。
    ありのままの彼を好きでないのなら、早く結婚して、子供をつくりたい、男を捜しなよ。

    いっとくけど、そういう結婚ってうまくいかないよ。

    結婚ってさ、予定通りには行かないことも多いよ。
    だけど、それでも、いい結婚になるっていうのは、お互いに思いやりを持ち合って、相手のことを大切にするっていう気持ちがある場合ね。

    あなたには、微塵も彼を大切にしているところがないので、遅かれ早かれ、不満だらけの結婚になります。

    違う人探しナよ。彼がかわいそうだわ。

    自分が間違ってないと思うなら、このトピを彼氏に見せてごらん。

    見せられないなら、あなただってわかってるはず。こんなこという女は最低だって。

    ユーザーID:5638598987

  • めんどくさそう

    主さん、あなたがよ。

    大事に飼っていたペットの死に目にくらい会わせてあげなよ。

    それから主さんは自分の計画に100%協力してくれる人を
    望んでいるみたいなので、彼とは合わないと思うよ。
    それどころか、合う人は滅多にいないと思うから、
    心して探したほうがいいよ。

    ユーザーID:9090419849

  • ずっと一緒だったんだから

    19才?!すごく長生きの犬ですね。
    想像してください。彼←何歳かは知りませんが、多分小学生くらいから飼い始めたんじゃないかしら。

    小学生からですよ!
    彼の気持ちを理解出来ないんなら、せめて 寄り添ってみませんか?

    ふりでもいいから、一緒に心配してあげたらアナタの株も上がりますよ。

    私も動物に対してはあまり思い入れはなく、友達のペット自慢話はスルーしがちですが、『彼の』ペットなら、もう少し親身に考えてみるかも。

    ユーザーID:7792777914

  • やさしい彼氏さん

    19年。人生の半分以上を一緒に過ごしてる飼い犬。家族と一緒ですよ。彼女との記念日も大事だけど、私も実家に走りかえると思います。それを解せないのは価値化kが違うんじゃないかなぁ。

    それと

    今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが

    そんなこと専門家に相談すること???思うように描いていては、うまく事が運ばない時に失望するだけですよ。

    ユーザーID:5326487448

  • あなたが理解できません。

    あなた、人間として、どうでしょう。あなたは、彼と色々な部分で、合わないと思います。価値観や、優先順位が、違いすぎるのではないですか?
    彼には、彼の行動を当たり前と考えてくれる女性が、いいと思います。

    ユーザーID:4087019121

  • 愛犬家の方なら

    あると思います。

    会社の後輩(20代半ばの女性)が愛犬を亡くし、職場でも沈痛な面持ちで、ぼーっとしてたときがありました。
    「○○さん、仕事はがんばろうね」と声かけたら、大粒の涙をこぼしてしまいました(その後、仕事はなんとかやってましたが)。
    あのとき、あの涙を見て、彼女の犬への愛の深さを知りました。

    ユーザーID:5297779743

  • 別のこと

    記念日の食事なんて、結局は食事してるだけで、別にそれ自体には意味はないので、犬が危篤ということなら、帰るのも仕方ないと思います。
    でも、それに納得してようがしてまいが、あるいは彼がそこで帰らなかったとしても、トピ主さんが20代で子どもを生みたいとか、人生設計を話し合いたいとかが、ストップしたり進捗したりするものではありませんよね?
    どうしてその問題と、犬のために帰ったことを、一緒にして考えてるのでしょう?

    犬のことと関係なく、そもそも彼氏さんがトピ主さんの希望の時期に結婚してくれる気があるのか、また人生設計を専門家にプランニングしてもらうことに彼氏さんも同意してるのか、そこは別途話し合わないと仕方ないんじゃないかと思います。

    トピを読んだ範囲では、トピ主さんが一人結婚出産に焦っていて、彼氏さんはまだ単なる男女交際のレベルのつもりなんじゃないかと思いました。
    犬に当り散らしても、トピ主さんの交際が順調に進むわけじゃありませんよ。

    ユーザーID:6591171742

  • 19歳のワンちゃんならあるかも

    19歳ですと彼氏さんにとって、単なるペットの範疇を超えて幼い頃から苦楽を共にした兄弟のような感じではないかと思います。
    ワンちゃんがそこまで長生きするのって、ご家族の方に愛されて食べる物も運動の量も相当考えて育ててきたのだと思います。

    こういう時に焦ってトピ主さんの希望を通してしまうと、後悔する可能性が高い気がします。
    年齢とか将来設計を重視するトピ主さんの気持ちは分かります。私は30過ぎてからの結婚なので、その時期には凄く焦りました。

    こういう時にどれだけトピ主さんが彼氏さんに寄り添って、気持ちを大切にしてあげられるかが凄く大切なポイントですよ。
    絶対に彼氏さんには、その感情を伝えたら駄目です。
    冷たい話ですが、ワンちゃんの年齢から後何年も更に長生きってあり得ません。
    今は我慢して彼氏さんを慰めたりした方が良いです。
    「犬と私とどっちが大切?」とか言うと100%確実に「犬」って返ってくると思います。

    ユーザーID:3861204449

  • 別れたほうがいいです

    19年一緒にいた犬の容体が悪いと連絡があれば私も帰宅します。
    主人も犬のいる家庭で育ったので同様と思いますね。
    全員にとって「それが当たり前」とは言いませんが
    少なくても私にとっては
    「恋人・伴侶との豪華ディナー < 犬の容体」です。

    ですが、主様に「ごめんね」など謝罪はありましたか?
    なければないで、どんな男かと人間性を疑いますが
    謝罪があっても許せない、ということなら
    そもそも価値観が違うので結婚は厳しいと思います。

    いずれにしても別れれば?
    あなたの文章を読むと彼への愛よりも自己都合が目立ちます。

    ユーザーID:4975349431

  • 理解ができないのであれば

    心苦しい意見になりますが、分かれて差し上げてください。

    19年間、ともに生きてきた“家族”が、亡くなるかもしれない状況。

    それが理解できないトピ主さまのことを、
    彼氏さんこそ、理解に苦しんでいるのではないでしょうか。

    ご自分のことだけを感がえないこと。

    これも、愛情のひとつだと思うのですが……いかがお思いですか?

    ユーザーID:6336889137

  • 家族なんですよ

    「今はそれが当たり前」とかじゃなくて、昔から当たり前だったと思います。
    ペットは家族です。
    飼い方が決まっているんじゃなくて、家族なんですから愛おしく思うのは当たり前なんです。

    結構良いお店、美容や服が無駄に終わった、20代で子供を産みたくて急いでいる、自分の人生設計を専門家に考えてもらう・・・なんかあなたと彼は多分違うと思います。
    会った事もないのにこんな事言って悪いけど、恐らく合わない。
    価値観が違い過ぎるもの。

    私にも20代の息子がいますが、動物が大好きで、「動物嫌いの人とは結婚出来ない」と言っています。
    あなたには理解出来ないかもしれないけど、結構大事なポイントなんですよ。

    ユーザーID:8254064007

  • ペット好きには常識

    人間よりペットを大切にする。それは最早常識です。

    今回、主様が重病になったのでそのお見舞いに来る途中でも、ペットの方に駆けつけてます。

    それがペットを飼う人間にとっては当然なんです。

    ユーザーID:2404463984

  • ペットの飼い方

    ペットを飼う際は、ペットを最優先させる。

    それを少しでも否定する人間は、命を軽く見てると罵倒しても良い。

    以上

    ユーザーID:2404463984

  • 死にかけの犬より私を見てってことですね。

    犬を飼ったことがないなら、わからないですよね。
    たかが、犬。
    犬より人間の方が大事じゃないの?ってね。

    そういう考え方の人がいることは、否定しない。
    職場の同僚や友人なら、「たかが犬」って思ってる人ともうまくやっていける。

    でも私の場合、そういう人と結婚するのは無理です。
    価値観合わないし、冷たい人だと思うから。

    一度でも犬を飼ったことがある人なら、理解できるでしょう。
    19年も一緒にいたそのワンちゃんは、
    彼の友人であり、兄弟であり、家族そのものだと思います。
    ほっとくなんてできません。

    服?美容?高い料理?専門家にプラン??今はどうでもいいですね。

    あなたと食事したりするのは、後でもできる。
    でも、彼のワンちゃんは、今息絶えようとしていた。
    理解ができなくても、大きな心で見てあげることはできませんか?

    それと、ペットの飼い方って決まってないですよ。
    犬と心を通わせた人なら、自然とそういう行動になるだけです。

    多分、ここでいくら言っても感情的に理解するのは難しいでしょうね…

    ユーザーID:9235999553

  • 犬ってね

    ペットなんだけど、家族になっちゃうんだよ
    (猫を飼ったことは無いので、猫好きの方スイマセン)

    30年以上前に飼っていた犬、仔犬の頃から弱くて頻繁に病院に通っていた。
    いろんな病気になったよ

    最後は本当に可哀想だった
    母が友人と温泉旅行に出掛けて、出先で「もしかしてもう死んじゃったかな」って心配しながら帰って来たんだけど、犬の顔を見たら尻尾振ったんだって、弱弱しく。

    それが最後だった。
    犬はお母さんを待っていて、お母さんの顔を見てから旅立った。

    30年以上前の話だけど、今思い出しても泣けてくる
    本当に可哀想な最後だった

    今、私の子どもが犬を飼いたいと言うが絶対ダメ
    当時の記憶が躊躇させる

    彼はとても優しい方だと思う。
    自分を置いて帰って行った彼を不満に思う気持ちはわかる、でも優しい人って誰にでも優しいんだよ

    冷たい人の方がいい?

    ユーザーID:3419279962

  • 彼が正しい

    たぶん私でもそんな状態になったらタクシーに乗って飛んで帰ります。
    彼にとってその老犬は主さんと過ごした時間の何十倍もの時間を
    彼と共有してたのです。
    彼にとってその老犬は何にも、そう、彼女である主さんよりも
    大切な存在な存在なのです。
    それを理解してあげれない主さんは彼にふさわしくないかもしれません。

    ユーザーID:6592227012

  • 犬は家族です。

    トピ主さんは犬と暮らした事がない様ですが、犬と暮らしていると犬は家族同様です。
    19年も一緒にいたワンちゃんが癌で闘病中。正直気が気でないです。
    記念日デートをしただけでも有難いのでは?本当は時間のある限り傍に居たかったと思いますよ。

    記念日デート中に帰ってしまったのは残念なのかもしれませんが、どうか理解してあげて下さい。理解できなくともその事に関しての不満は言わないで下さい。振られますよ。

    あなたの人生プランはあくまでもあなたの人生プランです。彼と結婚したいのであれば、今は何も言わない方が賢明でしょう。

    ユーザーID:1889344572

  • 動物飼ったことはないけどさ

    トピ主さんって薄情だ。気持ちってものがない。冷たい。

    犬は怖い思いを散々したから嫌いだけど、これはないわ。

    すごく大事にしてきたんでしょ?高齢でいつ何が起こるか予断を許さない状況だよね。帰るのが当然でしょ?かえって平気で食事を続ける人の方がありえないレベル。

    犬が体調崩してるのにそのまま食事をする気だったのね?
    せっかくおしゃれをしてきたんだからこっちが優先だって何言ってるのかわからない。

    自分が20代で結婚したい、たかがそれだけで犬の命より自分が優先?

    彼がここを読むといい。こんな薄情な人と結婚したら彼が不幸になる。
    別れてあげて。ひどすぎる。

    ユーザーID:9509501808

  • 彼が間違っています。

    貴方と付き合っているのが間違いです。

    彼も自分の間違いにそろそろお気づきになることでしょう。

    貴方は、間違っているというより、知らないのでしょうね。
    ペットを、最後まで面倒看ることは、当たり前のことですよ。
    飼いはじめの覚悟ですよ。

    そして19年も一緒に生きてきたペットなら、病状は心配で心配でしょうがないですし、失礼ながら、貴方と記念日を過ごすことより、ご友人の料理を頂くことより、タクシー代がかかることより大切な状況なのです。第一、そんな時期にそんな食事どころじゃなかったはずなのに、お祝いしようなんて間違いです。貴方に対しては失礼でしたね。許してやれないですか?

    彼との別れはあなたのためにはいいんじゃないかと思います。
    あなたの場合、その、人生設計の専門家と結婚したらいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9247948533

  • 犬も家族だから

    19才の犬なら、同じ年数を彼と過ごして来たわけで、思い出が沢山ある犬が死にかかっているんだから、彼の行動は普通です。そんな状態なのに、あなたと食事をする時間を取ってくれた彼に感謝すべきでは?デートはいつでも出来るけど、犬は今しかありません。自分の事ばかりで相手の気持ちに寄り添えないトピ主さんは、彼と結婚しない方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:7455146027

  • 想像力ないんですか

    彼が子供のころから可愛がり大事に思う家族でしょう。理解できなくても少し考えればわかることでしょう。
    まあ急がなくても彼の犬は近いうちに亡くなりますよ。今焦って彼に嫌われるよりは、理解したふりして優しくしてあげればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7965265524

  • 自分のことばっかりだね

    記念日は何度もくるけど大切にしてきた犬の命は残り僅かなんだよ。

    トピ主さんって自分の出産と彼の親族の危篤が同時にきたら「私たちの子供と親族どっちが大切なの?」とか言っちゃいそうだよね。

    犬を飼ってるとか飼ってないとかじゃなくて命の重みが分かってない。

    なにも私たちの記念日に危篤にならなくてもいいのに…っていうのが文章から伝わってくるよ。
    こういう人が結婚したいだの子供が欲しいだの言うから怖い。

    命ってのはね…二度と戻ってこないの。
    そこには彼が愛し愛された記憶があるの。
    それは犬でも猫でも人間でも同じ。

    ユーザーID:9584450983

  • ほんっとゴメンね!

    うちは犬でなくハムスターですけど(笑)
    それでも具合が悪いと聞いたら飛んで帰ると思う。
    たった一年飼ったペットでさえそれです。
    19年連れ添ったワンちゃんなら、家族同然ですよ。
    もちろんトピ主さんにとっては理不尽な理由なんでしょうが、笑顔で許してあげて欲しいなぁ。

    ユーザーID:8795748824

  • そんなあなたより

    かわいいワンちゃんのほうが 大事 かけがえのない存在だからね。つーか 同じ土俵にもたってないし

    ユーザーID:7236787596

  • 人生はプラン通りにいかないもの


    動物の飼い方なんて決まってないですが、私も主さんの彼と同じようにすると思います
    命と記念日とどちらが大事かというと命だからです
    それが動物でも命の方が大事です

    主さんがお金をかけて綺麗に着飾ったのは誰のためですか?
    ご自分のためではないですか?
    結婚してこどもが欲しいのは誰のためですか?
    これもご自分のためではないですか?
    ご自分の理想通りの人生設計を考えた時に条件に当てはまる相手がたまたま彼だっただけでは?
    彼と結婚したいわけではく条件にはまった相手だと思ってる事を見透かされてるから、なんとなく話をかわされてるんじゃないですか?

    ユーザーID:7013027137

  • ペット原理主義者

    どちらかが間違っているとかでなく、考え方の相違です。
    互いの信じる宗教が異なっている場合と酷似しています。
    いうなれば、無ペット主義者のトピ主とペット原理主義者の彼なのです。
    ペット原理主義者の人にとってのペットは親族同様なので、ペットの具合が悪ければ当然介抱を第一優先にします。
    ちなみにペットの飼い方が決まっているわけではありません。
    ペットを飼っている人全員がペット原理主義者というわけではないのです。
    しかし、今回の場合、ペット原理主義者を容認するか、彼がペットを飼うのをやめるか、あるいは互いに摺合せる、いずれかができないようなら、別れるほかないかもしれませんね。

    ユーザーID:5075777754

  • はい

    当たり前です。犬は長く一緒に暮らした家族です。記念日なんてやり直しがききます。19歳の犬には時間がありません。彼の悲しい気持ちが解らないトピ主さんは、彼との結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:4904538288

  • うーん。

    その日の彼の行動に納得できないという事は
    おそらく決定的な価値観の違いになると思います。

    もし、あなたが不満に思っていたと彼が知ったらそれだけで
    別れの原因になってもおかしくないんじゃないかな。

    記念日におシャレして行けるようなお店に連れて行ってくれるなんて
    スマートで素敵な彼氏じゃないですか。
    それでちゃんと犬を大切に思っていて行動も伴っているなんて
    犬好きの私からしたら、100点満点な彼氏です 笑

    自分より犬を取られたような気がして傷ついちゃったと思うんですけど
    その状況なら、あなたより犬が大切だと言われたわけではないですよ。
    そもそも犬と彼女って比べるようなものではありません。

    「仕事と私どっちが大切なの?」と同じような愚問になるはず。
    いや、こっちの方がまだ可愛げあるかな。

    犬は犬でどんな時も人間より優先される事はありえないという考え方が
    間違ってるとは思いませんが
    最優先事項が犬という人も間違っているわけではない。
    それは言うなれば「生き方の違い」
    お互いが相手の立場を尊重して譲り合うのがベストではないでしょうか。

    ユーザーID:5326272247

  • 彼に同情します

    トピ主さんの考えが理解できません。
    他人の辛さがわからないのでしょうか?
    犬だって立派な家族ですよ。

    彼が辛いときに労わらず、自分のことばかり、なぜ彼と結婚したいのですか?
    彼もトピ主さんの冷たさを感じているのかも。

    ユーザーID:4376619971

  • 家族

    彼にとっては、家族と同じなんですよ。今を逃したらもう二度と触れることすら出来ないと云う思いが、トキヨウさんとの感覚のズレだと思います。

    せっかくキメて来たのにがっかりされたようですが、貴女はよほどの事でない限り今現在死に直面してはいないですよね。

    そう思ってもやっぱりもやもやするなら、お付き合い自体考えれたら良いと思います。

    ユーザーID:4698188417

  • 彼の気持ちに寄り添って見る

    その日は飛びっきりのオシャレをしていらっしゃったから
    「私も一緒に行く」は無理だったかも知れませんが

    彼がそんなにワンちゃんを気にかけているなら
    主様も ワンちゃんのお見舞いに行ってはどうですか?

    重病なワンちゃんは言葉を話せなくても人と同じです。
    苦しみが少しでも和らぐなら、と心配で
    彼は実家へ飛んで行ったのでしょう。

    主様は ペットを飼ったことがないみたいですが
    ショップとかに立ち寄った経験などないですか?


    ご自分の将来の計画を考えていらっしゃるようですが
    彼が時間を合わせてくれない、ということは
    まだ 具体的に何も決めたくないのではありませんか?

    ユーザーID:2681800154

  • 貴方との時間より

    犬との時間が長いはずですよ。その差です。犬は家族です。貴方は家族でないからね。。。仕方がない感情ですよ。

    ユーザーID:7434534578

  • 「当り前」は人それぞれ

    トピ主さんにとっては「単なるペットなんじゃ?」でも
    彼にとっては家族同然なんです。
    それを間違ってるとか間違ってないなんてきっちり判断することはできません。

    ペットの飼い方は人それぞれ。

    生活環境や考え方や価値観の違う2人が夫婦として生活していくには
    「そういう考え方もあるのか」と結婚相手の考えを尊重するのは必須です。

    大事な記念日に張り切ってオシャレしてお店のセッティングもしたのに
    残念でしたけど、それは仕方ないと思いますよ。
    記念日はまた来年来ます。
    言い方悪いけど、愛犬の最期(かもしれなかったのですよね?)に
    立ち会えるのは一度だけでしょ?

    そもそも彼女優先にはできない彼なのでしょうから、彼にとって何でも1番な存在になりたいのであろうトピ主さんとは合わないと思います。

    ユーザーID:6157109187

  • うん・・・

    その場合は仕方ないんじゃないでしょうか?
    記念日だったのは気の毒ですが・・
    それくらい「早く帰りな」って言えないですかね?
    記念日だったらやり直し出来るけど、それが犬との最後の別れだったら?
    一生後悔しますよ。
    全てが犬中心っていうけど、それは犬が病気だからでしょ。
    いろいろ看護も大変なんだと思います。
    だから親だけじゃ大変だから自分も手伝ってるんでしょう。
    傍にいたいんだろうし。
    逆に自分の飼い犬が死んだ時とかケロッとしてる人の方が怖いですよ。

    理解は出来るじゃないですか・・
    今だけでしょ。
    それをこれからもず〜〜とそうであるかのように大げさに騒がないように。

    ユーザーID:7229861074

  • 犬vs.人間ではなく生死の狭間vs.食事

    逆に考えて、19歳という年齢からいって彼が子供のころから長年ともに過ごしてきた犬が余命いくばくもない状態で、容態悪化したと連絡を受けた直後にもかかわらず「料理美味しいね、アハハ、今度どこ行こっか」等と面白おかしくデートしていられたとしたら、そういう人間性って客観的に見てどう思います?
    ステキな人だな、信頼に足る善意の人だな、と思えます?

    相手の人間性がどうかよりも自分の損得、面白おかしく楽しいかの方が重要ですか?

    犬のお誕生日パーティーがあるからデート取りやめっていうなら「彼女である私と犬とどっちが大事?」って怒るのもわかりますが、「長年過ごしてきた仲間の生死の境とお洋服や美容を無駄にしないこととどっちが大事?」で後者を選ばせたい気持ちは全く理解できません。

    私が彼の立場だったら、そちらを選ぶような彼女はそれこそ人間性が信用ならないので別れます。

    ユーザーID:9718846857

  • 決まってないですよ

    ペットの飼い方なんて決まってません。
    だけど女性との付き合い方も決まってませんよ。

    彼にはあなたよりも大切なものがあり、そちらを優先させただけです。

    ユーザーID:5703094673

  • 私の偏見ですが。

    トピ主様の彼氏さんが正しいのか正しくないのか、それは価値観の問題なので決める事は出来ません。

    そして私自身犬を飼っていますが、ペットではなくて家族ですね。
    犬だから人間より後回しなんて事は有り得ません。

    しかも19歳の老犬ですよね?彼氏さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、19年人生の大半をその老犬と過ごしてきた訳ですよね。

    もしも記念日にトピ主様のご家族が事故にあって危険な状況だと連絡を受けたら、どうされますか? 記念日のデートなんてキャンセルして病院に駆けつけるでしょう?

    ペットを飼って家族に成ったならば「人間」か「犬」か何て関係無いんです。
    彼氏さんからしたら、その老犬はペットでは無く両親や兄弟と同等の存在であり家族なんだと思います。

    別の日にデートし直して、プレゼントの一つでも買ってもらったらどうですか? 老犬とはいつ最後になってしまうか分からないけど貴女とはまたデート出来るのだから。

    ユーザーID:9693036842

  • 温度差が…

    彼にとっては家族同然な犬が、あまり長くは生きられないっていう現状なんでしょ?

    だったら、彼の気持ちを尊重してあげては?

    彼は、トピ主さんより愛犬との付き合いのが長いんだろうし。

    間違っても、「ペットと私、どっちが大事なの?!」なーんて愚問をぶつけてはイケマセンよ?

    ユーザーID:8525550505

  • お犬様

    お犬様、特に病気の場合、そのようなものです。彼の態度は普通です。お犬様が亡くなられた場合、人生の計画は1年後に話し合われた方が良いともいます。ペットロスは以外と重いです。。。彼女ロスより重いかも。。。

    ユーザーID:1791994558

  • トキヨウさん、あなたは冷たい人

    19年も飼った犬です。
    彼にとっては実の兄弟かそれ以上の存在です。
    その愛犬が一生懸命重病と戦っている。
    彼の家族も、その犬を知る人たちも、一日でも長く生きていて欲しい、19年間限りない愛と安らぎを与えてくれた愛犬の最期を、感謝を込めて、精一杯の看病をしたい、息を引き取る時はそばで手を握りたい、足をさすっていたい、頭を撫でていたい。と、こんな気持ちを、あなたは解ろうとしないのですね。
    冷たいあなたと優しい彼は、不似合いだと思います。
    どうか、別れてあげて下さい。
    彼にはもっと優しい人がふさわしいです。

    ユーザーID:7154234892

  • 彼は命を大切に思う優しい方ですね!

    20代で子供を産み仕事したいのは
    あなたの理想ですよね?
    だから彼に結婚早く決めろ?
    余りに強引過ぎませんか。
    生き物を大事に思う彼は優しい方ですね!動物だって人間と同じように命ある生き物です、家族のように大切にしている方もいます、それを自分は服装や美容に時間かけたのに無駄に終わった?
    自分の事ばかり可愛いんですね!
    たかが犬と思ってませんか?私と犬と、
    どっちが大事と彼に言いたいでしょう?

    ユーザーID:1341425738

  • 愛犬家ではないけど彼氏に共感します

    彼氏にとっては、その犬が大切な家族であることはわかりますよね?
    彼氏の気持ちを想像することは出来ますよね。

    お互いの気持ちに寄り添うことが出来なければ
    例え結婚出来ても、幸せな家庭を築くのは難しいと思います。

    ユーザーID:5598153272

  • 彼はトピ主が理解できない。

    トピ主は、例えば20年近く一緒に暮らしたペットが急変しても記念日の
    食事を優先する人。

    どちらが正しいとは言いませんが、価値観が違うことは確か。
    価値観が違っていてもそれをお互いが尊重できればいいのですが、
    トピ主の場合、それは無理そうですね…

    急いでいるのなら別れて価値観が同じ男性を探された方がいいと思います。
    せっかく専門家に人生設計を立ててもらっても、再度依頼することになり
    かねませんよ。

    ユーザーID:4512279621

  • 良い人ですね

    ペットは家族なんです。家族の容体が急変したらどんな時でも
    駆けつけます。
    ペットと私とどちらが大切?と思われたかもしれませんが、
    貴方が大切ではない訳ではなくて、その状況だったからです。

    ペットを大事にする人は家族も大切にしてくれるでしょう。
    でも、ここで貴方が余計な嫉妬心からたかがペット、みたいな
    発言をしたら、二人の関係はそこで終了です。

    ユーザーID:1160498818

  • トピ主さんには想像もつきませんか・・・

    犬好きでなくとも、ひとつの命が終わろうとしているその状況に配慮くらいできる方がほとんどなのではないかと私は思います。
    それと比べると、トピ主さんはあまりにも非情と思えます。
    そんな方が「子どもを・・・」なんて、唖然としてしまいます。

    お子さんになんて言うのでしょうか?
    「犬とか動物の命なんてちっぽけなもの、そんなことより自分の方が大切なんだよ」としか、トピ主さんには言えませんよね。

    恐ろしいです。

    ユーザーID:6669096846

  • 当たり前とは言いませんが

    彼が大切に想っている犬です。しかも、死期が迫っているかもしれない。
    もし記念日の食事中に、駆け付ることができたのに貴女を優先して最後に会えなかったら、彼はずーっと駆けつけなかったことを後悔するでしょうね。
    そうなっても平気ですか?

    犬を家族と想う気持ちが当たり前とは言いません。
    理解できない人もいることでしょう。

    理解しなくてもいいです。
    でも、貴女の考えを押し付けないでください。

    貴女は犬より記念日が大切。
    彼は記念日より犬が大切。
    それだけのことです。
    それが不安材料になるなら、お別れしたらどうですか?

    私は飼い犬が死んで泣いていたときに「たかが犬のことで泣くなんてコメディみたい!」と大笑いした義母を一生許しません。
    貴女もそうなりたいですか?

    ユーザーID:0477950952

  • 価値観の違う結婚はうまくいかない。

    あなたにとって、逝ってしまうかもしれない犬よりもドレスアップした自分とのデートの方が大事だということですよね。
    あなたと彼では価値観がまったく合わないということです。人生を計画どうりにしたいなら早く別れましょう。
    あなたの価値観を否定する気はありませんが、」
    一つだけ、理解できなくても知っておいて欲しいことは、犬を飼うということは
    家族を持つという事、命のつきる時まで責任を持つということです。
    それが、ペットの飼い方の決まりです。

    ユーザーID:8250963327

  • 命はひとつしかないから

    (このまま付き合い続けられたら)記念日はまた来年も回ってくるでしょうが、19年も一緒に過ごした犬の命はひとつしかないからです。

    若い方なのかな?
    トピ文読むと、自己本位で他人の気持ちが分からないようですが。

    残ってくれたとして、飼い犬の死に対して軽い彼氏、もしくは心ここにあらずの彼氏と過ごして、着飾った自分に満足なんですか?

    ユーザーID:2012565710

  • 犬を見捨てる方が不安になるよ

    ずっと一緒に19年間過ごしてきた犬を見捨ててほしかったんですか?
    私だったら、「行ってあげて!」って気持ちよく送り出す女の方が絶対にいい女だと思いますし、駆けつけてあげる彼のことを凄く優しい男だと惚れ直すでしょう。

    犬は人間よりも短命です。19歳ならもう限界でしょう。
    犬ほど人間を好きになってくれる動物はいません。
    人間と違って、裏切ることもありません。
    そんな犬を裏切らない人間ならとても信用できると思いませんか?

    トピ主さんが本当に彼と将来をともにしたいと考えているのであれば、もう少し相手の気持ちを思いやる心を持つべきです。
    彼は長年一緒に過ごしてきた家族を失いかけています。
    それが判らないのでしょうか?

    それから、自分の人生設計に他人を巻き込むのはやめましょう。
    彼がその通りに動かなかったら彼を責めるのですか? それともプランを作成した専門家を責めるのでしょうか?
    計画通りに進むことなど稀ですよ。自分の人生設計ぐらい自分で作れませんか?
    FP的立場の人間は経済プランを提案はできますが、クライアントの人生設計などは専門外です。

    ユーザーID:3770174921

  • 親身になって

    きっと彼にとって、小さい時から一緒に暮らしてきた犬はかけがえない家族なんですよ(犬が19才という事なので)。
    多分彼が独立して家を出られてから飼われた犬ならばそこまではしないと思います。
    トピ主さんは、そういった彼の優しいところも好きなんじゃないですか?

    後質問ですが
    彼とは婚約されてるんですか?または結婚の約束でも?
    もしまだなら、将来設計なんて気が早すぎだし
    されていたとしても、今の彼にそんな事を強要するあなたは優しさが欠けているように思います。
    犬だってこの先何年もいる訳じゃないんだから、今は一緒に心配し、励ましてあげるのがあなたの優しさではないでしょうか?

    ユーザーID:6157615805

  • トキヨウです

    興奮して勢いのまま書き連ねてしまいました。
    彼に合わせてきたことに疲れたんだと思います。
    友人に「彼の周りどうかしてる」と愚痴ると「仕事の調整がつくなら優先する」と
    ペット経験ない人も「トキヨウが変」と言われました。

    彼の上司もペット休暇、周りも当たり前に受け入れる環境なので
    彼にはこれらが異質だとわからないのでしょうか。

    猫を見ると近寄るので不審者に見えると注意してもやめません。
    無許可で連れ帰り保健所から連絡がない場合、飼いネコor友人宅のネコにします。
    こういうことを自腹でするので訳あってネコに困っている人から助けを求められます。
    他にすることたくさんあるのに、彼の友人達が武装した服装で集まり、貴重な休日を何度も潰されました。

    彼が「ぬこ様」とよく言うので検索すると彼のような方もいると知りました。
    数日前、ネットで「猫吸い」を発見して「自分と一緒だ」と喜んでいました。

    彼の友人の20歳の猫のお葬式に友人が集まったそうです。
    姉に相談すると「お金持ちは余裕があるからじゃない」と。
    我が家、私の周りの育ちと違うので戸惑います。

    ユーザーID:3060622617

  • 理解しろとは言いませんが

    >当たり前のことなのでしょうか?
    彼、彼家族、周囲にとっては当たり前ですから、ここで当たり前でないという
    意見が多数を占めても無意味です。

    >私が間違っていますか?
    いいえ、貴女の価値観ですから間違っていませんよ。
    ただ、彼、彼家族、周囲の心証は良くないでしょうね。

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?
    決まっていませんが、老犬の最後を看取りたい、大事にしたいというのが、
    彼、彼家族の決めたルール、価値観ですからそれを尊重すべきでは?

    >記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない
    理解しろとは言いませんが、彼と結婚したい、交際を続けるつもりなら、トピ
    内容のような発言は慎んだほうが無難です。
    彼の気持ちが冷めて、人生設計のプランの作成はおろか、そのまま破談になる
    と思いますから。

    ユーザーID:2150662597

  • 当たり前

    犬でも猫でも
    飼い主にとっては「家族」です。
    トピ主さんは両親、兄妹が危篤になっても平気で食事を続けるのでしょうか?
    間違っている、どちらが正しいではなく、彼の気持ちを理解してあげられるかどうか?
    です。
    ペットはペット、所詮犬猫と思うのであれば、彼との今後は無理かもしれません。
    もし彼と結婚して動物を飼うことになったら、彼は子供と同様に愛情、お金をかけることになるでしょう。
    「たかが犬に数百万も使うなんて許せない」
    と思うのであれば、彼と別れ自分と同じ価値観の方とのお付き合いを勧めます。
    病気になったら実際そのくらいかかります。私は猫の医療費で400万ほどかかりました。

    ユーザーID:9127513496

  • ペットじゃなくて家族だからだよ

    トピ主さん、悪いことは言わないです。

    他の男性探したほうがいいよ。

    トピ主さんとその彼は、価値観が違いすぎるからきっと無理やり結婚推し進めても、二人ともが不幸せになりますよ。

    ユーザーID:9469058493

  • 理解しましょう

    彼の気持ちも理解しましょう。19年も生きた犬なら一人暮らし前はずっと近くにいた存在ですよね?


    私も半年振りに帰省する際、前もって親友に会う約束をしてましたが、会う数日前にやはり長年飼ってる犬がいつどうなるか分からないから万が一の時はドタキャンや途中で帰る事になるかも、と言われましたが逆に犬優先で構わないと伝えました。

    私は動物飼った経験は全く無いですが長年連れ添ったペットなら家族同然じゃないかな。

    普段からずっとペット優先なら考えちゃう彼氏だけどペットの具合が悪くなってからなら少しの間我慢しましょう。


    あとね、若いうちに結婚したいから焦りぎみ、とあるけど、何か自己中な感じを受けました。私とどっちが大事なの、と平気で悪びれず言いそう。そんな選択場面人生何回もありますが、臨機応変に対応出来ないと折角結婚しても夫婦間は溝が出来ます。


    だから友人達は皆同じ事を口にするんです。

    ユーザーID:5280356680

  • 彼もトピ主が理解できない

    ペットが死ぬか生きるかの瀬戸際なのに

    >私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。
    >今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。

    なんて自分の都合ばかりの彼女、理解できません。

    ユーザーID:1235056002

  • 夫婦とは?

    折角美容院までいってお洒落したのは残念だったけど、その姿を彼にみてもらえたんだから、よしとしませんか?

    あなたの犬じゃないから痛くも痒くもないだろうけど、彼にとっては家族なんですよ。癌ならいつその日がくるか分からないから毎日見に行くでしょ。
    今一番大変な時でしょ。
    犬じゃなくて、彼の気持ちに寄り添えませんか?

    私もペットのインコがいなくなった時、悲しむ私を彼(当時。今は夫)は黙って抱きしめてくれました。
    一緒に泣けとはいいません。
    私が悲しんでいることを悲しんでくれる。
    それだけでいいんです。

    「相手の気持ちに寄り添う」
    それって夫婦として生きていくうえでとっても重要だと思います。

    ユーザーID:8358226076

  • 理解する努力を

    「理解できません」ではなく、「理解する努力をする」というのが、人と人とのつながりだと思います。

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?

    一緒に暮らしてきた犬は、家族です。彼はマニュアルに沿って帰った訳ではありませんよ。家族が危篤なら、飛んで帰ります。
    あなたの人生設計ばかりを考えないで、彼の気持ちも考えてあげてください。そうすればこんな疑問はおのずと消えるはずです。

    >結構良いお店なので美容や服など準備したのに無駄に終わり悲しかったです。

    他になかったんですか、あなたの思いは・・・。
    あまりの思いやりのなさにビックリです。

    ユーザーID:8030935456

  • いい人だと思うけどな。

    逆に、犬が死にそうになってても知らん顔で食事してる人って、結婚後のことを考えたら不安にならない?

    子どもが死にそうになってても飲み会から帰って来てくれないのよ。

    飲み会の参加者が一生懸命洋服やら準備して臨んでいるから、それを無下にするのはかわいそうだからって、

    あなたが産んだ彼との子供が危篤状態なのに、彼は食事してお酒飲んでるのよ。

    そんな人でもいいの?

    あ、ペットと人間は違うっていうつもり?

    同じだよ。

    ほら、殺人を犯す人って、最初は小さい動物を虐待してたりするじゃない?

    「いのち」について、どう考えるかってこと。


    >結構良いお店なので美容や服など準備したのに無駄に終わり悲しかったです。

    すごいね。ワンちゃんが死にそうなのに自分のオシャレのことしか考えられないんだ。

    <結論>

    あなたには彼のような素敵な人はもったいない。

    ユーザーID:8473319739

  • お気持ち理解できますよ。

    おそらく、犬優先だろっていう意見がたくさんあるでしょうが、私は、主様の気持ち分かりますよ。
    彼のために一生懸命計画しておしゃれしたのに何だか悲しいですよね。

    しかし、19才の老犬です。
    彼が子どもの頃から家族のように暮らした犬ですからね〜、その犬が今にも死にそうな状況だったら、彼の心配する気持ちも理解できます。

    あなたが、彼に人生のパートナーとして認めてもらいたいのであれば、今回は、彼女としての余裕を見せて彼を責めない方がいいと思います。
    しかし!結婚したら絶対に動物は飼わないようにしましょう。
    動物を飼うからには、命に対する絶対的な責任がともないます。

    私は、動物はかわいいとは思いますが動物中心の生活は嫌いです。
    だから責任をもって飼うことができないので、絶対に飼いません。
    あなたの彼は、あなたと結婚してもあなたよりも犬を優先する可能性があります。
    だから、今後新しく動物を飼わないようにしましょう。

    ユーザーID:2584088454

  • う〜〜ん

    世の中は貴女中心には回っていません。貴女は大切な事を無視しています。それは「彼には彼の生活がある」と言う事です。また価値観も大きく違うようですね。彼にとっては犬も家族なんですよ。連絡が来て彼が慌てて帰った時貴女も一緒に行き犬を心配してあげましたか。そこまでしたら彼も貴女との結婚を頭の隅で考えるかもしれませんが、そのような行動をしなかったのなら貴女がいくら彼との結婚を夢見ていても無理かもしれませんね。

    ユーザーID:3581344187

  • 自分のことばかり

    19年も、彼が幼いころから共に育った家族ですよ。

    食事なんて又すればいいじゃないですか。
    また美容院行って服も準備すればいいじゃないですか。
    家族の容態が悪化したと連絡が入って、それを無視して食事を楽しむことができますか?

