子供がいないのに子育てを語る人

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

aya

四歳と三歳と一歳の子供がいます。
二十代半ばで、子供が生まれてからはずっと専業主婦をしています。

最近、子供がいないのに子育てを語ってたり、子供のことに関して色々言われることに異常に腹が立ちます。
自分の子供の頃の話で例えられたり、近くに子供がいる(甥っ子や姪っ子など)から分かるよ〜など特に。
結婚したことないのに夫婦について語る人も腹が立ったりします。

この四年間育児と家事だけをしてきたのと、周りにあまり三人育児をしてる友達がいないのもあって、子育てに関しては偉そうに言われたくない。など思う気持ちが強くなってしまって、特に子供がいない人には、子育てしたことないくせに!って思ってしまいます。

そんな風に敵対心を持って接してるから、相手も言いたくなってしまうのかなとも思います。
その人も早く結婚したいのかな?とか、羨ましいんだろうな、と苛立ちを抑えるときもあります。

子育て真っ最中でこんな感情になったことがある人っていてますか?
子供いないのに子育て真っ最中の人に意見したくなるときってありますか?

色々な意見が聞きたいのでよろしくお願いします。

ユーザーID:4073076629

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  • 私もやってしまいます。

    子供が居ないのに子供のことを喋ります。
    お子さんが居る方は、お子さんの事が話題に多いので、ついつい自分の子供時代とか友達の子供の話をします。
    意見をするというつもりはなく、話題が子供だったから、子供ネタで通す感じ。
    お子さんが居る方でも、別の話題(仕事や趣味)だったら、子供の話は出てこないです。

    もし子供の話題の時だったら、余り他意はないと思います。
    貴方が子供の話題を出していないにも関わらず、子供の話しで説教くさいことを言う人は、少し距離をおいても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7317370472

  • よくわかります

    よくわかります。
    例えばベビーカーを普通に使っていても、
    私の親はおんぶで育てただの、楽をするなだの言ったり。
    じゃあ、あなたは子供が生まれても一切ベビーカーを使わずに生活したら?と思います。

    ユーザーID:3872050881

  • 子供がいなくても、言いたくなる事もある。

    妊娠出産も未経験で、育児も当然未経験です。
    自分に経験がないのに、あーだこーだ言うのは、理想論でしかないと理解しています。
    理解した上で、我が子可愛さで周りが見えてないお母さんとか、子育ての愚痴を子育て経験のない相手に垂れ流す人とか、妊娠出産を語って勧めてくる人に対しては、子育てに意見したくなる事がありますね。
    トピ主さんはどうですか?
    子供がいない人に、子育てに関する話をしていたりしませんか?
    子育ての愚痴や悩みを言われなければ、言われないのでありませんか?

    ユーザーID:2795274425

  • 同時にあなたも自分以外の人を理解していない?

    それぞれに子育て法はあります。自分が正しいと思って他を聞き入れない姿勢が問題なのでは?
    もしかしたら、親切心かもしれない。だったら素直に聞いて、でも私はこうなんだという子育てをすればいいだけ。わざわざ話のたびに鎌首を持ち上げることはありません。世間が狭いのが一番問題。
    子供がいない時間が長かった分、子供がいない人が言いたくなるときの気持ちもわかります。
    例えば、お食事に出かけた子供が騒ぎ、母親おしゃべり。。これは論外。
    そういったときは食事の途中であっても退店、これは子供がいないときに味わった感触を覚えているからです。小さなことですが、自分が子供がいないときに感じたことそれは忘れないようにしています。
    子供がいるは免罪符ではない。子育てで疑問を持ち口にした、周りは知っている情報をあなたに与えます。もしかしたら答えのヒントがあるかもと探った方が賢いのです。なけれなばいで、また考える。
    これって子育てに限らず生きることすべてに通ずると思います。
    くだらないプライドと敵対心は心を狭くして、世間を狭くします。
    どんな言葉も親切から、ありがたいと思えばいいこと。結果はおいといての話ですが。

    ユーザーID:2565253202

  • どういう対応をしたら良いですか?

    お子さんの話になったらどういう対応をしたら良いか教えてください。
    黙って聞いてれば良いんですか?

