うちの義母どう思いますか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

トピ主

 関東在住30代の主婦です。
 うちの義母は、性格からなのか割とドライです。
悪気はないと思いますが、自分の生活スタイルをかたくなに崩したくない感じで、無理して人に合わせることは絶対にしないタイプです。
人が遊びに来ることもあまり好きではないように感じます。
 もう歳だから、体が悪いから・・・と言うものの、早足で相当の距離を歩くことは出来ます。遊びにおいでと言われたことはありません。 とても神経質で節約家。潔癖でせっかちで頑固な印象を持っています。
 電話では、自分の長男を呼んで話を手短に済ませて、お嫁さんと世間話ということはしません。仮にあったとしても、会話のキャッチボールというわけでなく、一歩的に話して終わりという感じです。
 嫁といっても、しょせん赤の他人ですが、その態度に悪気はなくともずっと違和感を感じています。
 夫に言っても、そういう性格だから・・・と言うだけ。
義父母は関西に住んでいるので、主人は元気かどうか定期的に電話します。

 子供が生まれた時、命がけで出産したにもかかわらず、ねぎらいとか感謝の気持ちを直接言ってくれることはなかったです。
電話がかかってきても、じぶんの長男は? 孫はどう?と言うだけです。
悪気はないと思いますが、面倒くさいことにかかわりたくないのか、孫の顔を直接見に来ることもなく、面倒を見るわけでもなくちゃっかりしています。
歳をとると、色んなお付き合いを断念する心理は理解できますが、こちらが大変な時くらい、子供が見たければ自分で見に来るくらいのことはできるのではないでしょうか? 
 義父は、老後の面倒みてくれるんやろ? と私に期待します。
将来、自分の面倒を見てもらいたいと思うのであれば、お金だけでないお互いの行き来があったり、思い出を作ったり、それなりの付き合いを大切にするものではないでしょうか?

ユーザーID:7875536076

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  • お互いに期待だけ

    トピ主さんも、義両親に対し、大変な時ぐらいは自分達に合わせて欲しいと思っているし、
    義両親のほうは、普段の関わりは面倒、老後だけ期待している。

    どっちもどっちとしか思えません。

    嫁でも姑でも、こちらが期待していることを、相手側が受け入れてくれることに頭がいっぱいで、
    相手の望みは身勝手に感じるものです。

    私個人の理想は、義両親の妥協3.5で私の妥協6.5です。
    3:7だとややきついので。

    求めるばかりではなく、一歩歩み寄ったり、どうしたいかを伝えないと、
    いつまでもそれぞれの場所で、相手に望むだけで、自分は動かない状態の継続です。

    私がトピ主さんの立場なら、普段は干渉されないので、その分気が楽だし、
    老後の面倒は、申し訳ないけど事務的に出来る範囲になると思います。
    私は義母さんと同じかも。合理的なほうが楽だと考えています。

    ユーザーID:4078500816

  • 期待し過ぎの性格じゃないですか?

    トピ主さんが出産したらどうして姑がねぎらったり感謝の言葉を言わないとダメなの?
    孫を産んでやったとお考えですか?
    結果的にはそうなるけどトピ主さんとご主人のお子さんでしょ。
    姑の為に産んだの?
    そうじゃないのに恩に着せるの?
    そういう人だから姑もそれなりの態度なのではないですか?

    それに大昔の日本の家制度で嫁に貰うという感覚の姑なら労ったでしょうがね。
    我が家の孫という感覚だから。
    トピ主姑はそういう人じゃなかったのを喜ぶべきだと思います。

    ユーザーID:0234603162

  • お嫁さんも夫々ですね〜(笑)


     私も貴女のお姑さんに近いところが有ります。でも元々そうではなかったのですが
    息子家族と親世代に、特に嫁には少なからず義理の家族になったという常識と言うか温度差があるのが
    分かったので、以来こちらから接触しては火傷する?可能性を排除したいと言う気持ちからです。

