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ママ友の子を預かったら、他のママ友が「うちもあずけていい?」

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家族・友人・人間関係

ダイアモンドヘッド

3年ほどまえに、大好きだったママ友が専業主婦から共働きになりました。その子が可哀想で、何か役に立ちたいと思い、ときどき預ります。うちの子は男の子で、その子は女の子でA子ちゃんとします。息子の友達やそのママと出かける時に、A子ちゃん1人が女の子では可哀想なので、共通のママ友の子であるB子ちゃんも誘います。出先でのトイレの世話などはB子ママがしてくれていました。
しかしこのごろ、B子ママはPTA役員が忙しいとか、B子ちゃんは習い事が忙しいそうで、誘っても断られることが多くなりました。
今回は運動会の代休にテーマパークに行くことにしましたが、他のママ友は下の子がいたりするので、B子ママの力が必要だと思い「A子ちゃんを預かって、仲良しグループで出かける予定があるから、B子ちゃんちも一緒にどう?」と誘ったら、「うちも預けていい?」とメールの返信があり、予想外でびっくりしました!
私がA子とB子2人の世話をするのは無理です。1人ならなんとか預かれてもA子ちゃんの他に女の子がいないとA子ちゃんも寂しいと思います。他の人も下の子がいて手が足りなくて2人を預かるのはいい顔をしません。B子ちゃんを断ってA子ちゃんだけ連れて行くか、A子B子2人とも断るか。どちらも心が痛いです。困ってしまいました。

ユーザーID:9197486048

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  • 人助け要員

    になるのがいやになっちゃったんじゃないでしょうか・・・
    Bママは・・・

    あなたはAママに対して助けてあげたいと思うのでしょうが、巻き込まれるBさんが気の毒すぎます。
    あなたのおうちにB親子を招待して(しっかりおもてなしもして)、Aちゃんの遊び相手にするのはまだいいとしても、外出してAちゃんの面倒をBさんに手伝わせるのはいかがなものか?
    あなたは人助けしていい気分かもしれませんが。


    今までのこと、ついAちゃんを助けてあげたくて周りが見えず、Bさんにまで迷惑をかけていたことに気づかなかったとお詫びしたほうがよいでしょう。
    間違ってもBちゃんだって楽しかったんだからよかったんじゃないかなんて思わないでください。
    子供は楽しいでしょう。
    でもその子供には大人が付き添わなければならないんです。
    あなたがしたい人助け、他の人も同じとは限りません。

    ユーザーID:5080360506

  • 全て預かるのは辞めたら?

    自分が好意を持っている人の子は預けれてそうでない人の子は預けれないのは矛盾しています。可哀想だとか役に立ちたい気持ちが悪用される事もあります。

    この人は許してこの人は許せないのであればトラブルの元になります。もう一層の事預かるのは辞めた方が良いです。無料のベビーシッターとしか思っていないですよ。情で引き受けたらとんでもない事になります。
    二人とも断り今後一切預からないと宣言した方が良いです。

    ユーザーID:2315749278

  • 余計なことはしない

    初めからあなたが出来る範囲てすべきでしたね。

    ママ友の子供が女の子でうちの子は男の子だから、他に女の子がいた方が良いってそんなのどうということもない。男の子ばかりの中に女の子がいたってトピ主さんが気を使えば問題無かったんじゃないの?

    B子ちゃんママは、A子ちゃんの世話をするのが嫌になったんじゃないですか?

    元々はA子ちゃんを時々預かることから始めたのだから自分で出来る範囲で預かりましょう。


    他人は宛にしないこと。
    そういうの、他人は感じ取りますから。

    ユーザーID:8921147757

  • いらぬお節介が自分の首をしめる

    よそのお子さんは預からないに限る。
    どうしても預かりたければ他の誰かを誘わず自分だけで面倒をみることです。

    トピ文に2回出てくる「女の子一人ではA子ちゃんが可哀想」という言葉。あなたのお子さんが男の子なのは自明のこと。勝手に預かって女の子一人にしているのはあなたです。可哀想なら預からなきゃいい。

    A子ちゃんママが大好きだったのでしょうけど、もう預かるのはやめたほうがいい。テーマパークへはA子B子どちらもお断りしましょう、みんなによそのお子さんを預かるのはやめなさいと諌められた、と言って。

    ユーザーID:9005255550

  • 不満に思ってかも

    恐らく、心の中でいいように便利に使われているとB子ママは思っていたのかもと思いました。

    自分たちで企画して、一緒にA子ママの子を連れて行こうという話になったのならともかく、大人の手を必要ともするから誘われたのかな…とか。

    今まで、B子ママの子だけをお預かりはしなかったのですよね。たまには交代で預かったり預けたりがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7083347791

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  • 人の手を借りて、いい人面してるって気が付いてます?

