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私の器が小さかったのです。苦しいです。

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恋愛・結婚・離婚

itocho

すみません、苦しいので吐き出させてください。

私30歳、夫26歳、生後8か月の子供がいます。結婚2年目です。
夫の浮気性について悩んでいます。
結婚前にも浮気をされていましたが、土下座して謝り、少しは改心したかなと思い結婚に踏み切りました。
結婚当時は夫の浮気は治らないだろうから、覚悟をきめて、というか諦めようと思っていました。浮気くらい許せるわ、と。
しかし、やはり覚悟が足らなかったようです。

子供が夫のケータイをかじっていたのでダメよ〜と取り上げると、女性とのメールのやりとりの画面でした。
覚悟がないくせにみてしまった自分も嫌でたまりません。
夫は医師なのですが、当直中夜中の2時3時に女性と電話をしていたり、当直室に看護師を呼んでいたことがわかりました。
特定の女性ではなく、複数人でした。
メールの内容からは、浮気をしたという確実な証拠はありません。

仕事が遅くなっても、急に呼び出されても、急に飲み会になって作ったご飯を食べてもらえなくても、文句言わず笑顔で送りだしていました。家事、育児も一人で頑張っていました。
辛くて涙が出ます。もっとドシっと構えたいのにできません。

浮気ではない可能性もあるので、女性とメールや電話をしたり、二人で夜中に会っていたことを問いただすのはおかしいでしょうか。もっと証拠が揃ってからの方がいいでしょうか。
そもそも今すぐには離婚する気はないので、問いただすことはせず、黙って心のうちに秘めておく方がいいのでしょうか。
問いただしたいという思いがあるのは、自分が苦しいのを知ってほしいという理由だけなので、やはり賢明なことではないのでしょうか。

夫にはもっと器の大きい女性が合っている気がします。
そう考えると、やはり離婚も視野に入れるべきでしょうか。

ユーザーID:0319316090

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  • 辛いね。

    主様の気持ち、分かるよ。
    辛いね。
    旦那様はモテるんだね。
    たぶん、自由になるお金あるんだよね。

    浮気を繰り返すのは、もう病気だね。

    お子様は男の子?女の子?
    どちらにしても、もう少し大きくなって、遊べるようになったときに、旦那様が子供が一番!になれば良いな〜。

    離婚する気がないなら、今回見たことは頭の奥底にしまいなさい。
    子供を育てるにはお金が必要です。
    まずは、お金を貯めなさい。
    そうして、子供がパパっ子になるように、主様が仕向けなさい。

    ちょっと抱っこしてあげて〜。
    ちょっと見てて〜。
    ちょっと遊んであげて〜。
    そして「助かった〜ありがとう(ニコっ)」
    子供に「よかったね〜パパと遊んでもらったね〜嬉しいね〜」
    「パパがいるから、美味しいものが食べられるね〜」
    「パパがいるから、幸せだね〜」

    さりげなく、誘導しなさい。

    ユーザーID:0267776057

  • レスします

    浮気症とわかってて結婚したのは、彼の職業によるところが大きいのでは?
    それだけコケにされて、離婚する気になれないのも。
    医者と同じくらい忙しいサラリーマンなんてそこら中にいますよ。
    でも普通の年収の男相手に「浮気くらい許せるわ」とはいかないもんです。
    平均よりは裕福な生活を手放して、働いて子供育てる勇気がないんでしょう?

    遊び人の医者は、50歳、60歳になっても変わりません。
    当直室にナースなんて腐るほど聞く話です。確実にクロです。
    その様子じゃ、奥さんかわいそうねと周知されてるでしょう。

    もちろん、夫を愛してるからこそ、乳飲み子抱えて離婚する奥さんもいます。
    養育費もらっても、一緒に暮らすよりは生活レベル下がりますけどね。
    あなたに自立して今よりレベルの低い生活を送る気概があるなら、
    そんな男捨てたところで、誰も文句言いませんよ?

