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発言小町

新しいトピを作成
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なかなか無職から抜け出せない夫と自分の人生。

残念な子
2013年9月24日 12:20

私は34歳、結婚6年目です。犬がいますが、子供はなし。
現在私は正社員、同い年の夫は無職になり数年。仲の良い夫婦であるとは思います。結婚当時は夫が正社員で私がパートでしたが、今では完全に逆転してしまいました。家事は半分ずつ負担です。

私の、誰にもいえない心の声を皆様に聞いていただきたくて、トピを立ててしまいました。
なにか人生の先輩、後輩からアドバイスでも感想でも聞かせてください。

女の幸せの形は人それぞれ、色々な形があると思います。私は、女でも自立し自分で稼げたほうが幸せになれるし、これからの時代、二人の収入がないと一人だけの収入では心配だと思ってきましたし、そう育てられました。私は結婚後、長年の苦労の末、資格を取り夢だった専門職につく事が出来ました。今では高給と言われる位まで稼げるようになりましたので、日々の生活は私の給料でやっていけます。でも気づいてしまったんです。女でも稼げるようにせっかくなったのに、夫が無職。結局一人の収入しかないんじゃ今までの自分の頑張りってなんだったんだろう、って気がして悲しくなってしまうのです。

夫が無職になってしまったのはある程度仕方のない経緯があります。夢に敗れ、違う仕事に就いたものの鬱のようになって最初の仕事を辞めて以来、頑張って勉強をし、キャリアチェンジを試みてきました。今現在も就活頑張っています。真面目で私より心が綺麗で真っ直ぐで、尊敬できるところも沢山あるんです。一緒にいても楽しいです。だけど、私ほど心の踏ん張りがきかなくて、ちょっと世間知らず。最近のあまりにも就活がうまくいかないことにすっかり滅入ってしまってます。私は、周りから大変そうで可哀想(多分)、という目で見られつつ、ずっと明るく努めて支え続けています。

今の私の夢は、夫がようやく胸を張って生きていけるように仕事に就くこと。こんなことさえ叶わない夢なのでしょうか?

ユーザーID:2168863169  


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タイトル 投稿者 更新時間
幸せの形はひとそれぞれ
りん
2013年9月24日 13:23

私も夫が無職です。出会った頃は大手の正社員でしたけど、病気で退職しました。
私はキャリアアップに成功し、夫と子供を養っても大丈夫なくらいの給料を頂けるようになりました。
ちなみに夫は病気で家事もほとんどできないので一日中寝ているかゲームしています。

でも私は寂しがり屋なので、これはこれで幸せです。
いつでも夫が家にいて話を聞いてくれて一緒にゲームできる今の暮らしが大好きです。
女性が稼いできて男性が家にいても、別にいいんじゃないですか?

他人にはよく「大変そう」「なんで旦那さん働いてないの?」「変わってるね」とか言われますけど、気にするほどのことでもないと思っています。だって幸せですから。

せっかくお給料も頂けてそれで暮らせるのですから、幸せに暮らしましょうよ!

ユーザーID:9593011303
しんどくなる気持わかります
kk
2013年9月24日 13:25

ほんとうにうつ病なら
障害年金がでます。
心療内科で治療して、職種を変えてもがんばって
働いている方もいます。
うちの子供もうつだったのですが、復帰しました。
給料は下がりましたが、少しずつ進んでいます。

とぴさんのだんなさんも
自分ができる仕事をまずスタートすることが大事だと思います。
自分が出た大学や職種にこだわないで
精神的に負担がないところからスタートするのがいいと思います。

私はもう少しチャンスを与えてあげたい。
でもずっとこのままならとぴさんがしんどいと思います。

ユーザーID:6299029000
夫がパート
私も残念な子
2013年9月24日 13:29

かなり前にテレビでも取り上げられた、一般の逆転夫婦の話。
実は、近所でよく見かけるご家族なんですが・・・

共稼ぎの夫婦に子供が生まれることになり、保育園を探したけどみつからないので、どちらかが、仕事を辞めて育児をすることになりました。

当時、奥さんの会社の方が大きく、福利厚生も良かったので、御主人が仕事を辞めました。そして、子供二人とも小学生になって、そろそろご主人が仕事に復帰しようとしたのですが、ブランクがあるし、世の中の流れが変わり、40代の男性の再就職は難しく、結局、そのご主人は、昼間だけのパートを今していらっしゃるようです。

