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パラサイトシングルが悪いわけじゃないけど

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  • 多いんでない?

    余計なお世話ってレスがつきそうですが。
    でもまぁわかります。

    ずっと一緒に暮らしているから、ずっと同じ感覚なんですよ。
    出て行く理由もないし、金銭的にも楽、家事もしなくて済む。

    でもね、それってパラサイトシングルだけじゃないですよ。
    既婚者だって、住む場所が親と違うだけで、自立心のない人はたくさんいます。
    寄生先が親から夫にかわっただけの主婦も多いですし。
    結婚したら自立ってわけじゃないですからね。
    簡単な家事だけで住む家があるのは、実家ぐらしで働いてる独身女性より楽かも知れませんよ。

    それより、トピ文のやり取り、トピ主さんのセリフは心の声なのかと思ってたら、本当に口から発してたんですね!
    本人にぶつけたんだから、それで良しとしましょうよ。

    ユーザーID:6758460078

  • 何が言いたいの?

    おいくつで独り暮らしされて、おいくつで結婚されたのか分かりませんが、一体何が言いたいの?視野が狭すぎます。

    女性でもキャリア組が増えて激務で平日の家事は母親に頼っているかもしれません。
    →休日は年老いた両親の為に料理を作ったり、車で買い出しに連れていってあげてるかもしれません。

    車で迎えに来て貰う事もあるでしょう。
    →反対に休日は親を送迎しているかもしれません。

    戸建てで育ったらそういう方多いです。
    →固定資産税は持ち主が支払う物であるし、子供は生まれてくる家を選べません。反対に、絶景でセキュリティー万全なマンション育ちの方は、戸建てでは住めないという人も多いですよ。

    家事は一通りできるのでしょう。
    →それが食費と何の関係があるのか分かりません。食費と家事能力は全くの別問題。

    お嫁に行くまでは住んでていい。
    →結婚前まで実家暮らしは私の周辺では一般的です。結婚後も同居してる方もいますし、結婚後に子連れで毎日実家でお世話になっている人も恥ずかしいですね。

    誰でもいいから結婚しなさい。
    →親としては当たり前の心配です。

    ユーザーID:4378808961

  • はい、余計なお世話です。

    しかし、トピ主さんとまったく同感です。

    まあ、そういう状態が当たり前だと考える人間だからこそシングルなんだと思いますよ。

    男性だって、そんな女性とは結婚したくないですからね。

    そういう女性から『誰か紹介して』と言われれも確実に断ります。

    ユーザーID:4471126455

  • 親御さんの違い?

    家賃なし家事付きパラサイト羨ましいと思ってました。
    実家にいた頃は食費をいれて家事は夕食だけ作ってもらい、他は自分でやってました。
    親は成人したら常に「早く出てけ」で肩身狭かったです。
    独立しないとと思い1人暮らしをしましたが家事には困りませんでした。
    暫くして1人暮らしが寂しくなり結婚もしました。
    親が全てやってあげると後々の子どもの為にはならないと思います。
    親の方が先にいくのだし成人したら子離れしてあげるのが子どもには良いと思います。

    ユーザーID:9685661362

  • 正直どうでもいい

    早く独立したい人もいるだろうし、パラサイトが楽だと思う人もいるでしょう
    本人だけでなく親の考え方もいろいろだしね

    感謝もなく育ったことで困るのは結局本人だし、まともな人なら変わる努力をします

    他人のことなんだからどうでもいいですよ

    ユーザーID:7411155811

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  • あなたのほうがよっぽど下品

    人の生活を細かくチェックしてあれこれ文句つけて、下世話な話ですよ。

    「食費くらい入れなよ」これ、専業主婦や、パートしてるけどパート代は全額自分のお小遣いにしている人にも言えることですよね?主婦だって家事をなまけてる人もいるし、旦那さまをただのATM扱いして感謝を示さない人もいます。

    「それって年齢制限なかったの?」大きなお世話でしょう。結婚は相手ありきのもので、一人でいくらしたいと強く願ってもなかなかできない人はできません。

    自立して実家から離れて自活するのもいいことだけど、いくつになっても家に一緒に住んでくれて喜んでる親だっていますよ。つまり人がどうこういうことじゃないです。

    「ムっとされるのを承知で嫌味をぶつけてしまう」あなたが理解できません。
    それってもう友達じゃないよね。結婚できてないことを見下しているようにも思えるし。内心批判してるくせに友達ぶって会うのはもうやめたらどうですか?

    ちなみに私は30代前半、ただのOL、一人暮らしですが、周りの実家暮らしの友人をなんとも思いません。ひとそれぞれの生き方がありますから。

    ユーザーID:3508276856

  • それって

    トピ主さんのシングルのご友人が、そういうパラサイト丸出し発言を連発するから、いい加減うんざりしてる、ってことでしょう?トピ主さんとその遠慮のないご友人の間の話、だけではありませんか。介護や商売の手伝いをしてる方は別、だの、うまく育ったなと感じさせる人柄の方もいます、だの、見ようによっては何様って感じですよ。

    ユーザーID:5455028103

  • 誰もが何かに頼っている

    私の感覚では、働いている、家に3万円以上入れている、皿洗いくらいはする、掃除する、はセーフなのではないかと思いますが。

    もともとパラサイトは全く働かず親の収入に頼っている人というのが定義で、だんだん枠が広くなってどこまでがパラサイトなのかわからない状態です。しょせんマスコミが作り出した言葉に厳格な意味はありませんが。

    他人の生活ぶりがとても気になるようですが、あえて言わせてもらいますが、トピ主さん、そんなにあなたは立派な人なのですか?

