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入院後も退院後も1度も会いにきてくれない彼

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

Mini

8月に人生で初めての入院と手術を経験しました。
今、9月も残り10日となった今、彼の行動に疑問がわいてきてしまいました。

入院する前「手術日は仕事で行けないけど
退院後はお前が嫌だと言っても必ず行くからね」

と言っていました。彼とは付き合って6年。結婚を前提にしています。

彼に疑問を抱いた点は次の点です。

・退院後3週間、一度も見舞いにも会いにも来ない。
 (彼の家と私の家は車で1時間程度:職業は自営業)

・再診日や、病理検査結果の日を伝えてあるけれど
それに関して「どうだった?」との質問がない。
しばらくして『そういえば俺聞いたっけ?』と言ったメールのみ。

・電話は2日に1度くるけれど内容は私の体調を訪ねることはなく
「頭痛がする」「眠い」
「肩が凝って腰も痛いがマッサージに行く時間もない」
「早く元気になって俺のマッサージをしてくれ」

・職場復帰の事を尋ねられて、翌週から復帰すると告げると
「病気で精神的におかしくなったことにして半年位やすめば?」
と提案してくる。(私はもう1か月半休務しています)

以上です。

仕事が忙しくて会いにこれないのは理解したいしそのつもりでした。
しかしこの間、彼が別の友達と徹夜飲みやランチ、女友達と外出、
キャバクラに行っていた事が、共通の友達のSNSを見てわかりました。

悪いなとおもいつつ。その後電話で、どうして来てくれないのかと
聞いたところ、相当溜まっていたのか突然キレて

「お前は自分の事ばかり考えてんじゃねーよ!俺だってストレスたまってんだよ!」

と言われてしましました。すごくショックでした。

1度位来てくれてもと思う事、彼の立場を思いやれない私は
やはり非常識でしょうか?私が病気だから気が弱っているのでしょうか?

段々わからなくなってしまったので
ご意見を下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:1369899412

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  • うーん

    お付き合いを考え直した方がいいのかなというのが率直な感想です。
    仕事がいくら大変といっても入院・退院(3週間経過)して一度も見舞いにこないっていくらなんでもないと思います。
    友達とは遊んだり出かけたりしてるのでしょ?

    仕事のことで行き詰まっていたとしても誠意がないです。

    私もつい最近足を骨折したんですが(入院はなし)、忙しい彼が「心配だから」と翌日見舞いに来てくれて、その後もちょくちょく来てくれてます。

    あともう一つ。
    不満が溜まってるのはわかりますが「どうして来てくれないの」と聞いたのはまずかったと思います。
    どうして、と彼を責め、彼も自覚があるから逆ギレしてしまったんですよね。
    「仕事どのくらい大変?」とか遠まわしに聞いた方がいいですよ。

    回復までどうぞお大事にされてください。
    一人の方が好きな時に寝られて動けて楽だと思ってくださいね。

    ユーザーID:0206748083

  • 芋がわからない?

    はっきりしていますね
    彼はあなたを使うだけの人と思っている
    早く退院してきてマッサージしてくれ?
    病み上がりのひとに言う言葉ではないです
    そのうえ入院している間に一度も気遣いなく飲み歩き
    貴方 よほどでなければ将来がみえるでしょ
    貴方が病気をしても 子供が具合が悪くても
    自分の都合で女性と飲みに行き
    家族を置き去りにする人なんですよ
    私なら 彼の本性見たりと考えて
    すぐに別れます
    だって結婚しちゃったら地獄を見ますから
    今回のことで私はもっと優しい人がいいとわかったから別れましょ
    と引導を渡したほうがいいと思いますね

    ユーザーID:7648302477

  • あと

    続きますが、
    病理検査結果とあったので、問題ないという結果が出たんだろうと思います。
    彼にも報告したとあるので、彼ももうおおごとでないという意識があるんじゃないでしょうか。

    病気の時に心細いのはわかります。
    でも依存してはだめですよ。
    自分ひとりで病気に立ち向かっていく、生活していく元気と覚悟がないように感じました。

    大丈夫なんだからあまり悪いことは考えず前向きに生きていってくださいね。

    ユーザーID:0206748083

  • 今のうちに

    今のうちに分かって良かったのではないでしょうか?
    こんな人と結婚なんかしたら大変!!

    早いとこ、見切りをつけて
    もっと誠実な人と出会ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9562101583

  • ごめんなさいね

    単に愛されてないだけです。

    ユーザーID:7865957930

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  • わからないこと無いと思います

    主さんの彼氏は、得手勝手で、社会人としても最低な、うそつきな男だという事は簡単にわかります。
    主さんに対して愛情のかけらも無いのもはっきりわかりますから、彼氏から何か言われても、ほだされたりしないで下さい。

    こんなくだらない男と付きあった6年もったいないですが、一刻も早く別れて立て直して下さい。
    こんな男といつまでも一緒にいると、主さんのヒトとしてのレベルも下がってみられますよ。

    お体充分ご自愛下さい。

    ユーザーID:4961785018

  • 良い機会

    別れなさい。
    それが彼の本性です。
    自分にとって尽くしてくれて、言いなりの女が必要なだけで、それはあなたでなくても誰でも良いのです。
    こういう時に人間の素がでるのです。
    わかって良かった。別れるべきです。

    ユーザーID:1425841000

  • その彼はなし

    トピ主さんは彼が入院したらお見舞いに行きますか?

    それが答えだと思います。

    これ幸いと遊びまくっている彼氏、必要ですか?

    ユーザーID:5389097677

  • その彼 あかん

    その彼が普通とは、絶対思わないでください
    その彼、おかしいです
    自己中、の塊
    入院退院して1か月は経ってるでしょうに、お見舞いにも来ない
    労わりの言葉もない
    あげく、俺だって・・・ ですか

    ご自身が非常識ではなく、彼が変、思いやりや優しさを持ち合わせてない
    結婚しようと思う相手なら、仕事の合間を見てでも、ようすを見に来ます
    来れなくとも、電話で病状を聞いたり、困ったことはないか?などと聞くものです
    あなたは、彼にとって1番大事な彼女ではなさそうですね
    病気入院しても、大切な人 ではないから見舞いにも来ない
    本当に好きな女性が現れたら、さっさと鞍替えしそう
    主さん、目を覚ましなさい
    そして、さっさと別れなさい
    そんな、愛情のかけらもないような男と結婚しても、幸せになれませんよ
    そして、この先もあなたに対し、優しくなる事はないですよ
    だって、1番じゃないから

    ユーザーID:4253001460

  • ひどい

    結婚前提ということですが、彼とは結婚しないでほしい。
    入院中も一度もお見舞いに来なかったのでしょうか?

    ありえません。
    そこに愛はない。

    ひどすぎる。

    6年も良く付き合いましたね。

    別れの寂しさは1年もあれば立ち直れます。
    絶対に!

    ユーザーID:6373543328

  • その彼はやめた方がいいのでは?

