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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼を洗脳までする勘違い同僚女に言い聞かせたいのですが…

あゆみ
2013年9月24日 19:14

私は32歳の会社員で、同じ部署に28歳の彼氏がいます。交際している事は秘密だし、彼氏はイケメンだし誰にでも優しいためすごくモテ、付きまとう女性も多いです。そのせいで勘違いしてしまった23歳の新人同僚女性の事で相談させてください。

彼女はとにかく彼につきまとい、仕事終わりや休日に彼とご飯に行ったり、職場の飲み会で彼の隣に座ったり、「彼くんと昨日メールした」と職場の人に大声で話すせいで、みんなも「もう二人付き合っちゃいなよ!」と誤解してしまっています。以前は仕事終わりや休日は私が彼と会っていたし、飲み会での彼の隣は私の指定席だったし、彼とメールもしてました。が、最近は常にその同僚女性がいて、彼との交際を秘密にしている私は下手に動けない状態です。

後で勘違いに気づいた時彼女が可哀想なので、私は度々「彼はみんなに優しいから勘違いだよ。それに好きな人(私)いるよ」と教えてあげているのですが、全く耳を貸しません。

先日、勘違いさせる態度を彼に止めてもらおう・交際を公表しようと提案しようと仕事終わりの彼を会社の外で待っていたのですが、彼と彼女で一緒に出てきて「これから飲みに行くんです♪」と言うから堪えきれなくなって「いい加減にして!!彼は私と付き合ってるの!彼が優しいからって勘違いしないで!!」と泣いて叫んでしまいました。
すると彼が急に怒鳴って「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!」と言われ、そのまま行ってしまいました。

確かに泣いて重く感じさせたのは悪かったですが、彼がそんな事言うのは彼女に洗脳されているからです。解決する方法を切実に教えてください。

ユーザーID:5640996608  


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タイトル 投稿者 更新時間
判定不能・・
ドラマみたいね
2013年9月24日 20:23

彼氏が大嘘つき(または洗脳されてる)なのか、
トピ主が妄想界の住人なのか、トピ文だけではわかりません。ただ、

>勘違いして彼女面して迷惑だ!

のセリフが本当なら、トピ主さんの妄想でしょうね。

社内恋愛でゴタゴタすると、仕事や人事評価にも響きますよ。冷静にね。

ユーザーID:0723271506
録音して聞いてみてね
ぽっけ
2013年9月24日 20:23

トピ主さんが言いたいだけ、「勘違いするなっ!」って言えばいいですよ。
ただし家の中でね。そして必ず録音すること。

それから、録音した内容を、じっくり聞いてね。
ちゃんと内容を理解しましょうね。

はい、これで「勘違い同僚女へ言い聞かせる」は完了です。
だって勘違い同僚女はあゆみちゃんだからね。自分でちゃんと聞くんだよ。

ユーザーID:9809430302
あの〜、あのね・・・。
wow
2013年9月24日 20:24

「彼女面して迷惑だ!」と言われたんですよ?
あなたは彼女ではないのよ?
「あんた」とまで呼ばれたのよ?

勘違い女はあなたなんですよ。
しっかりしてね。

ユーザーID:1534948864
え……??携帯からの書き込み
どっち?
2013年9月24日 20:24

彼、ハッキリ言ってるじゃないですか。
あなたの勘違いだって。

どうにもならないんじゃないですか?

ユーザーID:9004968106
彼の言葉が全て
既婚男性SHIN
2013年9月24日 20:28

どうやら勘違い女はトピ主さんの方みたいですね。

ちゃんと現実と向き合って、真面目にご自分の将来のことを考えた方が良いですよ。

くれぐれも節度ある行動を。

ユーザーID:1880510117
レスします
vio
2013年9月24日 20:29

ごめん、おかしいのはあなたの方みたいですよ。
彼は洗脳なんてされてません。
簡単に人を洗脳したり出来ないよ。
彼の言うセリフは洗脳されたからじゃなくて、彼の本心です。
トピ主さん、彼と付き合ってませんよ。
彼の言う通り、あなたの勘違いで思い込みでしょう。

彼からデートに誘われた事あります(仕事関係以外で)?
彼に付き合おうと言われた事あります?
彼からメールや電話がきたことあります(返信以外で)?
彼とキスした事あります?
彼に愛してると言われた事あります?
ないのなら、それ付き合ってないですよ。勘違いです。

あなたの付き合ってない人が、誰といようと関係ないですね。
あなたに怒る資格ないです。
これ以上しつこくしないように。

ユーザーID:1898955930
判断材料が少ない
素肌のもも
2013年9月24日 20:34


素人で、ストレートな女子は洗脳するようなテクニックがないと思うよ。
それより何で交際を隠しておかなければならなかったの?
彼と付き合っている定義って何?
プラトニックは無しね。

トピ主さんのは何かな。
そこをハッキリしないと、彼が曖昧にしているのか、彼女が洗脳したのかも判断出来ないもんね。
トピ主さんの勘違いの可能性もあるよ。

ユーザーID:7331806070
ん?
りか
2013年9月24日 20:34

ホントに付き合っているの?

彼女の前でそんなこと言うのはおかしいよ。
洗脳?
どれくらいの期間付き合っているの?

じゃあいつから洗脳されているの?

どんな付き合いをしていたのかしら?

ま、そんなこという彼なら付き合うことないと思うけど。

ユーザーID:3612892917
勘違いはあなたかも携帯からの書き込み
オレンジ
2013年9月24日 20:43

彼から付き合いたいと言われて交際したのは確かですか?

なぜ彼に付き合っている事を公表しようと提案するためにわざわざ待ち伏せしなくてはならないのかわかりません。


彼ときちんと交際してるなら電話なり2人きりでデートしてる時に話せばいいのでは?

ユーザーID:6330283695
わずか23歳の女性に洗脳されちゃう男なんてやめましょう
M☆M
2013年9月24日 20:43

しかも5歳も若い新人女性にプロでも難しい洗脳(正しくはマインドコントロールね)
をされちゃうような男は。
いくら「イケメンで誰にでも優しいためすごくモテる」男でもオトナのトピ主さん
にはモッタイナイよ。

でも、おかしいねぇ。
誰にでも優しい(2度も書くくらいだから相当優しいんだね)人がトピ主さんには
こんな風に怒鳴って怒るのね↓

「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き
合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を
催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに
勘違いして彼女面して迷惑だ!」

あ、プロでも難しい「洗脳」を彼女にされちゃってるんだっけ?
なるほど、なるほど。
でも、彼の言ってる事が「洗脳されて言わされてる」って思う理由は何かな?
新人女性が入社するまでが毎回彼からデートに誘われて「愛してる。早く結婚しよう」
とか言われてた?
彼が怒鳴った事は全部嘘なんだね?

ユーザーID:3571483476
もう解決してるのでは?携帯からの書き込み
ちえ
2013年9月24日 20:45

彼が選んだのはどうやら新人さんの方ですね。

ユーザーID:7089126955
勘違いしているのはどっち?
完太
2013年9月24日 20:45

肝心の彼(?)に、
「勘違いして彼女面して迷惑だ!」とまで言われるようでは、勝負アリかな。

勝負というより、はじめから土俵に上がってないというべきか。

ユーザーID:6545864156
洗脳?携帯からの書き込み
こわい
2013年9月24日 20:50

彼の言葉を聞く限り、トピさんが勘違い女なのでは?

目を覚ましましょう。

ユーザーID:4270120354
大丈夫ですか?
あら心配
2013年9月24日 20:52

トピ主と彼とはお付き合いしている、ならば
・「彼から」仕事以外の内容のメールや電話は頻繁にありましたか?
・「彼から」デートの誘いはありましたか?
・「彼から」ハッキリとした告白や愛の言葉はありましたか?
・「彼から」手をつないできたり肩を抱いてきたりされましたか?
・「彼から」キスやそれ以上のことを求められたりはしましたか?

いくら昨今の男性が草食系で優しくても、ちゃんとお付き合いしていればあちらからデートの誘いもあるでしょうし、手をつないできたり肩を抱いてきたりもするでしょうし、「好きだよ」くらいは言ってくれるでしょう。体の関係への発展は慎重でも、キスくらいは求めてくるとも思います。

そういったことが一切なかったのなら、洗脳でもなんでもなく、トピ主が勘違い・妄想していただけかと思います。

大丈夫ですか?

ユーザーID:7743398526
ごめんなさい 解決は難しいです携帯からの書き込み
いつか
2013年9月24日 20:58

ここまでくると…もう…他の方がレスをしてくださると思いますが、まず貴方は両親やお友達に今の話をすべてしてみてください 納得できないなら上司に相談してください
それでダメなら警察へ行ってみてください

貴方自身を救うのは、とても難しい状況なので、悩んでるなら、カウンセリングをおすすめします
親身に話しを聞いてくれて貴方のためにはそれが1番の解決法だと思います

今の貴方には理解しにくいと思いますが、会社を解雇される前にカウンセリングに行くべきですよ

ユーザーID:0754219195
トピ主さんは本当に彼女なのですか?
ひろみ
2013年9月24日 21:00

トピ文を読む限り、彼とトピ主さんが付き合っている気がしないのですが、本当に恋人同士なのでしょうか?

もし、本当に付き合っているとした場合、いつ、どのような形で交際が始まったのでしょう?

もしも本当にトピ主さんと彼が恋人同士だった場合、その同僚女性に文句を言うのではなく、トピ主さんと彼との間で話を付ける問題です。

相手の女性に「彼が優しいからって勘違いしないで!!」」と言うのではなく、彼に「彼女に優しくして勘違いさせないで!」と言うべきです。

普通は彼氏に不誠実な態度を取られたら、「そんな酷いことをするのはやめて!」と、彼に文句を言いますよ。

でも・・・多分、彼と付き合っていると思っているのはトピ主さんの方だけであり、勘違いだと思いますよ。
彼は、トピ主さんを自分の彼女とは思っていないと思います。
だって「彼女面して迷惑だ!」って言われたのでしょう?

トピ主さんは彼女ではないのですよ。
おそらく、彼と23歳の同僚女性こそが両想いだと思います。

それと・・23歳の新人女性は“同僚”というか“後輩”ですね。

ユーザーID:2097402157
申し訳ないですけど
あああ
2013年9月24日 21:01

まずは本当にトピ主さんは彼と付き合っているのでしょうか?
(字数の関係で書かなかっただけなのかもしれませんが)残念ながらそれを示すものがトピにはありません。

>>「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!」
彼女の前でトピ主さんとの交際を隠すためだとしてもここまで言えるでしょうか?(ここまで具体例をあげるでしょうか?)
このような言い方だったとしたらむしろ「彼は本当に迷惑に感じているのではないか?」という印象さえ受けます。

従ってこの発言が
>>彼女に洗脳されているから
ではなく、彼の本心である可能性が結構な確率であるのではないかと思うのですが…。

ユーザーID:7257326707
文章を読んでいる限りでは・・・
ああ勘違い
2013年9月24日 21:01

主さんの書いた文章の彼の言葉から、あなたと彼はお付き合いしている状態にはない! と判断できるのですが・・

実際に、お付き合いしていると勘違いしているのは主さんのほうではないのかと思うのですが。
彼の言葉がそれを如実に表していると思います。
勘違いしているのは、もしかして主さんではありませんか?

ユーザーID:4645491378
え・・・
Tommy
2013年9月24日 21:04

主さん本当にお付き合いしてるの?
主さんが勘違いしてるのでは?

彼とは告白のしあいってあった?

体の関係はありますか?


これ、主さんの思い込みだったらものすごーく
ホラーなとぴですね

ユーザーID:2359179077
あのう・・・携帯からの書き込み
うーん
2013年9月24日 21:05

大変申し上げ難いのですが・・・
勘違い女は・・・
あなた様です。

そう、認めるのはお辛いでしょうが・・・
28歳君の彼女は23歳さんです。
美味しいものでも食べて諦めてくださいね。

私、三行読んでわかりましたもの。

ユーザーID:0333206110
大どんでん返し…ビックリしたぁ〜携帯からの書き込み
大地
2013年9月24日 21:07

主さん、大丈夫ですか?
何がどうして、こうなった?
主さん……
彼とホントは付き合っていませんよね?
主さんが勝手に思い込んでいる様にしか取れない彼の発言ですが、何が真実なの?
彼に付きまとっているのは実は主さんなんですか?
一級品のサスペンスドラマみたいな展開で…
何が何だか…もう解らん!
彼の発言が真実なら…
現実を見ましょうよ。
一度カウセリングを受けてみては如何でしょうか?
主さんの仰有る、彼に付きまとう女が主さんで、もう一人の女性が本当の彼女では?
背筋が寒くなるトピに空いた口が塞がりません。真実が知りたい。
再度、主さんのレスに期待します。

ユーザーID:1031498831
途中まで読んで、主様と彼は元々付き合ってないと思った。
わかめ
2013年9月24日 21:08

主様、怖いです。
勘違いは主様の方だと、トピ文の途中から私でも気づきました。
それで最後の彼の捨て台詞…決定的です。

悲しいのはわかりますが、もう諦めましょう。
それが大人の女性の出来るスマートな態度だと思いますよ。

ユーザーID:7959204569
解決します
mof
2013年9月24日 21:09

そうですね・・・

会社を辞めて
彼氏との連絡を絶ってみたらどうでしょう。

自分への洗脳が解けてすっきりしますよ。

ユーザーID:3995350595
切実に提案させていただきますが
通勤快速
2013年9月24日 21:09

早めに退社されて、転職されるのが良いと思います。

ユーザーID:4843556945
あの〜携帯からの書き込み
卵焼き
2013年9月24日 21:09

どう読んでも、トピ主と彼がお付き合いされているとは思えないのですが?
彼の言葉が本当なら、トピ主さん怖いです。

ユーザーID:2861561163
本気ですか?携帯からの書き込み
うーん
2013年9月24日 21:10

彼の言葉が真実なら、彼が付き合っているのは23歳の同僚さんで、トピ主さんの方が可愛そうな勘違い女と言うことになりますが…

彼は仕事を理由に貴女に付きまとわれた挙げ句、彼女面されるのが嫌だと言ってますが、彼から言われた辛辣な言葉をトピックに書き込んでいるうちに何か思い当たることはありませんでしたか?

これだけハッキリと拒絶されているのに、本当に彼と付き合っていたと思えるのですかね?不思議です?

ユーザーID:9683788820
それって・・・
2013年9月24日 21:12

トピ主さんの方が彼と交際していると勘違いしている状態ですよね?

彼との交際は秘密との事ですが
そもそも「恋人として交際しましょう」と【お互い】の気持ちを明確にした事はあるのでしょうか?

仕事は一切抜きにしてプライベートで彼の方から誘われた事は?

恋人同士とするなら、どの程度の関係なのでしょうか?

その彼の発言から察するに
彼の方はトピ主さんの振る舞いに迷惑していますよね?

「勘違いして彼女面して・・・」って事は
トピ主さんと彼は恋人同士じゃ無いと思うのですが・・・

恋人同士でも無いトピ主さんには、彼が誰とどのような関係、関わり方をしようが口を挟む資格は無いし

解決方法も無いと思います

ユーザーID:7745600874
目を覚ますのはあなたです
おっちゃん
2013年9月24日 21:15

彼が優しくしている女性はたくさんいるということです。

ユーザーID:4711562259
それだけはっきり言われたのに?携帯からの書き込み
ねこ
2013年9月24日 21:15

自分に都合悪いことには耳をかさないの?

だから売れ残ったんじゃん…


痛いよ?

ユーザーID:3010280363
ちょっと落ち着いてみましょうか
あら〜
2013年9月24日 21:16

社内恋愛って辛いですね。
身近な人って気になってしまいますが、私は個人的には、なるべく社内恋愛はしたくありません。
だって、仕事も恋も両方失ってしまうかも知れませんもん。

さて、本題ですが
トピ文だけではよく分からないので、質問です。

1、その彼とお付き合いをしているとの事ですが、告白しあって正式にお付き合いしているのですか?
2、付き合ってどれくらいですか?
3、将来の約束はしていますか?
4、交際を秘密にしているとの事ですが、なぜですか?
5、彼が怒鳴った内容はウソですか?それとも正しい部分がありますか?

トピ主さんは彼よりも、新人同僚さんよりも年上ですよね。
年上の魅力は、余裕や包容力だと思います。
ちゃんと正式にお付き合いしているんなら、彼の事を信用して(心の中で不安でも)余裕の構えでいるべきでしたね。
年上のお姉さんに泣き叫んでキャンキャン責め立てられたら、100年の恋も冷めるってもんです。

解決方法は、あわてず騒がず責め立てず余裕の姿勢でいる事だと思います。
彼が自ら謝罪して来るまでトピ主さんからは連絡しないのが一番です。

ユーザーID:2606489056
冷静に、客観的に振り返ってください
桃太郎
2013年9月24日 21:27

「以前は仕事終わりや休日は私が彼と会っていた」、「飲み会での彼の隣は私の指定席だった」、「彼とメールもしてた」は事実のようですが…。

彼の発言、
「仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、
毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか
空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに
勘違いして彼女面して迷惑だ!」
からすると勘違いはあなたの方だと思います。

あなたと彼がきちんと交際について話をしたことはないのでは?

自分の一方的な思い込みでご自分に都合よくこれまでのことを解釈していただけですね。

事実関係や彼の言葉は正確に覚えていらっしゃるようなので、
今一度、冷静に、客観的に振り返ってください。

彼の目には主さんが、気味の悪いストーカーと映っていたかも…。

ユーザーID:6288525079
トピ文読みましたが…携帯からの書き込み
ラーク
2013年9月24日 21:30

トピ主と同僚男性が恋人同士であるとは全く思えません。勘違い女はトピ主です。なぜここまで思い込めるのか…世界七不思議の一つですね。
メールしたり一緒に帰ったり、飲み会の席が彼の隣であることだけで付き合っていることにはならないです。

普通のカップルがしているデートもできてないでしょ?
ドライブ・買い物・記念日を祝う・プレゼントのやり取り・手料理の差し入れ・彼の家でお泊まりして甘い時間を過ごす…など。
彼はおそらく新人23歳女性と交際しているか、その入り口に来ているのだと思います。トピ主の出る幕はありません。

貴方はただの同僚。迷惑な勘違い女なのです。
現実から目を反らさないように。

ユーザーID:9096309480
彼が好きなら
おばさん
2013年9月24日 21:32

好きな人の言った言葉をちゃんと受け入れましょう。
>仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!

このままです。
彼は迷惑なんですから止めましょう。

彼女だと思い込んでいたのは、単にあなたの勘違いです。
あなたと彼は付き合っていないし、彼氏・彼女ではありません。

好きな人の言った言葉を疑うのですか?????

ユーザーID:5649242333
何か色々とおかしい
ニョロ
2013年9月24日 21:38

まずトピ主さんと彼は本当にお付き合いされているのでしょうか?
それとなぜ交際を隠さなくてはいけないのでしょうか?(案の定 隠しているせいで彼に色々な女が近づいてくる)
後彼が誰にでも優しいと書かれていますが 単に優柔不断なだけです
本当に真剣にお付き合いされているなら 彼は貴方を悲しませないはずです

ユーザーID:6007977276
なんじゃ こりゃ
1Q54
2013年9月24日 21:38

>「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!」

これが真実だと思いますけど。

解決方法はトピ主がその二人に一切かかわらないこと。

ユーザーID:2977009371
はて携帯からの書き込み
モカ
2013年9月24日 21:39

えーっと。
あなたも、勘違いの女なのでは?
と思ってしまったのは私だけでしょうか。
お付き合いは本当にしてるんですか?
具体的に2人でどこへいったとか、記念日を過ごしたとか、プレゼントを選んだりしたのかとか。
社内の飲み会で隣に座るとかメールだけとか、それはお付き合いに入りませんよ?

ユーザーID:1592354915
こ、こわいです…携帯からの書き込み
ファーファ
2013年9月24日 21:44

トピ主さん、彼から「付き合って下さい」って言われましたか?
もしくは、トピ主さんが彼に交際を申し込んでOKをもらいましたか?
キスは?もう大人なんだから、付き合っている二人ならそれ以上の事もありますよね?

もし、どれもないなら、その男性はトピ主さんの付き合っている彼ではありません。
よーく考えて!

あまりしつこくすると、ストーカーとして訴えられちゃいますよ!

ユーザーID:8289721488
トピ主や相手女を責めるより、まず何より男が悪い携帯からの書き込み
トンビ
2013年9月24日 21:57

トピ主が彼とちゃんと交際確認を交わした付き合いなのか分からない。

トピ主の一方的な追い掛けと思いこみにも見える。

状況設定がイマイチ不明なのですが、、

しかし平日も休日も楽しく過ごし、正式彼女だと思ってしまうほどの扱いを受けていたなら、女性の純情を弄ぶ悪い男だと思います。
そしてまた正式な交際手続きをしないまま新たに女性が落ちようとしている。

女性って好きになると、確認をおろそかにしたまま事実交際を受け入れちゃうんですよね。
私もう彼女よね?って。

一方で男は交際宣言はしてない、寄ってくるから相手をしただけだ、と逃げ道を確保している。


トピ主も思いこみ強そうで何か問題がありそうだけど、彼に相手されて嬉しかったのですよね?
好きになってしまうと仕方ない側面はありそうだ。
それは責められないな。

状況がよくわからないけど、おおかたの人の読みでは、その男はロクデナシな可能性がありそうですよ。

ユーザーID:6007833063
さあて
ぬー
2013年9月24日 21:58

たぶん 昔からのメールとか すべて大事に保管されているかと思います。

彼からの発信メールはありますか?
Re:マークのないものです。

そこに きっと答えがあります。

でも、きっと自分で自分が信じられないと思う。
お友達は 会社にほかにいませんか?
誰かの言葉を聞いてみましょう。

ユーザーID:5848198982
おたずねしますが・・・
りりこ
2013年9月24日 22:03

○お付き合いしようと彼に言われましたか?

○彼の方から連絡がありますか?

○彼はあなたの事を好きだと言いましたか?

○彼が怒鳴ってあなたに言った事を事実でないと否定できますか?


もし彼が言った事が事実だとしたら
あなたがストーカーという事になりますけど・・・

ユーザーID:0011069785
スゴイ携帯からの書き込み
あみ
2013年9月24日 22:03

洗脳って言葉、怖いですねぇ。誰にでも優しい彼が貴方に洗脳されなくて良かったです。

ユーザーID:7543685741
教えてください携帯からの書き込み
ぽにょ
2013年9月24日 22:05

告白は、どちらからですか?しかし新人ちゃんの事を彼は迷惑じゃなくて楽しくやってるのでは?若くて可愛いのかも(笑)言いにくいけど主の方が勘違いだったのかも…余計な事は言わない方が傷つかないですよ

ユーザーID:9928127364
大丈夫ですか携帯からの書き込み
ナナ
2013年9月24日 22:23

勘違いはトピ主ではないですか?

ユーザーID:1324439286
あ〜、やっぱり…携帯からの書き込み
カスミ草
2013年9月24日 22:25

途中まで読んで「勘違いしているのはトピ主さんの方では…」と思ったら本当にそうでした。

トピ主さんはどうして自分が彼と付き合っていると思うんですか?
彼と一緒に食事に行ったことがあるからですか?
彼とメールしたことがあるからですか?
飲み会の時はいつも隣に座っていたからですか?
でも、それらはすべて23歳の彼女もしていることですよね?
トピ主さん自身がそうおっしゃってますよ。
彼女が来るまでは自分がその立場だったと…

彼から恋愛対象として好きだとか、恋人として付き合ってほしいとか言われたことがありますか?
そういうことがなければ、トピ主さんと彼は付き合っていません。
23歳の彼女に洗脳されているのではなく、付き合っているという事実がないのです。
残念ながらトピ主さんの片思いです。
しかも、彼から彼女気取りは迷惑だとはっきり言われているのですから、何の希望もありません。
トピ主さんに出来るのは、これ以上彼に嫌われないように潔く諦めることだけです。

ユーザーID:3131972638
こんなに怖いトピ初めて
恐怖
2013年9月24日 22:25

トピ主さん、彼と付き合ってるって思ってるのはトピ主さんだけってことですよね? 

怖いですよ。病気の域に入ってますよ、トピ主さん。

本当に以前は付き合っていたのかもしれないですけど、現時点ではもう終わってます。彼の中で付き合っている恋人はあなたじゃなくて23歳の彼女です。休日にごはんに行くのもあなたとではなく23歳の彼女と行っているんでしょ?どう考えてもそっちが彼女でしょう。

だって冷静に考えてみて、交際を公表しようっていう提案をするのになぜ待ち伏せする必要があるの?本当に付き合っているのなら、メールでも電話でも毎日だって話せるはずでしょ?すでに、メールも電話も拒否されているの?

完全にホラーの域ですよ。

トピ主さん、目を覚まして。

「彼女面して迷惑」これが彼の気持ちです。あなたと彼は付き合っていません。

ユーザーID:5305651357
え…怖い携帯からの書き込み
むーん
2013年9月24日 22:26

あなたは彼とつきあっていると思っているけど、

Q1「つきあおう」と言われたことはありますか?

Q2「好きだ」と言われたことはありますか?

Q3手をつないだり、腕を組んだりしたことはありますか?

Q4一緒に泊まったことはありますか?

私の予想だとすべて答えは「NO」だと思うんですよね。
トピ主がどうして勘違いしちゃったのか、

彼に何を言われて恋人同士と錯覚したのか、その根拠を教えてください。

トピ文怖かったです、ホラー小説みたいで鳥肌たちました。このまま突き進むとあなたはストーカーまっしぐらですよ!

目を覚ましてええぇー!

ユーザーID:0724680320
・・・・・・。
おじさん2号
2013年9月24日 22:28

トピ主さん・・・・
たぶん、同じレスがたくさん付くと思いますが・・・

これ以上彼にチョッカイ出すと、彼から訴えられますよ・・・
早く、現実に気付いてください。

ユーザーID:3121528627
レスします携帯からの書き込み
しろくま
2013年9月24日 22:28

彼から好きです。や、付き合って下さいって言葉はありましたか?

将来の話しとかしてますか?

あなた大丈夫ですか?
彼からから言われたセリフしっかり覚えてるじゃないですか。
理解出来てますか?

第3者からみたら、トピさんが彼に付きまといしてるように感じますが…。

ユーザーID:1768851976
彼から付き合おうと言われましたか?
匿名
2013年9月24日 22:33

男女が二人で食事に行ってもデートにはなりません。
職場の皆に秘密でお付き合いしていたとしても、きちんとお互いの気持ちを言葉にして「お付き合いしてください」と言ったやりとりをして初めて交際が始まります。
きちんと彼からトピ主さんに言葉はありましたか?
シャイだからなどといった理由で省略出来るものではありません。

仮にお付き合いしていたのだとしても、今の彼はトピ主さんに気持ちはありませんね。
同じ職場なら余計に気をつけないと、職場にいられなくなりますよ。
彼とは終わったんです。
次こそすてきな彼をかんでくたさい。

ユーザーID:0833704997
たぶん携帯からの書き込み
かな
2013年9月24日 22:38

別れるのは時間の問題

ユーザーID:1115494917
トピ大荒れの予感…携帯からの書き込み
なな
2013年9月24日 22:42

だ、だ、大丈夫ですか?トピ読んでゾゾーっとしたのは私だけでしょうか。
トピ主さん、彼氏と書かれていますが、本当に正式にお付き合いをしてますか?
お付き合いはどちらから申し込んで、何年のお付き合いですか?
トピ文を読んで、彼氏だと思い込んで勘違いしてるのはトピ主さんだと思えましたが。
どちらにしても彼はトピ主さんに相当怒っていますから、もう無理でしょう。
なんだかコワいですよ!

ユーザーID:5189875462
洗脳ではなく、負けただけ
ひろ
2013年9月24日 22:52

23歳ですよね、その女性。もうね、その歳の
女性は28歳くらいの彼からすれば、可愛くて
仕方ないのですよ。残念ですが、これは洗脳
というより、単に取られたと思って諦めるしか
ありませんね。32歳では絶対に勝てません。

ユーザーID:8332322213
みんなに優しい、、、
nahahahana
2013年9月24日 22:56


あなたと、彼女だけだと、いいけどね。

ユーザーID:7419031044
ん???携帯からの書き込み
そら
2013年9月24日 23:11


洗脳というより、
貴女の日頃の態度から彼との秘密の交際が社内で公にならないための、保身に聞こえます。


これは、貴女が感情的になりすぎたのを、冷静にさせるために仕方なく、怒鳴ったような気がします。

お互いに社内恋愛が公になれば、異動もあるかもしれませんし。

スマートな対応では有りませんが、この件みたいに情熱的に堂々とする女性の前では、男性はコロッと先方に気持ちが向きます。

大人の態度を示せなければ、負けます。

ユーザーID:5880396645
同案多数でしょうが、あえて男の私から
地方中年男
2013年9月24日 23:11

>「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、
>毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから
>渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!」

これが原文そのものならば、トピ主さんの方が勘違い女に見えます。

彼氏、と言い切っていますが、
どちらからお付き合いを申し出られましたか? 相手方はきちんと承諾したのですか?

少なくとも男性側にそんな認識はないようですし、
仮にあったとしても、継続の意思はなさそうです。

その場を取り繕う方便だと思っているかもしれませんが、
それならば、かくも具体的に言うことはないですね。
逆に、その場にいた女性に、
困っている(あるいは愛想をつかしている)ことを知ってもらいたい、
というニュアンスが感じられます。

大ごとになる前に自覚されますように。

ユーザーID:1679647991
この非常時に
サウダージ
2013年9月24日 23:19

よくラブラブマークを選択できますね。
本当なら、非常に由々しき事態です。
でも、何となく彼の言い分が現実ではないのかと思えます。

ユーザーID:5781678805
えーと、質問いいですか?携帯からの書き込み
アル
2013年9月24日 23:26

トピ主さんと「彼」の交際は会社には秘密になっているのは「誰がどんな理由で決めた」のですか?
書いてないですけど。
あと、交際しているなら大体「交際して」や「付き合っているよね」のセリフのやりとりがあったと思うのですがそれはいつ?どんな風でしたか?
是非お答えお願いします。

ユーザーID:2214809689
レスします
このは
2013年9月24日 23:33

たぶん同様のレス着くことは予測できますが一応レスしてみます

彼とお付き合いしているという事ですが
彼に告白しましたか?または彼から好きだと告白されましたか?
付き合おう。という言葉はありましたか?
キスなどしてくれますか?

会ったりメールすること=付き合っている。ではないことは解りますよね?
会社の同僚とご飯とかは普通にあることですし男女として付き合ってるわけじゃないですよ

もしキスとかする間柄で好きなどの言葉がない場合は遊びかよっぽどシャイなのか
言わなくても解ってると思ってる系と推測しますが…、
少なくとも自分が好きな人に優しい人格の人は怒鳴ったりしませんよ

と、いうか32歳の『大人の女性』にする質問じゃないんですけどね(汗

上記の質問で当てはまる所がない場合はトピ主さんはその男性と男女関係としてのお付き合いではないときっぱり言えます
そんなことない!彼は洗脳されてるの!というお考えみたいですが
トピ主さんの妄想が暴走しているとしか思えません。

ユーザーID:5427325855
んー携帯からの書き込み
あらま
2013年9月24日 23:38

勘違いしてるのはあなたですよー!

ユーザーID:2926810860
勘違い女はあなただったのね?!
あ〜あ
2013年9月24日 23:42

あらららら、勘違い女はあなただったのですねー

職場内恋愛が禁止ではなかったのなら、何故付き合っているのを内緒にしていたのですか?

彼女との付き合いは職場で公認されているわけだし、やはり、あなただけ『彼と付き合っている!』と勘違いしていたんじゃないですか?

『交際してた』っておっしゃいますが、『仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせたり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会で隣に座る』以外、一体どんな付き合いしていたんですか?彼のアパートに行った事ありますか?誕生日のプレゼントなど貰っていましたか?

