こんな私に結婚生活がつとまるのか

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恋愛・結婚・離婚

アスラン

はじめまして。32歳の独身会社員の女性です。

付き合って2年になる彼氏にプロポーズされました。
私は今まで結婚について深く考えたことがなく、結婚を目の前に突きつけられ思わず返事を保留にしてしまいました。
彼のことは好きですが、自分が結婚してやっていけるという自信が持てないのです。

私は基本的に料理は気が向いたときしかしません。休みの日はお昼過ぎまで寝ています。実家住まいなので母が毎日のご飯を作ってくれますし、それ以外は外食がメインです。それに多趣味です。映画・ドラマ・グルメ・旅行・洋服・テレビゲーム・本が大好きで一番の趣味はグルメ開拓と旅行です。
多趣味なのでお休みの日はすごく楽しいんです。友達と遊んだりもしますが1人でどこかに行くのも好きで充実しています。
なので、彼氏中心の毎日というのはおくったことがなく、以前の彼氏には同棲を持ちかけられた際に即答で断っています。それは嫁入り前に〜とかって理由ではなく単に他人と四六時中いるのはちょっと・・と思ってしまってです。

ただ年齢的に結婚してても普通というのは理解できるので今回のプロポーズに対しては悩んでいます。でもこんな私が結婚生活なんておくれるのか、自由に楽しみすぎて今更無理なんじゃないかという不安もあります。
彼氏に話すと結婚したら大丈夫だよと言うんですが・・・

既婚者の方に伺いたいんですが、結婚って面倒じゃないでしょうか?また上のような生活をずっとしてきた私に結婚生活って耐えられるものですか?私みたいな方で結婚して良かったと思われてる方いますか?
いろいろご意見をいただければと思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:2071704938

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  • お薦めしません

    一人のプライベートがあまりにも充実していたら、
    結婚生活は無理だと思います。

    専業主婦になって、昼間は何をやっても自由…ということなら
    実家にいるのと同じような感じになるので
    なんとかなるかもしれません。

    「そろそろ他人中心の生活でもしてみたいな」と思えれば
    結婚のタイミングかと思いますが、
    なんだかんだ言って「賭け」じゃないかと思います。

    私はずっと一人でいたい人間でしたが
    事情があって結婚してしまいました。
    やはりまったく結婚に向いておらず、大変な思いをしましたし
    もし離婚したとしたら、二度と結婚はしません。

    あきらめはつきますし、徐々に慣れますが、
    時を戻せるのなら、絶対に結婚しません。

    ユーザーID:4653368312

  • 良かった

    彼氏があなたを一番大切に思ってくれる人なら大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1117591310

  • もし


    あなたが結婚しない選択をすれば、この世の男性は助かります。つまり人助けです。

    あなたも面倒だと思ってるんでしょ。本音は。

    ウインウインの関係ですね。めでたしメデタシ。

    ユーザーID:0230580266

  • 長い目で考えて

    今現在のことだけでなく、長期的に自分の人生を考えてみるといいと思います。

    一番に、子供が欲しいかどうか。40代を迎えるときに子供がいない自分でもいいか、それとも40代を迎える頃には子どもの手をひいて歩いていたいか。

    子供に全く興味がない、出産願望はない、というのなら結婚はしないほうがいいかもしれません。でも40代になる頃に子供といる自分を望むのなら、今回の流れ(プロポーズ)に身を任せてみてもいいと思います。38くらいになって急に結婚・出産を考えて焦りだしても手遅れな場合が多いので、あのとき結婚しておけば、ってことにならないためにもね。

    ただ、結婚を決意して結婚するのなら、独身の生活とまったく一緒ってわけにはいきません。料理などの家事も日常的にする必要があるし、旅行や遊びも今までと同じ頻度ではできません。自分以外の他人と家族になって一緒にやっていくってそういうことです。窮屈な生活になるんです。結婚するってことは。

    やはり長期的な人生設計を考えてみて、将来的に旦那さんや子供と一緒にいる人生がいいのなら、そろそろ自由を手放す時期かもしれません。

    ユーザーID:6087661522

  • 未来を想像してみる

    結婚は相手がいなければ出来ないし、子どもは年とったら出来なくなります。

    10年後、20年後、30年後、40年後を想像してみて下さい。

    あなたは何歳?
    どんな生活を送っていると思う?
    一人暮らし?
    自分の家族とご飯を食べている?

