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結婚式に主賓で出席しましたが、お車代が出ませんでした

ぽち
2013年9月15日 17:35

先日、後輩(新婦)の結婚式に主賓として参加してきました。

最初はご祝儀は3万円と考えていましたが、主賓と言うこともあり、5万円包みました。
スピーチもしましたが、お車代もお礼もありませんでした。
最近はお車代が出ないこともあると、あとでネットで知りましたが、納得いかないのは新郎側の主賓と乾杯の音頭を取った上司(こちらも新郎側)にはお車代が出ていることです。

実は新郎は私の上司で、新郎側の上司は二人とも顔見知りです。
そして、受付を担当したのは私と新婦の後輩ですが、こちらにもお礼はなかったようです。

元々常識のないカップルでしたが、誰にもお車代がないならまだしも、新郎側だけお車代を渡して新婦側には何もナシというのが、さすがに理解できません。
こういうのって、本人たちが気づかなくても親が何かするもんだと思っていました。
このあたりでは最上級のホテルで披露宴を行いましたし、職業柄、経済的にお車代を出せないということもないと思います。

いやらしい話ですが、お車代が出るだろうという予想をしてご祝儀の金額を上げました。
おめでとうという気持ちがないわけではありませんが、それなら3万円でよかったなという気持ちも正直なところ。
私の心が狭いだけでしょうか。

愚痴のようですみません。
今後もこのカップルと同じ職場で働くのかと思うと憂鬱です。

ユーザーID:4565791993  


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タイトル 投稿者 更新時間
遠方だったのですか?
せんじゅ
2013年9月15日 19:00

あらら、主さん残念でしたね

片方だけって言うのも、有りではないですか?
お車代は、新郎新婦別々でやってる所が多いですよ
うちの場合、私のほうは遠方だったので親類の交通費や宿泊費は渡したようです
ただ、友人・同僚は市内なのでお車代なしでした

ところで、主さん一体どれ位遠方だったのです?
ホテルのランクが判っていると言うことは、それ程の距離じゃないですよね
まさか、片道5千円もしない位の交通費でお車代がないって騒いでるのでしょうか?
なんか、情けない上司ですね

ユーザーID:6684749104
狭量ではありません
既婚子持40代
2013年9月15日 19:14

披露宴へのご参加お疲れ様でした。
トピ主様は決して心が狭くないと思います。
新郎新婦が非常識ですよね。

結婚披露宴とは本来両家の親が主催するものです。
今では、招待状の差出人の名前が父親名義になっているところにだけ、その名残があります。
社会常識のある年配の両親によって主催された披露宴で、次の世代への承継をアピールすることが目的でした。若い二人は、両親が親類縁者に頭を下げて回る姿を見て、社会のしきたりを勉強していくきっかけになっていました。
披露宴は、新婦の自己顕示欲を満たすためのものではないのです。

昔ならば、見合い相手の紹介から上司は世話をやいたものです。
それがセクハラにあたるとして、部下のプライベートには一切かかわることがない社会に変わりました。雇用機会均等法にセクハラを禁止する規定が盛り込まれたのは今から15年ほど前でしょうか。あれがきっかけでしたね。
それと整合性をとるのであれば、部下が上司を披露宴に招待することもハラスメントとして法令で禁止すべきです。

結婚披露宴という悪習がなくなることを心より願っています。

ユーザーID:5388822984
お車代って
みか
2013年9月15日 19:25

遠方から来られる方には出るけど、近くだったら
出ないことありますよ。
まあ、電車とバスで通勤圏内(定期等ある)場合でも
2000円くらいいただいたこともありますが。
新郎側は遠方からとか…そんなことはないですか?
主賓だからって5万も包まなくてもよかったですね。
まあ、包んでしまったものはしょうがない。
新婦も「こんなにもらってしまって申し訳ない」って
思ってるかも。(汗)

ユーザーID:6153454255
ちょうど良かったのかも?
ヘンデルとグレテル
2013年9月15日 19:38

地域や年齢、新婦との関係性によって様々とは思いますが、私の感覚からすると、主賓で3万円は少ないので、5万円にしておいて良かったと思います。
・・・主賓なら7、8万が良かったのかも知れません。

そういう意味では、お車代がなくてちょうど良かったのかもと思います。

「元々常識のないカップル」って・・・。
トピに結構細かく書かれているので、分かる方は分かるような気がするのですが、宜しいのでしょうか。

ユーザーID:7210709999
お気持ちわかります
ぴょん
2013年9月15日 20:08

ですが、膨大な結婚式準備でばたばたしているときに、なかなか「お車代」まで気が回らないのも事実です
普通は結婚式場側が、「主賓にはお車代1万を、受付の方からお渡しください」とか、渡し方まで教えてくれるものです
新郎側に出たのは、おそらく新郎の家族(お母様)が気がついて、お渡ししたのだと思います
「この辺りでは最上級のホテル」といいますが、その辺にまで気が回らないのはウェディングプランナー・要はホテル側がいけないんです
結婚式の膨大な準備の際、取りこぼしのないように導くのもホテルの仕事です

そしてあなたも・・「それなら3万円でよかった」というのも非常識です
主賓は5万円が相場です
お車代を出さないのも失態ですが、おめでとうという気持ちが「ないわけではありませんが」というのも失礼で残念な話です
せっかくのおめでたい席、若者の無礼は寛大に許して、二人の前途を祝ってさしあげてはいかがですか?

ユーザーID:6696574094
主賓が受付??
ひぃ
2013年9月15日 20:13

トピ主様、本当に主賓として招待されたんですか??

何か変・・・
新郎はトピ主様の上司で、新婦は後輩という事は全員同じ会社ですよね
新郎側の主賓は、新郎の更に上司ですか?

その状況であれば、トピ主様が新婦の主賓では釣り合いが取れないと思うんですけど・・

まぁ・・例え部下や同僚に受付をお願いしても
5千円ぐらいは心づけをくれますけどね(私は頂きました)

席次も主賓、言葉でも「主賓として招待」と言われていたとしても
実質、部下の扱いでしょうね・・

ユーザーID:6422011732
主賓が受付?
ビックリだわ
2013年9月15日 20:19

新婦は後輩とのことですが、年はどれくらい離れているのでしょう?
「主賓」とは、そのように言われた(席次にあった?)のでしょうか。

主賓は新郎新婦の上司や恩師、つまり「一番偉い人」が多いです。
ですから「主賓が受付」というのは、ちょっとビックリです。
それだけ聞くと、トピ主さんは「ただの新婦先輩では?」と思います。
そう考えるとスピーチ謝礼がないのは納得です。

今はスピーチを頼んだ人には、1万円程度の謝礼を包むことが多いですが、
元々はそういう決まりはありません。主賓として招かれるのは、それ自体が
名誉なことで、謝礼をいただく必要ないと考える人も多いです(割と昔の考え)

トピ主さんが新婦よりかなり年上なら、ご祝儀5万円は驚くほどではないです。

お車代は、出すも出さないも決まりはありません。
出席する側は「出たらラッキー」くらいに考えるべきもの。
今回は、新婦家と新郎家で分けて準備したのではないでしょうか。

謝礼とお車代がなかったのは残念ですが、「ちょうだい」と言えるものではないし、
諦めるしかないですね。未婚なら「自分の時は気をつけよう」と考えましょう。

ユーザーID:1351643826
ええ、心が狭いです
通りすがり
2013年9月15日 20:34

せこい…というのが正直な感想です。

貴女は部下なんだから、主賓だといって天狗になるのは止めましょう。

貴女が上司の立場ならまた変わってきますが。

ユーザーID:4993960416
とにかく私はこう考えています
むっちゃん
2013年9月15日 21:51

相手の方に不備や非礼があった場合、自分の胸にしまうということです。

もちろん、心のドアは幾分、いや何枚か閉じるかもしれませんが、
表向きは愛想よく事務的に、こちらが礼を失することのないようにだけ気を付けます。
礼儀のなってない相手から「失礼」よばわりされるのはプライドが許しません(笑)
金銭的な損は忘れるようにします。でも、その後のお付き合いは控えめにするでしょう。

特にお祝いなどのお付き合いで、こういうことはありがちですが、
とにかく私は、どちらの立場であっても、文句を言うのは品がないから
しないことにしています。

ユーザーID:0918971659
はい、心が狭いです。
きり子
2013年9月15日 21:56

普通あってしかるべきことが、無かった・・・・・
一般社会人なら、日常茶飯事のことでしょ?
この程度のこと、いちいち気にしない!

