バツ2になりますが離婚したいです。

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恋愛・結婚・離婚

あい

夫34歳 バツ1 私26歳バツ1子供は私の前夫との子(小学生1人)お互い再婚同士です。
今の夫との子供はいません。去年再婚し今年家を建てたばかりですが離婚を考えています。結婚前は優しく温厚で私の話も聞いてくれ、話し合いや相談が出来る夫でしたが入籍頃、初めての暴力その後何度か。離婚の話しも出ましたが2度としないと約束後一度手をあげましたがその後は今の所ありません。そして今ではいわゆるモラハラです。ヒドイ事を散々言われてきました。彼の中で約束は破る為にある物だそうです。最近は家の事私のする事がすべて気にいらないのか仕事から帰宅後すぐに何かの文句から始まります。結婚前は色んな所へ一緒に出かけたり子供が好きなゲームをしに行ったりしていましたが今は行っても自分が楽しくないから嫌だそうです。

金銭感覚も借金してでも今の生活がなんとかなれば、俺は稼げるから借金払える。こんなに稼げなかったらこんな借金出来ないと理解できない発言も多々。毎日のお酒タバコ、ほぼ毎週飲みに出ますが使わない時もあるから俺は遊んでいない!お前は昼から好きな事が出来てストレス発散出来ても俺は週に1回だけと言われます。私は月〜金までお昼ぐらいまでの仕事をしています。自分が全て正しいと思っているみたいで話し合いをしようとしても屁理屈をならべ話しを捻じ曲げられるので今は話す気力もありません。

子供はお父さんが出来て嬉しいらしく2人が楽しそうにはしゃぐ姿を見て幸せを感じれていましたが、最近機嫌が悪い時や都合が悪くなると口調も酷く、すごく辛そうな顔しているのを見ると私だけが辛いのならともかく子供までとなると、このままでは駄目だなという気持ちが強くなってきました。しかし大人の都合で結婚し離婚、そして再婚、勝手に父親にし、また離婚と、、もうどうしたら良いのか本当に悩んでいます、、
文章力がなくてすみません、、どうぞ宜しくお願いします、

ユーザーID:6154632456

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  • どうぞ離婚してください

     誰も止めないんじゃないですか?
     「結婚→離婚→再婚→離婚」で打ち止めにしましょう。

    ユーザーID:9433142039

  • 26歳でバツニ?

    トピ文面通りならタイトルの「離婚したいです」のようにするしかないでしょう。

    離婚しないことが子どもさんたちのために成るとも思えません。

    それにしても学習効果と言うものは無いのでしょうか。

    未婚より離婚経験者の方が「まし」なんて言う人たちに見せたいトピですね。

    横になりました。ごめんなさい。

    ユーザーID:6572778751

  • 原因は、あなたの依存体質にある

    離婚しても、今のままの貴女では、またダメンズをつかんでしまいます。
    あなたが物理的に精神的に自立しないとダメンズウォーカーの人生を歩む事になるでしょう。
    一番の原因はあなたの依存体質にあります。
    そのダメ男ではありません。

    ユーザーID:9406704661

  • 離婚すればいい

    あれこれ理由を言ってますけど、嫌なら離婚すればいいです。
    誰も責めませんよ?

    でもバツ2じゃさすがに世間の目は「だらしない人」でしょうね。
    自業自得です。

    結婚前は優しかっただのうんぬんかんぬん、いろいろ言ってますけど自分ひとりでこの先も子供育てていくのに自信がなくて、じっくり考えずに結婚してしまったのではないですか?

    26歳でお子さんが小学生なら最初の結婚もかなり若いときですよね?
    出来ちゃった結婚ですか?

    自分でおっしゃっている通り、大人の都合で結婚離婚を繰り返しお子さんも疲れちゃいますね。

    ユーザーID:3103929118

  • 3度目はない

    もう結婚しちゃダメ。なんにもならない。

    ユーザーID:1195589684

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんだかなぁ

    悩みますっていわれてもねぇ、、
    どうして結婚する前に悩まないのでしょう。
    お子さん可哀想ですよ、くっついたり離れたり。
    今のご主人とは離婚した方が良いと思いますが、もうあなたは二度と結婚しない方がいいです。
    男を見る目が無いんです。
    一人でお子さん育てると決意して頑張ってください。

    ユーザーID:5451024730

  • 大変だと思いますが

    あなたは男性を見る目が
    ないのだと思いますよ。

    その若さでバツイチ、二度目の結婚も早くも離婚したいとは…。
    お付きあいしている時に
    相手の金遣いの荒らさに
    気付かなかったの?
    もう一生結婚しないで子供と生きていく覚悟をしたほうが良さそうです。

