好意をもたれると気持ち悪い 反面

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恋愛・結婚・離婚

ずかん

40代独身女性です。私は自分から好きになった人でも、男友達からでも恋愛的な好意をもたれていると確信すると、生理的みたいな嫌悪感がでてきて逃げてしまう人生を繰り返しています。
恋愛をしたことがないかと聞かれると、恋愛経験は5回位あります。(長い人だと7年位)恋愛のきっかけは情けないのですが、お酒の席で口説かれれてそれからずるずると付き合うというパターンでした。2回目に会うのがかなり億劫だったりしても相手の押しが強くて、そのうち嫌悪感がなくなるというパターンでした。1回は私がすごく好きで、相手に付き合ってもらいましたがすぐに振られてしまいました。

30才を超えてから好きと思った事はありますが、相手からは思われず好意をもたれると嫌悪感が湧くことを忘れていました。
今まで何もなかったかと言うと、これも情けないのですがお酒の勢いで一線を越える事は多々あり、それに関しはじめは反省してましたが35過ぎからはまぁ自分はそういう人なんだと諦めていました。

40代になり、そういう事も回数的に減ってきたし、寂しいけれど趣味充実しているし友達も多くはないけど深く付き合える人達もいるので、もう結婚は諦めてそれなりにつつましく、楽しく、若干寂しく生きていこうと思ってました。

それが今になって4回目のモテキ到来でなお且つ、友人知人として好意を持ってた人から恋愛感情を持たれて嫌悪感が復活してきました。
ただ、今までと違うのはこれは最後のチャンスかもしれないから、この嫌悪感をもし克服出来れば、相手を真っすぐにみることが出来れば、付き合わない結果になったとしても後悔しないのではないか?と思えてきました。
頭では解っていても携帯特に電話がかかってくると憂鬱で出たくないし、メールも必要以上には打てなくなります。
今更ですが、克服する術はあるのでしょか?

ユーザーID:7296396575

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  • 自分の事は好きですか?

    自分自身に嫌悪感があると
    自分を好きになってくれる人が気持ち悪く感じるそうです。

    ユーザーID:1737503898

  • わかります!

    私と同じ方が居て少なからず嬉しいです。
    私も昔から男性にグイグイ来られるとドンビキするタイプで、
    そのせいかお付き合いした男性は良い歳(41歳)して2人です。
    今お付き合いしている人は第一印象最低だった方ですが、
    向こうからの強引過ぎないアプローチで始まり、
    かれこれ7年お付き合いしています。

    これで落ち着くなぁと思っていたんですが、
    トピ主さんと同じで何故かこの歳でまたモテキが来た様で、
    大事な仕事仲間と思っていた人達からアプローチが来るようになりました。
    嫌だなぁ、面倒だなぁと思っても仕事の事を考えると無碍にも出来ず、
    自分なりの対処法で頑張っています。
     ・異性としてアプローチされている事に気付かないフリをする
     ・友人アピール
     ・大事な人が居るアピール
    といった具合です。
    これでもまだグイグイくる場合は、
     ・ひたすら異性としてアプローチされている事に気付かないフリをする
     ・彼(もしくは意中の人)に夢中な事で彼方の付け入る隙は無い!事をアピール
    しています。
    何より本当に運命の人が現れれば気持ち悪いなんて思わないものです!

    ユーザーID:8220329832

  • 何故、克服?

    40代でモテ期、結婚もしない。充実した生活ならわざわざ克服の必要ないでしょう。まぁ、良い大人がモテ期なんて言っている方が恥ずかしいです。

    ユーザーID:2995375745

  • 同じです

    40代独身女性です。
    トピ主さん同様、好意を確信すると、
    嫌悪を覚えることが多いです。
    自分に問題があると思い、
    いろいろ探っています。
    自分のことが嫌いかも、ということ。
    女性らしくあることにも抵抗がある?
    おそらく生育環境で傷ついたものがあるのでしょう。
    そこに向き合い、気付き、癒される必要を感じています。