    病気の時すら思いやりの欠片も無い彼。
    そんな時に人間、ボロが出るような気がします。
    社会人として、「病気で精神的に〜半年くらい休めば」はあり得ません。
    主様と、主様の仕事を何だと思ってるんでしょうね。
    主様、お体大事に、そして主様を大切にしてくれる彼を見つけられますように。

    ユーザーID:5414284913

  • はっきり言ってしまってごめんなさい

    トピ主さんが書いた彼の言動がすべてです。

    彼は、病気で役に立たない彼女は必要ないのだと思います。
    自分がお見舞いに行ったって、早く治るわけじゃなし、
    しょうがないから帰ってくるまで他の女で遊んどくか、ってとこでしょう。

    病気になってしまったことはお気の毒です。
    でも、これは神様が「もう少し自分の周りをゆっくり眺めてみなさい」
    とくれたお休み期間だと思います。

    ユーザーID:7511007376

  • さらっと読みました。

    この人は子供だよ。小学生でも出来る事出来ない人。期待するのは、間違いですよ。

    ユーザーID:3290069964

  • そんな男、なし、なし、なし

    そんな、思いやりのかけらもない男とまだつきあいたいの?あなたの体より自分の遊びの方が大事なんですよ!
    うちの主人、特別やさしい人じゃないけれど、私の健康診断の結果でも心配して聞きますよ。
    そんな男、とっとと振って、次行こう、次!

    ユーザーID:5407704905

  • 非常識でも気が弱ってるのでもありません

    はっきりいってその彼とは別れた方がいいです。

    いくら忙しくたって一度位お見舞いに来れるでしょ。

    現にいろいろ遊び歩いてるじゃないですか。

    もう6年も付き合ってマンネリになってるんでしょうね。

    トピ主さんに対して優しい心づかいをしてくれることはもう無いでしょう。
    結婚したら尚更です。

    長すぎた春は良くないんですよ。

    ユーザーID:6704011882

  • 悪いことは言わない、別れなよ…

    良い時だけでなく、悪い時にもちゃんと寄り添えるパートナーを探した方がいいよ。
    良い時に良い顔するのは当たり前。
    悪い時にこそ、相手の真価が見えるものです。

    相手がはっきり姿を現しているのに、それを見て見ぬふりするなんて、愚かですよ。
    結婚前で本当によかった。

    本性を見破るのに六年もかかってしまったのは残念ですが、だからといってだらだら引きずっては人生の損失ですよ。
    次は実のある人を見つけてください。
    ちゃんといますから。

    ユーザーID:8820686159

  • (ΦдΦ)!!

    ここに書いてある内容だけをみると、
    そんな男と結婚するのはありえん!!
    としか言いようがありません…
    手術でそれなら、妊娠・出産のときなんてどうなるんでしょう…
    6年も付き合ってきて別れるのは勇気がいるでしょうけど、これは、それを決意していいレベルの酷さだと思いました。

    ユーザーID:7410056729

  • 付き合って6年・・

    どんな眼で彼を見てきたのですか?

    ほれた弱み?アバタもえくぼ?

    >「早く元気になって俺のマッサージしてくれ」までなら許せます。
    どんなニュアンスで言ったのかは疑問ですが…。

    >お前は自分の事ばっかり考えてんじゃねーよ!俺だってストレスたまってんだよ。

    手術後の彼女に(人に)こんな言葉を吐けてしまえる彼(人)は、根っこが腐ってます。
    どんなにその後取り繕ったとしても、根性腐ってる人にくっついてる価値は無いでしょうに。

    どんなに忙しくても来る人は、来ます。貴女を愛して、心配なら…。

    ユーザーID:7838238325

  • いや、非常にわかりやすく

    彼は、主さまの入院をここぞとばかりに遊んでたのではないですか?

    >別の友達と徹夜飲みやランチ、女友達と外出、
    >キャバクラに行っていた事が、共通の友達のSNSを見てわかりました

    ここまでしてて、一日数時間のお見舞いの時間すら取れないなんて事がある訳ない。

    >「早く元気になって俺のマッサージをしてくれ」
    >「病気で精神的におかしくなったことにして半年位やすめば?」

    いやいや、明らかにおかいしでしょ。しかも指摘したら逆切れ?ありえない。自分の事しか考えてないのは彼でしょうに。社会人としてもひととしても無いです。

    「彼の立場」とか考えなくていいです。非常識なのは彼です。主さまは身体を大事に、会社に復帰してしばらく彼と連絡とるのを控えてはどうですか?こんな彼といたら、治るものも治りませんよ。

    ユーザーID:8381378840

  • これっきりにしたら

     病気や心細いときに、思いやりの一つない彼。それがわかっただけでも、良かったです。今なら戸籍を汚すことなく、次の恋愛へGOですよ。

     こちらから捨ててやりなさい。そんな彼と結婚しても未来はないと思います。トピ主さんが娘なら、身体を張ってでも阻止します。

    ユーザーID:8973415883

  • そんな人と結婚するんですか

    心配しているふりすらできない人と結婚するんですか。
    結婚したらますます心配してくれなくなってしまいますよ。

    つき合っている人が一度もお見舞いに来てくれないなんて、
    悲しいですよね。
    会いたいって思わなくなってしまってるんですよね。

    きっと彼にとってトピ主さんの入院は「鬼のいぬ間に…」って
    ことだったんだと思うんですよ。
    彼女がいない間に思い切り遊んじゃおうってことですよ。

    そういう気持ちもわからないではないですが、
    せめて時々様子を見に来てくれるとか、
    メールや電話で気遣ってくれるとか、
    そういうことは必要だと思うんですよね。

    自分のことばかり考えているのは彼の方ですからね。
    トピ主さんがおかしいってことではないですよ。

    ユーザーID:3687899192

  • 本当に

    お付き合いされているのでしょうか
    とても 恋人どうしとは思えません

    ここで質問されていることに 疑問を感じます
    聞くまでもないと思いますが


    速攻 お別れすることをおすすめします

    ユーザーID:4283829491

  • 結婚相手ではないでしょう!

