親の病気…彼との今後について

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恋愛・結婚・離婚

なお

私は28歳の女です。3年付き合っている1つ下の彼との関係について悩んでいます。
二人の仲はとても良く、付き合い始めた時から密かにこの人とずっと一緒にいたいと思うほどです。

1年半前に私の母が癌になりました。
残念ながら転移がありましたが抗がん剤治療の甲斐あって今は落ち着いています。
ですが予後のデータを見る限り全く安心はできない状況です。

先日数年ぶりに会った女友達に私の状況を話しました。
すると、その状況なのに何で結婚しないの?とのこと。
仲の良い妙齢の男女、おまけに親が病気ならば、結婚するきっかけとして十分ではという事でした。
正直に言うと、私も同じことを考えた事があります。
ですが彼の都合もあるだろうと思い、私から言う事でも無いような気がして強気には出れずにいました。
また、先日追い打ちをかけるように、母と出掛けた際母がポロっと「生きてるうちに私の花嫁姿と子供を見れるだろうか…」とこぼしました。

以来ずっとこの言葉が胸に突き刺さっており、覚悟を決めて、彼に結婚する気があるかと率直に聞きました。
すると遠くないうちにしたいと思っているとのこと。何年も待たせる気はない、と。
ただし、彼は年明けから激務の部署に配属が決まっています。
今後は会える頻度が変わるかも知れないとも話しています。

冒頭にも書きましたが私達の仲はとても良好です。
彼の彼女、という立場だけで考えれば、彼の意向を組んで互いの足並みがそろってからでも良い気もします。
でも私も結婚するには若いという歳でもなくなりました。
そろそろ家庭を持ちたい気持ちがありますし、この周りの環境を考えるとなおさらです。
情けない事に今とても不安定です。
色んな物にがんじがらめになっている状況、みなさまなら何をしますか。
率直に思った事でも良いので何かアドバイスコメント頂けるとありがたいです…。

ユーザーID:8316033484

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  • 見込み薄

     お母様がそのような状況なのに、今すぐあなたと結婚するとは言ってくれない彼。
     せめて、入籍だけでもしてくれればいいのに。
     お気の毒だけど、その彼とは見込み薄いんじゃないですか。
     いざというときこそ、その人の本音や本性があらわれるものです。

    ユーザーID:7104606850

  • 残念かな。

    彼が若すぎて煮え切ってないですね。
    これが30代だとすぐ結婚してくれます。
    貯金とか準備もできてないのでしょうか?
    結婚はして貰えますか?
    逆プロポーズでお金がなければフォト結婚式はどうでしょう?
    それを親御さんにみせればいいとおもうけど、
    どうも彼が若すぎてこれがネックですね。

    ユーザーID:1373315267

  • はっきり言おう

    彼からのプロポーズの言葉を待っているのですね。
    でも多分彼からはなかなか来ないですよ。
    「来年からは激務」だと今から予防線を張られているじゃないですか。

    あなたからはっきり言いましょう。
    「私はお母さんの存命中に式をあげたい、お母さんに花嫁姿を見せたい」と。

    それでも彼からプロポーズの言葉がでなかったら…。
    すっぱりあきらめましょう。
    あなたが思うほど彼氏さんは結婚向きではなかったのです。

    それから「予後」は「予想される医学的な状態」です。
    「予後のデータ」という使い方は誤用です。

    結婚は勢いです。
    うまくいくように祈ってます。

    ユーザーID:6544670983

  • それは

    彼の異動の前にお話できると良いと思いますけどね。

    ・激務の部署に異動するため合える頻度が変わる可能性あり
    ・お母様の癌伴い「できるだけ早く花嫁姿をみせたい」

    彼も「そう遠くないうちにしたい」とおっしゃっているようですし、少し背中を押してみても良いように思いますけどね。

    お付き合いして3年。
    自分の家族の状況などはあまり話されないのでしょうか。
    この機会をのがすと「忙しいから」とズルズルしてしまいませんか?

