家、親に固執する彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

みけ

私:25歳(会社事務、契約社員、実家暮らしの長女)
彼:25歳(深夜のトラック運転手、正社員、実家暮らしの一人っ子長男)

中学の同級生だった彼と、約2年前に同窓会をきっかけに交際を開始しました。

彼は人とのコミュニケーションが苦手で、以前勤めていた会社も適応障害で退職しています。私も以前勤めていた銀行をうつ病で退職しており、現在は契約社員として働いています。

二人とも精神的に弱く、人間関係において不器用な部分があります。彼はパニックを起こすと物を破壊したり、過呼吸になったりしますが、滅多にそういった状態になることはないため通院はしていません。私は現在も通院を続けて、薬物治療とカウンセリングを受けています。

彼は親への依存がかなり強く、私が遊びに行っても大半の時間は両親のいる居間で一緒に過ごそうとします。週末の外食も彼の両親と一緒のことが多いです。

彼は“跡取り”としての意識がとても強く、結婚後は実家で親と同居することを望んでいます。実家で同居しながらお金を貯めて、いずれ今の古い家を壊し、その場所に二世帯の一軒家を建てたいと言っています。

…続きます…

ユーザーID:1333217012

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  • 続きです

    私は本音を言えば、親からの干渉を受けずに別の場所で夫婦二人の暮らしがしたいのですが、それが叶わないならせめて一軒家が経つまでの間、親との居住空間を分けられるように二階を改装してキッチン等の設備をつけてほしいと言いました。

    彼が両親と相談したところ「おじいちゃんの施設入居費(既に亡くなりましたが…)や、医療費(彼のお母さんは毎日のように病院通いしています)のこともあり、援助はほぼ出来ない」と言われました。

    私としては親との同居に異様に固執する彼にも、貯えもないのに私達に頼りきって同居しようと言い張る両親にも、不信感や嫌悪感を抱いてしまいます。

    私が「いつもそっちの都合ばかりで、これじゃ同居も結婚も無理」と言ったら、「じゃあもうアパートでいい。家は建てられれば建てるし、無理だったらそれでいい」と言ってきました。

    けれど、嫌々なのが見え見えなんです。普通結婚の準備って幸せな気持ちで進めていくもののはずなのに、私たちはいつも親の件でもめてばかりです。

    彼の両親にも「二人の好きにしなさい」と言われましたが、あからさまに態度が変わりました。

    私は一体どうしたらいいのでしょうか…?

    ユーザーID:1333217012

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き前ですが

    確実に結婚は辞めた方が良い。

    主様の鬱病が酷くなるだけだと思います。
    同居して、お姑さんと上手くいかなかった時、何かトラブルがあった時、守ってくれるような人じゃありません。
    上手くやってよ、とか、母さんが正しいとか言われて主様の居場所はどこにもなくなりますよ。
    精神状態がまともで、精神的に強いタイプの人でも難しいお相手だと思います。
    なのに精神状態が弱い主様がその生活に耐えられるとは思えません。

    その彼は辞めて、新しく主様と寄り添い、主様と新しく家庭を築ける人と結婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:0505743352

  • 結婚は考えない。

    人生経験から言わせていただけば、彼とは幸せにはなれません。

    今は彼女という立場ですから、彼のご両親もお客様のように扱うでしょう。

    トピを読む限り、彼とは子供もつくってはいけないし、同居は絶対、親へ依存してる時点で、あなたの優先度は一番最後でしょう。
    すべてが自分中心で、跡取りとして云々ではなく、ただ両親とつながっていたいだけのようにしか思えません。
    パニックで物を壊す?
    めったにないなんてわかるの?つきあってるだけで、ずっと一緒にいる訳でもないのに。
    パニックになって物を壊すなら、今後もあります。
    思い通りにならないからですよね?
    ならあなたにDVもあるでしょう。
    子供にけがをさせかねません。
    あなたも薬たよりでは、子供をどうやって育てるんですか?
    彼は適応能力が低いのですから、今後ないなんて、保証はありません。
    うつで仕事ができなくなった人間が、全くの他人と生活することが、どれだけストレスかわかりますか?
    親に依存してるということは、親がうまく親離れできるように育ててないし、親離れも子離れもできてないのです。

    ユーザーID:2593579194

  • 本気?

