小1娘にイライラ。黙秘します。

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(トピ主6
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まりの

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  • 性格は変わらない

    小1相手に、大人がイラついてどうするんですか。。。
    問題は次女の性格ではなく、あなた自身に余裕が無いこと、のような気がします。

    よく考えてみて下さい。
    あなたが憧れても、なりたい性格になれないのと同じで、次女も性格を変えることは出来ません。
    イラついて怒鳴っても、無意味です。
    逆に、「ママは、なんで私にだけキツイんだろう」って心に傷を残すだけでしょう。
    憧れの性格なら、その長所をうんと伸ばしてあげればいい。
    今のやり方では、短所を治すという大義名分のもと、長所を潰すことにもなりかねません。

    「先生方は分からなくて困惑することもある」
    そんな時先生方は、次女を怒鳴ったり責めたりしますか?しませんよね。

    小さい子供が3人もいれば、それはそれは忙しい日常であろうことは想像できます。
    でも、自分を追い込まないで、手を抜いてもいいですから。
    精神的にも余裕が持てれば、子供に対してもおおらかに接することができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1026393452

  • ご自分の書いた文章を10回読み直して

    「私は全く間違ってない!」って思うなら次女と「人間的にわかりあえる
    可能性はほぼない」と思って接して下さい。

    まだ6年程度しか生きていない子供に母親が「黙秘」「誘導尋問」、挙げ
    句に怒鳴りつけるとか。
    子供が自信喪失して、萎縮して、ますます黙るってわかりませんか?


    >私は言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられないタイプです。
    >曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので、時に周囲を傷つけて
    >いると自覚しています。

    正義感や責任感が強いのと「言いたい事をはっきりと口にする」のは
    全く別の話です。
    更に「正義感や責任感も強い」の枕詞に「曲がった事が嫌いで」がつい
    ている人は大抵「自分は絶対に間違ってない!周囲が傷ついても私のせい
    じゃない!」と思ってるタイプが多いです。

    赤の他人ならよっぽど実害がなければ苦笑してやり過ごせますが、身内
    にいると厄介ですね。特に母親と娘の関係だと。

    とりあえずまだ第二次成長期も迎えてない子供に「自分の力で解決」とか
    期待して、思い通りにならないからと言って当たり散らすのはやめた方が
    賢明だと思います。

    ユーザーID:7143539552

  • 好きに


    させといて、自分で泣いて笑って、痛い思いもしてもらいましょう。

    それで本人が気がついたらいいね。

    相手は、自分とは別の人格で、自分が感じた事を、素直に伝えるだけで、とりあえずはいいでしょう。

    自分の思うように、彼女が方向を進めたら、イライラ治まります?

    だけどそれだと、いう事を聞かせたら、落ち着く(己)でしょ?

    心配性を、少し控える、楽になります。

    ご自分が、基本的な生活を快適に楽しみ、感謝の念でいれば、

    災難は自然に避けられ、周囲もそうなりますよ

    ユーザーID:9793836496

  • 待ってあげて

    うちの次男に似ています。
    お母さんや先生とは言葉のアウトプットの時間が違うのだと思います。
    大勢を相手にする先生は仕方ないけど、お母さんであるトピ主さんは時間をゆっくりとってあげて欲しいと思います。
    黙秘と言うより慎重なのです。
    自己主張がないのではなく、頭でよく考えてから口に出すのです。
    ですからきっと不用意な失言で人を傷付けることもないはずです。親からみるともっと早く、もっと前に、と思うのですが、人のことを考え、友達作りも慎重にして気配りの出来るお子さんになると思いますよ。
    まだ一年生です。言葉も上手く出ませんよ。次女さんには次女さんの時間の流れがあります。
    無理させると大人の顔色ばかり伺う消極的な子になってしまいます。
    じっくり考えるのは良い事で考えた事は自信を持って言えば良いんだよ、と言ってあげてください。

    ユーザーID:0353433608

  • 誘導尋問って・・・(苦笑)

    警察の取調べじゃないんだから(苦笑)怖いお母さんですね、トピ主さんは。お嬢さん黙秘するの、当たり前だと思います。私でも同じ事すると思う。私がトピ主さんの娘だったら、お母さんであるトピ主さんに、まず自分の話を、自分がしたいときに、お母さんに黙って聞いて欲しいな。誘導尋問じゃなく。後、見てて欲しい。指導なんかいらない。学校と同じだモン。そして、ただ、可愛がってほしい。なんかトピ主さん、学校の先生みたいです。もしかして教員ですか?

    ユーザーID:6530491132

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  • 忍耐力を養ってください

    >次女の言葉で話させようにも何時間でも黙ったままなので、イライラしてつい怒鳴ってしまいますが、やっぱり黙ったまま。優しく話しかけてもダメです。

    これは、多分、次女さんの学習結果です。

    どうしてそうなったかといえば、これまでのトピ主さんの口出しタイミングが早すぎたのでしょう。
    そして、おそらく、大人的にいうと、押しつけがましいのでしょうね。
    次女さんの裁量の余地がないというか。

    まあ、推測にすぎませんが。


    >曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので

    レトリックの問題になりますけど、こういうことを言いたい時は「ついつい正論を振りかざしてしまうので」とか、謙遜・婉曲表現を使うべきところだと思います。
    実際に取っている表現と内容を組み合わせると、要は相手の気持ちに寄り添うことが苦手で、ストレートな表現で詰め寄ってしまうってことですよね?
    そういうブルドーザー的なところが、次女さんを委縮させてしまっている面もあるのでは。

    トピ主さんがイライラするのと同じだけ、次女さんも困惑していると思います。

    ユーザーID:3162385199

  • たぶん、ですけど

    もしかしたら、お母さま(トピ主さん)、かなりせっかちではないですか?
    (もしそうでなければ、大変失礼しました)

    小学校1年生で、自分の意見を大人がわかるように説明できる子供なんて、
    いないと思います。

    お母さまにとったら、心配なんですよね。

    私はかなりせっかちで、なんでも口に出してしまいますが、姉は正反対です。
    じーっと考えて、考えがまとまったら、静かに話します。
    きっと次女ちゃんもそうなのではないですか?
    次女ちゃん、静かな印象を与えるかもしれませんが、
    私のように、「口は災いの元」にはならないで、
    思慮深い、素敵な大人になるかもしれないですね。

    それに、内気な子供に、外向的になれ、っていうのは、
    無理な話です。

    もうすこし、次女ちゃんがゆっくり考えて、ゆっくり返事ができるように、
    しゃしゃり出たい気持ちを抑えて、接してあげてください。

    ユーザーID:6349204405

  • お母さん、怒鳴らないでー

    人に協力を求めたのでは自分の力で解決したうちに入らないと思っているのかな?
    「自分で解決」の「自分」の意味を、「全て自分ひとりの力で」……と思っている可能性はないでしょうか?
    自分の力で解決するなら説明の必要ないですし……。
    困っていても言えないのは、できない事を怒られると思っているのでは?
    すぐに黙るのは、口を開いた結果が先にわかっているからでは?

    そのままでは人に甘えていい場面と甘えてはいけない場面があべこべになってしまうかも。

    ユーザーID:6715343613

  • このままでは変わらない

    まだ小1です

    >自己主張はしませんそれは良いのですが
    矛盾していませんか?

    先にあなたの性格を書かれていますが

    子供の性格との比較は
    意味がありません

    子供は同じように
    育てても
    一人ひとり違います

    逆に
    3人共
    「主様のよう」だったら
    どうでしょう?(失礼しました)

    「まだ小1です」
    「お膝にだっこ」
    はいかがですか?

    ユーザーID:2723995194

  • 育児本にある通り

    基本として

    どうしたの?

    と声かけをしたら、彼女(トピ主さんの次女)が頭で言葉を紡ぎ出して文章にするまで待つ!

    もう小学生だけど4才の時のように待ってあげる。

    それがいいかと思います。

    ユーザーID:6133666253

  • ママも一緒に変わりましょう。

    もしかして、口うるさく言われすぎて何も言い出せなくなってるんじゃないでしょうか?

    萎縮してしまっているというか…。

    私も3人子どもがいますが、性格も三者三様なので育て方も三者三様にです。
    長男と次男、長女とそれぞれの性格に合わせるように、その都度いろいろ模索しています。
    何度も言ってもなかなか伝わらないのも子どもなら当然じゃないですか?
    大人だって手のひらかえしたように変われませんよね?
    小1なら仕方ないのではないでしょうか?

    親子でも相性の合わない子はいると思います。
    正反対なら尚更ですよね。
    でもそれを理解してお子さんに合わせてお母さんが変わってあげないと!
    人を変えるにはまず自分を変えましょう!
    このままだともっと何も言えなくなってしまいますよ?

    まず、目線を合わせてお子さんに安心感を与えてあげて下さい。
    私はあなたの味方だよ!と…。

    ユーザーID:5255579927

  • え?正義感?責任感?

    >曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので、時に周囲を傷つけていると自覚しています。

    では、自分自身を責めてください。
    穏やかで優しい女の子をイビってストレス発散している自分を徹底的に責めてください。

    お嬢さんが黙るのは、あなたがいじめるからです。
    自覚がないようですが、あなたには正義感や責任感なんかありません。
    弱い者いじめは直ちにやめなさい。

    ユーザーID:8325521420

  • イライラしてキツク言う方が黙秘よりも問題

    普通 少しはイライラするものですが
    イライラし過ぎてキツク言ってしまう
    その方が黙秘よりも人を傷つけるので問題ではないでしょうか?

