うちに遊びにくる中学生

レス106
(トピ主13
お気に入り1,618

生活・身近な話題

ばじる

 はじめまして。1歳女児と5歳(年中)男児の母です。

 最初は、第一子が1歳くらいの時でした。
公園でよく遊んでくれる小学生の女の子がいました。
 ある日、家まで迎えに来ました。
公園に行ったらいなかったので、見当をつけてきたとのこと。
 最初のうちは、準備ができるまで玄関前でまっていてもらったのですが、
そのうち、息子が招き入れて入ってくるようになってしまいました。
「ちゃんと、大人がいいよっていってから、入らなきゃだめだよ。」
と言っても、気がつくと家の中に入ってきて遊んでいます。
正直な話、その子が来ると、息子は大喜びでテンションMAXで外に行きたがるので、
相手をしてもらうと助かるというのもあり、甘くなっていた自覚はあります。
 その子が高学年になると、親からケータイをもらい、番号を交換しました。
すると、「今からいってもいい?」と電話がかかってくるようになり、
準備ができて、家に上げることは少なくなりました。

 中学生になると、友達はみんな部活に入り、そのこは身体が弱い等で帰宅部になり、
今年の夏は毎日のように、連絡が来るようになりました。
 なぜか、家に上がりたがります。
「外で遊ぼう」と言うと「ばじるさんちがいい。」
「散らかっているから、遊べない」と言うと「気にしないから大丈夫」
「年の近い友達はいないの?そっちと遊べば?」と訊くと「いるけど、ばじるさんのほうがいい。」
実際、公園で他の子と遊んでいて、私たち母子が行くと、抜け出してこっちに来ます。
「親御さんの顔を知らない子を、何度も家に上げるのは何かあったときによくないと思うの。」
と言うと、「大丈夫。うちの親、そういうの気にしないから。」
きわめつけは、
「これから買い物いくから。」と言うと「留守番していてあげる。」  続きます

ユーザーID:5847646776

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数106

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です 続き

     土日も電話がかかってきて、その都度「土日はパパと遊ぶから遊べないよ」
    というのですが、毎週末かかってきました。

     近所の市民プールにいくというと、何度かついてきましたが、
    水着も財布も飲み物ももって来ません。
     入場料は、そんな高くもないので出してあげると、
    休憩時間に私が持ってきた麦茶を「ちょうだい」といってのみ、
    ずっとプールサイドで座っていました。
     出た後、子供たちが食べているアイスを物ほしそうに見て、
    「アイス買って。」または「お金貸して」と言うのですが、
    そこまでは面倒みれないので、「それはだめ」と断りました。
     何度か続いて、次こそはプール代もださない!と心に決めたところで
    プールが終わりました。 続く

    ユーザーID:5847646776

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • はっきり言った方が良い

    続きを読む前ですが…

    とにかくこの子は自分の「避難所」を確保するのに必死ですね。
    自分の家にも居づらくて、お友達も少ないというかいないのでは。
    遠回しに言ってもそれをはっきり言われてないことを逆手にとって
    自分の都合の良いように持っていこうとしてますね。

    正直お子さんと同じ年齢のお友達ならともかく全然世代も違う子の隠れ家にされては辛くありませんか?
    お子さんも同じ年齢の子のお友達と遊べないし。
    トピ主さんもママ友を作りにくいのでは。

    可愛そうと思われるかもしれませんが
    残念ながらほどよい距離を持ったつきあいは出来ないと思います。

    「もう来ないで」と伝えた方が良いと思います。
    きっと「どうして」とか「大丈夫◯◯するから」とか食い下がってくると思いますが、「もういい、言葉が通じないから疲れる。イヤ」とはっきり伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8954247183

  • トピ主です 続きその2

     夏休みが終わった今でも、週2くらいで電話があります。
     中学校が半日で、幼稚園が3時の日に、正午から30分おきに電話がかかってきたこともあります。
    「(息子)はいないし、(娘)はお昼寝だから、来ても遊べないよ。」と切ると30分後に
    「ばじるさんがいればいいの。今から行ってもいい?」
    「いま、忙しいから構えないよ」と切ると30分後に
    「今から手伝いに行ってもいい?」
    といった調子です。
    その後、電話を無視すると、3時に幼稚園の前にいました。

     他の同じ年の子供のいるママ友も、何人か彼女の扱いに困っているようです。

     別に、公園で遊ぶ分にはいいお姉さんなんですが、
    子供が遊んでくれないときは、私にへばりついてくるし、
    さすがにこう続くと、辟易してしまいます。

     一体どうしたら、もう少し距離を持ってくれるのでしょうか?

