我が子に嫉妬する母親

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

温泉

40歳兼業主婦です。

1人娘は小学4年生です。

娘はとてもかわいくて、赤ちゃんの時から、記念写真など
奮発してきました。たくさんのアルバムがあり、部屋にも
飾っています。

夫は子煩悩で、娘のことを一番に考えます。私よりも・・・。

私は弟と二人きょうだいですが、弟夫妻は子供がおらず、
私の両親は、娘(両親からは初孫)を溺愛します。
高価なおもちゃも、沢山買ってくれました。
学習机やランドセルも、高級品で、両親が娘にプレゼントしたものです。

ですが・・・最近、娘にイラっとくるのです。

私は両親にあまり可愛がられていませんでした。
私の子供時代の写真はどこにもありません。
誕生日を祝ってもらったこともありません。
母親に聞くと、「そんなの、めんどくさかったから」の一言・・・。
父親からはいつも怒られてばかりでしょっちゅう叩かれた。
買いたいものは我慢しろと言われた。

なのに、うちの両親は、娘には私に対するときとは180度
違う態度で接するのです。
娘が何をやっても許すし、絶対に怒らないのです。

娘と私は別人格だと分かってはいるのですが、
娘と私の少女時代を比べてしまいます。
「かわいがられる幸せな娘」を見るのがつらく、
仕事はフルタイムで残業も快く引き受け、
家には遅めに帰るようにしてます。

夫が代わりに夕食を作っています。
娘の好物ばかり・・・。
二人で楽しく団らんしているのでしょう。

私は母親失格だと思います。
このような気持ちになられたことのある方、
いらっしゃるでしょうか?

ユーザーID:6576507763

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  • うちは息子

    息子がいます。

    私は父に怒鳴られ、叩かれたり、母親でも同じくです。

    息子には甘いです。
    息子を叱っていると、そこまでいうなとか言われますよ。

    当たり前ですね。
    孫ですから、我が子とは違い責任がありません。
    常識とか非常識とか教えるのは親であって、祖父や祖母はただ、甘やかす。
    そんなもんじゃない?

    うちは息子で、私が息子を可愛がっていましたので、旦那が浮気したりで離婚しましたよ。

    子供をないがしろにされるよりいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:8617523732

  • 逆にいえば

    そういう家庭に育ったからこそ、結婚するときに優しいご主人を選んだんじゃないですか?不幸な家庭を知っているからこそ、確実に男性の本性をみて結婚していると思います。

    私も育った環境に関してはいろいろ思うところがあります。でも、結婚して子供を産んで虐待もせずに育てているんだから、まぁ、不満はあるけど親もそれなりに育ててくれたと思うことにしています。

    あと、娘を溺愛する夫を持った妻の孤独っていうのもありますね。こればかりは、家庭環境関係なくどうしようもないので、自分で好きなことをして楽しんでストレス発散しています。

    ユーザーID:6540391868

  • あなたは悪くない

    母親失格とかそんな風にご自分を責めないでください。

    自分にはきつく当たっていた両親が娘さんを溺愛するのを見て複雑な気持ちにならない方がおかしいです。

    まず、旦那さんに気持ちを分かって貰いましょう。
    その時は出来るだけ感情的にならずに、自分の幼少期のことを伝えてどうしても娘と比べてしまって辛いと。

    そして娘さんのためにも無責任に溺愛するご両親と少し距離を置きましょう。
    このままでは娘さん、贅沢三昧の大人になってしまいますよ。

    ストレスの原因を少しずつ無くしていけば大丈夫ですよ。
    元気出してください。

    ユーザーID:4449344437

  • レスしますね

    そのような気持ちになった事はありませんが、ひとこといいでしょうか?

    その気持ちは、ご両親に向けて持つべきです……
    それがたいへん面倒な事だというのは想像がつくのですが
    だからといって、娘さんに向けてイライラしてもなにもならないです。

    そのまま逃げ回っていては、あっという間に精神面で娘さんに追い越されてしまいますよ?