    感謝がない? どこからそんなことでモヤモヤした気持ちが出てくるのでしょうか。他人の生活なのに。 

    そんなこと言ったら、年金生活者は働いている現役世代に土下座して感謝しなくちゃいけないですね。
    児童手当・児童扶養手当や生活保護を受けている人はどうしたらいいのでしょうね。

    子供さんがおいくつか知りませんが、そんなこと言うのであれば、一円たりとも税金の世話なく成人してくださいね。(実際は不可能ですが)

    ユーザーID:2865477260

  • 十年たったら

    小学校時代の仲間は
    親同士も同級生です。

    ビルを持つほどの財力で、
    並み居る縁談も断り、優雅な生活。


    三年ほど前お父様が亡くなりました。
    最近母が母子で選挙に来る姿を見かけたそうですが、
    おしゃれなお友達が入れ歯もいれずにいた、とショックを受けていました。

    パラサイトシングルは
    ずっとは続きませんよ。
    勿論金銭面では裕福ではあったとしても、
    次世代がいない家庭は朽ち果てるしかないんですよ。

    子供がいても、どうなるかわかりませんが、
    いることにより、
    多少なりとも、
    パラサイトの人よりは人に頭を下げたり、
    できるようになった気がします。

    ユーザーID:8466934674

  • 日本だからねえ

    海外じゃ国によっては「ホテル、ママの住人」って言われるらしいけど(笑)
    言いたいことわかりますがね親側に問題ありのケースもあるんです
    親戚の家で娘が家出ようとしたら母親に「お父さんと会話が持たないからやめてくれ」って泣きつかれたそう
    ずっと子供の親としてだけやってきて夫婦の絆ってもんを築いてこなかったので今更二人になっても間が持たないんだって

    ユーザーID:5758685317

  • 概ね親の育て方が原因(笑)

    大変だと思うけど、トピ主さんもがんばって!

    >「戸建てで育ったから集合住宅には住めない」
    >→親の家でしょ。あなたが固定資産税払ってるの?

    これは、事実を言っているだけだと思います。
    私はマンションで育ったので、戸建てには住めません。
    住み方とか、必要なリスク管理、要求される近隣への配慮が、全然違うんですよね。

    ユーザーID:1091793430

  • 余計なお世話(怒)

    私は結婚して自立してますけど、よく母と買い物や食事に行きます。

    行きつけのお店があって、店員さんとも親しくしてるのですが、毎回母が会計をし、私が財布を出さないのを見て、「娘さん、絶対払わないんですねー。お母さんに感謝してます?」と言ってきました。

    ええそうですよ!母と外食行けば母が必ず払います。私が端数だけでも出そうとすると「いいからいいから!」と言われるので、最近は財布を出すそぶりすらしません。

    でもそれだけで他人に「感謝してます?」なんて言われたくありません。

    他人には一部しか見えないものです。親に感謝してるという素振りを見せなくても、他人の見えない所で親孝行してるかもしれません。

    夜中に迎えに来てと頼むお友達だって、もしかしたらお母さんの無理なお願いなどを普段からきいてあげてるかもしれませんよ?

    見たことだけで判断しないように。

    ユーザーID:5387476989

  • よそはよそ、うちはうち。

    独身時代ずっと親と暮らしていましたが、
    「いつまで親に甘える気なの」
    「今回の旅行って絶対○○さん、親にお金出してもらってるよね」
    「親はいつか死ぬんだし」
    こんな感じの事、上司に言われました。

    20代の頃はその怒りが理解できず「この人何で怒ってるんだろう?」
    と戸惑うばかり。
    結婚して子供もいて仕事もある人がまさか独身の私を妬むはずはないし
    、??と首をひねってました 笑

    でも30代の今なら、わかりますよ。
    あの時の上司のイライラ感の原因が。
    またイライラするなら聞かなきゃいいのに、その上司は事細かに私の私生活を把握したがりました。
    あぁ女って大変…。
    本心がわからなかったので
    聞かれればなんでも正直に答えてた私もまた大バカ。

    でもね、それを相手にぶつけるのはやっぱり間違ってる…というか
    キツイ言い方になりますがはっきりと「下品なこと」だと思います。
    子供の頃よく言われませんでしたか?
    「よそはよそ、うちはうち」
    30代で親と暮らす=親不孝ではありません。かといってそんなにモヤモヤするほど羨ましい状況でもないですよ。

    ユーザーID:8829650093

  • 妬む対象ではなく残念な人

    私の身近にいます。
    結婚できないか、すぐに離婚し実家に戻っています。

    私は結婚するまで実家暮らしでした。
    親もそれを望み、生活費は渡しましたが、随分楽をさせて貰いました。
    結婚するとなにかとお金がいるからしっかり貯めるように言われ
    守銭奴にならない程度に貯めました。妻も実家暮らしで 似たような方針でした。
    二人とも親には随分感謝しています。