    その問題を解決する方が先だと思います。


    イライラして怒鳴る人(まりのさんと姉)がいるから
    自分の気持ちを言葉にして伝える事ができなくなったのだと思います。

    優しい言い方は見せかけの表面的なものだと察知しているので
    効果はありません

    もし自分が何か言ったとしても
    結局は〜 否定されて怒鳴られるという経験が
    脳に刷りこまれているのではないでしょうか?

    次女は自分を守る為に黙秘するようになってしまっています

    イライラをぶつけられ続けるとそうなりますよ

    子供よりも先にあなたが変わるべきだと思う
    あなたが変われないなら子供も変われません

    ユーザーID:3691160316

  • 子は親の鏡ですよ

    貴女のはっきりと口にし、黙っていられない性格のせいで、次女さんは何も言えなくなってるのでしょうね。

    貴女の性格のせいで、周りが傷つくことがあると自覚してるんでしょう?

    貴女が自分の娘を追い詰めていると考えることは出来ないのですか?


    かわいそうな娘さん。

    せめて父親が逃げ道になって受け止めてくれているといいのですが。

    ユーザーID:1960085184

  • おそらく

    トピ主の言動を見て、思ったことを口に出すことが
    どれほどトラブルをおこし、人を傷つけるのかを
    目の当たりにして、何を言わないのが正しいと思うように
    なったのでしょう。

    トピ主にとって、人を傷つけることが正義なんですかね?
    曲がったことが嫌い、責任感や正義感が強いなどと自己弁護
    してますが、あなたは単純に言動を抑制できずに他人を
    傷つけることしかできない人と、娘さんは思ってるのでしょう。
    おそらく周辺もそのように考えてると思われます。

    ユーザーID:9093076135

  • わからないけど・・・

    私もお嬢さんと似たタイプだったと思います。

    主さんはどうかわかりませんが、私の親は一応話を聞こうとしている風ですが、
    自分の望まない意見だと不機嫌になりました。
    なので自己主張をしなくなりました。

    困ったことがあったとき、私が原因で…ぐずだから、とかだらしないから、とか、なんでそうなの?みたいに言われるので
    困ったことに加え、私にとっては「負担」が増えるだけなので何も言わなくなりました。

    最初はただ話を聞いてあげて共感してあげる。
    それからどうすればいいと思う?って聞いてあげる。
    求められなければ親の押し付けな意見は言わない。

    放置するのではないけど差し出がましいことはせず、でも見守っているよ、ということをわかるようにしてあげれば
    安心して自分で考え、困ったらアドバイスを聞きに来て、必要なら助けを求めてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1298455597

  • そのうち変わる

    うちの息子も小学4年生までそんなでした。
    学校の先生にも指摘されたことがあります。

    私は、自分の意見を言わないと自分が損することがある…とか、下手すると卑怯者だと思われることもあることを冷静に何時間も話しましたし、何年も言い続けました。

    高学年になり、急に色んなことを理解した息子が「あの時に言われたことがようやくわかった」と言ってきたことがあります。

    今では言葉を選びながら自分の意思を伝えることが出来るようになりましたしコミュニケーション能力はかなり高いです。
    それまでも、欲しい物を要求された時、何故それが欲しいのかを作文書かせたり、3分以内で気持ちを伝えるようにさせていました。
    結構楽しんで乗っていましたね。

    文章の添削をしたり、これではお金を出せないと突き返したり。
    すると何度も書き直してきて、知らずにプレゼン能力がついていました。
    もしも本当に子供を変える必要があるならそれなりの時間と労力、我慢が親にも求められると思います。
    長い目で見てあげてください。

    ユーザーID:2583970437

  • 私の感想

    私も次女が1年生です。
    お母さん歴としてはトピ主さんとほとんど変わらないと思うので
    えらそうなことは言えません。

    でも、ちょっとトピ主さんがせっかちなんじゃないかなという
    印象を受けました。

    長所と短所って表裏一体で、
    穏やかで優しいから自己主張できない。
    正義感があって黙っていられないから人を傷つける。
    トピ主さんもお分かりになっているように
    長所は伸ばし短所はできるだけ直すべき・・
    でもそれには長い時間がかかるのではないでしょうか?

    トピ文を読むと、トピ主さんなりに
    次女さんが発言できるよう配慮されているのが分かりますが、
    次女さんにとってはそのペースが速すぎるのでは?
    お母さんにどなられたりイライラされたり、矢継ぎ早に誘導尋問されたり、と思ったら優しく話しかけられたり・・・
    お母さんのペースでなく、次女さんのペースで思っていることが
    伝えられるよう、待ってあげたらいかがでしょうか。

    困ったことがあったら、自分の口で説明し自力で解決する。
    主さんの考えすごく大切です。
    だからこそ、大人になるまでには少しづつ出来るように
    位に考えてないと、逆効果な気がします。

    ユーザーID:8023992370

  • あのさ

    一年生に求めすぎでしょ

    説明出来なくてもおかしくないでしょ

    大人と同じに考えないの

    ボキャブラリーも少ないし、自己主張の仕方もこれから学ぶとき

    癇癪起こさないで黙りなら、よしですよ

    ユーザーID:4710375607

  • 頭の良いお嬢さん

    黙秘では無くて、考えているのだと思います。

    子供も一つの人格を持っていることは重々承知のお母さんでいらっしゃいますから安心しております。

    お嬢さんは周りをしっかり見つめていて、言動一つ一つに気配りできているのでは無いでしょうか?
    つまり、お嬢さんはお母さんの性分をある程度把握出来ているので、《どんな返事(表現)をしたら安心(理解)してもらえるのか》を考えているのだと思いますよ?
    お母さんの性分から生まれた人格です。
    自分には無い部分を持ってお嬢さんは産まれてきたのですから、それはお母さんの分身なのだと私は思います。

    イライラしなくても、お嬢さんはお嬢さんの考えの基、お母さんと照らし合わせながら生きています。

    焦らずに抱きしめてあげて下さい。

    子供が答えられないのは《不安だから》…だと思いますょ?

    ユーザーID:5383775819

  • 包容力

    母親が「言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられない」から、子供は何を言っても最後は母親の言うとおりにしなければいけなくなってしまいます。

    あなたは「曲がったことが嫌いで正義感や責任感も強い」のでしょうが、曲がったこと、正義感、責任感、みんなあなたの基準で思っている事なのです。自分が正しいと思い込んでいても、相手はあなたの正義の押し付けと思っているかも知れません。

    次女は、母親に何を言っても自分の考えが通らないから諦めて黙っているようになったとしか思えません。

    イライラして怒鳴っても、逆効果です。もっとひどくなってしまいます。次女には、ゆったりとした気持ちで丸ごと受け入れる包容力で接しましょう。

    ユーザーID:1909145041

  • ご自身が変われますか?

    >私は言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられないタイプです。曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので、時に周囲を傷つけていると自覚しています。

    これが娘さんをそうさせたのではないですか?
    言いたいことを言うより我慢したほうが丸く収まると、子供心ながらに感じてきたのかもしれません。
    自分の意見を言わないのではなく、言えないのだと思います。

    勿論、生まれ持った性格もあるでしょう。
    兄弟姉妹であっても性格は違いますからね。
    だからこそ、それぞれの個性に合った接し方が、時には必要なのではないでしょうか。

    主さん、せっかちではないですか?
    主さんと娘さんとではペースが違う、でもそれもひとつの個性。
    イライラして怒鳴ったところで良い方向に進むとは思えません。
    これではますます黙ってしまいますよ。
    こうでなければいけないと思うのではなく、こういうタイプの子もいるのだと思って、ゆったり構えましょう。

    相手が例え子供でも、人を変えたいと思うのならまず自分が変わることです。

    周囲を傷付けるような正義感や責任感、それはただのひとりよがりだと思いませんか?

    ユーザーID:0262649495

  • 辛抱強いんですよ

    昔の私がそうでした。お人形のように大人しかったそうです。
    いまは十分すぎるほど自己主張し、余計なことまで言います(笑)

    私の母も、トピ主さんのようにはっきりした性格です。
    いつも何も言わない私にイライラしていましたが、
    私はこれでいいのになんで怒るんだろう、と醒めた目で見ていました。

    感情はちゃんとあるのです、それをうまく表現できない。
    自己主張しないということは、裏を返せば辛抱強いのです。
    損得勘定なんてないし、自分が損してるなんて思ってない。
    黙っていたら損をするというのは大人の論理ですから。

    子育ては褒めて褒めて褒めまくってください。
    「次女ちゃんは優しくて女の子らしくて本当にいい子ね。
    でもちょっと自分のこともきちんと言おうね」って言ってあげてください。

    そのうちに周りは気を遣ってくれなくなるとわかれば自ら動くようになります。

    私のように、成長した途端、親に大反撃してくる可能性もあります。
    「いま」は言い返さないだけかもしれません。口やかましくするのはほどほどに。

    ユーザーID:9898485567

  • 「私は正しく、あなたは正しくない」

    勘違いされています。
    おっとりとして黙ってしまうタイプの人間は
    「何も考えていない」と見下していませんか?