    ユーザーID:5847646776

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 気を付けて

    続き前で申し訳ないのですが、普通の中学生は例えどんなに子供好きでも、
    >公園で他の子と遊んでいて抜け出してこっちにくる
    ことはしません。抜け出してきてもあなたに挨拶して終わり。

    まして「気にしないから大丈夫」だの「留守番していてあげる」もいいません。

    お子さんが小さいから、強く出られないのでしょうが。
    「あなたが気にしなくても私が気にする。ここは私の家であり、あなたの家ではない。」
    このくらいのことは言うべきです。

    私の子どもの同級生がそんなタイプでした。優しそうな母親のいる家に突撃しては
    「私は大丈夫だから」「親は気にしていないから」とずるずる居座ろうとしました。
    同級生のお母様は一度も保護者会に来たことがないらしく(6年間)、私も見たことがなく、
    誰ともお付き合いもなかったようです。その子自身も周囲とうまく付き合えず、距離感を
    測れない子だったので、クラスでも浮いていました。中学生の未だに浮いており、
    年下の子の家に押しかけているようです。

    目的はお子さんとの遊びではなく「穏やかな母親のいる家庭」です。お気をつけて。

    ユーザーID:0355514741

  • 今までが

    対応が甘過ぎたと思います。

    初めて家に上げた時点で是非相手の両親に連絡をとるべきではなかったでしょうか。

    中学生なら知恵が回る子は相当油断出来ませんよ。

    一刻も早く相手方に連絡を入れて、心配なら来させないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:0210471885

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 親は、何をしているの?

    自分の子供が、他所の家で何をしているのかを、親は知っているのでしょうか?

    一度、親とじっくり話をしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7981770558

  • だらだらと何やってるの!

    4年近くになるのですね。完全にその子の居場所になってしまいましたね。
    家が居心地悪いからか親からネグレクトされているからかわかりませんが、主宅が彼女の家庭代わりになっているのです。
    私立ならともかく、公立中で通常週2も授業半日なんてありえません。あるとすればせいぜい年2回位運動部の地区大会で授業カットされるくらいです。

    不登校になっているなんてことはないでしょうね。万一そうなら不登校を主さんが助長させていることになります。
    同年齢の級友と交流できないというのは何らかの理由がある場合が多く、私の知る子はそのことから特別支援学級へ籍を移しました。プールに連れて行ったり飲み物を提供したり明らかにやりすぎです。

    ある時期はシッター代わりに重宝したのよね。貴女自身その後ろめたさから彼女を歓待せざるを得なかったかもと理解したいですが、彼女にとって今の状態がよくないのはわかっていらっしゃいますね。
    はっきり断りましょう。本人に言いにくければ家に連絡するか学校に話しましょう。校名と生徒名がわかれば相談があると言って該当校の教頭あたりに連絡すればいい。とにかくすぐ行動してください。

    ユーザーID:4485659547

  • それって

    その子、おかしいよ。うちも中学生の子供がいるけど、そんな小さな子供と遊ぶという発想がないです。
    それ、貴方に執着してるんだよ。すごく怖い事だよ。子供に害がないし、遊んでくれるからと思ってるかもしれませんが、小さい子供と夏休み中に毎日遊ぶ中学生は異常。友達の兄弟とかだと面倒みる事はあるけど。あなたは、その子の親でも親戚でもないの。普通の中学生は、勉強に部活に忙しいし、他人の家に勝手に入ってはいけないとか、しつこくしないとかは、当たり前に知ってるよ。
    これからは、忙しくて遊べないと伝えて、着信拒否をする事。しつこいなら、学校に伝えると言う事。中途半端な対応を貴方がしてはいけない。あなたは、その子の保護者ではないんです。

    ユーザーID:5491206743

  • 何やってんの?


    こんな状態が、かれこれ四年間続いているってことなんですよね?

    で、ここまで出入りさせておきながら、親と会った事もないんですか?


    それを今頃『どうしましょう』って言われてもね…。


    とにかく

    1、着信拒否
    2、家に入れない
    3、断り続ける
    4、彼女の親に迷惑していると話す


    しかないと思います。

    異常な事態だと思いますよ。
    しっかり対処なされますよう。

    ユーザーID:7332965001

  • 中学校に話してみたら?

