離婚すべきなのか

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家族・友人・人間関係

みかん

去年の5月に夫が突然家を出て行きました。その1年ほど前からケンカが多くはなっていたものの、私と息子(当時小学2年生でした)にとっては突然の出来事でした。原因は性格の不一致、私に対し愛情が持てないと夫は言います。あちらのご両親、特に義父は当初から結婚に反対であり孫にも全く愛情を示さない人で、離婚を後押ししています。主人が現在住んでいるアパートの保証人は義父で別居の準備を密かに進めていました。私は当初必死で何とか話し合いをと思いましたが、メールに返信もろくにせず、電話には着信拒否。生活費も一切出さなくなりました。

私は現在主人と同じぐらいの収入がありますので当面は生活には困りません。主人は家を出る前日に息子に離婚すると言い渡し、それ以降息子からの電話にも出ようとせず、手紙にも数回返事をくれたのみです。離婚に応じれば息子に会ってやると言います。幸い息子はこのような状況でも毎日元気に学校に通い、大きなトラブルなく成長していってくれておりますが・・。私の親族は他に高齢の母が一人いるのみです。このような状況で離婚に応じるべきなのか。いつ離婚すべきなのか。またそのために必要な準備は何なのか。皆様のご意見を伺いたく存じます。

ユーザーID:2784743328

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  • う〜ん…

    あまり好きな言い方では無いですが、

    ”女の影”

    はどうですか?
    アパートの場所は分かっているのですか?
    一度訪ねてみるのも有りです。

    ちなみに生活費を一切出さないのは経済DVという有責事由に当たると思いますが…。
    ある程度離婚を視野に入れているようですので、弁護士への相談が良いと思います。

    また、現在別居と言うコトですので、離婚するのなら慰謝料や養育費等を考慮した交渉を始めた方が良いですよ。

    婚姻関係が破たん(別居)してある程度の時間が経過(確か数年)すると、御主人(有責配偶者)からの離婚請求が通った判例が有ります。

    ユーザーID:7393721056

  • 心の整理のために

    ずっとこのままでいて、良い事と言えば
    新しい女の人が出来た時にその人との結婚を阻止できる。
    亡くなった時の、遺産など。
    紙の上だけでも夫がいる、ということへの安心感。

    悪い事と言えば
    息子さんの教育上、いろんな面で宜しくない(父親に手紙を出しても返ってこない時があったり、男の子の成長に伴う男親ならではの心の導き方ができない、離婚という言葉を父親から聞かされる不安感、母親が精神的に参っている様子をを見なくてはならない)。
    スッキリしないので主さんが精神的に参る。
    大きな出費の時の不安(負担してほしいと交渉する時のやりとり)。

    離婚したら良い事と言えば
    スッキリするので心身ともに前向きに生活できる。
    精神的自由があるので、異性面に関し心を拘束されない。
    子どもの教育にも熱心に考えられる。

    悪い事と言えば
    経済的不安。
    孤独感。
    子どもの父親との繋がりを戸籍上絶ってしまうこと。

    など、羅列して考えてみてはどうでしょう。
    尚、私が勝手に考えたので、主さん他、同じ状況の人がこのように思う、という決めつけではありませんのであしからず。

    ユーザーID:9912622995

  • まずは負けてはなりません。

    今すぐに離婚かどうか、の前に、旦那様が離婚したい本当の理由が知りたいところですね。
    恐らく、浮気です。
    本当に「恐らく」、私の推理の域ですが、まず疑うのはそこですね。
    行動が浮気男の典型なんで。
    が、もはやそうであっても、別居中だと証拠がとれませんね。
    お金がかかりますが、探偵が手かもしれません。

    性格の不一致では、離婚できませんし、生活費を出さないのも、子供を育てる義務を果たしていない点で、旦那様の方が不利なんです。
    いつから生活費を出さないのですか?
    会話も含めて、なるべく詳しく思いだし、メモを取って残しておいて下さい。

    旦那様は会話に応じないのですね。
    こちらもお金がかかりますが、弁護士か行政書士に相談してみましょう。
    簡単に離婚に応じては、負けです。

    ユーザーID:4158362718

  • そこまで決心されるのは

    貴方は とても酷い嫁とみます。 義父母さんをよっぽどないがしろにされていたと思います。旦那も堪忍袋が切れたんでしょうね もう元のさやに戻るのは100%無理です。別れなさい。あぐらをかいていた貴方が悪い。