それがなければ、やはり『勘違い』ですよ、残念ですがー

ユーザーID:7444455528
大丈夫?携帯からの書き込み
ガムテープ
2013年9月24日 23:45

まず、貴方が彼と“お付き合いしてる”と言い切れる根拠は?

休日や仕事帰りに食事に行く事、メールのやりとりがある事は、ただの同僚や友人でもやる事なので、根拠には成り得ないからね。

勿論、飲み会で席が隣っていうのも無し。


付き合ってる、交際してると言うからには、定期的にホテルに行ったり旅行に行くとか、大人の関係でしょ?…まさか32にもなって、“付き合う”定義の中に、そういう事が含まれてない?


間違いなく、貴方の勘違い・妄想だよ、その“お付き合い”
彼もさぞ迷惑だったんだろうね。

ユーザーID:8354679689
えっと……?
あぴっちゅ
2013年9月24日 23:49

勘違いしていたのはトピ主だってことで問題ないですか?????

ユーザーID:8746977247
思い込み&勘違い
とんぽーろー
2013年9月25日 0:00

トピ主さんの文を読んでも、彼との具体的な付き合いが見えてこないんです。

彼がトピ主さんに言った言葉の方が真実味があるなぁ。

もしかしたらトピ主さんの究極の勘違い&思い込みなんじゃないですか?

ユーザーID:2217755228
多分あなたの負け
いんこ
2013年9月25日 0:06

あなた、本当に彼の恋人ですか?
彼の怒鳴った内容が事実だとしたら、
あなたはストーカー気質のただの痛い女なんですが。

ではお聞きしますが、彼と男女の関係は実際にありましたか?
誕生日やクリスマスなどに、恋人らしいイベントをしましたか。
彼から熱烈なメールがきたり、プレゼントをもらったりしましたか。

もしそういったことが一切なく、あなたが一方的に
彼にアプローチしてるだけなら、やっぱりあなたがおかしいです。
そもそもどうして付き合ってることが「内緒」?
彼にそう釘を刺された?
そうじゃないですよね。
つきあってる事実がもともとないから、
あなたが勝手にそう思ってるだけですよね。

あなた、もっと真剣に自分の人生を考えなさい。
この先結婚して子どもを産みたいなら、
脈ナシの年下男に横恋慕し、十も年下の女の子に
妬いてる場合じゃないよ。時間が無いんだから。
百万歩譲って、彼があなたの恋人と仮定しても、
他の女の子に心変わりしてもなんら不思議じゃないです。
恋愛は所詮自由競争。好きじゃなくなったらそこでおしまいなの。
それを「洗脳」だなんてもっともらしい事言いなさんな。
女がすたるよ。

ユーザーID:6780362683
これマジメな話?携帯からの書き込み
2013年9月25日 0:46

普通にこの文読んで、勘違いしてるのは完全にあゆみさんご本人かと思うのですが。
本当に付き合ってるんですか?

洗脳って。。。(笑)その発想にもびっくりしましたが、今一度本当に彼に告白されたなり、あなたが告白して彼からオッケーもらったのか、しっかり思い出された方がいいかと思います。

ユーザーID:3110279162
質問です
美伊
2013年9月25日 1:16

昔からこんなことは無かったですか?
仲のいい友達なのに、友達は遊びに誘ってくれない。
友達にいつもとても親身になってあげているのに、友達はいつも感謝してくれない。
昔も彼氏がいたけれど、いつのまにか忙しいとか理由をつけてデートしてくれなくなった。
毎日メールしていたけれど、ある日何故か連絡が取れなくなった。
人が困ってトピ主に相談してきたので、とても心配になり、いてもたってもいられなくなり、
顔を見れば状況を聞いたり、話しを聞いてあげようとした。
その人は問題が解決したのかいつのまにか元気になっていた。
これらの質問にお答えしてもらえますか?

ユーザーID:1028273030
彼は、彼女を選んだだけ!
ピンク・サファイア
2013年9月25日 1:19

3人がいる時に、彼からはっきり言われましたね〜

勘違い女は、あなたです。

もう彼に付きまとうのは、止めましょう。

ユーザーID:5066234015
え?
2013年9月25日 1:26

本当にあなたは彼女なんでしょうか?あなたが一方的に付き合っていると勘違いしていた可能性はありませんか?
彼の発言からは、あなたと彼が付き合っているようには読み取れないのですが。

ユーザーID:2401483736
私を信じてください。
あゆみ(トピ主)
2013年9月25日 2:32

みなさんのレスを待ってから書く予定だったんですが、待てないので書かせていただきます。

当日、彼に「泣いてしまってごめんね。重い女は嫌だよね?でもとてもショックだったの。年上だからわがままも言わずずっと我慢していたけど、そのせいで新人同僚さん達に勘違いさせ、あなたにも嫉妬しない女だと勘違いさせてしまいました」と謝罪メールを送ったのですが返事が来ず、何度催促しても来ませんでした…。
職場で恋愛関係の揉め事なんて大人気ないし彼も迷惑だろうと私はぐっとこらえ、夜にメールをするだけにしていました。ですが例の彼女(新人同僚)は相変わらず彼と出かけたり付きまとう日々。すごく辛いです。なぜ大人な対応をしている私がこんな目に合わなくてはならないのでしょうか?

「勘違いしてるのはあなた」というレスがありましたが、彼女に惑わされた彼の言葉だけ読むからそう感じるんです。だって本当に付き合ってないなら、私の部屋にある彼とのツーショット写真やプレゼントの説明がつかないし、メールを拒否したりデートも断るはずです。それをしないって事は彼は私からの誘いを喜んでいたんです。みなさんまで洗脳されないでください。

ユーザーID:5640996608
これが本当なら携帯からの書き込み
のり
2013年9月25日 6:35

怖いですね。
トピ主さんの思い込みが。

彼に付き合いたいと言われた?
彼に好きだと言われた?
食事はいつも彼が誘ってくる?
メールはいつも彼が最初に送ってくる?

冷静になって思い返してみてください。
上記に思い当たらないなら、彼はトピ主さんを恋人と思ってないどころか、好きではないのだと思います。

トピ主さん、今冷静にならないと、ストーカー、つきまといをしたとして職場をやめざるをえなくなりますよ。
人生を棒に振らないように。

ユーザーID:5265813615
彼氏さんが乗り換えた携帯からの書き込み
トマトラーメン
2013年9月25日 6:42

正式に付き合いがあったかどうか、トピ主さんだけ、そう思っていたとしか言えない展開です。

若い女性の方にいったとしても、男の性というものです。仕方有りません。会社で変な噂されてませんか?だいじょうぶですか?もしかしたら、彼氏さんは強く行動にでたら流されてしまう、やっかいなタイプかもですよ。

ユーザーID:4634063928
・・・携帯からの書き込み
悠里
2013年9月25日 6:44

なぜ秘密にするのか聞いたことありますか?
男性の言葉通りなら勘違いは主さんですよ。

ユーザーID:8578268730
???
mikaho
2013年9月25日 6:55

その同僚女性を何とかしようとする前にチェックしてみて下さい。

・自分達の交際期間や交際のきっかけをはっきり言える。

・交際を秘密にしようとした経緯をきちんと説明出来る。

・彼の方から誘ってきて会うことが半分くらい有る。

・先にあなたが出したメールへの返事、仕事以外にも、彼はメールをよくしてくる。

・お互い好きだという気持ちを言葉に出して確認した事が有る。

・彼からいつも誕生日にプレゼントをされる。

・男女の関係が有る。

以上、幾つ当てはまりましたか?
いくらあっさりしたカップルだとしても少なくとも4つ以上有りましたよね?

当てはまった数は多くても都合よく遊ばれている可能性が無いとも言えないので
恋人だと言い切るのは難しいケースも有りますが…。

ああ、3つ以下なら最初から付き合って無いですね。

ユーザーID:9661690946
確認携帯からの書き込み
ゆま
2013年9月25日 7:25

付き合うようになったきっかけはなんですか?
その際、彼はどんな言葉であなたに気持ちを伝えましたか?
何故二人の交際は秘密になっているのですか?
それはどちらの提案によるものですか?
今までに、彼からデートや旅行の誘いや、特に理由のない電話(声が聴きたかったから等)はありましたか?


彼は、本当にあなたが好きなんですか?

ユーザーID:5720101160
彼から誘われたことがありますか?
chyako
2013年9月25日 7:26

あゆみさんは、彼とは自分が恋人同士なのに、新人同僚女性の前なので「恋人面して迷惑だ」と言ったと思ってるのですよね?
新人女性が言わせているんだと。

彼は
「仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言った」
と言ったわけですが、あゆみさんが、一方的に彼を誘っていたのですか?待ち伏せして?!

彼のほうから『デート』に誘われたことはありますか。

お誘いがなかったのなら、お付き合いしているとはいえないでしょう。
あなたの思い込みだと思います。

彼も、あゆみさんにいくら仕事理由で誘われても、食事は断ればよかったのにね。
そうしたら、あなたも勘違いしなくて済んだのに。

目の前で好きな人が他の女性と仲良くするのは、お辛いでしょう。
でも、あなたも32歳の大人なのですから、客観的に物事を見ましょう。
今のままでは、新しい恋をしてもうまくいかない可能性が高いですよ。

ユーザーID:6676659162
貴女の勘違いを改めることが先決。
Vartann
2013年9月25日 7:34

 誰にでも優しい彼。
 モテてつきまとう女も多数。
 仕事終わりのみならず休日に二人で食事に行く。

 単にその相手がトピ主から新人女性に代わっただけの話、なのでは…?

 普通の感覚の男であれば、例え社内に彼女がいて関係は秘密でも休日に二人で外出などはしない。自分の携帯メールも教えない。

 ということは元々、彼とトピ主は交際関係になく、あると思っていたトピ主のそれこそ「勘違い」ということに帰着する。

 百歩譲って、彼もトピ主を彼女だと思っていたとしても、会社の前でヒステリーになり泣き叫ぶような女とこれから交際関係を続ける筈がない。

 いずれにせよ、その彼のことは忘れ、新たな恋を見つけた方が宜しい。

ユーザーID:3727361522
彼氏なんですよね携帯からの書き込み
なも
2013年9月25日 7:46

確認ですが 彼氏なんですよね!?
何が何だか分からなくなりました
本文みると会社以外は 接点がない ただの同僚ではないのでしょうか
とにかくお仕事を失うことのないように

ユーザーID:2506540798
まずトピ主さんが本当に彼女なのか?
なんでもOK
2013年9月25日 8:02

まずは前提条件が正しくなければ解決も何もありません。
客観的にその彼とトピ主さんが付き合っているという事実がトピ文から読み取れません。

実際のところ、本当に付き合ってたんですか?

ユーザーID:4242438844
勘違いはあなた
2013年9月25日 8:09

怖いです。

ストーカーの心理ってこんな感じなのですね。

ユーザーID:4109310258
だ、大丈夫?!携帯からの書き込み
優香
2013年9月25日 8:19

あの‥気は確かですか?彼に告白なんかされてないでしょ?勝手に付きまとい、付き合ってると勘違いしていたのはあなたですよね。

ユーザーID:4949624679
まず交際に至った経緯を教えてください
みかん
2013年9月25日 8:29

彼から告白されましたか?

それともあなたから彼に告白しOKをもらいましたか?

デートとはどんな内容?

肉体関係はありましたか?



あなたと彼が正式に交際していたかどうかがこの問題の鍵です。

あなたの勘違いなのか、彼が嘘をついているのか、どちらでしょう。

ユーザーID:9314198219
第三者を交えて携帯からの書き込み
なみ
2013年9月25日 8:37

一度、彼氏?とトピ主さんと第三者と3人で話し合ってみなはれ。
第三者は職場の人でない、大人の人を選びましょう。

ユーザーID:6294474944
まず質問
nanami
2013年9月25日 8:46

・その彼はトピ主さんにキスをしたことありますか?
 (酔った勢いで、はノーカウント)
・彼から、つきあって下さいと言われたことありますか?
 (買い物につきあってください、はノーカウント)
・あなたからではなく、彼から「大好き」または「愛してる」と言われたことありますか?

ひとつもなければ、あなたと彼はもともとつきあっていません。

上記のものがどれか当てはまる上で、彼の発言「彼女面して迷惑だ!」があるなら彼がろくでもない奴です。

ユーザーID:3545619073
どっちが勘違い女なのか・・・
50代
2013年9月25日 8:47

彼に言わせれば、トピ主さんこそが勘違い女のようですが。
洗脳されてるなんて大げさな。
主さんこそ、勘違いのストーカー女なのではないですか?

ユーザーID:8826067262
勘違いは貴方?
とろりん
2013年9月25日 8:47

トピ主さまのレスをそのまま理解すれば、貴方は彼女として
みてもらえてない。今、貴方は32才、早く結婚相手を探した方
が良い年令、 いくら貴方が好きでも 彼氏が貴方の事を何とも
思ってなく、むしろ不快に思っている。
貴方が交際していると思っているなら、ハッキリ彼に確認し
て、駄目だったら早く次の恋に進みましょう。
出産適齢期があるので、今の恋にみ見切りをつけ次へ!

ユーザーID:5919052466
久々に、あらら!携帯からの書き込み
ブルータス
2013年9月25日 9:06

たまに、ニヤニヤして歩いている人がいて、妄想してる?なんて思うこともありますが。こんなにリアルに・・・
現実と妄想の世界を行ったり来たりしているうちに、あなたの中で本当になってしまったんですね。
事実を突き付けられているのに、まだ執着するなら、ストーカーとして訴えられる可能性があります。
どうか目を覚まして下さい。
あなたと彼は、全く恋愛関係では無い。

ユーザーID:5205970916
えっと
ささ
2013年9月25日 9:12

彼女って事は、どちらからか「付き合ってください」があって、「こちらこそお願いします」の了承があったという事ですよね?

基本的にはこのやり取りなくして、いかに恋人のような付き合いだろうが、ばんばん体の付き合いあろうが、愛の言葉ささやかれようが、彼氏彼女の関係性ではないので。

ユーザーID:9602333353
怖いよ
ただの人
2013年9月25日 9:21

主さんは彼の恋人ではないですよー
「迷惑」とまで言われたんでしょー?
彼は主さんをストーカーだと思ってるよー

ユーザーID:2567640164
まずは
スライム
2013年9月25日 9:39

あゆみさんが冷静に落ち着くことです。

彼とお付き合いしてどれくらいですか?

モテる彼の彼女は大変ですよね。

会社帰りにその23歳の後輩と食事に行くことは
同僚なのであり得ると思いますが、
なぜ休日は、あゆみさんではなく、
その後輩と休日を過ごすのかな??


彼が怒鳴った台詞が非常に気になりますね。
彼とはどの程度のお付合いなのでしょうか?
休日は、彼とお泊まりデートをする深い関係なら、
まず、貴女はその後輩を説得するよりも、
彼とちゃんと話しなきゃダメです。

あゆみさんも32歳だから充分分かっていると思いますが、
人の心は変わり行くものです。
一般的にその心の変化を「洗脳」とは言いませんから、
間違った認識でいると大変な事になりますから、慎重にね。

社内恋愛って、上手く行っている時はいいけれど、
上手く行かなくなったら、地獄ですよ。
見たくも無い顔を毎日見る訳ですからね。
その辺のリスクも踏まえて、頑張ってください。

ユーザーID:5458007866
辛いですね…
通過中
2013年9月25日 9:43

まず確認したいのですが、トピ主さんとその彼のどちらが告白して付き合いが始まりましたか?
そしてなぜふたりが交際してることを、隠さなければいけなかったのですか?

今まで彼はトピ主さんに洗脳され、付き合ってると思わされてて、もしかしたら、23歳の同僚が助けに来たのかもしれないですよ。

ユーザーID:9102082329
大丈夫ですか
akireta
2013年9月25日 9:56

勘違いして彼女面して迷惑だって言われたのですよね?

洗脳じゃないと思います・・・
いい年した男性が若い娘に洗脳されますか?
ありえませんね。

あなたの思っていたお食事デートやメールのやりとりは待ち伏せの上で『仕事』をかこつけてあなたが半強要していたこと。

飲み会の席も空席にしぶしぶ座っていただけ・・・

あなたの勘違いと思い込みだったんです。
冷静に受け止めてください。

ユーザーID:3482495173
おいおい。。
くまっち
2013年9月25日 9:57

彼がトピ主さんに言ったことが本当なら、あなたはその彼とは付き合っていませんね。
自分で付き合っていると思っているだけで、彼にはそんな気ないようですし。
どこをどう勘違いしたら、付き合っていることになったのかは存じませんが、これでは彼が可哀想ですよ。

あなたはどうして彼と付き合っていると思っているのですか?
どういう定義で付き合っていると?

ついでに聞くと、彼はその後『あの場では仕方なかった、ごめん』など言ってくれたんですか?
それなら勘違いではないでしょうが、その謝罪がないなら、少なくとも彼は付き合っているという認識は一切ないどころか、トピ主さんのことはそもそも嫌っていたことになりますよ。

ちなみに彼はどうやって新人ちゃんに洗脳されたんですか?
それは洗脳ではなく、新人ちゃんへの彼の恋愛感情ではないですか?

ユーザーID:0517880928
確認携帯からの書き込み
まくう
2013年9月25日 10:11

彼(氏)はイケメンで優しくて…その為に勘違いする女性も多いのです→貴女もその勘違いしてる1人ですよ

ユーザーID:9255989294
彼女だと勘違いしてたのは
百日紅
2013年9月25日 10:32

衝撃のラストシーンの映画を見たようです。
彼女だと勘違いしてたのはトピ主さん?妄想だった?

アプローチはしたようだけど、待ち伏せなどやりすぎだったと思います。

>勘違いして彼女面して迷惑だ!

泣いてしまったことより、ここまで言われた方がショックじゃないですか?
彼女に洗脳されて、でなく恋をしてるのでしょう。もしかしたらトピ主さんを迷惑のあまり、若い彼女を見せびらかしてあきらめさせたいのかも。

トピ主さんまだ若いのだから、トピ主さんを好きになってくれるごく普通の男性が現れますよ。残念ですが、迷惑がってる人を追いかけるのはもうやめましょうね。

ユーザーID:9550966415
それって付き合ってないですよね??
へ??
2013年9月25日 10:34

彼から告白はされましたか?
もしくはあなたから告白してOKをもらいましたか?

彼の言い分では「付き合っていない」ですよね。

あなたが勝手に付き合ってると勘違いしているだけと思います。
洗脳でも何でもない。

待ち伏せして、付きまとって、隣に座って・・・
これではただのストーカーです。

彼にはっきり言われたのだから、迷惑をかけていたことを反省しましょう。

もう32歳なんだし・・・現実見ましょうよ。
そうやって勝手な勘違いしているようじゃ、いつまでも結婚できませんよ。

ユーザーID:2691576992
32歳の恋愛事情
おっと
2013年9月25日 10:36

 あなたの恋人(彼)との付き合いの深さを教えて下さい。三十路の女なら、付き合って、男女の関係になって、初めて「恋人」と呼べると、おじさん(私、50代)は考えます。そんな彼氏が、「勘違いして彼女面して迷惑だ!」と言うとしたら、それは詐欺です。裏切りです。
 あなた達の付き合いがどういうものだか教えて下さい。

ユーザーID:6176025927
どういった関係なのか
しふぉん
2013年9月25日 10:37

「彼氏」と呼んでいるからには、カラダの関係はあるのでしょうか?
一度?二度?何度も?
だとしたらただの「大人の割り切った関係」と思っているのかも。

カラダの関係がないのだとしたら…主様の勘違いでは?
「洗脳」というか「思い込んで」いるのは主様では?

ユーザーID:2099611612
本当にお付き合いしていましたか?
あらま
2013年9月25日 10:48

彼とお付き合いに至った経緯は?告白→付き合おうという返事、という過程がありましたか?
待ち伏せしなくても、お互いに連絡をとりあって休日デートや仕事帰りにデートできていますか?
プライベートの連絡はトピ主さんから一方的てはなく、彼からも来ますか?
返答次第で、彼の言っていることが本当か、レスも変わって来ると思います。

以前、彼が彼女である私を助手席に乗せてくれない、というトピで、ふたをあけてみたらトピ主さんの勘違い(彼が所属するスポーツチームの試合に押しかけ、応援した後、駐車場にある彼の車の前で待ち伏せ、後部座席に乗せられ会場の最寄り駅まで送ってくれるのがデートといい(しかも他の人の車に乗れば、と、いわれたこともある)、食事には行った事はあるけど、一度だけでその帰り道に牛丼屋さんで割り勘、といった完全トピ主さんの片思いだった)だったということもありますので。

ユーザーID:1426834214
分からない
まめ
2013年9月25日 10:48

本当にお付き合いしてるんでしょうか?
あなたの妄想なのか、付き合ってる事実をとにかく隠したい彼なのか。
トピ文を読むとどうやら前者かなーと思ってしまうのですが、仮に後者だとして…
それならば最低なのは彼の方ですよね?
あなたという彼女がいながら異性と2人っきりで食事に行かれたり彼女の有無を公表してなかったり。恨むべきは同僚女性ではなく彼の方だと思いますよ??

でも、やはり私もあなた方が本当にお付き合いしている関係なのかは疑問視せざるを得ないです。
食事やメールだけでは付き合ってることにならないですよ?もっと明確な言葉とかはあるんでしょうか。体の関係があるにせよただ、遊ばれただけってこともありますし。
多分あなたの妄想!!とレスがつくと思います。

そうではないってこと、順を追って説明して下さいね。
あなたの勝手な思い込みだとしたらあなたは加害者。1番の被害者は彼ってことになっちゃいますから。

ユーザーID:6202704293
解決する方法
秋の気配
2013年9月25日 11:08

彼が本当に、彼女に洗脳されているのであれば
その洗脳を解かねばなりませんね。
時間が掛かる作業かもしれませんが。

まず、彼に時間を取ってもらって
二人でゆっくり話をしましょう。
そして、あなたとの交際を公表してもらうように頼みましょう。

真摯にお願いしても彼の答えが、先日と同じ
「勘違いして彼女面して迷惑だ!」ならば
その時は、潔く身を引きましょう。

その方が好印象です。
そして、しつこく付きまとわないことです。

23歳の彼女や、その他の女性と破局した時に
あなたにチャンスが廻って来るかもしれませんよ。

ユーザーID:8393178046
どうだろう?
匿名っ子
2013年9月25日 11:09

トピ主さんが彼と付き合っている(と思った)具体的ないきさつはなんでしょう?
トピ主さんから交際を申し込んだんですか?
それとも彼氏(といわれる人)から?

本当に付き合っていてトピ主さんのことを本当に思っていたら
そう安安と洗脳なんかされないでしょ?

>すると彼が急に怒鳴って「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕>事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑>だ!」と言われ

これを言われた以上付き合っていたと思っていたのはどう考えても
トピ主さんだけのような気がしますが。

が本当トピ文だけじゃ判断はしにくいですが、
あんた呼ばわりされてるからなぁ・・・。

ユーザーID:5193423384
いたよ、ここにも
LAN
2013年9月25日 11:14

トピ主さんみたいな人のおかげで
友達をたくさん失ったものです
(離れた友達もトピ主さんみたいな同類だと思って諦めました)

お願いですから、回りの関係ない人に
ないことやないこと、誹謗中傷をしないようにしてくださいね

新人さんがちょっと気の毒になってきました

ユーザーID:2202337034
あ〜やっぱり
らまんぼう
2013年9月25日 11:18

タイトルから薄々そうじゃないかなぁとは感じておりましたが、
やっぱりトピ主が痛々しい勘違い女だったのですね。

予想を裏切らない内容だったのでさして驚きませんでしたよ。

もうこれ以上彼に付きまとうのは止めましょうね。
さもないとストーカー認定されて社内でも大事になってしまいますよ。
下手したらクビじゃない?

ユーザーID:2153042663
目がハート???
あららん
2013年9月25日 11:24

主さん、落ち着きましょうね。
主さんが聞いた彼の言葉が全てですよ。

勘違いしていたのは主さんです。

主さんは、彼の彼女ではなかった。
残念だけど、諦めてください。



気分を変えて、次に行こう!!

ユーザーID:0656774938
トピ主様に質問です
きーくん
2013年9月25日 11:34

トピ主様と彼との間で、お互い言葉にして
「僕たちは恋人だね」という確認はされましたか?

どうもトピ主様の一方的な思い込みのように受け取れるのですが。

ユーザーID:5654501252
こっこわい。。。
ミイ
2013年9月25日 11:52

トピ主さんがね。
勘違いしていたのはあなただったって事ですよね。
彼女なのに、勘違いさせる態度をやめてもらう・交際を公表するなんてプライベートな話を、
なぜ会社帰りの彼を待ち伏せしてまで話さなきゃいけないのですか?
おかしくないですか?
そんな大切な話は休日にでもじっくり話すべきでしょ?
彼女ならね。
今は仕事終わりも休日も会ってないのですよね?

もともと付き合っていないのだと思います。
もしそれが公表したくなくて、
彼の演技だったとしたら、絶対に許せない態度だと思います。

ユーザーID:8087084648
状況がわからないのでトピ主様に質問
青猫
2013年9月25日 11:54

交際している事を何故秘密にしていたの?
彼が、皆には交際している事を秘密にしようねって口止めでもしたの?
というか、彼と話し合ったりしなかったの?
仕事の終わりで待ち伏せしたりしないと、話し合う事も出来ないの?
彼に電話かメールしたら良いだけじゃないの?
それすらしなかったの?

たとえば食事や休日にあった時、全部自分から誘ってたの?
仕事終わりや休日に自分から彼に会いに行っていたの?
毎日仕事理由に何通もメールして返事催促って、相手から最初にメール着たりメルアド聞かれた事は無いの?
そういうメールは何通も送れるのに、付き合ってるのならどうして付き合っている事を公表してってメール送れなかったの?

一番不思議なんだけど、
>「彼はみんなに優しいから勘違いだよ。それに好きな人(私)いるよ」
ってそもそも、好きだよとか愛してるとか、付き合って下さいとか言われたりメールされた事あるの?
交際しているのなら、彼の部屋に行ったり泊ったりした事あるの?

勘違いはトピ主様なんじゃない?
前にもこんなトピあったけど、勘違いと言うよりストーカーだったよ。
訴えられる前に病院に行った方がいいと思うよ。

ユーザーID:6700712228
勘違いか洗脳か…
通りすがり
2013年9月25日 12:07

正直なところ、トピ主様の書き込みを読んだだけでは、トピ主様のおっしゃっていることが正しいのか、はたまた
彼氏(仮)様がおっしゃる通りトピ主様の勘違いなのか、小町住民は判断できません。
このままでは、トピ主様の勘違いであるとのレスが大量につくと思いますので、
ぜひトピ主様が彼氏(仮)様と付き合っていると考えるにいたった出来事、エピソードなどを
いくつかご紹介いただけませんか??

そうしないと、トピ主様が「勘違い」とおっしゃる後輩様のように、トピ主様がただの
勘違いと判断せざるをえません。。。

ユーザーID:1851996365
怖い
みんごるごるごる
2013年9月25日 12:25

トピ主さん、超怖いですっ!!!

要するに勘違いしているのも迷惑してるのも全てトピ主さんってことでしょ?

何故付き合ってることになってるの?彼の発言からいってトピ主さんの妄想でしかないですよね?

しっかり彼の言葉を受け止めて身の程をわきまえましょう。このままエスカレートしていったらストーカーですよ。

ユーザーID:9899728920
そんな彼氏・・
アヒル
2013年9月25日 12:41

本当にお付き合いしているにも関わらず、他人の前で

>勘違いして彼女面して迷惑だ!

などと罵倒してくる男性は、私なら捨てますが。

女性に簡単に洗脳されるような意思の弱すぎる男性も、お断りです。

顔がイケメンでも、人間性をきちんと見てお付き合いすることをお勧めします。

まあ、どういったお付き合いをこれまでされてきたのかな・・・とちょっと興味はありますが。

ユーザーID:5651794444
彼の行動と言動
AMI
2013年9月25日 12:44

彼の行動がすべてではないでしょうか?
彼は最初から貴女とお付き合いしていると思っていないが正解かと思われます。
彼女がいる人ならよっぽど浮気性でない限り、彼女をほっぽって
頻繁に特定の女の子と遊んだり飲みに行くとか、あまりないですよ。

お二人はいつからお付き合いされているんでしょうか?
彼から真剣に告白されたのですか?
(貴女のそういうところ好きですとか、お世辞や冗談めいた言葉ではなくですよ?)
または貴女が告白して、はっきりとした返事を待たず、
彼の無言をお付き合いOKと思いこみませんでしたか?
彼が君と付き合っていることは周りに秘密にしておいてくれと貴女に
はっきりお願いしたのですか?それとも貴女が彼に提案したのですか?

文章だけ見ているとどうもおかしいのは貴女の方に思えます。
ちょっと優しくされて勘違いしてしまったのは貴女の方では?
目を覚まして新たな恋愛を探した方が良いと思いますよ。
彼は脈無しどころか、トピ主様に相当苦手意識があると思います。

ユーザーID:9269210340
事実関係がわかりませんが…
ちぃママ
2013年9月25日 12:46


32歳なので、休日にデートしたり、メールしたり、飲み会で隣りに座っただけで、
自分が「彼女だ!」と言ってるわけではない。もっと、深い付き合いがあった。という前提で…

すごくかっこいい彼かもしれませんが、若い子を連れてるからって、泣いてる女性に
怒鳴るなんて!
そんな人、信じられないし、あなたを幸せにしてくれる別の人を探しては?

ユーザーID:3159216869
洗脳・・?されてるのはアナタですね
はるな
2013年9月25日 12:51

辛いでしょうが、受け止めようよ。
あなたの勘違いだったんですよ、全て。
思い込みが激しいあなたと、勘違いさせちゃう彼。
どっちもどっちなのかと思いますが。
これ以上醜態をさらす前に気付きましょう。

ユーザーID:2848316082
あちゃ〜携帯からの書き込み
ばなな
2013年9月25日 12:55

認めたくないでしょうが、トピ主さんはその彼の彼女ではないようですね…
残念で悔しいかもしれませんが、諦めましょうね。
彼がそこまでキレるほど迷惑してるんだから、これ以上は追わないことです。

ユーザーID:8866707571
勘違いはあなたでしょ
ブルーベリー
2013年9月25日 13:04

はっきり彼に「迷惑だ」って言われてるんだし・・・。

もう、彼に付きまとわないであげて。
彼が気の毒ですよ。

ユーザーID:0400673272
ごめんね…携帯からの書き込み
あのね…
2013年9月25日 13:09

多分、それって、彼の本心かも…
次行こう

ユーザーID:4591582510
怖い携帯からの書き込み
匿名
2013年9月25日 13:19

いやぁ、たぶん付き合ってないですよね?もともと。あなたが一方的に暴走、妄想状態ですね。
怖いんですけど。

ユーザーID:4060301046
真の勘違い女は・・
うお座っぺ
2013年9月25日 13:23

タイトル見て、
もしかしたら(洗脳という言葉からして)
そうじゃないかと思ったら・・
『やっぱり!』でした。

トピ主さんへ
デート(?)をしたからといって、恋人とは限りませんよ。
彼の本命は、どう考えても23歳の新人さんです。

逆はよく聞くけど、女性にもいるんですね〜。

ユーザーID:7306410300
うん?
go
2013年9月25日 13:53

何故男が悪いなんて言う人が出てくるのか不思議です。
確かに思わせぶりな事する男もいますが、このケースは明らかにトピ主さんの思い込みが凄くて、男性が困ってる様子が彼のセリフから解るじゃないですか。

>仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、

仕事だから、仕事の話だから、と言われたら彼だって同行しちゃうよ。
トピ主の方が年上だしね。
仕事の話ならしなきゃいけない・・って思うでしょ。
ま、彼が同行してたのも最初のうちだけで、(この女やばいかも)と思ってからは、仕事だからと言われても、彼はトピ主の誘いに乗ってなかったようだけど・・
仕事の件なら返信しなきゃいけない・・って思うでしょ。
しかもトピ主さんはメールの返信すら催促してたようだし。
普通の人なら、怖いし、仕事の仲間だから、面倒くさい事にならないように適当に相手するよ(必要最低限のメールなど)
それを(彼からメール着た!)(彼と食事出来た。デートだわ!)って勘違いするイタイ女がいたら、彼だってやってられないわ。

ユーザーID:1898955930
レスします
ステイメン
2013年9月25日 14:34

しかし、日本語を理解しない人がレスするのもどうかと思いますよ。

>仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、
>毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか
>空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!