    最低な彼です。手術後も退院しても会いに来ない彼なんて…
    本当に付き合っているの?
    結婚前にこれでは結婚したらどうなるんだろうか?
    小町にも良くでますが、自分の事しか考えられない人間。
    主さん残念ですが、彼は人の痛みは理解出来ない人なんです。そんな人と結婚したら今の悩みが主さんから消える事はないでしょうね。普通のカップルは相手が手術で入院したら、見舞いするのは当然。
    賢い人なら口先だけでも心配をする振り位します。その振りさえ面倒臭いと思われている主さんが気の毒だと思う。彼の本質が見えてますよ。主さんに興味がないどころか、自分以外に興味が無いんです。そんな人と一緒に為ったら、寂しい生活を送る羽目になりますよ!俺様な人って何言っても聞く耳無いから。主さんにとって一大事はパートナーにとっても同じなのでは?痛みや悲しみは半分に喜びは倍に感じるのが愛すると言う事ですよね、
    主さんは喜びだけでなく悲しみも倍になっていますよ。疑問を感じたり不安になる結婚はしない事が主さんの幸せですよ。
    悲しみ辛さを半分に背負える相手を探しましょう。きっといますよ。彼の方が希な人間なんだから。幸せは別れたら見つかります。

    ユーザーID:7131026893

  • ん〜まあ・・・

    まあね。「どうして来てくれないのか」と責めるより、「暫く会えなかったから寂しい、早く会いたいな」と言う方が可愛いかもしれませんけど。
    ちょっとさすがにねー、よくまあ6年も付き合って来たよねえ。

    トピ主さんが病気で気が弱くなって、より過敏になってしまっている部分もあると、思います。
    でも、それ以上に、彼の愛情が感じられないです。

    今の時代、SNSって、便利な反面、恋人の行動が筒抜けで、そういう意味ではロクな事がないですね。
    トピ主さんも、彼の仕事が忙しいだけと思い込んでいたら、精神的に平和だったのに。

    とは言え・・・楽しい事しか受け入れられない人って、いるんですよね。
    彼は、病人に気を使ったり、エッチができずに傍にいるだけだったり、ってのが面白くないんでしょう。

    私からは・・・これを機会に、彼とのお付き合いそのものを見直してみたら?と思います。
    ある意味、「結婚前に彼の別の面を見る機会ができて良かった」という事になるかも、しれません。

    ユーザーID:0659070789

  • それとこれとは…

    >彼が別の友達と徹夜飲みやランチ、女友達と外出、キャバクラに行っていた事が、共通の友達のSNSを見てわかりました。

    貴女が相当な束縛彼女だと判りました。
    彼女さんなら同性の友人との仲を大いにとってもらうほうが嬉しい人が多いと思いますし、
    女友達との外出やキャバだって、結婚もしていないし、いや、結婚していても、夫婦間で取り決めしていない限り行くでしょ、普通。

    確かに心細い入院中に見舞いに来てくれなかったのかもしれませんが、
    常に↑の関係を6年間も続けてきた彼氏さんからしたら、丁度良い休養になったんじゃないですかね?

    ユーザーID:4553900495

  • なんでわからないんですか?

    もう彼はあなたを愛していません。
    すでに終わってます。

    そしてトピに書いてあるような彼氏なんていらないでしょう?

    いいきっかけじゃないですか。あなたから切っちゃえばいいんですよ、
    そんな人。


    入院・手術大変でしたね。私も経験があるのでお気持ちお察しします。
    一言で「手術しました」っていうのは簡単だけど、術前から術後数日の痛みなど本当に大変ですよね。


    どうぞ一日も早く元気になってくださいね。

    そしていい方に巡り合えますように☆

    ユーザーID:3592472335

  • ダメ、この彼

    入院・手術をしたトピ主さんへお見舞いに一度も来ないなんて、
    愛情がないからとしか考えられません。

    あなたの病状を心配するでもなく、
    「早く元気になって俺のマッサージをしてくれ」ですって?!

    >彼が別の友達と徹夜飲みやランチ、女友達と外出、
    >キャバクラに行っていた事が、共通の友達のSNSを見てわかりました。

    こんな彼のこと、まだ愛していますか?
    重大な裏切り行為だとは思いませんか?

    早く目を覚ましてして下さい。

    ユーザーID:8609472905

  • なにがわからないの?

    大事にされてないだけでしょう?

    一番でないだけでしょう?

    都合よく利用したい女なだけでしょう?

    6年間付き合って彼にとって都合いい女でい続けた結果でしょう?



    <彼が別の友達と徹夜飲みやランチ、女友達と外出、
    キャバクラに行っていた事が、共通の友達のSNSを見てわかりました

    真実と向き合えないだけでしょう?
    怖いのは分かります。別れたくないのも分かります。

    でもね、舐められて嬉しいと勘違いしているあなたがばかばかしいです。

    どんな状況でも人を思いやれないのはアウト。
    大事ではない証拠。別れたって彼は平気です。ただ所有物(あなた)が反抗したと腹立てるだけです。

    ユーザーID:8099499424

  • 弱い時こそ

    入院しているのに一度も見舞いに来ないなんてあり得ないです。
    私も軽い入院しましたが当時、大事な方々は皆忙しい中、来てくれました。
    弱い時程、支えてくれるのが彼氏なのでは?
    しかも心配する言葉もかけてくれず逆ギレって…
    今回の事で彼の自分本位さがよくわかったのでは?
    私なら好きな人がそんな対応なら悲しくて距離をおくと思います。
    病後ですし、自分を大事にして下さいね。

    ユーザーID:4327348261

  • 違う違う…

    あなたは非常識じゃないです。
    彼は自分にしか興味がないバカ野郎だからです。
    気の毒だけど、あなたの病状など気にもしてないです。
    逆に、もし彼が入院でもしたら、1日でもお見舞いに行かないと「どれだけ大変かわからないのか」とか「そんなヤツだとは思わなかった」とか、スゴイ文句言ってきそうですよね?

    ユーザーID:4906857712

  • 見極める

    相手が弱っている時に、どういった行動をとるかが、パートナーとしての判断基準になると思いませんか?

    彼の真の姿を見れたと、よかったじゃないですか?

    ユーザーID:9190265266

  • 幸せの場所

    人間は元気な時よりも、弱っている時のほうが相手の本音が敏感に解りますよね。
    彼女が入院してるのに、手術もしてるのに、心配する気配もなし?
    そんな彼にいつまでも執着(私は愛情ではなく執着と感じました)していて
    勿体無くないですか?
    もっとあなたを大切にしてくれる男性を探すべきでは?
    自分の事しか頭にない残念な男子とはさっさと別れるべき・・・
    本当はあなたもそう感じているんでしょう?認めたくないだけで。

    人生は長いようで短いですよ。自分の人生を大切にされて下さい。

    ユーザーID:0818186945

  • トピ主さんは非常識じゃないです

    結婚前に分かって良かったですよ。その彼氏は自分だけが大事で彼女の心配なんかしてません。「使えない」ぐらいしか思ってません。

    もし結婚してトピ主さんが入院しても同じ事されるだろうし、入院費用なんて出してくれないと思います。

    他に優しい男性いますよ。6年付き合って信じてるんでしょうけど思いやりがないと感じます。

    体調崩している時無理に答え出す必要ないですがご自分の体を大切にしてください。トピ主さんが彼氏さんを大切に思っていても大切にされてないよ。彼氏でも友達でもお互い大切にできる相手と付き合ってくださいね。お大事に。

    ユーザーID:6780526975

  • 淋しかったね

    結婚前に彼氏の人間性がわかって良かったんじゃない!? 体 無理しないでね!

    ユーザーID:9493081996

  • 果たして結婚していい相手かな?

