二世帯住宅で夫が亡くなり姑との同居

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家族・友人・人間関係

レイ

私は60歳で 姑は90歳です。20年以上完全分離型の二世帯住宅にすんでおります。5年前に主人が
亡くなりました。亡くなってから関係が悪くなりました。お互い行くところがないので 我慢して住んで
おります。最近姑も 寄る年波には勝てず体が弱ってきました。そうしたら 頼ってくるようになってのですが 
私は心からやさしくお世話したいとは 思えずそれが負担で気持ちが落ち着きません。
今は生活は別々で行っていますが これからは面倒をみなくてはいけないのでしょう。私の中では 主人が
もういないのになぜ 私が面倒をみなくてはならないのだろうという 思いが強いです。
同じような 体験をしているかたで 仲良く暮らしていらしゃるかたがいれば アドバイスをください。
今の時代親のほうが長生きするケースがあるので つくづく2世帯住宅はおすすめできないと思います。

ユーザーID:2965866485

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  • 何があったか分かりませんが。。。

    老いていく日本の未来の縮図を観るようですね。


    ・・・いつか行く道とはとらえられませんか?

    ユーザーID:1339794139

  • 一人より二人で

    私の亡母の友人宅のお嫁さんの話です。

    ご主人の両親が戸建てを新築した際、アパート住まいをしていた長男夫婦を
    呼び寄せ同居しました。

    数年後にお舅さんが亡くなり、次いで長男であるご主人まで40歳代の若さで病死。
    残されたのはお姑さんと二人の息子、お嫁さんでした。

    お嫁さんはこの時点で実家へ戻ろうかと考えたようで実母に相談したら、
    「今のまま残ってお義母さんのお世話をしなさい」と諭したそうです。
    それ以来、献身的にお義母さまのお世話をして来ました。

    私が、「世間に良くある嫁姑の問題もなく、本当に感心するわ」と言ったら、
    「お義母さんには恩があるから‥‥」と言葉少なに答えました。
    家の名義を亡くなった長男、或いはお嫁さんの名前に変えていたようで、それを
    恩義に感じて尽くして来たようです。


    トピ主さんの完全二世帯のお住まいの名義はどのようになっていますか?
    新築した時の資金の割合など、ご両親が多く出していたのでは?

    名義とか建築費用の云々以前に、折角長い年月を一緒に暮らして来たのです
    から、これからもお義母様を支えていらしたら如何ですか?
    そんなお気持ちになれませんか?

    ユーザーID:2583842918

  • 多分

    私だったら家を処分し、そのお金で自分は小さなマンションへ、義母は施設へ入ってもらうと思います。
    今まで頑張ってきたのですから自分一人の気楽な老後を過ごしたいです。

    ユーザーID:2067292293

  • お姑さんの資産相続の取り決め

    トピ主さんのお気持ちはよく理解できます。
    かって私も2世帯住宅同居を強いられましたから。

    文面から、お二人は今後も同居せざるを得ないようですので、

    お姑さんがお元気なうちに、彼女の資産をすべて主さんが相続するという取り決めを文書で交わしたらどうですか?もちろん、病院も介護費用もお姑さんの収入から払われます。(今まではどうでしたか?)

    お姑さんのお世話費用を金銭面で相殺するしかないように思えます。

    ご親戚がとやかく言うかも知れませんが、今後どう生活していくかは、主さんの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:2087284007

  • 家を出られては

    今の時代、我慢できない義理人情のない
    親や家族の縁を大事にしない人が多いですからね。
    二世帯で完全分離なら、部屋を貸しに出して、
    トピ主さんはアパートにでも住まれたらどうですか?
    お母様は、そのうち介護が必要になるでしょうから、
    その時、家を売ってホームに入れれば。

    ご主人が他界されても、義親は、親だと思いますが。
    おそらく、そういう考えのトピ主さんの最後、
    一緒に寄り添ってくれる家族がいらっしゃるのか
    心配です。

    ユーザーID:0432146633

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  • 財産は

    失礼ながら、外に出ることができるほど財産はお持ちしょうか?
    お子さんは?

    ご主人の他のご兄弟は?


    できればその家を出たほうがいいかと思います。
    たまにお見舞いぐらいならできるかもしれませんが・・・そのうち介護となると話は別だと思います。

    お姑さんは嫁が面倒をみるのは当たり前といった考え方の年代ではありませんか?