    きつい事を書いてすみません、でも多分そういうレスが付くと思います

    主さんは人の手を借りて、Aちゃんママに良い人として奉仕してるんです
    性別が違うのなら、仕方ない気もしますが・・・
    外出時のおトイレの世話、なぜBちゃんママにしてもらったの?
    主子とAちゃん同時に行きたがったの?
    Aちゃんが行きたがったのなら、主子をBちゃんママと待っててもらって主さんが連れて行けばよかっただけ
    それに幼稚園児なら、男の子が女性用に入るのも許容されるはずです

    それに性別の違う兄弟とか世の中にいっぱい居ますよ
    普通ママ1人で対処してますよ

    主さんは預かったAちゃんの世話をBちゃんママに分担させてるんです
    Bちゃんママに、感謝した事ありますか?
    自分で最後までちゃんとできないのなら、安易に預かるといわない方がいいです

    今回のはBちゃんママからの揶揄じゃないかなぁ
    Aちゃんを断るのは無理かもしれないから、Bちゃんのほうを断るしかないかもね
    その時、ちゃんと今までの事を謝罪しないと疎遠になるでしょうね

    ユーザーID:0512356100

  • 想像なんですけど

    B子ママはもうトピ主さんと行動を共にするのが嫌でわざと「うちも預けていい?」と言ってきたのかもね。
    断られること前提で。
    それか、これまで散々A子ちゃんの面倒を見てきたのだから1回くらい預けていいと思ったか、2人の子供の面倒を押し付けられる苦労を知って欲しかったとか。

    困っているとのことですが元々B子ママにA子ちゃんの面倒を押し付けていたトピ主さんの自業自得です。
    大好きなママ友の役に立ちたいと言いつつ、トピ主さんがやったのはB子ママという、A子ちゃんのお世話役を用意したことだけ。
    B子ママを利用していること、理解してますか?

    「A子ちゃんを預かって出かけるんだけど」と言ったって結局A子ちゃんの面倒を見るのはB子ママなんでしょ?
    B子ママから見たら「私たち親子と遊びに行きたいから誘ったわけじゃなく、面倒見る人が必要だから誘っただけなんだな」と思われてもしょうがない。

    大好きなママ友の役に立ちたいなら、トピ主さん自身がどうにかしてください。
    いるんだよなあ、こういう無意識に他人を利用する人。

    ユーザーID:8738479048

  • 当然の結果

    そりゃいつもトピ主が預かる子のために自分が都合良く使われているんだから、
    たまにはうちの子を預けてもいいでしょ、ってなるのは当然だと思います。

    せっかくだから女の子がいるB子ちゃん親子も一緒に楽しく過ごしましょう〜
    みたいな書き方をしていますが、単に利用しているだけでしょ?
    自分が預かっていい顔しておきながら、Bママにトイレとかの世話させてるんだから。

    トピ主のBちゃんや周りの人と楽しくっていうのは、どれもこれもAちゃんを預かって
    自分のいいママアピールするために利用しているだけにしか見えません。

    Aママは仕事をするなら、他人の甘い言葉にホイホイ乗らない。
    Bママは今までトピ主に協力してきたんだから、たまにはいいでしょって思ってる。
    トピ主は気分で預かった子の面倒見れないから、周りに負担を分担させてる。

    他のママたちも、トピ主が預かっているはずのAちゃんの面倒をBママが見ていることで、
    トピ主は人を都合よく利用するタイプって見抜いているんじゃないですか。

    Aちゃんを預かっておいて寂しいだろうとか言い訳するなら、最初から預からないことですね。

    ユーザーID:8848834401

  • 暇なのがあなただけなら仕方ない

    そもそも自分から良い顔して引き受けたのに、他のママ友にお世話をさせてる訳ですから、
    あなたは自分は苦労せずにAさんに良い顔したかっただけですよね。
    Bさんだって、忙しいのに他の子の面倒なんて見られないでしょうし、
    「子どもを預かる余裕があるならうちの子もお願い!今まであなたの代わりにA子ちゃんのお世話して来たんだからたまには良いよね?」と思われたんでは?
    他人の手を当てにしなきゃお世話出来ないなら最初から預かるなんて言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:8401218132

  • 無理しないでね

    「働き始めた友人の力になりたい」
    その気持ちは◎だと思います。

    でも、「女の子を持つママ友」にトイレはじめ世話してもらわないと無理って。
    それはつまり、「一人で面倒みれない」んですよね?
    「うちの子は男の子だから、私はうちの子の面倒みなきゃいけない」んですよね?

