結婚できない性格

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恋愛・結婚・離婚

ぴよ

お忙しいところ、読んでいただき、ありがとうございます。ぴよ30代女です。
いろいろと恋愛はするのですが、私の性格が原因で、なかなか結婚できません。仕事で神経を使うせいか、誰かと付き合っている時は、確かに楽しいのですが、だんだん気を遣って合わせることに疲れてしまい、相手に甘えられると一応頑張りますが、窒息しそうな気持ちになります。特に片付いてない時に家に来られるのが苦痛で、一人で趣味に没頭している時が一番癒されます。また、自分が甘えるのも恥ずかしさや罪悪感でなかなかできません。
それでも、家庭は持ちたいし子どもも欲しいです。将来孤独になるのはとても怖いです。合わせてくれる癒し系の人ならいいんじゃない?とよく、言われますが、あまり優しすぎる人は男性として見にくく、うまくいきません。
こういう、ややこしい性格を克服された方や、何かアドバイスがあれば、教えていただければ幸いです。

ユーザーID:3045622575

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  • 出張や単身赴任のある男性なら合うのでは?

    出張などで出会いが少ないような職業の男性なら合うような気がするなぁ。

    ユーザーID:7895047773

  • オタク男子

    冗談ではなく真面目に書いてますが、オタクにのめり込んでる人ではなく、ちゃんと趣味の範囲で留めておけるオタク男子となら楽だと思いますよ。
    というのも、私がトピ主さんと似たところがあり、私の夫がオタク男子で居心地がいいからですが。

    私は彼氏からああしろこうしろと主導権を握られるのが大嫌い。でも、いつもこちらに従ってたり甘えてきたりする彼氏だと、こっちが余裕があるときはいいけど、余裕がないと鬱陶しくて仕方ない。辛いことがあって甘えて掛けてくる電話とか、無下には出来ないけど自分の時間を使われるので嫌で嫌で仕方ない。

    その点オタク男子は一人でいるときの時間の使い方が上手。こっちも一人にさせておいてくれるし、自分が踏み込んで来られたくない世界があるから、こちらにも踏み込んで来ない。
    これが、いつまでもダラダラとゲームをしてるとか、グッズにつぎ込んで生活費が危ういとか、たまに出かけるのすら嫌がるとか、極度の人見知りとか問題のあるオタクなら困りものですが、そういうところをきちんと分けられるオタクだととても楽です。
    あと、盆と年末はオタクイベントなので、実家に連れて行かれないです(笑)

    ユーザーID:3995667660

  • うーん

    うまくいく恋愛って、合わせるもの、合わせてもらうもの、ではないと思います。
    お互い自然にしていて、気を使わなくても大丈夫。でも思いやりは持って接する、が成り立つとそんなに疲れるものではありません。
    自分が会いたいタイミングではない時に断るのは、別に失礼なことではないですし、自分の要望を口に出すことは別に悪いことではありません。
    お互いにイイねと思えばハッピーだし、合わなければまた今度、もしくはこの案はボツね、となるだけのこと。
    わたしはかつて溜め込みすぎて爆発するタイプの人でした。あーしたかったなー、こうして欲しかったなーと思いつつ口にはせず、何でわかってくれないの?!と爆発。相手からすれば、え?知らないよ、なんですが、その思いもしなかったという反応にまた落ち込んだり。でも、夫とであってから、溜め込まずに口にできるようになりました。男の人の、「思ってることはちゃんと言って」はわりと本心です。女性の「思ってることは言って(でも、嫌なことは本当は聞きたくない)」とは違います。
    気を遣い合う恋愛が疲れるのは誰だって同じです。一度、思い切って自分の気持ちを言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0109981942

  • 同じく

    ややこしい?性質で、気を遣って遣って遣って‥自分の本心が何かわからなくなってしまうようなタチ。ちなみにアラフォー独身です。そのタチ、ヤバいです。見失いますよ。しっかり、自己覚知して、後悔のないようにしてください。

    ユーザーID:2334157334

  • 自分を変えようと思わない人は結婚できないと思う

    恋人との付き合いや結婚を含めて、他人と付き合っていく場合、全てが自分の思い通りに相手が思い、行動する訳ではないはず。
    つまり、他人を共に行動する場合、相手との「協調」が必要になってくる。