    ユーザーID:6546440623

  • 今から準備をしましょ

    浮気癖は一生直らないでしょ。医師なら高収入と想像しますが、割り切れないのなら(普通そうなんですが)
    今から準備が必要です。 
    浮気の証拠集めです。 そして慰謝料や養育費沢山、もらいましょうね。
     
    それと少しずつへそくりを貯めましょうよ。
    浮気の我慢代です。 
    洋服やカバン 一杯買いましょう。
    我慢すればするほど溜まります。
    自分のご褒美です。 そう思って頑張りましょう

    浮気を我慢できないのは器が小さいなんて、戦前の姑の嫌みみたいですね。
    そんな時代錯誤な考え方は捨てましょう
    浮気を助長させます。

    ユーザーID:9989262100

  • 追記

    器の大きい女性が合うと思うなら、主様がそうなれば良いんです。
    主様はもう母親なんですよ。
    自信を持ちなさい。
    子供を自立まで導いていかねばなりません。
    覚悟を決めなさい。

    旦那様を諦めたら、終わりです。
    まずは、自分が変わってみて、それでもダメなら、諦めなさいな。
    まだ何もしないうちから、諦めない。
    母親なんだから。

    旦那を手のひらで転がす…
    やり方(前のレス参照)さえ分かれば、男は単純なので、意外に簡単なんです。
    旦那様だけじゃない。
    子育ても同じ。
    子供を良い方向に、いかに誘導するか、いかにやる気にさせるか…
    母親しか出来ない「魔法」です。

    思いやりを忘れずに。
    家族の太陽でありますように。

    ユーザーID:3161558059

  • 時々・・

    主さんのような女性が居ますね。何故か立場が弱いというのか、対等な関係を夫婦で築けてないような・・。主さんが頼み込んで結婚してもらったのでしょうか?それとも医師という事で相手が強い立場だと思ってらっしゃるのでしょうか?母親なんですからもっと強くなるべきだと思いますね。

    まぁ結婚時、ご主人はまだ24歳位ですからね。今でもまだ結婚するには早い年齢ですし大人に成り切れてないのではないでしょうか?職業柄モテると思いますし、まさか既婚で子持ちとは思われないのも事実でしょうね。この先もそういう事が続くだろうと思います。

    浮気を問いただして真実を知る事は先ずないと思いますよ。ご主人は結婚が早過ぎたのかもしれませんね。

    ユーザーID:2398620382

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  • 26歳なんて

    一番遊びたい年頃ですね。僕がそうでした。

    年下夫を持つ宿命ですね。
    そういう人を自分で選んだのです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:3699224688

  • 信頼関係

    器が大きいとか小さいとかの問題ではないですよ。貴女のせいではありません。

    結婚って信頼関係ですから。

    ユーザーID:4842361531

  • 釘を刺しておく

    危なっかしいものは、小さなうちに潰しておいた方がいいですよ。大きくなってしまうと、解決に時間がかかってしまいます。

    まだ、面と向かって問い詰めない方がいいですよね。それとなく釘を刺しておきましょう。

    浮気を問い詰めないのと、女性として器が大きいとは関係がありません。自分を追い込まないようにしましょう。

    お子さんも小さいことですし、離婚まで考えないようにしましょう。

    ユーザーID:3701038865

  • 器の問題ではない。

    この苦しみは
    結婚生活を続けている限りずっと続くでしょう。

    ご主人は家庭を持つタイプではないようですね。

    本人に問いただすことはせずに
    こっそりと確実な証拠を掴み
    慰謝料を請求して
    離婚されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9747674615

  • そうですねー

    お医者さんですか。
    浮気っぽい証拠集めを趣味にしましょう。いますぐ離婚なんてもったいないです。
    良い妻を演じるのもいいと思います。
    へそくりしながら何も不自由のない生活を楽しみましょう。子供だってもうひとりは欲しいですよね。
    いつか来るかもしれない時に備えて集めるだけ集める、もしかして必要ないかもしれないしね。未来はわからないですからね。

    ユーザーID:7216813750

  • 離婚しかないでしょう

    なんで結婚前に浮気されたのに結婚しちゃうのかそこが理解できません。

    頭を下げるなんてなんの意味もありませんよ?

    たぶん今回また問いただしたり、証拠を集めてつきつければまた頭を下げるんでしょうね。目に見えてます。

    一度許しちゃうとそうなるんですよ。号泣すれば許してもらえるって知ってますから。

    離婚する気がないのなら、黙って証拠集めに専念したら?再構築して一生添い遂げるならその証拠は一生使わなくてもいい。でも限界がきて離婚を決意できたらそのときに使えばいいんです。

    幸いにもご主人は医師でしょう?証拠さえきちんと集めておけば、それなりの慰謝料、養育費をきちんと取れるでしょう。でも医師だからこそ、プライドも高いでしょうし、弁がたつ人なのかもしれません。離婚を決意して戦うならきちんと専門家を入れたほうがいいですよ。口で言い負かされたりしないように。