    「いやいやそんな事はない」と仰るでしょうが
    そもそも
    「思っている事は‘何でも’はっきりと言った方が良い」「それが‘正しい’=正義」
    と思い込んでいらっしゃいますよね。

    という事は
    「黙っている=正しくない」と‘見下している’というです。

    自分は正しくて相手は‘正しくない’
    だから‘正しい’ように相手を‘直させる’
    今あなたがやっている事はそういう事です。

    黙っている人も、あなたと同じように頭や心でたくさんの事を考え感じています。
    だからこそ黙るのです。
    <あなたに何を言っても無駄>だと解っているからです。
    自分の考え、思いを言っても、必ず<あなたの考え・やり方>を押し付けられると解っているからです。

    それでも自己主張したら「喧嘩」ですよね。
    穏やかな人はそういう争いが嫌なのです。

    何でも思った事をズバズバ言うのはあなたのやり方
    でも正反対のやり方の人もいる
    <その違いに優劣はありません>

    あなたの価値観に‘変えさせよう’なんて、とんだ傲慢な勘違いです。

    ユーザーID:9404667546

  • 時に

    周囲を傷つけている自覚のあるお母さんに、過去に何度も傷つけられて来たから黙ってしまうのでは?酷いことを言われるかも知れないから恐いんじゃないでしょうか。

    自覚があるなら相手を傷つけないようにしたらどうですか?開き直って、相手が自分の子供だからといって怒鳴って自分の思い通りにさせようなんて最低です。

    ユーザーID:5198127485

  • それを

    それを黙秘と呼ぶ時点で認めてると同義では?
    黙秘と言う主張、行動をしていると認めたこと。

    そうではなく「無視」「コミュニケーションの拒否」「拒絶」と受け止め、それを改めなければこちらもそれなりに「拒絶」「拒否」しますと思わせないと。

    会話のキャッチボールで相手のヘロヘロなしょぼい球も、何だかんだで文句言いながら拾ってあげてたんでは相手は改善しようと思わなくても当然では?

    ユーザーID:2816823764

  • もうかまわないであげて

    あのう、もしかして、トピ主さんからのプレッシャーで、次女さんゆがみつつあるのではないでしょうか?
    怒鳴る人が優しい声を出しても、元はやっぱり怒鳴る人です。
    打ち明けられない相手と認識され、同じ大人である担任の先生まで信頼されなくなっているのでは。

    困ったことってなんですか?
    宿題の範囲を忘れたとか?
    ほっとけないのですか?
    恥をかくのは次女さん本人ですよ。
    受身で、察してちゃんなタイプは大人でもたくさんいるでしょう。
    3人子どもが出来れば、そのうち、自分と合わない子もいると思いますよ。
    おかあさん、もう知らない!と見捨てるくらいの気持ちで、ともかく説明させようと迫るのはやめましょう。
    次女さんには聞き出そうとする対応はNGなのですよ。

    ユーザーID:1050615057

  • イライラして怒鳴るよりい


    そうやって怒鳴るから話さなくなってしまったのでは。
    何を言ってもわかってくれない、と思っているのではないでしょうか。

    自分の子供と言え別の人格ですからね、その子の生まれ持った性質を尊重してあげればいいと思います。

    今は先生や親が誘導してくれることに助けられていますが、自分一人になった時は自分でどうにかするようになりますから。

    言いたくないことは話す必要はないし、自己主張しないことで人間関係をうまく作っていく人もいます。
    むしろ口論になったり、ストレートな物言いで他人を傷つけることもありません。

    あなたが羨ましいと思う性質なら尚更、その性質を尊重してあげるべきではないですか。

    ユーザーID:7914619852

  • かまいすぎ

    娘さんの個性を認めてあげてください。

    他人にゴリゴリ・ずけずけと自己主張できる主のような方もいれば、娘さんのようなおっとりとした穏やかな人もいていいでしょ。

    結局は、自分が正しい・正義と思っているから、娘に自分と同じことを欲求して押し付けたがるのだと思います。

    そもそも自分に対してイライラして怒鳴る母親に娘さんが困ったことを相談したり、口にするのは普通に考えても難しい。

    大人でも、イラついて怒鳴る人、我の強い人と友達になりたいとか、あれこれ相談持ちかけたり、頼ったりしたいとか思わないですよね?

    ユーザーID:8801317054

  • 黙秘なんて犯罪者みたいな…

    若輩者ですみません。
    先生ではありませんが仕事柄、次女さんくらいのお子さんと接することも多いです。口の達者な子は打てば響くようになんでも主張しますけど、そんな子ばかりじゃないですよ。質問して答がない子なんて普通です。
    「黙秘」なんて言わないであげてほしいです。

    小1なんて、ちょっと前まで幼稚園や保育園に行っていたお子さんでしょう。大人の言っている言葉の意味もわからないし、判断もつかないのでは。
    無理に言わせたり主張させようとするのではなく、大人が判断して「こうしましょうね」と促してあげるくらいでいいんじゃないでしょうか。

    上のお子さんがハッキリしすぎていたのかな?

    ユーザーID:9133375576

  • なるほど

     私は言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられないタイプです

    まぁ、スッキリするでしょうね。人をレベル分けすると、残念ながら上位には来ないタイプですね。短気で場の空気や人の気持ちが読めないから、好き勝手に言う人っていますよね。それがトピ主さんですよ。

    そりゃー、言われた人の気持ちもわかる次女なら、関わりたくもなくなるでしょう。

    ユーザーID:8865121780

  • あなたがどういうタイプかは関係ない

    娘さんがとてもかわいそうに思います。

    あなたは娘さんがご自分と違うタイプだからむしろそうなりたいと憧れる、なんてすごく嘘っぽいです。

    だって、ご自分とは違うからイライラするんでしょう?

    まだ1年生なのに、困ったことは自分の口で言って自分の力で解決?

    そういう無言のプレッシャーを感じるから、よけいに黙ってしまうんじゃないでしょうか。

    何も言わないんじゃないんですよ、『言えない』んです。

    学校の先生も理解してくれないのに母親のあなたも、となると娘さんの理解者は誰ですか?

    あなたがどういうタイプかなんてどうでもいいんです。

    娘さんはあなたとは別のひとりの人間ですから。

    『優しく言ってもダメ』ならなおさら あなたは信じて待ってあげるしかないでしょう!

    なぜ今の娘さんじゃダメなの?

    まるごと認めてあげないの?

    あなたがご自分で書いてらっしゃる通り、
    あなたは周囲を傷付けてますよ。

    責任感や正義感なんてどうでもいいから、あなたとは違う優しいお嬢さんの心を見てあげて下さい。

    お母さんだけは味方なんだって、わからせてあげて下さい。

    ユーザーID:0539851361

  • いずれ困る時がきます

    そういう子は、いずれ黙ったままでいるのが損だという場面に出くわします。
    大切な場面では自己主張しなければならないと、ちゃんとわかる時がきます。

    残念ながら、それを教えられるのは親ではないんですよね。

    友達であったり教師であったり師匠であったり…ライバルから学ぶことも。

    もう少し大きくなったら、普段からアレコレ聞き出さないようにするのがいいと思います。自分から話し出すまで聞き出さない。それで困るようなことがあってもほっておく。

    でも今は、まだアレコレ聞き出してあげても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2241549788

  • 私の母と同じですね

    私の母と全く同じです。
    とにかく前へ!前へ!!間違っていることは絶対に許さない。許せない。

    常にイライラして怒鳴り散らしていましたね。
    ですから私の中の母親像は「怒るか怒鳴るかしている人」でした。

    大人になった今、関係は悪いです。
    いまでも嫌いです。

    貴方の子供だからと言って、自分と同じではありません。
    関係が親子なだけであってそれぞれが個性を持ったちがう人間なのです。

    ユーザーID:4192939549

  • ご自分の文章を読んでみてほしい…

    あなた、子どもと対等なつもりなんですか?

    親と子供、大人と子供、子が3人もいるいい大人と6,7歳の子ども。

    その構図を客観的に見ててくださいよ。

    トピ主さんの次女さんに対する感じ方・受け止め方が、ねじまがっていておかしい、という事に気づけませんか?
    次女さんの性格を理解するより、自分のやり方を押し付け、糾弾しているという事に気づけませんか?
    憧れていると書きつつ、次女さんの性質や価値観を全面的に否定していることがわかりませんか?

    「黙っていられないタイプ。曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強い」
    というのは、要するに
    「自己主張が強いタイプ。寛容さがなく、他人を自分の法律で裁かずにはいられず、自分を正当化すのが上手で、自分の欠点に気づかないくらいに傲慢である」
    という事。

    長所は裏返せば欠点にもなる。それは誰であろうと同じ。

    次女さんの他人への寛容さは、裏返せば自己主張の少なさにつながるのです。
    長所は短所でもあるのです。
    そんなのは当たり前の事なのに、同じ点を長所ならば認めるけれど短所として見えた時には許せないなんておかしいです。

    ユーザーID:3605158472

  • 具体的な内容物を

    学校の出来事。

    7月に授業中、おもらしをしました。
    トイレに行きたいと先生に言えなくて。
    もらした後も黙ってましたが、床が濡れていると気付いた先生が、休み時間に声をかけてくれたようです。

    優しい先生なので、次女ちゃんがお茶をこぼしてしまった、とクラスメイトに伝えてから、着替えを用意してくれたそうです。

    おもらしをしたと聞いて、ああそっか〜、と思いました。残念に思ったけれども、驚きませんでした。
    いかにもありがちな失敗で。

    学童では、皆が作業するなか、固まったままの事がありました。今年の抱負を筆ペンで書き、色紙に色紙を貼る作業でした。

    学童に入ったばかりの時で、尚更喋れなかったのでしょう。
    やりたくないのか聞かれても返事なし。
    結局、最後までやらず、黙って座っていたそうで…。

    家に持ち帰ってから私とやりました。
    多分、どんな事を書くのかイメージ出来なかったのだと思います。
    でも、何に困っているのか先生には分かりません。

    何を書いたら良いのかわからない。
    どうしたら良いのかわからない。

    それを伝えられるようになって欲しい。

    続きます

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。続き

    私が次女に求める事は、集団生活を送るのに最低限必要な事だけですし、それが出来ないと周囲が困るからです。

    例えば宿題を提出しなかったとして、ずっと黙ってられても先生だって困るでしょう。

    ・宿題をやらなかったのか
    ・やったけど持って来るのを忘れたのか
    ・持ってきたけど出し忘れたのか
    ・持ってきたのに見つからないのか

    それを誘導尋問のように選択肢から答えるのでなく、自分の言葉で説明出来るようになって欲しいのです。

    クラスのほとんどの子供が出来る事だけど、次女には難しい。それは分かります。

    それが出来るようになる為のヒントが欲しいのです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相手の立場に

