妹への生前贈与額を把握してもいいか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ガーデン

30代半ば女性です。妹が一人います。
この度私は再婚同士で、妹は初婚同士での結婚がほぼ同時期に決まり、両親への顔合わせもお互い終えました。

妹と連絡を取る中で、顔合わせの際に妹とその婚約者がどこに家を買うかという話が多かったそうです。
一方私たちの顔合わせではそのような話は一切ありませんでした。再婚により私の住居がかなり遠方の都市になるからだと思います。

妹たちには住宅購入の希望はありませんでしたので、両親がその話を出したのだと思います。
それには心当たりがあり、私の一回目の結婚時と離婚時に住宅を探す際に、生前贈与による住宅購入の援助を申し出られましたが、断った経緯があります。両親の資産は両親のために利用してほしい気持ちと、当時は妹が結婚するかどうか分からなかったので、私だけ援助を受けるのもおかしいと考えたからです。

両親は二人とも同年代で父はまだ働いていますので、介護などは今のところ必要がありません。

妹たちが住宅購入をするのか、また援助を受けるかはまだ決めかねているようですが、一般的には他のきょうだいの生前贈与額は聞くものなのでしょうか?
両親の資産は両親が使途を決めるという考えは変わっていませんが、もし贈与するなら1000万円単位になりそうなので、自分はもらえないとしても正直把握しておきたい気持ちはあります。

なお私たち姉妹は学歴も同等で、かかった教育費はほぼ同じです。仲も良好です。
ただ私はカウンセラーによると「教育虐待」を強く受け、社会人になって心身のバランスを崩し、現在は仕事が出来ない体になっていますので、どこまで金銭的に親を頼らずにいけるか不安があります。私の婚約者は年齢が一回り以上上で、実家も本人も借金はないものの資産は少なく、働けない自分が家族のみんなの荷物になるのではと悩んでいます。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:5198203117

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  • 何をしたいの?

    親の金の使い道は親が決めていいと言いながら、虐待だとか働けないとか生前贈与額を知りたいとか…。

    親御さんは最初の結婚の時に御祝いが一切無かったのですか? 再婚の長女、初婚の次女。違いがあっても仕方ないのでは?

    あなたが離婚した時にも親から住宅購入の援助の話はあった。でも、断ったのはあなたでしょ?

    妹さんには妹さんの人格があるのだから、妹さんも断るべきではない事は分かってるんだよね。

    悪いんだけど、たまたま同時期に自分の再婚と妹さんの最初の結婚が決まって親の扱いに違いがある事に腹を立てるように読めてしかたがありません。

    生前贈与の金額を聞く事はやぶさかではありませんが、それを聞いて何をしたいのかが疑問です。

    ユーザーID:7055852547

  • 辛口です。

    両親が決めるべきと言いながら妹がお金を貰うのなら自分も欲しいという事ですよね?
    トピ主は一度、断ったのでしょ?
    そのお金を妹が貰うのは許せないとお考えですか?
    はっきり言ってご両親のお金をどう使おうとトピ主には文句を言う権利はありません。
    生前贈与を片方の子だけにしたとしてもです。
    いくら渡したのか確認して死後その分を計算して自分が多く貰おうという事かもしれませんが。
    何年後になるかもわからないですよね、ご両親が亡くなるのって。
    その時にお金が残っているかもわからないし。
    介護うんぬんと書いてますが仕事もできない人ができるとは思えないですし。
    どんなに取り繕っても妹に出すならわたしにも欲しいっていう気持ちが見え見えで不快です。
    それでも、知りたいならはっきり聞けば良いのでは?
    そして自分にも同じ額を出してほしいと素直に言う方が良いです。
    自分を美化して取り繕うよりも強欲な自分を認めた方が潔いし素直に強請った方がご両親や妹の不快感も少ないと思いますよ。

    ユーザーID:6287656909

  • 聞いてどうしたいの?

    同じ状況になった場合に自分から聞こうとは私は全く思いません。

    だって聞いてどうするんでしょう?
    ・自分たち夫婦も住宅を購入して同額の贈与をしてほしい、と考える
    ・住宅購入はしないけど同額くらいを援助してほしい、と考える
    ・同額くらいの贈与を受け取りはしないけど、
     妹夫婦はあれだけの額を贈与されたのかあ、とこの先考え続ける
    ・いつか相続が発生したときに贈与分を妹の特別受益と主張して
     自分の相続を多くしてほしいと考える
    とりあえずこの程度しか思いつきませんが、私はどれも望みません。

    トピ主さんは妹さんの受け取る金額を把握してどうしたいのですか?

