ケチな私。彼に家に来てほしくない。

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(トピ主6
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束子

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  • はっきり言うしかない。

    何か言えばむくれるような人なんですよね?

    だとしたら

    >この楽しい関係を崩さずに不満を解消する方法

    これは無いと思います。

    家にいれなきゃいいと思いますけど
    むくれるんでしょう?

    ユーザーID:6316052686

  • そんな都合のいい方法はありません

    トピ主さんが彼との付き合いを秤にかけている相手は、お金です。

    今までのいい関係を続けたままというのは、無理ですよ。

    将来を見据えた関係で彼と金銭の使い方を考えたというのではなく、
    普通の付き合いで金銭的な秤にかけたた時点で、もう終わってます。

    やめなさい。

    ユーザーID:6130805389

  • 理由をつける

    管理会社より、近所から話し声(足音)が煩いといわれた
    近所の人の目が気になる

    近くに親戚や会社の同僚が住んでて、男を部屋に連れ込んでるの
    みられたくない

    で、外だけでの付き合いにする

    無理なら別れるのが一番かと

    ユーザーID:8405918607

  • そんな方法ないよ

    ハッキリ言わなきゃ。
    むくれても言わないよか伝わるんだから。

    それか、将来見据えてないのなら我慢ですね。

    ユーザーID:9099147784

  • ただのボーイフレンドなら

    将来を見すえた付き合いでない人を、
    どうして家に招くのでしょうか・・

    訪問を断り、外でデートするようにすればよいだけでしょう?

    ユーザーID:7073042818

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  • 別れるのがいいんじゃないの

    要するに、彼のことそんなに好きじゃないのでしょう?
    だったら、苦痛を感じながら付き合い続ける意味はありません。

    ユーザーID:7625376173

  • 次にいきましょう

    その付き合い方で、将来まで考える相手でないなら、さっさと別れて貯金しながら、新しい出会いに備えた方が良い気がしますけど…。
    彼と時間を過ごすことで、出費に見合うメリットがあるのですか?

    金銭面以外では惚れきってるなら、食事代くらい気にならないと思います。
    気になるのは、彼への恋慕より経済事情の不安が大きいからでしょう。

    五歳以上年上なのに金銭面で負担したがらない相手は、養ってもいいくらい惚れてるのでなければ、ストレスたまる一方ですよ。
    まだ若いんだし、次にいきましょう。

    ユーザーID:1075552639

  • 楽しい関係じゃないでしょ?

    彼も“けち”なんです。

    だから、主さんからはっきり言わない限り、彼はずっと「気がつかない」ですよ。

    将来は考えていない、楽しい男女の関係のままで、貯金はしっかりしたい、損得勘定で損はしたくない。

    ならば、ことごとく「割り勘」で、コンビニで食料飲料調達。
    どこぞのホテルでクーラーかけて、テレビ見て、スマホ充電、ゲームし放題。
    掃除もしなくていいし、水道光熱費全部ホテル代込みで「割り勘」にすれば、損はしないですもんね。
    楽しい関係も続くし、部屋に男性を引き入れて「だらしないお嬢さん」の噂も立たないし。

    ご自分を大切にね。

    ユーザーID:0409256755

  • 家に来させない

    単身者用の賃貸ですか?
    近所からうるさいと苦情が来たといって断りましょう。
    しかし外でデートとなるともっと費用がかかりそうですが。

    災害時を想定して電気・ガス・水道を使わない生活をしてみようと提案する。
    家の中でキャンプみたいなことして楽しそうじゃないですか?
    カセットコンロ・懐中電灯・ローソク・非常食・水等の費用がかかりますが。
    ま、やっても1回くらいですよね。

    ユーザーID:6295002915

  • 本当にケチですね

    呼びたくないなら、近所からうるさいってクレームが来たから当分うちには呼べない。外で会おうよ。が無難では?

    外で会う場合はワリカンですか?そちらの方が高くつきそうですけどね。

    将来を考えられないなら、別れれば良いのに。

    ユーザーID:1431301958

  • 言えば?

    >彼は好きですが将来を見据えた付き合いではありません。
    なので、この楽しい関係を崩さずに不満を解消する方法があれば、お知恵を拝借したいと思いトピをたてました。

    むくれるって、7歳も年上の男でしょ?
    若い娘の家に来ておいて、私は厚かましいと思います。

    言えばいいと思います。
    一人暮らしで出費がかさんだから節約中って。
    エアコンきっちゃうとか。
    家はあなたのテリトリー
    なんだからあなたの好きにしなさいよ。

    食事代も、(せめて)半分頂戴っていったら?

    彼氏が食べるんだし。
    若しくはもやしだけの焼きそばしか出さないとか(笑)

    ユーザーID:4771522822

  • こう言えば

    1 ご近所の人に男を連れ込んでいると言われたので
    人の目もあるので外で会いたいと言う

    2 親から男性は決して家に入れてはいけないと言われたと言う
    (近くまで来たので寄ろうとしたら二人が家の中に入るのを親に見られた)と言う

    ユーザーID:3720361634

  • 楽しくない

    毎回毎回ご飯作ってくれて、無料で泊まれて、電気も使える。
    なんて便利な彼女でしょ。

    そんな関係が楽しいですか?

    31歳の彼と、将来を考えずに付き合うってのもねえ…彼どんどん歳とっちゃうよ。
    結婚(内縁含む)して引き受ける覚悟がないんだったら、手放してあげては?

    ユーザーID:6074185636

  • 家へ来させない

    呼ばなきゃ解決しますよ。

    さもなければ「ウチには何も食べるものないよ」「なにも作らないよ」

    さもなければ別れては?

    ユーザーID:6837174956

  • 週一で

    昼食と夕食を主さん宅で食べるということですが、
    デートはいつもお家デートなのですか?
    もう一日はどこかに遊びに行っておごってくれるとかいうので
    なければ、あるいはドライブに連れて行ってくれるとか
    そういうのがなかったら、ケチなのは彼のほうで、
    完全にたかられていると思われますので、
    家に来たいと言われても、外で会う、あるいは昼から会う、
    夕方も家には入れないとのらりくらりと家に来るのを
    かわすとよいでしょう。

    ユーザーID:8411845946

  • 無駄な時間

    >彼は好きですが将来を見据えた付き合いではありません。

    では、もう別れましょう。

    不倫、遊びの恋・・20代でなんでこんな無駄なことをするのでしょうか?

    あなたがぼんやりと、つまらない男にうつつを抜かしているあいだに、同世代の女の子は堅実な優良物件男子を射止めます。

    遊んでいる時間なんてないですよ。

    ユーザーID:7393744630

  • 些細な負担が嫌なら

    付き合わないほうがいい。

    誰ともね。

    貴方って自分からかけた電話代も半々ね。損したくないから・・・っていいそう。

    毎日そろばんはじいて誰とも係わらないとこです。
    損だけは避けられます。得もないですけどね。

    ユーザーID:8196556396

  • レスします

    なんだか小さい男ですね・・・・
    悲しくなりませんか・・・
    そんな彼氏と付き合っていて。
    あきらかにケチで、お酒も当然、わかっていて、自分が買ってきたやつだから、飲むんでしょう。

    玄関脇あたりにある、ブレーカー?だっけ?
    あれの、彼氏が使うところのコンセントを、切っておけばどうでしょうか?

    お買い物でのお会計で、さっと逃げてみたり・・・

    食事を豆腐&もやしで占めてみましょうか・・・。

    でも、こんなことする自分にもなんだか悲しくなりますよね

    ユーザーID:2943492562

  • いい人と思われて何になる?

    楽しい関係を崩さずに不満を解消する方法

    そんな方法があったら、誰も苦労しないでしょ
    正直に自分の気持ちを伝えて、彼には来ないようにしてもらうしかないでしょ
    それに対して、彼が逆ギレするようなことになったら、しょせんその男はそれだけの器でしかなかったという事です

    それとも、
    今週は女友達が遊びにくる予定が入ってるから
    と逃げてまわる?

    逃げても何の解決にもならないと思うんですが


    彼と結婚するようなことになったら、生活費は折半にさせられそうですよね
    挙句の果てに、家事はトピ主さんが全部やらされそうな予感

    好きだという気持ちはよくわかりますが、このままだと、彼にお金をすいとられるだけですよ

    将来、彼と一緒になるつもりがないのなら、早めに手を打たないと

    そのためには、いい人なんてやってられませんよ

    ユーザーID:3653680412

  • 時間がもったいない。

    その彼に、食費をつぎ込んでお金を貯蓄できないことも、その彼と一緒にいる時間も、勿体ないです。

    将来を考えられない人と付き合うって時間がもったいなくない?

    14歳なら、それもいいかもしれないけど、あなた、24歳でしょう。時間って、ものすごく早く流れていくよ。

    将来も付き合えるような、一緒に貯蓄をがんばれるような相手と楽しいときを過ごしたほうがいいと思う。

    ということはその彼と一緒にいることは時間の無駄。

    だらしない人ってなかなか変わらないよ。

    あなたが言ってあげても、むくれるんでしょう。
    あなたのために直そうって気もないんでしょう。

    どうせ、将来一緒にいないっておもってるくらいならさ、言っちゃてよ。

    お金が勿体ないから、食材費は折半しよう。って。飲み物は各自。

    そして、ここはあなたの家じゃないんだから、勝手に、電気を使わないで!って。

    それで、むくれるようならさようならでいいと思います。
    よく、そんな男、(しかも30歳越えてる・・・)とつきあってますね。時間がほんと、勿体ない。

    ユーザーID:0867458214

  • わかるわかる

    お気持ちすごくわかります。
    家に招くのがわりと好きな私でもそれは嫌だわ。

    男性は、光熱費のこと気にしない人けっこういます。
    あと、必要もないのに、毎度ティシューを何枚も取ったりとか。

    私だったらはっきり言いますね。
    人の家なのに遠慮がなさすぎるって。

    あと、たまにならごちそうするけど、
    毎度家で食べるなら、食費は半分払ってね、って。
    (実際、悩んだ末言った経験あります)。
    だって、食事を作って、場所まで提供してるんでしょ。
    どう考えてもそのくらい言ってもいいと思いますよ。
    お酒は彼が好きで飲むのだから、関係ないです。

    気まずくなるのが嫌なのはわかるけど、
    はっきり言わなきゃわかりません。

    でも、それ以前に、将来を見据えた付き合いじゃない人を
    家に頻繁に入れないほうがいいですよ。

    一度家に入り浸るようになってしまったら、
    外で会おうと言っても、なんで?ってなってしまいますからね。
    そりゃ、むくれるの必至ですよ。

    次に別の人と付き合うときは気をつけましょう。

    ユーザーID:8213397764

  • 言うべき

    「なかなか言えなくていたんだけど…食材のお金を半分でいいから出してほしいんだ。正直毎回だと結構キツイんだよね。
    それとね、電気代のことももう少し気を付けてほしいな〜。」って言えませんかね?
    どうしても言えないなら、昼から会うのはやめて、夕食だけご馳走するとか?

    ユーザーID:2687126225

  • 一人暮らしで生活費がキツイので食材費はよろしくね!

