国際結婚の嫁姑問題

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

クリスマス

北米在住です。
結婚して10年になります。

義母関係について、皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

義母は子供っぽいところが多く見られます。
義父が他界し、一人暮らしになってからはひどくなりました。

特に食べる事が絡むと、必ずと言っていい程ワガママになります。
ただ、人に「あれが食べたい。」とは言いません。
お腹が空いて機嫌が悪くなった義母を見て、私達夫婦が読み取らないといけないのです。
夫があれこれ聞きますが、決して素直にならず「放っておいて。」と言います。そこで本当に放っておくと、収集が付かなくなる事があり(物にあたったり、話しかけても無視したり...)たいがいは義母の好きな肉を出すことによって、喜んで収まります。

一日中顔色を見なければいけないので、疲れるんです...

そして日本が大好きだと豪語します。
ただ、日本食が好きではないのです。ワカメや豆類を子供に食べさせてるのを見ては、「ゲー、よくそんなのを食べれるわね。」と嫌な顔をします。

そのくせ、人に会うと「日本の全てが好き。」だと言い張るのです。

義母は、自分がいつも中心です。
誰かが体調悪くても、「あぁ、あなたに会う予定がなくて良かった。風邪を移されちゃイヤだもの。」と電話で伝えちゃうタイプです。

色々とモヤモヤはありましたが、それがはっきり黒になったのは、先日、日本の母が乳癌かもしれないと義母に話した時です。(たまたま実母と電話で話した時に義母が遊びに来てました。)最初にその話を聞いた義母は、「そっか...そうだ来週作るケーキのレシピってどこにあるの?」でした。

がっくりでした。
悔しくて涙が出ました。日頃色々と気を遣ってきた事が馬鹿らしく思えました。
今後、どのように付き合えばいいのでしょうか?

よろしければ、ご意見下さい。

ユーザーID:3737588765

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  • 疎遠でいいんじゃない

    元国際結婚です。前夫、ドのつくマザコンで救いようがなかったので、傷が浅いうちに離婚しましたけど。お義母さん、なかなか強烈ですね。アメリカ人のお母様という理解でいいですね?

    であれば、日本とは事情が違います。ご主人に「感情的にならずに」(←これ重要です)、たとえば、実母さんのがんの話を聞いた時のお義母さんの反応などや、お子さんたちにお豆腐やワカメを食べさせているときの反応など具体的な例を挙げて「あなたのお母さんだから、できるだけ仲良くしたい気持ちはあるけれど(←嘘も方便)、ああいう配慮のない、不適切な発言を、特に子供たちの前でされると、子どもたちも真似をして、配慮のない発言をしてしまうようになってマイナスなので、心配している。私自身も、自分の母親のことを軽く扱われてoffendされている」と伝えて、お子さんととぴ主さんは感謝祭とクリスマスなど、どうしても家族で集まらなければいけないとき以外は接触したくない、訪問も控えてほしい、でいいんじゃないですか。ご主人が一人でお義母さんの顔を見に尋ねたり、電話をしたりするのは「あなたのお母さんだから」といって、認めてあげたら。

    ユーザーID:9376495989

  • 日本的なお世話の仕方は

    とても心がこもっていると思いますが大変すぎると思います。
    クリスマスさん よくやってあげていると思いますよ。
    でも文化も食生活も違うバックグラウンドでいままでやってきたお母様
    貴女が心までつらくなることはいけません。
    旦那さまとよく話し合ってください。
    そして、旦那様は自分の母親とのことを考えるのがいいでしょう。
    南半球在住です。
    義理母は義理父が他界したのち住んでいる家を整理して温かい海岸沿いのリタイヤメントホームを買いました。適度な距離、会うときは楽しく
    ある程度元気なお母様なら これが欧米の一般的な感覚かとおもいます。
    また、身体の調子があまり良くないお母様ならケアハウス。

    とにかくクリスマスさんあってのご家庭です。くれぐれもあまり大変になりませんように…

    ユーザーID:1428446325

  • トピ主様、そこ北米ですよ。

    同居していないのですよね。
    嫁姑問題と呼べるでしょうか。
    相手は北米人です。
    なぜはっきり言わないのですか?
    だからナメられるのでしょう(日本大好き♪な理由?)
    ご主人もなぜはっきり言わないのですか?
    北米人の妻なら義母の味方をした時点で別れますよね
    (だからご主人は日本人女性を選んだ?)。
    私なら、嫌われて上等、その場ではっきり言います。
    特に子供に悪影響がある場合は。
    それで壊れるような結婚生活なら離婚します。
    「でも義母にもいいところはあって」とかいう後出しは
    なしにしてくださいね。