    「女の子を持ち、自分の娘と一緒にトイレケアしてくれるママ友」を利用しないと、友人の力になれないんでしょ?
    他人に犠牲を強いることで、ようやく尽くせる愛や親切は、単なる自己満足です。

    あなたの自己満足に付き合わされてきた、善良なB子ちゃん母子がお気の毒です。
    今回は今までの感謝をこめて、B子ちゃんを預かりましょう。

    それが無理なら、A子も無理して預からなくて良いのでは?
    あなた、ご自分の息子で手一杯なんでしょ?

    自分の息子の世話を優先しても良いんですよ。
    無理して、よその子を預からなくて良いんですよ。

    大好きな友人に喜んでほしい気持ちはわかります。
    自分のできる範囲でやりましょうね。

    あなた達の友情ごっこに、他者を巻き込まないことです。

    ユーザーID:9045666566

  • 子守は嫌です

    A子ちゃんのためにB子ママを利用してるようにしか見えません。
    一人で子守出来ないなら安易にお受けしない事です。それでA子ママはたまには
    ご自分もトピ主子供、B子の面倒見てくれるの?
    女の子同士だからとB子ママに負担かけすぎです。誘っても断られるのは当然です。私なら自分の子だけ連れて出掛ける方が楽だし二度と行きたくないです。
    今まで迷惑かけたお詫びにB子ちゃんを連れていってあげたら?

    ユーザーID:3035113601

  • それ、断られてるよ・・・

    B子ちゃんママからすれば
    またA子の世話を押し付けられるから
    先手を打ったのでは?

    主さん、ちょっとずるいですよ
    初めから自分のキャパを越える案件を引受けて
    他人の手を使って凌ごうだなんて

    Aさんの為に何かしてあげたいなら
    自分の力で何とかしてあげて

    Bさんを自分の手駒にカウントしたら失礼でしょ
    あなたの子分じゃないんだから

    Bさんには
    「いつもあてにしちゃって、ごめんね」
    と謝って、B子ちゃんの世話までは出来ない事を詫びる

    A子ちゃんに関しては主さんの覚悟次第でしょ

    ユーザーID:3424706028

  • B子ママはあなたを避けているのわかりませんか?

    あなたが預かったA子の面倒をなぜB子ママにみさせるの?
    それが嫌で避けられてるのわかりませんか?

    「うちの子も預かって」は嫌味で言っているのわかりませんか?
    少し考えればわかる事です。空気が読めないのですか?

    自分で預かった子なら自分で面倒をみてください。
    人様をアテにしない。できないのなら断るべきです。

    ユーザーID:5079911265

  • ハハ、切り返されましたね(苦笑)

    なんでB子ママが予想外の台詞を言ってきたかわかる?

    >他のママ友は下の子がいたりするので、B子ママの力が必要

    B子とそのママを利用する気満々だからです。
    あなた失礼なんですよね・・・
    結局、B子ママの子を誘うのはA子のためでしょう?
    B子ママの手を借りたいから誘っているのですよね、人を利用していい恰好するのはおよしなさいよ!