これを読んで、彼がトピ主と楽しく過ごしていたと読めるのがストーカー。
思い込みと自己中心的な行動により、彼を振り回していたのですよ。

この状況でそんな事も解らない人間はロクデナシな可能性がありそうですよ。

ユーザーID:2879302196
何だかなア
一週間
2013年9月25日 14:56

何だか貴女は彼と付き合っていないような気がします。どっちが正しいのだろう?貴女の言いぶんより彼の言っている事が正しいような気がしてなりませんが。彼からハッキリ愛を告白されたのですか?

ユーザーID:2161726011
洗脳された彼…
ふく
2013年9月25日 15:01

彼とあなたが本当に恋人同士だったとします。
あなたは23歳の女性が彼を洗脳して、その女性の手に落ちたとおっしゃるのですね?
その女性、すごい能力を持っていますね!

恋人同士なら、普通、デートの約束は平日も休日もお互いに連絡をとりあって待ち合わせますよ。
あなた、待ち伏せしたり、仕事にかこつけて呼び出したりしたの?

今まで彼から誘われたり、告白されたりしていますか?スキンシップはありましたか?
社内恋愛だからばれないように気をつけようねと話し合いましたか?

彼のセリフを読む限りは、どーも付き合っていると勘違いしているのはあなたかと思いますが。

何にせよ、洗脳されてあなたを忘れた彼は、もはやあなたが「迷惑だ!」とおっしゃっていますから、そんな薄情者はもう諦めた方がよろしいでしょう。

ユーザーID:5261597549
質問です。
2児のはは。
2013年9月25日 15:37

>好きな人(私)いるよ
とありますが、あなたは直接彼に「好きだ」と言われたことはありますか?

>彼との交際を秘密にしている私
とありますが、彼から交際を申し込まれたことはありますか?

それから、
>仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり
>仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり
>あんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面

この3つは事実ですか?


100歩譲って、主さんの勘違いではなく正式にお付き合いしていたのに・・ということであっても、もう彼は彼女のものであることは確定だと思いますが。

ユーザーID:6599635478
友達ですが
おはぎ
2013年9月25日 15:48

友達が職場の若い男性と

・二人でドライブ、食事など
・それぞれの友達を誘って4人で旅行
・彼の友達が主催するスキー旅行に参加

していましたが、付き合う直前の状態でキープされてました。その男性は新入社員の若くて可愛い女性とはソッコー付き合って結婚しました。

トピ主さんはこのパターンでしょうか?
ちなみにグループ旅行とスキー旅行に行ったのは私です。正直、いい思い出ではないです。

ユーザーID:1835661774
あゆみさん、彼とは何年お付き合いしてる?
哀れ
2013年9月25日 16:08

キスした事ある?肉体関係は?
彼に、好きだとか愛してるとか、言われた事ある?
綺麗だとか、化粧をあれこれ言われた事ある?
髪に触られた事ある?
彼に、抱きしめられた事ある?お互いを抱きしめた事ある?
彼と手を繋いだ事ある?腕を組んだ事ある?
ちゃんとお互いの時間を合わせて待ち合わせた事ある?
彼から食事に誘われた事ある?彼にご飯作った事ある?ご飯作ってって言われた事ある?
彼が貴女の家に来た事ある?
彼にプレゼント貰った事ある?花貰った事ある?
貴女の誕生日を彼は祝ってくれる?貴女の誕生日を彼は知ってる?訊かれた事ある?
彼の友達紹介された事ある?
恋人・彼女だと、彼に言われた事ある?
彼が、デートしようって言った事ある?
家族の話出てきた事ある?貴女の家族の事訊かれた事ある?
彼が、貴女の自宅の電話に掛けてきた事ある?
なぜ秘密?

「仕事終わりや休日は私が会ってた」これ変=「休日を占領してたのが私」=全然恋人でも何でも無い。

彼は秘密になんかしてないよね?付き合ってない、恋人でも彼女でもないからから、誰に話すまでもないだけで。

ユーザーID:5967931321
同じ様な経験が有ります携帯からの書き込み
おやおや
2013年9月25日 16:17

トピ主さんと彼のどちらかが勘違い、思い込み又はウソつきということになりますよね。

率直に感じたのは トピ主さん、あなたが勘違いしていませんか?
怒りの矛先が23歳の彼女に向いてるのが不自然ですよ。
もし彼と本当に交際しているのであれば怒りは彼に向かうはず。だって浮気しようとしてるんだから。

それに彼に言われた事に貴女は何も反論していませんよね?
交際が事実なら反論出来ますよ。

・彼からハッキリと交際を申し込まれましたか?
・彼からのメールや電話の頻度は?(返信は含まず)
・彼が貴女を迎えに来たことは有りますか?
・休日に待ち合わせしてデートしてますか?(待ち伏せはダメです)
・彼は一人暮らしですか?そうであれば合い鍵貰ってますか?
・彼の家で料理作ってあげたり身の回りの事やってあげていますか?
・彼から貰ったプレゼントは幾つ有りますか?
・肉体関係は有りますか?1〜2回では必ずしも交際しているとは言い切れません。

トピ主さんは以前にも今回と同様な事で相手とモメた事有りませんか?
もしそうであればすぐにでも信頼出来る人に相談して下さい。

ユーザーID:3148937806
たくさんいる内のひとり
オバチャン世代
2013年9月25日 16:33

あーそういう事か。
遊ばれちゃったんだね。
そして切り捨てられちゃった。

あなたよりその年下の女性のほうを彼は選んだという事。

たぶんあなたと同じ目に遭ってる女性がゴロゴロいるはず。
だから内密なのさ。

悪いこと言わないから、そんな男やめなさい。
それがあなたの為。

誰にでも優しい男は要注意しなさい。教訓よ

ユーザーID:4299705447
レスします
パープル
2013年9月25日 16:48

洗脳とは、また時代がかって大袈裟な・・・・この言葉は、イデオロギーの特殊研修を施して、思想改造を行うことです。

まあ、あなたの恋人が同僚女性にたぶらかされて、横取りされたという意味で使っているのなら、その取り込み彼女さんに

直接に訴えるしかないでしょう。「人の彼氏にチョッカイをだすのはイケマセン。そんな事は、せんのう!」

ユーザーID:0602621114
「好きです。付き合ってください。」って言われたの?
wow
2013年9月25日 17:17

一つだけ確認させてください。
あなたは彼に「好きです。」とか「付き合ってください。」と言われた事はありますか?
「言わなくても分かってる。」とかそういうのはナシです。
写真だのプレゼントだの、そんなの関係ありません。
お付き合いしましょう、というハッキリした言葉は交わしたのか、交わしていないのか、それだけ教えてください。

言われてないでしょ?
言われてないって事は付き合ってないのよ。
誰にでも優しい彼が「迷惑だ!」と言い放つ程、あなたの勘違いで彼は迷惑してるんですよ。
いい加減にしないと、「ストーカー」って言われますよ。

ユーザーID:1534948864
質問に答えます
あゆみ(トピ主)
2013年9月25日 17:21

レスありがとうございます。なぜか私と彼が付き合っていないというレスばかりで、彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました…。

質問に答えます。

彼からの告白で4年前に付き合い始めました。私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。その後も服のセンスに悩んでると言ったらオシャレですよと言ってくれたりラブラブです(恥ずかしいですね)

プレゼントもあります。私は彼が新入社員の時の指導係で、彼が資格試験に合格した際お祝いしてあげたらお返しに観葉植物(私の趣味です)をくれたり、誕生日に家族以外からプレゼントをもらった事がないというと、ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)をくれたり。宝物です。私からも度々あげてます。

キスも、職場の飲み会の王様ゲームの際、王様に命令されてしました。拒否OKだったし、彼は他の女性とのキスは断ってました。私が男性経験ないと伝えていたので、私が怖がるから彼は我慢してくれています。ゲーム以来キスをしないのも抑えがきかなくなるのを防ぐ為です。

続きます。

ユーザーID:5640996608
信じます。携帯からの書き込み
なみ
2013年9月25日 17:25

トピ主さんのおっしゃることを信じます。
その上で申し上げます。
彼氏さんとは別れましょう。
仮にお付き合いしている彼女に対してそんな酷い言葉を言うような男性とは、お別れした方がよいです。
そして、お付き合いしていなくてトピ主さんの勘違いだとしてももっと言い方があります。
絶対に離れた方がいいです。
自分の幸せを第一にして、もっとトピ主さんのことを大切にしてくれる人を選びましょう。

ユーザーID:6294474944
本当に言葉が通じませんね
たいよう
2013年9月25日 17:27

本当に話が通じない人っているんですね
日本語は理解できるけど真意は伝わらないんですね

執着される方はどうすればいいのだろうと想像して怖くなりました
ホラーよりも怖いです


彼にどんどん妄想メールを送ったらいいですよ

上司に報告がいって社内で問題になるのは近いと思います

あなたは上司まで洗脳されたとか言いそうですが・・・

ユーザーID:0011069785
あゆみさん、彼からのプレゼントって何!?絶対教えて!!!!!
満開
2013年9月25日 17:31

なぜ私がこんな目に、って。そりゃ、あゆみさん、あなたの目がハートだから。

秘密になんかしてたから悪い!
大人の対応なんかしてたから悪い!
あゆみさん上品過ぎ、おとなし過ぎるのよ。
今の若い子はずうずうしいのよ、そんなんじゃあゆみさん勝てないのよ!

彼が返事くれないなら、仕事中の彼のデスクまで行くしかないでしょ!

行って、

「どうして私を弄ぶの!?私の気を引く為!?私と秘密で付き合ってるのが我慢できなくなって公にしたくなったから?」

と、皆の前で訊いてみましょうよ!

ユーザーID:5967931321
・・・
のん
2013年9月25日 17:32

ここまで露骨に「自分はストーカー女で、片思いの彼に付きまとっています。」
と宣言されると、うそとしか思えないけど
もし本当だとしたら、世の中こんな女がいるんだと空恐ろしくなりますわ。

ユーザーID:4817986417
レス読みました。ならば
こもれび
2013年9月25日 17:32

彼が心変わりした、ってことしかないでしょうね。
そもそも遊ばれてたんじゃないですか?
どちらにせよ、悲しいことですがもう彼との関係は
終わってしまったのですよ。
ひどい男ですね。

ユーザーID:9936735970
ツーショット写真
smoky
2013年9月25日 17:33

それはいつ、どこで撮影したものですか?
底意地の悪い事言いますが、飲み会で隣をキープしていたら交際のあるなし関係なく
「並んで写った写真」って撮れますよね。
メールを拒否されていない事:
仕事でも使うアドレスは拒否しようがないでしょ。業務連絡まで拒否ったら大変ですし。

それと皆さん質問されていますが、
・交際を始めたのはいつ(日付まではともかく、○年のいつごろ…とか)
・どちらが告白したのか、告白を受けた方は何と言って答えたのか
・交際を伏せようという話はいつどこでなされたのか
・どんなデートをしているのか(会社の飲み会じゃないですよ)
こういった質問に一切答えていませんよね。「交際が事実」と立証する最大の切り札なのに。

取り敢えず、我々第三者から見ても「二人は交際していると見て間違いない」と分かるエピソードはないですか?
・何となく交際が始まったが、気持ちは伝わっている
・社内恋愛禁止は知っていたから暗黙の了解で伏せている
・お互い忙しいのでデートはできていない
……という答えではダメですよ、念のため。

ユーザーID:4969496852
レスします携帯からの書き込み
匿名
2013年9月25日 17:37

追加のレスも読みました。
洗脳とかいう表現はどうかと思いましたが、あなた、大丈夫ですか?
まず、ツーショットの写真なんて付き合ってなくてもとれますし、プレゼントの品はなんですか?何かの義理的なお返しの物ではないですか?
彼から付き合ってと、言われたのでしょうか?メールも無視のようですが、
彼に聞いてみて下さい。私達付き合ってるよね?って。あなたの話を信じるのはそれからの話ですよ。

ユーザーID:4060301046
続きです。
あゆみ(トピ主)
2013年9月25日 17:38

交際を秘密にしているのは、彼と食事に行った時「みんなには言わないでもらえませんか?」と言われたからです。私は公表したいのですが、わがままは良くないと従っています。

彼と仕事以外で会ったり話したりするかとの事ですが、二人とも絵画鑑賞がすきで、作品展でばったり会った時は一緒に回りましたし、普段絵画や小説の話を良くします。また、彼が一人暮らしに苦労していた際、よく家事のアドバイスをしてあげてました。彼からそれらの事についてなどの自発的なメールもちゃんときますよ。

彼の家に行った事も何度もあります。飲み会の際、彼はお酒に弱いのに盛り上げようとたくさん飲み潰れるから、車で行って飲んでない私が送ってあげてます。

彼の発言については、そらさんが言う通り、感情的になった私を恥をかかさず冷静にさせるため、声を荒げたのでしょう。実際のやりとりは私が「これはどう説明するの!?」と聞き、彼があのように答え、文字数の関係でああ書きました。彼は彼女に騙されああ言ったのでしょうが、いずれも嫌なら拒否れたのですから本心ではないはずです。

これを読んでみなさんが私と彼の交際を信じてくれる事を祈ります。

ユーザーID:5640996608
洗脳と言う言葉を軽々しく使う人…、
ママは心配性
2013年9月25日 17:42

洗脳とはどういう行為か知ってますか?

それより、もっと簡単な言葉で彼の心の中を語ってあげましょう。

”泣きながら大騒ぎする年増女より、若くて素直な今カノ♪”

ぶっちゃけ、振られたのですよ。

あとね少々怖いのですが、部屋での2ショット写真とかプレゼントとかって本当に彼にもらったのですか?

写真は合成、プレゼントは自分で買ったもの。

とかじゃないですか?
いわゆるストーカーが良くやる行為です。
ほとんどホラーですね。

実際、出待ちとか気持ち悪いです。
付きまとってるのは主様ですよ。

(元)彼は貴方より、その新人さんを選んだんです。
諦めて次に行きましょうね。

これ以上するとホラーを通り越して犯罪ですから。

ユーザーID:5464486008
度々すみません…
あゆみ(トピ主)
2013年9月25日 17:53

それから、私をストーカーだとかカウンセリングに行くべきというレスをいただきますが、それは否定させていただきます。

私は彼の事をつけた事はないし、何十回と電話する事もありません(そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし)。「彼に会いたい。そういえば彼が休日はよくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけです。約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)、このように会った方が運命を感じるし、仕事が激務なので疲れさせたくありません。新人同僚は構わず連れ回して気がきかないと思います。

また、中学生時代悲観・ネガティブすぎると学校の先生と度々話しておりカウンセリングに似た経験はあります。そこで「もっと前向きに捉えていいのよ。」と教えていただき、今では治ったのでもう必要ないと思います。

今日も彼につきまとう彼女を見てうんざりしました。よく鬱陶しがられてると気づかないなと呆れてしまいます。今までは我慢してましたが、やはり徹底対抗すべきですか?彼女の私にはその権利があるはずです。

ユーザーID:5640996608
新しいですね。
らまんぼう
2013年9月25日 17:54

「皆さん誤解してます」って言う返しは良く見かけますが、
「みなさんまで洗脳されないでください」って言う返しは新しいですね。
思わず笑ってしまいました(笑)

どうぞそのまま職を失うまで突っ走って下さい。
近い内にセクハラで訴えられるでしょうから。
知ってる?セクハラって男性から訴えることもできるんだよ。

ユーザーID:2153042663
疑問に答えて!!!
くまっち
2013年9月25日 17:55

やっぱり彼からの返事はないんですね。
それが彼の答えなんですけどねぇ。

百歩譲って、彼と付き合っていたとしましょう。
でも彼は今トピ主さんへの気持ちは全くないんです。
だから謝罪メールをしても返信すらないんです。
あなた自身がそう書いていますよ。
まぁ本来そういう場合なら、彼の方から先に謝罪があるものなんですけどね。
それもないっていうのは、それが彼の答えだと思いますよ。

ちなみにツーショット写真のシチュエーションはどういう物ですか?
2人きりで旅行になど行った際の写真?
それとも2人きりでアミューズメント施設へ行った際の写真?
まさか会社の飲み会や旅行の写真じゃないですよね?
それから、彼からのプレゼントは一体どういう場合のプレゼントでなんだったんですか?

私を含め、他の方をどうやってその新人は洗脳したのでしょう?
その方法も教えてください。
「みなさんまで洗脳されないでください」と言うからには、洗脳した証拠があるはずです。
少なくとも私はトピ主さんのレスだけを見て、『トピ主の勘違い』だと思っています。
その新人に洗脳されたと言うなら、その証拠をください。

ユーザーID:0517880928
トピ主さんのレスを読みましたけど
あああ
2013年9月25日 17:57

9月25日 2:32のトピ主さんのレスを読みました。

でもやっぱりトピに書いてあるような否定の仕方をする理由が分かりません。

付き合っていたのが事実、皆の目の前で否定されたのも事実だとしたら
>>彼女に洗脳されているから
というより、(トピ主さんは考えたくないかもしれませんが)どなたかのレスにあったように
>>女性の純情を弄ぶ悪い男
つまり
・あなたが彼に洗脳されていた(遊び相手か、少なくとも本命とは思われていなかった)
ということも疑った方がいいのかもしれません。

>>交際している事は秘密
にすることで知り合いに見られない時にはあなたに合わせてきた。
ただ、トピ主さんが「彼女宣言」をしてしまったことで
 ・トピ主さんが本命だと思われては困る>あなたに合わせる
となった為に“強く”否定したのではなかろうかと考えれば納得できますので。

また、皆の前でバレたくなかっただけであればあなたからのメールがある無しにかかわらず人目がなくなった時点で何らかの連絡があるのではないでしょうか?

その辺りも含めてもう一度頭の中を整理し直してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7257326707
それって…
花柄
2013年9月25日 18:03

付き合っているとは言えないんじゃないんですかね?

ツーショット写真。プレゼントくらい友達でもしませんか?

彼から告白されていますか?デート以上の関係はありますか?

追えば追うほど見苦しいですよ。もうさ、次に行った方が良いんじゃないかな?私も、殆ど付き合っているのと変わらない大好きな人がいたけど、彼が実家に帰った時に、別れた彼女と寄りをもどしたと連絡が来てから着信拒否されて気が狂いそうになりました。公衆電話からも電話しちゃったし…。でも、公衆電話だと着信音が鳴るから、そこで拒否されているのに改めて気付いたんです。もう、こういうのは、自分が納得しないとダメです。あなたは、多分、彼とは付き合っていないと思います。悔しいだろうけど、そこまではっきり言われたら諦めるより他はないと思います。

ユーザーID:9909505112
もう少し詳しく教えて頂けませんか?
かっぱ
2013年9月25日 18:04

彼とトピ主さんは
1、いつからのお付き合いですか
2、交際を秘密にしているのは何故ですか
3、トピ主レスに「メールを拒否したりデートも断るはずです。それをしないって事は彼は私からの誘いを喜んでいたんです」
と、ありますが彼から誘われたりはしなかったのでしょうか?
4、彼から「好きだ」と言われたのはいつでしょう
5、今までに喧嘩をしたり、別れ話をした事はありましたか

このくらいの事をお聞かせいただかないと状況が分かりません。

ユーザーID:4609228535
相手の反応が答えですよ
雪華
2013年9月25日 18:05

トピ主さん 思い込みが激しすぎます。
目を覚ましてください。

彼の彼女では、ないです。
彼の言動が全てです。

迷惑だと面と向かって言われたり、メールに返信が無かったり
お付き合いしてる彼なら、そんなことしないでしょう。

間違いなく相手は、迷惑していますよ。
彼のどんな態度を見て、2人は付き合っていると思ったの?
付き合おうって言葉を交わしたの?

これ以上彼に何かしたら、ますます迷惑かけて、顔も見たくないほど
嫌われてしまいますよ。

自分の好きな人に近寄る女性がいて嫉妬しても、彼とのこと終わらせないと。

新しい出会いがあっても、いつまでも彼に執着したら、気づかないですよ。

ユーザーID:1836633879
付き合ってどれくらいですか?携帯からの書き込み
あい
2013年9月25日 18:25

トピ主様と彼氏さんは付き合って何ヵ月?何年ですか?

その間に

1、10分以上、手を繋いでいたことありますか?

2、食事以外(テーマパークとか映画とか)の二人っきりのデートをされたことありますか?

3、キスや体の関係はありますか?

1、と2、がない場合、付き合ってない可能性が高い気がします。

3、は付き合っている期間にもよりますが、いい年齢なので、一般論としてはやはりない場合、付き合ってない可能性が高い気がします。(トピ主様が拒否している場合を除く)

ユーザーID:2421317247
では質問携帯からの書き込み
スイッチョン
2013年9月25日 18:35

○何故謝罪メールに返信ないと思う?
○何故交際を内緒にしてる?
○トピ主の友達に紹介したことある?または、彼の友達と会った事はある?
○お互いの家へ行き来は?○プレゼントは何?

ユーザーID:5803079117
洗脳を解く方法
ピコピコ
2013年9月25日 18:38

洗脳と言っても、どういう手段を使っているかにもよりますよね。

1.言葉巧みに彼を騙している
→いわゆる詐欺などに引っかかってる状態なので、
彼女が嘘をついている証拠を集めて論理的に説得すればいいだけです。

2.薬や監禁など外的圧力をかけて彼の意思を奪っている
→本来、これを洗脳と言うらしいですが、
そうであれば警察、専門家の仕事です。
しかし、彼が出社して仕事をしているのであれば、この線は無いでしょう。

3.肉体関係などで彼を誘惑している
→これは洗脳ではなく、ただの恋愛トラブルなので、
トピ主さんと付き合っていたとしても、ただ心変わりをしたという事ですし、
どうにもなりません。

4.黒魔術などオカルト的な力で彼をコントロールしている。
→「悪魔は去れ!」と彼と彼女に清めの塩でも投げつけてみる。
運が悪ければトピ主さんが警察に捕まり、仕事も解雇されますが、
運がよければ洗脳が解けるかもしれません。

トピ主さんの書かれている事だけでは
洗脳されているという根拠がいまいちわかりませんが。

ユーザーID:1297893430
やめときなよ
ぬこ助
2013年9月25日 18:39

トピ主さんと彼女、どちらの勘違いか…
どちらも勘違いかもしれないし、
彼が不誠実で二股なのかもしれないし、
それはわかりません

でも確実な事は、トピ主さんと彼女、
2人揃ったところでの彼の態度は明らかに彼女の味方
トピ主さんは振られたんですよ、
ものの見事にズバッとスッパリ、
それはそれは綺麗にバッサリと、切られました
これだけは疑いようのない事です
彼は彼女を選ぶと、トピ主さんと彼女の前で宣言したの

ここまでされて縋り付くなんて、みっともない
女が廃るよ

ユーザーID:7730633624
お伺いしたいのですが
まい
2013年9月25日 18:46

彼からデートのお誘いはありますか?
プライベートメールは彼からも来ますか?
プレゼントは『お返し』ではないですか?

大事なのは彼からのアクションがあるかどうか、です。
付き合っていれば当然あるはずですがいかがですか?

いずれにしろ彼からちゃんと話を聞いた方がいいでしょう。
トピ主さんは付き合っているつもりでも彼はそうではなかったかもしれません。
断らなかったのはうれしかったからか、先輩だからむげに断れなかっただけなのか、わからないですよね。

あくまでも新人同僚を責めるのはお門違いかと思います。
肝心なのは彼の気持ちなのですから、もし付き合っているなら、心変わりになるでしょうから彼を責めるべきですし、そもそも付き合っていないのならトピ主さんの勘違いということになると思います。

まずは彼の気持ちの確認をしましょう。

ユーザーID:6239309503
病気
熊猫
2013年9月25日 18:46

このまま行けば、あなたはストーカー法で捕まりますね。
第三者、特に会社の上司等を交えて話し合ってみて下さい。
貴方が彼にストーカーしてる事実しか見えませんよ。

ユーザーID:5047707457
なるほど
キュー
2013年9月25日 18:48

その女がストーカーかと思ったら。
実は自分がストーカーだったという。
ドラマもどきのストーリーなんですね。
なかなか すごいです。
おもしろいですね。
文章も しっかりとしてて。
どっちがストーカーなのかが はっきりしてますね。
きちんとしてて わかりやすい文章ですね。
以上からわかるように。
トピ主さんは 十分に自分で解決する能力はもってますよ。
どっちが おかしいのか わかってるはずです。
と いうことですね。

ユーザーID:9290592130
彼は
タラッタッタター
2013年9月25日 19:01

23歳の彼女を選んだのです。彼の意思で主体的に選んだのです。

ユーザーID:3872879772
私達は洗脳されてませんよー
go
2013年9月25日 19:15

あなたの謝罪が(彼と恋人である事前提)の謝罪だから、彼無視してるんですよ。
彼は(俺と君は付き合ってなんかないから!!)って怒ったんだよ。
あなたが謝罪するとしたら(あなたと付き合ってると勘違いしてました。ごめんなさい)だから。

>だって本当に付き合ってないなら、私の部屋にある彼とのツーショット写真やプレゼントの説明がつかないし、メールを拒否したりデートも断るはずです

ツーショット写真なんて付き合ってなくても撮れるんだよね(笑)
どうせ飲み会とかであなたが撮ったんでしょ。
プレゼントもあなたがあげた物のお返しなら、もらえる事もあります。
ってか、メールも無視されてるし、デートだって拒否されてるでしょ。
今デートしてないでしょ。思いっきり断られるじゃにですか。
それに、仕事を理由に食事に行くのはデートじゃないですよ。

メールをやり取りしたからって恋人同士って事にはならないのよ。
二人で食事したり出かけたりしたとしても、恋人同士ってわけじゃないのよ。そんなの仕事仲間でも友達でもする事です。
ちゃんとどちかが告白して、それを受け入れた時初めて恋人になるの。

ユーザーID:1898955930
質問・・
ro
2013年9月25日 19:22

彼と付き合ってると言い張るのなら、証拠を見せてください。
質問に答えてよ。

彼とどうやって付き合う事になったのですか?
告白はどちらがしたのですか?
付き合って何年になるのですか?
彼が家に来た事あります?
彼の家に行った事あります?
彼に愛してると言われた事あります?
彼とキスしたり、体の関係はもちましたか(これ重要)?
彼と誕生日やクリスマス・正月など二人で過ごした事あります?
食事以外で彼とどこかに出かけた事あります?
彼の方からデートに誘われた事あります?

質問に答えてください。
あなたと彼が付き合ってるというのなら、第三者が見ても納得できるような答えがかえってくるはずです。

ユーザーID:1898955930
それは、付き合ってないですよ。
妄想女子
2013年9月25日 19:39

トピ主さんはどうして付き合っていると思ってたの?

誘いに乗ってきたから?

お誘いにOKしても、交際OKとは違いますよ。

その彼氏はあなたの彼氏ではないようですね。

付き合ってなくても、ツーショット写真なんて撮れますよ。

そして、プレゼントってなんですか?
いつプレゼントされたの?

あなたのお誕生日に、レストラン予約してくれて、渡された?
それともクリスマスにホテルの部屋で渡された?

それとも、会社の人みんなに配った旅先の饅頭??

ユーザーID:5081658409
プレゼントは何ですか?
おやおや
2013年9月25日 19:45

彼からもらった指輪とかですか?
トピ主さんがバレンタインにあげたチョコのお返しとかそういうのはプレゼントじゃないと思いますよ。
彼と付き合っているというのはトピ主さんの妄想だと思いますが大人の男女の付き合いなんですから当然旅行に二人で行ったりとかお泊りはありですよね?
結婚まではナシとかですか?
もしそうなのであればお付き合いしているという根拠を教えて欲しいです。
あなたが勝手に彼に付きまとっているとしか読めないんですが。
もし彼が100歩譲って洗脳されてたとしても32歳のオバサンよりも若い女性の方が良くなったという事実があるだけでは?

ユーザーID:6523860629
教えてください〜(怖)
ターャジス
2013年9月25日 19:47

>みなさんまで洗脳されないでください。

あのー、一体誰が【(私を含めた)皆さん】をこのトピックで洗脳したのでしょうか?

ユーザーID:9875805288
やっぱりね・・・
nanami
2013年9月25日 19:47

・「ツーショット写真」・・・つきあってなくたって撮れる
・「プレゼント」・・・つきあってなくたって、あげたりもらったりする
・「メールを拒否」・・・同じ職場の場合、大っ嫌いでも拒否はしないのが社会人ってもんです。仕事に支障をきたすからね。
・「デート」・・・突然誘って2人で食事、休日まちぶせして2人で出掛けるのはデートじゃない。

残念でしたね。

ユーザーID:3545619073
大人のお付き合いって言うのは
2013年9月25日 19:51

泊まりで旅行に行ったりする関係を言います。

そんな、結婚したわけでもないのにはしたない!
と仰る場合、あなたの勘違いというか
彼は、そういう関係になれそうなお相手が良いのでしょう。

キスもしたことがない。
これでも、つきあってると感じる人は少ないと思う。
せめてキスくらいの関係にはなっても良いのでは?
大人なのだから。

手をつないだこともない。
これは、高校生でもつきあってると言いません。

ユーザーID:7527911356
かなりキテルね携帯からの書き込み
ぱっくマン
2013年9月25日 19:55

ハッキリ言います

彼が洗脳されてるのではなく、アナタの妄想が現実を上塗りしてるのよ

妄想にアナタが洗脳されてるの

一刻も早くカウンセラーに相談しましょう

ユーザーID:9255989294
付き合っているのですよね!
ネコ助
2013年9月25日 19:58

では教えてください。

告白はどちらからで、どのような言葉だったのでしょうか?

ユーザーID:6995485277
判断材料が…
あまなつ
2013年9月25日 20:02

今、提示されている内容では、トピ主さんの主張が正しいのか、彼の主張が正しいのか判断できません。
彼と付き合っているという根拠を公正に判断する為に、以下の質問にお答え下さい。

1 彼から「付き合って下さい」(勿論、異性としてって意味で)と言われた事がある
  若しくはトピ主さんから「付き合って下さい」と言って、彼がOKした事がある

2 今までしたデートの内容は?

3 ツーショット写真を撮った状況やプレゼントをもらった状況は?

4 彼とキスをした事はありますか?(酔った勢いや飲み会のゲームでなどは除く)

以上の質問に答えて頂ければ、洗脳されているのは誰か、みなさん客観的に判断できると思います。
出来るだけ正確に正直にお答えください。
よろしくお願いします。

ま、謝罪メールの返信が来ない所で、大体判断出来ますが…。
仮に、本当に付き合っていたとして、今の状況は、彼に振られたと判断しても差し支えないかと。
若い彼女に乗り換えたって事で、納得して下さい。
恋愛も一種の洗脳みたいなもんですから、トピ主さんが彼を洗脳しきれなかっただけの話です。

ユーザーID:6596626176
彼女じゃなくても…携帯からの書き込み
カスミ草
2013年9月25日 20:08

ただの同僚でも一緒に写真を撮ることもあれば、プレゼントをいただくこともああるでしょう。
そのツーショット写真とやらは、いつ、どんな経緯で撮ったものですか?
プレゼントはいつ、どんな理由でいただいたものですか?