    ユーザーID:4906618935

  • 大変ですね

    器の大きさって、大きい方がいいんでしょうか?
    そもそも、小さいと何かまずいのでしょうか?
    器なんて、他人が人を責める時に使う都合のいい言葉です。
    あなたが自分を責めるのに使うべきものではありません。
    誰がトピ主さんの立場だったとしても同じような気持ちになりますよ。特にお子さんを育てている最中ですし。
    でもね、トピ主さん。お医者さんじゃなくても浮気はするんです。女性の多い職場ではなくても、どんなステイタスでも浮気をする人はするんです。極端な話、女性でも男性でも浮気をしたい人がするんですよ。

    どっしり構えていてください。
    今まだお子さんが小さいうちは子育てに専念してください。
    そして子供が有る程度大きくなったら、ご自分の人生を楽しんでください。トピ主さんがもし「もう私は彼を愛していない」と思ったのならそこで切ればいいだけの話です。
    その時隣にいるのが旦那さんではなくてもそうであっても、あなたはあなたの人生を楽しむべきです。
    決して不倫を勧めているわけではありません。
    あなた自身をもっと大事にしてくださいね。
    男が女を幸せにしてくれるわけではなく、幸せにしてくれるのは自分自身ですよ。

    ユーザーID:7497274819

  • 辛いだろうけど

    旦那さんには器が大きい女性が合うなど、どうでもよろしい。
    あなたの器が特別小さいとも思わない。
    離婚はご自身が決めること。

    自分がどうしたいかを明確に、その結果を導くため何をするかが大事です。
    なんでそんなみじめったらしく自分を責めるの?
    厳しいけど、そんな調子だからなめられるのでは。

    離婚する気ないなら、問いただすのは得策でないかもしれません。
    まだ確定でもなく、話す自体も難しいでしょう。
    仮に浮気していたとしても、旦那さんは過去に土下座までしています。
    あなたに知れたらまずいこと、あなたが何だかんだで許したこと、恐らく理解しているでしょう。
    苦しいと知らせたところで、何がどう変わる見込みですか?
    その後はどうなっても構わないなら、やってみればいいかもしれませんが。

    黙って秘めるというより
    話の中で、仮定や人の話としてやんわり浮気を牽制したり
    家を楽しい居場所にするなどしては。
    離婚を考えるなら、お子さんとご自身にとってプラスかを考えてください。

    重要な行動を起こすなら、計画性を持って行ってください。
    結婚も、ご自身の許容範囲を考えれば、楽観的に踏み切らなかったと思います。

    ユーザーID:3881717029

  • 見返りを求めてしまうから?

    …なのでしょうか。それにしても辛い状況に変わりありませんよね。心中お察しします。当方の主人も浮気できる環境に居るので(証拠は捜索中)気持ちは痛いほど。

    どうして怒りをぶつけたいのか…だって理不尽ではありませんか? 軽んじられて扱われている自分が。まして子供がいるわけで。

    でも。一生治らないでしょう。職業的にも。それにそこで働く女性陣も性には後腐れなく、明るい(ナンパ馴れしてる)印象がありますね。どこの職場にも積極的な女性はいますが、そういう方たちは未婚、既婚お構いなしで食いつぶしていく度量の人多数です…。

    別れたくないなら、静観するしかないでしょう。

    言っても余計にこじれるような。疎ましさが増すような。

    夫に頼り切っているのが見え見えなら、夫はデカい面しますよ。

    既に全くタイプの違うお二人なのですから、もう情うんぬんは切り捨てた方が主さんの為のような気がします。

    主さん名義の貯金をたっぷり作り、虎視眈々と未来を見据えましょう。子どもの名義の物もちゃんと用意して。

    お子さんには愛情をたっぷりと。 真っ当な人格者に育て上げましょう。

    ユーザーID:8745671425

  • 生後8か月

    主様、お辛いですね。過去にも浮気があり乗り越えてやってこられたのですね。
    お子様もまだ8か月可愛いさかりです。そのお子様に心からの笑顔が向けられないのは母としても辛いですね。
    トピ文を読ませて頂いて旦那様はまだ26歳、お医者様ならもてるでしょう。
    きっとそこも覚悟でご結婚されたのではないですか?ただ思っていたより辛かったというところですかね。
    きっと旦那様の浮気症は続きますよ。それに、モテる男の既婚は遊ぶのに調度いいのですよ。
    相手はそれ込みですから、自分の都合が悪ければ『今日は子供の誕生日なんだ』とか家庭絡みの嘘がつきやすいですから。
    相手も小さな子供に対しては引け目があるから我儘言えないし。少し考えても既婚という立ち位置は男性には都合が良いのです。
    そこで主様はご主人はお給料の人と考えセレブな生活を謳歌するか、お子様がパパの顔を覚える前に離婚してしまうか?気持ちの割り切りが必要かなとおもいます。

    ユーザーID:3484112347

  • 気持ち悪い!