    ユーザーID:9689492593

  • ふむ、ふむ。。。

    私の姑さんは、3年前に逝ってしまいました。

    日本車については、悪口、文句ばっかり。
    日本食たべるって聞くと、そんなものは、食べたら気分が悪くなる。
    子供たちが、小さいときに日本語で、話してたら、変な顔して、他の人たちが、変にみるからやめたら、と。
    彼女の意見は、正しい、と。特に、日本からきた嫁よりは、えらい、と。
    日本が、どこにあるのかも、ベトナムと同じ国なのかも知らない。
    だから、初めから、貧しい国からきた嫁としかみてなかった。
    他の人にたいしては、優しい人と自他も認めている。
    お葬式の相談できた、見ず知らずの神父さんが、彼女の家の家具装飾をみて、ひと言。
    あなたは、お嫁さんとして、大変、苦労したでしょうね、と。
    私は、無言。
    でも、この人は、人間に関して、知識がある!

    ここは、ドイツの北部です。、

    ユーザーID:3705122282

  • 私も同じです

    トピ主さんはアメリカ在住なんですね。
    私はイギリスです。

    私の義母もとても子供っぽいです。
    機嫌が悪いときは話しかけても無視されます。
    そのくせ、トピ主さんの姑と同じように「日本が好きだ」と言ったりします。
    とにかく基本すべて自分の機嫌次第で、本人の目の前で失言を連発しちゃう人です。
    でも自分は良い人だと自分で言うし、悪いのはいつも他人です。
    姑のせいで夫婦喧嘩を何回したか数えきれません。
    最初は良い関係を築こうと頑張っていましたが、最近はもう疲れてしかたがありません。
    もうどうでもいいや…という気持ちと、でも夫のお母さんなんだし…という気持ちの間で揺れています。でも本当のことを言うと、もう会うのも嫌ですし愛想良くするのも限界なんです!!

    日本のお母様のこと心配ですね。
    確かにその反応はないですよね、いい大人が。
    でも病気なのが自分なら、ものすごく大騒ぎするんだろうな〜というのが想像できます。

    相談の回答でなくて申し訳ありませんが、ああ、トピ主さんがイギリス住まいなら、
    会って色々お話したかった(涙)!
    私の周りの友人は姑問題がない人ばかりで、愚痴もなかなか言えません…。

    ユーザーID:8482428097

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  • 読んだ感想は

    それは、義母さんが、悪い事を聞いてしまい、即答が出来なかった、それでケーキのレシピーでごまかした、という事でしょう。でもトピさんは、いたわりの言葉が欲しかった。義母さんは、夫を既になくしていて、悲しさは知っていると思いますし、気遣いも理解していると思います。彼女にもいろいろ悩む所もあるのでしょうから、そういう方だ、と受け入れて、何も期待しない様にしたらいかがでしょうか。『期待しても無駄」良く性格理解していると思いますよ。感心。

    ユーザーID:9028820356

  • トピ主です

    コメントを下さったみなさん、ありがとうございます。
    他の方からの意見を聞くだけで、すごく勇気が持てます。

    主人についてですが、義母が育てたとは思えない位に温厚で誰も傷つかないで欲しいと言うタイプです。
    私が義母について悩んでいると、「自分の母親が傷つけてしまって、申し訳ない。」と頭を下げてくれます。

    そんな夫の為にでも、義母との関係は出来るだけ良くしたいと思って努めています。
    ただ、私だけに矢が向くならまだしも、子供の前での態度は我慢がいきません。

    以前、子供が私の日本にいる実母が生魚を買って来て、その場でさばいて刺身にしたのがかっこよかったと話した時の事、
    「ゲー、よくそんな事が出来るわね。私だったら魚の目がこっちを見てるだけで気持悪いのに、内臓を出したりするだなんて...それを食べるんでしょ?普通の感覚じゃないわね。」と言いました。

    義母には、「日本では新鮮な魚を新鮮なうちに食べると言うのが文化です。お義母さんがそう思っていても、出来ればそう言わないでもらえると...」といい始めたら、「私には意見があってはダメだと言うの?」とカンカンになりました。

    ユーザーID:3737588765

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    こちらが義母に対して何か言うと、とことん機嫌が悪くなり、物にあたったり、部屋にこもったり、とにかく気を遣うのです。

    子供も気を遣っているのが分かります。

    私達がはっきり言わないのが、悪化させているのかもしれないと思いますが、何か言うとネガティブな事を連呼します。

    「私は結局、誰にも必要とされてない。」とか「明日もう死んでも構わない。」とか...