本当に付き合っていなければメールもデートも拒否できるはずだとおっしゃいますが、それをさせなかったのはトピ主さんですよ。
仕事を理由に毎日メールをしては返事を催促したのは誰ですか?
仕事を理由に食事に付き合わせてはそれをデートだと言い張っていたのは?

彼女に洗脳された彼の言葉が信用できないとおっしゃるなら、洗脳されてないトピ主さんに答えていただきたい。

彼とはいつ、どういった経緯でお付き合いすることになったのですか?
彼から好きだとか付き合ってほしいとか言われたことがありますか?
またはトピ主さんから好きだとか付き合ってほしいと言って、彼がOKしてくれましたか?
他の方も知りたがっています。
ぜひ答えてください。

ユーザーID:3131972638
今なら、まだ間に合うかも。
suica
2013年9月25日 20:36

お疲れ様です。
仕事に恋愛に忙しい毎日ですね。

それなのに悲しいことがあって、とても苦しい気持ちで
お辛い事でしょう。

あなたの心をこんなにも傷つける男はあなたにはふさわしくありません。
さっさと別れてしまいましょう。

大好きな彼氏ですから、お別れするのは簡単な事ではないと思います。

でもあなたも32歳。
年齢を考えたら、立ち止っている時間はありません!!

20代をちょっと越えただけの今なら
幸せにしてくれる男性に巡り合えるチャンスがあると思います。

無駄に時間を使うと自分が不利になるばかりですよ。

今すぐ行動を起こしましょう。
社内ではなく、外の広い世界に目を向けるのです。

心身ともに綺麗になって、
あなたに相応しい優しい男性を見つけて
幸せになりましょう。
社内の方々が羨むぐらいにね。

ユーザーID:4980889194
告白の定義が
サイド7
2013年9月25日 20:43

なんか一般的なものと違う気が。
>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。
これが告白なら、多くの人が日々告白されています。
やはり、彼の言うことにはそれなりの理がありそうだから、大人しく引き下がったほうが。
同じ職場ですよね。お互いのために穏便に行きましょう。

ユーザーID:3129087575
彼、心変わりしちゃったんじゃないかなあ・・・
サラ
2013年9月25日 20:44

トピ主さんのレス全部読ませて頂きました。なんとなく、彼はその若い子に、心変わりしちゃったんじゃないかなあ?職場で付き合ってるのを隠して欲しいって言う時点で、なんか最初から、申し訳ないけどトピ主さんとは遊びだったんじゃないかって気がします。傷つけたらゴメンナサイ。でも、どう考えてもその彼のトピ主さんに対する誠実さが感じられないんですよ。

ユーザーID:4556400107
キスって日常的では?携帯からの書き込み
パンドラ
2013年9月25日 20:50

お付き合いしていたら、キスは日常的だと思うのですが…「王様ゲームの時」って、二人きりじゃないイベントですよね。その後は一回もしていないのではないですか?

「魅力的」を告白ととらえたりされてますが「好きです」とは言われてないのでは?
トピ主様のレスでは「交際」の決め手になるものが無い。「付き合う」って友達レベルという意味ですか???

もし、恋人としてだったら私が認識しているモノと激しくズレがあるんですけど。。

トピ主様が勘違いされてたら、そのうち大きなトラブルになりますよ。

ユーザーID:6555902294
うん。
マボロシ〜
2013年9月25日 20:51

あなたは崇高な人間なんだから、その彼氏じゃ、あなたがもったないよ。
もっとあなたに合った素敵な彼氏を二人に見せつけようじゃありませんか。

ユーザーID:5089155723
疑問です
albali
2013年9月25日 21:00

彼と、旅行に行ったことありますか?

彼と、お泊りしたことありますか?

結婚の話は?

無いなら、ただの仲のいい同僚の範囲です。

ユーザーID:2749708383
内容から見れば
main
2013年9月25日 21:11

あなたは単なる遊び友達です。


前向きすぎましたね。


女性のほうに敵意むきだすのではなく彼にいいましょうね。

その女性に迷惑だと思っているなら上手に断れますよ、普通。彼は彼女のことが気に入っているんです。あなたよりも。
一緒にいたいと思っているのは彼女よりもむしろ彼のほうですよ。


彼があなたを思っているというなら公表すればいいんです。

それでかれがどちらを想っているのか分かりますよ?

もし、あなたが彼女でないといわれたら重く受け止めてください。それが現実です。

ユーザーID:9729945484
いや、だから、携帯からの書き込み
43歳2児の母
2013年9月25日 21:23

彼女面して迷惑だって言われたんでしょ?

それは、普通に考えて、
トピ主さんは、彼女じゃない
のですよ。

はっきり聞いてみてはいかがですか?
「私たち、4年前から付き合っているのよね」
って。

今どきの恋人同士が、4年間にデートは3回だけ、キスは王様ゲームの1回だけ、それ以上の関係はない、なんて、信じられませんけど…

ユーザーID:4146861410
付き合ってない携帯からの書き込み
かな
2013年9月25日 21:24

補足読んで更に思います

ほんとに彼女なら仕事用以外のアドレスや連絡先も知ってますし
好みの展示会もばったりではなく約束して一緒に行きます


プレゼントも上司として部下にお祝いであげただけ

四年の中であなたは誕生日やバレンタインクリスマスなど一緒に約束して過ごしてますか?

してないですよね?

レスすべて読んだうえでお答えします

あなたと彼は付き合ってないです

ユーザーID:1453987176
付き合うって…?
迷人
2013年9月25日 21:25

トピ主さんのレス4つ拝見しました。

付き合うってなんでしょうか…考えさせられるトピですね。

・「付き合って下さい」「はい」と言うやり取りがなくても当人同士が付き合っていると思えばお付き合いは成立する。
・アラサーでも清いお付き合いのカップルがいてもおかしくない。
・(遠距離などの事情で)プライベートで頻繁に会えないカップルも沢山いる。
・(お互い照れ屋で)好きだと言葉に出さない男性もいる。
・(どちらかの家集合などで)待ち合わせしないデートもある。

なんて考えると、トピ主さんが彼と付き合っていると言えなくもない…?
いや…トピ主さんの場合かなり疑問が残りますが。
一度、是非「私たちって、お付き合いしているよね?」と彼に確認して欲しいです。


関係ないですが、飲み会で王様ゲームをする職場ってあるんですね。
コンプライアンス厳しくない職場でしょうか?

ユーザーID:2606489056
それは・・
疑問です
2013年9月25日 21:27

世間では付き合っていないと言われます。
レスを読ませて頂きましたが、付き合っているとは思えません。
疑問がありすぎます。
1 なぜ彼女がいるのに他の女性と出かけるのか?
いくら会社に秘密と言ったって休日も他の女性と出かけるなんて信じられません。私は付き合っていた人にそんな事されたことないですよ。
2 会社用の携帯番号しかしらない
なぜ?個人的な携帯なんて今のご時世お年寄りでも持っているのに、教えてもらってないの?ありえない。
3 なぜ絵画が好きなのに一緒に観に行かないのか。
もうありえません。ばったり会って回るって・・・付き合っていたら待ち合わせして一緒に行きません?ばったり会うなんて無いですけど。
4 家事のアドバイスをしてあげた。
何で苦労しているのに彼氏の家にいってしてあげないの?普通彼女なら合鍵でも渡してくれるでしょ。
5 彼に会いたいから彼のよく行く場所に行く。
って、もうこれ付き合ってないし。会いたいなら「会いたい」と連絡すれば良いでしょ。付き合っていて彼が貴女を好きなら会いに来てくれるよ。
4年間で3回のデートって・・・絶句ですよ。早く気づいて

ユーザーID:2579943654
彼は新人さんを選んでる
pi
2013年9月25日 21:32

あなたたちが付き合っていたかどうかは問題じゃなくて、あなたが「彼の恋人は私」と言った時に、彼はあなたを罵りましたよね。
彼女のはずのあなたではなく、新人同僚を守って帰って行ったんです。
これが答えじゃないですかね。

よくある、「彼が浮気していると思っていたら、自分が本命じゃなかった」ってやつじゃないでしょうか。
イケメンでモテるとのことですし、あちこちの女性をつまんでいるのかもしれません。あなたもそのうちの一人。

恋愛経験が乏しかったため、あなたはその状態を「恋人」と思ってしまったけれど、たくさんのレスからもわかるように、世間一般的にはそれを恋人とは言いません。
彼に騙されていたか遊ばれていたのだと思いますよ。良くて心変わりでしょう。

本命の彼女なら、あなたに謝罪の連絡があるはずだし、彼があなたに気持ちがないのは一目瞭然です。
ひどい男に惚れてしまいましたね。

ユーザーID:2892317633
あなたは彼女ではありません
みかん
2013年9月25日 21:34

レスを全て読みました。

>「信じられない。すごく魅力的ですよ」

これは告白ではありません。社交辞令です。

>お返しに観葉植物

お返しですよ。お返し。

>路上のネックレス

恋人へのプレゼントではありません。

>王様ゲームでキス

これは恋人同士のするキスではありません。

>作品展でばったり会った

デートではありません。

>家事のアドバイスに対する返事

大人なので当然の対応です。恋人だからではありません。

>彼の家に・・・車で送る

家の中に入ったこと、ないですよね?

>仕事用携帯の番号しか知らない

本当に恋人なら私用携帯番号を教えてもらえます。

>もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてる

これを待ち伏せと言います。デートではありません。

>「もっと前向きに捉えていいのよ。」

なるほど。前向きに捉えた結果が、彼を恋人と思い込んだ原因ですね。


彼は確実に「あなたに付きまとわれて困っています」

ユーザーID:9314198219
え〜!?恋人なら個人携帯番号教えますけど?会社の携帯って携帯からの書き込み
ねこ
2013年9月25日 21:51

いやぁ〜、ここまで自分に都合よく解釈できるなんてすごい!!



個人の携帯番号知らないんでしょ?

会社の携帯番号は知ってても当たり前だし、連絡くれば返信くらいしますよ

『仕事』だからね!



恋人じゃないから携帯番号だって教えないんだよ?


社交辞令


あなたに対する発言や行動は社交辞令ですよ


わかったかなぁ?

むりか…

ユーザーID:3010280363
ごめんなさい
ネコ助
2013年9月25日 21:53

>「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました

は、告白ではないですよ。
告白は、ちゃんと「お付合いしてください」と言います。


>彼の家に行った事も何度もあり〜飲んでない私が送ってあげてます。

彼の家に入った事はありますか?
トピ主様、良いように使われてますね。


全体を通した感想ですが、トピ主様ポジティブ過ぎです。

彼氏の私用携帯を知らない彼女なんて、この世にはいませんよ。


もっと現実を直視してくださいね。

ユーザーID:6995485277
ちゃんと恋しなよー携帯からの書き込み
主婦A
2013年9月25日 21:55

それは、片思い+妄想だねー。
32歳は女盛り。もっと、ちゃんと男性と向き合って、自分と向き合って、幸せな恋をしなさいね。

「魅力的ですよ」は、告白じゃありません。誉めただけ、またはお世辞です。
告白は「好きです。付き合って下さい」です。言われましたか?
彼女には、仕事用の携帯番号じゃなくて、個人的な番号を教えます。
仕事用しか知らないなら、仕事の話しかするつもりはないのです。

好きな人なら、毎日でも会いたいし声も聞きたい。
4年間も「付き合ってる」なら、24歳から28歳の健康な男性ならば、プラトニックは無いですよ。
待ち合わせたのが4年間に3回とか、王様ゲームで罰ゲームのキスだけとか、それを彼女とは呼ばないよ、世間では。

ここで皆さんが言ってくれてる事が現実です。「彼女が洗脳」とか思えれば楽なんだろうけど、間違ってますよ。
本当にそう考えてるなら、やはりカウンセリングを受けたら?
あなたの幸せの為に。

ユーザーID:8260827856
気づいて!
遠い目
2013年9月25日 21:57

トピさんが私と彼は付き合っているという理由を述べておられますが、その理由全てに(あーそれは付き合ってないね)ということしか考えられません。少なくても思わせぶりな態度はとられたんだろうなとは思います。仕事用の携帯番号しか知らない???彼はプライベート携帯持っているんですよね?特別な彼女にだったらなぜプライベートな番号やアドレスをあなたに伝えない??あなたが言ってることは矛盾だらけ。ここでレスされてる方々は洗脳なんてされていませんよ ただ客感的に答えているだけです。気づけて頂けたらいいんですが、、無理かな

ユーザーID:1888428508
どこが彼氏携帯からの書き込み
ムナ
2013年9月25日 21:58

トピ発言5件読みました。
付き合ってないでしょう
(呆)
家に行ったのは飲み会の
送りやプライベート携帯電話を知らない等、
断言します。誰に聞いても彼氏ではないです。

警察沙汰になったら不幸ですよ。
トピ主こそ 早く目を覚まして身を引きましょうよ

ユーザーID:1324439286
交際していないという根幹から解決を携帯からの書き込み
こひめ
2013年9月25日 22:10

トピ主さんは恋愛経験が無いから、交際していると勘違いしてしまっただけなのでしょう。

トピ本文から、ただの同僚であることが十分わかりましたが、トピ主さんのレス4まで読み、「心が通い合って安定している恋人どうし」の定義から外れているように思えるところを抜粋すると。

>謝罪メールを送ったのですが返事が来ず
>彼は私からの誘いを喜んでいた
>すごく魅力的ですよと告白してくれました
>オシャレですよと言ってくれた
>お返しに観葉植物(私の趣味です)をくれた
>誕生日に家族以外からプレゼントをもらった事がないというと、ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)をくれたり。
>キスも、職場の飲み会の王様ゲーム
>ゲーム以来キスをしない
>「みんなには言わないでもらえませんか?」と言われた
>ばったり会った時は一緒に回り
>彼からそれらの事についてなどの自発的なメールもちゃんときます
>飲んでない私が送ってあげて
>仕事用携帯の番号しか知らない
>約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)

彼はみんなに優しいから、社交辞令や同情や我慢から、こういう事態を招いたのでしょう。

ユーザーID:6892531517
大丈夫じゃなかった・・・
再び
2013年9月25日 22:14

やっぱり大丈夫じゃなかったですね・・・

>「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」
告白ではないです。異性の上司がモテない話をしたら返すテンプレみたいなものです。
>オシャレですよと言ってくれたり
と合わせて、「社交辞令」ってヤツです。ラブラブではありません。

「お返し」のプレゼントは、好きとか付き合っているとかじゃなくて、マナーとして渡します。路上で売っているアクセサリーって、安物ですよね?いい社会人が彼女に渡すプレゼントではありません。

「王様ゲーム」でのキスですね。恋人同士のキスは、誰かに言われてするものではなく自発的にするものです。トピ主さん、失礼ですが容姿はどんな感じですか?食事に行ったことを「誰にも言うな」と言われたことと併せて考えると、トピ主さんとのキスは罰ゲームのようなものだったのではないかと・・・

待ち伏せ行為もストーカーっぽいし、恋人同士なら仕事の電話番号しか知らないのはありえません。真っ先に番号もアドレスも渡します。

川上未映子『わたくし率イン歯ー』みたいだな・・・コワイコワイ

ユーザーID:7743398526
その男、ズルさを感じる。 トピ主さん悪くない。頑張って!携帯からの書き込み
トンビ
2013年9月25日 22:18

なるほど。トピ主は恋愛経験も無いため恋愛判断力に乏しい側面があり、思いこみもしやすい。

だがやはり悪いのは男。

最初は何か相談事や仕事などを口実にアプローチする事など恋愛では普通にある事です。

でもね、よほど鈍感でない限り好意を寄せられている事に気付くはず。

好きな男性に暖かく相手されれば、些細な事でも喜び舞い上がってしまう女性は多いです。
経験値が少なければ尚更夢見心地。

知りつつその気も無いのに散々に夢を見させておきながら、
新しい女性を見つけた途端に「寄ってくるから相手しただけ」と言う冷酷さ。
しかも内密にしておく狡猾さ。

八方美人的で自分をモテ男と知るタチ悪い男に弄ばれたのですよ。

何故か叩かれていますが、現時点のレスを拝見する限りトピ主さんに非はありません。

少々妄執的な要素は見受けられますが、逆に痛々しい。
こんな事になるのなら最初に優しくなんてしないでよ、ってね。

今は彼を諦められないのかもしれませんが、そんなプレイボーイは止めましょう。

好きにさせられ、洗脳されたのはあなた。

もっと良い男性がきっといるはず。

ユーザーID:6007833063
公表する
あきこ
2013年9月25日 22:22

こうなったら、周りに公表しましょう。

皆さんに「私と彼は何年も前から交際しています」と。
それで解決。

なぜそれを真っ先にしないの?
彼が秘密にしたいから?

でも、秘密にするからややこしいことになるんでしょ?
なら、そろそろ彼も公表したほうがいいと思ってるはず。

それに、もう結婚も視野に入れないと。
「彼と近々結婚します」と言えば、誰も寄ってきませんよ。

がんばってね。

ユーザーID:9400996397
じゃあ、あなたが彼を洗脳し直したら?
洗脳力者
2013年9月25日 22:22

そこまで、おっしゃるなら、今度はトピ主さんが彼を洗脳したらいいじゃないですか?!

彼女に洗脳されてしまったのなら、洗脳されやすい人なんでしょうし、よくスパイ物の映画にやっているように、今度はこちらが洗脳すべきです!

彼女に出来て、あなたに出来ないはずがありません!

強いモノが勝つのですから、がんばって!

もし、彼を洗脳し直す事が出来なかったのなら、彼女の洗脳力(?)が強いわけですから、諦めましょう。

ユーザーID:7444455528
あのね、あゆみさん
はにはに
2013年9月25日 22:22

最新レス拝見しました。

4年間に3回のデートらしきものでラブラブって・・・

あゆみさんの「世界」ではそれはつきあっているということ

かもしれないけれど、現実の私たちの「世界」では、

つきあってるとは言わないのよ。

もしお友達がいたら、聞いてみてくださいね。

お仕事辞めたくはないですよね?

ここでもめごとを起こすと、あゆみさんが困った立場に

おかれると思いますよ。

世の中に彼しか男がいないわけじゃないでしょ?

大人の理性と余裕を見せてあげてください。

男の人は追いかけると逃げたくなるものなの。

お仕事を頑張って「さすが先輩」と憧れられるような

素敵な女性をめざしましょうよ。

ユーザーID:4377978531
2〜4番目のレスも読みました。
あああ
2013年9月25日 22:24

>>彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました…。
少なくとも0件の時にレスしましたから誘導はされてはいないですよ。

その時点で「付き合ってるの?」と言うレスを
最初のトピ主さんのレスを読んで「彼がトピ主さんを洗脳してる?」と言うレスをしたのですが、もう一つ疑問を。

もし真面目に付き合っているのなら
>>「もう二人付き合っちゃいなよ!」
というのを聞いたら隠れて付き合っている彼女が不快になることはわかるのではないでしょうか?
彼の方から告白してきたんですよね?
ならばなおさらそのようなことに敏感であってもいいのかと。
それなのにいくら彼女(同僚)の方から誘ってきたとはいえ
>>彼と彼女で一緒に出てきて「これから飲みに行くんです♪」
などいうことがあるでしょうか?
(仮に会社ではどう言われようが)彼であるなら彼女(トピ主さん)にあらぬ疑いをかけられないためにもそのような誘いは断ると思うのですが…。

ただ、トピ主さんの2〜4番目からレスを読んだのですが「付き合っているのか?」というと「なんだか微妙だよねぇ」と言う印象はあるんですよね。

ユーザーID:7257326707
トピ主さん…携帯からの書き込み
どうしましょ
2013年9月25日 22:25

トピ主さんの5回目のレスまで読みました。
どうして彼女なのに、彼の仕事用の携帯番号しか知らないんですか!?
教えてもらえなかったの?どうして教えられないか理由は聞いてみた?
約束してのデートは殆どしない?なんで?
偶然の方が運命的!?
彼の家に何回も行ったことあるって、ただ飲み会で送ってあげただけじゃん…
肉体関係も1回もないんだよね?
2人ともいい歳の大人なのに?
ごめんなさい…何だか悲しくなってきちゃいました。
相談出来る人、友達でも親兄弟でもいいので誰か身近にいますか?
今の状態をみんな話して、どう思うか聞いてみたほうがいいですよ。
出来ればその信頼出来る誰かと彼を交えて、1回きちんと今までの経緯を整理しながら、話し合われてみたほうがいいです。

ユーザーID:8866707571
23歳の彼女
タラッタッタター
2013年9月25日 22:30

23歳の彼女が選ばれたのです。確かに思わせぶりされた時期もあったのかもしれませんが、今は彼が断言している通り、貴女は対象外ですね。

仕事失わないように淡々と過ごしましょう。

ユーザーID:3872879772
極端から極端へ走る方ですね携帯からの書き込み
悠里
2013年9月25日 22:34

ネガティブだったのかもしれませんが、今度はポジティブ過ぎです。
「信じられない。すごく魅力的ですよ」は告白ではないです。ただのフォロー。お世辞や社交辞令でも言います

ユーザーID:8578268730
それは告白ではなく社交辞令です。
ちゅら
2013年9月25日 22:36

いや、あなたの発言を見る度にあなたの妄想としか思えなくなりました。
>「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。
それは告白ではなく社交辞令と言います。
どう判断すれば告白だと思えるのかあなたの思考が気になります。
元々あなたがストーカー気質なのを彼は知っているのでしょう。
だから適度にあなたのお相手をしているだけです。
あなたがプレゼントをしなければお返しはこないのでしょ?

それに連絡先は社用の携帯電話のみ。
これ決定的でしょ。恋人同士なら逆にプライベートの連絡先を教えてくれるものですから。
何で恋人だって思えるのか、理解不能です。

彼の自宅だって押しかけているだけでしょ。
あなたの脳内は自分の都合のいいように変換をかけているだけ。
言わないでもらえませんかとは付き合っているからではなく付き合っていないからです。
数百万歩譲って彼と付き合っているとしても洗脳で若い女性と付き合っているわけじゃないのです。
彼の意思です。
文句を言う相手が違います。彼女ではなく彼に対してです。

彼にとっては完全にあなたはストーカーです。

ユーザーID:4633281871
客観的に見て携帯からの書き込み
おヨメ
2013年9月25日 22:41

トピ主さんは、彼女ではありません。
よって、トピ主さんには何の権利もありません。

あなたが告白ととった「魅力的ですよ」ですが、ほぼ100%社交辞令です。

ユーザーID:9165206057
それは付き合ってないですね。
ami
2013年9月25日 22:41

>「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました

違います、告白ではありません。(信じられない)と自分の感想を述べて、
(すごく魅力的ですよ)と褒めただけです。
その後「僕と付き合って下さい」まで言われたら告白です。それはないのならただの世間話です

>そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし

彼女なのに仕事用の番号しか教えてもらってないなんてありえません。やっぱり付き合ってないです。

>約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)、このように会った方が運命を感じるし

偶然の出会いはデートではありまえせん。あなたが彼の出没しそうな場所に行ってるだけです。そりゃたまには会えるはずです。
4年で3回(しかも仕事だと言って会う)しか約束出来ないなんて、恋人同士としておかしいでしょ。1年に1回も会えないなんて、織姫と彦星より少ないですよ(笑)
王様ゲームのキスも、遊びですからカウントされません(笑)
キスもデートもなし、連絡先は仕事用。あなた付き合ってません。
彼を困らせるのやめなよ。

ユーザーID:1898955930
その男、ズルさを感じる。 トピ主は悪くない。2携帯からの書き込み
トンビ
2013年9月25日 22:44

ちなみにその女性ですが、勘違いもしていないし、彼を洗脳もしていません。

あなたと彼の間の事を何か知っていて彼に近付いたわけでもなく、
ただ単純に何も知らず、自分の意思で彼に積極的に行動しているだけです。

あなたが泣いたその修羅場の時も恐らく事情を分かっておらず混乱しているだけ。

フリーと信じて疑っていなかったので、むしろその修羅場の後にトピ主との間にに何かあったのかと初めて疑念を抱いたと思います。

その日の彼は必死になってあなたを悪者にして弁明して彼女を説得した事でしょう。

彼女は彼女でただ単純に彼を好きになっただけ。

内密にされていたんだから当然彼何も知らずフリーと思ってアプローチしていた彼女にも非はありません。

責めるべき元凶は彼ですよ。

簡単に言うと新しいエモノを見つけて天秤にかけられ捨てられたなですよ。

そんな男はこちらから願い下げにしましょう。

ユーザーID:6007833063
同じ様な経験が有ります(2)携帯からの書き込み
おやおや
2013年9月25日 22:49

私は彼の立場で同様の経験が有ります。

トピ主さん 冷静に聞いて下さい。
貴女と彼は付き合ってなどいません。ただの同僚です。
貴女が交際していると思ってる根拠も、一般社会では友人同士で普通に行う事ばかりです。
プレゼントと勘違いしている物も単なるお礼や日頃の感謝の気持ちです。
個人的な感情やまして愛情のこもった物ではありません。

貴女は交際経験が無いので解らないと思いますが、付き合っていれば毎日電話やメールをします。休みの日にはデートしたり相手の家にも泊まります。連休には旅行にも行きます。
誕生日やクリスマスは必ず一緒に過ごします。
トピ主さんは交際4年間でこれらの事をしてきましたか?
「彼の仕事が激務だから無理…」なんて言わないで下さいね。

ハッキリ言います。貴女と彼は交際などしていません。貴女の妄想です!
私も同様の経験が有りますが、その時の相手女性とトピ主さんが全く同じです!
貴女がこれ以上続けた場合職を失う事に成り兼ねませんよ。
誰か相談出来る友達とか居ませんか?

ユーザーID:3148937806
あ〜
とくめい
2013年9月25日 22:52

あなたの洗脳に、彼が溶けたようですね!

って、言うか・・・
付き合ってないに、一票!!!!

ユーザーID:3842972297
残念ながら携帯からの書き込み
たま
2013年9月25日 22:53

その状況では
お付き合いしてるとは、どう頑張っても思えません

「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました
って、これ告白の言葉ではありません
洋服の件でも…
先輩に対する社交辞令です

約束してのデートは4年間で3回って
仕事上の付き合いもあるからしぶしぶお出かけに付き合ってくれたのでは?

キスも王様ゲームの時の一回きり…
付き合ってたらありえません

彼氏じゃない、ただのお友達や先輩とのツーショット写真なんて普通にありますし

トピ主さん
現実に目を向けましょう

職を失いますよ

ユーザーID:4961284070
それは付き合っていません
たーやん
2013年9月25日 22:54

私は主人と同僚で仲良くなり、付き合って結婚するまでが4年でした。
それでも、長い方だと思っています。

いい大人が恋愛して、4年というのは、そういう長さなんです。
4年付き合えば結婚が見えてくるんです。
4年でデート3回というのは、付き合っているレベルではないということです。
多分、今までお付き合いした経験がないようなので、尺度が分からないのだと思いますが、確実に付き合っていません。

ユーザーID:6466803152
主さんは・・
きりん
2013年9月25日 22:57

ストーカー思考なのです。ストーカーって待ち伏せしたり、頻繁に連絡したりする行動派タイプや妄想派タイプが居て、主さんは妄想派から行動派に移行したような感じですね。例えばたった一回の笑顔やちょっと褒められた事が切欠で片思いがいつしか「付き合ってる」と脳内変換させるような人が居るんですよ。きっとそれだと思います。

主さんが挙げてらっしゃるエピソードはどれも同僚の域を超えてませんよ。恋人とはお互いに相手に恋愛感情があり、約束を取り合って一緒に過ごす相手の事です。偶然を装って出会うとか、王様ゲームでキスしただけとか、飲み会後に自宅に送り届けるだけとか・・そういう関係ではなく、誰よりも親しい人の事を言うのです。当然彼からも主さんに会いたい!と連絡が入り、主さんの事を誰よりも知っている人でなければ恋人とは言えませんよ。

きっと32歳で現在のような状態を恋人関係だと思ってらっしゃるという事は今まで恋人が居ませんよね?20歳位ならまだ救い様もありますが、32歳でその思考は危険ですよ。一度お友達か家族の人に聞いてもらってはどうすか?同僚でしかないのか?付き合っていると思うか?を。

ユーザーID:1571612901
残念ながら
美伊
2013年9月25日 22:58

多分トピ主さんは誰が何を言っても信じないと思うけど、あなたは彼の彼女じゃないよ。
何故なら
>すごく魅力的ですよ
⇒だから付き合って下さい、とは言われていない
>観葉植物、路上で売っていた露店のネックレスをプレゼントされた
⇒その程度なら知人レベルでもその場のノリでするよ。
>キスは王様ゲームの時
⇒ゲームだからキスしただけでそれ以外してきたことある?
>作品展でばったり会った時は一緒に回りました
⇒それデートじゃないし
>彼の家に行った事も何度もあります
⇒単なる送迎でそれだけでしょ
>デートは4年間で3回
⇒彼から誘われてないでしょ?あなたが誘ったんでしょ?単に同じ趣味の同僚と出かけただけ
普通激務でも好きな彼女になら彼氏の方からまめにコンタクト取ったり好きだと
言ったりするものよ?
トピ主さん、彼氏いたことないでしょ。恋愛経験無いから勘違いしたんだと思うけど、
列挙したことは全部、単なる知人、同僚レベルで彼女扱いなんて全くしてないよ?
これ以上つきまとって私は彼女だ、と言い募るとあなた、セクハラする女として
異動させられて離されるよ。

ユーザーID:1028273030
う〜ん…携帯からの書き込み
くふふ熊
2013年9月25日 23:02

レスを読ませていただきました。
彼からの返事がないことはつらいところですね。
ただ、彼にとっても現状は良くないはずです。
このままズルズルするより、この際ハッキリと聞いてはいかがかな?
「私たち恋人なんだよね?」と。
いまの彼なら偽りなく即答するでしょう。

職場で内緒にしてるとか
彼が激務だからとか
言い訳はもういいから。
これでハッキリするでしょ。

「君は僕の彼女だ」と言われれば件の女性に付き纏うなと言える。「君となんか付き合ってない」と言われたら、潔く身を引きましょう。
簡単でしょ?頑張ってくださいね。

ユーザーID:1559984932
だからさ、いつどのような経緯で交際がはじまったの?携帯からの書き込み
アル
2013年9月25日 23:07

ツーショット写真?
それ、大勢でとったの拡大して切り抜いとかの加工品じゃないの?

どう考えても、いつも口実を作ってまとわりついているトピ主は無視して新人さんといい感じでしよね。
もし本当に付き合っているのなら「会社で秘密」でも「二人きりででかけないで」位いえるはず。
いくら相手がいっても彼が断ることはできるはずなんですから。
自分でボロだしたよね。
自分から誘ったことしかないって。

ユーザーID:2214809689
もし彼が上司に相談した場合・・携帯からの書き込み
まりも
2013年9月25日 23:09

企業で、ハラスメントの調査委員を幾度か経験しています。

彼がセクハラであなたを上司に相談した場合、
上司か会社が組織する調査委員会があなたにヒアリングすると想定されますが、あなたのレスの内容ではあなたが彼と付き合っていたという事実は客観的に認められないと思います。

彼の言葉は社交辞令で告白ではないと感じるし、4年の社内恋愛でデートが3回では少なすぎです。
彼が先輩に押し切られて数回2人で会っただけ、と主張したら、あなたはその「単なる知人とのおでかけ」を「デート」の既成事実と言い張って言い寄っている妄執的な人物、と認識されるでしょう。

ユーザーID:9970652187
徹底抗戦でいいのではないでしょうか?
かば
2013年9月25日 23:09

彼女ヅラして勘違いしている人は
早いうちにきちんと気づいた方がいいので、
トピ主さんとその女性は一度徹底抗戦したらいいですよ。

さっさと職場でやり合ってください。
スッキリした結末になると思うので。

私はトピ主さんに期待しています!

