彼女の実家の本音が知りたい

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恋愛・結婚・離婚

今だけ次郎

よろしくお願いします。アラサー(男性)です。

彼女とは結納直前まで来ています。彼女とは同じ会社で異なる職種区分です。世間または社内からは、私たちの結婚はまあよくある形と見られています。

ところが実家は大違いなのです。彼女宅は、父は超有名企業を経て定年前に子会社へ出て現在役員。母は趣味(玄人なみ)で収入を得ていらっしゃる。弟は私大難関校卒で大企業。彼女は有名女子大卒(私より3つ下)。

一方我が家は
地方の公営アパート暮らし。父は中小企業をもうじき定年退職予定。母はパート。兄は地方公営企業勤務。自分は駅弁国大卒で技術系です。総合職ではなく、給与は並です。

義父は、私が実家の現状を説明しても表情も変えず「そうですか」「私も
一介のサラリーマンですので気にされないように」。義母も「我が家はごく普通の家ですからね」。

内心、家同士の立場の違い、そして私の存在の軽さにより、義理両親には嫌な顔をされるか、もしくは認めてもらえないのではと心配していたのに拍子抜けです。

お尋ねします。
「一介のサラリーマン」「ごく普通の家庭」・・・・私にはそうは見えませんが。あくまでに私に対するリップサービスなのでしょうか?それとも本心なのでしょうか?また、この結婚についてひょっとして内心は苦々しく思ってらっしゃるのでしょうか?

彼女に関して自分では役不足だと言う事は十分承知しています。彼女が私に好意を持ってくれこうして結婚してくれる事には感謝しています。

彼女一家の本心・本音を知りたいです。

ユーザーID:8019511011

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  • ・・・建前だと思います

    建前を述べているのだと思います。

    ですが、可愛い大切な娘が選んだ男性ですもの。
    本音をぶつけてどうなるものでもないとおわかりなのだと思います。

    どうしようもないでしょう?

    結納までいったのならば、問題はあなたの生まれや経歴よりも
    今現在のあなた自身です。
    自分が彼女にとって『役不足』って…。
    ひと前でそんなことを言って、彼女に恥をかかせないでください。

    ユーザーID:8557878776

  • まったく…。

     あなたね、そんなこと、ここで尋ねることじゃないでしょ。

    >彼女に関して自分では役不足だと言う事は十分承知しています。彼女が私に好意を持ってくれこうして結婚してくれる事には感謝しています

     って思うなら、彼女と彼女両親に感謝して精進なさってください。だって、アナタのご家族の現状を変えることなんて出来ないのだから。

    ユーザーID:3985165196

  • 基準が違うんだと思う。

    まずは、「役不足」の意味を、きちんと確認してくださいね〜

    さて我が家も、ある意味彼女さんの実家と同じようなコンテンツです。
    でも、たまたま財閥系の商社に就職した長男の「同僚」には
    ○ 先祖がお公家さん、その奥さまのご実家は元大名家の一族
    ○ 自宅にテニスコートがある
    ○ 襲名する歌舞伎役者が、自宅まで挨拶にくる
    等々の、別格の方々がいらっしゃるようです。

    自分とは別の世界の方々を今までに見ているお父様からみれば、
    トピ主さんは、「同じこちら側」の人なのでは?

    ユーザーID:7200839919

  • ひとえに「娘のため」

    まあ、特に男性の場合は本人次第な部分があるんで、あなたの実家に関しては別に何とも思わないのかも。

    あなた本人も駅弁とはいえ国立大を卒業しているわけですし、技術職。人並みの生活は送っていけるでしょう。

    もちろん娘本人が「有名女子大卒」なのであれば「有名大学卒業」「有名企業勤務」の男性を連れてきてくれるのが一番だったでしょうが、まあお嬢様、言い出したら聞きませんし娘が良いと言って連れてきた男であれば文句は言うまい(言っても無駄だから)、と思っているのかもしれません。

    ・・・・うちはそうだったそうです(一人娘)

    ユーザーID:8791227634

  • 本人同士がよければよいのでは?

    本心聞いたところで意味がないですよね。
    本人同士が良ければ、それでよいのでは?

    ところで「役不足」という言葉の使い方を間違えていますよ。

    ユーザーID:4330565733

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  • いい親御さんじゃないですか

    よくできた親御さんだと思います。これもご縁でしょう。
    反対されてないのだから、大丈夫です。

    ユーザーID:2199635024

  • レスします

    あなたは、相手の本心・本音を知ってどうしょうというのですか? もし格下と見下されているなら、分不相応と認識して身を退くつもりですか?