ユーザーID:4552122450
質問です
まる
2013年9月15日 22:01

お車代が出た新郎側の上司の自宅から式場までは
どれくらいかかるのですか?
距離というか、交通費というか。

トピ主さんの自宅から式場まではどうですか?

お車代って、飛行機とか新幹線レベルで交通費がかかる場合に
出るものだと思っていましたが…

ユーザーID:0029487564
やっぱり気になるよね携帯からの書き込み
かず
2013年9月15日 22:50

お祝いたくさん包んで 相手側には、お車代が出たのを知ってしまったし、 新婦の気がきかなかったのかな。 終わったことだけどモヤモヤするよね

ユーザーID:7884008755
ひどい話ですね
みか
2013年9月15日 23:39

招待する側も、呼ばないのはまずかいなという遠慮があったかもしれませんが、
そんな扱いはないですよね。
招待されたら断りにくいですしねえ。

会社の上司を招待することはハラスメントにあたると思います。
披露宴への同僚、上司の招待は禁止すると社内規則に明記するべきですね。

ユーザーID:1740573387
そもそも期待するのがおかしい
匿名希望
2013年9月15日 23:46

トピ主さんが元々、常識のないカップルと分かっていながら、一般的な振舞を求めるのも無理なのでは?
常識のない人の親ももしかしたら、常識のない人かもしれないんだし。。。

常識に当てはめるのはナンセンス。

心が狭いというよりは、トピ主さんは相手に求めすぎかな。
常識のレベルが違うのに。。。

お車代がもらえなかったのは、残念だったのかもしれませんが、そういう人間だと割り切って付き合うしかないのでは?

トピ主さんばかり損した気分になるのは、バカを見ている気がします。
相手は、痛い思いはしていないかもしれないのに、トピ主さんは車代がもらえなかったこと、お礼が無かったこと、職場で憂鬱だという気持ち、3つも損しています。

忘れる、スルーとかそういう気持ちを持つしかないのでは?と思います。

私は既婚で、結婚式も経験済ですが、結婚式事情に詳しくありませんが、トピ主さんは主賓として出席をお願いしますとでも、明確に言われていたのでしょうか?
主賓は、スピーチ、乾杯の人というイメージです。
もしかしたら地方、結婚式の考え方それぞれ違うので、見当違いのレスだったらスルーしてください。

ユーザーID:0387213125
忘れるしかないね
akiron
2013年9月15日 23:54

でないもんは出ないんだろう
今から駆け込んで、車代よこせよって言えば
あるいはくれるかも知れないけど、一生ケチって言われるよ

ユーザーID:1024149467
見栄を張るからですよ!携帯からの書き込み
ダヤン
2013年9月16日 1:58

親友ならともかく3万円で良かったのです!新郎、新婦の性格が分かりながら見栄を張るから腹が立つのです!仕事は仕事、あとは付き合いしないこと。線引きする事ですね!

ユーザーID:9985407377
「主賓」なんですか?
piyo
2013年9月16日 7:14

大抵、「主賓」って、披露宴においてスピーチしますよね。
お車代を頂戴している新郎側上司も、乾杯の音頭をしていますね。

そして、「主賓」は「受け付け」のような、下働きは、普通しないですね。

トピ主は、新婦の上司ではなく単なる先輩のようですし、一体、なぜ「主賓」だと思われたのか、そちらの方が不思議です。

お車代はなくても、受付したのなら、新婚旅行のお土産くらいはあるんじゃないですか?

ユーザーID:6803512362
私は気になりませんが・・
ことり
2013年9月16日 7:17

お車代を期待して披露宴に出たことがありません。
自分としてお祝いしたいから出席してるので、飛行機の距離だろうと気にならないですがねえ。

まあ世間の常識というのは知りませんが、こういう人間もいるということで。

ユーザーID:6191492460
貴方は本当に主賓だったの?
美佳
2013年9月16日 8:09

主賓に受付など頼みませんよ。

貴方はそのカップルに軽く見られていたのです。

とは言え、新郎は貴方の上司、何とも言えないですね。

ユーザーID:3235353781
出さないカップル、多いみたいですよ携帯からの書き込み
結婚8年目
2013年9月16日 8:11

うちは出しましたが、「こんなにきちんとしてくれた夫婦、久しぶり!」と言われました。
二次会幹事や受付にも御礼をしましたが、「初めて貰った!」とびっくりされました。
今までボランティアでやっていたようです…。

親に期待したらダメですよ。
今時の親は「新郎新婦の好きにしたら良い」と言って、基本ノータッチですから。
うちの母は厳しいので「好きにしても良いが、親に恥をかかせるな」と、口頭でですがチェックがありました。珍しいと思います。

現にうちの従弟夫婦の引き出物は、新婦が大好きだというキャラクターの食器1枚と引き菓子のみでした。
従弟の親は「二人に任せてるから、私達もよく知らないの」と笑顔で言ってました。
「社会人だもの、ちゃんとするでしょう」と。
まさか小学生が喜びそうなものが引き出物とは、思ってもいないのでは。
親が口頭でもチェックすれば、こんな事態にはなりませんよね。

運が悪かったと諦めるしかないかと。
ただ、お車代が出る出ないに関わらず、主賓なら5万は出さないと格好がつきませんよ。
3万なんて、主賓以外が出す金額ですから。

ユーザーID:8000816431
主賓??
kan
2013年9月16日 8:49

結婚式は挙げませんでしたが既婚女です。

最近の結婚式事情は詳しくないんですが、主賓に受付なんて頼むの?
『実は新郎は私の上司で』とありますが、主賓って目上の方がなるもんだと思うのですが。
普通にゲストとして呼ばれただけじゃないんですかね?

しかも飛行機や新幹線乗り継いで来てるわけじゃなければ
お車代なんて普通でないもんだと思ってました。

ユーザーID:8727684602
あまりお気になさらずに
ぷう子
2013年9月16日 9:18

結婚式、お疲れ様でした。
昨日は我が家の旦那も、新婦側主賓で結婚式に行き祝辞を頼まれました。
今回を含めて今まで数回祝辞を頼まれましたが、一度もお車代やお礼は無かったですね。土地柄もあるのでしょうか?

