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義妹が頻繁に突然子供を預けに来ます。事前連絡が欲しいのですが

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

みみ

完全同居14年目の主婦です。

アドバイスをお願いします。

車で20kmぐらいに住む義理の妹の事で相談があります。

月に何度か連休や土日に、彼女の子供(4人)を預けに来るのですが
頼んでも事前に全く連絡をくれません。

先日は、義理の母が旅行中だと知っているにもかかわらず
いきなり現れ、子供のうち3人を置き、預けて行きました。
当然そうなると、食事、その他私の担当になります。
でも、一度も『ありがとう』と直接言われたことはありません。
義理の父は、娘が大好きなので言われるままです。
(当たり前だとは思いますが)
実家に子供を預けるのが何が悪いと言われてしまえば
そうかもしれませんが、とても頻繁でいきなりで疲れます。
せめて当日(可能なら前日)に『預かってほしいんだけど』と
言ってもらえるだけで、充分幸せなんですが。。。
何か無料のお手伝いさんと言うか
私は人として最低限の敬意もされないのかなと思いました。
それとも、こういうのは当たり前にあることで
家に入った以上自分の予定をキャンセルして
義理家の為に尽くさなければいけないものなのでしょうか。

子供達も、義理の両親も、義理の妹も私を見下している雰囲気があるので
余計に思うのかもしれません。
(食事をつくっても、いただきます、も、ありがとう、もありません。
むしろ、ごますりとか言われちゃいます。)

今回も連休で義母が旅行中にいきなり来て子供を預けて遊びに行きました。
今夜は私のつくったカレーがまずいと食卓で盛り上がっていました。
(悲しくて捨てましたが)
そういうことを平気で何年もやられてきました。
完全同居とは、そういうもので諦めなければいけないのでしょうか。
心がボロボロです。
勿論主人は、大袈裟、義理の妹が子供を預けた所で問題はないと
言うので、喧嘩になるだけなので強くは言えません。

どうしたらいいのでしょう。。。

ユーザーID:2510203192

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  • 良い人ね〜

    良い人はどうでもいい人って
    聞いたことないですか。
    自分可愛さに良い人になってしまっていると
    思っていませんか。
    良い人ってストレスから更年期もひどくなると
    言われています。
    そろそろ自分は良い人ではないよアピールしても
    いいですよ。
    悪い嫁と言われて続けて20年
    でも夫は私がいないと生きていけない人です。

    ユーザーID:9703607202

  • 子無し専業主婦?

    トピ主さんはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    お仕事は?

    お子さんがいればお子さんの用事などで
    急な依頼に対応できない、
    仕事ならもちろん急に休めないと言うことがあると思います。
    もちろん、子供や仕事以外にも、トピ主さん自身の約束、予定が
    あれば「すみませーん」と出掛けてしまっていいと思います。

    事前連絡無しで、預けに来るのは何時くらいですか?
    もう危なそうな日は朝から出掛けちゃうわけには行きませんか?

    ユーザーID:5657328507

  • 旦那さんは休み?

    なら面倒も料理も
    旦那さんと義父に全部やってもらえばいい

    予定があるなら
    行けばいいんです

    まず旦那さんと話し合い今後予告なく連れてきた場合は
    料理面倒はあなた(主人がみる
    私は予定があってもなくても面倒は一切みないやらない

    もちろん予定があれば中止せず出かけると


    面倒みてもらってるくせに料理まずいとか失礼すぎます

    それとなんだかんだあなたが面倒みちゃうのがいけない

    大げさというならすべて旦那さんにやってもらえばいい

    大変だとわかれば旦那さんから妹へ注意するでしょう

    ユーザーID:2185485575

  • 酷い人達

    私なら義妹が来たらいつまでいるのか聞き、瞬間荷造りしてその間家を出ます。
    もちろん作ってあったおかずなどは捨てて行きます。
    そして帰ったあと平気な顔して戻ってまた普通の暮らしをします。
    確かに義妹の実家ではあるけど嫁はお手伝いさんではないのです。
    誰も味方がいないなら自分の事は自分で守るしかありません。
    そのまま我慢してたら心が病みますよ。

    ユーザーID:4926129718

  • ひどい!

    よくそんな扱いに耐えてますね。しかも夫はかばってくれず…
    このまま子守、はては介護でいいように使われて、遺産は妹に。いいのですか?反乱しましょう!

    子どもを預けにきたら、「今日私は出かけますけど、お願いしますね!」と、義父にまかせ有無を言わさず出かける。

    食事は作らない。何か言われたら、「私の作るものはお口に合わないようですから。」

    主さま、もっと自分を大事に!

