小1娘にイライラ。黙秘します。

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(トピ主6
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まりの

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  • なるほど

     私は言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられないタイプです

    まぁ、スッキリするでしょうね。人をレベル分けすると、残念ながら上位には来ないタイプですね。短気で場の空気や人の気持ちが読めないから、好き勝手に言う人っていますよね。それがトピ主さんですよ。

    そりゃー、言われた人の気持ちもわかる次女なら、関わりたくもなくなるでしょう。

    ユーザーID:8865121780

  • あなたがどういうタイプかは関係ない

    娘さんがとてもかわいそうに思います。

    あなたは娘さんがご自分と違うタイプだからむしろそうなりたいと憧れる、なんてすごく嘘っぽいです。

    だって、ご自分とは違うからイライラするんでしょう?

    まだ1年生なのに、困ったことは自分の口で言って自分の力で解決?

    そういう無言のプレッシャーを感じるから、よけいに黙ってしまうんじゃないでしょうか。

    何も言わないんじゃないんですよ、『言えない』んです。

    学校の先生も理解してくれないのに母親のあなたも、となると娘さんの理解者は誰ですか?

    あなたがどういうタイプかなんてどうでもいいんです。

    娘さんはあなたとは別のひとりの人間ですから。

    『優しく言ってもダメ』ならなおさら あなたは信じて待ってあげるしかないでしょう!

    なぜ今の娘さんじゃダメなの?

    まるごと認めてあげないの?

    あなたがご自分で書いてらっしゃる通り、
    あなたは周囲を傷付けてますよ。

    責任感や正義感なんてどうでもいいから、あなたとは違う優しいお嬢さんの心を見てあげて下さい。

    お母さんだけは味方なんだって、わからせてあげて下さい。

    ユーザーID:0539851361

  • いずれ困る時がきます

    そういう子は、いずれ黙ったままでいるのが損だという場面に出くわします。
    大切な場面では自己主張しなければならないと、ちゃんとわかる時がきます。

    残念ながら、それを教えられるのは親ではないんですよね。

    友達であったり教師であったり師匠であったり…ライバルから学ぶことも。

    もう少し大きくなったら、普段からアレコレ聞き出さないようにするのがいいと思います。自分から話し出すまで聞き出さない。それで困るようなことがあってもほっておく。

    でも今は、まだアレコレ聞き出してあげても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2241549788

  • 私の母と同じですね

    私の母と全く同じです。
    とにかく前へ!前へ!!間違っていることは絶対に許さない。許せない。

    常にイライラして怒鳴り散らしていましたね。
    ですから私の中の母親像は「怒るか怒鳴るかしている人」でした。

    大人になった今、関係は悪いです。
    いまでも嫌いです。

    貴方の子供だからと言って、自分と同じではありません。
    関係が親子なだけであってそれぞれが個性を持ったちがう人間なのです。

    ユーザーID:4192939549

  • ご自分の文章を読んでみてほしい…

    あなた、子どもと対等なつもりなんですか?

    親と子供、大人と子供、子が3人もいるいい大人と6,7歳の子ども。

    その構図を客観的に見ててくださいよ。

    トピ主さんの次女さんに対する感じ方・受け止め方が、ねじまがっていておかしい、という事に気づけませんか?
    次女さんの性格を理解するより、自分のやり方を押し付け、糾弾しているという事に気づけませんか?
    憧れていると書きつつ、次女さんの性質や価値観を全面的に否定していることがわかりませんか?

