小1娘にイライラ。黙秘します。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

まりの

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  • 主さんが答えを奪ってる?

    >トピ主;明日からの3連休、○○行って××したいけど、何か用事ある?
    >主人;ない。
    >トピ主;じゃあ、それで良い?
    >主人;うん。
    ご主人の気持ちを聞いた上で、要望を伝えた方がよくないですか?
    用事は特にないけどのんびりしたいな〜とか、主さんの聞き方だと言い出しにくいかも。

    >トピ主;そっか〜。じゃあ、夕御飯はいらない?食べてくる?
    >主人;うん。
    私が聞かれた立場なら「遅いなら夕食作らないでいいよね?」って圧力を感じます。
    イエスかノーの質問なら、「夕食どうする?作っておこうか?それとも何か食べてくる?」かな。

    主さんは無自覚かしれないけど、ご自分の意向に沿ってもらえる問い方してません?
    ご主人&次女さんは、主さんが押しの強い方だから、自分の意見を言うと衝突・軋轢を生むと、無口・無表明なのかも。
    主さんが意識的にひいてみたら変化起きる気がします。

    ユーザーID:6027417797

  • だから黙るんだよー

    うわー。
    本当に娘さんが黙る理由がわからないのですか?お母さんに誘導尋問されるから黙るんでしょ。
    言いたいことがあったら言いますよ。言わなきゃいけないときにはいいますって。
    周りが困るんじゃなくて、あなたが困るのが嫌なんでしょ。
    せっかちになんでも答えをすぐに出さなきゃいけない、答えが欲しいのはあなたでしょ。
    娘さんがもじもじしてたって、なかなか答えを出せなくたって、あなたみたいにイライラする人ばっかりじゃないんです。

    娘さんが可愛そう。彼女もお母さんの期待に応えなきゃっていうプレッシャーとたたかってるんです。
    まず、そのプレッシャーをとりのぞいてあげてください。

    ユーザーID:7950686931

  • 場面緘黙症

    私も思いました。

    お子さんを2人知っています。
    1人は、幼稚園時代は担任も気が付きませんでした。学校に入ってから、担任に指摘されたそうです。1年後、通級するようになり、半年で会話が出てきました。

    もう1人は、まだ園児。
    小学生の算数の問題を理解していますが…園では話しません。

    2人とも、家庭では「うるさい」ぐらい話し、普通なので親は気付きにくい。
    また、2人とも、学校、幼稚園という場だと極端に話せない。
    ただ、トピさんの次女さんの場合、学校も詰問調の母親にもだとしたら、そうとう状況は厳しい…
    同じように思った方もいるようですね。

    「話さない」のではなく「話せない」

    レスを読んでも、イライラ感が伝わってきます。

    親が気づいていないのではないのだから、専門機関にご相談ください。
    次女さんが、自分の言葉で話せるアドバイスがもらえると思います。

    ユーザーID:4004582558

  • ちなみに


    おねしょは小さい時に治りました。

    人は支え、支えられ、生きていくもの。

    大事にすれば、必ずかえってきますよ〜

    ユーザーID:9793836496

  • トピ主さんのしていることはモラルハラスメントでは?

    お嬢さんからの信頼、既にだいぶ失われてると思います。

    だいたい「黙秘」だの「誘導尋問」だの、犯罪者じゃないんだから……。
    その台詞は御家族に向けてもそのままぶつけているのでしょうか。
    口には出していないとしても頭のいいお嬢さんみたいだから察しているでしょうね。

    お嬢さんがもう少し成長したら、
    このトピに書き込まれた事と同じ事を言いはじめると思います。
    それでもやっぱり理屈?をふりかざして押さえつけるんでしょうか?
    自分の短所は「正義感」にすり替えて誤魔化したままスルーですか?
    トピ主さん、本当にそれで自分自身に対して何も疑問を感じないのですか?