    ユーザーID:6329457089

  • でもまあ・・・

    パラサイトしている子供側だけ責めてもねぇ、そもそもそのように育て上げてしまった親にも責任の一端はあるわけで。
    きっと親子どっちもどっちじゃないかな。

    ユーザーID:1074937252

  • うち姉がそうですー

    ただ多額の生活費を入れています。

    母親が妻みたいな感じで家事は一切お任せ。
    共働き子どもふたりの私からすると仕事に打ち込める環境が整っていて
    羨ましいな〜と思うけれど母にとっても張り合いというか合意のうえなので
    今は互いに問題なくやってるようです。

    だけど先々がやや心配ですね。
    母になにかあると何にも出来ない姉、どうするんだろう。

    ユーザーID:2123138822

  • 人それぞれ。

    何もそこまでイライラされなくてもと思います。
    非難されるようなことをしている人は
    他に山ほどいると思いますけど。

    ユーザーID:3227050092

  • いつか「ほら見たことか」って思う日が来るわよ

    >単純にお金や家事スキルだけでは測れない、この違いはどこから来るのでしょうか?

    親の育て方が悪かったんでしょ。
    その一言に尽きると思うけど。

    将来何かあった時に一番困るのはその人なんだから、
    その時「ざまーみろ」って思ったらいいわよ。

    ちなみに私もパラサイトシングルよ(笑)

    仕事が地元だし、結婚する予定も皆無だしね。

    結婚してる同期とか見ると、家の売買契約然り、ローン然り、出産然り、子育て然り、
    私が経験していない重荷を日々こなしてて、本当に尊敬するわ。
    そういう人達と比べたら、社会的に自分が劣ってることも自覚してる。
    自分のためにしかお金を使ってない状況を妬まれても、言い返せないし。

    でもそれはパラサイトシングルである自分が耐えるべき試練だと思ってるし、
    妬まれたり嫌味を言われたりしたことに対して、いつか倍返しにしてやる!!なんて思ってないわ(笑)
    親の介護も、兄や妹に頼らずするべきだと覚悟してるしね。

    トピ主が感じる違和感って、至極当然のことだと思うわ。

    ユーザーID:6740644849

  • トピのタイトルが嫌な感じ。


    既婚でも同居して親に家事 育児をお任せしちゃってる人なんてゴマンといるのに
    なぜわざわざシングル叩き?

    お友達が奔放なのは、間違いなく親がそれを容認してるからですよ。

    40歳ってことは、親は60代後半あたりですかね。
    足腰や持病が悪化したり、何かと心細い年頃ではないでしょうか。
    両親が不仲で、今更 二人きりなんて・・・という夫婦も多いですしね。

    同居が良いか別居が良いかなんて、他人がアレコレ言うことじゃないでしょう。
    家事ができないのも、その家庭の躾の問題。

    いちいち大人気なく突っかかることでもないと思いますよ?
    相手は貴方のお子さんじゃないんだから。

    うちはうち、他所は他所。

    将来あなたが お子さんをサッサと独立させ
    子供の世話にはならないような生活ができれば、問題ないと思いますよ?

    ユーザーID:0487892341

  • それこそ「親が悪い」

    そのように育てた親が悪いだけでしょう。
    なので、感謝がないパラサイトシングルの親は「自業自得」かも。

    トピ主さんが挙げた例のすべて、親がビシッとしてれば、通らないことです。

    こどもを王子様お姫様扱いして、してもらって当然と感じさせ、唯々諾々と
    こどものいいなりになって育てるからそんな「おこさま」が育つんでしょ…。

    同じ実家暮らしでも、違いはそれしかないでしょうね〜。

    ユーザーID:8136262796

  • 気になるのはパラサイトシングルだけなの?

    いや、そこまで、あからさまな嫌みを言っているのだから、パラサイトシングルを悪いと言ってるのと同じでしょう。それなら疎遠にすればいいにのに、と思うレベルです。

    私は、独身アラフォーで長年、一人で暮らしてきましたが母の介護の為に実家に戻りました。
    今は、母が亡くなり年を取った父と暮らしています。働いてますし、生活費も払っていますが、父名義の家に住んでいる事に変わりはなく、また人に、親の家に住んでいる理由なんて一々説明しませんから、人から見れば立派な?パラサイトシングルです。
    私が、主さんが言うような嫌みを言われたら、私の何を知っているのかと思うし、かなり気分が悪いです。人にはそれぞれ事情があるのですよ。それから、実家依存の既婚者や気ままに暮らす、子どものいない専業主婦も世の中にいるけど、そういう人は気にならないの?パラサイトシングルにだけそこまで、悪意を持つのは偏見だと思います。

    ユーザーID:7603150572

  • パラサイトシングルかは関係ないのでは

    パラサイトシングルの人たちって、
    つまり独り暮らしの経験ができないってことなので、
    それだけで人生大損ではないでしょうか。
    したいのに収入が低すぎて自活できないという
    ケースがもっとも不幸だと思います。

    トピ主さんは、もし選択の余地があったら
    結婚するまででよいので実家暮らししかたったのですか。

    ご自身でもお気づきのようですが
    トピ主さんの「嫌味」というのは、パラサイトシングル
    それ自体に対してではなく、対象の方その人についての
    個人的な快不快を反映したものとは思います。

    多分過去に独り暮らししていたママ友に対しても、
    ご自身の分析では「感謝がない人達」には同じように
    感じるのではないでしょうか。

    パラサイトシングルは関係ないです。
    親が裕福かどうかは、運次第といったところでしょう。

    ユーザーID:7918207895

  • 親の躾・教育に限ります

    子供の言いなりになっている親の結果でしょ。

    30過ぎても、将来を描けない子供も、ある意味不憫ですよ。

    いつまでも、今が続く訳が無いんですから。

    やがて、40 50と過ぎて行きます。

    ひょっとすれば、結婚するかもしれませんね。

    でも、結果は想像できるでしょ?