    自分がどうなりたいのか考えて、そのために今何をすればいいのでしょうか。

    ユーザーID:7001386035

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  • 似てます

    33歳で今年の初めに結婚して、専業主婦をしている者です。
    私もそれまで実家暮らしだったため料理なんて人生で数えるくらいしかしたことありませんでした。
    アスランさんと同じように食べ歩きと海外旅行が大好きでしたので、家が一軒建つくらいお金をつぎ込んだと思います。
    その甲斐あってか、自分で言うのもなんですが、料理経験ゼロに等しくても自分で作るご飯は美味しいです。
    夫も結婚前は期待していなかったみたいですが、いざ食べて驚いていました。
    要は興味の問題だと思います。
    ただ、毎日作るのはしんどくて、週3回夕食を作るくらいです。

    私は一人っ子なので、一人の時間や単独で出かけたりするのも好きでした。夫に出会う前は、他人と共同生活できるのだろうか?と思っていましたが、
    夫とは出会ってすぐ、お互いに前世双子だったんじゃないか…と思うほど気があったので、人生初めて結婚したい!と思いました。
    サラリーマンではないので、休みも多く、一日中一緒にいることがかなり多いですが全くストレスがないです。
    そういう相手なら結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:8154376343

  • 大丈夫の意味は?

    彼氏の「結婚したら大丈夫だよ」の意味がわかりません。
    何がどう大丈夫なんでしょうか?

    「結婚したら『嫌でも妻の役割をしなくてはいけなくなるから、結婚生活そのものは送れるから』大丈夫だよ」
    だとしたら、トピ主さん的には全然大丈夫じゃないですよね。

    「結婚したら『僕が君の自由を保障するから』大丈夫だよ」なら良いですが。

    私は結婚して、多少は面倒もありますが、基本は実家にいた頃より楽させてもらってます。
    ご飯も気が向いた時しか作らないし、掃除も洗濯も夫がしてくれます。
    (草抜きとか、風呂・トイレ掃除とかルーチンワーク外の作業は私のタスクですが)
    ご飯が適当なのは健康には良くないなと思ってますが、一人暮らしよりはマシだと思ってます。

    子供は持たないことになってるので、別にコレで問題ないんです。
    寧ろ夫が私の趣味に協力して、送り迎えとかしてくれるので、生活費が半分になっている分、ものすごく楽です。

    でも、こういう夫婦はものすごく特殊だと思いますよ。

    制限されることが苦痛なら、結婚は相当なギャンブルになるでしょうね。

    ユーザーID:7959625762

  • 彼次第

     趣味はあなたと同じです。自由を謳歌していました。
     夫は、全て許してくれます。旦那さん次第だと思います。夫婦は十人十色です。

    ユーザーID:6023210113

  • 将来を考えて

    今の生活はご実家があってお母様がお元気だから成り立つ生活ですよね。

    ご両親が年を取って介護が必要になったり、亡くなったりした時に、隣にいて支えてくれるのは夫です。

    40の声が聞こえるようになると、子供が欲しくていても立ってもいられなくなるかもしれません。

    32歳はそんなに若くないし、そろそろ結婚について真剣に考えてみる良いきっかけではと思います。今の生活がそんなにご実家に頼りきりなら、将来ほかの誰かに頼りたくなるのは必至。トピ主さんには結婚しないという選択肢はなさそうです。問題は、良い相手にめぐり合えるかどうかですよ。

