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ショックです。娘が一人ぼっちでした・・・

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家族・友人・人間関係

りか

小学6年生の娘がいます。2日くらい前のことなのですが、娘の同級生の子のお母様から「娘(うちの娘)は学校でいつも一人でぽつんと本を読んでいる」という旨の話を聞き、心底驚いてしまいました。
娘はいつも家では元気にしていました。バカなこと言うし、冗談だって言います。いたって明るい子だと思ってました。それが学校では根暗だなんて…想像もできませんでした。娘はいつも学校には楽しそうに通っていたので、娘が学校ではそんな性格だったなんて私は全く気づきませんでした。

あまりの驚きに、いつも通りの顔をして家に帰ってきた娘に怒鳴ってしまいました。それから娘はまともに口をきいてくれなくなりました。塾や学校にはふつうに行くし友達とも遊ぶけど、それ以外は部屋に閉じこもってばかり。学校でもこういうふうに暗いのか…と思うとショックで泣きたくなります。

けれど、遊んでる友達のメンツがいつも一緒の子たちばっかりだったことを考えると、娘が根暗だということを予感させる場面はあったんだな・・・と思います。それに気付けなかったのは我ながら情けなく思っています。

これからどうやって娘を教育していけばよいでしょうか?それから、いつになったら娘は機嫌を直してくれるんでしょう?
質問ばかりですみません。とっても動揺しています。

ユーザーID:2783991589

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  • 娘さんが可哀想

    娘さんをどうやってしつけるかって…

    そんな問題ではないです。元々の娘さんをよく解ろうともせず、理想の子供像にはめようとするトピ主。
    いきなり怒鳴り、そのことを全く反省もせず、そもそもそれが間違いだと気付かぬ愚かな親。

    娘さんに謝り、ご自分を省みてください。

    ユーザーID:6985555259

  • 怒鳴ったの!?

    どうして、怒鳴るのか。
    どこに怒鳴る必要が?

    さりげなく、
    学校はどう?
    今はどんなお友だちと仲がいいの?
    と、子どもが話しやすいように、聞いてあげたらよかったのに。

    トピ主さん、普段から、ろくに話も聞かずに怒鳴っているのですか?
    それなら、娘ちゃんも、学校で辛いことがあっても、お母さんに相談できませんよ。

    今日学校から帰ってきたら、怒鳴ったことを謝って、優しく話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:1392536161

  • どうして怒鳴るの?

    そこは娘さんに「どうしたの?何かあったの?」と、聞く場面でしょうに?!

    何といって怒鳴ったのですか?

    一人で居るのが好きなのか、イジメにあっているんじゃないか、何時からそんな状態なんだろうか・・・とか、心配ではないのですか?

    ユーザーID:4882771220

  • おかーさん、落ち着いて下さいよ

    まず、お友達の子のお母様から「1人で本を読んでいる」と聞いて、どうして怒鳴るんですか?わけわかんないよ。

    私なら、逆に「休み時間を一緒に過ごす友達がいないのか?」と心配はするけど、単純に読みかけの本を読みたいのかもしれないし、友達が話す内容に興味がないのかもしれない。

    小学6年生ともなれば、仲良しの子って固まってくると思うから、遊びに行くお友達がいるなら、心配し過ぎかな、と。

    学校でもし嫌なことがあっても家で楽しく過ごせているのなら、そのほうが親としては安心なのに、家庭で母親に怒鳴られたら、お嬢さんは心の内をどこでさらせばいいの?

    まず、怒鳴ってゴメン、からじゃない?

    ユーザーID:5678395932

  • 最低な母親

    トピを読んで、思わず「ええーっ!!!」と声が出てしまいました。
    お嬢さんの何が一体いけないのですか。
    どんなところが一体、「母親にいきなり怒鳴られる」に値する行いや態度だったのでしょうか。

    他人ごとながら、あまりに酷い話(トピ主さんの対応が)に、私こそ怒りを覚えますよ。

    あなたは単に、自分の理想の娘像と違った娘さんの姿を他人の口から知って、
    「自分が恥をかいた」気分になっているだけではありませんか。
    怒鳴ったのは娘さんのためではなく、自分のためでしょ。

    学校でいつもひとりで本を読んでいる、
    遊んでいる友達がいつも一緒、
    これのどこがダメなのですか。

    いつも明るく友達もいっぱい、元気いっぱいな子供でないと、
    その子の存在する価値はないのですか。

    どうやって教育していけばいいかって?
    まずは親であるあなたが、自分自身の凝り固まった偏見や価値観を見直す
    ところからはじめた方がいいと思います。
    そして、自分がいかに理不尽な態度を取ったかに心から思い至ったら、
    真っ先に娘さんに謝罪すべきです。

    ユーザーID:6997575440

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  • 押し付け過ぎですよ。

    学校でいつも一人って知ってショックを受ける気持ちはとてもよくわかります。

    でもお嬢さん、いっつも楽しそうに学校に通っているんですよね?
    お嬢さんはその状況が心地よいのではないですか?