    それとも、イヤ、結婚は当人同士の合意があればいいので、双方の実家の格差など関係ないと押し切るつもりですか?

    相手の両親が本心から言っているかどうかなんて、本人にしか分かりません。たとえ別に本音があったとしても、あなたの面前で吐露する訳ないです。

    いえる事は、あなたの彼女から情報は入っているでしょうから、その上であなたに会ったということは、少なくともあなたの危惧しておられることは

    杞憂だと思います。もしこの結婚に反対なら、恐らく実家の比較ウンヌンは持ち出さず、人物に感心しないと真っ当なことを理由に挙げると思います。

    だからあなたは、外的環境に対する相手の思惑などに悶々とすることは解消できぬ益なきことなのです。

    自分は彼女を幸せにできる人間であるとさらなる思いを深めて、正々堂々としていることです。

    ユーザーID:4040542256

  • 知ってどうします?

    世の中、建て前で成り立っているといっても
    過言ではありません。

    結婚は今後が大事なのであり、
    学歴とか職歴とか地位で
    鼻を高くしてるようでは先が見えてるということです。
    あなたの義父さんはそうではなく、
    大変リベラルで理解ある方だと思いました。

    本音が別のところにあっても、
    あなたに敬意を表しておられることを
    あなたはわからなければいけません。
    本音より、そっちのほうが大事です。
    わかってあなたも相手に敬意を表すべきです。

    それでも本音とか自分たちとの格差が気になるのなら、
    相手がたとえ今後どれだけ誠意を尽くそうが、
    あなたには通じないし、相手に失礼です。
    自分で自分の幸せをぶち壊す道を進むことになります。

    気になるのなら、今、結婚やめなさい。
    釣り合った家庭の女性と結婚してください。

    ユーザーID:4819803653

  • 妻側実家が強いと、実質婿養子のような生活になると思う

    先方のご両親が心配するとすれば、トピ主さんのご両親が
    将来トピ主さん夫婦に負担を掛ける(特に金銭面)かどうかくらいかな?

    それでなければ、お金がある方はいくらでも相手に合わせられますので。


    ただ、結婚に際して苗字はトピ主さんのを選択したとしても、
    結婚後は実質マスオさんのような生活になるかも知れません。

    家を建てるにしても援助額の差はあるだろうし、かといって援助を断るのも角が立つ。

    家に限らず、何かに付け妻側の実家の方が良くしてくれるとなれば
    トピ主さんは肩身が狭くなり、妻実家側に取り込まれていくのかなあ、という印象です。

    厄介なのは、妻実家側にそういう意識が無くても、トピ主さん実家側の僻み根性が
    そう認識(敵視?)してしまうということです。

    今から、ご両親に釘を刺しておいてください。
    「もしかしたら実質婿養子のような生活になるかも知れないが、なるべく口出しは控えて欲しい
     先方に悪気や悪意はなく、純粋に我々夫婦に良かれと思ってやっていることなので理解して欲しい」と。

    ユーザーID:1214835537

  • 娘を信じて

    それは程度の差はあれど内心複雑でしょう。

    けれど、反対するだけの大きな欠点もないし
    娘が好きになった人だから信じて
    気持ちよく認めましょう。
    決めたのも進む道も自分で責任をとるように。

    そんなところでしょうね。

    結婚はどちらの立場側からしても
    釣り合いがとれていると
    親側は心配の種も少なく
    お付き合いも楽なんですけどね。
    それはあなたのご両親もそうですよ。

    彼女側にもあなたの側にも
    ご両親に心理的負担をかけていることを
    胸に刻んで
    その分までもお二人で幸せになってください。

    ユーザーID:2833878158

  • レスします

    「一介のサラリーマン」「ごく普通の家庭」リップサービスでもありますが、
    きちんとした方たちだと思います。
    実際「ちょっと頼りないな・・・」とかちょっと不満があったとしても、
    立派に育てた娘の選んだ人に、つまらない重圧をかけて結婚後のお互いの家族の関係を悪くするのは愚かなことでしょう。

    私もトピ主さんと似たような家庭同士の結婚でしたが、
    両親は彼がSEだと定年まで働けるのかと言うごく当たり前のことしか気にかけず、
    学歴や彼の両親については全く気にしていませんでした。