    ユーザーID:1237196640

  • 柔軟性とイメージ

    自分を曲げる気はありません。という性格だと、難しいでしょう。
    また、一人を楽しめるけど、二人も楽しめる人じゃないと、しんどいかも。

    私も独身のころ、料理は気が向いたときだけ、多趣味(一人でやる系)でした。
    交際の後半は遠距離で、多忙もあって連絡無精でした。
    でも、結婚して以来、すごく楽しくやっていますよ。
    お互いに配慮する性格だからです。
    結婚前に色々話し合いはしたけど、心配はしませんでした。
    全ての家事を、折半ではなく、その時できる方がやり
    その時やらない方も、手伝いを申し出たり、感謝の言葉をかけています。
    お互いの趣味を尊重しますが、二人の時間も蔑ろにしません。
    面倒どころか、大変は半分、楽しさは倍です。
    自分だけなく相手も見られることは、結婚には大事だと思います。

    結婚後をイメージしてみてください。
    それをベースに、彼氏さんと話し合われては?
    明かな不安があるのに、結婚したら大丈夫、と見切り発車は良くないです。
    彼氏さん、甘い。お互い納得できる方法があるといいですね。

    ユーザーID:4588953553

  • 男は最初だけそういうもの

    それだけ自由気ままな生活をしている方が、結婚しただけで束縛と感じると思います

    男性の「大丈夫」は、「ここまでだとは思わなかった」「結婚したら改善するかと思った」という言葉に変わります

    一緒に住んだら知らず知らずに依存心もでますから、今の生活を一からやり直すくらい彼が好きじゃないとやめておくに限ります

    正直、私が息子の嫁が貴女ならちょっと厳しいです

    うちの娘も貴方と似たようなものですが、仕事が午前様なので料理を作る暇がないです
    独り暮らしなんでときどきは料理を作ってますが、まだまだ嫁には出せないな〜と思ってます

    ユーザーID:7830676642

  • 親は永遠に存在しないよ

    既婚女性です。トピ主さんが一人暮らしで経済的にも自立しているならともかく、実家にべったりのご様子。その状態が一生続くと思いますか?家賃払わないでごはん作ってもらって(毎日の食事作りって大変ですよ)、休みの日は家事も手伝わず遊びほうけている様子。就職したての若い女性ならともかかく、32歳でそれですか・・・正直、結婚以前の問題だと思います。それとも資産家のお嬢様かなんかでしょうか?

    資産家のお嬢様でないなら、あなたに結婚はお勧めしません。人にやってもらうことに慣れすぎている人は、金銭でそれを解決出来るくらい経済力が無いのなら、結婚は地獄になると思いますよー。まあ、離婚覚悟で一度結婚して現実を見るのは人生勉強になると思いますけど。別れたらまたパパとママの元に戻ればいいしね。ずいぶんと甘い親御さんのようですから。。

    ユーザーID:1802654002

  • 心構え

    プロポーズ良かったですね。

    結婚したら生活が変わります。
    確かに今までののんびりした生活から一変してしまうと思います。
    ですが、皆さんやってらっしゃっているのです。
    だから大丈夫だと思います。
    心配ないですよ。

    結婚は確かに面倒な側面もありますが、それ以上に楽しさがあります。

    生活の変化は戸惑いもあるかもしれませんが、新しい発見や新しい生活の期待の方が大きいですよ。

    思い切って飛び込んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1660367126

  • もちろん結婚は大変ですよ

    35歳既婚女です。
    結婚して6年。

    他人同士がいきなり家族になる訳ですから簡単な訳はありません。
    私も実家暮らしで家事を一切してきませんでした。
    家のローンもあるので共働き。
    子供が出来てからは「自分の時間」なんてほとんど無し。

    独身時代の方が気楽で自由で…なんては思いますが、
    かといって「結婚」=「悪」とは思っていません。

    家事を全くしない夫ですが、子供はすごい可愛がります。
    昔は「家事を協力しない夫」に腹立つばかりでしたが、
    今は「子供の世話を一生懸命する夫」を嬉しく思います。