    ユーザーID:8473869989

  • トピ主さんに迷惑かけてる?

    別にトピ主さんに迷惑かけてるわけじゃないですよね。

    ・親の経済的支援で生活しているシングルマザー。働いてないから社会資源を利用。


    ・裕福な生活をしている生活保護


    これら、税金が絡んでいる方が疑問に感じます。

    ユーザーID:7341780019

  • だから結婚できないって思っていればいいのでは?

    親も子もそんなんだから・・と思ってますよ。
    (口には出しませんが)


    でもあなたは相手に言うんですね?

    そこがわかりません

    私からしたら「なぜ一人しか子供を産まないんだろう」と思いますけど。
    (口には出しませんが)

    ユーザーID:0934019034

  • 悪いわけじゃないなら、それでいいじゃん

    友人に対するトピ主の突込みにはイチイチ同意してしまいますが、
    そのご家庭がそれでうまく行っているなら、
    面と向かって他人が口出ししたり、評価したりするのは
    なんか違うと思います。

    そもそも40独身女の生活にそんなに興味ありますか?
    「パラサイトシングルが悪いわけじゃないけど」
    だったらどうでもいいじゃん。
    相手も立派な大人なんだから、好きにさせてあげなよ。

    トピ主さんは女性の幸せ(結婚・子供・家庭)を手に入れたのだから、
    その幸せをしっかり噛みしめるように生活していたらそれでいいじゃん。

    ユーザーID:2302490428

  • ひとはひと、うちはうち

    って、親から習わなかったんですか?

    それに貴方が批判している人があなたに本当のことを全て話していると思ってるんですか?

     ・実は親を介護している
     ・精神的に弱い親を放っておけない
     ・親に経済的事情があり、独立など出来ない。
    そんな人に言えない事情が有るのかもしれません。

    また、自分の考え方が正しいと思い込んでいるようですが、無駄な出費を極力抑え、
    将来に備えるという考え方も有ります。
    そんな人は実家で生活できるのに、パラサイトシングルなどという無駄な出費を勧める
    考え方は受け入れられません。
    そのようにして貯めたお金を家の購入資金にというのも正しいと思うんですがね。

    自分の考え方だけが正しいのではなく、いろんな考え方が有るという風には思えないでしょうか?

    ユーザーID:9793892827

  • それぞれ

    トピさん、あなたと同じ様な感覚のほうがマジョリティー派です。けれどもそれを言葉に出すことは配慮が欠けています。勿論あなたのお友達も素直に答え過ぎなのでやはり配慮に欠けています。世の中にはどうしようもない事、努力をしても成せない事、そんなことばかりだと思いませんか? 

    決まった仕事もなく親と暮らしている人は何か事情があるのですよ。「パラサイト・シングル」と陰口をたたかれようが面と向かって「どうして?」と聞く人をかわしながらその親子が平和に暮らしているのなら、そっとしておく気遣いも大人の対応ですよね。

    ユーザーID:2683838983

  • 親がそうさせてるもん

    私の知人にもそういう人多いです
    「お母さんが喜ぶからいいのよ」「パパと仲良しだもん」って。
    一緒に温泉、一緒にゲーセン、一緒にマッサージ。全部親持ちです。
    お給料は全部アイドルの追っかけとその費用(美容代や被服、雑誌など)に消えています。
    積立したも満期が来ると「ぱーっとツアーにつぎ込める!」ですって。

    まぁだから結婚できなかったり、離婚して戻ってきたりするんだろうなって思うだけです。
    介護が必要になったら、お金持ちだから施設に入れて終わりだろうし。

    うちはそんな余裕が親も子も無いから仕方ないわ。

    ユーザーID:8207153059

  • 結婚して子供が一人いれば、それだけで立派な社会人とでも?

    別に社会に迷惑かけていないのだから、トピ主さんが批判するのはおかしいよ。
    税金や年金を払っていない専業主婦よりは、社会貢献しているといえるし。
    トピ主さんはどんだけ立派なお方なの?

    ユーザーID:8917414546

  • わかります

    うちは貧乏じゃないですが、もっと裕福な子が羨ましいです。婚家に強く出られるし。

    パラサイトで羨ましいなあと思うのは、何の理由もなく庇護されている感じが羨ましい。
    うちはお金を出してもらえるのは条件付きだったので、親に無条件に愛されている自信みたいのが羨ましかったかな。
    我慢するときだけ「よそはよそ」、言い聞かせるときは「普通はこうだから」。
    我が儘を言える関係が羨ましかったかな。そういう子ってサラっと結婚して親に家建ててもらってたっけ。依存されて家付き娘みたいになっちゃってる子はかわいそうでした。