    当初はモヤモヤは有りましたが、今ではそれに慣れてきてすっきりですよ。あちらが帰省するのに
    嫌な顔しませんが、声かけたりとか期待もしません。
    子等の考えに任せています。嫁には義理の親の介護なんて考えは毛頭にないでしょう。勿論、私達も
    頼る気はないですので、お互い一番近い親戚同士というスタンスで付き合っています。

    でも孫は可愛いですから折々にはプレゼントや手紙の遣り取りはしています。でも出向いてまで
    会いに行くという事はしません。執着は無いです。

    貴女の義母さんはお宅の生活にタッチするという姑根性がないだけだと思いますよ。
    だから貴女も嫁根性は持たない事ですね。逆に無干渉さを有り難く思う方が上手く行くと
    思いますけど。介護云々はその時がくれば嫌でも答えが出るものです。

    ユーザーID:5887198928

  • ドライな方がいいかな・・・・

    うちは、主さんとは逆で子供が産まれた時は、
    仕事がない限り毎日、病室に来たし、退院してからもちょこちょこ自宅に来ました。

    来ても孫の顔を見るだけで、オムツ1つ変えない


    来ない方がいいですよ。(ストレスがたまっただけ)



    姑が携帯を持つまでは、自宅によく電話をかけて来て
    あまりの嫌さにナンバーディスプレイに・・・・

    その数年後に姑が携帯を持ち、毎日 夫(息子)にメールしているようです。

    私に直接は、言ってこないようになり、夫を通じてって感じです。


    大して悪い人では、ないと思うけれど関わらずに済むのであれば
    それに越したことはないですよ。


    >義父は、老後の面倒みてくれるんやろ?

    所詮、他人のくせにこの部分だけは、ちゃっかりしてますよね。
    うちの姑も結婚当初言ってきました。

    嫁の仕事としてするしかないと思ってますが、それ以前のわずらわしい
    付き合いなど相手が望んでなければしなくていいかと。

    ユーザーID:6238914125

  • いいお義母様だと思いますよ

    お義母様にとってトピ主さんは嫁では無くて息子の妻なのでしょうね。
    息子の家庭は別の独立した家庭として一線を引く。
    良いお義母様だと思いますよ。

    トピ主さんは義理の両親に頼まれてお子さんをつくられたのでしょうか。
    旦那様とのお子さんが欲しかっただけではありませんか。
    だとしたら、命懸けだろうが片手間だろうが義理の両親に労いの言葉を求めるのはおかしいと思います。
    トピ主さんが義理の両親に求め過ぎの様に感じます。

    帰省した時に孫の顔を見ていればわざわざ会いに来なくてもいいじゃないですか。
    老後はともかく、今は自立してくれている事を喜んだら如何ですか。

    ユーザーID:7164284539

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  • 舅はともかく姑の何が悪いのか分からない

    大した付き合いが無いのに老後の世話を期待してる舅は確かに問題ありだけど、姑さんからはそんな臭いがしないのだけど。

    むしろ姑さんは極力接触を控えているような気がします。

    あの…自分が子供を産んだ時に姑から労ってもらったり御礼を言われたいの? 姑の為に孫を産んだのではなく、夫と自分が選択して子供を産んだ。それが姑さんにとって孫だというだけだと思うのですが…。

    御礼を言ってもらえたらそれを拒絶まではしませんが、いえいえと遠慮しますが…。

    自分が大変な時に姑に孫に会いに来て欲しい…もよく分かりません。自分が大変な時に孫に会いに来てもらっても、あまりおもてなし出来ないし。

    それとも自分が大変だから姑さんに手伝って欲しいていう事?

    電話連絡も短いし煩わされる事もなさそうだし、何が悪いのか分かりません。

    舅さんが望んでも、かなりな距離がありそうだし、ご主人には仕事もあるし御期待には添えないのでは?

    第一、自分の生活を守りお嫁さんとの接触を最小限度に留めようとする姑さんが望みますかね?