    本当に貴女が好きで、本質的に思いやりのある人間ならば、
    こうした対応にはならないと思います。
    トピ主さんの感じたとおりです。
    こういった非常事態の時に、その人間性が出るのです。

    付き合って6年ですか。
    既にマンネリというか、愛情が相当薄まっていると思わざるを得ませんね。

    ユーザーID:9524901379

  • 悲しかったですね

    退院おめでとうございます。でもまだまだ大変な頃ですよね。私も病理検査の必要な病気をして初めて入院、手術をしました。病院まで家から1時間の距離かかりますが、主人は手術日はもちろん「仕事もあるし来なくていい」と言っても毎日来てくれました。私も手術をしたころは病気のことで、心も弱っていたと思います。トピ主さんも病気のこと、彼のことも本当に辛かったですね。それはショックを受けて当然ですよ。トピ主さんはその彼と今後のことを考えられますか?一番大変な時に背を向けて自分のことばかりの彼。病気は辛かったけれど、その病気が彼の本質を教えてくれたのかもしれないですよ。お別れは辛いことだけれど、筋の通ったトピ主さんなら悪いモノがそぎ落とされスッキリ感があるのではないでしょうか?まだまだ長い人生だもの。好きな自分自身でいるためにも。これからどうぞ幸せになってください。そしてどうぞご自愛してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:5288720501

  • あなた、愛されてない…

    その彼、なしなしなし
    人としての優しさがないもの

    自営業だから、ストレス一杯だからって
    好きな彼女が手術する、入院するっていったら
    普通は心配したり顔ぐらい出すよ

    あなたの愛情に甘えて胡座をかいてるし
    自分自分であなたの事、愛してないよね

    付き合い自体、考え直した方がいいよ

    ユーザーID:2513666139

  • 自分のことばかり…って??

    >悪いなとおもいつつ。その後電話で、どうして来てくれないのかと聞いたところ、相当溜まっていたのか突然キレて「お前は自分の事ばかり考えてんじゃねーよ!俺だってストレスたまってんだよ!」

    たった一度、そしてたった一言「どうして来てくれないの」と聞いただけで「自分のことばかり」と言われたのですか?

    トピ文を読む限り、トピ主さんは「どうして来てくれないの」と聞いた以外に、自分のことなど何一つとして言っておらず、何一つ要求らしきこともしていない様に思いますが。。。

    この入院に至るまでの関係はどうだったのでしょう?
    ずっと、こんな調子で冷たい彼だったのですか?

    トピ主さんの方にも何か思い当たる節があるのですか?
    いやいや…3週間も何も言わないくらいなのですから、トピ主さんはジッと我慢して耐えるタイプなのでしょうね。

    だとすると、トピ主さんにキレる彼が理解できません。
    凄く冷たいですね。
    恋人が手術をしたというのに、体調を心配しない人間では、一緒になど暮らせませんよ。

    ユーザーID:6753337740

  • レス

    そういう彼の性格って、あなたが入院する以前からもあったんじゃないですか?
    でも6年も付き合えたあなたにも天晴れですよ。
    自分がいざ彼の攻撃の的になったから気付いたものの、その乱暴で大人気ない本質は一緒にいる時からも出ていたと思います。
    あとはあなたがそんな男性と結婚できるかどうかですが、6年も付き合えたなら大丈夫じゃないですか

    ユーザーID:9792983678

  • そのまま別れたら

    >「早く元気になって俺のマッサージをしてくれ」

    退院後にかける言葉でしょうか?この言葉だけでも別れますね。
    大体彼女にマッサージさせる男って大っ嫌いなんで。
    (なんで仕事でもないのに、マッサージしなきゃいけないんだよと思いません?
    よく他人にそんな事頼めるなぁ。甘えるな)

    ユーザーID:3315579179

  • うん

    冷たい言葉ですが「もう終わっている」と思います。六年は永すぎましたね。それ以外言いようのない彼の態度だと思います。何だか先の展望のないカップルに見えますよ。お互いを思いやる気持ちが無いと続かない気がします。これからどうしたいのか貴方次第ですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:2514284021

  • わからないはずはない

    あなたは本当はわかっているのに、「こんなに長く付き合ってきた彼が、そんなはずはない」と思い込もうとして、必死になっているだけです。

    彼は最低な男なわけではないです。ただ、あなたのことを大切な存在と思っていないだけ。
    あなたに会えなくても、淋しくないから、会いにこないにきまっているじゃないですか。
    あなたと彼は「別れていない」から付き合っていることになっているけれど、彼の心の中ではあなたはもう「彼女」ではありません。

    彼の行動がすべてです。

    思ってくれない人とお付き合いを続けるほど不幸なことはないです。

    ユーザーID:0559910495

  • 絶対結婚はダメ

    そんな男と結婚したらどうなるか、簡単に予想つきますよね。あなたが風邪で寝込んでも彼は何もしてくれません。もし妊娠なさってつわりで苦しくても助けてくれず、育児におわれても知らん顔で遊びに行くでしょう。別れた方があなたのためです。

    ユーザーID:2608749874

  • 愛されてない

    その彼には、「愛されてないなあ」 という感想ですね。
    その彼が、人として未熟だとか冷たいとかそういうことより
    よく考えてみてください。
    惚れた女が入院したら、心配で心配でたまらないものでしょう。
    彼だって、本気で惚れた相手なら付き添ったりお見舞いに行ったりしますよ。

    ユーザーID:5987998890

  • トピ文からは

    マッサージ&ストレス解消要員であると読めました。

    発言が恋人としては違和感だらけです。
    手術なさったんでしょ?
    心配しますよ、普通はもっとね。

    仕事休めというのも違った意味で心配してない感じ。

    全体的に見て彼は自分しか好きじゃない人みたいですよ。

    ユーザーID:9360304745

  • 寂しいですね

    タイムリーに、私もちょっと前まで入院してました。
    4人が使う相部屋だったんですが、隣のベッドを使っていたのは20代の女の子。
    この子の彼氏がねー、ほぼ毎日やってくるんですよ。
    で、一度来たら全然帰らない。

    「エヘヘ」「ウフフ」と楽しそうにしていて、すごく好感の持てるカップルだったんですが、同室の身からすると、若い男性が病室にずっとい続けるのは多少のストレスだったりしました。
    が、あの小さな病室にあったのは確かに「愛」だった。
    「今日は彼氏来るの?」と聞けば「どうですかねー」と応える彼女。けど、めっちゃ笑顔。きっと来るんだろうなぁって思ってたら、やっぱり来る。
    昨日こんな夢見た、とか、テレビでこんなのやってた、とか、本当にたわいのない話をしていてね。

    4年の付き合いだそうで、今度のことをきっかけに結婚話が出ているといってました。

    とはいえ、私の夫も反対方向だというのに仕事帰りにはほぼ寄ってくれて、こういう時家族ってありがたいなと思ったもんです。(土日はめんどくさかってこなかったけどね!笑)

    トピ主さん、あなたの疑問はとても正しい。目を覚ましましょうよ!

    ユーザーID:8820686159

  • 断言します

    キツい事言うようですが、彼はあなたのことを愛してません。

    自分のことばっか。
    別れると言うと、逆ギレか泣き落としになるでしょう。

    今判って、逆にラッキーだと思いましょう。こういう人と結婚すると本当に苦労します。
    疑問に思う時は、自分の気持ちを打ち消さずに正直に!