ユーザーID:8331350525
残念ですが…
チョッパー
2013年9月25日 23:10

残念ながら、彼は貴方との交際を公にしては欲しくないようです。
だからお出かけした事を内緒にして欲しいと頼んできたのです。
またプライベートの携帯番号を知らない、教えてもらっていないのも貴方に付きまとわれたくないからでしょう。

彼に誘われて出かけたのではなく、彼の行きそうな所に張り込んで待ち伏せるのはやり過ぎましたね。
彼はわかってしまったんでしょう。
主様のように思い込んだら一直線で、母親みたいに世話してくれて見守ってくれるような女性よりも、自分を頼りにしてくれて慕ってくれる年の若い女性の方が好みだったと。

主様のような人は彼には重荷だったのです。
主様が大人の女性なら、黙って身を引くべきだと思います。

ユーザーID:4871810594
告白された時、なんて言われたのですか?
ハンネはまだない。
2013年9月25日 23:10

「好きです。付き合ってください」って言われたんですか?
それとも
「あゆみさんって彼氏いるんですか〜?」ですか?
レスの中にあった「信じられない。すごく魅力的ですよ」が告白なんでしょうか?
もしそうだとしたら、それは想いを告げる告白ではなくただ単に貴女を持ち上げただけです。
残念ですが、彼と付き合っているとは100%言えないですね。
だって、仕事用の携帯電話番号しか知らないんでしょ?
お互いに好意があればプライベートの番号を交換するでしょう。
社内恋愛だとしても、待ち合わせをして普通に外でデートするだろうし。
キスだってゲームでしょ?あなたが指導係なら断れないですよね〜。
告白されたのが4年前だったら、当然キス以上のことをして当然な間柄になっているはず。健康な成人男性は、好きな人と付き合っているのにそんなにお預け食らわされてたら狂っちゃいますよ。
逆に言うと、4年も手を出されてないということはあなたのことは単なる会社の先輩にすぎないのです。

間違いなくあなたは彼女ではないです!
ていうか、いい歳して妄想はやめようよ。
そのうちセクハラで訴えられますよ

ユーザーID:0006093081
彼は困ってる携帯からの書き込み
みぃ
2013年9月25日 23:10


あなたの思い込みに彼は困ってますね。

お話を読んでると、全部自分都合の話であなたの都合の良い解釈で、びっくりした。

彼と友達で居たいなら、洗脳なんて存在していない現実を真っ直ぐ見て、彼に迷惑かけてる事に早く気付いて下さい。

このままだとあなたは嫌われますよ?
もう嫌われてるかもだけど…。

ユーザーID:7436074191
じゃあさ…携帯からの書き込み
ガムテープ
2013年9月25日 23:10

新人同僚女性に敵意を向けるのではなく、彼に真意を聞けば良いかと思う。

貴方を含め、皆独身なんだから、誰が誰を好きだろうと付き合おうと自由なんだよ。

貴方の話が真実だったとしても、4年の間で彼は心変わりしたかもしれない。
新人女性に惹かれたのかもしれない。

それは彼自身の問題なのだから、付き合ってる・自分が彼女なんだと思ってるなら、きちんと彼と向き合えば良いでしょ?

“横から入ってきた泥棒猫”みたいに言ってるけど、交際を隠したのも彼。貴方という彼女がいるのに他の女性と出掛けたり誘いに乗ってるのも彼。

結局全ては“彼”なんだよ。

いい大人なんだから、客観的にみて判断しないとね。…早くしないと結婚も出産も出来ずに終わるかもよ。

32でしょ?目の前の男じゃなく、自分が今後どうなりたいか結論出さないと、女としての人生、取り返しつかなくなるよ。

ユーザーID:8354679689
彼女には非はない
いや…
2013年9月25日 23:14

トピ主さんと彼が、本当に恋人関係だったとしても、
恋人でしかないから、別れは仕方がないのです。
婚約者だったなら、婚約破棄の慰謝料は請求できますが。

トピ主さんという彼女がいるのに、
23歳の新人さんに心変わりしたなら、
彼を「浮気者!」と責めることはできますが、それだけ。
秘密の関係だったのなら、
ことを荒立てても、トピ主さんが顰蹙買うだけです。
すっぱり諦めましょう。

少なくとも、23歳の彼女には非はありません。
責めるのは可哀想です。止めてあげてね。

ユーザーID:8679982199
キツイことを言いますが携帯からの書き込み
まいち
2013年9月25日 23:16

彼はもう今はその同僚女性に夢中です。
あなたとはおそらく付き合っているつもりはないのだと思います。
たしかにあなたを恋愛対象として見ていた時期もあるかもしれませんが、間違いなく今はあなたのことをむしろ嫌っている、邪魔に思っていると思います。
これ以上は彼に嫌われるだけです。
あなたと彼に縁があればまたチャンスは訪れます。
今は彼は同僚女性に恋してるのです。
そっと身を引きましょう。
でないと取り返しがつかないほど嫌われますよ。

ユーザーID:3374542781
プライベートの電話番号を教えてもらっていないの?携帯からの書き込み
なな
2013年9月25日 23:23

付き合っているのに 仕事用の携帯番号しか知らないって…いったい どう言う事でしょうか?

主さんが聞かなくても 普通好きな女には プライベート用の電話番号教えますよね!?

ユーザーID:5903891537
4年前から間違っている携帯からの書き込み
むーん
2013年9月25日 23:27

と思います。その時言われたのは
「付き合ったことがないなんて信じられない。すごく魅力的ですよ」
これだけなのではありませんか?

好きです、付き合ってください、と言われてないなら告白じゃないですよ。

それは社交辞令と言います。

4年間でデート3回って…
食事やお出掛けは友達ともできますし

彼の家にいったっていうのは車で送っただけでしょう。

恋人なのに仕事用の電話番号しかしらない?

自分で書いてて
気づかないのかな?

あなたと彼は付き合ってないし両想いでもないですよ!!

ユーザーID:0724680320
付き合ってるねぇ・・・・?
はばたん
2013年9月25日 23:31

4年前から付き合い始めた・・・・・

ほんで

<<約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)>>

年に一度あるかないかの偶然バッタリが「デート」ねぇ・・・・・


<<そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし>>

彼自身の携帯番号も知らないのに「恋人」ねぇ・・・・・

おかしいと思わないのかねぇ・・・・・

ユーザーID:9603683570
妄想症候群
noa
2013年9月25日 23:36

恋愛妄想症候群ですね。

洗脳されていたというか、勘違いをしていたのはトピ主の方ですよ。
辛いでしょうが、自覚しましょうね。

彼があなたを本当に愛しているのならば、休日や仕事帰りに新人同僚と食事に行ったりなどしないですし、あなたに怒鳴ったりはしませんよ。

トピ主さん、恋愛は両思いじゃないと、辛いだけだよ。

ユーザーID:4347577020
もう既に…携帯からの書き込み
無責任な傍観者
2013年9月25日 23:42

皆さんに同じようなことをたくさんアドバイス頂いているので…

きっと彼は「男性経験がないトピ主さんを怖がらせないために」我慢してたのでしょうが、すぐにヤらせてくれそうな若い子にフラフラと靡いてしまったんでしょうね。そこを偶然「本命」の主さんに見つかって狼狽えてしまった…ということでどうでしょうか?

せっかくプラトニックな愛を育んでいたのに、残念ですね。
ここは、その新人の同僚にお付き合いしている証拠として「ツーショット写真」や「プレゼントしてもらったアクセサリー」を見せてやり、ギャフンと言わせてやりましょう。

その結果、彼が主さんの愛に付いて戻ってくるか、純愛に応えられない自分を恥じて離れていくかは解りませんが、やってみたら是非顛末を報告して下さい(笑)

ユーザーID:6644661776
もう夏も終わったからホラーはやめてね
赤色カーネーション
2013年9月25日 23:42

なんか、思い出しちゃった、映画のシックスセンス。
あゆみさんだけが、恋人として彼のそばに座ったり、
デートしたり、告白されたりしてるつもりでも、
相手にはあなたは目に入っていない。
全然貴女には関係ない場面に貴女が写り込んでるだけ。

告白もされてない、愛されてもいない、付き合ってもいない。
彼は23才の恋人がいる、貴女とは無関係の、28才の独身男性。

ぜーんぶ気のせいだよ。

社会生活は正常に送れてますか?

あゆみさんが働いてることも、貴女の年齢も、彼と同僚であることも、
妄想ではないことを祈ってます。

ユーザーID:0813610785
男性とのおつきあい経験がないのなら仕方がない気もしますが
まい
2013年9月25日 23:44

『魅力的ですよ』=『好きです』とは限りません。実際私の知り合いに『魅力的だけど、彼女としては見れない』と言われて振られた、という人がいますから。

あと指導係と部下の関係なら、王様ゲームもプレゼントもむげに断れない可能性もありますね。ちなみに『キスをしないのも抑えがきかなくなるのを防ぐ為』と、彼自身が言ったのでなければトピ主さんの思い込みかもしれませんよ。

約束してのデートが遠距離でもないのに年に一度以下で、ばったり会わないとデートできないというのは、お付き合いしていればまずないでしょう(彼から積極的にトピ主さんに会いたいという事ではないから)。彼女なのに連絡先も仕事用の携帯しか知らないというのもおかしな話です。

でも一応、自発的なプレゼントはゼロではないので、トピ主さんが彼女である確率=10~20%ぐらいに思います。

ちなみに新人さんが彼のプライベート携帯の連絡先を知っている、彼から誘われているのなら、彼の気持ちは完全に 彼女>トピ主さん だと思いますよ。
何よりも前に、彼の気持ちをよく確認したほうがいいと思います。

ユーザーID:6239309503
凄い勘違い。
すずらん
2013年9月25日 23:46

主さん、お気の毒ですが、付き合ってはいないです。
前向きに捉え過ぎです。
自分で勝手に変換しています。

付き合ってたらキスするし、関係持ってるし、約束してのデートをします。
当然個人の携帯番号を教えて貰っています。
待ち伏せ、あそこに行ったら会うかもしれないと行く事をストーカーと言います。

>彼からの告白で4年前に付き合い始めました
彼からどのように言われたのですか?
えっ?まさか
「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」
が告白だと?
告白ではありません。
ただの会話です。

本当にヤバいです。
事件にならなければいいですが。

ユーザーID:9301353082
レス読んで納得しました
ははは
2013年9月25日 23:53

彼からの”告白”ではなく、「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と”お世辞”を言われただけなんでしょうね…

他のイベントも付き合ってない関係でもありうることばかり

プレゼントがただのお返しだったり
その場の流れで安物を買ってくれただけ
4年間の付き合いにも関わらずキスが王様ゲームでの一度きり
約束してのデートがたったの3回で、それ以外はたまたま会っただけ
彼の家に行ったのも潰れた彼を車で送っていっただけ
プライベートの携帯番号を知らなかったりと
突っ込みどころ満載ですね
ツーショットの写真も飲み会か何かでたまたま撮っただけなのでは?
プライベートの番号も知らないのに約束してのデートも本当か疑わしい、仕事関係の付き添いだったのでは?

傍から見たら恋人としての交際以前に友人としての交際にも至ってない、ただの会社の同僚としての関係ですよ

彼は元々あなたを恋人どころか友人とすら見てない可能性が高いです
友人で仕事用以外の携帯番号を知らないなんてありえないですし

納得できなければカウンセリングに行ってください

ユーザーID:1502328861
目を覚ませ!携帯からの書き込み
虎子
2013年9月25日 23:58

読む限り、彼に「適当に遊ばれた」か「からかわれた」ですよ。トピ主さん、男性からトピに書かれているような曖昧な言葉ではなく、「お付き合いして下さい」と申し込まれて、きちん
とお付き合いした事がありますか?トピ主さん、本当に男性から大切にされた事がある女性なら、その彼がトピ主さんにとっている態度が大切に付き合っている彼女に対するものではない事がわかるはずですよ。
彼はあなたとお付き合いしているつもりはないみたいですよ。トピ主さんも冷静にもっと自分を大切にしないと…。

ユーザーID:2465988660
レスを読んでも付き合っている気がしない
りか
2013年9月26日 0:05

彼の部屋へ行った→飲み会でつぶれたので送ってあげた。
普通にデートで彼の部屋へは行っていないの?
美術館で偶然会った?とか。
一緒にデートすればいいのに。。。

どう考えても付き合ってデートしている感じがあまりない。

交際を秘密にしている理由を聞きました?
周りのみんなが知らないことをいいことに都合のいい女になりますよ。

わがままはよくない、とおっしゃってますが、付き合っているのなら彼女のカワイイわがままは言ってもいいと思いますよ。

洗脳という言葉もどうかと思う。
あなたから見たら、彼は浮気をしていると思った方がいいのでは。
結果、違う彼を見つけたほうがいい。

ユーザーID:3612892917
え?
2013年9月26日 0:06

デートが4年間でたったの3回?王様ゲームでキスしただけ?異性の友人でも、もう少し頻繁に会いますし、彼氏とは王様ゲーム(もはや罰ゲーム)でキスなんかしません。
あとは、あなたが彼の行きそうな場所に偶然を装って行ったというだけですよね。
写真やプレゼントも、あなたの家にあるだけでは交際の証明にはなりません。
彼の友人や家族に「僕の彼女です」と紹介されたことはありますか?
やっぱり、あなたの思い込みなんじゃないか…としか思えません。

ユーザーID:2401483736
案の定携帯からの書き込み
カスミ草
2013年9月26日 0:16

トピ主さんと彼が付き合っていると判断できる事実は何一つありませんでしたね。

誰とも付き合ったことがないと言ったことに対して「信じられない。とても魅力的ですよ」と言われただけでは、たとえ社交辞令ではなく本心であったとしても告白とは呼べません。

お祝いのお返しは先輩への当然の気遣いだし、ネックレスに関しては明らかにトピ主さんの方からおねだりして買わせてますよね?

飲み会のゲームでしたキスなんて、恋人同士のキスとは別物です。

「みんなには言わないでもらえますか」というのは、二人で食事をしたことであって、付き合っていることを内緒にという意味ではありません。

同僚ですから、どこかでバッタリ会えば、行動を共にすることもあります。
飲み会の後で自宅まで送ってもらうこともあれば、一人暮らしの家事についてメールで相談することもあるでしょう。

約束してのデートというのは、仕事終わりや休日に待ち伏せして、仕事を口実に付き合わせた食事のことですか?
それはデートではないと彼が言ってますが。

そもそも、仕事用の携帯電話の番号しか知らないって…どんな彼女ですか?

ユーザーID:3131972638
彼は主様を幸せにできますか?携帯からの書き込み
2013年9月26日 0:18


付き合って4年も経つと新鮮さは薄れ、新しい物珍しい人物の登場は刺激的で興味を引くことかと思います。


その上、その人物が若くて自分に好意がある人物なら尚更のことでしょう…。


主様は、その新しい同僚が彼を洗脳と言われてますが、言うならば恋愛テクニックではないですか?交際経験の少ない主様には、それは太刀打ちできなかったのかもしれませんね。


本当に主様を思う気持ちがあれば、謝りを入れてくるかと思います。


どんな事情があれ、主様に彼が吐いた暴言は許せないと思います。そんな暴言を吐く彼が、主様を幸せにできるでしょうか?


少し引いて冷静になってよく考えてみて下さい。


そして主様が幸せになれる道へ進んで下さいね!

ユーザーID:1906875385
・・・・・・
シャンディ
2013年9月26日 0:20

あゆみさん大丈夫ですか?

>付き合っている相手の携帯番号を知らない・・・ 
 デートの約束は4年間で3回・・・

付き合っていて こんなこと有り得ません。
気を確かに持ってください。

ユーザーID:5363008993
携帯からの書き込み
ゆめか
2013年9月26日 0:23

トピ主さん、本当は真実に気付いてるんじゃないですか?
学生時代のネガティブな辛い過去がトラウマで、自分を必死に守ろうとしているように見えます。
彼から告白されたとありましたが、あれは俗に言う社交辞令ですよ。
彼はとても優しいから、あなたを傷付けないように必死に言葉を選んでフォローしたんです。それは、会社の先輩であるトピ主さんに対する気遣い。ただそれだけのこと。恐らくトピ主さんは異性に優しくされた経験に乏しいから、拡大解釈に走ってしまったのでしょう。トピ主さんと彼の関係は、恋人同士とは言いません。苦しいと思いますが、真実から目を背けてはいけません。

ユーザーID:4640252053
まぁ
ゴボウ
2013年9月26日 0:35

最初は、彼も、トピ主さんをちょっといいくらいは思ったかもしれません。
でも今は、好きじゃなくなった。と推測しました。

洗脳されなくても、人は人を嫌いになります。
あなたも、洗脳されなくても、その23歳女性を嫌いでしょ?
彼女のやることが、気に食わないから嫌いになった。
彼も、あなたの言動が、嫌になっただけだかもしれません。

この先、その23歳女性が諦めたとしても。
彼とあなたの状況は、変わらないんじゃないかと思えました。

・・・あなたの問題は、男女問題より、もっと深いところにある気がします。
身近な人が、気付いてあげられると良いのですが。

ユーザーID:1271173822
お気の毒だとは思いますが。携帯からの書き込み
ちえ
2013年9月26日 0:41

「4年前に付き合い始めて約束してのデートは4年間で3回くらい」←少なすぎ。 「みんなには言わないでもらえませんか?」←彼女だと思ってほしくないしこの先の発展も希望してない。
「彼は彼女に騙されああ言ったのでしょうが」←彼の意思の様な気がします。
「彼が休日はよくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけ」←それを人はストーカー気質と呼ぶ。
「ゲーム以来キスをしない」←4年も付き合って?
「すごく魅力的ですよ。オシャレですよ」←社交辞令。
「彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました…」←かもしれないし、被害妄想かも。 結論→『最初から本気で付き合っていなかったor乗り換えられた』じゃないですか?

ユーザーID:7089126955
レスします
とろろこんぶ
2013年9月26日 0:51

そもそも、本当に彼女だったら仕事用の携帯じゃなくて、プライベートの携帯で連絡取るでしょう?

彼の仕事用の携帯にそんなメールを送り続けたら、彼から上司に伝わって、社内で問題になりますよ、トピ主さん。
会社にいられなくなるか、大きな会社なら(良くて)異動です。

って言ってもきっと理解できないだろうな、トピ主は。

ユーザーID:6492461056
悪いのは思わせぶりな彼!ってことで携帯からの書き込み
パン粉
2013年9月26日 1:24

さっさと次、行けば?
イケメンの男に弄ばれたって考えたら?
23歳の同僚は関係ない。
あなたもメンタル弱げ?思い込みが激しい。
でも、気のない相手とわざわざ休日過ごすなんて、ちゃらい男ですねー
女が勘違いするじゃない。
あ、トピ主さんのことじゃないですよ?

ユーザーID:7265558249
洗脳ってそんな簡単にできる?
おせっかいおばさん
2013年9月26日 1:27

拉致監禁とかして、毎日一日中鐘や太鼓で相手の思考力を奪うものかと思ってました。

彼も彼女も普通にお勤めして社会生活送ってるんですよね。
ましてやトピ主さんとは別人なのに、トピ立てたトピ主さんに代わってレスする日本中(世界中)の人々を洗脳してる?

そういう発想の持ち主のトビ主さんの方が心配です。

ユーザーID:3299726512
諦めたまえ
無駄じゃ
2013年9月26日 1:36

そもそも付き合っていないと思います。
あなたが職場の先輩だから、気を使って今まで食事に付き合ったり、お返しのプレゼントを贈ったりしただけです。
みんなに言わないでというのも、周りから付き合ってると勘違いされたくないからですよ。
こんな程度の事で「付き合っている」と思う人が本当にいるんだと、びっくりです。
こういう事からストーカーに繋がるんですね。
冷静になって良く考えてください。
付き纏っているのはトピ主さんですよ。

それでも「付き合っている」と思いたいとしても、もはや相手は嫌がってますから。
もう終わった恋だと思って、もっと他に目を向けてください。

ユーザーID:9396778486
あなたと彼は付き合ってない
える
2013年9月26日 1:48

>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白
これは“社交辞令”といいます。一般的な会話の一部で告白ではありません。

>ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)をくれたり
トピ主さんにとって宝物でも、彼は軽い気持ちであげただけ。本当に大事な人には、ちゃんとお金もかけるのです。

>飲み会の際、車で行って飲んでない私が送ってあげてます。
彼の部屋に入ったことはないんですよね? それは単に送っただけです。

>作品展でばったり会った時は一緒に
>約束してのデートはあまりありません
付き合っているなら、待ち合わせして一緒に出かけるのがデートです。
彼の行きそうな場所に行って待ち伏せするのはストーカーと言われても反論の余地ありません。

>そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし
これが一番決定的。
彼女に仕事用の番号しか教えないなんてありえないです。
あなたとは仕事上だけの付き合いのみです、ってことですよ。

結論
トピ主さんと彼は恋人同士ではありません。単なる「少し仲の良い同僚」レベルです。

ユーザーID:6222966483
トピ主様のレスを読んでも…1
青猫
2013年9月26日 1:49

付き合ってるとは思えない。

誤解でも何でもなく。
ただ、この彼、トピ主様に誤解を与えてエスカレートさせるような言葉とかを言ってしまっているけど、それも一般的にトピ主様以外の人ならリップサービスと取る程度のものだと思う。
勘違いだと思うよ。
>「実は私付き合ったことがないの」
これにだろうね!って返せる人はいない、「そんなこと無いよ、魅力的なのに」って普通返すと思う。お世辞と言うより、配慮ってやつだよ。
それは告白じゃないよ。告白されたこと無いからわからないんだろうと思うけど、「付き合って下さい」とか「好きです」って言うのが告白。
服のセンスに悩んでいると自分から言うから、答えてくれるだけで、彼から可愛いと言われたわけでもないし…、ラブラブでも何でもないかと。
プレゼントは、トピ主様がしたからお返しかと。誕生日に路上でネックレス貰ったのは、誕生日だと言う事を言っているのと、可愛いと言ったから買ってくれただけ…。好きな子に路上のネックレスで済ます人、多分ほとんどいないと思う。
キスは、トピ主様に配慮ではなく女子全員にしていない。

とりあえず続きます

ユーザーID:6700712228
トピ主さんのレスを読みました。携帯からの書き込み
ひろみ
2013年9月26日 1:49

>なぜか私と彼が付き合っていないというレスばかりで、彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました…。
→トピ主さん、妄想癖がありますね。

>服のセンスに悩んでると言ったらオシャレですよと言ってくれたりラブラブです。
→ラブラブというのは、手をつないで(カップルつなぎ)ぴったりくっついて歩いたり、人目もはばからずイチャイチャしたいくらい、お互いが好きということをいいます。
>キスも、職場の飲み会の王様ゲームの際、王様に命令されてしました。
→本命の女性とは、ふざけた遊びのシチュエーションでキスなどしません。二人きりで、ムードのあるキスをします。
>二人とも絵画鑑賞がすきで、作品展でばったり会った時は一緒に回りました。
→トピ主さんと彼は交際しているのに、二人とも絵画が好きなのに、なぜ約束して行かないのですか? それに、彼がトピ主さんを好きなら「あゆみさん、○○の絵を見に行こう!」ってお誘いがあるはずですよね。4年間で約束したデートが3回って、彼から誘われないのですね。交際しているのに、トピ主さんはクリスマスやバレンタインデーも一人ぼっちですか?
続きます

ユーザーID:3807675149
カウンセリングあるいは病院に行って診察を受けるように・・・
匿名
2013年9月26日 1:51

トピ主のあゆみさん、あなたの「彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました」・・ってあなたやはりおかしいですよ。

それから多くの人が言っているようにあなたは彼とは恋人としてのお付き合いはしていないのです。ただの同僚がする範囲の中のことでしかないのです。

あなた32歳でしょう、でも、言っていること、やっていることがまるで小学生のようです。

あなたは彼に嫌われているのです。そのことに早く気がつかないと。

あなたは、社会性もないし、成長できていない。多分、精神的な問題のせいだと思います。1度診察を受けることを薦めます。

ユーザーID:7540130712
彼女なのに彼の仕事用の携帯番号しか知らないなんて・・携帯からの書き込み
小春日和
2013年9月26日 1:53

有り得ないです。

プライベート携帯の番号は教えてもらえないんですよね!?


それだけでもう誰もが100%彼女じゃないと判断すると思います。

ユーザーID:0224518285
トピ主様のレスを読んでも…2
青猫
2013年9月26日 2:00

「皆にはいわないでもらえませんか?」
は付き合っている事をでは無いと思う。
多分そのあたりから、彼に危機感が生まれたのかも。
食事に行った状況って、彼から誘われたわけではないよね、多分。
皆に誤解されるのを恐れたんだと思うよ。
トピ主様と付き合っているってね。

多分、あくまで親しい同僚だったんだと思う。
話も合うし、アドバイスをくれる…。ただ、それだけの。

仕事用の携帯しか知らない。
彼の家に行ったって言うのも、部屋に招いてもらったことはないんだよね?
これはもう、付き合っていないよ。
かわいそうだけど、普通、彼女ならプライベートの携帯番号は知っているのが当たり前だし、普通にやり取りしているよ。
彼の行くかもしれないと思われる場所に先回りしていくのはストーカー入ってるし、約束してのデートってそれは単なる同じ趣味仲間としてのつきあいだよね。

先回りするのは、嫌われる。
それが彼に嫌われた原因だと思う。
気持ちが悪いよ。つけているのと一緒…。
ストーカーみたいなもの。

彼女でないから権利はないし。
徹底対抗したら、蛇蝎のごとく嫌われると思うし、トピ主様は会社での立場を失うと思うよ。

ユーザーID:6700712228
続きです携帯からの書き込み
ひろみ
2013年9月26日 2:05

>そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし。
→彼と交際しているのに、プライベートの携帯番号を知らないの?彼から教えてもらえないの?

>「彼に会いたい。そういえば彼が休日はよくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけです。
→世間一般の交際しているカップルは、会いたいと思ったら、連絡をとって会います。
彼に偶然会えることを願って、一方的に行くなんて、電話もメールもない時代の話ですか?
ネットで、男女交際とはどういうものか検索してみて下さい。
トピ主さんと彼は付き合っていないと思います。

ユーザーID:3807675149
じゃあさ、携帯からの書き込み
もみ
2013年9月26日 3:17

あゆみさんが言うことが本当なら、彼はその女とつき合いたいんだよ。

そこまで彼女の前で言い放ったんだから。
一度そうやって振られたんだから彼女にぶちまけてやれば?写真もプレゼントも見せてさ、それでバイバイすればいい。
あなただけ嫌な思いすることないでしょ?
あなたがそんな酷い振られ方するなら、それなりの暴露はあってよし!
そんな薄情な男に情けは必要なし。

それから、携帯会社によっては受信拒否しても、送った側にわかりません。拒否してても返ってこないんです。

あなたの言うことが本当だとするなら、もてあそんだことをばらすくらい、神様も許してくれますよ。
あ、でもそんな男、つきあう価値なしだから、キャピキャピ女にくれてやりなさいな。

ユーザーID:3343802479
質問
なつ
2013年9月26日 3:59

ずばり。
彼と身体の関係はありますか?

ユーザーID:6927747003
勘違いも甚だしいですな
うららら
2013年9月26日 5:14

>これを読んでみなさんが私と彼の交際を信じてくれる事を祈ります。
全然交際してないじゃん

ユーザーID:3663577999
トピ主さん頑張って携帯からの書き込み
なし
2013年9月26日 6:00

皆さんから否定されて辛いでしょうね。
トピ主さんがお気の毒に思います。
ネットで相談だけではなく、もっと実効性のある助言を得たほうが良いかと。
例えば、心理カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?
トピ主さんのお話をじっくり聴いて、的確な助言をしてくれると思います。
カウンセラーは、診療所等で在籍の方のほうが確実に有資格者ですし、良いかもしれませんね。
トピ主さんのお悩みが上手く解決できるように祈っています。

ユーザーID:8292991055
一番いい方法携帯からの書き込み
MAX
2013年9月26日 6:10

交際していることをすべての人にばらしちゃいましょう。
疑われたら、ツーショットの写真を見せればいいんです。
彼があなたの事を好きなら、みんなの前で公表してくれるでしょう!

ユーザーID:2537672186
何だかもう、色々とあれですね…携帯からの書き込み
2013年9月26日 6:19

トピ読みましたが、理解出来ない内容で戸惑っています。
彼がよく行くと言っていた場所に トピ主が頻繁に行き そこで彼に会ったからといって 何故運命を感じるの???何で その様な考えになるの!?はっきり言って運命でもなんでも無いですよね トピ主が彼に会える確率の高い所へ、豆に通っていただけですよね!?明らかに人動的出会いですよね。
あと 彼の携帯番号の事ですが、会社の携帯番号(仕事用)しか知らないって 何なんですか?そんなんで本当に付き合ってるになるのですかね!?
トピ主の年齢を見ると 色々 焦る気持ちは解りますが まだ 若いのですから トピ主さん自身の為に、好きな彼を忘れる事が一番かと思います。
辛いですよね、なかなか忘れられる事ではありませんが だからと言ってこのままでは トピ主さんの先の事を考えると 余りにも 心配です。
どうか トピ主さんを幸せにしてくれる男性を見つけて 幸せになって下さい。

ユーザーID:5903891537
ここまでくると・・
Uno
2013年9月26日 6:41

トピ主さんみたいな人ってあまりにも身近にいないもので、
本当に存在するのかなって疑問に思います。

トピ主さんは自分で自分を洗脳しているようです。
「彼がこうしたから、私は彼の彼女です」と信じたいのですね。
彼の行動はすべてトピ主さんの働きかけの結果であり、おそらくあなたが会社の先輩なので一生懸命気を遣っているのでしょう。

ストーカーというほどの度を過ぎた行動ではないだけに、
逆に性質が悪いなと思います。

彼が哀れです。

ユーザーID:3024743545
ビックリ!!携帯からの書き込み
Hanako
2013年9月26日 6:51

トピ読みすすめると、最初は彼氏さんかと思っていたが、もしやアナタがストーカーだったのか!?ビックリ脳内彼氏だったのか

ユーザーID:9673840850
あゆみさんに権利あるある!だって、付き合ってるんだから!
行け行け!
2013年9月26日 6:53

しっかり告白されたし!

路上でネックレス買ってもらったし!王様ゲームでキスもした!

仕事の携帯番号知ってる!

約束なんかしなくたってあゆみさんは彼の居場所なんかわかってて、バッタリ会う!

酔って前後不覚な彼を送って彼の家には何度も行ってる!

彼は余程あゆみさんと二人だけの世界を誰にも邪魔されたくなくて、2人だけの秘密にしてくれ、なんて・・・・も〜う溶けそう!!!

そんなこんなで、なんと4年も!あゆみさんも、結構やるじゃないの!


あゆみさんは彼の立派な彼女です!あゆみさんこそが彼の運命の女!

彼はあゆみさんに嫉妬して欲しいのかな?

絶対徹底抗戦で行かなきゃダメです!!!!!

あれ以来、彼と話しましたか?