今回主様が新郎の後輩という事で、気が回らなかったのでしょうね。
心が狭いとは思いませんが、忘れた方が賢明ですよ。

以前主人が、新郎側主賓で祝辞を頼まれた結婚式で、座席表が会社名は略称(会社内でしか通用しないローマ字表記)で、肩書きも無しって事がありました。
新婦側はきちんと表記されていて、?と思いましたよ。
その日の結婚式のために、何日も前から祝辞を考えて読む練習をして、ご祝儀も多く包んでいるのに、あまりにも失礼だと感じましたね。

後で聞いたところ、新郎は会社の人をあまり呼びたくなかったんだけど、新婦から「こっちは呼びたいからバランスを考えて呼んでくれ」って言われたんだとか。そんなことを会社で話す新郎もどうかと思いますが。
その後「そういうヤツだと思えば別に・・」って主人は判断したようです。
以上、私も便乗して愚痴でした。
お互い忘れましょうね。

ユーザーID:1147727533
結構多いですよ
そら
2013年9月16日 9:28

私も何度かスピーチと受付を引き受けたことがありますが、お礼やお車代が出たことなんて1度しかありませんでしたよ。
それに関して何とも思いませんでした。
おめでとうという気持ちから引き受けたのですし・・・。

それを見越してご祝儀多くしたのに!っていうのは、確かにちょっといやらしいかなぁと思ってしまいます。

ユーザーID:9600458933
仕方ない携帯からの書き込み
匿名
2013年9月16日 9:33

まぁ納得できない気持ちはわかりますが、御祝いですし、御祝儀が少なかったと言われるよりはいいかと。
お車代が出ると思いこんだのは、あなた自身ですし。

ユーザーID:3366770875
親が何かしたからでしょ
ホットケーキ
2013年9月16日 9:52

トピ主さんのおっしゃるように本人たちが気がつかなくても親が何かするもんだってことですよね。
新郎の親はお車代を用意したけれど、新婦の親は用意しなかった。
片方だけお車代があったこと自体は理解できないような話ではありません。
披露宴は両家それぞれが別に招待するのですから。

普段から常識のないカップルだということですので、仕事のこと以外では距離を置かれたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2829515138
主賓じゃないのでは?
りんりん
2013年9月16日 10:32

ぽちさんは新婦の会社の先輩枠なのでは?
主賓とは違うと思います。
披露宴の座席が主賓(会社の上司)の方と同じテーブルだったって事では?

あとお車代も会社の先輩で遠方からの出席でなければ普通でませんよ。
もちろん決まりがないので出る場合もあるでしょうが・・・
あと受付を頼まれたんですよね、主賓に受付は頼みません。
受付のお礼も貰えなかったからって憤慨するほどの事でもないですかね。

ご祝儀も先輩なら3万円でよかったですね。

ユーザーID:2666713489
なるほどね
かりんとう
2013年9月16日 12:16

新郎はあなたの上司、新婦はあなたの後輩ということなんですね。
新郎としては自分より格上の人へのお礼はしたけれど、部下であるあなたへは何もしなかった。
新婦は、そのへんの常識を知らないので何もしていない。

こんなところでしょうか?

新郎か新婦に冗談目かして
「お車代がでると思ったから、ご祝儀包みすぎちゃっいました」って言ってみてはどうですか?

本人に言えないなら、周りの同僚たちに
「受付と主賓としてのスピーチもしたのに、俺だけお車代なかったよ」
って、グチってもいいと思いますよ。
周りに同情されるだけでも、少しは気分がスッキリすると思います。

ユーザーID:6069579626
ごめんなさい
矢車草
2013年9月16日 13:39

受付を頼まれた時点で、主賓ではないと思います。

ユーザーID:4400731190
辛いですね。。
さらりーまん
2013年9月16日 14:11

いやー、この状況は納得できないですね。なぜ新郎側の主賓には出てトピ主さんの方には出なかったのか。

> いやらしい話ですが、お車代が出るだろうという予想をしてご祝儀の金額を上げました。

きっと私もトピ主さんと同じ事をしたと思います(全くいやらしいとは思いませんが)。

トピ主さんが、新郎の部下だったからでしょうか、ね。それでも納得出来ませんが。

恐らく話してもらちもあかない事でしょうから、頑張って、きれいさっぱり忘れて、仕事に臨んでいくしかなさそうですが。。悔しいけど。

ご愁傷様でした。。

ユーザーID:7763935559
質問です
とくめい
2013年9月16日 15:31

とぴ主さんと新郎およびその上司との関係を読む限り、とぴ主さんは新婦の同僚ではないかと思うのですが、「主賓」なのでしょうか?
主賓としてイメージするの仲人とか会社の上司です。スピーチの有無も関係ないと思うのですが。

また、遠方から駆けつけたのならお車代の配慮も必要でしょうが、ご自分の通勤圏内の話でもお車代が必要ですか?

お礼ぐらい言ってもいい、とは思いますが、お車代の件と主賓に対する扱いに関してはちょっと疑問です。新郎側の主賓とされている上司に対してお車代を出すのは「有」だと思いますよ。その件ととぴ主さんのお立場は同等ではないと思うのですが。

ユーザーID:9798197551
何度も主賓をやっていますが。
ミルルヴァの梟
2013年9月16日 16:40

お車代は頂いたり頂かなかったりです。
私は都市部に住んでいてタクシーを使うにしても1000円程度がほとんどなので、車代を頂くのは恐縮してしまいます。
(都市部に住んでいるのは私の個人的な状況なので誰にも当てはまる訳ではないですが。)

尚、主賓として呼ばれた場合、受付係を兼任したことはありません。

ユーザーID:1210649314
はい、狭いです
黒猫
2013年9月16日 17:22

お祝いごとにいちいち難癖つけない!そういう人だと思っておしまいです。

色んな考え方の人がひとつの場所に集まるんですからそういったことも
あります。地方の風習もいろいろですし気にしてたらそんなところに行けません。

でも主賓なら10万包んでも良かったんじゃないですか?←これも一つの考え方

ユーザーID:4403343546
受付はしていないでしょう
ホットケーキ
2013年9月16日 17:36

主賓なのに受付?と言う方が多いですが、読み間違いだと思いますよ。
>受付を担当したのは『私と新婦の』後輩という括りでしょう。

>こちらにもお礼はなかったようです。
との推量からしても本人ではないことが分かります。
確かに誤解を生むような文章ではありますが。

ユーザーID:2829515138
受付をしたなら貴方は主賓ではないはずです、主賓の意味ご存じ?
ねこ
2013年9月16日 18:14

主賓に受付をさせるなんて行為は、いくら非常識な新郎新婦であったとしても、ホテル側(しかも最上級なんですよね)がとめるはずですのでそれはないのではないでしょうか。

つまりトピ主様は大変申し上げにくいですが主賓ではないですよ。

ユーザーID:6009227642
おそらく
みかん
2013年9月16日 18:44

新郎からみるとトピ主さんは部下。
新婦からみてもトピ主さんは上司ではなく先輩。

普通は上司が主賓ですよね。
上司がいない場合は親戚か、先輩もありえますが
今回の場合、トピ主さんは主賓席だったかもしれないけど
ただスピーチを頼んだ職場の先輩だったのでは。
形式的に主賓と言ったけど、新郎新婦にとっては来賓客の1人。

だって後輩にとってもトピ主さんより上司の方が目上だから。
上司と先輩を同じ高さに持ってくるのは上司に失礼では?

まあ何にしても今回は諦めましょう。
「元々常識のないカップル」の結婚式に
おそらくトピ主さんは「主賓で招待されちゃったわ〜♪」と
浮かれて出席したんでしょう?