     続き前ですが、あなた大丈夫?そんな彼とやっていけると思えないんだけど。もっと病気ひどくなりたいの?

    ユーザーID:0401237770

  • 続き前ですが

    既にこれだけ欠点が見えていて、何故結婚対象として考えられるのか、私には理解できません。
    将来
    嫁姑問題が発生した時に、彼があなたの味方になってくれることはありません。
    結婚→出産→子育て、或いは両親の介護が必要になったとき、彼の両親のためにしてあげられる事の100分の1すら、自分の両親にすることができません。
    以上の覚悟があるならば、どうぞ

    ユーザーID:6593496935

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  • 漢方が、いいよ


    保険に入れないでしょ。
    大変困るよ、、、

    私は産後の鬱で、婦人科の心療内科で、漢方を半年かな、
    今はプラセンタです。

    漢方は良く効いたよ〜
    おまけに、軽い状態と、保険の方にもみて頂けて、
    保険に入れました。(学資保険、子供、私の疾病保険等)

    格安で、いいものあります。

    男性も、お金にしっかりしてて豊かなコの方が、旦那さんも
    不思議とゆったりします。

    「働かなくていい」とか、建前で、
    よほど哲学等、無い限り、
    清貧、ではなく、
    守って、守られて、です。
    彼のご両親を守れば、
    自然と守られ夫婦円満。

    その代り、愚痴が出るので、

    金融資産等、いくつか自分名義にし、
    しら〜っと黙っておきましょう。

    ユーザーID:9073614971

  • 結婚は、やめましょう。

    まだ、若い。この結婚は、やめた方が良いです。

    まず、あなた。

    うつ病、つらい思いをしましたね。穏やかに結婚生活をするのに彼は無理です。

    あなたに、同居、介護等、大きなストレスがかかります。

    健康体の人でさえ、負担は重く感じるのですから、あなたは自分の体調を第一に考えて欲しい。

    彼は、自分の事、親の事しか考えていないと思います。

    それに、彼の今後も不安です。社会の中で家族のために働けるのか。

    あなたが、ずっとフルタイムで働きサポートするなら大丈夫かもしれません。

    しかし、トピ主さんの体調を考えると厳しいでしょう。

    フルタイム仕事、同居の家事、将来の育児。

    体力的よりも精神的なものの方がきついですよ。

    彼は、結婚相手には向いていない。

    もっと、トピ主さんが穏やかに幸せな生活を過ごせる結婚相手は、たくさんいます。

    トピ主さんの、ご両親も心配なさっているのではありませんか?

    冷静に考えれば、わかると思います。

    ユーザーID:4234980093

  • 続き前ですが

    私は、長男教に育てられた夫と結婚し、現在は田舎の夫実家で姑と完全同居しています。

    実家べったりな男性は、妻よりも義親を大切にする傾向があると思います。
    他人同士の妻と義親が何の問題もなく一緒に生活できるはずもなく・・
    何か揉め事が起こったときに、夫は妻の味方はしないですよ。

    自分達夫婦で建てた家に義親を呼ぶのなら、同居生活も嫁が主導権を握りやすいでしょうが、夫実家に入る嫁の立場は本当に弱いです。
    ご近所も嫁の味方にはなりませんから。

    精神的に弱いのなら耐えられないかも知れません。
    ご自分の将来をよ〜く考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5035441090

  • うわ〜〜っっっ怖!!