    話の流れを途切らせないために、自分でも自分の子供の頃の話なんて古くさいし求められてないだろうなと思うものの、実際知っているのはそれくらいですし、いきなり黙りこむのもかえって雰囲気を悪くすると思って、精一杯合わせて話していました。

    正直に言うとよそのお子さんにそんなに興味は無いんですが、お子さんの居る方の中に混じると必ずお子さんの話になりますから、相づちうって一言言うとどうしてもそうなっちゃいます。
    もう面倒なので、あまり付き合わないようにした方が良いのかしら?

    ただ、ちょっと気になったんですが、お子さんのいる方の中でもあなたは何となくヒステリックに感じます。
    何らかの子育て上の不満を抱えていて、それを子供の居ない人に転嫁しているような気がします。
    これからは子供の居ない人の前では子供の話はしないようにして、子育てのお悩みはベテランのお母さんに聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:4866115980

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  • ちょっとズレますが・・

    少し範囲を広げたことを言いますので、トピ主さんの意図とは違うかもしれませんが・・・

    「私は3人も子供を育てあげました!」という、どうも色々問題のある先生と、まだ20代くらいで、子供も産んでいない、でも子供の心に寄り添った指導ができる先生。
    もし、あなたのお子さんが行く幼稚園や小学校にいるとしたら・・どちらがいいですか?それとも、子供を産んだことのない人に先生なんてして欲しくない!とバッサリでしょうか?

    確かに「子育て経験」がなければ経験に基づくことは言えませんよね。それは真実です。ですが、「子育て経験」があったとしても、経験が経験として蓄積されていない人などたくさんいます。

    「あの人3人も子供育てたくせに、親として問題大ありよね〜」
    こう言われたらどうします?

    今はいっぱいいっぱいなのでしょ?だから視野も気持ちも狭くささくれるんですよ。

    ユーザーID:5455278906

  • 質問ですが

    独身の保育士や教師からのアドバイスは聞けますか?
    男性の産婦人科医に診察してもらうことは出来ますか?

    専門家でもNGですか?
    それともOKですか?

    主さん今幸せですか?
    主さんの幸せって何ですか?

    ユーザーID:7118753169

  • 兄がそうです

    兄は結婚していないので、子どもを育てた経験はありません。でも、私の子供について「机上の論理」を押し付けます。また、兄弟だから話したことを、親戚が集まった時に話してしまいます。
    母は「社会人としての常識はあるかもしれないけど、家庭人としての常識がない」と言っています。
    そういうことで、だんだん疎遠になりました。もう10年位会っていません。

    ユーザーID:4335576167

  • います

    う〜ん。いましたね。
    確かにうざいですね。
    なんなんでしょかね。独身コンプレックスがあるのでしょうかね。
    羨ましいのかな?
    いや もしかしてあなたが知らないと思って教えてあげている
    上から目線じゃないかな
    お若いママだからわからないでしょ的な

    今度言われたら ありがたくいいましょ
    「Aさんて本当、なんでも知っているんですね。結婚して子供ができたら
    完璧な主婦になれますね」
    毎度、毎度こんな感じで持ち上げてはどうでしょうか?
    感のいいひとなら気がつくかもしれません

    ユーザーID:6240173769

  • 3人のお子さんを育てて、立派!

    20代半ばで3人ものお子さんを育てているなんて、トピ主さんは立派だと思います。
    毎日頑張っておられるのですね。
    でも、少しお疲れなのかもしれませんね。

    私は結婚13年の30代、子供はいません。
    結婚してすぐに交通事故に遭い、子宮を損傷して子供を望めない身体になりました。
    なので毎日終電近くまでガツガツ働いていますが、仕事をしていれば疲れても収入になるし、なにより世間に対して「働いている」という言い訳があるのです。

    けれど、主婦は子育ても家事もやって当然。ご主人が手伝ってくれなくても当たり前。
    同じ女性として、もっと子育て中の主婦の方の頑張りを認めてもいいのではないかと感じます。

    世間には政治家でないのに政治を語る評論家や、絵も描けないのに作家批判をする人など沢山います。
    子供がいないのに子育て論を語ってしまう人も多いと思います。
    それは一般に悪いことではないでしょうが、それが気になるのはトピ主さんがお疲れだからではないでしょうか。
    私の苦労も知らないで、と腹が立ってしまうとか。