    って可愛く言ってしまえ。
    一緒に買い出しに行って財布出そうとしない時点で私ならハッキリ言う。
    気付かなかっただけなら出すだろうし、そうでないなら、さようなら。
    24歳なんだからもっとまともな男性と付き合ったら?
    31歳で親と同居でお金はあるのに出さないとか

    >この楽しい関係を崩さずに不満を解消する方法

    ってそもそも全然楽しくないじゃん。
    彼は若い子とお金をかけずにデート出来て楽しいだろうけど、
    トピ主さん、これの何が楽しいの?
    よく、大切なのはお金じゃないとか綺麗ごと言う人チラホラ見かけるけど、
    普通の人は大切な人にはお金を使います。相手に自分が負担をかけてないか考えます。
    私は、そこが分かり合えない人と過ごすのは時間の無駄と考えてます。
    (お金が無いならしかたないけど、なら相手にも使わせないようにしますよね)
    あっという間に30ですよ。時間を無駄にしないようにね。

    ユーザーID:4858798953

  • 若さの無駄遣い

    24歳でそんなケチな男と付き合っていては
    若さの無駄遣いです。

    付き合いながらでもいいので、婚活なりコンパなりして
    もっとマシな男性探してください。

    酷過ぎますよ。その男。

    客観的に、自分のトピを読んでみて下さい。

    こんな男のどこに魅力が?と思いませんか?

    不満を伝えたらムクれるって、10代でも
    「ごめん!気がつかなかった。今度からぼくがおごるね」
    って言いますよ。

    麻痺し過ぎです。

    トピ主さんの若さなら、全額奢ってくれる30歳男性の方が
    多いと思います。

    高収入で誠実な人と出会ってください。

    若いほど有利なんですよ。

    結婚を考えていないような男に無駄時間費やさないように。

    ユーザーID:5419861307

  • 確かにケチだと思います。

    >携帯の充電をしながらゲームをし、テレビもつけクーラーもつける。

    週1回、食材費と上記の費用が掛かる事が苦になるというのは相当なケチだろうと思いますね。逆に外食したらその比じゃないぐらい掛かりますからね。それは割り勘として出せるのでしょうか?それとも奢られる事前提ですか?

    そこまで細かい事が気になる主さんは彼だけに限らず今後も大変かもしれませんね。

    ユーザーID:5049911165

  • 素直に言えばいい

    デートは週に1回で、場所はいつもトピ主さんの家なんですか?
    外でデートしたり外食する機会はないのでしょうか?
    外デートがあるならその時はどういった負担割合ですか?

    お気持ちは分かります。
    私も現在の主人と付き合っていた頃、
    悩んで耐え切れず食材費ぐらいは折半か出してくれると助かる・・・
    利用されているようで嫌だと言いました。
    (私もケチでトピ主さんと同じ考えでした。)

    それ以降は気にするようになったのか払ってくれるようになりましたけど。
    素直に言って「むくれるような彼氏」本当に必要ですか?
    逆に食材を主人が買ってきて、私が調理・・・ということが増えたように思います。

    世には、好きな女性にお金の負担はかけさせたくない!
    という男性はたくさんいます。
    相性が合わなければ無理につきあう必要ないですよ。

    ていうか、24歳なのでどうして31歳のケチな気の利かない男性とお付き合いしてるんですか?
    自分の価値を下げすぎです。

    ユーザーID:4940579387

  • どっちか選ぶ

    彼にむくれてほしくなくてただただ楽しい時間を過ごしたいのなら、週に一度のことだし食費や電気代が多少多くかかるのをガマンする。

    それか、将来を見据えた付き合いじゃない(結婚とかは考えられないってことですよね?)のなら、最悪喧嘩別れになることも覚悟の上で一度きちんと気持ちを伝える。つまり一人暮らしでカツカツの生活していて、節約したいから、私の家で携帯の充電はしないで。だいぶ過ごしやすくなってきたからクーラーは極力使いたくない。ゲームするならゲーム、TV観るならTV、どちらかにしてほしい、って。

    つまり、楽しい関係を崩さずに不満を解消っていうのは無理かと。

    どっちかに割り切る必要があると思います。

    ユーザーID:8312493730

  • ケチじゃなくて

    価値観の相違でしょうね。

    外でデートするようにしてはいかがですか。
    家にいるより出かける方が好きなの〜って。

    ユーザーID:4372829920

  • もはや楽しい関係ではないのでは?

    >彼は好きですが将来を見据えた付き合いではありません。←彼の年齢を考えても1年以上のお付き合いなのですから、そろそろ結婚の話が出てもいいはず。もしかして、不倫の関係ですか?不倫なら、トラブルにならないうちに清算した方がいいです。彼妻から慰謝料を請求されないうちに。。。

    >彼を想う気持ちよりも、堅実に貯金をしたいという気持ちの方が強いです。←電気代に関してはトピ主が思っているほどかかっていないと思います。でも、他人の家で電気を好き勝手に使う彼の人間性はちょっとどうかなと思います。家主なのですから、「テレビ、見ないなら消すよ!」と言って問題ナシ。

    食材も毎回毎回、買い出ししなくてもいいのでは?一緒に買い物をするのが楽しみなのであれば、そのときに買うのは2〜3品にすれば良いと思います。財布を持たずに、千円札1枚をビニールケースにでも入れて持って行けば、もし、彼が高い食材を欲しがっても、「次ね!」でかわせます。
    主婦雑誌を読んで食費を抑える技を身につけましょう。

    20代のいい時期を、好きだけど、将来を見据えられない相手と過ごすのはもったいないです。

    ユーザーID:3008692026

  • 相手も同じ気持ちカナ☆

    こんにちは。
    たぶん相手も、あなたのことは好きですが将来を見据えた付き合いをするつもりがないのかもしれないですね。だから、あなたを利用する…
    もしくはあなたの本意(将来を見据えた付き合いをするつもりがない)を知っていて、不満だとか…
    ギブ・アンド・テイクの関係でいくと、いまのところ、トピ主さんは、ギブ(与える)ばかりのようなので、彼氏さんから何をテイクできるか考えていくといいかもしれませんね。彼氏さんがどんな人なのかわからないので、これ以上は何も言えませんが…
    いい関係が続くといいですね。

    ユーザーID:0624403590

  • 自分が行く

    彼の家に行くか、外で会うようにすれば良いだけでしょ?

    それくらい言いましょうよ。

    ユーザーID:5404753367

  • あなたみたいな人好きです


    20代の女性の相談は、たいていが、
    浮気されても殴られても、財布、兼、ママのように
    男性に使われて、それでも別れられない、
    なんて言うのが多かったのですが、適度にクールでいいですね。
    将来は見据えてないけど、機嫌が悪くならない程度に、、、
    というのでしたら、家で会うのは2週間に1度にする。
    買い物のときは、飲み物とフルーツは担当ね、と言って
    アルコール以外のお金も出させる。
    カゴを2つにすればいいのです。
    あとは、節約してるんだ、と言って電気を消してまわる、など。
    友人に、すべてにルーズな男が振られた作り話など、など。
    それでも改善されないようなら、根っからの無駄使い男ですから
    家に入れないで外で会えば?
    狭い我が家で会うより、外で会う君のほうが素敵に見える、
    とか言っておけば機嫌も治るのでは???

    あなた、あまりストレスためないほうがいいよ。
    ガマンは美容の敵ですよ。

    ユーザーID:7623306242

  • トピ主様宅に来る以外は、どうされているのですか?

    例えば、週1回トピ主様宅に泊まりに来る
    他の日は外で食事なり、飲みなりがある(週1回以上)

    外で会う時は彼が全額負担であれば
    泊まりに来る時の分は・・まぁ文句も言えないかなとは思います

    ただ・・私なら別れますね
    >不満を伝えたら、彼は絶対にむくれます
    これ、気持ち悪い・・ですよ・・
    31歳の男性が取る行動とは思えない・・

    結婚の意志が無い様なので、早く別れた方がいいですよ
    まだ24歳ですけど、歳を取るなんてあっという間ですからね

    ユーザーID:2563602120

  • 質問

    まず、彼氏は実家ですか?
    普段のデートはどんな感じで、彼の払いっぷりはどうですか?
    車は持っていますか?

    もし、主さんの家デートばかりでホテル代もいらなくて旨いご飯も食べられるしラッキー!みたいな感じなのなら、私ならムカつきますね。
    別れます。

    ユーザーID:2866622993

  • 一緒に買い物には行かない

    もしかしたら一緒にスーパーへ行って、
    「今日は何食べたい?」
    なんて聞いて一から食材揃えたりしてませんか?
    一人暮らしなら普段からまとめ買いして、計画的に献立考えるといいですよ。
    彼が来る日も特別じゃなく、ある物でメニューを決めればいいのです。

    光熱費は主さんが率先して無駄を省くように行動していったら、彼も気が付いて協力してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6986681281

  • だったら

    彼が遊びに来る際にウッカリ買い忘れを装って「〇〇(食材)買って来て〜」
    とお願いする。

    モヤシ料理のフルコースを作る。

    重たいのを理由にお米を買ってきてもらう。

    彼と別れてオードリー春日と付き合う。

    節約もほどほどに☆。

    ユーザーID:5036075686

  • ものすごいケチ…かも

    私の彼はあなたの彼がやることを普通にしていますが、電気代まで考えたことないですね…。

    外食の際にごちそうしてくれるのなら家での食事代や電気代は仕方ないのではと思いますけど、そうではないのなら割り切るしかないでしょう。
    だってまさか「充電やめて」とか「クーラー代出して」などとは言えないでしょう。

    彼が来る度に十円単位での出費が気になるあなたは、明らかにものすごいケチだと思います。例えば、材料代を思い切り安くするとか、自分の買いたいものを我慢するなど他のところで節約して費用を浮かせば精神的に楽になるのではないでしょうか?

    あなたの場合、この問題は誰とつき合っても同じだと思います。

    ユーザーID:1617777560

  • 家に呼ばない。

    彼に不満があるけど、それを言うと彼はむくれるから、
    面倒だからそれは避けたい、と。。。
    じゃ、家に呼ばない、と言う選択しかないと思うけど。

    彼は実家暮らしなんですか?
    だったら、貴方の家が別宅のような気になっているのかも
    しれませんね。

    私だったら、31歳にもなって、彼女の家に入り浸っている
    ような男、ごめんですけどね。

    ユーザーID:7710858412

  • 普通に話せばいいんです

    ここに書いたことを、ポイントは責め口調にならないこと
    男は責められるの異常に嫌うんで
    それでむくれるなら「話しあいしたいのに出来ないなら家ご飯止めよ」でいい
    むくれてこっちが折れるなんて不健全な関係改善すべきです

    ユーザーID:6753989141

  • うーん

    それなら昼食と夕食の二食を平らげられるのもきついですね。
    「夜はお隣さんからうるさいって言われたから…」なんて言って、
    昼食のみにしてみては?(で、夕食前にはお帰りいただく)

    電気代については「節電しようと思って」でいいと思います。
    クーラーは「寒いよ」、暖房は「暑いよ」、
    むくれられたら「いやいや、ここ私んちだから」ってことで
    トピ主さんが温度管理をしてみては?

    まぁ将来関係なく、ある程度は言ったほうがいいと思いますよ。
    向こうも居心地がいいから入り浸ってる「だけ」だと腹が立ちません?
    言わないということは、そういう気持ちを増長させる、
    もしくは芽生えさせるだけだと思います。

    ユーザーID:8111656128

  • 外で会う

    部屋に入れない。外で会って割り勘にしたらどうですか。

    ユーザーID:4190708851

  • 言っていいと思うけど

    将来を見据えてない楽しい関係、これ自体は全く構わないと思います。本人たちがいいならアリでしょう。

    で、その関係は「ワリカンな関係」が希望なんでしょ?
    だったらそう言っていいんでは?