    その「協調」にはどちらかの考えに「合わす」というものもあれば、「間を取る」というものもある。
    いずれにしても、自分の意見が全て叶う事ばかりではない。

    トピを読んで見ての感想ですが、いろいろ思いや性格など書かれていますが、「自分を変える」「相手の考えを受け入れる」という余地を感じません。
    いろいろいい訳に近いモノを書かれていますが、結局、今の自分の考えを肯定してる。
    「自分は変わらない」というスタンスでは、結婚は無理だと思う。

    ユーザーID:2539562886

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 回答します

    結婚をはじめ、人間関係は基本的にはwin-win(私もうれしい-あなたもうれしい)が成立していないと長続きは出来ません。その関係が長期間構築出来る男性を見つけるのです。また、トピ主自身も相手がwin(うれしい)になってくれているかどうか、絶えずチェックする必要があります。ちゃんとした教育を受け、普通の道徳観があり、学校や会社、サークル、部活、友達、○○の会など、何らかの集団の中でちゃんと生活出来てきたのなら自然と身についてるはず。それが出来てないんじゃないかな。出来ない、したくないなら結婚はあきらめよう。したいならやるしかない。

    ユーザーID:6169871680

  • いつか諦めがつく

    確かに結婚には向いていない性格でしょう
    今は家庭が持ちたいとか願望があるみたいですが、そのうち歳をとって諦める時期が来ますので、悩むのもあと数年でしょう。

    一番癒される時間を大切にされたら良いと思いますよ

    ユーザーID:0329065796

  • 大丈夫!

    条件ばかり述べているのは、本気で恋愛したことなからですよ。

    自分の全てを捧げてもいいくらい人を愛することができたら、
    そんあ御宅を並べることはありませんよ。

    そういう人が出来るまで独身でいたほうがいいと思いますよ〜。

    ユーザーID:4105546868

  • 同じような性格です

    私も同性でも異性でも人に気を使うことが多く、仕事など余裕のあるときでないとよっぽど親しい人からのお誘いでなければ断ってしまいます…
    片付いてない部屋に来られるのが嫌な気持ちもとってもわかります!
    付き合っている最中は、確かにドラマのようなデートスポットに行ったり友達と話すネタも増え楽しいのですが、相手に気遣ったりオシャレしたり、疲れますよね。

    でも、職場の同僚など結構同じような子も多いです。なので結構少なくないと思いますよ。

    性格を克服するより、今の素のままの自分でいられるお相手を探す方が良いと思います。
    私は昨年結婚しましたが、夫とは初めて会ったときからもっと一緒にいたいと感じました。別に夫は合わせてくれる癒し系ではないですが、付き合っている間から結婚し一緒に住むまで本当に常にリラックスできます。
    付き合ってるときに、寝起きに来られても全然嫌じゃなかったし無理に「掃除しなきゃ!」とかも思いませんでした。結婚後も1人暮らしや実家にいるより落ち着くし、1人でいるよりリラックスできます。

    なので、性格の問題じゃなく相性だと思います。
    ぴったりの方と出会えるといいですね。

    ユーザーID:4224328316

  • べたぼれしてもらいましょ♪

    程度の差はあれ、みんなそんなものかと…
    我を忘れてしまうような、たまたま運命の人に出会っていないだけかもしれませんし…

    とりあえず、相手にべたぼれしてもられれば、いいような気がします♪
    トピ主さんが多少、気後れしていたり、覚めた気持ちでいたり、引いた気持でも、情熱的な相手ならそんなトピ主さんにお構いなしに「好きだ〜」と言ってくれればなんとなくどうにかなるかな、って。トピ主さんが、相手の愛情に誠実に応えているうちに、なんとなく、ということは、ないかなあ?(ゴメンナサイ!)…実は、私の周囲の結婚は結構こんな感じです(男性からの愛情が強い)。理屈で説明するのは難しいのですけれど。そういうものかな、って思います。

    ユーザーID:1709318648

  • アドバイス

    気を遣って疲れながら、それを趣味で癒しながら、そうして結婚生活を送るのです。そういうものです。
    性格を克服とは・・病気とは違いますよ。手近なところで目枕でも当てて気持ちを落ち着けては?
    因みに、子供はパートナー以上に身勝手で甘えたがりでナイーブなので
    より疲れることを頭に置いておいてください。

    ユーザーID:4445020025

  • 一回り上の方

    とぴさんよりお歳が一回りくらい上の方が合うんじゃないでしょうか?