    「黙っていられないタイプ。曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強い」
    というのは、要するに
    「自己主張が強いタイプ。寛容さがなく、他人を自分の法律で裁かずにはいられず、自分を正当化すのが上手で、自分の欠点に気づかないくらいに傲慢である」
    という事。

    長所は裏返せば欠点にもなる。それは誰であろうと同じ。

    次女さんの他人への寛容さは、裏返せば自己主張の少なさにつながるのです。
    長所は短所でもあるのです。
    そんなのは当たり前の事なのに、同じ点を長所ならば認めるけれど短所として見えた時には許せないなんておかしいです。

    ユーザーID:3605158472

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  • 具体的な内容物を

    学校の出来事。

    7月に授業中、おもらしをしました。
    トイレに行きたいと先生に言えなくて。
    もらした後も黙ってましたが、床が濡れていると気付いた先生が、休み時間に声をかけてくれたようです。

    優しい先生なので、次女ちゃんがお茶をこぼしてしまった、とクラスメイトに伝えてから、着替えを用意してくれたそうです。

    おもらしをしたと聞いて、ああそっか〜、と思いました。残念に思ったけれども、驚きませんでした。
    いかにもありがちな失敗で。

    学童では、皆が作業するなか、固まったままの事がありました。今年の抱負を筆ペンで書き、色紙に色紙を貼る作業でした。

    学童に入ったばかりの時で、尚更喋れなかったのでしょう。
    やりたくないのか聞かれても返事なし。
    結局、最後までやらず、黙って座っていたそうで…。

    家に持ち帰ってから私とやりました。
    多分、どんな事を書くのかイメージ出来なかったのだと思います。
    でも、何に困っているのか先生には分かりません。

    何を書いたら良いのかわからない。
    どうしたら良いのかわからない。

    それを伝えられるようになって欲しい。

    続きます

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。続き

    私が次女に求める事は、集団生活を送るのに最低限必要な事だけですし、それが出来ないと周囲が困るからです。

    例えば宿題を提出しなかったとして、ずっと黙ってられても先生だって困るでしょう。

    ・宿題をやらなかったのか
    ・やったけど持って来るのを忘れたのか
    ・持ってきたけど出し忘れたのか
    ・持ってきたのに見つからないのか

    それを誘導尋問のように選択肢から答えるのでなく、自分の言葉で説明出来るようになって欲しいのです。

    クラスのほとんどの子供が出来る事だけど、次女には難しい。それは分かります。

    それが出来るようになる為のヒントが欲しいのです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相手の立場に

    立つ事で、

    ただ、立たなくていい場合も、あるかなぁ

    かけがえないなら、見守る。

    自分を大切にすると、人にも出来る。

    多分、比較、する、から、可哀想、理不尽、なのかな。

    子供も大人も、可能性の塊で、自分にとって、大事にしてくれるように感じる人、

    ヒドイ人も、いる訳で、善良な人、なんとなく意地悪い(すごいとかも)

    も。大人になられてるから、色々経験がおありになると思います。

    彼女も経験していく訳ですから、、、あなたは、アドバイザーやスポンサーにしか、

    なれないのです。彼女に、もしか、何かあっても、代わってやる事は、出来ないのです。

    立派なレディーになるには、沢山の人の手と、教育が必要です。

    それに沢山の人が居て、十人何とか、です。

    それに因果応報、身体に障ります、あまり悩まず、夜空の星や月に、

    悩みを打ち明けたり・・・肩の力を抜いて、

    如何ですか?

    人に対して向けた優しさは、必ず伝わっています。

    ユーザーID:9793836496

  • 怖いなぁ

    黙秘とか誘導尋問とか裁判所のような家庭ですね(笑)

    あなた自身が変るしかないんでしょうね。

    ユーザーID:7866402477

  • お母さんの怒鳴り声が大嫌いだから黙るんです

    何か言おうとしてもどうせ、後で怒鳴られるなら黙っていたほうが諦めがつくだろうと考えてるんでしょうね。かわいそうに。

    よくいますよね、人が話してるのに被せるように怒鳴る人。そうやって怒鳴り飛ばしてるんじゃないですか?とぴ主さんは。たまにネコナデ声で誘導尋問して答えてもどうせその答えに対してイライラして怒鳴ってるんじゃないですか?

    そうやって娘さんは自信をなくしてるから学校でも話せなくなってるんですよ。

    お母さん自身が嫌われないように、少しの間怒鳴らずニコニコされてはいかがでしょう。いつもニコニコしてるお母さんには何でも話したくなるもんです。

    ユーザーID:2560276994

  • 会話にならないから

     独善的な人間って他人の話を聞けないんです。以前から娘さんの話をしっかり最後まで聞いてから、こたえるということをやってきましたか?
     途中で遮って勝手に要約したり、「でも」「だって」という言葉を多用してませんか?
     