    トピ主さんが、お嬢さんにはいつも人に囲まれて過ごして欲しいっていう理想像を
    押し付けていませんか?
    根暗だとして、なにが悪いんでしょう?

    お嬢さんとトピ主さんは別人格ですよ。
    自分の思う通りにいかせようなんて無理ですよ。
    まず押し付けるのやめましょうよ。
    お嬢さんの考えを尊重しましょうよ。
    そしてお嬢さんを信じましょうよ。

    まず怒鳴ったことを謝ってください。

    ユーザーID:7897616865

  • トピ主さまが根暗を嫌う理由に鍵があるような

    学校でひとりぼっちで本を読んでいるからといって、いつも同じメンバーと遊んでいるからといって根暗とは限らないと思いますが…。
    トピ主さまはどうしてそこまでヒステリックに根暗を嫌うのでしょうか。もしかしたらトピ主さまはかつて根暗な子をいじめていたいじめっ子でしたか?もしそうならば、娘さんは一番信頼をおけるはずの母親のいじめっ子根性に気がついて深く傷つけられて心を閉ざしてしまったのかもしれません。
    過去は変えられないけれどトピ主さま自身が変わることがお嬢さんの心を和らげるきっかけになるような気がします。

    ユーザーID:7167545832

  • トピ主酷い、娘さん可哀相

    ご自分の目で確認したわけでなく、人に言われただけでしょ?
    一人で本を読んでいるから根暗と決めつけ?
    しかも、娘さんに怒るなんて、びっくりです!

    トピ主さんはあれですか? 学生時代、群れていた女子ですか?
    トイレも誰かと一緒じゃあないといけない、
    いつもグループ行動でベタベタっていう、あの種族でしたか?

    単に本が好きなのかもしれないし、クラスの女子が合わないだけかもしれないし。
    本を読んだり創作するのが好きだったら、部屋にこもっている事もありますよ。

    学校にも塾にも行って、友達とも普通に遊ぶんならいいじゃあないですか?
    なんでトピ主が怒るのか、意味不明です。

    もし、いじめられて孤立しているなら、味方になってあげないといけない母親が、
    娘さんに対して怒るなんて、酷いです。
    娘さん、すごく傷ついていますよ。

    母親を教育し直す方が先だと思います。
    全力で反省して、娘さんに許しを乞うしかないですよ。

    ユーザーID:4149105580

  • 何で怒鳴るんかな?

    同級生のお母さんから言われた事で怒鳴られたのですか?
    一人でぽつんと本を読んでるって悪い事ですか?
    もし、娘さんもその状況が辛いとして、その上お母さんに怒鳴られたらものすごいショックだと思いませんかね?
    これって自分ではどうしようも出来ない事ですしね。

    何か娘さんの事より、トピ主さん自身が「恥ずかしい」と感じて娘さんに当たっている感じがします。

    塾や学校は普通に行って、友達と遊ぶと言うならいいのでは?
    いつも一緒の友達だったらダメなんですか?

    娘さんの教育より、トピ主さんの考え方を教育してもらった方が良いと思います。
    今のトピ主さんじゃ、娘さんは怒鳴られた事に傷ついてこれからずっと口きいてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:2711005554

  • 人格を否定してしまった

    根暗がそんなに悪いですか?学校で明るくしていないといけないの?
    真面目に学校に行っているだけで十分では?

    私も根暗な子でしたが、それを親に責められたことなんて、ありません。

    怒鳴られて、人格を否定されて娘さんは本当にショックだったでしょう。

    お母さんが明るい子を望んでいるのがわかるから、愚痴も言わず、明るくしていたのかもしれません。
    娘さんは聡明で、とてもいい子だと思います。

    まず心から謝ったほうがいいと思います。
    そして、なぜ怒鳴ってしまったかを正直に話したほうがよいのでは?


    そのままの娘さんを愛してあげて!!