    19年も共に生きてきた犬は家族ですが、あなたはただの彼女ですよね?

    人生設計のためのプランを専門家に作成ってなんなんですか?

    あなたがこんな考えの人間だと知られたら彼との今後なんて無くなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3251867058

  • 犬を飼い続けています

    私は彼を支持する派です。

    子供のころから犬を飼い続け、いまでは3匹目になりました。
    2度とも、家でお留守番中に一人ぼっちで逝かせることなく、なんとか看とることが出来ました。
    離れて暮らす弟は看とることはできませんでしたが、火葬は家族全員で済ませ、見送りました。
    子犬のころからずーっと一緒です。
    子供のころは兄弟のように、こちらが少し大人になってからは子供のように大事にしてきました。
    バカにする人もいますが、私たちは母犬と引き離され我が家に一匹で来てくれた運命の子を、最期まで家族として面倒見ることを全員で誓って迎えたのです。

    そんな犬が「危ない」と聞いたら、すぐに駆けつける彼に、私なら魅かれます。
    命を大事にする温かい人ですから。

    彼が悲しみの場に立ち会わなければならないかもしれないのに、記念日ばかりに固執するトピ主が自分本位のようで、結婚相手としては不安です。
    相手の都合関係なく、自分の結婚出産について考えてほしいなら、もうこの彼との結婚は止めたほうがいいです。
    もっと、トピ主のことを病的に愛し構ってくれる人を探したほうがいいです。

    ユーザーID:8728750173

  • 決まっちゃいないけど。

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?

    決まっちゃいませんよ。
    でもさ、19年一緒に暮らしてきた時間って大きいと思う。
    ペットはペット。
    そう割り切れる人もいるけど、ほとんどの飼い主さんは家族も同然な感覚だと思いますよ。

    私もペットを飼っています。
    ペットが病気になって約束をキャンセルした事もあります。
    申し訳ないとは思うけど、出かけれいる間に何かあったら一生後悔するし自分を許せないと思う。

    彼は愛犬が病気になって実家に戻ったんですよね?
    そこまで大切にしているペットがなくなるかもしれない時に、自分の事だけですか?
    相手の気持ちに寄り添えない、命の重みもわからない。
    そんな人が結婚して子供が欲しい?
    まだ早いでしょう。

    今回の件でトピさんに同意する人は少ないと思う。

    ユーザーID:9400900017

  • ペットではなく、「家族」です

    こんにちは

    彼にとって、ワンちゃんは
    ペットではなく「家族」です。
    それが当たり前というのは言い過ぎだと思いますが、
    一昔前に比べて、犬をペットではなく家族として扱う人のほうが
    多くなってきていると思います。

    ユーザーID:7723983513

  • 無理でしょ

    決まってる云々ではないです。

    長年生活を共にしていたのだから「情」と言う物が
    あります。

    その「情」を理解できず彼を攻め立てる気持ちがあるならお付き合いを
    続けるのは無理でしょう。

    そして、彼方は彼と結婚したい訳では無い文面があるので他の
    ペットを飼っていない人と結婚すべきでしょう。

    ユーザーID:0530704532

  • 19歳の老犬なら

    一緒に過ごした時間はトピ主さんよりワンコの方が長いですからね。おそらく彼氏さんが子供の頃から一緒で兄弟のような心情なんでしょう。命あるものから温もりが消えていくのは、いつでも悲しくて辛いものです。

    トピ主さんのおっしゃる「記念日」が何の記念日なのかは、私にはわかりません。でもどんな記念日よりも優先されるものもあります。長年の友であり、兄であり弟であるワンコを思う彼氏さんの気持ちを、どうぞ思いやってあげて下さい。

    ユーザーID:2442771570

  • 間違っているって程ではないけど

    お互いの価値観に超えられない壁があるんです。
    これから、お互いすり合わせる事が出来ますか?

    せっかくオシャレしたのにって気持ち、わかります。
    記念日で特別ですもんね。
    彼が一言でも、気遣いの言葉をかけてくれていたらと、思いました?

    犬でも人でも、大切な家族が永遠にあえなくなるかもしれないって時にどんな心情になるか想像してみましょう。

    犬好きでなくっても、彼女なら一緒に心配になりませんか?

    ユーザーID:9992027232

  • 残念ですが

    19歳の犬とのこと。
    あなたとよりもずっと長い時間一緒の犬ですよね。

    あなたにとっては「だって犬じゃん」でしょうが、しょうがないですよ。
    しかもその犬は今まさに亡くなってしまうかもしれない瀬戸際。
    彼にとっては犬であろうと、今回は「犬>あなた」だと思います。

    その彼と結婚も考えているのなら、
    彼の気持ちに寄り添えないのならきっと結婚しても上手くはいかないでしょう。

    専門家にプランを立ててもらうって、一体何のプランやらと思いますが
    (夫婦の人生設計くらい夫婦で話し合って決めたら?)
    どんな専門家に考えてもらっても
    2人がお互いの気持ちを理解できないようでしたら長続きはしません。

    他の方とお付き合いなさった方がいいと思います。

    ユーザーID:3498343570

  • ペットか家族か

    ペットはペットと言う人とペットは家族と言う人。

    彼は、ペットは家族なのでしょう。
    独立するまで同居していた祖父の容体が悪く
    いつ亡くなるかわからない状態なのだと思った方がいい。
    そのくらいの気持ちでしょう。
    そう思って気遣ってあげて。

    ユーザーID:1542342633

  • どん引きします

     私はペットも飼ってないし犬猫を家族と思う感覚は正直わかりませんが、彼が大切にしているものが今大変なんだなって事は理解できますよ。彼と同じテンションで同じように心配しろと言われたらごめんなさい、それは無理って思いますけど、悲しんでる彼をなんとかサポートしたい、今は自分のことで負担をかけないようにしようって気遣いくらいは当たり前だと思いますが。

    結婚ってたいへんな時にも支え合える相手を得ることだと思うのですが、相手のたいへんな時に20代で子供生みたいから急いでよって女性とは私が男だったら結婚したくないです。どんびきです。

    ユーザーID:8039010151

  • 私は今は動物が怖くて触れないので

    主さんの気持ちは少しは分かります。

    ただ小さい時はウサギとか飼っていたし可愛かったから、もし自分が可愛がってるペットが具合が悪いと心配な気持ちも分かります。

    ちなみに、その他犬とか猫も、昔実家は飼っていた事があるのに、何故か段々と動物が苦手になり、今は犬とか猫とか苦手になりました。

    私みたいに動物苦手な人には、ペットを家族同然に考える事が、分からないって事はあると思いますが、あなたの彼は可愛がっていたのでしょうから、家族同然だから、急いで帰ったのでしょう。

    帰ったあとに彼からフォローがあれば、あなたも、大丈夫だった?みたいな感じになると思うんだけど、その後の彼はどんなふうだったの?

    ユーザーID:0201755570

  • 理解しなくてもいいのです

    法律に触れる行為でなければ、彼の行動を止めることはできません。この場合帰るのも正解、残るのも正解です。ただ価値観が違うだけです。その価値観を理解する必要は全くありません。しかし受け入れる必要はあります。相手が嫌がる行為はしてはいけません。でもその行為が自分の中で譲れないものであれば、それは価値の相違なので別れるなり、譲歩するなりしなければ結婚生活は成り立ちません。
    ですのでお付き合いする過程でお互いの価値観を把握していくのです。あまりにも価値観が違えばお互い我慢の連続で、癒されるはずの家庭が我慢の場所になります。その場合はご縁がなかった、とお別れするしかありません。

    ユーザーID:2075854923

  • 合わない二人

    彼との結婚は諦めてください。

    19年過ごした家族を優先にされて嫌なんでしょ?
    一言に19年って言うけど、子どもが生まれたら成人間近ってことですよ。

    今後の人生設計のプランも専門家に立ててもらって?
    その通りに行かなかったらあなたはどうするんですか?

    人生は何が起こるかわかりません。
    予測不可能なことが起こっても乗り越える力が生き抜くには必要なんです。

    あなたにはもっとふさわしい人がいます、おやめなさい。

    ユーザーID:7825594313

  • 私なら、解れますよ。


    19年間も一緒に暮らした家族。幼い時には守ってくれる存在であり、大人になってからは弟や子供の様に感じ。

    その大切な家族が、天寿を全うしようとしている。それも癌で。どんなにか痛いし辛いか。

    でも犬は言葉を話さないから、じっと我慢して何も言わず、飼い主の傍で静かにしているのですよ。


    そして、自分の彼女は「えー、そんな、犬でしょ?私はお洒落して来たし、髪型もバッチリ決めたのに」と言う。


    私なら、そんな薄情・冷酷な女とはその場で別れますね。

    ユーザーID:2011974735

  • さんざんですが

    大方のご意見がトピ主サン批判めいてますね。
    別にトピ主サンが「悪い」とか「間違ってる」ってワケじゃないんですよ、気を落とさないでくださいね。
    彼にとってペットの犬は家族同然だったってだけの話なんですから。
    それを理解出来ないトピ主サンの心が冷たいとは思いません。
    ただ単に他の価値観に不寛容で想像力や柔軟性に欠けるだけです。

    ところで、今回の件で彼氏からなんらかの謝罪はありましたか?
    たとえ家族が危篤状態になったとしても、トピ主との約束を反古にしたのは事実です。
    それを「家族が死にそうだったから仕方無い」で済まされてはたまりませんよね。
    せめて「今回はこう言う事情だから勘弁してくれ。必ず埋め合わせはするから」ぐらいの言葉はあったのでしょうか?
    無かったのなら彼氏が悪いと思いますよ。(たぶん彼は謝ってると想像しますが)

    私は動物好きで彼氏の方に共感しますが、トピ主サンの様な考え方もアリだと思います。
    しかしトピ主サンみたいな考え方の女性とは一緒に暮らせないでしょうね。

    追記:犬の件とライフプランの件は一緒に考えるべきではないと思います。と言うか一緒に考えちゃう事に疑問を感じます。

    ユーザーID:4836381423

  • レスします

    「あくまでもペットはペットなんだから私を優先して」
    って考えは好きになれません。

    私には彼の気持ちを理解できない貴女が理解できない。
    少しは彼の気持ちに寄り添うようにしないと。
    その自分本位な考え方を改めないと結婚なんて無理だと思うよ。

    ユーザーID:0647603330

  • 彼とは合わないと思いますよ

    うちは猫ですが、
    妹だと思って溺愛してます。

    前にいた猫もそりゃあ可愛がりました。


    人間は、人間というだけで誰からも尊重されるし
    大人なら一人でも帰宅出来るけど

    動物は他人から見たらたかがペットなんです。

    だからこそ!

    飼育している人間は厚く保護するんです。

    家族で全力で愛するのです。

    我が家は極端なんだろうという自覚があるので、
    理解して貰えなくても当然だと思います。

    私は、小さい時の昆虫から始まり、ずっと生き物を飼育してきたので

    飼った事がない人の感覚は

    正直解りません。
    うちは植物も好きで育ててますし…
    他の種族の生命を育む事くらいした方がいいのになぁ…と思うのですよ。

    他人が大切にしているものより

    当然自分が大切にされるべきだなんて

    平気で考えてるんだから、トピ主さんは。

    彼にとっては犬と過ごした時間が素晴らしいものだったんだと

    なぜ思いやれないのかなぁ。

    多分彼とは合わないんだと思いますよ。

    ユーザーID:3113598074

  • トキヨウです  愚痴を吐き出させていただきスッキリしました

    彼は私が心配するぐらいお人好しです。
    彼のご家族も友人も皆さんそうです。
    関係ないことまで首を突っ込み助けます。
    生活に余裕がある人はペットに優しいんですね。

    彼のお父様なんて、私も含めて車で出かけている時、
    見ず知らずの犬のために車を止め一番後ろに乗せてました(笑)
    高級車が爪や涎で汚れても笑顔、便までしたのに皆で笑う、
    お金があると人は優しくなれるんですね。

    彼のお母様なんて、ジムに行く途中、近所でハトが網に逆さで絡まっていると騒ぎ、
    2mのハシゴを自宅へ取りに戻り登り、近所の人と助けてました。野生のハトですよ。
    もう何考えてるか分かりません。

    最近では彼が21時過ぎにお婆さんに声をかけたことです。
    家が分からなかったみたいで警察に連絡して無事に終わりました。
    この日も私にとっては大切な日でした。

    漫画みたいなことばかりしているのでこの先が不安です。
    我が家は一般家庭ですが、学生の頃から親と姉、親族に色々トゲがあることを言われ
    育ったので彼らを理解できません。
    このトゲのお陰で姉達は25歳で良い人に出会い結婚して幸せです。

    ユーザーID:3060622617

  • 家族の危篤と同じですからね

    彼の愛犬は19歳で癌闘病中。

    そうやって犬中心の生活ができるのもあとわずかな時間でしょう。
    家族と同様に大切な存在なんですから、せめて生きている間は好きなように
    させてあげませんか。

    それに犬の件もそうですが、彼氏とは合わないのではないですか?
    考え方やライフプランが。

    20代で子供を産みたいとか、急いでいるとか、それはあなたの都合。

    彼にだって○歳くらいで結婚して、っていうプランがあるでしょう。
    そのプランがお互いに一致していなければ話はスムーズに進みません。

    専門家にプランを作成????????
    なんのプラン?

    彼が時間を合わせてくれないっていうのは、彼は乗り気じゃないんでしょうね。

    ユーザーID:7620378043

  • 感覚の違い

    彼の感覚が理解できないなら無理に理解する必要も無いと思います。

    こう言った話に絶対的な正解など無く、ただ彼とは感覚が違っていただけの話。

    彼にとってその老犬は家族同然だったのでしょう。

    あなたの感覚はあなただけのもの。
    残念ながらこの世の常識とは行かないのです。

    感覚の違いを受け入れられないと無理やり結婚しても長続きしませんよ。

    ユーザーID:1896489027

  • 飼い方は

    人それぞれですが、彼の行動は当たり前であなたがオカシイと思います。
    美容や服など準備したのに無駄に終わり悲しかった、
    子供と仕事両立したいので急いでる、今後の人生設計のプランを作成してもらいたい、
    なんていうか全て自分のことばかりですね。
    なんか彼が可哀想。
    彼はあなたの駒ですか?
    思い通りに動かせればそれで満足で、全て思い通りにならないと気に入らないのですか?

    ユーザーID:8685003828

  • 子供の頃から大切にしてたものない?

    ぬいぐるみでもお人形でも本でもいいです
    20年近く、子供の頃から大切にしていたもの
    突然ポイッと捨てられたら悲しいでしょう?

    まして生き物です
    彼の子供の頃、小さい子犬がうちに来て、
    19年間、一緒に育ったんですよ
    物心つくかつかない頃から共に過ごしたんでしょう
    犬って、こちらが泣いていると寄り添ってくれます
    涙を舐めて慰めてくれるんですよ
    昼寝をしているといつのまにか横に来て、
    ぴったりくっついて寝ていたり…
    学校から帰ると千切れるほど尻尾をフリフリ!
    ジャンプしながら大喜びで出迎えてくれるんです
    下手するとお母さんより喜んで迎えてくれる。
    とにかく全力で自分を好いてくれる存在です

    ペットとはいえ、彼にとってはどんな人間の友人よりも
    長い付き合いの、大切な存在でしょうね

    そんな存在が今にも消えそうなんですよ
    本心を言えば、トピ主さんとのんびりお食事する
    気分でもないくらい、心はかきみだれている事でしょう
    今にも泣き出してしまいたいくらい、不安でいっぱい

    それでもトピ主さんとの時間も大切にしてくれる、
    優しい彼だと思いますよ
    せめて責めずに、優しく見守ってあげてほしいです

    ユーザーID:6374618470

  • だって容態が悪化でしょ?仕方ないんじゃないですか。

    同じ様なトピが立ってますね。
    あちらは犬が認知症(緊急性がない)で日付が変わる迄彼女を待たしてトラブってますけど、こっちは緊急性ありあり…。
    間に合わないならまだしも間に合うんだったら私なら行きますし、実家にも犬がいて夫にも言ってますよ「大事な犬だから何かあったら帰る」と。
    記念日の食事等何度もやり直しはききますが19年生きて来た犬の寿命はやり直しはききません、
    まあ犬馬鹿と言われようが仕方ないですが命が掛っているならそんなもんです。
    20代で子供を産みたいのは貴女両立させたいのも貴女、「記念日」に祝って欲しいのも貴方。
    彼がそんな辛い思いしてるのに楽しく食事出来ると思うんですか?
    快く送り出し仕切り直した方が「自分」「自分」にならず彼も考えるのでは?
    人生設計のプランを作成って彼はしたくないから時間を取らないんでしょう?
    押し切って結婚して喧嘩の度に「俺はしたくなかった」って言わせたいの?
    プランを提示したら後は待つ!したくない男のケツを叩いて強制的にさせたって良い事はないですよ。
    自発的に行動する事を待ちましょう。
    ペットの飼い方?決まってる訳ないでしょ〜。

    ユーザーID:9858616322

  • 貴女には無理

    ご自分が一番大事な貴女には、絶対に彼の行動は理解出来ないでしょう

    私も間もなく18歳になる猫がいます

    娘は16歳

    出張がちな夫よりも、娘よりも長く人生を共にしてきました

    誰よりも長く,私のそばにいてくれた、大事なパートナー、家族です
    かけがいの無い存在です
    その猫さんも、末期がんです
    今、家族総出で、介護していますよ

    彼にとっても、大事な家族

    私は、ペット関係のボランティアをしていますが、病気になったから、歳を取って世話が大変だからと、行政の施設に連れてくる方がいます

    彼が,そんな事を平気で出来るひとだったら、どうですか?

    それに、20代で出産したいとか、人生設計を勝手に考えているようですが、
    貴女の思い通りになんか、人生、行きませんよ

    ユーザーID:2678575304

  • 犬はあくまでもペット

    犬は家族ではないと割り切った考えを持ったとしても彼の行動は仕方のないことだと思いますよ。
    ペットだって愛情を注いで飼育(あえてこう書きます)するわけですし、犬であれば人によく懐きます。
    そのように19年も愛情を注いできた犬の最期が近いならば最期まで責任を持って看取ってあげたいという感情は自然なことだと思いますよ。
    仮に、連絡を受けた彼が「今は彼女との食事が優先」と言って美味しく食事を続けたとして、そんな薄情な彼の方が良いのですか?

    ユーザーID:8642762608

  • ペットの飼い方って決まっていない

    だから、あなたが彼をとがめることもできないし、気に入らないなら、次に行きましょう。

    ユーザーID:1377590200

  • 自分の方が大事なんだ…

    彼にとってその犬は人間同然の大事な家族なんでしょう。
    彼が家族を大事にする人なのに対し、主様は自分を優先してくれない不満の方が大きいのですね…。

    このままだと、犬が亡くなって落ち込む彼をひと通り慰めたら、「それよりも私達の結婚のことだけど」なんて言い出しそうですね。
    彼とは価値観が合わないみたいだから、早く別れて別の人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:5515455632

  • トピ主支持。彼は 恋人(妻)<犬、 こども<犬、 仕事<犬

    トピ主を支持します。
    ここで彼を支持している人は、重要な仕事中・商談中でも、犬を優先させるのでしょうか。

    類似のトピがたくさんあります。それを見ると、彼のような人は
       恋人(妻)<犬
    なのです。それだけならまだしも、
       こども<犬
    なのです。類似のトピにそういうエピソードがたくさんあります。
    もちろん、重要な仕事中・商談中でも、それらを放り出して犬を優先させるでしょう。
    そして「これは無責任ではない。優しさだ」といいはるでしょう。

    トピ主が彼とのつきあいを続けるなら、そのあたり覚悟しましょう。

    ユーザーID:5544996104

  • 当たり前なのでは

    彼の行動はとても当たり前ですが、あなたの考え方が非常に自己中心的で、我儘で、傲慢にさえ感じますし、冷淡な人といった印象です。

    >当たり前のことなんでしょうか?
    >私が間違っていますか?
    >ペットの飼い方って決まっているのですか?

    この質問が出ること自体怖いです。本当に分らないのでしょうか?
    彼にとっては忌々しき事態なのに、情けない人ですね。

    >私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立したいので急いでいます。と貴女は彼とのご結婚を希望されてるようですが、
    多分彼は、今回の貴女の行動や態度や考え方を目の当たりにし、貴女との結婚は考えないと思います。
    価値観の大きな違いに気づけた事を、愛犬に深く感謝するのではと思います。

    貴女は動物嫌いの将来ペットを飼育する可能性の全くない男性を、お探しになった方が宜しいかと…。

    ユーザーID:7462084702

  • 貴方は自分の事しか考えていない。

    貴方は幼い!

    「命の大切さ」を知らないのですね…

    自分の事しか考えていないものね。


    19年も一緒に居た犬なら、家族同然。
    私は、犬・猫も飼った事は有りませんが…
    特に飼っている生き物が亡くなったら、金魚だって悲しくなります。


    今更、学ぶ事は難しいかも知れませんが、その内に分かる時が来るかと思います。

    恋愛事ばかりで周りが見えなくなるのでは無く、大人の女性として多方面で成長しましょうね。

    ユーザーID:8784684169

  • そこまで叩かなくても

    動物が苦手ですが譲ってもらったハムスターを飼っています。
    世話をしているうちに慣れてきて、手から餌を食べる姿がとても可愛いく飼って良かったと思います。

    彼氏がタクシーで実家に駆けつける気持ちはわかります。
    でもトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    動物好きでペットが家族というレスが大半ですが、そういう考え方をする人ばかりではないんですよ。
    『彼氏が気の毒。別れなさい』等よってたかって主さんを叩かなくでも良いのでは?

    ユーザーID:4448105549

  • 動物の命を軽視しないでね。

    トピ主と彼氏さんとじゃ無理だ。
    命に対する考え方が違い過ぎる…

    素敵な彼氏さんですね…
    彼氏さんには一緒に命を粗末にしない、そんな彼女があってますよ。

    あなたと彼氏じゃあ
    無理です。早く彼氏を解放してあげてね。

    1日でも長く、愛犬が生きていてくれますように…

    ユーザーID:5821926797

  • そういう彼だってことです

    主さん批判・・って感じのレスが多いですね
    確かに彼にとって家族の犬が危篤との連絡
    慌てて帰ってしまうのは仕方ない気もします
    で、置き去りにされた主さんにちゃんと連絡と謝罪はあったの?

    家族同然の犬の急変に帰った彼の行動が当然という人が多いですね
    でも、付き合っている彼女を置き去りにして帰ってその後連絡を入れないって言うのは?
    家族が危篤なら、他の人を蔑ろにしていいのか?
    これから出かける誘いを断るって言うのと、置き去りって意味は違うと思うのですけどね

    私なら、きちんと説明や謝罪がないのなら彼との未来は考えないです
    家族同然という人も居ますが、犬に負けてるって事ですよ
    主さんの場合「私と仕事」ではなく「私と犬」って事ですよね
    それほどまでにペットを思いやれる人なら、彼女である主さんにも気配り出来る筈だと思うのですが・・・
    彼は、やめて置いたら?

    ユーザーID:2269852813

  • 違う相手を探しましょう

    私は犬好きですし、ペットという言葉は、愛犬家は好まず、「家族」だと認識しているので、なんら彼の行動がおかしいと思いません
    多分、猫や犬を家族に思う人とはそんなもので、これだけは感覚なので、合わせるとか無理でしょうね
    これから先もずっと彼は変わりませんし、家族が危篤で知らん顔している感覚にしか映らないんですよ

    残念ですが、結婚は諦めてください

    ユーザーID:2359396650

  • 素敵な彼氏と家族

    優しさ溢れる彼氏と家族ですね 動物を最後まで大事にする気持ちが素敵。それに比べてアナタの自己都合は醜いよ…!

    ユーザーID:9267814875

  • 相手は結婚を考えてなさそう

    食事の途中であなたを置いて帰っちゃうってどうなのかな。
    もし結婚とか考えてて、お互いのことを話し合ってたら、彼が話してくれる実家の老犬のこともう少し親身に聞いてるんじゃないかな。
    あなたが心配してたら、彼はあなたを連れて実家に行ってたかもしれませんよね。
    長く一緒に暮らした老犬を囲んで、彼の両親とも自然に親しくなれたかもしれない。
    でも、彼はあなたを置いて帰っちゃったんですよね。
    他人事みたいに聞いてたんでしょう。
    犬より私を見てってのが伝わっちゃったのかも。
    相手が大切にしているものが理解できないなら、うまくいかないと思います。
    何れにしても、その彼とは価値観が合わないと思うので、結婚を考えてるなら別の人を探した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0130633229

  • 大事なものは人それぞれ

    トピ主さんが食事の前に行った店に、大切にしているバッグをうっかり忘れてしまった。そのお店に電話したら「バッグはありますが、閉店まであと1時間です」という。トピ主さんにとっては大事なバッグだから今すぐにでも取りに行きたい。でも彼は「なくなったわけじゃないんだから、後日でいいじゃん。せっかく記念日の食事なのに」と不満そうです。さて、どうしますか? 

    大事なものは人それぞれです。
    犬が大事というなら大事。バッグが大事というなら大事。
    分からない人には分かりません。

    ユーザーID:0560880098

  • 19歳なら

    38才の人間だとしたら、人生の半分を共に過ごしたことになりますね。
    もし、20代前半なら人生の大半は一緒だったという事です。

    たったそれだけ考えても、悲しみを理解するのは難しくない。

    ペットの飼い方は決まってないが、大切にするのは当たり前です。

    でも本当に凄いね。
    違う種族なのに、愛情を教えてくれる存在って。

    ユーザーID:9565906404

  • え?

    武装した服装ってどんな感じなんです???すごく興味あります!!

    是非教えて下さい!!

    マシンガン??ハンドガン??
    それともデューク東郷ばりにロケットランチャーかましますか??

    ユーザーID:3384225622

  • 合わないと思うな

    あなたは何でも計画して、安全に堅実に人生を送っていくのが理想なのかな。
    そしてその計画が狂うのに痛みを感じるタイプでしょうか。
    彼氏さんはどうもそういうタイプではないようにお見受けします。
    もっと自由に人生を楽しんでいる感じです。

    結婚してもあなたが不満に感じることは多いのではないか。
    それは、彼の自由さを受け入れられないから。
    片や彼氏も口うるさくなったあなたに戸惑い、やがてうっとおしく思うようになるかもしれません。

    今のうちによく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7460928316

  • なんの記念日?

    記念日とはどのくらいの重要度のものだったのでしょう?
    つき合って何年とか程度の記念日なのでしたら
    そもそも「記念日」ということをたてに問題にするあなたがおかしいです。

    もちろん「美容や服など準備したのに無駄に終わり悲しかった」という
    気持ち自体はとってよよくわかりますよ。残念でしたね。
    でもそれと、生きるか死ぬかの瀬戸際であるものを比べるのは
    おかしいことというのが、わからないのですか?

    本当にわからず、受け入れがたいのでしたら
    あなたと彼は「合わない」です。
    今後の人生設計のためを思うなら、相手を変えた方が良いですよ。
    それがお互いのためです。

    ユーザーID:0330100912

  • 価値観が違いすぎますね

    ペットや動物に対する根本的な考えが合わない彼との将来設計は無理では?

    ペットを飼ったことがなかった頃の自分でさえも、ペットの位置づけは理解できてましたよ。あなたにとってはとても理解できるものではなさそうですね。それが悪いといってるわけではありません。あなたと同じ考えの人はそこそこいると思います。結婚を考えるのであれば、その価値観の合う人でないと難しいと思います。彼が野良猫を連れ帰ることが何度かあったりというのは私でも難しいなと感じます。だからあなたと彼の考え方は180度違うようなものだと思います。

    彼のそのような考えも決して間違ってるわけではありません。彼自身もその価値観が合う人と将来を考えた方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:3378859795

  • 猫中心な人生?

    結婚も考えてる彼なら私も一緒に行くと言えばよかったのでは?彼女を一人ぼっちにして平気な彼にもびっくりですが、命と洋服を同列に語れるトピ主さんにもびっくりしました。でもすっとんで帰る位なら最初から実家の猫が危篤でデートしてられないんだって、きちんと断っとくべきだったと思います。私も猫大好きですが、人間との線引きはした方がいいと思う方です。彼は今回の件だけなら家族を看取る為と思えますが、猫吸いを喜々として語ったり、目の前の彼女を簡単に置き去りに出来る彼はちょっと子供っぽいし、行動が偏ってると思いました。独り善がりな印象。

    ユーザーID:4776815458

  • 犬をかってました 

    私も犬を飼ってました。彼の気持ちすごくわかります。
    19年一緒に居るってすごい存在感ですよ。本当に家族です。兄弟です。

    トピ主さんの気持ちもわかります。女性はイベントはとても重要ですよね!私もいつも楽しみにしています。
    でも許してあげてください。

    逆に19年一緒にいた犬をほっぽってあなたとの記念日を一緒にすごしたら、あならは彼の事どう思いますか?優しいと思いますか?
    私ならそんな彼だったら、絶対将来考えられません。尊敬も信用も出来ません。

    私はあなたの彼にすごく好感がもてます。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:2649122530

  • 相手の大事なもの

    相手が大事にしているものを尊重できない人は、誰と結婚しても上手くいかないとおもいますよ。
    理解できませんって言ってるだけなら別れたらいいと思います。

    ユーザーID:4344596280

  • 何で人生設計プラン必要なの?

    ってか、何で人生設計プラン?
    他人にプラン作成してもらっても
    その通りに人生なんて進まないし
    生身の人間相手に結婚するのに
    他人に先に人生決められる彼も気の毒だね。お互い協力して支え合って行くのが結婚です。子供と仕事両立出来ない事はないけど、難しく大変ですよ。
    子供だって熱出したり、病院に連れて行ったり、親の都合に合わせませんからね子供は。
    犬も同じ生き物、家族には大切な存在
    それを認めないようじゃ、あなたと彼は合いません。
    自分の事ばかり考えないで、相手の気持ちを先ず考えて下さい。
    記念日にこだわるあなたの幼稚さにもどうなの?結婚したら記念日なんて毎回やってられませんよ。
    あなたは大人になりましょ。

    ユーザーID:1341425738

  • 自分をかえられないなら、ほかの人にいきましょう。

    トピ主さんは自分が正しい、と思っていますよね。
    そしてステキな未来な計画がある。
    それにのってくれる、新しい人を見つけるほうがいいと思いますよ。

    ペットの飼い方が決まっているんですか?とありますが。
    アメリカなどでは安楽死選択する人が多いそうです。<真偽は?ですが。
    愛犬が苦しむところを見たくない、犬も辛そうだから楽にしてあげる。
    で新しい犬を迎えるとか。
    なんかちがうんじゃない?と私は思いますけど、どうなんでしょうね。
    トピ主さんはありなんじゃないですか?
    彼は私と同じでなしだと思います。

    彼は変わりません、あなたも変える気はありませんよね?
    時間を無駄にせず、同じ価値観の人を探してください。

    ユーザーID:2543747747

  • 理解しあえないのでは?

    私の実家も犬猫はずっと飼っていますし可愛いですが
    昨今の犬を人間と同等扱いする風潮にはついていけません。
    18年飼っていた犬が死んだこともありますが、
    私の感覚では祖父母が死んだのとはまったく違いました。
    何万もかけて墓を作って、ペット埋葬業者に貢ぐのも理解できません。
    あくまでペットはペット。
    最近綱吉化した人が多くて怖いというか異常にすら思いますけどね。
    犬が病気で治療費に100万かけたりとか…。

    日本以外でこういう人には会ったことないですし、
    外国人の友人は大勢いますが軒並み不気味がられます。

    私自身は看取るタイミングが合えば看取りますが、そこまではしませんね。
    一人暮らしで飼ってて病院から連絡が、とかなら別ですけど。
    冷たい!とか言われるかもしれませんが、そこまで動物に入れ込む人が不気味でしょうがありません。
    こういう私の場合、ペットに入れ込みすぎる人は行動等に制限も入ってくるでしょうから(かわいそうで旅行はできない等)最初から付き合いません。

    ユーザーID:9376142547

  • 価値観の相違はどうにも

    どうしてもその彼がいいなら、彼を変えるより自分が理解する努力をするしかない。
    私の周りでも病気のペットや死期が近いペットは最優先にする人ばかりです。
    死期に責任もって面倒見れない人はペットを飼うべきではない、と常々言っています。
    子どもや兄弟と同じ感覚かそれ以上にいとおしい存在なんですよ。
    「彼がおかしいから変えたい」というのはあきらめましょう。おかしくないですから。

    かといって、トピ主さんがおかしいわけでもないです。
    考え方や価値観が違うだけ。
    でも夫婦になりたいなら、婚家と価値観が違うとうまくいきません。
    すでにペット優先の生活に合わせることに疲れたなら、一生涯は無理でしょう。
    ペットに興味がない男性とお付き合いしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:7638884853

  • 昔だったとしても

    昔だったとしても
    昔なら女性は男性に合わせなければならないので
    そんなことで文句を言ってはいけない
    ということになるのですよ。

    ユーザーID:9993699576

  • レス、見ました

    2度目になりますが。あのー、みなさんのレス、見てらっしゃいますか??

    >彼にはこれらが異質だとわからないのでしょうか。

    ここでこれだけたくさんの同意見があり、お友達も同じように言っているのに、異質なのは彼になるんですね。
    どうも、あなたが理解できないことを「異質」と呼んでいるように思えますが。

    見知らぬ子供に、というのなら分かりますが、猫に近寄ったぐらいで不審者になんて見えませんよ。
    これもあなたの判断ですよね?
    ここでも似たようなレスは入ると思いますが、お友達に聞いてみてください。猫に近づくと不審者に見えるかどうか。

    要はあなたが「動物を愛する気持ち」に共感できないということ。
    「動物との共生」は生き方に関わる事ですから、変えることはできませんよ。

    もちろん、別にあなたが変わる必要もないと思います。価値観の違いです。
    違い過ぎますので、お付き合いを考えた方がいいんじゃないですか?
    実際あなたも疲れているようだし。

    ユーザーID:8030935456

  • トピ主さん、ここの多数意見はスルーでOK

    「トピ主は冷たい人」など否定的なレスが多いですが、トピ主さん、ここの多数意見はスルーでOKですよ。

     一般に匿名掲示板では、
    「自分は少数派だと薄々気づいている人が、質問者(または質問の登場人物)の中に、自分と同じ考えの人を見つけた場合、ここぞとばかり『私も』『うちも』というレスを殺到させる」
    という傾向があります。
     たとえば、「私は外出から帰宅すると玄関で上から下まで全部着替えますん。私は潔癖症でしょうか」というトピには「あなたは普通です。きれい好きなだけです。私もそうです」というレスが集まります。

     あなたの彼氏は、おそらく……
    (1)あなたの両親(彼の義父母)が危篤でも、犬猫を優先するでしょう。
    (2)お2人のこどもが熱を出しても、犬猫を優先するでしょう。
    (3)災害などで見知らぬ他人と犬猫のどちらか一方しか救けられない時、犬猫を優先するでしょう。
    (4)社運を賭けた会議があっても、犬猫を優先する(会議をサボる)でしょう。

     そんな彼氏を尊敬できるかどうか、じっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:6338384243

  • ズバリ!

    たかが犬と思っていらっしゃるようですが、彼氏さんとワンちゃんの絆と過ごしてきた時間の長さは
    あなたとは比べ物にならないのでは?
    そして野良猫にお金を使うなんて「もったいない」というあなたの考えは今後も変わりませんよね?

    その彼氏さんとは結婚してもうまくやっていけないと思います。
    ご自分の価値観と近い男性を見つけましょう。

    因みに私は彼氏さんに全面的に賛同します。

    ユーザーID:5190272972

  • 主さんのトピ2つ読みました。

    お姉さんの仰る「お金があるからじゃない?」

    ペットに対する気持ちが違えばそう思うかも知れませんね。


    お金があるからでは無いと思いますよ。
    家族だから出来る限りの事をしてあげたのでしょう。
    そして、猫を想ってそれだけの人が参列したのだと思います。

    私も最近猫を亡くしましたが、立ち会い火葬をしてお骨拾いもしました。
    毎日お線香も焚いています。
    大事な家族だから。

    動物を介した価値観は飼っている人でも様々ですから、どれが正解も無いと思いますが、
    私個人的には彼氏さんのお気持ちが痛い程判ります。

    ユーザーID:7614261879

  • 彼が大事にしていること

    逆に言えば、そんなに大変な時期で気持ちも沈んでるんだろうに、
    それでもあなたとの記念日に手を抜かなかったのですよね。
    もとから気合い入れた店にしなきゃよかったのに、もとから外食デートで家を離れなきゃよかったのに、彼はその状況であなたにもできるかぎりのことをしてあげようとしたんですよ。
    個人的には、ペットを人と同等に大事にする感覚はよくわかりません。
    が、人生の大半を一緒にに過ごしてきた大事なものが失われようとしていると考えると、私にすらその彼の心痛は察せられます。
    ましてあなたは彼のことが好きなんじゃないんですか?彼が心配じゃないの?優しくしてあげたいと思えないの?

    ユーザーID:3556105085

  • 三度目ですが

    申し訳ありません、根本的な質問をさせていただきます。
    トピ主サンは彼のどう言う所に惚れて結婚まで考える様になったのでしょうか?
    容姿?家柄?性格?お金?
    世間でよく言う「価値観が一緒だから」って事は無いですよね?

    結婚て基本的には一生を伴に生きるって事ですから、出来れば精神的に共有出来る物があった方がイイと思うんですよ。
    で、共有出来るに越した事がないもののトップは「価値観」だと思います。まぁ価値観が共通でも別れる事はありますが。

    よろしければ彼との結婚を考えるに至った経緯をお聞かせください。

    トピ主サンの追加レスを拝読しましたが、あなたとは異なる価値観があるって事を認められませんか?
    >彼にはこれらが異質だとわからないのでしょうか。
    って彼らにしてみたらあなたが異質なんです。
    お姉様でさえ半ば理解を示してるじゃないですか。そんな事を言う姉上も異質ですか?