    彼のご両親と結婚するわけじゃないし、本音なんて知らなくても良いのでは?
    そしてご両親の願いは娘の幸せです。
    彼女に誠意を尽くし、ご両親にいつまでも娘の幸せな顔を見せてあげてください。

    ユーザーID:9856801603

  • 想像ですが

    可愛い娘が選んだ結婚相手なのだから、大概のことには目をつぶって(失礼)受け入れようと考えてきたんじゃないでしょうか。

    あるいは、お義父様自身の経歴は端からみたら華々しいものですが、当人は相当な苦労をされたとか家族に負担をかけたとかで、むしろ悔いているとしたら、娘の結婚相手が平凡なサラリーマンと知りほっとしたかもしれません。

    いずれにせよ嫌悪感を丸出しにするような家庭ではないようですので、本心を知ることは無理かもしれませんね。

    良い夫婦関係・家庭を築いてお二人が幸せに暮らすことをなにより望んでいるのではないでしょうか。


    もっとも「一介のサラリーマン」という以上は将来資産なぞあてにされても困るぞ、という意味を含んでいるのかもしれませんね。
    実家からの金銭援助はできないから、夫婦でがんばれというエールと受け取りましょう。

    ユーザーID:5769493880

  • 本音? そんなこと知ってどうする?

    相手方が「私も一介のサラリーマンですので気にされないように」、
    「我が家はごく普通の家ですからね」と言っているのだから、それでいいじゃないですか。

    いったい何が不満ですか?

    「貴方の出身校が…、実家が…」と酷評されることを期待しているのですか?

    貴方は、無用なコンプレックスをお持ちのようですが、
    相手方は、むしろそれが不満なのかもしれませんよ。

    男たるもの「アンタのところの娘を貰ってやるんだ」くらいの気概を持ってなくちゃ。

    もし、自分には荷が重いとプレッシャーを感じているようなら、
    今のうちに結婚やめてはいかがですか(全くナサケナイ!)。

    しっかりしなさいよっ!!

    ユーザーID:4103255816

  • 事実ですよね

    「一介のサラリーマン」ですよね。
    親会社で取締役まで登れず、定年を前にして子会社に転籍でしょ?
    親会社の名前のおかげで外聞だけはいいけど、ご本人は「エリート」なんてとても思えないんじゃないですか?
    もちろん子会社の取締役の席を用意してもらえてのだから出世コースではあったでしょうが。
    収入面でも周りが思うほどでもないと思いますよ。
    企業って、、、そんなとこです。

    トピ主さんのご家族も堅実なようですし、ご自身も国立大卒なら学歴的にも無問題です。
    暮らし向きは少々の差があるかもしれませんので、見栄を張らずに、かといって開き直った態度もとらずに、ですかね。
    娘を誠実に幸せにしてくれれば、それ以上、なにを望むものでもないでしょう。

    ユーザーID:0388757891

  • まあ建前でしょうね

    私はその両親じゃないから分からないけど。

    でも全く同じ家庭環境同士が結婚するほうが稀じゃないですか?
    それにトピ主さんのご家族は堅実ですし、問題ないですよ。
    卑屈になるのはやめましょう。

    それよりも彼女の両親が重視することはあなたの「人間性」です。
    ・娘を一生大切にしてくれるか。
    ・娘はこの男と結婚して幸せになれるのか。

    この2点でしょう。

    婚約者さんをずっと大切にしてくださいね。(一生)

    ユーザーID:6697555600

  • 娘の親が心配すること

    私にも娘がおります。
    もし娘があなたと結婚したいと申しましたら、どんなことを心配するか、考えてみました。
    まず、あなたのお給料だと共働きでしょうか。それならば、婿さんは家事育児に協力的かしら、娘ばかりが苦労するのではないかと心配。
    ご両親が持家でないことで、老後の生活は経済的に大丈夫なのか、息子夫婦に頼らなくても大丈夫なのか。
    贅沢に育ててしまった娘が、贅沢できない生活に耐えられるか。などです。
    ですが、こんな不安や心配を娘の彼にぶつけて、彼がひるんでしまったら、「大した男じゃなかった」と親子でがっかりするでしょうね。
    「こんな自分のもとに来てくれてありがとう」と娘を大事にしてくれるなら、親としてはあなたに娘を託す気になれると思います。
    いじいじしないで、彼女とご両親を安心させられるよう努力してください。
    「お嬢さんを必ず幸せにします」という気概を見せてください。