    ユーザーID:4778295612

  • そうですね。

    当然いいとは思いますが貴女も親のお金を狙っていますね。親のお金を貰えば当然介護の義務が生じます。それでもよければどうぞと言いたいです。それより貴女の精神的なものが心配です。働けないとおっしゃっていますが大丈夫ですか。今度はお幸せになられることを祈っています。

    ユーザーID:9887941514

  • トピ主です。

    2013年9月11日 18:13 の通りすがりさんのレスまで拝見しました。
    的確な内容のレスをくださいまして、ありがとうございました。

    結婚時のお祝いは私も一回目の時に受けていますが、今回妹も受けると思いますので、それは把握したいという気持ちはありません。

    しかし住宅購入の援助となると桁が違いますので、内心モヤモヤするというのが正直なところです。
    仮に私に告げずに妹に支援したとしても、妹との会話で分かってしまうことですし、不平等だなと思いながらもきょうだいで贈与の額がかなり差が出るのを受け止めるのは普通なのでしょうか?
    片方のみが家督を継いだり、介護をする、墓守をするのであればまだ差が出るのは仕方がないですが、そうではない場合きょうだいで不平等になるのは良くあるのでしょうか。それこそ姉妹不仲の原因になりかねないと思います。

    両親の資産は両親が使途を決めるものと言いながらも妹への援助にモヤモヤするのは、私の体調の悪さの根幹が両親の過干渉にあったからかもしれません。
    普通に育ち引き続き働くことが出来ていたら、体が自由であったらと思うと悔しい思いも強いのです。

    ユーザーID:2605052002

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  • 虐待

    けっきょくは親が原因で、トピ主さんは鬱病になり、働けないわけですよね。
    成人になって親のせいでと言っても仕方がない、という意見は多いかと思うのですが、親のせい、ではなく、親が原因、という事実は変えようがないことと思います。

    それがわかった今、親が原因で今働けないのだから、その分せめて平等に援助してもらいたい、という心がどこかにあるのかな、と思うのですが、いかがでしょうか。
    元気で働けるけど、平等にしてよ、当然でしょ!と声高に言える人ならいいのです。
    病気なんだから全額寄越せ、という強い人でも大丈夫でしょう。
    でもトピ主さんは、病気を免罪符に、せめて平等に、と思うのがやっとの人なのかな、と。

    だったら、さっくりと親からしてもらうことは諦めたほうが、トピ主さんの精神衛生上いいのではないかと思います。

    正直、その親御さんから遠く離れることが、一番のお祝いなのでは、と思います。
    実際、距離的に離れるわけですから、精神的にも離れることを決意されては、と思います。

    自分の健康は、1000万ごときじゃ買えません。
    100億積まれても、命は買えません。

    ユーザーID:4694851783

  • 自然にわかるものだけどなあ

    妹さんと話す機会があれば聞けば良いと思いますよ

    新築おめでとう
    聞きにくいんだけど、お父さんとお母さん、お祝いしてくれた?
    前に私が家を探していたとき、生前贈与してあげようかと言ってくれたことがあったので、あなたにはどうなのかなあと思ったの
    ○○円?
    そうなの?
    私も家を買うときはあてにできるかな?

    トピ主さん、とても真面目ですね・・・
    親もあの世に持って行けないし、子どもが必要な時に金銭援助したいと思うんですよ
    だから、機会があれば貰っておけば良いと思います
    それから、現金を伴う作業だけが仕事、経済的自立ではありません
    私は50半ばの専業主婦ですが、自分の労働は無料だから一生懸命働きます
    私ほどの働きを他人に頼むと、ものすごく高額だとわかるからです
    自分でやればタダだから、毎日とても得をした気分です
    トピ主さんもご主人と幸せになってください

    姉から妹への新築祝いは現金で10万円くらいだと(私は)思います

    ユーザーID:2439111279

  • 聞いたら?