数か月前に見たときは、今度は、保育園児くらいのお子さんを連れていたので、もしかしたら、お子さんが結婚されて、お孫さんを見ているのかも。

いろいろなご家庭がありますから、「まわりがかわいそうと思っている」とか思う必要はないと思いますが、トピ主さん自信がそういう風に感じたことで、モヤモヤがあるのなら、マズイかも。

ユーザーID:1339713256
努力をしても結果が付いてくるとは限らないのが人生
セイウチ
2013年9月24日 13:31

> 私は結婚後、長年の苦労の末、資格を取り夢だった専門職につく事が出来ました。

現在のトピ主さんがあるのは、旦那さんのおかげという部分がありそうです。
旦那さんが怠け者だとまずいですが、就職に向けて努力している様子。

人生努力しても結果が付いてこないことはあります。
トピ主さんの努力だって花開く保証があったわけではありません。
それでも当時の旦那さんは支えてくれたんです。


確かに時を経て今は立場が逆転しました。

でも、例えば育ててくれた親が年を取って動けなくなったら捨てますか?
できる範囲で、お世話し恩返ししようとするのが普通の考え方だと思います。

結婚の時に誓った、「病める時も・・・」は伊達や飾りではありません。
旦那さんが努力を放棄しない限り、支えてあげてくださいね。

それが夫婦というものですから。

ユーザーID:2072869222
逆なら普通なんだけどね
うさぎ
2013年9月24日 13:41

男が大黒柱になって一人で稼ぐ家庭はいくらでもありますが、女性が働いて夫が無職だとそんなにおかしいですかね。。

まあご主人が就職したがってるならしかたないけど、専業主夫だってべつにおかしくないし、そういう人生も悪くないよと思えるようになるといいですね。

ユーザーID:2236911294
専業主夫になって貰えば?携帯からの書き込み
さんだる
2013年9月24日 13:46

ここは発想転換で家の事は全て旦那にやって貰えばどうですか?割りきってしまえば少しは楽になるかもしれませんよ。

ユーザーID:6887153615
無職夫は甘えてるだけ
秘密の匿名ちゃん
2013年9月24日 13:52

辛口でごめんなさい。

幸せの形が、主さんとは違うのも皆違うのも当然。
でも、無職夫さんは違うんじゃないのかな?

就活がうまくいかないのは、どの世代も同じ。
ちょっと世間知らず、と書かれているように、甘えているだけに過ぎない。

一度、別居してみたらどうですか?

生活費が主さん一人で賄えているから、危機感を覚えないだけに過ぎない。

欝であろうとなかろうと、その状況では夫が男であろうと女であろうと、甘んじて現状を脱しようという気力すら沸かなくなるのでは?と思います。

夢を叶えたいなら、私が主さんなら別居して胸張って堂々とした男となって迎に来い!と思いますよ。

痘痕も靨、これ度が過ぎると人としてどうなの?というレベルに行き着きます。
夫さん、そのレベルです。

自分はそういう人、結婚したのなら相手にばかり「おんぶに抱っこ」求めすぎる依存症はイヤです。

腹割ってちゃんと話し合いしたほうがいいよ?