    お酒が好きな人に控えろと言うより、食材代ってこんなにかかるんだよ〜とレシート見せてみるとか。今月の電気代がこんなで厳しいから節電に協力して、とか。

    結婚まで見据えたら、お酒は控え目にって言うかもしれないけどね。
    今が楽しければいいなら、飲ませたほうが楽しんでくれるでしょう。トータルをワリカンにしたい方向で言ってみたら?

    電気代も、同棲してるなら別として、友人や恋人の家に泊まって「今日の電気代払うよ」って人も少ないですよ。言わなきゃ払わないと思うわ。

    それでむくれて来なくなったら、価値観の違いだと思いますが、主さんは価値観の違う人と長く付き合わなくてもいいと思ってるんじゃないでしょうか?
    だから結婚とか考えずにいられる気がしますが。

    ユーザーID:4752767100

  • そんなつまらぬことで悩まないで・・・

    もし食材の出費がイヤなら外食をする。

    それでも、もし彼があなたの手料理を食べたいというなら食材を彼に買ってもらうようにする。

    「お酒は飲まないのでお酒は買わないで、その代わりに食材を買ってください」

    このことをはっきり言うだけ。それ以外の問題なし。



    それから物事損得勘定だけではないこともありますよ。

    あなたは食材と電気代の出費があるけど、彼から得ている物もあるはず。

    それを考えて、プラスマイナスしてみたら。もし、マイナスなら家には呼ばない、料理もしない。

    そして、あなたはあなたの生活を守り、貯金をする。

    ユーザーID:2560689041

  • 不満を言えないような付き合いでいいの?

    家に上げなければ解決しますよ。
    将来を見据えていたとしても、結婚前にお手伝いみたいな事しなくていいんです。
    食費貰ったって、食事を作り、勝手にクーラー使われ、泊まりなら洗濯もして
    あげているのでは?お皿位洗ってもらっているの?どっちにしろ身の回りの事なんて
    一切やらない方がいいです。

    「もう家では会わないから。デートは外にして」
    理由を聞かれたら「食費がかかるるのに今まで一度も出したことないよね、お酒は私はほとんど飲まないからいらないし。私はお手伝いじゃない。」
    むくれたらそれまでの男です。反省するなら、様子を見る。

    今の主人と結婚する前に言いましたよ。(私が5歳年上でした)
    同じように食費も出さない(代わりに外でのデートは全額払ってもらっていましたけど)
    一方が料理しているときに、遊んでいて何も思わないのかって。
    楽しくないので別れたいと言いました。
    反省したのか、料理するようになりましたけど・・・
    私は結婚してしまったけど、金銭感覚とルーズさは直ってないです。
    今でも後悔しています。

    31歳の男が24歳の御嬢さんと食材買い物に行って折半にしないって・・
    相当気が回らない男です。

    ユーザーID:1138358272

  • 彼は独り暮らしなの?

    彼も一人暮らしなら、

    「いつも私の所でデートだから、今度は、私があなたの所にいって、お客さんになりたい〜!」と言えばいいじゃないですか?

    そして、昼食と夕食を食べさせてもらって、あなたは代わりにお酒を持っていってあげましょう。

    あなたは彼の所で、いそいそと料理などせず、彼が料理している間、携帯の充電をしながらゲームをして、クーラーつけてTVを見ていればいいんですよ。

    彼が実家暮らしなら、「食材と酒代は、交互に受け持つ」のはどうですか?あるいは、トピ主さんはあまりお酒が好きではないなら、きっぱり飲まないようにして、お酒は彼が持ち込み、そして、食材は割り勘!ですね。

    電気代ぐらいは、まあ、楽しい関係を保つ為の必要経費と思って、『奢って』あげてくださいな。

    ユーザーID:7918311221

  • 本当にケチです!!

    楽しく二人で過ごしてる時間に、そんな事ばかり考えてて幸せですか?
    確かに、言われる通り日々重なれば出費も大きいとは思いますが、一緒に買い物に行き、どれ位、材料費がかかってるか知らせるのも良いと思うし、こんな所で愚痴言ってないで、はっきり彼に言うべきでは!?
    始めが肝心ですから…

    ユーザーID:1373365765

  • レスします

    料理や後片付けはトピ主さんがするのでしょうし、光熱費もかかってるので食材費は出してもらうべき
    一度ちゃんと言ってみては?
    男からしたら自分だけが飲むお酒を買うだけでごはんも食べれて居心地がいいでしょうね
    私ならそんな男はお断りです

    ユーザーID:0255444193

  • 天高く

    馬こゆる秋。ケチケチ女丸出ししたいなら外で会う。河原がいいよ。こおろぎ採り。バッタ採り。焼き芋。

    ユーザーID:9162783565

  • レスします

    家で会わず外でだけ会えば良いと思います。
    女性の一人暮らしの部屋ほど男にとって楽な所はありません。
    どんどん図々しくしくなりますよ。
    そしてあなたはそれを許す事が出来ない人です。
    彼との付き合いを続けたいなら家には呼ばないことです。
    親に知られて怒られたとでも言えば良いでしょう。

    ユーザーID:7030449108

  • だらしない人ですね

    将来を見据えたお付き合いじゃないならお別れしてください。

    自分はまだ若いと思ってるんでしょうけど
    将来を考えられるお相手を探して誠実なお付き合いを始めないと
    10年後も今と同じ状況なんてことになりますよ。

    堅実に貯金したいというお気持ちは大変立派ですが
    人間関係に誠実さが全く感じられません。

    彼は年齢的に結婚も視野に入れているかもしれませんし
    そんな彼のためにもお別れしてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8062390708

  • 給料日前に。

    お給料日前に、あなたの家に来ると言いだした時に、
    「今月はもうお金あまり残ってなくて。食材も一人分なら買えるけど、2人分はちょっと厳しいから会えないかも」と言ってみては?

    それにしても、

    >携帯の充電をしながらゲームをし、テレビもつけクーラーもつける。

    こういう経済観念のない人と、きちんと節約したいあなたでは
    結婚は無理なのでは?

    結婚する前に同棲てみた方がいいとはこのことですよね。

    ユーザーID:2467635408

  • そんなものない

    彼はあなたの家を第2の自分の家と勘違いしているのでしょう。
    彼は実家暮らしではないですか?
    実家だと親に注意されるけどあなたの家なら何も言われないから好き放題。
    ごはんだって食べさせてもらえるし。

    彼は甘えたいばかりのこどもですね。
    キチンとガツンと注意しましょう。
    やんわり言って聞かない人に対して関係を壊さないように改善を促すことは不可能です。

    彼にはあなたに負担をかけている自覚がないし思いやりもない。
    自分のことしか考えてないのです。
    そんな彼のどこが好き?

    ユーザーID:3571718847

  • 別れたらいい。

    一緒にいるメリットありますか?
    来てほしくないなら断ればいい(別れればいい)

    それでも一緒に居たいなら、
    お金を貯めたい話をして、
    食事代半分持ってもらいましょう!

    酒代は今まで通りでいいと思います。

    ユーザーID:0354278489

  • あり得ない。

    31にもなって、気遣いもできないケチな彼ですね。 貴女は彼と居ても幸せになれません。
    お別れして、次に行きましょう!

    時間の無駄ですよ。
    貴女はケチではありません。

    ユーザーID:7730817440

  • いやいや、わかります。

    電気代については…正直、よくわかりません。
    彼が来ていない状態での電気代が算出できないので、彼が来ることによってどれだけ増えたのかが出せない…。
    なので、「エアコンは○度まで」「ゲームするならテレビは消す」「電気はこまめに」を徹底させるしかないかな。

    トピ主家での食事は、折半してもらいましょう。飲み物は、飲みたい人が買う。
    一緒に買い物して、二人で使うものだけ買い、会計後、折半。
    自分ひとりで使うものは、別会計を徹底する。
    もしくは、トピ主が買っておいて、食事に使ったものだけをレシート示しながら全部で○円なので、半分の○円お願いね、と清算する。

    それを渋るような彼なら、やめておいたほうがいいです。
    「こんなに負担させてたんだね、ゴメン」ってわかってくれるような男性なら(まず、いないでしょうが)、今後も末永くおつきあいできると思いますが。

    ユーザーID:1301840429

  • う〜ん。

    対人関係でいいとこ取りは出来ないのでは。全てをひっくるめての好きか嫌いかなので、貴女が彼に会うことによって満たされるものが経済的負担より多ければ彼に引き続き来て貰えばいいと思いますよ。電気代や食費など貴女が満たされるものに比べれば安いものだと思いますがねえ。

    ユーザーID:5524230795

  • それなら

    付き合う前と付き合った後の電気代の差額・食事代の差額を彼に請求すれば良いのではないですか?
    一体、いくら違ったのでしょうか?
    でも全額請求は出来ないと思いますよ。
    主さんも同席している訳ですし。

    彼がむくれても説明したらどうですか?
    私が彼なら、別れますね。

    損得勘定が働いた時点で、恋愛って成り立ちません。
    割り勘で外で食事した方が、高くつきますよ。

    結婚を考えていないから余計に勿体なく感じているようにも思います。
    貯金頑張ってください。

    ユーザーID:3303458699

  • デートは外じゃだめなの?

    電気代がもったいないからと言うんじゃなくて
    いつも自分の部屋だと所帯じみててデートっぽくないから
    いろんなところでデートしたいな、と言えば?

    部屋でどっしりと落ち着いちゃうから二人でいるのに
    ケータイのゲームってことになるんだろうし。

    ユーザーID:6410140180

  • べつにケチではない

    家に人を招くと、案外光熱費はかかるし、
    堅実にやっているのが台無しになりますよね。

    トピ主が納得しているならともかく、そうではないなら提案していくしかないでしょう。

    貯金をすることにしたから、今度からこうしたいとか、
    自分が多く払っているから‥ではなく、そういう言い方にしてはどうでしょうか。

    私も彼氏に言い出せなくて困ったことがあります。
    でも、一度言ってしまえば、相手がケチでなかったらわかってくれますよ。

    「今日の食費は払ってほしい」
    「お酒はお互いの分は払って、食事は折半、家に来たら節電に協力してほしい(ゲームするなら100円募金)」

    募金までは言い出すの難しいと思いますが‥‥
    言わないとそれでいいのかなって思っている人は多いですよ。

    ユーザーID:6554284271

  • 外で遊べばいい

    デートにもお金がかかりますから、一番いいのは早く別れて貯金に励むことでしょうけどね。


    まだ24歳だと思って油断していると、いつの間にか周りの素敵な男性は全員売約済みになってますよ。

    楽しい関係なんて呑気なことを言ってないで、早くあなたに合った男性を探すべきです。

    ユーザーID:2417906170

  • 彼氏の家に行けばいいのでは?

    なんでトピ主さんの家なんでしょう。

    そもそも楽しいんですか?

    ユーザーID:3497477454

  • ウソも方便で

    昨日大家さん(管理会社の人でも可)が来てね。
    「最近男性が頻繁に出入りしているようだが、どこのどなたでしょうか?」って聞かれたの。
    「防犯上、名簿にない人物は出入りをチェックしてる。
    こちらは単身でのご入居の契約でしたよね?
    名簿にない方の出入りは以後不審者として通報させてもらいます。
    もしこれからも頻繁に出入りなさるようでしたら、身分証掲示&必要書類を提出していただきます。
    その際保証人の方(多分親御さんだよね?)にも同意をいただきます。」
    って言われたのよ。どうする?