    ユーザーID:4037633053

  • 理解不能

    りかさんの思考回路が理解不能です。

    一人でいることは、怒鳴られるようなことなのでしょうか?

    そんな了見の狭いお母様で、娘さんはかわいそうですね。
    毒親です。

    一人でいる子、大勢でないと何もできない子、
    どちらが格好いいと感じるかは、個性でしょうに。

    りかさんは、一人でトイレに行かずに、集団で行くタイプだったのでしょうね!
    一人で何もできないから、集団で一人の子を責めるタイプだったのでしょうね!

    正直、超が付く。典型的日本の女子。
    それが育って、ボスママと取り巻きのできあがり!

    おお、嫌だ。

    ユーザーID:8564593953

  • こういうお母さんいるよね…

    娘さんの方が精神的に大人です。
    教育なんか無理ですよ。

    一人が好きな子ってとっても強くて素敵。

    誰にも迷惑かけてないのに、子どもを否定する母親か……
    一人ぽつんは根暗?
    読みたい本を静かに読む子より、バカなことや冗談言って友達と意味のない時間過ごす子の方が評価高いんだ。

    トピ主さん一人でレストラン入れない人なのかな?
    もしかして学校行事で一人ぽつんとしてる母親を、根暗で友人のいない可哀想な人だと思ってます?

    群れないといけない理由って一体何でしょう。
    ちゃんと説明してもらえます?

    ユーザーID:1890924680

  • なんのために怒鳴ったの?

    教えて下さい、なんの為に娘さんを怒鳴ったのか。
    一人で本を読んでいたから?
    友達が少ないのが恥ずかしい事だから?
    だれが恥ずかしいの?あなたが、でしょ?
    読みたい本があるのを読んでいて何が悪いのか、ちゃんと解るように説明してほしいもんですね。

    怒鳴られるべきはあなたじゃない?
    遊ぶ友達もいるのに、何に憤っているのか理解不能。

    だいたい、事の本質も解らずに、どうしたら機嫌をなおしてくれるでしょうってずれ過ぎもいいとこでしょう。
    むしろ、娘さんの気持ちを知ろうともしないで怒鳴りつけたことで、信頼関係もへったくれもなくなってることに気付かないあなたが数百倍もやばい。

    娘さんは娘さんなりに学校と言う社会の中で頑張っていることすら認めずに、無理やり自分好みに変えさせようと、4やっきになればなるほど溝は決定的なものになり埋められなくなること確実ですね。
    一番に自分を許容してくれるはずの存在から真向否定されて、娘さんどんなに悲しくて傷ついたでしょうね。

    ユーザーID:6266028047

  • 激辛でいきます

    あなた何を言ってるの?
    娘さん、友達と普通に遊び、楽しそうに通学してるのでしょう。
    なのにひとり読書をしただけで「根暗」?
    ずいぶんゆがんだ価値観だこと。
    身体の悩み、不登校、ぞっとするほど陰湿ないじめなど
    小六女子ならもっともっと深刻な問題はザラなのに、
    その程度のことで何がショックなの。
    しかも「何かあった?」と優しく聞くでもなく
    いきなり怒鳴りつけるとは。
    なんと【見栄っ張りで根暗】な母親でしょう!

    どうですか。私に責められて傷つきましたか。
    それはあなたが娘さんにつけた傷です。気づいてください。
    私には娘さんのどこが根暗なのかわからないし、
    根暗の何が悪いのかもわかりません。
    あなたに忠言した母親は、何が言いたかったのかな。

    ありがちなのが、あなた自身が「根暗」と
    いじめられた過去があり、その恐怖からいまだ立ち直れず、
    娘に自己投影して無用に騒ぐという図です。
    娘とあなたは別の人格だし、根暗は親が責めるようなことではない。
    まずは「怒鳴ってごめん」と心から謝る。
    そして「学校はつまらない?」と話を聞く。
    明るい母親なら子どもを否定しては駄目。まずは落ち着きなさい。

    ユーザーID:5119311819

  • ひどい

    一人で本を読んでいたらダメなんですか?
    一緒に遊びたい子と仲良くできないのかもしれないし、
    嫌な子がいるのを我慢しているかもしれない。
    好きで一人でいたい、読みたい本があるだけかもしれない。

    そのどこがいけないんですか?
    何も悪いことしていない娘さんが怒鳴られなくちゃいけないの。

    あなたが動揺しようがしまいが、怒鳴っていい理由にならないでしょ。
    何かうまくいっていないのかな?と心配して「大丈夫?」
    って様子を聞くならまだしも

    >学校でもこういうふうに暗いのか…と思うとショックで
    >泣きたくなります。
    って、本当に意味わからないんですけど。。

    根暗根暗って何?
    あなたが思いたい子ども像じゃなかったからってなんなの?