心から祝福しているようにも見えないし
残念でしたとしか言えませんね。

ユーザーID:9624527080
そういう人多いです
タイ風一家
2013年9月16日 18:59

結婚披露宴の礼儀、今は通じないですよ。そもそも、披露するって、親の名前でお客様を呼んで、自分たちの子供を披露するという意味でしたが、今は自分たちの名前で呼んで自分たちを高いところで披露するっていうんだから、スタートからおかしいでしょ。
現在でも、きちんとしたおうちの披露宴は、親の名前で招待して、お礼も十分尽くしてということができていますが、少なくなりました。
今は、披露宴という名の、自分たちが主役で、費用はご祝儀でまかなう、おもしろおかしく、そういうのですよ。
期待してはいけません。

ユーザーID:8903188985
主賓じゃないでしょう(笑)
おきゃん
2013年9月16日 19:29

主賓とは普通は招く側からしたら目上の方、もしくは相応の社会的地位のある方の場合でしょ。

だいたい主賓が受付なんてしないよ〜(笑)


スピーチもただの友人代表でしょうね。

新婦にはお招きできるような相応の主賓がいなかったので、適当に「貴方は主賓だから」なんて勝手な誘い文句でも言ったのでは??

とにかく貴方は主賓ではないのはハッキリしてます。

でも、受付は大変なんだから御礼(気持ち程度)はあってもいいよね。


トピ主さんも受付やるくらいだからひどく遠方でもないんでしょうしお車代は諦めなさいよ。

それと同時に、残念な友人を持ったことも諦めたほうがいいかも。

ユーザーID:5184097531
ん?
なんだかなぁ
2013年9月16日 19:32

>受付を担当したのは私と新婦の後輩ですが

トピ主様は「主賓」ではありませんよ?
主賓に受付を頼むなんてありえません。それとも、招待のときに「主賓でお願いします」と言われましたか?

私達も社内結婚だったのでその経験から想像するに、主賓テーブルに上司たちが並ぶ為、花を添えるのにその方達と面識のあるトピ主様を同じテーブルに配したのでは?

>後輩(新婦)の結婚式
>新郎は私の上司で

そもそもトピ主様は「新婦先輩」で「新婦上司」ではありませんよね?
新郎・新婦双方で主賓を出す場合は、両者の格を揃えます。(同格の会社上司とか、会社上司と恩師の大学教授、のように)
新郎側の主賓が、トピ主様の上司である新郎のさらに上司であるなら、新婦側もそのランクでないと不釣り合いです。
私の出席した披露宴で新婦先輩が主賓となるとそれなりの肩書・ステータスのある方でしたが、トピ主様は新郎の部下ですよね?

社内結婚だったようですし、その披露宴での主賓は新郎上司のみだったのでは?
トピ主様は主賓のいるテーブルに席が設けられ、先輩としてスピーチを頼まれただけだと思います。

ユーザーID:8412448442
答えは簡単
namida
2013年9月16日 19:47


「主賓」の方が、「受付」を依頼されることは絶対にありません!!!

「主賓」が「受付」なんてあり得ないんです!!!


ということで、答えは簡単


トピ主様、あなたは「主賓」ではなく

「主賓」と同席した「一般招待客」だったのです!

「受付」を依頼された時点で、「主賓」ではないとほとんどの方が気付くと思いますけど。。。

ユーザーID:3610142442
横ですが、トピ主さんは受付をしていないと思う
たりらり
2013年9月16日 20:49

>受付を担当したのは私と新婦の後輩ですが、こちらにもお礼はなかったようです。


受付を担当したのは、(私と新婦)の後輩、ですね。

ユーザーID:2792780732
ご実家の考えかも
棕櫚
2013年9月16日 21:41

新郎側、新婦側のご実家でお車代や謝礼などの考え方が異なっているから、同じ会社の来賓の方でも差が出ちゃったんでしょうかね?

とにかく、おつかれさまでした。貰い過ぎと思ったら、新婦さんから何かお返しが来るかも(あ、期待は禁物ですが)。

ユーザーID:4798699817
主賓ではない携帯からの書き込み
あい
2013年9月16日 22:15

まず、トピ主様は残念ながら主賓ではありません。

受付は主賓にお願いすることではないですから…。
受付した上にスピーチまでするんだったらそもそも5万も包む必要ないですよ…。

あとお車代は遠方以外はあまりでません。(近場なら出ても数千円)
また宿泊はされましたか?宿泊された場合、宿泊費の負担でお車代に変える場合もあります。

でもまぁ同じ距離の上司にお車代があって、トピ主様に無いのはちょっと?ですね。
元々常識のないカップルに常識を求めてしまったトピ主様の痛いお勉強代になってしまいましたね。

ユーザーID:4860796577
横ですが・・・
ななし
2013年9月16日 22:22

受付を担当したのは、トピ主さんと新婦さん共通の「後輩」であり、
トピ主さんは受付担当してないと思います。
で、受付を担当したその後輩にも何もお礼は無かったと。

本文をちゃんと読めばわかると思いますし、
トピ主さんが受付を引き受けたら「主賓として参加」なんて書かないでしょう…

ユーザーID:0017356269
皆さん勘違い
よく読もうじゃないか
2013年9月16日 22:24

受付をしたのは、「私」と「新婦の後輩」ではなく、
「私と新婦」の後輩です。

ユーザーID:0326476797
車代
ちょっぱ
2013年9月16日 22:24

私の場合ですが友人の披露宴に招待されました 受付も頼まれそしてスピーチ余興も頼まれました
で披露宴終了後 係の人からテーブルのお花貰って行ってくださいと言われ 友達と一緒に花をもらって行ったら会場から出るのが遅くなり一番最後になりました 新婦の友人挨拶して出て行ったら友人のお母様とお兄様がいてその方々からお車代ですと言われて貰いました
まだ手にはお車代の封筒をいくつか持っていたので渡してない人もいたのではないかと思います 披露宴会場から先に下の階に下りてしまった方々にはお車代渡されてないと思われます
私は新婦の友人だったからお母様も知っていたしお兄様も一度だけお会いした事があるので貰えたのだと思います

こんな感じにトピ主さんもワーと感じで出てしまい あれよあれよで貰いそびれたって事は考えられませんか?
それとも受付をしていて終わったら披露宴が開始され親御さんが挨拶が出来なかったとかいろいろ考えられますよ
トピ主さんは主賓では無いと思います 友人同僚分類に入ると思いますよ
ただ席が主賓の席近くだったってだけかと思いますよ
ご祝儀が少なくて車代がって考えは違うかと

ユーザーID:5089417377
気前が良すぎた感があります。
2013年9月17日 0:06

職場上司は、役職がついていれば勤務先から何らかの祝い金が出ることがあり、預かって持参するので、それも合わせて5万円になることもある。本人負担額は3万円、職場から2万円で合わせて5万とか。一人出席なら本人負担1万、勤務先から2万で3万円でもありです。主賓でもそんなものですよ。

勤務先からの預かりがないのに、上司だから5万なんて、出す側からすればありえません。結婚式が度重なれば相当な負担です。そういう事情も知っている新郎側が別に上司へ交通費を用意されたのではないでしょうか。

5万は気前が良すぎたと思います。交通費もなくその後のお礼もなければ、そのカップルがそういう人だったということです。

一流ホテルで挙式でも結婚式らしい豪華な装飾はなく、金屏風が1枚立ててあっただけでは?それは基本プランのみで追加料金なしの安上がりな結婚式です。お疲れ様でした。

ユーザーID:9292518640
勘違いされてるのは貴方では?
うし
2013年9月17日 0:53

主賓を格下の人にお願いは絶対にしないです。
受付なんてこと、主賓にお願いしたら
それこそ非常識です。

ぶつぶつ言ってる前に立場を明確にし
その上で、質問されては如何でしょうか?