    ユーザーID:0663703589

  • うちの母親もかな…

    トピを読んで、昔の実母みたいだと思いました(現在65歳)

    物心ついた時から険悪。親戚にチヤホヤされる私に対して「ぶすこちゃんなのにシナ作っちゃって」とか言いましたっけ。まだ7歳に満たない子供に対してですよ?
    兄との扱いの差に傷ついて反抗ばかりしていました。

    大人になって母と祖母との確執を知り、なるほどなあと思いました。
    愛されたいんですよね、トピ主様。無条件に甘えたかったんですよね。

    理解した今は母を友達のように扱い、母も嬉しそうにして穏やかです。

    何か没頭できる趣味を見つけて、関心を娘さんから離した方が良いかも。娘さんの思春期には、気をつけてあげてください。

    ユーザーID:4242280476

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  • 別人格、というより…

    「子」と「孫」の違い、ではないでしょうか?

    トピ主さんは、ご両親から厳しく育てられたようですが、それは親としての責任があるからで当然だし、何の責任もなく手放しで可愛がれる孫に対して甘くなるのは、仕方のないことかと。

    そのように皆から可愛がられて愛される娘さんの母親は、トピ主さんただ一人なんですよ?

    もっとご自分に自信を持ってください。

    そして、是非ご家族3人で食卓を囲んでください。

    ユーザーID:5141789314

  • 失格です

    ハッキリ言います。
    はい、母親失格です。

    ご両親があなたを可愛がらなかった?
    毎日のご飯も食べさせてもらえなかったの?
    学校にも行かせてもらえなかったの?
    洋服も買ってもらえなかったんですか?

    あなた、3人兄弟だったんでしょう?
    子育てにどれくらいお金がかかるかご存知ですよね?
    子供が3人もいたあなたのご両親に、いかほどのゆとりがあったのでしょう?
    そんな想像もつきませんかね?
    学習机もランドセルも、ご両親の申し出を断って自分で買い与えれば良かったのでは?
    孫にしてやる=娘にしてやる と同じなんですよ?
    だってその分、あなたの財産を失わなくて済むでしょうに。
    ご両親は、自分の子供達が幼い時には余裕がなくてしてやれなかったからこそ、孫にしてくれているのだと考えたことはないですか?

    私の父も同じですよ。
    仕事仕事で私を構ってくれた事などなかったのに、私の娘にはメロメロです。
    私は「あぁ、やっと父にもそんなゆとりが出来たのだな」と嬉しく思っています。
    孫の顔見たさに「交通費を出すから来てくれ」と言いますし、娘に多額の小遣いもよこします(もちろん私が預かり、娘の名義で貯金してますが)。

    ユーザーID:1597507682

  • 失格です・2

    連投でごめんなさい。

    40代にもなって、そんなこともわからないなんて、あなたは本当に不幸ですね。
    そして何より、百歩譲って恨むとするなら、お嬢さんではなくあなたのご両親でしょう?
    対象が間違っています。
    ただの八つ当たりです。

    フルタイム残業して家庭を疎かにし、ご主人に夕飯まで作らせておいて「娘の好物ばかり」とは!
    本当に「2人」で「楽しく」団らんしていると思いますか???
    お母さんがいたら、もっと楽しいはずですよ!

    そしてなにより。
    今、主さんがお嬢さんにしていること。。。
    ご両親からされたことより酷いことではありませんか?
    それを受けて、あなたのお嬢さんが母親になったとき、あなたのお嬢さんは自分の子供に憎しみをぶつける時が来るのではないでしょうか?