    ユーザーID:4873096908

  • 嫌でしょうけど

    このまま過ごしていくしかないようにおもわれます。

    他、兄弟など、情報がないので何とも言いようがありませんが。
    90歳といえばやはりもう寿命。大きな心で見てあげるしかないかなあ。

    問題はその二世帯住宅。権利は誰のものでしょう?お姑さんが少しでも入っているなら、亡くなった時に権利があなたに行くよう相談できませんか?

    詳しい説明お願いします。

    ユーザーID:1820638030

  • 無視できないでしょ?

    もっと早く別居すればよかったです。
    2世帯住宅に住んでいながらトピ主さんが面倒見ないでいられるわけがありません。
    物理的に離れるしかないと思います。

    ユーザーID:6299502552

  • そうですね。

    私はずいぶん若いときに主人に亡くなられたもんですから
    だいたいこれから2世帯とかしたい人には絶対お勧めしません。
    トピ主さんは自身も年齢がネックですね、
    これから新しいとこに住む勇気とかありますか?
    私の体験は若いから我慢できたのでしょうけど,
    主人が亡くって2世帯宅を出ましたが
    なにげに賃貸母子家庭は馬鹿にされてます、
    自由でしたが自由というのは浮かんでるだけなんです。
    それはそれで辛いものがあります。
    家というものあるお嫁さんという立場というだけで馬鹿にされず
    安定しているんですよ。
    仲が悪くてもお姑さんがいらっしゃるだけで神様が守って居てくださると
    思います。
    大変かと思いますがどうぞ今の生活を大事にされた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8375235423

  • 追い出されないだけ まし かな?

    完全2世帯住宅で 30年以上過ごしてきたものです。
    うちは 5年前に 義父が亡くなりました。

    義父はとても良くしてくださっていたので 最後の介護も
    心からさせていただくことができました。

    義母とも表面上はもめたことはありません
    勿論 お互い思うところはありましたが。

    しかし、義父のものだった土地を相続した義母と
    シングルマザーになった義妹が 画策し
    私たち息子家族は追い出されそうになりました。
    (私たちの住んでいる2階部分だけ 主人の名義です)


    もし 主様のところのように主人が先に亡くなっていたら
    間違いなく 私が出ていくことになっていたでしょう。

    お住まいの土地 家屋は どなたの名義ですか?
    御主人には御兄弟はおられないのですか?

    それによっても 随分違うと思いますよ
    良いアドバイスになっていなくて ごめんなさい

    ユーザーID:0549998087

  • 因果応報

    きっと、若い頃からお姑さんに意地悪をされたんでしょうかね?
    そうなると、そんな気持ちも湧いてくると思います。
    でも、田舎では同居は当たり前。
    旦那が亡くなっても子供が居ればそのまま残ります。

    90歳なら認知症とか大丈夫なのですか?
    そうなれば 施設もありかと思いますが
    「お互い他にいくところがない。」この言葉からして旦那に他に兄弟は
    いないのですね。
    じゃ、義母の財産は全て亡夫の子供にいくから
    割り切ってお金の為でもいいのではないですか?

    老い先短い義母です。あまり邪険にするのは気の毒に思います。
    あなたが義母に親切にすれば、きっと自分に返ってくると思います。
    お金と、徳の為 内心そう思って頑張りましょ

    ユーザーID:9471987053

  • 便乗すみません

    「仲良く暮らしてない」んですが、私は51歳、義姉が79歳です。やはり5年前に夫が亡くなり、赤の他人になったのだから出て行ってくれ(家は私名義です)と言ったのですが、結局、半二世帯を完全分離二世帯にリフォームして同居を続けてます。
    義姉が頼ってくるようになったら、聞いてみようと思っていることがあります。
    「私(さらしな)の良いところを10箇所挙げてください」
    義姉は口を開けば憎まれ口しか叩かない人です。たぶん「良いところなんて無いわよ」と言い放つと思います。「良いところも思いつけない相手によく頼れますね」と突き放してしまうつもりでいます。もし、すらすらと良いところを言えるようなら自分で介護しないまでも、いろんな手続きとかは代行しようかなと思ってます。好きで付き合ってる相手じゃないのですから、このくらいの遠慮は欲しいところです。

    どの道、1人の世話を1人でしようと思ったら行き詰まります。休む時間が無いからです。いざというときは介護サービスを上手に利用(私は実両親を介護中です)してくださいね。