ユーザーID:8258402439
えっと・・・。
aco
2013年9月17日 10:22

お車代って遠方(飛行機や新幹線など)からいらっしゃる場合だけかと思っていました。
受付をしたのであればそのお礼があってもよかったのかなとは思いますが。

ただ気になるのは、トピ主さんは主賓ではないのでは?ってことです。
主賓に受け付けを頼むなんて失礼なこと、普通はしませんよ。
職場の同僚(先輩)っていう枠だと思いますが。
ご自分が勝手に新婦の先輩だから【主賓】って思ったのでは?
招待状は直接渡され、その際に「恐縮ですが、当日は主賓として・・・」との言葉があったのですか?
新郎の主賓挨拶のあとすぐにトピ主さんのご挨拶もしくは乾杯の音頭だったりしたのでしょうか。
「主賓であるぽち様よりお祝いのお言葉を・・・」と司会の方に言われました?
おいくつか分かりませんが、他の上司がいらっしゃる様なのにただの先輩が主賓になりえますかね?

余計なお世話かも知れませんが【主賓】の意味をお調べになった方がよいのでは?
ご自分の思い込み・・・ということも有り得ますよ。
ただの【来賓】なのではないでしょうか。
もし主賓でなければ、そのカップルを非常識なんて言ってられませんよ。

ユーザーID:1293277983
嗚呼勘違い ひとりよがり
主賓下品
2013年9月17日 10:46

>受付を担当したのは私と新婦の後輩ですが、こちらにもお礼はなかったようです。

受け付けは、主賓のやることではありません。よって、トピ主は主賓ではない。というより、手伝い組でしょ。


>実は新郎は私の上司で、新郎側の上司は二人とも顔見知りです。

部下を主賓にするということもあり得ません(命の恩人とかならあるかも)。


>職業柄、経済的にお車代を出せないということもないと思います。

お車代は「経済力」で出す出さないというものではありません。
わざわざ来ていただいた場合の「気持ち」ですから。まあ、近場からでも、本当の「主賓」には出すでしょうね。

トピ主さん、もう少し社会常識を身につけないと、生きていくのが辛くなりますよ。

ユーザーID:2486945496
え、受付してないと思うけど
momo
2013年9月17日 12:45

主賓が受付?!って驚いてる人がいるけど・・・。

さすがに主賓で受付はないでしょう。

文章の読み違いをしてると思います。

受付を担当したのは「私」と「新婦の後輩」

ではなく、

受付を担当したのは「私と新婦の」後輩

だと思います。

そちらにもお礼はなかった「ようだ」、と書いてますので。




そして、お車代の話ですが、近くだったら出なくても普通だと思います。

でも新郎側の上司がトピ主さんの上司でもある、ということは同じ会社で遠方ではない、ということですかね。
やはりちょっとおかしいと思います。

ユーザーID:5965463224
主賓?
maya
2013年9月17日 13:39

主賓は受付をしません。
これは非常識カップルがあげた披露宴であっても、「主賓」ということであれば結婚式場のスタッフがNGを出します。
どこの会場でも基本ですから。
よって、トピ主は一般招待客です。
新婦の先輩のようですが、主賓とするのは「上司」です。
新婦の招待側に「上司」はいませんでしたか?
新郎の「主賓」も「上司」とされています。
ただ、トピ主が「先輩だが、部長職以上の役職を持った上司」としての出席なら、新郎新婦がアドバイザーに伝え忘れたのでしょう。

遠方からの出席者には「お車代」をお出しするのが基本マナーですが、
「このあたり」とされていますので、トピ主はそれほど遠方からの出席者ではない印象です。
私は新幹線や飛行機などを利用しなければお越しいただけない招待客にお出ししました。
都内・県内くらいではお出ししません。
これはアドバイザーにも確認したので、ほぼ基本マナーだと思っています。

上記のことが憶測ではなければ、非常識なのはトピ主です。

ユーザーID:0103417571
受付は
kaz
2013年9月17日 13:43

トピ主さんの文章は、受付を後輩の方々がやったとも読み取れるかと思います。

「私」 と 「新婦の後輩」 ではなく、「私と新婦」 の後輩ではないかと・・・
会社関係が多いようなので、トピ主と新婦共通の後輩が受付をされたのだと思いました。

主賓として招かれスピーチの依頼があったなら、主賓で間違いはないと思います。
トピ主さんが勝手に主賓と思い込んでいるワケでもないですよね。

お祝い事にケチをつけたくないですが、トピ主さんの気持ちもわかります。
でもモヤモヤしててもお金が戻ってくるわけでもないですし、
ストレスにもなりそうですからスッパリと諦めて、お仕事がんばってください!

ユーザーID:0694897853
狭くないかな。
nya
2013年9月17日 14:09

今まで、受付とか余興(友人代表のスピーチ)をやりましたが
友人(新婦)のお母様から5000円包んだ物を渡されました。
また、遠方の友人からはお車代をいただくか
もしくは事前に「お車代、出せないんだけど、よければきてね。無理そうだったらいいからね」との一言がありました。

何もなかったら、私でも「え・・」と思ったかも。

ユーザーID:5676606055
ん?
kokko
2013年9月17日 14:13

> 受付を担当したのは私と新婦の後輩

鬼の首を取ったようにここに噛み付いていらっしゃる方が多いですが、
トピ主さんと新婦両方の後輩に当たる方が受付を担当したとも読めますよ。
トピ主さんが主賓として招かれたとおっしゃるにはそれなりの根拠もあるのでしょうから
まず「トピ主が間違っている」という固定観念(?)から入るのはどうかと思うのですが。

ユーザーID:8221593491
非常識な後輩
ゆう
2013年9月17日 16:43

最近はお車代が出ないって…ビックリですね。

私は20代後半で自分の結婚式や友達の結婚式でも
遠方から来られた方にはお車代、スピーチや乾杯の音頭、受付や余興をしてくれた方にはお礼をするのが常識です。常識がない後輩でしたね。

ユーザーID:3236849365
お車代でグズグズ言う程度の上司なら、
ふんとに、もう。
2013年9月17日 19:28

出なくて当たり前か思います。

たとえ、代表取締役であろうと。
まさか理事長?
なら、その程度で愚痴らないこってす。

ユーザーID:6991704675
いくら包んでるかなんて・・・
せんじゅ
2013年9月17日 19:35

二度目ですが・・・

新郎新婦、新婚旅行中ですよね?
受付の人には、何か特別にお土産あるかもしれませんよ

葬儀と違い、披露宴の後大抵の新郎新婦は新婚旅行ですよね
貰ったご祝儀、開けてる暇なんてないですよ
帰宅後金額知って、慌てて応対してくる可能性もあるんじゃない?