    どう教育していけばよいでしょうか、って、娘さんには問題ありません。
    それよりあなたがどういう親であるかをまず考えてください。
    あと、機嫌直す直さないではなく、娘さんあなたを軽蔑してるかも。

    ユーザーID:3621289448

  • こんな時こそ


    学校で、一人で本をそんで過ごす気持ちを聞き、気持ちに寄り添うどころか、いきなり怒鳴りつけたのですね。

     あなたは、娘さんが友達に囲まれ元気な姿を伝えられたらうれしく、一人ぽっちだということを、恥ずかしい悪いことのようにとらえています。
     一人で本を読んでなければやり過ごせない辛さは計り知れないものです。子供は、なにを言っても、困ったり失敗したりかっこ悪い姿も全部まるごと受け入れて、愛する親なら、友達関係の悩みや相談を安心してします。あなたが、自分の理想や思い通りにいかないと、声を荒げる人だということがわかるので、誰にも黙って一人で耐えて、何事もなかったかのように帰宅したのです。何も悪いことをしてない子供を、怒鳴りつけるとは…親に大切にされていない子は、他の人からも大切にされません。子供を責めるかわりに、やさしく日々接していたか省みてください。

     子供なりに辛いことたくさんです。親に何でも話しても受け止めてもらえる、無条件の愛に守られてる実感で安心して、明るい気持ちで元気に外に飛び出していけるんです。 

    ユーザーID:7402444002

  • なんで?怒鳴ったの?

    もうその一点ですね。

    ショックだったのは解ります。
    でも、なんで?そこで怒鳴ったの?

    普通の親だったら、何かあったの?と心配して、その理由を聞こうとすると思うのですが?

    まずは、怒鳴った事を真摯に謝罪するべきです。

    恐らく主様は、今までも娘さんと向き合う事を避けてきたんだろうな〜という印象を持ちました。
    娘さんにしたら、今さら?って感じの上、理由も聞かずに怒鳴る…
    もうこんな親なら、要らない…と思っていると思います。

    今回の件で、娘さんを教育しようとする事自体、親として変なんです。
    まずは、娘さんを理解したい…そう思うのが、本当の親です。

    ユーザーID:2524676251

  • 何で怒鳴ったのかしら。まずは そこから。

    怒鳴ってしまったのですから 正直に謝りましょう。ショックで訳がわからなくなって ごめんなさい、と。

    誰もが子供を持つと自分の子は一番可愛くて 皆に好かれて 良い子で・・と願いますし そう思っていたいという気持ちはあると思います。
    でも 自分や自分の子供の頃の周りはどうでしたか?
    色んな子が居たと思います。意地悪な子、特別何かしなくても良い場面で大人ウケする事をして目立ちたがる子、大人しい子、皆に愛されてる子、いつだって中心になってる子、沢山友達がいないけれど唯一の友達とは ガッチリ仲が良い子・・・
    お嬢さんは 根暗とかではなく ただ みんなの中心にいないタイプで まだ沢山の友達がいないだけ。でも沢山いれば良いって事じゃないので1人でいるだけでは?

    仲間はずれの意地悪されてるわけじゃなく 今は1人が楽な事が多いだけでは?
    それを怒鳴るなんて。。。と思います。その子の個性じゃないでしょうか。
    イジメで1人でいるのでないのだけ確認して あとは黙ってるべきです。本当の友達が欲しいタイプの子なのでしょう。そういう子には いつの間にか そういう子が集まりますよ。深い友情です。

    ユーザーID:6991086250

  • まずは謝る。

    トピ主様初めまして。43歳の男性です。

    まず、学校で友達が出来ないことについて心を痛めているのは娘さんご本人です。

    なぜトピ主さんは、その娘さんを叱ったのですか?
    娘さんはわざと友達を作らないようにしている?違うでしょ。
    なぜ叱る必要があるの?
    自分の理想とする娘じゃなかったたから?

