義母がやって来る!?

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家族・友人・人間関係

良子

【私の家族構成】
夫:30代会社員、私:30代会社員、息子1歳半。都内23区住まい。
【義理家族】
夫の母:60代会社員。関西の持ち家一軒家で一人暮らし。義父とは死別。
夫の妹:30代パート主婦&夫:30代会社員。子供なし関西義母宅近く住まい。

先日、夫の家族と旅行に行きました。
帰宅後、夫が、「オカンが、「孫ちゃんもいるし東京で暮らしたいわー。」って言ってた。」と冗談っぽく言いました。
私も全く本気とは思わず、「そーなんだ、孫パワーってスゴイんだねー。」みたいな返事をしたと記憶しています。

それから数日後、夫がマジメな顔をして話してきました。
「もし良子のマンションにうちのオカンが住めたら、息子を保育園に行かせないで面倒みてもらえるんじゃない?」と。

夫が言っているのは、私の所有する1DKのマンションのことです(ローン完済)。
現在住んでいる分譲マンションと同じ町内(徒歩2分ほど)で、現在は9万ちょっとで賃貸に出しています。

私:「え、オカンに家賃払ってもらうってこと?」
夫:「いや、その代わりに息子の面倒を見てもらうってことで・・・」
私:「オカンはまだ年金もらえないよね?どうやって生活するの?うちが援助する?それとも実家のおうちを売るとか貸すの?」
夫:「まだそんなちゃんとしたことは考えてないけど・・・」

長くなったので、続きはレスから入れます。

ユーザーID:4298263724

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  • トピ主続きです

    続きです。

    私:「保育園は同年代の子供たちとの交流もできるし設備も遊び内容も充実してるし、私は退園させたいとは思わないけど。それに、お義母さん一人で1歳児を一日中見るのって、大変だと思うけど?そもそも、お義母さんは本気で言ってるの?」
    夫:「いや・・・でも、うちらが「息子をみて欲しい」って頼めば、多分来たいと思う。」
    私:「いやいや、私はみて欲しいなんて思ってないし・・・第一、息子にとってそのほうがいいとは思わないんだけど?」
    夫:「もし二人目ができたら?長男が3歳になったら、幼稚園にも行かせられるかもよ?」
    私:「幼稚園のほうがいい・・・?」

    夫はこのあと沈黙してしまい、会話はこの辺でストップしています。
    それ以降、夫がこの話題を口にしたことはありません。

    もしかすると、夫のほうが義母に近くに来て欲しいのか、と考えると無碍に却下するのもためらわれます。
    義妹は結婚して6年子供ができないので、ひょっとすると我が家の子供だけが孫になる可能性もあります。

    身内にはかえって相談できず、今後またこの話が持ち上がったとしたら、どう話を続ければよいのか悩みます。
    アドバイス頂ければ幸いです

    ユーザーID:4298263724

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き前ですが…

    お子さんをお母さんに預けて保育園辞めさせる事に反対します!

    まず、今1才半という事はこれからなんだかんだやって
    実際に義母さんが東京にくる時には2歳
    息子さんですよね、動きが激しくなります
    お外遊びが中心になると思います。
    東京に土地勘のないお母さんにお任せできますか?

    この時期に保育園を辞めるということは
    大きくなったら幼稚園ですよね。
    幼稚園のお金は別途かかります
    お母さんの家賃と保育料でとんとんなのは
    最初の1年ではないですか?
    その後はトピ主家族の持ち出しです。

    さらに、幼稚園は保護者の出番多いですよ
    全部おばあちゃんがやってくれても、子どもはやはり母親がいいので
    なんだかんだと母親が出て行かなくてはいけなくなります。
    祖父母のフォローが一般的な保育園でも
    やっぱり最後は母親です。丸投げとはいかないのです。

    おまけに、関西人が東京に来てどのくらいうまくいくか、という不安もあります
    やっぱり辞めた、で帰られた時は保育園に入れませんよ?
    退路を断つのは危険です。
    今23区内でせっかく入っている保育園を辞めさせる事は
    退路を断つのと同義です。

    そんなに簡単にはいきませんよ

    ユーザーID:2702761393

  • 9万のほうが良い

    オカンが孫の面倒を見る=家賃収入9万円ってこと!?
    馬鹿らしい!!