    クリスマス、行くのが憂鬱なのです。
    はっきり言って、義母の機嫌をうかがって褒めちぎる1週間になります。
    家事は私、かと言って子供のケアもしません。
    旦那と私が、家中の事をして、義母の事も必死にやる1週間です。

    あまり会わないのもあって、1年に数回会う時だけご機嫌取っていればいいのでしょうか。ただ、毎回パワーアップしているので、どこかで境界線をひかないといけない気がします...

    ユーザーID:3737588765

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • これが現実

    全てを含めて、外国人と結婚したのではありませんか?

    私は相手家族に見切りをつけて、婚約破棄しましたよ。
    アジア人がルームメイトというだけて、即引っ越します。
    街を歩けば、子供達に「中国人」と罵られます。
    人種差別は当たり前でした。

    犬を食べるのか?と聞かれます。
    アジアの貧しい国からきた民族です。
    アジアが一つの国だと思っています。
    実家は山奥の粗末な汚い家に住んでいると思っています。
    これは、元高校教師(歴史)の質問です。

    お義母様は、日本人のあなたが気に入らないのではないですか?
    もし一度も日本へいらした事がないのなら、東京へ招待されてはいかがでしょうか?
    本当に日本が好きになるかも知れませんよ。

    ユーザーID:9091581484

  • お子様達が心配です。

    ご主人は、そういう義母に育てられたからこそ
    温厚で誰も傷つかないで欲しいと言うタイプに育ったのではないですか。
    ご主人、アメリカで大丈夫ですか?

    トピ主様だけでも絶縁できないのは
    義母から経済的な援助でも受けているからですか?
    お子様達まで機嫌を伺うのは絶対によくないと思います。
    おばあちゃんですよ。普通は両親より甘いのに。
    クリスマスに一人で過ごしてもらってもいいレベルです。
    うちに迎える必要もないでしょう。
    義母は完全にトピ主様ご夫婦に「かまってもらう」ことを楽しんでいます。
    誰にも必要とされていないと言うのであれば、
    なぜ必要とされるよう努力しないのでしょうか。
    悪化する一途だと義母のお葬式で万歳三唱があるでしょう。
    ある意味、会わないようにすることで(絶縁とまではいかなくとも)、
    義母も自分の非を知って反省できます。
    それでも学習できないのであれば、もう救いようがないでしょう。
    反省を促すことは義母のためでもあります。
    今年のクリスマスはスキップできないのでしょうか。

    ユーザーID:9689492593

  • ※訂正

    「アメリカ」ではなく「北米」ですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:9689492593

  • 分かります

    トピ主さん、そのお気持ち分かります。
    ほんと世の中にはいろんな人がいますよね。
    なぜよりによってこんな人が義母なんだろうって思いますよね。
    きっと今までは義父さんが義母さんの言動にストップをかけてくれていたのではないかと思います。
    今はおひとりとのことだから、止めてくれる人がいなくて好き放題に暴走しちゃってますよね。うちの義母もそんな感じです。

    うちは今では疎遠で、もう二年ほど会ってません。
    うちの場合は義母が主人に相当なことをしたので、とうとう主人の我慢の限界がきたという状態でした。
    それまでは私と主人の間では、義母が原因での喧嘩が多かったです。
    疎遠になったおかげで今は主人とも余計な喧嘩はしなくて済んでるし、私のストレスもなくなりました。とても平和です。
    私達夫婦以外にも義母の友達や知り合いも離れてしまっているのに未だにその理由が分かっていないようです。

    主人には悪いけど、私は義母には何も期待しないし、私にとっては意味のない人(どうでもいい)という扱いです。
    こう考えるようになってから随分とラクになりました。
    トピ主さんも一人で我慢せずにご主人と話してみてください。