    チャンス・タイミングは逃すと大きいですよ。

    ユーザーID:0588891218

  • 貴方からプロポーズする。

    40代既婚男性です。

    ご友人の意見に賛成です。

    確かに、待っていれば彼と結婚できるでしょう。
    でも、彼の歩調に合わせていては、
    いつ結婚できるかわからない。

    遠くないうち、と彼はいいますが、
    もう3年待つ可能性も十分あります。

    まあ3年経っても31歳。
    本来なら待てる期間です。
    でもお母さんの容体を考えると、ただ待つのは下策。

    主様からアクションすべきです。
    主様からプロポーズしてはいかがでしょうか。

    主様は彼からプロポーズしてもらいたい様子。
    わからない事もないですが、
    その程度の理想は諦めましょう。
    主様には時間がないのだ、ということを
    ちゃんと理解してもらえば、彼はOKしてくれるはずです。

    当たって砕ける心配はほとんどないのでしょう?
    当たるべきです。

    ユーザーID:3768276150

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  • 彼も大変、多忙でいらっしゃると思います

    が、身内だけでもの結婚式、早急でいいのではないのでしょうか?

    トピ主さんと彼と、親兄弟だけでもいいのですよ。

    どんなことも、ひとりで乗り越えるより、ふたりがいいかと。
    彼も激務な部署移動なら、トピ主さんがそばにいられたほうがいい。

    すべて考える方向です。
    ふたりで心を支えあえるのも、彼・彼女より夫婦のほうが強固なのでは?

    ユーザーID:5977824968

  • 個人的な意見です

    トピ主様の年齢、付き合っている年数を考えると
    結婚適齢期だと思います

    個人的には、
    彼氏には激務の部署に移動する前に結婚しろよって言いたい

    結婚前後っていろいろ用事が多いから
    仕事が休める環境の方がいいと思うから


    ただ、孫まではどうすることもできないね…って思う
    こればかりは…コウノトリのご機嫌しだいだわ

    ユーザーID:4759659567

  • 相談してみては?

    彼にトピ主様の気持ちを素直に
    伝えてみてはどうですか?

    お母様が生きているうちに結婚して
    できるなら、赤ちゃんを見せて
    あげたいと。
    私は、父親が病気で倒れた後に
    結婚、出産しましたが寝たきりで
    意識がハッキリしてない状態だったので
    子どもを抱っこしてもらったり
    遊んでもらえなかったので…。
    正直、兄達の子は抱っこやお誕生日を
    一緒にお祝いしてもらえて
    羨ましいです。
    …なので、まだ間に合うならどうせ
    近いうちに結婚を考えてるなら今でも
    いいのではないでしょうか?

    きちんと彼と話し合って
    後悔だけはしないで下さい。

    ユーザーID:8291636500

  • 結婚を急かさないほうがいい

    トピ主さんはすぐに結婚したい。
    彼はまだ結婚したくない。
    彼女のことよりも仕事を優先させたい。
    仕事に夢中になっている間に彼女を他の男に取られてもかまわない。
    彼女が待っててくれるならば、いつか結婚したくなった時に結婚してもいいかも。
    彼の考えはこうですよ。

    彼は何年も待たせる気はないと言っていますが、年明けから激務になります。
    会える頻度も少なくなるかもしれないし、
    そのままフェードアウトするかもしれません。
    激務じゃなくなる時がくるのですか?
    次の移動はいつですか?
    先のことは分かりませんよね?
    何年も待たせる気はないけれど、結果的には何年も待たされるか、別れることになるでしょう。
    激務の部署になってすぐに結婚できないでしょうから。

    本当に愛していたら、激務になる時こそ結婚して傍にいて欲しいと思うものです。
    彼はたいしてトピ主さんのことを愛していないというのが本当でしょう。

    ユーザーID:9402992106

  • トピ主さんの気持ちを彼に伝えよう

    自分の都合だけで相手に結婚を決意させていいものかと考えるから、素直に気持ちが伝えられないのではないですか?