    ユーザーID:2879176562

  • 弁護士の出番だと思います

    現状、話し合いというか連絡すらまともに取れない状況となれば、弁護士の出番だと思います。

    どう考えても再構築はちょっと厳しそうなので…
    現在は生活費ももらえてないとのころですが、養育費はいかがですか?養育費にかんしてだけでももらえているのでしょうか。
    もしもらえていないのなら、養育費などをきちんと払うような誠意の無い人間かもしれないですよね…弁護士さんに養育費の一括請求を相談されてみては。
    一括請求になると多少減額を求められることもありますが、踏み倒されるよりはよさそうですよね。

    いずれにしろ、一番のネックは養育費の問題と思います。
    幸い生活力のあるお母さんのようですし、しっかりされているようにお見受けします。
    そんな情のない足手まといな旦那は切り捨ててしまったほうが、スッキリするかもしれないですよ。

    身の振りようがきまらず、どっちつかずな状態ってとても苦しいですよね。
    その方がお子さんも「お父さんいるはずなのにいない、今日も帰って来ないのかな?」よりも「お父さんは(既に)離婚していない存在」と断定できた方が気持ちの整理がしやすいのではないかな。

    ユーザーID:2079381008

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  • 悔しいですね。

    このままの状態でもいずれ離婚は現実化されるので(夫側の申し出によって)早急に慰謝料(どちらが有責か不明なので無い場合も有り)と養育費を請求して離婚せざるを得ないと思いますよ。残念で悔しいですね。お気持ち判りますが、夫が家を出てしまっている入る以上修復は難しいのではという気がします。最近夫が簡単にその責任を投げ出しますね。「家庭」「夫婦」が軽くなったとつくづく思います。

    ユーザーID:7290069863

  • ありがとうございます

    レスをくださった皆様本当にありがとうございます。
    遅くなってしまって申し訳ございません。1年余経っても心が千々に乱れ、平静ではいられない毎日です。
    私に対してはともかく、我が子に対して1年以上もほったらかしでいられる夫に対して怒りと失望ばかりが募ってゆきます。
    あれほど可愛がっていたのに、まだ幼い我が子に対してなぜこんな事ができるのかと。
    人間とはそのようなものなのでしょうか。
    義父は元々私にも息子にも非常に冷たい態度でしたので、そんなものかとも思います。
    それでも幼い孫に対して何故このような残酷なことができるのか。
    義父は夫を溺愛し、夫は40過ぎても義父のことをパパと呼び「パパ」には逆らえない人でした。
    義父は私や孫に自慢の可愛い息子を取られたような気持でいたのかも知れません。
    結局は私の人を見る目が無かったという事なのでしょう。
    ただ子供には罪は一切ありません。私は息子に何をしてあげたらいいのでしょうか・・
    すみません、書いている間にも気持が昂ぶってきてしまいます。
    今少し冷静になってご意見をくださった皆様にお返事をお返しできればと思います。

    ユーザーID:2784743328

  • 離婚は恐らく不可避、条件闘争の方向で考えるべき

    離婚を希望する理由が性格の不一致という弱い理由であっても、別居実績が長く続けば、
    夫婦仲は破綻していると認定されて離婚請求が認められる日が来るでしょう。
    時間の問題です。

    夫婦で収入が同じくらいなら、原則配偶者分の生活費を渡すことは不要、
    夫が払わないといけないのは、子どもに関する費用の分担分
    (この場合は収入が夫婦同じくらいなので半分)というところです。

    「女の影」に付いては、夫婦仲が破綻する前なのか後なのかによって影響が異なります。
    破綻後に関係し始めた女性なら、裁判に訴えても慰謝料を取るのは難しいと思います。

    司法の力を以てお金を払わせることはできても、心を変えさせることはできません。

    離婚を前提に、条件闘争をする方向で考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8288611887

  • 喧嘩はどんな喧嘩だったんでしょうか?

    女性問題で出て行ったのか、主様との生活が出来なくなって出ていったのかで違うと思います。

    過去の喧嘩の内容で主様にも察しが付く様に思います。

    今の男性は弱いです。
    折れてしまうと修復もなかなか難しい。
    子の事を考える余裕も無かったかも知れません。
    とにかくこの場から逃げたいの一心だったかも知れません。

    探偵をお頼みするという意見もありますが、お高いです。

    義父様との確執もあり、義実家とも問題があったんでしょうか?