    親になってください。
    もうあなたが「娘」だった時代はとっくに終わったのです。
    あなたのご両親の孫への愛情は、他ならぬあなたのためであることも忘れないでください。

    ユーザーID:1597507682

  • 孫で育てなおし

    うちの両親も私にはそれは厳しいものでしたが
    娘(孫)には甘いですよ。
    うちの飲み物といえば麦茶か牛乳のみでしたが、
    娘がいくとなるとジュースやアイスが用意されているし、
    いろんなことに甘いです。

    でも専門家が言ってました。

    子供に厳しかった親ほど、孫には甘くなる。
    それは、孫で育てなおしをしてるんだって。
    本当は、そんな些細なことで怒ってしまったことを悔い、
    優しく甘いそんな親でいたかったという潜在意識があるそうです。

    なので、それを聞いてから何だか許せるようになりましたよ。

    子供におもちゃを買ってあげるときって、どこかで自分も嬉しい
    気持ちになったりしませんか?
    あれだってきっと、小さかった自分を今の自分が満たしてるのかなって
    思います。

    ユーザーID:1106126748

  • 私も同じ境遇です。

    トピ主さんと境遇がとても似ています。私も母が娘と接している中で、私が子供時代に「ダメ」と言っていた事を、同じように娘に「ダメ」と言ったら、母が「可哀想だ。それくらい、いいじゃないか」と言ったり、ビックリの連続です。
    母に聞いてみたら「そんな昔の事は覚えていない」ですって。笑っちゃいました。でも母親は私なので、私のやり方に従って頂きますって言ってます。

    トピ主さんと唯一違う所は、私が娘に全く嫉妬をしていないところです。もし夫が娘より私を好きだったら引いてしまうし、母が孫を溺愛する姿を見るのは、間接的に私のお陰って思ってるので(孫を産んであげた)
    親孝行しているつもりになって、たいていの事は母のしたいようにさせてあげています。

    学力も娘の方が高く、生意気盛りの娘はそれを私に自慢して来ますが「自分を抜いてくれた方が、親は嬉しいに決まってる。とっても嬉しいよ。」と言います。

    何て言うか、自分の子供時代の事はどうでもいい感じになってます。それくらい、娘が可愛くて仕方ありません。
    それに「私が産んだ子」を可愛がってくれるんだから、自分も褒められているような感覚もあります。

    ユーザーID:1768431796

  • こんにちは。

    トピを見てとても胸が痛くなりました。
    お辛い少女時代を過ごしてこられたんですね。
    母親失格なんて自分を責めることはありません。
    寧ろあなたのご両親や旦那さまにひとこと言って差し上げたいくらいです。
    これまでよく頑張ってこられましたね。

    けれど、娘さんは小学4年生とのことですが、その年頃の女の子はとても敏感です。いろんなことに。
    お父さんやおじいちゃん、おばあちゃんからいくら可愛がって貰っても、お母さんに愛されていないと感じてしまったら、
    娘さんも将来、自分の子を愛せなくなるかもしれません。

    私には質問者様の立場になってあげることはできませんし、本当に胸中を理解できるかと言われたら限度がありますけれども、
    辛い子供時代を過ごされたからこそ幸せな家庭(あなた様も含めて。)を作っていただきたいです。
    こんなことしか書けませんが、いつか質問者様が心から娘さんを愛せるようになることを願っています。

    ユーザーID:7332120278

  • それは、理解できます。

    それでも、子供に嫉妬する感情が良くないと思っていて、
    苦しいんですよね。
    それだけで、いいお母さんの努力している人だと思えます。

    私の場合は、母が幼い子供のころ、戦争を経験していて、物が豊富になる時代生まれの私に嫉妬があったようです。
    それが、普通にある嫉妬ぐらいならいいのだけど、
    姑のストレスやら、ありとあらゆる悪条件で、精神的に子供みたいに幼い母の見えない虐待、聞こえない暴言、すべてが、私の心に鍵をかけたばっかりに、今頃暴れだして困っています。

    戦争時代を大人で苦労した世代は、尊く、親を感謝せよという教育はありだと思います。

    ですが、心が大人になれなかった親がいたことも事実です。
    親を尊敬することが当たり前だった世代は、辛く苦しいのです。
    今時の、子供の気持ちを理解してくれる教育が、親に通用してほしいと願うばかりです。
    心が子供ののまま大人になってしまった人には、何を言っても無駄かもしれ無いという事実も、悲しいことです。

