11才下の彼と結婚したいです。

レス393
(トピ主10
お気に入り1,846

恋愛・結婚・離婚

子猫

レス

レス数393

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 主さんの問題は解決出来たのでしょうか?

    >今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだったので、今回の出会いを絶対に捕まえたいのです。

    ・・こういう恋愛ばかりだった主さんが「その男性こそは!」と思う場合、結果同じ感じになる確率が高いと思いますよ。要は尽くしまくったり、何でも相手の言いなりになったりするようなご自分自身を先ずは直さないと主さんと付き合う事で冷酷な男性に仕上がる場合がありますので・・。

    また11歳年下という事も結婚には辿り着かない可能性が高いですが、それは大丈夫ですか?主さんの感じなら「やっぱり遊びだったのね・・」と思いそうな気がしますね。

    年下男性と結婚まで行く人は男性側が年上女性に夢中でないと難しいと思いますよ。彼側の家族の反対にも遭うでしょうからね。つまり主さんがその男性を夢中にさせる事ですね。

    ユーザーID:6696826433

  • やめて〜〜

    私が息子の親として 御免です。息子には3〜5下の可愛い御嬢さんを貰いたいです。男にも親や兄弟姉妹がいるんですよ。夢を託して息子を大きくしてきたのに ひねた とうの立ったおばさんは御免です。

    ユーザーID:6070995797

  • まず、現在の年齢を教えてください。

    彼が20歳そこそこだったら「やめてください」と言います。
    (完全に彼母の目線でしか答えられません)

    彼が30代も後半のいい大人だったら、勝手にしたら?と思うだけですが。
    でも
    >年下彼をゲット
    ってとても下品な言い方ですよね。軽く嫌悪感を覚えます。

    私が知っている年の差(奥様が一回り以上上)ご夫婦は、男性の強い熱意で結婚されたそうです。
    女性側からもうアタックした事例は知りませんので、・・・場違いなレスでしたね、すみません。

    ユーザーID:1487563428

  • え?結婚したい?

    まだ付き合ってないですよね??大丈夫ですか??

    惚れさせようと画策してる時点でアウトですよ。
    そんなに好きなら告白すればいいのに。

    私は彼氏から猛アプローチを受けましたが、惚れさせようなんて思ったことないです。

    自分の考えや思ったことはストレートにはっきり伝えてきました。そこが他の女性と違って新鮮だったようですが。

    媚びるより、年上女性の余裕を見せたらどうですか?

    ユーザーID:5648984094

  • 辛口でごめんなさいね

    主様の文章を見て、アドバイスするのは無理です。
    情報が少なすぎることと、男性が年下だからって違いがあるわけじゃないからです。

    私には10歳下の彼がいますが、年下だからこうしようって思うことは
    付き合う前も、付き合っている今も全くないですね。
    ただ一人の男性として彼を見ているからです。

    11歳年下の男性が社会人ということは、主様も大人の年齢とお見受けします。
    その年齢で「彼の男気溢れる体型と仕事で見せる爽やかな笑顔にメロメロ」は
    ちょっと情けないかな……

    ユーザーID:7730175511

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 情報が足りない

    彼に片思い中なのか、実際に付き合っているのかが書かれていないですね。

    でも、年上女性が絶対に結婚したいと鼻息荒く付き合っていると
    相手に引かれてしまうと思いますが…。

    年上女性の場合は、年下男性の方が強引に押して押して結婚…という
    パターンじゃないと上手くいかない気がします。

    男運に恵まれず、と書いてありますが、
    「男運」なんてものは存在しません。
    遊ばれたり、お金目当ての男性が寄ってくるのは、貴方自身に原因があるんですよ。

    一定以上の年齢になって、そういうことも理解できていない程度の
    精神の成熟度だから、相手から遊ばれてしまうんじゃないかな。

    マニュアルで年下男性を惹き付ける方法なんて
    聞いて意味がありますか?

    人間はそれぞれ違う個体なのですから
    トピ文だけでは情報が足りません。

    一つ言える事は、絶対に結婚したい、捕まえたいと思っていることを
    絶対に相手に悟らせないように行動した方がいい、ということです。

    ユーザーID:2909577709

  • 情報が少ない

    書きづらいでしょうが年齢を書いてないとアドバイスしづらいです。
    そんなに素敵な彼なら年下女性からももてると思うので厳しいと思いますが。

    ユーザーID:2114579544

  • う、うーん

    > 今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだった

    あなたが舞い上がって、判断力を失ってしまうからではありませんか?
    ちょっと、落ち着きましょう。

    まず、年齢で対策を練るのは、よろしくないと思いますよ。
    私だったら、年上の男性が「若い彼女をゲットするには!」なんて
    小細工していたら、嫌だなぁ。

    私の夫は年下ですが、過去に付き合った年上や同世代と
    何ら変わらないお付き合いをしてきました。
    よく、年下は甘えたがる、年上ならこうあるべき、なんて言いますが
    男性といえども人間で、向き合わないことには、わからないものです。
    年下相手ならこうよ、というやり方はないのですよ。
    向き合って、良ければ良い、駄目なら駄目、シンプルにそれだけです。

    男女のお付き合いは、基本的には
    男性が追いかけた方がうまくいきやすいと思います。
    そうなるよう、普通に好きな男性に対する姿勢を持って
    親交を深めていくと良いのでは。

    ユーザーID:5363453184

  • 現実を見た方がいい

    トピ主の文章を拝見して正直品性を疑いました。

    11才も年上ならもう少し大人になりましょう。
    その彼、彼女はいないのですか?

    ゲットとかそんな言葉を使う時点で完全アウトですよ。

    ユーザーID:7341155444

  • 結婚したいって・・飛躍し過ぎ・・

    「遊ばれただけとかお金が目当てな男ばかり」にしか相手にされないってことは、主さんがそういうレベルであり、人を見る目もないってことですよ。
    (相手は自分を映す鏡なので、これまで付き合ってた男性っていうのは結局主さんと同レベル)

    ともあれ、遠回りに見えても、彼に振り向いてもらうためではなく、まず自分自身のために自分を磨く(外見のことじゃないですよ)ことが先決。つまり自分のレベルを上げないとね。
    文面からは、主さんの幼稚さや浅はかさしか感じないし、まずそういうところを見なおしては?主さん自身にまず魅力がなければ、そもそも相手の興味さえ引けないから。

    ユーザーID:8918312477

  • つきあっているんですか?

    あなたと彼の関係は恋人同士ですか?
    11歳差はいくつといくつかわかりませんが、彼がアラサーあなたがアラフォーといったところですよね。

    これがあなたの片想いということだと、辛口のレスがたくさんつくと思います…
    私の今の彼は12歳下です。婚活サイトで知り合い、3回目に会った時につきあってほしい、あなたとだったら結婚したいと言われました。
    年上が好きというより年齢はあまり気にしないみたいです。

    私は自分からアプローチする気なかったので、すべて受け身でした。
    相手の方でがんばってくれたから恋愛に発展したんだと思います。

    特別なことはなにもせず、ありのままの自分で接しただけです。
    私の外見は特に若く見えることもなく年相応だと思いますが、彼の好みだったようです。仕草や話し方や考え方や、その他いろんなところが好きだといってくれます。
    のろけているようですみません!
    要するに「こうすれば年下は落ちる」というような必殺技はないと思うのです。
    あなたにひかれれば年齢は関係なくなりますし
    でもあなたに興味がなければ11歳上はちょっときついかも…

    ユーザーID:6374258906

  • 自分から行かないほうがいいですよ

    外見や雰囲気にひかれているだけで、彼の人間性や価値観などまではそれほど知らないわけですよね。

    その彼と会話はされたりするのでしょうか。

    11才下の男なんて、女からアプローチするものじゃありません。テレビ画面のタレントをみるような気持ちでみていたらいいじゃないですか。

    それから『絶対に捕まえたい』とか『年下彼をゲット』とか、品がないです。

    今まで男運に恵まれなかったということは、申し訳ないのですが、あなたがそれなりだということではないでしょうか。

    同じ職場の人ということですよね。なおのこと絶対アプローチしないほうがいいです。噂になりますよ。

    ユーザーID:4989444398

  • 付き合ってるんですか?まさか片思いじゃないですよね? 結婚って向うは結婚考えてるんですかね? 今まで色々な男に遊ばれていたような人と、真剣に付き合う人もなかなかいないですよ。

    ユーザーID:6669575255

  • 付き合うだけなら何とかなるかもしれない

    まず、男性が女性を好きになるには相手の恋愛対象に入らなければなりませんよね。うちの彼は10歳以上は無理、と25歳の時に言ってました。私とは7歳差。彼から付き合ってと言われて私も実は好きだったのでOKしましたけど、具体的には何もしてません。勝手に惚れられました。

    友達や同級生にも姉さんカップル結構いますが、男性からアプローチしたみたいですよ。こちらからはさすがに恐縮しますし、相手にされるわけないやって思います。因みに10歳以上離れたカップルはいません。今年35歳の友人は34歳の男性を逃がさないよう出来婚に持ちこんでました。本人が言ってたから間違いないかと。やめろって言ったけど、35ともなるとそれくらいの大胆さは必要だそう。狙ってみる?(笑)

    相手から惚れられての交際じゃないと出来婚でもない限り結婚まで行きませんし、遊ばれてサヨナラなんてザラです。結婚ともなると相手の親が反対すると思いますよ。10歳以上は確実に母親に嫌悪されそう。それを乗り越えるには男性の強い気持ちが必要なので男性に惚れられる必要があるんです。

    主さん無理かと。大人の女性としてどうかと思う、このトピ文。

    ユーザーID:5158351878

  • う〜ん

    ゲットの意味がよくわかりませんが、出来るかどうかは貴女の持つ女の魅力次第だと思いますよ。従って女の魅力は人それぞれですので何とも言えないですね。そもそも十一歳年下の男性に猛烈に恋するまで何もなかったのでしょうか。もし今まで何回か恋して成就しなかったのなら、かなり年齢的にハンデのある彼をゲット出来るとは到底思えないのですが。もう少し自分を冷静に考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:7141138009

  • 男性しだい

    男性がトピ主さんを追いかけてくるならアリですが、それ以外は無理ですね。

    特に年下の男性とうまくいったのは相手の男性からのアプローチがあった場合だけなのではないでしょうか。

    恋愛に関して完全に男性が主導権を握って、すべて任せておけくらいの気概がないと結婚には至りません。

    男性側の親の猛反対があるでしょうから、男性自信が確固たる意志を持って説得にあたる必要が出てきます。

    残念ですが、今の時点で男性のその気がなければ無理でしょう。

    ユーザーID:0958594501

  • 姉も一回りしたの男性と付き合いましたが

    結婚が現実的になると年齢差で相手の友人や親に反対されて敢え無くさよならとなりました。
    芸能人ではよくあることだけれど現実には早々周りにはいませんよね。
    子供を余裕である年上とそうでない年上ではまた違いますが。。。
    年下だからいい!が1,2番のポイントになると痛い目に合うと思います。
    視野が狭くなってただの結婚でさえできなくなりますよ。

    ユーザーID:6686527155

  • うまくいくといいですね

    私が夫と結婚したのはもうずいぶん前ですが、夫は10歳下です。

    トピの内容から、相手の男性をとても好きなことはわかったのですが、彼のほうではトピ主さんにどの程度関心があるのでしょうか?
    年齢差があると、恋愛や結婚の相手として認識されていない可能性がありますし、そうなってくると、ひきつけようとしても、なかなか大変ですよね。

    ゼロから結果を出すのと、1でも2でもあるところからふくらますのとでは、だいぶ大変さも違うし、アプローチの仕方も変わってくるでしょう。
    そういう情報を何も出さず、まずひきつけるところからというトピの内容では、トピ主さんの状況もあまり芳しくないのかなと想像せざるをえません。

    今までの出会いは、あまりいい交際に結びつかなかったとのことなので、トピ主さんの男性を見る目も、失礼で申し訳ありませんが、あまり信用できないように思います。
    悪くすると今回の出会いも、トピ主さんのためにはならない出会いの可能性もあるわけですよね。

    まず、現状として可能性があるのか、そして相手が本当にいい相手なのか、分析するところからスタートではないかなと思います。

    ユーザーID:7818118072

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    私の情報不足でしたので補足します。

    私は結婚歴無しです。
    今まで交際した経験は、全て男性からの積極的なアプローチ(職場やサークルなど)からでしたので、見た目が悪いとか、性格が悪いとかでは無いと思います。

    身長は150センチ、体重は58キロくらいなので標準ですし、むしろ女性は小柄の方が可愛らしいと言われるので、それなりの魅力は保っていると思います。
    性格は控え目ですが、職場では若い人にも話しかけるようにしているし、新入りの派遣さんにも声をかけたり食事に誘ったりして仲良くしています。

    10才くらい年上の女性を息子が連れて来たら絶対にイヤだとかは失礼だと思います。むしろ義理母としては、嫁と年齢が近くて話も合うと思います。
    そして、精神的に余裕があり、しっかりした嫁の存在は息子の精神的支えになって心強いと思うのですが。

    年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    そんな中で、皆さんのアドバイスをいただきたいです。

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 年下旦那がいますが・・・

    男の人が年下の場合、ひきつけようとかはないんじゃないかな??

    ほとんど、男性側が猛烈にアタックかと思います。

    女性が猛烈に・・・・のパターンは聞いたことありません。
    私の回りだけかもしれませんが。

    それでも、自分でいいのだろうか???って悩みぬいた方ばかりじゃないですかね?

    ユーザーID:3890720869

  • では私の経験から。

    妹も私も年下男性と結婚しております。

    男性側の親に反対されたりもしました。

    それを突破できたのは、ひとえに「男性側の熱意」です。

    女性側が相手にのぼせ上って「結婚したい」と思っても、無理だと思います。

    男性側が女性に対し「この人しかいない。絶対に結婚する」という強い愛情と決意があれば、どんな障害も突破できます。

    なので、トピ主さんがお相手の男性に深く強く愛されること。

    そうすれば、必ず結婚へつながると思います。

    ユーザーID:8631615992

  • えっ?

    まだ付き合ってもないのに「結婚したい」ですか?
    すごい暴走っぷりですね。

    トピ主さんは何歳?
    なんか文章がオバサンぽいですが・・・
    いい歳した女性が体型や笑顔しか見てないんですか?
    しかも「男気溢れる体型」って・・・
    相手の男性、怖がってませんか?

    ユーザーID:6666227030

  • 夫がかなり年下ですが

    失礼ですが、トピ主さんは対人スキルが低すぎませんか?

    >今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだったので

    いやいや、トピ主さんに男性を見る目がないだけでしょ。
    運のせいにしている時点で全然ダメです。

    >彼の男気溢れる体型と仕事で見せる爽やかな笑顔にメロメロです

    好きになる理由がおそまつすぎます。トピ主さんは思い込みが激しそうですよね。怖いです。

    >年下彼をゲットした方、年下男性に恋をしている方は、どのようにして相手を惹き付けようとしていますか?

    あまりに品のない書き方に嫌悪感を覚えました。
    これじゃダメだわ〜〜。


    ちなみに、私は「相手を惹きつけよう」とはしません。
    魅力があれば相手が自然に「惹きつけられる」ものだからです。

    うちの夫はひと回り以上年下ですが、彼が私に一目ぼれして熱烈に口説かれました。
    男性がかなり年下の場合、男性に情熱がないとお付き合いにはなりません。
    男性側に障害がたくさん生まれてくるからです。

    年上女性がガツガツすると本当にみっともないので気をつけて下さい。

    ユーザーID:8199125120

  • 勘違いしてますよ

    身長150cmでの標準体重は49.5kgです。
    58kgですと女性目線でポチャ、男性目線でデブだと思います。
    8kgほど痩せれば希望はあるかもしれません。

    ユーザーID:0425363659

  • 色々な意味で軽そうな人だなあ…

    追記を拝見しましたが、
    今まで何故遊ばれてしまっていたのかがわかる文章ですね。

    自分に自信のありすぎる女性はそこを突けば落としやすいですからね。
    適当におだてて、褒めて、甘い台詞を言う。
    すると女性はお姫様気分になって「私にはこんなに魅力があるんだわ」と勘違いする。
    簡単すぎます。

    積極的にアプローチすれば、簡単に落とせると思われるのでしょう。

    150センチ58キロって太ってますよね。
    性的にはそれくらいがいい男性も多いので、
    恐らく適当に遊べそう&身体目当てで寄ってくるのでは。


    今まで追いかけられてきたのなら
    今回もわざわざこんな場所で他人に聞くまでもなく、
    追いかけられるような恋愛をすればいいじゃないですか。

    それなりの魅力があって、精神的に余裕もあり、男性の支えになれる女性であれば
    今頃とっくに相手から猛烈なアプローチで結婚まで行っているはずですよ。

    結果的に貴方に何も残らないのは
    貴方が信じている自分が虚構に過ぎないからです。

    まずは自分自身をしっかり見直す、そこから始めてください。

    ユーザーID:2909577709

  • 皆さんの言ってる意味が理解できないのか…

    2度目ですけど…どこからその自信が?で、彼あなたに興味あるの?そんな素振りしてる?

    あなたのような自信家はよく勘違いしてるんですけど、男性から興味持ってもらえないとまず何したって無理、と皆さん言ってるんです。
    彼が同世代から下じゃないと好きになれない志向ならもうあなたは完全アウト。ドラ○もんでも無理でしょう。11歳上なんて見た目どうでも「おばちゃん」にしか見えない男性の方が多いですからね。若く見えます!って思ってるのは女だけで、男性は「…(嘲笑)」なんだってさ。

    あと、心配ご無用とか、挑発するのはやめた方がいいですよ。あなたの程度がしれますし、批判しかされないです。

    あなたに興味あったらほっといても向こうから来るでしょ。彼の方からしたらわざわざ11歳上選んで親にあーだこーだ言われて嫌な思いしたくないし。母親が年の近い嫁なんて話し合うわけないでしょ。相当な歳だと思うけど、世間知らずなんですね。おめでたい。

    年下男を落とす方法があれば苦労なんてないでしょ。彼にまだ関心すら持ってもらえてないであろう主さんの状況からのアドバイスなんて…年下旦那いてもわかりません。

    ユーザーID:5158351878

  • 展開が読める展開に

    なりそうな主さんのレスですね。
    因みに58じゃなくて、48ですよね体重。

    あと、読み違えていると思います。
    >私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    これ、その意中の男性から積極的にアプローチされないとマズイと皆さん言っていると思います。

    ユーザーID:6215912764

  • あーーーー、やっぱり絶対無理!

    二度目です。前回>軽く嫌悪感、とレスしちゃいましたが、主様の補足の追加レスを読んで、絶対無理!と思っちゃいました。

    ところで、一番肝心な年齢はひた隠しですか?
    それを置いといても、まあ、せいぜい頑張ってください、以外に言葉はないですね。

    いつも男性に積極的にアピールされてきたから心配ご無用?
    だったら、こんなところで意見を募る必要もないでしょう。
    それに、それでも
    >男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだった
    のでしょう?
    痛すぎて笑っちゃいますね。

    今までの主様は、結局「簡単に遊べる相手」「お金をくれる相手」としか扱われてこなかった、
    それは本当に男運が悪いせいなのか、それとも「真面目に付き合いたい」と思わせる何かが主様に欠けていたからなのか、どちらでしょう?
    年下男性を惹きつけるすべを考える前に、魅力的な女性とは、について考えたらいかがですか。

    それから、母親が息子より10歳以上も年上の女性を「好条件」と無条件に受け入れるわけないのは普通の感覚です。ここで年上女のメリットを力説しても、彼母に伝わらなければ無意味ですから。

    ユーザーID:1487563428

  • 身長150センチで、体重58キロは立派なデブですよ

    タイトルのとおりです。
    身長150センチで体重58キロと言えば、標準どころか立派なデブの部類ですよ。
    まぎれもない中年太りでしょうから、「これで標準」なんて思わないほうがいいです。

    なんというか、トピ文にも、トピ主さんの追加レスにも、
    何か、普通とは違うずれた感覚があるなと感じていたのですが、
    多分トピ主さんの主観で見たトピ主さん像と、客観的な目で見たトピ主さん像とに
    恐ろしいほどの開きがあるのだと思います。

    少なくともトピ主さんの文章からは、トピ主さんの自己分析である
    「精神的に余裕があり、しっかりした嫁」というのとはかけ離れていると思えてしまいます。

    ユーザーID:9629954825

  • ん??

    2回目ですが…

    常に積極的なアプローチを受けて来たから心配ご無用??

    だったらここで相談しなくても11歳年下彼からガンガンくるでしょ?

    何を相談したいの?

    身長150cm58kgって標準じゃないけどね。

    ユーザーID:6374258906

  • ほほほ

    夫を惹きつけようなどとしたことはございません。
    ただ、ただ、誠実に押して来たのでほだされました。

    >私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    ならば大丈夫じゃないですか…。
    アドバイス不要だと思うのですが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:5787735836

  • 何か今までの事を書き連ねているけど

    そのお相手の11歳下の彼に好かれなきゃ意味ないんですけど。

    >身長は150センチ、体重は58キロくらいなので標準ですし、むしろ女性は小柄の方が可愛らしいと言われるので、それなりの魅力は保っていると思います。

    むしろ義理母としては、嫁と年齢が近くて話も合うと思います。
    そして、精神的に余裕があり、しっかりした嫁の存在は息子の精神的支えになって心強いと思うのですが。

    年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    そう思っているのは貴方だけですわ。自身の事良く書き連ねているけど肝心の彼の気持ちは?あと体重は標準じゃないでしょ…。どれだけ自分を良く見せてんだか。

    第一、ゲットしたとか、そんな書き方する方は難しいかと思いますよ。
    積極的に行かず、ここぞというときの大人のオンナアピールが宜しいかと。

    ユーザーID:8957856241

  • 横ですが…

    身長150センチで58キロは標準ですか?
    私も58キロありますが身長も174センチありますけど…。
    もうちょっと痩せられた方が良くないですか?

    ユーザーID:3612414020

  • わあ…

    似たようなレスが続くと思われますが…
    主様の補足を見て。

    > 150センチ、体重は58キロくらいなので標準です

    これはありえません…
    150センチの女性の標準体重は49.5kgですよ。10キロ近くオーバーです。
    ご自覚なさったほうがいいと思います。

    人によって好みは異なりますが、
    一般に標準体型くらいが好まれるのではないでしょうか?

    また、
    > 私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。
    って…

    ならアドバイス必要ですか?支離滅裂すぎます。

    私の話になりますが、私はアラフォーで、8歳下の彼がいます。
    趣味のサークルで知り合いました。

    私の場合も、彼からの積極的なアプローチでお付き合いを始めました。

    彼が言うには「他の女性にはない優しさ・可愛らしさ・癒しを感じて
    そこがいいと思ってアプローチした」とのことです。
    でもこれは私が年上だからなのか、年齢は関係ないのかわかりません。

    そして私も「男運」という言葉は理解できません。
    見る目を養ったほうがいいですよ。
    私は裏切りや遊ばれたなどという経験は皆無です。
    運がよかったとは思っていません。

    ユーザーID:7730175511

  • そうかな

    相手の体型の事も書かれてあるので、気になる事を書かせてもらえれば、
    150cmで58って、魅力的かな。自信もって大丈夫ですか。
    私なら、それで11才年下は狙わないけど。

    率直に言わせて頂ければ、その身長、体重って一般的に見て、魅力的とは言えないですよ。ご自身を客観視して下さい。

    経済力など、他でカバー出来るものありますか。無ければ無理に等しいかと。

    ユーザーID:3841535024

  • え?アピールして来ていた人も、年下なの?

    年齢をはっきりかかれてないけど、多分相手の方も成人だろうから30代ですよね
    主さん、以前アピールしてきていた人も年下なんですか?
    多分年上・同年齢の方じゃないの?

    150cm58キロ?
    48キロじゃないですよね?
    決して良いとは言えないスタイルだと思うのですが・・・
    今言う「ぽっちゃり系」ですよね
    そこまで自信あふれてるのびっくりです

    上手く行くと良いですね
    やっぱり上手く行くには、相手の男性の気持ちがと思いますよ

    ユーザーID:6694135512

  • とりあえず

    問題点を羅列し、まとめ、考えよう
    ・結婚したくとも現時点では付き合ってすらいない現実
    ・ご自身の年齢を書き辛い?のか情報を出さない点
    ・150/58は標準ではなく太めであると認識していない点
    3つ目に関しては余程グラマラスだったり
    運動していて筋肉質な場合は除きますけど…

    やはり現実を見つめなおす所からスタートとしか考えられませんよねぇ…

    ユーザーID:3524116891

  • トピ主さんがおいくつかがわからないと

    答えようがありません。たとえばトピ主さんが29で彼が18だとまずNGですし。

    まあ、そうは思えませんが。

    ユーザーID:9400483578

  • びっくりした。

    えっ?えっ?150cm58kg?
    これってデブですよね?標準ってビックリです。私はトピ主様より10cm背が高く、体重は13kg少なくて年下彼氏有です。

    そんな巨体の年上女性に「絶対捕まえたい」って怖いわ〜

    でもいつも相手から猛烈なアプローチがあるから心配ないんですね?
    だったらここで相談する必要はないのでは?
    他の方も仰ってますが、年下は相手からのアプローチのみ、あり得る話だと思います。惹き付け方法なんて考えてませんよ。あるとしたらダイエット?


    息子が11才年上を連れてきたらイヤっていうのが失礼かどうか?大抵の方は受け入れられないんです。
    義理母と年齢が近いから話が合う?義理母は息子の結婚相手に友達を求めているわけではありません。
    それをトピ主様が失礼という権利はないです。

    男運が悪かったのではなく、あなた自身が招いた結果です。せつかく、猛烈アプローチ受けたのに残念でしたね。

    ユーザーID:3114672111

  • その体型は標準ではナイ。

    150cmで58kgって標準じゃありませんけど。
    「標準体重」で計算すると、49.5kgですから、10kg近く多いんですよ。

    積極的なアプローチを受けたって割には、遊ばれただけだったり、お金目当てだったわけでしょう?

    義母と年が近ければ話が合う、なんていう価値観もちょっとズレてますし、
    トピ主さんは、自分を客観的に見る目がないのでは?

    で、トピ主さんはおいくつなの?
    そこ、重要ですよ。

    ユーザーID:4620902471

  • 義母と年齢が近いという事は…

    情報が少ないというのは、トピ主さんの年齢や学歴、職歴などの情報の事を差していると思うのですが?
    追加レスで「むしろ義理母としては、嫁と年齢が近くて話も合うと思います。」と書かれているという事は、30代後半から40代半ばくらいでしょうか?(職場の新人を「若い人」と呼称しているという事は40代かな)


    11歳年上で積極的にアピール出来る要素があるとすれば、やはり経済力が一番ではないでしょうか。
    トピ主さん自身が高収入である。もしくは、実家が資産家で住宅購入等の援助や多額の遺産が入る予定があるとか…。

    ユーザーID:7936347365

  • 母親として

    キツイ言い方でごめんなさいね。

    母親として 私も11歳年上のお嫁さんは 抵抗があります。

    もし
    息子が どうしてもこの女性と結婚したい
    と 言ってきたら
    たぶん考えるかも知れませんが

    ちなみに長男のお嫁さんは
    高校生の時から 自宅に遊びに来ていましたので
    お嫁さんと言うよりか 「年の離れた可愛い友達」
    感覚で お互いいろんなことを話していますよ。

    息子28歳 お嫁さん25歳ですが。

    ユーザーID:5533816936

  • まず。

    貴方は、標準体型ではありません。今迄、随分モテたのに一人なのは何故?どこの世界に、姑が自分の年に近い嫁だと話が合う?からと息子の嫁にと歓迎しますか?とは言え、かなり自信があるみたいだから普通に結婚を前提に交際を申し込んでは?

    ユーザーID:7091659787

  • 難しいのでは?

    他の方も仰っているように、なぜか年下夫って男性側からの猛烈なアプローチで成り立っているような気がします。
    我が家は11歳年下夫で、同じような友人がいますがみんなご主人からのアプローチで結婚されています。

    後ですね、彼のご両親からは当たり前に反対されると思って下さい。
    世の中のお姑さんはご自分の茶飲み友達を息子に望んでいるわけではありませんからね。
    私も夫に「絶対反対されるよ」と言いましたよ。
    案の定反対され、夫は説得しようと頑張っていましたが、結局は説得できずに半分家出のように家を出ました。
    今は子供も生まれたことで和解していますけどね。

    年齢差なんか関係ない、親に反対されても絶対にこの人と結婚したい!と年下の男性側が強く思わなければ無理です。

    私はもう大きな息子がいますが、自分も年下夫なので年上の女性を連れてきても別に反対はしないというか出来ないとは思います。
    でも主さんのような「年が近いから話が合っていいでしょ?」と言うような方は不安です。
    私より息子と話しが合うかどうかの方が重要でしょ?って思うからです。

    ユーザーID:2585531032

  • うーん

    私の周囲にも一回り下の男性と結婚して幸せな人がいたりするのでもちろんトピ主さんだってお付き合いから結婚の可能性はあるとは思いますがトピ主さんはおいくつなんでしょうか?
    追加レスにも年齢がないのでいいたくないのでしょうか?


    >年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    うーん。
    そんなに自分に自信があるならここできかなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0135512413

  • まずは

    ダイエットされたらいかがでしょうか?150cmで58キロ…?48キロの間違いではないの?
    ハッキリ言って、ポッチャリよりも既におデブさんかと思うのですが。
    私は156cmで43キロですが、ガリガリでもなく、細身ではありますが普通です。トピ主様の体重はそこに+15キロ。9号は入らないのでは?
    その身長ならば、せめて40キロ台にしないと健康にも良くないでしょう。
    恋をするのは素敵な事ですが、まずはご自身を中身・外見ともに磨く努力をされたらいかがでしょうか。

    ただ、主様のレスを読んだ印象では、主様に肯定的な意見しか受け入れないだろうなぁと思うので言うだけ無駄かもね…

    ユーザーID:4969728958

  • 好きにすれば?

    >年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。
    >そんな中で、皆さんのアドバイスをいただきたいです。

    心配ご無用ならアドバイスなんていらないですよね?

    このトピで一体何がしたいのか知りませんが、好きにしたらいいじゃないですか?

    ご自由にどうそ。

    ユーザーID:4754098734

  • こちらからは無理

    他の方の意見と同じあちらからアタックされない限りその年齢差はキツイです。

    トピ主さんは男性から声掛けられる方だから心配無用ということですが
    いままでお金目当てとかばかりだったと書いています。
    そうならば意味ないのでは・・。

    それから体重は標準でなくあと10キロは落としましょう。

    ユーザーID:7534104579

  • 二度目です

    > 今まで交際した経験は、全て男性からの積極的なアプローチ(職場やサークルなど)からでしたので、見た目が悪いとか、性格が悪いとかでは無い
    > 心配ご無用

    それで「今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだった」?
    性格は見直した方がいいと思いますが。見た目も、軽く見えてないか注意です。

    > 身長は150センチ、体重は58キロくらいなので標準

    ?と思いネットで調べてみたところ、肥満度+20%のようです。
    その身長なら標準49.5とのこと(サイトによって違う?)