    たぶん地元の公立中学ですよね、他にもその子で困ってる人がいるなら一緒に、中学校に話してみたら?はっきりと断るか、その子供の保護者に夫婦そろって、もしくは夫さんだけ行って話してもらうか。
    プールとかずるずるやってしまったから、言い方悪く言えばいいカモなのかも。今からがつんと話してもむこうも中学生で知恵がついてきてるからなかなかすぐにたちきれなさそう。今までとは違う形をとってみたら?

    ユーザーID:4794366927

  • 諭とす。

    4年も付き合いがあるのなら、大人のトピ主さんから諭してあげてもいいのでは?と思いました。
    きちんと断っている時には身を引くこと。
    子どもだからといって、他人に物を買ってもらったりお金を借りるのはダメだということ。
    薄々は気づいているものの、我が身可愛さに自己主張をする子には、遠回しではなくはっきりと言うことが必要だと思います。
    同時にトピ主さんのお子さんには、遊びたくても遊べない時があるということを説明してあげてください。

    ただ、文面を読むだけですが、中学生の女の子はご家庭であまり構われてないのかな?という印象です。年の離れすぎているお友達とばかり遊ぼうとする子って多少問題を抱えている子が多い気がします。気をつけて下さい。

    ユーザーID:1887368674

  • 困りますね。

    きっと家に居場所が無く淋しい子なのかも知れませんが
    執拗に付きまとわれて困りましたね。
    その子の学校の先生に相談してみたら如何でしょう?
    家庭に問題のある子なのかも知れないし、もしかしたらですが
    何らかの欠陥が有って、同級生の友達が居ないのかも知れません。
    (中学生になって空気読めない所)
    ちょっと普通じゃないですね。

    ユーザーID:1577352160

  • そうですね‥

    中学生の女の子は,家庭環境に恵まれていないのかも‥。母親としての温かさを主さんに感じているのかもしれません。
     両親が中学生に無関心とか,離婚,死別などで両親以外の親族に育てられている感じがします。普通,親との絆がある子は,外より家にいるほうがくつろげるし安心なので,毎日のように同世代のいないよその家には行かないです。
     一度,帰りに中学生の自宅まで送り,家の様子や親の対応を見たほうがいいです。ある程度顔見知りにならないと,親にも意見を言えませんから。良識のある親なら,これからは主さんに迷惑かけないようにと教えるでしょう。非常識な親なら,児童相談所に育児放棄気味の家庭があると相談できます。

    ユーザーID:2731143425

  • 親、学校に連絡

    長々と書いていますが、トピ文だけで充分です。

    ずるずると、どこの子かわからない子を家に上げたり、プール代まで出したり、
    普通はそんなことはしませんよ。
    親の存在すらわからないのに、怖くないんですか?

    一刻も早くきっちりと始末した方がいいですよ。
    多分、親は放任、無関心、学校でも持て余してるような子でしょうね。
    あちこちで似たような事を繰り返してきたんじゃないでしょうか。

    私なら、最初からシャットアウトしますよ。
    どこの子か知らない子、本当に、いろいろな意味で怖くなかったんでしょうか…?

    ユーザーID:9869076800

  • 守りたいものはなんですか?

    その中学生の女の子の親は、その子に無関心なのでしょう。

    その子がトピ主さんに求めているのは「親の代わりの存在」です。

    その子はトピ主さん宅を「自分の家」にしたいんです。トピ主家庭に入り込みたいんです。

    「可哀相な子供」として、その子の全てを受け入れる覚悟があるのか。

    自分の家族を守る為に、心を鬼にして切り捨てる覚悟があるのか。

    なお、切り捨てる場合は、匿名で児童相談所なりその子の通ってる中学校なりに相談して下さい。

    「親が育児放棄をしてる可能性があります」と、具体的にトピ主さんが見たことを話して下さい。

    ユーザーID:1238428914

  • 一度きちんと話さないと

    幼稚園や小学生では、そうやって他人の家にあがりこみたい子、
    多いですよね。
    私の周囲では大体、家でかまってもらえないお子さんです。
    子供同士、遊びたいのではなくて
    人の家にあがりこんでおもちゃで遊んだりおやつをもらったり
    その家のお母さんに相手をしてほしいのです。
    またはその学年では相手にされないので
    年下の子と遊びたがる、というパターン。
    自分の居場所と親代わりの愛情が欲しいのでしょうね。

    相手は中学生ですけど、同じと思います。

    つまり何らかの理由で家にも外にも居場所がないのだと思います。
    向こうの親御さんは上がりこんでいることをご存じないか
    わかってて知らん振りなのだと思います。

