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パラサイトシングルが悪いわけじゃないけど

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生活・身近な話題

トピ主

40才既婚子供ひとりです。実家が貧乏でパラサイトシングルなんて考えられなかったので僻んでるのかもしれませんが…、30過ぎてもご自宅で楽に暮らすことに疑問を感じない社会人の感覚が理解できません。介護や商売の手伝いをしてる方は別ですが。勿論親御さんがOKなら余計なお世話ですし、全否定する気はありません。自分名義の貯金が多そうなのもうらやましいです。が、最低限、自覚と感謝は必要じゃないでしょうか?同じ歳の独身友人とは話をするたびに感覚が違い過ぎると感じます…

「食器の片付けとか単純作業嫌いだからやらない」
→お母さんが買い物に行って作ってくれたものを食べるだけ食べたら片付けまでしてもらえるの?すごい〜!まるで無料の旅館だね。

「(親に電話で)もしもし私だけど◯◯駅に23時!迎えに来て!(ブチッ)」
→ちょっと…もうお休みになる時間に駅まで来てもらうのにその言い方はないでしょ。私が親なら放置するわよ。

「戸建てで育ったから集合住宅には住めない」
→親の家でしょ。あなたが固定資産税払ってるの?

「家事は一通りできる」
→っていうか食費くらい入れなよ。

「お嫁に行くまでは住んでていいんだよ!」
→それって年齢制限なかったの?

「誰でもいいから結婚しなさいって言われる」
→そうだろうね

毎回ムッとされるのを承知で、嫌味をぶつけてしまいます。やはり僻んでいるのかもしれませんが、我が娘にはこんな感覚になって欲しくありません。
自宅暮らしの方全てが悪いのではなく、違和感を感じるのは、共通して感謝がない人達です。何らかの事情で食費を入れていなくても、ご家族と気持ち良く共存しているな、うまく育ったなと感じさせる人柄の方だっています。単純にお金や家事スキルだけでは測れない、この違いはどこから来るのでしょうか?

ユーザーID:1650815717

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  • 多いんでない?

    余計なお世話ってレスがつきそうですが。
    でもまぁわかります。

    ずっと一緒に暮らしているから、ずっと同じ感覚なんですよ。
    出て行く理由もないし、金銭的にも楽、家事もしなくて済む。

    でもね、それってパラサイトシングルだけじゃないですよ。
    既婚者だって、住む場所が親と違うだけで、自立心のない人はたくさんいます。
    寄生先が親から夫にかわっただけの主婦も多いですし。
    結婚したら自立ってわけじゃないですからね。
    簡単な家事だけで住む家があるのは、実家ぐらしで働いてる独身女性より楽かも知れませんよ。

    それより、トピ文のやり取り、トピ主さんのセリフは心の声なのかと思ってたら、本当に口から発してたんですね!
    本人にぶつけたんだから、それで良しとしましょうよ。

    ユーザーID:6758460078

  • 何が言いたいの?

    おいくつで独り暮らしされて、おいくつで結婚されたのか分かりませんが、一体何が言いたいの?視野が狭すぎます。

    女性でもキャリア組が増えて激務で平日の家事は母親に頼っているかもしれません。
    →休日は年老いた両親の為に料理を作ったり、車で買い出しに連れていってあげてるかもしれません。

    車で迎えに来て貰う事もあるでしょう。
    →反対に休日は親を送迎しているかもしれません。

    戸建てで育ったらそういう方多いです。
    →固定資産税は持ち主が支払う物であるし、子供は生まれてくる家を選べません。反対に、絶景でセキュリティー万全なマンション育ちの方は、戸建てでは住めないという人も多いですよ。

    家事は一通りできるのでしょう。
    →それが食費と何の関係があるのか分かりません。食費と家事能力は全くの別問題。

    お嫁に行くまでは住んでていい。
    →結婚前まで実家暮らしは私の周辺では一般的です。結婚後も同居してる方もいますし、結婚後に子連れで毎日実家でお世話になっている人も恥ずかしいですね。

    誰でもいいから結婚しなさい。
    →親としては当たり前の心配です。

    ユーザーID:4378808961

  • はい、余計なお世話です。

    しかし、トピ主さんとまったく同感です。

    まあ、そういう状態が当たり前だと考える人間だからこそシングルなんだと思いますよ。

    男性だって、そんな女性とは結婚したくないですからね。

    そういう女性から『誰か紹介して』と言われれも確実に断ります。

    ユーザーID:4471126455

  • 親御さんの違い?