    落ち着けて、相手に余裕があるから自分の好きな事をしていても微笑んで容認してくれるような方。どっしりと構えていて自分が寄りかかりたいときにだけ甘えさせてくれる、みたいな・・・お歳を召した方はそんな方が多いように私は思います。

    よい方に巡り合えるとよいですね。

    ユーザーID:2580484719

  • 孤独を心から愛している超ワガママ女ですが、結婚できましたよ

    よくわかります

    私も思っていました。正確には結婚はできても共同生活は絶対のにできないと思っていました。本当にワガママなので。人に合わせる、ということができない。というより職場ではシャカリキに合わせまくっているので、プライベートでは一切合わせません。超マイペースです。実の家族でもダメです。なので週末婚か別居婚を考えていました

    ですが、主人と会って私が一目惚れしてしまい、ラッキーなことに向こうから交際を申し込まれ、あれよあれよという間に結婚してしまいました。主人は常識人ですし、週末婚とか別居婚とか言い出すヒマもなかったです

    で、今もものすごく上手くいってます。複数の友人から今だから言うけど絶対ダメだと思ってた、と言われました。皆な速攻で離婚すると思っていたらしいです

    何で上手くいってるんだろうかと思いますが、相性なんでしょうね。あと、一人って自由で気儘で天国なんだけど、薄っすら緊張してませんか?私はそうでした。 二人になってから振り返って気付いたのですが。何から何まで一人って、良いんだけどちょっと疲れます。全責任を一人で負うっていうところが

    相性の良い人とだと二人の方がラクですよ

    ユーザーID:8895056962

  • ややっこしい性格ではないですよ。

    卑屈に考える必要はないと思いますよ。

    おそらく頑張り屋さんの完璧主義っぽいのでしょうね。
    「良い状態だけを見せたい」と見栄っ張りな部分もあるのでしょうね。
    けど、これって多分誰でもそうですよ。

    「自分はこうだから」とご自身をまず受け入れてください。
    「相手の為にこうならなきゃ」なんて頑張りは、トピ主様に限らず誰だって長続きしません。

    「家が散らかっているから来てほしくない」とそのまま言うのは難しくないですよね?
    私も結婚前、週末は疲れて昼まで爆睡。
    勿論当時の恋人(現夫)からの電話の着信でなんかでは起きません。
    夫は色々勘ぐったそうです(笑)
    結婚してから、私が週末は良く寝ることを目の当たりにしました。
    (今は子供が居るので、超早寝早起き生活してます)

    無理して付き合って結婚するより、
    素で接して、相手に受け入れてもらえるかどうか見れば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6492897365

  • 親子関係はどうでしたか

    他人に甘えることに恥ずかしさや罪悪感を抱くとのこと。いつからそのように感じますか?あなたは小さい頃から親に十分甘えてきましたか?世の男性から見ればあなたは男性に甘えることなく自立しており、隙のない女性に見えるのではないかと思います。そういう女性を求めるのは俗に言う「草食系男子」だと思います。しかしあなたは草食系ではなく、リードしてくれてる男性が好みなんですよね。自分をしっかり持って主導権を持ちたい男性は甘えられたい願望があります。すなわち、あなたがすることは自分に合う男性を見つけることではなく自分が好みの男性に好かれるよう自分を変えていくことですね。1人で趣味に没頭することや相手を気遣って疲れる、ということよりも先に解決すべき問題は、罪悪感を抱くことなくあなたが他人に甘えられるようになることです。今一度あなたの親子関係を見直してみてください。

    ユーザーID:3959489185

  • 性格は直らない

    要するにわがままな性格って事。

    30代で独身の多くはトピ主さんと同じだと思います。

    自分の今のライフスタイルは崩すつもりはない、だけど独りは淋しい。
    だから自分に都合のいい距離感を相手に求めてしまう。
    お互いが自分の都合のいい距離感を求めるから上手くいくはずがありません。

    自由と安心の両方求めるのは無理な事。
    独身気分を残したまま結婚なんて出来ませんよ。

    性格は直りませんがアドバイスは出来ます。
    それは我慢を覚える事ですね。

    ユーザーID:6938508431

  • 無理

    他人が言うまでもなく「結婚できない性格」ですよね。
    私が気になったのは
    「あまり優しすぎる人は男性として見にくく」
    この点です。

    過去の経験から「男性として見れる人」はデメリットが大きすぎて無理という結論がでて今に至るわけで
    特に子供が欲しいならそこの妥協がベターではないでしょうか

    ユーザーID:0028017070

  • いやー

    厳しいですね

    先ずは人に甘えることに慣れたら
    一緒にいることにもなれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8739480330

  • トピを

    ぱっと読んだ感想ですが、恋愛に向いてない方のようですね。
    だって自分の要求ばっかりで、相手に対する思いやりや気遣いを全く感じないですよ。

    家庭を持ちたい子どもが欲しいと思うなら、手っ取り早くお見合いすれば?