    ユーザーID:6715343613

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  • 変わる可能性もありますよ

    幼少期、私も言葉が少なく、
    何を考えているのか周りに伝わらないタイプの子どもでした。
    でも、高校で女子校に行き、急に口頭でのコミュニケーションの面白さに気付いて、それからはうるさいほど喋るようになりました。

    大学では外国語を学び、あちこち旅行も行き、一人旅も全く平気です。
    そんな私を見て、
    「小さいときは、お習字で『半紙ください』が先生に言えなかったのに
    (50円や100円で先生が販売してくれていました)、
    どうして外国を一人旅できるんだ?!」
    と2歳上の兄はボヤいています。

    娘さんは、自分でどう表現したらいいのかわからない、あるいはタイミングがつかめない(おもらしなどはそのせいかと)、迷いの中にいるのだと思います。
    幼すぎて迷っていることも自覚しにくいでしょうし、
    もう少し年齢がいくと今度は思春期で、
    表現できないイライラで反抗的にもなりかねません。

    とりあえずですが、読書や映画鑑賞などで、
    表現方法のインプットを増やしたらどうでしょう?
    表現したくなったときに、選択肢(方法)があるのはいい事です。
    日記を書かせるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6703493632

  • その


    私の息子は、

    不思議なほど、おねしょをしませんでした。

    私自身は、幼い時、毎日おねしょして、何か地図でした。

    姉が添い寝をしてくれて、いたので、

    殺気立つ日は、無かったかは、わかりません。

    でも毎日、おねしょ。

    ただ、それでも添い寝してくれました。それでいじめたり、嫌味言われたり、

    一切なかったので、我慢強い姉だったのでしょう。

    ただ、私がやってもらう側で、姉の苦労は分りませんが。

    息子が産まれて、それが、不思議に、

    おねしょしないんです。

    家族のお陰か、日頃接している方々か、

    はたまた、同窓生、仕事場でお世話になった方々、

    のお陰?、とにかく感謝感謝、

    貴女は優しそう、自分より、他者の幸福を考えそうにも、感じますが、

    人として、なのでしょう。

    ユーザーID:9793836496

  • 「お母さん、失敗しちゃった〜」って言っていますか?

    お聞きしたいのですが、お子さんや旦那さんの前で「お母さん、失敗しちゃった〜」とか「あら、そうなの?お母さんが勘違いしていたわ。ごめんね」とか、日ごろから口にしていますか?ちゃんと相手の人格を尊重していたら、そういった自分の負い目についても、見栄を張らずにさらけ出せると思います。
    例えばお皿を割った時に「今日お母さん、お皿を割っちゃったの。おっちょこちょいでしょ〜」とか「手が滑っちゃった。みんなのお気に入りのお皿だったのに、ごめんね。」とか、謝っていますか?
    トピ主さんがお皿を割ったことを隠そうとしたり、正当化したり、あろうことか「手伝わない人が悪い」みたいな屁理屈を述べていないですかね?

    ユーザーID:3930365939

  • あなたが悪化させているのに

    次女さんが可哀想です。
    あなたのご主人も。
    周りが皆黙っちゃう、、、
    何故かな、って思わないのですか?

    どう考えてもあなたの誘導尋問でますます黙りますよね。
    誘導尋問って、あなたの思う通りの答えを言わせるだけなのに
    答えが決まっているのに何故わざわざ言わせるの?

    周りが困る、って言ってますけど
    本当に周りを困らせちゃったら次女さんだって気付いて対処しますよ。
    だからちゃんとお友達と仲良しなんです。
    周りは困っていないのに
    あなたが勝手に「それじゃあ周りが困るハズ」って決めつけているだけだと思います。

    私は娘が学校でおもらししちゃったら
    しばらく手を握っていてあげると思います。
    失敗しちゃった心の傷が少しでも早く癒えるように。

    あなたが悪化させているのに。
    気付きもしないし、何だか増々鼻息荒く「誘導尋問!」って、どうなんでしょう。

    ご主人が他所で居心地の良い居場所を見つけないうちに
    自分に疑問を持たれたらどうですか。
    あなたと話せる男性がいるとしたら
    モラハラみたいな男性だけでしょう。
    怒鳴り合いの夫婦でしょうね。