    ユーザーID:1134700537

  • 義母の育てなおしはできないので、他人の始まりと思って。

    こんにちは。
    社会にはいろんな人がいるので、義母さんは他人の始まりと思ったほうがいのではないでしょうか。「日本大好き」はたぶん、「トピ主さん大好き」の意味だと思いました。
    私の夫の母もトピ主さんの義母さんと同じような感じですが、実は、気になりません。世の中もっときついことを言う人がいるので、義母は「あらかじめ、世の中の反応を見るための試験紙」のような感じです。
    刺身の話、じつは、私の母(もちろん日本人)も言いそうな感じですし(私の母は魚の目つきが苦手なんだそうです)…
    態度については、「かなりのこまったちゃん」なのが目に見えますが…みんなわかっているなら、旦那さん・お子さんと力を合わせてチームワークで乗り切ったほうがいいかも。一人で抱え込むとつらそうです。
    トピ主さんのお母様のお話については、おつらいですね。私も同じような経験があります。(私の場合は、身内の逝去についてでした。)私はかなりの失望と怒りを感じましたが、義母を育てなおすことは私にはできないので(矯正不可能とわかっているので)、何も期待しないことにしました。

    ユーザーID:7319013062

  • お母さん、しっかりしようよ〜

    「疎遠でいいじゃない」と最初に投稿しました。トピ主さんの続きのレス読みました。

    簡単ですよ。子供たちに悪影響なら、クリスマスや感謝祭もお義母さんのところに行かなければいいんです。お義母さんが心配なら、旦那さんだけクリスマスか感謝祭かのどちらかに行ってもらえばいい。

    お義母さんみたいなタイプは、もっとガッツリと言わないとダメですよ。「私には意見があってはダメだというの?」と切れられたら、こっちも「そういう問題ではない。子供たちに不必要に気を使わせるような言動は、この子達の母親として断じて許さない。」とあなたがもっと怒りをあらわにして、きちんと言わなければ。

    御主人にも「子供たちに気を使わせるための遠出はもういや。お義母さんが言動を改めるまで、私と子供たちはあちらには行きません。でもあなたがお母さんを心配する気持ちは分かるから、あなたがお義母さんの顔を見に行きたいなら、感謝祭かクリスマスのどちらかにたずねてあげて」といいましょうよ。

    はっきり言わないとわからないアメリカ人相手ですよ。姑を立てるなんて文化、よっぽどの名家じゃなければないんですから、気にすることないです。

    ユーザーID:2415744891

  • 負けるな、トピ主さん

    日本のお母様の件、心配ですね。離れていると、何もできない自分が歯がゆく思えたりしますよね。
    お義母様、かなり強烈ですね。普通、西洋ではポリティカル・コレクトネス等に敏感で、そのような差別と取られる発言をしないよう、注意を払う人が多いと思うのですが。(少なくとも自分の周りは、義理両親も含めそうです。)
    夫の為に義母との関係は出来るだけ良くしたいと思う気持ち、よーくわかりますが、限界というものがあります。内容を読む限り失礼ですが、お義母様サイキアトリストの面倒になった方がよさそうな気がします。物にあたる、部屋にこもるなど、普通の大人の行動ではありません。喧嘩上等で言い返したとしても、同じ土俵にあがる価値もないように感じます。

    >今後、どのように付き合えばいいのでしょうか?
    1年に数回会うとのことですが、クリスマス以外は何泊くらいするのでしょう? 旦那さんだけでお義母さんに会いに行ってもらうことは、不可能ですか? 

    ユーザーID:1527258195

  • 日本人とは違う

    私はカリフォルニアに住んでいます。主人がアメリカ人ですので義母もアメリカの白人です。

    同じ北米といっても広いので場所により、また黒人の方とも違ってくると思います。一言で北米のアメリカ人とは片付けられません。ただお話を伺うと白人の方のような気がしますが、違っていたらすみません。

    私の義母もわがままで主人や彼の兄弟などといつも必ず諍いを起こしています。私から見てもやはり幼稚だと思うし主人も幼稚です。他のアメリカ人を見ても幼稚に見えることは多々あります。子供っぽいのです。子供っぽいからこそ純真で正直だったりします。日本ではまずありえませんが、街で赤の他人から服やバッグ、ヘアカットをほめられることはありませんか?良いと思うと正直に言葉に出します。これが日本人との違いです。