    多分Bダッシュで逃げ出して以後寄り付かなくなると思います。

    ユーザーID:6116074717

  • 外で会えばいいのに

    家でデートするようになるとどうしてもグダグダになるんですよ
    だから、家デートはしない

    ユーザーID:1228551751

  • 微妙な男性ですね。

    もっと良い人いませんか?

    トピ文を拝見する限りイマイチな男性のように感じます。

    万が一結婚しても同じような悩みを抱えることと思います。

    将来を考えないならお別れしても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0099489106

  • 安売りはだめよ

    向こうにとっては非常に都合がいい彼女なんじゃないですかね?

    食事代出してくれて、家でくつろがせてもらえて。
    すでに一線を越えた関係なんですよね?
    向こうにとっちゃ若い子と楽に遊べてウハウハって感じでしょうね。

    不満を伝えたらむくれるって完全に相手主導の関係のようですね。

    もう24ですからね、そろそろ将来見据えないとあっという間に20代後半になり
    焦りだすことになります。

    今からもっと素敵な相手を探しましょうよ。 そんな彼は時間の無駄。

    ユーザーID:6036586950

  • 彼がケチ

    トピ主さん
    >彼は好きですが将来を見据えた付き合いではありません
    なんて余計なことを書くから論点がずれちゃうんですよ。
    小町でレスするのは真面目な人が多いから、そんなこと書くと肝心の問題よりそちらでお叱りを受けちゃう。

    私はその彼はたかりだと思いますよ。
    トピ主さんが何も言わないのをいいことに食費が掛かっているのを見て見ないフリをしている。
    お酒は自分が飲みたいから持ってくるだけです。
    それで割り勘にしてるつもりなら大間違いですよ。

    ここははっきり食費を割り勘にしてほしいというしかないです。
    外食オンリーにすると食費の問題はなくなって割り勘でできるかもしれないけど、外食はお金かかってトピ主さんにとっては元も子もない結果になりそう。

    それとたとえ今だけの付き合いでも、嫌なことははっきり言える間柄じゃないと続きませんよ。
    どうせその彼は遊びなら、ここで将来真面目なお付き合いをする時の練習台だと思って、だめもと(別れを覚悟)で食費を折半してって言いましょう。

    この場合はトピ主さんがケチなのではなく、その彼がケチなのです。

    ユーザーID:9752873233

  • 将来を考えてないのなら

    別れて節約を考えてくれる人と付き合う。
    将来を考えてないのに、どうして付き合ってるのか疑問です。
    無駄な時間だと思いますが。
    楽しい時間を過ごしたいなら外で会う。
    デートは現地集合。公園やデパートなど(トイレも使用できますので水道代節約)
    食事は割り勘かお弁当。(お弁当なら食事代安いです。もちろん彼は彼で用意してもらう)

    ユーザーID:3324850004

  • きっちりしてるんだな〜えらいもんだ〜

     今の若い人は、経済観念があって、堅実と聞いてはいたけど、しっかりしてるね。

     大したもんです。そんな飲食にも、お金は羽の生えたように飛んでっちゃうものね。

     悪知恵しか浮かばないのですが、

     高そうな食材は、来るときついでに買ってきてという。
     安い食材を、前々日くらいから買い込み、激安メニューで、こ安くあげる。

     若輩とはいえ、けちさ加減が、年配の私にも到底太刀打ちできそうにないのでこのくらいにしますが

     なんだか私、違う方向ですが、束子さんの文章読んでたら

     節約などもし、

     貯金したくなってきました。

     好きな人においしいもの食べさせたーいって気持ちより、貯金という理性が働くとこ、筋金入りですね。

     
     

    ユーザーID:7910278541

  • レスします

    月イチくらいならこの程度のこと許せますけど、毎週でしょ?
    一人暮らしでお若いトピ主、そんなに経済状態もよくないでしょうに
    だらしない男を週一で養わなきゃいけないって、けっこうな頻度ですよ。

    ちりも積もれば、そりゃ気になるでしょうよ。

    トピ主もね、31にもなってそのくらいの指摘で不機嫌になるような男、
    もうやめときなさいよ。
    まともな女性から相手にされない経済観念の幼稚さだからその歳でまだ独身なんだよ。
    百歩譲ってまだ情があるなら、せめて自分の思ってることはちゃんとおっしゃいな。
    生活スタイルが違うのは誰でも当たり前で、つきあってから話し合ってお互いに
    すり合わせていくものです。
    それができない相手なら、あなたが彼のお母さんになってすべて我慢して甘やかし、
    一方的に受け入れる以外道はないです。
    この先イライラが増していくばかりですよ。

    ユーザーID:4012633671

  • 彼の家で会ったら?

    トピ主さんの家で会うのではなく、
    彼の家で会うことにしたら?

    ユーザーID:4782410869

  • ケチって言うか

    だって、彼は(主に自分の飲む)酒代しか出していないんですから。

    実際のところ、昼食代・夕食代・かかる諸光熱費はトピ主様が払ってるんですよね?

    それで、トピ主様がケチですか?

    週一回って事は、言い換えればほぼ休みの度って事ですよね。
    トピ主様と同年代というならまだしも、30歳越えた男性が酒代しか出さずに毎週転がり込んできて(言い方が悪くてすみません、わざとです)電気を使いまくるなんて!!

    ところで、外デートはどのくらいの頻度でなさってるんでしょう?
    その回数と、その時の支払い割合によっては、トピ主様がケチ過ぎるって結論にもなったりしますが。

    彼がむくれるのが面倒だけど付き合いは続けたいんでしたら、食材をケチるというのもアリですね。
    もう季節的にあれですが、クーラーの設定温度を上げて扇風機と併用するなど。

    この機会にと、賢い節約術を学びましょう。
    自分の為にもなりますよ♪

    ユーザーID:5451492580

  • 言うしかない

    黙っててもモヤモヤするなら言うしかないでしょ。
    トピ主さんの家に来る時以外のデートはどうなんですか?
    外で食事をする時は払ってくれるんですか?
    とりあえず食費を半分負担して欲しいと言ってはどうですか?
    それでダメなら別れるとか。
    それがお金のかからない食事を用意するしかないと思います。

    ユーザーID:3467306972

  • 共通お財布を作る

    食費に関して言えば、一緒に食事をする際の共通のお財布を作っておいたらどうですか?
    お互い毎月1万円ずつ出して、そこから食材及びお酒を購入するというようにしたらいいかも。
    またその他の電気の使用については「節電」を前面に出して、
    電力の無駄遣いは良くないと諭しましょう。

    それでも無理なら、別れた方がいいですよ。
    その方がストレスもないし、新しい彼を見つけることもできます♪

    ユーザーID:5373879752

  • 不思議だなぁ

    そんな不満があって更に話し合いも出来ない相手と付き合えるのが不思議でしかたないです。


    不満があるなら解消する行動をとる事!(話し合えば済むだけ)
    行動できないなら不満をもらさない!

    以上

    ユーザーID:6937692146

  • 40代のオッサンです。

    正直、ケチな女性だなと思います。
    対策としては、食材を買いに行くときに、彼といっしょに行くのはどうでしょう?
    電気代は難しいなあ。

    まあ、2人とってか、彼にとってかはわからないけど、ホテル代はかなり浮いてるんじゃないの?

    ユーザーID:3105027190

  • う〜ん・・・

    >彼は好きですが将来を見据えた付き合いではありません。
    なので、この楽しい関係を崩さずに不満を解消する方法


    矛盾だらけですよね?
    そんな都合のいい関係ってあるんですか?

    これって、いわゆる「愛人」区域のような話ですよね?

    別れるほうが賢明かと・・・。
    どうみても、トピ主の望んだ関係は、健全じゃないよね。

    ユーザーID:1684284483

  • 提案ですが…

    これから給料日にお互い決まった額を同じ封筒に入れます。


    2千円でも3千円でも 金額は彼が来る頻度で決めます。


    彼が来たら 貴女はその封筒のお金で買い物する。

    残った食材は 光熱費分として貴女が貰いましょう。(あえて量が多いのを選ぶ)

    この残りの食材だけでも普段の一人暮らしで作る料理をかなり賄えると思いますよ。


    彼との別れが現実性がないとしたら こういう方法もあります。


    私にも一人暮らしの娘(26)がいますが もし娘の彼氏(年上として)が貴女の彼氏みたいな事してたら 娘には『止めておきなさい。』といいますがね。


    年上男なら一緒に買い物したらレジでドンと全額払いなさいよ!と言いたいですね。

    ユーザーID:6883922891

  • 言わないと伝わらない

    人によると思うけど、男の人で電気代まで気にしてくれるのは、細かいことにも気配りができる部類だと思いますよ〜。

    そんなに深刻にならず、「たまには食費払ってよね〜!」「お酒、自分だけ飲んで〜!」「電気泥棒やめてよ〜、生活費 請求しちゃうよ〜!」
    って言えば良いのに。

    その程度のことすら言えないって、よほど彼に遠慮があるのかな?

    悪いのは彼だけど、
    溜めて溜めて突然 爆発する女の人って、男からしたらゲンナリでしょう。
    小出しで言ってみても聞かないなら、「真面目に話し合おう」って言っても良いかな。

    ユーザーID:1854735450

  • よくある質問

    食材は作る方が買うからね。負担多いよ。

    それに、結婚目当てで、どれだけ奉仕しても結婚につながればチャラよ。
    じゃなくて、そんなに相手に対して結婚の意志もないし、なぜ私が出し続けなければならないかと。

    正直に言えば?

    あなたはわかってないようだけど、生活してみるといろいろお金がかかってこういうもてなしも食費から光熱費から意外とかかってるものなの。

    年に何回かならいいけど、毎週は費用もかかり負担なの。

    だって、相手のしてる事はヒモ同然なんだから、それを理解してないだけ。

    そう言ってケチだと言われれば別れたらいいし、理解して負担してくれるなら続けたら?

    言う価値もない人だったら、料理作れなかった。風が嫌いだからエアコン消すね。だけでいいんじゃない。

    結果、結婚するになっても、自分には甘く人には厳しい理解しない人とは難しいですよ。

    そういう人は、俺の給料は手取り多いのに、生活のやりくりが出来ないとか言います。

    3万円でぜーんぶ生活できると思ってたりします。

    辛い現実をさけてわかろうともしない。

    結局都合いいから来てる?

