義弟の娘を見るのがつらい

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

はは

読んでくださりありがとうございます

7年前に高校生だった次男をなくしてしまいました
近所の住む 夫の弟に この次男と同い年の女の子(姪)がおります
次男と姪は 赤ちゃんのときから良く遊び 学校も中学校までは 同じ学校に通いました
そのため二人の共通の友達もたくさんいます

姪が卒業入学 成人 就職 などの節目ごとには 親戚ですから お祝いをすると 当然ですが 御礼に来てくれます

でも 私は 彼女のこういう華やかな姿を見るのがつらくてつらくてたまらないのです
成人式のときは 晴れ着でやってくるのが分かってましたから 家から逃げてしまいました
「○ちゃんの晴れ着姿見るのがつらいから出かけてた」と 話すと
夫も「俺かて 見た無かった」とつらそうでした
(私の友人に言うと「だんなさんは血のつながった姪やからそれくらい我慢しないと」と なぐさめてくれましたが)

お祝いなんかしなかったらいいのに という考えもあるかもしれませんが 田舎で 近所に住んでて うちは 「本家」なので そんなことはできません

私にとっては次男は ずっと高校生のままなのに・・・
高校生の男の子達を見るとつい次男の姿を探してしまうのです
それなのに ○ちゃんは もう大学生・・・ 社会人 ・・・・
あの子だって今頃はどんな青年になっていただろうと思うと つらいです

ユーザーID:1589709657

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  • まぁでも、

    トピ主たちの事情と、姪っ子には何ら関係ないよね。

    息子と仲良かった姪っ子に対して、そういう負の感情を持っている。
    それを、天国の息子が喜ぶと思ってるの?

    辛い気持ちはわかる。

    でも、それを乗り越えることが、何よりの供養になるんじゃないかな。

    ユーザーID:8267298808

  • 時が過ぎるのを待つしかない

     慰める言葉も、励ます言葉も浮かびません。
    トピ主さん・ご主人様、どちらも解っているんですよね。
    弟さん側に問題があるわけじゃないことも、
    分家だから本家からお祝いをいただいたら、お礼に出向かないといけないことも。

    ありきたりの言葉ですがもっともっと時間が必要なのでしょう。
    どうしても辛いときは逃げていいと思います。

    少しでも辛さから離れることができますように。

    ユーザーID:9496992919

  • 辛い辛い

    トピ主さんのお辛い気持ちわかります。

    亡くなったひとはお年をとりません。

    のこって居る人たちは年をとります。

    震災でなくした娘たちもそうです。

    自分たちだけが浦島太郎になっていく気がします。

    亡くなった人は死ぬまで忘れることはできません。辛いです。

    ユーザーID:3447885009

  • やめましょうよ・・・

    お気の毒です。

    しかし、私はあなたもご主人も受け付けません。

    不妊だから身近な女性が妊娠したのが喜べない、結婚したいのに相手がいないから結婚する身近な人を祝えない。

    形は様々ですが、私はこういう思考の人が大の苦手なのですよ。

    かといって、私は万事に恵まれた人ではありません。
    色々とあります。
    僻む側の人かもしれません、だからこそかもしれませんね。

    世の中って平等じゃありません。

    人は人、自分たちは自分たち、切り離して考えてください。

    何の罪もない姪や義弟夫婦が気の毒ですよ。

    ユーザーID:8815191334

  • レス

    お子さんを亡くされてさぞお辛い事と思います。

    所でトピの話の中に長男さんの話が出て来ませんが、
    次男さんが亡くなられて以降、きちんとご長男さんとも向き合われていますか?
    悲しい悲しいばかりでは次男さんも心配すると思いますし、
    姪御さんと比べて次男が生きてたら今頃・・・と常に次男さんばかりが家族の中心になってしまってませんか?

    お子さんを亡くされて辛い思いをされているのは分かりますが、あまりに亡くなられた我が子の事ばかり考えていると長男さんは「死ぬのは自分の方が良かったんじゃないか、次男の代わりに自分がいなくなれば良かった」なんて、主様ご夫婦とは別の所で悩んでいたり傷付いていたりしませんか?

    どうしても辛いのでしたら、姪御さんのご両親にその気持ちをお話しして、お祝いしたい気持ちはあるが、姪御さんの成長を見ると同時に辛い思いをしてしまうので、お礼は気にしないで欲しい。一方的なお祝いで申し訳無いけれど、お礼に来るのは控えて欲しい。とおっしゃられては?