    複数人と関係を持つ、宿直室に女性を引き入れる、そんなお医者さんやだ、父親としても人間としてもどうなの?

    妻の器の問題じゃーない、ですね。

    ユーザーID:2671822381

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。

    読んでいて自分が情けなく涙がでてきます。
    自分で言うのもなんですが、夫が一目惚れしてくれ猛アプローチをうけ結婚しました。でも浮気するのでその程度なのかと分かりました。
    私は看護師なので、病院内での浮気、不倫が日常茶飯事なのは承知していました。既婚のDrに誘われたこともよくありました(もちろん流していました)。
    来月から復帰するのですが、不思議様の指摘通り、
    >当直室にナースなんて腐るほど聞く話です。確実にクロです。
     その様子じゃ、奥さんかわいそうねと周知されてるでしょう。
    となることも想定し、前の職場は退職し夫とは違う職場で働きます。知らない方が幸せなこともあると思ったので。
    結婚前の貯金もあるので、離婚しようと思えばできるのですが、それでも夫を今は愛しているのでできません。

    夫は医師家系で義父は大学教授ですが、私は平均より下の家柄です。義母からは反対されましたが、それでも私との結婚を選んでくれました。遊びたい盛りに結婚したので少し申し訳ない気もします。それが引け目というか、対等な関係を築けていない理由かなと思います。

    ユーザーID:0319316090

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 土下座するような

    男は嘘つき確定だね。泣いて土下座だったら本当にその場しのぎのパフォーマンスですから。そうすれば許してもらえてチャラって思ってますよ。裏で舌出してますよ。
    そんな男を許して結婚してしまったんだから、もう諦めるしかないんじゃないですか?
    見て見ぬふりですよ。離婚する気がないんなら、お医者さんならお金は使えるんでしょ?
    好きな物買って、好きな物食べて、旦那はATMですよ。

    ユーザーID:2506085783

  • 同じ職場で看護師複数人??

    当直室で浮気?

    本当かなー。
    噂好きの女性、しかも看護師さんですよね。
    ばれずに複数人と浮気できるかなー。
    しかもまだ26歳のペーペーですよね。

    そういうメールの内容だったのですか?
    「当直中暇だからおいでよ」みたいな?

    ユーザーID:7696712561

  • 待って待って

    元看護師ですが、確実じゃない事で慌てないで下さい。

    色事なしで当直室に呼ばれる事は、私の職場ではよくありました。
    医師に呼ばれたらとりあえず看護師は行かなくてはなりませんが、
    仕事の連絡や、時には共通の趣味の話をするという事もありました。
    菓子箱渡されて「貰ったけど皆で食べて」とか。

    内線じゃなくてメールというのが怪しいかもですが、最近は仕事でもメールを使うことはあります。
    そもそも夜勤中にかわるがわる看護師と何かあったとしたら、院内ですぐに噂になるでしょう。
    普通そんなリスクとります?看護師だって警戒しますよ。
    関係者じゃなければ病院夜勤の様子はわからないかもしれませんが、夜勤中(仮眠時間でも休憩時間でも)でも職員同士でおかしな事があれば、他のスタッフに絶対わかります。

    確かに下心満載の医師もいますが、相手が複数人というところで、逆に何もないのではと思いました。

    実際のところはわかりませんが、お子さんもいらっしゃる事ですし、結論を急がない方が良いと思います。

    ユーザーID:7168686891

  • 問いただせばいいじゃない

    取り乱して、暴れてやればいいじゃない。なんだいい子ちゃんでいようとするんでしょうかね?子供が出来て守りに入ってます? 離婚と言われたら生活どうしようとか思ちゃってます? 逆でしょうよ。子供も家庭も守るために、問い詰めて大暴れしてやればいいじゃない。
    つけあがらせてはダメですよ。浮気をやめさせないと、あなたは父親だろって自覚させないと。 母は強しでしょ? 頑張って手綱をしめないと。

    ユーザーID:2506085783

  • だめだめ

    引け目を感じるなんてだめですよ。何も引け目を感じる必要はない。彼自信が選んだ事なんです。 あなたそんなんだから浮気されるんですよ。 なんで奥さんかわいそうねと、そうなる事を想定して違う病院で働かないといけないの? 旦那と同じ職場だとやりにくいとかの理由ならまだ分かりますけど。 なんで浮気された時の事を想定して、わざわざ違う職場選ばないといけないわけ? 