    まあ、気付かない所でアウトかな。

    ユーザーID:6134900392

  • 言ったれ言ったれ

    だらしない彼氏さんとしっかり者で堅実な主さんじゃ相性悪いでしょう。

    むくれるから面倒くさいと言うのは分かりますが
    主さんが我慢してお金もすり減らして付き合うのは
    よくないと思うから、ここらで決心しませんか・・・?
    思っている事を彼氏さんにちゃんと言うのです。

    拗ねるならそれまでの男なんです。
    何をどうしても彼女を困らせるだけの子供っぽい男。

    相手がそんなしょうもない人だから、主さんも損得勘定が出てくるわけで。
    (人の彼氏をボロクソ言ってごめんなさい)


    主さんは素敵な人です。
    (言ったら言ったで面倒くさいからという理由が大部分かもしれませんが)
    不満を言わない平和的な性格だし、経済観念もしっかりしているし
    こんないい女性はそうそういません、いい年して未熟さ丸出しな男性には勿体無いわ

    ユーザーID:2728390482

  • トピ主です。1

    皆様、助言、忠告、アドバイス、ありがとうございます。

    17日17:55のだらっとしてられない様まで拝読いたしました。

    皆様のレスを通して二度ほど読みましたが、もっとしっかりと読みたいと思いますので、まずはいただきましたご質問にお答えしたいと思います。

    彼と会う頻度等に関して
    週に一度しか会わず、その一日をわたしの家で過ごします。

    単身者用賃貸か?
    単身者用の賃貸アパートです。

    外では割り勘か?
    普段の払いっぷりは?
    一人暮らしするまでは割り勘、もしくはおごってもらったらおごりかえす、を交互にしていました。
    が、だいたい彼の方が少し多く払ってくれ、ケチケチという印象はあまりありません。
    ちなみに貯金=余ったお金、だそうです。

    彼にとってわたしとの付き合いは?
    推測ですが、彼もあまりわたしとの結婚のことは考えていないと思います。
    将来設計?として35歳までには結婚〜といつか言っていました。

    彼は実家か?
    彼は大学進学をきっかけに親戚の家に下宿しています。
    友人や恋人は招かないそうです。

    続きます。

    ユーザーID:1773135729

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。2

    先程の続きです。

    車は持っている?
    はい。車で家まで来ます。

    洗濯、お皿洗いは誰が?
    彼は自分の洗濯物は持ち帰っています。
    お皿洗いは、彼が申し出てくれてお願いしたことがあります。
    が、水を出しっぱなしで食器を洗っているのを見てクラクラきてしまい、今では体よく断るようにしています。

    彼がくるまえの電気代は?
    一人暮らしを開始してすぐ彼もくるようになってしまったので算出できていません…

    いつもおうちデートか?
    一人暮らしを開始してからは、少しの買い物くらいは手伝ってくれますが、だいたい家です。
    来る→買い物→帰宅→昼ごはん→昼寝→夕ごはん→就寝
    という流れです。
    彼はずっとテレビか携帯に夢中なので、私はペットの世話や作り置き用のご飯をつくって過ごしています。

    が、昨日彼が来たとき少し異なりましたので、書かせてください。

    続きます。

    ユーザーID:1773135729

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 婚約もしていないのに家に連れ込んだ時点で負け

    婚約もしていないのに家に連れ込んだ時点でトピ主さまの負けです。
    せっかく彼30代トピ主20代半ばという年齢的アドバンテージがあったのにもったいない。婚約や結婚の約束なしで彼女の部屋で滞在して食事という権利を獲得した彼はこの先、もっと要求するでしょう。後になればなるほど要求を撥ね退けた時点でバイバイです。去られたくないならもっと彼のために何かを提供するしかない。それにダラダラ付き合いは結婚を遠のけます。

    ユーザーID:7977627501

  • しっかりしてますね〜

    彼氏さん、自分が飲むお酒買ってきてお仕舞い、じゃちょっと、、、無料の食堂じゃないしね。

    モヤシ料理責め、サバ缶料理責めとかどうでしょう?(他にも豆腐責め、おから責め、キャベツ責めなど)

    なんでこんな料理?と言われたら「食費が嵩んで、、、予算内で抑えるにはこうするしかないの」と、言いましょう。

    そして決めゼリフ「食べたいものあったら買ってきて。料理ならしてあげるよ」で決まり。


    それにしてもトピ主さん、お金貯まりそう。お財布の紐きっちり、消費税上がってもやり繰りして切り抜けられそうですね!

    ユーザーID:2090139109

  • 別れたくはないけど結婚はまったく考えていない?

    かなりドライな・・・
    でもいいと思います。
    いろいろ付き合ったほうがいいよね。
    その年なら。
    でも今の彼氏、外でデートするときは、
    全額彼氏が出してくれているのではないのかな?
    だとしたら家食くらいは出したほうが、
    女性のほうも気兼ねなく外食をゴチしてもらえるからいいけど。

    ユーザーID:9381923153

  • 外に行けば?

    週一にフルって週末でしょう?
    ずっと一緒に家に居るの?
    一人暮らしする前はどうでした?
    デートしてました?割り勘でした?

    彼の家に引きこもりじゃなくて、ちゃんとお天道様あびてました?

    本当にトピ主は彼の本命彼女ですか?

    ユーザーID:0425812893

  • ずうずうしい男

    とぴ主さんはケチじゃないですよ!

    堅実で経済観念のしっかりした女性だと思います。
    こういう人は将来も、お金で他人や国に迷惑をかけたりしないのでしょうね。
    堅実で幸福な家庭を築けますよ!

    24ではお給料も安いし一人暮らしは大変。
    それもわからない思いやりのない男はやめたほうがいい。

    作ってもらって場所も提供してもらったら、まともな経済観念の人間は
    材料費も酒代も出します。

    ユーザーID:2204044692

  • むしろ彼がケチ

    しっかりした経済観念をお持ちだ…

    彼は酒だけ出して負担した気になって
    その他の食材や光熱費(へたすりゃ風呂もか)まるっとトピ主さん持ちじゃあ
    嫌にもなりますよね
    月一ならまだしも週一じゃちょっとねー
    しかも昼と夜って…彼氏にしてみたらお得としか言いようがありませんね。

    言わずに察してもらえないと思われますし
    この先もずっとこのような感じが嫌なら
    一度ずばっと腹を割ってみる(食材半分負担しろ)のも一興かと。
    だめならだめでさよならして貯金頑張るのもよいでしょうし
    あなたと似たような価値観の人を次は選ぶのも良いと思います

    ユーザーID:4803049672

  • ケチなのは彼の方。彼とのつきあいは若い大事な時間の無駄遣い

    31歳で、まだ24歳の彼女に週一で家にころがりこんで好き放題。
    ケチで、彼女を大事にできない、器の小さい男ですね。
    つまらない男と、よく付き合ってるな、と正直思います。
    嫌になりませんか?毎週家でごろごろされて。

    24歳、若くて綺麗でいられるときはわずかです。
    いい結婚、いい相手としたいのなら、きちんと時間をかけて
    相手を見なければいけないので、まだ若いと安心せず、
    きちんと将来を考えられる相手を探して、つきあいましょう。

    本当に時間の無駄です。もったいない。

    楽しい関係?今だけですよ。

    後悔しても遅いです。男性は、いい人から結婚していくので、
    まだ大丈夫、なんて思わない方がいいです。

    ユーザーID:9214199864

  • 同じ理由でやめました

    毎週末、私の家へ当然のように彼は来ました
    始めの頃は、外食は俺が出すよと
    おごってもらってましたが
    私が料理好きなので外食より美味しいじゃないと
    次第に出るのを面倒がり
    休日をほとんど家で過ごし、酒代は俺がと
    普段は安いビールを呑んでる彼が
    私が好きなベルギーのビールを買ってくれる
    、、、でも、そのくらいで後の光熱水道費、トイレットペーパー代
    (けっこう負担です。どんどん減ってゆく)など
    すべて私のお金ですよね

    食材を買いにいっしょに行くと
    レジで支払うときはさっといなくなる
    魚屋さんで選ぶときはそばにいるのに
    支払うときはずっと後ろにいます
    そんな彼を見てすごく情けない気持ちに
    なりました

    熱がりなので今年もエアコンをがんがん使われるのかと
    思ったら今まで我慢していたことが
    ばからしくなり、夏前にお別れしました
    お金のことでいらいらしながら付き合うなら
    一人のほうがずっと精神的に楽ですよ

    ユーザーID:3063488006

  • わかります

    わかります。人の家の資源に鈍感な人っていますよね。

    まず、隠せるものは隠します。
    充電は、充電器を隠す。
    ゲームは、(ケータイゲームのことでなければ)ゲーム機を友達にあげたことにして隠す。
    テレビは地デジチューナーを外して壊れたことにする。
    居心地の良さをできるだけ減らしていきます。

    食事は、作らないに限ります。
    きょうちょっと食欲がなくて...自分の分だけ買ってきてうちにきてくれる?
    と言って、トピ主さんは先にすませておくかガマンする。をしばらく続けます。
    ご飯作ってもらえないなら、、と、家にくる回数が減ると思います。

    もしくは、将来をみすえてないなら、評価がさがっても良いので料理のできをあえて落とす。おいしくなければ、家で食べたがらなくなります。

    ちなみに、ひとり暮らしする前のデートはワリカンですか?

    ユーザーID:1998738445

  • 食費代をもらおうよ

    作ってもらって材料費出してもらって、長居させてもらって。
    外で同じことをしたらいくらかかるかな?
    お礼として豪勢なおごりもしてもらってないようですね。
    材料費だけでも払ってもらわないとやってられないよ。
    毎回余分に500円〜1,000円を徴収したら?

    ユーザーID:1139338941

  • 微妙ですね・・・

    その彼、実は結婚していませんか?

    ユーザーID:9711076231

  • わかります

    私も以前一人暮らしではありませんが、姉と二人で同居していた時に彼氏が週末来て、3食位食べて行った時そんな感じでした。
    人の2倍食べるくせに、買い出しの時スーパーでお金を出してくれたことは無かったです。食後に洗い物をしてくれていたので、それでチャラと思ったのでしょうか?あまりに続くので嫌気がさして、「うちで会うのはやめたい」と言いました。基本食費は姉と共同でしたが、彼の分は私が完全に自腹で出していましたからきつかった。
    その後色々なことが重なり別れることにした時、そのことも言いました。泣きながら謝ってましたが、そういう問題じゃなく、ホントに気が効かない男だなーとあきれました。
    ちなみに実家暮らしで親に3食作ってもらってる人でした。

    でもその以前もその後も、付き合った男性は実家だろうが一人暮らしだろうが、私が食事を作ってあげる場合は、買い出しのお金を全額払ってくれました。

    人に作ってもらう場合、今でも食費を出すのは礼儀だと思ってます。

    その彼は究極に気がききませんから、長く付きあう必要ないと思いますね。そういう方は、仕事もできなさそうだし。

    ユーザーID:8153173304

  • 彼、既婚者の可能性は?

    他にもレスあると思いますが、
    おそらくは既婚者でしょう。
    家に招かない、家でのデートばかり、など典型的です。

    ユーザーID:9214199864

  • 彼、ホントに独身???

    親戚の家に下宿って…社会人になった今も?ありえなくないですか?
    女性ならともかく…男性なら、普通、就職したらアパートに引っ越すでしょ。
    しかも31歳!卒業してから何年たってんだ???
    所帯もっててもおかしくない年齢ですよ?

    彼、ホントに独身ですか?
    実は既婚者だったってパターン、よくありますよ???

    親戚に下宿、洗濯物を持ち帰る…あたりで、なんとなくそう思いました。
    (嫁には「出張」とかなんとか言ってるんじゃないの?そういうヒトがうちの会社にもいたので…)

    ユーザーID:1301840429

  • ケチなのは彼氏。

    関係を崩したくないと仰ってますが、
    そうするとトピ主さんがずーっと我慢するほか無いのでは?

    トピ主さんが、こうしたいんだけどと要望を伝えて、
    ムッとしたり「なんで?」「どーして?」と
    子供みたいな質問をするようなら・・
    私なら、30にもなるいい男が、
    一日彼女の家に入り浸りなんて、願い下げですけどね。
    他にも若くていい男はたくさん居ます。

    将来考えてないなら、余計に外でのデートが良いんじゃないの?
    言いたい事は最初に言わないと!
    『なんで今更!?』って、逆ギレする男も居るからね。

    ユーザーID:7224286897

  • 彼は本当に独身ですか?