    ユーザーID:9264608012

  • う〜ん

    貴女のお気持ちのまま行動される事をお勧めします。次回はもう少し将来の人生(自分の子供を含めた)をよ〜く考えて地に足のついた人生を送ることが出来れば貴女もお子さんも幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:7016083208

  • もう少し社会経験を積んで

     早婚しすぎです。早婚が必ずしも悪いわけではありませんが。
     大抵の人が学生だったり就職している年齢に、あなたは恋愛し結婚、主婦から母親になった。
     社会経験が少なく、人を見る目も養えていなかったせいで、こういう結果(バツ2へ)になるのだろうと思います。
     もう少し社会経験を積んでください。バツ2にはなりますが、この先長い人生になります、色々学んで大人になってください。お子さんのためにも、もっと賢い母親になりましょうよ。

    ユーザーID:1439618932

  • トピ主です

    1度目の結婚は10代でした。出来ちゃった結婚?です。前の結婚生活は1年余りでした。正直本当に子供が子供を産んだようなものですが離婚してからの数年間、両親に頼りながらではありますが一生懸命、育てて来ました。
    2度目の出来ちゃった結婚は嫌だったので子供を結婚するまで作る気もありませんでしたし、今もできていません、、
    今回離婚をする事によって子供を一人で育てていけるかという不安もありません。今は仕事をお昼までとさせてもらっていますが、時間を伸ばしてもらう事も可能なので離婚し収入が必要となりますので、その場合にはフルタイムにしてもらう予定です。ですが、子供を振り回してしまう事、、子供にとってはどうしてあげるのが良いのか、正直わからなくなり相談させて頂きました。
    もしも今回離婚する事となっても、もう二度と再婚することはないと思っています。
    離婚〜再婚まで色々と勉強をしてきたつもりでしたが、まだまだ勉強不足でした。
    色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7736664429

  • 二度あることは三度ある

    >しかし大人の都合で結婚し離婚、そして再婚、勝手に父親にし、また離婚と、、もうどうしたら良いのか本当に悩んでいます、、

    古人は「過ちて改めざる、これを過ちという」という言葉を残しています。

    離婚する=過ちの訂正です。
    離婚しない=過ちの追認=やはり過ちです。

    たぶん、三度目もあるでしょう。

    どこで、どうやったら、その過ちの連鎖を断ち切れるか、じっくり振り返って考えてみませんか。

    ユーザーID:8665238853

  • 離婚すれば

    お子さんの為にも離婚し、お子さんが成人するまではお子さんの事だけを考えてもう再婚なんて考えない事です。

    親の都合で子どもを振り回してしまった。
    それが理解出来ただけでもこの結婚には意味があったと思います。
    ただ、継続するには値しないご主人だと思いますので、お子さんへ手を出される前に離婚した方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:4369390324

  • とりあえず離婚したほうがいい

    いままでの発言、何か録音とかしておきたいところですね。

    バツ2がひっかかってしまうかもしれないけど、状況的にモラハラは治りません。
    早かれ遅かれ別れた方がいいと思います。

    子供も思春期でトラウマになっても困りますし。

    ユーザーID:3752588037

  • トピ主です

    1度目の結婚わできちゃった婚でした。結婚生活わ1年あまりと短い物でした。
    それから数年間両親に頼りながらでわありますが育児をし色々と勉強し再婚したつもりでしたが本当に勉強不足でした。
    金銭感覚についてわ荒い所があることわわかっていましたが付き合い時わ話し合い協力し節約できる所を2人でしやり繰りしていましたが
    今わ我慢出来なくなってしまったそうです。週これぐらい遊んだうちに入らないと(普段頑張っているから多い時で週2〜3回)
    そうかと思えば遊びすぎている事わわかっていると言ったり。普段から言っている事も二転三転します。でも我慢できないようで
    離婚し一人で子育てをする事に対して不安わありません。今の仕事をそろそろフルに戻そうかと話しをしていた所なので収入わ大丈夫です。ですが子供に対して本当に申し訳ない事をしたと反省しております。だからこそ私が我慢し上手く行くものなら我慢しようか、どうすれば良いのかわからなくなってしまいここに書かせて頂きました。今回離婚という形になった場合わ二度と再婚わせず子供と2人で生きて行こうと思っています。
    沢山のご意見ありがとうございました。参考にしたいと思います。

    ユーザーID:3247633022

  • 二人とも性格が似ているんだと思う

    お二人とも、何か有ると相手が悪い!と思うのが先で、自分に何か改善すべき点が有るのではないかと考えるのが後という考え方が、似ているので惹かれあい結婚もしたのでしょうね。

    ご主人がモラハラだと言いますが、ここでご主人の悪口を書きまくったトピ主さんも、同じ様な印象を受けます。
    「私は悪くない。夫がする事は何でも気に入らない」みたいな感じですものね。
    家を建てるだけの金融機関の審査も通ったなら、ご主人はそこそこ稼いでいるのは事実と思います。
    トピ主さんは、文句を言われるから、何か見付けてやり返したいだけなのだと思います。