    トピ主さんは立派ですよ。素敵なお母さん、しっかりした女性です。
    これからも子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:7792198623

  • 子育てお疲れ様です

    私は子供はいません。だから子育ての実際はわかりませんが
    マナーに関しては言いたくなります。

    『言ってもなかなかこどもは聞いてくれないんですよ』ってよく
    言われますし、本当にそうなんだと思います。

    でも、本気で向き合って叱ってますか?って感じる親御さんも多いんですよ。
    電車やレストランで騒いだらすぐにその場を立ち去るくらいの気迫はないのか…
    。苦笑したまま『ダメでしょ〜』って言うだけで本当に言うことを聞いてくれると
    考えてるのかしら…。

    マナーとか礼儀は小さなころからコツコツと教えていくしか身につかないと
    思いますが、それを放棄しているように見える親御さんにはイライラしてしまいます。

    ayaさんはしっかり誠実に育児を行っていらっしゃるからこそ、子供の
    いない人のお気楽な助言や不満に苛立ってしまうのではないでしょうか。
    『真剣に取り組んでもどうにもならないことはあるのだ!私の努力を
    知ろうともせず子育てを語るな』って感じるのではないかなって思いました。

    これからも可愛いお子さんの子育て頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6583523113

  • そういう人って困りますよね。

    子育てって何より経験だと思います。
    実際に子供がいないのにあれこれ言う人って、自分の経験不足を認めたくなくて「子供がいなくても自分はわかってますから」とアピールしたいだけです。

    トピ主さんは3人も育ててらっしゃるなんて立派です。
    もし何か言われたら・・・
    「親になるって大変ですね。まだまだ経験不足のことが多くって・・・経験者の方々のアドバイスは本当に役に経ちます」とでもいってやればどうですか?
    もしくは無言で空を見るとか・・・

    とにかく相手にしないのが一番ですよ。

    ユーザーID:7988130518

  • えらそうに言われたくないって…

    ”子育てしたことないくせに”

    悲しい言い方ですね。
    子供がいない人が子供がいる人に何かを言った場合、内心はそういう風に思われるんですね…。
    その立場人じゃない人に言われるのは、腹が立つんですね。

    そんな事を言われたら、もう何も言えなくなります。
    自分の子じゃなくても、かわいいから子供についてとか話したりするんですが…。
    別に、意見(物申す的に)をしてるつもりはありません。

    ユーザーID:9076403213

  • どんな話題を?

    子供がいない人や未婚の人と、トピ主さんはどんな話をしますか。
    話題はどんなことですか。

    子育てや結婚生活の話は、トピ主さんからはまったくしないのに、
    先方から色々と口を出してくるのなら、そのイライラもわかります。

    でも、子育てや結婚生活の話や悩みを普通にしているのなら、
    相手がそれについて意見を述べても仕方ないと思います。

    それとも、先方は経験がないのだから、こういう話題の時は、
    「うんうん、そうなんだ〜大変だね〜」などと適当に話を合わせたり、
    トピ主さんの話にただ耳を傾けるべき、だとお考えですか。

    何もききたくないし言われたくないなら、そういう話題は避けること。
    経験者の意見しか耳にしたくないなら、その手の話題は、
    同じような境遇の仲間内だけにすることです。

    ユーザーID:8393119755

  • 私はずっと我慢していました

    私も、子育てしているときに、近所の先輩主婦さんたちにいろいろ言われました
    私自身、おとなしい性格か、聞く一方のタイプなんでそのせいかも。
    最初、ご意見くださる方がお子さんいないのを知らなく、うんうん聞いていたのですが、後でいないことを知りました

    実際、お子さんいてワーワー子育てを経験したか方は、意見を言ったりはあまりしないですよ

    で、このトピを読んで、お子さんいない方が何で意見を言うのか、よくわかり、参考になりました
    子供の話題をふっているつもりはないのですが、子供が小さいとき、専業で家にいるだけの生活をしていると、朝から晩まで子供のことで終わってしまうのです。核家族ですから、大人がいなくて、会話したりするのは子供なんです
    だから、話題も頭の中も、自然に子供のことになっていたかもしれません

    でも、子育てで忙しい最中は、本当に大変なんです
    子供によっていろいろ違うし、意見を言われるだけで、悩んだりするのです
    だから、お子さんいない人にはもう少し配慮して頂きたかったと思いました

    ユーザーID:9103367432

  • レスします

    主さんは、独身や既婚(子供なし)の友人に会った時に
    子供の話ばかりしてませんか?