    他人に住んでもらって、毎月9万の家賃収入のほうが良いに決まってます。

    タダでマンションに住んで、生活費だって援助してってなるんじゃないですか?

    遠くに住んでもらって、たまに会うから「孫ちゃん可愛い!」って思うだけで、義母さん毎日ってなったら何されるかわかりません。

    家賃収入で保育のプロに頼むほうがよっぽど良いと思います。

    ユーザーID:2022757381

  • きっちり話あうのよ

    こういうケースってね金銭がなあなあになりやすくそれがトラブルになるの
    ほら、子守してもらってるし、で終わる、旦那さんそうしたがってるし
    子供は自分らで育てます、幼稚園もあるし
    家賃はちゃんともらいます、契約書ちゃんと書いてハンコも押してって
    身内だからなあなあにすると必ずこじれます
    万一離婚したらどうするの、元義母が居座るんだよ
    貸すなら一般の契約同等に、親子で水臭いなんてのは一番揉めます

    ユーザーID:5998623678

  • 義母さんにもよりますけど…

    昔の育児を押しつけたりトピ主様に内緒でご飯前に、お菓子をあげたりされる義母さんだったら、預けるのをやめましょう
    のらりくらりな断りかたではなく、「保育園には、子供と同年代の友達と遊んで子供も楽しそうだし保育園をやめて、友達と離ればなれになるのは、子供も可哀想なので、結構です」といいましょう
    キッパリと断り、保育園は子供のためにを主張しましょう

    ユーザーID:0381683228

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  • まだそんなちゃんとしたことは考えてないけど・・・

    ↑これがご主人の現状だと思います。
    義母さんに相談もしてない、確認もしてない、
    ご主人の絵空事であり、仮定ばかりを集めている段階なのでしょう。

    >多分来たいと思う
    >行かせられるかもよ?
    完全に、「オカンが来たらと仮定したら」の領域を出ていません。

    トピ主さんがご主人の気持ちを考えるのはいいことなのですが、
    だとしたらご主人の、子供をダシにしたり、架空で話しを進めるのは頂けません。

    お子さんのことは、引き続きトピ主さんが、お子さんが一番いい環境でいられるように考え、ご主人にもそれを伝えて下さい。

    義母さんのことは、別にして考えたらいいと思います。
    ご主人が来て欲しくても、本人の義母さんの真意はどうなのでしょうか?
    まだお若いし、地元を離れたくないかもしれません。

    もしもまたご主人が話題にしたら、「子供をダシにしない」「ご主人の本心として話してもらう」
    「義母さんの意思を確認する」この3つのポイントは押さえたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5897759257

  • トピ主さんの性格 危険ですね〜

    トピ主さんいい人なんでしょう。夫が希望するなら・・・と悩んでいる。

    でもね、安請け合いは一番駄目なのです。
    夫が望むならとか、義母の幸せのためならとか、ついいい人になろうとして、私だけ我慢すればになる。
    でも、私が幸せでなかったら、夫の子供も、義母もみんな幸せにはなれないのですよ。
    なぜなら一家の中心はトピ主さんだから。

    近くに来たら干渉もあるでしょうし、経済的な負担も増える。
    休みの日も家族だけってわけに行かず、いつも義母もセットになります。
    トピ主さんの精神的負担はかなり大きくなるのが目に見えています。

    無理しないことです。
    無理に今いい嫁にならなくたって、義母は今そんなに不幸ではないでしょう。
    むしろ、息子のそばに来たけど寂しいとか言い出して、義母も不幸になります。
    子供がいなくたって、娘がそばにいるほうが孤独ではないでしょう。