    私も仲良く暮らす方法があったら知りたいです。

    ユーザーID:9573704581

  • 状況次第かな


    ご自身のお子さんは?お子さんたちにとって実家であるなら、このままお姑さんとの同居を頑張る意味もあるかもしれません。

    お姑さんの他の子供(ご主人の兄妹)は?たとえ頑張るとしても、お姑さんの子供には介護の義務がありますから、連絡して、応分の負担をしてもらうべきです。たとえば、週末は引き取ってもらうとか。

    お姑さんの他の子供たちが協力的でないならば、トピ主さんが一人で責任を負う必要はありません。

    60歳台は最後の青春、しっかりご自身の人生を歩んでください。
    2世帯を処分して出ていくなり(お姑さんは施設へ)、ご自身の住まいの部分だけを賃貸に出して、どこか住みたい場所にマンションを借りるなり。この場合、姑さんの面倒は子供たちと介護保険で。今、一歩踏み出しましょう。これからの15年は楽しいですよ。

    ユーザーID:3396117638

  • もう十分に尽くしたのでは?

    90歳の介護を60歳がしているのですか。丈夫なお姑さんだと、最後まで生き残る可能性もありですね。

    高齢者が65歳からだとすると、25年間、十分に尽くしたのでは?別居して、それぞれの暮らしを大切にしてよいのかもしれませんね。

    同居の苦労をしていない他人は好きなことを言います。それぞれの生き方を大切にできればいいですね。

    ユーザーID:2914988774

  • 完全分離なのでしょう?

    生活が別々なのでしたら、このままでいいんじゃないですか?
    会うことあるのですか?
    アパートに住んでるくらいの気持ちで生活できませんか?
    頼られたら頼られたことだけをする
    後は、役所に相談して受けられるサービスはとことん受ける
    役所だって、他人に面倒みろなんていいませんよ

    ユーザーID:4052569688

  • 私の叔母が

    主さんと同じようでした。

    伯母の夫が癌でなくなり叔母はまだ54歳でした。姑と同居していては姑は足が悪くほとんど家にいました。

    伯母は今まで我慢をしてきたようでこれからは自分の事がしたいと言い、姑を夫の妹の家に引き渡し、姑は死ぬまでそこで暮らしました。
    姑も自分の娘に世話をしてもらい幸せだったと思います。

    法律的に嫁は姑を扶養する義務はありません。実母だったら扶養義務はあります。旦那さんの兄弟がいたら相談してみたらどうですか?
    要支援や要介護なら施設に入れると思います。

    二世帯住宅って大変ですね。私も息子がいますが、同居は絶対しないつもりです。

    ユーザーID:8136849723

  • 亡き旦那さんの思いをできる限り叶えてあげたい気持ちはない?

    少なくとも、2世帯のトピ主さんの住居部分の名義は亡くなった旦那さんだったのではないですか?
    で、相続で今はトピ主さん名義になっているのでは?

    だったら、亡くなった旦那さんの思いがどうか、考えてみてください。

    姑さんもトピ主さんもまだ若ければ、トピ主さんには別な幸せを求めて欲しい、
    という考え方もあったかも知れませんが、いかんせんそれには年齢が行きすぎです。

    姑さんの年齢を考えると「俺の代わりにお袋を最期まで頼む」というのが旦那さんの正直な気持ちでは?
    少なくとも、住む家と遺族年金を残してくれた人の願いを無にできるのか・・・

    まあ、それに応えるかどうかは結局はトピ主さん次第なんですが・・・

    遺族年金はトピ主さん個人の権利ですし、姑さんの介護をするかどうかは受給要件ではありません。
    法律ではそう決まっているのですが、だからと言って90歳の姑さんを置いて家を出るような、
    人の道を踏み外して良いわけではないと思います。

    どうしても出るのであれば、家の名義は放棄してその分を介護費用に充ててもらうのが良いでしょう。

    ユーザーID:8428301218

  • 介護はつらいですね

    うちの母が倒れ施設に入っています。
    弟も私もとても助かっています。
    お嫁さんとのけんかもありません。
    施設というとイメージが悪いかもしれませんが
    家族みんながうまくいくひとつの方法だと思います。
    もしも私が高齢になっても同じようにしたいですね。
    うちの子供やお嫁さんの人生をじゃまするような
    ことはやめたいです。

    ユーザーID:2588637821

  • 我が家が同じでした

    かつて、我が家が同じ状況でした。
    恐らく違うところは、孫(娘)も同居していたというところでしょうか。
    我が家の構成は「父方の祖母、母、私」の3人で父は同居して9年で亡くなりました。

    お子様はいらっしゃいますか?