    周りが皆黙ってくれているから喧嘩になっていないだけです。

    ユーザーID:9404667546

  • 「沈黙は金」

    この言葉の意味を知ってますか。
    よどみなく話せることも大事だが‘黙るべき時を知ることはもっと大事だ’という意味ですよね。

    「言わぬが花」
    「口は禍の門」「口は災いの元」
    昔から先人達は良い知恵を残してくれていますね。

    「言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられない」ので「時に周囲を傷つけている」
    あなたは諺通りですよね。
    果たしてそれは「正義感や責任感がが強い」事なんでしょうか?
    違いますよね。
    あなたはただ
    自分の思った事、自分のやり方こそ正しいと押し付けtいるだけです。
    それが正義だとか責任感とか、立派な表題をくっつけて美化しているだけです。
    あなたの勘違いです。
    「口は災いの元」そのままです。

    寡黙な人が大人になって社会に出て何も言えずに困ったなんて事ありません。
    むしろあなたのようにお構い無にズケズケいう人は本当に迷惑です。
    実際次女さんはお友達に好かれているじゃないですか。

    ご主人や次女さんが黙るのは
    「あなたに何を言っても無駄だから」です。
    まだ解りませんか?

    よく観察してみて下さい。
    あなたの周りには「あなたとお話しがしたい」と心から仲良くできる人が居ますか?

    ユーザーID:9404667546

  • トピ主です、続き

    しっかりしているし、4月生まれで月齢も高い。努力もするし、多分、生まれつき頭が良い方だと思います。年齢より利発です。手先も保育園ではクラス一器用でした。

    だから、親も保育園の先生も、学校に入っても何も困る事なく毎日過ごしていけるだろう、と安心してました。
    自己表現が苦手なのは知ってましたが、さほど困りはしないだろう、と。

    でも、想像以上にストレスが大きかったんだと、授業参観の前後で分かりました。

    後悔しました。
    もう少し、注意深く見ていてあげたら良かったなぁって。
    若い先生ですし、個人懇談ではその話もして、お願いもしました。

    子どもの頃は大人しかったけれど、今は問題ないですよ、という意見が聞けたのは一番嬉しかったです。

    努力家だったり、自分のしたいことより他人のお願いを優先出来たり、我慢している事はもちろん多いでしょうが、生まれつきの性格がそうさせていて、私が同じ事をする場合と比べて苦痛で仕方がない訳でもないのは羨ましい限りです。

    ワガママな人は自由で自分勝手に見えるけど、人より我慢が効かない分、我慢する回数は実は人より多いというのは、本人にも他人にもつまらない事ですから。

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。

    ところで、自分が恥ずかしいというのは理解出来ません。むしろ、なぜ、そんな風に考える人がいるのか不思議です。
    別に娘がおもらしをしたとしても、先生に謝るのが嫌とか思わないですし。

    ちなみに翌日たまたま授業参観だったので迷惑をかけた事を謝りましたし、私が思っていたより次女にとっては学校生活が辛かったんだと思える出来事だったので、そう感じた事を先生に伝えました。

    色々な事を我慢をしていたのでしょうから。

    最近では新しい友達も出来て、前よりは学校生活が楽しめているようで安心してますけど。

    それから、小1でおもらしがものすごく珍しいわけではない事も知ってます。

    次女はクラスで一番大人しいかもしれませんが、世界一とかではなくて、クラスに一人はいるようなタイプだと思います。

    我慢強い分、自己表現は苦手ですが、頑固でプライドもとても高いし、プライドが高いから努力家で色々と頑張ります。

    レスで自閉症を疑われた方がいましたが、今まで検診や先生からも言われた事ないですし、のろまなタイプではなくて、むしろ、しっかりしていて頼りにされるタイプです。

    続きます

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 先生にお手紙

    書いてはいかがですか?