    私には何がそんなに気に入らないのか分かりません。

    ユーザーID:0784585811

  • それならあなたから行動を起こすべき

    義実家に遊びに行っても歓迎されないようなら、トピ主さんが自宅に招待したらどうですか。
    もしくはお店でお茶するとか。

    電話で話してくれないならトピ主さんから電話すれば良いんです。

    子供が生まれた時、の話は違和感ありまくりですね。
    姑に感謝されたなんて嫁ってそんなに大勢いるんですか。
    大体なんで姑が嫁に感謝しなきゃならないの。
    「母子とも無事で良かった」がせいぜいでは?

    子供の面倒見てほしいなら「抱いてやってください」って言えば良いじゃないですか。
    今どき産後のホルモンバランスとやらで、理由もなく姑を毛嫌いする嫁も少なくないのに、恐ろしくてうっかり孫に触ったりできませんよ。

    ユーザーID:2857306811

  • 現状維持でOK (不満をいう相手が違うのでは)

    >遊びにおいでと言われたことはありません。 
    >こちらが大変な時くらい、子供が見たければ自分で見に来るくらいのことはできるのではないでしょうか? 

    義母さんから遊びにおいでって誘われたことないんでしょ?
    誘われてもいない人の家に行く予定をたてて、大変だから自分が来いと切れてるっておかしいですよね?

    >義父は、老後の面倒みてくれるんやろ? と私に期待します。

    義父さんの発言なのに、義母さんを怒るのがよく分からないのですが・・・

    そもそも老親の面倒は、ご主人の気持ち次第なのでは。
    トピ主さんがそれに協力するかどうかは、ご夫婦の問題だと思いますよ。

    >とても神経質で節約家。潔癖でせっかちで頑固な印象

    こういう性格で何も不満を言わない姑さんって珍しいですね。
    「無駄遣いが多い」とか「汚い、息子と子供を病気にするつもりか」とかチクチク嫌味を言われないのはラッキーと思います。

    今のままの程よい距離感でのお付き合いを続ければいいと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:3770386336

  • 私はトピ主さんの義母が羨ましい

    過干渉な義母がいます。
    同居でもないのに、平日の顔出しも要求されます。
    義母の干渉を退け、自分の家庭をまわしていくのに、やっとこさです。

    思い通りに行動しない嫁の私に嫌味、嫌がらせは毎度の事です。
    干渉なく自分の家庭が築ける、そんな貴方が羨ましいです。

    ユーザーID:2763821992

  • トピ主です

     とてもお恥ずかしいです。今回お付き合いいただき本当に感謝します。
     どんな意見でも、本音を聞けることはありがたいです!
    結婚以来、ずっと違和感を持ち続けており、皆さんから客観的な意見を聞いてみたいと思っていました。お互い相手に期待があるからこそ、こういう摩擦は出てきますよね。私自身、まだまだ自我の強い未熟者だと思っています。
     今年、私は二人目を出産しました。お互いの両親には言っていませんが、長い間 不妊治療の苦労の末、ようやく授かりました。地獄のような思いとお金もかかりました。奇跡的に出会えたわが子は、今や宝物です。
    でも、これは全て自ら望んでやったことです。
     私の産院では、糖尿病で二人目も帝王切開という妊婦さんがいました。
    出産は皆、自分の体を傷つけ、命がけでもあります。

     今回の出産で、一度もお姑さんと話をしていません。期待もしていませんが、そんなものかーと思いました。お互いに頑固なのだと思います。遊びに来るように誘っても、絶対来ません。話し合えば、お互い理解できるのかもしれませんが、人の性格は簡単に変わるものではありません。もう割り切るしかないですね〜。

    ユーザーID:7875536076

  • ちゃっかりしてないよ

    同じく嫁の立場ですが、いい義母と思いますが。

    電話では、挨拶程度で主人に代わります。
    今では主人の携帯にかけてくれます。
    会えばいろいろ話しますが、電話は気を使うので助かります。

    出産でねぎらいとか感謝の気持ちとか…そんなの必要ですか?
    姑に「産め」って言われたわけでもないので、
    考えたこともありません。

    孫の顔を見に来ないこと、そんなに腹が立ちますか?
    もしいらっしゃったら、関西関東と離れているのなら、
    家に泊まることも考えると気が重くありませんか?
    それでも来てほしいの?