    >自分が全て正しいと思っているみたいで

    トピ主さんも、そうですよね?お二人とも、結婚には向いていないのでしょう。
    暴力も有ったみたいですし、離婚するしかないと思います。もし、住宅ローンの保証人にトピ主さんの名を使って居たりすると、離婚しても付いて回る物は有ると思いますが。

    ユーザーID:0227113657

  • 甘えている印象です。

    >結婚前は優しく温厚で私の話も聞いてくれ、話し合いや相談が出来る夫でしたが入籍頃、初めての暴力その後何度か。離婚の話しも出ましたが2度としないと約束後一度手をあげましたがその後は今の所ありません。そして今ではいわゆるモラハラです。ヒドイ事を散々言われてきました。


    意見が違ったときも折れてくれてたんじゃないの?
    それは、あなたの事が好きだったから折れてくれたんじゃないかと思います。

    でもね、それだけ頑張って手にいれても、多くの男性にあるように、釣った魚にエサはやらないタイプの人なんじゃないの?

    あなたは、あんなに頑張って手に入れた女だから、私のワガママは永遠に通るなんて思って、態度が悪かったんじゃないのかしら? で、手が出たんだと思うけど?

    それでも、あなたの事が好きで謝罪をしたけど、あなたが一向に強いままで、彼には太刀打ちができない程の強い女だからモラハラでしか、言えないのじゃないの?

    子持ちで、貰ってもらって、子供のお父さんになってくれてるんだよ?
    彼に対して、男として立てないと! あなた、男性を立てられない人だね?

    ユーザーID:9909668313

  • もう大人なんだから…

    アプリゲームの癖ですか? 「今わ」=「今は」でしょ?小学生の子がいるのですから、ちゃんとした相談をするときは使い分けしましょう

    もう少し大人としてのスキルをあげた方がいいと思います

    離婚も1年で2回となると貴方の見る目が疑われます

    再婚は絶対にしないは、無理な性格だと思うので、せめてこれからはすぐに籍を入れず、ちゃんと交際期間を長くもち、親や友達に紹介して、大丈夫な人と再婚しましょう

    人生は長いです 26歳の若さで2度と結婚しないなどと口に出す人に限り、懲りない人が多いのを胸に刻んだ方がいいですよ

    できるから、息子さんが社会人になり、再婚するのがベストです

    ユーザーID:5233689525

  • 離婚してもいいと思います。

    そして、お子さんが独立して親元を離れるまでは決して再婚しないこと。
    被害者はあなたではない。子供です。
    あなたは自業自得なのですから、仕方ない。子供にとってはむしろ加害者ですよ。
    離婚し、シングルマザーとして、男性に依存せず、立派に生きて行ってください。
    それがデキ婚で授かってしまった、つまり産まれた瞬間から何の罪もないのに親に振り回されている子供に対するせめてもの罪ほろぼしじゃないですか?

    ユーザーID:7417508009

  • 子どもさんの為にも離婚しましょう

    若くして妊娠、出産、結婚、離婚と大変でしたね。

    人間は誰もか完璧ではありません。
    ミスや失敗をしてしまいます。
    間違いに気づいたら、少し反省して、やり直せばいいんです。
    落ち込んでる時間はもったいないですよ。

    あなたもあなたの子どもさんも、幸せになるために生まれてきました。
    だから…今のダンナさんとは迷わず別れましょう。
    あなたたちと一緒に生きていく人ではないですよね。

    バツ2なんて気にしなくて大丈夫。
    それよりも、子どもさんと幸せに生きることを考えましょう。

    他人はあなたを幸せにはしてくれません。
    他人の言うことなんて、気にしなくていいのです。
    あなたと子どもさんを幸せにするのは、あなた自身です。

    まだ若いあなたと子どもさんが楽しく生きられますように。


    勇気を出して、人生変えてください。

    ユーザーID:8711854373

  • 一番大事な事考えてまた進もう。

     辛い厳しい状況だね。
     若いうちに、こうなったらバツニもしょうがない。世間体は二の次。

     若いけど、お母さんのあなた、子供のこと第一にちゃんと考えて苦しんでる。
     子供と自分は絶対守らなくてはね。
     自分を責めてばかりいられないよ。
     彼を信じて、幸せ一生懸命求めた結果、うまくいかなかったんだよ。

     こんな時こそ冷静に、

     できる限り、彼のしたこと、言うことメモ、録音して弁護士に相談です。

     安心した環境で子供を健全に育てるため、できることクリアしていこうね。

    ユーザーID:2578436582

  • 気にしないで

    学習能力ないとか自業自得とか見る目ないとか…
    そんな自分が経験してないことを理解しようとしない人の言葉なんて
    真面目に受け取らなくていいと思います。

    うまく行ってる人が皆、見る目がある自分のお陰かって言ったら、そんな訳ない。

    まだお若いあなたとご主人、いま無理に思いとどまってもいいことはないのでは?