    私がトピ主さんなら自分の気持ちを素直に相手に伝え、その結果彼の出す結論を受け入れますよ。

    今すぐ結婚してくれないなら別れるというような脅しではなく、家庭の事情もあり私は今結婚したいと伝えることは悪くないと思います。

    ユーザーID:1981425556

  • 率直に今の状況を打ち明けてみては如何でしょうか

    50代男性です

    実は私の母も5年前に膵がんで手術をしておりまして、幸いにも手術後も転移再発は今の所無く、次の検査で異常が無ければ完治という事に成ります。

    さて、私の母とは年齢も違いますし、癌の部位や経過も詳しくは判りませんので一概には言えませんが、抗がん剤治療を行っているとか、予後のデータ云々から言えば確かに今直に動くべきかもしれません。

    ところで、書かれている内容からすると、彼にはお母様の癌の状況やあなたが心配している状況は今まであまり伝わっていないようにも見受けられますが如何でしょうか。
    それから二人の中は良好とのことですが、結婚という事に成ればお互いの価値観に共通部分が多いとか、共通の趣味を持っているとか、行動様式が理解出来るとか一緒に暮らしても大丈夫か?ということが重要になってきます。
    それを考えて大丈夫だと思えるのならば、率直に母に花嫁姿を見せたいと打ち明けるべきです。そして、それにはもう時間が無いかもしれない、そういう不安を抱えていると。
    結婚ってまさにお互いの苦しみも分かち合って行く事ではないですか。
    苦しみを分かち合う事でお互いの関係も深まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2239855028

  • 正式に婚約する

    彼にもいろいろと都合があるのでしょうが、何年も待たせないと言っているのですから、正式に婚約をしましょう。

    母親に花嫁姿や孫を見せるのは先になってしまいますが、正式に婚約すれば安心するでしょう。

    あなたも気持ちが安定するのではないですか。

    彼も覚悟が決まって、早く結婚するような気がします。

    病気の母親を安心させたいから、正式に婚約してほしいと頼んでみませんか。

    ユーザーID:0553674893

  • その彼、結婚しないと思う

    トピ主さん、精神的にも肉体的にも大丈夫ですか?

    私も3年前に同じ経験をしました

    母が末期癌、ホスピスに入院、余命3ヶ月

    当時、お付き合いしていた彼がいて、母も何度か逢っており、私達の目の前で「私が(母)この世から去る前に、あなた達が一緒に夫婦となった姿を見てみたい」と言ってましたが

    当時、彼の中では結婚する気持ちはなく、彼とは結婚の話し合いも何度かしましたが、母に結婚しましたと言う報告も出来ないまま、この世を去りました

    その後、私はその彼とは別れました

    トピ主さんの彼氏さんも、この時期、今、結婚の気持ちがないなら、今後も無理なのではないかと思います

    冷静になり、時間もないとは思いますが、彼氏さんと話し合いは必要かと思いますよ

    ユーザーID:3908026598

  • 現状維持で

    貴女が不安で彼に頼りたくなっているのは分りますが、彼も年明けの異動を控えて簡単には動けないでしょう。

    貴女も彼も貴女のお母様も皆が不安定な時は、新しいことを始めないほうが良いと思います。

    彼には今まで通り接して、彼が仕事に自信を持ち家庭を持つ覚悟が出来るまで待つほうが良いと思います。お友達の発言に少々影響されたのかもしれませんね。

    周りの環境が大変だからこそ、自分をしっかり持つことが大事です。彼に頼り過ぎると彼が潰れてしまいそうです。

    ユーザーID:9876603844

  • ありがとうございます。

    コメントを下さってありがとうございます。
    ここのところずっと落ち込んだり悩んだりを繰り返していたので、読んで涙が出そうになりました。
    周りの親友たちは結婚に向けて歩んでいる人も多く、逆に相談できませんでした。
    ここで第三者の目線から見て頂いてよかったです。

    次からレスさせて頂きます。

    ユーザーID:8316033484

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • しろだいこん様まで

    鮫洲さま>
    恐ろしくてなるべく考えないようにしていましたが…やはり“そのような状況”、なんですね。
    彼にとって今、結婚=願望に見えます。
    でも私にとっては、願望では無く現実のものになってしまいました。