    > 10才くらい年上の女性を息子が連れて来たら絶対にイヤだとかは失礼
    > むしろ義理母としては、嫁と年齢が近くて話も合う

    どちらも人それぞれですが、勝手な思いこみや押し付けこそ失礼かと。

    > 精神的に余裕があり、しっかりした嫁の存在は息子の精神的支え

    年上だからと、そう言い切るのは傲りです。
    余裕があったらこんなとこで相談しませんよ。
    人柄に年齢や年齢差は関係ないです。
    周り見ててわかりませんか?人それぞれ。

    あなたはもっと謙虚になって、自分をよく知るべきだと思います。

    ユーザーID:5363453184

  • 客観的視野を持ってください。

    体形の事を言うのはご法度と分っているのですが、ぽっちゃりどころの話ではありませんよ。
    明らかに「デブ」です。(敢えてはっきり書かせていただきました)
    私は155センチのですが、体重は42キロを超えないよう意識しています。

    ご自分に自信を持つ事と、自身を甘やかす事は大違いです。
    そして謙虚さ、素直さを身につける、これは言うは易しで難しいですよね。
    だからこそ、常にそれらを意識していなければならないと思います。
    そうすれば、おのずと道は拓けてくるでしょう。

    ユーザーID:8269456517

  • 結婚はいいとして。

    お二人の関係が全く判らないのですが、get(笑)したいって書いてらっしゃるということは、まだ恋人同士にもなってないって解釈していいんでしょうか?

    結婚したいほど、相手のことを想う気持ちはわかりました。
    まずは、恋人同士になることをお奨めします。話はそれからかなと。

    ちなみに、私の彼氏も11歳年下です。私は42で彼は31です。
    本当に私でいいの?と何度も聞きました。

    トピ主さんの恋愛が成就しますように。

    ユーザーID:9286344664

  • あの〜

    相応に年齢を重ねていらっしゃるのですから、皆さんのレスは理解出来ていますよね?
    20代の息子3人を持つ母親の立場から言わせていただきますが、義母と年齢が近いから話が合うとか…なんとか…
    あなたの勝手な良いとこ取りの妄想はどうでもイイんです。肝心なのは11歳年上という…あなたの年齢。それが現実。
    最終的には息子の強い意思を尊重したいとは思いますが、それも人柄が良くてのことでしょう。
    あなたのような思考回路の女性は年上でも年下でも義母として可愛がれません。

    ユーザーID:5314074852

  • ちょっと怖い

    トピ主さん 追記の身長150センチ、体重58キロ
    打ち間違いでなければBMI25.7で太り気味に該当する体重ですね。
    で11歳も年上で、その彼から猛烈なアプローチを受けているわけではなく、逆にあなたが夢中なだけ。
    性格も暴走気味っぽそうですし、正直。かなり厳しいかと。
    お相手に迷惑がかからない範囲内で細心の注意を払って行動するのがベターな選択肢ですね。

    ユーザーID:2957788600

  • おでぶちゃんはいやです

    >身長は150センチ、体重は58キロくらいなので標準ですし

     11歳年上な上に、ぽっちゃりを通り越して、おデブちゃんでは・・・
     
     職場でかまってもらえるのは、ペット的な扱いだからだと思いますよ
     ペットは見てるとかわいいですが、人間としては見れません

    ユーザーID:1716638235

  • 一体いくつなの?

    肝心なのは貴方の思い込みではなく、的確な情報です
    相手の方とはどういう関係で、どういった知り合いなのか?などが書いてません

    しかし…私は身長157センチで58キロでも立派なデブだと自覚してますし、病気で太ったのでダイエット中ですが、自覚ないって怖いですね

    若い男性(息子21歳)からの意見ですが「それって、ふとってるだろ!それ以前に勘違い女って…怖い…俺なら後ろ足で下がり、距離をとってから、全力で逃げる(笑)」が感想でしたよ

    ユーザーID:7487687500

  • 怖いですよ。

    11歳も年上と息子が結婚すると言い出したら素直には賛成出来ません。
    正直嫌です。
    親にだって息子のお嫁さんに夢はありますし、大事な息子を託すわけです
    娘を持った親御さんと同じように息子を持った親にも我が子への愛情はありますから。付き合ってもいないのに結婚対象として決めつけてる女性になんて恐くて息子に近付いて欲しくもありません。
    結婚するには、それまでの時間やお互いの信頼関係が必要ですよね?その彼はあなたの結婚相手にされてる事はご存知なんですか?

    ユーザーID:4908707633

  • お幾つ?

    肝心な年齢が書いてなく…


    それと 体重は書き間違いですか?


    150cm58kgは 立派なデブですが…


    相手がスリム好みだったら 体型だけでアウトですよ。 しかも11歳年上…

    はっきり言って無理です。


    どう作戦練っても無理です。

    と言うか その彼 彼女いるのでは?

    ユーザーID:7057544692

  • 勝手な言い草ですね。

    >身長は150センチ、体重は58キロくらいなので標準ですし、むしろ女性は小柄の方が可愛らしいと言われるので、それなりの魅力は保っていると思います。

    すみませんが、健康標準体重は10キロ以上オーバーなので、しっかりデブですよ。肉体的には寄ってくる男もいるかと・・・

    >10才くらい年上の女性を息子が連れて来たら絶対にイヤだとかは失礼だと思います。むしろ義理母としては、嫁と年齢が近くて話も合うと思います。

    一番肝心な事は主さんが子供が産めるかどうかの年齢では?
    姑と仲良しになるのも思い違い、今時は嫁姑関係は寄り大変な時代なのはご存じない?
    世間知らず、経験無いからこの様な軽い発言ですよね。
    年齢が近いから話も合う?
    笑わさないでくださいな。
    素直に喜ぶ親はいませんよ。
    失礼はどちらでしょうか。

    色んな男との深い付き合いはお好きにどうぞ。
    でもこの様な変な自信ありの軽い女性とは私は母親として大反対です(独身息子がいます)、私が育てた息子ですから、変な女には目をくれないでしょうが・・・


    遊ぶ関係なら若い子も関係無いので、楽しんでくださいな。

    ユーザーID:4718157316

  • 相手の好みを調査するから始めるのはどうですか?

    草食系なら、こちらから働きかけないと何も進まないと思います。

    でも逆に男っぽいタイプは女性からグイグイいくと引くと思います。 どういうタイプが好きなのか、さりげなく調査した方が成功率高いと思います。

    でも、11歳年上だと範囲外という男性もいるので、その場合は次に行った方がいいですよ。  お幸せに。

    ユーザーID:8164633089

  • 結婚できない人の典型

    今まで結婚してもらえなかった女性が何故今になって結婚できるとお考えなのでしょうか?

    普通に考えたら今までと同じく無理な話です。

    >今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだったので
    これがアプローチなのですか?

    息子の彼女として11歳上の女性を嫌悪する母親の感情は普通です。喜ぶ人などいません。
    年上女性と結婚した男性はそのような障壁を確固たる意志を持って乗り越えているのです。
    惚れた女性を自分の奥さんにしたいために頑張ったのです。
    お金目当て遊び目的でしか男性に声をかけてもらえない女性にそのような男性が見つかるとは思えません。
    だから皆さん男性が積極的にならないと到底無理だと言っているのでしょう。

    >今まで交際した経験は、全て男性からの積極的なアプローチ(職場やサークルなど)からでしたので、見た目が悪いとか、性格が悪いとかでは無いと思います。

    だったら何故今まで独身なんですか?
    大概の女性は若ければ声くらいかかりますよ。
    ただ、その中から選んでもらって結婚できるのは一部の素敵な方たちです。

    ユーザーID:3711491099

  • どうしたら結婚出来るか

    最低でも10キロ体重は落とすこと。
    小柄だから=可愛いなんて幻想ですし年齢を重ねたから精神的余裕があるってのも幻想です。
    人はどう生きてきたかで決まります。若くてもしっかりしている人もいます。年をとっているからしっかりしているわけではないです。
    トピ主さんは文章から想像するに年相応の大人の女性の魅力はないと思います。
    なぜそう感じたか。
    今まで男運がなかったわけですよね?それは男性を客観的に見ることはなく表面的に好かれたと勝手に思い込み自分の思い込んだままで恋愛をしているからうまくいかないんです。
    今まで恋愛がうまくいかなくてそれだけ自信があるのは結構なことですが同じことの繰り返しですよ。
    同年代の嫁を喜ぶなんてのも幻想です。極論を言えば話しが合わなくたって孫が産める嫁の方が喜ばれるっ思います。

    ユーザーID:5799898523

  • ちょっと待って!デブだから!!

    私も大したことはないですが、同じくらいか少し軽いくらいで(最近計ってません)身長はもう少し高いです。
    その私が自分でデブだと分かっています(笑)もう少し現実を見て。

    >むしろ義理母としては、嫁と年齢が近くて話も合うと思います。
    そして、精神的に余裕があり、しっかりした嫁の存在は息子の精神的支えになって心強いと思うのですが。

    …「彼の男気溢れる体型と仕事で見せる爽やかな笑顔にメロメロです」
    って書いてますよね??「彼の体と顔が好みです☆キャピ」って言ってる人のどこが精神的に落ち着いているんですか?

    >年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    …じゃあここで教えていただく必要ありませんね(笑)

    ユーザーID:9765450045

  • 付き合ってもいない11歳も下の彼と結婚って相当難しいのでは?

    私の夫も7歳下なんですが、夫からの積極的なアプローチで結婚したせいか、結婚後数年経っても未だに大切にしてもらってますし、しっかり働いて良い夫です。

    >今まで交際した経験は、全て男性からの積極的なアプローチからでしたので、見た目が悪いとか、性格が悪いとかでは無いと思います。

    じゃ、スキが多いタイプなんでしょうね。寄ってきたのは遊びと金目当てなんですよね?

    >10才くらい年上の女性を息子が連れて来たら絶対にイヤだとかは...

    残念ながら世間的にはそう考える人が大多数です。

    >そして、精神的に余裕があり、しっかりした嫁の存在は息子の精神的支えになって心強いと思うのですが。

    しっかりしてれば遊び、お金目当てな男を見抜けますよね?トピ主さんはしっかりしていないので精神的支えにならずむしろ心もとないのでは?

    >年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    でも遊びと金目当てばかりな奴ばかりですよね?

    アドバイスは男を見る目を養う。あと、人の意見に聞く耳を持つ...かなぁ。

    ユーザーID:9926889323

  • 現時点での関係がわからないとアドバイスしにくい

    彼がフレッシュな25歳だと仮定してもトピ主は36歳。
    彼が仕事に慣れてきた30歳だと仮定するとトピ主は41歳。
    彼が働き盛りの35歳だと仮定するとトピ主は46歳。

    おそらくは上記36〜46歳の間だとは思いますが、
    職場ではどのようなポジションなのでしょうか?
    文章からは同じ職場のようですが、
    トピ主は上司?先輩?トピ主の役職は何?
    それによってもアドバイスは変わってくるかと思いますので、
    より詳しく教えて下さい。

    いずれにせよ、150cmで58kgはNGです。
    「ぽっちゃり」の域を超えているでしょう。
    健康のためにもダイエットをお勧めします。

    肉体美な彼なら、体型維持ができない女性はアウトでしょう。
    価値観が合いません。
    その点からも、やはりダイエットを。

    ユーザーID:4573750338

  • おぉっと、自信満々ね。

    心配ご無用なら、せいぜい頑張って下さい(笑)

    それと、トピ主さん、年齢を書かない(書けない?)から推測ですが、もしかして、アラフィフ?

    たいていのお姑さんは自分と年の近いお嫁さんより、妊娠、出産出来る年齢のお嫁さんの方が良いと思う人が圧倒的だと思います。

    ユーザーID:7805147325

  • 自分を見つめ直しましょう

    >今まで交際した経験は、全て男性からの積極的なアプローチ
     
    だったようですが、その結果が

    >今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかり

    なんですよね?

    ご自分の年齢・体系全てひっくるめて、これが現実です。
    もっとしっかり自分を見つめ直しましょう。
    年下彼ゲットに動くのはその後の話ですよ。

    ユーザーID:7846057676

  • ちょっとちょっと

    ところでいくつなの?

    お金目当てと書くということはお金持ちなんですよね。
    でしたら言い寄られたからと言って性格や見た目に問題がないとは
    言えません。お金のためなら男性は好きでもない女性と付き合う
    「フリ」をすること全然我慢できますから。

    だってその体型は太り過ぎですよ。
    義理母とか先走り過ぎですよ。精神的な支えとか妄想しすぎ・・
    大丈夫?
    まずはダイエットを頑張った方がいいと思います。

    ユーザーID:9888803348

  • 何歳?

    >彼の男気溢れる体型と仕事で見せる爽やかな笑顔

    22歳〜32歳くらいまで?

    トピさん

    33歳〜42歳くらいかな???

    年齢書かないと判断できないよ。

    痩せたほうがいいと思います。ハイ

    ユーザーID:6716514787

  • 一番重要な情報がありませんが。

    それで、トピ主さん、いくつなのですか?

    ユーザーID:6248235477

  • あなたが11才年下でも、その体型では無理!


     >むしろ女性は小柄の方が可愛らしいと言われるので

     気にするのは身長ではなく、体重。

     150cmで58kgはデブですよ。デブ。

     私には息子がいますが、
     息子が将来11才年上のデブを連れてきたら反対するでしょう。

     それにトピ主の場合、見た目だけでなく、性格も悪そう。

    ユーザーID:3561776876

  • 書き間違いですよね?

    > 身長は150センチ、体重は58キロくらい

    この数字なら肥満体型ですよね?

    なお、トピ主さんご自身の年齢は?

    トピ主さんが補足された情報は、多分あまり回答には役立たない主観的意見ばかりでおもしろいです。
    なんとも不思議ちゃんのようですね。

    ユーザーID:6502099500

  • 夫は10歳年下

    デート時は、彼は24歳でしたので、”今はお姉さんっぽい女性が好きなだけかも。。。””そのうち気がかわるかも”と思っていましたが
    結婚後8年経ってもラブラブです。

    アプローチとしてはさりげないほうがいいかな?でもあまり大人ぶりすぎてもよくないかも。かわいらしさは大切ですから。
    寒い日は帰り際にミニホッカイロ渡すとか、そういうベタな感じも悪くないかも。
    彼がどんな女性がタイプなのかリサーチしてからでも遅くないと思います。

    私は社員食堂でのランチや飲み会の席など、さりげなく近くにいたと思います。
    それと、そのときひそかに美容に凝ってたましたね。化粧じゃなく、美容。
    あとは、素の自分で素直で明るく充実した毎日を送っていれば、大人の余裕(精神的に自立している女性)が好きな男性なら興味を持ってくれると思います。
    自分の心や生活を充実させ余裕を持つ&かわいらしさと女性らしさはいつまでも大切にする。いつも笑顔で仕事は一生懸命きっちりやる。
    それで33才過ぎても5人以上の20才代のかたから、付き合って欲しいといわれました。皆さんステキな殿方でした。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2466293736

  • トピ主です

    厳しい意見ばかりで、少しへこみました。

    体型は、デブですか?少しぽっちゃりのグラマーなくらいが、魅力的だと言われて来ました。
    年齢は、アラフィフです。女子力があれば、年齢は関係無いと思っています。
    何故なら、クラブでは、まだ声が掛かりますよ。
    そして、それ以上の関係も。これって、まだオンナとしての魅力があるからで、
    そうやって今まで男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣だとも思います。

    彼は去年まで、職場の上司(バツイチ)でした。
    仕事では、彼の右腕になるべく一生懸命働き、疲れた彼の癒しになるように、心遣い、気遣いをしてきました。
    しかし、途中から既婚社員(アラフォー子持ち)にばかり仕事を任せるようになり、私は追われるように、違う部署に配置転換されました。
    でも、それからも彼の事が忘れられず、たまにすれ違う度に笑顔で挨拶はかかして居ません。
    続きます。

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 世話焼きで色っぽい

    うちの母親は48歳の時に11歳下の彼ができました。母親は3回目で相手は初婚。

    当時は相手からの猛アタックで、4回プロポーズさせて(散々焦らした)結婚しました。
    70歳になった今も仲良しで♪2人でスーパーに買い物は当たり前。
    居酒屋・スナックに呑みに出たり、日帰り温泉に行ったりしています。

    母親は昔も今も若々しく、特に白い肌と綺麗な姿勢が際立っています。
    それにマメで甲斐甲斐しい「世話焼き」さん。
    母親のように世話を焼いてくれるところや、どことなく色っぽい雰囲気を漂わせている辺りが魅力だったのかな?と思います。

    どの世代からもモテる母でしたが、歳下からはカナリ支持されてました(笑)

    歳下の旦那さんや彼氏を持つ女性は、見た目はモチロン、母性と色気が強い方が多いですよ。

    わたしの周りの話ですが。。。

    ユーザーID:1092746617

  • まずは・・・

    結婚?まだ付き合えてすらないのに何を仰ってるんですかー(笑)
    それに未来の義母さんの話なんて・・・ちょっと焦りすぎじゃないですか?
    まずは付き合えないとね!落ち着いて落ち着いて。

    それと他の方もレスしてますが、150センチの58キロって全然標準じゃないですよー?太って・・ますよね?
    主さんの仰る『標準』である身体で彼を落としたいなら、まずはもう少しお痩せになられた方がよろしいかと思います。

    あとは女性が年上の場合の11才の年の差って結構ハードルが高いので、あまりガツガツせずにさりげなーーくアプローチするくらいじゃないと、一気に引かれてしまうかもしれませんね
    そのご自身の仰る『控えめな性格』通り、さりげなーーく控えめなアプローチ、頑張ってください。

    ユーザーID:1915061457

  • つぶやきです・・・

    えっと・・・、あのー・・まだトピ主さんが「恋」しているだけの状態なんですよね?
    まだ、お付き合いしているとかじゃないのですよね・・?


    ここから先は、息子を持つ母親の何気ないつぶやきです。

    「生鮮食料品を買うならピチピチ新しくて、形の良い物を買うに決まっているでしよ。」

    ただの独り言です。

    ユーザーID:0087632258

  • 標準じゃないって。

    大人の女性の魅力は??
    客観性を持ち落ち着いているところ、ではないかとおもいますが、
    トピ主さん両方とも持ち合わせてなさそう。

    まず、150センチ、58キロって 標準じゃない、デブです。
    もしかして158センチ、50キロの打ち間違いだったら、標準と言ってもいいと思いますが・・

    ユーザーID:2607549380

  • 自信満々なダメンズ?

    レスとトピ文がなんか矛盾してますが、主さん。

    今までずっとダメンズばかりで、真剣に愛された経験ないんですよね?なのに、男性からアプローチされてるから大丈夫って…つまりアプローチしてくる男は全員ダメ男でNGなんでは。

    今回も、もしかするとかなりのダメ男かもよ?見た目と若さに惹かれてるようだし、主さんがひっかかるくらいだから、もし振り向いたとしてもダメ男の可能性大と思います。

    唯一の策は、主さんが今までとガラリと変わることですね。今までの自分と違う自分になりましょう。そうしたらダメンズ卒業できると思います。

    ユーザーID:4226712257

  • あの…

    私もトピ主さんと同じ体重なのでダイエット中です。私はトピ主さんより10センチは高いですが、体重は標準体重を越えています。
    トピ主さんは標準体重を結構超過しているので、肥満体ですね。
    私も息子がいます。
    11才も年上の女性と結婚なんて言われたら、本音ですが…かなり嫌です。めまいがして、寒気がする…。
    でも、これも本音ですが、自信満々で前向きな思考ののトピ主さんが羨ましい。私も前向きになれるように心掛けたいです。

    ユーザーID:9717203631

  • おいくつですか?

    トピ主さんおいくつでしょうか?

    男性20歳の11歳年上と、30歳の11歳年上とじゃずいぶん違いますよね…

    すごく失礼を承知で言いますが
    思い込みの強いタイプでしょうか?

    確かに真面目にお付き合いされているのでしょうけど
    ここで相談されること自体と、トピ文などから判断して
    とても心配になりました。

    恋愛にノウハウなんてないでしょうに

    ユーザーID:6887410182

  • 旦那が15歳年下です。

    その身長でその体重はおデブさんと思う…
    小さい方がむしろ可愛いて…。


    それはさておき、今迄男性からのアプローチでのお付き合い=心配御無用なら何でしょうね?
    年下男性を惹き付ける魅力に欠けてるのでは?


    可愛いも結構だけど、人間中身だよ。
    ちなみに私は旦那からの猛アプローチから付き合い始めました。
    つか、主さん何歳?
    それによってアドバイス変わると思うけど。


    付き合う云々前から結婚てアタマの夢見る夢子さんじゃ無理と思う。
    失礼だけど主さん、中身無さそう…。

    ユーザーID:0227654648

  • レス2まで読みました。

    アラフォーくらいかと思っていましたが、まさかのアラフィフ!?
    オバサンのチビデブ!?うわ、これ年下男性からしたらただの「おっかさん」ですよね!?

    現実を認識してください。

    ・男性からお声がかかっても遊びでしょ?男運ではなく、あなたが本気になるに値しない
     結婚するに値しない人だからです。
    ・その身長体重はきっぱりデブです。グラマーではないです。
    ・11歳も年上の女性を対象としない男性は非常に多いと思います。
    ・あなたの執拗なアプローチがいやで配置転換されたのでしょう。

    11歳も年上の、フェロモンばらまいているチビデブのオバサンからターゲットにされたら
    それはもうホラーです…。
    あちらから近づいてこない限りは、あまりそばによらない方がそれ以上嫌われないで済みますよ。

    あなたのような人は結婚は無理じゃないかな…。
    一生クラブでもなんでも行って、薄っぺらいつきあいを見つければいいと思います。
    一生女子力全開で(笑)←50前後で「女子」とかいうのも笑えますが

    とりあえず、健康のためにもお痩せになったらいかがでしょうか。
    間違いなく「デブ」です。

    ユーザーID:4040052947

  • ダメだこりゃっ!!

    か、勘弁してくださーい主様(笑)
    我が家の息子は身長184cmの「かなりいい男」と評判のようですが、職場
    では上司、先輩男性、女性には特に気を使う社会性もちやんと身につけているようです。

    そ、それなのに(笑)自分の欲望のままに「年下男性をゲットするためには!?」と狙いを定められてはヘビに睨まれた若いカエルのようではありませんか。

    あくまでも息子だったら、という想定で思わずレスしてしまいましたが(笑)
    お金か体目当てのお付き合いしかしたことのない貴女が、
    >男気溢れる体型とさわやかな笑顔にメロメロ
    だなんて、勝手に恋をするのが趣味ですか?

    参考に、というか余計なお世話で申し上げれば、貴女の身長、体重の数値で想像する体型は小柄でかわいいヒト・・ではないと思います。

    年上の余裕を見せたいのでしょうが、今風にいえばかなり「イタイ人」と見られるかもです。
    相手を惹きつけるための小細工のアイデアを求めていらっしゃるのですか?

    ユーザーID:7413458951

  • なんだか多いですね

    この手のトピ。

    年下年上、
    彼女のつもり、彼氏のつもり。

    ほかの恋愛で立っているトピにヒントがあると思います。


    あと、体重。
    俗にいうデブに振り分けられてしまうと思います。
    身長が高い人の10kgと低い人の10kgは
    見た目に影響する度合いが違います。
    底面積x高さの 高さに制限があるんですから。

    ユーザーID:8772445977

  • お気の毒ですが

    >クラブでは、まだ声が掛かりますよ。そして、それ以上の関係も。

    太めのアラフィフ独身女。

    後腐れもなく、その場限りの遊びのお付き合いが

    簡単にできてしまう女だからですよ。

    あなたの女性的魅力に惹かれているのではなく都合の良い女です。

    わかりますか?モテているわけではありません。

    >男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかり

    今もそうなんですよ。

    気付いてください。

    「それ以上の関係」を持ちながら、いまだ独身なのはそういう理由です。

    あなたに女性として本当に魅力があるならば

    「それ以上の関係」に留まらず、求婚者が続出しているはず。

    そしてとっくに結婚できているはずなんです。

    「私がそういう男性との結婚を望まなかった」

    とか言いそうですけど、何を言ったって現実は

    勘違いしたアラフィフ独身女の片思いです。

    お相手に迷惑がかからないようになさってくださいね。

    ユーザーID:0450192677

  • 女子力って・・・

    自分で「女子力がある」って言い切れる人って、なんかイタいですね。

    しかも想い人は元上司で、その人に「仕事ができないヤツ」と烙印を押されたんですよね。あんまり固執していると、配置転換どころかクビにすらなりかねませんよ。

    ユーザーID:5501217050

  • 大猫ですよね…

    いくらなんでも、アラフィフで、
    「子猫」は、痛すぎ。

    トピ主さん、最初に書いていますね。
    「今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、
    お金が目当ての男ばかりだった」と。

    今までの交際が
    全部男性の求愛からだったとはいえ、
    そんな男ばかりだったのなら、
    「簡単な女」「都合のいい女」扱いされているんですよ。
    口説いたら、すぐモノになる、
    金も出す、って。

    太めだと、性格もだらしなく思われやすいので、
    まず、姿勢良くして、体型改善しましょう。

    それと、さすがに11歳年下男性狙うのは、
    無理があります。
    30代男性にとって、50代女性は、
    恋の相手にはなり難い。
    世の母親も、息子の嫁には、
    「若くて可愛い女性」を望みがちです。

    ユーザーID:2796040330

  • だらしない人でしかない…

    >クラブではまだ声が掛かり、それ以上の関係もアリ
    >オンナとしての魅力があるからで、今まで男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣

    不特定多数と関係を持たなければ保たれない若さも、女性としての魅力も、それを欲すると思うまともな男性がいる訳がありません。

    異性関係のだらしなさに周囲は敏感です、あなたが思っているよりもずっとです。
    あなたの持つ雰囲気や何気ない発言や行動で、周囲はそれを感じとっていますよ。

    同性・異性を含め、職場では同僚・上司・部下として最低限の付き合いはしてくれるでしょうが、心の中では女性として軽蔑し、友人にすらなりたくないと思っている人が殆どだと思います。

    だからこそ、まともな男性には相手にされず、あなたに所謂「同じにおい」を感じ取った、お金目当て、身体目当てのだらしない男性しか近寄って来ないのです。

    誘えばついて来る、あわよくばお金も引き出せる女。
    そういう男性にとってあなたはとても魅力的ですが、まともに働いて、まともに恋愛して、まともに人生を考えている人には、何の魅力もない、ただのだらしない女性でしかありません。

    ユーザーID:2250745908

  • 続き前ですが

    アラフィフィで女子力、と言うのはちょっと引いてしまいます。


    オンナとしてのご自分にすごく自信を持っていらっしゃるようですが

    元上司のその男性には 主様からの癒しや気遣いが

    自分を男性として意識している「気持ち」として伝わり

    迷惑だったのではありませんか?


    部署も変わり すれ違った時は笑顔で挨拶しているだけで

    ゲットどころか 何の接点もないのに「結婚」したいは

    距離がありすぎて無理な話です。

    幸い主様には 
    クラブで知り合い声をかけてくる男性がいるとのこと

    手の届く男性とまずお付き合いして 
    魅力的な主様なら 結婚へゴールイン出来るかも知れません。

    ユーザーID:5533816936

  • 58キロはかなりデブです。

    結局遊ばれる女なんでしょうね。
    ちょっと誘えば「それ以上の関係」にすぐなれる女なんて
    男に取ったら都合のいい女。飽きたら捨ててくださいと言っているようなもの。
    上司が彼とありますが、本当に付き合っていました?
    40代なら結婚しなくていい、ただの遊び相手と思っていたのに
    世話女房気取りがうっとうしくなり、配置転換したのでは?
    普通付き合っていたら、別れ話くらいありますよ?それすらないんでしょ。

    五歳年下の旦那持ちですがアドバイスはないです。
    外見は置いといて、トピ主自信満々なんですから素のままでアプローチしたらいいじゃない。

    ユーザーID:5619078449

  • トピ主さん、あなたちょっと・・・

    いい年して芸能人に夢中になるお馬鹿さんのようですよ。

    冷静になって、そしてできるだけ早く夢から覚めましょう。



    それから、もう少し内面に目をむけるように。そうでないと男性たちはあなたを通り過ぎるだけであなたをゲットしようという気持ちにはならないですよ。

    現実に今までもそうだったのでしょう・・遊ばれただけとかお金が目当てだけだったとか。つまりあなたの現実は残念ながらそんなものなのです。

    いい年した人が本当に恥ずかしいことをしている・・・これが私のトピ主さんへの印象です。

    ユーザーID:0811030487

  • とりあえずアタックしたら?

    アラフィフってことはお相手は11歳下でも下手したら40歳くらいの男性ってことですよね。
    その年齢まで結婚できなかった男性なら義母さんもお相手にアラフィフの方を連れてきても文句は言わないでしょ。
    まあ義母云々の話は、付き合うことになってから気にすればいいのではないですか?
    とりあえずこんな匿名掲示板上で机上の空論に躍起になってないで前に進むことから始めましょうよ。
    相手から「付き合いません」って言われたらそれで終わりのトピ内容なのですから。

    ユーザーID:1514620348

  • それって・・・

    また「女子力」ですか・・・。(ハァ〜)

    トピ主さん、私と同じアラフィフだったんだ・・・へぇ〜。
    そんな歳でクラブなんかにも出入りしているんだ。

    >クラブでは、まだ声が掛かりますよ。
    >そして、それ以上の関係も。

    ごめん!正直「オェッ!」です。
    これって、「女の魅力」とかじゃなくって
    ただの「尻の軽いおばちゃん」ってだけですよ。
    なんか、どこもかしこも「ユルそう」な人ですね。
    病気とか・・・大丈夫なの?

    >オンナとしての魅力があるからで
    >男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣だとも思います

    うわ〜ぁ!勘違いよ〜!!
    それ、ただの都合の良い女ってだけです。
    その後、お付き合いに発展なんてしないでしょ?

    デブで尻の軽い50女。
    勘違いもはなはだしいですよ!!

    ユーザーID:0087632258

  • えっ!アラフィフ?

    前にもレスしましたが、身長157センチ 58キロで太ってる自覚あります しかも同じくらいの年齢です
    いや、文章を読んでいてアラサーくらいかと思っていたんで驚きです

    友達にも同じ年でそのくらいの体重の人いるけど、コロコロ!確かに年齢より若く見えるけど、確かに女子からは可愛いとか言われるのかもしれないけど、男性はそう思う人少ないみたい

    だって「太ったから離婚されそう」トピがよくあるから、やっぱり痩せた方がいいと思います

    あとね…もうこの歳で遊びの男性はカウントに入れてモテるなんて思ってはダメよ!
    結婚を前提の告白とかが多いんなら話しは別だけど、結婚願望が強い女性なのに結婚してないんだから、モテてない証拠ですよ

    バツイチですが、デートくらいはやっぱり誘われますが、そういう付き合いは逆にパスしてます
    それ以上の関係なんて、結婚の前提じゃなくずるずるとか一晩とかなら、遊ばれてるっていうんですよ そこからして勘違いです

    あとその年齢の男性は若い女性と結婚を望む人が圧倒的に多いです
    その年下の男性から「猛烈に恋された」なら、話しは別ですけどね!

    ユーザーID:7487687500

  • !!!!