    立つ事で、

    ただ、立たなくていい場合も、あるかなぁ

    かけがえないなら、見守る。

    自分を大切にすると、人にも出来る。

    多分、比較、する、から、可哀想、理不尽、なのかな。

    子供も大人も、可能性の塊で、自分にとって、大事にしてくれるように感じる人、

    ヒドイ人も、いる訳で、善良な人、なんとなく意地悪い(すごいとかも)

    も。大人になられてるから、色々経験がおありになると思います。

    彼女も経験していく訳ですから、、、あなたは、アドバイザーやスポンサーにしか、

    なれないのです。彼女に、もしか、何かあっても、代わってやる事は、出来ないのです。

    立派なレディーになるには、沢山の人の手と、教育が必要です。

    それに沢山の人が居て、十人何とか、です。

    それに因果応報、身体に障ります、あまり悩まず、夜空の星や月に、

    悩みを打ち明けたり・・・肩の力を抜いて、

    如何ですか?

    人に対して向けた優しさは、必ず伝わっています。

    ユーザーID:9793836496

  • 怖いなぁ

    黙秘とか誘導尋問とか裁判所のような家庭ですね(笑)

    あなた自身が変るしかないんでしょうね。

    ユーザーID:7866402477

  • お母さんの怒鳴り声が大嫌いだから黙るんです

    何か言おうとしてもどうせ、後で怒鳴られるなら黙っていたほうが諦めがつくだろうと考えてるんでしょうね。かわいそうに。

    よくいますよね、人が話してるのに被せるように怒鳴る人。そうやって怒鳴り飛ばしてるんじゃないですか?とぴ主さんは。たまにネコナデ声で誘導尋問して答えてもどうせその答えに対してイライラして怒鳴ってるんじゃないですか?

    そうやって娘さんは自信をなくしてるから学校でも話せなくなってるんですよ。

    お母さん自身が嫌われないように、少しの間怒鳴らずニコニコされてはいかがでしょう。いつもニコニコしてるお母さんには何でも話したくなるもんです。

    ユーザーID:2560276994

  • 会話にならないから

     独善的な人間って他人の話を聞けないんです。以前から娘さんの話をしっかり最後まで聞いてから、こたえるということをやってきましたか?
     途中で遮って勝手に要約したり、「でも」「だって」という言葉を多用してませんか?
     
    <今はまだ、母である私にはだいたいの考えが分かりますが

     いや、わかっていないと思いますよ。口を開いても黙っていても結局は自分の考えが伝わらないんですから、黙っていても当然です。

    ユーザーID:2949508272

  • 黙っているのも理由がある

    自分もトピ主の娘さんに近いです。

    自分は本当は言いたい事もあるけれど、
    それを言ったら「オシマイ」になるかもしれないので、
    黙ってその場をやり過ごすか、当たり障りのない事を返答して、
    その場から逃げる事しか考えていないです。

    トピ主がイライラする以上に、
    娘さんはもっとストレスを感じていると思います。

    ユーザーID:9385890852

  • ちょっと疲れるなあ〜


    か、随分疲れるなあ(こんなに尽くしてきたのに)

    母親や面倒みる立場なら、こう感じる事、多いけど、

    ある本に、「労は少なく功多し」と、いう事はないと、書いてありました。

    ガッコの先生、母親、保育士、幼稚園の先生、会社の上役、先輩後輩関係も

    そうなのかな、とにかく大変です。

    けど、自分を大きく成長させてくれる、器を広げる、そうです。

    また、愛は忍耐と努力、だそうです。

    ですが、出来ない忍耐は(キャパシティーを越す)、

    ウツや、下手すると自死に繋がります。

    いい塩梅も、あると思うし、無理はつずかないよ。

    包含する、相手や自分を包含するので、良いのではないでしょうか?

    他者も居て、自分を確認でき、辛く悲しい事、飛び上がる程、嬉しい事もあって、

    喜んで、涙出来るのだから。

    有難い事ではないですか!!

    身体と気を、休めましょう!

    ユーザーID:9793836496

  • こわ〜い。。

    委縮させている、何人かの方が書かれていますが、
    私もそう思います。

    私も、小2の長女がまぁ、そんな感じ。
    本人がまずい!と思った時に、
    黙るんですよ。

    普段は、そこそこしゃべるのに。
    だから、余計に腹も立ち(笑)。

    さて、トピ主さん、黙っていられないのなら、
    自分から選択肢を与えてその中から
    選んでもらうというのはどうでしょうか?

    「どうしたの?何に困っているの?
    1番○○2番××3番▲▲、どれに近い(笑)」

    ここでね、刑事が照明を顔に押し当てんばかりにして
    睨みつけて聞くんじゃなくて、
    「さ〜いったいなんなのでしょうか〜?」と
    楽しそうに聞くことはできませんか?

    うちも、私が睨みつけるととたんに黙りますから。
    ああ、こんな子供の絵を描く画家がいたな〜と思うくらい、
    逆睨みしてきますし(とほほ)。

    ものを言いにくい状況にしているのは、
    トピ主さんなんだと思いますよ。

    何時間も黙ったままって、トピ主さんも
    ガッツあると思いますけれど、
    ここは大人が、他の方法に切り替えましょう。

    ユーザーID:6269977385

  • 娘が言わないのではなく、あなたが言わせないようにしてるのよ〜

    無自覚でしょうが、娘さんは自分の口で説明し、自分の力で解決出来ないように、
    あ な た に さ れ て い る のですよ。

    でも大丈夫、小1でしょう?まだ間に合うよ。

    まずは、「意見を言いなさい」というプレッシャーを与えるのをやめましょう。

    そして、何か意見を言ったら、それがどれだけ飲み込みがたい卑怯なことであっても、彼女がその意見であるということを拒絶しない。具体的には、
    「そうか、次女は〇〇だと思うんだね。」
    絶対に言ってきた意見に自分の意見を被せない。ただ聞く。ひたすら聞く。そして次女の心の奥底にある、純然たる感情を見つけだす。

    「そっか、次女は〇〇だと思うんだ。××だから悲しいんだね。」
    共感する必要はない。同じように悲しく思う必要はない。

    次女に、母はあなたを受け止めていると感じてもらえるように伝える。
    具体例を示してもらえたら、具体的にレス入れます。

    ちなみに、人に意見を押し付けるのはものすごく曲がってるし、
    自分より弱い者に力づくで従わせるというのはすごく卑怯ですが、
    ご自分のそういった矛盾についてどうお考えですか?

    価値観は押し付ける物じゃない、伝える物。

    ユーザーID:9840877482

  • あなたには黙秘権があります

    >私は言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられないタイプです。曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので、時に周囲を傷つけていると自覚しています。


    正義感や責任感が強くて人を傷つけることはないでしょう。
    言いたいことははっきり口にする・・それで人を傷つけてるのですね。
    次女さんも、もう傷つけられたくないから黙りこくってしまうのでしょう。

    黙秘に誘導尋問、まるで取り調べですね。
    できないのかもしれないけど、やり方一度変えてみれば。怒鳴らずに。
    まだ7歳でしょ。ハグしたりとかして「大丈夫?」「お母さんも心配でしょうがないの、一緒に考えよう」など。
    無理かな・・
    ほっといてはダメな事なんですか?怒鳴って聞き出したい次女さんの困ったことてなんでしょうね。

    ユーザーID:2420683696

  • トピ主です

    皆さん、色々ありがとうございます。
    私がいつも怒鳴っているから悪いんだ、という意見が多いですね。滅多に怒鳴りませんが…。

    私は理屈っぽいので、反論する余地を与えていないのは確かかもしれません。

    次女は主人似の性格です。主人の特技も黙秘。主人は更に、無口です
    (次女はお喋り好き)

    主人との会話は9割9分私が喋り、主人はたまにyesかnoかを答える感じです。

    トピ主;明日からの3連休、○○行って××したいけど、何か用事ある?
    主人;ない。
    トピ主;じゃあ、それで良い?
    主人;うん。

    主人;明日出張。
    トピ主;ふーん。何時に出発?
    主人;7時。
    トピ主;早いんだね。遠くまで行くの?帰り遅くなる?
    主人;遅いかも。
    トピ主;そっか〜。じゃあ、夕御飯はいらない?食べてくる?
    主人;うん。

    主人もそれなりに働いてるし、次女もそれなりに生きて行くのかな?

    家でさえ自力で解決出来ないのでは、外ではムリでしょと思い、自分の口で説明するのを待ってたのですが、お互いに時間のムダになるのでイライラしてました。

    いつか痛い目にあうまで、難しいのかもしれませんね。誘導尋問方式で行くことにします。

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 言えない環境

    まずはご自分の行動を思い返してみてください。
    お嬢さんのペースを崩していませんでしたか?
    お嬢さんがこうしたいと言う前に答えをせっついた事はありませんか?
    お嬢さんが考えている途中でガミガミ言った事はありませんか?