    親同士話せば、向こうのお子さんはきつく叱られて
    もう二度と来なくなると思います。
    そういうお母さんは体面を気にしますから。

    ただ
    突然相手の親に言うと、その子が可哀想かなとも思います。

    4年間のつきあいなんですよね。
    トピ主さんから一度、きちんと話して、
    それでもわからないようなら、
    向こうのおうちと話すのがいいと思います。

    ユーザーID:8301569097

  • どこの誰なのか。中学校に。

    幼稚園児と遊びたがる中学生。そりゃやっぱり変でしょ。

    多分、「放置子」ってレスが付くんじゃないかと思いますが、そういう存在、ご存知ですか?
    知らなかったら調べてみてくださいね。

    その上で。
    トピ主さんは、その子がしつこいことが嫌なんですよね?
    適度に付き合えるならこれからも受け入れたい、と思っていらっしゃる。
    今のところ、食事集りや深夜まで帰らないなどの被害はない。

    なら、まずは「どこの誰」なのかきちんと特定しましょうよ。
    中学校に相談してみてはいかがですか?

     ・こういう子がいる
     ・頻繁に訪問されて困惑している。
     ・その事をご家族はご存じないようだ。
     ・休みの日も毎日なのだが、学校へは行っているのか。
     ・虐待・いじめなど、被害や加害の問題行動はないのか。
     ・学力遅滞や精神的な問題はないのか。
     ・ご家族と連絡を取りたいが、仲立ちしてもらえるのか。

    これで学校も動くでしょう。拒否したいわけじゃなくて、あくまでも心配だから相談した、といことで。

    厳しいレスもつくと思いますが、まずはトピ主さまの思うようになさったら良いと思いますよ。
    良い関係が築けると良いですね。

    ユーザーID:2644675232

  • …と言うか、

    入場料とか中途半端に出しといて、アイスはダメ?

    どちらかにした方が良いと思いますよ。

    構うなら構う。
    構わないなら一切構わない。

    ユーザーID:5772057922

  • 私なら

    彼女のご両親とお話します。
    彼女自身が、自宅の場所を明かさない・両親と合わせようとしないとしたら
    「教えられない、会わせられないなら、うちも出入りさせるわけにはいかない」と。

    なぜかといえば、何かあった時に責任が取れないからです。

    自宅にいる時に、怪我・火傷等を負わせてしまったら、、、。
    プール等の施設にいった際に事故があったら、、、。
    自分達と別れて帰宅途中に事故や事件に巻き込まれてしまったら、、、。

    可能性はゼロではないと思うからです。
    まして、中学生の女の子ですよね?
    これから夕方も暗くなってきます。
    心配の種はいくらでもあると思います。

    私なら、もっと早い段階でそうしていました。

    「親には親同士の話がある」
    と理解出来る年齢です。


    それと質問ですが。
    >息子が招き入れて入ってくるようになってしまいました

    息子さんには「勝手に入れちゃダメだよ」と躾なかったのでしょうか?
    まぁ、まだ当時小さかったのもあるのでしょうが、
    自分のお子さんですよね?
    余所のお子さんのことばかりでなく、そういう反省も必要かと。
    今更いっても過去ことですが。

    ユーザーID:9951466683

  • 優しいですね

    トピ主さんのお宅は居心地がいいんでしょうね。
    うちだったら、親御さんが知らないのに家に上げたり、プール代を払ってあげたりはしません。

    本人に行っても分からないんでしょうね。
    もし親御さんと連絡がつくなら、はっきり今までの事と、待ち伏せのような事は困ると言った方がいいです。
    家庭環境に問題があるのかもしれませんね。
    もしどうしても本人に伝わらないなら、学校を通じて親御さんに言ってもらってはどうですか?

    中学生なのにやる事は幼稚園児と同じじゃないですか。
    気を付けて下さい。

    ユーザーID:5068138145

  • その子供にひきますね〜

    その子供の通う中学校がわかっててなおかつ名前も分かってれば、中学校に連絡してそこから相手の親の方と繋がらないかな?