    仲が良いという事ですので、機会を見て妹さんに聞いてみる事はできませんか?
    「お父さん達から、家の援助いくら位して貰うの?」って。
    いけませんかね?
    心の中で色々考えているより、はっきり聞いたり、意見を言ったりした方が良いと思います。
    でないと、家族にはあなたの気持ちが全然判らないし、ずっと後になって「そんな風に思ってたの!」となる場合もあります。

    生前贈与は、相続時に考慮され、生前贈与された金額を含めて遺産分割されるので、最終的には不公平になる事はないと思います。
    でも、ご両親も一度あなたにも贈与しようとし、あなたは両親や妹の事を考えて遠慮したという経緯もあるわけですから、その時の気持ちを話し、「あの時はこう考えて遠慮しちゃったけど、妹が貰うなら私も欲しいな〜」と、ざっくばらんに聞いてみても良いと思います。
    それでご両親が気を悪くしたら謝って、それ以上は言わなければいいでしょう。
    でも主さんの気持ちはご両親に伝わるはずです。

    モヤモヤ考えているより、はっきりした方が自分にも家族にもいいです。
    私も、これからそういう問題が出たらそうしようと思っています。

    ユーザーID:7356237789

  • あなたはこれから結婚するんですよね?

    これから夫婦二人で互いに労わりあって人生を共にするんですよね?

    夫や夫の実家に資産が無いから、自分の実家に迷惑をかけることが前提の結婚なんですか?

    親からの過干渉が原因だとしながら、これからも干渉される道を自ら選ぶの?

    距離的にも親から離れるのに、親と近居して介護するかもしれない妹さんと同じ待遇を親からの過干渉の犠牲者のあなたが求めるの?

    そんなにご主人との新しい生活が信頼できず親の庇護を求めるなら、残念だけど結婚やめたら?

    何だか嫌々結婚するみたいだよ。もう二度目でしょ? 親の資産の方が信頼できて、夫を信頼できないならまた失敗しかねないよ。

    夫との生活より親の資産の方が気になるなら親と同居して親に面倒みてもらえば? 自活出来ない娘の方が親は心配してくれるんじゃない? もともと過干渉な親らしいし。

    あなたの書く文章からは、これから夫と新生活に歩み出す喜びも気概も覚悟も感じられない。

    ドナドナが聞こえてきそうだよ…。

    ユーザーID:7055852547

  • まあ、ストレートに言ってみれば

     「妹と同額、私にも寄こせ」ってストレートに言ったらどうですか? その結果、何を得、何を失うかよく考えてから行動してください。私がトピ主様の婚約者だったら、「本性みたり」と思い離れると思いますけれど。

    ユーザーID:4746256243

  • 聞いても良いよ。孫にも虐待するでしょうけどね。

    私の親がありえない過干渉で、私は高卒と同時に逃げました。

    今はつかず離れず、ギリギリ他人のようなつきあいをしていますが、隙さえあれば、孫に干渉してこようとします。

    近くにいたら、間違いなくお孫さんも干渉されるでしょう。

    私なら、妹への贈与は暗黒の未来への慰謝料と思ってしらんふりするかな。そして、自分は遠い地でやり直します。

    お金、受け取ったら今後も干渉されそう。びた一文、欲しくないです。

    死後なら受け取るよ。

    ユーザーID:0018108947

  • 私は言ってません

    住宅取得の際に生前贈与をうけましたが、姉妹にはいってません。
    援助してもらったと思っているでしょうが、額は知りません。
    いうつもりもないし、聞いても来ません。

    うちの場合は同じ姉妹で親との関わり方が違います
    私は近くに住まい、事あるごとに親の用事をこなしています。
    どちらかが一人になった場合は私が面倒を見ることになるでしょう。
    ただ親は姉妹は平等に、という気持ちを聞いていますから
    いざ相続となった時は、私が贈与された分は私の分から差し引こうと思っています。
    金額はそれまで言うつもりはないです。

    せっかく二人とも結婚が決まって幸せなはずなのに
    今、もめ事を起こすつもりですか?
    最初の申し出の時、断ったのはトピ主さんなんですから。
    今度の旦那さんと家を建てるときに援助をお願いしてみたら?
    それかはっきり「両親のせいで病気になったから1千万ください」という?

    どちらか一方の話だけでもの事は判断できませんが、
    妹の立場からすると、両親と姉のごたごたに自分を巻き込まないでと思います。

    ユーザーID:4478350401

  • あらら

    もしかして。
    親兄弟と仲が悪いのでしょうか?
    会話も無いのかな?
    そんなの 普通に 親にでも兄弟にでも聞けばいいのに。
    夕飯後にお茶でも飲んでるときに。
    気軽に。
    ねね いくらあげたの?
    とか
    いくら もらうの?
    とか。
    たかが生前贈与の金額くらい。
    普通の家族なら教えてくれますよ。
    まぁ。
    仲が悪かったら しょうがないでしょうけど。
    聞いても教えてくれないなら。
    あきらめるしかないですよね。

    ユーザーID:4502738035

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