    ユーザーID:3933329674

  • 30代主婦です

    克服することは出来ないような気がします。

    気持ち悪いと思うのは、おそらく相手が根本的に好みではないからです。
    私もトピ主様と同じですが、好みのタイプだと素直に嬉しく感じました。
    結婚相手も、好みのタイプが好意を持ってくれたので結婚しました。

    好ましくない相手からの好意は、ただの迷惑としか思えませんでした。
    トピ主様が相手を気持ち悪いと思うなら、その気持ちはおそらく変わらないと思います。

    ユーザーID:3371602457

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  • うん・・・

    何に嫌悪感を持つのか知らないけど・・
    トピ主さんは結局、徐々にお互いを知っていって、メール交換して、デートして・・・っていうステップが面倒くさいだけじゃないですか?
    確かに歳をとって恋人と別れたりすると、「あ、また一から始めなきゃいけないのか・・」とちょっと面倒くさくなる気持ちは誰にもあると思うけど・・

    >これも情けないのですがお酒の勢いで一線を越える事は多々あり、
    >お酒の席で口説かれれてそれからずるずると付き合うというパターンでした。

    ま、こういうお手軽な体の関係から入る男より、
    恋心をちゃんとあなたにむけて来て、ちゃんと段階を踏んで好意を示してくる相手の方がよっぽど信頼できる・誠実な人だって事に気付いたら?
    お手軽になんとなく始まるのはあなたにとっては楽なのかもしれないけど・
    ムコウも体目当てが先だから、適当に遊んだらポイ、真剣な交際にはなりにくいよ。

    それにあなたのそういうだらしないところは、きっと表に出てますよ。
    とくに長年付き合ってる人なら、お酒を飲むと緩くなるあなたを見抜いてるでしょうね。それでモテてるだけかも・・

    ユーザーID:2571409046

  • 素人じゃ無理では?

    専門家にでもかからないと「生理的な嫌悪感=恋愛感情」の解明は難しそうです

    あなたの両親はどんな結婚生活だったのでしょう?とか
    抑圧してる何かがあなたにあるとか

    そういった深いことを探らないと答えは見えないような気がします

    ユーザーID:3621812699

  • 父親との関係は?

    父親や男兄弟との関係、良好でしたでしょうか?

    その他、男性に対してトラウマがあるのかな・・・。

    目の前の相手ではなく、過去とつながってるんでしょうか。

    ユーザーID:5641993750

  • 私もそうです。

    私もそうです。

    多分、自分が好きになった方でないと駄目なんだと思います。

    だから私は心から好きだと思う方ができるまで待ちます。

    もし、それでできなかったら仕方ないです。

    嫌悪感を持つ方と無理して付き合うよりよっぽどマシだと思います。

    悔いなしです。

    つい最近、トピ主さんと同じ経験をして心の底からそう思いました。


    あまり無理しないでくださいね。
    ご自分を大切に。

    ユーザーID:2974712891

  • 自分で自分が嫌いなのでは?

    読んだ印象ですが、自己評価が低すぎなんじゃないですか。
    自分が大嫌いで、その嫌いな自分を好きになる人というのが
    信じられないくらい嫌い。

    その男性にあなたの何が好きなのか聞いてみたらどうですか。
    その答えは、あなたが自分では好きなところですか?

    >相手を真っすぐにみることが出来れば、付き合わない結果に
    >なったとしても後悔しないのではないか?

    まずは自分を真っ直ぐ見つめ直すことからだと思います。
    何で自分が嫌いなのか。父親との関係はどうだったのか。
    子供のころの周りの大人とはどうだったのかなど。

    それは、その彼と付き合わないことになったとしても決して
    悪いことではないのでは?

    ユーザーID:6769779347

  • あの〜

    好きでもない人とつきあって,何か意味があるんですか?

    大好きな人と付き合ってください。

    ユーザーID:8382003156

  • トラウマ?