    ユーザーID:3393227869

  • パラサイトではなく、善玉菌ってことで

    独身、実家住まいです。
    但し、家事は全面的に協力(平日はできる限り、休日はほぼ全部)、
    生活費とすると受け取ってくれないので、親の洋服や靴、一部の食品など、
    日用品の費用は当方持ち。自治会などの仕事もやってます。
    美味しいもの、新しいものはどんどん取り入れて、陰鬱になりがちな
    家の雰囲気を明るくするべく、頑張ってます。
    元々は、独立することを考えておりましたが、自身の問題、そして親の老化と
    持病の悪化があり、家に残ることとなりました。依存、ではなく共存です。
    多分私が家を出たら、親だけではやっていけないと思います。
    なので、パラサイトではなく善玉菌のつもりで、家族のために尽力してます。
    少なくとも、独身で親と同居の友人は、皆似たような状況です。

    まあ、たまにトピ主さんがおっしゃるような方もいなくはないですが、実は
    そういうご家庭、親御さんがそれを許しちゃってるので、直しようがないのです。
    ちょっと年上の友人で、そういう娘さんを持っている人がいますが、「私がいないと
    あの子はダメなの」とか言っちゃってますから。

    ユーザーID:5517890687

  • 友達の固定資産税まできにしてあげてるのですね

    トピ主さんは友達が自分で固定資産税を支払っているかいなか?まで気にかけて、貯金まできにしているのですね、大変友達思いだと思います。そして30過ぎてもパラサイトでいるこの日本の社会まで考えているのですね。この国のことまでも考えてくれてありがとうございます。
    パラサイトが全部悪いわけではない、とか前文でトピ主批判が沢山来ないように防御さくをとられていることにも感心しました。
    私の会社にもいますよ、パラサイトかどうか聞いて、(親がなんでもしてくれているんだ)、(お姫さまだねうらやましい)、(親死んだらどうすんの?)、(あなたのおうち自営業?)、(親の介護しているの?親病気だから一緒にすんでるの?)パラサイトシングルだね、目をぎらぎらさせながら、聞いたあとは、小馬鹿にしてなぜから羨ましがり、そして
    いらついています。
    もうお友達と会わないほうがいいんではないのでしょうか?トピ主がそんなどうでもよいことでイライラしたりパラサイト社会の危険性を考える必要もないと思います。
    どうか結婚もして子供もいる自立をしたトピ主さま家族の幸せだけを考えてください。

    ユーザーID:1850673076

  • それぞれ事情が違うから

    40代前半、独身、実家暮らしです。両親は70歳くらいです。

    まず、会社から通える場所に実家があり、けっこう広い自分の部屋があるのに独り暮らしする人の方が訳ありな気がしますね。特に女性は。

    私は付き合っていた人もいましたが、縁がなかったのかタイミングを逃し、今に至ります。

    この歳になったら親もいい歳なので、結婚か、転勤でもなければ家を出られないです。人として。

    私の場合は、自分の分の家事は大学生の頃からしていますが、生活費を入れた事はありません。
    両親から少しでも貯金を増やすように言われているからです。
    時々、お小遣いも受け取っています。生前贈与の方が税金がかからないし、甘えるのも親孝行だからです。

    家事一切を親任せにする事は私には考えられませんが、人それぞれ事情が違うので何とも思いません。

    ただし私なら、一度出て言ったら出戻る事はないなと思いますね。

    ユーザーID:1050390025

  • 共感します

    私も職場に実家に依存してる同僚がいます。私は一人暮らしで、休みの日は時々単発バイトに行ってるのですが、実家に依存してる人達は家に少ししか生活費を入れてないのに家事を手伝うわけでもなく、給料は習い事や趣味にお金を費やしすぐにしんどいとかいい放ちます。

    しかも、そういう甘えた環境の人のほうが幸せそうやったり結婚できたりするんですよね。その人達なりにも色々と苦労があるのかもしれませんが、自分だけ努力してるのが馬鹿馬鹿しくなりますね。

    ユーザーID:8038558805

  • それぞれ家庭の事情が違うので

    そのパラサイトしてる方々本人と、家の人がその状況をよしとしてるなら、他人がとやかく言う問題ではないと思います。

    勿論、トピ主さんが思うだけならトピ主さんの自由ですが、本人に言ってるのですよね。
    それはどうかと思います。
    相手が嫌な思いをするのを承知で言っているのですから、単に性格が悪い人になっちゃってますよ。
    実家暮らしの独身の方に毒を吐かずにいられないなら、会わないと言う選択肢もあるのでは?

    >共通して感謝がない人達
    何でそんな事をトピ主さんが勝手に決めてるんでしょう?
    一緒に暮らしてれば、親に感謝してたり逆にされてたりすると思いますが。
    たまに会ってチョット言葉を交わすだけで分かるんですかね?

    どの道、トピ主さんもお相手の精神衛生上も良くないと思うので、今後実家暮らし独身の方とは会われない方がいいんじゃないですか?
    娘さんに関しては、トピ主さんの独身友人達への憎悪を見せないようにするのがいいと思います。
    そうしても、将来娘さんもトピ主さんと同じ感覚を持つかも知れませんが。

    ユーザーID:7458086973

  • うちもそうだった

    少しは、家にお金を入れてましたけど。
    でも、ちっとも親は苦労と思ってないんですよ。
    それに、夫(父親)よりも激務な娘、夫は専業主婦の私が世話して当たり前。
    なんで娘はダメなのか?そっちが不思議です。
    夫はお金を入れてるから?それだけ?

