小1娘にイライラ。黙秘します。

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(トピ主6
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  • 変わる可能性もありますよ

    幼少期、私も言葉が少なく、
    何を考えているのか周りに伝わらないタイプの子どもでした。
    でも、高校で女子校に行き、急に口頭でのコミュニケーションの面白さに気付いて、それからはうるさいほど喋るようになりました。

    大学では外国語を学び、あちこち旅行も行き、一人旅も全く平気です。
    そんな私を見て、
    「小さいときは、お習字で『半紙ください』が先生に言えなかったのに
    (50円や100円で先生が販売してくれていました)、
    どうして外国を一人旅できるんだ?!」
    と2歳上の兄はボヤいています。

    娘さんは、自分でどう表現したらいいのかわからない、あるいはタイミングがつかめない(おもらしなどはそのせいかと)、迷いの中にいるのだと思います。
    幼すぎて迷っていることも自覚しにくいでしょうし、
    もう少し年齢がいくと今度は思春期で、
    表現できないイライラで反抗的にもなりかねません。

    とりあえずですが、読書や映画鑑賞などで、
    表現方法のインプットを増やしたらどうでしょう?
    表現したくなったときに、選択肢(方法)があるのはいい事です。
    日記を書かせるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6703493632

  • トピ主さんのしていることはモラルハラスメントでは?

    お嬢さんからの信頼、既にだいぶ失われてると思います。

    だいたい「黙秘」だの「誘導尋問」だの、犯罪者じゃないんだから……。
    その台詞は御家族に向けてもそのままぶつけているのでしょうか。
    口には出していないとしても頭のいいお嬢さんみたいだから察しているでしょうね。

    お嬢さんがもう少し成長したら、
    このトピに書き込まれた事と同じ事を言いはじめると思います。
    それでもやっぱり理屈?をふりかざして押さえつけるんでしょうか?
    自分の短所は「正義感」にすり替えて誤魔化したままスルーですか?
    トピ主さん、本当にそれで自分自身に対して何も疑問を感じないのですか?

    ユーザーID:6715343613

  • ちなみに


    おねしょは小さい時に治りました。

    人は支え、支えられ、生きていくもの。

    大事にすれば、必ずかえってきますよ〜

    ユーザーID:9793836496

  • 場面緘黙症

    私も思いました。

    お子さんを2人知っています。
    1人は、幼稚園時代は担任も気が付きませんでした。学校に入ってから、担任に指摘されたそうです。1年後、通級するようになり、半年で会話が出てきました。

    もう1人は、まだ園児。
    小学生の算数の問題を理解していますが…園では話しません。

    2人とも、家庭では「うるさい」ぐらい話し、普通なので親は気付きにくい。
    また、2人とも、学校、幼稚園という場だと極端に話せない。
    ただ、トピさんの次女さんの場合、学校も詰問調の母親にもだとしたら、そうとう状況は厳しい…
    同じように思った方もいるようですね。

    「話さない」のではなく「話せない」

    レスを読んでも、イライラ感が伝わってきます。

    親が気づいていないのではないのだから、専門機関にご相談ください。
    次女さんが、自分の言葉で話せるアドバイスがもらえると思います。

    ユーザーID:4004582558

  • だから黙るんだよー

    うわー。
    本当に娘さんが黙る理由がわからないのですか?お母さんに誘導尋問されるから黙るんでしょ。
    言いたいことがあったら言いますよ。言わなきゃいけないときにはいいますって。
    周りが困るんじゃなくて、あなたが困るのが嫌なんでしょ。
    せっかちになんでも答えをすぐに出さなきゃいけない、答えが欲しいのはあなたでしょ。
    娘さんがもじもじしてたって、なかなか答えを出せなくたって、あなたみたいにイライラする人ばっかりじゃないんです。

    娘さんが可愛そう。彼女もお母さんの期待に応えなきゃっていうプレッシャーとたたかってるんです。
    まず、そのプレッシャーをとりのぞいてあげてください。

    ユーザーID:7950686931

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  • 主さんが答えを奪ってる?

    >トピ主;明日からの3連休、○○行って××したいけど、何か用事ある?
    >主人;ない。
    >トピ主;じゃあ、それで良い?
    >主人;うん。
    ご主人の気持ちを聞いた上で、要望を伝えた方がよくないですか?
    用事は特にないけどのんびりしたいな〜とか、主さんの聞き方だと言い出しにくいかも。

    >トピ主;そっか〜。じゃあ、夕御飯はいらない?食べてくる?
    >主人;うん。
    私が聞かれた立場なら「遅いなら夕食作らないでいいよね?」って圧力を感じます。
    イエスかノーの質問なら、「夕食どうする?作っておこうか?それとも何か食べてくる?」かな。

    主さんは無自覚かしれないけど、ご自分の意向に沿ってもらえる問い方してません?
    ご主人&次女さんは、主さんが押しの強い方だから、自分の意見を言うと衝突・軋轢を生むと、無口・無表明なのかも。
    主さんが意識的にひいてみたら変化起きる気がします。

    ユーザーID:6027417797

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