    ユーザーID:1652744426

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  • 私なら仮病でボイコット

    酷い話しですねぇ

    私なら頭痛がする生理痛が酷いと仮病使って部屋にこもります

    薬を飲めと言われたら、飲んだんですけど効かないんです
    すみませんね〜と言ってやんわりと、しかしキッパリと手出ししない

    食事がマズイと盛り上がるですか。。。サイテーだと思いますが、
    向うからボイコットのネタを振って頂きありがとうとばかりに
    「私のご飯が口にあわないようなので、お義父さん、何かとってください」
    と出前でもとってもらいます
    もちろん舅のお金で

    大袈裟だ何だと言うならご主人に世話をやってもらえばいいでしょう
    仕事で居ない間は無理だとしても風呂だとか寝かしつけとか

    トピ主さんにお子さんがいらっしゃれば
    「○○が将来結婚した先でこき使われても貴方は平気なのね」と言ったら
    ハッと気がつ・・・かないかな〜??

    使えない嫁と酷評されるか、こき使われる嫁になるか
    私なら使えない嫁で結構!!の道を選択すると思います

    しかし妻や嫁を大切にしない夫や義理家族の末路は悲惨だよ
    もっと労わってやんなと説教してやりたいね

    ユーザーID:4928365844

  • 面倒みない

    人のカレーをまずいと言って捨てるような子達の面倒なんか、みなければいいじゃないですか?
    子どもの年齢はいくつなのですか?
    トピ主様のプライベートな部屋だけ守って、あとは放置しておけばいいじゃないですか。
    具合悪いとか、なんとか言って面倒みなければいい。

    ユーザーID:7066731275

  • 二度と預からない!

    義母の旅行中にいきなりやって来て、子供3人をトピ主さんに当たり前のように押しつける…そしてお礼の一言もないなんて、あまりにひどい義妹ですね。

    実は、私も似たような状況でした。
    義妹が私に子供たちを預ける時は、まるで命令するかのように指示を出します。
    そして、夜遅く義妹が子供たちを迎えに来た時は、私に対してはお礼の一言どころか、完全に無視をしていました。
    なので今は、できる限り顔を合わせないようにしています。

    これからは、義妹が子供を連れてやってきても、トピ主さんはそれにかまわずにお出掛けしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9633645713

  • 男がいるのでは?

    親(トピ主さんが同居してる義理の両親)は自分の娘(義妹)かわいさで何も言わないようなので、一度時間をつくって、本気で話し合ったほうがいいですよ。その義妹とその旦那を呼んで。

    義妹の旦那は妻が頻繁に実家に子供預けて遊びに行ってることは知っているのですか?子供を預けて遊びにいくってことは旦那と一緒の外出ではないっってことですよね?

    その義妹さん、不倫してませんか?

    仮に、その義妹が離婚してバツイチで子供4人育ててて、仕事に行かなくちゃいけないために実家に預けてその時間働いているというなら話はわかりますけど、そんなに頻繁に子供だけ預けて自分は遊びに行くって、おかしいですよ。

    ユーザーID:1407017169

  • 義妹の旦那さんに話す

    義妹の旦那さんが全く出てきませんけど、この状況を知っているのですか?
    トピの内容をそのまま義妹の旦那さんに話してはどうですか。

    そんな状況でガマンする必要はないですよ。
    義父さんと旦那さんにお願いして、トピ主さんは自分の予定をそのまま実行すればいいです。
    ご飯がマズイというのなら、がっつりしかって食べさせなければいいです。
    一度切れないと、相手に伝わらないこともありますよ。

    ユーザーID:7365229937

  • 出て行ってください

    こんにちは。大変な思いをされてますね。

    可能なら、本当に義妹さんいらっしゃったとき出ていかれてはどうですか?実家に帰るとか。義理のお父さんが面倒みればいいのでは?

    うちは弟が結婚して2,3年目、奥さんが急に実家に帰ってしまったことがありました。何も言わず。きっと我慢できなかったんだと思います。

    私は義姉の立場。義母の立場の私の母も、悪人ではないのですが、良かれと思ってしたことが過干渉だったり、田舎者なので連絡しないで急に行くとかがストレスだったようです。私たちはその暮らしがふつう(連絡しないで行っちゃう)だったので、びっくりしたけど、東京出身の義妹にはストレスだったんだなーと、それから母も必ず行く前に連絡するようになりました。

    あと、私も、年下とか嫁って見下してたところがあったかもと、自分の言動を反省しましたよ。あっちは嫌って言えない立場だから、いろいろ押しつけがましいことしちゃいけないなーと。義妹が行動で表したから、考えたことです。
    行動してください!みんなに考えてもらったらどうでしょうか?波風たてたくないのが日本人だけど、時にはそういうことも必要では?