    昔私が日本の子供は最初にお辞儀の仕方を習うと主人に言ったところ、彼はアメリカでは胸をはって立つ姿勢を習うと言われました。文化も礼儀作法も全て違います。お義母様の育ってきた環境であなたも育てられればあなたもお義母様のようになっていたかもしれません。(続きます)

    ユーザーID:9480807673

  • 続きです

    私も義母がわからなくて疎遠でした。あるきっかけで思っていたこと、義母に対してのことを義母にメールで送りつけました。私が正直になったのです。何となくそれから私たちは正直に話すようになりました。義母と主人が喧嘩して口もきかない時も義母は「あんなバカ息子、あなたももう離婚しちゃいなさい!」と私を思って言ってくれます。私も「Youが産んだんだからお腹に戻してくれない?」などと冗談をとばしています。

    この間は彼女の友人の夫婦がうまくいかないのはなぜかという質問までしてきました。私も思うところを真面目に答えました。義母は私のことを本当に自慢に思っていると返事をよこしました。多分ウソではありません。子供が5人もいますが、この日本人のヨメを心のよりどころとしていると思います。

    一緒に住める相手とは私も思っていません。ただ私と義母の関係がよくなったのは私が変わったからです。今は私の味方になってくれます。

    アメリカ人だとかナントカ人は関係ありません。全てはあなた次第ではないでしょうか?

    ユーザーID:9480807673

  • トピ主です

    コメントを下さったみなさん、本当にありがとうございます。
    アイディアや経験話を聞いて、もっと強くならなければと思っています。

    >元国際結婚さん

     義母には私の意見をはっきりと話した事があります。
     ただ、会話になりませんでした。
     突然席を立って外出してしまったり、部屋にこもったり...
     私が会話の続きをしたいと思っても、とことんはぐらかします。
     
    >しばねこさん

     人種の問題ではないですね。その通りだと思います。
     日本人同士の結婚でも、嫁姑問題はあります。
     この問題は、世界中のどこでもあって、多くのお嫁さんが抱えている悩みですね。

    >北米在住さん

     義父が義母の言動にストップをかけていた。
     その通りです。
     義父は、ちょっと陽気なジェントルマンと言うような感じの人でした。
     周りに気を遣い、またいつも周りを陽気にさせる雰囲気の紳士でした。
     夫は、その義父までもいきませんが、似ているところが多くあります。

     義母をその義父を亡くして、精神的に病んでいるのかもしれません。
     

    ユーザーID:3737588765

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    義父と義母は仲の良い夫婦でした。
    今まで、いつも2人で相談して色々と決めていた事を、1人でしなければならず、義母の中で色々と葛藤があるのかもしれません。

    私の中で、義母の助けになりたいと思う反面、これ以上暴言を聞きたくない気持が交差しています。

    大きな理由としては、夫の大切な母親だと言うこと。
    自分も母になり、そう強く思うようになりました。

    私が我慢すればいいこと。そう思う事が多いです。
    家事をすることは大丈夫です。ただ、精神的な事がやはり堪えます。

    今年のクリスマスの件、夫とゆっくり話してみたいと思います。
    子供たちは、私が義母の事をこんな風に思っているとは知らないので、その辺も含めて夫とは話をしてみます。

    引き続き、みなさまからのご意見を聞かせていただけたら幸いです。

    ユーザーID:3737588765

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さん、お返事ありがとうございます

    トピ主さん、お返事ありがとうございます。

    私や他の方へのお返事を見ていて思うのは、「お子さんたちを最優先に」ということです。つまり、本来甘えられる対象であるはずのおばあちゃんにお子さんたちが不必要に気遣いビクビクするようなら、あわせないほうがプラス、ということ。

    話し合いにならなかったら、ならなかったでいいんですよ。トピ主さんからの努力はしたわけだから。「貴女がこのことについてきちんと話を聞いてくれるようになるまでは、貴女に子供たちを会わせない。人と話し合いもできない、わがままが通らないと拗ねるなんて、子供たちにとって悪影響ですから」と宣言するんです。そしてそれを実行する。

    我慢しているのはトピ主さんだけじゃないんですよ。お子さんたちを我慢させてまで、お義母さんと付き合う必要なんてないでしょ?ここは北米ですよ。もっと割り切って。

    ユーザーID:2415744891

  • トピ主です

    >元国際結婚さん

    コメント何度もありがとうございます。
    元国際結婚さんのコメントを読んで、ふらふらと安定していない私がいるから、いけないのだと気付きました。

    黙ってばかりでは悪化する一方ですね。
    きちんと気持ちを強く持って、義母には対応したいと思います。

    義母の性格上、何か私が意見をすると、親戚中に私の悪口の話を色々と大きくして言いふらす傾向がありますが...