    たとえ同居でなくてもトピ主さんにお子さんがいらっしゃる場合は、
    トピ主さんが別居すれば姑さんの社会的責任は、トピ主さんのお子さんに移ります。
    私の母は、私に全責任が行くことを食い止めようと、父が亡くなった後も同居を続けました。
    結局父が亡くなって7年後に施設に入居してもらいましたが、
    その時は孫である私が全部の手続きなどをしました。(唯一の血縁でしたので)

    私の人生を犠牲にしてはならないと思ったのでしょう。

    もしお子様がいらっしゃるのであれば、そのような心の持ち方も一つかもしれません。

    ユーザーID:8724474479

  • 年寄笑うな我行く道

    タイトルですが、50歳を少し超えた友人がお父様に言われた言葉だそうです。若い人から見れば年寄は自分のことが出来なくて、人を頼るし、でも我儘で・・・。若い人も必ず歳を取ります。年寄は未来の自分の姿なのだから、笑ってはいけないと。

    30代、40代で夫を亡くした友人がいます。どちらも幼稚園の子供達を抱えていました。ひとりはご主人のご両親が一生金銭的に面倒を見るからと言って下さり、そのまま同居していました。文字通りご主人が存命の時と同じ生活をして義両親を見取りました。

    もう一人は、ご主人のご両親と同居していたのですが、『兄が亡くなったのだから私が跡取りとして両親と住みます』とご主人の妹さんが一家で引っ越してきたので、ご主人の両親と同居を解消する形で追い出されてしまいました。

    また、もう一人は家賃を払わないでそのまま住まわせてくれるのだからと言って、ご主人亡き後も以前の通り一緒に住んでいますが、家計は別だそうです。

    コツは適度な距離を置くこと。多少手抜きをすることだそうです。トピ主さんの部分を賃貸に出してその金額でアパートを借りたら如何ですか?少し離れては良いのでは?

    ユーザーID:2786363863

  • そうですね〜

    まず婚姻関係終了届けを出して、全くの他人になりましょう。
    そして、トピ主さんが住んでいる家は賃貸に出したらいかがですか?
    賃貸収入でトピ主さんは家を借りたらいかがでしょう?
    うまく借りてくれる人がいるといいのですが、
    テラスハウスも二世帯住宅のようなものですから、
    大丈夫かもしれませんよ。
    お姑さんのお世話は血縁関係のある人におまかせということで一件落着。
    そううまくはいかなくても、その方向で動いてみては?
    諦めるのが一番ダメですよ。
    自分の幸せのためには手を尽くさなければ…

    ユーザーID:8925717218

  • 大好きだったご主人を生んでくれた人

    レイさんの大切だったご主人を、生み育ててくださった方なのだから仲良くしてあげてください。

    姑さんがいらっしゃらなければ、ご主人と結婚することもなければ、ましてその2世帯住宅に住むことも出来なかったでしょう?

    ユーザーID:2306744581

  • トピ主さんが自分の人生を楽しんでほしいです。

    姻族関係終了届、というものを出すと配偶者の親族の扶養の義務がなくなるそうです。

    私は近居している義父がいますので、夫にもしものことがあったら届を出すつもりです。近くに住むだけでも義理の実家からは苦悩させられることが多いです。介護や墓の相続や義理の実家の後始末は避けるつもりです。亡くなった義母の介護はしました。

    ユーザーID:1416065542

  • 姻族関係終了届け

    役所に提出すれば、赤の他人に戻れます。
    貴女が世話する責任は一切ありません、たとえ裁判になっても。

    私なら息子が死んだら、嫁とは他人同士の間柄に戻ると考え
    ホームを探しますが。

    姑さんは貴女が看るものだと思い込んでいるのでしょうか。

    いまは実の親子でも親の介護をしていたら自分の老後が
    介護で終わる可能性もあるほど、年寄りは長生きするんです。

    それでは子共達が余りにも可哀想なので
    私はホームを調べています。
    70代、後期高齢者です。

    ユーザーID:3508109457

  • 90歳なら

    大変失礼ではありますが お姑さんは 人生のカウントダウンに入ってると思って 自分が直接介護しなくても手続きやホームなど 入院の手伝いなど位はしてあげると思います。