    <今はまだ、母である私にはだいたいの考えが分かりますが

     いや、わかっていないと思いますよ。口を開いても黙っていても結局は自分の考えが伝わらないんですから、黙っていても当然です。

    ユーザーID:2949508272

  • 黙っているのも理由がある

    自分もトピ主の娘さんに近いです。

    自分は本当は言いたい事もあるけれど、
    それを言ったら「オシマイ」になるかもしれないので、
    黙ってその場をやり過ごすか、当たり障りのない事を返答して、
    その場から逃げる事しか考えていないです。

    トピ主がイライラする以上に、
    娘さんはもっとストレスを感じていると思います。

    ユーザーID:9385890852

  • ちょっと疲れるなあ〜


    か、随分疲れるなあ(こんなに尽くしてきたのに)

    母親や面倒みる立場なら、こう感じる事、多いけど、

    ある本に、「労は少なく功多し」と、いう事はないと、書いてありました。

    ガッコの先生、母親、保育士、幼稚園の先生、会社の上役、先輩後輩関係も

    そうなのかな、とにかく大変です。

    けど、自分を大きく成長させてくれる、器を広げる、そうです。

    また、愛は忍耐と努力、だそうです。

    ですが、出来ない忍耐は(キャパシティーを越す)、

    ウツや、下手すると自死に繋がります。

    いい塩梅も、あると思うし、無理はつずかないよ。

    包含する、相手や自分を包含するので、良いのではないでしょうか?

    他者も居て、自分を確認でき、辛く悲しい事、飛び上がる程、嬉しい事もあって、

    喜んで、涙出来るのだから。

    有難い事ではないですか!!

    身体と気を、休めましょう!

    ユーザーID:9793836496

  • こわ〜い。。

    委縮させている、何人かの方が書かれていますが、
    私もそう思います。

    私も、小2の長女がまぁ、そんな感じ。
    本人がまずい!と思った時に、
    黙るんですよ。

    普段は、そこそこしゃべるのに。
    だから、余計に腹も立ち(笑)。

    さて、トピ主さん、黙っていられないのなら、
    自分から選択肢を与えてその中から
    選んでもらうというのはどうでしょうか?

    「どうしたの?何に困っているの?
    1番○○2番××3番▲▲、どれに近い(笑)」

    ここでね、刑事が照明を顔に押し当てんばかりにして
    睨みつけて聞くんじゃなくて、
    「さ〜いったいなんなのでしょうか〜?」と
    楽しそうに聞くことはできませんか?

    うちも、私が睨みつけるととたんに黙りますから。
    ああ、こんな子供の絵を描く画家がいたな〜と思うくらい、
    逆睨みしてきますし(とほほ)。

    ものを言いにくい状況にしているのは、
    トピ主さんなんだと思いますよ。

    何時間も黙ったままって、トピ主さんも
    ガッツあると思いますけれど、
    ここは大人が、他の方法に切り替えましょう。

    ユーザーID:6269977385

  • 娘が言わないのではなく、あなたが言わせないようにしてるのよ〜

    無自覚でしょうが、娘さんは自分の口で説明し、自分の力で解決出来ないように、
    あ な た に さ れ て い る のですよ。

    でも大丈夫、小1でしょう?まだ間に合うよ。

    まずは、「意見を言いなさい」というプレッシャーを与えるのをやめましょう。

    そして、何か意見を言ったら、それがどれだけ飲み込みがたい卑怯なことであっても、彼女がその意見であるということを拒絶しない。具体的には、
    「そうか、次女は〇〇だと思うんだね。」
    絶対に言ってきた意見に自分の意見を被せない。ただ聞く。ひたすら聞く。そして次女の心の奥底にある、純然たる感情を見つけだす。

    「そっか、次女は〇〇だと思うんだ。××だから悲しいんだね。」
    共感する必要はない。同じように悲しく思う必要はない。

    次女に、母はあなたを受け止めていると感じてもらえるように伝える。
    具体例を示してもらえたら、具体的にレス入れます。

    ちなみに、人に意見を押し付けるのはものすごく曲がってるし、
    自分より弱い者に力づくで従わせるというのはすごく卑怯ですが、
    ご自分のそういった矛盾についてどうお考えですか?