    怖がっていてはいけませんね。


    元国際結婚さんのアドバイスを、すぐ実践できるようイメトレしておきます!

    ユーザーID:3737588765

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 気になること

    在米、アメリカ人の夫がいます。
    私の義母は昨年亡くなりましたが、彼女も少しかまってちゃん気があり、認知症になってから、もっとひどくなりました。わがままで子供っぽい言動も増えました。会話をしていても話がかみ合わなかったりしたこともありました。

    トピ主の義母は認知症の心配はないですか?
    トピ主のお母様の癌疑いの報告の後の義母の関係のない反応や、相手の感情を無視したような発言が気になったものですから。

    義父の他界以来一人暮らしとのこと、家の中では会話する相手がいないことや、配偶者を失ったことで認知症を発症される方もいると聞きます。
    少し気にかけてみて下さい。

    ユーザーID:6179349667

  • 行かなくてもいいのでは

    日本と違うんだから、最終的にもめても、夫さえ自分の味方ならいいのではないですか?

    私だったらそこに「日本人を馬鹿にしている」というサインがあるのであれば、疎遠にします。(義理の家族は白人でしょうね?)
    日本が好きとわざわざ口に出すのも、「私はこんなに心が広いのよ、博愛主義者なのよ」と言いたいがために言っているような感じもしますから。

    トピ主さん仕事はしてますか?米国社会に分け入って、キャリアを築いている、とでもなれば、少しは印象も変わるのかもしれませんが。

    自分の家族が現地にいるわけじゃないクリスマスって大変なことばかりであんまり楽しくないですよね。

    ユーザーID:1325902415

  • 子供の為に反面教師を見せる

    >「私には意見があってはダメだと言うの?」とカンカンになりました。

    こちらは感情的にならず、「他の人を必要も無く不愉快にさせる発言は”意見”ではないと思う」などと、思った事を言えば良いです。
    途中で席を立っても背中に向かって言えば良いです。
    それは彼女に聞かせる為ではなく、自分の子供に聞かせる為と自分がすっきりする為に。

    ご夫婦が仲が良くて温厚そうなので、普段経験しない理不尽な事を言われた時にどういった態度を取るかという見本を子供達に見せるチャンスです。
    感情的に言い返すのではなく、嫌いだから即疎遠!というのでもなく、相手に自分お気持ちをきちんと伝えて、後は相手の判断に任せましょう。

    もっと会話が成り立つようになれば理解しあえるかもしれないし、感情的に怒ったり席を立って話し合いにならないのであれば、子供達は冷静に「世の中には話し合いの出来ない人達がいるんだ。自分はお父さんやお母さんのように話し合いが出来る人になりたい」と思ってくれるでしょう。

    「放っといて」という時には放っておきましょう。

    同居じゃないなら、自分が許容出来る範囲で過ごせば良いです。

    ユーザーID:1771608112

  • 再レスです

    私も最初は主人の母だからと思って理不尽なことでも我慢していましたが、それだと自分のストレスがはんぱないんですよね。

    義母さんが精神的に病んでるのかもというのは私も同感です。
    でも結局は、義母さんを止める人がいなくなって、本当の性格がオープンになっただけだと思います。元からそういう人だったんですよ。

    トピ主さんが他の方へのレスに、
    >義母の性格上、何か私が意見をすると、親戚中に私の悪口の話を色々と大きくして言いふらす傾向がありますが...
    と書かれていましたが、うちの義母にも一致します。
    ドラマクィーンになって、自分が何をしたか言ったのか覚えてないのか、はたまた分かってて嘘を言っているのか、自分で自分の都合のいいようにストーリーを作っちゃうんですよ。
    何も知らない人は、こういうことを聞くと信用してしまいますよね。