    これがまだお姑さんが若いのであれば 私は家を出ますね。

    ただし 面倒を見る以上は きちんと財産配分などしてくれないのであれば見切りをつけたほうがいいような気がします。
    例えば 介護もさせられるだけさせられ 持ち出し分も多い でも亡くなった後 その家は 誰かの名義になっていて追い出される等 想定できるのであればです。

    きちんと一度調べ上げたほうが 今後のトピ主様の為でもあるかなと思います。
    情の部分はもちろん大事でしょうが 姑の人生と トピ主さんの人生 考えればトピ主様の人生のほうが長いのですから よく自分本位に考えてもいいかなと思います。

    ユーザーID:4602297148

  • ここまで来たら

     仕方ないでしょう。トピ主さん60歳、義母90歳では2人仲良く住むしか
    無いと思いますよ?
    もし、私の夫が先に亡くなったら、同居し続けます。だって、子供のお婆ちゃんだし
    夫の母親ですから。しかも、長年2世帯とはいえ同じ屋根の下に住んでる家族です。
    血は繋がって居なくても、ここまで来たら、最後まで看取るでしょうね。

    ストレス発散の趣味を見つけ、外に頻繁に出かけてはいかがです?
    私も同居ですが、あまり会話はしませんね。
    しても、「おはよう」の挨拶や無難な会話が多いです。
    お互いに空気化してます笑

    ユーザーID:4063087687

  • 心のバランスと体調を崩さないようにしてくださいね!!

    義母との付き合いって大変ですよね・・・
    旦那さんが亡くなってからの5年間、大変でしたね。気が休まることなんてない生活でしたね…
    同居ではありませんが、私も結婚10年目で義母はもう沢山です。

    「今の時代、我慢できない義理人情のない
    親や家族の縁を大事にしない人が多いですからね」ってコメントしている人もいますが、義母に意地悪をされたり嫌な思いをしてきたことのない人なんでしょう。
    うちは兄嫁も私も、義母の面倒なんて見たくないと思っていますよ。
    ものすごく嫌なことをされてきたから(義母にも義父にも)何度暴言で泣いたか…
    「還暦だから旅行に連れていけ」といい連泊を指定し(もちろんお金は一切出しませんよ)、旅行先で義母と義父にひどいことを言われて食事中にもかからわず号泣…
    義姉も同じような経験が何度も!
    なのに、最近、年をとってきて不安になってるようで、「老後の心配…」などと寄ってきます。
    何をいまさら…と怒りがわきます。
    (会社役員だった義父の年金は私の給料の3倍。特養でも入ったらよろしい。)

    トピ主さま、ストレスで心を壊したり体調を崩したりしませんように……

    ユーザーID:5831584103

  • 仕方がない

    だって あなたも他にいくところがない と言ってますよね

    その年でいまさら関係改善は 無理でしょう
    「面倒を見る」と言う言い方は好きではありませんが
    「お世話をして差し上げる」のが いやなら 介護施設にお願いすればいいでしょう?
    お金はかかりますけど

    あなたが 自立できるならさっさとその家から出て 姑さんのことは 関係ない と いうことでよろしいかと

    ユーザーID:0078583669

  • ご都合主義で冷たい人間

    亡くなった旦那の親の世話をしないといけないとは思いません。

    だけど亡くなった旦那の恩恵を受けてるのなら旦那の親の世話ぐらいするのが人情だと思います。
    別に仲良くやれとは思いませんが人としてどうかって話です。



    旦那が可愛そう

    ユーザーID:9849235043

  • それは誤解です

    夫両親と同居していて、夫に先立たれる。
    この経験は、実際にしてみないとわからないでしょう。
    私には、トピ主さんの気持ちが、痛いほどに理解できます。

    義理人情も我慢も、嫁には求められるが、義親には求められない。
    年配だからが理由でしょうが、嫁はしわ寄せを覚悟し続けなければならない。

    夫が居てくれてこそ、我慢も出来るのです。
    夫との繋がりあればこそ、義理に人情がプラスされるのです。
    >主人がもういないのになぜ 私が面倒をみなくてはならないのだろう
    そうです、実動は嫁でも、夫と2人で、家も両親も支えていくのなら、
    なんとか頑張ろうという気になれるのです。
    逝った人に意志があっても、その意思が明確に残り続けてくれる訳でもありません。

    もちろん、子供に先立たれる親は、もっと不幸だし、気の毒だと解ってます。
    だからと言って、嫁だけが何もかも背負えるものではありません。

    ユーザーID:1319964339

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