どれ位時間かかった場所かわかりませんが・・・
片道1時間程度だったら、それでお車代か〜セコイって思っちゃいますね

ユーザーID:6684749104
親も本人もお気楽な人なのでしょう
しゅひんスッピン
2013年9月17日 22:44

タイトルに尽きます。意地悪するつもりもなく、ただ、ものを知らないだけ。
トピさんが不快なら、今後お付き合いは考えたらどうでしょう。

主賓には、頂戴するであろうご祝儀くらいをお車代と称してお返しする、お嫁さんは無理でも、親が気が付くべきと思います。

ユーザーID:3681466715
普通
プーアール
2013年9月17日 23:31

主賓に受付ってさせますか???
その時点でちょっと違和感を感じます。

主賓だと思っているのはトピ主さんだけで、新婦は単なる職場の先輩としてしかトピ主さんを見ていない・・・ってことはないですか?


まぁ、例えトピ主さんが主賓ではなかったとしても、スピーチや受付を頼んだら、ふつうは多少の御礼くらいするものだと思いますが、それすらもなかったんですよねぇ?
それは、さすがに非常識だとは個人的には思いますが、新郎新婦ともに初婚であれば、結婚式を挙げるのは初めてでしょうから、いろいろと気が付かないこともあったのではないかと思います。
おめでたい席に免じてそこは許してあげるのが、先輩としての度量の広さかと思いますけど・・・。


しかし、トピ主さんもお車代が出ると思って5万円だしたのに、お車代が出ないと分かっていたら主賓でも3万円にしたってことですか?
それは、それでせこいとは思いますけど。
そもそも、「非常識なカップル」ということで、祝う気持ちがないなら、そんな見栄をはるようなことしなければ良かったのにね。

ユーザーID:6708220478
ご意見ありがとうございました
ぽち(トピ主)
2013年9月18日 0:23

皆さんからのご意見、ありがとうございました。
ちょっと分かりにくかったかもしれませんが、他の方からも書いていただいてますが、受付をしたのは「私」+「新婦の後輩」ではなく、「私と新婦(二人にとっての)」後輩です。

「主賓として来てください」と招待され、主賓と紹介された上でスピーチを行いましたので、間違いなく主賓だと思います。
新郎側の主賓は、新郎の上司であり、私の元上司です。
式場までの距離は、私もそちらも変わらないくらいです。

お車代そのものは遠方からでないと出ないのは分かっていますが、主賓にはお車代という名目のお礼があるものだと思っていましたし、実際私の披露宴の時もそうしました。

「(親も含めて)なんて常識がない!」とそのときは思いましたが、色んな意見を見て結構お車代が出ないこともあるということを知りました(地域差を含めて)
常識のレベルが違うのに求めすぎとの意見に納得。

義理とは言え、参加を決めたのは自分。
ご祝儀を増やしたのも自分。
結局自分の責任なので、忘れようと思います。
スルーできるようになったほうがいいですね。
そして今後は仕事関係の招待は断ろうと思います。

ユーザーID:4565791993
新婦の親が不義理携帯からの書き込み
2013年9月18日 0:25

トピ主さんは新婦側の主賓なので、新婦の母親あたりが気を遣うべきですね。
地元で最上級のホテルなら料理も豪華だろうし、私も五万は包みます。
一般客と引き出物が違う、とかもナシですか?

お車代とは、電車賃と考えている方もいるんですね。
主賓とは特別ゲストで、一般的には御祝儀辞退をするもんだとばかり…
その上で、お車代を包むのかと…

とはいえ、手ぶらで来る主賓も珍しいので、包んでくれるであろう金額と最低でも同額程度は、お車代の名目で“御礼”をするのかな…と。
遠方なら、往復の旅費をプラスですね。

受付の子は勿論、余興やスピーチの子にも“御礼”はしますよ。

主賓じゃなかったんですかね?
でも、思わぬ金額の御祝儀を頂戴したら、新婚旅行で豪華なお土産を買って来たり、高級な菓子折り持参で改めて御礼の挨拶があったり、あるのでは?

期待しないで待ってみては。

ユーザーID:1625489681
主賓、って本当に言われたのですか?
よめよめ
2013年9月18日 1:27

新婦の先輩、新郎の部下ですよね?

それ・・・主賓なんですか?
(受付した、してない の件は別として)
一般的には主賓を任される立場ではないと思いますが・・。
新婦の上司ですらないんですよね?

打診されたときに「主賓としてスピーチを」って言われましたか?

単に新郎新婦の共通の知人としてスピーチを任されただけ
女性だから新婦側の来賓として紹介された
・・ということではありませんか?

因みに主賓ということは席次も一番上座(高砂の新婦に最も近い位置)に案内されたのですよね?
司会にはどのように紹介されたのでしょうか。


とは言っても
何かを任されたら御礼や御車代は包むのが礼儀ではありますけどね。

ユーザーID:8474001329
受付なら主賓じゃないでしょう。
じゅんくん
2013年9月18日 7:39

受付を頼まれた時点で、主賓扱いではない、と気づくべきでした。

だって受付って友人がやるものですから。
トピ主さんは同僚・先輩枠でご招待されていますね。
お車代が出なくても当然です。

スピーチを頼まれたことで主賓と勘違いしたのでしょうか?
でも、スピーチって友人や同僚もやりますよね?

まあ、受付やスピーチをしてくださった方には「お心付け」を渡すのが一般的ですけれど。
それも3千円くらいが相場かな。

勘違いしてご祝儀はずみすぎちゃったのは、もうしょうがない。
5万円包むと決めたのはトピ主さんですから。
その責任は新郎新婦ではなくトピ主さんにあるんです。
先輩として太っ腹なところを見せてやったぜ!と、どーんと構えていましょう!

ユーザーID:1840823898
お車代という名目のお礼ですね。
お疲れ様でした
2013年9月18日 10:14

包む家もあれば、包むことを知らない家もありますよ。

新郎側は知っていて、新婦側は知らなかったのかもしれません。

お車代を交通費と考える人もいれば、今後の人間関係を重んじ出席の感謝の気持ちを包む親御さんもいるようです。

3万円5万円10万円のご祝儀は、呼ばれる方の負担が大きいですね。

慶事倍返し、弔事半返し。を実践されている家もあるようです。

表面上は上手くやり、仕事で追い越しましょう!!

ユーザーID:1777128064
勝手な推測ですが
komo
2013年9月18日 14:13

お車代やお礼(スピーチや受付余興などの)が出ないこともあるという点は、
トピ主さんも納得なさったようですが、
新郎側の主賓だけ(しかも同じ会社)お車代が出ているというのは確かに???と思ってしまいますよね。

推測に過ぎませんが、新郎新婦は、上司だけにはお車代を出すつもりでいたとして、
トピ主さんは、新婦の上司(主賓)だけれど、新郎の部下のようですので、
その辺の二人の認識の違いで、「お車代を出さなくてもいい同僚部下」とトピ主様を分類してしまったのではないでしょうか。

結婚式はほとんどの人が、自分の番になって初めて知るマナーがあったりします。
年配の親の世代は、結婚式を仕切るのは全て親だったから、披露宴の主催について知らない人も多いです。

ちなみに、当日渡しそびれたとか、ゲストからのご祝儀が思ってたより多かったって時は、
後日になって遅れて申し訳ありませんと渡したり、商品券や菓子等で内祝の追加を渡すということもありました。
もう暫く待ってみて、何か頂ければ有り難く頂き、なければ忘れてスルーするしかないですね。

ユーザーID:4321906210
主賓ですよね
北の住民
2013年9月18日 14:45

私が主賓として出席した結婚式では、挨拶など祝辞のお礼として、包んだ額と同額以上を「お車代」として頂きました。
ただ、受付を兼務する主賓は今まで見たことも聞いたこともありません。
受付を頼む様な気楽な気持ちで主賓を頼んだとしか思えません。
>実は新郎は私の上司で、新郎側の上司は二人とも顔見知りです。
また、部下が主賓と云うのもあまりない様な気がします。