    結婚して夫婦となり、出産して母となり、
    色んな立場の変化があることによって、自分が少しずつでも人間的に成長していけたら良いな、と私は思っています。

    きっと今の環境は居心地良すぎて、そこから出るのが不安なのだと思います。
    せっかくのご縁なので、挑戦してみてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9165910157

  • やってみなければ分からないが・・

    プライベ−トや仕事が充実していて結婚願望がないんですよね〜。
    30代で独身に多いタイプ。
    でもそういう人って後で突然結婚願望が沸いてきて騒ぐんですよ。
    もう遅くなってから・・・。

    質問に答えると

    1結婚って面倒じゃないでしょうか?
    はい面倒です。

    2私に結婚生活って耐えられるものですか?
    耐え難い部分もあるでしょうね。

    3私みたいな方で結婚して良かったと思われてる方いますか?
    私も多趣味ですが良かったと思ってますよ。
    確かに自分の時間や趣味にかける時間は減り不満はありますが、その分二人の時間や二人だけの趣味の時間を増やしています。

    結婚とは楽が出来るだけのシステムではありません。
    ですが親や友達はいつまでもそばにはいてくれません。
    そんな時にそばにいてくれる存在は安心感があります。
    自分一人で抱える事の出来ないような難問にぶつかった時に結婚のよさが本当に理解できると思います。

    最後に結婚しても彼中心にする必要はありません。
    ただ、貴方中心でなくなるだけです。

    ユーザーID:3829601441

  • 無理だと思います

    結婚してもストレス爆発で離婚になると思います。
    但し、一生独身を貫けば、最後は孤独に野垂れ死には免れませんので、その覚悟が無いなら我慢して結婚した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0574199664

  • ぬるま湯のカエル

    いま、心地よい、ぬるま湯に漬かった状態なんですね。
    気持ちよくて出たくない。
    独身のまま親元にいればその心地よい状態が永遠に続くような気がしてる。

    …でもねえ。
    お湯の温度が少しずつ上がっていくことに茹で上がるまで気付かないカエルみたいに、
    自分が少しずつ年を取っていくことに、手遅れになるまで気付かないのは、怖いよ。

    悪いけど、32歳って、客観的に見たら、だいぶ危機感を覚えていい年齢です。
    ここで意を決してぬるま湯を出なかったら、もう後はないかも。

    結婚したら、ぬるま湯独身生活が恋しくなることもあるでしょう。
    でも、ここでチャンスを逃がしてしまって後々「あの時結婚しておけば…」と後悔する苦さ、
    やがて親に先立たれて独りの老後を迎える寂しさ…。
    目先の面倒くささだけでなく、そこまでよくよく考えてみることです。

    ユーザーID:8859864738

  • 自立が急務

    自立することは考えたことがありますか?

    今はトピ主さんのために、親が料理をしてくれているから、
    気が向いた時に料理するぐらいでも、ご飯が出てきて食べられる生活をしている。

    独り立ちして、親がいなくなったら、
    全て自分一人でご飯を準備して食べることになる。食べ終わったらもちろん後片付け。掃除も洗濯も、自分がやらなければ、どんどん汚れる。週末だって、そういうことに少しは時間が取られてしまうかもしれません。

    結婚する、しない以前に、トピ主さんは自立して、自分一人でなんでもやってみる生活をしたことがないんですよね。
    一人暮らしが二人暮らしになっても、そんなに変わることはないし、相手中心の生活ということもないです。
    一人ぽっちでご飯を食べるのは侘しかったりするけど、一緒にご飯を食べる相手がいるのは張り合いがあったりする。

    ただし、相手があることだから、お互いに結婚後の生活の役割分担について、「想像していたのとは違った」ということがないように、よく話し合うことが必要だと思います。育った家庭が基準になっているから、お互いに自分たちが作って行く家庭像にズレがあるのが普通。