    ぷらんさま>
    20代後半だからこそ精一杯仕事に専念させてあげたい気もあります。
    なので私も逆プロポーズなど、強い態度に出れないんです…。
    貯金は少しずつ始めたみたいです。
    でも私も正社員で働いていますし、勝手な言い方をすれば、貯まるまでとか仕事が落ちつくまでとか、その待っている時間が怖いです。
    ちなみに私はフォトでも構いません。というか、派手な披露宴等に興味がないです。(この結婚感は伝えています。)

    しろだいこんさま>
    母の病気のことも含め早めに結婚したいと先日やんわり伝えました。
    私自身駆け引きが好きなタイプでは無いので、近いうちに直球で言う事になりそうです。
    上手く伝えられずすみません。でもその予想される医学的な状態…を言いたかったのです。再発率や生存率です。
    今の母は元気ですが、色々調べる上で諸々の数字を見ると楽観視できず落ち込みます。
    でも、落ち込んでる場合ではないですよね。

    ユーザーID:8316033484

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • aba様まで

    ICHICOさま>
    忙しい時に言った方が現実味があるだろうかとも迷いましたが…今で良かったのですね。
    二人で話をする事は多いので、私の家の環境はよく知っていると思います。
    今までとても仲良くやってきた分、結婚を迫ってこの関係が崩れるのが怖いのかもしれません。

    ヤマト発進さま>
    そうですね、いつか結婚したいと言ってくれた言葉は本当だと思いました。
    逆プロポーズをしても一向に構いません。
    元々指輪も結婚式も要らないと思っていますし、結婚に至るプロセスはどうでもいいです。
    ただ今逆プロポーズしても、半ば脅迫的に結婚を迫るような言い方になってしまいそうで…そこに躊躇します。
    当たって砕ける可能性もあると思います。
    前述したように互いの最適と思うタイミングにズレがあるからです。

    abaさま>
    >どんなことも、ひとりで乗り越えるより、ふたりがいいかと。
    >彼も激務な部署移動なら、トピ主さんがそばにいられたほうがいい。
    私も全く同じことを思い、先日伝えました。
    深く同意してくれましたが、ただ現状はこの状況です。
    もしかしたら私が感じていたより、もっと大きなズレがあるのかもしれませんね…。

    ユーザーID:8316033484

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありす様まで

    さんぼさま>
    仕事の意味でも、もし結婚するなら今なのかもしれませんね。
    普段母は私にああしろこうしろと言いません。
    だから本音だったんだと思います…。
    もし私が子供を産んだ後もずーっと一緒に元気に生きて欲しいと思います。

    みんさま>
    辛い経験を話して下さってありがとうございます…。
    終わってしまった事を悔やむのは辛いですね。
    そうですね…どういう結果になったとしても、何もしなかったことで悔いる事だけはしたくありません。

    ありすさま>
    初めてここまでと反対の意見を頂きました。
    シビアなご意見も参考になります。
    おっしゃる通り、彼的には私の事・母の事・仕事の事が=すぐに結婚とは結びつかないのかもしれません。
    書ききれない沢山の出来事があった中で愛を疑った事はありませんが、少し実感しています。

    ユーザーID:8316033484

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おばちゃん様まで&追記

    おばちゃんさま>
    全くおっしゃる通りです。
    なりふり構わず、私の事を考えて今すぐ結婚して!と迫れたらどんなに楽かわかりません(笑)
    一応先日の話し合いで、母の事を心配に思っている事は少し伝えてあります。
    ただ、この限られた時間という現実が実感として伝わっていない可能性はありますね…。

    ---------------------

    質問文に書いた結婚を訪ねた時に、母の病気があるから焦っている事は少し話題にしました。
    友達に指摘された事や内容は伝えていません。
    書いていなかったので、追記します。

    私から早く結婚したい!と迫るのは全く構わないんですが…もし別れてしまったらと思うと怖いんです。
    大切な彼を失うし、母の望みどころかむしろ結婚から遠いところに来てしまいます。
    でも…こうしてただ悩んでいても、どちらにしろ時間は過ぎるんですよね…。

    彼も若く、私の都合で焦らせてはいけないかなと思っていましたが、むしろ行動を起こせと言って下さる方が多く正直驚きました…。
    本当にありがとうございます。
    もう少し色んな方の意見もお聞きしてみたいです。
    どうぞ宜しくお願いします。