    家賃なし家事付きパラサイト羨ましいと思ってました。
    実家にいた頃は食費をいれて家事は夕食だけ作ってもらい、他は自分でやってました。
    親は成人したら常に「早く出てけ」で肩身狭かったです。
    独立しないとと思い1人暮らしをしましたが家事には困りませんでした。
    暫くして1人暮らしが寂しくなり結婚もしました。
    親が全てやってあげると後々の子どもの為にはならないと思います。
    親の方が先にいくのだし成人したら子離れしてあげるのが子どもには良いと思います。

    ユーザーID:9685661362

  • 正直どうでもいい

    早く独立したい人もいるだろうし、パラサイトが楽だと思う人もいるでしょう
    本人だけでなく親の考え方もいろいろだしね

    感謝もなく育ったことで困るのは結局本人だし、まともな人なら変わる努力をします

    他人のことなんだからどうでもいいですよ

    ユーザーID:7411155811

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  • あなたのほうがよっぽど下品

    人の生活を細かくチェックしてあれこれ文句つけて、下世話な話ですよ。

    「食費くらい入れなよ」これ、専業主婦や、パートしてるけどパート代は全額自分のお小遣いにしている人にも言えることですよね?主婦だって家事をなまけてる人もいるし、旦那さまをただのATM扱いして感謝を示さない人もいます。

    「それって年齢制限なかったの?」大きなお世話でしょう。結婚は相手ありきのもので、一人でいくらしたいと強く願ってもなかなかできない人はできません。

    自立して実家から離れて自活するのもいいことだけど、いくつになっても家に一緒に住んでくれて喜んでる親だっていますよ。つまり人がどうこういうことじゃないです。

    「ムっとされるのを承知で嫌味をぶつけてしまう」あなたが理解できません。
    それってもう友達じゃないよね。結婚できてないことを見下しているようにも思えるし。内心批判してるくせに友達ぶって会うのはもうやめたらどうですか?

    ちなみに私は30代前半、ただのOL、一人暮らしですが、周りの実家暮らしの友人をなんとも思いません。ひとそれぞれの生き方がありますから。

    ユーザーID:3508276856

  • それって

    トピ主さんのシングルのご友人が、そういうパラサイト丸出し発言を連発するから、いい加減うんざりしてる、ってことでしょう?トピ主さんとその遠慮のないご友人の間の話、だけではありませんか。介護や商売の手伝いをしてる方は別、だの、うまく育ったなと感じさせる人柄の方もいます、だの、見ようによっては何様って感じですよ。

    ユーザーID:5455028103

  • 誰もが何かに頼っている

    私の感覚では、働いている、家に3万円以上入れている、皿洗いくらいはする、掃除する、はセーフなのではないかと思いますが。

    もともとパラサイトは全く働かず親の収入に頼っている人というのが定義で、だんだん枠が広くなってどこまでがパラサイトなのかわからない状態です。しょせんマスコミが作り出した言葉に厳格な意味はありませんが。

    他人の生活ぶりがとても気になるようですが、あえて言わせてもらいますが、トピ主さん、そんなにあなたは立派な人なのですか?

    感謝がない? どこからそんなことでモヤモヤした気持ちが出てくるのでしょうか。他人の生活なのに。 

    そんなこと言ったら、年金生活者は働いている現役世代に土下座して感謝しなくちゃいけないですね。
    児童手当・児童扶養手当や生活保護を受けている人はどうしたらいいのでしょうね。

    子供さんがおいくつか知りませんが、そんなこと言うのであれば、一円たりとも税金の世話なく成人してくださいね。(実際は不可能ですが)

    ユーザーID:2865477260

  • 十年たったら

    小学校時代の仲間は
    親同士も同級生です。

    ビルを持つほどの財力で、
    並み居る縁談も断り、優雅な生活。


    三年ほど前お父様が亡くなりました。
    最近母が母子で選挙に来る姿を見かけたそうですが、
    おしゃれなお友達が入れ歯もいれずにいた、とショックを受けていました。

    パラサイトシングルは
    ずっとは続きませんよ。
    勿論金銭面では裕福ではあったとしても、
    次世代がいない家庭は朽ち果てるしかないんですよ。

    子供がいても、どうなるかわかりませんが、
    いることにより、
    多少なりとも、
    パラサイトの人よりは人に頭を下げたり、
    できるようになった気がします。

    ユーザーID:8466934674

  • 日本だからねえ

    海外じゃ国によっては「ホテル、ママの住人」って言われるらしいけど(笑)
    言いたいことわかりますがね親側に問題ありのケースもあるんです
    親戚の家で娘が家出ようとしたら母親に「お父さんと会話が持たないからやめてくれ」って泣きつかれたそう
    ずっと子供の親としてだけやってきて夫婦の絆ってもんを築いてこなかったので今更二人になっても間が持たないんだって

    ユーザーID:5758685317

  • 概ね親の育て方が原因(笑)

    大変だと思うけど、トピ主さんもがんばって!