    アラサーでもなく、アラフォーでもなく、アラフィフですか?!(驚)
    それでその思考回路は痛すぎます。
    まず彼を振り向かせて交際して・・・その先に結婚ですよね?
    そして体型はぽっちゃりを超えてますって。
    私はアラフォー150センチ45キロですが
    決して痩せてません。お腹はポッチャリだし体脂肪率も高めです。
    (主観でなく健康診断で注意されたので。)
    そこからさらに13キロ・・・・間違いなくデブですって。
    トピ主さん、まず落ち着いて下さい。
    クラブで声をかけられそれ以上の関係も・・とか
    全く自慢にならないし、ただただ引きます。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:1794009999

  • トピ主さん!

    声を大にして言います。

    一体何歳ですか?

    アラサー(ということは無いと思いますが)、
    アラフォー、
    アラフィフ(これが一番可能性が高い)
    では皆さんのレスが全く異なりますよ。

    自分の求めるレスをいただきたいときは年齢ぐらい明かさないとダメです。

    ユーザーID:9570625129

  • 厳しいと思います。

    自分に対してかなり高評価ですが。。。
    同じアラフィフとして言わせて頂きますが(40代既婚ですが)、
    正直かなり無理があると思います。
    そしてその体型、検診では指導レベルですよ。
    アラフィフ(もしかして50代ですか?)で、
    ぽっちゃりが魅力的なんて悠長に言ってる体型ではないです。
    私もトピ主さんくらいの身長ですが、ー16キロです。

    それに10才くらいの年上女性を息子が連れて来たら絶対に嫌だとかは失礼って、
    それはあなたが言う台詞ではないですよ。
    親っていうのはそういうものです。
    まだトピ主さんが30代なら違ってくるでしょうが。。。
    女子力があって見た目がいくら若くても、結婚となるとやはり年齢なんですよ。
    あなたは関係なくても、そこは理解して下さいね。

    猪突猛進???
    嫁としてのストーリーを勝手に作り上げていますが、
    憧れの人としてこのまま過ごした方が素敵な恋でいいのではないです?
    恋する気持ちに年齢制限はないですが、
    相手に素振りもないのに、今からでは無理があり過ぎます!
    くれぐれも暴走しないように。。。

    ユーザーID:7088187808

  • アラフィフ?50代前半でしょう?

     アラなんとかと自分で言う女性はたいがいそれを超えています。男から言わせてもらえば、アラフィフとは40代後半から50代前半をイメージします。正確に言うと47〜53歳くらいです。でも、女性がアラフィフを使うときは、ほとんど50歳超えです。49歳なら、アラフィフと言わず、50前というはずです。これ、間違っていますか?
     と、そんな訳で、あなたは50代前半ですよね?とすると彼は40くらいですね。若い女性と結婚すればまだまだ子供はできますが、あなたはすでに更年期。まあ、結婚は無理でしょうね。でも彼が本当に良い男なら結婚しているはずですので、彼にもなにか欠点はあるはずです。割れ鍋に綴じ蓋という例えもあるので、頑張ってみれば良いのじゃないでしょうか。
     20代で結婚し孫もいる50代の爺さんには考えられないことですが。

    ユーザーID:7512495864

  • 恋するのはいいけど・・

    いままでのことだと単に”都合よい女”になってますよ。
    最初のトピも2013年9月24日 13:49もそうです。
    ポジティブなのはわかりますけど、もう少し客観的にいままでのことを振り返ったほうがいいです。

    それと年齢書いてないけど、もしかしたらかなり上の人なのでは?

    ユーザーID:1312896166

  • その体系は完全に太り気味です。BMI図ったことあるの?

    それに出された少ない情報だけを見ても、貴方は自己評価が高すぎるようです。50歳前後でいまさら手遅れだとは思いますが、謙虚になられては?

    年下をゲットなどはしたないですね、人生の後半に。

    ユーザーID:1736413019

  • 応援します

    「何故なら、クラブでは、まだ声が掛かりますよ。そして、それ以上の関係も。これって、まだオンナとしての魅力があるから」それ以上って?ホイホイついていっちゃうんですか!アラフィフさんそんな軽くてたいしたものです。その勢いで告白なさってみては?トピ主さんの魅力を最大限に生かして。
    はやく続きのトピを拝見したいです

    ユーザーID:9752975221

  • おとこですが。

    >年齢は、アラフィフです。女子力があれば、年齢は関係無いと思っています。

    いい年して「女子力」とかいうバカな女性にはうんざりしています。

    ユーザーID:9275723960

  • 肥満です

    トピ主さんの身長だと、BMI換算で標準体重は49.5キロですので完全な肥満体系です。
    そして、BMIの標準体重でも世間的にはようやくポッチャリのレベルです。
    何人かの男性に実際聞いたことがあるのですが、男性にとってのポッチャリは深田恭子さんレベルです。
    その深田恭子さんでもBMIの標準体重は下回っています。
    女子力とか浮かれていないで、もう中年なんですからそろそろ真剣に健康に気を使った方がいいと思います。

    ユーザーID:6528798394

  • アラフィフで女子力って…

    気持ち悪っつ!皆さんの常識が居並ぶレスを読んでもヘコたれないあたりにオバちゃんの臆面無き図々しさがてんこ盛りですもん。ほぼトピ主さんと同年齢の私、爆笑させて頂きました。いくつになっても女性としての心や身だしなみを失わないことは素晴らしいことなんですが…、トピ主に至っては年齢相応の品性みたいなものが全く感じられず…ごめんなさい、ただただ気持ち悪いとしか言えません。クラブで誘われるのも、オバちゃんなら後腐れなく、金払いも含めて遊びやすいからで…そこんとこを承知の上で遊べているなら、トピ主もまだマシなアラフィフなんですけどね…勘違いが甚だしくて憐れです。どんなに顔を塗りたくって魅力ある女性ぶっても、中身の無いオバちゃんはイタイだけですよ。まぁ…トピ主には何を言っても豚の耳に…いえ、馬の耳に念仏ですね。
    この調子で70歳になっても頑張って〜!違う意味で応援してます。はぁ…

    ユーザーID:5314074852

  • 最近…

    多いですねー。美魔女とか女子力という言葉に踊らされて自分を客観視出来ないオバサン。
    私、40代前半、主サマより身長高く体重は少ないですが、小太りオバサンと自覚してます。

    道は2つ

    ・結婚したいのなら大人の女性としての知性、品格、謙虚さを身につけて見合った人を選ぶ。

    ・彼と付き合うだけなら経済力をつけて遊びで付き合ってもらう。(そういった魅力はありますもんね)

    でも、その前にお仕事大丈夫ですか?まさか派遣ではないですよね。
    もう時間もないですよ!笑顔で(?)頑張ってください。

    ユーザーID:6585300397

  • ぽっちゃりか?

    多分私と同年代なんだろうな〜〜〜〜
    でもどうして、ここで年下ゲットしたいという
    女性はなんだか痛い人ばっかりなんだろう・・・
    同年代として、恥ずかしいばかいです。

    150cm58kgははっきり言ってデブです!!!
    私は154cm62kgになった時こりゃやべぇって
    10kgダイエットしましたよ!!
    この辺りのズレからして、無理だなーこの人と
    思っちゃうんですが。
    悪いけど、その痛い性格と年齢では無理だと思いますよ。

    ユーザーID:3537924826

  • トピ主さんの気になる所。

    デブですか?と聞かれるので、お答えします。
    おデブさんです。
    私は身長147cmで体重は42kg。
    標準と体重計では出ます。
    トピ主さんは私より3cm高いだけなんですよね。
    で、16kg増。
    周りはフォローで言ってくれてるだけなので、真に受けない方がいいですよ。

    あとアラフィフで、女子力とか言ってる。
    ちょっと前のレスでもありましたよね。
    その年でご自分を『女子』のくくりに入れるのは痛すぎます。
    せめて『女性』としての嗜みを身に付けましょう。

    あと、ギラギラし過ぎたのかな?
    部署変えさせられたって、あなたが明らかに色目使ってるのがわかったので、業務上差し障りがあるとして、配置換えをしたのではありませんか?

    普通、恋愛相談のトピって、応援とか励ましのレスがつくと思うんですが。
    そういうレスが付かない方の共通点は、謙虚さが欠けているからかな?と思いました。
    結構自信満々なんですよね。。

    ユーザーID:5280543184

  • やっぱり付き合ってないですよね

    片思いですよね。それで結婚とか妄想が激しいですね。 アラフィフだったら、遊ぶ女性にはよくても、結婚までしようという男性は少ないんじゃないですかね?子供が欲しい人だったら、もう絶望的に結婚相手にはされませんよ。それ分かってます? まだアラフォーかと思ってたんで、アラフィフと聞いてびっくりですよ。アラフォーでも厳しいと思いましたので、アラフィフならされに絶望的ですけどね。 そりゃ外見がそこそこイケてたら、一晩限りや短期的なお付き合いなら可能でしょうけどね。結婚相手となると全然違うんですよ。クラブで声かけられる程度の事で私は結婚相手として見られてるとか勘違いするのは危険ですよ。身の程を知ったほうがいいでしょう。 

    ユーザーID:6669575255

  • 方向性を変えましょう。

    トピ主さん、いまだに脳みそがバブル期な希少種ですね。
    その年齢でその考え方が痛々しいです。
    クラブで声をかけられてそれ以上もって、
    それは恥ずかしいことですよ。隠したほうがいいです。
    その程度の扱いしか受けられないんですから。

    アプローチ方法が間違っています。
    職場は恋愛をするところではありません。
    まず仕事ありきです。
    秋波ばかり出しているような女性は気持ち悪いです。
    まず自分を磨くところから始めましょうよ。
    それはくれぐれも女子力UPとか間違った方向ではなくね。

    私も年下の人とお付き合いしていますが、
    トピ主さんみたいにガツガツしていませんでした。
    むしろ仙人のように過ごしていたらご縁がありました。
    恋愛を頭からなくしてみたらいいんじゃないのかな。
    まず痩せる。それから何かストイックに勉強するとか。
    恋愛脳をなんとかしませう。

    ユーザーID:3780267635

  • 現実が雄弁に語っているのでは?

    容姿等は、まぁ見えませんので、いったん脇に置いておきます。

    気になったのは、トピ主様は分析力に難がある模様。

    >今まで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだったので、今回の出会いを絶対に捕まえたいのです。

    >今まで交際した経験は、全て男性からの積極的なアプローチ(職場やサークルなど)からでしたので、見た目が悪いとか、性格が悪いとかでは無いと思います。年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    何が心配ご無用なのか、意味不明です。

    ついでに

    >何故なら、クラブでは、まだ声が掛かりますよ。そして、それ以上の関係も。これって、まだオンナとしての魅力があるからで、そうやって今まで男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣だとも思います。

    ときた日には、貞操観念も薄く、プライドもないのか、と。

    レスを読んでも状況判断にも難があるようにしか思えず、実際の周囲からも結婚相手としては枠外なのではないかと、想像せざるをえませんでした。

    ユーザーID:1874446251

  • すごいなぁ(笑)

    >小柄で可愛い
    >ちょっとぽっちゃりしたグラマー

    いや〜、ポジティブですな(笑)
    多分、今まで寄ってきた男達はただのデブ専だったんでしょう?
    だから、耳心地の良いことばかり言われて、すっかりその気になっちゃったのかな(笑)

    しかも、アラフィフって、お嫁さんって言うより、義母になってもおかしくない年齢なのに、妄想炸裂で面白すぎます。

    ユーザーID:7805147325

  • 女子力では完全に勝っている

    アノ人とかぶって仕方がないのですが。

    まずは自分磨きとしてダイエットから始めてみてはいかがでしょうか。
    私はアラフォーですが、体についた贅肉って、重力に負けてどんどんたるんできますよね。
    引き締まってメリハリのある体を目指してがんばりましょう!
    ちなみに私、160センチ、48キロです。

    ユーザーID:3526608389

  • アラフィフで身長150cm体重58kgなら・・

    立派な中年太りですね。


    女子力以前の問題かと思いますが・・

    ユーザーID:6394821055

  • えっ

    アラフォーさんくらいかなと思っていたら
    アラフィフ?!

    って事は主さん50と仮定して39歳の男性上司って事でしょうか。
    年下男性というか、
    申し訳ありませんが、
    おじさんを追いかける、おばさんの図が出来上がってしまいします。

    ウーン

    ずっと最低な男達に弄ばれてばかりで、結婚できなかったんですよね??
    辛かったでしょう。
    男性不信になっても仕方がないくらいだと思います。
    ストレスが溜まりに溜まっているのではないでしょうか??

    恋をするのは自由ですが、ご自分を客観視できてからでないと辛いですよ。
    昔から太っているというのもストレスのせいかもしれません。

    とりあえず、ちょっと温泉に行くとか、スパに行くとか
    少しリラックスされたらどうでしょう。
    その時は全身を鏡でよく見ましょう。
    妄想ばかりが膨らんでしまっているのかもしれません。

    あと、昔から恋愛体質なんだと思いますが、恋もいいですけど
    そろそろ夢中になれる趣味なども作って、
    今後の人生に備えるのも良いと思います。
    50代でも気の合うパートナーは出来ると思います。

    ユーザーID:3174229578

  • アラフィフ女性が…

    アラフォー、バツイチ上司を狙うの。
    癒しを与えられるし、女子力も高いし…
    って人、つい最近もいましたね。
    あちらは美魔女で、こちらは小柄で可愛らしいグラマーさん(自称)。
    でも50代…

    怖いです。
    付き合ってもいないのに、結婚したい?
    なんの冗談ですか?

    アラフォーバツイチ男性でも、素敵な方(男気溢れる体型と、爽やかな笑顔でしたっけ?しかし、男気溢れる体型とはなんぞや?)なら、20代後半〜30代の女性と、お付き合い、結婚するでしょうね。

    ご自分に自信があるなら、告白してみてはいかがですか?
    もし、フラれたときは、ちゃんと引いてくださいね。しつこくしてはダメですよ。

    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:6248235477

  • えっと・・・

    配置変わられたんですね・・・
    派遣先の更新大丈夫ですか?

    ユーザーID:2578032946

  • アラフォーです。

    今、最高に太っていると思っていて…身長155cmの56キロです。最近、誕生日があってモリモリ食べすぎました。子どもと一緒に動いて痩せないと!!って思っています。あなたも恋をしているなら痩せませんか?やはり、痩せた方がキレイになれると思います。

    痩せてから、アプローチを考えましょう!!そして、付き合ってもいないのに先走るのはやめてくださいね。気持ち悪いと言われておしまいです。

    ユーザーID:2149133852

  • レスします

    あなたの上司が既婚女性にお仕事を依頼されるようになったのは、あなたに好意を持っていると勘違いをされないよう為でしょう。あなたが配置転換されたのは、上司のたっての希望でしょうね。
    上司さん、完全に困っていらっしゃいますよね。これ以上、付きまとうのは止めて差し上げませんか?
    そして、もう50代なのですから、そろそろ人間として落ち着かれませんか?(結婚して落ち着く、という意味ではありませんよ。)

    ユーザーID:8521921757

  • 真面目に答えます。

    >何故なら、クラブでは、まだ声が掛かりますよ。
    >そして、それ以上の関係も。これって、まだオンナとしての魅力があるからで、そうやって今まで男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣だとも思います。

    私もこれはマイナスポイントでしかないと思います。要するに、身持ちの軽い簡単な女って事じゃないですか。
    生涯の伴侶を選ぶ基準では、こういう点はマイナスにしかならないと思うので、今でも誘われるような雰囲気そのものがアウトだと思います。

    私は40代後半の既婚者ですが、以前職場の10歳年下社員から告白された事があります。(丁寧にお断りしましたが)
    その人が私のどこに惹かれたか言ってましたけど、包容力とか大人の考え方とか、落ち着いた立ち居振る舞いとかでしたよ。

    以前も似たようなトピを見た気がしますが、50歳近い女性に女子力は無用です。女性の品格や人間力が問われる年齢ですから。
    それから彼が結婚したら子供を欲している場合、確実に圏外ですね。そういうリサーチは済んでいますか?

    本気で振り向かせたいなら50のおばさんは、お色気より落ち着いた雰囲気でしょうね。

    ユーザーID:7723621926

  • クラブの件は自慢にならないよ

    却って 人には内緒にした方がいいです。
    その軽さ。

    そして向こうが誘うのはね、
    クラブって 暗いでしょ…。

    ユーザーID:8772445977

  • 7歳年下夫なので

    参考になるかどうかわかりませんが…
    個人的には、グラマー女性にも魅力はあると思うので
    主さまのスペック(年齢含む)には、あえて触れません。

    で、肝心の彼を引きつける方法なのですが
    >年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、
    >私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    でも、今の段階では、まだその意中の彼からのアプローチは無いのですよね?
    私の経験で言えば、いきなり恋人同士になろうと言うよりは、
    男女の関係を感じさせない、所謂友人関係から始めるのがいいかなぁ?と感じました。

    実際、私の場合も夫はもともと男友達のひとりであり、
    年齢が離れている事もあって、私自身はある訳ないと呑気に構えてましたので…

    初めて二人で出かけたのはお台場の船の博物館で、
    そこで展示されていた旧帝国海軍の二式大艇について説明する私に
    「何者だこの女は…」と興味を持ったのがきっかけだそうです。

    意中の彼を上手く惹き付けたとしても、
    その後には最大の難関「彼のご両親」が待ち構えております。
    ここまでは主さま的には如何でしょうか?

    ユーザーID:3843302640

  • 追いかけてくる方々から選ぶのは?

    >男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です

    その追いかけてくる方々の中から選んだ方が良いのでは?
    という意味だと思いますよ

    それともその男性もいずれ追いかけてくるから心配無用という意味ですか?

    ユーザーID:3926814093

  • ぶっちゃけありえな〜〜い

    今の若い人に話せば、こう唱和してくれるんだと思います。

    トピ主48, 49歳とすれば、その男(「彼氏」とは呼べないですね)は37, 38歳でしょうか。
    この歳なら、男はまだまだいくらでも子供を作る結婚が可能です。主婦願望のある女なら、経済力重視なので、男の外見がまだ若々しければ、年齢は目をつぶるでしょう。
    30代後半〜40代は、生殖という観点から見ると、男と女で全く意味が違うのです。そして、生殖は結婚にとってまさに基軸です。

    ご本人の余りにも「イタ」い言動はこの際脇に置くとしても、この年齢の組み合わせ自体が、生物学的にありえません。

    そもそも、50前の小太りのオバチャンなんて、特殊な趣味の男以外は相手にしないと思います。男の方に好意があるなんて妄想なんじゃないですか?
    「さすがにこのオバチャンなら、お互いに恋愛対象外だろうから、気楽に喋れていいなあ」っていうのは男の方ではごく普通なんですけど、気付きませんか?

    ユーザーID:2742879146

  • レスします

    私の母は49歳です。母も私も結婚が早かったので母には孫がいます。そういう年齢だという事をまず頭に入れてください。

    彼?結婚したい?ってまだお付き合いも始まっていないのに物凄い暴走ぶりに引いてしまいました。そして自己評価が高すぎます。
    身長150センチ58キロは肥満です。
    恐らく女子力はありません。
    クラブで声がかかるのはお遊び相手としてです。
    関係ですか?これまたお遊びの相手にされているんですよ。わかりませんか?
    遊ばれているのに、これを若さを保つ秘訣とおっしゃっているトピ主さんが非常に可哀想です。
    まだお付き合いも始まっていないのに嫁と歳が近くて話が合う?そんなに姑は甘くありませんよ。
    配置転換という事は、上司はあなたに何の魅力も感じていないのでしょう。仕事にもプライベートにもね。

    彼はアラフォーですね。まだ子供が欲しいと思う年齢ですから若い女性を好むでしょう。その辺はどうお考えですか?

    そんなに暴走していると嫌われますよ。

    ユーザーID:9946117381

  • レスします

    もういい加減に現実を見ないと一生そのまま独身で年老いていきますよ。

    ポジティブシンキングは結構ですが、客観的に見た現実は、

    ・150cmで58kgはかなり太め
    ・クラブで声がかかるのは、すぐ男女の関係になれそうだから
    ・積極的にアピールされてきたのも同上。その証拠に、ロクな男が居なかった。
    ・配置転換されたのは、あなたの言う「心遣い」が仕事および彼にとって迷惑だったから
    ・あなたの思う女子力がそもそも大間違い。女子力なんてなくても結婚出来ます。

    ちなみに私は9歳年下の夫が居ますが、アプローチも夫から、付き合い出してすぐプロポーズされましたよ。
    化粧もお洒落もしませんが、スッピンで歩いて平気な見た目です。
    何故か? それはあなたのような「勘違い」をしなかったからです。

    ユーザーID:5804777607

  • 10歳年下彼氏持ちですが。。。

    私は30代アラサーで10歳年下の彼氏がおりますが、
    彼氏の猛烈アピールから押し切られて付き合うようになりました。
    近々結婚予定です。
    5〜10歳以上年下の男性と付き合っている友人や結婚した友人が何人か周囲におりますが、、、
    みんな年下男性からの猛烈アピールがきっかけで付き合うようになったので、
    トピ主の恋する男性が年上好きのタイプでしたら、告白しても受け入れてもらえる可能性はあるでしょうね。

    ちなみに、私もトピ主と似たようなおデブ体型ですが、
    彼氏が病気なく健康ならぽよ〜んとしている方が好きという事で、多めの脂肪も大目に見てくれています。
    時々、なくならないかな〜ってお腹をつままれますが(笑)

    年下と付き合うチャンスは、年下からの猛烈アピールの場合がほとんどです!
    なので、トピ主の場合は自分からガンガン攻めないと良い結果は得られないと思います。

    検討を祈ります★

    ユーザーID:3571056497

  • oh…まさかの

    女子力女子力!

    正直女子力とか言ってるアラフィフ
    男視点からすると引いてしまう対象ですよー

    あなたはグラマラスでぽっちゃりと思ってても
    実際周囲からしたらただのおデブなおばちゃんでは?
    お世辞とかを真に受けるタイプと見ました

    ユーザーID:3524116891

  • う〜ん

    知り合いに、40過ぎで13才年下の彼氏がいる女性がいます。

    若々しい可愛らしい人で、彼女は153センチ42キロです。
    彼氏といても違和感はありません。

    ただ、彼氏からのアプローチで付き合い始めました。

    自然体でアプローチされる女性は魅力が有るんだと思います。

    自分磨きに力を入れたら相手から近づいて来るのでは?

    ユーザーID:0613751003

  • まずやるべきこと

    とりあえずまた弄ばれないようにも一旦頭を冷やしましょう。


    それとこれはお節介かもしれませんが、
    そのお年で「女子力」という単語を使うのはやめた方が良いですよ。
    頭悪そうな印象を持ちますので。

    ユーザーID:8830173689

  • 問題点は

    まだ自分がいけてるっておもうことです。

    女子力といっても若返っているわけではなくあくまで時代に沿った情報を仕入れ実践しているというだけです。それが+αになるというだけです。若い子はそれがAAA評価になる、アラフィフは現状維持です・・・。違いがあります。

    あと150で58はデブです。

    クラブで声かかるのはあなたが「軽そう」「飢えてそう」だからです。その証拠に声かかった相手とやってるんですから。それはもてるとはいいません。

    社内で真剣に告白されたことは?(過去2,3年で)

    今までの男はお金目当てといっているように、あなたの外見内面に魅力あるわけではなく、都合いいように遊ばれただけなのではないですか?


    言い寄ったらほいほい付いてくる。遊んでいる(軽い)。そう周りから思われているから声かかるのでは?話しやすい点もあるのでしょうか?

    ただ、仕事任されなくなったという点に関しては、あなたが公私混同していたのではないでしょうか?

    とりあえずは、まじめになる(一途)行動するしか手はないと思いますね。

    ユーザーID:8957505129

  • 女子力、かぁ。。。

    主様、ひょっとしてその「女子力」とやらで、
    手作りのお菓子をその元上司に差し入れしたり、
    「頑張ってください」ってカードを添えたりしてませんか?

    正社員のアラフォー既婚女性を「不倫願望があるに違いない」とか、勝手に決めつけたりしてないですよね?

    主様がその彼に相手にされてないだけですから。
    怖いからもうやめてくださいね。

    会社は仕事をするところです。
    せめてきちんと自分の仕事をして、上司に認めてもらいましょうよ。

    といっても、約50年そうして生きてきて独身なんだから、今更無理でしょうかね。。。。

    ユーザーID:9005621923

  • 意外にあなたのキャラいないのよ。貴重かも。そのままでいいよ。

    前にも似たトピありましたね。バツ1の年下の上司に夢中。DVD貸したりお菓子を差し入れたり・・。だけど上司は既婚の30代に話し掛けてばかりみたいな。やたら自己評価の高いトピ主さんだな〜と思ったですが、同じ方ですかね?
    とすると異動になってその彼と同じフロアーでなくなったのね。
    頑張って振り向いて貰えなかったら、諦めませんか?脈ナシに思えるけど、当たって砕けないことにはあなたの気が済まないと思うわ。
    元気に遊ぶのも良いと思うんです。
    「あの人イタイ」とかいう声、聞かなくていいですよ。R50で肉食女子であっていいんですよ。元気ある方がいいもの。品とかそんなの関係ないよ。あなたはあなただもの。彼ではない誰か、素敵な人見つける活動で心が浮き立つような生活になりそう。
    男性から声がかかるなら、そのままの体型でもいいんです。あなた自身もそれでいいと思っているのでしょう?
    あなたの年代なら、ぽっちゃりというか中年らしい体型として認知されてますしね。結構見かけますもの。皆さん体型をカバーしながら
    お洒落されていますよね。
    いつまでも現役で居てくださいね。楽しいのが一番だと思うよ。

    ユーザーID:1318442178

  • クラブで


     声をかけられる、それ以上も・・・というのは、人にはあまり言わない方がいいと思います遊ぶのが悪いとはいいませんが、寂しい女と思われて、結婚がますます遠のきますよ。

     それから、クラブでアラフォー以上に声をかけるのは、
    「大人で、簡単に遊べて、後腐れがないから」
    だと、遊び人の友人(アラサー)が言っておりました。

     まあ、声をかけられるってことは、まあ少なくとも女性としての魅力はあるんでしょう。ただ、暗闇での話ですから・・・。

     結婚できるかどうかと、クラブでモテルかは全く別の話と考えた方がいいです。

    ユーザーID:6159157549

  • レスします

    私はアナタ様より少し年上で(多分)自分が女性としてどう見られるかなーんて、家庭を持った時点で意識したことがないから、同じくらいの年代でこうも熱く恋心を語れるって・・羨ましいかって言われればそうでもないですけど。

    この年齢だったら若い子にうつつを抜かすよりも、既婚であろうが独身であろうがブレない自分をもって凛として生きている人のほうが魅力的だな、とおもいます。

    へらへらと男性に擦り寄る自分、ヘラヘラと近づいてくる男性。
    どっちもどっちかな?(笑)
    人生の軌道修正いつするのですか?

    ユーザーID:0512175852

  • いやいやいや!?

    私トピ主さんと同じ身長ですけど42キロですよ!?それでも最近太ったな〜と感じるし、周りから細いなどとは言われない標準体型です。
    トピ主さんは申し訳ないけど・・・オデブさんでしょう・・・。
    ポジティブで羨ましいですけど(笑)

    でも何だか自分を分かって無い感じとか、アラフィフなのにクラブでお持ち帰りとか・・・
    年下男性からしたら魅力無いのでは。

    ユーザーID:0164489347

  • 本当に相談?

    トピ主さま、本当に相談ではないでしょう?トピ文を読んだ時は、ふ〜〜んでしたが。
    補足レス読んだのですが、普通ではないですね。皆をからかっています?

    まあ、11才年下の彼が振り向いてくれると良いですね、そして年の近い姑さんと友達の
    様な関係を築ける事を祈っています。

    ユーザーID:5352203525

  • 現実を知るべし

    まず体重の件。
    あなたの身長だと標準体重は49.5kgですよ。今の体重だとBMIも25.8あります。
    日本肥満学会ではBMI25以上を肥満と定義しています。
    つまりあなたは日本人の基準では肥満に相当します。

    次に、アラフィフとおっしゃっていると言う事は50歳こえてますね。
    50歳に届かない人はご自分をアラフィフとは言いません。
    40代後半と言います。

    最後に一番肝心な点ですが、あなた、彼に嫌われてないですか?
    配置転換されて別な部署に追われるって相当ですよ。

    どこからどうすれば良いか、正直見当もつかないです。

    ユーザーID:0161023989

  • トピ主です。

    応援して、アドバイスいただいた方、厳しくお叱りを頂いた方にも感謝しています。私に足りないのは、客観力でしょうか。

    配置転換させられたというのは、私の希望もあってのことです。
    同じ職場のA(アラフォー既婚)が彼に色目を使っているように見えたので、さりげなくメールなどで注意したのです。そうすると彼は否定し誤解ですよと言いましたが、Aを庇うような発言もあり、それから私とAがギクシャクし出しました。そこで、Aとはこれ以上話をしても裸地があかないし、仕事に差し支えがあると思い、人事部に異動を申し出ました。そうすれば、彼を客観的に見れるようになると思ったし、現在の部署はやりがいもあり、とても充実しています。

    彼はとても優しい男性です。本当に一目惚れでした。こんな男性の側に一生居れるなら、男なんてロクなヤツしか居ないと思っていた私にも結婚願望が芽生えてきたのです。バツイチの彼ですが精神面、栄養面でも役に立つことができると思うのです。

    最近は職場のB(アラフォー既婚)とダンスに通うなど、ダイエットも始めました。 (そんなにデブですか? そうは思いたくありません。)

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 女子力

    女子力女子力っていう人に限って女子力ないんですよね。。。
    150センチで58キロで単なる肥満なのに、ぽっちゃりのグラマーで魅力的と言われたことを信じている。
    クラブで声がかかり、それ以上の関係になることを女の魅力があるからだと大きく勘違いしている。その上若さを保つ秘訣だとも(苦笑)
    違うでしょう。大切な人だったらすぐにそれ以上の関係になりませんから!単に遊び相手としか見られていないことに気が付いてください。

    彼の答えはもうとっくに出ているではありませんか!
    配置転換させられたことが彼の答えです。
    要するにトピ主のすることなすこと迷惑だったんですよ。

    もう暴走&妄想はやめてください。元上司が可哀想です。

    ユーザーID:7290381494

  • 身長150センチ、体重は58キロ

    BMIでみても太りぎみ領域なのに標準と思っていた根拠はなんなのか知りたいです。

    BMIで普通領域でもぽっちゃりに見えると言うのに…
    不思議です、謎です!

    だから謎めく恋愛相談できちゃうのでしょうね。。。

    ユーザーID:2073645949

  • 痛々しい・・・

    アラなんとかじゃなくて、50代と書きましょうよ。
    こういうところで、知性が出るのですから。

    孫がいるような年齢ですよ・・・
    もう少し思慮深くなられたら?
    といってももう無理かな、その歳でそんなだから。

    ユーザーID:2630926916

  • 目を覚まして

    私は50代初め、かろうじてアラフィフ?なのかな。
    161センチ59キロでしたが、健康診断の際
    せめて最低3キロやせなさいと医師に忠告されました。
    一念発起してダイエットに励み今54キロです。
    なので主さんは明らかにおデブ体型だし
    健康上も問題があるんじゃないですか。
    女子力の前に体のメンテナンスのほうが大事かと・・

    ユーザーID:1442351114

  • 何歳?