    私は、上記の友達に会う時は子供の話は聞かれなければ
    なるべくしないようにしています。

    ユーザーID:2510948238

  • 子育てに限らないです

    そういう人を知っていますが、子育てに限りません。

    子育て経験がないのに、子育てについて知っているように、甥、姪を出して話します。

    そのタイプの人は、それ以外の事でも全く同じように話します。例えば、旅行経験がないのに、さもその観光地について知っているように話をします。友達が行ったとか、親が行ったとか、なんとかです。他は、食べた経験がないのに、さも食べたことがあるように話をします。友達が食べた事があるとかです。車なんかだと、例えば、自分は乗っていない車種でも、誰々がその車を乗っているとか言い出したりします。関係ないのにです。

    自分が知らないとか、自分がわからないとか、そういう点で劣っていたくない、同等であるということを、過度に意識する人なのだと思います。

    こどものことでコンプレックスがあるという見方は、適当でないと思います。トピ文のような人は、なんでもそうだと思いますが、そうでなければ、こどもに関しては、かなり強い気持ちがある証拠なのでしょう。

    子育て真っ最中のお母さんだと、ついキッとなってしまうかもしれません。うんざりするだけなので、あまりお近づきにならないほうがよいのでは。

    ユーザーID:0444395513

  • だって理解できない図々しい子連れが多いから

    私は既婚で子供いませんが、言いたくなる人の気持ちは何となく分かります。
    自分の周りの子供の行儀があまりにも悪いので、子供のいる人に聞いてみたいのです。
    「どうして子供は一人前注文しないのに、お子様用のメニューのない店に来るの?」
    「どうしてファミリー向けじゃない店に入って来て、ママ同士でおしゃべりに夢中になってて、店内を歩き回る子供を見てないの?」
    「ここはお宅の家でも敷地でもないのに、どうして騒ぐ我が子を注意しないの?」
    「どうしてこんな狭い場所なのにベビーカー畳まないの?子供はお父さんが抱っこしてるんだから、畳んでも問題ないんじゃないの?」
    などなど。

    子供がいないからこそ、分からないんです。小さい子供連れ向けの場所だったら、まだ我慢できるかもしれませんが、
    そういう場所じゃないところで、平気で子供を騒がせ続けたり、子供の乗っていないベビーカーを武器にして進む人達の心境が。
    だから言い訳というか、言い分を聞いてみたいのです。
    子育てについて躾についてどう考えているのかを。

    ユーザーID:5617302635

  • 何で?

    じゃあ何でトピ主さんは、子供のいない人にわざわざ子供の話すをするのでしょう?

    それとも向こうの方が、トピ主さんと会ったら子供の話題を持ちかけて来るのですか?

    子供のいない人に子供の話題を振っておいて、どんなリアクションを求めているのでしょう?

    黙って自慢話を聞けばいいと思ってる?

    子供がいないんだから、偉そうに体験したこともないことを語るなと思ってる?

    20代でほぼ年子の3人の子育ては大変なんでしょうね。やや視野が狭くなってるように思います。

    「子供3人もいる私の方が格上なんだから、子供もいない未婚で格下のアナタが偉そうに語るな!!」

    という本音が、トピ本文に表れています。

    他の方も書かれていますが、保育士さんや学校の先生にだって独身子育て経験のない人はたくさんいますよ?

    そんな人達に対しても「子育てしたことないくせに偉そうに語るな!」と仰るおつもりでしょうか?