    >「戸建てで育ったから集合住宅には住めない」
    >→親の家でしょ。あなたが固定資産税払ってるの?

    これは、事実を言っているだけだと思います。
    私はマンションで育ったので、戸建てには住めません。
    住み方とか、必要なリスク管理、要求される近隣への配慮が、全然違うんですよね。

    ユーザーID:1091793430

  • 余計なお世話(怒)

    私は結婚して自立してますけど、よく母と買い物や食事に行きます。

    行きつけのお店があって、店員さんとも親しくしてるのですが、毎回母が会計をし、私が財布を出さないのを見て、「娘さん、絶対払わないんですねー。お母さんに感謝してます?」と言ってきました。

    ええそうですよ!母と外食行けば母が必ず払います。私が端数だけでも出そうとすると「いいからいいから!」と言われるので、最近は財布を出すそぶりすらしません。

    でもそれだけで他人に「感謝してます?」なんて言われたくありません。

    他人には一部しか見えないものです。親に感謝してるという素振りを見せなくても、他人の見えない所で親孝行してるかもしれません。

    夜中に迎えに来てと頼むお友達だって、もしかしたらお母さんの無理なお願いなどを普段からきいてあげてるかもしれませんよ?

    見たことだけで判断しないように。

    ユーザーID:5387476989

  • よそはよそ、うちはうち。

    独身時代ずっと親と暮らしていましたが、
    「いつまで親に甘える気なの」
    「今回の旅行って絶対○○さん、親にお金出してもらってるよね」
    「親はいつか死ぬんだし」
    こんな感じの事、上司に言われました。

    20代の頃はその怒りが理解できず「この人何で怒ってるんだろう?」
    と戸惑うばかり。
    結婚して子供もいて仕事もある人がまさか独身の私を妬むはずはないし
    、??と首をひねってました 笑

    でも30代の今なら、わかりますよ。
    あの時の上司のイライラ感の原因が。
    またイライラするなら聞かなきゃいいのに、その上司は事細かに私の私生活を把握したがりました。
    あぁ女って大変…。
    本心がわからなかったので
    聞かれればなんでも正直に答えてた私もまた大バカ。

    でもね、それを相手にぶつけるのはやっぱり間違ってる…というか
    キツイ言い方になりますがはっきりと「下品なこと」だと思います。
    子供の頃よく言われませんでしたか?
    「よそはよそ、うちはうち」
    30代で親と暮らす=親不孝ではありません。かといってそんなにモヤモヤするほど羨ましい状況でもないですよ。

    ユーザーID:8829650093

  • 妬む対象ではなく残念な人

    私の身近にいます。
    結婚できないか、すぐに離婚し実家に戻っています。

    私は結婚するまで実家暮らしでした。
    親もそれを望み、生活費は渡しましたが、随分楽をさせて貰いました。
    結婚するとなにかとお金がいるからしっかり貯めるように言われ
    守銭奴にならない程度に貯めました。妻も実家暮らしで 似たような方針でした。
    二人とも親には随分感謝しています。

    ユーザーID:6329457089

  • でもまあ・・・

    パラサイトしている子供側だけ責めてもねぇ、そもそもそのように育て上げてしまった親にも責任の一端はあるわけで。
    きっと親子どっちもどっちじゃないかな。

    ユーザーID:1074937252

  • うち姉がそうですー

    ただ多額の生活費を入れています。

    母親が妻みたいな感じで家事は一切お任せ。
    共働き子どもふたりの私からすると仕事に打ち込める環境が整っていて
    羨ましいな〜と思うけれど母にとっても張り合いというか合意のうえなので
    今は互いに問題なくやってるようです。

    だけど先々がやや心配ですね。
    母になにかあると何にも出来ない姉、どうするんだろう。

    ユーザーID:2123138822

  • 人それぞれ。

    何もそこまでイライラされなくてもと思います。
    非難されるようなことをしている人は
    他に山ほどいると思いますけど。

    ユーザーID:3227050092

  • いつか「ほら見たことか」って思う日が来るわよ

    >単純にお金や家事スキルだけでは測れない、この違いはどこから来るのでしょうか?