    >彼は実家か?
    >彼は大学進学をきっかけに親戚の家に下宿しています。
    >友人や恋人は招かないそうです。

    主さんのこの文章で疑惑を感じました。
    同じ様な言い訳で、決して家に招こうとしない「自称独身主義者」の男性に
    知人女性が騙されたことがあります。
    彼は確実に独身なのでしょうか?
    31歳で親戚の家に下宿は有り得ないです。

    あ、彼に問いつめても多分無駄です。
    私の知人女性は、「自称独身主義者」の友人もグルになっていましたから。
    事実は調査会社に依頼するしかないと思う。

    ユーザーID:5960689206

  • 食費だけでも

    一度、光熱費は無理でも食費だけでも、きちんと折半して請求してみては?
    彼がお酒を買ってくるなら、まああなたは飲まなくても一度(一ヶ月)だけ
    折れて、その都度お酒代のレシートをもらって、ご自分が負担した食費の
    レシートも取っておいて、一か月したところでお酒・食費生産してきちんと
    二分割して請求してみたらどうでしょう。
    この時点では光熱費をあなたがまだ折れてあげている分、これでもまだあなたの
    負担が多いことになりますが、その申し出の時点で彼がケチ臭いことをぐだぐだ
    ぬかすならもうどうにもなりませんわ。
    付き合うだけ若さの浪費です。

    彼はそうやって、結婚を迫らないお金払いのいい都合のいい女と今までてきとうに
    つなぎつなぎ付き合ってきた人なんだと容易に想像できるけどね。

    ユーザーID:1216027648

  • そんなことを思いながら

    家で過ごしてて、それ、楽しいですか!?

    デートはその週1おうちに来ることくらいなのに、来なきゃもっとお金貯まるのになと思いながら過ごすことが楽しいとは思えません。

    しかも先は考えてらっしゃらないようなので、彼とはお別れして、節約が趣味のような男性とお付き合いするのが一番いいのでは。

    ユーザーID:8739227802

  • 親戚の家に下宿?

    彼氏の話が本当なら、
    大学進学のために親戚の家に下宿をして10年以上経ちますよね。
    10年も親戚の家に下宿って普通ありえないと思うのですが。

    親戚ってどのような関係の親戚でしょう
    祖父母さん、伯父伯母さんでは違ってきますよね

    トピ主さん、そのあたり聞いたことはありますか?

    他の方と同様、彼氏結婚しているんじゃないですか?

    なんか彼の話と行動がおかしいです

    ユーザーID:0804510812

  • 何故つきあっているの?

    完全にカモにされているだけのように思えますが。

    >彼は好きですが将来を見据えた付き合いではありません。
    あのね、あなた24歳なんでしょ。
    あっという間に年とりますよ。
    早く見切りをつけて
    まともな人を見つけてください。

    ユーザーID:0130787106

  • あなたが合わせればよいのでは?

    価値観は人それぞれ。
    相手を変えるくらいなら自分を変えましょう。
    自分を変えられない人に相手は変えられませんよ。

    ユーザーID:9392381908

  • トピ主です。3

    19日10:58ぽぽろん様まで拝読いたしました。

    みなさま提案やご意見ご忠告本当にありがとうございます。
    今回もまとめてのレスにて失礼いたします。

    多くの方が彼は既婚では?とおっしゃっていますが、彼は独身です。間違いないと思います。
    そして私以外に交際している女性もいないと思います。
    ただ以前合コンにコソコソ行ったりしていたので、彼の女性関係はあまり信用していません。

    皆さまのレスをよんで、自分達の関係が不健全だと気づきました。
    会えばそれなりに気をつかうけれど、会わない時間はお互いあまり気にとめない。
    いつも楽しいだけで、愚痴や喧嘩もなければ、悩みを打ち明けたり弱みを見せることもない。
    だから今回みたいに言いたいことも言えない。
    薄っぺらですね。
    結婚するわけでもなし、とあまり考えないようにしていましたが、なんだかむなしいですね。

    さてさて、前回のレスで予告していた先日の彼とのデートについて報告いたします。

    続きます。

    ユーザーID:1773135729

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。4

    久しぶりの外デートの際彼は、「いつも束子にご飯作ってもらって家にも入り浸ってるから、今日はおごるよ!」と言ってくれました。
    彼の気持ちがとても嬉しく、今までの不信感が消えて行くようでした。

    映画を見、彼の希望で高級寿司店へ…。
    この日の彼の出費は1万円を超えていたと思います。
    が、なんだか素直に喜べませんでした。

    ワリカン時代は、おごってもらったらその分おごり返す、というなんとなくのルール?がありました。
    なので今回も彼が『おごり返し』を期待しているのか。
    それとも彼の言葉通り本当に『今までのお礼』なのか。
    真意をはかりかねています。

    おごり返しを期待しているなら、今までのわたしの負担分を差し引いても、ちょっときついです。

    純粋にお礼だとしたら…私って筋金入りのドケチなんでしょうね、気持ちはすごく嬉しいのに、そこそこの寿司でいいからもう少し普段の食材の方にお金をまわしてほしいな…と思ってしまいます。

    ごちゃごちゃと面倒な女ですね…。

    ともかく当分は食材のお金を請求できなそうです。
    今回彼にデート代を負担してもらい、なんとなく対等?になれたので、これでよかったのでしょうか…。

    ユーザーID:1773135729

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 同じ事をやっちゃってます…

    トピ主様とは男女が逆ですが、週末や連休は彼の家に泊まりに行き、
    彼の家で食事をする事が多いです。
    食材は彼が買ってくれています。(料理は大抵私がします)

    私が居ると余分に経費が掛かるので悪いと思い、食材や洗剤などの消耗品を買って持参する時もあるのですが…

    「ありがとうね、これ」と、結局お金を払ってくれるので(しかも多め)余計に悪いと思ってしまいます。

    「たまには出させて」と言っても 「ご飯作ってくれてるでしょ?お金は俺が出すから」と聞いてくれません。

    その他、外出の際の費用等も彼が全額負担してます。

    仕方ないのでせめてもと時折、彼が気に入りそうなシャツとか靴等を見掛けたら(高価な物では無いですが)プレゼントしてます。喜んでくれますが、下手すると、これさえ払おうとする彼…


    彼曰く、「それくらいが出来ないのなら、初めから彼女は作らない」
    そうです…

    主様の彼はちょっと…見たこと無いです。止めた方が…
    今までの彼も同じ様なタイプで、男の人ってそうなんだと思ってました。

    彼に改めて感謝です。

    ユーザーID:3359488400

  • なんとなく分かります

    彼氏さんはまるで家でくつろぐ息子です。
    そして、トピ主さんはお母さん役。

    あるいは大黒柱と専業主婦。

    年上の彼氏を選んだトピ主さんには
    彼氏がお母さんに甘える息子みたいな行動をとったら嫌だろうし、

    働かざるのに食っている彼氏さんにムカつくのも分かります。

    ユーザーID:4882069341

  • 既婚でしょ

    戸籍とってもらいましょう。トピ主さま、恋愛経験値低くないですか?このパターンはドケチか既婚かいずれかと。良い年して親戚宅に下宿ないかと思います。

    ユーザーID:7666823743

  • 既婚者

    彼の年齢で親戚の御宅に下宿はないと思う…
    うちも両親が田舎の出身で、親戚の結び付きが強く、
    叔母が学生時代は我が家に下宿していた事もあります

    母と叔母は実の姉妹だけど、やはり、
    その家族との同居生活はお互いに疲れが蓄積します
    就職を機に、同居解消をお互いに待ちわびていたし、
    同居解消時は皆がホッとしたものです
    同居以前も、最中も、以降も、かなり関係は良好だし、
    私と年齢も近いため子守担当と言うわけでもなく、
    叔母も自由にしていました
    それでもやはり何かと窮屈なものですよ

    それが大学卒業し、三十路を過ぎても同居はないと思う

    既婚者なんじゃないかな、と言う気がします
    週5勤務のところを週6勤務と奥様に言っているか、
    奥様が休日勤務で平日休みなのかもしれません
    それか単身赴任…彼か、奥様かはわかりませんが
    部屋にトピ主さんの痕跡を残したくない
    もしくは近所の人にトピ主さんの出入りを見られたくない
    そんなところでは?

    ユーザーID:1935429803

  • 無料のネットカフェ

    便利な女になってしまいましたね。

    親戚の家に下宿中の彼にしてみれば、遠慮が要らない
    無料宿泊所。体のお世話付。ただ、お酒は完備されていないので持参。
    毎週一日のんびりできる僕の秘密基地。
    結婚の責任も取らされそうもないし、お気楽〜。


    「生活と切り離さないとこのままでは
     あなたのお母さんになってしまいそうで
     恋人としてのドキドキを維持するために
     外でデートしたい。
     私は一人暮らしでお金がかかっているから
     倹約して遊べるとこに行こう」

    と誘ってみては。
    彼が嫌な顔をしたらあなたの家は
    彼にとって無料ネットカフェがわり確定。
    別れましょう。

    ユーザーID:5272768903

  • 不満の解消

    関係を壊さずに不満を解消するなら

    毎週家でゴロゴロしてるは、本当につまらないですよね
    月に1回ぐらいでも、夜は外で待ち合わせて映画でも行って
    おいしいご飯食べる普通のデートでもしてみたらどうでしょう?

    お食事の後、会計の時に
    御化粧室に立ち、帰ってきたら
    「今日はゴチなの? 私が毎週ご飯作ってるご褒美かしら?うふふ〜」

    なんて、可愛くけむに巻いておごってもらっちゃいましょう
    その時、すごく美味しかった!
    と、ニコニコしまくりましょう!

    これぐらいの可愛いテクニックは使っちゃえ!

    ユーザーID:5956975705

  • その彼...

    99.9%既婚者だと思います。

    ユーザーID:3801898401

  • ケチだなんて思いません!

    私は逆に ステキな女性だと思ってます。

    ちゃんと考えて生活をしているのがわかります。
    彼のほうはダラダラですね
    自宅をデートに使うなら 食費なども全て面倒見てもらいたいくらいです
    だって、料理するにも調味料やガス代電気代 過ごすにもそうです。
    食材だけあって料理ができるわけではないのですから。
    微々たる物と思われるかもしれませんが、塵も積もれば・・ですから。

    食材を少しずつ減らしたりしてみたらどうでしょう?
    野菜が多め 肉類少なめの割安料理を作るようにしたり。
    彼に何か言われたら「食費って結構高いの。私の稼ぎじゃ贅沢は無理」
    たまの食費は、そうやって削れば負担になりにくいと思いますよー

    お酒もね 自分の分はあるからいらないと拒否してみては?
    そして買い置きしておく
    そしたら「買ってきてくれている」事にはならないので
    食費に回してくれるかも
    「もっと肉類食べたい お酒代出してないから」なんて言ってくれるかも?
    淡い期待かな

    ユーザーID:4287036584

  • 別れたら?

    そんなにいつもお金のことばかり考えて付き合ってて楽しいですか?

    とりあえず家デート止めて、割り勘で外デートすれば良いのではないでしょうか。
    週1回しか会わないのに、いつも家で別々のことして過ごすなんて、ちょっと理解できません。

    ユーザーID:4536832750

  • えー?

    24歳って、もっとあちこちにお出かけしたりしませんか?
    お金が無ければ、お金がかからない図書館とか、公共施設とかでも。

    何か・・・えー?
    楽しいのかなあ?
    何だか、すっかり落ち着いた子供の居ない夫婦みたい。

    ユーザーID:4532912072

  • こんなのはどうかしら?