    留守番してあげるなんて…怖いです。
    案外子供は「大丈夫」と言ってるだけで親の方は何も知らなかったり、非常識な人ではない事があるので何とか相手の親と話が出来るといいですね

    非常識だった場合は相手の子供に可哀想と思っても冷たい言動してはっきり断るしかないですね。それか旦那さんに悪者演じてもらい、その子供に対して怒ってもらうとか
    案外男の人に怒られるのも効きそうな気がします

    ユーザーID:9676467169

  • 考えてみました

    考えてみました。

    迷惑だから、拒否。というのは、一つの正解なのかもしれません。
    しかし、何故だか、もやっとします。
    多分、彼女が未成年だから。

    親からも(おそらく)放置されている彼女、主様から強く拒否されて、行き場がゼロになったら、どうなるんだろう。


    私なら、
    ・彼女が通う中学の担任に相談(何でも学校というのは違うとは思いますが、親御さんがあてにならないなら、学校に相談しておいた方がいい気がします。親御さんの情報を仕入れることも出来るだろうし。)
    ・児童相談所に相談。
    です。

    ユーザーID:7905078994

  • 中学校に相談しては

    中学校では、生徒が近隣に迷惑をかけている場合、生徒や保護者に注意をしてくれます。

    レスを読む限り、常識のお付き合いの範疇を超えていると思います。
    近隣に迷惑をかけているのですから、学校から指導してもらっていいレベルだと思います。

    迷惑だと言いにくいのであれば、「親の連絡先が分からないので困っている」と相談する形でもいいと思います。
    (最近は個人情報は簡単に教えないので、我が子の学校では、何かあると学校が間に入ってくれましたが)

    でも、そういう子の親御さんはまともに話が通じる相手でない可能性が高いです。
    最初から「迷惑だから来ないで欲しい」「生徒に指導して欲しい」とはっきり頼んでしまった方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2929129686

  • 学校の担任か児童相談所あたりに相談

    典型的なネグレクトだと思います

    彼女は居場所を探し求めて必死なんでしょう
    寂しくてたまらないのだと思います

    でもトピ主さんの負担も
    書いてはいませんがイライラする気持ちも判ります

    実は一昨年までうちの実家にも
    ネグレクト姉妹(赤の他人)が休日の度に泊まりにきており
    ある日物がなくなる事件が起きました

    私のコートが欲しかったようで 持って帰ったみたいです
    お金もなくなりました 2000円程
    間違って持って帰ってないか尋ねたら知らないと答えましたが、
    子供だと直感してました

    それからだいぶ経って姉妹がまた実家に泊まりに来た後に
    何度も探した場所にコートは置いてあったそうです。

    そういう事件も起こり得るという覚悟もしておいた方がいいです。

    でもその事件が起こったおかげで 
    うちの母のススメで同僚は素直に家の寝泊まりをやめ
    祖父と認知症の母が住む家に帰ったそうです

    それからその姉妹がうちの実家に入り浸る事もだいぶなくなったようです。

    後からきいた話しでは7年程会社で寝泊まりしていたようです
    子供も被害者ですね
    (親を咎めずに 受け入れたうちの親にも問題はありますけれど・・)

    ユーザーID:8176339345

  • ハッキリと伝えるしかないでしょう。

    優しい方だから辛いかもしれませんが、ハッキリと伝えるしかないでしょう。

    今の気持ちをそのままに、伝えて、公園でしかあそべないこと。
    自宅に来てはいけないこと。電話もしてはいけないこと。

    大人と子どもは違うことなどを伝え、ちょうど良い距離を具体的に教えてあげましょう。

    人間関係は、一方的なものではなくて、お互いの了解が必要なことなどを伝えましょう。

    生きにくそうなお子さんですね。
    でも、トピ主さまが、背負うのもおかしな話です。

    可哀想ではありますが、もう中学生だから、きちんとしようと話してみてください。

    たぶん、どこか別の場所を探すでしょう。
    コミュニティハウスなど、その子を受け入れてくれる場所などあると良いですね。

    ユーザーID:2455576602

  • 餌付けしてるじゃん

    トピ主さん自らそんだけかまってあげたらそりゃそうなりますよ。
    きっとお家で親から相手されてないから主さんに甘えるんでしょうね。
    で、甘やかしてもらえるからしつこく迫ってくる。
    それくらい想像できませんか?