    みなさまのレスでも感じましたが、本当にこういう人って世の中に多いですね。
    話して伝わる相手ならいいですが、そうじゃない人が大多数だし。。。
    アドバイスというより愚痴になってしまって申し訳ありません。

    ユーザーID:4026445967

  • あのね

    私は、リタイア後、オーストラリアに住んでいます。

    地元のお年寄りにちらしずしをふるまったことがあります。

    サラダライスと喜んで食べた後、ジャパンティと出しましたが、

    顔をしかめていましたので、これはビタミンcがいっぱいなので、お肌が、ピカピカになるよと言うと全員がお変わりほしいと言いました。
    お茶三杯飲んだ人もいました。

    皆知らないのです
    ワカメたべたら、髪が艶々になるのですよ。と教えてあげたらどうでしようか。

    学校に行っている子供は、日本人というと、日本の自動車すごいねーと言ってくれます。昔の方は、日本の事知らないみたいですね。教えて上げてくださいね。外国から見る日本は、世界一と思います。

    ユーザーID:5451761302

  • 疲れますよね

    あ〜、そういう人いますよね。

    うちの義母は良識あって性格は良い人なので、トピ主さんの義母さんに比べたらずっとマシなのですが、うちの場合は物理的距離が近いためにしょっちゅう会うので、過干渉なのがうんざりします。

    私の親が病気になりました、なんて言おうものなら、根掘り葉掘り訊かれ、数日おきにその後どうなったか訊かれます。

    子供が小さいときに風邪ひいて熱出したといえば、治るまで毎日〈日によっては一日何度も)様子伺いの電話があって、かといって頻繁に会うので隠してはおけず、かなりストレスたまりました。

    年に数えるくらいしか会わないのであれば、これでも愛する夫の親なんだという事実にフォーカスして義母孝行してはどうでしょうか?ホリデーは私にとってもきついので毎年この時期は憂鬱になりますが、お互い頑張って乗り切りましょう!

    ユーザーID:9027475776

  • ずいぶん遅いレスなので読んでもらえるかわかりませんが・・・

    私も国際結婚してますが、それは国際結婚特有の問題というより義母さんの個人的性格の問題かと。途中までは「うちの義母の事か!?」と思いながら読んでましたが、乳がんの件を読んで「うちの義母はましだったんだ〜」と思いました。1時間後には忘れているかもしれないけど、少なくとも10分位はsympathyを感じてくれると思います。その後も「どお?」の一言はあると思います。

    義母の場合、怒っているのは夫です。義母は9000キロ彼方に住んでいるので夫は週に2回スカイプを「息子の義務」と言ってやってます。幸い私は全然関わり合いません。義父は他界してます。夫は母と合うと「baby sitting」と言います。同じですね。子供っぽくて自分が中心の人だから。そういう義母なので夫は近くに住みたがりません(ヨーロッパなので自国どころか隣国でも近過ぎるから嫌だと)。

    お金を使うのが好きで、貯金がつきたら子供達の援助を期待している風だったので「我が家は超貧乏」と演技をしています。義母が飢えていたら援助するけど彼女の贅沢のために私達のお金を使う気はない、と夫ははっきり言っています。

    ユーザーID:3150633854

  • 続きです

    やはりお母さんであることに変わりはないので縁は切れませんが、それでも自分たちの生活を守るよう、バランスをとるようにしています。それしかないと思います。クリスマスは、行ける距離ならやっぱり寂しいから行ってあげたいですよね。でも滞在日数を少なくするとか、貴女自信やお子さんを守ってあげてるようにしてください。お互い様ですから。

    変わるのは100%無理です。その年齢までそうやって生きてきたのですから。私と夫も「何故ああなの?」と幾度となく話し合いましたが、性格なんですよね。うちも注意すると馬耳東風、耳も心も閉ざして聞いているふりさえしません。だから変わりようがない。だから上手く付き合って行くしかないんです。で、義母が100%満足することはないから、初めからそれを求めない事。求めてしまうと「自分たちが親不孝」みたいに感じてしまいます。割り切りですね。

    「エリザベス女王シンドローム」。女王様なんですよね。庶民なのに。誰かが自発的に助けてくれて当然と思っている。基本的にはいい人なんだけど、義兄が上手い表現してました「義母は自分がその気になった時だけいい人だ」。あまり振り回されないでくださいね。

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