    心の病気かもしれませんよ。時間とお金に余裕があるなら、ものは試し。心理療法を受けてみてはどうですかね。
    どうも一般的には些細なことでも、個人差でトラウマにもなり、長年に渡ってだんだん心を歪めるらしいです。
    仮にその人とどうにかならなくても、自分でも変だなと思う心の動きがまともになれば、人生変わるのでは。
    まあ、圧倒的多数の人は歪んだ心だろうがなんだろうが、余裕がなくて遣り繰りしている間にそれなりに人生終わっちゃうんで、それもありですが。
    あ、恋愛相談っぽくないレスですいません。

    ユーザーID:4807819666

  • いつも飲んでいたらいいかも

    「酔った勢い・・・」と言うのは自分が解放されていると状態と解釈しました。
    素面の時はどこか潜在的に傷つきたくないとか思いがあって抑止力が働きすぎてしまっているのでは。

    申し訳ないけれど、そうあとはないかも。
    このチャンスは大事です。

    >もう結婚は諦めてそれなりにつつましく、楽しく、若干寂しく生きていこ うと思ってました。
    本気でそう思っているなら良いけど。ほろり酔いながらご自身に聞いてみたらよいでしょう。

    ユーザーID:4327942030

  • 私も同じタイプです

    私も10代の頃から、トピ主さんと同じような嫌悪感に悩んできました。
    私の場合、全員がだめというわけではなく、嫌悪感が湧かない人も何人かいたので、自分の中にその感情が湧いた時点でこの人は違うんだと判断しています。ただ、その数が少ない
    彼氏が途切れたことのない友人には「とりあえず付き合ってみたら?」と何度も言われましたが、甘い雰囲気になったりしたら気持ち悪いと思ってしまいそうだし、何より好意を持ってくれている相手に申し訳ない・・・。それなら、一人でいる方が気楽というのが本音です。

    でもできることなら克服して、もっと広い視野で異性と接したい。
    ちなみに私の場合、年上だと嫌悪感がより倍増します。。。
    (克服方法がなくてすみません。私も知りたいです)

    ユーザーID:8205905407

  • ああ、ありますね

    アラフォー女性です。
    私も相手から好意をもたれて嫌悪……と言うか怖くなり、逃げた経験があります。
    その男性、コレクターで、カード残高使い切ってて(買い物で偶然知りました)、いつも生活苦しいアピールしている人です。
    今は友人として付き合ってますが、相手とは元々インターネットでの付き合いだったので、ハンドルネームで呼び合いたい(つまり関係を薄くしたい)のに、本名推しで、何だかイライラします。
    故に思うのですが、嫌悪がある、と言う事は、本能的に相手と合わないのを察知したんではないでしょうか。
    無理せず心の声に耳を澄ませてお相手を探して下さい。

    ユーザーID:2791794509

  • 結婚しないほうがいい

    そういう変な癖のある人は結婚しないほうがいいと思いますけど相手にも迷惑かかりますし
    でもお酒の力ですぐに男性と深い関係になるってことは性的な欲求はあるってことですよね
    だから恋愛感情を持たれると自分の軽率な行動を無意識に思い出すと同時に世間一般的な
    女性の貞操観念に反する自分みたいな思いが出てきて嫌悪感するんじゃないのかな?

    ユーザーID:4589479411

  • 異性に

    異性に対しての本当の嫌悪感なら、相手の押しが強いからと克服できないでしょう。

    貴女の場合、めんどくさがりじゃないの?
    そして、めんどくさがる自分に対して嫌悪感を抱くんじゃないの?
    情け無いと自覚するのがいやなんでしょ?
    だから、そのシチュエーションを引き起こす異性に対して八つ当たりしてるだけでしょ。
    なんで私に好意抱くの?めんどくさいの大嫌い人間だと自覚しちゃうじゃんって。

    ユーザーID:4443257822

  • 克服なんて考えても…

    40年間ずっとそうだったんですよね?変わる努力を特にしてこなかったのだから、今更、人なんて変わらないし、変われない。

    モテ期を楽しんだらいかがですか?

    ユーザーID:0805202661

  • 好きな人

    トピ主さんから好きになった人はいませんか?