    私の友人には恐怖のスイッチがあって、スイッチが入ると頭が真っ白になるそうです。
    ケンカをしている時、怒られている時。
    父親がよく怒鳴る人だったので、トラウマかもしれません。
    怒られている。怖い。
    そう感じた瞬間、何も考えられなくなるそうです。

    お嬢さんは本当に誰かが助けてくれるのを待っているのですか?
    もしかしたら考えたいけどせっつかれて考えられないのかもしれません。
    考えることをやめて嵐がすぎるのを待っているのかもしれません。
    まだ小学生ですよね?
    少しづつお子さんが自分で考えて動ける環境を作る事が母親の勤めじゃないですか?

    子供は親とは別人格ですよ。
    イライラして怒鳴っても人は思い通りに動きませんよ。

    ユーザーID:3466669567

  • 自己申告に疑問ありです

    >曲がった事が嫌いで正義感や責任感も強いので、

    曲がった事が嫌いな人が、小1に怒鳴りますか? そんな小さい子に怒鳴るなんて、虐待スレスレですよ。 自分より弱い立場の者に怒鳴るなんて、卑怯で最低だと教わった私には、ビックリです。 弱い者には親切にするのが、正義感の強い人ではないでしょうか。

    まず自分は、短気でイライラしやすい弱い人間だと認めることから始めるしかないと思います。

    子どもは親の鏡です。 自分の悪いところも認められずに、正義感と言って自分をかばい、自分の卑怯なところは認めない。 こんな親で、子どもは自分の悪いところを認めて直すように育つでしょうか? 

    ユーザーID:4761462309

  • とぴ主のレスが全てを示している

    レス見ました。

    これだけ皆さんがアドバイスしているのに、それに関したことが何一つ書かれていないのに驚きました。感謝のコメントもないのに、更にアドバイスをくれって…あきれました。そして娘さんが黙秘してしまうのも頷けました。こういう母親ですからね。

    私もあなたのような人には関わりたくありませんね。苦笑。

    ユーザーID:8865121780

  • あなたの圧力に言いたくても言えない

    そういう時間を幼いながらにたくさん過ごしてきたのでしょうね。
    子供にイライラ、そして誘導尋問という言い回し。
    状況が目に浮かびます。
    何かを言いたくても、あなたにも先生にも怖くて言えないのですよ。
    おもらし。危険なサインだと思います。

    ユーザーID:6014644685

  • だめだめ、まだ自分本位

    追加レスを読みました。
    最低限こうできるようになって欲しい(譲歩)、周囲に迷惑がかかるから(責任転嫁の言い訳)。
    トピ主さんがはっきりさせたいばかりに、自己肯定しつつヒントくださいと言ってるように見えます。

    第三者からは、おもらししてもしたといえないのは、今現在次女さんにストレスがかかってるせいに見えるんですよ。
    もちろん、原因はトピ主さんです。
    次女さんの現状がSOSだと思うの。
    ここで素人集団にヒント下さいというのではなく、ちゃんとプロの診断を受けるべきだと思います。
    ところで、トピを立てた日から今日まで、怒鳴ってないですよね?

    ユーザーID:1050615057

  • 誘導尋問するから答えられなくなるんですよ

    お母さんの期待する答えををするためには誘導尋問してもらわないと、地雷踏みますからね。

    幼稚園児でもそのぐらいします。
    だから最初のレスで「学習結果」と書きました。
    先生にも同じ態度なのはお母さんで学習したからです。

    私の父がそうでしたが、トピ主さんみたいな親は、たいてい自分がしていることの自覚がありません。
    現状が、相互作用の結果ではなく、生まれつきのものだって思い込んでるんですよね。

    ちなみに、私も次女さんのような子どもでした。
    小学校でのおもらしの記憶はありませんが、同様の状況になっても、おそらく何も言えなかったでしょうね。
    自己主張をしていいことがないことは、7歳までに嫌というほど学習していましたから。
    10歳ごろには机の上に「口は災いのもと」って書いて貼ってました。
    今思い出すと、そんなところに貼ったら親にも見えるし、バカな子供だったって思いますけど、当時は深刻でしたよ。

    トピ主さんとの距離が離れれば、時期的に手遅れでなければ普通のコミュニケーションを学べると思います。
    成人してしまってからだと、つらいですけどね。

    ユーザーID:9567145259

  • そうじゃなくて

    お母さん、娘さんは出来ないから、やらないんです。
    お母さんが、いくら望んでも無理だと思います。

    「いまのままでよいんだよ」と娘さんのことを受け入れて認めてあげてください。そして家庭をほっと安心できる場所にしてあげてください。

    お願いします。

    今は無理やりしゃべらせなくても良いんです。大人になれば出来ますよ。

    ユーザーID:4573841264

  • 場面寡黙症では?

    息子の友達に場面寡黙症の子がいます。
    我が家で息子と一対一で遊んでいる時は息子と一緒に騒いでますが、
    一人でも友達が増えるとだんまりしてしまうんです。
    帰るわけでもなく、ずっと黙って遊んでいる様子をみているのです。
    お菓子は普通に食べていますね。
    息子は「突然しゃべらなくなる友達」ぐらいにしか思ってないので、
    特別なことは一切せず、私も基本放置しています。
    治るものなのかどうかは、専門知識がないのでわかりませんので、
    ご心配なら、発達に詳しい専門医に尋ねてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0758360483

  • 場面かんもくの一種かな?

    追加のレスを読みました。

    失禁する、集団でおこなう活動に参加できない。これがあるなら、専門機関へ行きましょう。

    臨床心理士、言語聴覚士がいる小児専門の療育機関をお勧めします。

    レスにあったエピソードを端折らずに話して下さい。

    失禁するのは女の子なら耐えられないでしょう。本人も困ってるはずです。

    もう1度あれば、カンのいい女子達の格好の話題になってしまいます。

    トピ主さんが娘さんへ求めている課題は、あなたには簡単でも、

    娘さんにとってはオリンピックレコードを出すほど大変なことかもしれません。

    専門家の手を借りましょう。

    すぐに予約をいれても初診まで数か月待つこともあります。

    トピ主さんならすぐに行動できるでしょう。

    娘さんの将来のために頑張ってください。

    ユーザーID:1806868375

  • 恐いと、


    固まって、しまいますよね、、、

    みんな、大なり小なり、経験あるかも。

    でも、擦れてる大人は(いじめが学校であるのは、こういう大人世間が原因でしょうか、、、)

    呆れて、ものも言えないような、状態を、

    作り出す大人もいるかも、しれません。

    普通の出来事っぽい人にも、イライラ、それは、大人、子供、に対しても、変らないよ。

    人間だもん、所詮。

    それが、法外、だったり、理不尽だったりだったら、

    さすがにずーっと、黙っていても、堪忍袋の、

    緒も、たぶん、

    ぶちぎれます。

    悪い大人は、自滅を(相手の)狙っています。

    あなたは、全く、そういう、育ちや環境に、いらっしゃらないように、

    感じます。

    イライラする、必要、あります?あなた、普通に善人そうに、感じます。

    あなたが そ う さ せ て いますだって。

    ユーザーID:9793836496

  • 補足を読みました

    トピ主さんの気持ちはわかるけれど
    そのままの調子で迫られたら
    ますます萎縮して固まってしまい逆効果ですよ。
    自分自身は何も変わる必要がない、と思っているなら
    サポートは無理だと思います。

    ユーザーID:6715343613

  • 怖くて

    「固まって」しまい、言葉が出てこないのかも…。
    意識的にやっているのではなく、「叱られない」言葉を探して黙っているのかもしれません。
    または、自分の中で色んなことを考え、幼いなりに自問自答しているのもかもしれません。

    トピ文読んでもあなたの攻撃的な性格がにじみ出ているようで、正直「ちょっと怖いなぁ」と思ってしまいました。

    家族、ましてや母親から「追及」されるのって、結構辛いと思います。
    「答え方が悪い」と余計に叱られるかも、と思って言葉を選び続けているのでは?

    「黙秘」とか、「誘導尋問」ってまるで取り調べですよね?
    自分の子供に使う言葉でしょうか?

    ユーザーID:2217427616

  • 一方的にまくし立ててはいませんか?

    最初の3行でそう思ってしまいました。

    あんまり
    ギャンギャンまくしたてられると、萎縮して、余計に黙ってしまうと思うのです。

    穏やかな性格の次女さんのようですし、

    まりのさんのほうが、
    娘さんの歩幅に合わせてあげられませんか。
    黙っているなら、それはそれで、その場は仕方ない。
    あまり、キリキリまきしたてないこと。

    学校の先生の配慮はありがたいことですね。

    次女さんには、
    「困ったらいつでも言ってね、お母さんはいつでもあなたの見方だから」

    と言ってあげて欲しいです。

    ひと呼吸置いて、
    急かすようなことはせず、じっと待ってあげてください。

    次女さんもこれではいけない、って心の何処かで思っているんじゃないかな。

    機が熟すのを待つのも、大切かなーと思いました。

    ユーザーID:2863881982

  • もしかして、だけど

    可能性の問題なので、お気を悪くされませんように。

    もしかして、自閉症かなと思いました。
    うちの長女がそんな感じなんですよ・・・

    グレーなんですけどね・・・


    大きくなってしまうとなかなか病院に行くのも難しくなりますから
    もし、母親のカンで「ん?」と思ったら早めに行くのもありかもしれません。

    うちの子は、おかしいなおかしいなと思ってるうちに中三で、未だにトピ主さんのお子さんのような感じです。

    ユーザーID:2011453632

  • 場面寡黙症

    場面寡黙症という言葉をご存知でしょうか。

    家では普通に話せるのに、学校などでは全く話せなくなる症状です。
    友人のお子さんがそうでした。

    なんでもかんでも病名をつけるのはどうかと思いますが、
    そういう病気もあるということだけ気にしてただけないでしょうか?