    ユーザーID:4850271656

  • 逆の発想でいってます。

    私も親から可愛がられたという記憶がないんです。すぐ下に弟もいるから抱っこも少なかったでしょう(覚えてないけど)。
    貧乏だったから何にも買ってもらえなかったな〜って。
    今、娘には出来る範囲でですが、愛情を注いで抱っこも一杯して、可愛い可愛いって言って育ててます。私がして貰えなかった事を娘にしてあげる事で、私の不幸な子供時代は補完される…、かどうかは分かりませんが、娘さんが幸せな子供時代を送れるるかどうかはトピ主さんに掛かってますよ。
    誰に可愛がられても、母に愛されなかったら不幸です。
    娘の不幸があなたの幸せですか?

    それから、子供と孫は別の存在だから可愛がり方か違っても不思議じゃないのは分かりますよね。

    ユーザーID:5589677169

  • 子供と孫の違いが何故分からない?

    私の母も厳しかったです。
    往復ビンタ当たり前。棒で殴り掛かられたり。
    玄関の外に数時間出されることもありました。
    いつも不機嫌。笑顔なし。眉間にシワを寄せていて本当に怖い。
    父も母には何も言いません。
    火に油を注ぐだけだから、「お前が悪い!」と問答無用で拳骨。
    夫も、義父からよく拳骨され、義母は自宅裏を流れる川に突き落としたそうです(水深は浅い)。

    でも孫に対しては、全員甘いですよ。
    私も物を買って貰えませんでしたが、子供が欲しがればバンバン買い与えます。
    私や夫が叱ったら(口頭注意)「まぁまぁそんなに叱らなくても」です。
    どんだけ甘いの!?私達がされたことは一体!?と突っ込みたくなりますが、祖父母なんて孫の成長に一切責任ありませんから、これが普通。
    どこの家庭でも繰り広げられている光景です。

    トピ主さんが沢山傷ついてきたことは分かるけど、貴女だけではない。
    貴女や私達より、もっと過酷な人もいます。
    いつまでも悲劇のヒロインではダメ。
    娘さんには罪はない。
    貴女も孫が出来たら、溺愛します。

    ただ、今の態度を続けていたら、娘さんから距離を置かれて、孫の顔を見れるかは分かりませんが。

    ユーザーID:2602823720

  • 聞いた話ですが

    知り合いから聞いた話ですが、自分の子どもは親としての責任から厳しく躾けたり、物を欲しがっても制限して金銭感覚を養っていたと。
    しかし孫であれば躾は親がするべき事なので、手放しで可愛がれると言っていました。

    父親が怒ったりしたのも愛情や責任からだと思います。
    母親が誕生日プレゼントを買えなかったのも、金銭的な問題からかもしれません。(子どもには言えないですし)

    と考えると、ちょっとは嫉妬心が和らぐかも・・・?

    ユーザーID:0418644888

  • 役割

    親は子にキチンとした大人に育てないといけない責任があるので厳しいものだというのは他の方のレスでも理解されていると思います。貴女のご両親は貴女に凄く厳しかったと思いますが、貴女の祖父母はどうでした?きっと、今の貴女のご両親が貴女の娘さんをかわいがるように、目の中に入れても痛くないほど貴女をかわいがっていたのではないでしょうか?

    私事になりますが、私の両親が孫が欲しいという旨を話したときに「子供は責任がある。凄く可愛くて大事なのに厳しくしないといけないんだもの。でも、孫はねあんた達が責任もって育てるものだから、思いっきり可愛がれるでしょ?」と言っておりました。

    本当はどんな親でも許せるものなら可愛さあまりに我が子を甘やかしたいものだと思います。でも、立派な社会人になってもらいたいから厳しくなってしまうのではないでしょうか?
    私も外に出されたり、ビンタされたりと厳しくされた子供時代ですが、それは私にキチンとして欲しいからという親の思いであると大人になってから思うことがたくさんです。常識やマナー、苦境にもめげない忍耐力があるのも親が厳しく育ててくれたからだと感謝しています。

    ユーザーID:9898715793

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