    ライフプラン云々を考えるよりも、彼との関係を見直すべきだと提案させていただきます。

    ユーザーID:4836381423

  • それはちょっとおかしい

    私はペットを飼ったことがないのですが。
    その他もろもろのエピソード含め、動物好き以前の問題のように思います。
    トピ主様、よく今まで彼らに合わせてこられましたね。

    よく考えてください。
    ずっと彼らに振り回されて我慢してきたのでしょ。
    彼と結婚したら一生それが続くんですよ?本当にいいの?

    彼氏擁護のレスも多いでしょうが、私はちょっと勘弁願いたいです。
    基本的な考え方がずれているように思います。
    苦痛なく合わせていけるならアリでしょうが、彼とその周りの人たちは、この先もそういった状況をトピ主様に押し付けてくるのをやめないと思うのです。
    彼の動物愛護精神はもっともなのかも知れないけれど、それを盾にしてやりたい放題するのは違う。
    私がトピ主様の友達なら、焦らずに、無理しなくても落ち着ける相手を探しなよって言います。

    ユーザーID:9295196220

  • 他の人へ

    今の時点で、一緒に生活をしていくことが不可能でると
    証明されているので、
    20代で子どもを産みたいから結婚するのであれば1日も早く分かれて
    【価値観】の合う人と人生設計を立ててください。

    今の彼ともし結婚をしても
    間違いなく上手くいきませんので離婚になります。

    結婚してしまえば変わってくれるはず とか
    時間をかけて彼を変える とか

    絶対に無理ですよ。


    もし子どもが産まれた後に離婚となれば、
    トピ主さんの今の疲れなんて非じゃない苦労と辛い思いをします。

    トピ主さんが疲れている以上に
    彼の方が疲れているから時間を取ろうとしないのだと思います。

    ユーザーID:5162757173

  • 二度目レスです

    ※無許可で連れ帰り保健所から連絡がない場合、飼いネコor友人宅のネコにします。
    こういうことを自腹でするので訳あってネコに困っている人から助けを求められます。
    ↑どう困るんですか?人間の勝手で捨てられた可哀想な野良猫を少しでも助けたいという立派な行為じゃないですか?

    ※貴重な休日を何度も潰されました。
    ↑彼の休日=あなたの為に使うもの、と勘違いしてませんか?

    ※他にすることたくさんあるのに
    ↑また将来設計ですか?

    あなたは常日頃から自分の不満や要求を彼に訴えていませんか?自覚なくても彼にはそういった思いが感じとられてるんじゃないでしょうか

    これだけのレスを呼んでもなお彼や彼の周りを異質呼ばわりするあなたには、アドバイスや意見等必要ないのでは?
    これからも自分の正しいと思う意見を彼にぶつけてみてください
    結果は…想像つきます(笑)

    ユーザーID:6157615805

  • 何だか・・・

    トピ主さんのレスを読むと、彼が好きなのではなく「お金持ちの彼と、ただ結婚したいだけ」なのかなっと思います。

    トピ主、自己中過ぎではないですか?彼はアクセサリーではありません。
    もう少し、他人を思いやる気持ちを持ったらどうですか。

    たとえ、彼と結婚できたとしても、絶対上手く行かないと思いますよ。
    大切な物の価値観が、全く違うんですから…。

    ユーザーID:6513573157

  • 追加レスを見て

    トピ主さんと彼氏さんは合わないんだと思います。

    私は動物好きなので、猫のために自腹切ってでもなんとかしてやりたいという彼の気持ちが痛いほどわかります。
    私自身行動するのは難しいので、代わりに毎月ボランティア団体に数万円の寄付をしていますし、夫も足りない物資を掲示板で見ては買って送っています。
    これもお互い動物への気持ちが強いからこそ文句を言わないのであって、これがまったく興味がないことに夫がお金をつぎ込んでいるなら、陰で「もう(怒」となるのは必然的です。

    犬猫が捨てられて保健所送りになった場合、どうやって殺処分されるかご存知ですか?
    部屋に閉じ込めて毒ガスで殺すんです。
    すぐに死ねない苦しさにのた打ち回りながら死んでいくと聞きました。

    人がどれほど罪深いか、これで少しは理解できますでしょうか?
    彼には、1匹でもいいから苦しみを抱えたまま死んでいく動物を減らしたいという思いが強いのでしょう。

    トピ主の人生設計に、こういった問題にのめりこんでいる彼は合わないかもしれません。
    別の方を探されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8728750173

  • 人の相性

    >当たり前のことなのでしょうか?

     はい、そう思います。

    >私が間違っていますか?

     価値観の相違です。

    >ペットの飼い方って決まっているのですか?

     いいえ、決まっていません。
     しかし彼のように、ペットのことを家族として
     大切に思う飼い主が大半だと思います。

    あなたと彼は価値観が違い過ぎます。
    相容れないと思われます。
    彼を理解できなければ、しなくていい。
    別れた方がお互いの為でしょう。
    次は、ペットに関心の無い人を捜しましょうよ。

    それから、あなたのような「何があっても自分が一番」の人が
    子どもをもうけるのはやめた方がいいと思います。
    命の尊さを教えることもできませんよね。
    子どもが可哀想です。

    ユーザーID:6516420149

  • ん?

    トピ主様、文中の「彼」は、婚約者でも、まして夫でもなく、単なる交際相手ですよね?

    つまり、彼にとって、貴女は「単なる交際相手」、犬は「家族」です。

    「記念日」とか「実家」とかトピタイトルにあるし、あまりのトピ主様の憤慨ぶりに危うくご夫婦と勘違いしそうになってしまいました。

    もしかして、トピ主様ご自身が勘違いしていませんか?

    犬が家族の人は珍しくもなんともありません。
    昔、兄は「当方口のきけない子ども有、で結婚相手を探そうかと思う」、と当時の愛犬を撫でながら言っていました。子犬の頃に家の中で飼ってしまい犬舎で寝るのを嫌がるシェパードで、普段は玄関で寝ていたのですが、兄は甘やかして自室のベッドカバーの上で寝ることを許していました。
    代々の犬が死んだときは目を真っ赤に泣き腫らし、登校した顔を見て心配した先生が事情を尋ねたところ「家族が死んだんです」と答え、「だったら忌引きを」と家に電話がかかってきたという話まであったと母が笑っていました。

    こういうタイプは変わりません。
    彼の犬好き・猫好きが許せないなら、結婚は無理なので早めに諦めた方が得策だと思います。

    ユーザーID:8963556059

  • あなたこそ理解できないわ

    読んでいて腹がたってきました。
    トピ主さんは自分のことばかりですね。
    私が彼で、自分の彼女がこんなの投稿してたら100年の恋も冷めるわ。
    冷たいですね、本当。


    愛犬が具合悪いのって家族の一大事ですよ。トピ主との食事なんていつでもできるけど
    大切な家族の一大事にかけつけてなにがおかしいのですか?

    トピ主の彼、彼女がこんなに自己中だったなんて知ったら別れたいと思うよ。
    トピ読んで腹立つし悲しい。
    世の中にこんな人いるんですね。

    朝から嫌なトピ見たわ。
    最悪。

    彼と別れてあげたら?

    ああ、腹立つわ

    ユーザーID:1941203805

  • 犬は家族です

    犬は本当に家族なんです。
    いや、むしろ家族よりもすごい存在です。
    家族であり、親友であり、恋人であり、我が子であり、、、。

    この感覚が理解できない限り犬好きとずっと一緒には居れないと思います。
    私も犬を飼うまであなたと同じ考えでした。

    テレビで、人間が泣いてたら犬が慰めてくれた、だとか見ても、「人間ってなんで自分の都合のいいように犬の行動を見るんだろう?」ってずーっっっと思ってました。
    でも、本当にあるんですよね…。何を言っても今のトピ主さんには理解できないと思います。あなたの気持ちも分かるので。別にあなたが冷たい人間、とかそういうことではありません。価値観の違いです。

    犬は相棒!!そう思える人同士じゃないと一緒にやっていけないです。

    ユーザーID:3082653587

  • うーん…

    理解できないなら別れた方がお互いよいですよ。
    犬が高齢で具合悪い中誘ってしまった事に全く何とも思ってない むしろ先に帰ってしまった事に怒るようでは、理解できないからです。

    犬は家族です。彼にとって人生の半分近くを共有しているならば、弟妹に近い感じでしょう。
    命の大事さを知り、言葉が話せなくとも通じ合う幸せを知り…辛い時には人には伝わらない思いが伝わる存在…彼の成長に欠かせない大事な大事な存在だったと思いますよ。

    年とともに犬猫を本当に愛し育んできた彼の今の悲しみや不安を少しでも思いやれないなら無理ですよ

    ユーザーID:6969113979

  • 根本的に、

    お二人は合わないのだと思います。
    お互い努力しても、理解しあえる関係になるのは無理です。
    おつきあいはおやめになった方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3078405271

  • え?

    自分の事ばかりですね。
    あなたと彼は合わないのでは?

    あなた一生、自分だけ可愛がって
    他の人の気持ちは分からないままでしょうね

    彼は良い人
    あなたは…自分の大切な誰かが倒れても
    記念日優先!なんてね
    彼にとってペットが家族なら当たり前の行動
    理解できなきゃ責めてみたら?
    あなたとは切るきっかけになって、彼には好都合でしょ

    ユーザーID:2386816593

  • 真剣な話です

    あなたの話を伺う限りでは姉も同じ考えとのことです。

    是非、親戚関係でのみ婚姻関係を築いてください、お願いします。

    消えそうな命に対する他人の感情や悲しみ苦しみを理解できない家系、怖すぎです。

    そのような人の子どもが育つことが未成年者の殺人事件なんて言うおぞましい事件を生みます。

    価値観の問題ではありません、人としてどうかって事です。

    必ず離婚します。断言します。

    人の気持ちがわからない人は子どもを作らないでください。

    率直に言うならあなたの精神は児童以下です。

    ユーザーID:0330212828

  • そんなに結婚したいなら

    その保護活動なり、ネコに近寄るのも一緒にしたり行動を共にしてみてはいかがでしょうか?


    要するにトピ主様は、自分が置いていかれるのが寂しいのですよね。

    だったら積極的に彼氏のそういう行動に賛同し帯同する事によって、どんな状況下に置いても彼氏を支えていける自分をアピールするべきなのでは。

    あくまでそういう活動をして欲しくない等彼氏に対する不満がどうしても抑えられないのであれば、結婚自体難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5420740017

  • トキヨウです。 ペットは好きです。 心配もしています。

    どう相談すれば良いか分からなくなりました。
    勘違いをさせる書き方、説明不足ですみません。

    度を超すペット好きは結婚後も影響されると思い相談しました。
    犬のことで会社を休むことは今でも理解できませんが、
    犬だけなら19年も長生きして可愛がられているんだなと感心するだけです。
    犬は訓練が徹底されているので何も言うことはありません。
    ニャンコがたくさんいて色々と悩み驚かされているので相談しました。

    今まで色々と我慢し、たまたま犬と重なったことで私の限界がきました。
    記念日の準備に10万近く使ったので正直に言うと苛立ちはしました。

    呑気な女性なら仕事も結婚も子供も気にしないと思いますが、
    私は女性の人生は25歳で決まり選択が狭くなってくると思っています。
    自己中ではありません。
    周りの女性は姉達も含めて25歳でしっかり人生を決めていて幸せです。
    30過ぎて焦ってももう手遅れです。
    人生設計は真剣に今後のことを考えている証拠です。

    あまりにも私が育った環境と彼の育ちが違うので不安です。
    早いうちに別れた方が良いのかなとも考えたことはあります。

    ユーザーID:3060622617

  • 合わないみたいね

    >彼にはこれらが異質だとわからないのでしょうか。

    あなたから見たら「異質」かもしれませんが、
    彼や私から見るとあなたが異質です。
    自分と違う物を異質と感じるのは自然な事かもしれませんが、
    その異質を受け入れられないのなら、
    結婚すべきではないでしょう。
    彼の動物好きを変える事は出来ません。

    ユーザーID:8254064007

  • トキヨウさんのレス読みました

    二度目です。

    まずお詫びします。
    もうご結婚なさっていると早合点してしまい、
    最初のレスで彼のことを‘ご主人’と書いてしまいました。
    申し訳ございませんでした。

    どうにも彼の気持ちに寄り添えないご様子、
    少し距離をおいて、彼に対する自分の気持ちを確認してみられてはいかがでしょうか。
    彼に対する愛情がほんものならきっと寄り添えるはずです。
    同じ気持ちにはなれずとも受容はできるはずです。

    彼の動物好きは彼の習性ですから、
    そこを受け入れてもらえないと、
    彼も辛いと思います。

    逆にどうしても受け入れられないのなら、
    トキヨウさんもますます辛くなるばかりでしょう。

    私自身は特に動物好きではありませんが、
    夫が大の動物好き。
    戸惑いもありましたが、次第に慣れ、
    知らなかった世界に出会うことができました。
    今だに時々戸惑います。(笑)
    でも、楽しんじゃってます。
    夫のことが大好きだから、
    夫の嬉しい顔や、楽しい様子を見ている時は、
    夫婦の幸せを感じられる時なんですもの。

    トキヨウさん、自分自身の彼に対する気持ちを、
    どうかよく見つめてみてください。

    ユーザーID:9774174478

  • ベクトル

    彼と主さんの方向性が違いすぎます。
    結婚をお急ぎでしたら その彼はやめて 次に行かれたほうが 結果 いいご縁につながるかと思います。

    彼は結婚よりも 動物にベクトルが向いています。
    主さんのことも嫌いじゃないけれど 時間があれば…ね 程度。
    多分彼にとって 主さんの順位は一番ではありません。

    そこを主さんがどう思うか ですね。

    ただ、大往生のワンコ 私でも危篤と聞いたら「急いで帰れ」といいます。
    確かにディナーは残念ですが それよりも ワンコが彼に会いたいだろうと。

    こればっかりは人によるので 比べようがありませんが そんな彼が嫌なのなら さっさと見切りをつけ 新しい彼を探したほうが時間に無駄がないように思います。
    彼は変わらないと思います。

    ユーザーID:9940902784

  • トキヨウです。 たくさんのご意見ありがとうございます。

    小町の皆さんに相談して元気になろうと思っていましたが、
    お叱りレスばかりで自信がなくなりました。
    本当に彼との別れに繋がってしまいそうで不安です。

    彼の実家ではペットが何をしても笑うだけです。
    最初は頑張れませんでしたが、私なりに今まで頑張ってきました。

    犬が歩きながら室内でウンピしても半笑いで掃除するだけです。
    私が驚いていると彼は「床を犬用に変えたから掃除しやすいし滑らないし大丈夫」と。
    えっ、問題はそこ?、そういう問題じゃないと思いました。
    他にもたくさん驚くことがありました。

    私のスカートを汚した時も彼は横でゲラゲラ笑っていましたが、
    私は笑えず泣いてしまいました。
    彼は驚き謝り妹さんの新品のスカートを頂きクリーニングに出してくれました。
    彼のお母様から同じブランドのものを頂きました。
    これでは性格が悪いと思われると考えを改めました。
    犬のオムツを交換したこともあります。

    今日、彼に本音を伝えようと思います。
    結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    皆さんには上手くいくように応援してほしいです。

    ユーザーID:3060622617

  • 価値観の違いとしか言い様がないですね。

    家でも20歳の飼猫が危機状態になった時に、海外勤務の息子に知らせました。
    息子は4日しか休みが取れず、アメリカから50万も
    飛行機代をかけて帰って来ました。その日の内に亡くなり、骨にして貰いささやかなお葬式を家族で済ます事ができました。死に目に逢えずともお別れだけしたかったと
    息子が拾って来た猫で息子は、トイレの世話などを海外勤務なる迄こまめにしてました。20年の絆は他人には、理解してといっても無理ですよ。
    親の私でも帰って来る事無いのにと思いましたから、ただ国内で彼女に良い顔したい為に帰らなかったら
    彼女共に出入り禁止にします。貴女は綺麗に着飾った記念日が価値があり、彼は消えゆく命と一緒にいてあげたかっただけ。
    価値観の会う人を探した方がいいですよ。彼の家族も同じ様な価値観だと思うので、貴女が後々
    苦労します

    ユーザーID:9573352473

  • 馬鹿な彼氏だなあ

    なんでこのトピ主さんと付き合ってるんだろ?

    なんて毒のひとつも吐きたくなってしまいますが、
    要はあなたたち、無理ですよ。合わないにもほどがある。

    あなたは”友人の猫が20歳で死に、友達が「葬式」に集まった”
    が、字面通りにしか受け止められないでしょう?
    20年といったらあなたの人生と同じくらいの長さですよね?
    猫を亡くした友人は、家族・兄弟を亡くしたのも同然なんですよ。
    だからそのお友達は集まった。
    「葬式」と言っても、人間の葬式みたいなものでなく、お別れ会のようなものでは?

    あなたは何故ネコが死んだくらいで葬式もどきをしてやったり
    しかも友達が集まるのか、さっぱりわからないでしょう?

    だったらね、もう無理。
    どっちが正しい、間違ってるじゃないの。
    あなたは彼を「異質」と呼ぶけれど、
    それは「あなたと」異なるだけってこと。

    彼、お金持ちらしいし、逃がしたくないのかもしれないけど、
    やめなやめな。
    合わせるのに疲れたんでしょう?
    もうさっぱり別れて自分に合う人を探したほうがいいですよ。
    あなたのためにも、彼のためにも。

    ユーザーID:2167638800

  • 別の彼を探しては?

    貴方と彼では価値観が違うので合わないのですよ。
    どっちが正しいとかではありません。

    ユーザーID:3454446087

  • やめといたほうがいいんじゃないですか?その彼。

    ペットを

      たかが動物

    と思う人と

      大切な家族

    と言い切る人。
    もちろん、どちらも間違いじゃないし、おかしくもない。
    ですが、彼は捨て猫でさえ何とか救おうとする人なのですよね。
    そして、ペットを命ある大切な家族と思える人なのです。
    主さまとは合わないと思います。
    お互いのその姿勢は結婚しても変わらないですよ、たぶん。

    ユーザーID:8666533717

  • トピ主2を読んで…

    思った事は……

    彼は自分が飼ってる犬猫とか関係無く、犬猫、動物が好きなんですね?

    そしてその割合は明らかに貴方より犬猫動物の方が多いと思いました。

    極端な話、貴方と犬猫動物が同時に困っていたら……彼は迷わず貴方を助けないでしょう。
    理由は「人間なら自分で何とかできるだろう」
    と彼なら思うんじゃないかな??


    そして……貴方と彼は合わない!!!

    ユーザーID:3290517832

  • それは無理

    彼は、結婚しても、間違えなくペットを飼うでしょう。
    トピ主さんは、ペットに嫉妬するでしょう。
    心穏やかな結婚生活は、まず送れません。

    トピ主さんの誕生日や結婚記念日もペットの病気ならお祝いなし。
    どんなに不景気でも、ペットにかかるお金は変わらない。
    子どもが生まれて、アレルギーが心配でも手放してくれない。

    こんな状況に陥る可能性もあります。
    耐えられますか?

    ユーザーID:4694996749

  • 大人になりましょう

    >今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。

    恐らく今回の事だけでなく普段からトピ主は「彼が自分に合わせてくれて当たり前」だと思っている。
    言い換えればそれが自分への愛情だと思ってる節がありますね。

    人生には予想外のことがいくらでも起きます。
    プランなんて立てた所で、いくらでも変更を余儀なくされるのですよ。

    相手をコントロールしようとするのは止めましょう。
    「全ては自分の思う通りにはならない」と考えないと、相手も自分も疲れてしまいます。

    貴女が大人にならないと間違いなく彼との結婚も逃しますよ。

    ユーザーID:9326218604

  • その彼とは別れなさい

    本文と二度目の投稿を見ました。

    その彼とは価値観が合いません。
    別れなさい。
    価値観が違っても互いにすり合わせていけば良いのでしょうが、
    あなたはそれをするつもりは無いようです。

    あなたの言動を見ていると、
    彼を自分が正しいと「思いこんでいる」ことに
    従わせようとしているようにしか見えません。

    まるっきり価値感が会わないのですよ。
    あなたは彼とその周囲が異質とか言いますが、
    自分の廻りの返答やここの返答で
    自分が異質だと思いませんか?

    彼のすべきことって何ですか?
    あなたと付き合うことですか?
    結婚話を進めることですか?
    それは彼の義務なのですか?

    仕事をし、税金を納め、法律や社会的倫理観に反しなければ、
    余暇を老犬の介護に当てたり、野良猫の保護に当てたり、
    友人とのつき合いに当てても良いでしょうに。

    ユーザーID:1702996381

  • ペットではなく家族

    19年も一緒にいたら、もうペットではなくて家族の一員なんです。
    犬や猫じゃなく、家族なんですよ。

    うちにも18歳で亡くなった老犬がいましたが、その子のために外泊はできないし、一緒に嫁入りしました。
    うちの夫はペットを飼ったことがなく、私の気持ちはまったく理解できなかったようですが、
    それでも私が大切にしているものを大切にしよう、という気持ちで色々譲歩してくれましたよ。
    その気持ちはすごくありがたかったです。

    簡単なことです。
    あなたに19歳の子供がいて、その子が癌で今にも死にそうなんです。
    そんな状況で、記念日だからと食事に付き合ってくれただけでも、彼は優しくないですか?
    あなたは子供とペットは違う!と思うかもしれませんが、
    世の中には一緒の人もいっぱいいるんです。

    彼は今後も動物たちを可愛がり続けるでしょう。
    それなりにお金もかかります。
    どうしても理解できず我慢もできなければ、別れるしかないですよ。

    ユーザーID:4328249628

  • 無理じゃないかな。

    私は大の猫好き。
    私の彼も猫好き。
    二人ともぬこ好きですのでうまくいっています。

    トピ主さんが悪いとは思わないし、
    彼の気持ちもわかります。
    ただ、こればかりは摺合せは難しいですよ。
    彼の価値観が間違っているわけではないし、
    それを変えてくれというのは無理な話です。
    彼は困っていないわけですからね。

    トピ主さんが変わるか諦めるか。
    もしくは価値観の同じ人を探したほうが、
    時間は無駄にならないと思いますよ。

    ユーザーID:3589953318

  • 別れてあげて

    お願いします。

    夜に徘徊しているおばあさんを心配して声をかける彼。
    素敵です。
    無事に終わってほっとしているところに「白い眼」でみるあなた・・・信じられない。
    私なら、特別な日に優しい素敵な彼を再確認できてうれしいです。

    私もおばあさん、気になります。声をかけます。
    野生の鳩だってけがをしていたら助けます。

    それは普通じゃないですか?お金なんて関係ありません。うちだって普通だよ。
    優しさの問題。

    あなたと彼は合いません。優しい彼に、優しさと思いやりの欠如した自分一番のあなたと一緒にいてほしくない。

    ユーザーID:4585501882

  • mayaさんに同意

    私もmayaさんに同じく、大切な家族が大変な時に駆けつける彼に惹かれるな。

    トピ主より長く過ごしている大事な家族が一大事なのに、
    私を優先しろなどと思うトピ主にドン引きだね。

    動物やお婆さんなど弱い立場の人を助けているのに
    「漫画みたい」???

    お金があると優しくなれる??

    トピ主さん大丈夫ですか?

    やっぱりトピ主さんみたいな人は、彼とは不釣り合いです。

    彼が気の毒すぎる。
    彼がなかなか時間をあわせてくれないって、トピ主と別れたいんだと思いますよ。

    こんな素敵な彼、トピ主にはもったいなすぎる。
    トピ主も彼に不満たらたらみたいだし、やっぱり別れたら?

    ユーザーID:1941203805

  • 元々合わない価値観

    金があるか無いかの問題じゃないよね。
    家は金に余裕がないけど怪我した野良猫を病院に連れてったりしますけどね。

    主さんは結局自分の価値観が全ての冷血漢、彼氏と家族は命の重さを判る血の通った温かい家庭。
    価値観が始めから全然違うんだし主も認めるとこじゃないの?上手く結婚して貰えたとしても喧嘩が絶えない、主さんが孤立するような家庭になりそう。
    多分離婚の二文字は主のライフプランには無いだろうから主は今のうちに化けの皮剥いでた方が良いよ。

    ユーザーID:8920004064

  • いや、だからねぇ

    彼とだけでなく彼のご家族ともトピ主さんは合わないんだから・・・結婚どころか交際そのものを止めた方が幸せになれると思いました。

    だけど。
    彼のお父様のイヌの件やお母様のハトの件はともかく、21時過ぎおばあさんの件はトピ主さん自分本位過ぎやしませんか?
    情けは人の為ならず、です。
    その日は貴女にとって大事な日だったかもしれませんけど、その日その時間そのおばあさんは困っていたのですよ?

    ペットや動物に関わらず、トピ主さんは貴女の価値観に合う人を探した方が彼も貴女も幸せになれるはずです。

    ユーザーID:2257518443

  • 3レス目で引きました

    彼が21時過ぎに家がわからなくなっているお婆さんに声をかけて、警察に連絡して無事に済みました。
    この日も私にとっては大事な日でした。

    の一文で、今までトピ主様と彼の感覚の違いなので仕方ないかなーと思っていたの気持ちが一気に変わりました。


    徘徊しているご老人にちょっと手を貸した事に対して、私の大事な日だったのに!と憤慨するような思いやりのない女性には、母親になって欲しくないと思いました。

    ユーザーID:4124227008

  • 逆に、

    愛犬が危篤状態なのがわかっても放っておいて貴女と記念日を祝う彼だったら?私ならそんな薄情な彼とは一緒になれません。

    ユーザーID:8912391650

  • 合わないと思います

    別にトピ主さんが悪いわけではなく、彼や彼の周りの方々とトピ主さんは合わないと思います。

    私には愛する犬がいるので、彼の気持ちがわかります、彼の家族のエピソードはうちも似たような事が何回もありました、19歳の息子もうちの犬が危篤になれば、何をさて置いてもとんで帰ってくると思います。
    でもそんな気持ちを分かって欲しいとは思いませんし、トピ主さんの考えも間違ってるわけではないんです。
    育った環境、価値観、これが大きく違っていると互いに不幸だと思います。

    トピ主さんは彼に嫌われたくなくて、我慢する事になるでしょうし、我慢出来ずに文句を言えば喧嘩になる、彼もトピ主さんも傷つきます。

    私にはその彼とトピ主さんは無理なんじゃないかなと思います。
    彼の為だけでなく、トピ主さんの為にも離れた方がよいのでは?

    ユーザーID:1596337833

  • ペット以前に

    それだけ合わないなら別れた方がいいんじゃない?
    彼の家族も気に入らないみたいだし。
    道端にいる動物すら気に入らないなら結婚なんてどう考えても無理でしょ。
    あなたの人生プラン書き換えたら?

    ユーザーID:8685003828

  • 二度目です。

    続きのレス読みましが、彼のこと本当に好きなの?
    本当に?

    なんだか心のどこかで彼とその周囲を憎んでいるように思います。
    自分では気づいていないかもしれないけど…

    突拍子もない意見だと思われるかもしれませんが
    私がかつて彼氏とそういう関係だったので、もしかしたらと。

    別れてだいぶたってからふと気づきました。
    私と私の生活を憎んでいたんだなって。
    妬みとはまた違うんです。もっと重い、ほどける事のない感情です。
    あなたがイヤな人間だと言いたいわけではないんですよ。
    ただ、彼はあなたの中にある押さない方がいいスイッチを押してしまう人なんじゃないかしら。

    ユーザーID:5326272247

  • 大切な日が沢山あるんですね

    彼と彼のご家族は素晴らしい人々ですね。私も猫好きで、沢山の元野良猫達と暮らしてますが、
    犬や鳩にまで手を差し伸べられるかは自信が無いです。一方で、

    ”この日も私にとっては大切な日でした。”ってことですが、

    大切な日が沢山あるんですね。

    ・初めて見かけた日
    ・初めて話した日
    ・初めて電話した日
    ・初めてXXXした日
    ・初めて○○○だった日
    ・初めて△△△って言った日
    ・その他、諸々の大切な日

    とかを覚えているってことですかね。仮に結婚したら

    「私の大切な日に残業する夫が理解できません」

    ってトピを立てそうですね。

    ユーザーID:4215624319

  • 良い悪い抜きにして、二人は合わない。

    結婚したらどちらも不幸になると思います。

    特にあなたの場合は、彼と合わないだけじゃなく、義両親や小姑とも全て合わないですよね。
    彼はお金持ちでしょうけど、お金じゃない部分であなたがストレス溜まりますよ。
    もちろん彼一家も。

    もっと価値観が同じ人を探したほうがいいんじゃないでしょうか、お互いに。

    ユーザーID:2256530928

  • んーと

    トピ主さんの2個目のレスまで拝見しました。
    恐らく金持ってる云々ではなく、多くの方がおっしゃってるように価値観の違いだと思います。


    彼も彼の御家族もお人良しではなく、その方々の間で普通の事でしょう。
    貴女の意見も間違ってはいませんが、この先『自分以外の誰か』と過ごすのであれば、そういう方もいらっしゃると言うこと認めた方が楽ですよ。

    ユーザーID:4579592092

  • 行き過ぎた動物愛護

    ペットは家族同然で、もはや動物ではなく人のような感覚。それは解ってあげてもいい。

    野生動物愛護は良い事です。でもペット(家族)ではないのだし、目の前にいる人(トピ主)を優先すべきだし、愛護してほしいですよね。

    行き過ぎた動物愛護、それは時と場合に応じて強弱をつけて行動すべきもので、それができない人は空気読めない悲しい人だと思います。

    動物愛護が強すぎる人って一見優しいようですが、正しい判断力に乏しく、
    本当の優先順位も考えられず、ただやりたい事を優先するだけなんです。
    この種の人達の特徴に経済力は関係ありません。


    「適度に」「時と場合によって」が出来ない人と過ごすのは大変ですよ。

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:4731534129

  • 他人なら良い人、身内なら困った人

     世の中には
    「他人なら(遠くから見ているだけなら)とてもいい人・優しい人・愛すべき人だけど、身近・身内にいたら困る」
    というタイプがあります。フーテンの寅さんなどもそのタイプの1つですね。

     そして、トピ主彼とその家族──
    >お父様なんて、見ず知らずの犬のために車を止め一番後ろに乗せてました
    >お母様なんて、ハトが網に逆さで絡まっていると騒ぎ、ハシゴを自宅へ取りに戻り、助けてました。(一部略)

     他人なら「動物愛護精神に富んだ、心の優しい、心の温かい、いい人」です。
     でも身近・身内にいたら、たんなる「困ったちゃん」にすぎません。
    「ペットは家族」とレスしているかたが多いですが、上の2つの例は“行きずり”であって家族じゃないですよね。

    ユーザーID:3437988177

  • 我が家もペットがいますが

    トピ主様の続きの投稿を読みました。

    ペットを飼っているので
    彼の気持ちも理解は出来ますが
    続きを読むと私にはもう理解不能です。

    優しい家族なのでしょうが
    凡人には理解できません。

    私が親なら結婚は反対します。
    だって娘が病気の時でも、出産の時でも
    途中で怪我をした動物に出会ったら
    そっちの方を優先してしまいそうですもの。

    ユーザーID:0697673501

  • 裕福貧乏関係ありません!

    私も4年前に野良猫(生まれたて)を保護して現在も家族の一員として暮らしています。
    友人宅の近くの原っぱに産まれた後放置されてて病気で顔の毛は禿げている、鼻水でグチャグチャ、息をするのもやっとの状態でした。
    すぐに車に乗せて獣医師さんに連れて行きました。
    実は翌日は早朝から会社の招待旅行だったんですが、キャンセルして付きっきりで看護しました。
    トピ主さんだったら旅行優先ですよね、きっと。

    うちは母子家庭で全く裕福ではありませんし、生活に余裕ある訳でもありません。

    でも、トピ主さんのような心が貧乏な人間にはなりたくないです。

    本題と話しそれてしまい申し訳ありません。

    あまりにも自分よがりな考えに怒りが込み上げたもので…

    ユーザーID:6157615805

  • な〜んだ、“家族(同然)”は関係なかったんだ

    トピ主批判派(彼氏支持派)のほぼすべてが、「その犬は彼一家にとっては家族(同然)だから」と言っています。つまりそれを最大の根拠としています。
    ところが、12日 16:17 のトピ主レスによれば
    ・父親は見ず知らずの犬のために車を止め一番後ろに乗せてました
    ・母親はハトが網に逆さで絡まっていると騒ぎ、〈中略〉近所の人と助けてました。野生のハトですよ。

    見ず知らず! と 野生!
    な〜んだ、“家族(同然)”は関係ないじゃないですか。
    トピ主が病気やけがのときも、彼一家は動物を優先しそうですね。

    ユーザーID:2322419402

  • 結婚はやめておけば?

    俗に言う価値観の違い、です。
    彼とは合わないんですよ。結婚なんかしたら今よりモヤモヤすることが増えていくだろうと思います。
    他をあたった方がいいです。

    私は動物好きなほうなので、結婚するなら同じ動物好きな人がいいと思っていました。
    たまたまではあるのですが、夫は動物好きです。
    私もトピ主さんの彼と同様、実家の犬に何かあったと連絡が来たらすっとんで帰ります。理解できないと言う人がたくさんいても、夫は理解してくれますよ。

    ユーザーID:1218556262

  • 要は

    単純に価値観が合わないということじゃないでしょうか。

    そもそも人は一人一人違います。

    同様にペットに対する思いも人それぞれです。

    その違いを理解(許容)出来ないようであれば、これかも同じような事が多々起こると思います。

    また、彼及び彼の家族には何らおかしい部分は見当たりません。

    立派なご家族だと思いますけど。

    結婚を視野に入れているようですが、あなたがそんなでは難しい気がします。

    ユーザーID:2108860610

  • 彼一族は  トピ主 < 行きずりの動物

    トピ主レスを読んで分かりました。
    彼一族は
      トピ主 < 家族同然の動物
    だけではなく
      トピ主 < 行きずりの動物
    なんですよ。

    老犬の最期をみとる──といえば一見「美談」ですが、どうやら、実態はだいぶ違うようですね。

    ユーザーID:3029661496

  • うーん、、、

    レス読みました、トピ主さんに、かなりご自分の性格に問題が
    あるの気が付いてますか?

    単に自分が言いたいことを言いたかっただけ、
    自分が理解できない行動は「育ちが違う」で片づける、
    他人の行動を理解しようという感覚が欠落している
    執拗に記念日に拘る

    この件以外にもお友達と話してて通じないこと多くないですか?

    他人の考えに極度に迎合する必要はありませんが、
    今のうちにこれは問題だって気が付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8961795424

  • 別れたほうが良い

    彼だけではなく彼の家族もペット信者なら早急に別れた方が良いですよ
    私は自分の犬・他人の犬ともに「わんわ」「わんちゃん」「家族だし」「一緒に寝る」
    私は自分のネコ・他人のネコともに「ぬこ」「ネコちゃん」「家族だし」「一緒に寝る」
    とか言う人はペット教の妄信信者だと思って近づかないしさっさと別れます
    生活において人間の家庭とペットの区別がつかない人は
    結婚しても常にペット優先の人間です

    自衛をするべきです

    ユーザーID:0719647573

  • 心底、解らない・・・・

    >彼のお母様なんて、ジムに行く途中、近所でハトが網に逆さで絡まっていると騒ぎ、********
    >野生のハトですよ。もう何考えてるか分かりません。

    え、「何考えているか解らない」のです?本当に???

    目の前に、動物でも人間でも「傷ついたり、困っている人」がいるのを
    見過ごせない心の優しい人も、世の中には大勢いるのですよ。


    >漫画みたいなことばかりしているので

    動物や人間を助ける事が「漫画みたいなこと」ですか・・・。


    世の中には冷たい人もいる。
    困っている動物や人間を見ても、平気で素通りし、心すら痛まない人間も居るでしょう。

    トピ主さんがそうであったとしても、それは勝手。人それぞれの性根に関わる事だし。

    でも、優しい彼氏の行動を批判したり。理解出来ないなどと言ったり、行動を制限するのであれぱ゛
    貴方は「悪女」ですよ。

    ユーザーID:2011974735

  • 彼との結婚はムリだよ

    美容や服と、生物の命、いったいどっちが大切な事なのか?

    その価値観が彼とは違うのです。

    こういった根っこの部分の価値観が違うと
    例え結婚する事ができても、すぐにうまくいかなくなりますよ。

    トピ主さんの今の思いを理解してくれる男性を探しましょう。
    急いでいるなら、尚更ね。

    ユーザーID:1021895222

  • 貴方のトゲは役にたたない

    お姉さんは、トゲのおかげで良縁に恵まれたのですね。

    でも「良縁」とはいったい何をさすのでしょう。

    いわゆる一般家庭より上のランクに嫁ぐ事・・・ですか?

    お姉さんは上手くいきました。

    でも貴方のトゲは、貴方の彼氏と上手くいく事の邪魔になっていませんか?

    貴方のトゲに似合う彼氏がいるはずです。

    ペットはペット・・・・家族ではない
    おばあちゃんに優しくするのも変・・・

    価値観が違うのでしょう。

    貴方を責めているのではありません。
    ただ、彼とは価値観が違うと言っているのです。

    貴方の価値観に彼を合わせようと考えてもムダです。

    それよりも、貴方の価値観にぴったり合う人が必ずいるはずです。

    その人を見つける事の方が、20代で結婚する近道になりませんか?

    価値観の違いは結婚生活に暗い影を落とします。

    貴方のトゲが利用出来る、別の人を探した方が速い(結婚は)と思いますよ。

    ユーザーID:9525223045

  • 主様の「幸せ」って

    トピ主様の「幸せ」って、どんなものですか?
    彼氏さんのご一家の「幸せ」と、全然違っていたりしませんか。
    鳩や犬を無事に助け出した後、迷子の老婦人の行先を見つけられた後、
    彼氏さんやご家族は、嬉しそうで幸せそうではありませんでした?
    …なのにあなたは、それを「漫画みたいで心配」とおっしゃる。
    そこは心配するところではなく、こんな優しい人達と家族になれると胸をなでおろし、
    思い切り惚れ直すところです。
    少なくとも、私なら。
    トピ主様にその勇気があれば、今までの自分をいったん捨てて、
    「漫画みたい」な行動を一緒になってやってみてはいかがですか。
    何かわかるかもしれない。
    …それでもどうしてもわからない、とおっしゃるのなら、
    結婚は別の方とされたほうが、トピ主様も彼氏さんもご家族も、皆さんの為になるような気がします。

    ユーザーID:0301770524

  • 怖い

    トピ主さんの動物軽視はすごいです。
    「私とは違う」くらいならまだわかりますが、
    彼氏さん一家の行動は「わけがわからない」ものではなく、
    心ある一家なら当たり前です。
    お金云々ではありません。
    あなたが私の友人なら、
    正直「怖いな」と思います。

    ユーザーID:6372501969

  • いい彼じゃん

    実家お金持ちで優しい人なんでしょ?