    ご自分から好きになれば嫌悪感を抱かずにお付き合いができるのではないでしょうか。

    男性ですが同じようなことを考えている友人がいます。

    彼は資産家なので近寄ってくる女性は多いのですが、皆さんお金目当てに見えて嫌悪感があるとのことでした。

    言い寄られてお付き合いをしている彼女はいますが結婚はするつもりではないようです。

    自分から好きになるような人を見つけることは難しいかもしれませんが、それしかないかもしれません。

    ユーザーID:8753007174

  • 恋愛に嫌悪感、何故?

    トピ主さまは、極度に男嫌いの女性という事で解釈してよろしいですか?
    40代で独身だなんて、もったいないです。今、せっかく自分を気に入ってくれている人がいるのに、付き合うチャンスを自分で壊していく行動は、どうかと。(電話出るのもメールを打つのも嫌だなんて。。。)。

    しかし一人を貫き通して、後々後悔しない自信があるのならば、今までどうりの人生でも良いですね。いずれにせよ難しい相談です。ここは専門家(カウンセラー)に頼ってみるのも手だと思います。悔いのないように。

    ユーザーID:6904606510

  • 自己肯定感の欠如?

    テレビの恋愛相談で、トピ主さんのような女性を見たことがあります。
    心理学の先生によると、
    その女性には自己肯定感が欠如しているので自分が嫌い。
    そして「こんな自分を『好き』と言う人なんて気持ち悪い」
    と嫌悪感を抱くのだとか。

    その女性は子どものころから親御さんに「あんたはダメだ」と言われ、
    自分でも自分はダメだと思い続けているそうです。
    トピ主さんは、そういうことはありませんか?

    もし思い当たることがあるようでしたら、
    まずはありのままのご自分を認め、ご自分を好きになり、
    好きだと言ってくれる男性を受け入れてみてはいかがでしょうか。

    楽しいお付き合いに進むといいですね!
    応援しています!

    ユーザーID:5622024836

  • コメントありがとうございます

    皆様コメントありがとうございます。

    >ぱるる様 かっきー様 k様
     自分の事は好きなほうですが、ある過去に対し物凄く嫌悪感があります。両親に問題なく姉妹達も結婚1人同棲1人と普通です。トラウマありますが死ぬまで誰にも話すつもりはありません。

    >Poyo様
     そうですね、運命の人と出会っていないのかも。
     私が好きでお友達からとお願いして付きあった彼の事は一度も苦手な感じがなかったので、ただ彼が私を好きにならなかったから、と思ってました。

    >きっこ様
     ご指摘通り恥ずかしいですね。真面目な恋愛的な出来事が急に自分の周りに現れて浮かれてしまいました。30代で寂しくて充実させた生活というのが正しい言い方かな。結婚は出来なかったが正解です(自業自得だと思ってます)。

    >jami様
     友達も知人も私からすると申し分ない優しくて良い人なんですけどね。頭の中では友達と失敗してもいいから何か歩んで行きたいとも思っているのです。

     皆様のコメントでだいぶ整理が出来ました。無茶苦茶だけど逃げずに逃げずに挑んでみます。不快感でつぶされたら自業自得です。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7296396575

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  • すみません、コメが前後して

    >vom様
     知人に関しては、ご指摘通りかもしれません。友達は知っていての改めてのお話でした。20代の頃vomさんの指摘通り、この面倒くさい性格(体質?)を深く考えるより手っとり早く彼ができる方法を選んでいたのでは、痛いけどその通りのような気がします。ただ真面目に見てくれる方が大事である事は今更ですがわかっているんです。

    >みゃ様 みっし様 OHAL様
     ここに書いて改めて何が原因か解った気がしています。歪んだ自分をどうコントロールするか、多分死ぬまで課題だと思ってます。

    >マックス様
     優しいお言葉ありがとうございます。マックス様みたいな方にはちゃんと現れると私は思っています。

    >栗プリン様 
     友達の事、好きだし尊敬してます。

    >躁鬱のハスラー様
     優しいコメありがとうございました。
     
    >くんくん様
     ありがとうございます。歪んでいるし傷つきたくないの事実です。

    >パンプキン様
     コメの中にパンプキン様の克服に該当するものがあればいいのですが、ありがとうございます。
     
    かぶりますが、不快感でも挑む事にしました。変われないかもだけど
    今度は絶対、納得するまで寝ません。

    ユーザーID:7296396575

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    >いちご様
     確かに迷惑ですね。自分の事しか考えていませんでした。