    価値観は押し付ける物じゃない、伝える物。

    ユーザーID:9840877482

  • あなたには黙秘権があります

    >私は言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられないタイプです。曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので、時に周囲を傷つけていると自覚しています。


    正義感や責任感が強くて人を傷つけることはないでしょう。
    言いたいことははっきり口にする・・それで人を傷つけてるのですね。
    次女さんも、もう傷つけられたくないから黙りこくってしまうのでしょう。

    黙秘に誘導尋問、まるで取り調べですね。
    できないのかもしれないけど、やり方一度変えてみれば。怒鳴らずに。
    まだ7歳でしょ。ハグしたりとかして「大丈夫?」「お母さんも心配でしょうがないの、一緒に考えよう」など。
    無理かな・・
    ほっといてはダメな事なんですか?怒鳴って聞き出したい次女さんの困ったことてなんでしょうね。

    ユーザーID:2420683696

  • トピ主です

    皆さん、色々ありがとうございます。
    私がいつも怒鳴っているから悪いんだ、という意見が多いですね。滅多に怒鳴りませんが…。

    私は理屈っぽいので、反論する余地を与えていないのは確かかもしれません。

    次女は主人似の性格です。主人の特技も黙秘。主人は更に、無口です
    (次女はお喋り好き)

    主人との会話は9割9分私が喋り、主人はたまにyesかnoかを答える感じです。

    トピ主;明日からの3連休、○○行って××したいけど、何か用事ある?
    主人;ない。
    トピ主;じゃあ、それで良い?
    主人;うん。

    主人;明日出張。
    トピ主;ふーん。何時に出発?
    主人;7時。
    トピ主;早いんだね。遠くまで行くの?帰り遅くなる?
    主人;遅いかも。
    トピ主;そっか〜。じゃあ、夕御飯はいらない?食べてくる?
    主人;うん。

    主人もそれなりに働いてるし、次女もそれなりに生きて行くのかな?

    家でさえ自力で解決出来ないのでは、外ではムリでしょと思い、自分の口で説明するのを待ってたのですが、お互いに時間のムダになるのでイライラしてました。

    いつか痛い目にあうまで、難しいのかもしれませんね。誘導尋問方式で行くことにします。

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 言えない環境

    まずはご自分の行動を思い返してみてください。
    お嬢さんのペースを崩していませんでしたか?
    お嬢さんがこうしたいと言う前に答えをせっついた事はありませんか?
    お嬢さんが考えている途中でガミガミ言った事はありませんか?

    私の友人には恐怖のスイッチがあって、スイッチが入ると頭が真っ白になるそうです。
    ケンカをしている時、怒られている時。
    父親がよく怒鳴る人だったので、トラウマかもしれません。
    怒られている。怖い。
    そう感じた瞬間、何も考えられなくなるそうです。

    お嬢さんは本当に誰かが助けてくれるのを待っているのですか?
    もしかしたら考えたいけどせっつかれて考えられないのかもしれません。
    考えることをやめて嵐がすぎるのを待っているのかもしれません。
    まだ小学生ですよね?
    少しづつお子さんが自分で考えて動ける環境を作る事が母親の勤めじゃないですか?