    賃貸物件も孫の世話が無くなったら?家賃払わずに住み続けますよ。
    結局トピ主さんが損をします。
    今の距離があるからうまく行ってるのです。義母にとっても住み慣れたところが一番です。
    無理に呼ばないほうがいいです。

    ユーザーID:5358163396

  • 子供は口実でしょう

    義母さんの将来が心配で呼び寄せたいのでしょう。
    で、子供の世話を口実にした。
    でもどうやらトピ主さんは嫌がってるらしい。
    だから沈黙、なんじゃないですか。

    トピ主さんは義母さんの将来、どう考えてるんですか。

    ユーザーID:7601097969

  • トピ主を使って親孝行する夫

     トピ主名義の物件(賃貸収入有)に、タダで自分の親を住まわせる。
    理由は、孫と関わらせてあげたいから。でも、理由付けには弱いから、保育園を辞めて面倒を見てもらう発言になる。
    (義妹が義母宅近居なら、一人暮らしの親への心配は、薄い気がするので。)
    旅行中の義母の発言が本当かどうかは分らないが、義母の事を少し不憫に思ってる処がある。

     子供にとっては、同年代が居る保育所は、発達に良い影響があると思う。
    寂しく感じる事があったとしても。

     賃貸料は、トピ主個人の利益で、それを家計に入れるかどうかもトピ主の裁量の内。
    だから、タダで義母を住まわせるかもトピ主が決める事。夫に口出しの権利無し。
    逆に、本来入る賃貸料を夫小遣いから出すという話なら乗っても良いかも?
    でも、タダで居座られて乗っ取られる話もあるし。
    介護状態になったら、トピ主を宛てにしてるね。
    (トピ主を利用しようとする夫が主体的に動くわけ無し。「俺は仕事が。」って逃げる、義妹は遠いからでトピ主に丸投げ。)

     近居だと「一人でご飯は可哀そう。」等で、どんどん関わる事が増えて介入も。良い関係も壊れる。

    ユーザーID:3790424477

  • レスします

     まあ、あなたと子供を使って、親孝行のまね事をしたいだけです。本当にこの男たちの鈍感さには呆れますね。
     妻の苦痛、子供への影響(母親と祖母の教育、躾の違い)、何もわかっちゃいません。ビシっと、拒絶しなさい。それがお互いの幸せのためです。

    ユーザーID:2425852587

  • まさか!?

    まさか、60代の女性が大阪を捨てて、東京23区へなんて!?
    孫一人の為より、お友達失う方が大きいですよ。娘さんも近くだし、まだ
    生まれないと決まってるわけじゃなし。私ならお嫁さんのマンション只で
    借りて孫育てなんてまっぴらです。仕事を続けて年金を手にして好きなことを
    できる生活に憧れます。もし娘に孫が授かったらそれこそ助けられるし。
    まあ、60代になると小さい子供のお世話は正直責任が重いです。
    このお話はご主人のそうしてあげたいという思いも強いのではないですか?
    でも今9万円で貸してる奥さんのマンションを自分の親にねえ?
    折角保育園で育っているのに閉ざされた世界にねえ?保育園がみつからなくて
    苦肉の策をいうのなら考える余地もあるでしょう。9万円の使い道はわかりませんが、
    保育園がみつからなければ、その家賃で当分お仕事休めばいいというのも、仮定
    のはなしで、今が一番都合よくまわっていると思います。
    60歳を過ぎて新しい環境になじめるでしょうか?

    ユーザーID:6835787077

  • 私だったら

    私だったら、マンションに住まわせる事も子供を預ける事もお断りします。


    推測ですが、諸々の問題をおいて置いて、思い付きで旦那さんと義母にとって美味しい近居を思いついたという程度なのでは?

    義母の移住してきたら、お墓などはどうするんでしょう?
    義実家の維持管理は誰が?まさか義妹夫婦に無料で明け渡し?

