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5年間収入なしの夫、離婚すべき? 子供あり

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恋愛・結婚・離婚

miyu

子供が一歳のときに夫が会社をリストラされ、自営業をはじめました。うまくいくとは思えない仕事でしたので、反対しましたが本人の希望が強く未だ続けています。
このままでは共倒れだと感じ、私は就職し正社員としてフルで働いています。
家に毎月決まった額を入れてくるので私の収入と合わせなんとか生活していました。しかしそのお金は自分名義の貯金を取り崩していただけのようです。
仕事への一生懸命さ熱意も感じられません。副業を勧めたこともありますがなぜか憤慨されました。
夫と話合おうにも黙り込み話になりません。家では常にテレビに向かい会話はほぼゼロです。現実を見ていないという感じです。
子供の相手、家事手伝いはしてくれます。
お金のことはもちろんですが、こんな家庭環境では子供にとっても良くないと思っています。
私も正社員とはいえ薄給ですが離婚して自分の実家に生活費を入れながら住むことも検討しています。私の方はほとほと愛情も尽きたのですが、子供が懐いているので迷っています。

ユーザーID:9551895051

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  • ライフプランを立てる

    > こんな家庭環境では子供にとっても良くないと思っています。

     いずれは破綻するでしょうけど、現時点では家に毎月決まった額を入れてくれる。お金や仕事に関する話し合いに応じないが、子供の相手や家事手伝いはしてくれる。

     取りあえず、現時点では子供に悪影響はなさそうに思います。

     「夫と話合おうにも黙り込み話になりません」とありますが、トピ主さんが認識している目の前の問題だけを取り上げて夫の言動を否定することに終始していませんか? それは話し合いではないです。

     子供もいるんだし、この先どうするのかというライフプランを二人で立てて、そこから逆算してどうしたらいいかを一緒に考えるという方向がいいと思います。問題に対する認識を共有するのです。

     また、夫の資産がどうなっているか、トピ主さんは知っているのでしょうか?(結婚前の資産なら教えてもらえないかも知れませんが)

     5年間も貯金を切り崩してやってこれたのなら、それなりの貯金があった(ある)のでしょう。もしかすると、この先5年や10年(またはもっと先まで)そのままやっていけるだけの貯金があるのかも知れません。

    ユーザーID:0692046728

  • 仲良しの親か尊敬できる親か

    そりゃ、お子さんが小学校低学年くらいまでなら「仲良し」の親にはなつくでしょうよ。
    でも、親ってなついていればいいもんなんでしょうか?
    ちょっと厳しい親であっても、きちんと尊敬するところがある親がいる方が、子供のためなんじゃないですか?
    これから、お子さんが大きくなって、進学したいときに「我が家は共働きだけど、実はお父さんは収入ないんだよね。お母さんの働きで家族3人養っているから、お金ないよ〜」なんて言われて「なついている父親だから仕方ない」なんて思えません。
    将来的にも「お父さん、収入なくて貯金も使い切っちゃったからお金ないよ。子供が早く働いて仕送りしてね」なんて父親、尊敬できません。
    トピ主様の収入で食べていくことができるから、旦那さんも「なんとかなる」と思っているのでしょう。
    今、「なついている」ことが優先なのか、子供の将来のためにつらい決断をするのか、トピ主様次第ですね。

    ユーザーID:1120512368

  • うちの場合

    5年間働かなかったということも同じ。副業を進めたら逆ギレするのも同じ。

    その後、かろうじて就職先が決まりましたが、それからはダンナがお金を抱え込むようになりました。(無職になった時の対策?)