    >B子ママはPTA役員が忙しいとか、B子ちゃんは習い事が忙しいそうで、誘っても断られることが多く
    利用されないようにB子ママなりの自衛ですよ。
    それでもあてにしてくるKYなあなたに対して、頭にきてがつんとやってきたのです。

    あなたは基本いい人なんだろうけど、行間が読めないんでしょうね。
    ともあれ、反省なさいね。

    それとね、よそのお子さんを安易に預かるようなことはおやめなさいね。
    共働きになったからって、何が可哀想なのかわけわかりませんよ。

    今回のことは、あなた一人では無理なら、両方断ることですね。
    そして、B子ママに「あなたをアテにしすぎていた、今まで御免なさい」って言うこと。

    ユーザーID:4980283306

  • 自分だけで面倒見られないのなら

    仲良しグループでテーマパークに行く『仲良しグループ』にB子ちゃんのママは入っていないんですよね。
    A子ちゃんの世話のためだけに声をかけたのだったら、「仲良しグループじゃないけど、A子ちゃんの世話のために来て」ってことですよね。そんな誘い方すごく失礼だと思います。

    自分だけで面倒を見られないのなら子どもを預かるべきではありません。
    A子ちゃんママが共働きを理由に子どもの面倒を見られないのであれば、しかるべき預け先をA子ちゃんママまたはパパが探すべきです。

    「可哀想」「役に立ちたい」を思うのは主さんの勝手です。
    ですが、周りの人に迷惑をかけてまですることではないと思いますよ。

    ユーザーID:3987682362

  • なんか嫌な感じ

    B子親子を誘ってたのは自分の都合で利用してただけって感じですね。そもそも、A子ちゃんを預かってなければ誘う相手ではなかったのでしょう?

    2人預かれないのならB子ちゃんの方は断るしかないでしょうね。別の、女の子持ちの親子を誘うとか?そもそもA子ちゃんを預かってる日は男の子ママたちと出かけなきゃ良いのではと思うんですが。

    ユーザーID:1830813174

  • B子ママの立場を考えてみたら・・・・

    主さんが連れて来たA子ちゃんのお世話をする事になる。

    それで主さんは自分の子の世話だけ?


    それってなんだかなぁ?ですよ。


    なんでA子の世話しなきゃいけないのか・・・・・


    面倒だからうちのB子も預かってよってなりますよね。


    今回は A子、B子 両方断って、次からは、A子の面倒を主さんが見るか

    預かることを辞める。

    ユーザーID:9712072023

  • 他人の褌で相撲をとる

    ってこういうことを言うんでしょうか?

    トピ主さんがご自身でA子ちゃんを預かることを決めたんですから、
    B子さんの助けはアテにせず、おとひとりでA子ちゃんの面倒を見るべきですよね?
    Aさんにいいかっこしたいがために、Bさんを利用してきた自覚はありますか?
    Bさんにしてみたら、トピ主さんと出かけると必ずトピ主さんが預かったA子ちゃんの世話をしなくちゃいけないわけです。
    BさんがA子ちゃんを預かったわけじゃないのにね。
    Aさんはトピ主さんにA子ちゃんを預けたのに、知らない間にBさんにお世話になっちゃってる。

    A子ちゃんひとり預かるのも、Bさんの助けがないと大変なんでしょう?
    だからいつもBさんを誘うんですものね。
    もう人の親になったんですから、そういうの、みっともないですよ。
    そういうトピ主さんを見ていたら、お子さんもそういうことをするようになります。

    ユーザーID:5995928465

  • Bママに正直に言う


    テーマパークは、預かっていくことはできないとはっきり言いましょう。

    図々しい人ってはっきり言わないとわからないですよ。主さんの優しさにつけこんできてるだけですから、

    でも、Aちゃんも性別がちがってくると、子供同士では遊ばなくなるのではないですか?

    どこか出かける時に誘うのは、Aちゃんも、Bちゃんも親が付き添える時だけにしてみては?

    ユーザーID:6045107504

  • 「誘わないで」と言われている

    あなたがA子ちゃんを預かるのはあなたの自由ですが、
    ご自分の子が男の子で、A子ちゃんが寂しいから
    BさんとB子ちゃんを誘うことが間違っているのですよ。
    「B子ママの力が必要」という発想がダメなんです。
    あなたが他の人に迷惑をかけず預かれるなら、
    預かればよろしい。

    結局、あなたはA子ちゃんママにいい顔をしたいだけで、
    そのためにBさんを利用しているのです。
    察してくれたら、と「忙しい」で断っているのに、
    しつこいから「うちも預かって」となっているのです。
    預かって欲しいというより、「あなたいい加減にしてよ」って意味です。

    主さん、天然と呼ばれません?
    母親になってまで天然では、まわりも困りますよね。

    A子ちゃんは可哀相ではありません。
    Aさんが保育園など、預け先を確保すれば、
    そこで楽しく過ごすだけです。

    あなたのしていることは、一種の自己主張なんですよ。
    誰のためにもなっていません。

    テーマパークでは、ご自分の男のお子さんだけを見て
    楽しく過ごさせてあげてください。

    ユーザーID:3646153736

  • 自分で出来ない事を

    他人に求めてはダメでしょう。

    自分一人で面倒見切れないってわかっていて、どうして預かるのですか?