    24才の女の子の1人暮しだもの、余裕がないのが普通だよね。
    将来の為に貯金もしたいよね。
    トピ主さんはケチじゃないと思います。
    お金の事を切り出しづらいようなので荒ワザを考えてみました。

    まず電気の契約アンペアを下げる。
    電力会社に電話すると無料で工事してくれます。
    テレビやエアコンなどいくつかの家電を同時に使うと
    ブレーカーが落ちる状況を故意に作るのです。
    彼氏が「アレ?どうしたんだ?」言ったら
    「節約の為に契約アンペアを下げたの。1人暮しはお金がかかってね・・。
    親元にいた時は気付かなかったけど光熱費に食費に。
    私のお給料じゃギリギリなの」と切り出しましょう。
    それでも彼がトピ主さんの負担に気付かないようであれば
    見切りを付けた方が良いかも知れません。
    まだ若いし、他にもっと素敵な彼氏がみつかりそうです。

    ユーザーID:3782226363

  • 「もう泊まりに来ないで欲しい」と

    はっきり言いましょう。
    理由を聞かれたら、こんなのいやだからとでも、なんでもいいです
    理由言わなくてもいいですし。

    一人前五千円の寿司くらいで、ひるんではなりません。


    私も彼は既婚者ではないかと思っていましたが
    それはともかく

    あなたが、ちっとも大切にされていないのが悔しいのです
    若くてかわいい元気なあなたが
    都合のいい女にされているだけです

    あなたも将来を考えられる相手じゃないとのことですので
    お互いさまなのかもしれませんが
    いい男性なら、自分の彼女のことをもっと大切にしますよ。

    あなたの将来はともかく
    もっと大切に扱ってくれる男性とお付き合いくださいね。

    ユーザーID:8855756971

  • わかるわかる

    2回目です。

    >そこそこの寿司でいいからもう少し普段の食材の方にお金をまわしてほしいな…と思ってしまいます。

    笑いました。わかりますとも。

    こんなの、よくあることです。金銭感覚が合わないんですよ。

    彼との関係がもし結婚を考える真剣なお付き合いだったとしても、それはそれで
    贅沢(浪費)しないで、将来のために貯金したいのに、とあなたは思うんじゃないかしら。

    でも、純粋なお礼じゃなくて、もしかしたら見返りを期待してのこと?と勘ぐったのはなぜ?
    普段、気前のいい人じゃないからですか?

    彼はケチなわけじゃなくて、無頓着なだけかもしれないし、
    彼にとっては、大した金額じゃないのかもしれないですよ。

    それに、仮に彼が見返りを期待していたとしても、そんなのは気づかないフリして
    トボけていればいいのですよ。

    あなたのような人って気を使いすぎて、
    わざわざ自分から財布を出してしまうんですよね。

    ユーザーID:8213397764

  • ドケチなあなたいい感じ!

    あなた素直で正直でなんだかおもしろいですね。
    たぶんそんなに彼のこと好きじゃない。
    そうやってお金を倹約してなにか目的があるのでしょうか。
    その目的というか貯金にまい進して彼とはお別れすれば?
    週に一回会う理由がわかりません。性欲解消のため?

    なんだかあなただけでなく彼もお互いにできるだけ損のしないつきあいかたを模索しているようでなんでいっしょにいるのか?
    でもなんだかあなたは好感が持てる。不思議。

    ユーザーID:1899424880

  • 家族でも恋人でもないマンネリは無駄な時間

    同棲した相手と結婚し、夫婦歴10年過ぎ。
    子持ち兼業主婦です。
    一万円デートまで読みました。
    彼は空回り、あなたは逆回り。
    自己犠牲やら献身を美徳とも思えませんが、
    思いやり合えないのに、
    過ごしているだけ無駄な時間なんですよ。
    踏み込んだ話をすると、男女の関係すら
    損した気持ちになってませんか。
    誰も幸せではなく、彼は漫画喫茶より安い
    清潔な家で好きなことをし、
    あなたの食材を浪費し、それをトイレに垂れ流し、
    シャワーを出しっ放しで入浴する。
    あなたはイライラするばかり。

    好きな人と暮らしたら、イライラは最初で、
    泣いたりぶつかったり、どちらかが家を出たり、
    マンネリしだすのはもっとあと。

    あなたはお金にだけはケチなのに、
    時間は無駄遣いされてます。

    若いんですから、話し合って持ち寄りあえて、
    一緒に暮らしても、交代でする腕枕が幸せ
    という感情を持てる相手と付き合いましょうよ。

    私自身、暴力、借金、浮気、離婚の
    最悪な家庭出身で愛情は諦めていて、
    どこか冷めていましたが、
    出会いによって人は変わることを知っています。

    彼とあなたは2人だとマイナスにしか
    ならないのですよ。

    ユーザーID:9366590620

  • 素直に喜ぶ。自分の為に。

    まぁトピ主さんの様子だと別れた方がいいのだと思いますが..
    でも、その彼はあまり深く考えてないだけで、意外にその付き合いに満足なのかも。
    おごって貰ったお寿司は、おごり返す必要はありません。
    だって、お礼なのだから。
    ここは気持ちよくおごって貰っておけばいいと思います。
    もしあなたがおごり返さなかった為にゴチャゴチャ言われたら、それこそ別れるチャンスじゃないですか!
    もう、楽にした方がいいですよ。自分の為に。
    おごって貰ったら素直に喜ぶ。
    もし、自分もおごるのなら安い物で。
    もしくは、たまにはお弁当を作って出掛けるのもいいのではないですか?
    安く済みますよ。おごって貰う時は豪華なのをおごって貰えばいいんですよ。

    彼はあなたと過ごす時間に満足なのかもしれません。
    楽に過ごせるのだと思います。
    だからこそ、たまには高級お寿司をおごってあげたいと思ったのかも。
    実は彼、そろそろ結婚を意識しだしたのかも?

    何か言われれば、別れるチャンスだし、そうでなければトピ主さんの幸せになるチャンスかもしれません。
    どちらに転んでもいいと思います。今を楽しんで。

    ユーザーID:1247167016

  • 独り相撲ですね。

    トピ主さんのレス4まで見ました。
    結局彼と話し合ってないんですか?

    >彼が『おごり返し』を期待しているのか。
    >それとも彼の言葉通り本当に『今までのお礼』なのか。
    >真意をはかりかねています。

    それは彼に気持ちを伝えて、どうしてほしいかも言ってないから解らないんでしょ・・・。

    >映画を見、彼の希望で高級寿司店へ…。
    >この日の彼の出費は1万円を超えていた

    二人で映画見たら3000円超えますよね。
    別に寿司屋じゃなくても、お酒が出るところで食事したら一人3000円〜5000円くらいはするでしょ。

    もうそこにケチをつけ出したら、ファミレスデートしかできないんじゃない?
    家デートにも疲れたんでしょ?

    一時期 無職だった女友達がいますけど
    その子は割り勘を徹底するのは勿論、遊ぶ時は安くて楽しい回り方を予め調べ、予約もしてくれましたよ。(就職したらやめたけど)

    あなたの節約熱を満たしてほしいなら、それくらいやったほうが良いよ。

    よほど物価が低い地域に住んでるのかな・・。
    デートや遊びに5000円すら使いたくないって、カツカツですね。

    ユーザーID:1854735450

  • 結婚は考えていないなら

    結婚は考えていないならもっと外のデートを
    要求したらいいと思います。

    その時は彼がいつも食費をスルーするように
    あなたも外食代はスルーしましょう

    そのうち彼が家デートばかり要求するように
    なるかもね

    でも、そしたら外にご飯連れ出しましょ


    対等にしてたほうが、後々気分がいいだろうし
    彼だってべつに恨みはしないと思います

    あなたが律儀なだけですから

    ユーザーID:4771522822

  • 疑問

    独身に間違いないと思う根拠はなんですか?

    親戚宅に31歳になっても下宿してるなんて話を信じてるトピ主さんだし
    言いくるめられてるだけだと思います。

    今の状況を聞くと、既婚者が若い子を騙して遊んでるとしか思えないですよ。

    独身だと騙されて付き合っていたなら、あなたは彼に慰謝料を請求できるはずです。

    ですが今のまま続くと、いつ奥さんから慰謝料を請求されるかわからないですよ。

    既婚者だと気づかなかったと言える証拠を集めておいた方がいいですよ。。。

    独身だと思う根拠を教えてください。

    ユーザーID:1720589837

  • 「もう24歳!」必死で結婚相手を探すべき年齢でしょ?

    主さん知ってますか?

    平均初婚年齢28-9歳
    結婚に至るまでの平均お付き合い年数4年

    24歳で結婚を考えられる相手と付き合ってない時点で、すでに平均より行き遅れてるって、気がついてます?
    30すぎるまでは(過ぎてからでも)大丈夫!なんていう非常識が常識なのはネットの中だけなんだから!

    私は主さんより年下ですけど(一部上場総合職です)、友達、早い子はもう結婚したり、かなりの数、婚約してるし…
    「今遊び相手に、無駄な時間と無駄なお金を費やしてると、気がついたら友達はみんな子供がいた!なんてことになるよ」
    主さん、そういうこと言い合えるような、女性のお友達いないの?
    いるなら、一回お話してみればいいんじゃないでしょうか?

    今、人生の大事を決める時で、周りは必死で結婚を決めてるのに、ささやか〜な電気代が気になるような、大した好きじゃない男と遊んでるなんて、
    高3の2学期に受験勉強してないぐらい、すごい変なんだから!
    考えを改めないと将来は結婚相談所に?十万円払っても、結婚に繋がらない?ってことになりかねないですよ!

    ユーザーID:4095833503

  • こう考えては?

    そもそも既婚とか別れれば?とかは置いておいて、
    私も同じようにお金に細かい、ケチな方で、同じような状況で彼氏の食費や光熱費が気になっていました。
    でも、考え方を変えてみてはいかがでしょうか?
    1週間にかかるお金が、
    毎回外食で、1回2人で6000円かかったとすると、
    6000円おごりおごられ、トータル12000円ですよね。
    それを家で作って、1回2人で2000円だとします。
    それを2回プラス光熱費を1000円ほど足してもあなたの負担は2回で5000円ほど。
    彼がお酒代を1回1000円払っているとすると、
    結果的に彼は3000円浮いてますが、あなたも1000円浮いています。
    彼の方が得はしてるけど、あなたも損はしてないですよね。
    だったらいいや、と思えませんか?
    私はそう思うようにしています。
    大人数で行くワリカンの飲み会でも、分母が小さい方が分子も小さくなるので、
    飲み物は1杯だけ頼んでそれと水を少しずつ飲んでます。
    どケチですね(笑)

    ユーザーID:6168903736

  • いやいやいや…

    それでなし崩しにしても、ずーっともやもやしっぱなしでしょう。

    今回の高級寿司でちゃらになったとして、一旦付き合い方をリセットしては?

    買い物に行く度に割り勘を提案し、自宅での接待(ですよね)には負担を感じていたので、気軽な付き合いにしたい…それ位は要求してもいいかと。

    入り浸りはなんせよくないです。男は楽ばかりですし、自堕落な関係になりやすい。

    外デートがメインで月イチ自宅…というのでも十分では?私なら話し合いもあまり出来ない感じの付き合いなら、外デートのみで様子見しますけど…。

    ユーザーID:0538357415

  • 既婚者に一票

    きちんと調べたほうがよいです。

    結婚を見据えた付き合いでないなら、
    はっきり言えばどうですか?