    ユーザーID:8316033484

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ぬるま湯様まで

    ろっくさま>
    ろっくさまも大変な経験をされたんですね。
    でも今はお母様はお元気にしてらしてると言う事で、何よりです。もうすぐ癌とも完全におさらばですね!
    価値観や趣味など、他人なのにこんなに分かり合える人がいるんだなと思う人が今の彼です。
    性格は少し違いますが、その違いを認め合ってここまで来ました。
    おっしゃる通り、時間が無い事があまり伝わって無いのかもしれません。
    はっきりと言おうという気になってきました。

    ぬるま湯様>
    とりあえず約束をして、ワンクッション挟む事という選択肢もありますよね。
    彼の仕事が大変なので、私が彼の都合に合わせようと思っていたのですが…。
    今の板挟み状況は辛いですが、悠長な事を言ってる場合ではないのかもしれないと気づけて幸いだったのかもしれません。

    ユーザーID:8316033484

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • シニア割引様まで

    コーヒーさま>
    お気遣い頂いてありがとうございます。
    今は治療が落ちついたので家族にも余裕が出てきました。
    それ故に、色々な事を考え始めたんだと思います。
    コーヒー様は大変お辛い思いをされたんですね…。掘り起こしてしまってすみません。ありがとうございます。
    私も冷静にもう一度話し合いをしてみようと思います。
    現実は中々厳しそうですが、やる事をやった後の結果が何であれしっかり受け止めたいです…。

    シニア割引さま>
    多忙前の時期だからこそ何もしない、とのご意見をお持ちなんですね。
    私もそうですし、これまで頂いたコメントもそうですが、「これからの為に動く」か「これからの為に動かない」かが難しい…。
    ただ、シニア割引さまの言う「仕事に自信を持つまで待つ」ことは、友人に言われずとも最も辛い選択です。
    なぜならそこに母の病状が介入する余地は無いからです。
    私のわがままばかり書いていますが、私も彼に尽くす覚悟はしています。頼り過ぎずよいバランスを保てるよう、肝に銘じておきます。

    ユーザーID:8316033484

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そうですね

    彼は結婚の意志があるようなので
    今まで御母さんに会ったことはないですか
    彼に聞いて会える様なら会えばと思いますが

    私の身内は父が闘病中に一緒に見舞いに行っていたので
    とても喜んで結婚式に出るんだと言っていましたね
    はげみに なるかも分かりません

    彼は仕事の事や主さんと御母さんのことも考えているのかなと思う
    激務になる職場に行くと分かっているから
    結婚生活と御母さんの事で忙しくなるから
    主さんを気遣っているという事はないですか

    ユーザーID:5393041202

  • きっと今が覚悟を決める時。

    主様よりレス頂きましたので、再レス失礼します。

    なるほど。
    この状況での逆プロポーズは、確かに脅迫的ですね。
    当たって砕ける可能性も、相応にある感じがします。


    それにしても普通なら、彼女の親御さんが重病となれば、
    早く結婚した方がいいか考えるものですけどね。
    まだプロポーズしていなくても、自分で結論出せていなくても、
    彼女にどうしたいか聞いてみるか位は考えそうなものなんですが。


    まあ、彼の考えがどうあれ。

    ここが「主様の」決断の時だと感じます。

    しろだいこんさんのセリフでいいと思います。
    >「私はお母さんの存命中に式をあげたい、お母さんに花嫁姿を見せたい」
    このセリフを、彼にぶつけてみるべきかと思います。
    「赤ちゃん見せたい」も加えていいかも。

    彼のタイミングは、「今」ではないのかもしれません。
    でも、主様のタイミングは、間違いなく「今」のはずです。

    主様が「今」なんですから、「今」言わずにいつ言いますか?
    「〜〜」(おっと、流行の○先生のセリフが浮かんでしまった)