しかし、主賓でと云うことでの出席ですので、非常に失礼な態度だと思います。

ユーザーID:5061430445
お車代
seven
2013年9月18日 22:35

世の中、こんなに多くの方が遠方でなければお車代はない、と言い切るのにびっくりでした。私の結婚式は(30歳とそれなりの年齢だったということもありますが)スピーチを頂いた主賓はもちろん、単なる上司にもお休みのところわざわざ来ていただわけで、お車代だしましたけどね(お住まいとホテルは電車で30分以下、片道500円もしませんが)
今度元部下の結婚式に呼ばれてて、いくら包むかなー、と思案中でしたが、参考になりました。見えっぱりだから、お車代もらえないだろう、と覚悟の上5万、が妥当かな、、、

ユーザーID:0137115576
せこい
ワン
2013年9月18日 23:35

主賓だったら5万円でも少ない気がしますが。

3万円って一般参加者の最低金額でしょう。

主賓で3万円にすればよかったなんて・・・・

他の車代もらった主賓の方はもっと包んでいると

思いますよ。

主賓のクセに5万円しか包まないから車代を出す

に及ばなかったという可能性もあるかなと。

ユーザーID:8315439688
少なくとも首都圏では
通勤快速
2013年9月19日 21:30

お車代、なんて言ったらただの「恥ずかしい人」です。まあ、地方にはあるのかもしれませんが。

ユーザーID:8795917258
名ばかりの主賓で、交通費は上司だけだったのでは
みより
2013年9月20日 8:58

ご祝儀5万、10万は親戚が出す額です。
主人は、部下が結婚する度に、毎回主賓で呼ばれますが、ご祝儀は3万です。
交通費という名目の御礼が、毎回1万貰えるので、自腹の出費は2万ですが、数年前から会社から2万円支給されるようになったので、自腹は0円となりました。
いくら稼ぎのよい上司でも、部下の結婚式の度に5万円は痛いです。
ネットで主賓相場は5万というのを見て、包んだのが失敗でしたね。
主賓の上司がいなくて、ただ主賓席に座らせられただけみたいですね。

ユーザーID:0366113610
新婦側責任者のミスだと思います。
aba
2013年9月20日 18:47

主賓には「お車代」が出ると思いますよ。
新郎側にはでているので、新婦側のルール違反かミスかな?

ところで、読解力のないかたの多さにビックリです。

>受付〜〜私と新婦の後輩ですが、こちらにもお礼はなかったようです。

は、(私と新婦)の後輩〜なかったようです。

もし、私と(新婦の後輩)〜ありませんでした。

中1の娘が大笑いしていました。

ユーザーID:5585584176
考えはいろいろですが
各駅停車
2013年9月21日 11:05

お車代とは、遠方のお友達なら、交通費の意味ですし、遠方ではない主賓や上司でしたら、お礼の意味です。
言葉も一応、交通費とか御礼とかって直接表現ではなく、婉曲な表現になってます。
披露宴でしたら、主賓や上司には適切な額を包むものですね。受付で、または、親が直接お礼の言葉とともに。

それから、通勤快速さまのレス、認識が不足しているようです。お車代とは、結婚披露宴ばかりではなく、もっとひろくいろいろな場面でお包みの表書きになるものですよ。渡すこともありますし、頂戴することもあるものです。

ユーザーID:9166866254
その後の報告です
ぽち(トピ主)
2013年10月16日 22:26

式のあと1日休んで出勤した上司と後輩ですが、もちろん私や受付をした子たちにお礼はなく・・・
先日、新婚旅行から帰ってきましたが特別なお土産もなく・・・
私も、受付をした子たちも、期待していなかったのでもう気にもなりませんでしたが。

最近知ったのですが、九州や東北など遠方から来ていただいた方にもお車代を渡していなかったようです。
(渡したのは新郎の上司2名だけ)
ちょっと呆気にとられてしまいました。

「新婚旅行のお土産でお礼するかも」とのコメントがありましたので、念のためその後の報告をさせていただきました。

ユーザーID:4565791993
聞いて回ってんの?
まつ
2013年10月17日 22:13

お車代でた?
お礼でた?
っていちいち聞いて回ってんの?

嗅ぎまわっているとぴ主が常識語っちゃだめだよ

ユーザーID:3186981739
丁寧に
大人って何?
2013年10月18日 14:39

報告してくれたのはいいことだと思いますよ。一意見。

ユーザーID:4798699817
そうですか
ホットケーキ
2013年10月18日 20:17

やはり常識に欠ける方だったのですね。
仕事以外では距離を置かれるのが良いでしょう。

非常識な事って、いちいち聞いて回らなくてもすぐに広まるので自然と耳に入りますよ。

主賓なのに受付しただの嗅ぎまわっているだの、いろいろと誤解を受けてしまうトピックでしたね。
本当にお疲れ様でした。

ユーザーID:2829515138
本当にお疲れ様でした
既婚40代
2013年10月19日 10:31

律義な結果報告をありがとうございました。
トピ主様は、お仕事でもなんでも、きちんと処理なさる方なんでしょうね。
社会人として理想だと思います。

それに対して新郎新婦は、まあ、なんと言いますか、他人の厚意を貪り食うような人達なのでしょう。
とりわけ、結婚披露宴に関しては、「祝ってもらって当然」と考える女性が多いことにわたしも辟易しています。
職場で上司が結婚のことなど口にしようものならセクハラと非難されます。
ならば、職場の上司を披露宴に招待することもセクハラではないかと強く思います。
そもそも、職場が家族的一体感をもっていた時代を否定して、公私の別を求めたのは女性のほうです。ならば、披露宴に会社の上司などを招待することもセクハラとして禁止すべきなのです。
結婚しない人生を選択する人も増えてきている昨今、披露宴を開いてご祝儀を求めてスピーチや受付までさせるなんて、ハラスメントです。
職場の上司を披露宴に招くことを禁止する法令が一日も早く制定されることを願ってやみません。

ユーザーID:5388822984
地域差もあるのでしょうが
奥様
2013年10月19日 22:55

お車代を単純に交通費だと思いこんでいる人の多いことに驚きました。
休日に主賓としての挨拶までお願いしてご足労いただく上司へのお礼でしょう。
知らない人が多すぎです。
目上の方を主賓として披露宴に招くのであれば、お車代の名目でお礼するのが常識でしょう。

当人たちだけでなくて、親も知らないのでしょうか。驚愕です。

最近のご祝儀の相場は友人が3万、主賓なら5万かと思っています。
ですから、交通費ではなく、お礼としてのお車代、最低でも1万は必要だと思います。
それプラス新婚旅行のお土産も必要です。

ユーザーID:6234809097
常識に欠ける人
主賓の品格
2013年10月21日 16:52

>実は新郎は私の上司で、新郎側の上司は二人とも顔見知りです。

部下が「主賓」っておかしいですよね。命の恩人とかでしょうか?
私だったら、1000%遠慮しますけど。

>そして、受付を担当したのは私と新婦の後輩ですが、こちらにもお礼はなかったようです。

受付担当は新婦の後輩だけであって、トピ主は含まれないそうですが、どうして「お礼」の話について同じ文に含まれるているのですか?
まさか、主賓にもお礼を出して欲しいってことですか?