    もうメチャクチャです。私の貯金は切り崩すのに、ダンナは貯め込むばかり。
    子供たちには何もしてやらないくせに、「早くラクさせてくれー」と言う始末。車の運転は自分の用事だけに使用し、子供の送り迎えは一切やったことがありません。


    結局は家族のことを考えていない男でした。
    そのクセ5年間の無職期間は、自分の母親には仕事をしているそぶりを見せていました。チクってやればよかった。

    ユーザーID:2154510931

  • 私なら別れるかな

    収入ないけど他の部分に魅力あるなら結婚生活続けますが、自分とは会話なしの状態なら私なら別れますね。フルタイムで仕事してるわけだし。

    少し前に放送してた織田裕二さんのドラマみたいな話ですね。
    旦那さんのことお手伝いさん、もしくは主夫として見るようにするとか

    ユーザーID:5502799731

  • それは・・

    今時、子供の相手、家事手伝いって共働きでも世のご主人はやってますよ。専業主夫として学校行事や町内のあれこれ、家事、育児全般出来ないとダメじゃないですかね。無収入の身なんですから。

    子供が懐いていると仰いますが、一緒に住んでいれば実の父親でなくても子供は懐きますよ。そして成長と共に夫婦関係や経済状況も分かり始めますし、何故父親がずーっと家に居るのか?何故母親だけが働いているのか?という疑問も持ち始めますよ。

    主さんが薄給だからこそその旦那さんは更に負担になる訳ですからね。離婚して実家に戻り、母子家庭手当てを貰って暮らす方が経済的には楽になると思いますね。

    ユーザーID:2817663129

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  • いわば

    専業主夫みたいなものでしょうか。
    家事や育児をを全面的にしてくれるのならば、
    専業主婦と同じでしょうから離婚しなくてもよい
    のではないでしょうか。

    収入にならない自営業も専業主婦の趣味みたいな
    ものだと思えばいいんじゃないでしょうか。
    収入が足りないならそこをもっとうまく説明して、
    パートに出てもらうなり家計を切り詰めるなりする
    ことで解決できませんか?

    実家に帰っても誰も家事はしてくれないどころか、
    トピ主さんが少なくとも育児は一人で負担する部分
    が多いでしょうね。

    ユーザーID:6727834395

  • 先は見えているけれど

    自営業の収入はまったくのゼロなのでしょうか?
    トピ主様も仕事をお持ちのところ大変ですが、
    少し夫婦で知恵を絞ってみたらどうでしょうか。

    それでも自営業がはかばかしくなく、
    あるいは、夫君がトピ主様の協力もいやがるようでしたら、
    夫君の貯金が底をついたときには、
    本当に離婚しなければなりませんが。

    ユーザーID:1321636944

  • 使えない夫ですが。

    ダメな夫ですが、
    ここは一つ、あなたが働いて夫に家事を頼むということではどうでしょうか。
    稼げないから離婚というのでは、男女平等の世の中ではどうかと思いますが。

    ユーザーID:3972463631

  • そうですね‥

    主さんが大黒柱で,夫は専業主夫,趣味で自宅でお店してる,と考えればイライラしないかも。

    ユーザーID:8024797236

  • その行動力があれば。

    >このままでは共倒れだと感じ、私は就職し正社員としてフルで働いています。

    このガッツで5年間よくがんばっていると思います。

    私、47歳ですが、両親がそんな感じ。
    父親が働いているんだか、なんなんだかわからず、
    母親が内職を経てフルタイムで働きました。

    親世代は、離婚がちょっと難しかったので、
    家庭内別居状態。

    私たちは、それなりに父とは仲良く?していましたが、
    やはり、大きくなるにつれ、
    母の頑張りが私たちを大きくしてくれたのだな、と実感しますよ。
    そして、ろくに働かないで酒びたりの父を軽蔑もしますわ。

    なついている、って、
    父親は、仲のいい友達止まりでいいんですか?
    親としてすべきことがあるでしょう?

    子供の為に、副業が必要かも?と
    自発的に考えなきゃならないのは夫の方なのに。
    妻に甘んじている、だけ?なのかな。

    もう少し先をみて、
    夫の最期を看取ってもいいかな、と思えるなら、
    子供の相手でも家事でも任せたら?