    ユーザーID:4156237516

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  • お気持ちはわかります。

    辛かったと思います。悲しいと思います。
    でも、時間は止まったままではありませんよ。
    息子さんと重ねて見てしまうのは当たり前の事だと思いますが、いつまでも、その時から前に進めず立ちすくんでいるトピ様を息子さんは喜んでおられるでしょうか?
    どうか、前に歩いて下さい!!
    辛いとは思いますが、人と比べてもどうしようも出来ないのです…
    笑って姪ごさんの成長を見守ってあげて下さい。
    お願いします。
    息子さんは、いつも貴女の側におられると思います。
    涙をふいて、頑張って欲しいです…

    ユーザーID:8279955646

  • 苦しいですね(泣)

    お子様亡くされたお話し聞くと胸がきゅーっと締め付けられる思いです。
    隣家に出産予定日が近い従姉妹がいて
    私は予定日1週間前に死産、従姉妹は元気な女の子を出産。
    赤ちゃんの泣き声聞くのも辛くてしばらくは部屋にこもって泣きっぱなしでした。

    お子様が高校生までたくさんの愛情をかけ育て、たくさんの想い出がある主様は私の何倍も何倍も悲しい思いされてるでしょうね(泣)

    姪っ子さんの件ですが、お気持ち分かります。
    姪っ子はすくすくと人生歩んでいってるのに、何故我が子は…という。

    会うのが辛い時は会わないでいいと思います。 義弟さんも自分の子供に置き換えて考えれば分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0467629102

  • お辛いですね・・・

    何の慰めにもならないかも知れませんが・・・

    私は兄を亡くしました。
    何が辛いって・・・親の悲しむ姿を間近で見ていなければならなかったのが一番辛かったです・・・
    父が泣いた姿を見たのは、兄を炉に入れる直前のお別れの時、ただ一度きりでした。
    あの後姿を思い出すと、今でも胸が切なさで一杯になります。

    あれから10数年、年齢的には私の方がずっとお姉さん(オバサン?)になりましたが、やっぱり兄は兄なんですね。

    私が死んだとき、兄はきっと大好きだった車に乗って迎えに来る。私はそう信じています。
    父も今年の春に故人となりましたので、今頃は2人で将棋でも指しているかな?とか思ったり。
    (書きながら涙が出てしまいました・・・今日はお彼岸のお中日ですね。)

    父や兄に再会できた時には、私も精一杯頑張って生きたよ!と胸を張って言えるよう、一日一日を大事にして生きたいと思っています。
    主様もいつかまた必ず、次男さんに会えますよ。
    おかん、随分年取ったなー、とか言われちゃうかも。

    最後ですが・・・長男さんを大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1744021272

  • それでも、芝居をしないと

    ものすごく辛いことだと思います。
    それでも、姪っこさんは成長を止めるわけにはいかないのです。
    誰かと比べられて、会いたくないって思われるほど、悪い事はなにもしていないのです。

    主様がずっと昔、祝われて生まれてきて、何十年も育って、結婚して、子供を生んでいた日々を、他の親せきが「ははさんには会いたくない。うちの子と違う人生を生きてるから」と言って無視していたら、どう思いました?

    だから、嘘でもいいから、おめでとうって顔をみて喜んだふりをしてあげてください。

    ユーザーID:0261545626

  • 7年という月日

    亡くなられた次男さんが

    主様の心に納められるまで
    どれだけの時間が必要か
    これは
    誰にも分りません

    見るものすべてが次男さんに繋げられて
    辛い思いをします

    これは
    自然な感情です

    無理にその感情に蓋をする必要は
    ありません

    いつかきっと
    主様の心にちゃんと納まります

    こんなに辛い思いをしたんだもの
    悲しみに耐えてきたんだもの

    もう少し
    主様の想いのままにしたって
    いいじゃないですか

    ユーザーID:1923803860

  • お辛いでしょうが…

    いくら泣いても、いくら願っても息子さんは帰って来ません。7年経っているのであれば、辛いでしょうがそろそろしっかり前を見て進むべきですそれが供養です。
    それまで同じように姪っ子さんのことだってかわいいと思っていたのでしょう?それなのに今は会うと辛いだなんて、姪っ子さんが可哀想ではありませんか?彼女のせいではないのに、叔父叔母にそう思われているなんて…。あなたはこれからも生きていくんです。一生そのまま殻に閉じこもってはいけません!どうか強くなって!