    義母のお友達は東京にいますか?殆どは関西では?
    ちょっと友達に会うだけでも交通費がバカにならないのでは?

    義妹は義母の元へ里帰りもできなくなるでしょう。


    それからマンションは修繕費やら管理費などの経費もかかるし、固定資産税も払わなきゃいけませんが、そのお金だけ自腹になるかもしれませんし。

    それに年寄りが子供の面倒を毎日毎日フルでみるのは多分無理だと思います。
    保育園のお迎えが間に合わない時、病気の時など補助的にお願いするのが無理のないギリギリでは?

    ユーザーID:3224705628

  • どうにかなることとならないことをはっきりわける

    義母さんと確執が・・・というのでなければ、出来ることと出来ないことは
    はっきり言った方が良いですよ。

    ・不動産は貸せるうちに貸したいし、リフォーム代もいずれ必要になるから
     ただでかすことは出来ない
    ・子どもにとって、慣れ親しんだ保育園をやめて他へいくことはとても大変なことです。
     通えない事情が出来ない限り、保育園にはい消せるし仕事も続ける。
    ・義母さんが来るのは駄目とはいはないが、これから二人目も考えているし
     子どもにも段々教育費がかかってくる。そういう時に申し訳ないけれど
     こちらが頼んでもいない孫の世話をしたいという理由で生活費の援助なんて出来ない。

    追加で、

    ・この話の内容が、義母さんじゃなくてトピ主の親だったら素直に受け入れられるのか・・・

    話がでたらキチンと言った方が良いですよ。
    どうも、ご主人の方が義母さんを呼び寄せて良い顔したいように感じます。
    自分のことは自分で出来る、経済的にも自立できる、それならばどこに住んでも
    本人の自由ですからね・・・。

    ユーザーID:4561350747

  • 孫フィーバーで舞い上がってるだけよ

    1才半の孫に舞い上がってるだけです。

    保育園代わりに預かったら最期、自分の自由なんてないのだという現実が義母様にもご主人にも見えてないのですよ。
    義母様が体調を崩したら?その日から息子さんの預け先はなくなります。
    保育園だからこそ、責任の所在が明確で、複数の目で見守られ、同年代との交流もでき、安全で健全な生活を送る事ができるのです。

    トピ文にもありますが、義母様の生活費を始め、東京で暮らす事で発生する様々な問題も何も考えていない様子。
    ただ単純に、「東京へ行けば孫に毎日会える」って事しか考えてないのでしょう。

    まずはご主人の真意を確かめる事。
    そして、主様が懸念する事を冷静に伝え、話し合うことですね。


    まあ、私は関西の気のいいオバチャンが、誰も知り合いのいない、ノリもツッコミも理解できない関東に来ても、1ヶ月持たないんじゃないかと思うんですがね。
    生活費だのナンだのの問題以前にそこが無理なんじゃないかと思います。

    本格的に引っ越す以前に、暫く東京見物がてら、お招きして滞在してみてもらったらどうですか?
    すぐにホームシックになりそうです。

    ユーザーID:1475841278

  • 関西の持家は…

    売却させる気でしょうか。
    義母さんは会社員とのことですし、普通は友人知人の居る住み慣れた土地に残りたいと思います。
    また、老後は嫁より実の娘がいてくれる方が気楽なのでは…。
    一般的な女性の感覚からすると、見知らぬ土地に孫の面倒を見るためだけに引っ越すのはナシですね。
    これからの人生が孫の世話だけなんて、バラ色なわけないです。

    よくある、男性目線の勘違い親孝行ではないでしょうか。
    年に数回ホテル滞在で一週間くらい東京に呼ぶ方が、現実的な親孝行だと思います。

    ユーザーID:3996281041

  • なぜトピ主所有のマンションに義母が…

    1DKのマンションは、トピ主が完済した物件でしょう?なぜ、そこに孫の面倒を見るという名目で義母をタダで住まわせるんでしょう?しかも、義母の生活費まで負担しなきゃならない様子。

    妻の追及に、筋道たてて答えられないご主人に計画性が感じられません。二人目ができたら9万円の家賃収入は貴重だし、義母が元気なら現状維持で良いのでは?