    ユーザーID:6064126966

  • 「介護は実子」と言える日がきます

    至れり尽くせり、お世話をするトピ主さんだから。皆甘えて図々しくなってきた。
    トピ主さんは自分の生活姿勢は崩さない。お出掛けOK。
    食事も進んで用意しない。「私の料理では口に合わないみたいですね、ごめんなさいね。」って。
    ぼろくそに言われても、右耳から左耳に聞き流して、心に留めない即忘れる。修業です訓練です。

    子供達も成長につれて、来なくなりそうです。

    ユーザーID:0547304351

  • どこまでお人好しなの?

    人の作った食事をまずいなどという子供達に作ってあげる必要ありますか?
    私なら二度と世話もしません。義妹さんは陰であなたのことバカにしている
    のでしょうね。だから子供もあなたのことを見下していいと思っている。

    そんな最低な人たちに振り回される必要ありますか?事前連絡が欲しいとか
    そんな問題以前のことですよね。私ならぶち切れますが。。。どこまで
    人がいいのでしょうか。

    ユーザーID:8184249000

  • 旦那の面倒見させよう!!

    トピ主さんお疲れさまです。

    ご主人が問題無いと言うならご主人に面倒見させましょうよ!
    トピ主さんはゆっくりカフェでお茶でもしてたらいいです。
    しつけの出来ていないあなたの可愛い甥姪と楽しい時間をどうぞーとでも言ってやって
    ください!!

    トピ主さんも息抜きが必要ですよね。
    頑張ってご主人に意見をぶつけてください。
    応援しています!!!

    ユーザーID:6330597149

  • 有りがちな知恵ですが…

    義妹が来るときは、自分も、実家に帰るか、実家の事情で帰れなかったら旅行に行って(お子さんがいたら、一緒に行きましょう、お子さんが大きくなって、トピ主さんの変わりに、当てにされても困るし)、娘大好きな義父や義妹の子供を預かるのはたいしたことがないと言ってる、ご主人に任せましょう
    義父さんや、ご主人に任せたら、トピ主さんの有り難みが分かればいいけど…

    ユーザーID:4106057106

  • なぜ我慢しているの?

    本当にひどい人たちとひどい子供たちですね。
    ご主人も「問題ない」って、トピ主さんに押し付けておいて最低ですね。
    ご自身でおっしゃるとおり、ここにあなたの尊厳は認められていないようです。
    ずっとこのままでいいのですか?
    ご主人と喧嘩になり、その最低な家に居場所がなくなったら困るのですか?
    妹の子供たちの面倒を黙って引き受けなければ追い出されるような、そんな立場なのですか?
    どなたかもおっしゃていますが、「いい人」は「どうでもいい人」…
    ずっとその立場にご自分を縛りつけていていいのですか?
    あなたご自身が自分の尊厳を捨て去っているように見えます。
    ひどい言い方でごめんなさい。
    そんな人たち無視してお出かけなさってください。
    ご自身のために闘ってください。

    ユーザーID:1609843269

  • 負の循環ですねえ。

    叱られるのが嫌だから、嫌われたくないから、良い人と思われたいから、夫とバトルしたく無いから


    理由は色々あるでしょうが、結果は「いつ行っても預かってくれる義姉」を自分で作っている。

    相手は益々増長し要求は大きくなり、それでも断れないトピ主の立場はドンドンと下になる。


    まさに、「今のその環境」は、自分がコツコツと作り上げて来た「成果」ですよ。


    私なら、鼻で笑って「え、非常識ですよ、お断りします」

    それでも置いて行かれたら「出掛けてきます、子供たちが帰宅したら連絡下さい」

    まあ、その前に同居しませんが。


    もう一度言いますが、「その環境を作っているのは自分自身」ですよ。

    ユーザーID:3137773078

  • 最悪な嫁ぎ先ですね!