    子供は親とは別人格ですよ。
    イライラして怒鳴っても人は思い通りに動きませんよ。

    ユーザーID:3466669567

  • 自己申告に疑問ありです

    >曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので、

    曲がった事が嫌いな人が、小1に怒鳴りますか? そんな小さい子に怒鳴るなんて、虐待スレスレですよ。 自分より弱い立場の者に怒鳴るなんて、卑怯で最低だと教わった私には、ビックリです。 弱い者には親切にするのが、正義感の強い人ではないでしょうか。

    まず自分は、短気でイライラしやすい弱い人間だと認めることから始めるしかないと思います。

    子どもは親の鏡です。 自分の悪いところも認められずに、正義感と言って自分をかばい、自分の卑怯なところは認めない。 こんな親で、子どもは自分の悪いところを認めて直すように育つでしょうか? 

    ユーザーID:4761462309

  • とぴ主のレスが全てを示している

    レス見ました。

    これだけ皆さんがアドバイスしているのに、それに関したことが何一つ書かれていないのに驚きました。感謝のコメントもないのに、更にアドバイスをくれって…あきれました。そして娘さんが黙秘してしまうのも頷けました。こういう母親ですからね。

    私もあなたのような人には関わりたくありませんね。苦笑。

    ユーザーID:8865121780

  • あなたの圧力に言いたくても言えない

    そういう時間を幼いながらにたくさん過ごしてきたのでしょうね。
    子供にイライラ、そして誘導尋問という言い回し。
    状況が目に浮かびます。
    何かを言いたくても、あなたにも先生にも怖くて言えないのですよ。
    おもらし。危険なサインだと思います。

    ユーザーID:6014644685

  • だめだめ、まだ自分本位

    追加レスを読みました。
    最低限こうできるようになって欲しい(譲歩)、周囲に迷惑がかかるから(責任転嫁の言い訳)。
    トピ主さんがはっきりさせたいばかりに、自己肯定しつつヒントくださいと言ってるように見えます。

    第三者からは、おもらししてもしたといえないのは、今現在次女さんにストレスがかかってるせいに見えるんですよ。
    もちろん、原因はトピ主さんです。
    次女さんの現状がSOSだと思うの。
    ここで素人集団にヒント下さいというのではなく、ちゃんとプロの診断を受けるべきだと思います。
    ところで、トピを立てた日から今日まで、怒鳴ってないですよね?

    ユーザーID:1050615057

  • 誘導尋問するから答えられなくなるんですよ

    お母さんの期待する答えををするためには誘導尋問してもらわないと、地雷踏みますからね。

    幼稚園児でもそのぐらいします。
    だから最初のレスで「学習結果」と書きました。
    先生にも同じ態度なのはお母さんで学習したからです。

    私の父がそうでしたが、トピ主さんみたいな親は、たいてい自分がしていることの自覚がありません。
    現状が、相互作用の結果ではなく、生まれつきのものだって思い込んでるんですよね。

    ちなみに、私も次女さんのような子どもでした。
    小学校でのおもらしの記憶はありませんが、同様の状況になっても、おそらく何も言えなかったでしょうね。
    自己主張をしていいことがないことは、7歳までに嫌というほど学習していましたから。
    10歳ごろには机の上に「口は災いのもと」って書いて貼ってました。
    今思い出すと、そんなところに貼ったら親にも見えるし、バカな子供だったって思いますけど、当時は深刻でしたよ。

    トピ主さんとの距離が離れれば、時期的に手遅れでなければ普通のコミュニケーションを学べると思います。
    成人してしまってからだと、つらいですけどね。

    ユーザーID:9567145259

  • そうじゃなくて

    お母さん、娘さんは出来ないから、やらないんです。
    お母さんが、いくら望んでも無理だと思います。

    「いまのままでよいんだよ」と娘さんのことを受け入れて認めてあげてください。そして家庭をほっと安心できる場所にしてあげてください。

    お願いします。

    今は無理やりしゃべらせなくても良いんです。大人になれば出来ますよ。

    ユーザーID:4573841264

  • 場面寡黙症では?

    息子の友達に場面寡黙症の子がいます。
    我が家で息子と一対一で遊んでいる時は息子と一緒に騒いでますが、
    一人でも友達が増えるとだんまりしてしまうんです。
    帰るわけでもなく、ずっと黙って遊んでいる様子をみているのです。
    お菓子は普通に食べていますね。
    息子は「突然しゃべらなくなる友達」ぐらいにしか思ってないので、
    特別なことは一切せず、私も基本放置しています。
    治るものなのかどうかは、専門知識がないのでわかりませんので、
    ご心配なら、発達に詳しい専門医に尋ねてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0758360483

  • 場面かんもくの一種かな?