ユーザーID:5967931321
トピ主さん、辛いでしょうがこれが現実です
Meow
2013年9月26日 7:06

>彼からの告白で4年前に付き合い始めました。私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。

↑これは告白とはいいません。世間ではこれをお世辞といいます。告白というのは、『好きです。付き合ってください』という言葉のことをいいます。


>その後も服のセンスに悩んでると言ったらオシャレですよと言ってくれたり

これもお世辞です。


>キスも、職場の飲み会の王様ゲームの際、王様に命令されてしました。拒否OKだったし、彼は他の女性とのキスは断ってました。私が男性経験ないと伝えていたので、私が怖がるから彼は我慢してくれています。ゲーム以来キスをしないのも抑えがきかなくなるのを防ぐ為です。


彼が本当に貴方を好きなら、ゲームなんかじゃないときにキスしてくれます。怖がらせないように優しくキスしてくれるはずです。


トピ主さんに彼と付き合っていると誤解をさせてしまった彼も悪いと思いますが、トピ主さん、これは誰に聞かせても付き合っているとは言えません。貴方のためです。これ以上彼に付きまとわないほうがいいですよ。諦めましょう。

ユーザーID:6167568451
ごめんなさい携帯からの書き込み
Hanako
2013年9月26日 7:14

アナタの発言みました。本当なら彼氏さんは新しい女の子に気持ちが行っているんですね…もう諦めて新しいひと見つけたら…これ以上かかわったらアナタがかわいそうになりますよね…

ユーザーID:9673840850
断言します
らんすろ
2013年9月26日 7:16

・お付き合い開始だと思ってる会話のやりとり
 →お付き合い開始ではありません。お付き合いしましょうって言って無いじゃないですか。

・彼と食事に行った時「みんなには言わないでもらえませんか?」
 →付き合ってる訳じゃないのから変な噂立ったら困りますので。という以外に解釈できません。

・相手の電話番号は仕事携帯しか知らない
 →恋人同士なら100%有り得ない話です。仕事の携帯は仕事の携帯であり私用で使ってはいけません。
  会社からそういう通達等は無いの?調査されたらまずいと思いますよ。

結論としては、あなたが二人でのイベントを自分に都合の良い脳内変換をして
都合よく自分を『洗脳』して『付き合ってる』ことにしています。絵画鑑賞が好きでばったり会った?
二人とも趣味が一致してて付き合ってるならそもそも「一緒に行こう」だよ

彼からの弁解が何もないのが最後の証拠です。「君と付き合ってるとあの場で言えなくてごめん」
等と弁明未だに無いのが付き合って無いことを表している全て。

あと、徹底抗戦については彼氏に拒否られてるから権利無いっしょ。また激昂されますよ

ユーザーID:3124475321
どう考えても、勘違いしているのはあなた・・・
科学者Y
2013年9月26日 7:17

 全てのトピ主さんレスを読みましたが、どう解釈しても・・・

 もしかしたら、以前は、彼に好意を持たれたことがあったのかもしれませんが、少なくとも現在はあなたの存在を疎ましく思っていることは明らかです
 もし今でもあなたに気があるなら、たとえどんな女性と一緒にいようが、弁明をするはずです
 
 恋愛経験が少ないようですが、常識的判断ができるなら、彼との交際はもう無理だとあきらめましょう
 でないと、ほんとに問題人物として、職場にもいられなくなりますよ

ユーザーID:3745329385
彼の言葉を良く聞いて携帯からの書き込み
れな
2013年9月26日 7:24

「休日待ち伏せ」「仕事での会食」「仕事のメール」

この3つのフレーズを忘れないで下さい。
たった一度でも「好き、愛してる」と言われた事はありますか?

付き合っているなら「必ず」一度は言われます。

「例外」はありません。

ユーザーID:9037856735
えっ!?携帯からの書き込み
ソラ
2013年9月26日 7:30

5つ目のトピ主発言まで読みました。

彼の「信じられない。すごく魅力的ですよ」
が、告白ですか?
それは、社交辞令でしょう。

彼の仕事のメルアドしか知らず、会えるかもしれない場所に行って、偶然を装って会うというのがまさにストーカーっぽいです。

トピさん、付き合ってないですよ。

本当に32歳が書いた文章なの?学生みたいですよ。

ユーザーID:4270120354
彼を悪く言うのは止めてください!!
あゆみ(トピ主)
2013年9月26日 7:37

彼が私を都合良く利用してる、彼が悪いというレスをいただきます。私を励ますためにそう言ってくれてるんでしょうが、やはり大好きな彼を悪く言われるのは悲しいです。彼が私にそんな事するはずないですし、彼は新人同僚と付き合ってるという事もないので大丈夫ですよ。前カノも今カノもずっと私です。

昨夜彼に、みなさんの事を友達と称し「友達に相談したら私とあなたが付き合ってないと言われました。そんなことないよね♪」とメールを送ったら今朝「俺の話は全く聞いてないんですね。友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。紹介してください」というメールが届いてました。彼はそこまでして私と理解し合おうとしてくれています。久々のメールで、その後何度送っても返事は未だにありません…忙しいのでしょうが、やはり淋しいです。彼は女タラシというようなレスを思い出し、もしかしたら私の友人(実在しませんが)に手を出そうとしてるんじゃ…と一瞬疑ってしまった自分に反省しました。

お気に入り数にとても驚きました。彼にかかった彼女の洗脳を解く方法をご存知の方はいないのでしょうか…。彼を助けてあげたいです。

ユーザーID:5640996608
あなたの勘違いじゃないの?携帯からの書き込み
かめきち
2013年9月26日 7:44

彼と付き合ってると勘違いしてるのは
あなた?
年下女に彼を取られそうで焦ってる?
彼に迷惑と言われ、彼女面するなと言われ、あなた相当彼に嫌がられるような事してたんですね!会社に秘密より、彼はあなたと付き合ってないんですよね?
彼女に洗脳されてるんじゃなくて、彼の本心がそうなんじゃないの?
あなたを彼女だとは思ってないが事実でしょ!

ユーザーID:8901893025
やっぱり、男女の関係はないのですね
おっと
2013年9月26日 7:52

 その年齢で、その関係がないなら、付き合っている、恋人とは言えないですね。確かに彼は優柔不断で、あなたに思わせぶりな態度なのでしょうから、許せない気持ちはわからなくありませんが。
 キスもお王様ゲーム?って、本当にそれだけで「恋人気取り」なら、彼も嫌気が差しますね。連絡は会社の人ならだれでもできる会社の携帯だけでしょう?プライベートの電話も知らないなんて、考えられません。
 あなた達は立派な他人です。同じ会社に勤務する同僚なだけです。迷惑なおばはんだ。

ユーザーID:6176025927
付き合ってない
つくね
2013年9月26日 7:53

主さんの追加レスを全部読みました。

あの、彼が好きな場所に行けば会えるかも?
なんて、ストーカーそのものですから!

付き合ってるのに会社携帯しか知らない、
約束してデートしたのも数回…

彼の家に行ったと言っても
それでも、仲良い同僚レベルかと。

いい加減にしないと、
逆セクハラで訴えられますって。

まぁ、新人の子も、
賢くなさそうですが…汗

とにかく、
彼の言葉が真実ですよ。
会社の先輩を無下にできず、
ズルズルした罪は彼にありますが…。

ユーザーID:3167331391
あーあーあー
とおりすがり
2013年9月26日 7:55

カラダの関係を持てない年上のおばさんより
年下の若いカラダの方がいいってことよ♪

悲観的でネガティブだとは思わないけどなぁ。
むしろ、どう考えたってその男性とのやりとりは
付き合っている男女のそれではないのに、ここまで
前向きにとらえられるなんて。
治ったんだね、よかったですね。

まあ、会社では仕事しましょうね。
周りが迷惑なので。

ユーザーID:2548186003
残念ですが
ピヨピヨッシー
2013年9月26日 7:55

人の気持ちは変わるもの。4年前は確かにあなたを好きだったのかもしれませんが、今はそうではなくなってしまったということだと思います。次の恋愛をしてください。32歳ならまだ間に合います。

ユーザーID:1596296226
お気の毒としか・・・
zzz
2013年9月26日 7:57

>勘違いさせる態度を彼に止めてもらおう
 本当にその通り!ただしあなたに対してですけれど。

あなたの思い込みの激しさに圧倒される部分もありますが
30過ぎて異性とお付き合いした経験のないあなたには
男女の機微や駆け引きが全く理解できていない。

彼は所謂『女たらし』ですよ、わかります?
あなたとデートしていることを周囲に秘密にしたい。

それは、あなたと付き合っていないから。

あなたが勘違いしそうだから。

彼にとってそんなレッテルは都合が悪いから。


あなたがその事実に気付けば小町でもあなたへの同情レスがつくでしょう。
しかし、あなたは頑として認めないし現実を直視する勇気もない。
困ったことに32歳という大人。

結果『いい年したイタい人』としか映らない。

相手を見極める目を持たないと
40になっても50になっても騙されます。
そのうちイケメン風の若者からお金を巻き上げられかねません。

みなさんのレスは耳が痛いでしょうが
客観的に見てそれが現実だということです。

あきらめて次に進みましょう。

ユーザーID:8173766740
みなさんあり得ないと仰るけど
2013年9月26日 8:05

友人が長く付き合った彼氏を今年のお正月には両親に紹介したいと。
彼が結局来てくれなかったと泣くので、慰めてたら。

彼とキスをしたのは五年前が最後。
本当にラブラブだったのに、最近会うといつもいつも
職場に新しく入った子が気になると他の女の子の話ばかり。
本当に浮気者だから困っちゃう。今年こそは婚約します!と。

ついこないだ記念日にもらったというプレゼントも
ラッピングナシで中にレシートがつけてあったとか。
倦怠期なのかな?私たちって悩んでました。

結局、友人はお別れしました。

あなたの彼だったかもしれないけど
二股かけられて、捨てられたってこと。

とてもツライ選択だと思うけれど
良い思い出で終わるような対応をできたら良いね。

ユーザーID:7527911356
付き合ってない携帯からの書き込み
既婚男性SHIN
2013年9月26日 8:13

あなたは彼の仕事用携帯の番号しか知らないようですから、やはりそれは付き合ってるとは言えないですね。

すべてあなたの勘違いです。
諦めましょう。

ユーザーID:4727023622
よ〜く考えて
あろま
2013年9月26日 8:17

>よく鬱陶しがられてると気づかないなと呆れてしまいます。

彼、鬱陶しがってないんじゃないの?
洗脳されてるのでしょ?

洗脳されてないなら、彼女が嫌なら拒否ればいいだけだし。
拒否しないってことは喜んでるってことでしょ?

そんな状況で一人騒いだところで、トピ主さんが悪者にされてしまうだけだよ。
だいたい、周りに公表しない付き合いを望まれた時点で、その彼とは終わってるよ。
さっさと見切ったほうが良いと思う。

ユーザーID:4286157957
あれ?携帯からの書き込み
マロン
2013年9月26日 8:22

彼に会いたい。そういえば彼が休日はよくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけです。


これってもうストーカーなんじゃないの?

ユーザーID:3260960691
えっ??
ぴぃ
2013年9月26日 8:23

私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。

↑↑これで付き合ってることになっちゃうの??
ありえない…
ちゃんと「好きです。付き合ってくだざい。」って言葉あったんですよね?
そうだと言って〜!!

なんか、私も会社の先輩に仕事関係の理由を付けられてなんとなく断り辛い状況で食事に行ったりするけど、それでトピ主さんみたいに勘違いされてたらめっちゃ怖い。
話のながれで相手は先輩だし持ち上げるつもりで「ステキだと思いますよ」なんて言いますもん。
さらにその先輩嫌われてるから、会社の飲み会は下っ端の私が隣に座らされるし…
あー怖い。。。

トピ主さんのおかげで、気が付くことができました。
ありがとうございます。私も気を付けます。

ユーザーID:3162652865
追加レス読みました携帯からの書き込み
ポチ
2013年9月26日 8:29

あきらめましょう。
今ならまだこのまま会社にもいられます。
彼はあなたの恋人ではありません。
最初の告白がどういうものかわかりませんが今現在彼はあなたと付き合っている意識はありません、
これ以上しつこくすると仕事まで失うことになります。

ユーザーID:3447039645
フェミニスト気取った彼も悪い
クィール
2013年9月26日 8:32

>彼からの告白で4年前に付き合い始めました。私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。その後も服のセンスに悩んでると言ったらオシャレですよと言ってくれたりラブラブです(恥ずかしいですね)

多分彼はあなたを好きになったわけじゃなく、自信でも持たせようと言うサービス精神だったんじゃないでしょうか。

と言うことで、普通の女性なら誉め言葉と取るところを告白だと勘違い。

その後のお付き合いは、「いや、あなたの事はなんとも思ってないんですけれど」とは言いづらいままズルズル。

>レスありがとうございます。なぜか私と彼が付き合っていないというレスばかりで、彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました…。

誰でもそう取ります。完璧に妄想妄想。

「みんなには言わないでもらえませんか?」と言われたのは、「交際していると絶対勘違いされたくないから」です。

お酒飲みすぎるのも自棄酒でしょう。とにかくメールももうやめてください。これ以上したら立派なストーカーでしょう。ヘタしたら上司に訴えられるかもしれません。

ユーザーID:3579652878
4年で3回のデート、キスもしてないのになぜ彼女?
p
2013年9月26日 8:32

彼がリップサービスでいった数少ない言葉を、ずっと信じて縋ってるんですねぇ・・・

勘違いも、ホドホドにすればどうですか?そういうのは彼女とは言いません。
彼が好きなのは、23歳の女性で、つきあってるんじゃないですか。
しかも、彼が、最後に言った言葉が全てでしょう。

>「いい加減にして!!彼は私と付き合ってるの!彼が優しいからって勘違いしないで!!」と泣いて叫んでしまいました。
すると彼が急に怒鳴って「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!」と言われ、そのまま行ってしまいました。


あなたが勘違いしてる・迷惑とはっきり言ってるのに、わかりませんか?
あなたが彼らの邪魔をしてるの。

これ以上つきまとうと警察につきだされるかもしれない。やめときましょう。ご自分がわからない時は、カウンセラーに相談してね。

ユーザーID:6922004296
アウト
ロンパ
2013年9月26日 8:34

>「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。
それは社交辞令です。真に受けすぎです。

>観葉植物(私の趣味です)をくれたり、…ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)をくれたり。
それぐらいの小額だったら、私も会社の人に折を見て贈っています。

>彼と食事に行った時「みんなには言わないでもらえませんか?」と言われた
交際のことではなく、食事に言ったことを内密に…です。貴方が勘違いしています。

>約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)
1年に1回も待ち合わせしてデートしていないとは、付き合っているとは言えない。

>そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし
これが一番ありえない。
そもそも仕事用の携帯を私用で使っている状況ですから、本当に付き合っていればマズイと思ってプライベートの携帯を教えるはずです。
それを教えないのは貴方はプライベートな人間ではない証拠です。

結論、彼の彼女は貴方ではないです。
全て貴方の勘違いです。

ユーザーID:4246929643
ちょっとおかしいトピさん
tamako
2013年9月26日 8:35

年上の女性に向かって面と向かって「彼女面しないで」ってなかなか言える台詞じゃないですよ〜。

完全にトピさんがおかしい…。

今まで誰ともお付き合いする事無く男性に対しての免疫がなかったから仕方ないのかもしれませんが、あなたの想いが一方的で怖いです。

おそらく職場でも変な人って思われてますよ。

もうやめとけば?

ユーザーID:8296892852
ハッキリ言うけど携帯からの書き込み
まるう
2013年9月26日 8:40

トピ主は彼女じゃないです。断言します。

そんだけ長く一緒に居て、仕事用携帯しか知らないのはどーかと思う。
デートは普通お互い誘い合わせて成り立つもの。
トピ主の誕生日だってホントに彼女なら、もう少し気の利いたものをくれるはず。
トピ主が彼に怒鳴られた一件の後、トピ主がホントに彼女なら彼からフォローのメールや電話が来てもいいはずだが、それが無いどころか無視されている。
失礼ですがトピ主、今まで彼以外との恋愛経験は?
彼との今までの事、よーく考えてみて下さい。

ユーザーID:5388054183
付き合ってるのに電話番号知らないの?
ナモナキ
2013年9月26日 8:40

仕事用以外のプライベートの番号は知らないんですか?
彼氏の電話番号ですよ?大丈夫ですか?

待ち合わせしてないのに彼の行く場所を予測して行くのはストーカーですよ。

それに2人で撮った写真なんて付き合ってなくても持ってますよ。

付き合った事が無いなら教えてあげますけど、恋人同士が部屋に飾ってる2人の写真と言うのは2人で予定を立てて出かけた時とか旅行に行った時に撮った写真とかを飾ってるですよ。

彼が会社の人にトピ主さんがストーカーまがいで怖い、って言ってあるから周りのひとも新人同僚と付き合っちゃえよ。って言ってるんだと思いますよ。

待ち伏せしないと会えないなんて彼氏とは言えません。
それは付き合ってません。

>彼からの告白で4年前に付き合い始めました。私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました

これを告白とは言いません。
社交辞令です。

『トピ主さん付き合った事なさそうな感じするよー』なんて思っても言えないもんです。

ユーザーID:5162338415
これからをどうするかでしょ
通行人
2013年9月26日 8:43

隠れた理由とか過去の経緯は、第三者には判りにくいので、今後のことを考えるしかないですね。

はっきり言って、洗脳されてるなら、その彼は諦めて、次に行ったほうがいいのかも。
はっきりしない態度の男なんて、イケメンでもお断りです。
優しいのじゃなく、優柔不断で、けじめが無いのですよ。

その新人さんは積極的なのでしょう。
それに引っかかるような軽い男、止めといたらいかが?
あなたとも長続きしないだろうし、新人さんとも、長く付き合えるかどうか疑問です。

トピ主さんには、その彼に余計なエネルギーを遣わず、誠実な男性を探すことをお勧めします。

ユーザーID:3240426547
勘違いとゆーか携帯からの書き込み
2013年9月26日 8:48

新しいレスまで読みました。

疑問点は数点あるのですが、まずつき合っているならなぜ仕事用の携帯番号しか知らないのですか?仕事用ってことはプライベートで別に持っているってことですよね?
つき合っているならプライベート用を教えるのが普通だと思うのですけど。
彼に聞こうとは思わなかった?聞いても教えてくれなかった?

ユーザーID:6827146118
では、こう言えば分かってもらえるのかな?
わからずや
2013年9月26日 8:48

100歩譲って、彼が貴女に好意を抱いていた時期もあったのかも知れませんが、もう若い彼女に心変わりしてしまったのです。
洗脳では無く人間の本能で、彼の意思で貴女ではなく彼女を選んだのです。
心変わりした相手に執着してもご自身が惨めになるだけですよ。
このままではあなた自身彼だけでなく職まで失ってしまう可能性もありますよ。

私もアラサーで結婚したので、焦る気持ちも、この彼しかいないと思う気持ちも分かりますが、その気持ちが強すぎるあまり、見えている物にまで蓋をして気付かないふりをしているようにしか思えません。
妄想ばかりしていないできちんと現実を見ましょう。
その彼は若い子が良かったんです。
若さでは無く、貴女自身が良いと言ってくれる人を探しましょう。
人の気持ちを変えるのは無理です。
早々に諦めて次行きましょう。

ユーザーID:3036038430
質問です携帯からの書き込み
ちょめ助
2013年9月26日 8:49

はじめまして。
トピック拝見しました。また主さんのレスも全て拝見しましたが、あゆみさんが今まで男性と付き合った事がないと言ったことに対して、彼が「信じられない、すごく魅力的ですよ」のこの言葉を告白だと、あゆみさんは捉えていらっしゃるのでしょうか?
もしこの言葉の前後に「付き合ってください」だとか具体的な言葉があれば話は変わってくるのですが…。

あゆみさんの周囲に対する認知が歪んでいるように感じます。
カウンセリングを受けたことがあると書かれていましたが、前向きに捉えるの意味を少し間違ってしまっているように思います。
ともあれ、彼があゆみさんと本当に付き合っていてその言動ならば、そんな彼とは別れを視野にいれて考えていくべきだと感じます。
彼に「私たち付き合ってるよね?」と確認して見るのも一つの手段ではないでしょうか。

ユーザーID:1930180577
あーいるよね
青カエル
2013年9月26日 8:51

そう思い込む人。

主さんの勘違いだと、主さん自身がレスの中で言ってるとこが痛い。

突っ込みどころ満載だったので、2〜3回にわけてレスさせていただきます。


>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。

社交辞令と言って、それは告白じゃありません。

>お祝いしてあげたらお返しに観葉植物(私の趣味です)をくれたり

お返しでしょ?

>誕生日に家族以外からプレゼントをもらった事がないというと、ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)をくれたり。

同情させた上に同じ職場の先輩だから買ったと言う感じ。
彼はきっと買わされたくらいに思ってると思います。

>ゲーム以来キスをしないのも抑えがきかなくなるのを防ぐ為です。

いや、ゲームだからキスしただけで、彼女じゃないあなたにキスする理由がないんでしょ。
そもそも32にもなって手も出されないような関係ってことじゃん。
抑えがきかなくなる?
付き合ってるからこそ抑えなんてきかないんですが。

ユーザーID:3251951334
2回目のレスです
青カエル
2013年9月26日 8:53

>(そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし)。

はい、アウト!
彼女であれば遊ばれてない限り個人の携帯を【本人から】教えてくれるはずです。

>「彼に会いたい。そういえば彼が休日はよくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけです。

あのね、彼女ならばったりじゃなくって誘われるものなの。

カウンセリングを拒否したいようだけど、カウンセリングを受けて他のかたの意見も聞くべきです。
好きになりすぎて暴走してます。
もし、彼が切れてこの女は彼女だと思い込み、自分の出歩く先々で待ち伏せされて困ってると直属の上司に言いつけられてあなたが職をなくして本当のぼっちになる前に、第三者の意見も聞くべきだと思います。
今のご時世、32すぎになっての再就職も大変かと思いますので…。

ユーザーID:3251951334
付き合ってないと思います
カズ
2013年9月26日 8:58

付き合ってないと思います。
トピ主さん、彼から告白されたと書かれてますが、彼が言ったことは告白ではないです。
普段会話をしていて、「私、太ってるから、、」にたいして「いやそうでもないですよ、ポッチャリくらいじゃないですか。」
とか「私、あまり頭いい方じゃない」に対して「いや知性的に見えますよ」なんていう答えは告白ではないです。
トピ主さんが言われた 、「え、今までお付き合いはないんですか?結構魅力的ですよ。」とか「けっこうおしゃれですよ」なんて社交事例です。
同じ会社の同僚、まして先輩に対してならその位言いますよ。
告白されたというからには「お付き合いしてください」とか「愛してます」とかいわれてないと、、、

飲み会でいつも場を盛り上げる彼からゲームでキスがあったのも、飲みすぎた人を飲んでない人が送ってあげたのも、教育係が教えた人の試験合格祝いをあげて、そのお返しをもらったことも、全て付き合ってることではないです。勘違いです。

ユーザーID:6453275208
決定的!携帯からの書き込み
卵焼き
2013年9月26日 9:02

お付き合いされているはずなのに、仕事用の携帯番号しか知らないって…
彼からのプレゼント等は、トピ主さんが何かプレゼントしてのお返しでは?
皆さまのレスで目を覚ましてくださいね。

ユーザーID:2861561163
確信をもって言える。彼女などではない。
Vartann
2013年9月26日 9:04

 トピ主レス4つ読んだが、どこが交際関係にあるのか。
 ここまで来ると勘違いのレベルではなく、妄想にすぎない。

 ・彼「魅力的ですよ」「お洒落ですよ」 → 告白でも何でもない
 ・プレゼントのお返しの観葉植物 → 儀礼の範囲内
 ・ネックレス → 路上の安物。彼女だったら絶対そんなことしない。
 ・絵画鑑賞 → ばったり会ったのみ。
 ・キス → 王様ゲームでその場のノリで合わせただけ。
 ・彼の家 → 招かれたのではなく、送迎したのみ。

 という反論を許す状況の中、彼女認定など到底できない。
 極めつけは、

     「仕事用携帯の番号しか知らない」。

 プライベートの番号やアドレスは知らない、ということか。
 思い上がりもいい加減にしなさい。

 いずれにせよ、彼からトピ主には最低限の社交辞令もないだろう。

ユーザーID:3727361522
おめでとう
鷹の月
2013年9月26日 9:06

私はトピ主の本文とレスしか見てません。だから洗脳される
ことはありません。だからはっきりと言います。

あなたが付き合ってると考えてるのは妄想であり
ストーカーと言われても不思議ではありません。

このままいくと、彼側からなんらかの法的対策がされる
ことになります。

残念ながら、あなたがレスで説明した内容では、付き合ってる
と言える内容ではありません。さらに仕事用の携帯しか知らないのは
ありえない話です。

大人が交際してるのなら、二人きりで宿泊されたことは
ありますか?例え肉体関係に到らなくても、その程度は
普通ですがね。

そろそろ妄想から脱却しないと全てを失いますよ。

ユーザーID:4073243716
あのフランス映画を思い出しました
kiki
2013年9月26日 9:10

「愛してる、愛してない... 」という映画、
オドレイ・トトゥ主演のなかなかおしゃれな恋愛映画と思いきや・・

トピ主さん、ぜひご覧ください

ユーザーID:7099068483
とぴ主さん・・・
明子
2013年9月26日 9:13

とぴ主さん、 どうか 冷静に皆さんの意見を読んで下さい。

とぴ主さんの思っていること=とぴ主さんの主観が多分に入っている文章を読んでさえも、 ほとんどの人は 世間一般の常識と照らし合わせて考えると 「とぴ主さんと その男性は 付き合ってない」って 思います。

「あなたは魅力的ですよ」って言葉、 普通は 告白じゃないですよ?

そして 3・4年の間に 約束したデートが 3・4回ってのも、 本当に 相思相愛で付き合ってるカップルでは、 まず有り得ません。

一度 とぴ主さんの友達、彼の友達を交えて 4人で話し合ってみてはどうでしょうか?

今にあなたには もっと客観的な意見が必要だと思います。

とぴ主さんが どう思っていようと、ほぼ確実に 彼は あなたと付き合ってるとは思ってませんよ?

本当に、 一度 第三者も一緒に話し合いの場を持ったほうが あなたのためにも良いと思います。

現に 彼は あなたと付き合ってないって 断言したんですよね?

それが その女性に洗脳された結果だとしても、 洗脳されるのを選んだのは 彼自身です。

ユーザーID:3664487552
ただの同僚
匿名希望
2013年9月26日 9:14

>>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。
ですが、「すごく魅力的ですよ」は告白ではないですよ。
その後、「付き合ってください」ってありましたか?

>>服のセンスに悩んでると言ったらオシャレですよと言ってくれたりラブラブです
これもたわいもない話ですよね?!ずっと敬語ですが??
同僚としての会話に聞こえますけど。

キスの話ですが王様ゲームって。。。たしかに他の人は断っていたなら
貴方には好意があったのかもしれませんが、これしか経験がなく二人っきりの時に抱きしめられたこととかありますか?
携帯の番号も会社用しか知らないっておかしいですよ
付き合っているならプライベート用の番号を教えます
デートも約束じゃなく、居そうな所を予想していくって。。。それがストーカーって言うんですが。
他にストーカーって意味あります??

ユーザーID:4140996911
貴女は100%彼女じゃないですよ
初めてだからですね
2013年9月26日 9:23

その男嫌いです。どこが良いんですか?顔?収入?学歴?

貴女がストーカーで無いなら、最悪な男です。

で、その新人の女性?の前での暴言。自分が男なら大切な人を守るので、その発言している時点で、好意は23歳の女性の方が上ですね。

目を覚まして恋に恋しているんだよ。学生じゃないんだよ!

優しくするなら、誰でも出来るんです!!みんなに良い顔してるのは楽なことだから。

人間そこだけじゃないです。誰にでも優しい? 浮気性で八方美人な自分が大事な男だからでしょう。

最後に、これが妻帯者の男性なら困りますが、お互い独身であれば、競争し合うもまた自由です。
良い人生伴侶を得るために行動しているのであれば、納得もします。

大体、交際を隠す?それも彼女としては嫌です。男なら堂々として欲しい。
正直自分を守る。それと他に女がいる、もしくはモテたいんでしょ。

最悪です。

ユーザーID:4611828533
やっぱり付き合ってないじゃない。
みんごるごるごる
2013年9月26日 9:24

トピレス4まで読みました。やはり付き合ってないですって。

>「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました
これが告白?

>服のセンスに悩んでると言ったらオシャレですよと言ってくれた
ただの会話。社交辞令です。

>お祝いしてあげたらお返しに観葉植物
お返しって言ってるじゃない。自主的ではないですよね?

>ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)
2人で喫茶店に入ってお茶したくらいの金額ですよね?

>キスも、職場の飲み会の王様ゲーム
罰ゲームでしかないじゃない。

>ゲーム以来キスをしない
20代の男性でそれはない。

>食事に行った時「みんなには言わないでもらえませんか?」
これは食事に行ったことを話して欲しくないってことでしょ?

>仕事用携帯の番号しか知らないです
これって仕事でしかつながりがないってことですよ。


自称4年付き合ってるトピ主さん、これって付き合ってるって言わないですよ。いい加減目を覚ましましょうよ。本当に妄想と思い込みがエスカレートしてストーカー一歩手前ですってば!!

ユーザーID:9899728920
それは付き合ってないよ。携帯からの書き込み
あのね
2013年9月26日 9:24

トピ主のレス全て読みました。それは付き合ってはいませんよ。男性経験がないということで勘違いしちゃってるようですがこれまで彼があなたにしているようなことは友人にもするようなことです。彼から告白って、「あなたのことが好きです。僕と付き合ってください。」 って彼はいいましたか? 魅力的だね、素敵だよ、などのお褒めの言葉は告白ではないよ。どうですか?この台詞を言われましたか?お答えください。

ユーザーID:4624091577
それは付き合ってると勝手に思ってるだけ
snoopy
2013年9月26日 9:25

4年間で3回のデートをしてるってありましたが、それは付き合っていないと思います。
デートかどうかも怪しいですが・・

ユーザーID:1351154345
びっくり
しました。
2013年9月26日 9:29

か、か、かのじょ〜〜?!

約束して行ったデートが4年で、、3回????
1年に1回あるかないかじゃないですか??
そんな彼/彼女という関係、ありえません。

小町って、本当にためになります。
こんな人がいるんだ。。
ごめんなさい、やっぱりカウンセリングへ行った方がいいです。

ユーザーID:7983927740
うーんそうだな
うへ
2013年9月26日 9:30

私は40歳で、子供もいますが「子供がいるようになんて思えない」とか、夫から「同僚が奥さんきれいだって言ってたよ」とか言われますよ。
そんなんじゃ告白されまくりじゃん。

きれいですねなんて言われたらもしかして浮気の始まり?きれいって罪ね。
でも全部社交辞令だってわかってます。

好きです、付き合ってくださいで告白されて付き合い始め
あそこに行こうこれをやろうでデートに行き
周りから言われず相手からキスされたりお互いに肉体関係を求める

それがお付き合いするってことだと思います

プレゼントだってお世話になればするし、男性とツーショット写真も嫌いじゃなければ撮ります。それを飾ればもう交際成立!?すごい発想です。

もう彼に依存するのやめた方がいいのでは。
彼以上の人はたくさんいるはずです。
きっと路上売りのネックレスだなんてものではなくて、きちんとしたお店のもの買ってくれますよ。
ちゃんとお約束して、デートもつれてってくれることでしょう。

そんなお子ちゃまカップルは鼻で笑い、新たな出会い見つけましょ。

ユーザーID:5726851626
感違い?
とろりん
2013年9月26日 9:32

トピ主さまのレス 9/25まで読みました。
やはり、お付き合いはしていないと思います。彼は貴方の事を職場の先輩
として付き合っているだけだと思います、男女の交際ではありません。
貴方は交際した事がない様なので感違いしているのだと思います。
本当に交際しているのなら、彼の個人的携帯の番号を彼女の教えないのは
変でしょう!認めたくない気持ちは分かりますが、いつまでも彼にこだわって
いても、貴方は結婚適齢期も妊娠可能の時期まで逃してしまいますよ。

多分、ここでいくら私達がトピ主さまは彼女ではないよ と言っても理解して
もらえないでしょう。
だから、彼に、トピ主さまとの付き合いは彼女としての交際なのか、同僚とし
ての対応なのか、ハッキリ聞いた方が良いでしょう。それが答えです。

彼に早く確認して彼女でなかったら、早く次に進んで下さい。時間の無駄ですよ。
頑張れトピ主さま!!