    親離れできない というか離れようとしない彼なんですね
    結婚しても、決してあなたを守ってくれませんよ
    あなたを無視で、お母さんお母さん が透けて見えます
    なんでも、おやの言いなり
    親の文句を言おうもんなら、
    >彼はパニックを起こすと物を破壊したり、過呼吸になったりします
    が、その度に起こりますよ

    失礼ながら、あなたも病気持ちなんですよね
    結婚したらもっと酷くなり 病気悪化、離婚、このコースを辿りそう

    悪いことは言わないから、やめなさい
    その彼とあなたじゃ、到底やっていけません
    結婚は、ままごとじゃないし、子どもが生まれたら、子どもを一人前に育てていけると思いますか?
    いいですか、一人前 にですよ

    申し訳ないけど、その彼は「難有り過ぎ」です
    私が、あなたの母親なら、交際結婚、認めません
    みすみす、不幸になるような結婚、認められません

    ユーザーID:4976142919

  • 続き読む前ですが

    心が弱い人と暮らすのは大変ですよ。
    トピ主さんもその傾向が強いから、理解があるのかわかりませんが、
    かなりの覚悟がいると思います


    結婚って金銭的にも、精神的にも親から自立している人がするもんですよ。

    ユーザーID:1866778072

  • 続きです

    私は本音を言えば、親からの干渉を受けずに別の場所で夫婦二人の暮らしがしたいのですが、それが叶わないならせめて一軒家が経つまでの間、親との居住空間を分けられるように二階を改装してキッチン等の設備をつけてほしいと言いました。

    彼が両親と相談したところ「おじいちゃんの施設入居費(既に亡くなりましたが…)や、医療費(彼のお母さんは毎日のように病院通いしています)のこともあり、援助はほぼ出来ない」と言われました。

    私としては親との同居に異様に固執する彼にも、貯えもないのに私達に頼りきって同居しようと言い張る両親にも、不信感や嫌悪感を抱いてしまいます。

    私が「いつもそっちの都合ばかり言ってきて、これじゃ同居も結婚も無理」と言ったら、「じゃあもうアパートでいい。家は建てられれば建てるし、無理だったらそれでいい」と言ってきました。

    けれど、嫌々なのが見え見えなんです。結婚の準備って幸せな気持ちで進めていくもののはずなのに、私たちはいつも親の件でもめてばかりです。

    彼の両親にも「二人の好きにしていいよ」と言われましたが、あからさまに態度が変わりました。

    私は一体どうしたらいいのでしょうか…?

    ユーザーID:1333217012

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親依存の強い彼とは無理でしょう。

    >彼は親への依存がかなり強く、私が遊びに行っても大半の時間は両親のいる居間で一緒に過ごそうとします。週末の外食も彼の両親と一緒のことが多いです。

    親を大事にするのは当たり前なのですが、程度問題で、ここまで親べったりだと何の為の結婚なのか、2人で働いて彼親の面倒を看る為?
    しかもパニック障害持ちで、通院もしていないとは・・・怖いです。

    精神的に弱い同士、労わりあって生きるのは大変と思います。

    「跡取り」息子の名をかざす人ほど、親子絆はべったりで、離れられないですよ。その様に育てられているので彼は自然の事なのです。
    彼の頭には貴女は単なる稼ぎ手要員なのでは。
    大事な親を楽させる為の。

    この結婚はしない方が良いです。
    60代母親世代でした。

    ユーザーID:1549632555

  • 無理

    そんな人と結婚してもうまくいきませんよ。
    あなたも彼も病気なんだから、無理です。
    まだ若いから、すぐ次が見つかりますよ。
    その人と結婚してもすぐに行き詰まりますよ。
    毎日モノを壊されたりして、あなたの病気もひどくなるでしょう。
    二世帯住宅というのも無理。
    アパートに住んだとしても、すぐに家に帰りたがるでしょう。

    ユーザーID:8892452982

  • まだ25才

    二人とも、若い、というより・・・・弱すぎると思いました。
    結婚するには早い気がします。
    まずは、治療に専念すべきでは?

    彼の実家・親に依存心が強すぎるのも、引いてしまいますね・・・・
    (普通の女性はそのような男性とは、結婚ところか着き合いすらも避けてしまいそう)
    長男という立場でなくても、結婚とは双方が育った家庭から抜けて、二人で新しく家庭を築く事にあるのです。
    また、長い人生、何か起こるか分かりません。
    こういう時、二人の間に愛情・信頼・手を携えて共に戦わないとならないんですよ!
    彼に、それが出来ると思いますか?