    適切な治療をすれば症状を持った人でも、約半数は問題なく生活できるようになるそうです。

    もしそういうことだったら、娘さんとってもつらいんじゃないかしら。

    私の友人のお子さんはその症状のせいで、幼稚園でお弁当も給食も全く食べれれませんでした。

    それでも小学校にあがたっら、治療の甲斐あって給食はたべれるようになったそうです。

    的外れなレスでしたら、スミマセン。

    ユーザーID:2290301205

  • 感じた事

    具体的な内容、読みました。
    トピ主様、ガチガチですよね。
    お嬢様に話かける際、自分では普通だと思っていても相手にはかなり威圧感を与えてるのではないでしょうか?
    黙ったままでは、相手が困るから。
    それだけですか?
    おもらししてしまった事にも、トピ主様の考えが私には理解できません。
    私にも同じ歳の娘がいますが、同様の事があればまず娘が心配になります。
    自分の気持ちを伝えられなくて、辛くないのか。
    嫌な思いをしていないのか。
    おもらしした時、どんなに嫌で恥ずかしい思いをしていたのか。
    トピ主様はいかがですか?
    お嬢様、辛い思いをしていませんか。
    心配になります。
    文章だけで判断すべきではありませんが、お嬢様に対する愛情が感じられません。
    正義感、責任感が強い為に人を傷つける事もあるとの事。
    正義感や責任感、すばらしいです。
    けれど、それだけが正しい訳では無いと思います。
    もう一度、ご自分を見つめなおしてはいかがですか?
    普通と言う物差しは、皆一緒ではありません。
    少し力を抜いて、お嬢様が何を見ているのか何を感じているのか考えてみてはどうでしょう。
    アドバイスにならず、申し訳ありません。

    ユーザーID:6035140409

  • もう少し余裕を持ってあげて

    私もおっとりタイプです。

    早生まれだし、小1のときは、学校のペースに慣れるのがしんどい感じでした。

    トピ様の次女ちゃんも、おっとりしているので、すぐにペースに慣れるタイプじゃないのでしょう。 学校だけでなく学童も、、、と新しいことが多くてしんどいのだと思います。

    宿題も1年生のうちは、親が一緒にやってくれて、明日の学校に持っていくものも一緒に忘れ物がないかを確認してくれる親が多いです。 いきなり宿題を提出しなかった理由を説明しろとは、結構ハードルが高いのを自覚していませんか?

    トピ様が次女さまを追い詰めているように見えます。 小1はまだまだ個人差が大きいです。 おっとりタイプの私でも、小3には、普通の子のペースに追いつけました。 イライラしないで、あと2年かけて追いつくくらいの気長な気持ちで頑張った方がいいと思います。 小1の子ども相手に大人げなくイライラしすぎと思います。 私は、小3以後は優等生です。 そこまでの辛抱だと思いますよ。

    ユーザーID:4761462309

  • 怖い

    追加レス読みました。
    あなたが私の母親でなくて良かった。
    小学一年生に対してその対応。
    ぞっとします。
    娘さん可哀想です。

    ユーザーID:0353433608

  • トピ主です

    皆さん、色々ありがとうございます。

    場面寡黙症?
    初めて聞きましたが、その言葉はしっくりきます。

    誰しも、大なり小なり緊張しますし、困ったらパニックになるので、どうしたら良いのかわからなくなります。娘はそれが、他の人より強いのだと思ってます。

    だからこそ、トレーニングというか、自分で解決するために、家では自分で説明するのを待ってました。

    でも、20〜30分でイライラしてきます。

    抱っこして聞いたりもしますよ。他の子がいない部屋に連れ出して。
    結局、変わりませんが。
    1時間後ぐらいに怒鳴ったりなだめたり。

    イライラする場面を減らすには、選択肢を与えて答えさせれば良いだけです。私も娘も楽だし、時間もムダになりません。

    おもらしは、もう二度としないと思います。
    先生も私も授業中、トイレに行っても良いし、休み時間に必ずいけば良いのだと教えました。
    もちろん、叱ってないし可哀想だったと心配しましたよ。当然でしょう?

    学校に通う子に親に出来る事、少ないですよね?
    少しでも楽しく過ごして欲しいと思ってます。

    自分がいかに良い親か語っても意味ないと思い、書きませんでしたけど。

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんはレスをちゃんと読んでませんね

    内容を理解するどころか
    ちゃんと読んでもいないみたいですね

    ほとんど読み飛ばしてでしょうか?

    いつもそんな感じで次女の言う事もきいてあげないで
    自分が言いたい事ばかりをぶつけているんだろうなと思いました

    状況が目に浮かぶようです


    あなたが変わらない限りは やっぱり無理だと思います

    ユーザーID:3691160316

  • トピ主さん、実はお嬢さんと似てるからじゃないでしょうか?

    トピ主さんのレス拝見しました。お子さんのお漏らしの事も。一つお尋ねしたいのは、「痛い目にあうまでわからないの」って、お子さんの事ですよね。トピ主さんかな?って思ったのですが、文章の前後から、お子さんの事だと判断してるのですが・・・。私、二回目のレスですが、トピ主さんが困りたくないだけじゃないですか?少なくともお漏らしの件は。トピ主さん、先生にご迷惑をかけたくないのは判りますが、お嬢さんの事はどう思ってらっしゃるのでしょう?先日書けなかったのですが、私はトピ主さんは実はお嬢さんと似てらっしゃるのでは?と思いました。文章を拝見している限り、全く似ておられないように思えるのですが、そんなにお嬢さんを敵視しているようなお考えは、実は子が親の自分に似ているからだという文章を読んだ事があるんです。もしかしてそれじゃないかなって思いました。ご主人様のほうはよく判らないのですが・・・。

    ユーザーID:6530491132

  • まだ小1です。

    うちの子も小1の女の子です。
    トピ主様のお子さんと似たような
    ところがあります。

    何かあった時にどうしていいか
    本人も分からないのでは?でも、
    人にも恥ずかしくて聞けないとか。
    相手にどうやって伝えたらいいのか
    分からない時もあるかと。

    問い詰めるより、お子さんの気持ちに
    寄り添ってみてはいかがでしょう?

    幼稚園時代は、先生が色々やってくれるけど、学校は自分で全部やらなきゃいけないからおっとりした子には、慣れるまで大変ですよね。

    うちは、普段の会話でこういう時は
    どうする?とか、こうすれば大丈夫
    だよね?とか話したり、本人が自信を
    もてるように褒めたり…。
    学校に慣れるように、あの手この手で
    伝えてます(笑)

    私は短気なので大変ですが、私にとってものんびりした娘と接することで
    いい勉強になってると思います。

    ユーザーID:4523412785

  • 次女は全く気にして

    なかったりして、

    ただ、「お母さんを煩わせて申し訳ないのかなあ、、、」

    とか、本人は、「周りと、の、違い???」(←??)

    です。

    思考回路、違うし、

    周りにあわせるのを、

    本人なりに一杯いっぱいなんでしょうね(世のお母さんは、大変でしょうね、、、)

    本人には、

    多分、自覚が、

    ありません。

    本人なりに焦っていたり、困っていて、

    不思議、ちゃん!? ・・・ え!?

    自覚、ないというより、

    上手く人を頼れないのでしょうね、、、お可哀想に↓彼女。

    ユーザーID:9793836496

  • 寡黙ではなく

    寡黙ではなく「場面緘黙(かんもく)症」ですよ。

    トピ主さんからは、とにかく子に対する愛を感じませんね・・・。

    ユーザーID:7866402477

  • 怒鳴らないでってば

    自分がいかに良い親か?
    良い親は怒鳴らないと思います。

    >イライラする場面を減らすには、選択肢を与えて答えさせれば良いだけです。私も娘も楽だし、時間もムダになりません
    うそー。
    イライラしてるのはトピ主さん一人じゃないですか。
    お嬢さんは別にイライラしてません。
    選択肢に正解がなかったら?
    お嬢さんは苦境から逃れるために、いい加減に選ぶかもしれない。

    トピ主さん、自分もいつか老いて、判断行動のトロい、おろおろした人間になるってわかってますか?
    その時、お嬢さんに怒鳴られても、あなた文句言えませんよ。

    ユーザーID:1050615057

  • 場面緘黙症

    上にレスされている方がいますが、場面「寡黙」症ではなく場面「緘黙(かんもく)」症が正しいです。
    本人も自分では話したいと思っていても「話せない」症状です。
    決して「話さない」のではありません。

    あなたの対応では娘さんの症状は改善せず、大きくなっても社会と適応できないままになってしまうかもしれません。

    「場面緘黙Q&A 幼稚園や学校でおしゃべりできない子どもたち」
    「なっちゃんの声 学校で話せない子どもたちの理解のために」
    など一度専門書を読んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1759594378

  • 可哀想な娘さん

    なんていうか…愛情が感じられない。
    娘さんが本当に気の毒。
    理詰めで雁字搦めにするのがお得意なようで…それで教育してるつもりなんだから困ったもんだ。
    娘さんが真っ直ぐ育つようにと祈るばかり。

    ユーザーID:8589419417

  • 酷い……

    滅多に怒鳴らないなんて嘘じゃありませんか。
    もしかして、自分の短気や怒鳴り癖は治せないと思っていますか?
    だから皆さんのコメントにイライラしているんですか?