ユーザーID:7639505293
気にしない。我慢の時。
優香
2013年9月24日 14:00

私も自分の給料だけで生きていけます。年下の旦那なので頼りないこともあります。
だけど、一緒にいて楽しいですし、支えたいと思います。私自身が、気が強い性格なので、少しくらい頼りなかったりするくらいの控えめな性格の旦那じゃないと、すぐに離婚しちゃうと思います。無職で就職活動をしていないなら、困りますが、家族を支えようと努力しているから充分ですよ。あなたの収入で生活できてるんだから、今は我慢の時です。いつか必ず仕事は見つかります。

ユーザーID:9959820222
就職決まればすべて解決
なんだか大げさ
2013年9月24日 14:06

ご主人が無職で気が滅入るのはわかりますが、なんか大げさかな・・

つまりご主人の就職が決まれば一気に解決なんでしょ?

ご主人が就職・継続勤務できるよう、しっかりサポートを続けましょう。

周りの目なんて、無視無視! あなたもいつも明るいふりをせず、

たまには誰かに愚痴をこぼしてもいいんですよ。ご主人以外の人にね!

ユーザーID:7649903671
気持ちわかりますが・・携帯からの書き込み
ソフィア
2013年9月24日 14:17

あなたは、旦那さんを立てて、良いところを沢山書いておりますが。
気持ちの中で、少しずつ矛盾している現状に気づいているし、これからの未来に不安を感じているように見えます。
世の中には、確かに主夫もいっぱいいます。色々な事情で、奥さん1人の稼ぎの家庭もあるでしょう。
正直、危機感が無いため、旦那さんは、ここまで就活が延びているんです。健康で働ける身体があるなら、普通の男性なら、ある程度、妥協しても、決めているでしょう。
あなた自身も、生活に心配ない為、旦那さんに、心配しないでゆっくり納得いくように探してと話したこともあるでしょう。現実、ダブルポケットの豊かさに叶うものはありません。あなたが、身体を壊したらの不安もあります。
旦那さんをのびのび、就活させるには、長すぎたようです。世の中の夫婦の喧嘩の原因には、旦那さんの離職は、よくある話しです。大事なことである為、嫌な思いもするはずです。そこを避ける訳には行かないのです。夫婦は、お互いに、悩んで、話し合う。だって元々は他人なんです。歩みよる気持ちが、片方だけなら、くたびれますよ。

ユーザーID:3182276217
女は働かない男を認めない
かつお
2013年9月24日 14:18

私は男ですが、男は働いて当たり前の圧力は消えないですよね。
(勿論、国民の義務ではありますが)
子供のいない専業主婦なんかは、趣味に没頭して生きてるだけでも夫が良ければ成立します。
逆の立場で、ヒモという言葉があるにしても実態としてあまり見かけないです。

>胸を張って生きていけるように仕事に就くこと

この夢が旦那さんにとってどんだけ重くのしかかっているか、一旦開放して差し上げたらどうでしょうか。
仕事をしていない選択肢はやはり無いようですね。

ユーザーID:1226230287
この際家事全部やってもらったらいいんじゃないですか?
ももんが
2013年9月24日 14:48

専業主夫もいいと思うけど。
それとも、男性はやっぱり仕事してないとだめなんでしょうか。

ユーザーID:2842733907
専業主夫は?
レスポール
2013年9月24日 14:51

今は家事を折半なんですよね。
いっそのこと専業主夫になってもらってはどうでしょう。
そのほうがご主人も腹をくくれるかも。
もしくは正社員はとりあえず置いといてパートに出てもらうとか。
世の中、子供がいなくても奥さんは専業主婦といううちはたくさんありますしね。
ご主人の変なプライドがかえってじゃましてる気がします。
一度家事を全部引き受けてもらい(トピ主さんもゴミ出しくらいしてもいいでしょう)、就活のことは忘れてもらっては?
トピ主さんも仕事に邁進できると思いますし。

ユーザーID:0760121337
稼ぐ女は男を無気力にさせるのかなあ
ht
2013年9月24日 16:16

・・・と私の周りを見て思います。あくまでも私の周りなので狭い世界の話ですからあてにならないと思いますが。

友達の妹はキャリア看護師で友達いわく「びっくりするほど稼ぐ」そうですが旦那さんは派遣社員です。正社員になってもっと年収を上げようとかナイそうです。でも妹さんも割り切ってやってるそうです。
旦那さんはいわゆるイクメンで家事育児も奥さんよりするそうでバランスとってるから別にいいんだそうですが。