ユーザーID:5919052466
こういう心理なのですね…
みみ
2013年9月26日 9:32

レス4まで読みましたが、ネタじゃないかと思うほどの勘違いぶり…。
よく「つきあっているはずなのに!」と犯罪に走るストーカーの話を
聞きますが、こういう心理状態なのかと勉強になりました。

どこをどうとっても、彼はあなたとつきあっていないですよね?

はっきりと「おつきあいしてください」「好きです」「将来結婚を考えて
います」等の言葉はひとつもないのですよね?
「魅力的なのに」等の言葉はお世辞です。
誰にでもいいますよね?これがなぜ告白?

私が彼でもたぶん迷惑に思うと思います。
その思い込み…。

仮に、あなたが彼とつきあっていたとしても!
だからなんでしょう?

恋愛は自由ですので、彼が普通に彼女に心変わりしただけでしょう?
彼と話し合って、事情を説明してもらって、別れるなら別れる…
それだけのことです。

婚約したわけでもないのに、ああだったのに、こうだったのに、と
騒ぐのはみっともないです。
いい歳なのでさっさと見切りをつけて次に行った方がいいと思うのですが。

ユーザーID:2548987889
やはり付き合ってないですよ。
ストーカー怖〜い
2013年9月26日 9:36

>>彼からの告白で4年前に付き合い始めました。
私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら
「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。

何処が告白なんですか?単なる社交辞令です。
『付き合って下さい』の一言があって初めて
告白された事になるんです。
『付き合って下さい』と言われましたか?
言われてないでしょ?
彼がシャイだからとかじゃないですよ。
最初から貴女に興味が無いから言わない
だけですよ。

口止めされたのも、交際を他言しないでと言う意味
ではなく、付き合ってないのに勝手に付き合ってる
なんて言いふらすのは止めて下さい。
という意味ですよ。

いい大人なんですからいい加減、目を覚ましなさい!

ユーザーID:3357411096
人の心は移ろうもの
トラジャ
2013年9月26日 9:38

とぴ主さんのレスしか読んでいませんが・・・

もう、彼に執着するのはやめましょうよ。
これ以上は自分をみじめにします

もっと自分を大切にしましょう

彼とお付き合いされていたのかどうかは
私は判断しかねますが

今現在彼の心は貴女にはなく
離れてしまっていませんか?

そんな人を追いかけても、
貴女の望み通りにはなりませんよ。

彼とは『縁』が、無かったのでしょう。

今度誰かと恋愛をすることが有ったら
ちゃんとデートを重ね
お互いの意思を確かめ合いましょう。

彼に執着をするのを止めて
毅然として下さい
自分のプライドを守りませんか?

貴女が言うように
新人女性に、もし洗脳されているのなら
そんな心の弱い男はやめておいた方が良いです。

重ねて申し上げます

その男性は
『縁』が無かったのです
新しい出会いに期待しましょう

ユーザーID:5449129689
疑問携帯からの書き込み
こけもも
2013年9月26日 9:45

あの〜。彼から好きだ!とか愛している!と直接言われたことありますか?

四年間付き合っていて
失礼ですけど、体の関係とかありますか?

もしなければ
あなたは、会社の先輩ただそれだけだと思いますよ。
彼との関係を都合のいいように脳内変換しないで。

ユーザーID:6620091207
徹底抗戦しましょう!
sakura
2013年9月26日 9:49

パソコン越しの文章ではトピ主さまの感じたことがなかなか伝わらず、もどかしい思いをされていることと思います。

徹底抗戦。しましょう。

しかし、彼女に心を奪われている今、彼の前で泣いたりわめいたりの愁嘆場を繰り広げるのは得策ではありません。

そこはわかりますね?

大人の女の駆け引きをしましょう。

まずは、彼にメールを出します。
長々と書いてはいけません。

「今までありがとう。あなたの幸せが私にとっても幸せです。彼女とお幸せに。」

つらいかもしれませんが、彼の心には「引き際の美しい、かっこいい女性」という印象が残ります。

そのあとは、極力彼に会わないようにしてください。
職場でも挨拶と事務的なやりとり以上の会話はなし。
飲み会は、見ているのも腹立たしいでしょうから欠席されるといいと思います。

つらい気持ちを押し殺して毅然と仕事に打ち込むトピ主さまを見て、彼は人として尊敬の念を持つでしょう。

追うのではなく追われる女になるのです。

ユーザーID:2952330615
告白って?
オレンジ
2013年9月26日 9:50

>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。その後も服のセンスに悩んでると言ったらオシャレですよと言ってくれたりラブラブです(恥ずかしいですね)

これが告白と思い込んだの?
ただの社交辞令ですよ。

「お付き合いして下さい」の一言は無かったのですよね?

ユーザーID:4705441076
聞く耳持ちなよ
ぽんぽこたぬき
2013年9月26日 9:51

>なぜか私と彼が付き合っていないというレスばかりで、彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました…

小町のみなさんは鋭いですから、もう一方の関係者が書き込みすれば
誘導されるどころか必ず見抜きますので心配無用です
(擁護するか批判するかは別)

>「実は私付き合ったことがないの」
>「信じられない。すごく魅力的ですよ」
えっとね、付き合っていなくてもこれくらい言うよ
これ告白じゃ無いよ
仲の良い友達なら休日にも会う位しますよ

トピ主さんの言う事は
”状況的に”みて恋人のはず
と言っているに過ぎない

ぶっちゃけ肉体関係を持ったとしても
恋人じゃ無い場合も多いのよ

恋人の条件は簡単
好きと言って(恋人になってと言って)相手がOKした時点から恋人です

分かる?
相手を知る為にデートを先にして
気に入ったら告白と言う流れも普通に有るし

つまり
彼から恋人になってと言われた事有りますか
ここだけYES/NOで教えてください
恋人かそうでないかの違いはこれだけなんです
そこをハッキリさせてから
次どうしようかと相談出来るのです

ユーザーID:0873862614
じゃあ聞くけど
mimi
2013年9月26日 9:57

彼から「付き合って欲しい」って言われた?

もしくはトピ主さんから告白して彼がOKした?


どちらもなければ、
『付き合っていることに、ならない』
んですよ?

よーく考えて思い出してください。

ユーザーID:1977266333
男性の心境を予想してみました
ドナドナ
2013年9月26日 10:06

トピ主さんはお付き合いしていたんだと思います。
彼氏さんも最初は本当に「大事にしなきゃ!」と思って軽々しく深い関係に踏み込まなかった優しい方だと思います。
しかし、トピ主様の文章から交際4年で今だに男女の関係がないというのは、トピ主様にとってかなりの不利な状況だと感じました。
男性は身体的に愛し合わないと、女性を"友達以上彼女未満"という類いにランクダウンしちゃいますよ〜。
不誠実な男性は深い関係になっても「好きだとは言ったが、付き合おうとは言っていない!」と言う方も・・・
しかも、女性に対して名言を避けるので、いちいち「君はこの間まで大切にしていきたい彼女だったけど、関係が発展しないから、今までの経験上、付き合ってるとは言い難いから、ランクダウンしました。」とは言いません。
もし、彼氏さんが23歳同僚女性と親密な関係を築いていたとすれば、トピ主様に勝算は少ないかも。
私も年下の彼がいますが、かわいい女の子に寝取られない勝算は"経験値"と"大人の余裕"だと思うので、是非頑張って下さい。

ユーザーID:8777856708
彼が悪い男だと思う
のん
2013年9月26日 10:16

レスを読んだ感じでは
トピ主さんが勘違いをしているのではなく
悪い男に引っかかって
キープか女遊びの相手にされているような。

しかも暴言を吐くような男。

そんな不誠実な男とは
さっさと別れて婚活でもしたほうがいいと思うのですが。

ユーザーID:2728208818
ホラーです・・・。
aco
2013年9月26日 10:18

トピ主さんは誰ともお付き合いしたことがないから知らないのね。なので教えて差し上げます。
まずトピ主さんが彼から言われたことは世間一般では「告白」とはいいません。オシャレと言われたことも別にラブラブではありません。酔っ払った彼を送り届けることを家に行ったとはいいません。

<恋人であれば>
ゲーム以外でもキスはします。
我慢をするのではなく怖がらせない様に大切に扱い、2人の関係をすすめ、より深いものにします。
仕事用ではなくプライベートでも連絡を取るため個人の携帯番号を教えます(仕事用はあくまでも仕事での付き合い)。
約束してデートをします(偶然バッタリを狙うなんて有り得ません)。
彼から合鍵をもらいます(何かのついでではなく純粋に2人きりの時間を過ごしたいからと彼の家に行ったことはありますか?)
これが普通に彼氏/彼女と言われる人達の付き合い方の「ごく一部」です。
トピ主さんは彼女ではないです。
思い込みここまでくるとホラーです。心から彼に同情します。
あと仕事の携帯にプライベートなメールはしない方がいいです。公私の区別が付かない痛いオンナと認定されます。

ユーザーID:6814326855
思い込みすぎる
うーこ
2013年9月26日 10:21

4年で約束してのデートは3回、
仕事用携帯しかしらない
身体的接触は、飲み会ゲームでのキス一回
これって付き合ってないですよ。

百万歩譲って付き合ってたとしても、
彼はもう新人さんに心変わりして、トピ主は振られたのです。
諦めましょう。
そりゃ、4年も年1デート、キス1回しないような彼女じゃ振られます

ユーザーID:3671128844
トピ主の言ってることは本当だと思います。
次の恋へ・・・・・
2013年9月26日 10:22

彼のことが好きだから、恋愛に臆病なトピ主は全部良いほうに解釈してしまったのでしょう。
「彼はどういうつもりで言ったのかな?」と普通なら疑問に思うものですが、
トピ主の場合、臆病すぎて疑問に思うことさえできなかったんだと思います。


彼はトピ主に期待させるような言動をしたのかもしれません。

でも、彼が23歳の女性を選んだ原因はトピ主にあるのではないでしょうか。
原因がトピ主にあることと向き合いたくないから、
23歳の女性が悪い、洗脳したんだと考えるのは駄目です。


なぜ、トピ主は彼から選んでもらえなかったか、心当たりはあるでしょう。

自分の胸に手をあててください。
思い当たることがあれば自分自身で解決しましょう。

ユーザーID:7068104966
完全なるストーカー体質携帯からの書き込み
コーヒー
2013年9月26日 10:23

もっと前向きになりなよとか昔言われたせいもあるんだと思いますが、完全にストーカー体質になっています

彼の怒鳴ってる内容を書いてますが、その内容は彼の本心です
主さんは照れ隠しとか怒った勢いで言っただけと思っていそうですが、そうじゃなくて彼がずっと心から思ってた事だと思います

恋は盲目
客観的な意見の方が正しいものです
主さんが具体的に細かく書いているのでハッキリとした意見が書けましたよ

主さんは良く言えば純粋過ぎるんです
真の恋人ならばデートは週に1回はするだろうし、仕事用の電話しかしらないのは変です
あと年齢的に身体の関係もあって当たり前

恋人なら我慢の必要もない

よって主さんは彼と付き合ってないのです

ユーザーID:5245064484
目を覚まして(1)
ひよこ@
2013年9月26日 10:27

本当にトピ主さん大丈夫ですか?相談できるお友達もいないのかな?
誰がどう聞いてもあなたと彼は付き合っていません。

>「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白
これは一般的には告白ではありません。ただ褒めた、または社交辞令で褒めてみただけです。女性なら誰でもよく言われている言葉です。「あゆみさんが好きです」とか「おつきあいしてください」とは言われていませんね?

>プレゼントもあります。
あなたがあげた物へのお返しの御礼はプレゼントとは言いません。
彼女への誕生日プレゼントが路上で買ったものとか普通は無いです。あなたが家族以外からもらったことがないというので、同僚としての普段の御礼であげただけです。

>王様ゲームのキス
会社で内緒にしたい間柄だったら、なぜあなたとだけキスしますか?本命と会社のゲームでキスなんてしません。
あなたが経験が無いから我慢する…とは彼が口に出して言いましたか?言ってないでしょう?ただの思い込みです。ただ付き合っていないからしないだけです。

ユーザーID:6404425969
目を覚まして(2)
ひよこ@
2013年9月26日 10:28

>「みんなには言わないで』と彼から言われた
これは、「おつきあいをしていることを言わないで」じゃなくて「食事に一緒にいったことを、周りから付き合ってると誤解されたくないから言わないでよ」という意味でしょう。
>飲み会の送迎
ただの友達や同僚でもすることです。

>仕事用携帯の番号しか知らない
彼女が私用携帯を知らないとかありえないです

>「もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」
>約束してのデートはあまりない
それをストーカーと言います。
彼女が約束してのデートがほとんど無いとかありえないですし、お互い好きならもっと会いたいものでしょう?

>彼につきまとう彼女を見てうんざりしました。よく鬱陶しがられてると気づかないなと呆れてしまいます。
あなたが彼からそう思われているんですよ。あなたが彼女の証拠として列挙していることは全て、ただの同僚や友達レベルのことです。それを勘違いして彼女気取りに大騒ぎってありえません。
いい加減、目を覚ましましょう。
あなたをきちんと好きでおつきあいしてくださいって言ってくれる方を探して幸せになってください。

ユーザーID:6404425969
つき合ってない携帯からの書き込み
ひより
2013年9月26日 10:28

彼、告白なんてしてないですね。

「魅力的ですよ」は告白じゃない。

そんなのが告白だったら人を誉めることも、社交辞令の一言も言えなくなる。

「みんなには言わないで下さい」は、

食事に行ったこと」を言わないでと言う意味。

「つきあってること」を言わないで、ではない。
だって付き合ってないから。

あなたが彼を好きなのは分かりますが、
これは交際ではありません。

片思いです。
ちょっとつきまとってる感もあります。

ユーザーID:0812760153
まずは
まさか
2013年9月26日 10:29

4年前の「彼からの告白」の詳細をお聞かせください。

「好きです、付き合ってください」って言われたんですよね?

ユーザーID:5812266233
こりゃイタイ
Risa
2013年9月26日 10:30

昔のカウンセリングで洗脳(?)されちゃったのは主さんです。
>「もっと前向きに捉えていいのよ。」
の前向きが全然違う方向に行ってるし。
逆セクハラで訴えられてもおかしくないレベルですよ。

ユーザーID:8834420597
読めば読むほど、付き合ってない
flyer
2013年9月26日 10:31

》ネックレス(路上で売ってて
》キスも、職場の飲み会の王様ゲームの際
》約束してのデートは(4年間で3回くらい

どれも付き合っている仲ではありえないよ。
なんか変な指導されて「勝手な思い込み」を「前向き」ととらえているようですが、彼と新入社員の女性は彼が「激務」なのに

》仕事終わりや休日に彼とご飯に行ったり

『二人で約束』していくんですよ。
トピ主さんは付き合っていると主張しているのに

》もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけ

なんでしょう。
現に最近はあえてないから、待ち伏せしていたんですよね。
彼が鬱陶しがっていると思っているようですが、トピ主さんの勘違いが怖くてその女性に頼んでガードしてもらっているのでは?
だって、その女性の前で泣いたんですよね。
次の日からも前日同様にしているのは、トピ主さんは彼にも彼女にも「無視」されているんですよ。
まともに相手にされてないじゃん。
同じ会社で以前はお世話になったから

》メールを拒否

出来ないだけ。電話は無いようだしね。

ユーザーID:5100190790
トピ主さんの書込だけ見ましたが
ムウ
2013年9月26日 10:31

第三者の私には、そもそもつき合っていないように思えましたが...。
私のまえの職場にもいました。つき合っていると思い込んで
一人相撲していた人が。
お付き合いの申し込みって「信じられない、魅力的です」という言葉だけ?
リップサービスじゃないかなぁって感じしますけど。
勿論高価な物だから恋人の、という訳ではないけれど
プレゼントとして貰っている物も、恋人に、というものじゃないですよね。

キス以上のことをしてこないのも、二人の中を公表したがらないのも
トピ主さんが重いから、先輩後輩の関係で断りにくいから、深く関わりたくないから
じゃないのかなって気がしますが。
彼の仕事用の携帯番号しか知らないのが何よりの証拠のように思います。

もし本当にお付き合いしていたとしたなら、「彼女が洗脳」したのではなく
「彼の心変わり」しただけだと思います。
よくあることですよね、男性がより若くて楽しい相手に夢中になるって。

ユーザーID:3792783783
私が思うには携帯からの書き込み
こんぶだし
2013年9月26日 10:32

トピ主さんが勘違いしているというよりは、『彼』が勘違いさせてしまったのではないかと。誰にでも優しいイケメンは危険ですね。女性を弄んでいます。トピ主さんにプレゼントを送ったり、ツーショット写真を撮ったり。おそらくトピ主さんが仰っていることは全て事実なのだと思います。そこまでされたら、どんな女性でも勘違いしますって。付き合っていることは内密にしてと『彼』から言ってきた、トピ主さんは仕事以外のメールアドレスを知らない、今回の件で『彼』からの謝罪はない・・・トピ主さんは遊ばれたんですね。大変お気の毒ですが。『彼』は新人さんに乗り換えたようですが、この新人さんも、そのうち捨てられる気がします。ひどい男ですね。

ユーザーID:4532195092
それは、つきあっていないよ
nanako
2013年9月26日 10:34

彼に一言「私たちって付き合ってるんだよね?」って確認してみてください。

それでハッキリするでしょう。

彼が「そうだよ。付き合っているよ」と言ってくれたら、
トピ主さんも安心じゃないですか。確認とってみてください。

ユーザーID:0721205517
やっぱり携帯からの書き込み
ボン
2013年9月26日 10:38

あなたは遊ばれただけですねぇ。

彼女なら会社携帯の番号しか知らないなんておかしいもの。

あなたがつきあってるって思いこんでただけで、あなたを遊びに使いたかったから、合わせてただけじゃない?
まあ、写真ぶちまけくらいしてもいいんじゃないかって思うけど、洗脳でもなんでもない。
もてあそぶような男にいつまでも未練たらしくしても、惨めになるだけですよ。

だって、もう彼は若い彼女と公認の仲なんですから。

いい女はさっと身を引き、さらにいい男をゲットするんです。
私ならさっと身を引き、彼女にこんな男だから気をつけてね、と退職覚悟で写真見せて終わり。
私は自分を思ってくれないような男はいらないですから。

ユーザーID:3343802479
お付き合いの意味は・・・
付き合っていないよ
2013年9月26日 10:43

4年前に彼から告白されてとありますが・・・その時には確かに付き合うつもりではあったのでしょうね。その時には。

若い男女が真剣に愛し合っていれば(結婚も視野にあっての事です)、
当然肉体関係もあるのは自然です(無いのですよね)

仕事帰りを待ち伏せたり、お返しのプレゼントされたり、飲み会で隣席キープだけでは彼女とは言えません。
彼は誰にでも優しいのなら、主さんへの対応もその一環です。
この事を見極めて、男性心理も勉強しなきゃね。

>彼女面して迷惑だ!」と言われ、
この言葉通りです。
付きまとわずに潔く終わりにするべきです。

ユーザーID:4336920572
理解ができない!!
MARON
2013年9月26日 10:45

トピ主のどの書き込みを見ても、彼とはおつきあいはしてませんよ。

>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。

これ、そもそも告白でもなんでもなく、世間一般的な社交辞令です。

>(そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし)

これも、ありえないでしょ。彼女にはプライベートの携帯電話を持っているのであれば、番号教えますよ、一般的に。

>もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけです。約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)

4年間で3回しか約束して会っていないなんて、彼女であればありえないでしょ。ばったり会ったのはデートとは言いませんよ。

こんなに自分の都合のいいように解釈して付きまとわれている彼は本当に悲劇ですね。

あなたには、何の権利もありませんよ。
警察に訴えられないだけましだと思ってください。

ユーザーID:8890005062
主が心配です。 いくつか教えてください
堀場の名言
2013年9月26日 10:47

本当に付き合っているかがレスの争点になっているようですが、それは他の方にお任せするとして・・・

まずは主の言う通り、本当に「付き合ってください!」と彼から告白されたということで話をすすめますね。

で、本当にその彼で良いのでしょうか?

どうも彼は誠実に主と付き合っていたように思えないのです。

・ゲーム以来キスをしない
  → 主のためと言われているようですが、28の男が、本当にそれだけの理由ですか?
・約束してのデートはほぼ無い
  → 4年間で3回って、遠い知人と会うような回数です。
    何故、そんなに少ないのですか? 何か理由は?
・プレゼントも路上のネックレス
  → 全く特別感がない


>彼と食事に行った時「みんなには言わないでもらえませんか?」

この理由は本人から直接説明があり、主は納得しましたか?

どうもこの辺りがとても気になります。


いくつかあげただけでも、恐らく本気で長く付き合うつもりがなかったのではないかと思うのですが。
もしくは、二股の可能性が非常に高い相手です。

その中で適当に気持ちをもてあそばれたとしか思えないのですが、大丈夫でしょうか?

ユーザーID:9604403812
現実逃避です携帯からの書き込み
ペペロン
2013年9月26日 10:47

あなたと彼はお付き合いはしていないですね。

彼は新人彼女とデートをしてるのです。


新人育成でお世話になった貴女に好意を持たれ、断りきれずきた彼の態度も良くないですが、

貴女の思考回路は多分正論は通じない方でしょう


彼も遠回しに伝えてきたのでは?


小町のみなさんもほぼレスをみる限り(想像ですが)貴女を文章の中でしか判断出来ませんが、捉え方が自分中心で反対だと知っていると思います。

主さん もう止めましょう


ご自分が惨めになるたげです。

ユーザーID:4157944701
追記です
MARON
2013年9月26日 10:47

本当に洗脳されていると思うなら、彼と彼女とトピ主で、徹底的に対抗したらいかがでしょうか?

こんなところで悩み相談をしてないで、自分の彼氏を取られそうならば、修羅場を覚悟で徹底的に戦うべきでしょ。

そうすれば、ご自分の立場が理解できると思いますよ。

ユーザーID:8890005062
あゆみさんのお話を信じます
まゆみ
2013年9月26日 10:48

あゆみさんは、とても純粋に生きてこられた方なんですね。
恵まれた家庭で守られ、大切にされ育ってこられたのではと思います。

あゆみさんをストーカーとは全く思いません。
似た経験をした事があります。23歳の時でした。
振り返りたくないですが、あゆみさんに届けばと思って書きます。

私も男性と深くお付き合いしたことがなく、純粋培養で育ちました。
キスですら、結婚するまではいけない事と思っていた程、古風な家庭で育ちました。

どうか同じ価値観の男性に出会ってください。
年上の方の方が理解しれくれる可能性は高いと思います。

客観的に見て、彼はあゆみさんの価値観を理解できる人ではありません。
理解者も味方も少ないでしょう。残念ながらそれが世間です。

現状は、あゆみさんが気持ちを弄ばれています。
体を弄ばれてはいませんが、同じことです。
私は完全に自分を見失い、理解者を得て、立ち直りました。

少数派の自分をしっかり保ち、無理な我慢が必要な相手から離れ、御自身を大切に。
そのためには、辛い時に、尊重してくれる人と過ごす必要があると思います。

ユーザーID:4030458976
彼との関係
はてさて
2013年9月26日 10:51

貴女は彼とお付き合いしてたと力説されていますが、その4年間の間に男女の関係はあったのでしょうか?
(不躾な質問で申し訳ありません。ですが、ここは重要なので。)

適齢期の男女が4年もお付き合いをしていたならば、そう言った関係になるのはごくごく自然な事。

ですがなかったのなら、貴女の一方的な思い込みで、彼は元指導係のお姉さん的な存在だと認識してられたのでは?

ユーザーID:2656048044
23歳女性にくれておやりなさい
マロネーゼ
2013年9月26日 10:53

トピ主さんのレス4まで拝見しました。

お寂しいでしょうけど、「あのひと、素敵だったな」と惜しまれる去り方をしましょう。

恋愛関係は婚姻関係ではありませんので、「彼女の権利」というものはありません。
片方が恋愛感情を失ったら、それでお終いなのです。

その問題の男性は、残念ながら貴女に恋心はないのです。
今はその23歳新人に、心を奪われているのです。
そう「恋の洗脳」をされているのでしょう。
そして、「恋の洗脳」は効果をあげているようですね。

そして、女性に向かって「迷惑だ」とは、余程のことがないと、言われませんよ。
その男性は、貴女にまったく未練はないのです。
その事実を胸に刻みましょう。

トピ主さんの奥ゆかしい純情も悪くはないのですが、今は時代が違うのです。
新しい恋が見つかったら、もっとアピールなさるとよいでしょう。

貴女は大人の女性だとお見受けします。
美しく去りましょう。
さあ、次に行きましょう。

ユーザーID:1151156358
つきあってるなら携帯からの書き込み
ネロ
2013年9月26日 10:53

彼と体の関係は?

キスは王様ゲームだけ?

彼のプライベートの携帯番号も知らない?

あなたのはつきあってるとは言えせん。

ただの勘違い。

彼の本命は新人さんですよ。

ユーザーID:6620091207
恥ずかしくない?気は確かですか?
オイオイ
2013年9月26日 11:03

会社の前で彼女と一緒にいた彼に罵倒されて泣いたんですよね、正常な思考の持ち主ならそんなことを言われては恥ずかしくて会社に行けませんよ。
一緒にいた彼女だって会社で同僚に出来事を相談していると思いますよ、他人の目が気になりませんか?

ユーザーID:4258571292
かわいそうに
匿名
2013年9月26日 11:04

最初はトピ主さんの妄想だと思って読んでいて途中から
なんだ、彼も騙してたんだ。と思ってよくよく読んだのですが、
まさか

>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら
>「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました。

↑これが付き合って、と言われたと受け取っていませんか??
だとしたら違いますよ!大きな誤解ですよ。ただの社交辞令。

「付き合ってください」って言われていませんよね。
つきあっていたら個人携帯交換するし、
デートだって約束していくようになります。

いそうな場所に会いにいくのはストーカー行為です。
バッタリ会うのはデートじゃないよ。
あなたは先輩だから一応立ててもらっているだけなんです。
みんなに言わないでもらえませんか?は恥ずかしいのではなく
付き合っていると誤解されたくない、っていう意味ですよ!

現実を見るのが辛いから、自分に都合よく考えたいんですね。
可愛そうに。同情します。

でもね、彼はあなたと付き合っていると思っていないし、
あなたは彼女という立場ではない。

他によい男性みつけましょう。

ユーザーID:6302391896
彼女としての権利
ママはまっしぐら
2013年9月26日 11:07

あのね、会社でしょっちゅう会うからでしょうけど、

4年の付き合い(?)でデート(?)3回はありえないです。

どう見ても”ただの知人”です。

更に言えばキスは罰ゲーム。
体の関係は無し。
どう考えてもカレカノの関係では無いと思いますが。

あとね…徹底抗戦とか彼女としての権利とか言ってますけど、
何をするつもりですか?

彼女としての権利って何ですか?
そんなモノ有りませんよ。

あと、彼の発言と態度を自分の良いように解釈してますが…彼の本心だと思いますよ。
(いわゆるストーカー的考えですよ)

まぁ、徹底抗戦してみてください。
傷つくのはご自分ですよ。

お付き合いしていたと自負が有るのなら彼の気持ちを確認するのも有りですね。

ただ、今まで秘密にしていたのに、何故、今カノのコトはオープンにしているのでしょうかね。
まぁ、主様の頭の中だったら”私(本命)を隠すための隠れ蓑”とでも思うのでしょうね。

ユーザーID:5464486008
よ〜く考えて
ミニミニ
2013年9月26日 11:10

主さんの行動は、相手によってはストーカーと思われてしまう行動だと思いますよ。よく考えて下さい。
4年付き合っていて3回しか事前約束のデートしたことないって、それってハッキリ言って付き合ってないですよ。主さんはお友達はいますか?お友達の恋愛話を聞いたことありますか?お友達に主さんの恋愛話したことはありますか?33歳の大人の女性が持ち得ている常識や感覚とかけ離れている気がします。
恋愛経験がなくて分からない事があるのは仕方ないし良いと思います。
「彼はきっとこう思ってる…」と主さんの頭で考えても答えは出ません。彼に直接どう思ってるのかを聞いた方が良いです。そこで彼が23歳の女性を選んだとしても、それは洗脳ではないです。主さんが彼を想う気持ちと同じです。純粋に彼はその女性に対して恋愛感情を持っているだけのことです。
過去に彼が主さんに想いを寄せていたとしても、心変わりも当然あります。だから、彼の言葉を素直に受け止めてあげてください。

ユーザーID:5389039704
本当に彼女なら
MOON
2013年9月26日 11:11

プライベートの携帯の番号とアドレスを知らない訳が無い。
これに尽きますよ。

後、多くの方が同じような事言うかと思いますが、

>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ」と告白してくれました
ただの社交辞令で告白ではありません

>彼が資格試験に合格した際お祝いしてあげたらお返しに観葉植物(私の趣味です)をくれたり、誕生日に家族以外からプレゼントをもらった事がないというと、ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)をくれたり。
どちらも自発的なプレゼントではなく、義理と催促されて仕方なくです。

>王様に命令されてしました。拒否OKだったし、彼は他の女性とのキスは断ってました。
これは他の女性が拒否だったから拒否しただけで、盛り上げる事を考えたら
拒否しない女性(つまりトピ主)にはしただけでは?

まだまだありますが。
ところで、プライベートの携帯の番号を知らないって事は、謝罪メールは
会社のアドレスに送っているのですか?
もしそうなら、そのメールを証拠にストーカー扱いされて職を追われますよ

ユーザーID:2943760902
彼は困ってますよ
まっふぁ
2013年9月26日 11:13

トピ主レスだけ読みました。
たぶん似た内容のレス多いと思いますが、相手は貴方とお付き合いしてるとは思ってないです。たぶんではなくハッキリと。

30過ぎて初めての「お付き合い?」とトピ主は思ってる様ですが、男女交際ってものが普通どういうものか解っていない。4年前に告白を受けたそうですがその言葉、たぶん貴方なら一言一句間違えず覚えているはずですからそれをお聞かせ願いたい。

プレゼントも貴方のほうが彼の資格試験の祝いやら何やら先に贈れば初任者の指導係りとしての貴方に礼を尽くさない訳にいかないでしょう。それに貴方が告白と称する事から4年で3回しか会ってない、それもお茶とか食事程度でしょう。

あのね、「彼に会いたい。そういえば彼が休日はよくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、もしかしたら彼にバッタリ会うかも!」と行ったら本当に会えてるだけです」これってストーカーそのものって気づかないの?自分の携帯の番号すら教えてもらえない彼女って聞いた事ありません。

事実を認めたくない気持ちはお気の毒ですが、鬱陶しがられてるのは貴方のほうですよ。

ユーザーID:6046337208
あぁ、うん。
meno
2013年9月26日 11:14

(何言っても伝わらないようなので)
もうこれだけ言っときます。

そんな新人の小娘ちゃん如きにコロッと惑わされちゃう様な
男なんかとっととサヨナラしちゃいなよ。

くれぐれも私情を会社に持ち込まないようにね。

ユーザーID:3865046794
それなら携帯からの書き込み
KH
2013年9月26日 11:18

関係は浅いね。仕事用の携帯しか知らないんだし。

ユーザーID:8181391852
あやしい
むごむ
2013年9月26日 11:19

28歳の彼、会社中の女子社員に同じ事を行ってる可能性がありますね。
つきあってるけど言わないでくれ、と言うのは一人とつきあってしまうと新入社員の女の子と食事出来なくなっちゃうじゃないですか。

勘違いしてる女子が多いと言うのは、28歳の彼がその彼女達一人一人に同じ事言ってるからでしょう。

彼は詐欺師の疑いがあると思います。

トピ主さんは真実を書いてると思います。
彼の言葉は23歳の彼女に、トピ主さんに行った事と同じ事を言ってる様な気がします。

だから手のひらを返す様な事を言ったのです。実に覚えないでしょう。
28歳の彼はみんなにやさしいが、そう言う暴言を吐くと言うのは、皆さんに嘘をついてるかもしれないと言う事です。

他の『勘違いしてる子』に聞けば分かると思いますよ。
みんな同じことを言うかもしれません。
会社は働く所であって、恋愛や結婚相手を探す場所ではありません。
恋がもし終わった時、同じ場所に居る相手の顔を見れますか?