    夕食も、作るのは無理な時間に帰宅、買い物なんか無理。
    帰宅も遅いので、駅まで毎日送り迎えしてました。
    夕食の後片付けなんてさせるより、少しでも休息を与えたかった。
    でも心配ご無用です。
    その後、結婚して普通に主婦してます。
    30歳は過ぎてましたけど、独身なら家でご飯を作らないですよ。
    今でも、たまに会うと、親子関係は変わらず、甘えてます。
    まあ、親が元気なうちですけどね。

    ユーザーID:9979558543

  • 固定資産

    固定資産とはこれまた唐突な。

    自分が所有する土地でないなら固定資産払わないでしょう。既婚でもそうじゃありませんか?
    逆に、贈与でもらったから払っていると言われたら、もっとショックじゃないですか?

    ユーザーID:0155507781

  • 実家住みです

    私の場合は、<60代で身障になった父の介護→高齢で弱った母の介護>をしつつ
    在宅で稼いで大黒柱を務めているので、トピ主さんの御赦しは頂けそうですが(笑)
    兄と姉はさっさと就職や結婚で家を出て、末っ子の私が全てを任されました。
    押付けられた、とも言えます。

    トピ主さんは独身だけを槍玉に挙げていらっしゃいますが、既婚でも居ますよ、依存している人。
    ご主人の実家に同居で夫婦と子供ぐるみで、家事育児も生活費も親がかりという家族を知っています。
    ご両親は資産家であり同居してやっているのだから、夫婦の収入は1円も家に入れないそうです。
    ご両親の老後は老人施設暮らしと決定しているので、介護もしないと言っていました。

    近所では有名な一家ですが、トピ主さんのように苛々して当人にあてこすりを言う人はいませんね。
    他人は他人、自分は自分。
    恵まれている人は単に恵まれているだけ、トピ主さんに悪いことをしている訳ではない。
    そんな相手にいちいち嫌味を言うトピ主さんのほうが、傍目には鬱陶しく厄介な存在でしょう。
    子供ではないのですから、羨ましいお友達に意地悪をするのは止めませんか?

    貧すれば鈍する…惨めですよ?

    ユーザーID:0719217974

  • おせっかいさんに同意

    いい年まで実家暮らしでした。
    そして結婚して三年後からも夫の転勤に伴って、家族で私の実家に戻ってきたというか、同居となりました。

    事情を知らない方からすれば、私はパラサイトシングル→パラサイトファミリーって感じかもしれません。

    ずっと、親の面倒を見ています。経済的に。
    他人にはそんなこと話しません。
    両親は大変見栄っ張りですから、家計が火の車だなんて外からはわからないでしょう。
    家もそこそこ立派な戸建。
    乗用車もいよいよ維持できないと、私が思うぎりぎりまでありました。処分させた際も親はご近所に「もう歳だから」なんて言ってましたね。聞かれもしないのに。

    何が嫌って、他人から暢気だとか、それだけ親元暮らしだとさぞかし貯金たっぷりだろうと言われるのがうんざりでした。
    反論は身内の恥を晒すことになるのでできなかったし。

    両親もバックグラウンドが色々あった結果の老後資金ゼロ(否、マイナスです…)ではあったものの、こんな不良債権付きじゃあ結婚はできないと半ば諦めていました。

    理解ある今の夫に感謝と、結局他人にはどう思われてもいいやってのが今の気持ちです。

    ユーザーID:4133666580

  • 巷にはびこる「甘えるのも親孝行」

    内容からすると、あまりパラサイトシングルかどうかは関係ないのでは?

    要は親からあれこれしてもらい、感謝がない人の話ですよね?

    私の周りでは、既婚女性でも、親に援助をしてもらったり、家や車を買ってもらったり、お小遣いをもらったり、子供を預けっぱなしだったり、実家に入り浸って帰りに毎晩夕食のおかずを2品、3品もらって帰ったり、、、しかも感謝無しで、、、普通にたくさんいますよ。

    みなさんむしろ「甘えるのも親孝行」と開き直ってますよ。老齢の親に対して。

    このセリフって本来、頑張り屋さんの若い子供に向けて親や周りの人が言うセリフであって、いい年した女性が、老いた親を相手に、ましてや自分の口で言うセセリフなんかじゃないんですけどね。

    生活形態は関係なく、甘えが蔓延っているようには思います。

    ユーザーID:0291421742

  • ホントに

    結婚した年齢が兄姉の中で一番遅く32歳の時でした。だから親にはうるさく言われてました。
    でも親戚には、50歳でも実家で住んでたり、結婚しない予定で38歳でまだまだ実家に暮らしています。どちらも女性です。

    でも、親がうるさかったから結婚したのもあるので、良かったと思いたいです。

    ユーザーID:6095588859

  • 人それぞれの事情があるのでほっといて

    トピ主さんは単にその友人が嫌いなのですべてを否定したいだけなのでは?
    私もパラサイト娘の一人ですがご友人とはかなり違いますので一緒にされると
    ちょっと腹立つというか人の家の事情も知らないくせにと思います。
    私は40代前半両親は70代、地方の政令指定都市に住んでいますが
    ここは給料は安いのに物価は食品以外は首都圏と変わりません。
    実家は市中心部まで5キロ圏内ですが同じ位の距離で部屋を借りると給料の
    半分近くになります。安い遠方だと通勤時間やコストがかかりすぎてしまいます。
    また両親ともに大病をし母は若いころのように家事ができません。ゴミ出しも無理。
    代々親の好みで大型犬を飼っており、今は私が主に世話をしています。
    食費ももちろん入れていますし休日もほとんど家事に費やされています。
    固定資産税・・嫌でも相続することになるので覚悟しておりますが何か?
    パラサイトシングルよりも結婚して子供もいて別所帯の娘が実家に入りびたり
    孫を武器にして親の時間とお金を頼ってる方が問題だと思いますけど
    それはどうですか?