    バカにされて都合良く使われて
    義理の両親やご主人とケンカしたくないから我慢?我慢しないで、あなたも実家に帰る。義妹さんは親が何も言わない、あなたも何も言わないから図々しくなるんですよ、ご主人も問題ないなんて言う神経が、本当にバカ夫で、あなたの苦労なんて全く考えてないし、義理の両親やご主人義妹に都合良く使われてるだけ。
    嫁だからと義理の家族に尽くす義務ないし、
    あなたはあなたの家族を守る、あるいは
    頼りにならないご主人とは別れる。
    人の作った食事に文句いい、幾ら実家だからと義妹さんは厚かましいにもほどがあります!あなたが小さくなり義理の家族に尽くしても感謝なんてされませんよ
    強く反論するなり、意見を言わないと
    何も変わりませんよ。

    ユーザーID:6939971142

  • トピ主さんもでかければいい。

    「私、今日は予定があるんですよ。お義父さん、よろしくお願いしますね。」でいいです。
    「おばちゃんの食事はおいしくないみたいだから、おじいちゃんに美味しいもの食べに連れて行ってもらってね。」と、食事なんて用意しなければいいです。

    もしくは、トピ主さんが保育士資格でも取って「預かるなら仕事になるんで、1時間一人いくらでお願いしますね!」とか(笑)。

    一度ブチ切れて見せた方がいいですよ、義両親や義妹の子供がいる前で。
    「カレーがまずいならもう食べないで!!!」とか叫んで、目の前で取り上げてゴミ箱に捨てるとか。
    「お義父さん、私は甥姪のベビーシッターじゃないんです!預かったのはお義父さんなんですから、自分で世話してください!!」とかね。

    こういうのは図々しいもの勝ちなので、トピ主さんも図々しくなってね。
    別居や離婚も辞さない覚悟で、甥姪が来たら出かけてその日はホテルにでも泊まって帰らず、ぜーんぶの家事をボイコットしてみせてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4603716874

  • 出掛ける

    義母が居ない時にも。。。
    義母が居ないのは分かりますよね 義母が出掛ける時には朝一で出掛けちゃいましょう。

    義父が一人で困ったっていいじゃないですか

    ユーザーID:1730550538

  • 事前連絡云々より

    見下され、食事を不味いと言われ・・・完全にお手伝いさんですよ。

    連絡をくれるかどうかよりも、人として扱ってもらいましょうよ。

    嫁の立場ってそんなにも低いんですか?

    夫も含めそのご家族、全員に問題ありです。

    トピ主さんはお子さんもおらず専業主婦なんでしょうか?

    私なら義妹の子ども達は舅と夫に任せて出かけます。

    「私の作る食事じゃお口に合わないようなのでご自由に外食でもどうぞ」

    と言って夜まで帰りません。

    あなたが弱い立ち位置に甘んじているからなめられるんですよ。

    人としての気遣いは当然ですが、嫁だからと言いなりになるのは間違っています。

    あなたにも意見や主張する権利があるし、言いなりになる義務はありませんよ。

    もっと強くなってください。

    義妹に言いたいことあるでしょう?

    「まともな育児もできずに4人も産むなんて!しっかり責任持って躾けて育てなさい!」

    言ってやればいいんですよ。

    ユーザーID:3549530833

  • 義理の両親に任せ出かける。義母がいないときは義父に

    ムカつくね。言い返せない人に偉そうにする人一番許せない。
    でもね、黙っていたらトピ主さん病気になっちゃうよ。
    勇気を出して外出しちゃいましょう。
    トピ主さんしかいないときに来たら「私も今から出かけるんで。」
    といいましょう。用事が無くても意地でも出かけましょう。
    毎回出かけましょう。面倒なんて見なくていいです。
    失礼な義妹とそれを育てた義理の両親。自分たちで勝手にやればいいんです。

    お料理は実際に美味しくないのですか?
    美味しくないなら、それは努力しましょうよ。
    普通に美味しいのなら、「そうですか。なら二度と作りません。ご自分でどうぞ。」
    と言いましょう。言えない?言わなきゃ。病気になっちゃう。
    こういう図々しいのはピシャリと言われるとおとなしくなりますよ。
    もっと言ってくるなら、もう実家に帰っていいレベル。
    いえ、実際に帰りましょう。もっと夫婦間で話し合わないと。
    喧嘩になるだけだから強く言えない?ずっと我慢して病気になる方を選びますか?
    出来ません、嫌です、お断りします、失礼なこと言わないでください、
    お礼も言えないの?って全部声に出して練習!

    ユーザーID:5838785792

  • 世話をしなければいい

    自分の予定があるなら自分の予定優先で、子ども達が来ても出かけちゃえばいいんです。
    それで何かいわれたら「お願いされていないし、私にも予定があるので」くらい言っちゃえばいいんですよ。
    何も言わないから、連れてけば面倒見てくれるって思われてるんですよ。

    作った料理がまずいなんて言われたら、二度と作りません。
    ごますりなんて言われるくらいなら、一切やらなければいいんですよ。

    ご主人が大げさ、問題ないというのなら、ご主人に面倒見てもらいましょう。なんでもないなら、義父さんにもご主人にもできることだと思います。経験させて、主さんの大変な気持ちを実感させた方がいいですよ。

    ユーザーID:8842033535

  • 強行手段で!