    稼ぐ力をつけましょう。そして心を強く持ちましょう。
    他人に何と言われても、堂々として。お子さんのために負けないで!
    応援してます。

    ユーザーID:3696729135

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございました。
    1回目の結婚では、結婚しているという実感も生活も何もわからない結婚生活といえるかどうかの約1年間でした。その後お付き合いした方が1人いましたが結婚にわ至らず
    現在の夫と知り合い結婚に至りました。私自身家族という形や結婚生活、幸せになりたいという思いが強すぎ、焦っていたのかもしれません。今現在結果が出ているのでそうなのだと思います。
    今毎日夫の顔色を伺いドキドキしながら生活をするのも正直疲れましたし、子供にとって良い環境でわないと思うのでモラハラの事を詳しく調べ、証拠(メモ)を残す事を始めてみました。
    子供と毎日笑い安心し幸せに暮らせるよう頑張って行きたいと思います。
    もっと強い母親になりたいです!ありがとうございました。

    ユーザーID:3247633022

  • がんばって

    私も離婚して再婚しました。
    最初、優しかった再婚相手が前の夫と同じようにモラハラをはじめました。
    離婚も考えましたが、何が原因なんだろうと一生懸命考えました。

    お互いに欠陥があると思います。
    相手もそうだから離婚してる。自分もなぜか相手に侮られる。

    うちは解決しました。
    何度も何が悪いか考えて。
    今はすごくお互いが仲がよいです。

    本当に信頼があると、相手が何をしようが、お金がなかろうが気になりません。
    なぜ、子持ちの自分と結婚してくれたのに、飲みに行くのを責めるの?
    いないより、経済的にはましではありませんか?
    お金がなければ借金してもしょうがない。

    本当はこんなにしてあげてるのにと思っても相手にとって責められてるとしか感じない。

    まず、自分の子供を育ててくれてる、だから悪くてもしょうがない。
    あなたの信用するのは、自分の親ですか?夫ですか?
    夫を愛することは、自分も愛されます。

    皆弱い心を持ってるのだから、許して責めないことです。
    そして、相手が嫌がるならいつでも離婚してあげるわよという自分を守らない気持ちをもつことです。

    ユーザーID:1951980103

  • 離婚すればいい。

    モラハラの証拠をメモるより
    正社員になる方が先じゃないの?
    離婚してお子さんと二人で生活できるのでしょうか?
    そっちのほうが心配です。

    ユーザーID:4340592372

  • 離婚がよい。そしてもう再婚はしないでください

    離婚経験者が再婚する場合、結局またうまくいかないケースと、今度はすごくうまくいくケースと、極端に分かれるようです。残念ながら、前者が圧倒的に多い。

    やはり一度失敗しているので、男性を見る目を養えた少数の人は、同じ失敗はせず、今度はしっかりとした男性を選ぶようです。しかし多くの人は、結局同じタイプのだめんずを選ぶ。世間ではこういう人を”男運が悪い”と言いますが、運ではなく、自分で知らずにだめんずを選ぶんです。

    こういう人は、正直言って、もう再婚はしない方がよい。あなたは幸い、二度目のだめんずとの間に子どもはいないようですが、だめんずと結婚する度に子供を増やす困った人もいます。そして、どうにもならなくなって、生活保護に頼る。

    あなたは自分の子どもを連れて、離婚してください。そしてもう二度と結婚しないでください。お願いします。2度失敗する人は、やはり本人の責任が大きいんです。あなたの二度目の旦那さんもそうです。

    ユーザーID:5502825648

  • お互い様

    仲が悪いご夫婦をみると「似たもの夫婦だな〜」と思います。

    >自分が全て正しいと思っているみたいで話し合いをしようとしても屁理屈をならべ話しを捻じ曲げられるので今は話す気力もありません。

    トピ主様もすべて正しいと思って屁理屈言ってませんか?

    トピ主様は結婚に向いてないと思います。

    離婚しましょう。

    ユーザーID:2011204761

  • お互い様じゃないの

    旦那さんが一方的に悪いように書いてますが、
    旦那さんは、あなたのことどう思ってるんでしょうね?
    お互いが「こうあるべき。これが普通でしょ」 という価値観やルールを相手に押し付けていがみ合ってるように思います。

    そんな人は、よっぽど我慢してくれる相手を選ぶのがいいんです。
    似た者同士は感情をぶつけたらうまくいかないですよ。

    ユーザーID:4695458350

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