    ユーザーID:5164273037

  • そんな事言わないで

    私は47才です、19才の時なかよしのいとこが交通事故で亡くなりました。今でも忘れる事はありません。同じ高校出身でしたし女の子同士家に泊まりっこや買い物にだって行ってました。おばさんおじさんは成人式も結婚式も出産も祝ってくれましたし子供とも良く遊んで下さいました。
    心の中はわからないけどいつも優しくして下さってます。私もいつも彼女に話しかけるし忘れる事はありませんがそのお嬢さんは何も悪くはないはずです、普通に接してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2647250353

  • お辛いでしょうね

    私は子供を亡くした事はないので、トピ主さんの辛い気持ちは想像に絶すると思います。

    慰めの言葉もありません。

    きっと一生悲しみは続くのでしょう。

    でも出来るならば、姪子さんの成長に息子さんを重ねて、息子さんも祝ってあげませんか?

    お母さん元気出してって息子さんが思っているかも。

    ごめんなさい。

    とにかく生きてください。

    ユーザーID:4795104472

  • 我慢しなくてもいい

    成人式のときは家から逃げたとのことですが、それ以外は我慢されていたのでしょうか。
    つらいものはつらいのだから、見なくたっていいんじゃないかと思います。

    姪御さんへの節目のお祝いはするとして、『見ると次男を思い出して今でも本当につらいから、お礼はいいよ』と言っておく。
    または、会った時にご次男をおもって思い切り泣いてみるのもいいのではないかと思うのです。
    一度感情を爆発させると、それ以降受け入れられるかもしれません。

    ユーザーID:5487778938

  • つらいです。

    きっと高校生で亡くなってしまった息子さんも、両親に成長した姿を見せられなくてつらかったでしょう。

    だからって、悲しくなる気持ちになるのをやめろという気は起こりません。

    時々大切な次男を思って、思い出してください。私も身近な存在をなくして今もつらいです。けど、時々思い出したり、写真を見て、あの時こうだったな〜と思い出しています。声はこうで、こうするとああ言ったなぁとか。

    ユーザーID:1188229824

  • 無神経な義弟家族

    同い年で共通の友人が多かったんですね。義弟一家の配慮不足と傲慢さを感じてしまいました。

    子供を亡くした兄夫妻の所に、同い年の晴れ着の娘を訪問させる感覚が理解不能です。
    亡くなってから何年経とうが、全ての辛さを乗り切れるのは難しいです。
    トピ主が辛いのは、姪の高校卒業や大学入学の時も義弟の思い遣りが欠けていたからではないですか?

    私が義弟達を無神経で傲慢と書いたのは「同い年の子供を出向かせる」残酷さを判っていないからです。
    寧ろ「次男君と仲良しだった子の話題も聞けるよね」「うちの子の成長を見たい筈」
    こんな勘違いをしているように思います。

    人様の身内に対して申し訳ないですが、私は義弟に無神経を通り越した悪意を感じます。
    この種の苦しみは身内を亡くしていないと、他人様には同意して貰いにくいです。
    大人な理想論と本音を一致させるのは無理です。

    私は早くに家族を亡くして身内はいません。
    人の家族団欒を見せつけられて、辛くて凹む私に「前に進んで強くなろうよ、妬むのは駄目」と抜かす輩がいました。
    21歳の思い出ですが、20年過ぎても悔しくて泣けてきます。

    ユーザーID:1259837051

  • 相手も辛い。

    姪さんと、そのご両親も色々迷って行かせていると思います。
    お祝いを頂いておいて、お礼をしない訳にも行きませんし。
    しかも、相手は本家です。
    主さん夫婦が良くても、回りが何と思うか分りませんものね。

    でも、もう少しですよ。
    結婚式と孫の誕生が終わったら、もう繋がりもなくなります。

    もしくは、結婚式が終わったら、孫の誕生は辛いから顔見せに来なくていいよと伝えてもいいと思います。
    もしかしたら、ご長男の方にお孫さんが生まれて、そのころには主さんの心も変化しているかもしれませんが。

    結婚式までは、がんばってあげてくださいね。
    あと1回ですよ。

    ユーザーID:6580610098

  • 私なら義弟に気を使ってほしい

    みなさん、厳しいですね。

    私なら、義弟に気を使ってほしいです。

    逆に私が義弟の立場なら、娘をトピ主さんのうちに挨拶になど行かせません。

    だって、傷つくのが分かっているのだから。

    亡くなった家族を忘れることはできません。

    トピ主さんの心が少しでも安らかになる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:3036742953