別の友達の旦那さんはいわゆるダメンズでちょこちょこ転職しては無職になってみたりを繰り返していました。その間友達が働いて家庭を維持してきましたが、友達の病気と長期入院を機に心を入れ替えて就職活動し公務員になりました。


女性の経済力はないよりはあったほうが勿論いいでしょうがそれだけだと案外虚しいものですよ。
経済力は人としての幸せであって女の幸せではないからだと思います。

2人でバリバリ稼げば一番いいんですけど難しい世の中ですよね。
子供の友達のパパも非正規社員がちらほらいます。

ユーザーID:3393255439
夫にも準備期間が必要
nn
2013年9月24日 16:54

結婚当初は、夢を実現させる途中のトピ主さんを夫が支えてくれたのですから、今度は逆になりませんか?

今のご時世、一旦職を失えば安定した職業につくのは大変難しい。だからトピ主さんも資格をとられたのだと思います。
次は夫に投資してはどうでしょうか?このまま非正規や失業を繰り返すよりはよいような気がします。

ユーザーID:2502684799
人生経験と思いやり携帯からの書き込み
グッピー
2013年9月24日 17:37

トピ主さんは

何があっても絶対に無職や鬱や病気になったりしない自信があり、
如何なる時であってもご主人より心の踏ん張りが効く強い人間で、
常にご主人より世間を良く知っていて、
全てにおいてご主人より優秀で、世間から高く評価されている人間だ、

と言う事なのでしょうか。
本当に?

根性なしの無能と見下されていたら、側にいる人は元気が出ないと思います。

ユーザーID:6763191901
う〜ん
匿名
2013年9月24日 18:02

数年も無職というのが気になります。
もう少し、現実的に就職できる道を探った方がいいのでは?
と思いますが、無理なのでしょうか?
数年も無職なのなら、もう妥協する時ですよ。
それができないような男性なら、駄々っ子と同じなので、
私ならお別れしますが…
辛口で申し訳ありません。

ユーザーID:3131446672
旦那さんは、働く気がないのでは・・・。
虫の声
2013年9月24日 18:35

旦那さんが、寄生しようという考えが頭から離れない限り、
胸を張って生きていけるように仕事に就くことができるには、
ほど遠いような気がします。

手短に言うと、無職の男を養っているわけだから。

トピ主さんの文章読んでいて、
旦那さんには、「…なければならない」という危機感が感じられないですね。
私は、そういう人好きじゃないです。(勉強したいから仕事辞める人を)
うちにも ひとり、そういうの飼ってます。
ただ、私は仕事キャリアがないので働けません(海外です)。
頑張って勉強してるのは同じですが、もうすぐそのうち還暦に近い人間です。
それでも、彼はいつ私に捨てられるか、ビクビクしなければなりません。
結婚後に、勉強したいからと言って仕事見つけないのは、だまし討ちみたいなもんです。
トピ主さんは、結婚前に、聞いてなかった話でしょ?

トピ主さん若いから、無職、ヒモみたいな人を捨てて人生リセットしなおした方が
ましな気もしますが、
そういう理由であっても、離婚すればまだまだ世間では信用をなくすために、
その点、トピ主さんは偉いなあ。

ユーザーID:6990897742
何だろう携帯からの書き込み
ボニー
2013年9月24日 19:19

結局無職の旦那なんて
いらないってことですか?

ユーザーID:1456583474
あなたがご主人を許せるかどうか
おっちゃん
2013年9月24日 21:32

ご主人は無職で、働くのは自分だけ。でも家事は等分。それをあなたが許せるかどうかなのではないですか。

許せるなら、主夫になってもらえばいいし、許せないなら、パートででもいいから働いてもらえばいいのでは。

うちは私が働いて、妻は専業主婦です。妻に別に働いて欲しいとは思いません。やはり、許せるかどうかだと思います。

ユーザーID:9525874235
 
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