    アラフィフ…といっても、
    46歳と54歳ではアドバイスが違うと思います。

    何歳なのか教えて頂きたいです。

    ユーザーID:6636930713

  • レスを読みました

    50代なのに大人の女性の魅力がありません。
    まずその男性をリサーチするべきです。その男性が年上が好きなのか、年を気にしないのかそれが分からない事には進みません。
    決してお付き合い・結婚できないとは思いませんが、貴女は年の割に幼稚な思考です。それは大きなマイナスになるんですよ。
    クラブに行けば声もかかるしそれ以上の関係に発展するって・・これはもはや怖い話です。20代の女性がしていたら年相応ですが、50代の女性がこの様な話ですと恐怖話でしかありません。間違っても他人には言わないで下さい。50代でまだまだイケてる・女子力ありあり・これも大きなマイナスになります。50代は世間では孫がいる年齢です。それを独身男性に言ったら高確率で引かれます。50代女性に求めているものが貴女の言っている「女子力」ではなく「大人の女性の魅力」なのですよ。
    まず、その男性を食事に誘ってみてください。
    そこで貴女に対する男性の「気持ち」が分かります。
    良い返事がもらえなかったら潔く諦めて下さい。貴女が好きでないって事。結局いつも男性から積極的にアピールされていても幸せになれないのは貴方が問題って事でしょ

    ユーザーID:5983460126

  • 50代の女性に女子力は不要。

    突っ込みどころ満載ですね。
    今まで結婚どころかろくな付き合いができなかった理由がよく分かります。

    声をかければほいほい付いてくるし、妊娠の可能性の低いからあなたは「もてる」だけです。

    皆さん仰っていますがあなたの体型は標準ではなくデブ、肥満です。
    グラマーじゃなくて肉がありすぎなだけです。

    女子力って言葉自体もばからしいと私は思っていますが50代前後に女子力なんて不要です。
    必要なのは成熟した女性の魅力。
    あなたはそんなのないのでしょうね。

    それから嫁と年齢が近いのはいやなものです。
    それにあなたに精神的余裕なんてないでしょ?
    すべてが支離滅裂。

    どうしても「ゲット」(下品極まりないけど)したいならまずは告白して付き合えてから考えてくださいな。

    ただ職場には男漁りではなく仕事しに行ってください。
    あなたのような節操のない人と。事をしたくないから配置換えされたと自覚しましょうね。

    ユーザーID:6056764030

  • こわいー

    アラフォー以降は、慎ましく生きてはいかがでしょうか?

    >身長は150センチ、体重は58キロ
    これ、デブでしょ?

    たしかにぽっちゃりが好きな男性はいますが
    それはじいさんばかりだと聞いたことがあります

    年下彼にはただの中年太りの初老の女性です

    あーこわい

    独身こじらせうとほんとこわい
    40過ぎたらおとなしくしてください

    ユーザーID:1597104679

  • 女性の目からしたらデブ

    身長150cmなら48kg辺りだろう・・・普通・・・
    しかし、男性からみたらぽっちゃりグラマーさんなんですよね
    女性目線のデブ攻撃は私もおなか一杯ですが
    (男なんて生き物は、体型なんてそれほど気にしていない人が多い。ただ、細かい女が騒ぐだけ)
    結婚したい独身女性から必ず出る言葉「女子力」
    何とかならないですかね?女子力
    以前のトピでもアラフォーさんが必死で女子力について書いてくれましたが
    「女子力」って書くから独身女性が間違った方向へ行ってしまうんでしょう
    もう「人間力」で書いて欲しいです

    男性は女子力持っている子よりも人間力持っている子の方に寄って行きます
    小町に書いてくる独身女性は必ず「女子力磨いています!」と書きます
    女子力磨いても結婚できないのは人間力が無いからです

    女子力アレルギーになりそうだ・・・

    ユーザーID:5441902140

  • 7つ下

    ちょっと良い雰囲気な7つ下の男性がいます。
    が、恋人になりたいとか結婚したいとは思いません。
    たまに会ってたまに遊ぶ。
    私がバツイチなのでこの距離感がちょうど良いです。


    それと、みなさん言ってますが、150センチで58キロは「デブ」です、残念ですが。
    芸能人で言ったら、森三中の村上知子さんが、146センチ58キロですがいかがでしょう?

    166センチで62キロの私で「ちょうど良い肉付き」と言われますし、姿勢が良いからか60キロ超えてると言うと驚かれます。
    でも、細身が好きなシビアな方から見たら「ぽちゃ」「デブ」でしょうね。


    主さん、まずは痩せましょうよ。

    ユーザーID:1413350556

  • おばさん、現実をみてね。

    トピ主が書いていること、自信になるようなこと一つもないのに、
    異様に自信満々ですね。すごい!
    自分で読み返して、恥ずかしくないのかな。
    ある意味、感心してしまいます。

    考え方がものすごく図々しいんですね。
    女子力?いや、おばさんパワーで、意中の男性をゲットだ!
    ・・・なんて、トピ主に合わせて、下品な感じの応援を。

    ユーザーID:0171658539

  • うちの夫は10歳下です

    相手がちゃんとしっかりしてれば大丈夫。
    相手次第だと思います。

    わたしが30歳のとき出会いました。はたちの彼と結婚するとは夢にも思わなかったけど、平均余命は同じくらい。

    よ〜〜く考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:4571977061

  • 11歳下の彼と結婚したいです。

    人生いろいろなカップルがいても問題ないと思います。年齢差は、夫婦となるうえで一つの障壁となるかもしれませんが、自分がこの人と結婚したいという気持ちであるならば、自分の今の気持ちに正直に生きればいいんじゃないでしょうか。私は結婚して25年ほどになりますが、正直何度となくなんでこんなのと結婚したのという気持ちになることがありましたが、それでも夫婦を続けているということは、お互いに良きパートナーであるからかもしれません。夫婦なんて所詮は垢の他人ですから、相手の嫌な部分もあるかもしれませんが、そのあたりを理解して高めていける関係であればと思います。こちらのレスでも多く書かれていますが、年齢差婚については、否定的な人も多くおられると思います。それらを承知したうえで、その年下の彼と結婚したいというのであれば、全力でぶつかるしかないんじゃないですか。上辺だけを飾っても結婚してしまえば、すぐにはがれてしまいますので、今のあなた自身をさらけ出して、アタックするのがいいんじゃないですかね。あなたの人生ですか、あなたが後悔しないように生きるのが一番大切なことではないでしょうか。

    ユーザーID:6360263701

  • 女子力(笑)

    >体型は、デブですか?少しぽっちゃりのグラマーなくらいが、魅力的だと言われて来ました
    これだけ書かれているのに分からないみたいなので断言します。
    「デブですよ。」
    一般的にあなたには、ぽっちゃりとかグラマーという形容詞は当てはまりません。
    グラマーの意味分かってます??
    その体重では出てるのはお腹でしょ。
    自称控えめな性格との事ですが、トピ文からは真逆の印象しか感じられません。

    >そんな中で、皆さんのアドバイスをいただきたいです

    自己評価を見直せ以外のアドバイスは見当たりませんね。
    女子力とやらも、あるとしたらそれを評価採点するのは他人でしょう。
    意中の彼との関係は

    >私は追われるように、違う部署に配置転換されました

    もう終わっている(そもそも始まってすらいなかったかも)と思われます。

    ユーザーID:2010053981

  • ん?

    >年上女性は、男性から追いかけられる方が良いとのことですが、私はいつも積極的にアピールされてきましたので心配ご無用です。

    では、ここで質問することは何もないのでは?
    放っておけば彼から積極的にアピールされるでしょう。

    ユーザーID:8102113816

  • 出たよ、又、年上女性。

     私の周りの友人の息子が、5歳以上年上女性に捕まり、出来婚のなんと多い事か。

    親達は何て言ってるか知ってますか?「やられたよ〜。引っかかった!」ですよ。
    「年上女性にしたら、年下男性を物にするのは簡単だからね」と。
    母親は、絶対と言って良いほど、そう思ってます。
    そう話す友人に、「でも、しょうがないよ。○○君(友人の息子の名前)も、好きに
    なったんだから、認めるしか無いでしょう。と私。

    親達はね、「上手く丸め込まれた」と思ってます。
    でも、私からしたら、「丸め込まれた方も、丸め込まれた方だ」です。笑
    行き遅れの女性は、年下男性をを狙っている。笑

    ユーザーID:8577659315

  • オトコ運を下げてるのはトピ主です!!!!

    トピ主自身がオトコ運を下げてますよね。

    特にこのレス。
    >何故なら、クラブでは、まだ声が掛かりますよ。
    そして、それ以上の関係も。これってまだオンナとしての魅力があるから…(略)

    アラフィフなのに、何故自身の事が分からないかな?

    こんな事してたら、素敵な異性は寄ってきません。今まで寄ってきていたのはトピ主のお尻が軽いから、それと同レベルの軽い異性が寄ってきていただけ、魅力の有る無しじゃありません。

    クラブに行くのは個人の勝手なので、とやかく言いませんがお金やカラダ目当ての異性が寄ってきても、それを会話やジョークで軽くかわせるような女性の方が素敵で、まだカッコいいですよ。一夜の関係を持つたびにトピ主は女としてのレベルが下がっているのですよ。

    トピ主は全てに於いて勘違いが過ぎます。程ほどになさいませ。

    ユーザーID:8957856241

  • すみません、クラブでどうのというのを想像したら気持ちが悪くなりました…。

    もともとそういった事には嫌悪感があるのですが、それでも若いきれいな人なら
    まだ許せるのですが…。

    っていうか、クラブですか?行くのですか、50で。

    …太ったおばちゃんに声をかける人って、やっぱりおっしゃるように
    お金とか体とかが目的なのでしょうね…。
    いや、体は違うかな…(笑)。私が男ならパスです…。

    そういう「適当に遊べそうなイメージ」って、本気で付き合う相手だったら
    遠慮したいですよね?
    配置転換は、あなたがそういうオーラを放つのが迷惑だったのでしょうね。
    すでに嫌われている可能性があるので、今後はせめてこれ以上嫌われないよう
    女子力ではなく人間力を身につけて、アラフィフならではの魅力を
    備えてほしいと思います。

    「女子力」は女性には好かれる要素ではないですが、「人間力」は
    男女ともに好かれる魅力だと思います。
    50すぎ(おそらく)なのだから、そちらを大事にしましょうよ。

    ユーザーID:4040052947

  • なるほどぉ

    これだけ年齢を聞かれてアラフィフと答えるとは…さては50代でしょうか。

    自分は魅力的なグラマーだと、女子力があると、オンナとして魅力があると、
    一生思い続けるほうが主さんにとってはラクに生きられるように思います。
    ただその場合は、意中の方と一緒になるどころか一生独身な気がしますが。

    「男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣」ですか。
    きっと、本気で言ってますよね。
    価値観や考え方は人夫々…とは言うものの〜
    なんでしょう、この感覚。とても痛々しくて堪らないww

    いろいろ、がんばってください。

    ユーザーID:7875483071

  • 年齢を教えてください

    アラフィフと言っても45〜54と、幅があるので。54でクラブでナンパされるとしたら、ある意味、大したものだと思います。私もアラフィフですが、尊敬してしまいます。

    ユーザーID:3829150250

  • まず付き合わなくては

    まだ 彼氏と彼女の仲じゃ無いんですよね?
    ならば まず 付き合ってみないことには わからないのではないでしょうか?
    彼の好み、 彼の人生設計(何歳くらいで結婚したいと思ってるのか、全く未定なのか)など、笑顔の爽やかさだけでは とぴ主さんを幸せに出来る人かどうか わかりませんよ。
    職場だけで 良い顔を見せてる人もいますし。

    あと やっぱり 150cm 58kgは どうにかした方が良いと思います。
    低身長の人は 最低でもウエストがきゅっと締まっていた方が 良いです。
    個人的には 150cmなら 7号サイズくらい、太くても9号くらいでないと、と思いますが、 これは男性の好みもありますので とぴ主さんの体型が 彼のタイプなら 痩せなくても そのままで十分良いと思います。


    >10才くらい年上の女性を息子が連れて来たら絶対にイヤだとかは失礼だと思います。


    そうですね、失礼ですよね、 でもね、 それが現実なのです。
    人の好き嫌いは 誰にも変えられませんので。
    いやなものは いやなのです。


    とにかく まずは彼と付き合えるように 頑張ってください。

    ユーザーID:4506745936

  • 同じくアラフィフですが・・・

    同じ年の知人ですが「女子力を高めないと!」と 良く口にするのですが
    聞く度に違和感が凄くあります。
    この年になって 女子力??? 気持ち悪くさえ思えてしまいます・・・

    何歳になっても恋するのは悪い事だとは思いませんが
    11歳も年下の男性に「今回の出会いを絶対に捕まえたいのです。」て
    びっくりです・・・

    楽しい夢見てお過ごし下さい

    ユーザーID:4059380209

  • 男からの意見です

    50歳前後ということは、相手は30代ですね。
    自分も30代ですが、どんなにきれいな女性でも50歳前後の方はお付き合いする範囲に現時点では入りません。
    女子力とか書いてありますけど、その歳で出来ることを示すなら「年の功」ってやつですね。
    女子じゃなくて親世代というくくりに入れます。

    彼女や妻にと考えるなら同年代のほうが話が合うし、親に紹介することも相手が非常識な人じゃなければ頭を悩ませることもありません。
    なにより子供が好きなので、アラフォーならまだしもアラフィフは無しです。

    10年経って自分は40代の男盛りなのに妻は高齢者なんて辛すぎます。
    いくらきれいでも、中身は確実に老化してますから。

    ただ、老化していてもそれを大きく凌駕する女性なら魅かれるかもしれません。
    そういう人は、どちらかと言えば「付き合いたい、結婚したい」と騒ぎ立てせず、静かに自立されている方だと思います。
    例えば夏木マリさんのように、仕事して家事もできてご飯もチャチャッと美味しそうなものを作ってくれて、なおかつ悩みもサラっと解決してくれて気持ちの良い喝を入れてくれるような人なら考えます。

    ユーザーID:9695294894

  • うーん

    >何故なら、クラブでは、まだ声が掛かりますよ。
    >そして、それ以上の関係も。これって、まだオンナとしての魅力があるからで、
    >そうやって今まで男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣だとも思います。

    これって、声掛けられたらホテルに行ってしまうということですか?
    申し訳ありませんが、さみしそうにしている中年女性目当てで声をかける男性がいます。
    声をかければ、ほぼ間違いなく一晩付き合って貰えるとわかるそうです。

    クラブで声をかけられるのって、あまり魅力関係ないみたいですよ。

    ユーザーID:2265736086

  • 安い…

    クラブの件は遊び目的やお金目当ての人に寄って来られてるだけですよね。

    男運が悪いんじゃなくて、それをモテるにカウントし、付いていってしまうあなただから、そういう人にしか興味を持たれないのです。

    爽やかな男性が奥さんを選ぶなら、クラブで行きずりの男性に付いていってしまうような人には興味を持たないと思いますし、そういう人が年かさだからといってしっかり者の妻になるとは思えません。彼がいないからクラブに行くのではなく、クラブで遊んだりするから彼が出来ないのです。

    ユーザーID:5610565359

  • 終わってる

    職場の配置換えが結果じゃないですか?

    お仕事頑張ったんだろうと思いますが、彼にはあなたの気持ちは受け入れられなかったということです。この恋はもう決着はついていると思います。
    深追いして恥をさらさないほうがいいと思います。あなたにとっては彼より職場の維持のほうが価値があります。

    ユーザーID:0820644849

  • そんな事より老後の生活設計できてるの?

    心配で心配で仕方ないのですが。
    主様は何か秘策でもお持ちなのでしょうか?
    もしあるのなら教えて頂けると今日から安心して拝読できるのですが。

    女子力に美魔女と言っても現実50オーバー。
    その地に足付かない姿にこちらは呆れるやらハラハラするやら。

    今回の措置が配置換えで済んだから良かったですけど。
    もう彼には視線も手作りお菓子もメッセージも送ってはいけませんよ。
    今度こそ契約解除になってしまいますよ。

    ユーザーID:9045012124

  • こういうトピが立つと…

    必ず、自分の周りを引き合いに出して
    40代は孫がいてもおかしくないですよってレスがつきますね。

    確かに生物としては次の次の世代がいるのは可能だけど
    実際に40代で孫がいる人は少ないのではないですか。
    ましてや前半なら尚更。
    それを言うなら、18で生んでその子が18で生めば
    36でおばあちゃんで、それも可能なわけで。

    現代は40で孫持ちの人はやっぱり少ないんだから、
    あんまりそういう種のレスで、夢見る40代を落とさないで下さい。。
    主さんが痛いのはわかるんだけど、いっつも思うので。
    孫いてもおかしくないよレス見てたら。
    せめて50半ばまで待ってよって。

    ユーザーID:8394747333

  • 厳しいかなー…

    もし私の息子がトピ主さんみたいな女性と結婚したいと言ったら、やっぱり嫌だし、嫌悪感でいっぱいになります…。
    トピ主さんって…なんていうか…女臭いですね。
    申し訳ありませんが、悪い意味で…です。
    腐りかけてて、強烈な匂いを放ってる果実なイメージです。
    もう少し、自分に対してシビアになった方がいいと思います。

    ユーザーID:9572071606

  • 関わることなく遠目で観察するには面白い生き物

    150cmで58kg?
    あり得ないんですけど!
    全体的に、ただの元気なおばちゃんじゃん(笑)
    知性とか教養とかが文章からまったく感じられないのは・・・
    作戦ですか?
    年齢相応に身に着いた素適力がないと、誰からも本気で相手にはされません。
    でもその年までそのノリでやってきたのですから、
    そのまま突っ走ってください。

    クラブって・・・(ため息)
    トピ主さんは完全にバブル全盛期の落ち武者ですね。
    まだ生息していたんですね。
    いつまでもあの頃を引きずっていてはダメだけど、
    トピ主さんは是非そのままで!

    ユーザーID:8262255897

  • レス読みましたが、

    主さんは自分の考えが世の中のスタンダードだと思ってませんか?実際に会って見たわけじゃないから何ですが、同じように一回り下の男の子に惚れられた事がある者として言いますが主さんは痛いわ!理由は既に皆さんのおっしゃる通りね。特に母親の立場の意見はしっかり聞いておいた方が良い。自分は彼の両親や兄弟の事を思うと幾ら言い寄られても先の事なんか無理でしたけどね。
    ある意味主さんみたいにお目出度い頭ならもっと人生違ってたかもと少〜しだけ羨ましいけど。

    ユーザーID:3434348699

  • 自信たっぷりでいいですけど。

    クラブで声かけてもらえるって自慢なんですか?
    私には「安っぽい女」としか思えません。
    映画に出てくるワンシーンのように妖艶な女性とみられているはずですよね?
    仮にそうだったとしたら、とっくにいい男と結婚してるはずでは?
    自分の良いようにしか理解しない人としか思えません。
    年相応な賢さがないような文章です。
    私には、おばちゃんが必死に流行に食いついているとしか思えないです。

    ユーザーID:1862739962

  • 結婚は恋愛と別ものだよ

    10歳ほど年上(当時、私は20代半ば、妻は30代半ば)で結婚した既婚男性です。

    まず子どもは?でアラフィフは対象から外される可能性が非常に高いと思います。
    ですので子どもは要らないという条件が必要ないと、少なくても円満結婚は難しいでしょう。
    (大抵は、親と揉めるでしょうし)

    そして体重ですが身長-105してみてください。そのぐらいがスマートじゃないでしょうか。
    でも結婚となるとスリムかどうかは二の次です(しかし自己分析は必要です。それが出来ないと知的に思わないですから、対象から外されがちです)。

    そして男性からトピ主を好きになって貰わないといけません。
    かなり年上の場合には、
    * その男性にとってメリットがあるかどうか
    これにつきると思います。
    私は、自分自身を成長させてくれるパートナーになってもらえると感じたので、悩みに悩み抜いた結果覚悟を決め、私が親を説得しました。妻側の親は説得不要でした(むしろ、ありがとうぐらいな)。そして嫁姑は絶対に揉めるので、かならず直接やり取りはさせずに、実親のことは実子が対応することにしています。恋愛程度なら別ですが結婚は大変ですよ

    ユーザーID:9129424386

  • ひぇ〜辛口でごめんなさい

    >身長は150センチ、体重は58キロくらいなので標準ですし
    すみませんが、デブ!です。
    ぽっちゃりなんてレベルでもありません。
    私は163cmで56キロに到達した時点で焦ってダイエットをしたぐらいですので・・・。

    ご自身の事を冷静に客観的に見られないようですね。
    こういう人に限ってずっと独身なんですよね。
    恐らく自分のどこが悪いのかがきちんと見れていないので、悪い部分をなおす事すらしないで生きてきたのだと思いますが。
    (どこをなおせばいいのか分からない or なおすべき所がないと思っている?)
    いつも積極的にアピールされていながら今までって遊ばれただけとかお金目当てなんですよね・・・?
    モテモテで結婚願望があるのにどうしてその年齢まで独身なのかしら・・・

    勘違いばかりのアラフィフデブおばさんに魅力は感じません・・・。

    ユーザーID:9269660441

  • あららら

    > 私に足りないのは、客観力でしょうか。
    (略)
    > 彼を客観的に見れるようになると思ったし
    とトピ主は書いていますが、今の貴女に必要なのは彼を客観的に見ることではなくて、自分の事を客観的に見ることです。
    まずは自分の事を客観的に見れるようにしましょうよ。
    そして、自分の書いた事を読み直して下さい。


    > (そんなにデブですか? そうは思いたくありません。)
    全然、自分の事を客観視出来てないですよ。

    ユーザーID:1819469910

  • まあデブでもいいじゃない

    体型は好みの問題があるので何とも言えないです。ただそんなに自信満々なのに、彼と上手くいかないのはなぜでしょうかね? もっと自分を見つめなおす事が必要かもしれないですね。
    片思いの時点で結婚まで先走るのは大人の女性としてはイタいですよ。

    ユーザーID:6669575255

  • 目を覚まして

    貴方と同じ身長48キロですが八つ年下の主人に、頼むから痩せてくれと言われています。デブです。
    彼を振り向かせたいみたいですが性格も悪いようですし、そんな素敵な人が自分を好いてくれる自信はないでしょう。だから、A子さんが目障りなんです。好かれるどころか、もの凄く嫌われるだけで、お、し、ま、い。

    ユーザーID:9893146444

  • 質問です

    9月25日21:26のレスを読みました。
    少し分かりにくかったので確認ですが、

    >同じ職場のA(アラフォー既婚)が彼に色目を使っているように見えたので、さりげなくメールなどで注意した

    というのは誰に注意したのですか?Aさんにですか?彼にですか?
    それと、配置転換の件は少し矛盾を感じましたが…。
    どちらにしましても、全体的にガツガツした欲求不満な印象を受けました。
    (クラブの件と、彼のことを男気溢れる体型とおっしゃっている辺りが…)
    もう少し余裕を持たれた方がよろしいかと思います。

    前向きで気持ちが若いというのは素晴らしいことだと思います。
    ただ、流行りの言葉で若さをアピールされているのでしょうけど、あまり使い過ぎると中身のない人と思われますので
    ほどほどになさった方がいいでしょう。

    若さだけが女性の魅力ではありませんので、方向性を間違えず頑張って下さい。

    ユーザーID:8721788783

  • 脈がなさそうに思います

    トピ文を読んでいて、ありがちな自称私まだまだイケてるのよタイプの女性だと思いました。
    最近、同じようなアラフィフの自信過剰な女性が上司に恋して避けられているトピを思い出しました。

    いずれも、自信満々ゆえに過剰なアピールで相手を遠ざけていますね。
    また150cm58Kgは、かなり小さいので、肉があってもコロコロして可愛いと思う人はいるでしょう。

    小さいから若く見られるというのは、あるかもしれませんね。
    ある一定の年齢から、よほどおばさんくさい人じゃない限り、年齢を言うとお決まりで
    若いねと言われるものです。

    たとえ部下と上司でも、相手がトピ主さんを気にいっている場合、相手の好意というのは
    何かのタイミングでかなり感じます。

    愛情がベースにある信頼関係が築かれていたら、仮にAが色目を使っていたとしても
    心配したり嫉妬したりしないでいられるようになっていたと思います。

    逆にぎくしゃくした関係になってしまったということを考えると、トピ主さんと上司の今後は難しいと思います。
    アプローチしたら、会社に居づらくなりますよ。
    脈なしと思います。

    ユーザーID:0469095413

  • 前向きで打たれ強いのは長所でしょうね

    私は身長160ですが、トピ主さんよりは体重ないですよ。それでも、自分で太っていると思います。ぽっちゃりと思ったことはないです。だってこれ、結婚する前より10キロは太ってるから。その身長でその体重だと、既製品の標準服、入らなくないですか?
    まあ、運動するのは良い事です。頑張ってください。でも、女子力は要らないと思います。トピ主さんより確実に年下である私ですら、社会で求められるのは女子力じゃありません。
    ろくなアドバイス出来ずに申し訳ないですが、運動して痩せて、年齢相応の大人の魅力というものを目指したほうが良いと思います。私、美魔女よりは年齢相応に見える大人の女性に憧れます。無駄な若づくりは見ていて悲しくなります。あくまでも、個人的な感想であり、目標です。他人様が美魔女目指していても止めたりはしませんよ。

    ユーザーID:7848205250

  • う〜ん

    確かに私の周りにも十歳以上の姉さん女房の方はいます。
    夫婦仲は良いし、素敵なカップルですよ…だけどメールの文面を見る限り主様は無理じゃないかな?って思いました。


    だってその姉さん女房さん達の人達はとても素敵な方です。外面もそうだけど内面も仕事や家庭に対する取り組み方も全てが尊敬に値する方。ご主人達もそのスッと真っ直ぐ伸びた生き方に惚れたと仰ってました。
    つまり男女の関係を超えた人間としての関係があってこその年の差カップルなんでしょうね。

    クラブとか私には取り巻きが沢山居るとか言ってる内では巧くいかないのでは?
    自分の内心を磨いてからでも遅くないのでは?

    ユーザーID:4326152858

  • 健康診断

    健康診断で異常は見つかりませんか?
    私はアラフォーで既婚・・年頃の息子を二人持つ母ですが
    子育てと仕事のストレスで体重増加・・・やっと子供達も手が離れ1年前にダイエットしました。
    現在の身長170cm 体重56キロ  あと2キロくらい痩せたら独身時代まで戻せます。
    痩せたら体の調子も良くなりました。
    主さんの身長と体重で体調は悪くないですか?
    若い頃と違って中年になってからは高血圧になったりコレステロール値が上がったり。
    身長と体重から肥満度約20%。。。
    大好きな上司のためにも まずは標準体重まで戻しましょうよ。

    ユーザーID:1998531565

  • 一回り年上の女性との結婚を求める男性に必要なのは

    結果として子供を持てなくなるかもしれないけれどこの女性と一生添い遂げたい、という強い信念です

    この信念は女性側の行動や努力ではどうにもならないものです
    自分を磨いてみるしかありませんが確実な方法はありません

    ユーザーID:2341482994

  • 早く告白してみればいいのに

    そんなに自信があるならなぜさっさと彼に告白しないのか不思議です…

    でも、その同僚のAさんのくだりで、既に彼からは警戒されているような気がします。
    勝手に勘違いをして罪のない他の女性を目の敵にしているトピが他にもありますね。
    自らを不利な状況に追い込んでいるとしか思えないのですが…

    あと、私は154cmで45kgですが、ちょっとぽっちゃりかなと思っています。
    150cmで58kgは、完璧太っていると思います。

    ユーザーID:6072799402

  • うん、特に問題ないです

    10歳差程度は意外とありますからね。

    別におかしな所もなく、いたって健全で普通な恋愛相談ですね。

    さて、トピ主が年上なので、男性からは守ってあげるという楽しみは無い。
    なので弱さや甘え感を武器にしたら気持ち悪がられる気がする。

    でも年上感を出して世話焼きになる事が一番嫌がられる気がする。

    あまりでしゃばらす、見えないところでフォローする感じが良さそう。
    居心地の良さを提供する事。

    自分の良さや功績を認めさせようとしない事。

    見えないところで行っていたさりげないフォローにふとした時に気付かれたらあなたね魅力倍増です。

    気付かせようとかしない事。

    恋愛オーラ発散しながら近付くと怖いので、友達的に近付くと良いかも。

    ユーザーID:0973991963

  • えっと・・ね

    拝見してはいませんが、数値上は太めです。
    150cmだと、標準49.5kg、理想47.25kgらしいです。
    最近はより細い傾向があるので、その中であなたは大きく見えるでしょう。

    男性から声がかかるだけで、自分は魅力的と全肯定。
    でも、これまでろくでもない男を寄せていたのも、事実ですよね?
    誠実な男性から大切にされる域には、至ってないと考えるのが、自然です。
    その方向で、レスもほぼ一致しています。
    そう、足りないのは客観力。

    遊びや金目的の、悪い男は
    少しぽっちゃりのグラマーなくらいが魅力的〜なんて
    あなたが喜ぶようなことを、言うでしょう。
    (体型の好みは人それぞれで、変化もしますから、普遍的魅力ではないのですよ)
    学習しなければいけないと思います。
    嫌な自分を拒むことは、正しい現状認識の妨げになります。

    健康的なダイエット、良いですね。
    (既婚者さんの奥さんに、誤解されないよう配慮してくださいね)
    現状の問題に則した、具体的な対処。
    多方面で、ぜひそれを発揮してください。

    あなたの言う女子力は、表面的すぎます。
    真っ当な男性は、賢さなどの深みをより重視しますよ。

    ユーザーID:5363453184

  • 50歳のおばさんだから。

    >クラブでは、まだ声が掛かりますよ。そして、それ以上の関係も。
    これって、単に尻軽女。
    50歳のお一人様、体だけのお遊びなら、声掛ける男性はたくさん居るでしょう。
    >男性からの積極的なアプローチ
    も同じでしょう。
    体だけのお遊びに声掛けたら、ホイホイ付いてくる。
    声掛けらた時に遊びだとわかっていて、主さんも付いて行くんでしょう?
    それで男運に恵まれず、遊ばれただけとか、お金が目当てな男ばかりだったって言われても。

    若い頃、154cmで53kgになった時、デブだぁ〜〜〜と焦りました。
    今は45kg。
    1kg増えたらヤバいと思います。

    50歳の小太りのオバサン、というのが周囲の目でしょう。
    20代の若い女性の職場の恋愛は有りですが、50歳で職場の男性と連夜嫌ら不倫は、ホント止めて下さい。
    今まで通り、クラブで男性と一夜限りのお遊びをしていれば良いのでは?

    ユーザーID:6524911393

  • いきなり「目標」高すぎ!自分の立ち居地、底上げしすぎ!