    それに、

    >私は理屈っぽいので、反論する余地を与えていないのは確かかもしれません。

    これ、つまりトピ主さんには何を言っても無駄ってことじゃありませんか。
    なのに、自分から口を開けって?それイジメですよ?

    ユーザーID:6715343613

  • レスします

    「自分がいかに良い親か語っても意味ないと思い、書きませんでしたけど。」このレス見て、信じられません!貴女、何様?何度もこのトピック見たけど、貴女のお嬢さんに対する気持ち、理解できません。本当のお嬢さんなんですか?貴女お嬢さん可愛くないんですか?多分可愛くないでしょう?(怒)貴女のレスは母親じゃない!怒りがこみ上げてきてたまりません!他の方が書いておられるとおり貴女が余裕が無いのだと思います。貴女が身近に居たら、ひっぱたいてやりたい!貴女、おかしいです!

    ユーザーID:6530491132

  • あなたに‘欠落’しているもの

    娘が学校でおもらししてしまった
    そう聞いた時、世の母親達は真っ先に何を思うでしょうか。
    勿論十人十色、違って当たり前、沢山の事を思うでしょうし、まして‘正解’もありません。

    ただ
    あなたに決定的に‘欠落’しているのは
    「まず次女さんのその時の気持ちを思い遣ってあげる、解ってあげようとする優しさ」です。

    「学校でそんな失敗をしちゃってどんなに困っただろう…」
    「恥ずかしくて言えなかったんだろうなあ…」
    そういった、次女さんの‘心・気持ち’に寄り添ってあげる優しさがあなたには微塵もありません。

    >ああそっか〜 いかにもありがちな失敗
    あなたは「やっぱりね〜。だから困るのよ、言 わ な い か ら」と
    あなたの普段の主張の<正しさ>の証明事項に加えるだけなんです。

    これでは絶対に次女さんはあなたに心を開きません。
    あなたが<正解>に<誘導尋問>している限り無理です。

    「言えない時ってあるよね」「言わなくてもたくさん考えているんだよね」
    あなたがそう受け入れられた時、次女さんはあなたに気持ちを話すようになるでしょう。

    周囲が困る事より、次女さんの心に寄り添う事が最も重要です。

    ユーザーID:9404667546

  • で。

    ところで、父親は育児に携ってる?

    主は、娘さんのことをご主人に話したり、相談したり出来てるんでしょうか?

    追加レス見ましたけど、誰に対してもいつもそんなつっけんどんな感じ?

    よく夫婦関係がうまくいってない奥さんは、子供のことに構いすぎるっていいますが・・・。

    正直、学校でおもらし?も小1なら珍しくもないですよ。

    自分が小学校の頃だって何人かはいたし、うちの子供や同級生の子だってありました。

    なんか「こうでないと!」と主は自分自身で思い込みすぎじゃないかな。

    同じ小1をもつ母親同士話をする機会はないんですか?

    結構、私も自分の子供のことで心配したことは他の母親たちも同じように悩んでるんだと話してみてわかり、安心したのを覚えてます。

    他の方が書いてあるとおり、(まだ小1)黙って見守ってみるのも1つの愛情ですね。
    我が子の事になるとあれこれ口出しをしたくなるんですけど・・・。

    ユーザーID:8801317054

  • 場面緘黙症?

    もしそうなら相当重症ですよ
    だって母親に対してもその症状が出るんですもの

    ユーザーID:4762196858

  • 二回目です

    トピ主様のレス拝見しました。
    正直、驚きました。
    自分がいかにいい親か語っても意味ない。ですか。
    子育てに時間の無駄って事ありますか?
    あなた、いい親ではないでしょう。
    ご自分で思ってるだけですよ。
    ご主人とお嬢様が似ているとの事ですが、ご主人は結婚前からそうでしたか?
    どうも寡黙になってしまったような気がします。
    例えば、トピ主様がご主人様へ何か聞いたとしてご主人様の意見を聞きいれてますか?
    誰かに何か相談しても常に、「でも」とか否定されてないですか?
    そう言う事が続くと、相手はあきらめて何も言わなくなります。
    大勢の方がレスされてますが、トピ主様はほぼ受け入れてませんよね。
    トピ主様、あなたは自分が思っている程いい親ではないと思います。
    ご自分が全て正しいと思っているでしょう。
    自分で自分によってるだけな気がします。

    ユーザーID:6035140409

  • 学校なり病院なり相談して下さい。

    幼稚園でもおもらしする子はのんびりさんだと思います。
    どこかに相談したことありますか?
    グレーの範囲だとしても、関わり方のコツとか
    お母さんが学んだら、少しお嬢さんが楽になることあると思います。

    今のお母さんのやり方では上手く行かなくて困ってますよね?
    自己流で頑張るより、得るもの多いのではないかしら。

    確かに、小学生に親ができること少なくなるので
    親を見捨てて、先生が保護する場合もあるでしょうね。

    ユーザーID:1253578203

  • 娘さんの前に

    まず貴方が変わりなよ まだ小1の娘さんに変われって酷じゃないの?
    貴方が変わろうとせず 相手にばかり変化を求める(傲慢じゃない?)
    これのどこが良い親なんでしょ
    良い親なら子育てもうまいと思うんだけどね(どうせ自称だと思うけど)

    ユーザーID:2565893058

  • わかります

    トピ主さんと私、そっくりです。そして、私の娘も、トピ主さんの娘さんにそっくりでした。
    トピ主さん、きっと「曲がったことが嫌い」というより、「間違ったことをした自分が恥をかくのが嫌い」な性格ではないですか?だから、理詰めで相手を追い詰める。それも相手の言い分をよく聞くふりをしながら、実は自分の都合のいい方に結論を持っていこうとする。娘さんにそれを見抜かれていると思います。だから、黙り込むんですよ。自分が何を言っても無駄だから。

    私もそうです。で、私の娘はだんまりになりました。それを心配する私の理由も同じです。社会に出てそれでは困るから、自己主張してほしい。でも、裏を返せば、「自己主張できない出来の悪い子供がいるなんて、恥ずかしい」という自己愛ですよね?まあ、否定されるでしょうが・・・私も、自分でそれを認めるのに時間がかかりました。

    私の娘が話せるようになったのは、娘の言い分が正しい時は私の非を認めて謝れるようになってからです。つまり、心の底から本当に子供の話に耳を傾けることができるようにならないと、子供は心を開きません。それを肝に銘じて己を振り返ってください。ぜひ。

    ユーザーID:8098437760

  • 先生にお手紙

    書いてはいかがですか?

    次女さんをみるのを、しんどい、のは、別に、何番目に産まれた子でも、

    親は時々、感じます、何時もで、なくてもね。

    先生は、いつも、見守ってくれる方の、一人ですので、

    ありのまま、思いの長を、お書きになっては。

    あと、育児、教育本も、いいのがあったら読んでみるのも、

    ホッとしたり、するかも。

    「灯台」←月刊誌です。

    「人生問答」、良かったです。

    先輩に、「決意のお手紙、ありのままを」と

    指導を受けて、お手紙よく書いてました。

    疲れてませんか、大丈夫ですか、

    私はしばらくこの投稿止めて、

    たまに読む位にしたいです、

    たいした事、書けませんし、

    何だか内容も様々、、、現代的っていうか、、、

    貴女が疲れませんように。

    世の中、大変そうですよね。

    新聞、読んでますか?

    ユーザーID:9793836496

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。

    ところで、自分が恥ずかしいというのは理解出来ません。むしろ、なぜ、そんな風に考える人がいるのか不思議です。
    別に娘がおもらしをしたとしても、先生に謝るのが嫌とか思わないですし。

    ちなみに翌日たまたま授業参観だったので迷惑をかけた事を謝りましたし、私が思っていたより次女にとっては学校生活が辛かったんだと思える出来事だったので、そう感じた事を先生に伝えました。

    色々な事を我慢をしていたのでしょうから。

    最近では新しい友達も出来て、前よりは学校生活が楽しめているようで安心してますけど。

    それから、小1でおもらしがものすごく珍しいわけではない事も知ってます。

    次女はクラスで一番大人しいかもしれませんが、世界一とかではなくて、クラスに一人はいるようなタイプだと思います。

    我慢強い分、自己表現は苦手ですが、頑固でプライドもとても高いし、プライドが高いから努力家で色々と頑張ります。

    レスで自閉症を疑われた方がいましたが、今まで検診や先生からも言われた事ないですし、のろまなタイプではなくて、むしろ、しっかりしていて頼りにされるタイプです。

    続きます

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です、続き

    しっかりしているし、4月生まれで月齢も高い。努力もするし、多分、生まれつき頭が良い方だと思います。年齢より利発です。手先も保育園ではクラス一器用でした。

    だから、親も保育園の先生も、学校に入っても何も困る事なく毎日過ごしていけるだろう、と安心してました。
    自己表現が苦手なのは知ってましたが、さほど困りはしないだろう、と。

    でも、想像以上にストレスが大きかったんだと、授業参観の前後で分かりました。

    後悔しました。
    もう少し、注意深く見ていてあげたら良かったなぁって。
    若い先生ですし、個人懇談ではその話もして、お願いもしました。

    子どもの頃は大人しかったけれど、今は問題ないですよ、という意見が聞けたのは一番嬉しかったです。

    努力家だったり、自分のしたいことより他人のお願いを優先出来たり、我慢している事はもちろん多いでしょうが、生まれつきの性格がそうさせていて、私が同じ事をする場合と比べて苦痛で仕方がない訳でもないのは羨ましい限りです。

    ワガママな人は自由で自分勝手に見えるけど、人より我慢が効かない分、我慢する回数は実は人より多いというのは、本人にも他人にもつまらない事ですから。

    ユーザーID:3785402761

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「沈黙は金」

    この言葉の意味を知ってますか。
    よどみなく話せることも大事だが‘黙るべき時を知ることはもっと大事だ’という意味ですよね。

    「言わぬが花」
    「口は禍の門」「口は災いの元」
    昔から先人達は良い知恵を残してくれていますね。

    「言いたい事をはっきりと口にし、黙っていられない」ので「時に周囲を傷つけている」
    あなたは諺通りですよね。
    果たしてそれは「正義感や責任感がが強い」事なんでしょうか?
    違いますよね。
    あなたはただ
    自分の思った事、自分のやり方こそ正しいと押し付けtいるだけです。
    それが正義だとか責任感とか、立派な表題をくっつけて美化しているだけです。
    あなたの勘違いです。
    「口は災いの元」そのままです。

    寡黙な人が大人になって社会に出て何も言えずに困ったなんて事ありません。
    むしろあなたのようにお構い無にズケズケいう人は本当に迷惑です。
    実際次女さんはお友達に好かれているじゃないですか。

    ご主人や次女さんが黙るのは
    「あなたに何を言っても無駄だから」です。
    まだ解りませんか?