    ユーザーID:9040868865

  • 彼とは別れたらいいと思いますよ

    まだ25じゃないですか?
    人生これからですよ。
    25の彼の親なんて、まだ50代でしょう?
    その年で20代の息子夫婦に頼ろうなんて、普通はしません。
    メンタルも弱く、パニックになると暴れるような男性と結婚するなんて言って、主さんのご両親は反対しないんですか?

    ユーザーID:4071389250

  • やめといたらいいよ

    あなたのためにも彼のためにもならないよ。
    二人が今までお付き合いしてこられたのは、親という依存先があってお互いの世話をしなくてよくて、会うのは機嫌の良い短時間、同病者で気持ちを分かち合えたからでしょう。

    彼は世帯主であり、あなたは主婦になるのですよ。彼女と主婦は違いますよ。あなたの母親と同じように家族の世話をする人の事を言うんですよ。家事は二倍しなくちゃいけないし、彼は世帯主という責任と、親という依存先を失うのです。自分の病気どころか彼の持病の看病もしなくちゃならない。良くなるわけない。

    ユーザーID:4072847518

  • 本当に、その彼でいいの?

    その彼より、精神的にも大人の彼が出会えるかもしれませんよ
    残念ながら、その彼は、トピ主さんと別れたら、一生独身ですよ
    彼みたいな人は要注意だし、「私と別れたら、一生独身だったら、私が支えてあげなくちゃ」の同情は禁物ですよ

    ユーザーID:3744830457

  • 無理

    >それが叶わないならせめて一軒家が経つまでの間、親との居住空間を分けられるように
    >二階を改装してキッチン等の設備をつけてほしいと言いました。

    あなたも彼も一人前の稼ぎすらないのに、一軒家がどこから湧いてくるとおもってるのでしょうか?

    彼も彼ですが、あなたも物事を考えるべきです。

    ユーザーID:6741365724

  • 絶対読んで

    彼のようにいろんなものしょいこんでてかつ親の側でしか生きられない人は見合い結婚する人です
    一方貴方は恋愛結婚向き、スタートラインからして違います

    ユーザーID:9166860181

  • 適応できますか?

    彼の家族にも問題がたくさんありそうですが彼自身が一番の問題ではないかと思います。人とのコミュニケーションが苦手、パニックを起こすと物を破壊したり、過呼吸になったりするのにもかかわらず、滅多にそういった状態になることはないと通院していない彼に”適応”できますか?今の仕事中にパニックになったらどのような事態が起こるか想像してください。
    どうしても”彼”ということならば、まずはトピ主さまが治療を完了してからにした方がいいですよ。

    ユーザーID:3404378744

  • うーん

    お母さんも自分の医療費で生活が火の車、彼も実家暮らしで稼ぎも多くない、あなたも通院している、そんな状況で、どこから彼の実家の改装費用、さらには二世帯住宅の建築費を出そうというのでしょうか?
    彼も依存していますが、あなたも彼に依存しすぎです。
    彼は親との二人暮らしの行く先が心配、あなたは病気があるのでずっと一人ではいたくないし早く結婚したい。二人とも、現状の問題の解決策として結婚を捉えているようですが、それは間違いです。結婚はいまある問題を解決してくれる魔法ではありません。二人で長い将来を背負って行くものです。どちらかが今よりも楽をしたいがためにすると、破綻します。それが両方ならなおさら。
    あなたは彼に依存して、夫婦二人の新しい生活をしたい。書いてはいないけれど、可能であれば仕事を辞めて専業主婦になりたそう。でも、邪魔な姑はいらない、そう思っている。一方彼は、母親の面倒を見てくれる人が欲しい。
    お互いに、結婚の動機が不純なんです。不純でも、利害一致すればいいですが、全くもってズレている。結婚というものを一度考え直した方がいいですよ。お互い、結婚に対する期待と幻想が大きすぎませんか?