    息子を持つ母は「年上は嫌」と思っていますよ
    自分が姉さん女房でも嫌!騙された!(ってアンタ騙したのか?)って言うぐらいですから
    そんなの考えたらわかると思ってました。私は20才の頃からわかってましたよ。親は我が子に理想や夢がありますから・・話が通じるって「茶のみ友達」じゃないんだから・・話が通じなくてヤキモキしても若い子のエネルギーに触れたいでしょうよ・・文句を言うのは若い子だと決定している前提で、ですよ。ちょっと考える力が弱いのでは・・


    50でクラブ?下手すら自分の半分も生きていない若い子の遊び場に出入り・・している場合ですか!?年上のお姉さまの魅力ゼロですやん・・
    もっと奥行きのある趣味ないんですか?
    クラブでお持ち帰り?
    あの・・有名になってません?下品な言い方ですけど公衆お手洗いと同じ扱いになってません?これはモテとは違いますよ・・大変不名誉且つ運気ダダ下がりで最悪な負のエネルギーを体に溜め込みますよ・・

    あと、ぽっちゃり、ではないと・・
    「私はぽっちゃりよ!デブではないわ!激ぽちゃなのよ!」とデラックスなマツコさんがおっしゃってましたね・・

    ユーザーID:0282498275

  • 同じくアラフィフです

    年下男性にも、もてました。
    一番、離れていたのは16歳です。
    彼が20歳でした。

    でも、それってアラフォー時代ですからね。
    さすがに10年経たアラフィフとなると、お肌が違いますよ。
    私もぽっちゃり系ではありますが、それでも153センチ46キロ。
    ジムで絞った体型です。胸が大きくてウエストはくびれてます。背中に贅肉はありません。20代の若い女の子が、後ろ姿を見て、きれいな体って言ってくれたから大丈夫なんだと思います。

    今でも、もてないわけではありませんが、狩猟本能も母性本能も落ちてきて、男に構うより、自分自身の生活を大事にしたい、テリトリーに他人を入れるのが面倒になってきました。
    年下男性って、狩ろうとガツガツしている女には寄ってきませんよ。

    自分に磨きをかけて、人生を楽しんでいれば、面倒なのに寄ってきます。

    でもアラフィフの11歳下って、オッサンじゃないですか。
    そんなの、欲しいですか?

    ユーザーID:5038054429

  • 有り得なくはない、ただ…

    私のアラフィフの知り合いもひとまわり下のバツイチ男性と結婚しました。
    仕事も出来て、立派な家も持ち、素敵な男性だと思います。
    知り合い女性もバツイチで子供もいますが、「どうしても」と惚れられての結婚です。
    特別ヘンなテクニックを使ったりはせず、ありのままの彼女を好きになったのだと思います。

    トピ主さんも、人として誠実に男から惚れられる女性になって下さい。
    少なくとも、その年でクラブで声を掛けられ、その場のノリで関係を持つ女に惚れる男はいませんよ。
    ましてや、それを自慢に思っているとしたら最悪です。
    自分の生き方をよく考え直してみて下さい。

    ユーザーID:8670556319

  • 以前も

    同じ職場の時にトピをたててましたよね

    結局配置転換ですか


    きちんと仕事しましょうよというレスが前トピのときもついてたと思いますが、今回も同じ感想です

    浮ついてないで自分の足元をきちんと見て仕事しないと定年目前で職を失いかねませんよ

    その年齢じゃ次の就職も難しいでしょうし

    恋をするのはいいですが、身の程をわきまえましょう

    年齢相応の大人になってください

    ユーザーID:0380057186

  • 太り過ぎです!!

    家の母と同スペックです。
    軽肥満を通り過ぎて、肥満です!
    名前も子猫と言うよりデブ猫がお似合いです。
    仕事もしていて、どうしたらそんなに太れるのか不思議です。
    彼の栄養面よりあなたの取り過ぎの栄養面の方が心配です。
    結婚したいなら、まず、15キロ痩せて下さい。
    肥満は、高血圧から心臓病、脳出血。糖尿病のリスクがあります。そんな人間になる人と付き合うなんて可哀そうです。
    「私は、若くてかわいい!!デブじゃないから大丈夫」と思っているなら、短命で頑張ってくださいね!(あ〜みんな逆の言葉です)

    ちなみに、家の母アラカンですが、高血圧、高脂血症、色んな薬飲んでます。ひざも痛いって言っていたな〜
    デブ猫さんも、早く猫ぐらいには戻ってください!
    10年後の姿ですから・・・

    ユーザーID:8364866538

  • 主さんは幸せなドリーマーですね

    姑は嫁に『友達』なんて求めませんよ。特に気にくわない嫁なんか『可愛い息子を奪った敵』でしかありません。

    私も結婚前に手料理を食べさせてみろと言われたり、ダンナの実家に行くたびに料理他家事全般させられたり(ダンナは姑の話し相手にさせられる)。ちなみに行き帰りの運転も私一人です。ダンナ、ペーパーなので。それを知っていて、なお且つこき使われました。食事や寝具の待遇の差なんて当たり前。改善されたのは男の子を産んでからかなー。それとも慣れただけかな。

    つまり年上女性の嫁を気に入る舅姑なんて、まずこの世にはいないんですよ。

    10歳違うって、息子が小学生の時にこの人は高校生?大学生?信じられない!!…って思考になるわけです。大学生・社会人で小学生や中学生に手を出すオンナって、主さん的にどうですか?親の思考ってそんなもんです。

    うちもダンナは3歳年下ですけど、息子が10歳も年上の彼女を連れてきたら全力で反対します!娘が同様の事をしても同じですね。余計な苦労が多すぎるもん。(自分の事は棚にあげてね)

    ユーザーID:4971810007

  • 自分を客観的に見ましょうよ。

    彼を客観的に見れるように配置換え希望して・・・では無くて。
    自分を客観的に見れないと駄目ですよ。

    まずはPCが出来るのですから「BMI」計算して見ましょうよ。
    自分の現実が見れて、決して細身での体ではない事が分かりますから。
    これを認めない限り、人付き合いも全て得手勝手の自分流となって、相手にはされません。


    >バツイチの彼ですが精神面、栄養面でも役に立つことができると思うのです。
    貴女にして貰わなくても、若い人のエネルギーの方が元気をもらえますよ。
    心配はいらないです。

    もっと世間を知りましょう。

    ユーザーID:4718157316

  • う〜ん・・・

    多くのトピ主は、質問をしておいて、自分の気に食わない意見は聞かない、
    嫌な意見は無視して、自分に都合のいい意見だけ取り入れる
    って方が多いですが、

    子猫さんは、そうじゃない方だと期待してレスします。

    恋をするのは自由ですが、相手の行動を監視したりするようなことは
    しないほうがいいかと思います。
    Aさんが色目を使ったこととか、もし事実だとしても
    あなたには関係の無いことです。


    もう少し、客観的にご自分を見てください。
    私は167cmで、トピ主さんと同じ体重ですが
    デブだなあーと悩んでいます。


    グラマーとデブは違います。
    ウエストにくびれはありますか?足首はキュッと締まってますか?


    若く見えることが、必ずしもその人の魅力とは限りませんよ。


    もし、この恋がうまくいかなかったとしても、
    誰かのせいにしたりしないでくださいね。

    ユーザーID:6238807006

  • 好みもあるから

    年上好き、年上でも気にならない人もいるけど、
    彼はそうじゃなのでしょう。
    11歳上って、かなり離れていますしね。
    小さい女性や、ぽっちゃりさん好きな人もいるけど、
    彼の好みは違うのでしょう。

    ダンスは良いですね。
    体型引き締めて、
    職場では仕事に力入れましょう。
    その方が、良い御縁を引き寄せるのじゃないかな。

    でも、彼に執着しない方が良いですよ。
    クラブに行くのも、控えた方が。

    ユーザーID:2796040330

  • 150センチ 58キロ

    筋肉質で胸が大きい方なら あり得るのじゃないかしら。
    私は 筋肉がなくて 胸も小さいので 同じ身長で、 45位ですが・・・。
    まだ 出産経験も無いならウエストもほそいでしょう?
    友人が 身長は155で同じくらいの 体重ですが、Hカップのウエスト60位です
    グラマーですよ。年齢関係なくもてますし・・・
    趣味の人なので、女性にももてますね。

    ユーザーID:6142378540

  • 絶対にやめた方がいい!

    やっぱり自信過剰なおばさんは怖いですね。。。

    >むしろ義理母としては、嫁と年齢が近くて話も合うと思います。
    これ見て呆れた。
    もし息子が11歳上の彼女を実家に連れて来たら、
    普通は年が近いから話が合うね♪じゃなくて、気持ち悪いと思うでしょ!?
    だってもし男性の方は30だったら、女の方はもう41ですよ!
    自分の息子はまだ若いのに、彼女はもう更年期。
    もう子供も多分できないかもしれないし。
    それでもお義母さんはうれしいと思いますか?

    今すぐやめて、そしてダイエットして、
    自分と同じくらい年の相手を探した方がいいでしょ?

    ユーザーID:5697429690

  • 150cm 58kgなら 肥満度20%弱

    標準体重と肥満度 で調べれば、一目瞭然! 


    あなたが、いくら標準と言い張っても、肥満度20%近いですよ。
    150cmなら、49.5kg が標準。

    でも、皆さん、それより実際は細いから、世間で、あなたは相当な、デブ です。

    私もアラフィフですが、50年近く生きてきて、そんな認識では、大人の女性としてどういう知識を見につけて半世紀も生きてきたか、勘違いも甚だしくて読んでて赤面してしまいますよ。
    これが、まだ20代女性なら話もわかりますが、50でしょ?

    体の不調も出てくる時期です。しっかり健康診断してくださいね。
    ご自分を自覚された方が良いです。

    ユーザーID:8650263596

  • 質問に答えまーす

    「そんなにデブですか?」↑↑↑
    はい!正真正銘のデブですよ!!

    あと思ったんだけど、クラブで声がかかるのは、目立つからだよ。
    「場違いなおばさんがいるよ〜!」的な好奇の目で見られたの。だから勘違いしないでね。
    50歳を超えたんだから、せめて30代くらいの精神年齢は持ってて欲しいよ。外見は50代なんだからさ。

    ユーザーID:4437318163

  • アラフィフ = 初老

    タイトルの通りです。

    私自身46才で子どもはまだ12才ですけど
    周りの同級生には孫がいる子も何人かはいますからね。
    それが現実です。

    しかも。
    私、身長164cm体重62Kgですが立派におデブです(笑
    トピ主と体重は4Kgしか変わらないのに身長は14cmも違うんですよ?

    服のサイズや体重は独身の頃と殆ど変らないのに鏡に写る自分は
    お腹周りや背中、腕等々ほんっとーにブヨブヨで驚愕しました。
    こんな私ですが顔はほうれい線がなく白髪もないのでアラフォーだと思われる事多々。
    会社でもアラサー男子達と仲良しです。
    私からしたら「息子」と接してる気分ですけどね…

    同じ世代、息子をもつ母として言いますが
    「自分の事を客観的に見る目を持ってほしい」です。

    客観的に見てもトピ主さん終わってますって。
    その歳でクラブでナンパ?
    失礼ですが遊び目的で近付かれたんじゃないの?
    それを「まだまだイケてる」って勘違いしてる所がイタすぎます。
    同じ世代として恥ずかしいわ…

    ついでに言うと…
    その彼には嫌われてますよ?
    早く気付いて下さいね。

    ユーザーID:0219187513

  • どうしても突っ込まずにいられない

    >バツイチの彼ですが精神面、栄養面でも役に立つことができると思うのです。


    あのー
    あなたに栄養面を任せたらメタボまっしぐらだと思いますが…。

    ユーザーID:1413350556

  • 恋愛と結婚

    トピ主は恋愛と結婚が同じだと考えていませんか?トピ主は男性から声がかかるのですから女としての魅力はあるのだとは思います。
    でも、いざ結婚相手となるとどうでしょう?
    子供を授かる確率は限りなく0に近い貴女を彼はどう思うでしょうか?
    一度雑談として彼の理想とする結婚家庭がどんなものか聞いてみては?
    子供を欲しがっていたら諦めてください。
    それが愛する彼のためです。

    ユーザーID:0272193351

  • 告白してみたら?

    じゃないと
    どんどん妄想が膨らむかもしれないですよ?
    あと、
    私は163センチで 55キロですが

    これいじょう体重増えたらまずいなと

    思っていますよ…?

    ユーザーID:4737830200

  • 女性の武器は見た目だけじゃない。

    私は40手前の頃に10歳下の男性と結婚しました。自分の年齢的に10歳も年下の男性との結婚は考えられませんでしたが、彼からの猛烈なアプローチを有り難く受け止めることにしました。

    夫に「私のどこが良かったの?」と尋ねたところ、「頭が良い所」と言われました。正直、女性としては「綺麗」とか「可愛い」とか言われたほうが喜ぶものでしょうが、私の中身を見てくれていたことをとても嬉しく思いました。

    トピ主さんは、ご自身のことを「女子力が高い」「ぽっちゃりグラマーで魅力的」「クラブでも声がかかる(正直、その年齢でクラブ通いして、行きずりの人と男女の関係にまでなることを自慢されてることに驚きを禁じ得ません)」など、女として魅力的であるとアピールしたいようですが、よく考えてください。どんな男性がそんな女性を喜んで、まじめに付き合おうと思うでしょうか?

    「追われるように」配置換えがあったと言ったのに、後から「自分が志願した異動」と言う。物事を自分に都合よく考えてしまうようですので、おっしゃる通り、客観力が足りないようですね。他人だと思って改めてご自身の言動を観察することをお勧めします。

    ユーザーID:9017830442

  • 客観的な視点が必要

    >身長は150センチ、体重は58キロくらいなので標準です

    身長150cmの標準体重は49.5Kgなのでトピ主さんは9.5Kgオーバーです。
    なので「標準」でも「少しポッチャリ」でもありません。
    標準体重より約2割重いので普通にデブです。

    ネットで「BMI」をキーワードに検索すれば身長、体重から標準体重を算出するサイトが見つかります。

    >年齢は、アラフィフです。女子力があれば、年齢は関係無いと思っています。

    トピ主さんは47〜53歳でトピ主目当て男性(正確には付き合っていないので彼ではない)は36〜42歳ということになりますが、男性の年齢からいって子供を欲しいと思っている可能性は高いです。

    トピ主さんの書かれている女子力が何を意味するかイマイチわかりませんが、トピ主さんの年齢では妊娠・出産は困難ですが、このことに関しては如何お考えでしょうか?

    もう少し、ご自身の状況を客観視されたほうがいいと思います。

    ではでは

    ユーザーID:0969052474

  • トピ主です。

    私は、いつもクラブに行って、誰にでもついて行くような女では無いですよ。
    そういうこともあった・・と書いただけです。

    今は、職場の女性とダンスを習い、ダイエットに励んでいます。
    それから、髪型も地味だったので友達にフェミニンさを出した方が良いと言われたこともあり、美容室に行ってきました。
    周囲の評判は上々です。それから服装も地味だったので、これも少し女性っぽい雰囲気を演出してみています。自分では何が似合うのか今イチ分かっていなかったので、彼との事を真剣に考えている今は、できることは何でもやってみるつもりです。

    職場は、アラサーとアラフォーが多いです。そんな中、私が最年長(女性で)ではありますが、他の女性達にも負けたくないのです。女ならわかりますよね。

    今日、重い荷物を運んでよろめいてたら、何と、あの彼が声をかけてくれて手伝ってくれました。「無理しないでくださいね」との優しい言葉も。ドキドキで泣きそうでしたが、これは何かのお告げかと思い、お礼をしたくて、つい「お礼にランチでも如何ですか?」と言ってしまいました。なんとOKでした!夢を見て居るみたいです。

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • メロメロなままで・・・

     トピ主さん、彼は見ているだけにしましょう。
    それなりの魅力があるのでしたら、外に彼氏をつくりましょう。
    そうすると、色気がでてきて、彼もよってくる可能性があります。
     乾いた生活はダメです。いい男は来ません。

     結婚は向こうがいいださない限りやめましょう。
    普通に考えて、いろいろな方面から反感を買います。全てアプローチは向こうからが基本です。

    ユーザーID:0746373271

  • 大恋愛の末10歳年下と結婚した友人が離婚しました

    タイトル通りです。
    本当に仲の良いカップルだったし、彼からの猛アピールで付き合い始めた2人だったのでとても驚きました。
    どちらから別れを切り出したのかは聞けませんでしたが、結局年の差婚とはそういう恐れが付きまとうものです。

    ちなみに150cm58kgは160cmの私と同じ体重です。そして私も痩せてるほうではありません。
    間違いなくデブだと思いますよ。

    ユーザーID:4289774481

  • とりあえず

    お食事でも誘ってみたらどうですか?

    ユーザーID:1807348373

  • 知り合いが!

    知り合いの52歳の女性が40歳のバツイチ男性と今年5月に結婚しました。

    彼女は・・・
    一生独身でいいと決めていてバリバリのキャリアウーマン。
    30前半の私から見ても超格好イイ!
    背が168センチ体重は知りませんがスタイル抜群でスーツとハイヒールが良く似合います。会社帰りや休日はジムに通う。満田久子さんみたいな感じ。
    旦那様は・・・
    前妻との間に子供が二人いるし三男なので、彼女との間に子供は望んでいない。
    結構なイケメン(私も驚いた!)で優しいそう!

    ザッとこんな感じです。
    彼の場合前妻が甘えるタイプだったので、自立してカッコいい彼女に憧れたのだとか。因みに彼の熱心さに彼女が折れたそうですよ。
    披露宴に出席しましたが、素敵なご夫婦でした!

    ユーザーID:6939670331

  • 今が告白のチャンス

    告白のチャンスです。

    配置転換となって、トピ主さんの顔を毎日見られなくなった相手は、ちょっとドキッとしているかもしれません。
    寂しく思っているかも!
    トピ主さんの存在意義の再認識をしている時です。

    あんまり時間の間隔を開けますと、トピ主さんのいない空間に慣れてしまって、どうも思わなくなるので、今がチャンスです!

    ぜひ告白してください。

    ユーザーID:2966800070

  • ご自分を客観的にみて下さい

    最初、150センチ48キロの間違いかと思っていました。

    あなたが例え、黒木瞳さんのようなお顔立ちでも、150センチ58キロなら厳しいですよ。デブではなく、超デブです。

    あなたが50歳で、10歳位若く見えるとしても、超デブのおばさんに好意を持たれたら困惑以外の何者でもないでしょう。

    私は、39歳。150cm、48キロです。
    結婚して5キロも太ってしまいました(だらしない女だと自分でも思います)。
    標準体型なんておこがましくて言えませんし、デブだと思っています。
    同僚に素直な方がいて、「デブデブ」と言われます。

    ユーザーID:1676654211

  • 反面教師


    同世代として反面教師にしています。

    トピ主さん勘違いしていますよ。自己評価がイタイほど高すぎます。
    そうでなければ生きていけないという防衛反応からなんでしょうが。
    まず、皆さん指摘している通りトピ主さんはデブなので痩せましょう。
    また、声をかけられることは必ずしも良いことではないと知りませんでした?
    声をかければついてくる、そんな女に見られるから声をかけられるんです。
    実際にその場かぎりの関係を持っているようだし。
    モテるにカウントして良いのは、その年齢だと結婚前提に付き合いたいと言われた数ですよ。

    私には一回り年下の彼がいますが、私の魅力で惚れさせました。
    トピ主さんもそこまで自己評価が高いなら、彼を自分の魅力で惹き付ければ良いだけなのに、他の女性と引き離すために人事に言うなんて、傲慢で自己中ですよね。
    何より惨めだと思わないんですか?
    同世代でこんな人がいるなんて恥ずかしいです。

    ユーザーID:9930284184

  • 実年齢と精神年齢のギャップ?

    年齢の割に、精神的年齢が若いというか低いというか…。
    一回り近く年上の女性と結婚したら、お姑さんが喜ぶって…本当にそう思ってますか?一般的な意見を言えば、真逆ですよ!
    失礼ですが、出産が難しくなっている年齢の女性を快くお嫁さんに迎えることはできないでしょうね。それなのに、「嫁と年齢も近くて話も合う」なんて、何を能天気な事を言ってるのでしょうか。精神的なこともそうですが、主さん頭も悪いですか?いつまでも若いつもりでいても、確実に年齢は重ねているんですよ。その事をもっと自覚したほうがよいです。
    そうじゃないと、周りからみても外見と中身のギャップが大きすぎて、バカな女としか見られなくなりますよ。年相応の考え方ができないようでは、お相手が何歳であっても、なかなか結婚には結びつかないでしょうね。

    ユーザーID:1749117959

  • デブです。(きっぱり)

    デブですか?と聞かれていたのでお答えします。
    150cm58kgのスペックは、客観的にみて、デブです。
    実際拝見していないので、体型はわかりませんが。。。
    私は30代半ばで172cm53kgですよ。
    トピ主さんより22cm高くて5kg軽い。(まぁ私は痩せすぎですが。。。)
    外見の好みは人それぞれなので、トピ主さんが意中の人好みの外見になれば良いのでは?

    因みに30歳過ぎてから、年下にモテる様になりました。
    若い女たくさんいるんだから、そっちに行きなよー。と諭しても、首を縦には振らずに寄ってきます。
    なんじゃこの現象は?と疑問に思い、何故私なのか聞いたら、彼らの同世代の女性より落ち着いているし、一緒にいて自分を高められるし癒やされる。
    とのことです。

    ユーザーID:4510571806

  • クラブって若い子が行くのかと思ってました

    40代ですが、クラブには行ったことがありません。
    イメージが悪いし騒がしいところは嫌いだから。
    それにクラブってせいぜい20代までの子が行って楽しむところと思ってました。
    でも50代でも行ってる人がいるんですね!
    びっくりしました。
    失礼ながらもっと年相応の趣味を持った方がいいんじゃないでしょうか。
    入り浸るにしろ例えばオペラとか歌舞伎とかコンサートとか。

    ユーザーID:7887336074

  • 相手から望まれないと無理

    友人で10歳下の男性と結婚した人がいますが、美人です。年下の彼からの度重なる猛アタックと度重なるプロポーズに根負けした彼女が結婚を承諾しました。それを知っていても、やっぱり向こうのご両親は彼女を気に入らず、絶縁状態だそうです。
    彼は30代後半あなたは50歳間近。彼には30代前半の女性と付き合って結婚出来る可能性もある。子供も持てる。
    あなたが彼にしてあげられることは?子供以上のメリットをあなたが彼に与えることが出来るのであれば、きっと彼はあなたを選ぶでしょう。
    ただ、あなたはご自分でご自分の評価が異常に高すぎるのですが。バブルの影響ですか?他の方もおっしゃられている通り、あなたに必要なのは彼への冷静な目ではなく、ご自分への冷静な目だと思いますよ。
    30代前半のアイドルの写真とご自分の顔を見比べてみてください。肌が全然違いますから。

    ユーザーID:4400579109

  • 質問はどうしたら年下男性を惹き付けられるか

    年下男性に一目惚れというのはいただけませんが、惹き付けるにはまず、彼に他の女性とは違う女性だと思われること。
    一番は自分を本当に理解してくれる女性は貴女だと思われることです。
    それには彼が興味をもっていることは全て勉強する。専門的な仕事でも趣味、食べ物、彼が好きな料理もきわめる。
    彼の思考がどんなものかも考えましょう。
    そうすれば自然と会話が弾むようになるでしょう。ポイントは自分から告白などしない、自分を売り込まない、好意は示しても恋愛感情は表現しない。彼が痺れをきらして告白してくるのを待つのです。
    お金についても、おごって欲しそうなそぶりはダメ、彼から申し出られた時のみお受けする。
    年齢差関係ない魅力が必要です。
    私はアラフィフでオデブですが、7歳年下に告白され将来を約束しています。年下男性は年上女性に認めてもらおうと頑張ってくれます。
    彼の細かい女性関係や欠点をいちいち気にせず、常に大人の対応を心がけましょう。
    トピ主にできますか?

    ユーザーID:0272193351

  • へえ!

    恋で色々ポジティブになるのはいいと思います。

    既婚の私からすると独身ならでは。
    いいな〜、て思います。
    男友達が多くて飲み友達でしたが、結婚したら一切行けないですもん。化粧品コーナーで年齢を書いてもビックリされなくなりました。結婚した直後からだから急に老けた訳じゃないと思いますが、雰囲気が変わったんでしょうね。夫に対しての倫理感が強い方です(夫がいれば誰もいらない!て性格じゃないので、彼の気持ちを考えて自制しているだけです)。

    うまくいくかは分かりませんが、なんか頑張って下さい。

    ユーザーID:5610565359

  • ランチのご報告 待っています

    一歩前進するといいですね。

    でも 主様が得意の「女子力」
    オンナオンナの一面はあまり出さない方が 賢明です。

    お話の続き 聞かせて下さいね。

    ユーザーID:5533816936

  • あのね、アラフィフなら

     アラサー、アラフォーの同僚と競うの止めたら?何か見苦しい。
    そもそも、負けたくないと思って居る時点で負けてますから〜。

    アラフィフならではの、貫録と言うか寛容さあるでしょう?
    オシャレは大事ですが、何だかな〜、とぴさんの場合痛々しい。

    私は、50代半ばのオバサンですけどね笑、若い人に負けたくないとは
    思いませんよ。

    だって、自分に自信があるだも〜ん!笑
    とぴさん、その歳で、まだ、彷徨っている時点で駄目でしょう。

    ユーザーID:8577659315

  • あの

    身長150体重58は立派なおデブですね。

    私は身長154体重48です。
    あと3キロは痩せて引き締めないとと
    思っております。

    マックスで60超のときもありましたが
    標準と思ったことはありません。


    確かに体型関係なく魅力的な女性はたくさんいます。

    トピ主さんもそんな女性の1人なんでしょう…?

    ポジティブなのか、勘違いなのかはわかりませんが…

    ユーザーID:5835310533

  • 良かったね!!

    お食事楽しんで下さい。

    ダイエット始めたそうで、頑張って下さいね〜。 トピ主さんは後−10キロは痩せないと標準ではないですから…
    メリハリをつけないと。 体重が全てでは無いけれど。例えばバストがEカップ、アンダー65センチ、ウエストも60センチ位のボリュームだとしても58キロは多すぎなんですよ。
    ぽっちゃりじゃない事を自覚しましょうよ。
    年齢的に、無理なダイエットは痩せると言うより、痩ける、老ける、シワになるんで、適度に少しずつ、確実にシェイプアップして下さいね〜!

    ユーザーID:8271081238

  • レスします

    トピ主さんは、皆さんからのアドバイスがほしいのではなく、気持ちが溢れちゃって今どうしようもないという感じなのでしょうね。
    もしくは彼自身にトピの存在に気づいてもらい、自分の想いを伝えたいとかなのかしら…。よく分かりませんが…。

    彼は何かSNSをされていますか?お近づきになれますよ。ランチにご一緒される時にでも聞いてみてはどうでしょう。
    年上の部下が職場でアプローチ…。癒しどころかストレスになりかねません。
    仕事とプライベートはきっちり分けて、まずはお友達から始められてはどうですか?気が合えば恋人、そこでようやく結婚と少しずつ段階を踏まないと。
    ガンガン押されると怖がられちゃいますよ。

    まずは少し落ち着きましょ。ダイエット、頑張って下さい(お仕事も)。外見だけでなく中身も磨いていい女になったらうまくいくかもしれません。

    ユーザーID:8721788783

  • よかったですね

    ランチ楽しんでください。

    そういう小さなことを積み重ねて、
    お互いのことを知るというのは大事なことだと思います。

    反応が良ければ今後もお誘いしてみたらいいと思います。

    ユーザーID:1807348373

  • また書きますか、同世代です、恥ずかしい


    火に油そそぐってあなたのことです。
    品性ない人の、優位に立ちたい気持ちをを誘発する能力に長けすぎです。

    わざとなのかもしれませんが、でももう一度乗ります。
    あなたは年上男性、同世代にちゃんと愛されてますか。
    そこを飛ばして、職場の年下男性狙い!ってないです。

    年上なのだから、もっと彼のことを考えて。彼がかなえたい夢とか、彼の考える幸せの基準とか。

    ユーザーID:2231664179

  • え〜!

    主さんは独身だし、恋は自由ですからいいんですけど、今までの恋が残念な結果だったのに反省しないってハッキリ言ってイタイ人ですね。思い込みも半端ないのでびっくりしました。
    私は結婚して3人目を産んだばかりの37歳ですが身長155センチ、55キロ、ヤバイほど太りすぎです。真剣にダイエットしてる途中です。子供産んでるのとまた違うと思いますがお腹や脇肉など大丈夫ですか?
    人間って第一印象で80パーセント判断すると言われています。せめてBMI22(一番健康的と言われている)の標準値を目指して頑張り、その後で告白しましょう。
    ちなみに身長155センチでは体重52キロが標準です。それでも見た目ぽっちゃりですよ。太っている人が好きな男性もいますし、太ってるから恋が出来ないというわけではないですが、振り向かせたいと思うならまず見た目ですね。磨いておいて損はないです!それから中身の良さをアピればいいと思います。

    ユーザーID:7957375294

  • やったね、よかったね!!

    9月28日 1:05のトピ主様のレスを読みました。
    愛しいカレに声をかけてもらい、おまけに食事も0kの返事をいただき
    よかったですね。

    続きが楽しみです。(笑)

    ユーザーID:7413458951

  • もう少し品格をのある文章を・・

    彼との私的なおつきあいは、現状どの程度ですか?
    「私のことをお嫌いでなかったらおつきあいさせて戴ければ嬉しいのですが」程度の意思表示はされましたか?

    「年下彼をゲット」
    「積極的にアピールされてきましたので心配ご無用」
    「女子力があれば、年齢は関係無い」
    「しっかりした嫁の存在は息子の精神的支えになって心強い」
    「小柄の方が可愛らしいと言われるので、それなりの魅力は保っている」
    「クラブでは、まだ声が掛かりますよ。そして、それ以上の関係も」
    「そうやって今まで男性との接点も失わなかった事が若さを保つ秘訣」
    「色目を使っているように見えたので、さりげなくメールなどで注意」
    「そんなにデブですか?そうは思いたくありません」
    「男なんてロクなヤツしか居ないと思っていた」
    その他諸々・・

    適切でない表現や自信過剰は他の人に嫌悪感を与えるだけです。
    彼もまた同じだと思いますよ。

    ユーザーID:0009339712

  • すごいですね

    ランチ、OKしてくれたんですね。
    もしかしたら、おつきあいできるようになるかも。
    世の中、なにが起こるかわかりませんものね。

    報告、待ってます、がんばってください。

    ユーザーID:4034706326

  • ランチのお誘い

    承諾していただけたんですね!おめでとうございます

    でも、嬉しさのあまりオシャレしすぎたり、香水を付けていったり
    あまりガツガツと個人情報を聞き出したりしないよう
    気をつけたほうが好感度が高いと思いますよ

    「一緒にいると楽しい」と思ってもらえる事が一番だと感じますので
    大人の女性らしく、自分の話は聞かれた場合のみで
    聞き役にまわると男性としては好印象を受けるのではないでしょうか

    嬉しい気持ちを伝えるのは大事ですが、
    はしゃぎすぎないようにここは抑えめで頑張ってください

    ユーザーID:3843302640

  • 面白いので二度目です

    >アラサーとアラフォーが多いです。そんな中、私が最年長(女性で)ではありますが、他の女性達にも負けたくないのです。女ならわかりますよね。

    女じゃないのでわかりませんが、
    負けたたくない!って何ですか?
    どんな勝負を一歩的に挑んでいるのかわかりませんが、
    年齢相応な知性も感じられない女性に魅力は感じません。
    年は必ずとります。
    だからこそ我々男性は、
    若さでは太刀打ちできない大人の女の魅力に惹かれるのです。

    なんて言うか・・・必死なんですね。
    一人芝居で頑張ってください。

    ユーザーID:8262255897

  • がんばって

    一度しかない人生なんだから悔いなく過ごしましょうよ!彼だって大人なんだし判断もできるでしょうし、トピ主さんから告白もいいじゃないですか

    ユーザーID:9752975221

  • 世の中いろんな人がいる

    トピ主さんみたいな人がいてもいいんじゃないかと思う。人の好みはそれぞれ。トピ主さんも可能性がゼロではないと思います。

    ユーザーID:3829150250

  • 今後の展開が楽しみ

    そりゃ〜、元上司だもん、職場ランチくらいするよ。
    職場の付き合いは反故できないもん。
    しかも元部下からなら余計にね。
    で、デートに誘い込めるかが肝だな〜

    ユーザーID:2989907641

  • トピ主です。

    応援してくださり、ありがとうございます!