    主様が、今当たらずして、精神的にジリ貧に陥るのを危惧します。

    前に進むべき時だと考えます。

    ユーザーID:3768276150

  • 辛口です

    男性の立場から。

    そもそもあなたがそこまで不安定な状況で彼があまりあなたを支えようという意思が見えないところが気になります。

    また同時にあなたも自分の家庭の問題を(現状他人である)彼と「共有」しようとしているところも引っかかります。

    私の目からは彼は(少なくともあなたに対しては)かなりドライな男で、あなたは逆になんでも人に頼りたいというタイプだとお見受けします。(女友達の発言に左右されたり、小町に書き込んだりといったところです。)

    そもそも相性がそこまでよくないのかなという印象があります。

    あなたが「支えてくれる男性」を求めているのであれば、年下ではなく5つくらい上の男性を求めるべきだし、それくらいの年齢の男はあなたをしっかり包容して安心させてくれると思います。

    とはいえ、いきなりそういう相手を探せというのも酷な話というのはわかりますが、お母様の容態に関して彼を頼るのはやめたほうがいいと思います。

    スーパードライな彼を無理やり説得して結婚したところで今後ウェットなあなたとドライな彼との軋轢は深まるばかりだと思います。

    ユーザーID:4967312691

  • 長い

    3年も付き合ってそれはないと思います。

    このままずるずるといつまで付き合ってればいいんでしょうね。

    彼は結婚する気ないと思います。引きのばしてるだけに思います。

    もし次の部署がいそがしくなかったら何と言うんでしょう?

    トピ主さんから万が一別れるかもしれないけど覚悟してプロポーズ。それしかないと思います。

    厳しいですが、相手の本心を知るのが今か数年後か。どっちがいいですか?

    ユーザーID:5613381694

  • レス読みました その1

    まず最初に、癌という病気は身近にそういう人が居ないとなかなか判りにくいところがあるかと思います。昔の様に治る見込みの少ない病という事でも無くなって来ていますし、かといって完全に克服された訳でもありません。
    母の場合高齢でお医者様の説明も良く解らず、殆ど私が手術などの決断をしましたが不安で不安で仕方が無かったのを憶えています。
    恐らくお母様も自分自身の事ですから私が感じたのとは比較に成らないくらい不安に思っているでしょう。
    しかし、癌に打ち勝つには免疫力を高める事が大事で、不安な気持ちは免疫力を落としてしまうという事を知っておいて下さい。

    さて、あなたが彼とのやり取りで満足な答えが得られなかったのはアプローチの方法が間違っていたからです。
    殆どの男性はいつも自分が中心でいたいと思う生き物です。だから結婚の様な重大な事は自分で決めたいと思っています。
    しかも男性には結婚願望はありません。だから「結婚する気があるか」と直接的に聞いたら煮え切らない答えが返ってくるのは当然なんです。それをあなたから迫られたのが気に入らないのです。
    さらにあなたは年上です。姉さん女房で上手く行くには夫を立てる事が必要です。

    ユーザーID:2239855028

  • レス読みました その2

    では、どうすれば良いのかと言えば、まずあなたのお母様の状態や、それについて貴女が不安に思っているということを告げましょう。
    次に、お母様から「生きているうちに花嫁姿を見られるだろうか」と言われてもう時間が無いのかもしれないと胸が詰まってしまったと告げましょう。

    但し、このとき「子供は」は流石に止めておきましょう。男性には父性本能は備わっていなくて、子供が生まれて育てて行くうちに備わると言われています。父親になるというのは彼にはまだ重すぎると思います。

    で、重要なのは決してあなたの口から結婚を迫らない事です。
    殆どの男性は自分が口に出した約束を守ろうとします。
    だから「結婚しよう」という「言葉」を「彼の口から言わせる」というのは重要な事なんです。
    単にそういう不安を抱えているんだというに留めるのが良いでしょう。
    ちょっと重くなり過ぎたと感じたら「ごめんなさい。ちょっと重すぎるよね」と共通の趣味の話にでも切り替えてみるのが良いでしょう。

    男性はいつも一緒にいたいという気持ちが高まった時に結婚を申し込もうとします。俺が側に居てやらなきゃ駄目だと思う様にもって行く事だと思います。

    ユーザーID:2239855028

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