    トピ主さんは典型的な「子供を産んだ自分の方が格上」と思ってるタイプの方だとお見受けしました。残念なお母さんですね。

    ユーザーID:6628997556

  • 無言だと、気を使わせるから。

    わたしは子供がいません。
    ここ数年わたしの友達が続けて出産しまして、みんなで集まると子供の話になることが多くなりました。

    そうなると、わたしは子育ての話がしたいわけではないですが、みんなで子育ての話をしていることは嫌ではないし、してくれてかまわないのですが、わたしが黙ったままだとかえって気を使わせるかな〜と感じるので、自分で出来る範囲の話をしたりします。

    それって、トピ主さんが腹が立つと言っている、自分の子供の頃の話や、あるスポーツで子供と接することがあるので、そこでの話なんですが。

    では、わたしみたいなのは、どうしたらいいんですかね?
    無言ですか?
    批判するようなことは一切言いませんが、自分の意見は言ってます。会話に加わっているので。

    わたしにはわかりませんが、トピ主さんは、今子育てに一所懸命で、頑張っているからこそ、いろいろ言われたくないのではないでしょうか。
    自分が頑張ったことに対して、頑張ってない人にいろいろ言われたくないという気持ちでしたら理解できます。

    その場合、同じような仲間内で会話するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1285530178

  • 気を遣って子供の話題にします

    既婚です、子供いません。

    子育て真っ最中の友人と接した時は、気を遣ってわざわざ子供の話題を振っていました。だって、子供の話しかしない人多いんですもん。でも、それは自然な事だと思うし、非難するつもりはありません。中学生になった、など聞くと感慨深くて嬉しかったりします。そんな時、「これから大変だねー」なんて軽々しく言おうものなら、きっとトピ主さんは激怒されるのでしょうね。

    ただ、トピ主さんみたいに言われてしまうと、「じゃあ、どんな話題なら楽しい?」と逆にお聞きしたいです。仕事をしている者同士だと、それぞれの会社の愚痴やら最新のコンピューター関連の話、あるいはグルメ情報など様々ですが、子育てで忙しいお母さんは、そんな話題じゃつまらないのでは?と考えてしまいます。だから、敢えて「長男くん、元気にしてるー?」などと話題を振ります。優しい友人ならひとしきり自分の子供の事を話した後、「○○ちゃんはどう?仕事忙しいの?」と会話のキャッチボールをしてくれます。

    ちなみに、子供3人いらっしゃるお母さんを「うらやましい」と思ったことは一度もありません。偉いな、すごいな、とは思いますが。

    ユーザーID:6204682527

  • アラフォー独身子なしの私。

    周りはほぼ既婚者。
    話していれば子供の話に必ずなります。

    でも、私は子育てした事ないから相づちうちながら私の子供時代の事や姪や甥、友人の子育てを見たり聞いたりの話をチラッと挟みながら話を聞きます。

    言われた事ありますよ。
    「あなたは子育てした事ないからわからないと思うけど」って。

    傷つくんですよー。意外と。

    なので、私はどういった対応をしたら良かったのかこのトピを興味深く見させてもらってます。

    今後の対応に生かしたいなと。

    ユーザーID:9603845824

  • 相槌と同じ意味

    …だと思いますけどね。

    あなたを排除していないよ、というアピールだと思います。
    だけどトピ主さんは排除したがっているから、腹が立つのでは?

    雑談するのも難しいですね。

    ユーザーID:0012294837

  • それは昔の私です・・(恥)

    私も産む前は子育てを舐めていましたね〜。
    TVや本で得た知識だけで子育てをえらそうに語って、小町でもずいぶん
    生意気なレスをしていたと思います・・心の底から申し訳ないです・・。

    いざ自分に子供が生まれるとこれが全然上手く行かなくて。

    妊娠する前は赤ちゃんを泣かせっぱなしの人にイライラしていましたが、
    いざ自分が子供を産んで育ててみると何をしても泣き止まず、原因が
    わからず、焦って自分まで半べそになることも・・

    ユーザーID:2957346690

  • 子育て愚痴、言っていませんか?

    子供が居ない方と何をお話ししてますか?

    いつも子育ての愚痴を、言ってるんじゃありませんか?

    子供の話ばかりだと、何と返事していいのかわからないのですよ。

    次回、お会いするときは、子供以外の、政治経済・芸術文化など、他の話題で御願いします。

    ユーザーID:0921486349

  • 意見したくなるとき

    >子育て真っ最中の人に意見したくなるときってありますか?