    なかなか出会えないですよ、大切にしなきゃ。
    犬でも猫でもハトでも命を大切にするのは常識でしょ。
    貴方が動物に優しい目を向けなければ、貴方も優しくされませんよ。

    ユーザーID:0328730339

  • 価値観の違いですね・・・

    貴方と彼のどっちが正しいか、というのは誰も分からないと思います。

    仮に彼に記念日を優先させても、彼は心から楽しめないでしょう。
    食事中も犬の事が気になって、彼と貴方に不穏な空気が漂うと思います。

    ただ、記念日を潰した事に対するお詫びはありましたか?
    彼がペットを優先する事を否定はしませんが、それによって他の人を傷つけているのであれば後でもいいからフォローはするべきだと思います。
    彼が「それが当たり前」と思っていたり「ペットは家族だ!お前は冷たい人間だ!」と価値観を押し付ける人であるならば、これからも苦労すると思います。

    何だか返信をざっと読んでいると、そういう人がいっぱいいるなぁと・・・
    もしトピ主さんが帰ろうとする彼を無理矢理止めて食事を優先させた、というなら批判されても分かるのですが。
    今回はトピ主さんは残念な気持ちを押し殺して、彼の行動を見守っていたのですよね。
    偉いと思います。

    価値観が違う人の行動を見てもやもやしたり、心の中で「これって普通なの?」と悩むのはごく自然のことだと思いますので、トピ主さんが冷たいなんて私は思いませんでした。

    ユーザーID:8182197290

  • あなたも心無いねぇ

    まずかれ一族の行動は極度の犬馬鹿、猫馬鹿、動物馬鹿のものなので理解できても同じようには行動しようと思わないし、でも非常に大きな善意は感じます。
    胡乱な表現ですが「前世が良かったんだろうな、来世も良い人たちなんだろうな」って感じ。

    ひいてかえってあなたの発言からは優しさが欠如してるように感じます。
    喩えあなたにとってはなんの感情もわかない犬であっても、彼が大事に思ってその危篤時に傍にいたいなら、送り出してあげるのが人間の情。

    あなたが健康で来年もお付き合いが続いてれば(終わってそうですが)、また記念日はめぐってきますし、彼から「去年はごめんね、でも理解してもらってうれしかった」とか評価も上がったかも(手遅れ)。

    まあ、あなたは「前世が悪かったか、がつがつして結局来世も悪そうな人生を送りそう」。

    ユーザーID:3094615718

  • いい加減さぁ…

    彼とか彼の家族とか彼の友人たちの批判の連続だけど、レスちゃんと読んでいる?
    ほぼすべて”主様が変!”って言ってるんですけどね。
    あと、他人の価値観を認められない人との関係は”合わない”というのですよ。


    記念日だとか大切な日とか…いい加減に自己中辞めないと捨てられるよ。


    ちなみに困っている人を助けるのも当然のコト。
    特に主様が例に出されてるお婆さんは認知症の可能性が有ります。
    事故に遭ってしまったらどうします?

    まぁ、主の育った環境だと何とも思わないのでしょうけどね。

    ちなみに主様一族を”毒一族”と呼ぶのですよ。
    大体”トゲのせいで幸せな結婚”って何?

    困っている人は放置しろ!
    自分のことだけ考えていろ!

    とでも教えられてきたの?
    私から見たら貴方の方が変だし哀れですよ。

    ユーザーID:6002328565

  • トゲがあることを言われた人は。

    >学生の頃から親と姉、親族に色々トゲがあることを言われ
    育ったので彼らを理解できません。トゲがあることを言われたからこそ、弱き者、小さな者や命、困っている人の気持ちを理解し、寄り添うことのできる方もいると思います。

    鳩を助けたり、お婆さんに声をかけたりすることは漫画のような出来事でもなんでもありません。

    あなたのご友人たち、ペットを飼ったことのないかさえあなたの言い分がおかしいと言う中で、どうして、彼が異質だと思うのですか?あなたが異質だとご友人達は言っているのに。

    ただ、あなたがトゲトゲしい言葉を浴びせられ続け、心が幼児のまま成長できていないのかもしれません。子供のように、自分だけを見ていて欲しい気持ちが十分満たされていないのかもしれません。

    また、彼のご家族は、生活に余裕があるのではなくて、心に余裕があるのですよ。困っている人、弱き人に心配りのできる、心の豊かさをお持ちの方々なのだと思います。

    あなたも、自分の心と向き合って見てはどうですか?少しずつ成長できますよ。猫を大切にする彼は、あなたのこともきっと大切にしてくれるのではないですか?大事に。

    ユーザーID:2377746434

  • 飼ってなくてもそのくらいわかる

    「彼氏の行動は、ペットを飼ったことのない人には理解できない」とレスしている方が少なからずいらっしゃいますが、かなり失礼な発言ですね。

    私はペットを飼ったことがありませんし、これからも飼う予定はありませんが、彼氏の行動は理解できますから。

    「犬の容態が急変した」ということは、すなわちもうすぐ死んでしまうかもしれないということですよね。そりゃ一大事ですよ。
    デートのキャンセルは後で埋め合わせられるとして、当然彼女にわびて家へ戻ります。

    私がトピ主さんの立場なら、そんな深刻な状況でデートを計画するのが無理だったのではないかくらいは言うかもしれませんが、途中で帰ったことを責めようとは思いません。

    ユーザーID:8116176231

  • 犬は彼の人生の19年間の家族です。

    あなたは彼と何年付き合いましたか?

    病気でいつ他界するかわからないペットと、あなたのおしゃれ自慢、彼はどちらをとるでしょうね?

    あなたが勝手に立てた人生設計を無理に通すのであれば、彼氏を替えるべきですね。

    ユーザーID:5068331432

  • 気持ちが分からない

    彼に対する愛情がさっぱりわからない。

    なんの為に彼と結婚するの?


    他の人でもいいじゃん。

    ユーザーID:6514057320

  • トピ主さんはお人好しではなく自分勝手なだけ

    記念日は自分優先にしろ
    自分の人生設計に合わせろ
    自分自分で鬱陶しい 
    彼を悪者にしたいみたいだけど 悪い(自分勝手)なのはトピ主だよ

    ユーザーID:2431328260

  • 飼った人にしか解らない


    ペット休暇も危篤で駆けつけるのも、仕方ない部分はあるんじゃないですか?
    でもそれが無条件で理解されると思うのは、飼い主様の感覚だと思いますけどね。

    命の重さ?命の大切さ?
    んなこと言ったら うちの土間で蜘蛛が死にそうになってたのも、きっと一大事ですよね。

    それとこれとは話が違うのは、人間側の思い入れが違うからでしょ。
    ペットを家族のように愛情をかけて育ててきたこと、だからこそ放ってはおけないんだってことは
    全世界に通用する常識ではありません。飼い主にも色々ありますしね。

    自分の都合で突然帰るのだから、それ相応の謝罪が必要だと思います。

    でも彼からそれなりのフォローがあったなら、トピ主さんも譲歩した方が良いと思います。
    食事はいつでもできますからね。いつまでも子供の様なことを言っていても、どうにもならないでしょう。

    嫌ならペットを飼ってない人とお付き合いすることです。
    私の経験上、その方がずっと楽ですよ。

    昔 愛犬家と付き合ってましたが、疲れましたね・・・
    「ペットを飼ってるのは自分の都合」「万民が可愛いと感じるわけではない」っていう事を
    理解できていませんでしたから。

    ユーザーID:5582079264

  • 違いすぎて

    あなたと彼は考え方が違いすぎて合わないんだと思います。
    お別れした方がお互い幸せだと思いますよ。
    価値観の似た方とのお付き合いをお勧めします。
    私は彼が余命短いペットを放っておく方が引きます。
    私と会ってないで、早く帰りなさい!と言うかもしれません。
    それは私もペットがいるからだと思いますが。

    優しい彼を理解してあげられないなら、お別れするべきです。
    記念日を優先してくれる人を探してください。

    ユーザーID:8089140287

  • 結婚したら、二人とも不幸になるケース

    価値観の違いで、離婚を考えるようになるでしょう。

    とぴ主さん、冷たい人間ですね。

    いつも、自分の記念日が、大事な日がって、自分のことばかり。

    愛情を受けて育っていないのでしょう。

    同じような価値観の人を探してください。

    ユーザーID:5217370315

  • ほぼ彼に同意出来ます。
    でも、1つだけ理解出来ない事が。

    どうして彼はトピ主さんとおつきあいしているのでしょうか?
    私はエゴイストで冷たい人間とはなるべく関わらないようにしています。

    トピ主さんは小さな見知らぬ生き物の命より、ご自分の快楽を大切な事と断言出来る人物です。
    それは、物語の中では「悪」として描かれる人物像ですよ。

    でも、大抵の悪人はそれが周囲から軽蔑を受ける事も理解して取り繕う物ですが、それも出来ないなんて。
    知性も心も残念な人なんだな、と思いました。

    彼はトピ主さんのどこが好きなんだろ?
    謎です。

    ユーザーID:0609547758

  • あなたにトゲがある

    根っからのお人よしと情の薄いあなたじゃ価値観が違いすぎます。ないものねだりで彼の優しさがいいと感じているのでしょうけど。

    彼の過剰な優しさを受け入れられないんだからうまくいきませんよ。

    彼のために別れていいんじゃないの?

    自分だけを見てくれる人でないと嫌なんですから。他人(動物)が困っているのを見過ごせないタチは治りません。

    ユーザーID:9786949298

  • 「ペットは家族」派だが、トピ主彼一家にはついていけない

     私は「ペットは家族」派ですが、トピ主彼の一家にはついていけません。
     見ず知らずの犬や野生のハトにまでかかわっていては、生活が破綻します。
     時間・労力・お金という面でもそうですが、それ以上に対人信用です。

     トピ主彼の一家は、アポがあって約束の場所に向かっている時でも、見ず知らずの犬を助けるのでしょう。
     15時までに支払い(振込み)をしなくてはならない場合でも、野生のハトを助けるのでしょう。
     動物からは信頼されても、人と人との信用を失うでしょう。

    ユーザーID:2459367173

  • レス読んだら気が変わりました

    本文を読んだときトピ主冷たいなと思いましたが、レスを読んだら気が変わりました。
    正直言いましてこの彼氏は、ペット好きの度が過ぎている気がします。
    彼の周りの友人もちょっと理解しがたいです。

    これは合わない。
    長く付き合ったら疲れてくる。
    読み進んだらトピ主に同情を感じています。
    身の回りにトピ主の彼氏のような人がいなくてよかったと思わずにはいられないトピでした。

    ユーザーID:3269127467

  • 色々出ていますが

    高級車が汚れても気にしないのはお金云々では無い。近所の人と協力し、鳩を助けたのもお金が云々では無い。


    見知らぬご老人に声を掛けたのを訝しいと思う主さん。思いやる心は、どの様な環境で育っても在る人には在る。

    仕事<動物。
    と仰る方もいるけど、今回の場合仕事中では無い。
    <どっちが大事なの?>は愚問。
    大切な動物が亡くなった時、休みを取れる環境なら取る人もいると思う。
    所詮ペット(動物)と捉える人には理解し難いと思うけど、大事にしている方は同じ<一つしか無い命>と考えてる人が多いと思う。

    ユーザーID:7614261879

  • うーん、トピ主に同情します

    私もペットを飼っているので、ペットは家族同然の気持ちは理解できます。

    しかし、ペットの危篤にあわてて帰るのはヨシとしても
    彼女を置いて帰るってのは頂けないと思います。
    せめて一緒にタクシー乗って彼の実家の前まで行くとか、最寄駅で降ろすとかして欲しいですよ。

    彼はまだ若いのかな?

    すぐタクシー止めて彼をさっさと帰してしまう友人もチョットね・・・
    その後友人からフォローや、彼に記念日の食事の埋め合わせをしてもらったとかは無さそうですもんね。

    トピ主さんも、彼の愚痴を言うのではなく、
    自分が悲しかったと言えばお友達も同情してくれたのでは?
    私は別にトピ主は変とは思いません。

    彼のご家族も動物愛好家ですばらしいとは思いますけど、
    私だったらついていけません(笑)

    ただね、トピ主も彼と結婚がしたいのではなく、
    子供のため(要は自分の為)に結婚したいのなら彼との結婚は止めたほうがいいです。

    彼には彼のしていることを理解して一緒に行動できるような女性がお似合いだと思いませんか?
    トピ主もトピ主を一番に考え行動してくれる男性がいいと思います。

    ユーザーID:9881257451

  • 相手の思いも理解できないんだ??

    人にはそれぞれ思いや習慣大切にしているものがありますよね?記念日のあなたの髪や?準備が生き物の命と測れる人間なんですね?私は真逆ですが。そのうち他にもこういうこと発生する⇒考えが違うんだもん と思うんで結婚とかいう話ではないと思いますよ?
    私は寧ろあなたが理解できませんね。

    ユーザーID:3025734556

  • ただの冷たい人だったんですね

    てっきりペットに対する愛情の差、価値観の相違だと思っていたのですが、トピ主さんはただ冷たい人なだけなんですね。
    追加レス2にある、最近の出来事でそれが表されています。

    あなた(多分)認知症で家が分からず不安そうな顔をしたお婆さんを見ても、何とも思わないんですね。
    困っている人がいたら助けてあげようって学校でも教わりませんでした?

    それを放って自分の大切な日って、冷たいトピ主さんには彼の懐の深さや優しさは一生かかっても分からないでしょう。
    彼の優しさをお金持ちのせいって言う辺りからも、おかしいですしね。

    ペット休暇と言いますが、ただの私用の有給休暇でしょう?
    ただ理由がペットのためだったってだけ。
    そんなの普通のことでしょうに。
    あなただって有給使って友達と遊びに行きませんか?
    それと同じことでしょうに。

    ちなみに私も親兄妹に虐げられて育ちましたが彼の気持ちは理解できるけど、トピ主さんの気持ちは理解できません。
    私はそんなに自分本位で冷淡にはなれないので。
    多分トピ主さんの冷たい人間性は持って生まれた本質ですよ。

    そんなに理解できないなら別れたらどうですか?

    ユーザーID:6016124478

  • 根本的に価値観が違うのだから

    トピ主さんが何をどれだけ我慢してきたのかはわかりませんが、少なくとも「我慢を(自ら)強いてきた」という間柄なら、別れた方がお互いの為です。

    トピ主さんから彼にお願いをしたって、それを反故される事もあると思います。

    価値観の違いはどちらかが我慢しても破綻の原因になります。

    特にトピ主さんは人生に台本があるかのように計画的に生きていけると思っているようですので、破綻まであっという間な気がします。

    人生、本当に何が起こるかわからないのですよ。
    計画通りに行かなくなっても、トピ主さんは彼との結婚生活を続けていけるという確固たる意思はありますか?

    今のこの状況で迷っているなら、別れましょう。
    何歳で結婚しても、不幸な人は不幸なままですし、幸せな人は30過ぎて結婚しても幸せなんです。

    まぁ、トピ主さんの年齢で結婚して11年目の私が言っても説得力ないでしょうけど。

    ユーザーID:7714025622

  • んー

    正直私も動物が苦手と言うか好きじゃありません。
    ペットを他人に家族ということを強要したり、
    犬猫と呼ぶのを否定しわんちゃんねこちゃんと呼ばないと怒る人や
    お祭りや人混みにつれてくる人の神経もわかりません。
    その辺に犬や猫がいた場合、友人がそばに寄っていっても、私は遠巻きに見ています。
    近づきたいとも思いません。

    ですが彼の行動は理解できますよ。
    家族かペットか知りませんが、彼が共に過ごしたことのある生き物が亡くなるかもしれないのです。
    綺麗に着飾った彼女、そして記念日(そもそも記念日って何?)と比べても生き物の生死の方が大事だと思います。

    それに私が動物を好きじゃないからといって、動物に寄っていく人や個人的に家族という人を否定しません。
    そういう人も多数いておかしくないと思います。

    仕事と彼女との記念日を比べてトピ主を擁護してる人がいますが、普通は仕事>彼女との記念日でしょ?
    何故、仕事<ペットに?
    彼の優先順位はわかりませんが、仕事>ペットの生死>彼女との記念日ってだけでは?
    大多数の人はそうだと思います。
    親が死んでもペット優先されるに違いない等のレスもおかしいかと。

    ユーザーID:9650805022

  • 応援したいけど

    私は彼がやりすぎだと感じるし、トピ主さんに同情できる面は大いにあるのですが、
    自分は人生設計のため彼の人生を変えようとするところはちょっと同意できないな。
    だって彼にとっては動物と一緒に暮し動物に関わることが人生の一部のようなものでしょ。
    そんな人に数年ペットを飼わないでほしい・・は通じない気がするけど。
    それに本音は数年どころじゃなくて一生でしょ?

    というより。
    25までに結婚(?)、20代で子どもを産む、はいいけど
    彼はそもそも結婚を考えているんですか?

    ユーザーID:5415198603

  • 応援はできないな

    多くの人が言っていますが、あなたと彼は合いません。
    彼は何故あなたと付き合っているんだろうと不思議な程です。

    困っている人や動物を見て胸を痛める人に、何も感じないようになれと言っても無理な話です。
    あなたも失恋しても悲しむなと言われても無理でしょう?
    失恋と一緒じゃない、と思われるでしょうが、彼や彼のように優しい人にとっては同じように胸が痛むものなのです。
    どちらが正しい・間違っているの話ではありません。
    そこが理解できない所が、合わないと言うんです。

    >女性の人生は25歳で決まる
    それまでのレスでも想像はつきましたが、思い込みが激しく、自分の物差しが全てと思っていますね。
    25歳にこだわって彼にしがみつくより、合う人を探す方が幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:4456622232

  • ペットは家族

    彼の家族がお金持ちだから動物に優しいと思っているようですが、違いますよ。飼っているペットを家族と思っている人が殆どだと思います。19歳で癌ならば、容態が変れば駆け付けて当然。ただの彼女でしかないトピ主の優先順位が低いのは仕方ありません。

    逆に、トピ主のような考えの人がマイノリティーではないかと。だから周りからも理解されないんです。ご自分の家を「一般家庭」とおっしゃっていますが、違います。普通の家庭のご出身で「25歳までに云々」だなんて誰も考えないし、彼の行動を「お金持ちだから」なんて思いません。

    自分の未来は自分で切り開くべきものです。彼にトピ主と結婚する義務も幸せにする義務もありません。彼がライフプランの作成に乗り気でないのは、価値観が違いすぎるトピ主と家族になるつもりがないからです。時分のお金しか見ていない人と、家族になりたい?トピ主から出ている「お金、お金、お金」オーラがご自分を不幸にしているんです。

    結婚って、自分も相手を幸せにするってことですよ?生活を楽にする手段ではありません。

    彼氏には、これをきっかけに逃げて欲しいわ〜

    ユーザーID:5971264955

  • レス4まで読みました

    ようやくトピ主さんのイラつく気持ちがわかりました。
    排泄の件は私にとってはありえないです。

    野良犬を拾ってきたからトイレのしつけが間に合わなかったのか、あるいは子犬の頃からしつける気がないのかわかりませんが、トピ主さんの衣類に粗相したのにゲラゲラ笑える神経が理解できないです。

    別れることを勧めたいですが、トピ主さんの25カ年計画を考えると簡単には別れられないみたいですね。

    良く話し合ってください。
    元気出して下さいね。

    ユーザーID:1455523182

  • レス、読みましたよ。

    犬がどうこうじゃないですね。

    彼のお母様の鳩の件と
    彼が徘徊しているおばあさんに声をかけた件。

    私は「お金持ち」ではないです。
    はっきり言って貧乏の部類です。
    でも野生動物が「放っておいたら死ぬ」という状態だったら
    夜遅くに老人が1人で徘徊していたら
    同じ事をします。
    目の前でカモメが車に当たった時は、
    羽根を折って暴れるカモメに噛まれて血を流しながら
    上着でくるんで抱え、動物病院に運びました。
    残念ながら内臓破裂もあって死にましたが。

    夜中の0時に徘徊の末道路に倒れていた認知症のご婦人を世話したこともありました。
    あの時は仕事に遅れましたよ。
    お客さんには電話をして状況を話し、
    警察が救急車を手配したので、それが到着するまで付き添いたいと、
    おそらくそちらには30分くらい遅れると言ったところ、
    「構わないからそばにいてあげなさい」
    と言っていただきました。
    もしお客さんが
    「前もって予約してある私たちの方が大事じゃないのか?今日は大事な日なんだけど。」
    などという反応だったら、顧客リストから削除したかもしれませんね。

    前レスにも書きましたが、
    あなたたちは合わないですよ。

    ユーザーID:2167638800

  • 多分…

    トピ主さんも、子犬の時からワンちゃんを飼えば、彼の事を理解できますよ。犬って、人間のように打算もエゴもなく、純粋な気持ちで飼い主さんを慕ってくれるんですよ。そうされたら、ほっておく事は出来ませんよね。多分、彼はトピ主さんの事は好きだけど、今はワンちゃんの事で頭が一杯で、先の事なんて考えられないんだと思いますよ。なので、トピ主さんが人生プランを優先したいなら、相手は今の彼ではない事は明白ですよね。ここでごり押しする位なら、他の人を選んだ方が賢明ですよ。

    ユーザーID:0553730293

  • 大丈夫!上手く行きますよ!

    こうすれば上手く行きますよ。

    まず、彼の気持ちに寄り添う事だけ考えましょう。
    トピ主の「過剰な動物愛護は気持ち悪い」と言う考えはキレイに捨て去ってしまいましょう。
    彼の言う事やる事に心から共感する様にしましょう。
    動物の排泄物で服を汚されたらゲラゲラ笑いましょう。
    人間も動物も同等の価値を持っていると心から信じましょう。
    そして、人間との意思疎通が出来ない弱い動物達を優先して助ける事を信条にしましょう。

    結婚後ペットを飼わないなんてとんでもない!
    自分の子供と同じ様にペットやその他の動物達に愛情を注がなくちゃ。

    そんな女性になれるよう応援します。
    頑張って動物愛護を生き甲斐にする女性になってください。

    え?出来ない?
    だったら他の男性に乗り換えなさい。
    タイムリミットも近づいてますよ。

    ユーザーID:4836381423

  • こればかりは価値観、感覚の違いです

     私も犬を2匹飼っています。
     「犬」「飼う」という言葉が嫌いなくらい大切なうちの子、家族です。
     彼氏さんのご実家のワンちゃんは正直いつどうなってもおかしくない年齢です。
     何かあれば私もきっとすっ飛んでいくでしょうし
    高齢ならなおさらその子中心の生活になるのは私の中では当然のことです。
     きっとトピ主様には理解できないことだと思いますが
    ワンコも大切な大切な家族の一員なんです。子供と一緒です。
     そして「動物を引き取る」ということは
    命に対してそのくらいの責任がなければ飼い主になる資格はないというのが私の考えです。
     
     トピ主様の感覚がおかしいとか間違っているとは思いません。
     ただ、私はきっとトピ主様とはお付き合いできないし、友達にはもちろんなれないでしょう。
     トピ主様も私に対して同じ感情を持たれると思います。
     実際、私の夫、友人、周りの人たちはみんな動物好きで、捨て犬猫を放っておけない人たちばかりです。

     彼氏さんとこの先も続けたければどちらかがある程度妥協するしかないんです。
     お互いどうしても譲れないなら残念ですが結婚生活は無理だと思います。

    ユーザーID:9340295999

  • 記念日準備に10万?!

    いったい何の記念日だったんですか?
    そこまで結婚前なのにお金かけてずいぶんバブリーですね…
    皆さん書かれてるように、あなたと彼は住む世界が違うんだと
    思うので、お別れされたほうがお互いのためだと思います。

    私も拾った猫が死んだ時には号泣しましたが、彼と彼の友人が猫の葬式に
    集まるというのは、ちょっと行き過ぎな感もします。他の友人もよく
    可愛がっていたというならわかりますけど、普通は家族だけじゃないかな。
    そしてあなたのスカートに粗相をしてもゲラゲラ笑ってるってのも
    後で弁償したにしても、ちょっとおかしい。
    家族内なら、アリかもしれないけど、普通は他人様の服を汚したら
    謝るのが先じゃないかな。

    まあでも、あなたたちは合わないってことだけは確かだと思いますよ。

    ユーザーID:0272970322

  • 夢見る夢子にならないで

    結婚はゴールじゃないのよ。きれいなドレス着て華やかな結婚式をしてそこで終わるわけじゃない。そこから、彼と人生が始まるんですよ。
    そこまで価値観が違うと、喧嘩になりますよ。堂々巡りで結論なんてでません。

    泣いて訴えるなんてできるのも今だけ。
    とことん話し合い、合わなければ、どっちか折れる話?無理ですよ。

    生き物を飼うというのは、最後の最後まできちんと看るということ。
    貴女にはわからないだろうけど、
    ペットなら、寝たきりになっても頑張ろうと、思えるんですよ。寝る時間を削ることなんて、何ともないんです。
    むしろ、何も言えずに苦しそうに耐えていることを見る方がとてもつらいのです。

    そんな横で、文句なんて言われたら、私でも一瞬で冷めます。


    悪いことは言いませんから、よくよくお互いの価値観というものを考えるべきです。

    ユーザーID:8057530158

  • わかってないね…

    >今日、彼に本音を伝えようと思います。
    >結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。
    >皆さんには上手くいくように応援してほしいです。

    いま、彼は19年一緒に過ごした犬がいつ逝くか不安で不安でたまらない状態なのに、どこまでも自分の考え優先なんですね。
    きっとお別れになったでしょうね…

    ユーザーID:5515455632

  • やり過ぎ一家

    犬も猫も好きです。
    しかし彼らはやり過ぎな感じがします。

    動物は動物だと思いますよ。
    昨今、家族だ!!という方がおおいですが、
    そこの線引きは大切だと思ってます。

    粗相しても怒らないのは、おおらかとは違います。
    しつけが出来ないということです。
    動物を飼うなら、キチンとしつけができてナンボです。

    貴方の感覚とは合わないと思います。

    ユーザーID:6649370265

  • スカートを汚してゲラゲラ笑う彼が優しい人!? 素敵な人!?

    「彼はとても優しい人、素敵な人」というレスが多いですが、信じられません。犬がそそうをしてトピ主のスカートを汚したのに、彼はゲラゲラ笑っていたのですよ。彼のほうが(トピ主より)はるかに冷たいと思います。クリーニング料を出せば(代わりの品を用意すれば)いいという問題ではありません。

    「優柔不断が優しさに見えることがよくある。でも優柔不断は優しさではない」
    彼の場合、優柔不断ではなく動物への溺愛・盲目的な愛ですが、それも優柔不断同様、「優しさに見えることがよくあるが、優しさではない」ものです。

    この彼が「婚活してもうまくいきません」という相談トピを立てたら、「とりあえず、動物より人間を愛しましょう」というレスが殺到するでしょうね。

    ユーザーID:5544996104

  • みていると・・・

    トピ主さんの気持ちもわかります、わたしは。

    彼の一家は明らかに普通とは違うと思います。
    一般的に、そこまで動物に愛情を注ぎ、かつ行動にうつす人は
    あんまりいないと思います。

    自分のペットどまりです。

    また、しつけもあんまりしてない状態でも気にしないと言うのも
    多くの方は引いてしまうと思うんですよね・・・

    なので、トピ主さんが不安になる気持ちが分かります。

    そんな価値観が違う二人が結婚するには、
    トピ主さんと彼さん、どちらがどう合わせるのかだと思うんです。

    例えば、動物は買ってもいいけど、○ぴきまで。
    トイレのしつけはして欲しいとか。
    (ご実家のことは口出しは難しいですけど)

    彼の気持ちも尊重しつつ、譲れないところを考えてみるのは
    いかがですか?

    トピ主さんだけが合わせる必要もないし、彼だけが合わせる道理もない。
    二人で、お互い譲れるところを話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:9627906395

  • 今はふんばっても

    彼は彼と同じように動物を愛する気持ちを持つ家族や友人に囲まれています。その中で「異質」なのはトピ主です。
    もし今彼を手放したくない一心で、彼の考えを受け入れようと無理をして結婚したとしても、いずれトピ主が耐えられなくなるのは火を見るより明らかです。
    ただの彼氏彼女の関係の今でさえ「理解できない」「不安」「苛立ち」「限界」という状況なのですから、結婚なんかしたらその感情はもっと大きくなりこそすれ消えることはありません。
    彼も、今後は動物にも困っている他人にも一切かかわらず、妻だけのために妻の喜ぶことだけをする人に変身するわけはありません。

    外出もイベントの予定も野良猫や野生動物に邪魔される。家計から野良猫保護や他人のために出費の連続。
    いずれペットを飼って、あなたが選んだインテリアに犬が粗相、夫と寝るベッドを猫が占領、夫を独占できるはずの時間にいつも犬や猫がいて大騒ぎ。トピ主には耐えられないでしょう?

    トピ主の「人生設計」に間違いなく想定外の「離婚」が訪れます。
    バツがつく前に、時間を無駄にする前に、トピ主の大切な「人生設計」が壊れる前に今の彼とは別れましょう。
    無理ですから。

    ユーザーID:4228272848

  • うまくいかないと思います…

    彼含めご一家が動物好き…恐らくあなたの願いは叶いません。

    私は小さいころから動物に囲まれて育ったので、動物のいない生活…つらいです。
    自分にとって重要なことを許容できない相手との結婚は難しいです。

    >最近では彼が21時過ぎにお婆さんに声をかけたことです。
    家が分からなかったみたいで警察に連絡して無事に終わりました。
    この日も私にとっては大切な日でした。

    警察に連絡して無事に終わったってことは30分そこらですよね?困ってるお婆さんを見ても声をかけない人が多いなかで立派だと思うのですが…?

    ユーザーID:8486309070

  • 勿体ない

    貴女にはその彼は勿体ない。
    人として冷たいもん、貴女。

    ユーザーID:0707038216

  • 読みたくないかもしれないけど、皆のレス読んでね。

    2度目です。4つ目までレス読みました。

    一家そろって動物に寛容なんですね。
    よくわかりました。
    だったらなおさら、あなたとの結婚は難しい。

    親族に言われたトゲのあることとは
    25歳までに結婚して人生設計決めろということ?

    姉のように、私も早いうちにお金持ちと結婚して幸せになる!
    30過ぎて独身なのは、計画性のない女。と下に見てるのですね。

    あなたが本当に賢い女なら、彼はやめて今すぐ別の人を探しなさい。
    ライフプランは組めても、ライフスタイルが違うんです。
    隣にいても、見てる方向が違うんです。
    なぜ気づかないの?

    それに、あなたは自分の人生しか考えてない。

    彼の生き方に共感できないのに結婚したいというのは、
    自分の都合や見栄のためでしょう?

    結婚は、一生かけて相手の生き方を見届けることなんだよ。
    失業しても、病気になっても、動物のために財産を手放すことになっても…ね。
    それでも構わない、彼がいればそれでいい、という女性が彼の結婚相手です。

    だからごめんね、あなたを応援できません。

    ユーザーID:9235999553

  • もうすでにだいぶ無理をしているようですが

    人生設計を専門家に立ててもらうまでもなくここでだれかに後押しして応援してもらうまでもなく、あなたの心が無理だといっているのでは?

    お姉さんが25で結婚して幸せ、って、誰も100歳まで保証してくれるわけじゃないと思うよ。

    とにかくトピ主さん、知ってる社会とか視野が狭すぎるよ。
    もっと色々見てから自分の人生自分で決めてごらんよ。その方がよっぽど幸せですよ。

    ユーザーID:5974528345

  • 欲しがり屋のよくばりさん

    全部自分にだけ向いていてほしい。
    周りの困っている人も 無関心。

    ちょっとちょっと、
    おかしいのは主様では思いました。

    無関心すぎるのに 周りからはすべて良い好意・厚意・行為が欲しい。


    いつも足りない感じがしていませんか?
    どこからそこまでの底なし沼のような不足感、かつ無関心やってきたのか。

    いつか大変なことになる前に、自分の考え方の原因を見つけたほうがいいと思う。

    ユーザーID:1937756794

  • あなた様は冷たい人間なので

    その彼とは合いません
    別れてあげて下さい

    あなたの考えも
    人それぞれなので否定はしません

    けれどあなたは彼の価値観を否定し
    自分のため(結婚など)に
    自身に合わせてもらうことばかり考えてます

    彼を理解できない人間が
    彼と結婚してうまくいくはずないでしょう?

    動物うんぬんの話ではないのですよ


    だけどスカートを汚してしまった時
    大笑いしてる所はNGですね

    自分のペットなんだから
    誠心誠意謝罪するべきでしたね
    そこんとこは彼も飼い主である以上
    間違えちゃいけないかな

    根本的に合わないよ〜〜?

    結婚がただしたいだけか
    彼「と」結婚がしたいのか
    よ〜〜く考えないとお互いが後悔することになるよ

    泥だらけの病気もちの子猫とか
    拾ってきたらどうする??
    (しかも雨でびしょびしょ)

    実家がまたワンちゃん飼ったら
    あなたの赤ちゃん連れて遊びにいけるの?
    毛だらけの服でだっこされたらどう??

    あなたの方が妥協して、覚悟を決めないと
    結婚生活は上手くいきませぬよ

    ユーザーID:4343756642

  • わかります

    私はペットを飼ったことがありません。
    犬を多頭飼いしている自由業の知人宅によく行きますが、一家の生活全部が犬中心にまわっています。
    一頭が病気になり死期が近づいた時は、知人はほぼつききりで仕事もセーブしていました。まさに家族の家庭介護でした。
    仕事をしに行ったのに、「散歩の時間だから」「排泄の時間だから」と突然打ち切られていらっとしたこともあります。
    でもそういうものなんです。彼らにとって、ある意味実子以上の家族なんです。
    自分とペットどっちを取るの?のような問いは不毛でしょう。
    どっちが非常識とかではなく、残念ですが彼とは無理です。自分だけが相手に合わせていると感じた時点で無理なんです。
    結婚したらペットを買うなという要求は、彼には残酷すぎます。

    ユーザーID:5575968808

  • 何で付き合えるのか不思議です

    そこまで彼や彼の家族の思考が理解できないのに、何で付き合うの?
    お金持ちだから?
    だとしたら最悪のパターンですよ。レス3、4あたりは意味不明だし。彼氏は良い人すぎて、人を疑う事がないのでしょうか?正直に話しあったほうがいいです。そしたら、彼も目を覚ますかも、というか目を覚ましてほしいです

    ユーザーID:3490158025

  • 問題は犬?

    トピ主さん、私は犬が苦手です。目の前に犬が来ると手が震え、足がすくんでしまいます。トピ主さんのようにがまんしておむつ替えなどできないし、トピ主さんをすごいと思います。

    ただ、結婚や人生に関して、トピ主さんの考え方は頑な過ぎると思いますし、視野が狭く、幼いと感じます。
    人生は多様です。20代で子どもを産みたいのは結構なことですし、仕事と両立も素敵です。でも、同じくらい、晩婚で子どもを産み、賢明に育て上げるお母さんも素晴らしいと思いますよ。
    さらに言えば、子どもを持たない人の人生が子持ちの人に劣るとは全く思いません。専業主婦でも兼業主婦でも、それゆえに劣るとは思いません。
    挫折は嬉しいことではありませんが、そこから学び、豊かな人格を得ることもあります。自律を学び、誰かに寄りそうことができるようになることもあります。

    トピ主さんが彼と同じく動物好きになり、彼と同じ行動をする必要はありませんよ。
    でも、彼の気持ちに心を寄せ、理解することは重要です。
    それは、性格が悪く見えるからではありません。夫婦はともに、互いの支えになる人であるべきだからです。

    ユーザーID:5416627960

  • 迎合しちゃダメ!あなたのためです。絶対に結婚はおやめなさい


    彼氏を異常だと思うトピ主が正常です。
    19年飼おうと犬は犬です。人間とは違います。違うモノとしてケジメをつけて遇するべきです。ヒトとしての尊厳にかかわります。
    周り全員がおかしくなっても、正しいことは正しいと言い続けましょう。決して迎合してはなりません。

    これから家族に迎え、子の母になって貰おうという女の気持ちより、犬一匹の生死の方が大事だとか、糞尿をまき散らす犬を中心に人間の暮らしが組み立てられているなんて、もちろん完全に常軌を逸しています。
    まして、他人にも家族と思えと強要するなんて、社会性が根本的に欠けています。一事が万事。この一家は他にも無数の迷惑を垂れ流しているはずです。
    惚れた弱みで必死なんでしょうが、長い人生、マシな男はいくらでもいます。こんな変な連中に引っかかったら、一生台無しですよ。

    ユーザーID:1539431830

  • 私なら絶対別れる

    私その彼、ダメだわ。
    私動物苦手だし、優しくできないから。
    猫は比較的好きだけど、そこまで親切にできないし、その行事に付き合えないし。
    私も人間のおばあさんに優しくするのは当たり前というか、むしろしない人は嫌だけど、動物まではちょっと無理。
    結婚してもこんな事に付き合い続けるなんて嫌じゃないですか?
    急いだ結婚で失敗したらバカですよ。
    やめなよ。
    優しくするのが普通とか、お金に余裕あるとできるとか、そういうレベルじゃないと思う。

    ユーザーID:4797827016

  • 4つレスまで読みました

    結婚というか、そもそも同居自体が無理でしょ。
    主さんもお分かりのように、
    育ち方が、考え方が、感じ方が・・・全てが違い過ぎ。

    長い人生を伴に歩むには、
    相手に合わせる姿勢が不可欠なのに・・・
    今から相手をねじふせているようでは所詮上手く
    いくはずがないんです。

    彼も気の毒です。

    ユーザーID:2787421386

  • 合わないと思う。

    この先、
    例えペットを飼わなくても、似た様な事は多々起きるのでは?
    ペットだけでなく、おばあさんにも声をかけてるのですから。

    困ってるであろう事をみかけたら、
    人であろうが
    動物であろうが
    放置しておけない人なんですよ、彼は。

    でも、主さんは平気でそれらを放置出来る人。
    そんな見知らぬ人や動物よりも、自分の事が一番大事な人。

    同じ価値観じゃないと、結婚は厳しいですよ。
    主さんと同じように、
    困ってる人を放置できる、
    野良猫などを白い目で見るような人を探した方がいいですよ。


    主さんのご友人など周りの人も彼に賛同するような、
    思いやりのある人なのに、
    なんで主さんにだけそれが欠けてるのでしょうね〜?
    不思議です。
    普通は優しく思いやりにあふれた人達に囲まれれば、
    影響を受けて、優しくなるもんなんですが・・・。

    ペットに困ってるってより、
    私よりペットを優先するな〜〜っていう感じにしか見えませんね。

    ガンの犬の元に駆けつける彼を理解出来ないような、
    命の重さすらも理解出来ない人が、
    『子供を産みたい』って方が怖いんだけどなぁ。

    ユーザーID:7299417414

  • 不思議な疑問

    トピ主さんは動物に好かれているのでしょうか。
    彼氏のペットなどにとても好かれているというのなら結婚ということも理解できるのですがいまのところ勝手なる思い込みかと思えるのですが。

    彼氏から結婚したいなどとお話があるのでしょうかね?