    子供が喜ぶから遊んでもらいたいけど
    その他は遠慮して欲しいなんて今更虫が良すぎますよ
    一度突っぱねない限り状況は変わらないと思います

    ユーザーID:9852547809

  • 中学校へ連絡を

    放置子ってやつですかねぇ・・・。検索するといろいろ出てきます。
    自分の居場所確保にすごく悪知恵が回るからやっかいですね。

    トピ主さんは親を知らないそうですが、その子の通う中学校は分っているのでしょうか?
    私だったら、とりあえず中学へ連絡して事情を話し、中学のほうから放置親に働きかけてみる。
    あとは児童相談所へ通報。くらいしか、思いつきません。

    あと、放置子は家庭事情を聞かれるのを極端に嫌うようですから、
    しつこく「お母さんは何してるの?ご飯は作ってもらってるの?」
    「両親は毎日何時に帰ってくるの?」「今度あなたの家に挨拶にいくね」
    「お父さんはどこで働いてるの?」「おじいちゃんおばあちゃんは?」等々

    はぐらかされると思いますが、何度もしつこく聞き続けたら
    嫌がって、トピ主宅へ来なくなるかもしれません。

    放置子がやっかいなら、親の自覚無い放置親もやっかいです。
    第三者に介入してもらって、早く離れられるといいですね。

    ユーザーID:1432987648

  • 要するに

    その子は自分の親に愛情を貰えないから、トピ主さんに母親代わりになってもらいたいんですよ。

    トピ主さんに構ってもらいたい。だからトピ主子供の相手をするんです。トピ主さんに見て貰いたいから。

    トピ主さんが母親で、トピ主宅が自分の家。その子の中ではもうそのように変換されているのでしょう。

    トピ主宅がよほど居心地がいいのかもしれません。

    今はトピ主さんの子供が小さいのでいいですが、お子さんが小学生くらいになってきたら、母親(トピ主さん)の愛情を

    独り占めしたくなって、トピ主さんの子供に暴力を振るうようになるかもしれませんよ。

    可哀相な他人の子供と、自分の子供。守りたいのはどちらですか?

    トピ主さんに出来ることは、その子のいいなりになるんではなく

    「ここはあなたの家ではない」とすっぱり切り離し、学校なり児童相談所なりに通報することです。

    既に執着されているので、すぐ距離を置くのは難しいかもしれませんけどね。

    ユーザーID:8032503846

  • お姉さんが昔、実家に来ていました。

    私がまだ3,4歳。兄が5、6歳位の頃、いつも小学校高学年か中学生位のお姉さんが家に遊びに来ていました。
    私もおぼろげながら、そのお姉さんが大好きだった覚えがあります。

    私にとってはお姉さんが家にいるのが普通で、夏休みにはお昼ご飯も母が作って食べさせていました。
    今から思うとおかしな話なのですが、母としては(まぁ、子守もしてくれるし、父子家庭のお子さんだから、多分家に帰っても見てくれる人がいないんだろうねぇ)と思って、何も触れずにいたそうです。

    そうしたらある日、わざと大事な物を隠して「トントンちゃんが無くしたよ!駄目だよね!トントンちゃんを怒って!」と言ってきたり等、とにかく私が母に叱られるように。と、策略をめぐらすようになったそうです。
    おそらく母の事が大好きすぎて、優しい母にいつも愛されている私と兄の事が、羨ましかったのでしょうね。

    その後、そのお姉さんは引っ越していったのですが、おそらく、トピ主さんの家に来る子も、トピ主さんの事をお母さんみたいに思っているのかもしれませんね。
    万が一にも、お子さんがやきもちを焼かれないように気をつけてください。

    ユーザーID:0565424743

  • えー。

    あなたはいったい何をやってるの?
    なんかちょっとおかしいよ。

    親御さんが関心がないにしても、
    万が一なにかあったら、あなたが責任
    とらされたり、誘拐犯にされたりするかもよ?
    今日までなくても明日はわからない。

    とりあえず学校に連絡。
    今までおかしいとおもってたけど、
    さすがにおかしいと他人からも指摘されて、
    学校にとりあえず親御さんに連絡してもらい、
    今後は自宅にくることや連絡は遠慮して
    欲しいことを伝えてもらいたい。

    可哀想だとおもって、いろいろしてしまい、
    こちらも悪いが、負担や疑問が大きく、
    こちらで処理できないので、
    学校のほうに相談させてもらった。

    もし、学校や先方の親が対応できないなら、
    こちらも今後はくるたびに警察を呼ぶかも
    しれません。
    あるいは児童相談所に連絡することも
    考えてます。と、すこし強めに伝えては。

    彼女には、もうこういうことは
    だめだと思うから、連絡はしないでね。
    おうちに来るのもやめてね。
    と、伝えて、着信はとらないように。

    インターフォンも出ないでも
    わかるようなものにでも切り替えて、
    彼女ならでないようにし、帰らないなら
    警察に連絡かな。

    ユーザーID:0383149963

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