    ユーザーID:1248944645

  • うつの時は重大な決定はしたらいけない

    って常識中の常識ですが。
    主治医はあなたと彼の病歴を知った上で賛成してるのでしょうか?

    それよりも、
    >適応障害で退職しています。

    >彼はパニックを起こすと物を破壊したり、過呼吸になったりしますが、
    >滅多にそういった状態になることはないため通院はしていません。


    これ、彼はどれくらい正直に勤務先に話してますか?
    「退職する程の適応障害」「突如凶暴になり過呼吸を起こす」が「通院
    してない」。
    こんな人がただでさえ生体リズムが狂うから良くないと言われている昼夜
    逆転業務、それも深夜のトラック運転手なんて怖すぎます。

    「滅多にそういった状態になることはない」から治療しなくても大丈夫??
    普通の人は「一度もならない」んですよ。
    恐らく、彼は自分の障害と現状の半分も本当の事は話してないのでは?
    そんな不安定な夫それを支える妻になる人もうつ病で投薬して入院中…

    そこは全然気にならなくて「彼が親への依存がかなり強いのが心配」
    「結婚の準備が幸せじゃない」ですか。

    似た者同士、同じ穴の狢だな、と思います。
    彼は親に、あなたはその彼に依存してる。
    相手だけを変えるのは無理でしょう。

    ユーザーID:3839830905

  • イザ、という時彼が取るのは…

    彼が2択を迫られたら、彼が取るのはご実家です。
    私の兄のケースをご紹介しましょう。

    私の兄は32の時お見合いのような形で25才の銀行員の女性と結婚しました。長男なので自宅も簡単な二世帯住宅に建て替え(全部母の支払い)、結婚当初は兄夫婦もアツアツで年齢も離れていることから新妻を可愛がってました。あんなに仲がいいんだから上手くいくんだろうと思っていたら、約10年後に奥さんが兄や母の留守を狙って荷物を持って家を出て行きました。
    母によれば、嫁姑の仲が上手くいかなかったようで、兄を仲介してしかコミュニケーションがとれなくなっていたそうです。最初は両方の味方だった兄もだんだんに母だけの肩を持つようになったそうです。マザコン気質が奥さんの上をいった挙句、不況で正社員の職を追われて現在配送センターみたいなところで働く年収300万円の兄(現在46才ですが給与は上がらず)は、実家の建物と母の遺産をもらわなければ老後のめどが立ちません。まあ、妻より実家の財産を選択して、年下の妻をポイした訳です。

    あなたの彼氏さんも実家の助力がないと難しそうなんで、イザとなったらあなたよりご実家を取ると思われます。

    ユーザーID:1325758544

  • もし、

    労働期間が長ければ、

    彼の会社に疾病(仕事中の事故、精神的病状も含む)を、

    認定させ、

    一時、会社の雇用期間中に、

    お休みを頂いて、(一カ月〜半年、一年程度、)それで、

    彼を、教育し直しては。


    雇用条件を換えるのも、転職や、

    稼ぎ方、二人の有り方、

    徹底的に話し合う。

    第三者や、尊敬できる、先輩後輩も含め、お願いする。



    心療内科等、行くのも、漢方、

    色々あるし、

    ハッキリ言って、

    お医者のお薬って、

    よっぽどうまい先生以外は、

    多かったり、合ってないのが出る場合もあります。

    お金の無駄、で、蓄積されるから身体に好くない場合もある。


    彼と、この先やってきいたいなら、

    お互いの状態を整え、


    親に迷惑、掛けない位の、

    心意気で、

    努力を重ねましょう!?