    自分は大事な人が入院したらどうする?
    何とも思ってない人が入院・手術と聞いたら「あら、大変ね」位で忘れてしまいませんか?

    彼の言動が、大事な人にするものなら、私には理解出来ないので別れます。

    ユーザーID:8624732012

  • 病気で弱い時だけど

    今だからこそこんな彼とは別れましょう。

    ユーザーID:6330236291

  • それって『彼氏』ですか

    全く不思議な間柄というか、他人より遠い人ですね
    もう何も告げずにこのままフェードアウトしたらどうですか
    はっきり話し合う価値もない相手だと思います
    恋愛はもっと楽しくあるべきです

    ユーザーID:0474688846

  • そんな彼いらない

    仕事が忙しく家に帰って食事して寝るだけの生活をしている人なら
    「見舞いなんか良いからちゃんと休養してストレス発散してね」
    と心から思いますが、オールで遊んで女の子とも楽しくやって
    キャバクラか〜。楽しそうですね。
    彼はずいぶんストレス耐性のない人ですね。

    別に見舞いに来なくても検査結果聞いてこなくても私は気になりませんが、
    >「早く元気になって俺のマッサージをしてくれ」
     「病気で精神的におかしくなったことにして半年位やすめば?」

    こんなことを平気で言えちゃうようなおバカさん(人様の彼氏にごめんなさい)の彼女でいたら自分まで同類と思わたら恥ずかしいので、離れます。

    トピ主さんもお互いを大切にし合える人と人生を共にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5545261229

  • 早く

    時間の無駄ですよ。6年も付き合っちゃったからもったいないと思う気持ちもわからないでもないですが、、一刻も早く関係を断たないとんでもないことになりかねない。私を含めてあなたにメッセージを送ってる方々みなさんあなたの味方です。頑張って別れてください。いいお返事待ってます。。

    ユーザーID:3780450207

  • 本性が見えた

    トピ主さん、お体の具合はいかがですか?退院後も体力がつくまでは大変です。
    そしてそんな状況だからこそ他人の本質は見えてきます。
    私の話で恐縮ですが、結婚前に実家帰省中に緊急入院する事になりました。
    私の実家から主人の家は車で1時間弱。会社からは高速で1時間半。
    毎日高速を使ってきてくれました。
    仕事が終わってからですので面会時間が過ぎてしまい一瞬だけしか会えませんでしたが
    それでも来てくれました。
    相手の事を思った時にどう行動するのか逆に私も主人に教えてもらったと思います。

    トピ主さんの彼はトピ主さんと結婚前提だから釣った魚に餌はやらない人なのか?
    また私の話ですが今年の春に入院と手術をしましたが当然毎日来ました。釣られて十年経ちます。
    失礼ながらトピ主さんの彼の本質はご自分の事が第一な人なのでしょう。
    人の本質がそこまで見れる機会はなかなかありません。
    マッサージの件は良〜く捉えると「キミ無しでは居られない」と同意かなとも思えます。
    彼が変われるのかどうか分かりませんが、今後の事をよく考える良い機会になったと思います。
    お体無理なさいませんよう、ご自愛ください。

    ユーザーID:0897630281

  • 自分勝手な男

    その彼とはもう終わっていますよ。いくら激務であっても休日少しの時間を取って見舞いに来ますよ。来れなくても励ましのメールします。自分の都合ばかりで来れない理由を聞いて逆切れ。あり得ないですよ。別れた方が今後の為です。6年付き合って結婚考えていますが考え直した方が良いです。

    そんな男って結婚したら仕事を理由で家庭を見返りしなく、不都合な事は嫁が全て悪いって言うタイプです。長く付き合うと情が合って別れないけど、冷静に考えれば別れる要素一杯あります。他人が苦しんだとき助けない人はそれがその人の本性です。早めに別れて次は優しい人とお付き合いされた方が良いです。

    ユーザーID:0700056674

  • 愛される資格が無いのは彼,

    そんな彼ならいない方がマシです、捨ててしまいなさいな。悩む必要もなし,くれぐれもお体を大切にね!

    ユーザーID:1117257500

  • 非常識ではないと思います。

    仕事が忙しくて、疲れているのに、

    >この間、彼が別の友達と徹夜飲みやランチ、女友達と外出、キャバクラに行っていた。

    んですね。つまり、彼はあなたのことは心配していていず、自分のことだけ考えている人間なのか、あなたにはもう愛情がないのかなのだと思います。きついですが。

    それに、仕事を一月半休んでいる人間に対して、半年精神的なことにして休めというのは、無責任です。

    病気で確かに弱くなっていると思いますが、だからこそ余計に自分に対する態度に敏感になっていて、普段は流せることも流せなくなっているのでしょう。

    でも、普段、流していたことは彼にとっては都合のいいことなのだと思います。

    もう、そんな思いやりもない自己中心的な男なんて、必要ですか?

    もっとあなたを尊重し、大事にしてくれる男性があなたにふさわしいのではないですか?
    仕事が忙しくてこれないのは仕方がないにしても、電話でも愚痴と自分のことばかりであなたに思いやりのある言葉の一つもないのでしょう?

    もっと自分を大事にしてください。

    ユーザーID:4934885164

  • もっとまともな人は沢山いますよ

    その人じゃなきゃだめ?


    ありえないでしょ。

    そういう人に限って自分がちょっと風邪ひいたりしたら
    この世の終わりっていうくらい騒ぐんだ。

    このまま、別れやすい時に別れたほうがいいよ。

    ユーザーID:4327505230

  • うん・・

    残念ですが、全然愛されてないですね。
    でも入院したから急にそうなったってわけでもないでしょ?
    交際歴6年みたいですが、日頃からもう温度差あったのでは?
    ここまで冷たい態度取られてるのに・・
    キレてもいい場面ですね。
    全然心配もしてないし、さすがに1度位は見舞いにくるでしょうよ・・
    仕事で忙しくて時間が合わない〜という事があったとしても、心配するメールくらいは送れるし。
    しかもキャバクラなどには行く時間あったようで・・・
    もう完全に心が冷め切ってるじゃないですか。
    結婚前提のようだけど、結婚する前に気付けて良かったですよ。
    お別れでしょ。

    ユーザーID:1722950508

  • 愛がない!

    その彼はありえません。
    私の娘なら 絶対に結婚に反対します。
    楽しい幸せな生活ができる要素がありません。
    6年も付合っていて わからなかったのですか?

    ユーザーID:6953933112

  • いつ別れるか? …今でしょう!!