    ユーザーID:8245964870

  • 家事能力より、結婚願望の薄さが致命的

    家事なんて、はじめから完璧な人はいないんですから
    みんな最初は試行錯誤で、段々うまくなってくものですよ。

    でも貴方にそもそも結婚願望がなければ、結婚してもストレスばかり溜まりそう。
    相手がプロポーズしたから結婚した、私は元々どちらでも良かった、という場合
    途中で「なんでこんな面倒なこと引き受けないといけないの?」という気持ちになるでしょう。

    その時に「いやいや、これが自分の選んだ道だ」と軌道修正できそうか?
    そこはトピ主さんの性格次第だと思います。

    結婚したら、家事はもちろん親戚づきあい、お金の問題など
    面倒なことは山ほどありますしね・・・

    「彼のために努力して変わろう!」という気持ちが今の時点でなければ、無理だと思います。
    それか、「私は今の生活リズムを変えたくないから、家事は9割あなた持ちでよければ」と彼に宣言して、引いてもらうか・・

    ユーザーID:7497217401

  • やってみたら

    今までは遊び放題、勝手気まま、それは楽でしょう。

    結婚したら自立した大人にならなければなりませんから、それは今までとは大違いですよ。でも、年齢的にはもういい加減に大人になる年ではありませんか。

    自分で衣食住をまかなってこその多趣味?とか言えると思いますよ。それにはっきり言って貴女の多趣味はただお金を使った遊びではないでしょうか。本当のグルメを気取るなら料理をしないことはありえません。

    彼がせっかくプロポーズをしてくれたのですから、ここら辺で人生をリセットしたほうが良いと思います。頑張って自分の足で歩き出しましょう。

    ユーザーID:5241172783

  • なんとかおさまってます

    私も多趣味で彼氏より自分の時間優先、買い物、映画、旅行も1人の方が気楽でした。家事は大嫌いで実家で母にわがままばかり言ってきました。

    自他共に結婚には向いてないと認めていましたが、長年付き合った彼に結婚を申し込まれ、年も年だしと34歳で結婚。家庭におさまれるのか、自分もまわりも心配しましたがなんとかおさまっています。

    女ってだけで家事をしないといけないのが納得いかないと思うこともあるし、基本的に怠け者だし要領も悪いししっちゃかめっちゃかなところもありますが、家事は毎日頭と体をよく使うから女性は元気でぼけにくいとも聞くし、老後楽しむための体力、脳の維持活動でもいいかなと思ったり(笑)

    それにどうせやるなら楽しめるように色々工夫しています。料理本はかさばるので楽天レシピで作って、レポート投稿して10円ゲットとか、お買い得商品を選びやりくり、毎日浮いた差額を貯金箱に入れてできる主婦だわと自己満足に浸ったり。

    母はもっと若い頃からこうしてくれてたんだな、自分はもう十分甘えてきたんだなと考えるとそろそろ母みたいになってもいかなって。
    意外とできるもんです^^

    ユーザーID:7534250228

  • トピ主です

    様々なレスをいただき、全てに目を通しています。ありがとうございます。

    老後のことを考えたら孤独死じゃなく家族に見守られたいです。
    順番どおりに逝くとしたら私のその頃にはすでに両親はいませんね。わかってるんですけど実感できなくて結婚願望が沸いてこないんです・・
    結婚願望が強い人って、こういう相当先のことをリアルに思い描くことができるから結婚したいって思うんでしょうか?