    次女さんをみるのを、しんどい、のは、別に、何番目に産まれた子でも、

    親は時々、感じます、何時もで、なくてもね。

    先生は、いつも、見守ってくれる方の、一人ですので、

    ありのまま、思いの長を、お書きになっては。

    あと、育児、教育本も、いいのがあったら読んでみるのも、

    ホッとしたり、するかも。

    「灯台」←月刊誌です。

    「人生問答」、良かったです。

    先輩に、「決意のお手紙、ありのままを」と

    指導を受けて、お手紙よく書いてました。

    疲れてませんか、大丈夫ですか、

    私はしばらくこの投稿止めて、

    たまに読む位にしたいです、

    たいした事、書けませんし、

    何だか内容も様々、、、現代的っていうか、、、

    貴女が疲れませんように。

    世の中、大変そうですよね。

    新聞、読んでますか?

    ユーザーID:9793836496

  • わかります

    トピ主さんと私、そっくりです。そして、私の娘も、トピ主さんの娘さんにそっくりでした。
    トピ主さん、きっと「曲がったことが嫌い」というより、「間違ったことをした自分が恥をかくのが嫌い」な性格ではないですか?だから、理詰めで相手を追い詰める。それも相手の言い分をよく聞くふりをしながら、実は自分の都合のいい方に結論を持っていこうとする。娘さんにそれを見抜かれていると思います。だから、黙り込むんですよ。自分が何を言っても無駄だから。

    私もそうです。で、私の娘はだんまりになりました。それを心配する私の理由も同じです。社会に出てそれでは困るから、自己主張してほしい。でも、裏を返せば、「自己主張できない出来の悪い子供がいるなんて、恥ずかしい」という自己愛ですよね?まあ、否定されるでしょうが・・・私も、自分でそれを認めるのに時間がかかりました。

    私の娘が話せるようになったのは、娘の言い分が正しい時は私の非を認めて謝れるようになってからです。つまり、心の底から本当に子供の話に耳を傾けることができるようにならないと、子供は心を開きません。それを肝に銘じて己を振り返ってください。ぜひ。

    ユーザーID:8098437760

  • 娘さんの前に

    まず貴方が変わりなよ まだ小1の娘さんに変われって酷じゃないの?
    貴方が変わろうとせず 相手にばかり変化を求める(傲慢じゃない?)
    これのどこが良い親なんでしょ
    良い親なら子育てもうまいと思うんだけどね(どうせ自称だと思うけど)

    ユーザーID:2565893058

  • 学校なり病院なり相談して下さい。

    幼稚園でもおもらしする子はのんびりさんだと思います。
    どこかに相談したことありますか?
    グレーの範囲だとしても、関わり方のコツとか
    お母さんが学んだら、少しお嬢さんが楽になることあると思います。

    今のお母さんのやり方では上手く行かなくて困ってますよね?
    自己流で頑張るより、得るもの多いのではないかしら。

    確かに、小学生に親ができること少なくなるので
    親を見捨てて、先生が保護する場合もあるでしょうね。

    ユーザーID:1253578203

  • 二回目です

    トピ主様のレス拝見しました。
    正直、驚きました。
    自分がいかにいい親か語っても意味ない。ですか。
    子育てに時間の無駄って事ありますか?
    あなた、いい親ではないでしょう。
    ご自分で思ってるだけですよ。
    ご主人とお嬢様が似ているとの事ですが、ご主人は結婚前からそうでしたか?
    どうも寡黙になってしまったような気がします。
    例えば、トピ主様がご主人様へ何か聞いたとしてご主人様の意見を聞きいれてますか?
    誰かに何か相談しても常に、「でも」とか否定されてないですか?
    そう言う事が続くと、相手はあきらめて何も言わなくなります。
    大勢の方がレスされてますが、トピ主様はほぼ受け入れてませんよね。
    トピ主様、あなたは自分が思っている程いい親ではないと思います。
    ご自分が全て正しいと思っているでしょう。
    自分で自分によってるだけな気がします。

    ユーザーID:6035140409

  • 場面緘黙症?

    もしそうなら相当重症ですよ
    だって母親に対してもその症状が出るんですもの

    ユーザーID:4762196858

  • で。

    ところで、父親は育児に携ってる?

    主は、娘さんのことをご主人に話したり、相談したり出来てるんでしょうか?

    追加レス見ましたけど、誰に対してもいつもそんなつっけんどんな感じ?