  • 長男さんがいるのですね

    よかったです。

    いろいろな考えがあるでしょうが、家族の単位が変わることは何よりつらいと思います。

    一度長男さんも交えて、このことについて話し合ってはいかがでしょうか。

    子の考えって意外とはっとさせられることがあります。

    ユーザーID:8264757955

  • 義弟の娘さんの立場です

    亡くなった、同じ歳のイトコがいます。私の場合は、日頃、伯母(血縁なし)から連絡があり出かけています。幼い頃からイトコとは仲も良かったので、昔話やら近況も聞きだがり、私に会うのが嬉しいのだそうです。他にもお子さんはいますが、私は特別だそうです。結婚が決まった時も泣いて喜んでくれましたが、伯母にもトピ主さんのような感情もあったのかなと考えさせられました。私自身は死産を経験してます。育ててから亡くなったワケでないから良かったねと心ない事を言われた事もありますが、亡くした子の歳を数え、成長を想像する気持ちは一緒です。どんな言葉も慰めにもならないと思いますが、いつかお気持ちが安らかになりますように。

    ユーザーID:4870551098

  • それはおつらい

    経験ありです
    家は難病でした
    元気な赤ちゃん見れなかったですね
    つらくて…
    でも産むまでは考えたことも感じたこともなくて
    妊婦の時など不妊で悩む人には辛い思いをさせたんだろうな
    と感じた瞬間

    ああ私もいたらない弱い人間なんだと
    無理せず悟られず少し距離を置いてあげたらいかがでしょうか?
    悪気はないでしょうから

    ユーザーID:0714643041

  • 批判的なレスがありますが

    トピ主さんの辛いお気持ち わかります
    自分にも子どもがいますがいなくなったらと思うだけで苦しくなります。

    まだトピ主さん達の中で気持ちの整理ができてないんでしょう それにしても義弟さん夫婦も今まで 成長の課程でトピ主さん達が辛いだろうとか思いやる気持ちがなかったんでしょうか… 成人式の晴れ着を見せにわざわざ来たり 次男さんの事がなければ何てことない事かもしれないですが 配慮が足りないと 私は思います 大切な息子さんを亡くされて心中お察しします いつかトピ主さんが前を向いていけますように

    ユーザーID:4233023377

  • お辛いですね。

    この際、申し訳ないけれど本人からのお祝いのお礼の訪問は要らないのでと、
    夫さんから義弟さんに申し入れをして頂いてはどうですか。
    遺族としての気持ちの整理がまだつかない、
    けれどお祝いの気持ちは変わらない。
    姪御さんには何の罪科はないけれど、どうか察して欲しいと。
    その後もきちんとお祝いを贈り続ければ問題ないと想いますが。
    それでは駄目なんでしょうか?

    ユーザーID:3820102040

  • 生きるのが辛い時は

    大好きだった、大切だった人との別れは辛いてすよね。
    生きていく希望もなかなか見つからないかと思います。

    トピ主さんもいつか、あっちの世界に行って息子さんと会うでしょう。
    その時に今のままの、メソメソした人生を送ったトピ主さんと会って、息子さん喜ぶと思いますか?

    大好きな人に会った時に、胸を張って頑張って生きた、って言える人生にしましょうよ。

    ユーザーID:5327328914

  • わかります

    何もかもわかっていらっしゃるから、余計辛いんですよね。
    姪御さんに、なんの罪もないって・・・。
    ぐっと耐えているおふたりのお気持ち、痛いほど伝わりました。

    傷が癒えることはないと思います。
    でも時とともに風化はします。

    その日が一日でも早いことを願っています。

    ユーザーID:8954715995

  • 難しいですね…

    これがただの同い年の姪ならまた違ったような気がします。
    でも小さい頃から一緒に育ち、共通の友達も多く…
    だからこそよりいっそう辛いんだろうなと思いました。

    姪っ子に罪がないのは分かりますが、私はもう7年ではなくまだ7年と思います。
    高校生という多感な年頃、これからという時にいなくなってしまった虚無感は
    きっと経験した人じゃないと分からない気がするんですよね。

    もしトピ主さんが辛いと思うなら、ご主人を通じてその旨を伝えてもらったらどうでしょうか。
    相手が心ある人ならきっと配慮をしてくれると思いますよ。
    もし私がその姪の親なら、申し出があったらそれに沿いたいと思います。
    仮にそのまま疎遠になっても仕方ないとも。

    私にも似たような年齢の息子たちがいます。
    トピ主さんの心を思うと涙があふれてきそうです。
    きっと日々なんとかお過ごしになっていることでしょう。
    どうか少しでも心安らかに過ごせますように。

    ユーザーID:7784363866

  • あなたの姪が一番可哀そう。何の罪もないのに無視するのですか?