    義父様がアパートの保証人という事は何処でお知りになりましたか?

    主様のお母様が高齢で迷惑を掛けたくないは解りますが、主様が相談できるのはお母様しかいないと思います。
    法律的には探偵より弁護士に相談してください。

    お互いが結婚生活で壊れてしまっても仕方ありません。
    良くお考えになって、結論を出された方が良い様に思います。
    女性も男性もいったん嫌と思うと修復は難しい様に思います。

    子を前面に出し、可哀想では無く、ご自分の事を考えて下さい。

    ユーザーID:8446141129

  • 2回目です

    >人間とはそのようなものなのでしょうか。
    いやいや、その男と、その男を育てた親がそうだったんでしょう。

    そしてそれを見ても分かる通り、親が育てたように子は育ちます。親の影響というのはとても大きいんですよ。その義父にしてその夫あり。よく分かったでしょう?

    だから…むしろそんな父親なら存在そのものがお子さんにとって毒になる場合があるんだということをまず考えてみて下さい。自分に対して冷たい態度をとる父親が目の前にいるよりもむしろ、お父さんはもういない、と割り切ってしまった方がよっぽど良くないですか?

    その上で、あなたがお子さんにして上げられる一番の事は、父親がいなくてもしっかり食うに困らず最低限の教育を受けさせてあげるようしっかりサポートしてあげることです。

    そのためにその非情な男から子どもを作った責任として養育費を請求する事。
    養育費を請求するためには可能な限り確実な方法をとること。(プロ=弁護士に依頼するなりしてキッチリ法的な措置をとること)

    精神的に色々とお辛いことも多いかと思いますが、お子さんのためにもしっかり手続きだけはなさって。
    応援しています!

    ユーザーID:2079381008

  • 心機一転して新しい道を歩んでは

    残念ながら、夫さんは無責任な人間だったようですね。
    実父にコントロールされているのかもしれませんが、父親として家庭特に子供を放棄してはいけませんよね。
    みかんさんに対して不満と言うか、みかんさん側にも幾らか非があったのかもしれませんが、
    勝手に家を出るというのは解決にはなりません。

    しかし他の方のおっしゃるように修復は難しそうなので
    私も離婚されて、前向きにお子さんと二人で生活されたほうがいいように思います。

    今後は事務的にことを進めたほうがいいでしょう。
    弁護士に相談して間に入ってもらい、生活費、養育費を要求する。
    生活費は払ってもらえなくても、またみかんさんが今困ってなくても、
    養育費だけはきちんと払ってもらいましょう。それが責任と言うものです。

    やり取りも弁護士さんに任せ、みかんさんはお子さんとの新しい生活を考えて準備し、
    お子さんの生活第一に考えて行く事にしては。
    ご両親に頼れればそれもいいでしょうし。

    ユーザーID:1011400005

  • 義父さんに、負けたのだと思います

    元からトピ主さんの事は気に入らず、結婚には反対していたのでしょう?

    >私に対してはともかく、我が子に対して1年以上もほったらかしでいられる夫に対して怒りと失望ばかりが募ってゆきます。

    そう思わせて離婚させようという考えに、まんまとハマっています。
    悪いのはご主人ではなく、義父さんは、そこまでトピ主さんの性格を読んでいるのでしょう。
    トピ主さんが、その怒りと失望をご主人=息子にぶつけてくれたら、息子も孫(息子さん)に諦めが付くだろうと考えているのです。

    復縁したいなら、怒りや失望を持ってはなりません。それは罠です。
    ご主人を取り戻したいなら、ご主人がどういう人なのか、良く思い出して下さい。
    トピ主さんが「私だったら」と思う方法ではなく、「ご主人だったら」と思う方法でアプローチするのです。
    良く考えてみて下さい。お子さんに対して、トピ主さんは「こう言えば説得出来るだろう」と分かっていますよね?
    それが義父さんには出来る訳です。
    トピ主さんには、それが出来ていません。

    冷静になって、そこを攻略出来れば、復縁の道が無い訳ではないと思います。

    ユーザーID:5973522704

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