    ユーザーID:1927077453

  • 全員ではない

    40代の若輩者ですが、世の中には色々な事情を抱えている人が大勢います。

    それをひとくくりでパラサイトとは言えないと思います。

    トピ主さんのお知り合いが特別ひどい人かもしれませんね。

    ユーザーID:7404310332

  • 独立出来ない理由があるかも

    税金払って、一生懸命に生きている人にしたら歯がゆいですね。
    お気持ち解ります。

    結婚して、お子様を設け、ご主人もシッカリ働いてくれ家族を愛してくれる、そんな主様と友人とは雲仙の違いと思います。

    親は何時までもいません。
    気づいてみたら周りに誰も居ない。
    寂しい限りだと思います。
    例え貯金があろうと生活が安定していようと寂しい人生ですね。

    お子様が居ると親もお子様と一緒に成長出来ます。
    料理をして、食べてくれる人がいる。
    お茶碗洗うのもしんどいけど綺麗になった物を見るとすっきりする。

    依存するのも色々な理由があると思いますが、誰でも普通の幸せを望んでいると思います。

    病気か怠けてか、社会の仕組みが悪いのか?

    主様に言っていることは、強がりだと思います。

    聞くのが嫌なら、疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:8696330739

  • 本当は?

    トピ主さんが友達を嫌ってるのに何で付き合っているのか。
    見下したいからですよね。自分を正当化したいから。

    トピ主さん、親に思い切り甘えたり感情をぶつけたことがないんじゃないですか?
    それをやってる友達が本当は羨ましい。負けたような気持ちになる。悔しくてここでぶつける。

    子供が友達みたいになってほしくないならそう育てたらいいだけでしょ?

    友達がトピ主さんに迷惑かけてきた訳じゃないのに何でそんなに怒ってるの?
    全然幸せそうじゃないのが気になる。

    ユーザーID:5022257300

  • 地域によるのでは?

    私が住んでいた地域は独身の時は実家に住むのが当たり前なところでした。
    なので、独り暮らしをしていたら、親と仲が悪いの!?と思われるので、私は独り暮らしできませんでした。
    家には月に五万位れて、親と外食したときや、家電は私が払っていたので、経済的には依存してなかったですよ。
    家に全くお金をいれず、親のカードでガソリン入れてる人と一緒にしてほしくないです。
    結婚した今でも親から援助は全く受けてません。

    ユーザーID:8055758689

  • ずっとそうしてきたから

    そういう30歳以上の人ってそこそこいるのではないでしょうか。
    今、結婚の年齢も上がっているし。

    でも、自覚はないと思います。
    子供のころから家の事はお母さんがやってくれるのが当たり前で、
    ずっとそのまま成長しているのだからその人としては自分の年齢は
    関係なく、やってもらって当たり前なんですよね。
    自覚するきっかけをなくしたのでしょう。

    私も身近にそういう感じの人がいます。
    内心軽蔑しています。
    自立すらできない、自立していないことを自覚していない人。

    ただ、それを口には出さないですね。
    その人の人生なので、大きなお世話ですし。
    あなたも言われて大きなお世話!ということありません?
    「二人目は?」とか。

    こちらのレスで、既婚者も親に頼っている人がいる…というのが
    ありますが、親からしたら独身でいつまでも日常全部頼られるのと、
    子持ちで別居、入り浸れるのは全く違うと思いますよ。
    私が親だったら前者はものすごーく心配です…今後どうするのか。
    結婚はしなくていいけれど、自立すらできないなんて。
    せめて家事をやらせるなど必要かも。

    ユーザーID:4004427126

  • 笑っちゃうよね

    とある調査によると、未婚女性の7割が実家暮らしで、9割が家事を一切しないとか。
    そして、お金を全然入れない女性も9割以上。

    結婚したがる女性のトピを見ると、寄生先を父親から夫に変えたいだけの輩が圧倒的多数だし、非常に世相を反映してるよね。

    ユーザーID:7982445627

  • 親がそれでよいと思っているのでしょうね

    >この違いはどこから来るのでしょうか?