    子供の悩みに対して理解を示さず、怒鳴る親など最低の親です。
    まずは誠心誠意娘さんに謝って下さい。

    そして娘さんが許してくれたら、怒らず、焦らず、娘さんの悩みを、心の痛みを、トピ主さんがしっかり聞いて、受け止めてあげて下さい。
    それと、この件に関して娘さんを“教育しよう”と思わないこと。

    子供の中にも複雑な人間関係があって、娘さんは孤立してしまっているのかもしれない。
    上手く友達付き合いが出来ずに、悩んでいるのかもしれない。
    もしかしたらいじめの被害にあっているのかもしれない。

    これは“怒る”とか“教育する”ような問題じゃないです。
    トピ主さんに必要なのは、娘さんの心に寄り添って、共に問題を解決していこうとする気持ちだけです。
    ご理解下さい。

    ユーザーID:4705878122

  • 何で怒鳴るの?!

    なぜ娘さんにお話を聞かないんでしょう?

    なぜ怒鳴る?!

    娘さんかわいそう

    ユーザーID:6990407689

  • また出ましたね、『明るく元気な子教』

    娘さんに機嫌を直してもらいたいなら
    ・怒鳴った事を謝罪
    ・読書好きを肯定

    娘さんが『いつも明るく元気な子』でいる事を望むなら
    ・娘さんは既に充分明るく元気ないい子

    です。

    トピ主さんが思う『明るく元気な子』はせいぜいクラスに2〜3人です。
    あとは普通に明るく元気な子です。
    そして根暗な子がいたとしても、それは『地味で静かな子』です。
    何も悪い事はありません。

    ユーザーID:7185526870

  • 怒鳴る所では無いと思うけど

    学校でいつも一人ぼっち。
    友人を作ろうと思っても作れない事無いですか、主様には。
    我が子がその事で苦しんでいるかも知れないのに怒鳴ったんですか?
    主様は母親失格だと思います。

    主様の体裁の為にお子様はいるのでは無いと思います。
    居心地が良いから家ではリラックス出来て、冗談も言える。

    本を読んでいるから根暗だと親自身が子を追い詰めているんです。
    もっと寄り添ってあげる事出来ませんか?

    子は親の所有物では無いです。
    嬉しければ笑い、悲しければ泣きます。
    一人の人間として理解してあげてください。

    誰が理解してくれなくとも親だけは理解してくれる。
    それだけでお子様は頑張れるのですから。

    しっかりしてくださいよ、お母さん。

    ユーザーID:0081818486

  • 何がいけいないの?

    あなたに怒りがわいてきました。

    いつの同じ子達と遊ぶ事の何が駄目?
    1人で本を読む事の何が駄目?
    友達もいるんでしょ?塾にもきちんと通ってるんでしょ?
    何が駄目なのか説明してください。

    子供を怒鳴ったって?ふざけないでください。
    自分の理想を子供に押し付けないでくださいよ。

    自分の子供に対して根暗、根暗って本当に腹が立ちます。
    充分しっかりとした娘さんに成長されています。
    それなのにあなたが娘さんの成長を邪魔してるんです。

    こんな母親なんていらないよ。

    ユーザーID:4027505390

  • 理想の娘を押し付けないで

    主さーん、いけませんよ。怒鳴っては。娘さんは傷ついたか、怒っていますよ。理不尽に怒られてしまったから。

    それでね、どんな娘なら主さんは自分の娘だ!と言えるんですか?

    これは、娘さん自体が「私おとなしいお母さんが理想なんだけど!」もしくはご主人が「俺の嫁さんもっと美人になって女優の○○みたいにならないかなあ」と思われてるのと何ら変わらないです。

    人間ですから、いろんなタイプがいて然り。

    あなたが理想の母親じゃないと娘さんが泣き叫びましたか? または、ご主人が整形してくれと懇願してきましたか?
    主さんは義理親からこのような嫁であれと押し付けられてでもいるのですか。