    ま、相手あってのことなので自分の自由ばかりを優先するようだったら難しいけど
    相手を思いやり多少でも尽くす気持ちが持てれば、何とかなるんじゃないんですか?

    子どもを望むならのんびりしてる時間はないですよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9419419693

  • トピ主です。

    アドバイスくださった皆様、ありがとうございます。皆さん親身になって考えてくださり、大変参考になります。世の中の優しさを感じます。
    私は多分キャパが狭すぎるのだと思います。中学くらいから、人との親密さが苦痛な時があり、女同士でも一緒にお風呂に入る、ノーメイクを見られる、下ネタを言う、人をからかう、などできません。とにかく、ずっと自立しなければという思いで必死に働き、心のバランスを保つためには趣味が必要で、人に合わせ過ぎるとパンクしそうになるのです。確かに、気を遣わなくてもリラックスできるお相手に、まだ、出会えてないのだと思いますし、そういう方が今までいても、見逃してきたのだと思います。勝手に「ときめかない」とか言って。
    オタク男子は素敵ですね。今気になるオタク男子(お仕事きちんとされています)の方いるのですが、お互い草食のため、あまり私からアプローチすると、引かれてしまうので心配です。情熱的に好きになってくれる方がいるといいなあと思います。。。
    「自分が変わろうとしていない」目が覚めました。努力あるのみですね。

    ユーザーID:3045622575

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 運命の人

    運命の人に出会いましょう。

    一人でいるよりも自由で
    みんなといるよりも楽しい

    そんな人に出会える日までじっと待ちましょう。

    1年後かもしれないし,20年後かもしれません。

    ユーザーID:4256141216

  • 慣れでは?

    自分の家族にも気を遣ってしまいますか?それとも家族は別ですか?

    新しい人に出会った時は、誰でも気をつかうし、緊張もするし、
    良く見られたいと思って、部屋の整理整頓も頑張ってしまったりするけど、
    慣れてくると、そうでもなくなってくるのでは?
    相手が超神経質なら、話は別ですが。
    少しぐらい散らかっていても、相手が気にしないんだな〜というのが
    肌感覚で分かって安心すると、だんだん慣れてくると思います。
    手抜きということではないけど、取り繕う必要がなくなって、
    自然体になるという意味で。

    一人の時間が必要で、お互いに一人の時間を尊重できるカップルもいると思います。結婚できない性格だと思わないですよ。

    ユーザーID:8906506754

  • 強くなければ優しくない

    優柔不断だったり、お人よしだったり、従順だったりするんじゃなく、真の意味で優しい男って強い男ですよ。人は強くなければ他人に優しくなれなません。優しい男を男として見れないなんて、トピ主さんに男を見る目がないか、これまで出会った優しい男は、真の意味で優しかったわけじゃないのかもしれませんね。

    あと、恥ずかしさや罪悪感で男性に甘えられないとのこと。厳格な家庭で育ったのでしょうか?「甘えるな」とか「しっかりしなさい」とか言われて育ったのでしょうか。子供の頃甘えんぼのところやだらしないところを見せたら親はいい顔しないと感じていましたか?

    いい子にしていないと親に受け入れてもらえないという育ち方をすると、甘えたりだらしなかったりする自分を否定してしまうので、対外的に
    ずっといい子の顔をし続けようとしますよね。いい子じゃないと他人に受け入れられないと信じて育ってるから。
    でも、そのままだと人間関係に限界が来ます。自分も苦しいし相手も苦しい。
    どこかで「甘えたりだらしない部分もあっていい」とありのままの自分を受け入れていくプロセスが必要です。

    ユーザーID:1759310918

  • 同じような男性

    根本的な性格は変わらないからねぇ。
    同じようなマイペース(悪くいえば自分本意)な男性が合うかもと思います。
    自分の楽しみ優先。
    お互いに依存も干渉もしない。
    そんな関係もあるかと思います。

    ユーザーID:5826015663

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。たくさんの励ましやアドバイス、とても元気がでます。お一人ずつ、お返事できず、すみません。
    ご指摘のように、私の性格は親の影響が大きいです。私の親は外ヅラはいいですが、子どもにうっぷんをぶつけ、怒鳴り、失敗をいじって嘲る、甘えるとバカにする人だったため、とにかく家を出たくて幸い勉強ができたため、資格を取って自立しました。男性に甘えると、厚かましいと嫌われそうで不安です。男性が嬉しい可愛いワガママやイタイワガママが、どの辺りなのかが難しいです。
    相性の合う方とめぐり会えた方、本当に素敵ですね。私は今まで、「尊敬できる人」などが好きでしたが、あえて緊張するような相手だったのかもしれません。「お互いが心地よく、リラックスできる人」を見つけて、ダメなところを見せることに慣れてゆくことが大切ですね。
    あと、仕事が良くないのかもしれません。人を助ける仕事で、尽くすことに疲れて、プライベートまで頑張りきれないのです。