    よく夫婦関係がうまくいってない奥さんは、子供のことに構いすぎるっていいますが・・・。

    正直、学校でおもらし?も小1なら珍しくもないですよ。

    自分が小学校の頃だって何人かはいたし、うちの子供や同級生の子だってありました。

    なんか「こうでないと!」と主は自分自身で思い込みすぎじゃないかな。

    同じ小1をもつ母親同士話をする機会はないんですか?

    結構、私も自分の子供のことで心配したことは他の母親たちも同じように悩んでるんだと話してみてわかり、安心したのを覚えてます。

    他の方が書いてあるとおり、(まだ小1)黙って見守ってみるのも1つの愛情ですね。
    我が子の事になるとあれこれ口出しをしたくなるんですけど・・・。

    ユーザーID:8801317054

  • あなたに‘欠落’しているもの

    娘が学校でおもらししてしまった
    そう聞いた時、世の母親達は真っ先に何を思うでしょうか。
    勿論十人十色、違って当たり前、沢山の事を思うでしょうし、まして‘正解’もありません。

    ただ
    あなたに決定的に‘欠落’しているのは
    「まず次女さんのその時の気持ちを思い遣ってあげる、解ってあげようとする優しさ」です。

    「学校でそんな失敗をしちゃってどんなに困っただろう…」
    「恥ずかしくて言えなかったんだろうなあ…」
    そういった、次女さんの‘心・気持ち’に寄り添ってあげる優しさがあなたには微塵もありません。

    >ああそっか〜 いかにもありがちな失敗
    あなたは「やっぱりね〜。だから困るのよ、言 わ な い か ら」と
    あなたの普段の主張の<正しさ>の証明事項に加えるだけなんです。

    これでは絶対に次女さんはあなたに心を開きません。
    あなたが<正解>に<誘導尋問>している限り無理です。

    「言えない時ってあるよね」「言わなくてもたくさん考えているんだよね」
    あなたがそう受け入れられた時、次女さんはあなたに気持ちを話すようになるでしょう。

    周囲が困る事より、次女さんの心に寄り添う事が最も重要です。

    ユーザーID:9404667546

  • レスします

    「自分がいかに良い親か語っても意味ないと思い、書きませんでしたけど。」このレス見て、信じられません!貴女、何様?何度もこのトピック見たけど、貴女のお嬢さんに対する気持ち、理解できません。本当のお嬢さんなんですか?貴女お嬢さん可愛くないんですか?多分可愛くないでしょう?(怒)貴女のレスは母親じゃない!怒りがこみ上げてきてたまりません!他の方が書いておられるとおり貴女が余裕が無いのだと思います。貴女が身近に居たら、ひっぱたいてやりたい!貴女、おかしいです!

    ユーザーID:6530491132

  • 酷い……

    滅多に怒鳴らないなんて嘘じゃありませんか。
    もしかして、自分の短気や怒鳴り癖は治せないと思っていますか?
    だから皆さんのコメントにイライラしているんですか?

    それに、

    >私は理屈っぽいので、反論する余地を与えていないのは確かかもしれません。

    これ、つまりトピ主さんには何を言っても無駄ってことじゃありませんか。
    なのに、自分から口を開けって?それイジメですよ?

    ユーザーID:6715343613

  • 可哀想な娘さん

    なんていうか…愛情が感じられない。
    娘さんが本当に気の毒。
    理詰めで雁字搦めにするのがお得意なようで…それで教育してるつもりなんだから困ったもんだ。
    娘さんが真っ直ぐ育つようにと祈るばかり。

    ユーザーID:8589419417

  • 場面緘黙症

    上にレスされている方がいますが、場面「寡黙」症ではなく場面「緘黙(かんもく)」症が正しいです。
    本人も自分では話したいと思っていても「話せない」症状です。
    決して「話さない」のではありません。

    あなたの対応では娘さんの症状は改善せず、大きくなっても社会と適応できないままになってしまうかもしれません。

    「場面緘黙Q&A 幼稚園や学校でおしゃべりできない子どもたち」
    「なっちゃんの声 学校で話せない子どもたちの理解のために」
    など一度専門書を読んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1759594378