    義母の近所に娘さんがいることだし、将来の事を考えると介護は息子よりも実の娘にしてもらったほうが丸く収まります。義母と適当な距離で住むことがうまくいく秘訣だと思うけど?子供も大きくなるし、そうなると義母もヒマになるでしょう?「じゃあ次は同居しよう」となるのでは?

    でもトピ主の気持ちをストレートに言っちゃうと夫婦仲が険悪になりそうだし「二人目を考えたら家賃収入9万は魅力的」とか「実の娘と近居の方が義母さん楽でしょう」とはぐらかしてはどうでしょう?

    ユーザーID:0055543528

  • 勘違い夫

    典型的なあまちゃん夫の先走りだと思います。

    我が家の息子、娘ともに首都圏にいます。

    時々遊びに行くならともかく、今さら遠くに引越しなんて絶っ対にしたくないです。

    義母さんは妹さんご夫妻が近くにおられるとのことで、

    想像ですが実の娘とはお互いに遠慮がないので言わなくても良いことを言ったりしたりして、イラっとする時もあると思います。

    そんな愚痴を聞いてご主人は「それならここは俺が一肌ぬがねば!」なんて気になったのでは?

    よそ様のご主人に失礼ではありますが、ヤレヤレとため息出ちゃいます。


    気をつけないと
    「母さんが東京に来てくれないと子育てが大変でうちは困るんだ。
    妻も遠慮して言えないが同じ気持ちだから」

    なんて言いかねませんよ。

    だって貴女も助かるし親孝行もできて一石二鳥だと信じているから。

    親はこどものためなら無理もしますし、ここで息子夫婦の薦めを断ったら角が立つし・・と悩まなきゃいけなくなるしいいとこなしです。

    トピ主さんの文は事実を書いてあるだけなので、
    ご主人に見せたらいかがですか?

    ユーザーID:6729953833

  • 分からないけど

    そんな理由で賃貸マンションの賃借人に出て行ってもらうことってできるんでしょうか…。

    ユーザーID:1740247991

  • やめたほうがいいです。

    家賃収入9万円がなくなる上に、持ち出しが増えますよ。

    自分の自由になる資産は夫の口出しはさせず、現金収入を確保するという名目で、

    絶対にお姑さんの終の棲家にしてはいけません。

    ユーザーID:4921498632

  • やめときなよ。

    妻の所有するマンションに自分の母親をただで住まそうとする夫とか、私は嫌です。

    姑さんが9万円に値する子供の世話をできるなんて思えないし。

    そもそも、子供が大きくなって姑さんの出番がなくなったら、9万払ってくれるの?

    ユーザーID:6197390802

  • 典型的な

    ボクタンですね、旦那様。
    嫁のものは僕のもの、ママは僕の家族、だから大事にして、家族からお金とるなんて本気なの?嫁たんひどい!

    脳内が花畑です。
    情にほだされないように。

    もしや旦那様、子供の頃、お母様からあまりかまわれてなかったということはないですか?
    その手のタイプが最もやっかいです。
    やっぱりお前が一番だ、と言わせるためには嫁も子供も差し出します、親孝行の道具です。
    年をとっても親の愛が欲しい、己の存在価値がかかってるから必死です。

    杞憂であることを祈りますが、よく見極めてください。

    ユーザーID:8670572326

  • 止めておいたほうがいいと思うけど

    今は初孫に浮かれてるだけだと思いますよ
    結婚後6年子供が生まれないから、義妹は産まないだろう?
    いやいや、30代ならまだ判りませんよ
    不妊治療してるかもしれないし、結婚後規制してて解禁したばかりかもよ

    義妹に子供が生まれれば、義母はそちらの方に行くでしょ
    そのとき、主さんの子どうなります?
    仕事やめてきてもらえば、当然生活費も援助じゃないの?
    受け取るはずだった家賃9万と義母の生活費・・・
    15万位になりませんかね