    よく観察してみて下さい。
    あなたの周りには「あなたとお話しがしたい」と心から仲良くできる人が居ますか?

    ユーザーID:9404667546

  • あなたが悪化させているのに

    次女さんが可哀想です。
    あなたのご主人も。
    周りが皆黙っちゃう、、、
    何故かな、って思わないのですか?

    どう考えてもあなたの誘導尋問でますます黙りますよね。
    誘導尋問って、あなたの思う通りの答えを言わせるだけなのに
    答えが決まっているのに何故わざわざ言わせるの?

    周りが困る、って言ってますけど
    本当に周りを困らせちゃったら次女さんだって気付いて対処しますよ。
    だからちゃんとお友達と仲良しなんです。
    周りは困っていないのに
    あなたが勝手に「それじゃあ周りが困るハズ」って決めつけているだけだと思います。

    私は娘が学校でおもらししちゃったら
    しばらく手を握っていてあげると思います。
    失敗しちゃった心の傷が少しでも早く癒えるように。

    あなたが悪化させているのに。
    気付きもしないし、何だか増々鼻息荒く「誘導尋問!」って、どうなんでしょう。

    ご主人が他所で居心地の良い居場所を見つけないうちに
    自分に疑問を持たれたらどうですか。
    あなたと話せる男性がいるとしたら
    モラハラみたいな男性だけでしょう。
    怒鳴り合いの夫婦でしょうね。

    周りが皆黙ってくれているから喧嘩になっていないだけです。

    ユーザーID:9404667546

  • 「お母さん、失敗しちゃった〜」って言っていますか?

    お聞きしたいのですが、お子さんや旦那さんの前で「お母さん、失敗しちゃった〜」とか「あら、そうなの?お母さんが勘違いしていたわ。ごめんね」とか、日ごろから口にしていますか?ちゃんと相手の人格を尊重していたら、そういった自分の負い目についても、見栄を張らずにさらけ出せると思います。
    例えばお皿を割った時に「今日お母さん、お皿を割っちゃったの。おっちょこちょいでしょ〜」とか「手が滑っちゃった。みんなのお気に入りのお皿だったのに、ごめんね。」とか、謝っていますか?
    トピ主さんがお皿を割ったことを隠そうとしたり、正当化したり、あろうことか「手伝わない人が悪い」みたいな屁理屈を述べていないですかね?

    ユーザーID:3930365939

  • その


    私の息子は、

    不思議なほど、おねしょをしませんでした。

    私自身は、幼い時、毎日おねしょして、何か地図でした。

    姉が添い寝をしてくれて、いたので、

    殺気立つ日は、無かったかは、わかりません。

    でも毎日、おねしょ。

    ただ、それでも添い寝してくれました。それでいじめたり、嫌味言われたり、

    一切なかったので、我慢強い姉だったのでしょう。

    ただ、私がやってもらう側で、姉の苦労は分りませんが。

    息子が産まれて、それが、不思議に、

    おねしょしないんです。

    家族のお陰か、日頃接している方々か、

    はたまた、同窓生、仕事場でお世話になった方々、

    のお陰?、とにかく感謝感謝、

    貴女は優しそう、自分より、他者の幸福を考えそうにも、感じますが、

    人として、なのでしょう。

    ユーザーID:9793836496

  • 変わる可能性もありますよ

    幼少期、私も言葉が少なく、
    何を考えているのか周りに伝わらないタイプの子どもでした。
    でも、高校で女子校に行き、急に口頭でのコミュニケーションの面白さに気付いて、それからはうるさいほど喋るようになりました。

    大学では外国語を学び、あちこち旅行も行き、一人旅も全く平気です。
    そんな私を見て、
    「小さいときは、お習字で『半紙ください』が先生に言えなかったのに
    (50円や100円で先生が販売してくれていました)、
    どうして外国を一人旅できるんだ?!」
    と2歳上の兄はボヤいています。

    娘さんは、自分でどう表現したらいいのかわからない、あるいはタイミングがつかめない(おもらしなどはそのせいかと)、迷いの中にいるのだと思います。
    幼すぎて迷っていることも自覚しにくいでしょうし、
    もう少し年齢がいくと今度は思春期で、
    表現できないイライラで反抗的にもなりかねません。

    とりあえずですが、読書や映画鑑賞などで、
    表現方法のインプットを増やしたらどうでしょう?
    表現したくなったときに、選択肢(方法)があるのはいい事です。
    日記を書かせるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6703493632

  • トピ主さんのしていることはモラルハラスメントでは?

    お嬢さんからの信頼、既にだいぶ失われてると思います。

    だいたい「黙秘」だの「誘導尋問」だの、犯罪者じゃないんだから……。
    その台詞は御家族に向けてもそのままぶつけているのでしょうか。
    口には出していないとしても頭のいいお嬢さんみたいだから察しているでしょうね。

    お嬢さんがもう少し成長したら、
    このトピに書き込まれた事と同じ事を言いはじめると思います。
    それでもやっぱり理屈?をふりかざして押さえつけるんでしょうか?
    自分の短所は「正義感」にすり替えて誤魔化したままスルーですか?
    トピ主さん、本当にそれで自分自身に対して何も疑問を感じないのですか?

    ユーザーID:6715343613

  • ちなみに


    おねしょは小さい時に治りました。

    人は支え、支えられ、生きていくもの。

    大事にすれば、必ずかえってきますよ〜

    ユーザーID:9793836496

  • 場面緘黙症

    私も思いました。

    お子さんを2人知っています。
    1人は、幼稚園時代は担任も気が付きませんでした。学校に入ってから、担任に指摘されたそうです。1年後、通級するようになり、半年で会話が出てきました。

    もう1人は、まだ園児。
    小学生の算数の問題を理解していますが…園では話しません。

    2人とも、家庭では「うるさい」ぐらい話し、普通なので親は気付きにくい。
    また、2人とも、学校、幼稚園という場だと極端に話せない。
    ただ、トピさんの次女さんの場合、学校も詰問調の母親にもだとしたら、そうとう状況は厳しい…
    同じように思った方もいるようですね。

    「話さない」のではなく「話せない」

    レスを読んでも、イライラ感が伝わってきます。

    親が気づいていないのではないのだから、専門機関にご相談ください。
    次女さんが、自分の言葉で話せるアドバイスがもらえると思います。

    ユーザーID:4004582558

  • だから黙るんだよー

    うわー。
    本当に娘さんが黙る理由がわからないのですか?お母さんに誘導尋問されるから黙るんでしょ。
    言いたいことがあったら言いますよ。言わなきゃいけないときにはいいますって。
    周りが困るんじゃなくて、あなたが困るのが嫌なんでしょ。
    せっかちになんでも答えをすぐに出さなきゃいけない、答えが欲しいのはあなたでしょ。
    娘さんがもじもじしてたって、なかなか答えを出せなくたって、あなたみたいにイライラする人ばっかりじゃないんです。

    娘さんが可愛そう。彼女もお母さんの期待に応えなきゃっていうプレッシャーとたたかってるんです。
    まず、そのプレッシャーをとりのぞいてあげてください。

    ユーザーID:7950686931

  • 主さんが答えを奪ってる?

    >トピ主;明日からの3連休、○○行って××したいけど、何か用事ある?
    >主人;ない。
    >トピ主;じゃあ、それで良い?
    >主人;うん。
    ご主人の気持ちを聞いた上で、要望を伝えた方がよくないですか?
    用事は特にないけどのんびりしたいな〜とか、主さんの聞き方だと言い出しにくいかも。

    >トピ主;そっか〜。じゃあ、夕御飯はいらない?食べてくる?
    >主人;うん。
    私が聞かれた立場なら「遅いなら夕食作らないでいいよね?」って圧力を感じます。
    イエスかノーの質問なら、「夕食どうする?作っておこうか?それとも何か食べてくる?」かな。

    主さんは無自覚かしれないけど、ご自分の意向に沿ってもらえる問い方してません?
    ご主人&次女さんは、主さんが押しの強い方だから、自分の意見を言うと衝突・軋轢を生むと、無口・無表明なのかも。
    主さんが意識的にひいてみたら変化起きる気がします。

    ユーザーID:6027417797

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