    トピタイトルを見た時は「厚かましい人がいるってトピか?」と思ったら、逆でしたね。

    そう言われても仕方が無いです。

    というか、婉曲に断ってるんだと思います。

    ユーザーID:1730754534

  • 今まで困らなかったのはBママのおかげ

    家の子も預かってというBママの真意は
    もうトピ主さんにあてにされたくないし、付き合いたくないってことだと
    思いますが

    ユーザーID:3499898015

  • お子様たちって、何歳?

    そもそも…の話なんですが、お預かり中に、自然災害に遇った場合、主様はご自身のお子様とお預かりしたお子様、ちゃんと守れますか?
    御自宅で数時間程度のお預かりならわかりますが、某テーマパークって…。
    万一の事があったら、責任取れませんよね?

    主様のお住まいの地域が、どこだかは知りませんが、昨今の日本で、危険は何もないだろう…は楽観的過ぎると、単純に思います。

    ユーザーID:8763656109

  • うーん・・・

    自分一人で出来ないことを何で他人を巻き添えにしてやろうとするの?
    正直呆れるわ…。
    出先でのトイレの世話はあくまで好意でしてくれたこと。
    人の褌で相撲を取るような真似しちゃだめだよ。

    予想外って書かれてるけど、こっちは読んでるそばから想定内だよ。
    人を使おうってする人って、本当に当たり前のように使うから理解できないんだろうね…。

    大好きなママ友のために頑張ろうって言うのはよくわかるけど、自分の出来る範囲で、が原則だよ。

    ユーザーID:5847825901

  • 自分1人じゃできないくせに

    自分が預かった子のトイレを他人にやらせるって、マジですか?信じられないわ。

    自分1人で面倒見切れなくてB子ママに投げておきながら、自分は大好きなA子ママにいい顔してるんですか?

    A子ママはトピ主に預けた自分の子供がB子ママにお世話になってるって知ってるんですか?まさか自分1人が役に立ってるみたいな顔してAママに隠してないでしょうね?

    >B子ママの力が必要だと思い

    1人でできないならA子ちゃんを預かるのを断りなさい。あなたにいつまでもいいように使われていることくらい気づいてるわよ、バカにすんな、ってB子ママは言ってるんですよ。

    ユーザーID:0893918291

  • そもそも動機が図々しい

    A子ちゃんを好意から預かるならトピ主さんがお世話ができる範囲にするべきです。他のお母さんをあてにして預かる事がそもそも間違ってるんです。そういう理由でB子ママを誘うのはもうおやめになったら?図々しいです。

    ユーザーID:5349535011

  • 嫌な人。

    早い話、Aママにいい顔するためにBママを利用してたって事ですよね?

    嫌な人だね、あなたって。

    きっと、それに気づいてBママはそう言ってきたんですよ。

    ユーザーID:1372443210

  • 良いひと面しているけど、だらしない

    主様にとってA子ちゃんを預かるのは、ボランティア的な好意であって、正義なのでしょうね。
    でも、B子ちゃん家族にはB子ちゃん家族の自由があって、主様に利用される筋合いは無い。

    >困ってしまいました。

    A子宅と話し合いなさい。
    B子宅に迷惑・負担をかけるんじゃない。

    ユーザーID:9614772514

  • 無題

    とぴ主さんがしていた事って
    Aさんに対して良い顔したいが為に、Bさんをずっと利用してたんですよね。
    利用されてばかりで、そりゃあBさんは面白くないでしょうね、だから断られたんですよ。

    Aさんを助けてあげたいなら一人でやってね!って事です。
    他人を使ってしかAさんを助けてあげる事が出来ないっていうなら、
    とぴさんは所詮それだけの器なんでしょう。
    Aさんにも断った方がよいですよ。

    ユーザーID:4000780953

  • トピ主さん、無責任ですよ。

    大好きなママ友の役に立ちたくてA子ちゃんを預かるのなら
    責任もって面倒見ないとだめですよ。

    B子ママの力が必要なら預かったらダメです。

    ユーザーID:5260262665

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