    貴方の姪の立場で考えてください。

    貴方のお子さんのことは大変残念でしたが、姪っ子さんには罪もなく、どうしようもない事実でしょう。

    それなのに訪問時にあえて不在にするなど、姪っ子さんが一番傷ついているはずです。

    貴方の感情を姪っ子さんに押し付けるのは、大人のすることではないのでは。

    ユーザーID:6131148434

  • 無理することないです

    大事な息子さんをなくされたんですよね。それはやはり傷が癒えるまではほんとうに大変だと思いますし癒えないかもしれません。

    どうしてそんな無理をしなければならないのでしょう?本家だから?

    素直に「まだ本当につらい。息子のことを考えてしまうから。お祝いは送るけれども、やはり同い年の元気な姪っ子ちゃんの顔を見るのはほんとうにまだ無理」と伝えましょう。

    義弟さんがまともな心をもっている人なら、わかってくれるはずれす。それでキレるようなら、それはそれでいいではありませんか。だってそれでキレる人だったらこれからも何かあるたびにうちに来られますよ?

    姪っ子のことは大事に思っている。でも、顔をあわせるのは本当につらい。ということをわかってもらいましょう。相手がわからないのなら、さもありなん、そういう自己中心な気持ちで娘を家にこさせていたからこそ、とぴ主さんとご主人がつらい気持ちになっているということです。

    無理しないで。傷が癒えたと思えたらまた会えばいいと思います。本家とかそんなの、関係ないですよ。

    ユーザーID:4526008488

  • それは負の感情です

    先月95歳で亡くなった母は、中国からの引揚者でした。
    命からがらの帰国船の中で3歳の長女が発病し、背負っているその子がどんどん軽くなっていき、帰国後間もなく亡くなったそうです。

    戦後生まれの私が母の哀しみを知ったのは、中国残留日本人が続々と帰国を果たすニュースを観ていた時のことでした。
    ふと気付くと、母は涙をいっぱい溢れさせて唯泣いていました。
    「引き揚げる時、何人もの中国人に子供をくれとせがまれたの。日本人の子供は人気があってね。でもそんなことは到底出来る訳のないことだったけれど、あの時あの子を中国人に託していたら、もしかしたら生きていて会えたかもしれない」と。

    母の中では最初の子供で、そんな風に逝かせてしまったこともあり、どこか自身を責め続けていたように感じ、私も辛かったですが、18年前に50回忌を済ませてからは心の荷を下ろせたようでした。

    また母の兄には同い年の男子が居て、母はとりわけ可愛がっていました。
    「あの子の分も可愛がってしまう」と。

    同い年の甥姪の存在を励みに出来た母はつくづく素敵な人だったと、娘として嬉しく思っています。

    ユーザーID:0139609546

  • お互いさまです。

    トピ主さんのつらいお気持ち、私もわかります。

    でも一つお聞きしていいですか?

    トピ主さんご夫婦は、親戚に夫を亡くした人などいらっしゃったら旦那さんを見せないように気をつかいますか?
    シングルの人と話すとき、「うちの夫が」などと言わないように気を付けていますか?
    子どものいない方を気遣って長男さんを隠しておきますか?

    私は3年前に夫を亡くしました。
    親兄弟のいない私にとって夫は全てでした。
    親族の集まりで一人は私だけです。買い物に行っても、友人と会っても、そこは「夫がいて、それがアタリマエ」の世界の人達です。

    でも笑顔で「うちの夫が〜」という愚痴を聞きますし、一緒に食事もします。
    そうやって生きていくより仕方ないからです。
    「私は辛いので気遣って!」って、顔に出てしまったら社会の中で生きていけません。
    一人の時に思いきり泣く事は多いですが。

    傷をかかえながら、その傷口が塞がらなくて出血しながら、それでも皆自分の人生を生きるしかないですよね。

    それに、ご親戚に気遣われて腫れ物に触る様に気遣われたら、辛いのはトピ主さん達ではないですか?

    ユーザーID:3055652258

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