    その場で日時の約束はできなかったのですが、「近いうちに連絡するね。」
    と言われました。

    私は待っているだけの方が良いんですよね・・・。

    そんなにガツガツしてないと思うのですが、今回はとても大事なチャンスなので、
    なんとか無事にランチにこぎつけたいです。

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 逞しいトピ主さん

    もし私が50代の時に、何かの事情で独身に戻っても、トピ主さんのように頑張れるかなぁ…。

    趣味を持って、若い人たちと一緒に盛り上がって、好きな人にアタックして…。
    そんなパワーを持ってるトピ主さんが羨ましいです。

    まぁ、体重は片乳が2・5キロと勝手に想像して両乳で5キロと大目にみましょう。
    残りはおいしい物を食べすぎなのかもしれないですが、とても丈夫そうな方のようなので、それが一番大切かと思います。
    女磨き頑張ってください。

    ランチデートが上手くいくといいですね。

    ユーザーID:7080921279

  • ランチ

    ランチとは仕事の合間の休憩時間ですよね。
    ぬか喜びのような気がします。
    きっかけとしては悪くないですけど…

    ユーザーID:0272193351

  • 彼は思案中かも?

    ランチに誘われたものの、
    もしかしたら 彼は「どうしようか」と考えているかも知れません。

    ほんとに 日時などの連絡があったらラッキーですが

    もし、なしのつぶてでも
    主様からは 催促しないであげてほしい です。

    手を貸しただけで お礼にランチを、と
    そんなお誘いを受けるなんて 予想外のことだったでしょうし
    きっと 断りきれなっかったかもしれません。

    絶好のチャンス到来、とすごく期待して
    連絡を待っていらっしゃる主様と思いますが

    ここは アラフィフィ
    落ち着き祓った態度で 彼の出方を見守ってあげては、と思います。

    ユーザーID:5533816936

  • やったね!

    舞妓さんたちは、誘われてもお礼だけ言って断らず、会う日を決めないそうですよ。
    せっかくのチャンスなんだから、待ってるだけで大丈夫?

    トピ主さんは大人なんだから、けちけちしないでたっぷり甘い香水で遠くからでも存在をアピールして。
    グラマーでセクシーな魅力を強調した服装で、彼をくらくらさせちゃいましょう。ランチなんだから、見せるだけでおあずけとなったら、また次のチャンスにつながるかもしれませんよ。
    がんばって!

    ユーザーID:9682707485

  • そのとおりです

    待っているだけにしてください。

    早ければ今週中ですかね。
    浮かれて仕事をミスしないよう気をつけてくださいね(笑)

    ユーザーID:1807348373

  • どの道成就はしないから

    社交辞令で言われる言葉をすべて自分の都合の良い様に
    受け止めておられますがね。

    夢を見るのも妄想するのも自由なんですから、ここで
    このトピ立てる意味は何なの?
    大衆に好かれるわけないですよ。
    手厳しいレスには耳を傾けず自分勝手な自論だけを展開するから。

    批判されるのが好きなの?

    ユーザーID:9322080738

  • それは。。。(笑)

    >「近いうちに連絡するね。」

    それは逃げ口上でしょ。(笑)

    たぶん3人以上の複数でランチに行くはめになると思いますよ。

    結果報告して下さいね〜!

    ユーザーID:4754098734

  • 人当たりの良い人は婉曲な断り方も上手いです。よく見極めてね。

    >近いうちに連絡するね
    この言い方だと相手から連絡がないと約束は成立できないですよね。彼の策略なのかな。社内の方ですし即断するのも忍びなかったのかもしれない。
    いくら待っても連絡ないからと痺れ切らしたあなたがアプローチすることになるかも?
    首尾良くランチに漕ぎ着けたら、穏やかに聞き上手になってみてはどうですか。もしもだけど、あなたのことで実はクレームがあったみたいな事を言われる可能性もあるのよね。きつくてもその時は素直に聞いて、後でよくその内容を考えてみて欲しいです。
    忙しくてなかなか時間が取れないといったニュアンスで約束できなかったら遠回りのお断りなので、その時は諦めませんか。
    1日の大部分を過ごす社内に素敵な人がいて、その人の存在で心がウキウキするのって良いことだと思います。でも自分の気持ちだけで恋は成就しない事、これまでの経験で分かっていますよね?
    あなたは秘めておく技術も持っているでしょう?肉食女子はいつもイケイケの顔だけでないのよね。
    まだまだ枯れていない生活いいんじゃないですか!彼に限定せずとも、今後の人生、楽しい時間を過ごせますように。勿論お仕事も頑張って!

    ユーザーID:1318442178

  • うーん、、、

    >「お礼にランチでも如何ですか?」

    って、トピ主さんが男性にご馳走するってことですよね??

    であれば連絡来るかもね・・。

    ユーザーID:3047100500

  • へ? 待っているだけじゃダメでしょ

    だって、お礼のランチを自分から誘ったんですよね?

    先方からランチのお誘いをうけたのだったら、別だけど・・・

    おごる立場から、候補日をださなければ、先方は遠慮して終わりでしょ。
    しかも部下からお礼といわれたなら、そこまでしてもらわなくていいよという気持ちでウヤムヤに終わる可能性もあるし。

    だいたい今回の流れはデートじゃないし、職場ランチなんだからさ・・・

    で、デートに持ち込むのはお手のもんなんでしょ?
    クラブでも複数と関係もっているみたいだし、以前、心配ご無用とまで言いきったのだから。
    相談するまでもないでしょう。。。

    ユーザーID:6729275576

  • たくましい。。。

    私は、息子をもつ母です。
    息子が年上の女性を連れてきたら。
    そうですね、息子が20代で相手が30代ならまだなんとかって感じですね。
    息子にも、子供を育てるってことを楽しんでほしいですし、息子にも孫をかわいがる楽しみを味わってほしいです。
    だから、相手が年上であっても良いけど、子供を産める年齢であってほしいですね。

    主さんの場合、アラフィフかぁ。
    彼に、子供が欲しいって願望があれば、まず主さんは対象外でしょうね。

    でも、主さんのそのたくましさ(図々しさ)があれば、どうにかなるかもしれませんね。
    ただ、年上女性のガツガツした姿は、男性からしたら恐怖でしょうね。

    ユーザーID:9986145975

  • 熟女好きならいけるのでは

    私の同僚男性も熟女好みと言いながら結局は年下の可愛らしい女性と結婚しました。
    あくまで一度ヤルだけならという目的でナンパするのが男性です。
    クラブなんてそれ目的ですわ。

    友人は10歳下の男性と結婚しましたが既に子供は諦めムード。
    お相手の家族にも一度も挨拶もしないし催促もされない。
    地元が他県の男性からすると住処とお手伝いさんをゲットしたようなもんです。

    ユーザーID:4360279224

  • アドバイス

    主様はアラフィフでしたっけ?と言うことは私より少しお姉様ですよね。私はアラ45に近付く年頃なんですが最近思う事は幾ら標準体型でも鍛えていても寄る年波が響いているなぁ…と言う事なんです。肌の張りとか体型も崩れてはいないんだけど何だか張りを失いつつある。
    服装も段々と若い子ブランドとかファストファッションを身に着けるとイタく見える気がするから徐々に大人美しいや少し値が張るけど良い品を身に着けるようになりました。
    お話を伺っていると貴女はアラサーやアラフォーの人達と競っている様に見えますけど…まさか同じ様なメイクや服装をして若作りしてませんか?
    それでは貴女は浮きまくってしまい意中の彼も目のやり場に困ってしまうのでは?
    ガラリとイメチェンして大人美しいとか大人素敵をめざしたり今度ランチする時は隠れ家的場落ち着いた店に行くとか、内面的なお洒落(つまり知識を身につける)して大人な自分をアピールして彼に(あれ?)って思わせた方が恋愛に発展すると思います。違った側面を見せると男性は弱いですから。脱若作りから始めませんか?


    因みにやはりアラフィフ150ー58は少し年齢的にこれから負担が来ますね。

    ユーザーID:4326152858

  • 男性より

    男性です。

    >「近いうちに連絡するね。」

    ただの社交辞令。
    興味なしです。

    ユーザーID:6387064082

  • 待っているだけでいい

    >「お礼にランチでも如何ですか?」と言ってしまいました。なんとOKでした!
    >その場で日時の約束はできなかったのですが、「近いうちに連絡するね。」

    うーん、↑この状態は、世間一般ではランチの約束にOKをもらったとは言いません。
    トピ主さんもお若い時に言いませんでした?「また今度ね。都合がついたら連絡するね。」って、全くその気がないけど社交辞令として、一生都合をつける気ないパターンの回答を。
    それと同じ香りがします。

    ま、本気にしろ社交辞令にしろ、トピ主さんは待っているだけの方がいいです。
    「いつにしますか?」なんてせっつくと、ガツガツしてるように見えますからね。

    でもでも、ちょっと基本に立ち返って、重い荷物でよろめいていたのを助けてくれたのって、お年を召した方に親切にするのと同じ気持ちだったりしませんかね?
    「おばあちゃん、荷物重そうだからタクシー乗るまで持ってあげるよ。無理しないでね〜」的な?
    そんな感じの紳士な方なら、お年を召した方の厚意を無にする事はないかもしれません。
    だったら、ちゃんとランチの連絡はあるかも?!
    良かったですね。(笑)

    ユーザーID:9437757301

  • 年の差があるということは、それだけ年上の方に負荷がある

    トピ主さんのやり方で彼が振り向くとしたら、
    同じ事をもっと若い女の子がやれば更に有利なわけです。

    つまり、若い女の子と同じ土俵で闘っても勝てるわけがありません。
    若い女の子じゃ難しいこと、できないことをアピールしないと勝ち目はないです。

    そうなると、一般的には大人の女性としての資質(包容力とか、余裕とか)、
    経済力などが備わっていないと難しいって事です。

    少なくとも、11歳年上の女性に経済的に寄りかかられて何とも思わない男は居ません。
    姉さん女房なら、相手の男性を養い、且つ半分位母親役ができるくらいの甲斐性が求められますよ。

    年下だけど私をぐいぐい引っ張っていって欲しいというのは難しいと思いますが・・・

    ユーザーID:1868401978

  • あの・・・・

    追加レスも見ましたが・・・・・

    なにはともあれちゃんと仕事しましょうよ・・・・

    ユーザーID:7375385646

  • 細かく報告を!

    37歳独身女性です
    職場で気になる男性がいたら自分なんて無理って
    セーブしてしまうくらい自分に自信無いです

    トピ主さんの前向き発言凄いですね
    清々しいくらいです 笑

    なんだか羨ましいな〜

    批判レスがついても
    「そうは思いたくないです」とか言えるあたりが凄い

    ・・・・・・・この恋の行方が気になります!!!
    是非細かく報告をお願いします・・・!!

    2人のランチ成功すると良いですね

    ユーザーID:6541163959

  • 社交辞令だからランチくらいはします

    そもそも、そのお目当ての元上司の職場で、トラブルを起こし、身を引く形で異動していますね。

    >同じ職場のA(アラフォー既婚)が彼に色目を使っているように見えたので、さりげなくメールなどで注意したのです。そうすると彼は否定し誤解ですよと言いましたが、Aを庇うような発言もあり、それから私とAがギクシャクし出しました。

    恋愛感情でみているからこその主の発言で、Aにヤキモチを焼いたことは、彼にも伝わっているはず。
    そして、彼の責任配下の現場で、対人トラブルを起こしている。

    それでも、本当に、彼が主を必要とするなら、仕事ぶりを評価し、引き留めたはず。

    美魔女の芸能人なら兎も角、逆転は出来ない痛手です。

    しかも、尻も軽く、若い娘と張っている感が満載・・・
    極めて、結婚相手としては難しい。

    職場の昼休みランチへ対応はしたとしても、恋愛感情にはつながらないでしょうね。

    アラフィフとしての大人の女性の魅力が全く伝わりません。

    ユーザーID:7740221516

  • 大丈夫!

    彼が本当にトピ主さんとランチをしたい!と思っているのであれば
    すぐに連絡が来ますよ!
    万が一連絡が無かったら、もう彼を追わないことです。

    ユーザーID:8638486274

  • いや多分

    君子危うきに近寄らず
    で、
    近いうちは来ない。

    もうちょっと 甘いタイプで 他の人(しかも他の女性陣)とでしょう。

    ユーザーID:8772445977

  • 社交辞令かなあ。

    私が気の乗らないお誘いを受けてはっきり断りづらい時に
    そのうち、とか時間が空いたら、近いうちに…という風に言います。

    相手から催促がきそうな場合は「空いたら連絡します」くらいに
    言って、「それまで連絡してこないで」と牽制したりします。

    だって、「お食事を」と言われているのに「いいえ、行く気はありません」
    とは言いづらいですよね?職場などでは特に。
    やんわり断っているのが上記のような言葉です。

    この場合、もろにそれにあてはまりそう。

    もちろん違う場合もあるので、連絡があればいいのですが、連絡が
    ないならこちらから催促すれば相手を困らせることになると
    思うので、しないであげてください。

    もし本当にランチにこぎつけたなら、自分、自分ではなく、
    相手の事を一番に考えて大人のランチをしてください。
    聞き上手になるように。
    あとは、女性としてではなく同僚として食事をしているという
    雰囲気を忘れないように…がつがつしていると避けられると思います。

    ユーザーID:4040052947

  • 浮き足立っている

    アラフィフということは、47、8歳ぐらいですよね。

    で、11歳下ということは、彼は36〜7歳?


    あなたが21歳のときに10歳だった少年に恋をしているわけですか。

    …なんだかなぁ〜。



    しかもあなたの体型は小柄でかなりポチャ。(普通の体重は 身長−115〜120)

    そして根拠が無い割にはなんだか自信たっぷり。


    どうみても条件的にはかなり 「無い」 話ですが…、


    でも よかったですね。 ランチのお誘いに可能性が出てきて。

    「ランチ」だからそんなに構えなくても行ける条件ですから、すぐに誘ってきますよね。
    あなたのことが好きならば。


    それゆえ、
    今週中にお誘いがあれば、脈アリ。
    無ければ、残念ながら一切脈無し、単なる社交辞令だと思います。


    世の中の47〜8歳は 仮に恋をしていてもそんなに浮き足立ってないです。
    何があってもイタくならないように、今からでも自分を客観的に捉えるようにしておきましょう。
    大人の女性ですから、もう少し落ち着いた恋の仕方もあるのでは?

    ユーザーID:8391345963

  • よかったですね


    彼に偶然助けてもらって泣きそうになるなんて、トピ主さん、可愛いところがあるんですね

    初めはなんだこのおばさん?と思いましたが、いろんな非難批判にもトピを閉めずに少しずつ変わってきてるトピさんが可愛く思えてきました


    その年齢でそんなにドキドキする恋愛が出来るなんて貴重なことですよね


    彼に感謝して、あまり多くは望まないようにしましょう
    その先に何かがあるかもしれません

    ただ自分だったら軽い気持ちで手伝ってランチに誘われたら、手伝わなきゃよかったって思うけどな〜

    ユーザーID:0380057186

  • 付き合ってもない人と

    結婚したいと思う時点で、本当にまともな恋愛してこなかったのが分かります。
    11才下がバツイチ…なら、トピ主は何歳?子供っぽいのと若いのは違います。

    ユーザーID:5726604290

  • テレビでやってましたよ

    男性が15才以上の年下の女性と結婚出来るのは、男性に女性以上の資産・年収がある場合に限られ、

    女性が8才以上年下の男性と結婚出来るのは、女性に男性以上の資産・年収がある場合限定だと言ってました。

    あなたも
    >お金が目当てな男ばかりだったので
    と言う位だったら、かなり彼よりお金持ちなのでは?だったら上手くいくかも知れませんね。

    でも母親として、息子のお嫁さんの許容範囲は1才上までですね。
    それ以上だと思ったら生理的に受け付けませんが・・・

    ユーザーID:5384801117

  • 待ってるだけじゃダメでしょうね

    ある程度待って、それでも言ってこなかったら、自分から「いつ空いてますか?」とか聞いた方がいいでしょうね。社交辞令なら、彼から連絡はないでしょうから。まあ最初は社交辞令だったとしても、しつこく言われたら、ランチくらいは行くかも。 その時にいい印象にすれば次につながるわけですしね。

    ユーザーID:6669575255

  • 可能性は限りなく0かな

    「近いうち」「そのうち」「こちらから連絡」

    これ、OKじゃなくて、「連絡はない」と同じ意味。

    絶対にあなたから「いつにします?」はダメ。
    それやったら、二度と関われなくなり「再起不能」になりますよ。

    まあ、彼は紳士的なんでしょう。
    あなたがおばあちゃんだから、手を貸しただけ。
    恋はいいけどさ。
    私の上司の店長は8才年下、イケメン。
    でもアラフォーの私からしたら、まだまだ子どもみたい。
    弟みたいですよ。
    恋はないなぁ。アラフィフならもうおばあちゃんになるし。私もアラフィフになったら、きっと孫いるだろうなー。
    よろめいたって、おばあちゃんだから助けてくれたんだよ。
    若けりゃそうそうよろめかないし。

    自分が見えてないって、すごいなぁ。
    まあ、そういうポジティブさは長生きするらしいから、いいんじゃないですか。

    なんか食われそうで怖い。

    ユーザーID:2787086410

  • 連絡きましたか?

    もう一週間近くたっていますが、彼からランチの連絡来ましたか?
    連絡がまだでも絶対に催促してはいけませんよ。
    連絡が来るまで待たないと「うるさい」と思われてしまいます。
    待っても待っても連絡が来ない時は、それが彼の答えだと理解してスッパリ諦めましょう。

    ユーザーID:4391868782

  • かなり・・・

    まず150cm58kgは、少しぽっちゃりなどと言いません。

    かなり重たそうだと思います。友人が同じ身長で46kgを超えると、もう重たいし、確かに見た目も厚苦しそうで悩んでました。美人ですがやせすぎても貧弱になるので45kgが一番スッキリ見えました。

    積極的にアピールされてきたとか、クラブで今でも声がかかるとかは目的が違いますね。ハッキリ言って1回付き合って欲しいだけなら、60代にでも声をかけます。
    知ってる人で数人いますね、家庭とは全く別にただ誰でも良いから1回付き合って欲しい人。。。周りはもう病気だから・・と言ってます。

    男性の親が10才以上年上のお嫁さんなんて、嫌に決まってます。それが理解できないって・・・

    男性は本当は親が喜んでくれる人と結婚したいのです。
    時々そうじゃない結婚もありますが、やっぱり上手くいかないことが多いです。

    親の喜ぶ人、親兄弟と円満にやれる人と結婚出来た男性は幸せだし、そうじゃ無い人はいつも苛ついて、結局だめになるようです。

    あなたの自己評価の甘さと世間とのギャップが、結婚を遠ざけてきたと思います。

    ユーザーID:9594849273

  • トピ主です。

    レスをいただき、ありがとうございます。

    厳しいレスが多いですが、私は自分が綺麗だ、綺麗だ〜と言い聞かせるようにしています。だって、このまま朽ち果てていくのなんて御免ですもの。

    ダイエットは少しずつ効果が出てきました。マイナス3キロ。

    さて、例の彼ですが待っていてもお誘いが無いので、さり気なく廊下で待ち伏せして、「この間の件ですが、B子(彼の部下で私と友達)とランチするのですが、明日一緒に行きませんか?」と誘ってみました。

    彼は、一瞬考えていましたが、「いいですよ。」と言ってくれました。

    真っ白になりそうでしたが、幸せな気分です!

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • うわぁ〜

    私、同じ身長ですが臨月の妊婦の時でもそんな体重にはならなかったと思うんですが・・・

    アラフィフとの事。
    痩せないほうがいいですよ。
    どんなに若く見える人でも、新陳代謝は年齢どおりですから、余った皮膚が元に戻ることはありません。
    そのままたるんでシワになるだけですから。

    なんだかすごく痛々しいですが、独身ですもんね。
    いくつになっても恋もしたいですもんね。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4443114025

  • あの・・・。喜んでいますが、大丈夫ですか?

    >廊下で待ち伏せして
    って絶対にばれていますよ。

    しかも
    >彼は、一瞬考えていましたが
    行きたくないけど、B子さんもいるので、渋々じゃないですか。

    >幸せな気分
    とおっしゃっていますが、逆に彼さんからは余計に嫌われたと思いますよ。

    皆さんからもうこれ以上、主さんから押してはダメで、彼からの連絡を待てと言われていたのに。
    と言うか、主さんなら、絶対に自分からランチをしつこく誘うってわかっていましたけどね。

    ユーザーID:1395949878

  • 私は息子が11歳上の女性と結婚したいと

    言っても反対はしません。結婚はお互いの問題ですもの。
    ただ男に遊ばれてきた女、金づるにされてきた女つまりバカな女とはつきあってほしくありませんし、結婚は反対です。
    一度位でしたらともかく何度も同じ事を繰り返すような女はきちんと家庭を築いていけないと思います。

    ユーザーID:7653874052

  • うーん

    職場の女性と3人でランチ?それってただの仕事の合間の昼休憩ではありませんか?
    浮かれ方があたかもデートを取り付けたくらいの勢いなので恐ろしいです。
    一瞬考えたのは、うまくやり過ごしてランチの口約束なんてなかったことにしようと思っていたのに「げ!しつこく覚えていやがった!!逃げたいけど逃げられない…。2人でまた誘われるより、3人で手を打った方がまだいいか…」という間だと思います。

    ユーザーID:4755939484

  • さすが、です。

    さり気なく待ち伏せ、ですか・・・

    さすが 経験を積んでいらっしゃるだけあってうまいなあ。

    次は 当日「B子は急用が出来て来れなくて
    すみません、2人だけなんですが」

    になるのでしょうか?

    そうなると
    主様の意図がミエミエで 彼の方はますます困惑しそうですね。

    仮に3人でランチ出来たとして
    また 偶然のすれ違いを装って
    「この間は楽しかったです、またご一緒出来たら嬉しいです」
    になりそうな・・・

    彼にとっては 最悪のストーリーに発展しそうで かわいそうです。

    ユーザーID:5533816936

  • ん? B子の立ち場って

    B子は、狙っている上長の部下なんですよね?

    3人でランチということですが、主はお礼のランチとしてその上長を誘い、その上長におごってあげるんですよね?

    B子の立場ないですねぇ・・・
    ダシに使われただけ?

    アラフィフにもなって、外見ばかり気にしているようですけど、内面はどうなんです?
    今まで遊ばれてきたのが答えかもしれませんが。
    大人の魅力を見せてくださいよ。

    ユーザーID:7740221516

  • ひぃぃぃぃ〜!まちぶせ!?

    20代後半でも待ち伏せは怖いのに、思い切りましたね〜。
    トピ主さんの気持ち、バレバレでしょうね。

    なんか微妙なランチになりましたね。
    無理やりのランチになったし、3人ですもんね。
    彼の部下の前で彼にアプローチするのは控えたほうがいいのでは?
    部下の目の前でデートの約束を迫るつもりですか?
    それともその部下の女性に協力をお願いしてるのですか?

    暴走なさらないように・・・

    ユーザーID:2916578344

  • よかったね

    いい感じじゃないですか〜。どんどん追い込んで、2人でご飯行けるようになればいいですね。 待っているだけじゃ幸せは来ないですからね。

    ユーザーID:6669575255

  • 3人で行くの?

    女性二人に男性一人?これまたビミョウですね。

    ユーザーID:2612159550

  • まず、彼のタイプの女性をリサーチ

    恋は何歳になっても良いものですね。
    しかし、トピ主さんに好みがあるように彼にも好みがあります。
    年齢的に行動に移す前に彼のタイプの女性をリサーチされたほうが良いと思いますよ。

    年上が好きな男性もいますが、年上なんて考えられないという男性もいます。

    それに、彼はフリーなんでしょうか?
    もし彼女がいた場合、実際はいないのに彼が彼女がいますといわれた場合
    は何も無かったように引いたほうがいいですよ。
    少しでも強引に行こうとするとセクハラになる可能性があります。

    なんにせよ、うまくいくには年齢差を「埋める」のではなく「より意識させる」ことだと思います。
    つまり、「大人の女性」と思わせ、憧れを持たせることだと思います。

    ユーザーID:7180717751

  • 自信があるなら頑張ればいいと思う♪

    ひととおり読ませて頂きました。

    まず、体型に関してですが、私の友人は163cmで48kgです。彼女は痩せすぎですが、163cm位の人の標準体重が58kg位だと思われます。
    なので、他の皆様の言うとおり、トピ主様の体型は決して標準ではないと思います。

    ですが、体型に関しても性格に関してもトピ主様は自信があるようですね。
    それはとても大事な事だと思います。
    余談ですが、私の周りの30代独身女性達は、出会いを諦めて自分から行動しない人が多いです。
    でもアラフィフのトピ主様が、好きな人がいるだけでも素敵な事だと思うし、まして自分に自信があるのは素晴らしいことだと思うのです。

    今までの投稿を読む限りでは、他の皆様に色々批判されてもトピ主様は我が道を行くタイプな気がします。
    ならば、他の人に何を言われようとその彼の事が好きなら頑張ればいいし、自分の気持ちを貫けば良いと思います!

    それでもしダメだったら、他の皆様が言うとおりの結果だったと思うし、もし上手くいったら、トピ主様の運命の相手だったと思えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7389791852

  • ランチ、どうでしたか?

    今日のランチの報告、聞きたいです。仲良くなれましたか?

    ユーザーID:3829150250

  • ありゃ…

    トピ主さんの志は見習いたいです。ランチ誘ってしまわれたんですね。それも同僚の方と一緒に…一瞬考えてたみたいとのことですが、トピ主さんだけだとよかったのにと考えてたのかもしれないですよ。まぁ同僚も一緒ならいいかかもしれないですけどね(笑)頑張って下さい。ある意味トピ主さんと同世代のあたしの希望です。

    ユーザーID:2298207135

  • 唖然!

    150cmで58kgって、相当太ってますよ?
    私は152cmで45kgですが、それでも決して痩せてるとはいえません。
    ぽっちゃりというのは、せめて40kg台です。
    あとね、若い時とアラフォーでは同じ体重でも体型がまるで違うので、見た目も相当違いますよ。
    ダイエット、相当頑張らないといけませんね。

    ユーザーID:5346706597

  • なんだか

    付き合わされている男性も哀れですね。

    いくら独身だからと言ってこんなおばさんに付き合わされるのだから。

    仕事上のお付き合いとはいえご苦労なことです。

    同じ男性として同情します。

    トピ主さんと一緒の部署の時にはさぞかし毎日が憂鬱だったと思います。

    せっかく部署が離れたのにまた付きまとわれてるとはかわいそうですね。

    男性は興味のない女性に付きまとわれることは辛いです。

    何でわかってあげないのでしょうか。

    トピ主さんのその行動が他人を不幸にしてます。

    ユーザーID:4538032924

  • 遠い道のり。。。

    痺れ切らして自分から声かけちゃったんですね。。。それもB子さんと3人ランチ。

    結婚したい相手にそれはないんじゃないの?逆に失礼ですよ!

    二人でランチじゃないと意味ないでしょ?何やってんの?

    結局、その程度の気持ちだったわけですね。

    はいはい、結婚どころかお付き合いも遥か遠い道のりですね。

    どんなにダイエットして磨いても持ち腐れ。

    孫がいてもおかしくない年齢なんですよ。

    結婚したかったらさっさとプロポーズしたらどうですか?

    急がないと棺桶が先に来ますよ。

    ユーザーID:6117649906

  • 現実から目を背けても

    現実は現実。自分を客観的に見れませんか?

    >だって、このまま朽ち果てていくのなんて御免ですもの。

    既にかなり朽ちてますよ、ご自身の年齢自覚した方が・・・・

    食事の誘いにしたって、ただの社交辞令であって好意は無いでしょう。

    彼には全くその気はないのだから。

    ユーザーID:1658058761

  • 気があるなら・・

    相手の男性が自分を気に入ってくれたのなら、
    会ったその日、若しくは次に会った時、食事にほぼ誘ってきます。
    少なくとも、メアドか電番は聞かれましたね。

    一見大人しそうな男性ほど、ガツガツしている印象でした。
    (空気が読めないからでしょうね。)

    若ければ黙っていても誘われますが、
    それ相当の年齢となると・・
    やっぱり話術じゃないかしら?
    あとは、がっついた下品なオジサンと
    同じにならないように振舞うことかな。

    ユーザーID:6051219781

  • まさか騙し討ちじゃないですよね?!

    ホントにB子さんと3人でランチなんですね?