    「ちゃっかりしている」って言うのは、
    都合のいい時だけ、孫をかわいがって、
    面倒なときは逃げる時に言う言葉です。

    過干渉じゃなくて、いい義母と思いますよ。

    ユーザーID:4291164264

  • トピ主さんの文って主観が多いですよね

    >絶対にしないタイプ
    >好きではないように感じます
    >印象を持っています

    どれも主観ばかりで、義母さんの性格が分かるエピソードが少ないですよね。

    実際に義母さんがしたことって「遊びに来いと言わない」「直接出産の労いの言葉がない」くらいでしょ?
    この程度だとトピ主さんに感情移入できない人が多いのは当然だと思うよ。

    >もう歳だから、体が悪いから・・・と言うものの、早足で相当の距離を歩くことは出来ます。

    「本当は普通に歩けるくせに」って言いたいように受け取れますが・・・

    でも、体調に合わせて自分のペースで歩くのと、スケジュール通り遠距離を移動しなければならないというのは全く別の話じゃない?
    私も(足が悪いのですが)体調が良ければ5キロくらい平気で歩けても、痛みだすと数歩歩くのが困難になりますよ。

    高齢者なら、一度体調を崩すと復調するのに時間がかかるって分かるでしょう。
    義母さんに無理させて寝込んでも、遠距離・子育て中のトピ主さんが面倒を看られるわけではないですよね?

    ご自分の出産を「命にかかわる」というなら、義母さんの体調ももう少し深刻に考えてあげてもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:9082857295

  • 羨ましいと思う

    方も多いかと…。
    私は新婚の頃、姑(口ベタ)の毎朝の電話攻撃でベルの音聞いただけで動悸と手に震えが来るように…娘のいない姑は本当に私のことをかわいいと思ってのことだったのですがノイローゼ状態に。

    初めての出産の翌日、義両親と義兄が見舞いに。
    私はネグリジェ姿で茶菓子の接待、私が動き回っているのに本当に悪気なく義母たちも当たり前に座っていて夫は私よりも来てくれた義家の方ねぎらってるし。

    子供たちも成人したけど、今も時々野菜(大量!)取りにおいでコールが…、。私も図太くなりストレスのない付き合いができるようになりましたけど。

    ユーザーID:6467722271

  • それ私

    自分のペースを崩されるのは嫌、
    神経質で倹約家、
    人が遊びに来るより一緒に外に出たい、
    足早でさっさと歩く、電話は用件のみ、
    必要以上に他人と深く関わりたくない…。
    私はドライなんだ、クールだと思っていたけれど。

    出産は誰だって命がけ、大げさに労わってもらったら気恥ずかしい。
    孫に関しては、お嫁さんの顔色を伺っているのでしょう。

    人の性格は変えられない、当たり前です。
    何事も、濃厚よりあっさりの方が、長持ちして健康的です。

    ユーザーID:3217533840

  • いや、解りますよ!

    わたしもクールな姑を持つ者です…。干渉しないのは嬉しいのですが関係がドライ過ぎて必要最低限の話しかしません。
    わたし嫌われてるのかなと思ったんですが急にプレゼントをくれたり、妊娠中に「産まれる赤ちゃんに」と肌着やにぎにぎ、よだれかけを縫ってくれました。
    が!産まれた赤ちゃんにはたまにしか抱っこしません。
    よく解りません。なかなか掴めませんよね。
    他のレスには良いお義母さんと言われてますが、わたしは解りますよ、主様の良い分。
    何を考えてるかよく解りませんよね〜

    ユーザーID:1834746083

  • なんでそうなる?