    他の方も言っていますが、関東と関西ではかなり違いますよ
    何もかも捨てて、孫の世話だけにやってくるって無理があるでしょ

    旦那さん思い付きだけで親孝行考えてるフシがあります
    きっちり話しておかないと、まずいと思いますよ

    ユーザーID:0083303658

  • 絶対に駄目

    もしお義母さんが体調をくずされてお子さんをみられなくなったら、その時点で退職決定です。
    そして専業主婦なら介護もできるよね、となります。

    そういう羽目になった方を知っています。

    ユーザーID:4258446914

  • 一度徹底的にやり合うか、のらりくらりかわすか

    トピ主さん所有ということは、独身時代に購入されたのでしょうか。

    妻の財産で親を養おうなんて、嫌な夫ですね。自分のおこづかいでマンション買ってあげればいいのに。
    私は気が強いので、もう一度そんな話されたら徹底的に言い負かします。

    だって、家賃で保育園の費用なんてまかなえるでしょ。
    家賃収入がなくなり、義母に子育ての口出しされ‥
    義母の体調が悪い時は、誰がお子さんをみるのかしら。だいたい、一歳半の男の子を義母さんが面倒見れるかな? うちも同じくらいですが、今はなかなか言葉で言い聞かせても難しい大変な時期。今後はどんどんやんちゃになるし。

    一度、休暇に夫実家に帰り、主さん達は観光でもして、義母さんに昼間2、3日任せてみるのもありかもしれません。絶対根をあげると思う。

    来てもらえば、最終的には、主さんが仕事をやめて義母さんの介護をすることになりそうです。
    「息子の面倒みてもらったし‥」というご主人の姿が容易に想像できます。

    絶対、いい人になったらダメですよ!

    ユーザーID:8947495649

  • 貸さない

    固定資産税だって修繕費だって物件を維持するにはかかります。

    それに、保育士さんに見てもらうと同等の事が義母さんにできるのでしょうか?
    病気や怪我で面倒が見られないことも考えられますよね。

    育児の方針で対立することもあるかもしれません。

    ご主人としっかり話し合ったほうがいいのでは?と思います。
    お互いの考えや価値観のすり合わせは先延ばしにしないほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0264496055

  • やめたほうが良いと思います

    息子さん、これから動きが活発になってきます。
    うちは娘で2歳になったばかりなんですが、最近走るようになってきて
    それこそ鉄砲玉みたいに飛んでいってしまいますよ。
    60代の義母さんに息子さんを見られるのでしょうか。
    しかも方言からするにずっと関西で暮らしてきた方ですよね。
    突然関東に引っ越して、お友達も身内も誰もいない、方言も違う場所で子供の面倒を?
    ちょっと無理がありませんか。

    なんとなく、ご主人は「母親にいいトコ見せたい息子」なんじゃないかなと思いましたが…。
    「妻子を使って親孝行」なタイプの。

    それとマンションでの同居は一軒家よりかなり難しいものがあります。
    あと義妹さんにお子さんができない可能性があるとはいってもゼロじゃありません。
    ご主人が次にその話題を出すまでは静観してみてはいかがでしょうか。
    私なら最初に書いた理由を言い続けて「保育園は辞めさせたくない」の一点張りで通すと思います。

    ユーザーID:7535633910

  • 夫、暴走?

    旅行で喋ったことを本気でとらえて夢見ているんじゃないですか?