    追加のレスを読みました。

    失禁する、集団でおこなう活動に参加できない。これがあるなら、専門機関へ行きましょう。

    臨床心理士、言語聴覚士がいる小児専門の療育機関をお勧めします。

    レスにあったエピソードを端折らずに話して下さい。

    失禁するのは女の子なら耐えられないでしょう。本人も困ってるはずです。

    もう1度あれば、カンのいい女子達の格好の話題になってしまいます。

    トピ主さんが娘さんへ求めている課題は、あなたには簡単でも、

    娘さんにとってはオリンピックレコードを出すほど大変なことかもしれません。

    専門家の手を借りましょう。

    すぐに予約をいれても初診まで数か月待つこともあります。

    トピ主さんならすぐに行動できるでしょう。

    娘さんの将来のために頑張ってください。

    ユーザーID:1806868375

  • 恐いと、


    固まって、しまいますよね、、、

    みんな、大なり小なり、経験あるかも。

    でも、擦れてる大人は(いじめが学校であるのは、こういう大人世間が原因でしょうか、、、)

    呆れて、ものも言えないような、状態を、

    作り出す大人もいるかも、しれません。

    普通の出来事っぽい人にも、イライラ、それは、大人、子供、に対しても、変らないよ。

    人間だもん、所詮。

    それが、法外、だったり、理不尽だったりだったら、

    さすがにずーっと、黙っていても、堪忍袋の、

    緒も、たぶん、

    ぶちぎれます。

    悪い大人は、自滅を(相手の)狙っています。

    あなたは、全く、そういう、育ちや環境に、いらっしゃらないように、

    感じます。

    イライラする、必要、あります?あなた、普通に善人そうに、感じます。

    あなたが そ う さ せ て いますだって。

    ユーザーID:9793836496

  • 補足を読みました

    トピ主さんの気持ちはわかるけれど
    そのままの調子で迫られたら
    ますます萎縮して固まってしまい逆効果ですよ。
    自分自身は何も変わる必要がない、と思っているなら
    サポートは無理だと思います。

    ユーザーID:6715343613

  • 怖くて

    「固まって」しまい、言葉が出てこないのかも…。
    意識的にやっているのではなく、「叱られない」言葉を探して黙っているのかもしれません。
    または、自分の中で色んなことを考え、幼いなりに自問自答しているのもかもしれません。

    トピ文読んでもあなたの攻撃的な性格がにじみ出ているようで、正直「ちょっと怖いなぁ」と思ってしまいました。

    家族、ましてや母親から「追及」されるのって、結構辛いと思います。
    「答え方が悪い」と余計に叱られるかも、と思って言葉を選び続けているのでは?

    「黙秘」とか、「誘導尋問」ってまるで取り調べですよね?
    自分の子供に使う言葉でしょうか?

    ユーザーID:2217427616

  • 一方的にまくし立ててはいませんか?

    最初の3行でそう思ってしまいました。

    あんまり
    ギャンギャンまくしたてられると、萎縮して、余計に黙ってしまうと思うのです。

    穏やかな性格の次女さんのようですし、

    まりのさんのほうが、
    娘さんの歩幅に合わせてあげられませんか。
    黙っているなら、それはそれで、その場は仕方ない。
    あまり、キリキリまきしたてないこと。

    学校の先生の配慮はありがたいことですね。

    次女さんには、
    「困ったらいつでも言ってね、お母さんはいつでもあなたの見方だから」

    と言ってあげて欲しいです。

    ひと呼吸置いて、
    急かすようなことはせず、じっと待ってあげてください。

    次女さんもこれではいけない、って心の何処かで思っているんじゃないかな。

    機が熟すのを待つのも、大切かなーと思いました。

    ユーザーID:2863881982

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