    子供達を置いて行ってしまっても渋々面倒を見ないこと。
    用事があるからとさっさと出掛けるか具合が悪いなど言って部屋に籠る。
    子供達の世話は舅に丸投げすればいいのです。

    作ったカレーが不味いと盛り上がったって子供も一緒になってですか?
    だとしたら日頃の義家族のあなたへの振る舞いを見て真似してますよ、ナメられてます。
    悲しいじゃなく怒りましょう。

    トピ主さんにはお子さんはいますか?
    いれば将来虐められるかも。
    離婚はできないのでしょうか?

    ユーザーID:3927744864

  • よくわかってらっしゃいますね。

    >一度も『ありがとう』と直接言われたことはない
    >無料のお手伝いさん
    >人として最低限の敬意もされない
    >子供達も義理の両親も義理の妹も私を見下している

    さすがによくおわかりじゃないですか。その通りですよ。

    >義理家の為に尽くさなければいけない

    間違いなくそう考えてますよ。あなた以外全員、子どもまで含め。

    >完全同居とは、そういうもので諦めなければいけないのでしょうか

    いいえ、諦めないで戦うお嫁さんは沢山いますよ。
    夫とやりあったり無礼な子どもを躾たり、
    義妹に「いきなり来るな。帰れ」と追い返したりね。
    そうできないのはあなたが常に
    「受け入れる」「我慢する」選択をしているからです。

    >主人には喧嘩になるだけなので強くは言えません

    ケンカすればいいじゃないですか。
    誰もあなたを刃物で脅して、ムリヤリ食事をつくらせたりしません。
    キレて皆を置いて出て行けばいいんです。
    彼らが冷血でイジメ体質なのは確かですが、
    まずは怒りましょう。
    私をお前達の好きにはさせないと行動を起こしましょう。
    自分を守るカゴから出る勇気を持って。

    ユーザーID:0340523872

  • 夫に任せたら

    >勿論主人は、大袈裟、義理の妹が子供を預けた所で問題はないと

    大げさ?貴男にとっては大した事ないという事?
    平気?ほんとに?じゃ次からお願いするね
    ありがとう〜

    としといて

    義妹が突然きたら
    トピ主さんも突然出かけましょう
    これまでのトピ主さんの役割を夫さんの役割としましょう

    そして出先から
    『今日はありがとう、貴男のお陰で久しぶりにリフレッシュしています』
    とメールしちゃいましょう

    ユーザーID:5297096573

  • 出かけてしまえ!

    きっと見下されないようにと
    必死になってトピ主さんをこき下ろしているのでしょう。
    人間不信気味で自己肯定力と社会力のない家族ですな。
    きっと子供が遊べる場所がないのでしょう。
    そして義妹さんは子供をしつける能力を培ってこなかったのでしょう。
    だからと言って、あなたが面倒を見る必要はありません。
    そんなに馬鹿にされるのでしたら見捨ててあげてください。
    きっとキレても「こわくなーい」とごまかすだろうから
    キレないで、そのままどこかへドロンとしてください。

    ユーザーID:3209116602

  • 悪いけど

    14年もそんな態度でいたら、誰だってバカにするよね。
    何をしても、な〜んにも感じない人だと思ってるんでしょ、彼女らは。

    勿論、人の尊厳も理解しない義妹家族やトピ主の旦那や義母・義父は
    最低な人間だと思いますけどね。

    先日も、とある遊園地で子供にバカにされてる母親を見ました。
    蹴りとか入れられてましたよ、小学生ぐらいの子供に。

    そういうのを見ると、子供に対しての怒りと同時に
    その母親に対しての蔑みを感じてしまいます。
    それと同じものをトピ主さんに感じてしまうんですよね…

    もう少し人間としてしっかりしませんか?

    ユーザーID:6110105415

  • 大人げないけど

    「オバちゃんの料理は口に合わないでしょ。出前とるか食べに連れて行ってもらったら?」
    とか笑顔で言っちゃうかも。
    料理しなくて良いなら出かけてもOKだし。

    予定をキャンセルするのはやめましょう。
    義妹と義父には「今日は予定があるので出かけます。」と言いましょう。
    そこで何か言われたら「以前からお願いしていますよね?」で、終わり。

    イエスマンでい続けられないなら自分で行動しないと!
    ガンバってください!!

    ユーザーID:7729625795

  • さっぱりわかりません

     なんでそんな夫とその家族にしがみついているかが理解できないのですが。普通のお嫁さん、もっと大事にされてますよ。

     私ならとっとと見切りをつけて、出て行きますが?

    ユーザーID:0408936456

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