    そんな事されたことはないでしょう。

    だから、主さんもいくら親子とはいえ、言ってはならないのです。

    娘さんはまだこれからですし、経験からいろいろな事を理解して行くのですし、主さんがそこまで悲観するような事でもないです。

    さあ、落ち着いたら、美味しいおやつを手作りして、飲み物をセッティングして、娘さんをもてなしましょう。

    「イライラしてて当たっちゃってごめんね」と。

    ユーザーID:3318232532

  • 母親なら…

    一体何がそんなにショックだったんですか?
    自分の娘が一人で過ごして友達少ない・地味な友達しかいないなんて、恥ずかしい! みっともない! 母親の私の顔に泥を塗ったとでも?
    友達は多い方がいいんですか? 子どもは明るい方がよい子なんですか? その理由は??
    あなたが怒ってるのは、子どものためじゃないよね? 自分のためだよね?
    あなたと娘は別人格、あなたとは性格も志向も能力も違うの!
    娘さんが一人で過ごして平気なのか、寂しい思いしてるのかは分かりません。
    でもどちらにしても、わざわざ怒るようなこと?
    意外と一人でも平気なのかな〜、もしかしたら寂しい思いしてるのかな〜、でも家では明るいてことは、家ではリラックスして過ごせてるのかな? もしや、家族に気付かれないように明るく振る舞ってたのかも?
    親なら娘の心配するものじゃないですか?
    あなたは自分の面子の方が大切なんですね。
    多分娘さんの心は離れてしまいましたね。難しい年頃、親に言えないことも出てくる年頃、家と外の顔が違うのは当たり前なのに…これから、何か相談事があっても、あなたには相談することはないね。

    ユーザーID:5417852500

  • 友達を多く作れと強制している

    娘さんにしたら興味の無いくだらない話しかしない同級生の友達は必要ないのでは?

    >明るい子だと思ってました。それが学校では根暗だなんて
    きっと母親に嫌われないように無理して演じていたのでしょう。母親思いの良い子じゃないですか。
    根暗=悪、ではありません。皆に好かれてクラス委員をするような娘を期待してたのですか?
    >いつも通りの顔をして家に帰ってきた娘に怒鳴ってしまいました。
    こんなに思いやりの無い母親では娘さんが可哀相過ぎますね。

    ユーザーID:5385894876

  • ショックで泣いてたらいいよ

    親だから自然に子供を教育できるとは思わないことです。

    何がショックでなんで怒鳴ったのか、全然わかりません。

    お子さんの教育とか考える前に、ご自分のメンタルヘルスとアンガーマネジメントに気を使ってください。

    それができないなら、タイトル通りです。

    ユーザーID:2381118044

  • ごめんね、お母さん、動揺しちゃった。と

    トピ主様より、お嬢さんの方がオトナですね。

    なぜ、学校で一人で本を読んでいるというだけで、ネクラ(この言葉、死語ですね。お年がわかります)にされなきゃいけないんでしょうか。

    動揺しているトピ主様に、動揺しないで、と言っても無理ですよね。
    せめて、親なんだから、踏ん張りましょうよ。
    トピ主様がお嬢さんの最大の味方に、なってあげてください。

    大丈夫、いいお嬢さんじゃありませんか。

    ユーザーID:2975053089

  • 根暗っていけませんか?

    だいたい根暗なんてネガティブな言葉もちだすところに偏見感じます
    世の中いろんな人がいます、主様はクラスの中心にいて可愛くて明るくて、って学園ドラマの主人公みたいなキャラをお望みのようですがそういうのより本読んでるのが好きな人もいます
    それを何故根暗だと切って捨てられ挙げ句責め立てられなきゃならないんです、娘さん何か悪いことしましたか?
    万引きした訳でもない、クラスの子虐めた訳でもない
    親の理想通りに育たなかったから責めるなんて虐待です、子供は人形じゃありません
    読書、結構じゃない、内面の成長になります

    ユーザーID:0790422845

  • それでも親か?

    男性です。

    トピ主は本当に「親」ですか?

    独りで本を読んでいることが悪いことなのでしょうか?本を読むことが根暗なんでしょうか?そしてそれは親に怒鳴りつけられるような悪いことだったのでしょうか?

    友人関係や人間関係の在り方なんて様々じゃないですか。娘さんの考えや事実を何一つ知らずに(同級生の母親からの聞き伝えなんて何も知らないも同然です!)自分の考える人間関係や友人関係を一方的に押し付けるなんて「親」として失格ですよ。

    もし同級生たちが娘さんの興味の無いことで盛り上がっていても、娘さんには迎合して仲間に入れとでも言うのでしょうか?呆れて開いた口が塞がりませんね。

    >>これからどうやって娘を教育していけばよいでしょうか?

    娘さんの教育よりも、まずはトピ主が人間としての教育を受ける必要があると思います。娘さんも一人の人間です。トピ主がプログラミングしたとおりに動くロボットではないのです。まずは何も聞かずに怒鳴ったことを(例え相手が娘であったとしても)平身低頭謝罪するのが先決ではないでしょうか。

    ユーザーID:3916629526

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