    ユーザーID:3045622575

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕方ない

     性格の基本的なところは変わりません。
     他人と一緒に行動できない人は男女ともいます。
     そういう困った特徴を持ってしまった方は、その性格に合った環境で生きていくしかありません。
     どう誤魔化しても、長期間の無理は耐えられるものではありませんから。

     離婚や独居が増えているのはむしろ自然なことです。今までは世間体などで無理やり家庭の形を取らせていただけです。無理な人達にも強制的に共同生活させていただけです。

    ユーザーID:9310735325

  • 巡り合えますよ!

    一人でがんばっていたら疲れ切ってしまうことありますよね。良いんですよ、落ち込んだり愚痴を言ったりしても。
    少しペース緩めてのんびりして、ちょっと元気が戻ってきたら、また前を向けば良いんです。

    そのヲタク系草食男子、気になりますね!付かず離れず、良いと思います。いつの間にか月日が経って気が付くとお互いなくてはならない関係になるかもしれませんね。

    電撃的に出会う人もいれば、フト見ればずっと前から隣にいた、ということもありますよ。ガンバレ

    ユーザーID:8329349991

  • トピ主です。

    皆様、本当にいろいろなアドバイス、ありがとうございます。
    皆様のおかげで、苦しい生き方を変えていけそうな気がします。すぐにはうまくいかなくても、世の中にはこんなに優しい人達がたくさんいるのだから、気を遣いすぎなくても受け入れてくれる人に、いつか出会えそうです。自分がどう思われるかより、相手をどう大切にするかを考えます。
    もしうまくいったら、また報告させていただきますね。

    ユーザーID:3045622575

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同じような男性は結構いる

    30代前半既婚者です。

    僕の周りにもトピ主さんのような独身男性はいます。
    特に草食系でもオタクでもないですが、結婚しても「自分のペース第一」という。

    相手を縛る事もないが縛られるのが何より苦痛。
    仕事以外(オフ)は趣味など好きに過ごす。
    老後を考え結婚や子供も視野に入れているが、家庭サービスは期待しないで、自室(書斎)は絶対確保、寝室も別、尽くしてくれるのは勝手だけど見返りを求めないで。

    同僚達なので皆そこそこ高収入。
    見た目もそう悪くはない。

    正直、結婚相談所の条件だけ見れば人気殺到しそうなスペック。
    実際モテる。

    だから恋愛経験もそれなり、でも段々付き合いが面倒になって結婚には至らないそうです。

    トピ主さんも、こんな男性ならお互い気楽にやっていけると思いますが。
    ただ甘えても結構冷静に突き放すので淋しいかな。

    草食男性に情熱的に来て欲しい…はハードル高く自分勝手だとは思いますが、そりゃその方が楽だし自尊心が満たされますからね。
    (自分からガツガツ行くよりは)

    気疲れしない相手が見つかればいいですね。

    ユーザーID:9150672355

  • いい人と会えるといいね

    私の親はトピ主さんほどひどくはなかったけど、子供と距離をおく人で、妹には関心が薄く兄の方が可愛かった人(そしてこの兄が、親の前ではいい子だけど、ちょっと気に入らないことがあると隠れて本気で蹴ってくる。泣きながら親に言っても兄には「めんどくさいから泣かすなよ」としか注意しない)なので、あまり家庭で安らぎは得られなかったため、なんとなくトピ主さんの気持ちはわかりますよ。

    私は結婚して、家庭ってこんなに安らげるものなんだ!ってビックリしました。
    仲のいい友人はいましたけど、一緒には暮らしてないですもんね。家族とは関わり方が違う。
    なんだか、どこにも属さない根無し草だったのが、結婚して根が張れたというか、ここが私の家だ!という揺らぎ無い安心感を得られたというか。一人暮らしのときは気楽だったけど孤独感はついてまわってましたが、それがなくなりました。
    これは単に結婚したからではなく、安心できる相手と結婚したからだと思います。他の人だったら無理だったな。

    出会いが多くなるように活動の場を広げてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:3995667660

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