  • 怒鳴らないでってば

    自分がいかに良い親か?
    良い親は怒鳴らないと思います。

    >イライラする場面を減らすには、選択肢を与えて答えさせれば良いだけです。私も娘も楽だし、時間もムダになりません
    うそー。
    イライラしてるのはトピ主さん一人じゃないですか。
    お嬢さんは別にイライラしてません。
    選択肢に正解がなかったら?
    お嬢さんは苦境から逃れるために、いい加減に選ぶかもしれない。

    トピ主さん、自分もいつか老いて、判断行動のトロい、おろおろした人間になるってわかってますか?
    その時、お嬢さんに怒鳴られても、あなた文句言えませんよ。

    ユーザーID:1050615057

  • 寡黙ではなく

    寡黙ではなく「場面緘黙(かんもく)症」ですよ。

    トピ主さんからは、とにかく子に対する愛を感じませんね・・・。

    ユーザーID:7866402477

  • 次女は全く気にして

    なかったりして、

    ただ、「お母さんを煩わせて申し訳ないのかなあ、、、」

    とか、本人は、「周りと、の、違い???」(←??)

    です。

    思考回路、違うし、

    周りにあわせるのを、

    本人なりに一杯いっぱいなんでしょうね(世のお母さんは、大変でしょうね、、、)

    本人には、

    多分、自覚が、

    ありません。

    本人なりに焦っていたり、困っていて、

    不思議、ちゃん!? ・・・ え!?

    自覚、ないというより、

    上手く人を頼れないのでしょうね、、、お可哀想に↓彼女。

    ユーザーID:9793836496

  • まだ小1です。

    うちの子も小1の女の子です。
    トピ主様のお子さんと似たような
    ところがあります。

    何かあった時にどうしていいか
    本人も分からないのでは?でも、
    人にも恥ずかしくて聞けないとか。
    相手にどうやって伝えたらいいのか
    分からない時もあるかと。

    問い詰めるより、お子さんの気持ちに
    寄り添ってみてはいかがでしょう?

    幼稚園時代は、先生が色々やってくれるけど、学校は自分で全部やらなきゃいけないからおっとりした子には、慣れるまで大変ですよね。

    うちは、普段の会話でこういう時は
    どうする?とか、こうすれば大丈夫
    だよね?とか話したり、本人が自信を
    もてるように褒めたり…。
    学校に慣れるように、あの手この手で
    伝えてます(笑)

    私は短気なので大変ですが、私にとってものんびりした娘と接することで
    いい勉強になってると思います。

    ユーザーID:4523412785

  • トピ主さん、実はお嬢さんと似てるからじゃないでしょうか?

    トピ主さんのレス拝見しました。お子さんのお漏らしの事も。一つお尋ねしたいのは、「痛い目にあうまでわからないの」って、お子さんの事ですよね。トピ主さんかな?って思ったのですが、文章の前後から、お子さんの事だと判断してるのですが・・・。私、二回目のレスですが、トピ主さんが困りたくないだけじゃないですか?少なくともお漏らしの件は。トピ主さん、先生にご迷惑をかけたくないのは判りますが、お嬢さんの事はどう思ってらっしゃるのでしょう?先日書けなかったのですが、私はトピ主さんは実はお嬢さんと似てらっしゃるのでは?と思いました。文章を拝見している限り、全く似ておられないように思えるのですが、そんなにお嬢さんを敵視しているようなお考えは、実は子が親の自分に似ているからだという文章を読んだ事があるんです。もしかしてそれじゃないかなって思いました。ご主人様のほうはよく判らないのですが・・・。

    ユーザーID:6530491132

  • トピ主さんはレスをちゃんと読んでませんね

    内容を理解するどころか
    ちゃんと読んでもいないみたいですね

    ほとんど読み飛ばしてでしょうか?

    いつもそんな感じで次女の言う事もきいてあげないで
    自分が言いたい事ばかりをぶつけているんだろうなと思いました

    状況が目に浮かぶようです


    あなたが変わらない限りは やっぱり無理だと思います

    ユーザーID:3691160316

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