    それと料理はできないんじゃなくてしないんです。仕事が食品開発なので試作品とかで会社で作ることも多々ありますし、立案なんかもするので頭の中は料理のことでいっぱいです。だから家じゃしないんです。グルメに関しては趣味と実益を兼ねてます。
    私は舌が人より少し肥えている以外は本当にダメ女なんです。きっと今の仕事が天職で結婚してパートとかになったら使えるかどうか・・・

    それに一人暮らしもしたことはあるんですが、プライベートになると冷蔵庫のものを放置して、うっすらフワフワなものが生えたり、ジャーにご飯を入れっぱなしのまま忘れて3週間放置してしまってハエの卵がびっしりだったり、書いてて本当に気持ち悪いんです

    ユーザーID:2071704938

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    その時、怖くて父親を呼んだんですが「何でこんなことになるんだ!!!」って相当怒鳴られました。それで「お前に一人暮らしは無理だ。即効で帰ってこい!!!」って怒鳴られて、それから4年くらいはたちますけどその時から自分が変わってるかわからないので不安です。

    父も私には結婚は無理だと思っていて、この前も「お前は今の仕事にしがみつくしかないだろう」と言われ結婚なんて考えもしてないようでした。

    私が結婚なんてなったら父は大反対するかもしれません。

    このだらしない性格でやっていけるのか、また変われるのか自信が持てないんです。私の部屋は相当汚いらしいんです。

    料理と掃除は彼にやってもらって、私が満足にできることと言えば洗濯くらいな気がしますが・・
    でも、パートじゃ自分のやりたいことの三分の一もできないし、したら申し訳ないと思います。

    本当に私に結婚する資格があるか、治ってる保障もないのに彼氏を巻き込んでいいのかずっと悩んでます。

    ユーザーID:2071704938

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まず一人暮らしを。じゃないと不幸になる。

    33歳女、結婚6年目です。
    トピを読む限り今の主さんに結婚は無理だと思われます。

    彼氏の「大丈夫」はあてになりません。
    結婚したらトピ主さんが変わると根拠なく考えてるだけだと思います。

    肝心のトピ主さん自身が不安に思ってるのに、無理です。
    不安だけどそれをぶっ飛ばすくらいの愛が彼に対してあればいいけど、トピを読んだ限り余り感じられません。

    トピ主さんの今の生活、すごく楽ですよね。休日は全部自分のために使えて、ご飯も自動的に出てきて…。
    32歳までその状態に慣れてるのは、トピ主さんのためにもよくないと思います。

    まずは、実家を出て、一人暮らしされたらいかがでしょう?
    自立して暮らしてみて、一人で生きてく大変さをわかってから結婚した方がまだスムーズだと思います。

    今のまま結婚しても、正直トピ主さんは不満タラタラで過ごしそうですよ。

    ユーザーID:5933615425

  • 相手が専業主夫的かトピ主さんと同じくらいズボラじゃないと無理

    かも、とレス読んで思いました。

    ただし、夫婦で

    >冷蔵庫のものを放置して、うっすらフワフワなものが生えたり、
    >ジャーにご飯を入れっぱなしのまま忘れて3週間放置してしまって
    >ハエの卵がびっしり

    レベルだと子育てはかなり難しいでしょうね。
    そもそも、赤ちゃんに料理一切作らないって現実的じゃないし。

    「仕事で料理をするから家ではしない」と言う料理人の男性は多い
    ですが、大抵奥さんも料理上手なので問題がないです。
    ただ、これが男女逆パターンは聞いた事ないですね。女性料理人
    は家でも作りますから。

    でも、トピ主さんは休日に遊ぶ以外は生活のほとんどが仕事で頭が
    一杯なので、一般的な主婦の仕事は難しいでしょう。
    結婚したらその生き方を変えるか、夫が主婦的仕事をしないと子育
    ては無理でしょうね。

    もちろん、子供を作らず大人2人でちょっと変わった結婚生活を続け
    る事もできます(夫がOKすれば)
    でも、その場合は平均寿命が短い男性が先に亡くなる可能性が高い
    ので、

    >老後のことを考えたら孤独死じゃなく家族に見守られたいです。

    は無理ですが。

    ユーザーID:0162302227

  • 今が自立する時

    私は結婚したらいいと思います。
    ただし、料理も仕事柄乗り気になれない事とか、全て話せるような仲の相手でしょうか?