    こんばんは
    私、flowerと申します☆

    結論から言いますと
    『彼との結婚は地獄です。
    今すぐ別れてください!』

    どこの世界に
    三週間入院した人間に
    早く元気になって、
    俺のマッサージをしろって
    言う人間がどこにいるんですか!!
    ありえませんね。

    家の近所の子の旦那さんなんて
    共働きにも関わらず、
    家の事は一切手伝わない、
    彼女が体調悪くても、
    病院にも連れて行かず、
    看病もしない。
    代わりに家事をしたりもせず、
    全く気遣わなかったそうです。
    彼女は甲状腺を患い、
    フルタイムの仕事ができなく
    なってしまいました。

    彼との結婚は下手すると
    命を落としかねませんよ。
    それなら、いつ別れるか?
    …今でしょう!!

    ユーザーID:0390161178

  • ありゃ・・

    私の入院中、用がなくても毎日やって来た夫いわく
    「ダメだそんな男 やめちまえ(怒)」らしいですよ。
    恋人の入院中に、一度も見舞いに来ないで
    女友達との外出やキャバが普通な男ばかりでは、ないようです。
    信頼関係があることが前提なら。

    結婚が視野に入っているなら、あなたの親御さんを安心させる機会でもあったはず。
    彼は本当に、主さんとの結婚を考えていたのでしょうか。
    これまで6年も、どんなお付き合いをしてきたの?って正直思います。
    良い関係を築けていたのでしょうか。ちょっと想像できません。
    こんな男性が挨拶に来て、快く結婚を喜ぶ親なんて、そういないだろうし。

    > 入院する前「手術日は仕事で行けないけど
    > 退院後はお前が嫌だと言っても必ず行くからね」

    うーん・・・・・えらく豹変していますよね。
    何か、精神的な病を抱えている可能性もありますが・・・・
    あなたも養生が必要で、彼に寄り添う心境にもなれないだろうし、背負うことはないと思います。

    ユーザーID:4271717316

  • 彼が貴女の立場を思いやれないのです。

    入院でお辛かったのに、そんな言葉をかけられて辛かったでしょうね。でも、他の方が書いておられたように、彼の本性が出たんだと思います。今がチャンスです。貴女に思いやりを示してくれる男性はたくさんいますよ。彼とはすっぱり縁を切って、養生してください。

    ユーザーID:1526967288

  • 心細くなるのは当たり前ですよ

    入院は心細いです。
    こんな時にこそ大切な人の声が聴きたくなるものです。
    トピ主さんのお気持ちも無理ないことです。
    決して非常識などではありません。

    ただ、お付き合いをしている男性には少し違和感を感じます。

    6年のお付き合いと結婚前という状況は既にかなり深いお付き合いだと思います。
    その深いお付き合いのトピ主さんの入院で一度もお見舞いに来ないとはありえないと感じています。

    男性からすれば奥さんになる女性、つまり将来家族になる女性です。
    家族が入院したらお見舞いに行きませんか?
    心細い家族を見舞って少しでも安らぎを与えたいと考えるのが普通ではないでしょうか。

    その男性にはそのような感情がないことから、家族になるという自覚がないのかもしれません。
    つまり結婚の意思があまりないか自覚がないのではないでしょうか。

    少し辛いことを書きますが、家族に対するいたわりを持ちえない男性とは家庭を持つことはできません。
    体調もよろしくない中で大変でしょうが、お付き合いをご再考されたほうが良いかもしれません。

    失礼ながらそのレベルだと感じました。

    ユーザーID:5139072387

  • 来るのは義務か?

    彼氏だから行かなきゃいけない、来るのが当然…。そんな「義務」で来てもらって嬉しいですか?

    来たかったら、車で1時間くらい、どんな事をしてでも来ます。

    あなたの見舞いよりキャバクラが大事なのでしょう。

    それが彼の気持ち。
    後はあなたが、その事実をどうジャッジするかだと思いますよ。

    ユーザーID:0209997528

  • 退院おめでとうございます

    体の変化が教えてくれた良い機会なのかも。
    こんなことでもなけれぱわからなかった彼の黒い部分だったのかもしれませんよ。

    逆だったらどうですか??
    病理検査をするような手術を大事な彼が受けたら、心配で心配でたまらなくなりませんか?
    朝まで飲んだり、異性と遊びに行ったりできますか?
    そんな時間があったら5分でもそばにいてあげたいと思いませんか?

    からだのへん体の変化が大切なことを教えてくれたと考えられませんか?

    ユーザーID:9296669778

  • 思いやりがない男なんだと思う

    自分のことしか考えていませんよね。
    元気な女性にしか用がない、といったところなのでは。

    ユーザーID:1378476974

  • どちらかと言えば彼が非常識では。

    交際6年、少々倦怠期かも。
    あなたが非常識とは読むかぎり、思いません。
    仮にかなりわがままな彼女だから、、とかにしても
    身内、友人と同様、恋人なら入院となればまずは時間作り
    お見舞いはします。

    私があなたの親なら、婚約者がそんな人なら心配で交際に不安になります。
    彼の言動を冷静にみて考えてみて下さい。
    寂しく感じたら逆キレしてしまうなら、先はもう付き合う気持ちがあるのか
    私から見ると彼はあなたを大切にしてくれてはいないように
    感じます。

    前に私が交際していた人でもあまりに扱いが自分本位すぎたので
    好きでしたが幻滅し、別れました。

    相手の本質は変わらないと思います。

    今は付き合ってる彼しか見えないでしょうが
    もっと、大切にしてくれる人が待ってるかもしれませんよ。
    言葉より行動がその人を表しています。
    少なくともあなたが自分に落ち度があるのか
    気にする事はないと思います。

    ユーザーID:1128943391

  • 残念ながら

    その方は、主さまより、自分自身を愛している人ですね。

    結婚前、主さまが入院しているからちょうどいい、結婚後遊べないから、今のうちに遊んでおこう。

    そう考えていますね。

    結婚はおやめ下さい。

    結婚はゴールではありません。

    スタートです。

    二人で幸せを作り上げていくパートナーとして、彼は信頼できますか?

    ただの友人でも、お見舞いくらい来てくれますよ。

    うちの夫も、毎日欠かさず、来ました。

    1000人に聞いても、結婚はやめた方がいいと言われると思います。

    ユーザーID:4047278174

  • 私の元旦那に似てる

    交通事故に遭って死にそうな目に遭って大怪我してても全然病院にこない。
    私の怪我の経過に無関心。
    鎖骨折れてる私に「米買ってこい」
    私が入院中にショッピングしたり、遊びにいったりしてたと後でわかりました。見舞いにはこないのに。
    早く別れた方がいいですよ。時間の無駄としか言いようがない

    ユーザーID:5536120235

  • あなたは彼専用の無料マッサージ師。

    それ以上では無かったんでしょう。

    さっさと退院して、俺のマッサージをしろよ。
    ですか?

    さらに
    今まで入院中、俺のマッサージが出来なかったから、迷惑だったんだよな。
    俺が仕事で疲れてるの知ってるだろ?