    正直言うとあります。

    よく言われてることですが
    ベビーカーで進行方向の障害物を排除しながら
    そこのけ行進してくるママ達を見ますと

    互いに少しずつ譲り合えばスムーズにすれ違えるのに
    なぜこの人たちは、「多少譲り合う」ということが
    出来ないのだろう?と思います

    お茶してても、
    隣席のわたしが読書していると気づいたとたんに
    声をはりあげる子連れとか、いったい何が不満なんだろうと。

    ランチに行っても、食事が終わった子連れが
    子供が歩き回るのをほったらかしにして
    おしゃべりに夢中になってたりします

    私の席の前までトコトコ歩いてきてジッとみつめられたら、相手にしないわけにはいかない
    子供だから仕方ないにしても、親は何をしてるんだ?と

    「子育てに意見するな」ってすぐ教育委員会に訴えますよね?
    だから先生達も注意できない

    ちょっと子供に注意をしようものなら、トピ主みたいなママが
    「うちにはうちのやり方がある」って通報するでしょ?

    意見したくなるときはありますよ

    ユーザーID:9236455772

  • じゃあ何を話せばいいの?

    四年間育児と家事しかしてこなかったんですよね?
    あなたと他にどんな話をすればいいのでしょう?
    天気の話ですか?
    ワイドショーのネタですか?
    家事の裏技ですか?

    お友達は、あなたと会話するために、自分の子どもの頃の話や甥や姪のことを思い出しながら、一生懸命話を合わせてくれたのではないですか?それを、えらそうに、とか、わからないくせに、なんて思われてしまったら悲しいですね。
    ただ、うんうん、ってあなたの話を一方的に聞いていれば満足ですか?

    それから、あなたの話が子育ての大変さや愚痴ばかりになっていませんか?
    四、三、一歳なら、かわいいことを言ったりやったりするでしょう。そういう話をしていれば、お友達も、えらそうに感じさせる反応にはならないはずです。

    私は27歳で子どもを産み、友達の中では一番早かったのですが、トピ主さんのように感じたことはありません。ただ、自由に遊べる友達が羨ましいとは思ったな〜。
    三人の子育て、大変ですね。ストレスたまっていませんか?

    ユーザーID:5888594026

  • ちょっと矛盾してません?

    経験のしてない人の意見なんか聞きたくないと思っていながら、なんでネットでこういうことを聞くのでしょうか?
    ネットの世界なんて偉そうに色々書いていても何も経験してないケースだってあると思います。

    経験してないということだけで耳を傾けず、誰だかわからない人の意見に耳を傾けようという姿勢には矛盾を感じます。

    確かに経験してないことで理解の浅さはあるとは思いますが、経験してない分、客観的な意見ということもあるかもしれません。子育てに関しては客観的になれずに自分だけの価値観に凝り固まっている母親も少なくありません。内容によっては未経験者だからと言って無視できないものはあると思います。

    それに経験者だからといって、自分と全く違う意見の人が、自分はこれでやってきたと意見を押し付けてくるのは腹が立ちませんか?

    トピ主さんは子供がいない、結婚していないという人たちを無意識的に下に見ていると思います。下に見ている方が意見してくるから腹を立てているのではないですか?

    意見とは中身が大事で誰が行ったのかは関係ないと思いますけどねえ。

    ユーザーID:6293828789

  • わかります

    ayaさん、ほぼ年子のお子さん3人育てていらっしゃるんですね。立派です。私も3人育てていますが、もう中高生になって大分ラクになりました。
    3人幼児のころは本当に大変だったなあ。そういう時期に子どもいない人から偉そうなこと言われたら、そりゃイラっとしましたよ。
    キジさんやわかばさんのおっしゃることは正しいです。でもイラッとするのはしようがないです。

    ayaさん子育て頑張っているんだと思います。ひと息ついて、適当に手抜きしてもいいですよ。
    まだまだ先は長いですから(涙)。

    ユーザーID:3196840661

  • 統計データに基づく一般論ですよ

    情報に満ち溢れた社会です。特に「結婚生活」や「子育て」については、民間団体だけでなく、政府も積極的な情報公開を進めています。

    「結婚生活」や「子育て」に関する統計データーや、分析結果を一般論として語る事に何の問題があるのでしょうか?

    「机上の空論」「畳水練」と批判されるのは自由です。しかし、経験の有無を持って、一般論や比較論すら封印する行為は感情的で傲慢だと思いますよ。

    ユーザーID:2508908629

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