    あなた達みてて、不安で、同居してあげないと、

    いけないかも、

    かも、

    しれないでしょ。

    ユーザーID:9073614971

  • 結婚はナシで

    同居ありきの結婚は、キッチリお互いが独立していて初めて成り立つものだと思います。
    今の彼は親からは絶対に離れられないですよ。
    付き合っている自覚も、結婚する自覚も全くない、子供のままの状態ってことです。

    まだまだ小さい子供気分の彼と結婚して、トピ主さんが幸せになると思いますか?
    別世帯に住んだとしても、ことあるごとに親のところへ彼は行くでしょう。
    っていうか、アパートは気が向いた時に寝に帰るだけでは?

    そういう状態でも彼がいいと言うなら、このまま話を進めて結婚するのもアリだと思います。
    多分、二世帯住宅になっても『ご飯は一緒に』とかってなりますけど、それで良ければどうぞ。

    でもトピ主さんは違うでしょう?
    だったら彼との結婚は無理です。
    いや、結婚自体はできるでしょうが、生活はトピ主さんの想像を遥かに超えたポツン状態ですよ。

    悪い事はいいません。
    彼との結婚はやめて、お付き合いも終わらせた方がいいですよ。
    彼は結婚するに値しない人間ですよ?

    ユーザーID:8256411461

  • 別れたらいい

    実家を大切にしたい男と自立してやっていきたい女。
    結婚に対する考え方が合わない。これはどうしようもない。


    >私は一体どうしたらいいのでしょうか…?

    別れて、お互い違う相手を探すのがいい。

    ユーザーID:6715919086

  • 追加レス拝見して・あなたに疑問

    彼親さんから{援助はできない}と・・・

    レスがここで終わっているので、あなたの考えや状態がみえないのですが

    もしかして、親が援助するのがあたりまえだと思っていませんか?

    いちおう、住んでいる人はそのままの状況で同居を希望なんですよね?

    家を改築したいのは『あなたの要望』なんですよね?

    改築費用について、どのように考えていますか?

    あなたには資金はないのですか?

    自分が出すすじあいじゃないとお考えですか?

    あなたの親は?


    ?ばかりですみません。
    彼もあなたも、譲れない所や、自分で切り捨てなきゃいけない甘えた部分とか
    整理しながら話し合ったほうがいいと思いますよ。
    親に依存度が高い男っていうのは、私個人はナシですが
    私25歳・派遣・誰かに依存したい〜っていう彼女も嫌ですね。
    お互いにもう少し成長するまで、結婚はやめておいたほうがよいと思います。

    ユーザーID:8988202021

  • きっとカレは

    2人でアパート借りて住んでも、きっと彼はすぐに
    自分の実家に帰ります。

    最初は寄ってしばらくしたら、帰ってきますが
    そのうち「今日は実家で泊まるから・・・」で
    だんだん帰ってきません。

    お互いに依存してるのは分かりますが、結婚は無理でしょう。

    気の分かり合える異性の友達 ぐらいにしておきましょう。

    彼との結婚はトピ主さんを「悪化させる原因」になって
    しまいます。

    ユーザーID:0797971605

  • その後の経過

    皆さん、沢山のご意見ありがとうございます。

    その後いろいろ考えて私から別れを切り出し、引き留めようとする彼を振り切って一方的に別れましたが、彼の答えを聞かないままになってしまった為釈然とせず、「答えがほしい」と私から再び連絡をいれました。

    しかし彼からは音沙汰がないまま二週間が過ぎ、先日ようやく彼から連絡がきました。

    「ちょっと二人とも結論を急ぎ過ぎてしまったと思う。答えはゆっくり考えていこう」ということで復縁しました。

    私もそのときはそれで納得して二人で頑張っていこうと思ったのですが、やはり親や同居を巡る問題が根本的に解決していない為、自分自身も釈然とせず微妙な距離感が続いています。

    彼は「黙って俺についてこい」と言いますが、私が「じゃあどういうライフプランを持ってるの?結婚の話はどうするの?」と尋ねると口ごもってしまい、「〇〇(私)が俺の実家に馴染んだら…」等と言います。

    これまで何事においても私が考え、私が決定し、私が引っ張ってきましたが、正直しんどくて、でも彼を嫌いになれない自分がいます。

    支離滅裂ですみませんが、ご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:1333217012

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