    とか言いそう。


    まあでも、普通6年付き合ったお抱えマッサージ師さんが入院したら、お見舞いに行くと思いますけどね。

    ユーザーID:8932862998

  • そんな男いらないよ

    世の中には自分が不安な時、寂しい時、ましてや病気で入院した時にはすっ飛んで会いに来てくれる優しい男は沢山います。
    落ち着いて考えて下さい。彼女の体の事より自分のストレス発散の方が優先な男。病気で不安で寂しい時に女友達と遊びほうけてキャバクラに行く男。そんなに大事ですか?私なら即粗大ごみです。
    「自分の事しか考えられねーのかよ。私だって不安で寂しいだよ。そんなに遊ぶ方が大事なら私から解放してやるよ。私は大事な時にすっ飛んで来る優しい男を見付けてよろしくやるから。ほなさいなら。あっ、女友達やキャバクラのねーちゃんによろしく伝えて」
    ぐらい言って別れたら?

    ユーザーID:4200504674

  • 気づいて!

    貴女は便利で都合がいい女と思われてると思う。

    我慢し過ぎだよ。

    彼、主さんが何も言えない性格て分かってて好き放題やってる…愛情も思いやりの欠片も見えないよ。

    貴女は彼のどこが好きなの?

    なんでそんなに辛い恋愛を続けるの?

    ユーザーID:5764305076

  • 彼にとっては、トピ主の存在は良くたって、あなたにとって彼は

    …最悪の男性です…。
    気付けて良かったと思いませんか?
    入院、手術がきっかけとなって…きっと、守られたんですよ、何かに…
    仏さま、ご先祖さんから守られたのでしょう…。


    入院して気持ちまで弱ってる時、退院後3週間経っても、
    見舞いにも会いにも来ない、
    「どうして来てくれないのか」と、たった一回だけ彼に要求したことが…

    >「 お前は自分の事ばかり考えてんじゃねーよ!
       俺だってストレスたまってんだよ! 」

     へえーっ! こんなことを彼に言われたの?! 
    トピ主さん、それ以外に、彼に何か今まで要求してきましたか?
    彼に、特別何も彼に要求して来なかったでしょう?
    トピ主さんは、色々言われプレッシャーかけられても、大変辛抱強いから、
    一生に一度の病気にもなったりするんだよね…違いますでしょうか?

    彼は、あなたの愛情に甘えているし、
    あなたは、ご自分こと愛していないのかな…?

    6年続いているから、信頼していると思ってらっしゃるのかもしれないけど、
    トピ主さん、傷つかないでね、、、
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3038523853

  • 付き合う意味あるの?

    とても不思議です。

    ユーザーID:9033370883

  • そういうもの

    うちの夫を思い出すタイプ。自分の幸せ、やりたいこと、快楽が常に絶対に優先されて、人の幸せ、やらねばならないこと、自制すべきことがあると「我慢させられている」と誰かのせいにするのです。
    他罰傾向が強い人って、今わかったなら、結婚しないほうがいいよ。

    私だって、もし、時間が戻せたら、結婚しない・・・。

    ユーザーID:9944585062

  • 残念ですが

    その彼、はずれです。
    別れましょう。
    何か事が起こったときに、その人の真価が見えるものなんです。
    貴女が1ヵ月半仕事を休み、入院したのに、一度も見舞いに来ない。
    自営業が忙しかったのならともかく、遊び歩いていた。

    その事を責めると逆切れ。
    「自分の事しか考えてない」と言われたのですよね。

    彼は、こう考えてのですよ。
    1あいつが、元気だったら、マッサージさせられるのに、チェッ揉み所にでも行くか。ああ、無駄な出費だぜ。
    21ヵ月半もご無沙汰だぜ。いい加減にして欲しいもんだ。綺麗な姉ちゃんのところでも行って来るか
    2ほんとにあいつが病気になんてなったおかげで、俺は我慢ばかりだぜ。いらない出費も増えるしな。

    これだけの意味が込められているのです。
    こんな人と結婚しても、いい家庭なんてしあわせになんてなれませんよ。
    結婚はゴールじゃないのよ。スタートです。
    結婚を焦らないでほしいです。
    こんな男と結婚するくらいなら、一人のほうがましです。

    ユーザーID:0457409361

  • え〜っと

    そのまま会わないでお別れでいいのでは?
    そんな男とまだ会いたいんですか?
    私にはさっぱりわかりませんが。
    その彼と結婚して幸せになれるわけないよ。

    ユーザーID:0823751810

  • よかったですね!

    結婚前に判って。

    新しい人を見つけましょう!

    もっと素敵な人いっぱいいますよ!
    元気出して!

    ユーザーID:8041418990

  • 関係終わってると思う

    それはもはや彼とはいえないでしょう…

    彼女の入院=つらい、淋しい
    ではなく、
    彼女の入院=うれしい、羽根のばす
    なんて、
    もう人間としても終わってると思いますけど…

    そんな人と結婚しても、
    何ひとつ協力してくれなさそう。

    本性わかって良かったと思います。
    長い春のせい、とよく言いますが、
    長く付き合っても優しいままの人って、たくさんいますよ。

    ユーザーID:1572063975

  • 全然わかるって!

    「段々わからなくなりました」じゃないでしょう。はっきりわかったでしょうが、彼がそういう男だという事が。

    というか、6年間も付き合って全然わからなかったんですか?

    誰かが書いていた通り、これはご先祖様が危険を教えてくれたんだと思ってスパッと別れて下さい。

    「せっかく6年も付き合ったのに」は無しですよ。

    ユーザーID:7258950853

  • わかってよかった

    本性がわかってよかったじゃないですか。今後のためにも決断しましょう。
    では、ご自愛ください。

    ユーザーID:1017830096

  • 結婚前でよかったですね。

    そういうことを結婚後に発覚したらそりゃショックです。
    6年も付き合っているということは、親しい友人以上の仲ですよね?
    お見舞の一輪もないって・・・・本当に自営業?

    社会人としての一般マナーを身内に出来ない人が経営している会社なんて火の車同様。
    外食・飲み会・接待で忙しくても、「彼女の見舞い、看病している優しい俺」すら演じられない馬鹿がどう営業するのか、誰に対してマーケティングしているのか。

    取引先に家庭系なやさしいまじめな僕を気取るのはサラリーマンだけでなく、ドカチン系の社長でも常識上の常識。
    信頼関係が一番。第一印象が勝負の自営。

    奥さんになる身であって、考えたことがありませんか?
    破産まっしぐらでしょう?その人。

    常識的な話。

    階段転落で全治2週間。1週間ほど寝たきり。
    しかたがないので、実家で生活していました。
    2週間の14日間、毎日仕事の後、1時間程度でしたが、様子を見に来てくれました。
    私の家の用事や家事もこなしてくれました。

    付き合って1年もままならない、同棲もしていない、お互い社会人のいい大人です。

    それぐらいが常識ではございませんか?
    もちろんお互い様です

    ユーザーID:9864702977

  • 私もその彼パス

    思いやりないし。全然ないし。

    私ならこれを機会にサックリ別れて前に進みます。

    あなたはきっと「せっかく結婚前提で6年つき合ったんだし頑張りたい」と思うでしょう。でもこれ以上、この男性と生産性と愛のない付き合いを続けていくほうが時間の無駄でしかありません。

    どうかご自愛ください!