    私が姑だったら・・・
    正社員で働く所もある、住む場所もある、友達もいる、そんな地元を離れて
    息子夫婦のいる東京に来て、孫の世話をするだけの生活…友達もいない、土地勘もない
    ・・・絶対嫌だわ。

    だいたい1歳児を一日中面倒見たら…ババは倒れますよ。
    でもね、2歳になったらもっと大変なんですよー。
    家の中じゃ体力有り余るから毎日外遊びに連れて行くんですよ〜!
    ご主人はお子さんの面倒を丸一日見たことがあるんですか?
    還暦過ぎのご婦人がやる仕事じゃないです。

    保育園だって若い先生じゃありませんか?
    妙齢の先生は裏方をやったり乳児担当だったり。

    現実的じゃない。

    それにね。
    子どもは成長します。
    小学校に上がればお役目御免。
    そうなった時にどうするんですか?

    お姑さんだって歳をとります。
    70歳、80歳・・・
    介護状態になったら?
    子どもの世話をみてもらったから、今度はトピ主さんご夫婦が介護しますか?

    ユーザーID:6725322803

  • たぶん、ご主人の一人よがり

    うちの夫もありました。
    「親孝行するオレ、カッコイイ!!」と
    なぜか一人フィーバーしたことが。

    若いころから実家を離れ、母の日だの、親と旅行だのは
    結婚して私が計画しないと思いつきもしなかったというのに
    たまの帰省で私と義母が仲良くしてるのを見て(タマだから仲良いのに)
    ボクチャン思いついちゃった!!って感じでした…。

    いい機会だと思って、義母が泊まりに来たときに
    「お義母さん、私たちの近くに越してくるのもあり?」と聞いたら
    「ないない! 仕事も友達も習い事もかかりつけの病院もあるし」と
    全力で否定。
    「え? 何? 何か困ったことでも起こってるの?」と聞かれましたが
    あなたの息子さんが暴走してて…とはさすがに言いませんでした。

    実際、私は義母がそう答えるだろうと思ってましたし
    そう答えるだろう事情もよく知っていました。
    親孝行は妻まかせ、実情親と没交渉の夫には
    そのへんが見えてないんですよね〜。

    むしろ「お義母さんの人生をなめてるな…」と腹が立ってきて
    がっつり締めました。

    トピ主さん、たぶん心配することないと思いますよ。

    ユーザーID:8945403763

  • ごまかされないように

    ご主人は人を説得するのが苦手なようですし、トピ主さんはキチンと考えを口にされるようなので問題ないと思うのですが、私はこの話に頷かないほうがいいと思います。

    だいたい具体的な話が出来ないのに、こんなデカイ問題を「まだ」とか「と思う」とか、その場で思いついた理想論で押し切ろうとしていることが不安です。

    何より、毎月9万円の現金が入ってくることは、今後とも大きい収入源となるでしょう。
    それを面倒見てほしいと思ってもいない義母に子供を預け、しかも妻の持ち物物件にタダ住まいさせようなんて、ご主人もムシが良すぎます。

    これがご主人の物件ならまだしも、何故ゆえに。
    しかも実家の売却は頭になかった様子ですし。

    一度住まわせてしまうと、問題が起きても「自分のものだから出て行って」といったところで、本当に退去してくれるかは未知数です。

    私個人ならお断り。
    どうしても近くに住みたいなら別の物件を探す。
    マンションに住みたいと駄々こねるなら家賃の半分くらいの4〜5万程度は支払ってもらう。
    自宅のカギは渡さず、勝手な出入りもNG。

    ルールを決めることが大事です。

    ユーザーID:8360906928

  • ちょっと言ってみただけ

    旦那、少し後ろめたくなっただけでしょ。
    母親の老後の面倒を妹夫婦に任せることになりそうなので。
    それであまり考えずに提案してみただけ。
    トピ主に云われて現実問題として考えてみたら「やっぱムリだわ」って気付いたんじゃないですか。
    もう言ってこないと思うので、黙ってればいいですよ。

    第一、義母さんだって、専業主婦じゃなかったんだから、1DKの狭い部屋を宛がわれて孫の世話係を命ぜられるだなんて、通いの乳母みたいな生活、まっぴらご免でしょう。

    多くの人は自分ほど慎重でも思慮深くもないということに早く気付いたほうが人生スムーズですよ。

    ユーザーID:3587907205

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