    「ごめんなさい、B子急に来れなくなっちゃったみたい」なんてウソ
    ついて2人ランチに持ち込もうとしてるなら・・(怖)

    本当にその彼のことが好きで本気で付き合いたいと思っているなら
    彼に対しては常に誠実でいてくださいね。

    人間として最低限の礼儀ですよ。

    ユーザーID:2974430243

  • デブでしたが、12歳年下と結婚しました。

    私は今40代。30代のときに12歳年下の夫と結婚しました。
    当時私は人生最大のデブで(匿名掲示板なので恥を忍んで書きます。154cm70kgでした)、無職でお金もなく、顔は並だと思いますが何しろデブなので、元の面影もなく…。しかもバツイチで、うつ病の治療中。

    秘訣?
    分かりませんね…、フィーリングが合ったとしか言いようがないです。
    私は特に努力はしてないです。小奇麗にしていたいとは思うけれど、あまり美容に興味はないし、いわゆる女子力ってのはゼロに近いと思います。

    ちなみに現在結婚して9年ほどになりますが、普通に仲良く平和に暮らしてます。
    今はうつ病も治り、普通体型に戻り、平凡に幸せです。
    夫は私の何がよかったんでしょうね?謎です。

    ユーザーID:5653373252

  • 頑張ってください。

    同僚と3人でランチOKのレスまで拝読しました。そこで思ったのですが、今の時点では完全に脈は無さそうですね。
    彼から結局連絡は無かったし、今回OKしたのも第三者が入っているからだと思います。

    おそらく彼はトピ主さんの好意にうすうす気づいていると思います。それを回避する為に、二人きりで会うのは避けているのでしょうね。
    社内で親切にするのは、トピ主さんに限らない事で、社内の人間関係を潤滑にする為に事にすぎないでしょう。

    でも思いました。そこまで好きなら、当って砕けろ精神で向かっていいのかもって。そりゃあ「いい年したおばさんがトチ狂ってる」とか、陰口もあるかもしれないけど、
    そんなに好きなら、何もしなければ確実に何も無く終わるわけだから、行動してもいいと思いました。

    自分で自分に「可愛い」と暗示をかける事も、勇気を出す為には必要な事なのかもしれないですね。
    確かに世間一般で見ればトピ主さんは「痛いおばさん」です。でも好きになった気持ちは抑えられないし、独身なんだからモラルに反していないし、私はやるだけやってみたら?と思うようになってきました。

    ユーザーID:7723621926

  • 意地の悪いレスが多いですね。

    確かにトピ主さんは自分自身を客観的には見られていないと思います。
    でも、そんなにボロクソに叩かれるほどのことでしょうか。

    ここでレスをしている人たちは、普通に恋愛したり、結婚して子供を授かっているのだと思いますけど、見栄や他人をバカしたいがために恋愛や結婚をしたの?…と思ってしまいます。
    わたしは恋愛をすることによって、尖っていた性格が少し丸くなったので、ちょっとびっくりですね。

    あと、大恋愛の末に年の差婚をしたカップルが離婚をした…というレスもありましたが、離婚原因は人それぞれで、別に年の差婚の人たちばかりがしているわけではないですよね?
    奥さんが17歳年上でもずっと仲良くしているご夫婦も知っていますし。
    そこまでこじつけるのもなんだかなぁ…と思います。

    ユーザーID:9616322692

  • ガツガツいかないように気をつけて

    あなたが舞い上がっていることで、せっかくのチャンス台無しにしないように。

    彼があなたを上司、先輩だから誘いを無碍に出来ないと思っているかもしれません。ある意味自分を知ってもらう時間が持ちやすいかもしれません。
    でもしつこすぎず、一定の距離感を保ちつつ、彼の意思を尊重して行動してくださいね。

    押し付けや妄想は厳禁です。

    年相応の綺麗さを身につけることがいいですね。同年代では若返ったといってくれますが、正直年下からは若作りとしか言われないので注意が必要です。

    年齢が年齢ですので、「かわいらしさ」ではなく、大人の「気品さ」を身に着けたほうがベストです。

    かわいいのはイタイです。

    好意寄せている相手ならいいですが、どうでもいい相手がかわいさアピールすると不快です。

    彼にとって頼れる女性であるように頑張ってください。

    ダイエット成功したら、次はボディラインとフェイスケア、服はショップで似合う服を考えてもらうといいですよ。

    ユーザーID:8957505129

  • 不思議(オバ)ちゃん

    彼の身になって冷静に考えてください。

    彼はあなたのことを本気で好きになってくれる「年齢」ですか?

    よ・ほ・ど 魅力的な年上女性、例えば女優の 大○○央さん みたいでしたら、大いにアリでしょう。
    それこそ夫君はかなり年下の方だったと思います。


    華奢で容姿端麗、スタイルや姿勢の良さ、所作・動作の美しさ、表情や声の豊かさ、一流女優としてのたゆまない鍛練と努力、周りへの気配り。

    そりゃぁ年下の人でなくても誰が見たって、魅力的ですよね。


    あなたがこういう人なら、その11歳年下の彼も大好きになってくれるでしょう。

    でも現実は、いくら待ってても声がかからない。
    待ちくたびれてこちらから誘ったら ちょっと考えて「いいですよ」でしょ?

    彼は優しい人そうだから、断るのも悪いと思い「二人じゃないから、まぁいいか」って思っただけじゃないの?


    それで、舞いあがれる?
    それで、彼があなたを好きだと思ってくれてる、って思える?
    それで、結婚したいと思える?



    めったにない感性をお持ちのアラフォーだとお見受けしました。

    ユーザーID:2306636793

  • いや、待ってるだけでいいと思いますよ

    だってトピ主さんは魅力的なんですものね。
    待ち伏せなんかしたら、株が下がります。

    ランチの後は彼からの連絡をひたすら待ちましょう。
    しっとりした女らしさが醸し出されてくると思います。

    あ、ランチの報告も待ってますね!

    ユーザーID:0211231888

  • 応援しています

    トピ主さん確かに、年齢の割りに子供っぽいとは思うけど
    とても前向きだし、女を忘れていないし、いい所いっぱいある人だと思います。
    厳しいレスが多いですが、年下に恋して、食事に誘って何が悪いの?
    恋愛は自由ですよ。
    何故、最初から世間体や相手の親の事を考えてあきらめなきゃいけないの?
    そんなの、これから付き合ってみないと、まだわからないじゃないですか。
    人生は一度しか無いんだからもったいないですよ。恋愛を楽しんで下さい。

    50歳にもなると女って、相手のスペックばかりを見て、そしてアラ探しばかりする人が多いのに、トピ主さんは素敵だと思います。
    もう変なテクニックは使わずにそのままの気持ちで「当たって砕けろ」でいいと思います。
    だって、それがトピ主さんの良い所ですもの。
    ご縁があれば、うまく行きます。
    でも、もしダメでもいいじゃないですか。
    失恋してもトピ主さんには、きっとまた好きな人が出来ると思うし、その方が後悔なくスッキリすると思います。
    彼とうまく行くといいですね。応援しています。

    ユーザーID:1022616692

  • あきらめて…

    ただつきあうだけと、結婚は違います。

    大半の男性は、子供を産めない年齢の女性を、結婚相手には、まず選びません。ましてや彼はあなたより、11才も年下なのですから、子供を産める年齢の女性と、充分、結婚できるわけですから、わざわざあなたを選ぶ必要はありません。

    あなたも30代くらいの時に、50前後の男性と結婚したいと思いますか?
    それに、あなたは太りすぎです。160センチで
    54キロぐらいまでが、 ギリギリ標準体重です。

    それなりのイケメンの男性が、10才以上年上の女性を結婚相手に選ぶ時はよほどの美貌と資産がなければ、むずかしいと思います。

    本当に彼の事が好きなら思い切って告白してみたらどうですか?
    あまり期待はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:3066025865

  • あ〜あ、

    トピ主さん、やっちゃいましたね・・・男性が一番嫌いなことを・・・
    >例の彼ですが待っていてもお誘いが無いので、さり気なく廊下で待ち伏せして、
    さり気無く待ち伏せ???彼は待ち伏せされたこと気付いていると思います。
    >「この間の件ですが、B子(彼の部下で私と友達)とランチするのですが、明日一緒に行きませんか?」と誘ってみました。
    また自分から誘っちゃったんですかあああ!あれだけ待つことと沢山のレスしていただいていたのに。
    本当にどうしようもない人ですね。
    >彼は、一瞬考えていましたが、「いいですよ。」と言ってくれました。
    このオバサンしつこいな。まぁ、二人じゃないし仕方がないかが彼の心のうちです。
    >真っ白になりそうでしたが、幸せな気分です!
    幸せ気分だなんて本当におめでたい。50過ぎのオバチャンにしてはかなり幼稚。
    連絡がなかったということ=彼のトピへの気持ちなんですよ。何故察してあげないの?
    彼が本当に可哀想だわ。一瞬考えたところでトピ主への彼の気持ちは一段と離れてしまったわね。
    トピ主さん可哀想に・・・

    ユーザーID:2080561925

  • 結果を知りたい

    さてB子と一緒のランチはどうだったのでしょうか?
    結果を知りたいです

    ユーザーID:5441902140

  • よかったね?

    お友達と一緒ならお食事OKと言うのはさり気なく牽制されていると思うのは私だけ?でしょうかね?


    だけどせっかくのチャンスだからアドバイス。若作りは止しましょうね? 年相応な中にもその歳ながらの妖艶さと色気、慎ましやかさと上品さを漂わせた服装を心掛け、その日まで新聞を隅々まで読んだり、最低でも評判の書籍を読んで下さいね?そして知性溢れる会話をして (あれ?)って思わせて下さい。
    そうすれば少しは光が見えるかも。はっきり言いますね…彼は貴女に若さも美しさも求めていないと思います。求めるなら若く美しい女性の相手をするでしょうね?
    だから貴女は歳なりの魅力を見せつけるしか無いのですよ?

    ユーザーID:4326152858

  • このまま

    手に負えなくなって朽ち果てるんだろうなぁ。

    すでに付き合っていて、結婚に持ち込みたい50手前なら、まだやりようが無きにしもあらずだけどね。
    トピ主は恋愛に持ち込みたい、相手は興味ない状態ではむずかしいです。
    残念ながら、体型が太くて、身長が低くて、50手前の女性なんて男性でいうチビハゲデブと同等なんじゃないかしら。

    ダイエットも間違った方法をしてると停滞期から抜け出せずに、リバウンドして目も当てられなくなっちゃいますよ。
    気をつけてくださいね。

    キレイな人なら50手前でも男性からお誘いがありますよ。
    謙虚になれず、相手の気持ちも思いやれず、自分の気持ちを押し付けるような人がカンチガイさんにはならないでください。
    痛々しすぎますよ。

    ユーザーID:7928599716

  • 追いつめられる男

    トピ主さんのことも応援したい気もしますがやっぱり
    痛々しすぎて恋愛には繋がりにそう。
    レスを拝見したら精神面・栄養面でも役に立てられる
    なんておっしゃってますがあなたの太った体で
    栄養面のサポートされたら同じく太った男性に
    なりそうですよ・・・

    その男性はギクシャクしたくないのでお誘いにも
    いやいやOKしてると思いますよ。
    特別な関係にはなりたくないから言葉も選んでると思う。
    ほぼ社交辞令なんでしょうね。

    そんなに追いつめたら些細なことでも無視されそう。
    とりあえず頑張ってみてください。

    ユーザーID:3712034000

  • 大丈夫ですか?

    文章を読んで、30代くらいかと思いきや・・
    もう少し、ご自身の評価冷静にして下さい。
    よくある勘違い女です。

    ユーザーID:0023859057

  • いいんじゃないですか?

    当方、その彼と同世代くらいの既婚男性です。

    まあまあ皆さん、
    50歳前後なら人生も折り返しを過ぎてるんです。
    人生に一度くらいは、燃えるような恋したっていいじゃないですか?
    良い結果になろうが、悪い結果になろうが、一度くらい夢見たっていいじゃないですか?

    私は応援しますよ。
    成果の保証しませんけど。

    ユーザーID:5289869399

  • わからないでもないが…

    いきなりタイトルが結婚したい
    ですか。びっくりです。デートしたい、とかを飛び越えてますよ。

    ただ私も39で16才も下の出入りの営業マンを本気で大好きだったことがありますから、気持ちはわかります(笑)。
    私も職場では上から3番目の年齢です。164cm62kgでかなりデブだと自覚あります。

    今は40代になり、その気持ちも冷めました。今も定期的に会いますが冷静になれてます。

    トピ主さんもちょっとのぼせ上がっただけでは?

    ユーザーID:5357969963

  • 「綺麗だ〜、綺麗だ〜、って言い聞かせてます」

    …で、言い聞かせた後は何か具体的に努力をしているのですか?

    それとも何かのおまじないで終わってる?


    私があなたなら 「綺麗だ〜!」って思えるように、外見と精神が充実するよう努力しますけどね。


    150センチなら38〜40キロになるように必死でダイエットする。
    美容院には1カ月に1度は行って、髪を整える。
    年相応な化粧と表情を心がける。
    服装もだらしなくならないよう気を配る。
    靴もいつもきれいにしておく。

    話し言葉や話題には気を配る。
    1カ月に1冊は本を読む。
    映画などを見て感性を磨く。
    習い事をして、仕事以外で集中できる時間を作る。


    などは最低でもすると思います。

    外見も中身も「綺麗だ〜!」って思うための「努力」をしているのなら、こっちから色目を使ったり、ガツガツしなくても、逆に向こうから寄ってきますって!

    ユーザーID:6599600440

  • やっちゃった

    ダメですよ〜

    自分からは!

    彼は3人だと思って約束の場所に行ったらB子は欠席、あなただけが待ってるってところでしょうか


    ますます彼に同情します

    でもこれで彼への片想いすらさせてもらえなくなるでしょうね

    ユーザーID:0380057186

  • すごい自信ですね、どこからその自信は来るのでしょう。。

    わたし41歳ですが、10年後こんな大人にはなっていたくないなと思いました。。
    彼は面と向かって断れない性格なのでしょう。
    あ、B子ちゃんに彼を取られないようにね。
    ちなみにトピ主さんの現在の体型は、標準体重からみて肥満度+20%近くあります。

    ユーザーID:4382169019

  • 本当にB子さんを誘ってありますか?

    B子さんは彼の部下ですから、嘘を言ったのなら、すぐにばれますよ?
    また、B子さんに急用ができたことにするのもまずいですよ。
    「B子さんが来られないなら、今日は無しにしましょう」
    と言われるかもしれませんね。

    追えば逃げる、と言います。
    いざという時に彼の力になってあげる、くらいでないと。
    そして、じっくりと内面のあなたの良さを分かってもらわないと。
    何事もさりげなく。
    それが大人の女性の魅力だと思います。

    ユーザーID:5119968850

  • 子猫さん 頑張って!

    アラフィフ(個人的には余り好きな言葉ではないですが)、男性です。

    このトピとレスはつぶさに読ませて頂いています。
    最初の頃は「アラフィフなのに頑張る人だな〜」と、あきれていましたが、
    叩かれても叩かれてもめげない子猫さんに、
     「人生、これぐらい根性がなくちゃイカン!」
    と諭されているような気がして、段々と応援したくなってきました。

    まずは三人でランチ
    次は二人で・・

    と進んで行けたらいいですね。

    子猫さんに心からの応援と拍手を送ります。

    ユーザーID:9656641854

  • 3人だから

    重いもの持ってもらってお礼にランチなんて、大げさに喜んで見せたと思われて、それをうけて「近いうち」と言われたと思うのが普通だと思います。

    今回彼の部下も一緒なので親交でと言うことでしょう。

    ちなみに150センチだと美容体重は45キロと言うことなので、見目スッキリとなったらそれくらいまでダイエットが必要と言うことです。

    でも、11歳の年齢差言うのは、やはりとてつもなく大きな壁だと思います。なんたってアラフィフだし、「自分は綺麗だ」と思うのは大事だけれどアラサーとアラフォーと一緒に考える事はできません。

    それに、そんな年上の女性を結婚対称に考えるとしたら、その人によほど人並外れた魅力を感じるからと思いますが…………。最も、そんな気が僅かでもあれば先方からランチのお誘い有ったと思うんですけれどね。

    ぼちぼち、「歳を重ねた美しさ」を心がけるほうが、周囲(男女にかかわらず)も好感持ってくれると思います。

    ユーザーID:9167697574

  • 頑張って

    うちの親も母の方が8つ年上です
    しかも35年前に結婚してるのでそうとうヤイヤイ言われたみたいです
    でも、父の気持ちが決まってたので、結婚しましたし、今も仲良しですよ

    ちなみにうちの母は昔から149センチ55キロくらいです

    まぁ、ぽっちゃりだけど笑顔がかわいいです

    主さんも頑張ってくださいね

    ユーザーID:6269194794

  • ひきよせ

    自分に自信があり磨くのはいいことです。
    わたしなんか…といじけているよりはずっといい人生ですよ。

    今回のランチで脈の有無?もハッキリするでしょう。

    つらい結果になっても挫けずに輝き続けてください。
    出来たら恋愛以外にやりたいことをみつけてください。
    それが 朽ち果てない ということです。

    ユーザーID:8056586830

  • 幸せな気分はけっこうですが

    自分が今までしたことの反省はないわけ?
    メールで他人に注意とかしてますよね?
    希望もあったとかいうけど、実際は部署追い出されてますよね?

    結婚以前に仕事場でも必要とされてないし…

    50代のおばさんに小柄がかわいいもグラマーもフェミニンも無いです。
    何をしてもおばさんが勝ってしまうのが50代ですよ。
    50代のおばさんに似合うのは豹柄のカットソーです。

    ランチも社交辞令でOKしたけどしつこいな、
    他の人を交えて一回行っとけば気が済むだろうってとこでしょ。
    彼も大変だな。

    ユーザーID:7621685972

  • ランチはどうなりました?

    どなたかのレスで「既にかなり朽ちてます〜、ご自身の年齢自覚した方が」とありましたが大きなお世話です。端からみていたくても何でもいいんです。悔いを残すよりずっといい。結果はどうあれご自身の思いのままに行けばいいんです。傷ついても大丈夫です。アラフィフは乗り越えられます、そういう強さがそなわってるんです。彼もおとななんですから、彼の判断にまかせればいいだけです。

    ユーザーID:9752975221

  • 暴走注意

    私も47才、アラフィフです。
    158センチ58キロ。
    かなりのデブだと自覚しております。
    私と同じ体重で身長が8センチ低いとなると
    かなりのモノかと推測致しますが
    そうですか、標準ですか…
    その辺りからも客観性に乏しい方なのではと思ってしまいますね。
    歳上がいいと言っても
    せいぜい2〜3才ではないですかね。
    私にも成人した息子がいます。
    主様には申し訳ないですが私と歳の近い彼女を連れて来たら気持ち悪いです。
    何歳になっても恋する事は自由だし素晴らしいと思いますが
    同じ職場なのでくれぐれも空気を読んで暴走しないように。

    ユーザーID:3527787745

  • 大丈夫です!

    自分に自信のある人のほうが、輝いているから批判なんて気にしないで、まっしぐらで突き進んでください!
    女性らしい体系ですし、きっとかわいらしいのだと思います。
    年上女性が年下男性を狙うと、批判レスしか付きませんが、そんな事は無いと思います。

    私もアラフォー、10歳下の男性と6月に結婚しますよ!
    10歳も上なのに、かわいいんですって。
    そういう男性も居ます。お金が無きゃダメって事もない!
    突き進んで〜
    応援してます!

    ユーザーID:8198737790

  • まさかB子って

    以前、主曰く女子力が主より負けていると言っていた彼女じゃないでしょう?
    既婚のアラフォーと聞いて心配なんですが。

    少なくとも誘うのだったらホントに誘ってくださいね。
    彼女が居るから仕事の付き合いもあるしってことでOK出したのかもしれないし。
    彼女は急用でドタキャンって嘘ついてもすぐ上司にばれて貴女の株を下げますしね。

    どうなったか是非ご報告くださいね。

    ユーザーID:9045012124

  • 襲うわけじゃなし

    恋心抱くのはいいでしょう。断られたら、あっさり諦める。去る者追わずで。

    ユーザーID:5453509436

  • 無理では?=トピ主さんの発言+レス6本を読んだ感想

    思うに、トピ主さんの体形が好みかは、件の彼にはどうでもよいことで、彼は私が察するに貴女=先輩としか見ていないと(私には)読めました。

    ダイエットにも励まれているようですが3キロでは話になりません。私もかつて巨漢でしたが15キロ落としました。それぐらいしなければ
    「見た目も変わって惹きつけられるトピ主さん」
    にはならないでしょう。

    私の妻もつき合う前は主さんに近い感じだったと思われます。身長163cm、体重60キロで、私の印象は「結構太いな」でした。大きな違いは一回り“彼女が年下”ということです。この違いはかなり大きいとみます。

    思うに、レスを読む限り、主さんは独善的で、現状交際中とも言えないでしょう。

    それに、今までの恋愛経験を顧みても、この彼が過去の男性と同様にならないと言えない気がします。無論、なし崩しで引込む方法がないではありませんが、あまりお勧めできません。

    あと男性は歳の差十でも、男性自身より上だと一般的には
    「アウト・オブ・眼中」
    です。ただしあくまでも一般的には、であって“絶世の美女”とか“芸能界クラス”ならば可能性はなきにしもあらず、です。

    ユーザーID:8707393534

  • 10歳下の夫がいます

    秘訣は、ありませんね。
    正直、主様みたいに自信まんまんでもありませんでした。
    むしろ、年下だしいずれ若い子に行くだろう、遊びだろうな、という不安はありました。
    色々とあった人なので辛そうな時に自分に出来ることをしたくらいです(話し聞いたり、抱きしめたり)。
    もちろん相手が望んだ時にです。
    私達の場合は互いが互いの居場所という感じですね。
    女性が年上の場合はフィーリングが合うか合わないかだと思います。
    あとは対等でいられるか、じゃないでしょうか。

    トピを読んで思ったのですが待つとか言う前に、たぶん、ですが、
    今までの主様の行動が裏目に出てると思います。
    彼は、主様を女としてみることはないと思うのです。
    むしろ逆に厄介者と感じているかもしれません。

    今、がんばっていることはいいと思います。
    もう少し、客観的に自身のこと周りのことを見れるようになり立ち振る舞いを変えていくと多少は違ってくるかもしれません。

    ちゃんとB子さんは誘っていることを願います。
    そうじゃないと本当にいろいろとそこで終わると思うので。

    ユーザーID:2974607077

  • もしかして

    その後いろいろな展開があったのでしょうか???

    まずは3人でランチ…いいと思いますよ。
    恋もダイエットも焦らず気長に時間をかけて…です。

    恋の行方はその後の様子がわからないのでなんとも言えませんが、
    ダイエットは順調なようでよかったですね!
    これはぜひ継続していただきたいです。

    ダイエットの理由や動機なんて、なんだっていいんです。
    やって(やり続けて)結果を出していくことが大切なんです。
    きっと、驚くほど体調がよくなるはずです。

    その頃には他の男性から声がかかるようになって、
    今の彼なんてどうでもよくなってしまうかもしれませんよ(笑)

    ひとつだけ気になるのですが、
    くれぐれも「健康的なダイエット」でお願いします。
    食事制限もされるなら、栄養に気をつけてやってくださいね。

    ユーザーID:1807348373

  • 付き合う前から結婚したいだなんて

    付き合う前から“結婚したい”だなんて重すぎる…。
    自分に自信を持つのは結構ですが、相手の気持ちも考えてくださいね。
    ただ重たいものを持ってあげただけで食事だなんて有り得ないです。ただの仕事でしょ。
    11歳も年上で恋愛経験も浅い“イタイ”おばちゃんからのお誘い。うーん、さぞ迷惑でしょうねぇ。

    ユーザーID:1277050449

  • おばちゃん、がんばって!

    うちの両親と同じくらいなのに、元気ですね〜!
    うちの親は孫と遊ぶのでも結構疲れています。

    もしかして、以前トピしていた、自分は女優くらい美しくて年下の上司に恋しているおばさんですか?内容おんなじ感じですよね。

    まあ、世の中には美魔女と呼ばれるきれいな人もいるし、私の会社にも40歳バツイチの女性と25歳の初婚男性カップル(結婚しました)もいるから、可能性は0じゃないかも。

    でもその女性、40には見えないくらい美人でしたけどね。
    でもいくら若く見えても不妊には悩んでいるみたいで、それは仕方ないですよね。

    トピ主さんは完璧子どもは無理だから、相手の方が子どもほしかったらどうするんですか?


    あなたの場合は、その上司が、母親くらいの年齢のくせに気持ち悪いなと思わないといいですね!

    でも文面からして、たぶん思っていそう・・・。大変だなぁ

    ユーザーID:9012938179

  • 私54キロです

    同じ体重ですね!

    でも私は171センチです。それでもやや痩せてるくらいだと思いますよ。

    だからトピ主さんは痩せてはいないけど、ダイエット頑張っているんですもんね。
    私の母親も主さんとそんな変わらないけど、歳とって痩せにくくなってきたとぼやいていました。

    だから3キロ落ちてすごいです!

    私も2人出産しておなかはポッコリしてるし、30過ぎてからは代謝が落ちたな〜と思っています。

    ユーザーID:3979298227

  • 結局どうなったのでしょう?

    B子というのは、部下のその38歳の既婚女性ではないですよね、さすがに・・・

    >綺麗だ、綺麗だ〜と言い聞かせるよう

    これは独身アラフィフの派遣さんには、きっと必要なことなんでしょうね。
    でも、流石に現実逃避をしていては拉致あきません。
    3キロ減ろうが、デブには変わりなく、まだまだ努力が必要。
    芸能人似の美魔女なんて、口が裂けても言わないでください。

    で、もうランチに行ったはずでしょうが、どうなりましたか?
    B子(この人も派遣?アラフィフ?)はどうしたんでしょう?

    ユーザーID:7740221516

  • トピ主です。

    ランチに行ってきました!

    ちょっとオシャレな会社の近くのカフェでのランチ。
    B子に教えてもらった場所ですけど、彼も気に入ったようでした。
    「相変わらず、仕事は忙しいですか?」、「アフターファイブの過ごし方」、「休日の過ごし方」など色々質問してしまいましたが、以前と同様に明るくジョークを交えての会話ができたと思います。付き合ってくれたB子に感謝です。
    B子にだけは、私の彼に対する気持ちは全部伝えていますし、応援もしてくれています。

    ただ、B子から、A子(彼の部下の一人。アラフォー、バツイチ)が彼を狙っているらしいという情報も聞きました。以前に彼にアプローチをしていたが、脈無しだったということも・・・。ライバル出現です。

    レスをいただいた皆様、厳しい意見も受け止めていますし、応援して下さる方、本当にありがとうございます。

    私は、ネコとアニメを生きがいに一生独身でいると思った時期もありましたが、
    彼に会って人生観が変わりました。

    まだまだ女を咲かせて頑張れる気がしています。

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ぽっちゃりグラマーって

    20代までですよ。
    行っても30代前半までです。

    それ以上になると余程ケアしてないと重力に負けますよ(笑

    まぁ、それは置いておいて、他の方もおっしゃってますが、ちゃんとBさん誘ってます?
    部下なんだから、直接聞けますけど。
    ウソだったら相当印象悪くなりますよ。

    すでに数日たってますがどうなりましたか?

    ユーザーID:6333671288

  • う〜ん…

    正直な話…バツイチ、アラフォーなんてモテまくりですからわざわざ会社のおばちゃんなんて相手にしませんよ。
    だって社内恋愛なんてトラブルの元だし、実際トラブルになってるじゃないですか。

    あとね、主様の文章…矛盾だらけですよ。
    確かにアンチレスが多いから分かりますけど、もう少し落ち着いた方が良いですよ。

    ”クラブでナンパ、そのまま関係を持った”ってご自分で書いてるじゃないですか。
    たった一回でもそう言うコトが有ったら”軽い女”って思われるのは当然です。

    ダイエットもそう!。
    デブと思ってないのなら何故ダイエットするの?
    ”自覚”が有ったからでしょ。

    他にも山ほど…。


    主様の売りはその何物も恐れない前向きなところです。
    ただ、それは”もろ刃の剣”で考えの方向性を間違えないようにしましょうね。

    前向きな人のベクトル(方向)が間違った方向に向いたとき一般的にはその人のコトを

    ”ストーカー”と呼ぶのです。

    ユーザーID:6333671288

  • やりすぎると嫌われるよ〜

    後悔のないように突き進め!という人もいますが、それはどうでしょう?

    今の状態…彼にしてみれば迷惑なのではないでしょうか?

    職場と関係のない人なら、彼が嫌ならさくっと断ってしまえばいいのでしょうが、
    同じ職場の人だと気を遣い、そうはいかないと思うのです。

    トピ主さんが突き進んでいいのは、最初にランチに誘うまでだったのでは?
    その後は彼の気持ちがあなたに向いているなら誘ってくるでしょうし、来なかったの
    なら彼はあなたと食事をしたいとは思っていなかったわけで。

    これ以上押すのは、相手の迷惑になるとは考えなかったですか?
    私だったらやんわり断ったつもりが待ち伏せまでされてしつこく誘われたら、
    正直困ります。

    今回の彼のOKは本音では「行きたくないけれど、3人ならいいか。一度行けば
    あきらめるかな」という考えではないでしょうか。

    本当に好きなら、相手を困らせるようなマネをするべきではないと思います。
    あなたはとっくに相手の気持ちがわかるようなことをしているのですから…。
    諦めて遠くから見て、何か困った時に助けるくらいにしておきましょう。

    ユーザーID:4040052947

  • 素敵だよ〜

    頑張ってね〜
    自信を持って自分の幸せを追うことは素敵だと思いますよ〜

    ユーザーID:2381899530

  • 去年8つから顔見知りの50の幼なじみと再会しました。

    20代前半の頃は可憐でしたが、今やトピ主と同等程度の体型で大学生男子の子持ち。
    話はあいますが、結婚相手とは全く考えませなんだ。

    ユーザーID:3516308092

  • 経過報告、了解です

    >A子が彼を狙っているらしいという情報も聞きました。
    >ライバル出現です。

    おお・・
    でも何事によらず”ライバルがいるのはいいことだ”と考えることにしましょう。
    即、お互いの切磋琢磨に繋がりますからね。

    昔から「独走態勢のときよりも、強力なライバルがいるときの方がいい結果を生む」とも言われています。
    ※主にスポーツでの話ではありますが、まあいいでしょう。

    結果の判断は彼の胸三寸にかかりますが、是非、トピ主さまに女神が微笑むことを祈っています。

    ユーザーID:9656641854

  • 幼すぎる、、、、

    トピ主さんの恋を応援してあげたいですが、
    トピ主さんのあまりの幼さにびっくりしています。
    クラブで一夜の関係を何度も持っているらしいのに
    恋の持っていき方や考えがせいぜい20代前半みたいでびっくり。
    ランチを一緒にしたくらいで浮かれてるし、、、、。
    女性から積極的に行くのは、男性の方が年上、もしくは女性が20代ならOKですけど、50代でかなり怖いな、、、、
    きちんとした恋愛をしたことがなさそうな感じを受けますがそうなんですか?

    ユーザーID:9014179701

  • ちょいちょい気になります。

    私39歳です。
    多分、11歳年下の彼さんよりもちょっと年上くらいかと思うんですが。
    そんな私でも、気になるのはとぴ主さんの言葉のチョイスです。

    アフターファイブって・・・聞いたことはあるので意味はわかりますけど、
    結構昔の言葉ですよね。

    とぴ主さん、他にも流行りの言葉を使われていませんか?
    流行りすたりのある言葉や若者言葉は、隠しきれない年を感じさせます。

    アフターファイブなどいわずに、お仕事終わった後は何してますか?など
    普通の言葉で話したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5117315561

  • マジで有りな現代→批判無視

    私が30代前半の頃、もう、ダンディーで、元自衛官のパイロットで、めっちゃ仕事できて、大好きな男性がいました。
    色々あって彼はバツイチ経験でしたが、不細工で、めちゃデブ(150センチ80キロ)40目前にして、性格もヘン!!な女の押しまくりで、結婚!

    まじかー!!です

    彼は奥さんと結婚して8年くらいですかね

    今でもいつも手をつないでいます

    ぐやじー!!
    な現実もあるのですよ… トホホ…

    頑張ったのに〜!私のほうがはるかに有利なのに〜!
    ただ現実は彼は彼女を選んだ

    今の世の中さっぱりわからん。
    因みに私は居酒屋やスナックにいっても、自分でお金を出さなくても良いくらい男性には困りません

    ほぼ毎回です

    ただこれが現実なのさー

    ユーザーID:7430510542

  • あの

    取り敢えず痩せてください

    私身長162で体重50です

    それでも周りと比べ細くはありません

    ユーザーID:5080963640

  • トピ主さん応援します

    私もトピ主さんを応援します。

    いまの日本、これくらい元気で前向きな人が必要ですよ。

    でも、社内の人間関係ですから、上司や他の女性(ライバルであっても)やその他の方に迷惑かけないように気をつけてください。

    相手はバツイチで上司となると、異性関係には相当慎重にならざるを得ないでしょうから、急がば回れでコツコツと小さいことをつみかさねていくのが最善の策だと思いますよ。まずは信頼出来る部下(部署は違っても)、人として信頼出来る、というポジションを獲得しましょう。最初から恋愛モードはうまくいかないと思います。
    応援してますよ〜〜

    ユーザーID:7329450074

  • ケータイ

    女を咲かせてとか本当に年齢を感じさせるね

    どうしてもそんな言葉で自己主張をせずにはいられないんだね

    A子さんはライバルじゃないでしょ?
    相手にされてないんだから、同じ立場なのでは?
    いわば同類、お互い片想い同士

    せっかくランチに行っても彼の反応はなく自分のことばかり
    あなたの性格がよく出てる内容だね

    自分に自信ありありの女振り撒く50歳なんて痛すぎて一緒に働きたくないや


    彼優しすぎ〜

    ユーザーID:0380057186

  • 話したり接触しないほうが興味を持ってもらえそう

    えうん、そのほうがいいよ。

    どうみてもラブラブアピール。

    仕事の邪魔としか思えないもの。

    ジョーク、たぶんジョークでないです。
    保身のためのごまかしでしょ?
    積極アピールを隠すために付け足したってだめ。


    さっと引いて、あれ最近静かだな?って思ってもらったほうがよいですよ。

    しかし、彼も災難ですね。
    会社ももう少し配慮してあげればいいのに。
    プライベートの切り離しを進めてやってほしいです。

    ユーザーID:8772445977

  • 主様、応援します!