    >ささ様
     めんどくさがりは正しいです。

    >ぼんび様
     痛い所つきますね。努力してこなかったです。

    >ねこすき様
     好きになった人、2人とはプラトニックなお付き合いをしましたが、私から逃げました。28才で好きだった人は、告白してお試し期間と宣言されましたが振られました。その他好きになった人には振られました。


     皆様のご意見ごもっともです。いいかげんに生きてきた自分が今更何をと言われて返す言葉がありません。トラウマもあります。
     彼は、15年間分私の過去を知っていて、しらふの時に一緒に歩く選択肢を提示してくれました(歩き始めてすぐ別々の道選ぶかもって言われましたが)。嬉しかったです。そして私は彼の事好きなのでは今は思っています。
     彼には大変失礼な事ですが、しばらく我慢しながら連絡取り続けようと思っています。軽率な行動をせずに、時間をかけて。相手のある事ですから彼が、様々な理由で去ったとしてもしょうがないです。
     皆様にコメもらいコメして整理出来ました。情けないトピなのにありがとうございました。
     
     
     

    ユーザーID:7296396575

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 辛口です

    面倒くさい人ですね。
    好意を持たれたら嫌悪感って・・・
    なのにお酒飲んで安直に一線を越えるとか・・・

    もともと恋愛に向かないのです。今更、克服など困難です。今のまま、自然体で行くしかないでしょう。そのうち何か気がつくこともあるかもしれない。

    余談ですが、トピ主さんが女性でレスする人も女性が多いから、皆さん本音はともかく、優しくアドバイスしてくれてます。これが男の相談だったらいくら同じ内容でも、8割方、諦めろとか反省しろとかケチョンケチョンにされてますよ。

    皆さんの優しさを肝に命じてくださいませ。

    ユーザーID:6706310116

  • それは回避依存症

    専門家ではないので断言はしませんが、タイトルの疑いが濃厚です。伊藤明著「恋愛依存症」をおすすめします。回避依存症のパターンがのっています。主様は「回避依存症の脱走者」がしっくりくるのでは?  それか、「共依存 回避依存 恋愛依存」でネットを検索してみてください。「わたしだ!」と思うパターンがきっとヒットします。逃げ出したくなる原因が家庭環境なのか過去のトラウマなのかはわかりません。両親は自分を愛して育ててくれた、と思っても自分が気が付けないだけということもありますから。  主様が自力でなんとかできる状態なのか専門家にかからなければならない状態なのかはわかりませんが、腹を据えて自分を立て直さないと”健康な心理状態”にはなりません。今までは大丈夫だったとしても、共依存の地獄に引きづり込まれる可能性がある心理状態です。自分には関係ない世界の話だと思うかもしれませんが、主様は知識としてだけでも知っておいて損はないと思います。読んだ途端、「あ、回避依存だ」と素人の私でも思いました。

    ユーザーID:0800342620

  • ご両親との関係

    一度専門家のカウンセリングを受けられたらいかがでしょうか?

    ご両親やご家族の影響で「自分は幸せになってはいけない」と思い込んで,
    幸せになりそうなときには自ら破壊行動をするそうです。

    幸せになっていいんですよ!

    ユーザーID:6049645254

  • 私もです

    30代独身女性です。
    私も好意を寄せられると嫌悪感が湧きます。
    一番ひどい時にはメールがきただけで冷や汗、震えが止まらなくなるほど重症化しましたが・・

    特にひどいことをされたこともないし、普通に男性とも話はできます。
    好きな人もできるけど、私の場合は好きな人でもダメでしたね。
    おかげで彼氏がいたことがありません。

    今はカウンセリングに通って結構マシになったみたいです。
    たぶん原因は人それぞれ。小さな原因が重なってることもあります。
    一度専門家に相談するのも良いですよ。

    ユーザーID:7268736665

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