    そんな男、嫌ですね。
    独身なら、ケチ以外、何物でもない。なんでつきあってますか?

    タダ飯食べにくるって、外のデートしなさいね。

    ユーザーID:5199078218

  • それなら

    ご自分がドケチだと思うならとことんそっち方向で考えましょう。

    トピ主さんのご自宅での生活費がいくらだか分かりませんが実費のみで考えるのはやめましょう。

    まず、冷蔵庫。
    食品が入っていると思いますが買い物に行かなければ存在しないものですよね。
    そして買い物に行ったらもって帰ってくるという労働があります。
    そして調理します。
    そして片付けです。
    それも労働賃金として電気代や食費に金額として足していってみましょう。
    彼は1万でその全てを端折ったんです。
    何度か自宅デートをしていれば1万じゃ屁にもなりません。

    共同財布、もしくは実費なり請求しましょう。
    寿司はなかったこととしてデート代として今までの分とこれからの分、請求してみたら?

    最後に大きなお世話ですが30すぎでそんな事している男はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1161735697

  • トピ主です。5

    21日06:07うめ様まで拝読いたしました。

    みなさま貴重なお時間をこのトピへのアドバイスやご忠告に割いてくださり、本当にありがとうございます。
    中には耳の痛いご忠告もありますが、しっかり受け止めております。


    さて、まず彼の既婚疑惑に関してです。
    彼のご親戚は一人で一軒家に住んでいるので、彼は二階部分を借りている状態らしいです。

    ・食事は各々とるため彼はほとんど外食で、横着なので休みの日は夜まで食事をとらず1日1食ということもままある。
    ・また掃除が得意ではないため寝室にダニがいる。
    などのなんだか少しだらしがない所から、男世帯と信じて疑いませんでした。
    間違いありませんなどと書いてしまいましたが、憶測にすぎませんね…失礼いたしました。

    あとは…世帯主(ご親戚)と姓が異なるので、住所を記入する際は『(彼の姓)方』と書き加えているようですが、マスオさんならそうなりますよね…。

    しっかり確認した方がよさそうですね。

    ユーザーID:1773135729

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 既婚者じゃなくとも。

    女性と同棲してるかも?

    30過ぎた男が親戚の家で
    下宿とかないないない。

    私が付き合ってた元彼さんも
    全く同じでしたね。
    ご両親がいなかったんで
    叔父さんと暮らしてるから家に
    呼べないと聞いてましたが、
    実際は女と同棲してましたー。

    一度きちんと調べることをおすすめします。

    ユーザーID:0988995460

  • トピ主です。6

    皆様のレスは何度も読ませていただいています。
    すごく見抜かれているというか…心に刺さる言葉ばかりです。


    さて、どうして付き合っているのかですが、彼をまあまあ好きだし、1人では寂しいからです。
    週1で会う理由は特にありませんが、そのくらいで彼に会いたくなります。

    ただトピタイトルのようなことで悩みはじめてからは、お金がないと言って会うのを2度断ったことがあります。
    ということは私はお金のためなら3週間彼に会わなくても平気なんですねぇ…。

    節約する理由も特にありませんが、強いて言えば貯金が楽しいからですね。

    彼が見返りを求めていると想像した理由は、いつも奢る→奢られるを繰り返して、対等にしてきたためです。
    彼も対等が好きなのかもしれない。
    ということは、今回彼がすごくサービスしてくれた→今までのおうちデートを考慮して対等になるくらいにはサービス返ししなきゃだめかな?と思った次第です。

    26になったら婚活しようか…と漠然と考えていましたが、婚活にもお金かかるんですよね。
    うっかりしていました。
    やはり時は金なりですね。

    お金を大切にしたいなら、時間も大切にしないといけませんね。

    ユーザーID:1773135729

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • なんて純粋なトピ主だ・・・

    トピ主レス5まで読みました。
    聞いた限りでは、それ単に離婚間際の夫婦の家庭内別居としか思えないんですけど。
    男所帯だと勝手に思ったって、親戚の性別どうして聞かないの?
    一人暮らしの親戚が、居候の彼と同じくいつまでも独身で10年ちかくも?


    そんなわけがないでしょうが・・・!!!
    あなたもよくそんな説明で信じましたね

    ユーザーID:1138935549

  • トピ主さん、再度確認したほうが良いと思います

    トピ主さんの最新レスまで読みました。

    郵便物の宛名は

     ○○様方(親戚の方のお名前)
     ○○様(彼の名前)

    上記のようになります。
    親戚宅に下宿なら世帯主はご親戚の方なはず
    トピ主さんのおっしゃるような書き方は通常しません

    ある程度の年齢の方ならば常識というほどわかりきっている
    宛名の書き方です

    彼がトピ主さんに○○様方(彼の名前)
    と教えているのなら、彼は親戚の家には下宿しておらず
    結婚しているのではないですか

    ちょっとおかしいですよ

    ユーザーID:3328283171

  • 金の亡者

    金金金・・・トピ主のレスはそればっか・・・
    ちょっと異常というかさーこんな人も世の中には
    いるんだって、ちょっと驚き・・
    はっきり言ってかなり引いたわ・・ 

    どんな生い立ちなんだろ。。

    ユーザーID:1266569324

  • 取り返すのよ!

    既婚者だと思うから、証拠ガッチリ掴んで慰謝料貰いましょう!!
    そんな男、無罪放免にしてはいけません。

    ユーザーID:8733039565

  • 律儀なしぶちんの恋の行方

     束子さんで、どうしても札束を連想してしまうのは私だけでしょうか。
      たまに奢られても、けちけちとお返しのことばかりで頭を一杯にしてるあなたは、どなたかも言っておられるように、やはりただのケチではない、大変律儀なけちん坊なのです。
     しかも彼にケチな気持ちを抱きながらのしぶしぶのおもてなしに、一片のけち臭さも垣間見えなかったので、彼はあなたに感謝し、一万円もの大盤振る舞いをしたのです。ケチなくせに、黙ってけちけちするからケチなことに全く気付かれない。
     もったいないとか、よ〜し、節約だなんて口に出してるようでは甘いんですね!
     そういうところ、長年生きててうかつでした。

     ところで、あなたの自分をケチと言ってはばからない潔さと、さらなるケチへの向上心にうっとりしてたばかりに、彼が7こも年上な事うっかりしてました。
     既婚者ではと心配されてる方もいて、遅ればせながら、私もいてもたってもいられなくなりました。

     親戚の二階にダニと同居というその彼と自分の気持ち、ちょっとの間、集中力そっちに向けてみようか。

     
     




     



     

    ユーザーID:2098662888

  • お金が大切なら、ちゃんと彼の素姓を調べないと

    本当に既婚者だった場合、トピ主さんに相手の奥さんから慰謝料の請求がくるかもですよ。夕飯代どころか何百万という話になります。

    皆さんがアドバイスしているように、彼が既婚者かどうかきちんと確認する。

    それが出来ないなら今の段階でキッパリお別れした方がいいです。

    好きでたまらないわけでもないのに、色んな意味で無駄で危険な付き合いをまだ続けたいですか?

    トピ主さんの判断力にかかっています。

    ユーザーID:2090139109

  • 気にしないで

    私もケチな部類の人間です。だから、トピ文を読んでいて、全くけちだとは思いませんでした。だって、24歳の女性だったら、収入もある意味それ程多くはないでしょう。その上一人でお住まいなのだから、カツカツの生活をされているのでは?と簡単に推測できます。

    24歳くらいなら、ほしいものも沢山あるはず。化粧品だって、洋服だって、靴だって。でも、お財布と相談して慎重に買われてるんだろうな、って自分の若い頃を思い出して推測していました。

    だから、ケチだと言って非難されている方がいらっしゃいますが、トピ主さん、そんなこと気にしないで。お金の感覚なんて、人それぞれです。


    それから、本文のレスに戻りますが、私も彼は既婚者だと思います。
    きちんと調べてみましょう。

    それから、食材を買うとき、出してもらいたい、ってきもち、よくわかります。なにも、全部が全部ご馳走してほしい、って言ってるんじゃないですよね?6、7割は彼に負担してもらいたい、というくらいの気持ちでしょう?
    個人的経験ですが、男の人に限っては、お金で愛情を計れると私は思っています。だからその彼はナシ。やめときー!

    ユーザーID:9871241840

  • トピ主さんの感覚は普通

    トピ主さんはケチじゃないですよ。一人暮らしで質素に暮らそうと色々切り詰めるのは、大事なことでとても偉いです。
    男性って、察することが苦手で言わないとわからない人が多いです。
    数字で示した方が良いですよ。
    材料とレシートを見せて「これだけかかる。だから半分負担して」と、現物見せてわかるように説明した方が話が早い。

    でも、そうすると、機嫌が悪くなるんですよね?
    ずるい人。そんな人と一緒にいるために、トピ主さんが頑張って節約したお金を使っても良いんですか?
    もったいないですよ。

    年下の女の子に頼って、クーラー、ゲーム、携帯充電までしてるなんて、30代の男性にしては情けない。
    ホントにこれからのこと、真剣に考えた方が良いです。
    彼のこと、好きじゃないんでしょ?
    そんな人に使うお金なら、一人でいることを選んで、自分で使った方が何倍も楽しいですよ。

    ユーザーID:2851766354

  • トピ主さんのレスしか読んでないけど

    彼の家に行くことが出来ないという時点で普通のお付き合いじゃないよ。
    まずそのおかしさに気付かないと...

    ユーザーID:4216961864

  • うまくやる方法

    まず、金銭的な価値観を変えるのは非常に難しいです。

    ですから、この問題には真摯にそして長期的に話し合い、
    解決するのが得策だと思います。

    まずは、電気料金の明細をトイレあたりに置いて
    さりげなくアピールするのがよいかと思います。

    ユーザーID:8506104374

  • お金は戻る 時間は戻らない

    24歳一人つましく暮らす女性。
    その部屋に時々現れては入り浸る30過ぎの男。
    明らかに自分より稼ぎの少ない彼女の部屋で過ごし
    電気ガス水道使うだけ使ってお金を入れるわけでもない
    少しは負担をと言えば逆ギレ

    しかしそんな男に不満タラタラでも
    一人では寂しいからと迎え入れる彼女
    こんな彼氏でもいないよりまし
    そうしてダラダラしているうちに
    男の自堕落にどっぷり染まる

    男の金払いが悪いのは、自由に使えるお金が少ないから
    ギャンブル三昧か、それともやはり所帯持ちだからか
    たまに恩着せがましくおごってくれた所で
    無邪気に喜ぶ気持ちも失せた
    こんな男と一緒にいては
    娘ざかりの無駄づかい
    いいご縁も遠ざかるだけ
    こんな男は切り捨てて
    自分のためにお金と
    もっと貴重な時間を使おう

    ユーザーID:7794116674

  • レスします


    私は、トピ主さんがケチだとも思いません。
    若くて気のいい方が、なんだかな?私ってケチなのかしら
    っと悩んでいらっしゃるのですが
    ケチなのは、相手の方でしょう。

    お金のことを相手の人に話すのは、必要ないです
    とにかく、もう泊まりに来ないでと言えばいいです。

    理由を聞かれたら
    私はまだ若いし、自分の部屋で
    主婦みないな、おばさんみたいなことしたくないって言いなさい。
    外で、ステキなおつきあいをしたいと主張してください
    (もしおつきあいを続けるなら、ですよ)

    ユーザーID:8855756971

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