    ユーザーID:2506085783

  • トピ主さんのレスを読みました。

    看護師さんなのですね。
    びっくりしました。
    医療関係には疎いお嬢様の話かと思っていたら。

    ご主人26歳とのことですけど
    医師になってまだ2年目ですよね・・・
    その程度で当直室に看護師さんを入れたりとか
    仕事に対する姿勢もすでにねぇ。

    せっかくいい仕事をされているのですから
    早めに見切りをつけて
    ご自分の人生を歩み直したらいかがでしょうか。

    と思いますが

    >離婚しようと思えばできるのですがそれでも夫を今は愛しているのでできません

    結論ははっきりされているのですね。
    だとしたら、涙流しながら今の生活に耐えて生き抜くしかないでしょう。

    ユーザーID:9747674615

  • トピ主です2

    皆様、叱咤激励のお言葉ありがとうございます。

    そうですね。もう母なので強くならなくてはいけませんよね。
    皆様のお言葉に身が引き締まる思いです。
    結婚、妊娠、出産し、家庭を守る中で毎日心がけていたのは、おばちゃん様の言う通り、家族の太陽であり続けることでした。
    ただ今回のことで、心が折れそうで、太陽になれてない自分がいます。
    現在夫は出張中なので、少し離れて気持ちが整理できたらと思います。

    少し補足させてください。
    今回分かったのは、3人の女性とのやりとりです。A、B、Cさんとします。
    一番心配しているのはAさんとのことです。
    Aさんは夫の以前務めていた職場での看護師さんです。

    ユーザーID:0319316090

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • とりあえず様子見でどうでしょうか?

    浮気したとき、土下座して謝ったというところと、30歳で結婚を決断したところを考えると、旦那様はトピ様を愛しているのだと思います。 

    でも浮気癖は直らないと思うので、トピ様がどこまで流せるかだと思います。 愛している人が浮気して辛いのは、ほぼ全ての人に共通した感情であって、トピ様の器が小さいわけではないと思います。

    すぐに結論が出ないなら、とりあえず様子見でよくないですか?

    復職したら、家の中のバランスも変わってきます。 お互いに心境の変化があるかもしれません。 苦しさに耐えても一緒にいようと思えるか、もう無理と思えるか、今は決めれなくても、そのうち結論が出ると思います。 こういうことは、じっくり時間をかけて考えた方がいいと思います。

    文章を読んだ感じでは、明るくて威張らない素敵な奥様と思います。 旦那様は、こんな女性を逃したら、すごく惜しいことになります。 遊び人だけあって、見る目ありますね。

    ユーザーID:4577476952

  • ・・・・

    > 遊びたい盛りに結婚したので少し申し訳ない気もします。
    > それが引け目というか、対等な関係を築けていない理由かなと思います。

    だから、自分を責めすぎです。
    あなたがいくら尽くしても、こういうのが根底にあると鬱陶しいかも。
    自分が良いと思って選んだ人が、自分のことで
    勝手に卑屈になってたら、嬉しい人いないと思いませんか?

    結婚決めたのは彼でもあるでしょ。
    だったら、遊びたいくせにアプローチしてきた、彼の判断ミスです。
    若い男はみんな遊ぶ、浮気すると思ってるんですか?
    そういう人や、そういう人にばかり選ばれる人は
    「そういうもの」って言うかもしれないけど。
    もっと若くて結婚してても、誠実で家庭的な男性もいるでしょ?
    彼は、自ら結婚を望み、誓ったのに、勝手が止められない性格というだけ。
    あなたが引け目に感じることないのに。