    ユーザーID:6023295190

  • 既に悪印象

    トピ主の恋人側の家の立場の人間です。

    もう彼女の両親はトピ主に対してマイナス評価をしています。
     
    >義父は、私が実家の現状を説明しても表情も変えず「そうですか」「私も
    >一介のサラリーマンですので気にされないように」。義母も「我が家はごく普通の家ですからね」 

    この言葉は「自分の両親を卑下して義親の機嫌を取ろうとする姑息な男」の気持ちの裏返しです。

    ユーザーID:1282338135

  • 経験者は語る

    我が家は トピ主さんの彼女のご家庭とそっくりです。
    息子の結婚相手は、内容は違いますが
    主さんのご家庭と似たような、状況かな?

    結婚する時に、息子相手が可也気にしていました。
    本音で、何をそんなに気にするのか疑問でしたね。

    現実をしっかり見極める事は大事だと思いますが
    この程度の差でしたら、余りに気にするのは如何かと。

    息子嫁は、気にする余り、劣等感を持ち
    それを自身の気持ちの中で克服する事を
    虚栄心と攻撃性に転嫁しました。

    劣等感って、、、持たない方が良いです。

    どなたが書いていらしたけど、その程度の差なら
    上中下と大きく分けて、同じ中の範疇と言う事で。

    ユーザーID:6939105573

  • 親の援助が不要ならあなた次第

    かと・・・。

    彼女パパは、おそらく有名企業の部長級相当でしょうから、サラリーマンの中では上の方。でも給与は1000万台程度で、しょせんはサラリーマンだったりします。代々の名家等とは異なります。ご自宅が立派なら、祖父母世代もそれなりの資産があったのかもしれませんけどね。

    で、うちも似たようなレベルの家庭なので、こういう場合どう思うかですが…。一番気になるのは地方なのに家がないことです。ただ、跡取り長男が地方にいてご両親への仕送りや面倒が発生せず、娘を近くにおいておけるなら、とぴ主さんでもOKと考えます。

    ユーザーID:7432922431

  • 好印象です

    文章を読んだ限り主さんは
    良いご家庭で育ったという印象だけです。

    子供が新しい家庭を作るのにあたって
    相手のご実家が気になるのは
    トラブルの元が無いか、だけです。
    主さんのご実家は素晴らしいですよ。
    嫁親側としてはそんな言い方をされるとむしろ困惑します。

    個人的には、問題ありのお家はさておき、
    田舎の名家やら◯◯家のご親戚筋等を連れてこられたら
    面倒臭い事になっちゃったな…と思います。

    ユーザーID:2879171196

  • たいした意味は無い。

    当人たちが良いならそれで良いので好きにしたらいい。
    ってことじゃないかな。

    トピ主さんは彼女のご両親に自分の実家を卑下して言ってみせたりしませんでしたか?
    それであちらが「いえいえそんな事はありませんよ私達は気にしていませんから」という意味も含めて仰ったのでしょう。

    ユーザーID:1701341541

  • 気にするでもない

    役員といっても所詮サラリーマン。
    何億も給料をもらってるわけじゃない。
    人より少し大きな家を建てられる程度の収入ですよ。
    それよりも仕事ぶりも含めて娘を任せて大丈夫な男かどうかを見られてますよ

    ユーザーID:4846259614

  • ビビりすぎ

    自信を持ちましょう。そんなに気後れしてどうするです。しっかりしてよ。

    ユーザーID:7625069139

  • だいじょうぶ 大丈夫です。

    大丈夫です、しっかりと釣り合い取れています。

    私の親友の旦那さまも、超有名企業勤務の部長までいかれた方ですが退職金で、畑を買い二人で、毎日土いじりしています。

    退職したら、ふつうのおじいさんで、少しの年金で、細々暮らしているといつも、話していますしょせんサラリーマンです。
    お幸せに。

    ユーザーID:1323149001

  • 最近の婿は大変ですね

    娘を持つ親からの上から目線のレス多数で
    読んでいて片腹痛いです

    成婚率の悪さ
    男性側の結婚願望の少なさ

    これらデーターが如実に分かるトピですね

    婿となる方に言いたい

    自分の娘の評価が高すぎて言いたい放題のこの手の親は
    世間に対する理解力が欠けているのです


    同じ娘を持つ親としてやめてほしいなと思います

    トピ主さんは助言を待っていらしているので
    蔑まれたくてトピを立てた訳ではありません

    ユーザーID:6331843287

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