    親の育て方が悪かったんでしょ。
    その一言に尽きると思うけど。

    将来何かあった時に一番困るのはその人なんだから、
    その時「ざまーみろ」って思ったらいいわよ。

    ちなみに私もパラサイトシングルよ(笑)

    仕事が地元だし、結婚する予定も皆無だしね。

    結婚してる同期とか見ると、家の売買契約然り、ローン然り、出産然り、子育て然り、
    私が経験していない重荷を日々こなしてて、本当に尊敬するわ。
    そういう人達と比べたら、社会的に自分が劣ってることも自覚してる。
    自分のためにしかお金を使ってない状況を妬まれても、言い返せないし。

    でもそれはパラサイトシングルである自分が耐えるべき試練だと思ってるし、
    妬まれたり嫌味を言われたりしたことに対して、いつか倍返しにしてやる!!なんて思ってないわ(笑)
    親の介護も、兄や妹に頼らずするべきだと覚悟してるしね。

    トピ主が感じる違和感って、至極当然のことだと思うわ。

    ユーザーID:6740644849

  • トピのタイトルが嫌な感じ。


    既婚でも同居して親に家事 育児をお任せしちゃってる人なんてゴマンといるのに
    なぜわざわざシングル叩き?

    お友達が奔放なのは、間違いなく親がそれを容認してるからですよ。

    40歳ってことは、親は60代後半あたりですかね。
    足腰や持病が悪化したり、何かと心細い年頃ではないでしょうか。
    両親が不仲で、今更 二人きりなんて・・・という夫婦も多いですしね。

    同居が良いか別居が良いかなんて、他人がアレコレ言うことじゃないでしょう。
    家事ができないのも、その家庭の躾の問題。

    いちいち大人気なく突っかかることでもないと思いますよ?
    相手は貴方のお子さんじゃないんだから。

    うちはうち、他所は他所。

    将来あなたが お子さんをサッサと独立させ
    子供の世話にはならないような生活ができれば、問題ないと思いますよ?

    ユーザーID:0487892341

  • それこそ「親が悪い」

    そのように育てた親が悪いだけでしょう。
    なので、感謝がないパラサイトシングルの親は「自業自得」かも。

    トピ主さんが挙げた例のすべて、親がビシッとしてれば、通らないことです。

    こどもを王子様お姫様扱いして、してもらって当然と感じさせ、唯々諾々と
    こどものいいなりになって育てるからそんな「おこさま」が育つんでしょ…。

    同じ実家暮らしでも、違いはそれしかないでしょうね〜。

    ユーザーID:8136262796

  • 気になるのはパラサイトシングルだけなの?

    いや、そこまで、あからさまな嫌みを言っているのだから、パラサイトシングルを悪いと言ってるのと同じでしょう。それなら疎遠にすればいいにのに、と思うレベルです。

    私は、独身アラフォーで長年、一人で暮らしてきましたが母の介護の為に実家に戻りました。
    今は、母が亡くなり年を取った父と暮らしています。働いてますし、生活費も払っていますが、父名義の家に住んでいる事に変わりはなく、また人に、親の家に住んでいる理由なんて一々説明しませんから、人から見れば立派な?パラサイトシングルです。
    私が、主さんが言うような嫌みを言われたら、私の何を知っているのかと思うし、かなり気分が悪いです。人にはそれぞれ事情があるのですよ。それから、実家依存の既婚者や気ままに暮らす、子どものいない専業主婦も世の中にいるけど、そういう人は気にならないの?パラサイトシングルにだけそこまで、悪意を持つのは偏見だと思います。

    ユーザーID:7603150572

  • パラサイトシングルかは関係ないのでは

    パラサイトシングルの人たちって、
    つまり独り暮らしの経験ができないってことなので、
    それだけで人生大損ではないでしょうか。
    したいのに収入が低すぎて自活できないという
    ケースがもっとも不幸だと思います。

    トピ主さんは、もし選択の余地があったら
    結婚するまででよいので実家暮らししかたったのですか。

    ご自身でもお気づきのようですが
    トピ主さんの「嫌味」というのは、パラサイトシングル
    それ自体に対してではなく、対象の方その人についての
    個人的な快不快を反映したものとは思います。

    多分過去に独り暮らししていたママ友に対しても、
    ご自身の分析では「感謝がない人達」には同じように
    感じるのではないでしょうか。

    パラサイトシングルは関係ないです。
    親が裕福かどうかは、運次第といったところでしょう。

    ユーザーID:7918207895

  • 親の躾・教育に限ります

    子供の言いなりになっている親の結果でしょ。

    30過ぎても、将来を描けない子供も、ある意味不憫ですよ。

    いつまでも、今が続く訳が無いんですから。

    やがて、40 50と過ぎて行きます。

    ひょっとすれば、結婚するかもしれませんね。

    でも、結果は想像できるでしょ?