    あなたの過失は、彼が浮気する人だと知ってて
    できもしないのに許すつもりで結婚したこと。
    勝手に遠慮していること。それだけです。

    離婚しないなら、遠回しに浮気を牽制、家を楽しく、ってことで。

    ユーザーID:3881717029

  • こらこら〜

     自分の家柄、学歴等に引け目を感じ、理性では、選び愛してくれた夫を浮気しても尊重したい、でも心がついて行けないんですよね。
     
     あなたは、穏やかで、謙虚で慎ましい魅力的な女性ですが、大事な事に気付いていないぞ〜。
     自分の感情を大切にしていない、自己評価が低いのです。自分を後回しにして、自己評価が低い人は、人からも大切にされません。
     自分を大事にということを、自分勝手とか自己中心と同一視してしまう傾向があるのかもしれません。
     自分などと引け目を感じていては、あなた自身を愛し選び、母親の反対も押切りあなたと結婚したご主人に、失礼です。
     夫婦は、愛情で結ばれ思いやり合いながらも、対等でよいのです。選ばれ、愛された誇りを持ち、妻である、母である自信をしっかりと持つのです。
     
     夫の浮気は、少々の波風を恐れて見逃していてはしこりが残ります。愛し合ってない両親に育てられた子供は健全に育ちません。
     愛しているから辛い、夫として父親として家族の方を向いて愛してほしい、気持ちを伝えていいんですよ。
     それでダメなら離婚に向け、考えましょう。
     

     

     

    ユーザーID:4522357047

  • 二度目のレスです。

    今は、落ち込んじゃうのは仕方ないよ。
    動揺してる最中だもんね。

    私のレスで、主様を苦しめたのなら謝ります。

    落ち込む時は、とことん落ち込みなさいな。
    とことん落ち込んで、もう底について上しかなくなったら、母として立ち上がろう。
    今は主様は、母でなくて、女なんだよね。
    なんか負けたような気がするんだよね。

    でも
    諦めるのは簡単。
    逃げるのも簡単。
    離婚するのも簡単。だよ?

    主様のお子様の父親は一人なんだ。
    今はね、お子様が小さいから、旦那様も子供の可愛さが解ってないの。
    それを解らせるように仕向けてみること。
    子供がパパ大好きにするかしないかは、私は妻の力量だと思う。
    歩けるようになって、パパ大好きと寄ってくる自分の子供が、可愛く思えないような人なの?
    それだったら、仕方ないけど。

    やるやらないは主様次第だけど、前のレスを参考に、とにかくやって待ってみて欲しい。

    離婚するのは簡単。
    だから、いつでも出来るでしょ?
    まずは戻す努力をしてみて。

    それとも、もう許せないのかな?

    ユーザーID:0267776057

  • トピ主です。2

    AさんとのやりとりはFBでされていましたが、内容は明らかに業務的なものではなく、誰もいないからおいで、という内容でした。
    今年の4月から転勤で夫はAさんとは違う病院に勤めていますが、Lineで未だにつながっています。
    BさんCさんは現在勤めている病院で知り合った方達です。Bさん、CさんともLineでやりとりをしています。
    やりとりは、何というか…付き合いたてのカップルがじゃれあっている感じです。

    皆様の意見の通り、きっと問いただしても何もなかった、で終わると思います。
    ただ、行き場のないこの辛い気持ちを誰かに聞いてほしくて投稿しました。
    皆さん親身に相談に乗ってくださり、本当に嬉しいです。気持ちも少し変わりました。最初は辛い、辛いでうじうじしていましたが、子供もいるので、自分がしっかりしなくては、という思いが今一番強いです。
    もっと自分に自信を持って、母として強く生きていきたいです。

    今回は、牽制程度にとどめておこうと思います。メールのやりとりも写真に収めました。いざとなったときのための切り札にします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0319316090

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なぜ卑屈?

    結婚したら対等です。
    それなのになぜそんなに卑屈なの?

    医師です。
    同僚、先輩、後輩の浮気を数々知っています。
    出張先に愛人を同伴するのもよくあることなので、ご主人は今誰かと一緒にいるのかもしれませんね。

    結論から言うと、トピ主さんの性格が浮気を許容できないなら(できないのが普通です)、これからは地獄の日々になり益々自己否定がひどくなるでしょう。
    自分が壊れても良いなら、何事もなかったように結婚生活を続けてください。

    ちなみに奥さんが医師の場合、知れば100%離婚しています。
    プライドの高さと一人で子育てできる収入があるからでしょう。
    トピ主さんも、トピ主さんが壊れる前に離婚して、慰謝料と養育費をしっかりもらって欲しいと思います。

    同期の3分の1は、40代半ばを越えたというのに今も浮気相手をとっかえひっかえして進行形です。
    浮気は死ぬまで治りませんよ。
    トピ主さんの幸せはどこにありますか?

    ユーザーID:3990633021

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