    ユーザーID:2378910070

  • ペットを大事にする人は子煩悩率高いです。

    私自身犬を飼ってますし、実家の17歳の犬が亡くなったと聞いた時は3日泣きました。
    彼氏さんが子供の頃からずっと一緒だった家族同然のペットが今にも亡くなりそうだと言われたら駆けつけられずにはいられなかったということ理解してあげて下さい。

    他の方のレスで子供よりも犬を優先するなんて書いてる方がいますが、
    決してそんなことはないです。
    むしろペットの一大事に駆けつけられる人は、子供の一大事にだって親身になってくれるはず。

    それに子供が生まれたらそれこそ思い通りになんて行きませんよ?
    予定通りにならないなんて日常茶飯事。
    それに出産だって急に入院することになったり色々ハプニングだらけです。
    子育てだって思い通りにはなりません。
    それともお子さん相手にも自分の計画を押し付けるつもりですか?

    専門家だのプランだのトピ主さんの方こそ結婚相手としては息苦しい感じがします。

    それに必ずしも結婚後すぐに犬を飼うとは限りませんよ?
    我が家は子供2人がある程度大きくなってペットと向き合える余裕ができてから飼いました。
    彼だって無断で犬を飼うようなことはしないかと思います。

    ユーザーID:1662485585

  • 2度目の書き込み失礼します。

    レスも全て読みました。

    彼と上手くいくためには彼の気持ちを理解してあげるしか方法ないんじゃないでしょうか?
    私の実家は父も母も動物好きで、父は電線に引っかかった雀を助け、母は見ず知らずの交通事故に合った下半身不随の猫を引き取って介護しました。
    従姉妹は実費でメスの野良猫を見つけては避妊手術をして野良に返します。

    彼と彼の家族は私の実家や親戚ととても似ているなと感じました。

    もちろんそうしなければならないわけじゃありません。
    動物が苦手な方も、動物アレルギーの方もいまし、
    困った人や動物がいても見て見ぬふりの人もいます。
    どちらが正解とか、どちらが正しいとかありません。

    でも彼は「そういう人」なんです。
    そしてそういう彼を育んだのは彼のご両親です。

    彼のそういう部分を受け入れられないんだったら結婚は絶対上手くいきませんよ。

    結婚は違う環境で育った他人同士が一緒に暮らすということです。
    レス全て読みましたが、トピ主さんはあくまでご自身のスタンスを変えるつもりはありませんよね?
    彼を理解できない以上、彼との結婚は諦めるほうが賢明なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1662485585

  • 25歳ですべてが決まるの?

    人生は設計図通りじゃないと気がすまないとぴさまと彼とでは合わないと思います
    記念日に10万もかけてしまう貴方は、ウェディングハイになるのも目に見えるし、多分、結婚しても貴方がその価値観を押し付けるのでは、結婚相手はたまったもんじゃありません

    自己中じゃありません!と言いますが、充分、自己中です

    人の忠告を聞かず、自分の主張ばかりを正しいと思っている様子ですよね?

    彼も彼でいきすぎだと思うけど、どうやったって、感覚が違うんですもの

    犬を数年飼いたくないという申し出を断られたら、とぴさまも別れることを選択できるかもしれませんね

    スカートが汚れて、泣いているようでは、一生、彼を理解することはできないでしょう

    ユーザーID:2359396650

  • あと少し頑張ってみては?

    私も動物好きでねこを飼っていましたので、動物が家族の一員という気持ちはわかります。
    でも、トピ主さんの4つめのレスを見て、彼にちょっと引いてしまいました。
    家族同然の犬が、来客中にもかかわらず部屋の中でウンをしても笑って後始末するだけというのには、トピ主さんでなくてもおかしいと思うでしょう。
    ペットを溺愛するだけで、人間と暮らすのに必要な躾をされていないのかと思ってしまいます。
    トピ主さんがお洋服を汚された時、彼は笑うだけで犬を制してくれなかったのですか?ペットの粗相に対しては笑うより叱るほうが飼い主の責任ある優しさだと思うのです。お金のあるなしは関係なく。

    価値観が違うと言ってしまえば終わりですが、トピ主さんはこれまで彼を理解しようと頑張ってきたようですし、何が何でもペットはだめというわけではなさそうですし、
    私はトピ主さんがそこまで自分中心とは思いません。
    彼と結婚したい気持ちに変わりがないなら、犬を飼うことについても、部屋でウンをしないように躾けることなど、トピ主さんも彼も納得(妥協)できるルールを話し合って決めるのはどうですか?
    良い結論が出るように応援しています。

    ユーザーID:0172289164

  • 彼もちょっと極端かも

    私のスカートを汚した時も彼は横でゲラゲラ笑っていました

    犬が歩きながら室内でウンピしても半笑いで掃除するだけです。


    これは私も無理だなあ。彼女の服が汚されたのに笑ってるとか、私の価値観ではありえないです。主さんが泣くのもわかります。

    彼は優しい人でしょうが、ちょっと極端かも。

    記念日のときに帰ってしまった時の彼の様子はどうだったのでしようか?
    当たり前のように帰る彼なら無しですね。完全に価値観があわないです。

    話を見ている限りでは、今後も彼のペットや他人への対応に
    振り回されて主さんは不満が募りそう。主さんのことを第一に考えてくれる人がいいとおもいます。

    主さん批判がすごいけど、私の彼が主さんの彼のようなひとなら、ついていけないですね。

    ユーザーID:2110526215

  • もちろんペットの飼い方に決まりはありません

    自分自身の愛情の赴くままにペットと関わっているのです。
    彼がデートよりもペットを優先するのは、ペットを「命」としてとらえているからです。

    これは単なる価値観の相違です。
    どういったお店に、どういった服装で、どういった時間を過ごすかも「価値観」です。自分の人生設計を他人に委ねることを効率的と考えるのも「価値観」です。

    トピ主さんは知る由もありませんが、実は飼い主というのは、ペットからたくさんの愛情をもらっているのです。だから飼い主はペットに対して必死になるのです。

    しかし、動物の命に対して軽薄な男も大勢いますから、そういった「価値観」の人とならトピ主さんもしあわせな人生を設計できるものと思います。

    今のトピ主さんの人生設計で、最重要な項目は、相手を再検討することなのです。お互いがお互いの人生の足手まといでしかありません。

    ユーザーID:8936421352

  • 別れた方がいい

    これがペットじゃなくて子供が病気、なら?
    声をかけたお婆さんが徘徊で自宅からいなくなったために必死に探していた彼祖母だったら?
    もしも↑の状況ならトピ主さんだって仕方が無いと思うかと。
    問題は対象がペットであり、見知らぬ他人、というところですよね。
    確かに一見、優しくて人情あふれる一家に見えるけれど、ペットを人間と同等視することに
    問題が無いわけでは無いし、見知らぬ他人に親切にすることを優先し過ぎれば身内が犠牲に
    なることも十分にありえます。
    赤の他人から見たら心優しい聖人のような人に見えても、実際聖人の家族になるなら他人からは
    同情してもらえない苦労をすることになります。
    住んでいる世界があまりにも違うんです。私はトピ主が冷酷だとは思いません。普通に存在
    している人なだけだと思います。
    裕福な点に惹かれているようですが、お金をかけるところにあなたとはきっと相容れないと思います。
    若いうちに他所にも目を向けた方がいいと思います。

    ユーザーID:5734485946

  • 合わないだけです

    単に動物に対する考え方が合わないだけです。
    彼が悪いわけでもないしトピ主さんが悪いわけでもない。

    恐らく彼は結婚してからもペットを飼おうとするでしょう。
    それが耐えられないのなら、やはりその彼との結婚はやめた方が良いです。
    「たかがペットのことだけで・・・」なんて思わない方が良いですよ。
    現時点では一緒に生活するうえでの大きな価値観の相違だと思います。

    レスを読んでもよくわかったでしょ?
    ペットが大好きな人からのレスは「あなたがおかしい」とやたら攻撃してくるでしょ?
    でも私からみればそのペット好きの人の感覚はまったくわかりません。単に自分の価値観からあなたの価値観を攻撃しているだけです。
    私もペットは好きですが(彼ほどではないですが)、その私から見てもそういう方々の攻撃はとても不快です。

    正解はないのです。単に価値観が違うということです。
    その価値観の違いが一緒に生活するうえで大問題になるのであれば、その結婚はやめた方が良いと思います。
    とてもシンプルな話です。

    ユーザーID:5263566395

  • 呆れた

    私、私、私。
    自分のことしか考えられないあなた。
    自分の欲望を満たすためには、相手の考えなどお構い無しのあなた。

    まさに「貧すれば鈍する」

    あなたと彼では合いませんよ。
    友達を見てもわかるでしょう?
    ペットのお葬式に来てくれるような友人に囲まれているのです。
    つまりは、彼と同じか似た環境の人たちです。

    「人も動物も自分のことのように考えられる、想像力の豊かな人たち」なのです。

    自分のことしか考えていないあなたと結婚となればまわりが反対するでしょうね。

    それにしてもあなた、自分のためなら平気でペットを保健所に持って行ったり、山に捨てたりしそうですね。

    捨てなくても、病気になったら「たかがペットに何万も使うなら、私に使いなさいよ!」と彼を責めそう。

    「人間のエゴで飼うのだから、必要最低限のお世話をするのが当然」

    「困っている動物に会えば、これも縁だから出来る限り助ける」

    が実家だけでなく、主人との共通の価値観です。

    伴侶があなたみたいな人間だったら・・・いや、まず結婚はないな。

    ユーザーID:0429579786

  • かなり叩かれてる印象ですが

    主さんは、ちょっとだけでいいから、自分を優先して欲しいってだけなのでは?

    彼にとって、自分が犬や猫と同等もしくはそれ以下に感じてしまってる。
    たぶん、そこが納得できなくて、犬や猫を優先する人に攻撃的な誤解される書き込みになってるのではないでしょうか?

    どなたかが書いていたと思いますが、彼は自分より弱いものに優しいんです。
    あなたは彼にとって、保護する対象ではなく、同等の関係だから恋愛できているのでは?

    赤ちゃんが道でひとりでハイハイしてたり、金網に引っ掛かっていたら、さすがにあなたも記念日より赤ちゃんを優先しませんか?それが自分の子供じゃなくても、赤ちゃんがあなたのスカートにおもらしをしたら、あなたは泣くのでしょうか?

    たぶん、彼にとっても、彼の家族にとっても、犬や猫はそんな対象なんだと思いますよ。

    それが理解できないと、彼と付き合うのは難しいかもしれませんが、そんなやさしい彼が選んだ人なのだから自信を持って欲しいとおもいました。

    ユーザーID:1750365780

  • トピ主さんのレス4まで読んで

    二度目です。
    てっきり愛犬を可愛がること自体が理解できないのかと思っていましたがそうではなさそうですね。
    彼の犬はおそらく認知症も患っているんじゃないですか?
    だからそこら辺で粗相してしまうのでしょう。
    彼とどれくらいの付き合いかわかりませんが、おそらく元気だったころのその子の様子をトピ主さんは知らないんでしょうね。
    いきなり対面してその状態だったら犬を飼ったことがある私もびっくりするかもしれません。
    トピ主さんが驚いたり戸惑ったりしている一方、彼はその光景が当たり前すぎてトピ主さんの戸惑いに気づいていないのかもしれませんね。
    自分の気持ちを一度はっきり伝えることは大事だと思います。

    >私は女性の人生は25歳で決まり選択が狭くなってくると思っています。
    と思っているのなら。

    >周りの女性は姉達も含めて25歳でしっかり人生を決めていて幸せです。
    >30過ぎて焦ってももう手遅れです。

    ここは色々な人が書き込む掲示板で貴女にレスをくれている方にも色々な方がいらっしゃいます。
    今後は公の場での表現に気をつけられた方がよいと思います。

    ユーザーID:9995252608

  • 彼とはお別れしたほうがいいでしょう

    私も「ペットはペット、人間は人間」なタイプなので
    彼の考えとご家族の態度は理解不能です。
    どちらが良い悪いじゃないと思いますが、
    貴女と彼の考えは平行線で、どちらかが相手に合わせる(我慢する)
    のは無理があります。

    お別れして、もう少しペットに対してまともな人と結婚したほうがいいでしょう。
    (個人的に彼と彼の家族のペット愛は尋常じゃないと思い、あえて「まともじゃない」と書かせていただきます)

    ユーザーID:1288858035

  • トピ主さんは、

    彼が(ご実家)お金持ちで、結婚条件が良いから、好きなのですね。だったら、合わせるか、スルーできるかしないと無理なのでは?ご家族ともに動物が好きで、愛犬の為に床材を選んだり、自然動物や野良まで保護するくらいですから、筋金入りかと。貴女には苦痛でしかないなら、難しいでしょうね。逆に彼も貴女から老犬(愛犬)の粗相が汚いとか、自分を優先して欲しいとか言われたら無理なのでは? 動物にも優しい彼だから、貴女にも優しいのかもしれない。でも既にお互い合わないことも気づいてるようですが。ちなみに、私も事故にあった動物を助けてしまうタチです。そんな私に夫はなぜか「有難う」と言います。だからうまくいくんでしょうね。

    ユーザーID:0924770143

  • あなたの為に別れましょう。

    彼を賞賛している人が多いですが明らかに「普通」ではないですよね。いかなる時も、自分よりも困っている人や動物を優先する。素晴らしいと思いますが、私にとっては家族としては絶対に選びません。
    だって、「普通」がいいんですもの…。
    まず、家族を第一に考えて、時間がある時にボランティア活動をするのであれば理解できます。私も、時間を見つけて家庭生活に支障のないようにボランティア活動をしてますので…。彼の人生そのものがボランティアなんです。極端にいえば、マザーテレサの精神。
    国家公務員として安定していた医師が、その立場を捨てて異国で医療活動をしているドキュメントを見たことあります。家族は日本に残り生活費は奥様がなんとかして子供3人育てているとか…。賞賛する人は多いと思いますが、私は家族に対して無責任な人という印象を持ちました。価値観の違いですよね。でも、それでいいんですよ。人によって大切なものは違うのですから。

    あなたの感覚はごく普通。でも、あなたの言葉で彼は変わらないでしょうし、変わるようであれば、それは彼ではないでしょ?

    あなたを一番に考えてくれる人を探してください。

    ユーザーID:3375715865

  • 彼家族もちょっと思いやりがないー

    私も大の動物好きで、家にはいつもペットが数匹いますし、そして数年前からアニマルシェルターでボランティアさえしています。道で怪我した動物がいたら助けます。

    でも!でもです。動物があまり好きではない人の気持ちもわかりますよ。

    うちのペットが知人や友達のスカートに粗相したら、ゲラゲラ笑うなんて事は絶対ないです。クリーングに出したり、同じような物を買って差し上げるかもしれませんが、「自分の飼っているペットなんだから、あなたも同じように感じて!」とは、決して考えません。

    動物が好きじゃない人も世の中には沢山いるわけですから、出来るだけ、ウチのペットは近寄らせないようにしますし、そんな人達と食事している時に緊急電話が入っても、置き去りなどにはしません!

    たとえ、親が危篤だ!と連絡が入っても、(その友達には頭下げて帰りますが)その後、改めてこちらからお食事に誘うと思います。動物に限らず、自分のペットや家族だけが特別ではないです。

    そんな彼と彼家族とは、やはり、価値観が違いすぎるかもしれませんね。

    ユーザーID:6274565229

  • 彼を全否定で結婚?

    記念日やら何やら、いっぱいあるのね。
    その日の為に10万?
    別に普段通りの髪で、クローゼットにある手持ちの服から選んで着ればいいし、靴だって持ってるものから選べばいいし、バックだっていつものバックでいい。
    高いお店にだろうと記念日だろうと、TPOに合わせて手持ちの中から選べばいいだけです。

    友達に相談してもここで相談しても、彼が正しいトキヨウが間違ってると言われるなら、ほぼ100%主さんが間違っています。
    どうして自分を変えようと思わないのでしょうか?
    それでもまだ自分の考えを押し付けるの?

    トピにもたくさんの主さんのレスにも、彼の事が好きという一番大事なことが一言も無い。
    それどころか、彼を否定することばかりです。
    彼の人柄は全否定で彼と結婚?
    それは無いでしょう。
    それは酷いです。

    「学生」って大学生を言います。
    大学時代に棘のある事を誰に言われたの?
    人に相談するなら、わかるように文章はきちんと書きましょう。
    何故棘のある事言われるのか、それもこの機会にしっかり考えましょう。

    ユーザーID:6029655084

  • 二度目ですが…

    先のレスでは彼を思いやれないの?と書き、その気持ちに変わりはありませんが、
    ただ、トピ主さんレス読むと…いや〜正直、私なら自分のために彼と別れますね〜。
    いい人なのかもしれないし、彼の感性を否定はしませんが、私は無理。そんな私にあわせてもらうのも申し訳ないくらい、絶望的に合わないもん。
    動物好きな人って、そうじゃない人が動物を基本汚いものだと思ってることが理解できませんよね〜。
    トピ主さんレスでの彼家描写、すべて鳥肌です…。

    ユーザーID:3556105085

  • 気持ちはわかる・・・

    私も犬好きで飼っています。
    ペットじゃなく家族です。

    初代の犬が亡くなりもうすぐ10年ですが思い出すと未だに大泣きしてしまいます。

    なので彼氏さんの気持ちは手に取るように分かります。
    それと同時にトキヨウさんの気持ちも分かります。

    優先順位がいつでもペットより下なのが寂しいんですよね・・・

    別の日に埋め合わせ、埋め合わせが出来なくても トキヨウさんの気持ちを察して言葉をかけてくれる…
    そういう気遣いがあれば 硬くなったトキヨウさんの気持ちも 柔らかく暖かくなるのでは…と思いました。


      続きます

    ユーザーID:6537578252

  • 気持ちはわかる・・・2

     続きです


    一時的にペットよりトキヨウさんを優先で考えてくれるようになっても また可哀相な動物とか見てしまったら彼は同じ行動に出ると思います。
    自分で出来る人間・自分では出来ない動物・・・緊急性は動物の方だし、見捨てる事は出来ないでしょう。。。

    彼と上手くやっていきたいのなら 自分を見て!優先して!じゃ無理だと思います。

    一緒に動物を助ける・世話をする・・などの 一緒に動物を優先・2人で一緒にする
    これしか無いと思います。

    一緒にやれば 会話も弾むし、動物絡みだけど一緒に協力して行動するし・助け合いやサポートにもなり彼の役に立つ。。
    そうなれば彼の方から寄って来ると思うし、円満になると思いますよ

    ユーザーID:6537578252

  • 失礼ですが・・・

    トピレスを読んで感じたことですが、あなたは彼自身というより「彼の家庭」や「金持ちの彼」が好きなのではないですか?
    動物好きや、やさしい気持ちをすべて「お金があると・・」と表現していますが、世の中には自分の食費を削ってでもノラネコの世話をしている人はたくさんいます。
    彼が動物にやさしいのも、お金があって裕福だからではなく、心から物言えぬ動物に愛情を持って接しているからですよ。

    >>私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。
    今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。

    自由に言葉も言えて、好き勝手生きることができる人間のあなたが、自分の人生設計を人まかせに考える?
    子どもを生みたいので急いでいる?
    彼のお金を早く手に入れたいからですか?

    人としての心からのやさしさすら理解できないあなたは、彼のやさしさを一生理解できないでしょうね。
    彼もとんでもない女性を選んだものです。
    残念です。

    ユーザーID:2829841235

  • うまくいくよう祈っています!

    あなたと彼が、別れられますように。

    一緒になっても、お互い不幸なだけです。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:2125889525

  • 好きなら貴女が変わるしかないです


    トピ主さんが彼と結婚したいのであれば、自分と動物のどちらが大切なのかという考えを止めたらどうでしょうか。
    その人によって大事な物ってありますよね。 例えば家族を省みないでボランティアに精を出す人。
    仕事でも全く家族を省みないで仕事だけをする人もいると思います。
    理由は困っている人をほっておけない、あるいはお金のため等。
    結婚生活を続けられないと離婚する人もいますね。
    でも暴力があったり経済的に困っていなければ、我慢する人もいると思います。

    御主人の大事なものとしてペットの存在を受け入れて、貴女には貴女の両親や兄弟とは違っても、ご主人にはそれと同等のものだと思うことは出来ませんか。 
    これがペットじゃなくて母親が大好きとか妹が大好きな男性もいますから、受け入れられなくもないと思います。

    ユーザーID:0647948441

  • 応援出来ないし別れて欲しい

    だって、トピ主さんと結婚したら
    彼が救うはずだったワンコやニャンコが悲しい運命を辿ってしまう事になりかねませんから。

    トピ主さんにはご同類の男性と結ばれて欲しいな。

    それにきっとその方がトピ主さんも幸せになれますよ。

    彼に話をする時はこのトピを彼に見せてみて欲しいです。
    状況の説明が的確ですごくわかりやすいトピだと思うので…。

    ユーザーID:0609547758

  • 彼の犬好き云々は置いといて

    ここまで皆さんの手厳しい意見を頂きながら、それでも主さんは自分の考えを変えようとせず、かつ「応援してほしい」とのたまう感覚が、僕には理解出来ません。
    また主さんのコメを読んで思うのが、彼への愛情・感情がどうも感じられないのと、結婚というイベントが目的になっていて、彼はそのための手段のように扱われているように感じます。

    結婚後の人生設計も大事ですが、そんな簡単に設計通りに人生歩めません。むしろトラブル・想定外のことばかりです。
    そのときに支えとなるのが、お互いの愛情です。それはこれから産まれてくるであろう子供に対しても、です。

    もう一つ言うなら、結婚とはお互い違う生活環境や価値観で育った二人が、さらに新しい生活環境を作るべく一緒になることでもあります。しかしあなたは今までの生活環境や価値観を踏襲し、彼のそれは受け入れる余裕はなさそうにも感じます。

    今一度考えて下さい。どうして彼とお付き合いしているのか、どうして彼と結婚したいと思うのか、今後彼に求めるのは何なのか。
    感情だけの恋愛・結婚も危険ですが、やはり男女なのですから、感情抜きの打算的な結婚だって、意味がないとおもいます。

    ユーザーID:5091242645

  • 自分勝手

    トゲのある親に育てられたせいかあなた随分性格がきついですね。自覚されてますか?そして自分勝手。

    彼も彼のご家族も心優しい方々な様なのであなたとは合わないと思います。結婚されたら心底彼のご家族がお気の毒です。

    優しいふりをするのも限界のようですしきついあなたを優先してくれる方を探した方があなたにとっても幸せではないでしょうか。

    彼や彼のご家族にはもっと心根の優しいお嬢様がお似合いです。

    ペットや動物に関する件はもちろんですが、特に徘徊してるお年寄りを保護した彼に不満を持った一文を読みこの様に感じました。

    ユーザーID:6660915939

  • 合わない。

    私も動物がそこまで好きではないのでトピ主さんの気持ち少しわかります。
    私も彼がそこまで動物好きだったら、たぶん戸惑うでしょうね。自分はアレルギーがあるので特に。
    でも異常だとは思いませんし、動物好きな一家なんだなと思います。
    だから合わないだけです。
    別れた方がいいと思いますよ。無理矢理結婚しても、結婚後にまた問題が起きるはずです。
    トピ主さんが子供産んで育児に大変な時に、彼が猫拾ってきたりしてケンカになるのが目に見えてます。
    ペットに対する意識って、ペット飼ってない人には本当にわからないものです。

    ユーザーID:2199456254

  • 無理!続かないよ。

    その結婚、どう考えても無理でしょう。
    交際するのと結婚は違いますよ。

    貴方も結構頑張って合わせてきたんだとおもいますが、結婚となると「頑張って合わせる」はかなり無理があります。
    限界が来て爆発しますよ。
    「私はこんなに頑張って合わせてるのに」という気持ちが常にどこかにあって、ちょっとした事でそれが出て来たり。

    生活の価値観が違い過ぎますね。
    「お金があるから」ではなく、生活する上での優先順位が違うんですよ。
    車や服や食事や住居にお金を使っても余裕があるから動物に回しているのではなく、もしお金がそこまでなかったとしても、車や服や食費や住居にかけるお金を削って動物にかけるお金は減らさないと思いますよ。
    それって、トピ主さんは耐えられますか?

    でも、彼家族はそういう優先順位の価値観だと思います。

    ユーザーID:2863960423

  • 彼とは合わない。

    応援は出来ないよ。
    トピ文読んでも全く共感しあえない二人だもん。
    結婚後も同じような文章で小町に相談しているあなたがいると思う。

    ユーザーID:4370504340

  • 彼氏に目を覚まして欲しい。

    あっ、うまくいかないように、願ったものですが、わかったあ。
    あなたが彼と付き合えている理由が。
    やっぱり、こんなふうに、ひねくれて、自分のことしか考えられない人にボランティアしてるんだ・・・。

    あなたみたいな人とどうして付き合うのかしら?と思ってたけど、
    かわいそうだからかな?

    あなたが動物をかわいがれなくて、自分優先というのは別にいいと思います。人それぞれだから。

    あながた悪いところは彼の価値観があなたと違うからと言って、彼の価値観を認めないで自分のを押し付けようとしてることです。
    だから、自分勝手って言われて、だれにも応援されないのよ。

    じゃあ、お金持ちの、ペットを飼わない人を探せばあなたは幸せになれるんじゃない?

    彼氏がかわいそうです。彼氏のために別れてください。
    あなたも、彼氏を変えることなんて無理だから、そのほうがいいと思うよ。

    心優しい女性が彼氏の家族として迎えられることを祈るばかりです。

    ユーザーID:5638598987

  • 彼がお金持ちだから?

    彼がお金持ちなのと、動物にかける優しい気持ちは関係ないですよ。

    彼がお金持ちだから、あなたはしがみついているだけでしょ?

    どう考えても、彼家族とあなたは合わないので、結婚しても長く続かないと思います。

    25才まで時間がないのなら、他の方を探した方がいいですよ(笑)

    それにしても女は25で人生が決まる?(笑)可笑しすぎるわ(笑)だいたい、結婚して幸せにしてもらうって考えてる時点で、幸せになれなさそう。
    幸せって、人にしてもらうんじゃなく、自分でなるものだと思うけど。

    あなたのまわりがみんな25で〜って(笑)人と同じ年に結婚したら、必ず幸せですか?
    25で結婚したら、絶対離婚しませんか?

    あなたの人生ですので、あなたがそれで良し(25で結婚)とするならば、この彼は不適合ですよ。よく見極めなきゃ。

    ユーザーID:1253863558

  • 価値観って大切ですよ

    トピ主さまは、今の彼が良くて頑張ってきたのですね。。。

    動物愛護の気持ちに溢れた、彼と彼ご家族ですね。

    ただ、うーん、お二人は合わないと思いますよ。

    そもそも彼のこと、好きですか?

    文章から伝わるのは、お金持ちで条件に合うけれど、ペットへの感覚が家族そろって異常。なおすべき。というトピ主さまの考えだけです。

    私は、動物けっこう好きですが、正直なところ、躾をしないペットを家に放し飼いする生活は、私も嫌です。

    ただ、トピ主さまの、ガチガチな枠に沿った生き方に合わせないといけないいう強迫観念を押し付けられる生活も嫌です。

    ネコをかぶらずに、きちんと、自分の考えや気持ちを伝えましょう。
    その上で、彼から譲歩があるのか、それが納得のいくものなのか。
    一方的な我慢と感じ、彼のほうが、それでは無理だねとなるか。

    それは解りません。でも少なくとも、嘘のない関係が築けるでしょう。

    個人的には、二人は合わないと思いますよ。
    最初は、お互いに譲歩しても、感覚を変えるのは難しいです。
    負担が大きくなりすぎるでしょう。
    早いうちに、次にいってはどうでしょう?

    ユーザーID:2688109885

  • 応援する気になれない

    根本的な問題だと思います。
    彼とトピ主の「一番大切にすべきもの」が違うんですよ。
    トピ主は目に見えるモノに、彼は目に見えないモノに価値を見出していますよね。
    これはもう、努力すればどうにかなるという問題ではありません。

    残念ですが、トピ主は次に向かわれたほうがいいと思いますよ。
    25才までに結婚しなきゃダメなんでしょ?
    もっと自分と同じ価値観の人を探したほうが早いだろうし、
    第一トピ主が「苦痛」を感じずに済むじゃないですか。
    例え結婚しても、直ぐに離婚になりそうです。

    さ、次行きましょう。
    時間は過ぎて行きますよ。

    ユーザーID:8262063380

  • 辛口です

    お願いですから、彼と結婚しないでください。

    >私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。
    >周りの女性は姉達も含めて25歳でしっかり人生を決めていて幸せです。30過ぎて焦ってももう手遅れです。

    貴女の上記の考えを読むと、「彼を自分の人生の希望を満たすための(おそらくあなたが知り合える範囲では最良の)パーツ」と考えていることがわかります。

    ★貴女が冷たいのは「ペット」に対してではありません、自分が「計画通りにお得に人生を歩むことを阻止するもの」に対してです。

    もし今、大病をして結婚が延びたり、彼がしばらく働けなくなったり、将来の収入が大幅に落ちることになったら貴女はどうしますか?
    ご実家と同レベルでは生活できるくらいの範囲で…とでもしましょうか。もちろん悩みはするでしょうが、最終的には貴女は自分の人生に彼を必要としない結論を出すと思います。

    >あまりにも私が育った環境と彼の育ちが違うので不安です。
    >早いうちに別れた方が良いのかなとも考えたことはあります。
    この感覚はあっていると思います。貴女は「自分が描いている幸せに近づく嗅覚」は強そうです。

    ユーザーID:9870232175

  • 辛口です(続き)

    私が育った環境は彼に近いです。貴女のようなタイプと彼のようなタイプの結婚は、当初は(お姉さまの年代?)は幸せに見えても長年幸せでいるのは難しいことが多いです。

    結婚しても、彼ばかりが我慢をして、それでも貴女は「自分がばかり我慢している(計画通りでないから。その計画は本当に貴女に相応しいのかしら?)」と彼に不満を持って文句を言って暮らしそう。夫婦として立ち向かわなければならない大きな困難に出会った時に、貴女は彼をつぶしてしまいそうな気がします。


    貴女は自分と同じように、「結婚したらパートナーから自分は何を得ることができるか」と計算している男性と結婚した方がいいでしょう。
    「若さ」がなくなった時に魅力となるような、その「何か」をお持ちなのかどうか文章からはよくわかりませんでしたが…。
    あえて言うと、「人生に対する計画性とそれに対する強い思い」とか「決して損はせずお得に立ち回ることを常に意識している要領の良さ」かな?
    育ちが良く心優しい男性よりも、「成り上がり意識が強い」(生まれにコンプレックスがあり上昇志向が強い)似たタイプの男性と結婚した方がお互いに幸せになれると思います。

    ユーザーID:9870232175

  • たしかに


    トピ主さんの書かれた内容を見ると、優しい人なんだなとは思いますが、
    ちょっとやりすぎな感じもしてしまいます。

    そうは思いますが、私は、家族そっちのけで周りを助けにいってしまうのではないかという不安を持つだけですね。

    犬のところに行くのは当然だと思うし。

    10万かけて準備したって・・・。

    お金のあるなしではないです。トピ主さんが大金を手に入れても、
    そういうところに使うことはできないと思いますよ。

    育ちです。育ちの違いです。

    25歳以上の人がたくさんいる、こういう場で、人生が決まる、などという
    大げさな発言ができること、驚きです。恥ずかしくないですか?思慮は?

    あなたが産むであろうお子さんは、あなたの計画通りにはいきません。
    人間はだれしも、計画通りにはいきません。

    あなたの、その計画性のある気持ちは大事ですけれどね。
    人生の先輩の言葉に耳を傾けて、心を開いてみてくださいね。
    そうやっていても、いつもいつもなにかに餓えるだけで、幸せになれないですよ。

    ユーザーID:7732467981

  • 彼にも問題がある

    トピ主の書き込みを全部読みました。
    当方、動物大好きです。
    しかし、彼のペットの育て方には首を傾げます。犬はネコよりトイレをきちんと覚えないので室内で粗相することが多いのですが、その都度きちんと叱っていれば覚えます。なのに彼は叱らないで笑っていると。
    ネコを連れ帰るのも、他所の飼い猫を誘拐している可能性もあります。
    最初はトピ主に違和感を持ちましたが、トピ主の書き込みをすべて読むと、彼にも問題があると思うようになりました。トピ主の困惑は理解出来ます。
    これは、「動物好きとそうでない人の対立」ではなく、「ペットの飼い方についての対立」です。
    きちんと話し合った方がいいと思いますが、一家がみんな彼と同じなら、彼の考えを変えるのは難しいと思います。彼の一家は度を超した「動物愛好家」のようですから、それに耐えられないのなら、今後のお付き合いは難しいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6091082729

  • 分かる気がします

    食事中に呼び出しはどうかと思いますが、確かにペットは家族なので
    心配する気持ちは分かります。

    我が家も5年前から猫を飼ってますが、猫が夫を嫌うので、寝室は別です。
    猫は私としか寝ません。私を母親と思ってるみたいで腕枕で寝たり添い寝をします。
    猫が寂しがるので旅行も行かなくなりました。子供もいますが、猫は3人目の子供なので同じように可愛がります。
    お猫様です。

    ユーザーID:2519313033

  • お別れなさい

     25歳で人生が決まるのでしょう?それならそんな価値観の合わない男と付き合っている暇はないんじゃないですか。あなたがいくらわめいても、彼は、あなたの思うような価値観になることはありません。
     価値観の、微妙な相違はすり合わせていけるのですが、これだけ価値観が違っていてあなたが、全く変わる気がないのなら、それは無理というものです。別れて、早く次の人探さないと、25歳過ぎちゃいますよ。

    ユーザーID:0803522078

  • 別れたほうが

    失礼ですが、彼とトキヨウさんは合わないと思う。
    結婚したいなら、他の合う人を探したほうがいいかと。

    彼のご実家は裕福そうだから別れるのが惜しいとか?

    ユーザーID:5331127418

  • 無理だと思うよ。

    トピ主さんの気持ちはわかります。

    どんなにペット好きでも、他人への
    そそう容認はありえないです。

    でも彼氏とペット無しの生活両方を得るのは無理かな。

    彼氏が当たり前に思うことと、トピ主さんが当たり前に思うことの隔たりが
    大き過ぎて、常にどちらかが我慢を強いられる関係になって長続きしないと思います。

    記念日とトラブルが何度か重なるあたり、その彼氏とは縁がなく、トピ主さんが、辛い思いをするよ、
    と言うことを神様が教えてくれてるような気がします。

    ユーザーID:8266883657

  • 彼が飼わないとしても

    今と同じにペットだらけの実家に通うだけじゃないですかね?
    結婚したらしばらくペットを飼わないでというお願いに意味はないように思います。
    「数年は私を一番優先にして!他の命が危ないときでも私との時間を最優先にしてよ!」とお願いしないと、野良猫助けたり実家のペットを世話したりで変わらないでしょう。

    そしてそんなお願いは彼には叶えられないこと、トピ主さんにもわかっているのでは?

    動物好きは結構ですが、彼女のスカートに粗相したペットを叱るどころか笑うなんて酷いです。
    そんな彼氏より、価値観の合う相手を急いで探した方がいいですよ。
    25歳で無理して結婚できても、ペットや動物が原因で離婚したら幸せになれませんよ。

    ユーザーID:7638884853

  • 「応援してほしいです」って?

    結局トピ主は、「自分の考えを変える気持ちはない」このスタンスを貫き通すんですよね?イコール「犬のために実家に帰った彼」を理解できないんですよね?

    彼との結婚は無理じゃないですか?

    動物や困ってる人にも優しい彼一家と、動物や困ってる人よりも自分が一番!と思ってるトピ主の結婚を応援する人なんていますか?むしろ彼には「こんな女でいいの?考え直しなよ」と教えてあげたいね、私は。

    しかし、貴女って本当に性悪なんですね。彼のお父さんが放れてる犬を車に乗せて「(笑)」と小ばかにし、お母さんがもがいてる鳩を助けたら「何考えてるかわからない」、彼が帰り道に困ってるお婆さんを警察へ連れて行ったら「漫画みたいな事」なんて、性格のいい人は言わないですから。

    トピ主さん、「分相応」って言葉を知ってますよね?トピ主にはトピ主に相応しい「家が貧しく周りに対する思いやりのない心を持った育ちの悪い男性」、そう、トピ主と全く同じ環境の男性との出会いを待った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9073487279

  • やめといたら?

    トピ主さんの人間性にもまあ問題がありそうですが
    現実問題、度を越したペット好きの人と生活するのは大変です。

    私の親族に猫を集めちゃう人がいます。常時、十数匹飼ってて
    ここ数十年は、家に近所の人が猫を捨てに来るそうです。
    お金もかかるし、家は汚いし、旅行は行けないし、
    ぜんそく等アレルギーだと近寄れないし、家族は大変ですよ。

    私は猫が好きですが、あの家で住みたいかと言われればノーです。

    その彼の猫好きがどのくらいか分かりませんが、
    トピ主さんはその彼と合わないと思います。
    今のうちにやめといた方がいいんじゃないでしょうか?