    不妊治療のこと話していないのですよね?
    それなのに、義母さんに何がわかるのでしょうか?
    「期待」以前のことじゃないの。
    義母さんにも言ってないけど色々つらいことあるかもしれません。
    (知らないし知ろうともしてませんよね?)
    お互いに頑固って、トピ主さんが一番思い込みが激しくて頑固なんじゃない?
    かわいげもないし・・・。
    私は嫁の立場ですけど、自分から行きますよ。
    姑は遠慮してウチの家にはなかなかきません。
    最初は人見知りのせいかあまり話せなかったけど
    今はとてもかわいがってもらっています。

    ユーザーID:2881016776

  • 羨ましい

    うちの義母はお金は出さないけど孫には会いたい、泊まりに来させろとうるさいです。
    誕生日祝いや初節句や入学祝いなどすべてスルーしといて、孫に会いたいとかムカつきますよ。
    いいですね、電話もかかってこない、来いとも言わない、来ない、なんて最高じゃないですか。
    義父さんの介護はスルーしとけばいいし。
    トピ主さんいいですね。
    義両親がうるさくて悩むお嫁さんばかりなのに本当羨ましい。

    ユーザーID:3055992410

  • なんか大げさですねえ

    なんだか出産が命懸けだとか、体を傷つけだとかなんでそんなに大げさなんですか?
    ここでの義母への愚痴に何の関係もない様な気がしますが。
    つまり、こんなに出産が大変だったのに私に何もねぎらいの言葉をかけないなんておかしい、命懸けで産んだ子供に会いに来ないなんておかしいっていうことなんでしょうか?

    そんなに大変大変言うならもう二人目なんですからつくらないっていう選択もできたでしょうし、知り合いの糖尿病の妊婦さんも糖尿病でも産みたいって自分で決めた事だから何も問題がないでしょ。

    貴方は単にどんだけ自分の妊娠出産が大変だったか、わかってもらいたいだけなんですよね。
    お義母さんには何の落ち度もないと思います。

    ユーザーID:8228175436

  • うるさい姑より!

    大げさですね!!
    確かに出産は大変ですが母親なら誰しも経験する事だし、それだから気を使えは無いと思いますよ。
    毎日、うるさく電話してきたり、口を出す姑より余程サッパリしていると思いますが…

    ユーザーID:4655434276

  • 結局はお金でしょう

    世話を焼けば、ウザイと言われ
    何もしなければドライと言われ。

    姑って気の毒な存在ですね。

    挙句の果てに
    老後、面倒みてほしければ、もっと金を寄越せ、そっちから子供に会いに来るのが当然だとか。

    勝手言い放題。

    そもそも、トピ主さんが不妊治療で苦労しようが、命がけで出産しようが
    それはトピ主さんの体質の問題で姑さんのせいではないです。


    >命がけで出産したにもかかわらず、ねぎらいとか感謝の気持ちを直接言ってくれることはなかったです。

    どうしても、姑から感謝の言葉を言わせたいみたいですが
    それはご主人から言って貰えば充分じゃないですか。

    >地獄のような思いとお金もかかりました。

    不妊治療で多額のお金が掛ったから、義親に少しでもお金を出させたいなら
    正直そう言えばいいじゃないですか。


    >主人は元気かどうか定期的に電話します。

    こういう親孝行な子供を育てたのですから、立派なお母様だと思います。

    息子夫婦の事に余計な口出ししない、良い姑さんだと思いますけど。

    ユーザーID:1592093752

  • せめてご主人にからんで・・・

    赤の他人から見て、表現がやたらオーバーなんですよ。
    トピ主さんが命がけで出産したのは、そのクールなお姑さんのためじゃないでしょ?
    トピ主さんが産みたかったからでしょ?
    もしくはご主人のためであって、お姑さんのためじゃないでしょ?
    なのに恩着せがましいなあという印象です。

    その命がけの出産、お姑さんもやったことだよ。
    お姑さんが現役ママの頃は、別に自分のお姑さんには感謝だのねぎらいだの欲しなかったから、トピ主さんをねぎらうという発想も出てこないだけじゃないの?
    トピ主さんから、最愛の夫を命がけで産んでくださったおかげで私の今があります。ありがとうございますと感謝したことはあるの?

    ユーザーID:7841210987

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