    結婚を自立のきっかけにして、やっていくしかないと思います。親がいなくなった時のことを想像できない、とかそれって言い訳。。。
    今が自分が自立する時なんだと、心を入れ替えるしかないです。

    親も年を取るけど、自分も年を取ります。
    若い頃はそれにあまり気づけないんだけど。

    いつまでも健康でもないし、体もガタが来ます。親と子の関係も逆転して、体が弱くなった親のために子がやっていくようになります。だから、今自立して、生活スキル(家事のこと)を身につけながらやっていくしかないよ。例えば親が今倒れたら、問答無用で家族の誰かが、たぶんトピ主さんが食事を準備することになるんですよ。まずは自分の部屋の掃除から?!

    ユーザーID:8245964870

  • 二度目ですが

    結婚を勧めます。貴女の追加レスを読んで、料理が出来ないわけではないことが解ったので、大丈夫だと思います。

    仕事が中心で家に帰ると何もしない症候群ですね。でも、彼という他人と暮らせば何とかなりますよ。少なくとも冷蔵庫にカビはなくなるでしょう。

    なんとなくお父さん子という感じがしますが、親離れしたほうがお互いのためですよ。今踏み切らなければ、10年後の貴女は今と全く変わらないと思いますが、結婚したら、そして母になれば本当に違う人生を歩いていることでしょう。

    仕事は続けて結婚してみましょう。駄目だったらやり直せば良い。今、何もしないうちに撤退するのはもったいなさ過ぎます。経験者として語ります。大丈夫、何とかなりますから。

    ユーザーID:5241172783

  • 親から自立しましょう。

    なぜ、28?の大人がゴミを捨てるのに、親を呼ぶ。
    自分の不始末ぐらいは自分で処理しましょう。自分で責任を取りましょう。
    そして、親の一言で実家に帰る。
    「私が結婚なんてなったら父は大反対するかもしれません。」
    なぜ、そこまで自分の人生、判断を親にゆだねる。(親の顔色を伺う)
    自分の人生ですよ、親は責任とりきれませんよ。

    なぜ、結婚したら仕事を辞める前提なのか?続ければよいのでは?

    >彼氏を巻き込んでいいのかずっと悩んでます。
    人生を共有するのだから、巻き込んでいいと思います。
    その前に、一度、部屋を見せてみたらいかがですか?

    後、自論ですが、
    結婚って相手を誰よりも(自分よりも)、
    幸せにしたいと思えるからするのではないのかな。

    ユーザーID:0607415877

  • え・・?

    トピ主さんのレス2まで見ました。

    それはそれは壮絶な汚部屋の持ち主だったのですね。


    で、だから何でしょう?
    彼と一緒になりたいなら炊飯器は三週間放置しない。
    どうしてもウッカリしそうなら、彼に言ってもらう
    気づいたら絶対に片付ける。

    ・・それだけだと思いますが?

    それだけの事なのに、できない気がするのは
    貴方が「いつかやる、明日やる」と言っていつまでもやらない性格だからでは?

    そういう性格のうちは結婚に限らず、何をやっても無理ですよ。

    ユーザーID:7497217401

  • 結婚できますよ

    彼に専業主夫になっていただいて、トピ主が稼いでくればよろしいのです。

    まあ、年収1千万円程度は必要ですが、世間で言われる専業主婦の家事労働を
    年収に換算するとその程度になるそうですから仕方ありません。
    趣味も程々に仕事に打ち込んで彼を養いましょう。

    子供を作る事も考えて貯金も必要ですしね。
    まあ、産前産後の4ヶ月程度、無休で暮らせるようにしないとね。

    男女平等の世の中、女性が男性に求める条件を男性にしてあげれば、
    きっと納得してくれる事でしょう。

    トピ主が無理に家事をしなくても良いのです。
    トピ主が幸せになれるよう応援していますよ。

    ユーザーID:8691297196

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