    ユーザーID:0954504801

  • 本性がわかってよかったじゃない

    結婚前に彼がどういう人間が分かったので、災い転じて福となすだと思います。
    いざという時に頼りにならないというのは、仕事が忙しいのであれば少しぐらいは仕方がないと思いますが、
    ・3週間一度もお見舞いに来ない。
    ・逆切れをする。
    ・病み上がりの人間に俺の方が疲れている。労われと強要する。
    ・不正な休業の申請を提案する。
    などなど、男としてといよりも大人の人間として、かなり最低なランクの男性だと思います。
    そして、トピ主さんは愛されていません。自分の都合のよい時に都合がよい相手としてしか見られていないことも分かりましたよね。
    結婚に値する男ではありませんよ。

    結婚前に、どういう男性か判ったことですし、トピ主さんはご自分の療養を第一にあたらしい恋を見つけた方が賢明だと思います。
    おからだ大事になさってくださいね

    ユーザーID:4119921053

  • 彼とは結婚しない方がいい

    たしかにショックではありますよね。
    だって、6年もお付き合いして、結婚前提で、
    この対応はヒドいです。

    他のレスにも上がりましたが、
    結婚前に分かって良かったかもしれませんよ。

    体調が良くなったら、綺麗サッパリ別れた方がいいです。

    最後になりましたが、手術が無事に済んで良かったですね。
    お体に気を付けて下さい。

    ユーザーID:0281436110

  • 主さん、がんばれ!

    まず、無事退院おめでとうございます。
    私もダメダメな彼に悩まされているので思わず出てきてしまいました。
    自分のことはわからなくなるんですよね。。。

    主さま、
    これは神様からのギフトです。
    入籍前に彼の本性がわかってよかったじゃないですか。
    病気・手術・入院は大変だったと思います。
    でもそのおかげで気づきがあったと思ってこれからの人生を無駄にしないでください。
    きっといい出会いがありますよ。

    私は籍を入れた後に問題が発覚し、
    籍を入れたからには、いや、でも普段は優しい人だし。。。と
    今まさに身動きとれない状態です。
    入籍前に主さまと似たような体験があったにも関わらず
    それを見ないふりした結果です。(泣)
    今は後悔しています。
    そうなる前に。。。。

    ユーザーID:0380608623

  • 主です。

    少し、体調を崩してしまいお返事が今になってしまいました。
    しかも、まとめてのお返事になり申し訳ありません。

    沢山の皆様からのご意見本当にありがとうございました。
    ひとつひとつ、時間をかけて読ませて頂きました。

    私は自分がワガママを言うと、忙しい彼に迷惑がかかると思い
    ずっと我慢していました。だからこんな時くらい…と思って
    せめて顔が見たいなと思って「どうして〜」と聞いてしまいました。

    俺が忙しいことはお前が一番わかっているだろうという態度で
    出られると、申し訳なく感じてしまい、

    2年位前位からこちらから電話することはできない関係でした。
    「自営業はサラリーマンと違って24時間仕事をしている」
    「サラリーマンと違って自由に休みは取れない。」
    「商談中に電話がかかってくると困る。」という理由があり
    電話するときは事前にメールして、いつなら良いか?を
    確認してからかけるルールでした。

    そういう状況に慣れてしまっていたし、私が一番彼をわかっている
    そう思い込みたかったのかもしれません。

    今回は忙しい彼だけど、だけどこんな時位…って思ってしまったのです。

    (続きます)

    ユーザーID:1369899412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 主です(2)

    この数年間の付き合いで私の接し方が悪かったのか
    努力が足りないのかわからなくなってしまい。

    病気をして心細くなって、精神的にも少し参ってしまっていたので
    状況がよくわからなくなってしまいました。

    それで皆さんから見た私とはどうなのか?
    言葉が不適切かもしれませんが「自分がおかしいか?おかしくないか?」
    問うてみたくなったのです。

    でも、よかったです。皆様のご意見をひとつひとつ読みながら
    私と彼のお付き合いは不毛なものなのだと認めることができてきました。

    多くの方がおっしゃっているように、「6年」という歳月が
    わたしの感覚を鈍らせます。

    でも本当に結婚してしまう前に彼の本当の気持ち、性質が見えて
    よかったです。病気をしたことは辛かったけど、もう一度
    生きることができるということは、チャンスを与えられたと思うようにします。

    もう一度、最初からみなさんのご意見を読んで心を固めたいと思います。
    いえ、もう無理ですね。結局今日まで彼は来ませんでした。

    彼に私への愛情はない。きちんと認めて別れる事にします。
    背中を押してくれてありがとうございます。

    本当にありがとうございました

    ユーザーID:1369899412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • モラハラ

    それ、モラハラでしょ。
    思いやりもない男

    不幸まっしぐらですよ、結婚しても

    別れなさい

    神様が、なかなか物分りの悪いあなたに
    教えてくれたのでしょう

    ユーザーID:8316859060

  • ないない

    >「お前は自分の事ばかり考えてんじゃねーよ!俺だってストレスたまってんだよ!」

    この言葉丸々そっくりその男に返してやりたいんです。

    トピ主さん、結婚前に解ってラッキーですよ。
    そんな男と結婚したら地獄だから。
    偉そうなことばかり言われて、耐えて、耐えて・・
    つまんないよそんな結婚生活。

    そんな男、こっちからお断りです。
    こっちから切ってやりましょう。
    人並みに結婚したいのなら、ムダな時間過ごしてる暇ありません。
    さっさと見切りつけて、素敵な人探しましょう。
    頑張って。

    ユーザーID:1722950508

  • Re:Tommyさん

    「モラハラ」という言葉は聞いた事がありましたが、
    言われてみたら、知識があまりないので、検索してみました。

    思い当たるような事がたくさんあります。
    そうか、モラハラだったんだって思いました。

    確かに「神様が物分かりの悪い」私に
    最後の気づきを与えてくれたのだと思いました。

    「いつか変わってくれる」は
    「もうきっと変わらない」と思うようになりました。

    別れます。
    自分が大切にされないという現実を
    きちんと受け入れます。

    ユーザーID:1369899412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • Re:lomさん

    「偉そうなことばかり言われて、耐えて、耐えて・・」

    きちんと振り返ると本当にそうでした。
    いつも上から目線。
    いつも私が悪い。

    約束は守れない。
    「自営業だからプライベートは優先できない」が口癖でしたし
    他の約束も忘れて来なかったとしても
    「お前が昨日の夜、もう一度連絡すれば行ったのに!」でした。

    そんな感じでも、こんな私のことを
    そばに置いてくれるのだから…って思ってしまって。
    女として自信のない、恋愛に自信のない私は
    ずっとそれが当たり前って思っていました。

    2度目の拾った命を有効に生きるためにも
    彼からは離れようと思います。

    ユーザーID:1369899412

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その後

    お身体はいかがでしょうか?
    無事、彼とはお別れできましたか?

    ご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:6092616066

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