    楽しいデート?ができて、よかったですね。
    私も片思いしてるので、主様の気持ちはよくわかります。

    年齢で厳しい事をかくレスも多いですけど、恋は年齢じゃないと思うし、私は主様を応援します。
    片思いだって、いいじゃないですか!

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0638506777

  • どこに浮かれる要素があるの?

    彼が熟女好きでない限り望みは無いんです。

    当方40代前半男性だけど、50女性に恋愛感情は
    ぜんぜん沸かないですよ。スタイルとか性格とかに
    関係なく。大抵の男性が同じだと思いますがね。

    ユーザーID:4547625042

  • 一旦引いてみよう!

    バツイチとは言えアラフォーの30代が相手にされなかったんでしょ?
    だったらアニオタクのアラフィフも同列かそれ以下だよ。

    突っ走る前に一旦引いて冷静に”作戦”を練った方が良いですよ。

    ぶっちゃけ…社外に彼女居るんじゃないの?
    それもアラサー(20代)の…。

    バツイチって鼻が利きますから”あ、こいつヤバい”って思ったら距離を取りますよ。

    まぁ、ランチ行ったのでしょう。

    次には二人でディナーのお誘いをしてみたら、今後が分かりますよ。
    OKなら脈あり…かな?
    NGならアウト!

    です。

    あとね…バツイチ40代(?)って意外とモテるんですよ。
    一度失敗してるから女性に優しいし包容力も有るし。

    ま、とりあえず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6333671288

  • 好きな人がいるって素敵な事ですよね!

    最初のほうのレスは、色々ツッコミどころがありましたけど、ランチを3人でって画策(笑)するあたり、トピ主さん中々やるじゃんって感じです。
    多分、2人きりではお断りされてたと思うので、彼の部下Bさんってチョイスもいいですね。
    彼に近い人を味方に付けておくのも、恋愛に勝つ王道ですから。
    私ももうすぐ50ですけど、好きな人もいないしまあ人生がつまらないこと!(笑)
    毎日寂しさと戦ってる独身アラフィフの私にとっては、ライバル出現で燃えるトピ主さんが羨ましいです。
    トピ主さんもお忙しい毎日だとは思いますが、レス楽しみにしてますよ〜。

    ユーザーID:6719020132

  • 客観的にみて、、、

    アラフィフなんですか?
    頑張られているようなので、同世代としては応援したいがなんだか幼いのですよ。

    ダイエットもなさっている様ですが、私は主様よりずっと身長はありますが体重は少ないので、もっとダイエットは頑張られたらよろしいかと。年齢的に代謝も悪くなりますので。

    主様の文章は矛盾が多く、客観視されているとは思えません。ご自身の都合に合わせて物事を見られているように感じます。ただ、主様の打たれ強さといいますか(よく言えばです)、楽天的?なのはこのご時世には多少は必要かと思いますが、それもほどほどにしないと、客観視ができていないと言うことにも繋がってきます。     ご理解いただけますかどうか。

    なんの責任もないギャラリーからすれば面白い人だと思われます。

    ユーザーID:6137959109

  • 彼にもA子さんにも迷惑かけないでください。

    50歳前後の女性には言うまでもないことだと思うのですが、それでも言わせてください。
    恋するのは結構ですが、あまりしつこくして彼に迷惑をかけることがないようにしてください。

    ライバルを蹴落とすために、A子さんが色目を使っているなどという中傷を流したりなど、彼女の評判を落とすようなまねはなさらぬよう。
    仮に事実だったとしても、証拠がなければ立場がなくなるのはトピ主さんです。
    今度は部署替えではすみませんよ。
    50代で路頭に迷ったら、女を咲かせるどころじゃなくなりますよ。
    そもそもA子さんが彼を狙っているというのも事実かどうかわかりませんよ。

    ユーザーID:6443732965

  • 夫が二回り近く年下です。

    私はトピ主さんより少し年下の40代半ば、夫は二回り近く年下の20代半ばです。
    元々年下には興味がなかったのですが、自分が年齢を重ねた結果、周囲にいる独身男性は年下が多くなりました。
    そして30代に入った頃から常に年下男性から交際を申し込まれるようになりました。
    今の夫の前にも、14歳年下の男性から結婚を前提に交際を申し込まれていました。
    同世代や年上からの交際申し込みも年下と同じ程度ありました。

    なぜ年下男性から交際やプロポーズを受けるのか、自分ではよく解りません。
    これを言うと小町では嫌われるようですが、実年齢より若くは見られます。
    そうは言っても実年齢が既に40代半ばなので、若く見られると言ってもお世辞半分に30代半ば程度で、それでも既に中年女性ですね(笑)
    年下男性を意識して…というか、自分の年齢を意識した言動は特にとっていません。
    「自分磨き」や「女子力」という言葉もバカみたいで大嫌いなので、何もしていません。
    ごくごく普通に生活している、ごくごく普通の中年女性です。
    でも「それが良い」と言われます。

    トピ主さんへのアドバイスは「力まない方が良い」ということでしょうか。

    ユーザーID:3081242524

  • これって何か進展したの?

    主さんの前向き過ぎるコメントと状況とのギャップがあり過ぎてよく分からないのですが、今の状況って今までと何が違うのかサッパリ分かりません。

    その男性と個人的にメールの遣り取りをしているとか、一対一で食事に誘われたとか何も無いのに・・。

    彼も3人なら・・と安心してランチに行ったとしか思えませんね。二人だとちょっと抵抗あると思うので。

    もしその男性がこのトピを見たらビックリするんじゃないでしょうか?人生感が変わっただの、結婚したいだの「え?!オ、オレと?ま、まさか!!」・・と。移動願いを申し出そうな程の衝撃だと思いますけどね。

    ユーザーID:6696826433

  • 職場恋愛は

    まだデートにすら…だったのですね…

    職場恋愛は、(特にその年代では)見かけだけじゃダメなんですよ…
    仕事で手柄立てようと思わないところが、幼稚さのあらわれ。
    主レスをみても、内容に品位がなく、とても50とは思えませんし。
    バツ1で結婚経験あるb子も他人事だし興味しんしんでしょうね

    ユーザーID:2989907641

  • ご苦労様

    部下とのコミュニケーションも大事なお仕事の一部です。

    男性はご苦労様と言いたいですね。

    ここで書かれているダイエットも意味はないですよ。
    男性は興味のない女性がダイエットで多少痩せようがやっぱり興味は持ちません。

    お一人で盛り上がるのは構いませんが男性を巻き込まないようにした方がいいと思います。

    中年女性には他人の迷惑という言葉は理解できないのしょうか。

    困惑している男性の姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:9192982952

  • 年上の女性の魅力って・・・

    私は女性ですしエラそうなことは言えませんが、
    若く見えるとか可愛らしいとかそういうことでは無い様に思います。
    年上ならではの魅力があるから、年上に引かれるのでしょう?
    若い人と同じだったら、当然若い人を選ぶでしょう?
    上品で控えめで落ち着いた(老けたとは違う)女性が魅力的だと思います。
    私的には眞野あずささんみたいな女性。
    女子会とかぽっちゃりグラマーとか、そんなこと言っている時点で論外ではないでしょうか?

    ユーザーID:4754599297

  • ごめんなさいね。

    >私は、ネコとアニメを生きがいに一生独身でいると思った時期もありましたが、
    >彼に会って人生観が変わりました。

    アニメといっても色々ですが、ディスニーや宮崎駿さんとかですか。
    もしかして、萌え系とかではないですよね。

    私はアニメには疎いほうなので、トピ主さんには釈迦に説法かもしれませんが、
    アラフィフでアニメ好きの方には、これまで一度もお目にかかったことがないので、
    トピ主さん、ちょっと不思議な方だなと思いました。

    でも、「彼に会って人生観が変わった」のですね。
    アニメでなくて、次は何を御趣味にされるのでしょう。
    彼の御趣味は聞いたことがありますか?
    少しずつリサーチして、共通の会話ができるようになるといいですね。

    つまりは、トピ主さんと彼の距離は、今はその程度の段階だということです。

    ユーザーID:2357961102

  • アニメと猫好き

    そして DB体型。

    だいたいわかってきました。
    どういうキャラか。

    もうここまできたら、「変だ〜、変だ〜、」って周りから言われようが、お構いなしに行っちゃってください。

    たぶんそうしないとあなたは分からないんだと思います。

    相手にも気持ちがある、ってこと。


    でも普通は「リアル」な恋と「妄想」は違うってこと、思春期頃に分かるんだけど。


    恋愛って、相手の気持ちも同じテンションになって、初めて成立するもんなんですよ。

    少女が好きになった男性がそのまま好きになってくれるのは漫画でしょう。
    でも彼は漫画やアニメの王子様ではありません。

    生身の男性には 気持ちがあり「好み」もあるのです。
    50近いオバちゃんが好きになった若い男性が、そのままオバちゃんのことを好きになってくれるか…


    そこんところを よ〜く見極めるのがリアルな恋です。

    (よ〜く見極めなくてもレスをくれてる皆さんには 手に取るように見えてるんですがね)


    結末は何が起こるかわかりませんが、お心だけは強く持ってくださいね。

    ユーザーID:1870588601

  • いいんじゃないですか

    正直痛いと思ってましたけど、更年期などで、落ち込みやすく体力低下で無気力になりやすい人が多い世代の女性なのに、頑張っているのだなと思うと、恋をするのはいい事だなと思えてきました。もう年だしはなっから無理だと諦めるよりも、勘違いでも前向きな所はいいと思います。(本当に褒めてますよ、誤解しないでくださいね。) 行動を起こさないと何もつかめないですから。 

    ユーザーID:6669575255

  • 外野として読むには面白いけれど、当事者だったら…。

    そういえば自分も、過去に十歳年上の女性から猛烈にアタックをかけられたことがありました。かと思えば、十一歳年上の既婚女性とお酒の席で意気投合したことがあります。その方とは、傍目からみて危険だったらしく制止されてしまいましたが。

    人の好みは、十人十色ですし、ただ歳だけをみれば確かにだめなのかも知れませんが、押しに弱いタイプというのも世の中にはいますので、場合によっては陥落もありかな、と思わなくはありません。

    ただ、私が意気投合した女性も、結構スリムな美人でしたし、アタックをかけてきた女性も同様でした。

    年上女性の魅力は「とことん甘えることができること」に尽きると思いますが、彼は果たしてそう言う男性なのかどうか…。私には判りませんが、私が当事者だったら、多分願い下げかなぁ。

    理由ですか? まずはダイエットしなくちゃ。
    マイナス20kgならば振り向くかも知れませんよ、いやホントの話。

    あと意外な話、身長差があまり大きいのも無理です。せいぜい10cmぐらいかな、20cmも差があると美人でも論外です。

    ユーザーID:7698530450

  • まぁ・・・

    二人っきりで食事に行ってから喜びましょう。

    いきなり2人では難しいから、3人で行ったんでしょうけど・・
    それじゃ喜ぶ要素なにもないですからね。

    今後は2人ですね。

    ユーザーID:7449951421

  • 恋に年齢制限なし

    人を好きになるのは自然な感情。非難されるものではないです。
    傷つくことを怖れず前進したほうが悔いは残らない。
    傷つくかもしれないけど、それは20代でもありえること。
    人生は一度きり。
    がんばって。

    ユーザーID:3829150250

  • Aって同一人物?別人?

    最初に出てきた「既婚のA」と、次に出てきた「バツイチのA子」は別人ですか?
    同一人物だとしたら、既婚なんですか?バツイチなんですか?

    ユーザーID:5370469125

  • もしかして・・・

    彼はB子さんが一緒だったからじゃないですか?

    1対1だったとしたらどうだったんでしょうか?

    あるいはB子さんがお気に入りだったりして・・

    頑張っている所は応援したいんですが、どうもおひとりで空周りしているような気がして。

    だから万が一失恋されたときのことを考えると・・・。

    ユーザーID:2999212383

  • 恋も順調なようですね

    この3連休は充実した時間を過ごせたのではないでしょうか。

    ネコちゃんもきっと
    「にゃんかいいことあったのかニャ?」って気付いていると思いますよ(笑)

    B子さんという心強い味方がいらっしゃるのもよかったですね。

    A子さんのことは別に気にされる必要はないかと。
    トピ主様はトピ主様で頑張ればよいだけの話です。

    なにはともあれ、取っ掛かりができてよかったですね。
    来月あたり、またお誘いしてみたらいかがですか?
    月に一度のペースでB子さんも一緒に、というのをしばらく続けてみてはどうでしょ?

    ユーザーID:1807348373

  • 恋愛も夢も自由、でも会社内の人間関係は慎重さが必要

    恋愛の行く末に心奪われる前に、会社内での心配りができてこそ、年の功です。

    成就しようと失敗しようと、自分はもちろん、お相手の立場を尊重した慎重さが求められます。

    人の口に戸は建てられません、出来うる限り口外されないのが、ご自分の為でもあります、お気をつけて。

    ユーザーID:8020101772

  • そのままで

    年齢差の大きい年下君との恋愛に関してとてーも厳しい人ばかりの
    レスがつく小町にこのお悩みを投稿するなんて、あなたは素敵。
    年下男性に恋愛する年上女性には、偏見をもつDNAがほとんどの
    日本人にはあるんですよね。
    そのくせ、そういう方たちは年下男性との豊富な恋愛経験が
    あって、ひどい目にあったから、厳しい意見を言うのかと
    いえば、そうではない。
    主に世間の目目線で批判をする。
    まあまだまだ一般的ではないのかもしれませんが
    私は13歳年下の夫と結婚するときも
    他人の批判の声なんて聞きませんでしたよ。
    そんなの眼中になかったな。
    批判する人って、批判するだけして、やめなさいって言って
    新しい彼でも紹介してくれるの??
    そうじゃないでしょう、
    人の恋愛を批判して言いたいこと言って
    楽しんでいるだけでしょう?
    トピ主さんそのままで、今を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8490503818

  • 頑張れ〜

    タイトルだけを見て、11歳年下の男を「くいもの」にしている、いけすかない女かと思ってしまった自分が恥ずかしい…。

    それにしても、デートもまだなのに、「結婚したい」ですか〜、すごいですね。

    主さんのそのポジティブさ、11歳年下に恋できるパワーが、正直言って、眩しい、羨ましいです。

    頑張れ〜!
    応援しています

    ユーザーID:5942526817

  • 無駄な元気

    その情熱は、彼ではなくて自分にふさわしい相手に向けるべきかと。
    方向違いの努力って、世の中の無駄にしかなりませんから。

    ユーザーID:3413312909

  • そのうち第三の女性が・・・

    結構あるような話なんですが
    そのうち第三の女性が現れて、すでに婚約して結婚式日時まで決まってから
    知った・・・ということがあります

    まだランチ行っただけですので暴走はしないでくださいね
    もしそうなった場合は、彼の幸せを喜んでくださいね

    ユーザーID:5441902140

  • 上司が年上と結婚しました

    会社で人気のある上司が、年上女性と結婚されました。

    失礼ながら、奥様はトピ様より更に肥満体型で、アダ名は「白鵬」です。

    普通だと絶対無理だと思われるところですが、奥様の猛アタックに陥落した感じです。 人気のある男性なので、自分なんかがと遠慮がちな女性が多かったところ、図々しく接近した彼女の勝利となりました。 最後は既成事実を作って押し切ったと先輩から聞きました。 嘘をつく先輩ではないので、本当かもしれません。

    逆転もあるかもしれないので、頑張って下さい。 人気のある男性でも、好みが変わっている人もいます。

    ユーザーID:8164633089

  • 気になって覗きました

    その後意中の彼さんと進展ありましたか?

    ユーザーID:4437318163

  • トピ主です。

    久しぶりの投稿です。

    応援の声が増えてきて嬉しいです。ありがとうございます。
    アラフィフでもまだまだ、恋をしたい、結婚したいって女性も多いと思います。
    私は、これを最後の恋としたいと思っていますが(笑)

    会社のPCでは、ネコの壁紙、ネコのマグカップ、ネコの文房具グッズを机に並べて、一見オタク風でもありますが、それが若い人との会話の糸口になったりすることもあるので、これからも続けます。

    最近は、職場のアラフォー女性の服と同じ服を買ったり、やっぱり素敵女子を目指してしまいます。スタイルがとっても良い女性とか、子持ちでも綺麗な女性が多いものですから、私も負けるわけにはいきません。

    例の彼氏の情報を色々な人から集めました。

    バツイチで子供は元妻の所に居るとか、休日に若い女性と二人で歩いていたのを目撃!とか・・・。これはとても気になります。

    でも実は、2回目のランチも成功させています。
    少しずつ前進してると感じています。以前より彼の笑顔が柔らかくなった気がしてます。キュンとしてしまいます。

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 45歳超えても続けば本物かも

    年下君たちとの長い恋愛、長く続く結婚は
    女が43−45歳位をこえてもまだつづけば
    本物です。
    それより若いときは男たちは10歳年上姉さんでもいけるんです。

    ユーザーID:3007598350

  • 若い人と同じ服を着るのはやめた方が身のため

    職場のアラフォー女性の服と同じ服を買った?
    勘弁してください。相手の方に迷惑ですし、
    何より、そんな事したらトピ主さんの「老い」が強調されるばかりですよ。

    結婚を目指すのは良いけど、
    女子力だの素敵女子だの、使ってる言葉が軽薄で古臭いんですよね。
    50歳には50歳の良さが何かあるはずで、それを伸ばすならまだしも、
    これから若さを身に付けようとしてもムダな抵抗です。

    何かセールスポイントないんですか?

    ユーザーID:3120183767

  • 素晴らしい!

    2度目があったということは、
    次回以降も期待できそうな予感ですね。

    あと2ヶ月で今年も終わりになりますが、
    それまでにもう少し、印象を残すことができればいいかも?
    クリスマスもひとつのチャンスだとは思いますが。

    ベタですが2月はバレンタインデーもありますし!
    それまで4ヶ月ありますから、ダイエットも無理なく
    自然にできるのではないでしょうか?

    自分史上、最大限の美しさを目指して、
    いつかは自信を持ってその彼に告白できますよう、
    頑張り続けてくださいね。

    ユーザーID:1807348373

  • やっちゃダメでしょう。

    >最近は、職場のアラフォー女性の服と同じ服を買ったり、やっぱり素敵女子を目指してしまいます。

    職場の女性と同じ服を買うなんて、まさか会社には着てこないとは思いますが・・・
    これって異性からも同性からも嫌われる行為ですよ。

    そして猫関連もあまり多いと逆効果です。

    辛口ですが一回目のランチは三人ですから成功したと言えるかどうか微妙ですよね。
    ところで二度目のランチは二人っきりで行ったんですよね?

    ユーザーID:8343535629

  • もちろん

    2回目のランチ、今度はちゃんと二人っきりで行かれたのですよね?
    順調じゃないですか。今頃は初デートも済・・・かも!

    頑張って下さいねー。

    ユーザーID:0133373102

  • 見せかけより中身を磨け

    いくら着飾っても、中身が出るもんなんですよ・・・
    若作りしようが勝手ですが、高齢になればなるほど、中身が問われます。
    見かけ以外の努力をしない人なんですね。

    ユーザーID:7740221516

  • とりあえず年の差は置いておこう

    おそらくは否定的なレスが殺到すると思われますので、擁護派の意見でいきます。

    僕の妻はアラフィフです。結婚3年目です。

    僕は妻が14年上なのでよくこう聞かれます。

    「熟女好き?」

    まあ、そこまで否定はしないですけど、こう答えます。

    「たまたま好きになった人が14歳上で子もちのバツ1だっただけです」

    だってそうでしょう?年上ならだれでもOKな訳ないでしょ。

    つまりとぴ主さんにその魅力があるかどうかの問題ですよ。

    例えばその男性が「子供が欲しい」という条件だったら、産めますか?

    産めなかったらマイナスポイントだと思います。

    逆にぽっちゃり系が好きならプラスだと思いますし。

    そうやってその男性の結婚観とか一度リサーチするのがいいと思います。

    その男性がとぴ主さんが好きなら結婚までいくでしょうし。

    上手くいくといいですね。

    ユーザーID:2702263902

  • 頑張っているとは思いますが・・・

    >でも実は、2回目のランチも成功させています。
    少しずつ前進してると感じています。以前より彼の笑顔が柔らかくなった気がしてます。キュンとしてしまいます。


    これは勿論、彼と2人きりのランチと考えて良いのですか。
    そうだとすれば見込みはあるかも・・・・?
    これから年末年始イベントは多い季節ですから、楽しみでしょう。

    ユーザーID:4718157316

  • いいじゃないですか

    二度目のランチ。よかったですね。
    格好良い人が若い美女が好きとは限りません。
    今まで、遊びとはいえ、色々声かけられたのは、
    男の人を引き付ける何かがあるのかもしれないですね。

    だって、標準体型で見かけも普通でも、
    全然声かけられない人いるでしょ。
    私はトピ主さんにそのまま突っ走ってほしいです。
    自分に自信があっていいじゃないですか。
    卑屈になって、ひねくれるよりずっといいです。
    楽しそうだし、ある意味うらやましい。
    あと、年齢で卑屈になってないところも、素晴らしい。

    よく言われることですが、まずは押して押して、
    その後ひいてみて下さい。
    彼が誘ってきたら脈ありだと思いますよ。

    ユーザーID:1361699355

  • 再婚。夫が10歳年下です

    ×1です。
    1年間の職場恋愛を経て10歳下の男性と3年前に結婚しました。
    当時私は33歳でした。
    私は全く再婚を考えていなかったので女を捨てて(苦笑)バリバリ仕事をしていましたが何故かそんな私に彼が夢中になり猛烈にアタックをされお付き合いが始まりました。何度もお付き合いはお断りしたのですが・・・。
    夫は部のなかで一番の若手で、かなりのイケメン。人気があったので結婚を発表した時は皆さん驚かれていました。
    10歳年下ですが、なかなか頼もしい主人です。
    現在二人目妊娠中です。
    トピ主さんも素の自分で行った方が魅力的かもしれませんよ☆

    ユーザーID:6299951596

  • ギラギラ・ガツガツしてて怖い

    まあ、食事できるだけ進歩かしらとは思いますが、2人で会ってるんですよね? 3人なら職場の仲間としてじゃないですか?

    その程度のことで、そんなに喜ぶことじゃないですけど・・・
    中高生でもあるまいに。大人の恋なら、いつまでも複数であってないで2人で会いましょうよ。断られたら「友人どまり」ということです。

    また、読んでいて不愉快なのが、なんで他の年下女性を敵対視して、
    「私も負けていられません。」なんですか?この闘志は?

    そういうの、ギラギラ、ガツガツしてて、周りも感じますよ。
    文章だけでも不愉快なんで、実際、見てる人は、さぞかし不自然で、勘違いの前向きさが、滑稽かもしれませんよ。

    笑われないように、恥ずかしくない、素敵な女性を目指しましょう。

    ユーザーID:8650263596

  • 楽しいトピ

    トピ主さんおもしろい人です。この恋突っ走って欲しい。ネコグッズからキラキラグッズに変えても会話のネタにはなると思うのでちょいキラ位で検討して下さい。

    私個人としては他の女性からも狙われる程素敵な?(笑)、相手の男性の離婚理由が気になります。

    ユーザーID:4755161724

  • 年上経験者より

    僕は年上ばかり付き合ってます。今は30代ですが。

    年上の魅力って、きれいにしててもらうのはやっぱり基本だと思います。
    あとは、年上の余裕だと思います。でも途中で失望することが多いです、それは感情をむき出しにされたり、女性の男性に理解できないところでスネられると、年上でも下でもかわらないんだな、ということになるかと思います。そうなると、年下のかわいい子に目が向きます。

    余談が多かったですが、結論から言うと、落ち着きたいとか安らぎたいって気持ちが強いんだと思います。振り回されるのが嫌いな人=年上好きというイメージです。

    あんまり自分に自信持ってどう、私綺麗なのよ?って態度をされたこともありますが、若さを求めてたら若い女性にいってます。若い女子にはない心のゆとりが魅力です。

    ユーザーID:9436493776

  • トピ主です。

    応援して頂いている方、ありがとうございます。
    厳しい意見をいただいた方々もありがとうございます。

    2回目のランチは、また3人でした。
    友達から誘ってもらいました。
    なんか、本気すぎてガツガツ行けません・・。

    少しパワーダウンしているのかもしれません。
    好きすぎて、積極的に行けないというか・・。

    もっと頑張らないといけませんね。

    女子力UP!、目指せ!アラフィフ・モテ女!

    と言い聞かせてますが。

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 楽しみ

    投稿されてうれしい、実は結果を楽しみにしていた私です。

    私も年下の人へ恋をしていますのでひそかに応援しています。

    ユーザーID:1024375323

  • 忘年会

    …十分にガツガツしていますけど

    でも応援しています。
    次は一足早い忘年会なんてどうですか?

    夜はちょっと…と言われたら脈ナシってことで

    ユーザーID:8056586830

  • 前向きな考え方は素晴らしいが

    その年齢で猫グッズやら、
    体型は痛いです。

    恐らく、私はトピ主さんと同世代ですが、
    162cm47kgのCカップです。

    女子力upと思うならば、
    たかが3kg落とすだけでなく、
    あと10kgくらいは頑張ってください。

    11歳も違ってそれだけデブならば、
    彼からしたら、デブおばさんという印象になるでしょう。

    でも、彼は社交辞令だっただけで、
    恋愛感情は一切ないと感じます。

    または、一緒にランチへ行く同僚狙いでは?

    恋愛感情があれば、彼から二人っきりでの食事を誘うはず。

    ユーザーID:2937737655

  • うん・・・

    >2回目のランチは、また3人でした。
    友達から誘ってもらいました。
    なんか、本気すぎてガツガツ行けません・・。

    2人のランチと3人のランチはまったく意味が違います。
    2人っきりでないと「やった!}と喜ぶ要素ないですよ。
    ま、話が出来るようになっただけマシですが・・
    2人のランチのお誘いにOKもらえるようになってから喜びましょう。
    ランチだと気楽に行けるので、夜のお食事に2人で行けるようにならないと・・って感じですが・・

    ユーザーID:7233813235

  • 幸せは自分で掴む!

    最新のトピ主さんのレス読みました。いい感じですね。

    またその後を報告して下さい。

    ユーザーID:3131911105

  • ちょうどよい加減なのでは?

    パワーダウンしているくらいでよいと思います。
    ここらで一息ついて…ですね。

    とねりこ様の「忘年会」は、よい案ですね。
    今月もこの調子であと2、3度ランチして、
    来月になったら忘年会すればいいじゃないですか!

    二人きりでなくても、
    変わらずB子さんと三人で。

    今の状態では二人きりなんてとても無理なのではないですか?
    なんだかトピ主様アワアワしそうですよね(笑)

    ところでダイエットのほうはどうですか?
    私もみなさんのおっしゃるように、
    最初の体重から10Kgは落としてもよいと思います。
    あと7Kgはがんばりましょう!

    ユーザーID:1807348373

  • 頑張ってください。

    ゆっくりでいいかもですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2298207135

  • なんか・・

    私は42歳の時から12歳年下の彼とお付き合いしております。
    今、2年経ちました。

    私が彼を意識し始めたとき、それに気がついた彼。そこから今の状況になるまでに1年、苦悩しましたよ、私は。

    個人としての彼に対する素直な気持ちと 現実という努力では変えられないもので

    まだ何もない時から「できてる」と周りの多くの方に言われ、ある人には「そんなに若い子が良いならば 他の適当なやつをみつくろってやるぞ」とまで言われたこともありましたよ。「ただ好きになっただけなのに・・」と。そのうち「そばて仕事を一緒にできるだけで幸せだし!」という「ほんわりとした」「好き」になったら 彼の方からアプローチされました。

    とはいえ彼も当初 悩んでましたよ。
    「周りには言えないよ、親にもなんて言われるか」と。

    その後、彼のご両親には何度もお会いしていますし泊まらせて頂いたこともあります。 もちろん関係は言っておりません。
    でもお母さんは恐らく気がついている氣もしますが・・
    「支えてくれてありがとう」といつも言われますが、これと結婚の話は別物と私は思っています。

    簡単ではないから時間をかけてかと。

    ユーザーID:0234089923

  • トピ主です。

    温かいレスをいただき、本当に嬉しいです。

    体験談を書いて下さる方も居て、ありがとうございます。


    私は今、行き詰まってます。(苦笑)

    結局、彼とは3回ほどランチに行くことができました。

    結構、仲良くなったと思いますよ(笑)

    3回目は、2人だけで行きました!

    (初めて、きちんと誘ってランチ付き合って貰えました。)

    でも、彼が素敵すぎて、意識しすぎて、そんな彼がなんでバツイチなんだろう・・・とか、彼女いますか?と聞けない・・。

    なんか良い方法ありますか?

    全国の諸先輩方!

    ユーザーID:1676925505

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • やったぁ

    念願のふたりランチですね

    次は夜デートですよ。
    べただけど映画の券だね

    それで来なければ諦める!


    この際ガツガツ行ってやるとこまでやろうよ
    人生いちど切りだよ!

    ユーザーID:8056586830

  • 進展してますね!

    とうとう二人でお昼!
    すごい!

    主さん、やるじゃないですか?

    彼女いるとか、突っ込むのは、私はあなたが好きという場合か、下世話な中年おばちゃんのツッコミと取られそうで怖いので、私なら遠慮しますね。

    それより、彼はおやすみどうしているのかとか、趣味は?とか、そういうのが無難で、デートに誘うのにつながりやすい話題だと思います。

    頑張れー!

    ユーザーID:5942526817

  • 気持ちは既に伝わっている

    言葉に出さなくとも、
    トピ主様の上司に対する気持ちは伝わっているはずです。

    ですから無理にいろいろ聞かなくてもよいと思います。

    それよりも今の距離感を大切にして
    今のこの状況を楽しんでください。

    そのうち自然と転機が訪れるはずです。

    ユーザーID:1807348373

  • 新年ですが

    件の彼とどうなりました?

    ユーザーID:6719020132

  • その後・・・

    例の彼とは進展がありましたか?
    私も気になっています。

    ユーザーID:8154165632

  • こんにちは

    40代男性ですが、その後が気になっています。
    いかがですか?

    ユーザーID:1391621995

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