    ネコ好きは年をとるとさらに進行し、悪化します。
    人生設計は建てられません。
    うちの親戚の猫予算を聞くと、正直ぶっとびます。

    ユーザーID:7107896820

  • ぶつかりそう

    >結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    これは大きな溝になる予感。
    彼にこれは無理では?そのとき、お互いどうするかですね。

    ユーザーID:4074859506

  • ビックリ

    記念日の準備に10万って貴女の金銭感覚にビックリ。記念日ならお婆さんを見捨ててもいい考え方にもビックリ。

    ユーザーID:2844148180

  • 彼を支配したいんだ

    あなたは彼を支配したいんだと思いました。

    価値観が違う彼が
    あなたの支配下に下ることはないと思ったけど。

    今はペットのことを問題にしていますが、

    あなたはこの先ずっと 全くあなたが関与する必要がないことでも
    「私に従わない彼がおかしい」
    「彼の家族がおかしい」
    といいそうです。

    その彼はやめて あなたと同じ価値観の人を見つけた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8924974509

  • 人生設計

    彼にとって貴女の人生設計は薄っぺらく見えるのではないですか。

    形にばかりこだわっていて中身がかんじられません。

    幸い彼の職場でもペット容認ということなので、彼自身に変わってもらうのは難しい。

    貴女自身の人生設計を変更するか、貴女の人生設計を受け入れる人を探すかの二択かな?

    ユーザーID:1543426814

  • 単に合わないだけ

    トピ主さん、記念日とか好きじゃありませんか?
    そしてそれをいつも優先してほしいと思っていませんか?
    対して困っている野良犬野良猫およびペットはたかが動物、記念日に比べたら大した価値はないと思っていませんか。

    それに対して困っていたらそれが野良犬だろうが野良猫だろうが放っておけない彼。彼にとってペットは大事な家族。記念日なんて一年たったらまた来るんだから、目の前にいまいる動物に比べたら大した価値はないと思っているかもしれません。

    トピ主さんと彼、どっちが間違っているということはないと思います。単に価値観が違いすぎるのでしょう。そしてきっとその彼の価値観は彼にとって人格を司るもので、譲れないものだと思います。
    しかも彼の家族もそうなのですから、結婚したらトピ主さんが価値観を変えない限り相当苦労すると思います。といいますか、すでにもう疲れてるのでしょうから、もう無理っぽい気がしますが。

    25歳というリミットを自分で儲けてしまっているのですから、さっさとその彼とはお別れして、トピ主さんの価値観を尊重してくれる人をすぐに探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7883579788

  • 無理だね

    まず動物に対する価値観があまりにも違いすぎ、合わせられない。
    彼の考え方が理解できず無理して我慢を重ねてきたのですよね。

    その無理や我慢、結局続かなかったでしょう?
    結婚したいようだけど結婚ってそれが毎日続くのですよ。
    一生我慢して合わせますか?
    さらに動物にかけるお金…絶対ケンカの元になります。
    結婚後彼は動物飼いたいだろうし、しばらくは我慢してもその後飼いたいと言い出したらどうします?
    動物と一緒に暮らせますか?
    さらに野良を連れ帰ることもありますよ、きっと。
    その時どうしますか?
    彼もそこは譲らないのでは?

    もう1つ言わせてもらうと25才までに結婚したい人が記念日だからと準備(服やコスメ、エステ?)に10万もかけるなんて…あなた貯金は?
    まさか彼のお金だけで結婚準備と式を挙げるつもりだったんですか?
    そこは改めないと、結婚は厳しいかも。
    それとももっと金持ちな人を探しますか?

    ユーザーID:9631522817

  • 何年経っても貴女には無理

    『結婚後 数年間はペットを飼わないで欲しい』って その根拠は?


    単に嫌な事を先延ばしにしてるだけでしょう?

    数年経ったら 彼を理解出来るのですか? 数年経ち 彼が『約束通りペット飼うよ』と言ったら許せるのですか?

    その時 2人の赤ちゃんでもいたら貴女はきっと赤ちゃんを理由に『子供が大きくなるまで飼わないで』になり 又 数年後 彼が『もう飼っても大丈夫だよね』と言えば『私は仕事してるから世話が出来ない』と言って 結局 飼う事を許さないんですよ。

    要は 貴女は彼が自分以外のものに気持ちが行く事が許せないんです。

    『いつでも どんな時でも私だけを見て!私を優先して!』の考えですから。


    貴女は結婚する気 満々ですが 果たして彼はどうなのかしら? 動物好きで一緒に保護活動や自分達の子供同然にペットを飼ってくれる女性はいくらでもいます。 彼がそれに気付いたら 終わりでしょうね。

    彼の愛情を信じてるなら『結婚したらペット禁止。動物繋がりの友人とも縁切りして。 一々 年寄りに声掛けないで。 道端で動物に触らないで。貴方は私の事だけ考えて私の価値観に合わせて』と言ってみたら?

    ユーザーID:8588451863

  • 可哀想‥


    トピ主さんの投稿を見て
    率直に思いました。

    育った環境で価値観が違うけど
    相手を変わらせるより
    あなた自身が変わる方が
    簡単ではないですか?

    姉は姉で確かに幸せかもしれませんが
    見えない部分では何か問題抱えたりしてるかもしれませんよ。

    幸せの定義なんて
    人それぞれ違うんだから

    それでも変われない受け入れられないなら
    彼とは別れるべきでしょうね。
    案外、結婚してみると
    許容範囲が広がったりしますよ。

    ユーザーID:3047320052

  • だから

    もう無理ですって!
    ここまで考え方が違うんですから、もう諦めた方があなたの為でもありますよ。
    残念ながら、あなたの考え方を応援する人は殆どいないでしょう。
    価値観が合わないなら、合う方を探すべきです。
    なぜか執拗に25歳にこだわってるようですが、人の幸せは人の幸せ。
    あなたの幸せを単純に年齢で決めたりしていいんですか?
    もっと視野を広げて、大人になりましょう。

    ユーザーID:0822652679

  • 追加も読んで

    彼だけではなく家族がそうなんでしょう
    主さんが自分の人生設計を30までには・・・と
    自分の事だけですね

    彼は出来ないと言うでしょうね
    考えが余りにも違うので・・

    ユーザーID:5728961392

  • お気持ち、わかります

    私も20年以上、犬を飼っていて、犬も猫も大好きだけど、今の日本人のペットに対する感覚には非常に違和感を覚えています。
    だから、トキヨウさんの気持ち、わかりますよ。

    どんなに大事な存在でも、犬は犬、猫は猫、鳩は鳩。場所が変われば、食い物です。
    人様とは違う、一緒にしてはいけないのです。

    よそ様の前で糞をしたら、飼い主は謝らなきゃいけないし、よそ様の衣服を汚したら、笑ってるなんてとんでもない!謝り、弁償するべきです。

    自分は犬や猫のすることなら、何でも許せるから、他の人も同じなんだろうと彼氏さんは考えているのでしょう。
    イヤなことは、イヤと言っていますか?
    彼氏さんは、とても優しい人だけど、価値観の違う人を受け入れられる包容力がありますかね

    そして、トキヨウさんも、少し肩の力を抜きましょう。
    人生、絶対に!計画通りなんていきませんから(笑) 計画通りに進まなくても、トキヨウさんは幸せになれます。
    むしろ、考えてもみなかった幸せがやってきます。

    だから、あなたと価値観が違う人がいても、「裕福だから」じゃなく、「あ〜こういう人種もいるんだ」くらいの温かい目でみてあげてくださいね。

    ユーザーID:3102521828

  • よくわかりません…

    そこまで価値観の違う相手にどうしてそこまで執着しているのかがそもそも全くよく解らないのですが…。

    ついでにいえば「理解できません」ではなく「理解する気はありません」の間違いですよね、これ。

    ユーザーID:6943826220

  • 無理に一票

    トピ主さんを責めるつもりはまったくありませんが、うまくいかないだろうと思います。

    不思議なのは、なぜ、結婚を急いでいるのに、そんな彼とつきあい続けたのだろう、ということです。

    ペットも家族ですから、家に帰ったことは理解できますが。あなたの納得いかない点ももっともです。私が彼なら、せめてその場以上の埋め合わせくらいはするでしょう。

    十分話合われるタイミングではあると思いますが、最悪の場合も想定して臨んでください。ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:2064828870

  • 彼家族は優しい、が無神経

    彼と彼家族は優しいですね。記念日の途中退席はわかります。おばあさんを助けるのは素晴らしいです。
    でも自分の価値観だけで行動しているのはあなたと一緒です。
    ペットが床の上や、ましてやお客様の服の上で排泄してるのに平気で笑っているなんて。なんて不潔で無神経なんでしょう。ペット好きの人だってペットが友人の服の上で排泄したらすぐ謝るでしょう。その後のクリーニングとか当然だし、あなたが泣かなかったら放置だったかもしれない。だいたい、ちゃんと躾してないって事でしょう?家だってクサイですよね。
    彼は人と動物の認識がほぼ一緒、そして不潔。あなたは全く別。これは変わらないでしょう。結婚は生活の連続です。動物が生活の一部になってて、そうじゃない人の気持ちには疎い彼との生活はお互い辛いと思います。要は合わないということ。

    ユーザーID:6995857091

  • それが価値観の違いというもの

    >私は女性の人生は25歳で決まり選択が狭くなってくると思っています
    >自己中ではありません。
    >30過ぎて焦ってももう手遅れです。
    >人生設計は真剣に今後のことを考えている証拠です。

    支持します。
    自己中な考え方だとは思いません。

    ではなぜトピ主が叱られているかというと、
    自分の考え方(早く結婚したい・ペット飼いたくない)を
    相手の男性に押し付けているからです。

    トピ主さんの人生設計に間違いはないけれど、
    男選びを間違えているのですよ。
    「ペット激ラブ男」はあなたとの結婚には向きません。

    早く別れて、せいぜい犬1匹で満足する男性を探しましょう。

    ユーザーID:8669793100

  •  さあ、新しいカレを見つけよう!

    てことですよ。

    >数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    こんな、彼にとっては拷問のような要望を出すことを考えてる時点で、
    てか、考えつく時点で、
    彼の事がまるっきりわかってないし。

    まあ、他人としては心配しませんけどね。
    そんな要望を口に出した時点で、彼から即、別れを言い渡されますから。

    彼、人を見る目が無いなあ。溜息出ます。

    お互いの今後のより良い人生のため、別れたほうが断然いいです。

    トキヨウ様、「お金持ちの彼」を手放したくないのでしょうが、
    無理矢理結婚したところで、将来あるのは離婚のみ、ですからね。
    何が何でも25歳で結婚、てことなら、時間の猶予は無いですよ。

    ユーザーID:2842376349

  • 彼の愛情をペットに取られたと思ってるんですね

    ペットやおばあさんのエピソードを理解できないというのは、無意識の嫉妬です。
    結婚後しばらくはペットを飼わないで、というのも。
    自分よりも愛情や関心を向けられている相手(恋愛対象でさえない)がいるのがショックなんですよね。

    どうしてそう思ってしまうのか。
    それは、トピ主さんが「愛情(恋愛感情に限らず)は一定量しかない」のだと思っているから。
    彼がペットや他人に愛情を注ぐ度に自分への愛情が減ってしまう、と思っているから。

    >親と姉、親族に色々トゲがあることを言われ

    これが原因のような気がします。

    愛されて育てられた人というのは、概して親切で愛情深いです。
    彼父母の動物エピソードも生活というか、気持ちに余裕があるからでしょう。
    自分は愛される存在なのだという確固たる自信が無意識にあるから。
    そして、愛情は誰かに注いだからといってそれでなくなってしまうものではないのだ、ということも無意識に理解しているのです。
    だから、自分が受けた愛情を同じように他人に注いであげられる。

    彼と結婚しても、今度は産まれた子どもに嫉妬してしまわないか心配です。

    ユーザーID:8808566379

  • 絶対に合わないよ

    あなたは自分の人生設計が第一で、周りをその枠の中に当て嵌めて自分が出した役割だけを果たして欲しいだけ。相手の生き方をありのまま受け取る事は出来ない。

    だから、相手があなたの課した役割を果たさなかたり、認める枠をはみ出した行動を取ると許せない。

    彼も彼の家族も、あなたの人生設計に組み込まれた付属物。単なる自我を満たすためのアクセサリー。

    彼らは自由意思を持ってはいけない。あなたが与えた役割を演じて、甘んじて喜ばなければならない。

    悲しいね…。周りの人間をありのまま受入られない人って。

    彼や彼の家族が周りの動物や高齢者を見て見ぬ振りが出来ないのが性格の真髄なんだよ。それが性格の核なんだよ。

    普通の人は、性格の真髄を見極めて結婚しようと決めるけど、主は違うんだよね。

    彼の性格以外の何かを理由に結婚したいんだよね。その何かがあなたの人生設計に不可欠だから。

    結婚するまでは、それを見られたく無いから一生懸命に努力して隠してる。でも、結婚してしまえば、自分の思い通りになると?

    人には人の感情があるんだよ。いつか我慢出来ずに破綻する。

    自分と同じ価値観の人を探しなさいな。

    ユーザーID:0258900357

  • 屁理屈だと怒られそうですが

    その彼は、仕事中でも、そういう連絡が来たら、すぐ早退するのかな?
    理由は何て言うのだろう?
    トピ主のレスを読むと、躾をされているのは長寿犬のみ、他は拾って室内で
    放し飼い。去勢とか避妊手術はしているのだろうか?
    彼の家族は、本当の愛犬家?愛猫家?只単に犬猫好きなだけの様な気がします。トピの本題は19歳の長寿犬に対してですが、違う面から考えて見ました。

    ユーザーID:9238494624

  • 無理すぎる

    トピ主さんは本音で書いてると思うし、彼の価値観を全肯定は私も出来ないです。それは私も庶民で、そのようにペットを扱える経済力が無いからです。でも、彼の場合はアリだと言う事はわかりますし、それが彼一家の価値観です。ペットを飼うなというのは、彼には家族を持つなということと同様ではないかな。だとしたら彼自身を否定すること、それを言うあなたとはやって行けないという結論しかないでしょう。

    彼と彼自身の経済力、勿論人柄もトピ主さんには捨てがたい条件が揃っているのでしょうが、結婚しても幸せになれないですよ。徹底的に彼の価値観の合わせたふりが出来ない限り、早く終わらせてトピ主さんに合う人を見つけるべきだと思います。
    トピ主さんも幸せになれない、けど彼は幸せどころか不幸になる結婚だと思うので、彼の為に別れてあげる、と思えませんか。

    ユーザーID:6504403858

  • 凄いですね

    私も犬を飼っています。家族同然なので、危篤なら駆けつけます。
    仕事中ならば、帰してくれた上司に迷惑がかかるので、嘘の理由で仕事を抜けますが。
    彼は許される環境にいるのでしょう。
    ただ彼の、その行動自体は、理解出来ますが、それは大切な、自分の愛犬だからです。
    無関係な捨て猫や、野生の鳩まで、いつどんな状況でも、身銭をきって労力を費やして、助けてあげられるかといったら、出来ないでしょう。
    同情するだけに止まると思います。
    ある意味、私も彼とは異質なわけです。救われた小さな命には、よかったねと嬉しく思いますけど。
    本題ですが、主さんと彼は合わないでしょう。
    エピソードを読んでも
    彼や彼の家族は、絶対的に弱い物に、より庇護欲を掻き立てられる人達だと思うので、1人で大丈夫なあなたが一番になる事はありえません。
    溺れる人を例にあげている方がいましたが、正にあれだと思います。
    犬猫>老人>子供>あなた>自分?
    矯正は出来ないし、淋しい思いもするでしょうね。

    ユーザーID:5407569653

  • 20代で目標達成したいのでしたら次に参りましょう

    人の気持ちを変えることは難しいですから自身が変わることで解決をすることが
    人生においては多い、このことに気付いていただきたいです。

    人を変えるのではなく、自身が変わることができなければ、相当難しいと思います。

    第三者に変われと言われても人間形成には家庭環境が深くかかわっていますので、
    簡単には参りません。
    教養と常識はその方の家庭環境そのものです。
    金持ち喧嘩せずの感じで育っている男性と主様には大きな隔たりを感じます。

    25歳までに○○をするという目標があるのであれば、交際中の男性に固執する必要は
    全くないので、次の方を探しましょう。

    ユーザーID:6635420092

  • 別れてあげた方が良いよ

    彼も時々心配にはなるだろうけど良い人。
    貴方の心も良く解る。

    でも貴方のエゴと我慢して隠して幸せになろうと言う言葉には違和感を覚えます。
    その小さな心のストレスは積み重なると結局は望まぬ結果になろう事は目に見えていますので。

    彼には同じような価値観を持てる優しい女性を、
    貴方には貴方を第一に思ってくれる男性を、
    そういう組み合わせが将来の幸せの為ではないですかね。

    貴方と彼、どちらを応援したいかと問われればやはり私も彼氏の方応援します。

    ユーザーID:6141923147

  • ペットを飼ったことがないとわからないよね。

    こればっかりは、経験がないとわからないですよね。ペットと言ったって、たかが動物ですもの。

    しかし一緒に飼って住んでいるものにとっては本当に家族そのものなんですよね。19年といえば、生まれた赤ちゃんが成人するのと同じ歳月を一緒に育ってきたんです。彼にとっては兄弟みたいな存在ですよ、きっと。

    ここは一つ理解してあげて下さい。彼にとっては家族の一大事なんです。決して主さんの事を軽んじているのではありませんよ。

    ユーザーID:2436153121

  • 私も無理!娘の彼氏なら反対する

    だって、娘とペット両方おぼれていたら
    ペットの方を真っ先に助けそうだもの
    結婚式の真っ最中でも彼は駆けつけそうでだし。

    ペットの危篤でデートをキャンセルはは理解できるけど
    仕事を早退って社会人としてどうよと思うし

    猫の葬式に20名なんてもう理解不能な世界です。
    動物好きの人には当たり前のことかも入れないけど
    ペットと人間との境界線をなくしてしまっている人は私は嫌です。

    それでも、
    ペット至上主義の方は当然なんでしょうね。
    猫屋敷や犬屋敷なんて私はごめんです。

    ユーザーID:8333886101

  • 上手く行くといいですね

    >今日、彼に本音を伝えようと思います。結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。皆さんには上手くいくように応援してほしいです。

    とトキヨウさんは言いますが上手く行かせたいのならペット好きの人に合わせるしかないのでは?彼氏の場合ペット好きな家庭で育ったのでトキヨウさんを上手く理解できないと思いますよ。トキヨウさんがおかしいとは思いませんが正しいとも思いません。
    結婚を考えているのなら自分と違う価値観・倫理観の人がいるという事実を実際に認識し受け入れる努力をするべきです。その上でどうするべきか、いきなり“彼の行動はおかしいですよね”では溝は埋まりません。
    ペットを大切にするのなら私も大切にしてね、とでも言ってみたらどうですか!
    家族にさえなってしまえば“ペットは家族”とペット大好きな人たちは言うのですからさぞ大切にしてくれると思いますよ。
    私はペット好きはペット好き同士そうでないものはそうでないもの同士で一緒になるほうが幸せとおっしゃったヒラキさんの御意見に賛同します。

    ユーザーID:7201187980

  • おやおや

    そりゃあ許せないですよねえ。
    これから首輪をはめて、飼いならそうとしている矢先に、
    ペットにかまけるなんて。
    ペットがペットを飼ってどうするんだ、
    そんな暇があったら私に奉仕しなさい!

    トピ主さんの人生計画がうまくいくとよいですね。
    ご健闘を祈ります。
    彼はご愁傷様です。

    ユーザーID:2834397902

  • 何の為に結婚するの?

    貴女の書いた文章を読んでいると、「何の為に結婚するのだろう?」と思えてしまう。
    貴女と彼が結婚したらその生活は言い争いばかりで、お互いを非難し憎しみ合う確率が非常に高いと思います。

    異常なまでに25歳にこだわっていますが、そんなに重要な事ですか?
    幸せに成る事が最大の目的なのでは。

    幸せに成りたいのなら彼とは違う人、つまり身の丈にあった人を探すべきです。

    ユーザーID:5138263347

  • 彼がこんな女に引っかからないことを願うばかり

    別れてあげてください。あなたは本当に幼すぎる。

    >今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたい

     人生って、何ですか?双六じゃないんだから、誰かの決めてもらった道筋をきっちりと歩んでいくなんていうのは、自分の人生に無責任です。幸せは自分で決めて、自分で作るもの。ここでいう専門家って、誰のことですか?あなたは彼よりもその人を全面的に信用するんですか?なぜ?

     そんな他人に決めてもらった人生に、彼を巻き込むのはやめてください。

     私もペットを飼っています。ギリギリのところでは、家族「同然」であって、家族そのものではないかもしれません。ただ、生き物が死のうとしているときに、「記念日」だの「美容や服」などを主張するあなたはオカシイです。

     そして、ハトを救おうとしたお母様、高齢者に声をかけた彼を「漫画」だと嘲笑い、理解しようとさえしないのですね。あなたには、人間として何かが欠落しているのでしょう。

     どうか、あなたが掲示板で毒を吐いていることを、彼が気づきますように。そして、彼が「正しい」選択をしますように。

    ユーザーID:0375834479

  • お叱りではありませんが

    彼とはご縁がなかったと思って次に進んだ方がいいと思いますよ。

    彼とあなたとの価値観の違いはこの先ずっと変わらないですよ。
    結婚とは他人との歩み寄りの人生です。
    あなたの要求だけをつきつけて結婚しても幸せにはなれませんよ。

    25歳という年齢に縛られすぎてあなたにとってハズレの相手と結婚しようとしてますよ。
    このまま強引に進んでも30歳前に再び独身に戻りますよ。

    目を覚まして。
    自分と同じ価値観の人を探してください。

    あなたの幸せのために。

    ユーザーID:7533556740

  • 多分結婚しない方がいい

    トピ主に厳しいレスが多いですね。

    彼の飼い犬のエピソードでは、もっと彼の気持ちに寄り添った方が
    良いという以外は、トピ主の気持ちも判ります。

    犬が粗相した点やあなたのスカートを汚したことについて
    彼らは本当に悪いとは思っていないでしょう。

    私ならやっぱりもっとちゃんと躾けた方がいい、
    恋人とはいえ、現時点ではお客なのだから
    動物があまり好きでない人もいると言う事について
    あまりにも無頓着、鈍感だと思います。

    動物の保護についても、その意義は分りますが
    これが夫でこれから生活にお金がかかるのに、ガンガン
    その事に使われたら私なら、面白くないです。

    13日にレスされたあらまー、やだもーさんやあらまなさん、
    婚勝さんやゆうあさんが端的に書かれていますね。
    彼と彼家族の性格をよくあらわしていると思います。

    私があなただったら彼との結婚は考え直しますね。
    根本的に価値観が違うと思います。

    結婚生活において金銭感覚、道徳的、倫理的感覚が違うと
    とっても大変だとお伝えしたいと思います。

    ユーザーID:1089327166

  • 批判ばかりですが。

    私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。たた、彼みたいな人とはお付き合いしませんけど。私は猫も犬も飼っていましたが、もっとドライな付き合い方でした。可愛いがってはいましたけど、「家族」ではなく「ペット」でした。
    彼の家族は異常ではないし、むしろ愛情豊かな素晴らしい方々なんでしょうが、
    彼女とはいえ、お客であるあなたの服をペットが汚して笑うなんて…私には無理。「こんなに動物愛護の精神が豊かなんです!」って、押し付けられているみたい。動物が苦手な人は、冷たいとか情がないとか言われそう。ヤダヤダ。
    だから、近寄りません。私とは合わないから。あなたも、25才の枠に囚われすぎて、将来計画を間違えないようにしてください。自分のための計画でしょ?
    それから、彼を変えることはできませんよ。私は傲慢な人間ですが、それだけはわかります。

    ユーザーID:1258478283

  • どちらが悪いわけでもない。頑張ったトピ主さんは応援したいけど

    生活習慣、何感動するか?笑うか?って大切ですよ。
    全部が全部一致してる必要はないですが、お互いが大切にしてるものTOP3くらいは一致してないと。
    あまりにずれてるなら彼彼女どころか、友達として続けてくのも辛いですからね。

    一生懸命合わせようとしてきたトピ主さんは応援したいですが、いまみたいなことが定期的にぶり返すことが続きそうです。

    ユーザーID:7714147345

  • 価値観が違うと絶望的

    犬好きの方からはあなたが冷たい人のように言われていますが、別に動物好きでなければ、あなたの反応で当たり前です。逆の立場からすれば彼の態度こそ異常に思えます。
    こればかりは価値観の違いですのでどうしようもありません。
    今なんとか我慢しても、後になって徐々にそのゆがみが大きくなり破局に至るでしょう。
    ここは、お別れして、価値観の会う人を探したほうが建設的だと思います。

    ユーザーID:0672829098

  • なるほど

    どうしてこの彼氏さんがトピ主と付き合ってるか皆さんのレスで分かりました。
    彼氏さんはかわいそうな生き物をほおっておけないので、かわいそうなトピ主と付き合っていると。
    納得です。

    ユーザーID:0610512317

  • お犬様過ぎて驚き!

    うちも、犬を飼っています。もちろん、大事にしています。

    しかし、この彼氏はいかがなものかと。

    トピ主さんがお気の毒です。

    ペットと人間との境界線がごちゃごちゃです。
    そこを、きっちり分けるのが、飼い主としての勤めでは。

    ちなみに、我が家の犬は拾い犬で子犬ではありませんでした。
    なので、あえて、しつけはしてませんが、最低必要な事はできます。
    そして、犬の表情や態度でだいたいの事はわかります。
    犬は話せない分、言いたい事をわかってあげなくてはいけません。

    人間は話す事もできますし、もちろん表情にも出ますよね。
    彼氏はトピ主さんの事も大事にしてるのでしょうか?

    犬以上にわかってあげなければならないのに、わかってあげてないと思えてなりません。

    逆に人間の気持ちがわからない人に、犬の気持ちがわかるのかな、とも思います。

    とはいえ、犬の飼い方や彼女との付き合い方は、人それぞれですね。

    ユーザーID:5359839573

  • 人生設計

    何歳にはこれをする、何歳にはこれをする。
    キッチリ決めても、その通りに運ぶわけじゃないです。

    病気もします。仕事を失うことだってある。
    突然、身内を失うことだってあります。
    上記のどれも、私の人生で思いがけず起こった出来事です。

    主さんは、一言で言えば、「薄情で冷たい女」。
    しかしそうなったのには、きっと原因があります。

    主さんはご両親から厳しくされてきたのでしょうか。
    「〜でなければならない」「そんな適当なこと許さない」「いいかげんなことばっかりして!」
    といったような言葉をよく言われていましたか。
    自分は愛されなかった、だから他人を愛せない、と心の奥で思っていませんか。

    色んな本で知ったんですが、出会いには意味があるのだそうです。
    出会った人から、何かを学ぶために神が引き合わせるのだと。

    彼ととことん話してみて下さい。
    主さんが自分でも気づかなかった、深い所にある心の傷、考え方の癖、
    そういうものが見えてくるかも知れません。
    彼とお別れしたとしても、そのことで学べばよいのです。
    まずはご自身を受け入れ、そこから始めてみられては。

    ユーザーID:2286744705

  • 残念ですね

    動物を飼っていない私でさえ、彼の気持ちが分かりますし、
    同じ状況になったら「早く帰ってあげて」と自分から言いますが。

    というか、大抵の人はそうしませんか?
    記念日なんていくらでもやり直しできるではないでしょうか。

    レスも読みました。
    根本的な価値観が違うようです。
    私は彼寄りなので、あなたのような方とおつきあいするのは…
    考え直してしまいそうです。

    結婚してからすべてが「違う」と感じるのではないでしょうか。
    わかってあげられないのなら、別れた方がいいのでは。

    ユーザーID:0963450135

  • ペット云々より、価値観が合わない

    トピ主だけ読みました。
    一番最初のレスに本心が出ていますよね。

    >彼に合わせてきたことに疲れたんだと思います。

    彼や彼家族にいいところはあるから別れる気はないのかと思いますが、
    このまま合わせていくのは主さんが疲れますし、
    相手はそう簡単に変わらないと思います。

    もっと価値観の合う人を探された方がいいと思います。

    ユーザーID:8903457299

  • もう根本が違う

    彼と価値観が違いすぎる。
    結婚は難しいと思うしお付き合い自体も難しい。

    夜に俳諧しているお年寄りを心配して警察に連絡なんて、お金持ちじゃなくてもやりますよ・・・。
    もちろんやらない人も多いとは思いますが、やる人はやります。
    もう根本的な価値観が違う上に経済格差がありそれで余計に助長。

    かなり難しいと思います。
    あなたも無理して合わせすぎでは?
    記念日に10万円って・・・。
    彼にとっての10万円とあなたにとっての10万円の価値観は大きく違いますよね?

    外出した時に困っている人がいても見て見ぬフリをしてしまうような人間とお付き合いするべきです。
    同じ命であっても所詮野良の動物だからという扱いをするような人間とお付き合いするべきです。
    まぁでもペット休暇なんてものがあるなんて私でもビックリですがね。

    ユーザーID:6731249304

  • たぶん。

    トピ主さんは自分の価値観以外のことを認められないのではないですか?彼はそういう動物を愛するところも彼の一部です。彼の全てを愛せないならやめておいた方がよいと思います。彼もあなたももっとふさわしい方がいるはず。
    結婚したら動物好きな義実家とも付き合わなければならないんですよ?

    10万円かけたのはあなたの勝手にしたこと、自己満足です。
    いつもあなたは〜してあげてるのに。
    と上から目線なんだろうな。

    ユーザーID:5638803296

  • 絶対うまく行きません

    結婚しても、絶対にうまく行かないと思いますよ。ここまで価値観が違うと、もし一緒に生活したら、お互いに疲れる事間違いないです。

    ユーザーID:1575859433

  • 終わりですね

    >今日、彼に本音を伝えようと思います。
    結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    お別れですね…。

    お疲れ様でした。25歳まであと何年かしりませんが頑張ってください。
    もし今うなずいても、間違いなく彼は捨てられてる犬や猫を放置できません。あなたの人生は多くのペットで支配されることになります。

    あなたも思いやりがないとは思うけど、彼もかなりの動物好きでちょっと凡人にはついていけないレベルでしょう。ただ彼を否定することはできない。

    絶対一緒になっても不幸になる二人ですね。

    しかしそもそもあなたと彼って婚約とかそういうレベルなんですか?

    ユーザーID:6124252364

  • 他人の負担・犠牲・迷惑で成り立つ優しさは、優しさではない

    彼とその一家は優しい、というレスが殺到しているのにびっくり!

    極論ですが、「拾ったお金を募金箱に入れる人」に「いい人ね/優しい人ね」という感じです。
    優しい行為や美しい行動は、自己犠牲の上に成り立ってこそ、美談なのです。
    他人(第三者)になんらかの負担をさせたり、犠牲を払わせたり、迷惑をかけて実現する“優しさ”は、“優しさ”ではなく自己満足でもなく、それ以下のものです。(ここでの「他人」には恋人や妻子も含む)

    彼は、あなたが陣痛で苦しみ2人で病院に車で向かっていても、かわいそうな犬をみかけたらそちらを優先するでしょう。
    彼は、実のこどもが発熱で苦しみ親子3人で病院に車で向かっていても、傷ついた猫をみかけたらそちらを優先するでしょう。
    仕事で納期ぎりぎりの届け物をするとき、先方では多数の社員・従業員がその到着を待っているとき、彼は網にからまったハトをみかけたら、そちらを優先して、納期に遅れるでしょう。そのことが、先方の莫大な損失につながっても

    「ああ、オレってすごくいい人! すごく優しい人!」と自己陶酔するのでしょう。他人の負担・犠牲・迷惑をかえりみずに。

    ユーザーID:6338384243

  • 別れる事を薦めます

    動物に関する価値観は絶対埋まりません。

    どちらが正しいとかもありません。

    ただ、自分と違うからといって批難するのはやめた方がいいですよ。


    僕は動物大事派なのでトピ主の様な人とは付き合えません。
    そう考えるとトピ主の彼氏も本当に動物を大事にしたいのならトピ主と付き合っては駄目だと思うんですよね。

    という事で誰が悪いかといえばトピ主の彼氏ですね。
    トピ主は悪くないです。

    ユーザーID:7673843730

  • あなたとは結婚できない。

    彼の様な動物好き一家と動物嫌いのトピ主さんが姻戚関係を築くのは無理です。
    一般的に言われる事ですが、育ちが違い過ぎるのです。
    お坊ちゃん育ちの彼の前では猫を被っているようですが、いつかはばれますよ。
    産まれた時から動物に囲まれて育った彼が動物禁止と言われて納得する訳がありません。

    ユーザーID:5932136992

  • トキヨウです。 たくさんのご意見ありがとうございます。

    今からゆっくり読ませてもらいます。

    彼の家族は東京とあと2つ簡単な家があります。
    今は東京にいるので彼の家族ともどうしても付き合いが多くなります。
    離れていたら良かったです。

    彼のご両親とは上手くやれていますが、
    お姉さん2人が私のことを嫌っているようです。
    お姉さんのご主人が中退の高卒で芸術で稼ぐ人なので本当に悪気はなく
    「結婚、勇気ありましたね」と言ったこと、
    彼の祖母のおはぎを食べなかったこと、他にも・・・・あります。

    彼の家族の悩みもいろいろありますが、今は彼と私の今後に集中したいと思います。
    問題を広げすぎても解決しませんよね。
    彼の家族とは今後もう少し距離を置いてみます。
    距離を置けば問題も縮小していくでしょう。

    彼と会いましたが、数週間前から一緒に居てもか落ち着かない関係になっています。
    関係を見直すための記念日でもあったので重要な日でしたが、
    ワンちゃんは大事なコなので、今は大人しく黙っていようと思います。

    ユーザーID:0414294692

  • ペット至上主義の皆さん、勘違いしないでください

    トピ主さんの彼氏が素晴らしいなどと言っている人は正気ですか。
    飼い犬の不始末を謝りもせず、ゲラゲラ笑う男のどこが素敵なのでしょうか?理解に苦しみます。

    つまりもし他の人が飼い犬の不始末で迷惑を蒙っても、飼い犬を大切にする素晴らしい男性。などと言うんでしょうか?
    躾もできないような人に動物を飼う資格なんかあるんですか?
    他人から見れば、本人からすれば」家族のような飼い犬もただの動物、ペットでしかないんですよ。
    ペット至上主義の皆さん、勘違いしないでください。

    ユーザーID:4981875516

  • 別れなくていい、逃げて、このままでは犬猫の介護要員

     別れろというレスが多いですが、別れる必要はありません。単純に、逃げましょう。全力で逃げて!
     彼一家は、動物好きのレベルをもはや超えています。カルト的なものを感じます。
     かりに結婚にこぎつけても、あなたは犬猫の介護要員決定です。あなたは自分の人生を、自分の生涯を、犬猫への奉仕・屈従で棒にふってもいいのですか。

     彼の“スペック”(←この表現はきらいですが)がどんなものか知りませんが、婚活市場では──いや、恋愛市場でも──彼よりあなたのほうが圧倒的に好条件ですよ。自信を持って、次ぎ行こう!

    ユーザーID:3437988177

  • 応援します。

    彼をね。ちゃんと別れられるといいな。

    トピ主さんと彼とでは価値観が違うんですよ。
    25歳までに人生決めたいから、彼に執着しているだけでは?
    本当に、早いうちに別れた方がお互いの為。

    >結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    数年したら飼ってもいいの?違うでしょ?
    ちゃんと正直に言った方がいいよ。
    誤魔化して結婚までこぎつけても、お互いに不満を抱える事になるだけです。

    トピ主さんが悪い訳ではありません。(共感は全く出来ませんけど)
    何度も言うようですが、価値観が違うんです。
    相手の価値観を否定して、自分に合わせてでは上手く行きませんよ。

    ユーザーID:9050116440

  • 幸せな結婚は無理

    失礼ですが、結婚を焦っているあまり冷静な判断ができていないように感じます。

    トピを見る限り、あなたは25歳で結婚したいだけで、相手は彼でなくとも良いのですよね?
    タイミング的に今の彼になるのかもしれませんが、
    残念ながらお互いの価値観は全く合っていないようです。

    あなたは25歳で結婚するのが何より大事なのか、それとも将来を考えて幸せな結婚をしたいのか、よく考えた方がいいと思います。
    25歳になぜそこまで執着するのか解りませんが、もっと価値観の合う方と穏やかに結婚されてはいかがですか?

    このまま結婚しても、正直二人とも可哀想なだけかと。

    ユーザーID:6008844581

  • 無理だと思う

    別れる事を考えた方がいいと思うな〜。

    トピ主さんは彼氏さんを大好きなんですね。そして彼氏さんに自分だけを見つめていてほしい。

    でも、彼氏さんにとっては、ペットは人間と変わらないんですよ。しかもあなたよりずっと長い時を過ごしている。血を分けた家族と同じなんですよ。

    その彼氏さんに「自分を優先して」と願ったとしても、出来る時は優先してもらえるでしょうけど、そうじゃなければペット優先のままだと思います。だって家族なら危篤の時は仕事を放り出しても駆けつけるでしょ?

    「そういう人なんだ」とあなたが受け入れる事が出来れば結婚しても大丈夫でしょうけど、それが出来なきゃ結婚しても辛いと思いますよ。

    個人的には「次行こ、次」と気持ちを切り替えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7256918640

  • 価値観が違いすぎるので、結婚しても2人で辛くなるだけ

    書き込みを読んだだけで、あなたが彼の内面よりスペックに惹かれている、彼の価値観を否定的に思っていることは伝わるから、彼もまたそれは気付いていると思います。

    なので、そもそも彼があなたとの結婚にどれだけ前向きになっているのだろうかとは思います。

    ペットの飼い方は決まっていないけど、彼がその価値観でずっとやってきてそれがおかしいとか、変えようとは思っていないのは事実。第三者がジャッジしたところで、彼を変えることはできません。

    人を自分に都合よく変える方法はないですから、自分が変わった方が早いです。ただ、周囲の人間によってつくられた「人生設計論」を真実の価値観だと妄信していて、彼を含めて周りが(いや、自分さえも)見えていないあなたにはそれはできないでしょうね。

    金持ちじゃなくても、動物保護の活動をしている人はたくさんいます。
    思い込みと偏見を少し減らし、もう少し余裕をもった方が生きやすいし、いい出会いもあるのではないかと。

    ユーザーID:0466474356

  • いやいやその彼ちょっとおかしい

    人の服に粗相させて笑う彼氏っていうのもヘンな人だなと。
    私も犬や猫好きで、昔飼ってましたが、さすがにやたら猫を拾ったりはしないし……。
    ムツゴ○ウさんくらいじゃないと相手つとまらなさそう。

    ユーザーID:6879339436

  • 彼は十分トピ主さんを大切にしているのに・・・

    癌で19歳のわんこ。
    はっきりいっていつ死んでもおかしくない状況ですよね。

    もし本当に「犬>トピ主」だったら、
    記念日でも実家から離れたレストランではなく
    実家で食事(犬も一緒)にすると思います。

    トピ主さんとは「1年後の今日」もまたお祝いできると思いますが、
    わんこには「1年後の今日」は多分ないから。

    内心「記念日の食事どころではない」状況でも
    トピ主さんの希望(レストランで食事)を
    かなえようと努力した彼はとても優しいし誠実だと思います。

    もちろんトピ主さんのお怒りも理解できますが
    犬に対する気持ちと人間に対する気持ちって
    完全に別物なんですよ。比べられないです。

    トピ主さんにお子さんができたら、少し彼の気持ちが
    解るかもしれませんね。
    「この子には自分しかいない」と思うと
    好き嫌いを超越した存在になるんです。

    多分彼とは結婚しても「合わない」でしょうね。
    トピ主さんは劣等感や権威に対する執着が強いようなので、
    彼のように天真爛漫なお坊ちゃんタイプは
    だんだんイラついてくると思います。
    ご自身と似たタイプを探しては?