    ユーザーID:8473869989

  • トピ主さんに迷惑かけてる?

    別にトピ主さんに迷惑かけてるわけじゃないですよね。

    ・親の経済的支援で生活しているシングルマザー。働いてないから社会資源を利用。


    ・裕福な生活をしている生活保護


    これら、税金が絡んでいる方が疑問に感じます。

    ユーザーID:7341780019

  • だから結婚できないって思っていればいいのでは?

    親も子もそんなんだから・・と思ってますよ。
    (口には出しませんが)


    でもあなたは相手に言うんですね?

    そこがわかりません

    私からしたら「なぜ一人しか子供を産まないんだろう」と思いますけど。
    (口には出しませんが)

    ユーザーID:0934019034

  • 悪いわけじゃないなら、それでいいじゃん

    友人に対するトピ主の突込みにはイチイチ同意してしまいますが、
    そのご家庭がそれでうまく行っているなら、
    面と向かって他人が口出ししたり、評価したりするのは
    なんか違うと思います。

    そもそも40独身女の生活にそんなに興味ありますか?
    「パラサイトシングルが悪いわけじゃないけど」
    だったらどうでもいいじゃん。
    相手も立派な大人なんだから、好きにさせてあげなよ。

    トピ主さんは女性の幸せ(結婚・子供・家庭)を手に入れたのだから、
    その幸せをしっかり噛みしめるように生活していたらそれでいいじゃん。

    ユーザーID:2302490428

  • ひとはひと、うちはうち

    って、親から習わなかったんですか?

    それに貴方が批判している人があなたに本当のことを全て話していると思ってるんですか?

     ・実は親を介護している
     ・精神的に弱い親を放っておけない
     ・親に経済的事情があり、独立など出来ない。
    そんな人に言えない事情が有るのかもしれません。

    また、自分の考え方が正しいと思い込んでいるようですが、無駄な出費を極力抑え、
    将来に備えるという考え方も有ります。
    そんな人は実家で生活できるのに、パラサイトシングルなどという無駄な出費を勧める
    考え方は受け入れられません。
    そのようにして貯めたお金を家の購入資金にというのも正しいと思うんですがね。

    自分の考え方だけが正しいのではなく、いろんな考え方が有るという風には思えないでしょうか?

    ユーザーID:9793892827

  • それぞれ

    トピさん、あなたと同じ様な感覚のほうがマジョリティー派です。けれどもそれを言葉に出すことは配慮が欠けています。勿論あなたのお友達も素直に答え過ぎなのでやはり配慮に欠けています。世の中にはどうしようもない事、努力をしても成せない事、そんなことばかりだと思いませんか? 

    決まった仕事もなく親と暮らしている人は何か事情があるのですよ。「パラサイト・シングル」と陰口をたたかれようが面と向かって「どうして?」と聞く人をかわしながらその親子が平和に暮らしているのなら、そっとしておく気遣いも大人の対応ですよね。

    ユーザーID:2683838983

  • 親がそうさせてるもん

    私の知人にもそういう人多いです
    「お母さんが喜ぶからいいのよ」「パパと仲良しだもん」って。
    一緒に温泉、一緒にゲーセン、一緒にマッサージ。全部親持ちです。
    お給料は全部アイドルの追っかけとその費用(美容代や被服、雑誌など)に消えています。
    積立したも満期が来ると「ぱーっとツアーにつぎ込める!」ですって。

    まぁだから結婚できなかったり、離婚して戻ってきたりするんだろうなって思うだけです。
    介護が必要になったら、お金持ちだから施設に入れて終わりだろうし。

    うちはそんな余裕が親も子も無いから仕方ないわ。

    ユーザーID:8207153059

  • 結婚して子供が一人いれば、それだけで立派な社会人とでも?

    別に社会に迷惑かけていないのだから、トピ主さんが批判するのはおかしいよ。
    税金や年金を払っていない専業主婦よりは、社会貢献しているといえるし。
    トピ主さんはどんだけ立派なお方なの?

    ユーザーID:8917414546

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