>このあたりでは最上級のホテルで披露宴を行いましたし、職業柄、経済的にお車代を出せないということもないと思います。

職業とか経済力とお車代は無関係でしょう。

>いやらしい話ですが、お車代が出るだろうという予想をしてご祝儀の金額を上げました。

嫌らしいと思います。

>最近知ったのですが、九州や東北など遠方から来ていただいた方にもお車代を渡していなかったようです。

そして、他の人達にも聞いて回ったのはもっといやらしいです。

ユーザーID:2972511804
残念な新婦さん携帯からの書き込み
2013年10月21日 23:49

あらら〜やっぱり特別なお土産も無かったんですか…
この新婦さん、夫婦揃って同じ会社に勤めているのに…夫の評判まで下げてしまいましたね。
あ、新郎さんが「要らないだろ〜」と判断したんですかね。

九州や東北からの招待客が身内なら、親族間の申し合わせがあるのかもしれませんね。
お車代の風習?が地域性とは知りませんでした。

たぶん何とか快速さんは、地方に住む私に東京の事を教えてくれる親切ないつもの御方で。とても勉強になります。

言われてみれば、東京や見所満載の観光地での披露宴は“この機会に遊べる”からお車代は要らないのトピを見ました。
首都圏では「お車代」と言っちゃ恥をかくんですね。

ユーザーID:1625489681
ブラック企業じゃないけど「お車代」は出していたな
大手町本社勤務30年
2013年10月22日 13:28

「お車代」

昔の事ですが、まだ公務員への接待的なものが駄目!と言われてない頃の事です。

新しい法律ができた時に、その運用方法、解釈等について省庁のお役人さんにセミナー形式で話してもらう事が多々ありました。その際に「お車代」としてその方個人に寸志をお渡しするのは普通でした。実際の交通手段はウチの会社がハイヤーを回していたのですけどね。

何かしらの手間暇かけてしまう時の「お礼」をはっきりと「お礼のお金だよ〜」とは、言わないで、お渡しする時に使われる「日本らしい言葉」のひとつです。

民間相手でも、例えばアンケートや講演等をある一定以上の専門家にお願いした時に、お礼以外に「お車代」として、お渡しすることがありましたね。

きっと、経理上「寸志」では経費にならず、「お車代」なら経費になったのかも知れませんが、詳細は知りません。

ユーザーID:6681490458
首都圏でもお車代あるでしょ?
そうかな
2013年10月22日 14:10

伊東やで、『お車代』と 印刷されたぽち袋売ってたと思う。

接待される事がない人とかは知らないのかも。

ユーザーID:0746901662
あったあった、ありました。
豆粒
2013年10月22日 14:25

私も九州から東京まで飛行機で飛んだのに、お車代はおろか宿泊代も払われなかった事ありました。
お祝いなので不満に感じないようにしようと思いましたが、彼女の上司達には支払っているのを見て本当にガッカリしました。
後日、別の友達の結婚披露宴の相談に乗ったそうで、その時に、お車代と宿代を払わなければ儲かるとアドバイスしたそうで、ますますガッカリ。
そう言う人っているんですよ。
賢く節約みたいな事を言っていますが、ただのケチって印象です。
見返りを期待してのものでは無いので、お祝い代として諦めるしか無いと思います。

ユーザーID:6184175431
わざわざ報告有難うございます・・・でも・・
せんじゅ
2013年10月22日 14:44

わざわざ報告を有難うございます
「何かお土産があるかも」って書いた一人です
あらー、結局残念な方だったみたいですね

でもね、主さんそろそろ止めにした方がいいです
そういう人だと割り切りましょう
確かに腹立たしいかもしれませんが、あまりグダグダ続けると主さんの方がしつこく器の小さい人になってしまいますよ

九州や東北の方って会社関係?友人?
会社関係者なら気の毒にね・・ですが、友人親類ならお互い様って言うのもありえますので・・・

今度の付き合い方を、考えさせる夫婦って事は確実ですね
お疲れ様でした

ユーザーID:6684749104
元々常識のないカップルでしたが、
青猫
2013年10月22日 16:14

って言うなら期待したら負けよ。

上司だから出したんじゃないの?
トピ主様は、上司とまではいかない。
その区別だと思うけど。

そもそも相手からお車代を期待して、多く包んだのが間違い。
自分の見込み違いを恨みましょう。

ユーザーID:0397646027
失礼ですが、親は関係ないです
おっとっと
2013年10月22日 17:34

 あなたの認識違いを指摘させていただきます。私は親です。息子たちは結婚式しました。しかし、親族以外にな誰を呼んでどのように対処したかななど、私達親はまったく知りません。親族は誰を呼ぶか、誰に交通費を渡すかなどは相談があったので、助言しましたが。
 本人たちが気づかなければ親がなんとかするなどという認識は間違いです。ただし、その子供を育てたのはその親ですので、遠因は親ですけどね。

ユーザーID:9736802230
自業自得としか
節電太郎
2013年10月23日 20:57

>いやらしい話ですが、お車代が出るだろうという予想をしてご祝儀の金額を上げました。

お車代を見込んでご祝儀の金額を決めるなんて初めて聞きました。
なぜそんなバカなことをされたんでしょうか?

お祝い事なのにお車代で帳尻あわせなんて損得勘定する方がおかしいでしょ。
新郎側の主賓にはお車代が出ていた?
何か事情があったんでしょう。
トピ主には関係の無いことです。

>今後もこのカップルと同じ職場で働くのかと思うと憂鬱です。

自分にお車代が出なかったことが理由?
今回のことで仕事上なにか不都合でも発生するんですか?

「お車代が貰える」という幸運が自分には発生しなかったというだけのことじゃないですか?

ユーザーID:1215684751
主賓っているの?
いったいぜんたい
2014年7月2日 23:53

主賓で、5万というのに驚きました。
もちろん、ご年齢、地域の習わし、役職などあるでしょうけど。

しかも見返りを期待して・・・というのに、さらにビックリ。



とはいえ、実際におめでとうという気持ちがあるようですし、
金額云々ではないのかなぁと思います。

私は同僚や友人に5万包んでますし。
カメラマンを3回、そのうち2回は専属のカメラマンをやりましたが、
一つもお車代なるものは頂いてません。
いただかなかったからといって、なんとも想いませんでした。


要は実際に、祝う気持ちがあるかどうかなのかと思います。
祝う気持ちがあれば、お車代の有無は気にしないでしょうし、
本当に気持ちが伝われば、お車代を出したくなるのではないでしょうか。

ユーザーID:0414597227
礼を欠く人
みかん
2014年7月9日 9:58

主賓には普通受付をさせないので、新婦が何も考えていないのでしょう。挨拶=主賓ではなく、やはり主賓とは仲人など招待したい人を指すと思います。
最近の小町を見ると、結婚式での主賓という言葉を安易に使いすぎている印象も受けます。

私も以前、受付を数回引き受けたことがありますが、当日言葉でのお礼も何もなかった人がいます。特別な事は何も期待していませんが「ありがとう」すら言えないとは
いくら結婚式で浮かれているにしても「こういう人なんだな」という印象しか残りません。

一方、「ありがとう」と言ってくれてちょっとしたお礼(お饅頭とか)をもらった時は、ちょっとうれしいですね。

結婚式と言えども日ごろの性格というか人間性が反映されているだけで、まあ礼を欠く人はもともとそういう人なのだと思っています。

ユーザーID:9798197551
 
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