    無理だわぁと思うなら、
    早いうちに見切った方がいいのかも〜。

    ユーザーID:4471776489

  • 単純に

    理由や経緯はどうあれ、「ほとほと愛情が尽きた」と言いながら他人の意見を聞かなければ結論が出せない、迷ってる状況で離婚などすべきでは有りません、子供がいくら懐いていようと、貴女が自分の強い意志で決めない限り、離婚後も上手く行きません。

    どなたかも仰っていましたが、ライフプランを立てて夫の考えや状況をを否定せずに「聞き役」に徹して聞いてあげれば如何でしょう?その時に家族としての幸せを考えてる人かどうかって判る気がしますけど・・・

    ユーザーID:6923038263

  • レスします

    お子さんがなついているのなら、家事育児をやって貰ったら良いのでは
    ないでしょうか。
    自営業をするくらいだから財布を預けて家計管理もして貰ったら良い
    ですよね。

    人生山あり谷あり。
    どちらもスランプに陥ることはあるでしょうし、お互い様です。

    もしかしたらそのうちすごく儲かってしまうかも知れません。
    自営業とはそういうものです。
    上から目線や嫌味ではなく、親身になって一緒に商売について考えたら
    いいんじゃないですかね。
    その上で答えが出ない場合でも、
    「ほら、やっぱりダメじゃない」
    とか言わず、とことん一緒に悩めば、諦めて現実的な選択肢を見つける
    流れになるかもしれません。夫婦の絆も深まりますよ。

    ユーザーID:2179497426

  • とにかく、旦那にまともな稼ぎが無い以上..

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    とにかく、旦那にまともな稼ぎが無く、トピ主さんが
    正社員として、一家の稼ぎ手である以上、旦那には
    炊事・洗濯・掃除、日中の子育てなど、家事全般を
    させることです! どんなに夫が嫌がっても、まともな
    稼ぎが無ければ”専業主夫”をするのは、当然です。
    この線を譲らず、とことん夫に、家事をさせて下さい。
    それすらやらぬ様でしたら、追い出して縁切りでいいと思います。

    ユーザーID:8560946397

  • 甲斐性がないですね

    自営業はうまくいってないんですね。そしてこの先も希望が持てない。
    リストラされた時点で就職活動してどこかの会社に就職したらよかったですね。甘かったんだと思います。

    義理の両親は無職だと知っていますか?
    ご主人にトピ主さんが言っても聞いてくれないなら、義理の両親に相談してみてはどうでしょうか?
    息子に厳しく言ってくれるんじゃないでしょうか?
    ただし、援助は期待しないほうがいいかも知れません。
    しっかりした義理の両親だったら安易に援助することは息子のためにならないと判断すると思います。

    男は仕事ですよ。仕事ができない男が家庭を守れるとは思えないんですよ。
    本当に妻子を大事に思うなら何としてでも仕事を探しますよ。
    自営業は働きたくないための言い訳になっていませんか?
    就職しないなら離婚すると、言ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3965331734

  • がんばって

    リストラされて自営ってところを除けば、現状は男女逆にすれば極めて当たり前の状況ですよね。ようするにそれだけのことですよ。今の時代男が働いたって薄給の家庭はたくさんあります。

    トピ主家庭においてはそうせざるを得ない状況になったというだけのことです。生活レベルを下げざるを得ないとしても、それが現実です。昔の理想にだけしがみついては行けません。

    トピ主さんには女性としてがんばって世の男が家族を養うためにいるか、身をもって体験してください。女性がそれをしなくていい理由は何もありませんから。

    大変な状況だとは思いますが、どう転んだってがんばるしかないです。

    それで離婚云々を言うなら、世の専業主婦はいなくなりますね。

    ユーザーID:4564583088

  • 家事の負担頻度による

    >子供の相手、家事手伝いはしてくれます。

    これのレベル感が分かりませんが、
    現状がお手伝いレベルなら主体的にやっていただきましょう。

    既に主体的にやってるなら、何が問題なんですか?
    逆に教えて欲しいです。
    まさか、大黒柱になって働く役割分担は、
    男性が必ず請け負うものとでも思ってるとか???

    ユーザーID:0072503974

  • 今まで・・・

    よく今まで耐えていましたね。私なら、2〜3か月でもうんざりです。

    旦那様には、ハローワークにぜひ。

    1か月のうちに仕事を見つけないと、離婚と言ってはどうですか?

    ユーザーID:5503112116

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