    ⇒感謝の気持ちを教えられるかどうか、単純な言い方をすれば親の育て方なのでしょう。40歳にもなれば、もう性格や考え方が変わるとは思えません。そんなにイライラさせられる人とは距離を置きましょう。理解できない人のことを、あれこれ考えるのは、時間の無駄です。

    親族や仕事または地域活動などの関係で、離れたくても離れられない人については、感覚や価値観の違いを理解しようと努めることは大切だと思います。でも、「友人」はお互いに選ぶことができます。完全に縁を切ってしまうのではなく、あまり深い話をしないとか、会う頻度を少なくする、会う時間を短くするなど、ストレスにならない付き合い方があるだろうと思います。

    このあと30年か40年を楽しく過ごせそうな、価値観の合うご友人との時間を大切にしたほうがよいと思います。

    私もトピ主さんが例に挙げたご友人の感覚は理解できませんが、「ご両親の育て方の結果なんだろう」と思う程度です。彼女たちを深く理解しようとは思いません。

    ユーザーID:9975027761

  • どっちも嫌な人

    親に甘えきってる友人もなんだかなぁと思いますが、いちいち嫌味で返すトピ主さんも嫌な人だ。

    私だったら、より付き合いたくないのはトピ主さん。
    友人の方は別な話しして付き合えばいいけど、自分が迷惑掛けられたわけでもないのにイラつくからって攻撃的な人の方が人間的に嫌。トピ主さん実家が貧乏な原因がその友人だったらわからないでもないけど。

    ユーザーID:2160811788

  • 友人がそうです

    33歳独身。
    彼氏も長いことできないと嘆いています。
    毎日職場にお母さんの作ったお弁当持っていきます。

    お母さん大変だねと言ったら
    そんなことないよ。夕べの残り物詰めてるだけだから、
    って言われて引きました。

    こういう感覚だから彼氏もできず結婚もできない。
    いい年して恥ずかしいっていうのがない。
    ズレてるんですよね。

    ユーザーID:3633074376

  • やめましょうよ。

    人それぞれなのだから、やめましょうよ。
    パラサイトシングル=どうしようもない人達
    という括りにしたいのですか?
    実家暮らしでなくとも、人に気遣いのできない方々は、大勢いると思います。
    そして、実家暮らしでも、人に気遣いのできる方々も、大勢いると思います。

    何故、実家暮らしだと、家事もしない。お金も入れない。気も使わない。
    楽している。等々。そういう括りになるのですか?

    そんなことないです。実家暮らし。
    独立して生活した方が、どれだけラクか。

    実家暮らしは、自立してないって、誰が言い始めたのでしょうね。

    ユーザーID:8756923654

  • そういう人々をなぜ友人と呼べるの

    感謝の気持ちが無い人と一緒に時間を共有するのはなぜ?
    むしろそれが不思議です。
    貴方の貴重な時間をそんな人々と共に過ごすことで浪費しないで下さい。
    彼女たちは主様を誘うのかもしれませんが、不愉快に感じる人たちと無理して付き合う必要なんて全然ないですよ。
    体よくお断りしちゃえ!
    そうすれば、主様のストレスは一気に解消することです。
    ストレスになる人間関係をまずは見直されてはいかがでしょうか。
    パラサイトシングル全体が主様のストレスの源って訳じゃなし、そのパラサイトシングルの「友人」との関係をなんとかすればいいのでしょ?
    ただ一つ、個人的な感情を一般論にすり替えるのはどうかと思うけどな。
    これは、ここまで悪く書き連ねるのはもう単に私怨だよね。
    違いなんて単なる個人差だろう。

    ユーザーID:4407454635

  • もうすぐヘンな親孝行自慢も増えるよ

    付け加えるなら、ある年齢・・40過ぎたあたりから
    「親も年を取ったから・・」
    と急に、あたかも親の面倒を見ているかのような発言が増えてくる事。
    よくよく聞けば、親の病院がよいに1回付き合っただけだったりして。

    でも彼女達は、一人暮らししているヒトも結婚して独立しているヒトも、
    親の病院がよいに付き合うこともあるなんて、考えもしない。
    一緒に住んでいたばかりに付き合わなければならなかった、友達と遊ぶ約束を中止してまでやらねばならなかった、
    自分は被害者と思っている。
    おいおい・・

    ユーザーID:0912226460

  • わかる〜

    大きなお世話なのもわかってます。

    小町風にいうと「もやもや」なんですよね。
    うちの夫の妹がザ・パラサイトシングルです。35歳、独身。
    給料が少ないといって一人暮らし経験ナシ(転職して収入を増やそう
    なんて気もさらさらない)。
    もちろん上げ膳据え膳。お弁当も母手作り。部屋の掃除まで母がする。
    実家にお金を入れない。遊び呆けて貯金なし。
    光熱費がいくらかかってるかなんて知らないし関係ない。
    たぶん高校生くらいの感覚のまま止まっています。
    働いているだけマシ?


    ただ独身実家暮らしでも、友人たちを見ると、親の介護で実家を
    出られない理由があったり、親が年金暮らしになって稼ぎ頭的存在に
    なっていたり。金銭的・精神的には独立しているけど住まいは実家
    ってな子も多いです。
    趣味にお金を使うのは共通していますけどね。
    一家の稼ぎ頭になっている友人はお母さんの手作り弁当を持参して
    います。お弁当でパラサイトの判断はできないかも。

    ユーザーID:5189666629

  • パラサイトしていないけど

    パラサイト、親のほうが結婚までは子供に居てほしいからじゃない?親も居てほしいから居心地悪くしないんでしょう。ニートは行く先心配だけどそれじゃないわけですから。食の細くなった夫婦二人じゃ今日作ったものが残り、また明日、明後日もとか食卓も単一、質素になりがちなんですよ親に少々甘えるのも親孝行。というのが円満な親子関係じゃないでしょうか。嫉妬をされるのはしかたありませんが、なんにもなりません。他人と自分を比較しないことですよ

    ユーザーID:1480869105

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