    ユーザーID:6092031231

  • 動物は苦手なんですが、、。

    実は、我が家で私だけ動物が苦手でした。
    でも、弟がどうしても犬を飼いたいと言っていて、親戚の犬を預かりそのまま、10数年過ぎました。室内犬で、結局19年いました。
    振り返ると、小型犬なのに、怖くて、吠えられるとビビってました。。
    それでも、その犬が他界したとき、その日は、仕事を半休しました。
    仕事どころではなかったからです。
    自分でも驚きました。ペットはペットと思っていましたが、それが人としての情だったのだと思います。
    弟は号泣してさらに仕事どころではありませんでしたが、理屈ではないと思います。
    それを批判するのは簡単なことですが、その心に寄り添うことも大事なのではないでしょうか。
    ちなみに、我が家は、その犬を預かって、数年後父が急逝し、とても苦しい生活を強いられました。犬を引き取りたいと申し出てくれた人もいましたが、手放すことは考えませんでした。
    生活に余裕があるとか、ないとかじゃないと思いますよ。

    たぶん、賢明に考えるのならば、人生の軸と考えることが違うようなので、ほかの方と添い遂げられた方があなたは、結局、ご自分の幸せをつかむのではと思います。

    ユーザーID:2380864717

  • 彼は天使君ですね

    でも、ちょっと、そこまであなたよりも動物を優先する人ってどうなんでしょうね。

    動物はたしかにかわいいけど、私も夫が私よりも動物優先にしたらキレるかもしれません。とってもやさしいご家族のようなので、とぴぬしさんみたいなすべて計算ずくで生きている人にとっては「こんな人たち、チョロい。結婚したらすべて私の思い通りになるわ」と思ってるかもしれませんが、甘いです。

    お金持ちは、外の顔と内の顔があります。

    そんなにのほほんと動物助けてるだけで、日本でお金持ちになれると思いますか?

    相当意識して財産をつくってまもっているからお金持ちなんですよ。

    あなたは彼女のつもりでも、彼の両親にとってはあなたのほかにもっと育ちのいい候補者がいるのかもしれません。

    ここでのみなさんのレスは、ちょっと的外れのように思います。

    ユーザーID:0304991758

  •  やめたら?

    彼の事が好きなんじゃなく、金が好きなんですよね?

    結婚したければ、「犬が好きな彼」を受け入れないと無理。

    ユーザーID:0243074586

  • 私ならムリ

    わたしは犬も猫も嫌いじゃないけど好きではありません。

    実家で犬を飼っていた時も自分の家の犬以外の知らない犬は怖かったです。

    どんなにいい人でもトピ主さんの彼のお宅の様な動物好き一家とは
    友人にはなれても家族にはなれません。
    友人でもお宅にお邪魔は遠慮します。

    そんなに動物好きだと分かった時点で結婚相手はもちろん恋人としても考えられないです。

    老犬のためにキャンセルは、そういう人だと分かってたんだから
    仕方ないとあきらめなきゃ。

    ユーザーID:7948661602

  • どこが素敵なのか

    さっぱりわかりません。あなたの彼氏。

    社会人として幼稚ですよ。彼女との食事中にぺットを優先するなんて
    許されるのはせいぜい大学生くらいまでです。うちの夫に聞いてみました
    ところ、「ありえない。他に看取ってくれる家族が家にいるのだから
    人間が優先されるべき。上司のいる飲み会でもペットを優先させそうな
    幼稚な男だ。」とのこと。

    私も彼も動物好きです。でも彼氏さんは常識がない。
    別れてほかの男性を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0361594818

  • まだまだ、子供の証明

    >記念日の準備に10万近く使ったので正直に言うと苛立ちはしました。<

    人生設計を真剣に考えている人が、やることじゃないですよ。
    記念日の準備に10万円近くも使うのは・・・

    記念日、記念日って、いったい何の記念日なのですか?

    まだまだ夢見る頃のようですね。

    結局、あなたは、お姉さまたちと同じ年齢で結婚したいがために、
    結婚相手を間違えているのだと思います。

    もう少し、結婚って、お互いにとって何かを考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:9643519304

  • ありがとうございました

    トキヨウです。
    結婚、難しいんですね。
    仕事は好きですが、趣味もなく、今は結婚で頭がいっぱいです。

    顔と体系が好みでそこから徐々に好きになりました。
    彼が裕福層だと後から知りました。
    偶然、裕福だったのです。

    質素な休日、アパートも質素、オニギリが好物、服も地味、彼の友達も地味、
    趣味がウエイトトレーニングと動物保護、
    ジムは体が凄いので信じましたが、動物保護は嘘だと思っていました。
    口だけかと思ったら本当だったので悩んでいます。
    貧乏な方なんだと思っていましたが、彼の実家に呼ばれた時に腰を抜かしました。
    本当に鳥肌が立ちました。

    最初は質素な暮らしでした。
    質素すぎて不安になるぐらいでした。
    隠していたんだと思います。

    犬のウンコ、他の犬達は利口ですが、19歳の犬が失敗することが多々あります。
    食事中でもオシッコをすることもあります。
    オムツは嫌がるそうです。
    彼の家族は悪臭の中、「アハハ」と華麗に小声で笑っているのです。

    もう少し心を入れ替えます。
    今では素手でウンコを洗えるようになりました。
    ネイルはしなくなりました。

    ユーザーID:3060622617

  • 彼とは結婚の話をしたことありますか?

    結婚前提のお付き合い?
    それももう長いのですか?
    彼も同世代かしら・・・・

    彼はまだ結婚する気がないような気がします。
    他の人を探したほうがストレスがなく楽しい日々を過ごせますよ!

    ユーザーID:3325278578

  • なぜ彼なの?

     トピ主さんの結婚観はある程度「恋愛と結婚は別」と割り切れる性格でないと難しいのではないでしょうか。

     まだ結婚して一緒に生活していないうちから「彼に対しての不満がいっぱいで、もう我慢の限界」なのにまだ結婚を目指そうとしているのはトピ主さんの結婚観と矛盾があるように感じました。

     例えば、彼がトピ主さんに夢中で、結婚するためには何でも言うことを聞くよ!状態なら、トピ主さんの希望が受け入れられそうですが、トピ主さんが大事にするものと彼が大事なものとのズレがもう見えてしまっているし、現時点では彼は自分の大事を優先してますよね…。

     ペットの飼い方は飼い主によっていろいろなので他人が口に出すことではありませんが、だからこそ、彼実家のペットの飼い方をしている方のお宅に、私は伺いたいとは思えませんし、親しく付き合えるかどうか私には難しいレベルだと思います。(トピ主さんが書いていることが本当だとしたら、ですが)ペットは好きで飼ってもいましたが、レベルが違いすぎます。

     人を変えるのは難しいですよ。

    ユーザーID:8787109410

  • トキヨウ

    一番上の姉が36歳で結婚して不妊治療や他にも色々なことを近くで見てきました。
    仲が良い親戚も34歳で結婚して同じようなことで悩んでいます。

    静かに見守り、押しつけにならない協力はしました。
    自分なりに考え見守り、夜に考えると1人で泣いたこともありましたが、
    姉や親戚に関係ないことで酷いことを言われたことが何度かありました。

    気にしませんでしたが、限界がきて「自分が高齢出産を選んだのに」
    「子供のことも考えるべき」等、口には絶対に出しませんが、
    色々と自分の中で解決しないモヤモヤした気持ちが残りました。

    母親や伯母たちから色々と言われ育ったのも影響していると思います。
    私の年齢についての発言、反省しています。

    ぬんさんの「対象の違い」参考になりました。
    自分より弱いもの、そういう考え方をしたことがありませんでした。
    胸がスッとして冷静になれました。
    その状況なら私も泣かず行動します。
    彼はそういう気持ちになるんですね。

    他の方々もご意見ありがとうございます。
    年齢のことは頭から追い出そうと思います。
    仕事以外に何か趣味を見つけます。

    ユーザーID:0639530981

  • 無理だよ。

    >今日、彼に本音を伝えようと思います。
    >結婚後、数年はペットを飼わないでほしいと正直に言います。

    >皆さんには上手くいくように応援してほしいです。

    ペットがいない彼は、彼でなくなりますよ。
    スカート汚されて、げらげら笑う人は、ちょっと私も理解不能ですが。
    本当にげらげら笑ったの?トピ主さんもトゲがあるみたいだから
    変に悪い方に受け止めてません?

    知らないおばあさんを保護した件は、別にいいんじゃないですか?

    今まで培われてきた「トゲ」とやらが、彼一家には全く通用しないでしょうね。
    彼一家はお金持ちで、記念日の準備に10万もかけてとありますが
    何か彼が好きというより、失礼ですがお金目当てっぽいですね。

    あんまり背伸びしない方が、いいのかも。
    確かにすごいお金持ちのような家だし、一代で財をなしたというよりは
    先祖から受け付いた物があって裕福な一家という印象です。

    もっと自分の力でのし上がっていくタイプの人のが、トピ主さんには合いそう。
    まだ修正可能な年齢なんだから、もっと他の男性にも目を向けても良いのでは?

    ユーザーID:9410236405

  • 残念だけど応援はできない

    お互いに大切に思うことが違い過ぎますね。
    行き過ぎた動物愛護精神でも、受け入れられなければ結婚は無理でしょう。
    よく「○○だけを除けば、理想の相手なんですが・・・」というトピが立ちます。
    趣味・ギャンブル・暴力・実家依存、色々ありますがこのケースも同じでしょう。

    要するにトピ主は彼氏が「犬より自分を大事にしてくれない」ってことが不満なんでしょう?
    あれこれ言い訳してますが、自分自身はそこまで好きになれない犬の方が彼氏に大切にされて
    いるのが気に食わないんでしょう?
    だけど、他の条件やスペックは手放すには惜しい彼氏だからどうにかしたいってこと。
    「お姫様病」にかかっているうちはどうしたって無理ですよ。

    トピ主は自分がいつも・いつまでも「キレイキレイ」でいられると思ってるんですね。
    赤ちゃんも、病気で弱った時も、齢をとってからも、生身の人間の排泄物って汚いんですよ。
    粗相をした犬の世話もいとわないご家族って、素敵だなぁと思います。

    どうやらトピ主とは根本的に合わないという印象が強いです。

    ユーザーID:3910247752

  • 長くなりましたのでこれで終わりにしようと思います

    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    1人で悩むのが苦しくなってきたので彼にこのトピを見てもらおうと思います。
    拒絶されたらもう終わりでいいと思います。
    自分でもどうしたら良いかよく分かりません。

    小町に相談して良かったです。
    もう一度、最初から皆さんのレスを読み返します。

    粗相は19歳の犬だけです。
    犬の好きにさせたいようです。
    スカートが汚れたのは、ウンコの残りが毛についたまま後ろ歩きしたので汚れました。
    最初は数に慣れず、ジャングルに来たと思いました。
    雑種が多いのですが、横に40キロ超えの犬、ロットワイラーみたいな犬もいて
    怖かったですが、皆、優しいので今は慣れました。

    他の犬は訓練士さんに来てもらっているので利口で賢く、
    トイレは少し離れた場所で換気扇や窓もあります。
    壁や床もニオイ除去用のものだそうです。

    最初と違う内容のトピになってしまいすみません。
    連休中にご報告することがあれば皆さんに報告します。

    ユーザーID:0639530981

  • う〜ん・・・

    ペットや動物に関しては色々な考え方や感情があるでしょうけど(ペットの容体悪化なら許してあげて欲しいけど)。

    >最近では彼が21時過ぎにお婆さんに声をかけたことです。
    家が分からなかったみたいで警察に連絡して無事に終わりました。
    この日も私にとっては大切な日でした。

    これ読んだら…トピ主さんを擁護しようもない。彼にはもっと優しい女性と結婚して欲しいなあと思いました。

    ユーザーID:9660831681

  • らん

    日本犬系雑種を16年飼っていました。老衰で死んだ時は、泣きじゃくりました。でも、他人のペットは可愛くないです。冷たいですかね。彼が瀕死?な愛犬を心配するのは理解できますが、あなたにフォローがないのは腹が立ちますよね。そしてお洒落して彼の家に出かけたであろうあなたの服に、犬が失禁したのを笑う神経は、イカれていると思います 。

    まあ
    31才で結婚したんで
    25才云々の主さんの価値観には、あほかと言いたいけど

    その他は、主さんの感覚、まともです。

    主さんを責める方は
    自分<<<<<見知らぬ動物
    一張羅に失禁されても笑顔で許せる寛大な方なんですねー。

    ユーザーID:2708939062

  • 別れた方がいい

    貴方の価値観は、自分さえ良ければ良いと言う『自己主張』そのものですから、いやいや理解しようとするレベルなら、別れた方がいいです。

    ユーザーID:4615863002

  • 残念ですが

    動物好きでペット中心に育った彼と
    動物嫌い(レスからはとても動物好きとは思えません)の主さんでは結婚生活が上手く行かないでしょう。

    >あまりにも私が育った環境と彼の育ちが違うので不安です。
    早いうちに別れた方が良いのかなとも考えたことはあります。
    25歳で人生が決まってしまうと確信をお持ちなんですから、早く別れないと間に合わないと思います。

    記念日に10万円掛けたのは、彼の指示ですか?勝手にそんなにお金を掛けておいて、怒るのは自己中ですよ。
    軽率に10万円もかけた女と家族であるペットの病気、どちらが大切かと言われたら、普通はペットでしょうね。彼がまともでよかった。

    ユーザーID:6633335136

  • そこまでして結婚したいのか?

    「動物に服汚されても、全然平気!!捨てられている動物を助け、動物のために生きる!」という彼。ましてや家族も友人もみんなそうなら、結婚生活は間違いなく動物中心のものとなるでしょう。
    彼も変わることはありません。「援軍」がいっぱいいて動物に関心の薄めな主さんは完全にアウェーになりますね。誰も味方はいません。

    結婚したら別れるまでずーーーーっと!動物のために衣食住大部分明け渡すことになるのは間違いありません。「記念日に10万使うくらいならペットの家作ろう!!」という具合にね。そんな生活耐えられます?

    生活に余裕があるから優しいわけじゃない。金持ちでも服汚されるからペット飼わない人いるし、それなりでも飼う人いますもの。
    主さんは「ペットよりも主さんを優先にする男性」と結婚したほうが幸せでしょう。

    ユーザーID:1661428607

  • 今更。

    彼とどの位付き合ったのかわかりませんが、
    貴方に魅力があり、彼が考えを改める程注意を払っていれば、
    最初から変わってるはずです。

    今も貴方が何が嫌なのか、雰囲気や会話、表情で彼には伝わらないのですよね。
    彼やご両親の中で貴方より動物の方が上なのは、
    もう変わらないと思いますよ。今更です。

    相談した所で、僕は僕なりに君を大事に思ってる。
    とか云々言われて終わると思います。

    貴方は自分に合わせてくれる人でないとダメなんですよ。
    口では妥協できると言っても、限界が来てるのが良い証拠です。

    私も我が道を行くタイプなので貴方の考えはわかります。

    で、疑問なのは、どうしてそんなに価値観が合わないのに付き合ってるの?
    若さと美しさに重要性を見出す男性と付き合えば良いのに。
    貴方は彼が理解できないと言いますが、
    彼からしたら貴方のその考えが理解できません。
    お互い頓珍漢です。
    別れた方が、貴方の理想の人生に近づくと思いますよ。

    まぁ、貴方の魅力が若さと美しさだけであるなら、
    衰えた時まで幸せでいられるかは不明ですが。

    因みに私は、貴方の価値観で言う所の順調な人生です。

    ユーザーID:7129183805

  • 婚勝さんに同意。別れるな! 逃げろ!

    彼一族に洗脳される前に、全力で逃げてください。すでに洗脳されかかってますが。

    彼一族が犬猫より人間(トピ主含む。実子含む)を優先することは今後もけっしてないでしょう。
    すでにいくつも指摘がありますが、彼一族は犬猫に優しいのでもなければ清らかな心の持ち主でもありません。犬猫へのたんなる偏愛・溺愛・歪んだ愛です。しかも、人間(他人)を犠牲にすることによるものです。

    >距離を置けば問題も縮小していくでしょう。

    甘いです。借金ぐせが治らないように、浮気症が治らないように、歪んだ犬猫愛も治りません。
    彼のルックスや経済力に多少の魅力があるとしても、このままだとあなたは、自分の一生を、犬猫の召し使いで終わらせることになります。目を覚ましてください。そして逃げろ!

    ユーザーID:2322419402

  • そりゃペットが重要だわ

    19年一緒に過ごしてきた犬=ペットではなく完全な家族です。 
    とぴ主さんと彼が過ごしてきたその数倍?数十倍の年月を一緒に過ごしているんです。 

    そのペットの最期を看取ったらそこでリセットではないです。 そこからゆっくりゆっくり時間をかけて飼い犬の死を受け入れて通常に戻るようにやっていくんだと思います。
    とぴ主さんが彼のことを心底愛して付き合っているのなら、そういうペットを大事にする彼も含めて愛してほしいと思います。
    彼に少々の喪に服す時間を挙げても全然いいと思いますが。
    そういうことが何も言わずともできる女なら彼もきっとあなたとのその後の将来を考えれるのではないですか?

    ぶっちゃけ彼にとって19年の年月より何かわからない記念日はどうでもいいはず・・・すくなくとも今の彼にとってはね。 

    ペットを飼ったことのないとぴ主さんには???かもしれないけど、親兄弟が亡くなることを考えてみてください。身内が亡くなりそうな時に「記念日」を優先してくれという相手がいたらどうしますか?

    ユーザーID:0524024547

  • 大変かもよ?

    が歩きながら室内でウンピしても半笑いで掃除するだけです>

    犬は19歳ですよね。そんな年になればお漏らし位はあるかと。いちいち怒ってたら犬が可愛そうです。

    私のスカートを汚した時も彼は横でゲラゲラ笑っていましたが、
    私は笑えず泣いてしまいました。>

    これはどんな風に汚れたの?まさか排泄物が付いたり?犬4匹と暮らす私でも泣くかも・・・。
    ヨダレ程度なら彼の感覚も分からなくも無い。これは本当に感覚の問題です。
    我が家に来る人も舐められる程度なら良いよ〜と笑って言う人、嫌がる雰囲気出す人と色々です。
    彼はただ単に、犬がトピ主に懐くのを見て微笑ましくなってしまい、可愛さの余りについウッカリしてしまっただけでは。
    優しい彼ならちゃんと理解してくれますよ。

    ユーザーID:4167757737

  • そもそも彼は結婚したがっているのですか?

    トピ・レス読んでもどこにもそのような気配が見えないんですが。
    >今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも
     考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。
    この文章見るだけでも彼に(今はトピ主と)結婚する気はないのでは?

    トピ主だけが、自分の【人生設計】とやらに固守して、
    裕福な実家を持っている彼にしがみついている。
    結婚出来ればいいんですか?それからの生活は?
    あまりに価値観が違いすぎる。どっちがいいとか悪いとかではありせん。
    続かないと思いますよ。無理が多すぎる。

    トピ主さんの【人生設計】に離婚がはいっていれば別ですけどね。
    悪い事は言いません。【人生設計】を全うするには
    彼にこだわっている時間はもったいない。

    次行きましょ、次!

    私も病院から容体が急変したと連絡があった時、
    会社を抜け出しました。病院が近くだったということもありますが。
    ギリギリで看取ることが出来ました。
    翌日は半休取って火葬しました。
    ペットでも家族なんです。何かあれば最優先にしちゃうんです。
    こんな気持ちわかってほしい。

    ユーザーID:4895552260

  • う〜ん…

    2013年9月14日 14:33のトピ主表示のないレスを拝見しました。

    今日、彼に言わないでいたのは賢い選択だと思います。

    幾人かのレスで気になったので、トピ主様のレスを読み返してみました。
    そうしたら彼の家族は人にも動物にも優しい反面、目の前の事に夢中になるあまり、周囲への配慮に欠ける部分がある事に気付きました。
    夜徘徊していたお年寄りに声をかけるのはいいとして、ペットの粗相で服を汚された人を笑うなんて酷いと思いました。

    でも、それでも彼がいいんですね。
    今後を見守らせていただきます。

    彼の祖母手作りおはぎを食べなかったのは不味かったな〜と思います。
    おはぎ自体食べ慣れてない人も増えてきたしね。
    私はおはぎそのものは食べられますが、大き過ぎるのは苦手です。中のもち米が特に。
    小さいおはぎなら大好きなんですけどね…。

    あとすみません、トピとは関係ないけれど、彼のお姉さんの御主人が中退で高卒ってどういう意味でしょうか。
    高校を中退したのなら最終学歴は中卒だし、大学中退なら高卒です。

    ユーザーID:5515455632

  • ペット様、ペット教、ペット至上主義

    >彼の実家ではペットが何をしても笑うだけです
    ペット馬鹿なんです、本当にペットが好きな人は
    ペットにストレスがかからないように環境を整備しますが
    同時に他者に対しても迷惑がかからないように配慮します

    ペット馬鹿は、ペット至上主義なので
    自分たちはこれほどまでにかわいがっている、だから他者も同じことを考えている
    と思い込んでいるのです、つまり自己中心的なんです
    だからトピ主の洋服を汚しても「ペットのことなのだから許してね」で脳内で終わっているんですよ
    だから笑っているだけ、躾は虐待と同じ

    ペット馬鹿とペット好きを一緒に思わないでください
    ペット好きも野生動物を保護するのに自分の時間を費やすことありますが
    (単に動物好き)
    自分のペットが人様に粗相をして叱らない、躾しなおさないのは異常です
    排泄場所の躾も出来ていないような家は、幾ら豪邸でもゴミ屋敷と同じ
    ネズミがその辺で粗相をしている状態と同じですよ

    トピ主さん、逃げたほうが良い、高確率で毒親&精神DVしてくる可能性ありです

    ユーザーID:2272455613

  • 本当に彼のことを考えてませんね(怒)

    最後のレス読ませていただきました。

    ここまで皆さんに言われてるのにまだ気づきませんか?

    結局のところトピ主さんはご自身がどうしたいかしか考えてませんよね?

    彼の家族と距離を取るったって、結婚してから距離を取れるわけないじゃないですか?
    結婚は彼と彼の家族も受け入れられなければ絶対無理ですよ。
    ましてや彼はペットを大事にする人。
    見ず知らずの困った人や動物がいたらほっとけない人。
    そんな心優しい彼に、彼の両親やご兄弟と縁を切れっていうんですか?
    極端な言い方かもしれませんが、つまりはそういうことですよね?
    あなたがお姉さんの結婚について嫌味を言ったり、おばあさんのおはぎを食べなかったことをきっと彼は物凄く傷ついているんじゃないでしょうか?

    悪気がないっていうのは言い訳で、あなたは相手がどう思おうが、思ったことをすぐ口や態度に出してしまう傾向もあるようですし、
    彼とあなたが結婚したら、彼も彼のご家族も可哀想。

    結婚したって絶対うまくいきませんよ。
    あなたみたいな自己中心主義の方を受け入れてくれる心のひろーーーーーーーーーーーーーーーーーーい人を探して下さい!!
    彼のためにも!!!

    ユーザーID:1662485585

  • うーん・・・

    彼氏に変わってもらうより、別れた方が良いと思う。
    あってないよ、トピ主様とその彼。

    部屋での犬のそそうは、TPOによると思う。
    高齢の犬だと、しつけは出来ていたのに、そういうことをしてしまう事もある。
    猫だって一緒だし、極論言うと人間だって一緒だよ。

    マンガ家みたいなことだとは思わないけどな。
    うちも怪我した鳥とか助けた事あるし、迷子犬を預かった事もある。
    生活に余裕とか関係ないよ。
    好きか嫌いか、興味ないか。
    トピ主様は多分嫌いだよね。

    鳩くらい普通助ける人多いだろうし、お婆さんに関しては声かけて当然だと思う。
    それでもトピ主様は自分の大切な日だから優先しろだよね?
    家がわからないって多分認知症だと思うよ。
    徘徊しているようなら、車にひかれることだってある。
    他人の命より、自分の大切な日の方が優先だよね?

    あわないよ、全然。
    トゲがあるのはトピ主様の方だよね。
    普通嫌われるよ。
    「結婚、勇気がありましたよね?」とか上から目線すぎ。
    嫌われて当然。
    おはぎもそう。
    食べられない段階で、性格が彼、彼一家とも合わないこと、自分で見詰め直したら?
    価値観が合わないとお互い辛いよ?

    ユーザーID:4904602364

  • 何事も経験

    トピ主さんは犬か猫を飼ったことがありますか?

    確かに、彼氏さんのご家族は行き過ぎかなあ、と思う点もありますが、自身でどちらか飼ってみたらいかが?考えが変わるかもしれませんよ。

    私はどちらかと言うと犬派だったのですが、猫好きな夫が拾ってきた猫を一緒に育てて、自分でも信じられないぐらい、猫大好きになりました。猫好きな人の気持ちも今はものすごくわかります。それまでは、無関心というか無理解でしたのに・・自分でもびっくりです。

    大切に育てた犬や猫が大病したり、死なれたりする経験で得る思いは、同じ立場になったらきっと理解できると思います。ホントに家族と同じなんですよ。

    実際に飼ってみても、全く彼氏さんのご家族の心情が理解不能の時は、結婚はあきらめたほうがお互いの幸せです。ペットでもめるのは不幸を招くだけです。動物好きな彼氏さんに飼うな、と言うのも残酷です。彼の、ペットと共に幸せになる権利をあなたのせいで奪うことになります。
    彼氏さんにはペット好きな人と結婚してもらって、あなたは同じ価値観の人と結婚した方がお互い幸せです。

    こういうことはそれぞれが無理しないで。

    ユーザーID:7784781350

  • トピ主さんの気持ちに共感

    最初のトピを読んだ時は、長年大切にしていた犬が具合悪いなら、わかってあげなよ…と思いましたが、その後のレスを読んで、トピ主さんの気持ちに共感してきました。

    正直、犬猫への関わり方が普通じゃないな…と感じます。なんというか、人よりも犬猫優先という感じ。

    自分達が犬猫を大事にする事で生じる、様々な不都合に、身近な人も巻き込んでいく人達。

    私なら、家族にはなれないと思います。普通にペットを飼うなら良いけれど、彼のやり方にはついていけない。

    トピ主さんの気持ちは、こんな感じではないですか。

    ユーザーID:0591410468

  • 人をたいせつにしてこそ、動物をたいせつにできる

    動物に優しくするためには、その前に、人に優しくあらねばありません。
    動物の命をたいせつにするためには、その前に、人の命をたいせつにしなければなりません。
    彼とその家族は、どう見てもそこが逆転しています。

    このトピのレスだけ見ていると、彼とその家族の考えが多数派に見えますが、それは錯覚です。
    このトピの外へ一歩出れば、人>動物 が常識なのです。
    人をたいせつにしない人が、動物をたいせつにするはずがありません。
    人に優しくできない人に、動物に優しくする資格はありません。

    ユーザーID:3029661496

  • 大変かもよ?P2

    動物愛護の件は、彼はそういう家で育っちゃってるので仕方が無いです。
    何だか私の家と似てる気がします。

    家も父が大型犬の野良犬を拾って飼い主を探したり、生後間もない歩けない様な子猫を拾ってきたり。
    他にもムクドリの雛3羽、子鴨なんかも居た時期がありました。
    どんなに大変でも「みすみす死なせるよりマシ」なんです。
    飼い主探したりケージを用意したり餌も特殊なのを用意したり。
    野鳥類にいたってはネットに図書館、そういうのに詳しい小鳥屋さんに直接聞きに行ったり。
    餌を食べてくれない子には、次の日仕事があるのに一晩徹夜で雛に付き合ったりしました。
    小鳥の雛は半日餌を食べないと死んでしまうので。
    おまけに毎日朝4時にテレビの音が聞えない程の大音量で叩き起こされるのが2週間近く続きます。本当に大変です。

    でも、毎日生きてるのを確認すると非常に安心しますし、その成長に喜びを感じたりもします。
    きっと彼や彼実家もこれと似た様な思いを抱いているのでしょう。
    この感覚を理解できないと、彼や彼実家とお付き合いするの大変かも。
    結婚してもきっと彼は今と同じ事やりたがると思いますよ

    ユーザーID:4167757737

  • 人としての情

    彼の行動は普通です。
    犬も家族です!!
    ましてや19年も一緒にいたら彼にとっては友達以上でしょう…
    私も家族と同じ位、大切な犬を亡くしました。
    10年しか一緒に暮らせなかったけど、娘は小さい頃から、いつも側にいた子を本当に愛してました。
    最後位、一緒にいさせてあげて下さい!!
    貴女は彼と、これからも一緒にいられるんですから…

    ユーザーID:3792557387

  • 今時素晴らしい一家

    ペットを叱らないのではなくて赤ちゃんみたいに思っているんでしょうね。赤ちゃんが粗相しても怒りませんよね?躾は一応していると思います。

    今の世の中、自分のペットは可愛がるけど他人のペットや野良などには恐ろしく酷いひとがいます。(不思議な事に子供に対する態度にも当て嵌まります)そんな世の中で彼一家は素晴らしく尊敬します。

    ただトピさんとは環境が違うだけ!どちらが正しいとか間違ってるとかではないです。

    話し合ってお互いが歩み寄ると良いですね。

    ユーザーID:8749517862

  • 比べられない!

    トピ主さまへ
    彼氏さんは、ワンちゃんやネコちゃんと貴方を比べてないと思いますよ。
    貴方はワガママな事書いていますが、、、

    きっと貴方は素直で可愛い方でしょうね。文章を読んでそう思います。

    ユーザーID:8478617397

  • 私も無理だわその彼

    犬が粗相してもゲラゲラ笑うって、普通謝りませんか?
    犬が室内で平気で粗相をしている家で暮らしたくないです。
    気持ち悪くて居ていられません。
    うちも犬を飼ってますが彼氏家族は異常だと思います。

    ユーザーID:1172826021

  • 彼の幸せを考える。

    >週間前から一緒に居てもか落ち着かない関係になっています。
    >関係を見直すための記念日でもあったので重要な日でしたが、
    もう終わってるじゃないですか。

    主さんは彼の事も彼の家族の事も全否定。
    彼が好きという言葉は一言も無い。
    ただ結婚したいだけ。20代で子供を産みたいだけ。
    相手は誰でもいいんです。
    相手は家庭環境の良い、お金持ちが良いみたいですけど。

    優しい彼とご両親だから、主さんが望んでいる通り結婚出来たとしても、彼も彼の親もこんなにも否定しておいて、結婚生活、続きません。
    破たんしているのに彼にすがりつくの?
    それであなたは幸せ?
    彼は幸せ?
    子供は幸せ?

    自分だけの事を考えないで、相手の為になることを考えて下さい。
    彼が喜ぶ事、彼が笑顔になる事、彼が幸せになる事。
    あなたは何をしてあげれますか?

    ユーザーID:6029655084

  • しつけができてない。

    優しいのとしつけができないのは別だと思う。
    主様、よく我慢できますね〜。
    私は夫の実家で飼っている犬(中型)が人間が食事している時に
    一緒に椅子に座り「それをよこせ」と牙をむく。あげないと唸る。噛まれた事もあります。あんな犬初めてみました。ダイッキライです。
    なので義父母も私に世話を頼みません。
    その犬と私はお互いわかっているのでいつもスルーです。
    基本的に動物は好きです。動物にも好かれます。
    でも躾のできていなペットはお世辞でも「かわいいね」なんて言いません。

    もし結婚して子供ができた時のしつけや教育方針にも色々支障が出てきそう。
    相手は変わらないとして主様がず〜〜〜〜っと我慢する事になって大丈夫ですか??

    ユーザーID:6193928522

  • 犬や猫が問題じゃない!

    主さん、
    貴女は犬や猫を問題視にするべきではなかった。
    要は…
    私が一番でないと気が済まない。
    だけの事。
    私をもっと見て私にもっと構って…

    私も犬を飼っていますが、
    病気の犬を放って遊ぶ神経は持ち合わせて居ません。
    価値観の違い過ぎる相手に固執する必要性が何処にあるのですか?
    彼も彼の家族も変わりませんよ断言します。
    ペットと人を一緒にするな…

    反対に聞きたい。なぜですか?私みたいに子供のいない人にとって犬や猫は子供と変わりませんよ。飼っていない人は馬鹿にするでしょうが、そんな人間もいるのです。
    主さん貴女の為です。
    彼とは上手くいきませんよ。
    死ぬ迄、わかり合えないかもしれない相手に執着するよりもっと主さんに相応しい男性と結婚された方が良いです。
    弱い立場を守る彼氏さんを批判される方…
    確かに行き過ぎと思われる行動もありますが、批判するには彼氏さんは純粋過ぎる人だと思います。
    自分の事で精一杯と言う人が多い中で凄く貴重な人物だと思うけど……。
    主さん、どうか価値観の合う人と幸せを掴まれます様にお祈り致しております。

    ユーザーID:5731790574

  • 無理です

    最初のレスを読ませていただいたときはトピ主様の冷たい人間性を感じましたが、その後のレスを読ませていただくと、お相手の方は異常な動物好き、博愛主義者なのだと思いました。

    しかも最悪なことに、ご両親揃って同じような方ということで・・残念でしたとしか言い様がありません。。

    ご両親の元、子供の頃からこのような環境で育ったのでしょうから、おそらくトピ主様が何を言おうが理解できないと思いますよ。

    また、そんなに大好きな動物を買うなというのもお相手の方には酷ですし、結婚生活そのものが苦痛になるでしょう。

    価値観が違いすぎます。

    あなたは我慢する気がないようですので、お相手の方を不幸にするような結婚はやめた方がいいと思います。

    無理に結婚をしても実家に行ってなかなか帰ってこないとか、最悪動物好きの可愛い子との出会いも・・

    あなたも不幸になりますよ。

    ユーザーID:0243838752

  • お金持ちのお家なんですねえ…

    うわぁ、彼氏さんのお家はお金持ちなんですねえ。
    お金持ちらしい浮世離れエピソード満載ですね。
    で、お金で買える物なんぞにゃ全く執着しないし、他人のそういう物への執着もよく理解できないのね。

    また主さんはえらく即物的な方のようで、根本的に合わないと思いますがねえその感じは。
    ペットのことだけでなく何もかも。

    しかしまあ、
    >お姉さんのご主人が中退の高卒で芸術で稼ぐ人なので本当に悪気はなく
    >「結婚、勇気ありましたね」と言ったこと、
    何だってこんなことを。
    貧乏くさい私は「いかにもブルジョワらしい結婚相手だなあ」と貧乏くさく感じ入りましたが、
    主さんのその発言も「これが私の価値観です」ってのをぶちまけましたね。
    たぶんあちらが一番嫌うような価値観を「悪気無く」ね。
    >彼の祖母のおはぎを食べなかったこと
    私なら「結婚を考えている相手のお祖母様の手作りの品」なんて、
    何があろうどんなものだろうと必死で食べると思いますが、
    それでも食べられないほどヤバそうな代物ったんですかねえ。他にもって一体何をやらかしたのやら。

    ユーザーID:1459404221

  • よくある価値観の相違だけど…

    まず、そもそも彼とトピ主さんの間で犬猫ちゃんが「ペット」なのか「家族」なのかというところで、大きく価値観がずれてます。
    これは、育った環境や個人の感覚によるもので、譲れる場合もあれば譲れない場合もあるので、よく話し合って意見をすり合わせていくしかないね。
    でも話し合ったところで、妥協案が見つからないことも覚悟しなくてはいけない。

    トピ主さんの25歳までに結婚したいっていう考えも、行ってしまえば「トピ主さんの価値観」なわけ。
    では、彼にとって結婚がどういうものか、トピ主さんは聞いたことありますか?
    もしかしたら「犬と猫、それぞれ5匹ずつぐらいに囲まれて生活したい」っていうかもしれませんし、「僕は35歳ぐらいまで結婚したくない」って言うかもしれない。
    トピ主さんが「漫画みたいなこと」って思ったことも、彼にとっては「自分の根幹たる部分」かもしれない。

    トピ主さんはそう思ってなくても、私にはトピ主さんが彼を「アクセサリーの一部」みたいに扱っているように見える。
    「彼自身が大事」ではなく、人生のこの時点で必要にな「パーツ」というか。

    もうちょっと彼という人がどういう人か、見極めないと。

    ユーザーID:9323713671

  • やめたほうがいい

    あなたと彼とは価値観が違いすぎます。
    まだお若いようですし、お見合いでもして、お金持ちで包容力のある、お嫁さんをかわいがってくださるおじさまでも探したほうがいいのでは?
    「理解できない」相手と暮らすのはお互いにとって苦痛でしかないと思います。
    人生設計のとおりにうまくいかないのが人生。私などは、24歳で結婚しましたが、子宝を授かったのは31歳でしたよ。

    ユーザーID:7769357759

  • 無理だと思う

    御免。無理だと思う。

    育った環境や価値観が違いすぎるから。
    詳しい事は、他の方が書いているので割愛。

    彼(彼一家)にも若干行き過ぎだし問題な所もあるけど
    それは主様も同じだよ?

    人生設計する事は悪い事ではないけど、主様の人生設計に
    彼は合わせる義務は無いんだよ?主様は当面ペット無し
    子供を20代で作ると言う設計を考えているようですが
    彼がそう言う人生設計ではなかったらどうするのですか?
    彼がペット中心の人生設計を考えていたらどうするのですか?
    そう言う事を話し合ったのですか?婚約しているのかどうか知りませんが。
    彼が合わせてくれて当然とか考えてません?

    それに主様は自分の考えが絶対正しく、自分の考え方と違う考え
    生き方をしている人は間違えであり見下す人と言う感じが文章から
    得た印象です。
    彼は善意で夜おばあさんを助けたのにおかしいとか(記念日なのに)とか
    そもそも記念日は彼の大切な物(考え方)を犠牲にしてでも優先しろ的な言い方等
    相手に対する配慮を感じません。

    彼にも問題はありますが主様も改めないといけない点はあると思います。

    ユーザーID:8592717813

  • 未来を想像してみて!!

    価値観の違い…こんなに目に見えてわかるのも珍しいですよ。
    子供が出来た後の事を想像してみて下さい。
    耐えられますか? 彼にとっては犬も子供も同じ位大切な家族でしょう。
    なので、簡単に天秤にかけられそうです。
    私なら、絶対に無理です。粗相を笑ってなんて過ごせない
    ただ主様も焦りすぎでは?結婚は縁のものだし、25才までに…なんてもったいない。
    今から無理しててうまくいくわけないと、思うのですが。

    ユーザーID:5478648435

  • トゲのある人と

    >我が家は一般家庭ですが、学生の頃から親と姉、親族に色々トゲがあることを言われ
    育ったので彼らを理解できません。


    同じようにトゲのある家族を持つ人を探してはどうですか?

    そして、トゲのある家庭を作れば問題ないと思います。

    彼の家族のような慈愛的な家庭の方は、あなたの価値観に合わないんですね。

    >このトゲのお陰で姉達は25歳で良い人に出会い結婚して幸せです。

    トゲってよい出会いをもたらすのですか?
    初耳ですね。笑


    お年寄りが、迷子になってるのをほっとおかないって、常識では?
    トゲのある家庭に育つと、常識もなくなるんですね。

    何より大事なのは、記念日ですよね?
    命より大事な記念日なんですね。

    結局、あなたは、愛情に飢えているんですよ。
    だから、自分を優先してもらえないことに、そこまでイライラするんだということに気が付いた方がいいですよ。

    犬とも張り合ってると言う時点で、かなりおかしいかと思います。

    トゲのある家庭に育ったから、愛情に飢えてるのです。

    ユーザーID:3162555434

  • あせったら失敗するよ

    あなたに関する感想ですが、こんなこと言ったりしたりしたら相手はどんな気分になるのだろう?と考える力がかけると思いました。
    思いやりが、包容力が足りないです。

    彼もどうかなと思うところはありますが、そういう彼だからあなたのような余裕のない人ではどっちにしろ上手くいかないと思います。

    ペットが服にそそうしたくらいで泣くとか、彼のお姉さまに対する発言やおはぎのことなど正直、開いた口がふさがりません。こんな調子でいろんな事やらかしてるんでしょうね。

    もう少し冷静になってはどうですか?
    結婚さえできればいいの?
    相手の家族、生活にふれられたという事を難だととらえないで本当に自分に合う相手かどうか考えられるチャンスだと思えませんか?
    あなたに合う男性は他にいるんじゃないですか?

    ユーザーID:4939502227

  • 記念日…興味なし…

    私もあなたとは合わないと思います。
    だって「たかが記念日」なんですもの。
    記念日ってそんなに大切なものだとは知りませんでした。
    しかもこれからもありますよね、記念日…。

    でも、もしワンコの命に何かあったらもうそのワンコとは一生会えないんだから。
    そりゃワンコ優先です。

    ね、合わないでしょ?

    あなたも、せっかくおばあさまが作ってくださったもの食べないとか、そういう失礼なことしないで
    自分優先をやめて相手を尊重しないと大人の付き合いは出来ませんよ…。

    ユーザーID:4805173169

  • 無理しない

    「貴方と本当に結婚したい!貴方が必要!」と彼が思わないと降られますよ。

    彼からペットを奪っては可哀想!!

    彼がペットを我慢してまで、あなたと結婚するメリットがあるの!?

    ユーザーID:8458839717

  • ペットと一緒にしない

    >最近では彼が21時過ぎにお婆さんに声をかけたことです。
    家が分からなかったみたいで警察に連絡して無事に終わりました。
    この日も私にとっては大切な日でした。


    ↑あのさ、これはペットの件と一緒にしちゃダメでしょ?

    『おばあさん、助けてあげられて良かったね!』じゃないの?

    人の命より、自分の大切な日のほうが大事って、人として終わっちゃってるよ?

    ユーザーID:6890041220

  • 仕方ない

    私から見ても、彼家族のペット中心の生活は行き過ぎに思えます

    ただ、これは『価値観の違い』なだけで、たいして周りに迷惑をかけていないのであれば、他人が辞めさせたりできることじゃないです

    貴女の選択は、諦めて受け入れるか彼と別れるしかないと思います

    スペックの良さは、必ずしも幸せを保証してくれるものではないです

    我慢を強いられる結婚生活は、地獄ですよ

    トピさん、ちょっとメンタル弱そう(失礼)なんで、心病まないかと、それが心配です…

    ユーザーID:6890041220

  • 結婚はムリだと思います

    犬が粗相をするのは、しつけの問題ではなく、老犬で病気だからなのでしょうね。

    彼の家族はそのあたりがわかっているから寛大なのでしょう。

    しかし、他の人が皆、一緒に笑って許せるかといったらそれは違うでしょうね。
    彼の家族はかなりの動物好きだと思います。たとえ結婚してペットを飼わないことにしたとしても、犬猫を保護してきたりすると思いますよ。
    病院に連れていったりしてお金もかかると思う。
    そういうことに理解を示す事、できますか?

    私は彼との結婚はしないほうがいいと思います。
    あまりにも価値観が違いすぎます。

    ユーザーID:0074925186

  • 25歳までに結婚したいだけ?

    「床を犬用に変えたから掃除しやすいし滑らないし大丈夫」と。
    えっ、問題はそこ?、そういう問題じゃないと思いました。
    ・・・・そうですよ。ペット飼いにとって問題はそこ、そう言う問題です。それが解決策です。

    例えば、テーブルの上にペットの好物のご馳走を置いて他のご馳走の準備でペットだけにしてると盗られて食べられてしまいます。飼い主はペットに腹を立てるのではなく、ペットの前に好物を置いたまま席を離れてしまった自分の愚かさを嘆きます。お気に入りのマットにいつも粗相をされたら、飼い主はペットに怒りを向けません。お気に入りのマットを処分します。

    大事なソファを爪とぎにされたら、爪とぎし難い様に板でカバーしたり対策をします。ペットに怒りの矛先は向けません。そして、高級なものでも覚悟して買います。・・・・と言うか私の場合、高級品は諦めます。高級なソファを10年使うより安いソファを数年毎に買い換えれば良いと考えます。

    とぴ主さん、こんな感情理解できますか?そう言う思考の人間に怒りを感じたり、馬鹿に見えるようなら結婚は諦めて、時間が無いので他を探した方がいいです。続きます。

    ユーザーID:8144757616

  • 25歳までに結婚したいだけ?<続>

    彼と結婚したいが為に無理に彼に合わせて、自分を押し殺して結婚まで漕ぎ着けても喧嘩の耐えない結婚生活になると思います。

    初回投稿トピだけ読んでたら主さんの立場で考えて、主さんのペット飼い主たちの気持ちに戸惑っているだけの可愛い彼女・・・と思いましたが、他のトピレス読んで、根本的に人間性が違いすぎて接点を見出せないと感じました。主さん、命に対する考え方が違うのですよ。

    それは優しさになって行動を促す重要要素です。根本がずれてるのです。主さんは自分が中心の人、彼、彼周囲は命の為に自分を後回しにするのが普通の人たち。接点が無いので分かり合えないと思います。
    貴方の人生設計が狂わないよう、早く他の男性を探した方が良いです。

    ユーザーID:8144757616

  • もっと大人になってから母親になってもらいたいです。

    20代で子どもを産みたいと仰っていますが、もう少し内面を磨いてから母になってもらいたいです。

    あなたは、とても幼い女性だと思います。
    犬猫に関わらず、自分以外のモノに配慮する寛大さに欠けています。
    家族愛に恵まれず、落ち着いて己を育てる機会を逸したのでは無いかと思います。
    現在の彼と結婚するかは別として、もっといろんな考えを受け入れられる器を育ててもらいたいです。
    あなたとあなたの家族以外の価値観も許容して、世界の広さ、人の多様性を知ってほしいです。

    動物が嫌いな訳ではなく、自分以外のモノを可愛がれない人の様に受け取れました。
    きっとこれからの年月があなたを大人にしてくれると思います。
    まだまだ発展途上と思い、大人のステキな女性を目指して下さい。

    ユーザーID:6989714055

  • ペットが大事な気持ちは、わかる

    ただ、トイレのしつけが出来ていないのは、
    疑問を感じます。

    かわいい、かわいいだけで
    他人に迷惑をかけてはいけないと思います。

    しつけさえちゃんとしてるから、
    彼一家を100%支持できるんですけどねー。

    ユーザーID:1069216058

  • もう之は

    圧倒的に彼を支持しますね。
    トピ主擁護の方に彼からの謝罪云々、埋め合わせ云々言ってる方がいらっしゃいますが
    家族の命の危険を伴う緊急事態に『自分のことなんてドーでも良いから早く行ってあげなよ』
    くらいの事を言えない人の人間性に魅力が有るとは思えないなあ。
    少なくとも自分がトピ主の立場だったらそうするし、記念日・埋合せや・謝罪なんてどうでも良い
    そんな家族の緊急事態にノホホンと食事を続けられる人だったら幻滅するけどな。

    あと、トピ主の人間性の本質を炙り出す為に
    19歳の老犬が彼に対して最後の恩返しをしてるんじゃないかな?

    ユーザーID:9932215624

  • 飼い主の中でも特殊な部類では・・?

    トピ主レス4と、トピ主表示のない9月14日 14:33 のレスをみました。

    彼氏にびっくりです。
    来客中に家の中で糞尿させて平気でいられるって・・・


    そんな彼氏を笑って受けとめるのが「普通」だと言われたら、普通じゃなくて結構だと思いますけどね。
    病気などで止むを得ないなら、訪問を断るか、事前に「こういうことがあるかもしれない」と言うものでは?
    私の知人は犬を飼いたての時はそう言ってくれました・・
    これは決して「当たり前」ではなかったのですね。

    トピ主批判をしている飼い主の皆さん
    お宅ではこの彼氏宅のようなことが「普通」なのでしょうか。
    (まぁそれを差し引きしてもトピ主が悪い!という意見もあるでしょうが)

    飼い主の皆が皆でこうではないと、祈りたいですね・・。

    トピ主さん、お互い少し距離をとって冷静になった方が良いと思いますよ・・・。

    ユーザーID:5582079264

  • 本当はわかってるんでしょ?トピ主さんだって。

    25歳までに結婚したい!という異常なまでの強い願望と
    彼の家が大変お金持ちであるという大変おいしい条件がなければ
    トピ主さんはとっくにお別れしてたでしょ?

    ユーザーID:5329368806

  • 犬は早朝に体調が悪化して危ない状況です。

    皆さんに悩みを聞いてほしいと投稿しました。
    犬のこと、私の我儘、彼の家族、彼の優しさ、仕事、他、
    自分が何に悩み腹を立てているのか分からなくなり勢いのまま投稿しました。

    彼と出かけるたびに迷子、外国の方、高齢者の方と何かしら出会いがあります。
    彼が近所を歩くと自宅に着くまでに何人ものご近所さんが話かけます。
    お茶に誘われ、家庭菜園など頂き、何かに招待されることもあります。
    私は今までこういう付き合いはしたことがないので正直面倒でした。

    彼や彼の家族は良い人です。
    線路さんのご心配されるようなことはなかったです。
    私の祖母が急に腰が悪化した時に彼が病院に連れて行ってくれました。
    その日は雷が酷く鳴っていたので脱走したのでしょうか、犬が歩いていましたが
    彼は何も言わずに病院に着き横に居てくれました。
    仕事や私生活でも自己陶酔はないと思います。

    今後どうなるか分かりませんが、ありがとうございました。

    ユーザーID:3060622617

  • 別れるべき

    トピ主のような自分のことしか考えられない人と結婚したら彼が気の毒。
    裕福だからと言っていますが、関係ありません。
    心の問題です。
    お金がなくても目の前で助けを求めていたら助けます。
    動物も人間も同じです。
    死期せまった家族同然のペットならばなおさらです。

    記念日がいったいいくつあるんでしょう。
    自分大好きなんですね。
    彼にはもっと価値観の合う心ある女性とつきあってほしいです。

    ユーザーID:1976815602

  • まだ別れないの?

    カワイイだけで躾もしないなんて
    それが正しいとは思えません。
    あなたより犬が大事な彼と一緒にいて、あなたは幸せなんですか?
    私も、人間より犬猫の方が好きなので
    飼える環境なら彼のようになると思いますが。

    ユーザーID:8556692533

  • やはり

    13日 11:15のレスを拝見しました。

    やはりあなたと彼とでは求めている物が根本的に違っている様に感じます。

    あなたのトピやレスには自分の感覚こそが普通であって彼の方がおかしいという考え方が根底にあるように思います。

    あなたも普通だと思っていた自分の感覚を否定されると辛いですよね?
    あなたが自分の価値観を変えられないように彼もまた自分の感覚は普通だと思っているのであなたにおかしいと言われても変える事は容易い事ではないでしょう。

    あなたの価値観はあなただけのもの。
    残念ながらこの世の常識とはならないのです。

    相手を変えたいならまずは自分が変わる事です。
    相手だけが変わって当然と考えているうちは相手も絶対に変わりません。

    自分を思いやって欲しいならまずあなたが彼を思いやる事が先決ではないでしょうか。

    ユーザーID:1896489027

  • トピ主です

    彼を責めるトピを掲載したのに彼を擁護するのはおかしいですが、
    一部の方から彼のことを理解不能と言われ、自分の相談内容と発言に反省しています。
    私のことは意地が悪く優しくないのは事実なので大丈夫です。
    お陰さまで少しずつ目が覚めました。

    彼にとって19歳の犬だけは特別なようです。
    幼少の頃に家族と出かけた山(別荘?)付近で迷子になりこの犬といたそうです。
    犬を山に捨てる人がいて繁殖することがあるみたいです。

    もう寿命が長くない犬の悪口を言ってしまい取り返しのつかない発言をしました。
    他の犬猫については普通ぐらいの愛情だと思います。

    犬に訓練士さんを雇っているので境界線はあると思います。
    始めは意思疎通不可能で涎を垂らし吠え続ける犬が途中で驚くぐらい利口になります。
    毛がつかないように来客用の場所もあります。

    ユーザーID:0639530981

  • 長くなりすぎましたが、本当にありがとうございました

    私が初めてお邪魔した時、彼から数が多いから驚くと思うので来客用の場所にする?と聞かれましたが、犬を飼っていた経験があり大丈夫と彼に言いお邪魔しました。
    鳴き声がなく、ニオイもせず、多くても3匹?、小型犬?と思い寛いでいたら
    前から8匹の犬がノシノシと歩いてきて、私の横にロットワイラー?が座りました。
    漏らしそうなぐらい怖かったですが、置きもな静かな犬だったので大丈夫でした。

    色々と酷いことを書きましたことをお詫びします。
    長いトピにお付き合い下さり感謝しています。

    私は気持ちに余裕がなく、育てられ方も彼とは違い、産まれもった性質も違うんですね。彼には余裕があり、愛され、慕われているんですね。

    ユーザーID:3060622617

  • 無理です

    動物好きに貧富は関係ありません。
    また、動物が嫌いな人は動物好きな人の行動は理解できません。
    これは善悪の問題ではありません。
    貴女が彼と人生を共に生きるのは無理です。

    ユーザーID:0496321374

  • 現実的なあなた

    そもそも価値観が合わないと思います。
    あなたはお金や物、目に見える部分に興味が強い現実的な人。
    彼は裕福な家で育ったせいか、理想や心情を大事にする人のような気がします。
    犬の事はほんの1例で、他の事も結婚の為と無理して合わせていませんか?
    20代前半で結婚もしていないのに記念日に10万かけても、彼は犬優先で帰ってしまう。
    彼にはお金をかけるより別のアプローチの方が良いのだろうと思います。
    結婚しても些細なことが気になり、うまくいかないでしょう。
    義姉さんのご主人が芸術家で収入が不安定のようですが、あなたには理解できなくても
    彼家族にはゆ夢みがちな部分の価値観が合うのでしょう。
    あなたの目標とする時間も迫っていることですし、価値観の合う次の人を見つけた方が良いと思います。

    ユーザーID:2794369085

  • うまくいかないと思う。

    どうしても25歳で結婚したい、30歳を過ぎたら手遅れ…と考えるトピ主様。

    彼とは価値観も生活水準も大きくかけ離れているようですので、どう頑張っても無理じゃないかなぁ。

    なぜ、そこまでして彼にしがみつくのでしょうか?

    動物にかけるお金を、自分にかけてほしいとか?

    犬よりも私を見てほしいとか?

    彼とその家族によって、命を救われる動物もいるわけだし、悪いことではないでしょう。

    潔くお別れして、次のお相手を探したほうがよさそうですね。

    ユーザーID:7669592920

  • 別れたほうが良い

    結婚後数年は飼わない、といっても、数年後、やっぱりいやだ、ってゴネる気でしょ?
    お互いいつまでも不満だらけの結婚生活ですよ。

    彼を自分のためだけに作り変えようとするより、
    もっといい彼氏を見つけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6680848640

  • 自分はしっかりしてる

    彼や彼の家族はだらしない

    お金があるから優しいなんて本音じゃないんですね
    自分の考えが正しいのであり
    彼の家族はおかしい
    その気持ちがあるから、トピ主表示のないレスの
    お姉さんの結婚に勇気あるなんて言葉
    言えたんだよ

    根本的に合わないの
    なのにしがみつくのはなぜ?
    なんだかんだで彼の家族のお金?

    お姉さん二人に嫌われてしまったから
    距離を置いてしまえば結婚もできる
    彼も今ほど動物に愛情かける事もできない

    結局さ
    お金持った彼を
    自分の思う通りの人に仕立てて、都合よくしたいんでしょ

    どなたかが
    犬の介護要員になるから辞めろって書いてたけど
    あなたに介護なんて期待しないと思うね
    自分が好きでやってる家族みたいだし

    うちの夫も義家族も
    道路で亡くなった動物は段ボールにいれて火葬場に
    なんてやってます。私もやります。
    車に段ボールやタオル積んでるし。
    亡くなった子をそのままにしとくのは可哀想だから。
    生きてるうちから大事にできるなら良い事です。

    あなたと彼は合わない
    さっさと別れてね。

    ユーザーID:2386816593

  • 皆さん散々書いてらっしゃいますが

    価値感が違いすぎるので結婚は無理かと。
    結婚したら、もっと価値感の違いを痛感する事になると思います。
    トピ主さんはペットの問題と思ってらっしゃるようですが、読んでるとペットではなく動物そのものに関する事なので、結婚後にペットを飼わないと約束しても、動物の事でぶつかる事はずっとあるでしょう。

    それとトピ主さん、本当に彼の事好きですか?
    レスを読んでると、凄く金金って感じるんですけど。
    東京以外に家が2つあるから彼との結婚に拘ってるんじゃないかと感じるくらい。

    彼のお姉さんに嫌われるのは当然です。
    トピ主さんも自分が結婚後に、ご主人の事を「良くあんな人と結婚したね」などと言われれば不快に感じると思いますよ。

    彼のご両親は表面上は繕ってるだけで、上手く言ってると感じてるのはトピ主さんだけかも?
    トピ主さんは娘の旦那を悪く言ったんですから、親戚ですしその人との関係が良好ならばカチンと来ると思いますよ。

    彼のペット好きと言うか、動物に関する考え方は一生変わらないと思います。
    それを踏まえて、今後の事を良くお考えになって下さい。

    ユーザーID:3518350153

  • 一生あなたが彼に合わせる人生になりそう

    トピ主さんの文章からは「お金持ちだから」彼が好き、としか思えないのですが。
    彼がお人好しなのも、優しいのも、動物と今までそのように接してこれた環境だったからだと思うのですが。
    でもあなたは「お金持ちだから余裕があるから」という見方しかしてませんよね。
    トピ主さんと彼は合わないと思います。
    動物を家族と思うのか、アクセサリーの一つと考えるのか。
    トピ主さんはアクセサリーと考え、彼の事も25歳までに結婚するためのツールとしか見ていないでしょう?
    今無理言って結婚しても、トピ主さんが理解あるフリしても、いずれズレは大きくなると思いますよ。
    ただ、犬の躾についてはトピ主さんの気持ちはわかります。粗相しておいて笑うなんて、私でも泣くか怒るかしてしまいそう。トピ主さんが泣かなかったら、代替えのスカートもクリーニングもうやむやにされてたのかしら?
    そうだとしたら、ただの「馬鹿親」ですよね。
    なにかとトピ主さんと彼はズレてるけど、そこをトピ主さんが諦められるかどうかだと思うのですが。
    結婚はすり合わせ。彼もあなたもすり合わせができなければ、辛いことはこれからも起きるでしょうね。

    ユーザーID:6900177244

  • 無理だと思う。

    自分の人生25歳ですべてが決まる…そんな風に考えてるから彼の嫌なところには目を
    瞑っちゃうの?というか、焦り過ぎて人生台無しにしそう。
    正直、おかねおかねと何度も出てきます…彼自身ではなく彼のお金目当て?
    じゃなきゃ、普通、価値観が合わないんだから一緒に居ても辛いだけだと簡単に
    判断できると思いますけど…なんか、彼よりもとぴ主さんの方が変です。
    彼に固執し過ぎです。

    ユーザーID:8070248746

  • 理解できん相手と結婚しないほうがよい

    つまらんストレスが増えるだけです。

    ユーザーID:3482194150

  • 結婚してもうまくいかない

    ペットのにおいが嫌なので、一軒家ですがペット飼っていません。
    19歳の老犬の危篤状態だけでしたら、「理解してあげるべき」とおもいましたが、
    それだけじゃないんですね。。。


    「彼にペットを飼ってもらわないようにする」なんて無理でしょうし、
    トピ主さんが、嫌がっても理解してもらえなさそうです。
    結婚してもうまくいきません。

    彼は、もっとペット好きな配偶者が必要ですし、
    トピ主さんは、誘拐まがいに動物を拾ってくる人と一緒にならないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1952276746

  • 育ちが違いすぎる

    いいとか悪いとかではありませんよ。
    動物に対するスタンスをどこに置くかというのは人によってあまりにも違いすぎます。
    我が家にも犬がいて、その犬のことは大好きです。
    捨てられた犬が保護されているところから1匹もらってきても良いと考えることもあります。

    でも、私は彼氏さんレベルことはしないと思います。
    同時に記念日のイベントだからと10万円も使って準備もしません。
    何年お付き合いされているかは知りませんが
    たかだか20代の付き合っているだけの関係ですから。
    結婚10周年とか子供が生まれたときくらいの記念日なら奮発するかもしれませけど。

    だから、私には彼氏さんも貴方も理解できる範囲の人ではないのです。
    わかるのはお二人の生活環境や人生の考え方が違いすぎるのではないかということです。
    書かれている範囲では彼氏さんは自分のスタンスを変える気が無いので、
    貴方が彼氏さんと添い遂げたいなら貴方が我慢するしかありません。
    彼氏さんに今後のことをきちんと聞かれてことはありますか?

    ユーザーID:5042290744

  • 彼とは合いません

    2回目ですが…。
    彼一家は動物に入れ込むところがあるんでしょうね。
    知人一家で私の両親の車に無理やり犬を連れ込み粗相をしてもお詫びもなし、という人を思い出しました(しかも実家の犬に皮膚病まで移されました)
    このレベルまで行ってると、同じような価値観じゃないとついていけないと想いますよ。単なる動物好きを超えた人っていうのは同類同士じゃないと理解できないものがあります。
    将来ペットを飼ったって、躾で軽く口をつかんだりしただけでも一波乱ありそう…。

    ちなみに、ペットに関する価値観云々より結婚に関するトピ主さんの感覚がおかしいと思います。
    25歳で人生が決定するって、今時全然そんなことないと思いますが。何時の時代ですか?
    他にも人生設計プラン等、杓子定規に考えられてるようですが、人生思い通りに進む人は一人もいないと思います。それに、相手に自分が焦っているから早く事を進めさせたいと考えているのも相当自己中心的では?
    本当にこの人だ、と思ったら何らかのアクションはあるはずですよね。
    いずれにしろこの彼とは合わないし、焦っているのなら次へ行くべきです。

    ユーザーID:9376142547

  • あなたを最優先してくれる彼を探した方が良い

    いやいや・・・なかなかそこまで出来ないですよ!
    彼の性格は、ご両親譲りなのでしょうね。
    お母様の鳩を助けに行った話、涙が出そうになりました。

    私も動物大好きです。
    だけど、そのようなシチュエーションになっても、
    どうしても自分の用事を優先してしまい、心配はするが
    「どうなったかな…誰か助けてあげてくれているといいけど」と他力本願になってしまいがちです。

    思うだけでなく、行動出来るって素晴らしいことですよ。
    普通の会社勤めだったら「鳩を助けるので遅れます」とは言えないけれど
    財力があるから、そうできる彼氏のご家族が羨ましいです。
    私もトピ主さんの立場ならモヤモヤするかも知れません。
    でもうちにも犬がいるので、犬が病気になったら、食事していても帰りたいと思うと思います。

    「私に一番優しくしてくれなきゃ嫌!」な自己愛の強いトピ主さんと
    もっと広い範囲の愛情を持つ彼は、価値観が違いすぎて合わないでしょう。
    彼の性格は変わらないと思います。

    ユーザーID:7578199366

  • トピ主表示のないレス読みましたが

    彼のお姉さんの御主人への発言、かなり失礼ですよね…。
    売り物のトゲで相手の家族、不愉快にさせて一体、何やってるんですか?

    まぁ、おはぎも特別好きではないけれど私なら頂きます。

    裕福なのは後から知ったんだし、彼もトピ主さんがお金目当てじゃないと
    わかった時点で、心を許して自分の育った家庭環境を紹介してくれたのだと思いますよ。

    ペットの件は、好き好きだし、彼と彼一家に無理に合わせる必要もないと思います。
    合わせてしまうとトピ主もトピ主さんでなくなります。価値観の違いはあれども
    一緒にいたいなら、お互い干渉しないのが一番です。

    彼に気に入られようと思ってしたくもない犬の世話をするのは止めましょう。
    嫌なもの、苦手なものははっきり嫌でいいのですよ。

    ただ、交際相手の家族に対して生意気な口を叩くのは今回を機に
    本当に改めるよう、対人関係を勉強なさった方が良いです。まだお若いのですから。

    今まで育ってきた家庭では、同族関係で気にならない、当たり前と思える言葉のやり取りも
    一歩、外に出れば本当に失礼な発言だったりするのです。

    ユーザーID:9410236405

  • そう言う事じゃないんだけどな・・・

    ペット教とか書かれている方もいるけど、そう言う事じゃないと思う。
    相手の精神面見てないんだよね、トピ主様。
    顔と身体で好きになったって、アイドルじゃないんだらさ…。
    その考え幼いと思うよ。
    あと、ほんまもんの富裕層は、質素、倹約。
    動物保護が嘘だとか思ったとか意味がわからない。

    19歳の犬って、余命越えてるようなところがあるから、そそうして当たり前。
    人間だって、漏らすことあるよ。歳とると…。
    こればっかりは仕方無いんだよ。

    相手が裕福だから結婚で頭がいっぱいなの?
    動物が好きな彼を丸ごと認められなきゃ、結婚は無理だと思うよ。
    あと、動物の排泄物は手袋した方が良いよ。
    これは彼にも彼の家族にも言えること。
    ペットと自分の為にもそうすべき。

    うちにも動物がいて、たまにそういうことがあるけれど、高齢者がいるので、手袋使って床とか消毒しているよ。

    動物が好きになれなければ、辛いと思うよ。
    あと、質素なのは普通だと思うんで、トピ主様が結婚したからと言って派手にはならないよ。
    隠していたわけではないと思うし。
    そう言う考え方自体、トピ主様の下品な成金思考が透けて見える。
    難しいね。

    ユーザーID:4904602364

  • 結婚は慎重に

    あなたにとって結婚って愛する人とその子供と仲良く幸せに暮らして行くことですよね。
    では、それを叶える為にはどうしたらいいと思う?
    どんな努力が必要だと思う?

    結婚って式挙げておしまいじゃないのよ。
    むしろそこからがスタートで何十年って続けていくもの。
    その為に必要なのはお互いに相手の価値観を尊重し、擦り合わせていくこと、頭ごなしに否定しないこと。

    あなた達が今してるのは自分の価値観の押し付け、お互いにね。
    だって相手の価値観を受け入れられないでしょう?

    今結婚しても幸せにはなれないと思うよ。
    結果離婚となってでも25才に拘るの?

    ユーザーID:9631522817

  • 何と結婚したいの?

    「彼」を愛していて結婚したいの?ただ「結婚」ということをしたいの?
    たまたま彼が富裕層(「裕福層」って変ですよ)だった。それを知って益々離したく
    ないと思った?

    多分ね、彼も家族も変わらないですよ。家がお金持ちでも、そのお金は自分を着飾ったり贅沢したりすることには使わないと思います。
    にわか富裕層は、雑なお金の使い方しますけどね。

    トピ主さんの発言だけ読んでいると、この彼と結婚したら辛いことしか続かない気がします。
    実際に、友人が「玉の輿」と浮かれて結婚したら、服もバッグも流行のモノは買えず、ボランティアにせいを出し、あれあれあれあれ???あれれ??な一家だったと。勿論、旦那さんもそうで、3年目で我慢できずに離婚。
    今は貧乏でも自分の稼ぎを好きなように使い、好きなように生きられて幸せと言っています。
    彼女の元旦那さんも、見た目かなりイケてました。

    何度も発言しているので、トピ主さん、「お金持ち」慣れしていない人なのかな?
    何不自由無く育った層の人って、こういう「無償で与える」ことに全精力かける方、結構多いですよ。そしてその価値観は変わりません。

    ユーザーID:4059883478

  • 19歳の犬の粗相

    老齢なんですね、介護状態です。
    本当に優しい一家だと思います。
    トピさんは若いから知らないかもしれないけど、代々の資産家や堅実な金持ちは質素ですよ。品がいいんです。

    この問題は家庭環境の違いです。
    誰も悪くない!

    あなたは、この先どうするの?若いのに結婚結婚って。。もう少し社会経験を積まないと他人の気持ちや立場もわからないし子供を産んでも子供が子供を育てるような感じになりますよ?人の気持ちや立場がわからないと、結局辛い思いをするのはあなたなんですよ。

    今あなたがすることは結婚ではなくて、資格を取るとかボランティアに参加するとか人間性を高めることをしたほうがいいと思います。
    (あなたの文章から、あなたは我が儘かもしれないけど意地悪な感じはしないので、彼もあなたの優しい部分に惹かれたのかも。でもね、我が儘は正当化する時年齢が上がるたびに意地悪になるから気をつけてね)

    ユーザーID:8749517862

  • 別れた方がいい

    価値観違いすぎ。


    貴方はこの彼と結婚しても不幸になるだけですよ。

    今からこんなに価値観が違いすぎるのに、無理やり合わせてもお互いストレス溜まって不幸になるだけです。


    彼の幸せの為にも別れた方がいい。

    ユーザーID:1368473791

  • 玉の輿狙いじゃん!

    6番迄見ました。>顔と体で決め ました、

    最初は誰でもそうかもね、

    今はウ〇〇も手で洗える様に成りました?
    早い改心ですなぁ〜
    皆さん価値観の違いは無理だとレスが殆どなのに…その返しはなく、もう、改心したの?ハッヤ!
    何か、主さんに違和感があるんだよなぁ〜!
    要はお金でしょう?
    それで彼に執着しているだけだよ。
    お金の為ならネイルなんか今は我慢出来るわ…みたいな感じ!なんとも胡散臭いんだよなぁ〜
    25歳で結婚っていうのも、金持ちボンボンを逃がしたくない策略でしょう?彼との結婚に対して異常な位の気迫が感じられる。
    普通なら誰もが価値観の違いに気付いたら結婚は躊躇します。主さんみたいに変わり身の早い人の真意とは?
    と…考えたら外見と金持ちのボンボンを絶対逃がさない…下心が見えてイヤ〜ナ気分に成りました。
    人の良い、彼と家族を騙すのは簡単ですが、
    動物を騙す事は出来ないですよ。甘く見ないで下さい。

    ユーザーID:5731790574

  • そんなに責められること?

    老犬のために帰るのはありだと思います。

    でも彼の家族のその他のエピソードはビックリです。

    自分の家の動物がお客の服を汚したら普通謝罪しませんか?
    ゲラゲラ笑うって・・・
    何のどこが面白かったのか理解できません。

    トピ主さんを責めて彼一家を絶賛するレスが多いのにもビックリなら
    それでもまだ彼と家庭を持ちたいトピ主さんにもびっくりです。

    五代将軍綱吉の生類憐みの令の時代?

    ユーザーID:7948661602

  • うんこ気になる

    どっちもどっち。
    一般的な感覚からはズレています。変な人同士です。価値観が合うなら最高のカップルです。
    しかし、残念ながら合わないようですね。結婚は無理でしょ。

    ところで素手でうんこ?ホントですか?彼が素手で処理していたので、あなたもマネしてみたのですか。
    汚いです。ありえません。素手で処理することが愛情と思っているのかな。

    あ、ペット飼っています。大事にしています。

    ユーザーID:8500847370

  • 前回冷静にレスできずすみません。

    本当に結婚というものをもう一度真剣に考えてみて下さい。
    結婚はゴールでなくスタート地点なんです。

    結婚さえすればどうにかなるなんてことはありません。
    むしろ結婚してからの方が悩みは多いです。

    結婚は個人だけのものではありません。
    結婚してからの方が彼の実家との付き合いは多くなります。
    お子さんが生まれたら尚更です。
    トピ主さんが彼の実家を毛嫌いしてたら彼もお子さんも可哀想ですよ。

    あと素手でウンチを洗えるようになりましたってあるけど
    子供を生んだら汚物の処理なんて毎日のことになるんです。
    ネイルとかスカートとかなりふり構ってられないんです。
    臭いとか汚いとかそういう感覚が段々麻痺してくるんですよね、不思議と。
    彼の家族はそういう実の子供を育ててる感覚でペットを育ててきたんじゃないんでしょうか?

    彼と結婚、結婚後のこと話し合いしてますか?
    人は簡単には変われません。
    現状の彼を受け入れられないなら別れた方がいいです。

    25歳までに結婚という願望は悪くないですが、
    焦りすぎて先々が見えなくなってしまうより、トピ主さんとの未来が見える方をゆっくり探されることのが賢明かと思いますよ。

    ユーザーID:1662485585

  • 素直になったら、きっと上手くいきますよ。

    >これでは性格が悪いと思われると考えを改めました。

    追加のレスに、ご自分で書いてありますよね。
    動物のためにいろんなものを犠牲にして動く彼や彼の周りの人々の価値観からすれば、トピ主さんがここで書いているような考えを主張し続ければ、彼らからは「あの子、ちょっと性格悪いのかな」と思われるということ、ちゃんと理解されていますよね。

    私は離婚も再婚も経験していますが、結婚って本当に難しいです。
    相手の大事にしているものを尊重できないという関係では、うまくいかないんです。

    彼のことが大好きで、彼の大事にしているものも大切にしたい。

    …そんな風に思えないと、なかなかこれが、一緒に暮らしていると苦しいものですよ(笑

    トピ主さんはその彼のことが大事なのか、一番大事なのは結婚なのか、それ次第だと思いますが、愛情についてちょっと考えてみてください。
    自分の気持ちに素直になって、大事な人の好きなものを尊重できるようになれたら、きっと上手くいくと思います。

    逆に、それが受け入れられないなら…悲しいけど縁がなかったと思ったほうがいいです。
    結局離婚する羽目になります、急がば回れなんですよね。

    ユーザーID:9469058493

  • スカート汚された件については

    彼の犬は19歳なんですよね?
    長命といわれる犬種でも19歳って、住んでいる地区の愛護協会から
    表彰されるレベルですよ。人間で言えば100歳前後。
    粗相をしたり弛んで垂れ流しでも仕方がないです。
    しつけが出来ていないとかそういう問題ではない。
    だからこそ、犬はオムツをしていてトピ主さんも手伝ったのでは?
    粗相をした犬に罪はないですし、
    しつけ云々とは責められません。
    まあスカートを汚されたトピ主さんを
    ゲラゲラ笑う彼というのは理解不能ですが。

    ユーザーID:7517313766

  • あなたのために

    彼との結婚はやめることをお勧めします。

    心を入れ替えると言っても人間そんな簡単に変われません。
    根本が違っているのですから一生分かり合えないと思います。
    努力だけではどうにもならないことが世の中にはあるのです。

    あなたが苦労するだけです、あなたがつらいだけです。
    正直あなたのような考えは大嫌いですが、
    無理にあわせようとしている件を読んで思わず出てきました。

    あなたの為にあなたにあった人を見つけてください。
    今はお金に目が眩んでいるだけです。
    お金が有れば生活は豊かかもしれませんが心は潤いません。

    いつか大爆発をするより今ここでお別れしたほうがあなたの為です。
    よく考えてください。

    ユーザーID:7825594313

  • 猫を市営の斎場で人間同様に通夜.告別式を行った友人夫妻。

    「育った環境(考え方含め)の違い」は長い結婚生活には重要です。


    私はその彼氏さん.人として素晴らしい。そう感じました。殺伐としたこの世の中こんな温かい方がいるなんてこれからの日本に安心感すら覚えます。

    『優しさ』って伝染するんですよ。 その周りの空気までがホンワカ〜して幸せ波動に包まれる…みたいな
    犬の年齢が19歳というと人間だと90歳を超えた超高齢者ですよね。しかも癌を患ってるとなると粗相をしてしまうのも仕方ないでしょう。

    ご実家は鳥肌が立つほど.腰を抜かすほどの裕福なのにひけらかす事もなく彼氏さんは地味で質素な暮らしぶり。

    片やトピ主さんは「記念日に10万」を費やす派手な生活。 お年寄りが徘徊していて「記念日なのに」と手を差しのべた彼氏に憤慨。

    トピ主さんと彼氏さんは育った環境は基より人としての根本が合わないように感じました。

    いいな…その彼氏さん.娘に譲って頂けません? (笑)

    ユーザーID:1610025894

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