ユーザーID:9481321266
誰にでも優しい人
通りすがり
2013年9月26日 11:21

主さまも、たくさんいるガールフレンドの中の一人だったと思いましょうよ。

誰にでも優しいのです、あなたにも。
きっと他にもいっぱいいると思いますよ、でも本当に好きになった人が彼にできただけ。

彼にひどい事言われましたよね、まだ彼を信じますか?
彼がとっている今の行動は誠実ですか?

二人で楽しかった思い出は、楽しいまま残しましょう。
このまましつこくすると、主さまもっと傷つきますよ・・・

仕事ができて尊敬される主さまのような大人は、潔く身を引く時はきれいに引きましょう。

ユーザーID:9999694330
トピ主さん可哀想…
AMI
2013年9月26日 11:25

17:53の主様のレスまで読みました。
そっか…付きあったこと無かったんだ…そりゃ勘違いしちゃうよね。
もう一度整理して良く考えてみましょう!

彼は「誰にでも優しい」ことを前提におくと、こうは考えられませんか?

告白、プレゼント、キスは全て主様が「○○されたことが無い」
と彼に言ったら彼がしてくれたと書かれています。
彼が自発的にしてますが、主様の言葉を受けてやってくれたことです。
彼としては付き合いたい等ではなく、彼の親切心…優しさじゃないでしょうか?
そして、彼が誰にでもこういう優しさをもって接しているなら、
同僚女性も主様と同じ感情(私たち付き合ってる!)を抱くと思いませんか?

「黙っておいて貰えませんか」は、
どういう状況で言われたのでしょうか?
「あゆみさんと食事したことを黙っておいてほしい」
ということはないですか?よく思い出して下さい。

主さまが本当に彼とお付き合いしているのなら、もう一度彼に、
「私たち付き合ってるんだよね?」って再度確認してみて下さい!
彼が「付きあってない」と答えたらもう諦めて、別の方を探しましょ!

ユーザーID:9269210340
トピ主さん、落ち着いて
ありえん
2013年9月26日 11:26

4年間で3回の「約束してのデート」ってアリなんですか?
私はフツーに後輩男性と飲みに行ったりしますけど、全部「約束して待ち合わせして行きます」よ。

それに。約束なしのデートって、わかんないんですけど。
教えて貰えませんかね?

ユーザーID:9435157468
遊ばれてるのでは携帯からの書き込み
あの
2013年9月26日 11:33

告白をうけているのなら、彼にもあなたに好意はあった。ただそのあとの付き合いをみてると、彼女とはいえないかと。デートはたまたま会って、するものではなく、約束してでかけていくもの。都合のいい女扱いでは?プレゼントとか、メールとか、写真はとってありますか。特にメール。
彼女ならば仕事用の携帯以外も知ってる。
一度冷静になって、後輩をながめていたら?ほんとに付き合っていたら彼から謝罪がくるだろうし、後輩は振られる。うかれてる後輩さんも職場でぺらぺら話しすぎだなあ。そんな職場いやだなあ。なんなら写真を後輩さんにみせたら?だってもう後輩の前で話したんでしょ。

ユーザーID:3126822560
大丈夫?携帯からの書き込み
なな
2013年9月26日 11:34

魅力的だよ。は告白にはなりませんよ。つきあってくださいの一言がなければ正式におつきあいしてるわけではありません。つらいけどあなたが勘違い。つきあってるなら彼女面なんていません。つらいけどうけとめて

ユーザーID:9815942175
完璧に狂っていますよ
空と雨
2013年9月26日 11:35

彼に言われたことが全てべすが、まだわからない様なのでレスします。

>私が「実は私付き合ったことがないの」と言ったら「信じられない。すごく魅力的ですよ。」と告白してくれました。
これは愛の告白ではありません。ただの褒め言葉です。

キスも王様ゲーム時だけ。

>彼の家に行った事も何度もあります。
酔いつぶれた人を無理矢理送っただけです。

>そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし。
彼女だったら個人の携帯の番号を知っています。

>もしかしたら彼にバッタリ会うかも!
これはデートとは言わず、ただのファンの待ち伏せの様なものです。

>中学の先生と・・・「もっと前向きに捉えていいのと。」
前向きと、妄想はまるで違います。

自分のレス文をじっくり読み返してみましょう。
あなたを彼女だと思う人はいないと思います。
彼にこれ以上関わらないであげて下さい。

ユーザーID:2461942973
他によい男性が
ごりたま
2013年9月26日 11:35

トピ主さまのレスを拝見しました。
彼の口から、直接、付き合おうとか主さまのことが好きだとか、言われたことはありますか?
彼の、あなたにとっては思わせぶりだと思える態度ではなく、はっきりとした言葉でです。
もしないなら・・・とてもお辛いと思いますが、あなたが彼と交際しているというのはあなたの思い込みである可能性があると思います。

彼には付き合う女性を自由に選ぶ権利があります。
あなたにももっとお似合いの男性がほかにいるかもしれませんよ。

ユーザーID:5926270721
とりあえず解決方法としては
新わをん
2013年9月26日 11:36

>解決する方法を切実に教えてください。

とのことですから,解決に向けた方法をいくつか。

・彼氏とは連絡を絶つ(彼が返事をくれないのは今答える余裕がないからでしょう)
・新人同僚女性には普通に会社の先輩後輩として接する
 (事情を知らない第三者に,トピ主さんが意地悪をしているように見えるのを防ぐため)
・半年〜1年程度は静観する(あわてるとろくなことはありません)
・交際していることは誰にも言ってはいけません(彼氏からの要望でもありますし)
・新人同僚女性にどんな形・内容であれ,アドバイスはしてはいけません
 (わざわざ敵に塩を送る義理はありません)
・彼氏が新人同僚女性と交際を始めたように見えても,それはカモフラージュなので静観する
 (そこまで彼氏が追い詰められているのですから,トピ主さんが下手に動いて彼氏を苦しめてはいけません)
・トピ主さんは動かざること山のごとしで,じっくりと構え,ご自分からは一切この件に関して
 動かない。(本命であるトピ主さんが慌てふためく必要はありません)

どうでしょうか。
関係者全員にとって,事態が好転すると良いのですが。

ユーザーID:9410804975
携帯からの書き込み
林檎
2013年9月26日 11:43

32歳とは思えない考え方ですね…

可哀想に…

あなたは彼女ではありませんよ。

ユーザーID:0604045312
男性とお付き合いしたことありますか?
かばこ
2013年9月26日 11:45

あなたと彼の関係は一般的に言うと、お付き合いしていません。

<告白について>
告白は「好きです」「付き合って欲しい」と相手が気持ちを伝えてくれるというもので
「すごく魅力的ですよ」は社交辞令でしかありません。

<プレゼントについて>
観葉植物や路上で売っているネックレスは、恋人へのプレゼントとは言い難いでしょう。
お誕生やクリスマスにプレゼントやディナー、旅行は行きましたか?
付き合っているとそんなプレゼントもあるんですよ。

<キスについて>
王様ゲーム以外ではありますか?
王様ゲームでのキスは、名前のとおり「ゲーム」です。
恋人同士なら普段からキスをします。
それ以上のことも。
28歳の男性なら普通は関係を望んできます。

<デートについて>
約束をして遊園地や観光地に行ったり、一緒にショッピングをしたり。
そういう経験はないですよね?
普通、付き合っていたら月に何回かは約束して会います。

<携帯について>
彼女が仕事用携帯の番号しか知らないのは「ありえません」。

一般的に「付き合う」ってどういうことか調べてみて下さい。

ユーザーID:8557985832
目を覚ましてください
プルメリア
2013年9月26日 11:47

同じ年頃の独身娘をもつ母として、心配でレスしています。彼の「仕事用の携帯アドレスしか知らない」時点で、トピ主は彼の彼女ではありませんよ。しっかりしてください。男性は「付き合う」と決めた時点で個人のメルアドを教えるものです。

ユーザーID:0547330654
付き合うってね。携帯からの書き込み
RIZE
2013年9月26日 11:56

どちらかから
「好きです」
「付き合ってください」
等の言葉があってスタートするんです。
付き合ったら仕事後にちょくちょく食事に行ったり、毎週末出掛けたり。4年間に3回とかあり得ないです。
出没しそうな場所にわざと出かけて
【偶然】会ったなんて、デートじゃないし…。
トピ主さんの言うように誰にでも優しいから主さんにも優しくしてくれたんですよ、!「魅力的ですよ」って励ましてくれたんですよ。

まだ32さい。これから、本当にトピ主さんを愛してくれる人がきっと現れますよ。これ以上恥ずかしい言動はやめましょう。
ポジティブと勘違いは別物ですよ。
本当に本気で、優しくしてくれた彼が好きなら、トピ主さんの妄想で彼を苦しめるのはやめましょう。

ユーザーID:8851136179
4年付き合って3回のデート?
一行回答
2013年9月26日 12:02

その上ゲームでのキス以上の体の関係もなしって、、、大人の対応って言うけど大人の関係でさえないよ。これだけで付き合っていないという判定できますよ。

ユーザーID:3083137195
質問です。
通りすがり
2013年9月26日 12:07

魅力的とか綺麗とかそういう言葉ではなく、直接彼に「好きです。つきあって下さい(交際して下さい。)」と言われたかどうかだけお答え下さい。

ユーザーID:8716908966
ちゃんと彼氏に言うべき!!携帯からの書き込み
ハピネス
2013年9月26日 12:15

その彼がトピ主さんの彼氏なら直接彼に言うべき

会社の携帯しか知らないってのが少し引っ掛かりますが…


その女性を責めてもあなたが悪者になってそれこそ彼女の思惑通りになってしまいますよ!

ユーザーID:1305389278
彼に言おう!
もちもち
2013年9月26日 12:15

もう我慢できませんよね。
ズバリ彼に聞いちゃいましょうよ!

「私たち、付き合ってるんだよね?」


彼の返事を聞かせてください。
過去付き合ってたとしても、どこかで別れ話があって別れたことになっていませんか?
トピ主さんが前向きすぎて、その別れ言葉をいい方向に解釈してしまったのではないでしょうか?

こんなモヤモヤする状態続けるのつらいですよね。
みんなの前で爆発して恥をかかされる前に、彼と二人でお話ししたほうがいいですよ。

ユーザーID:2748212911
それでも携帯からの書き込み
エリ
2013年9月26日 12:17

カウンセリングをお薦めします。
何故かといえばトピ主が自分の現状を正しく認識できていないからです。
偶然を装っていても好意的な運命的だと解釈するとは限りません。少女漫画と現実は違います。
薄気味悪いとかストーカーじゃないかと疑念を持たれる可能性は考えてないようですが、そういったリスクから目を背けて自分の都合の良いように物事を考えないのはおかしいんですよ。
行動のおかしさに気づいていないからカウンセリングを薦められるのです。

また、男性とのお付きあいの経験がないといっても周囲の方から恋愛話を聞いたり、見たりしたことはあるでしょう?
トピ主は恋の仕方を知らない。だから彼女を洗脳女に仕立て上げるし、彼のダメさ加減にも気づかない。
辛くても彼の発言は現実のものであった以上、それを受け入れなければならないのです。

ユーザーID:4300326689
えっ?!携帯からの書き込み
あい
2013年9月26日 12:19

>私は彼の事をつけた事はないし、何十回と電話する事もありません(そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし)。

トピ主様…4年も付き合っているのに仕事用の電話番号しかしらないって彼女であるはずがないです。

ユーザーID:2421317247
大丈夫
まるこ
2013年9月26日 12:20

事実だったらとっても痛いですよ。
ストーカーの心理ってこんな感じなんでしょうか?
トピ主は彼と付き合っていませんよ。
トピの本文には、その事実がかなり客観的に分かりやすく書かれていますね。
トピ主がほんとうにおかしくなっていたら、もっと虚構と現実が入り混じった独特の文章になっているでしょう。
それはないから、トピ主は大丈夫!問題ありません。

ユーザーID:9671444088
そうですね
きーくん
2013年9月26日 12:25

3人できちんと話し合われたほうがいいですね。
このままの状態で仕事にも影響が出てしまったら周囲に迷惑がかかりますしね。

ユーザーID:5654501252
二度目です
まっふぁ
2013年9月26日 12:34

現実見ようよ。

○まず彼が付き合ってる(と仮定して)公言するなと言った意味を聞いた?
○立場的に貴方にお世辞を言ってる、しつこく貴方が付き合った事ないアピールを言うのに新人の社会人として目一杯頑張ってしまった。決してラブラブではない
○プレゼントは単に貴方からのモノのお返し、恋人に路上に売ってる安い指輪しかあげない男性ってその程度の気持ち
○家にツーショットの写真とあるが、飲み会の勢いや偶然会った美術館等で撮った写真でもツーショットだよね、貴方の家で撮ったとも家に来たとも一言も書いてない。
○たまたま趣味が同じでバッタリ会ったりしたら先輩だし一緒に見ましょうかとなるのも別に恋人同士に限った事ではない。
○飲み会で酔った彼を送る為に貴方は計算ずくで車を持っていってるのでは?彼の家に行った事もあります、とありますがその時長居しました?彼は泥酔なのだから上がってお茶でもと言う事も、ましてや妖しい雰囲気になるのも考えづらい。単にアッシーなんです。そしたらその後この時のお礼と何か貰っても貴方は恋人としてのプレゼントと勘違いする。

全て思考回路が自分都合になってるんです。

ユーザーID:6046337208
トピ主さんへ
vertical
2013年9月26日 12:37

とりあえず、彼氏さんの言うことは単なる照れ隠しでしょう。
うまい言い方ではありませんが、あるいは、「まだ公表してほしくない」という意味か。

失礼ながらあまりデートを重ねていない様子。
おもてだって積極的になれないあなたに、もしかしたら彼氏さんはだからじれったくなったのではありませんか?
彼氏さんは、いずれにせよ、あなたが魅力的だと明言しているのですから自信をもってください。

ユーザーID:8826697367
彼に聞いてみてください携帯からの書き込み
クッパ
2013年9月26日 12:37

事の発端の彼の告白と言う「信じられない。魅力的ですよ」を…

あれは告白よね?と。

多分ですが、社交辞令です。や慰めです。などの答えが返ってきそうですが…

私もありますよ。
クリスマスの予定を聞かれ、当時彼氏がいなかった私は「予定ないよ。相手もいないし」と返したら「そんな風には見えない」と。

でも、その後に、相手から携帯番号を聞かれ、相手からメールが来るようになり、ちゃんと改めて呼び出され「好きです。付き合ってください」と。

彼はその最終段階を省いたんですかね?

主さんは、彼の気持ちを察してあげたのかもしれませんが、今こそ事実確認を。

ユーザーID:3552386894
トピ主さんは、間違いなく彼と付き合っている
mimi
2013年9月26日 12:46

「付き合う」「彼氏彼女」と言っても個人個人で基準が違いますから
トピ主さんは彼と間違いなく「付き合って」いるのでしょう。
でも彼はトピ主さんと「付き合ってない」のかもしれません。

トピ主さんと彼の間だけだったら二人の間の価値観で
物事を計ればいいのですが
そこに同僚さんという第3者が入ってきた場合、
通常だったら「世間一般」「多数決」で物事を決めることが多いですが
レスを見ると、トピ主さんと彼の関係は、世間一般では
「付き合っていない」状態に見えるのでしょう。
勿論、同僚さんから見てもそう見えるのでしょう。

この場合の解決策としては
職場にバラすか、それが不可能なら結婚という言葉を使ってみるといいです。
彼女は何人でも使えますが、結婚は一人としかできません。

「結婚を前提に付き合ってください」
一字一句間違えずに言って「はい」という返事がもらえたら
大手を振って彼女面できますよ。

ユーザーID:0370100458
トピ主さんがストーカーになっていますよ
ここな
2013年9月26日 12:48

2013年9月25日 17:53のトピ主さんのレスを読みました。

やはりトピ主は彼女ではありません。断言できます。
彼女だったら、彼のプライベートの電話番号をしっているはずです。
彼女だったら、デートの約束をします。
それが普通です。

彼女ではないトピ主は徹底対抗する【権利】がありません。


ユーザーID:6118938375
トピ主さんが仰る洗脳とは
メープル
2013年9月26日 12:54

心変わりのことですね。彼は若い新人女性に心変わりしてしまったのです。

彼氏彼女って、何をもってそう言われるのですか?
デート、肉体関係、祝い事、色々ありますが、人それぞれの場合もあります。唯一変わらないのは、お互いがそう思っていることです。
片方が思っていなければ、それは一方的なただの片思いです。

残念ながら彼は始まりも終わりもハッキリさせなかったようですが、彼も「彼女面して迷惑だ」とまで言って、客観的に見てもトピ主さんは 現在 彼女ではありません。従って彼女でないトピ主さんにその権利はありません。
(冒頭述べたように、彼のセリフは洗脳ではなく心変わりした為です。)


どなたかも言われてましたが、純粋な歳上女性にちょっとちょっかい出したら思いがけず本気になられて「うわやべぇ」状態になり、丁度可愛い子きたし寧ろタイプだしなかったことにしてしまえ。というところかと思いますので、早々に別の方を探される方が良いと思います。

ユーザーID:8462358809
飽きられたんですよ
奥多摩は魔女
2013年9月26日 12:54

その彼女のこと、彼もまんざらでもなかったんじゃないですか?
あなたが取り乱したからとか、重いからとかじゃなくて、
あわよくばその彼女をと狙ってたんじゃないですか?
確信犯だと思いますけどね。

それとも、元々トピ主さんが彼女だって言うのはトピ主さんの一方的な想像だったとか?
だいたい、女の前で良いカッコしたいからって、自分の彼女に「迷惑だ」なんて言えませんよ、普通。

ユーザーID:0894691174
トピ主さんからのレスを読んで
チョメ吉
2013年9月26日 12:54

こんにちは、あゆみさん

他の方の発言、それと併せてあなたからの弁明というか説明を拝読しました。
そこから察するに、あなたは彼とは正式にはお付き合いしていない、と思わざるを得ません。
まず、仕事用の携帯番号しか知らない間柄など恋人関係として今の時代では有り得ないこと、そして「キスは王様ゲームの時のみ」というのはつまり偶然でしかなかった、ということ(制御とかいいますが男の自分としてそれもあり得ません)、彼から「秘密にしておいて」と言われたとしてもそれはきっとあなたの執拗な性格を見抜いての彼なりの対策だった、と解釈できます。
何よりも秘密にする理由がよくわかりませんし、彼からいまだに返信がないことはフォローする必要がないという事実であり、彼がその場しのぎの嘘を言っていないという裏付けになります。
あなたが思い込んでいるのは、もしかして彼が八方美人で誤解を招くような態度を取ったんでしょうね。
あなたが悪いわけじゃないと思いますが目を覚まして冷静に考えるチャンスかもしれませんよ。
新らしい相手を見つけてください。そしてもっと恋愛経験を積んで賢く魅力的な女性になってください

ユーザーID:9180225697
あなたは彼女ではない…携帯からの書き込み
9月
2013年9月26日 12:55

あなたの感覚でいう『お付き合い』と、私の感覚でいう『お付き合い』に違いがあるので、理解してもらえるかわからないけど。私の感覚で話しますね。
まず仕事用の携帯しか知らない、プライベートの携帯を教えてもらえてないのって疑問に思います。
普通プライベートだからこそ会いたくもなり、話やメールもしたいでしょ。
デートが4年に数回…これも私には理解できません。
男の人は彼女が喜んでくれるのを見るのが大好きな生き物と思っているので、私の好きなケーキ屋に誘ってくれたり買い物に付き合ってくれたり…今は結婚してるので毎週とまではないですがデートによく誘われてました。
キスは王様ゲームで…。

あなたの事を大事に思うあまり彼が我慢して体の関係が無いと言うのに、キスが王様ゲームで皆の前で?
大好きな人との初めての大事なキスをふざけたゲームで皆に見せつけた事がないので理解できません。結婚式じゃあるまいし。
まだまだ感覚の違いを書きたいのですが、長くなりそうなので…
よって、私が思うにあなたは彼と付き合っていないし、むしろ眼中にも無いと思います。それどころか今はかなり嫌われているとも思います!!!!

ユーザーID:5846532658
仕事用の携帯番号しか携帯からの書き込み
貴女と同い年です
2013年9月26日 12:59

知らない時点でアウトではないかと。

ユーザーID:4399194468
それは
ハノイ
2013年9月26日 13:03

>信じられない。すごく魅力的ですよ。
これだけでは、告白とは言えないですよね。好きとか、交際してほしいという言葉はなかったんですよね?
それに4年間で3回しか約束のうえでのデートはなく、あとは全部偶然会ったっていうのは、付き合ってるって言わないと思います。その3回も、2人きりだったんですか?

レスの中に、男性経験がないとあったので、失礼ながらその辺も今回の思い込みに繋がってしまっているのではないですか?
男性は気がある女性には自分から声をかけます。
食事やデートも、好きな女性ならば自分から誘うんです。
電話やメールも、こちらからしなくても、好きなら向こうからしてきます。

たぶん、その彼は新人の子ともう付き合っているか、付き合うことを前提に一緒にいるんだと思います。
これ以上メールや電話をしたり、待ち伏せしたりしたら、上司に報告される可能性もあります。

悪いことは言いません、早く他に好きな人を見つけましょう。

ユーザーID:9836121187
簡単なことですよ。携帯からの書き込み
こちら
2013年9月26日 13:07

付き合うってことは、主さんも彼も「付き合っている」と同じく思っていることです。
主さんだけが「付き合っている」と思っているだけでは成り立ちません。
なので彼に聞いてみましょう。「私たち付き合っているよね。付き合ってもうどれくらいなんだっけ?」って。
本当に付き合っているのなら彼は答えてくれるでしょう。
簡単なことですよ。そんなことも直接聞けなくて付き合っていると言えるのかな?

ユーザーID:1946665931
レスを見ていても携帯からの書き込み
ホリ
2013年9月26日 13:21

騙されているってより、貴女が世間知らずだとしか受け取られません。

ユーザーID:5059901702
わかりました
OKです
2013年9月26日 13:28

あなたと彼は付き合っていたのですね。ですが、彼のあなたに対する熱が
すっかり冷めてしまったのです。もし、あなたに全く非がなく、
彼のほうに100%非があったとしても、非があるほうが冷めることは
恋愛ではままあることです。
次へ向かったほうがよさそうです。

ユーザーID:0031947171
ウンウン、“みんなに優しいから勘違い”ですよね
でん
2013年9月26日 13:34

確かにトピ主さんが誤解してしまうような素振りを彼が見せたこともあるのでしょう。振り回されたトピ主さんをお気の毒に思います。

「(自分の誘いを)嫌なら拒否れたのだから本心ではないはず」とありますが…

その後輩さんのことだって、彼は嫌なら拒否できるのです。嫌じゃないから拒否せず一緒に飲みに行ったり隣に座ったりするのでしょう。

4年も思い続けた人を若い子に取られて悔しいだろうと思いますが、、、

仮に本当に彼が恋人だったとしても、恋愛関係は片方の気持ちがさめたら終わりなのです。

今の彼の中に自分はいないのだと受け入れて、次へ進みましょう!

ユーザーID:3589519952
これって…?携帯からの書き込み
カスミ草
2013年9月26日 13:36

後で勘違いに気づいた時に可哀想だから、度々、彼はみんなに優しいから勘違いだと教えてあげているのに聞く耳を持たない。

正に今のトピ主さんの状態ではないですか?

みなさんがそういう気持ちでレスされていることをよく理解してくださいね。

ユーザーID:3131972638
う〜ん・・・・
今回はねこ
2013年9月26日 13:37

トピ主さんのレスを拝見しましたが、

お付き合いなさっているとは、思えないです

交際相手には、プライベートの携帯の番号を教えると思いますし
お休みの日に、待ち合わせして、デートしたのではなく、たまたま、そこで出会ったからお話しした、としか思えません

それに、路上で売っているペンダント、今時、中学生でもプレゼントしないのではないかしら?

彼のお宅によく行くとの事でしたが、それは、勝手に送って上げているだけで、招かれたのではない?

あの、ご自分で書いていて、客観的に見て、おかしいと思わないのですか?

私、その方が、ちょっと、怖いのですが

ユーザーID:5402487436
目を覚ますのはあなた携帯からの書き込み
なみ
2013年9月26日 13:42

あなたと彼、どう考えても付き合ってないです。
あなたの願望なだけです。まずね、4年も付き合ってる男女が体の関係無しなんて考えられません。
プライベートの電話番号を知らない、ちゃんと約束してデートをしてない。
おかしい事ばかりです。
彼に訴えられる前に、きちんと現実を受け入れて。
あなたと彼は付き合ってないのだから、彼にとやかく言ってはダメ。

ユーザーID:5482048678
遊ばれちゃったかな
可哀そうだけど
2013年9月26日 13:45

その男たちが悪いですね。トピ主さん遊ばれちゃったんですよ。
ちょっと匂わす言葉で自分を好きにさせたかっただけ。モテたかっただけの男です。
現に周りに公表しちゃだめって言われたんでしょ。あなたは本命ではなかったのです。たぶんあなたと同じような立場の女性が彼の周りにはゴロゴロいたと思いますよ。
あなたは彼女だと思っていたのでしょうが、まあ向こうからすれば本命の彼女が出来るまでのつなぎみたいな立場。
彼氏彼女であったならば、毎日メールか電話。週末は必ずデート。これが通常条件です。残念ながら、あなたの場合当てはまっていません。遠距離恋愛じゃないんだから、その時点であなたは遊ばれただけと気が付くべきでしたね。
今は若い女の子が彼の本命に近い位置にいます。でも、きっと彼女も本命の彼女にはなれないかも知れませんね。彼の常套手段なんでしょう。ちょっと好意あるふりして自分に惚れさせて、良い女が現れたら「俺たち別に付き合ってないだろ、付きまとうなよ」で古い女を切る。
嫌な男に引っかかってしまいましたね。こんな男忘れて、あなただけを大切にしてくれる男を探して下さい。

ユーザーID:1713611824
こういうことではないですか?
黙ってられなくて
2013年9月26日 13:51

見てたんですが、黙ってられなくて。

9月25日 17:21に、トピ主さんちゃんとプレゼントのこと回答されてますよ?

ただ、失礼ながら、それを読む限り、彼という方があまり性質がよいとは思えません。

彼としては、単純に
「ヤラせてくれないから乗り換えた」
だけかと。

●彼からの告白+褒め
→この歳まで男を知らないならチョロイだろう、釣るまでは餌やっとこう、という思考。

●鉢とネックレスのプレゼント
→鉢はお返しの意味もあるのかな?
露天ネックレスは、旅先土産レベル。誕生日に彼氏があげるにしては、適当すぎでしょう。普通、社会人彼氏からの初めての誕プレだと、もっと凝りますよ。
4年つきあってたなら、3〜4回は誕生日きてますよね?他は?

●交際を秘密、プライベート携帯を教えない
→いつトピ主さんを切っても自分は大丈夫、という対策では?

●絵画や小説の話、家事のアドバイス
→語る相手、情報収集先としての便利づかい。

●飲み会後、車で送る
→古い言葉でアッシーってのご存知です?

結婚出産願望がある32歳なら、こんなのとっとと捨てて新しいの探したほうがいいと思いますよ?

ユーザーID:0687004062
彼から
ムクゲ
2013年9月26日 13:57

・彼からお誘いがあって外に出かけたことはありますか?
(仕事は抜きです)
・彼から休日に誘われて食事に出かけたことはありますか?
(指導係のお礼とか、会社や偶然あった時のケースを除いて)

どこからどう読んでも、あなたの「思い込み」にしか思えません。

あなたの行動は間違うと「退職」に追い込まれると思います。

ユーザーID:3063673254
付き合ってても付き合ってなくてもどっちでも良いですが
クリーム
2013年9月26日 14:01

要は彼があなたを好きかどうかでしょ。

彼が「今」あなたを、好きなのか。

好きならほっといても解決するだろうし

貴方が割り込まなきゃ解決しないということは

彼はもう貴方を好きじゃないということですよ。

もう「今」はあなたじゃなくて彼女を好きだということですよ。

ユーザーID:3177573245
トピ主様が我慢した方が得策
ぽよぽよ子
2013年9月26日 14:10

といいますのは、恋愛感情って、周囲から否定されれば否定されるほど燃え上がるものだからです。

トピ主様も、ご自身のレスをよく読み返してみてください。
みなさんに勘違いは貴女と言われて、ムキになって反論していることに気づきませんか?

新人同僚さんにしても同じことです。
トピ主様が文句を言ったり、嫌がらせをしたりすればするほど、彼女は彼にしがみつくでしょう。
そして、彼は貴女を、後輩をいじめる嫌な女と見るようになるかもしれません。

年長者なのですから、そして職場では先輩の立場なのですから、まだ幼稚な勘違いも、大らかに見守ってあげましょう。
新人さんには到底真似できない余裕と自信を、彼にも見せつけましょう。

ユーザーID:2105284883
つきあってるのかな
かないゆうみ
2013年9月26日 14:11

>「信じられない。すごく魅力的ですよ」
っては、言われたんですよね。私も、付き合ってない人から言われたこと何回かありますが…
本当半分、建前のお世辞半分って理解しました。普通、それで告白とは思わないですよね。
で、そのあと「好きです。付き合って下さい」と、ハッキリ言われたの?
そういう言葉が無いと、100%告白ではないと言いきれますが。どうですか?

>約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)

え〜〜、ただの同僚でももっと会いませんか?
なんか、彼はあなたと付き合ってつもりはないかもよ。

4年付き合ってる恋人に、まだバッタリ会って「運命」を感じる必要が彼には無いでしょ。
4年なんて結婚の話が出てもいいくらいなのに、まだ「運命」止まりとは、不思議です。
恋の始まりは、ある意味洗脳のしあいっこです。彼はその同僚女に恋してるんじゃない?

権利があろうが無かろうが、トピ主さんがこのままじゃ納得できないのなら
徹底対抗してみたらいいと思います。
そうして出た答えに従う。今のあなたにはそれしか解決方法ないかも。

ユーザーID:5555543195
パワハラ携帯からの書き込み
2013年9月26日 14:15

彼のセリフの中に答えがあります。
「仕事理由に」というフレーズが2回出てきます。

トピ主さんは、仕事を理由にして後輩男性をプライベートで連れ回したり、付け回したりしてたってことですね。
立派なパワハラだと思いますよ。

プレゼントなどは、先輩後輩でもあるでしょう。
「食事してるのを誰にも言わないで欲しい」と言って来たのは、トピ主さんと変な噂がたったら嫌だからですよ。

「彼が優しいから勘違いした女」はトピ主さんです。

ユーザーID:1071973798
告白って携帯からの書き込み
えっと……
2013年9月26日 14:17

「凄く魅力的ですよ」と言われた事がですか?
それ、告白として受けとるのですか?
好きとか、一緒にいたいとかはないですか?会いたいとかは?

色々読ませていただきましたが、年上の女性の先輩に失礼の無いよう、あしらっている発言を、勝手に告白とか思い込んでる様にしか思えません。
冷静になって下さい。

ユーザーID:7868452306
お付き合いの定義がズレています。
mamo
2013年9月26日 14:27

まず確認したいのですが、4年前の告白というのは「僕とお付き合いして下さい」という確かな言葉があったのでしょうか?
トピ主さんの「お付き合いの経験が無い」に対して「信じられない。魅力的ですよ。」の返答だけだったのなら、これは告白ではないですよ。

ツーショット写真くらい知り合いとなら誰でも撮りますし、プレゼントを貰ったらお礼にお返しくらいします。
服のセンスを褒める事は「社交辞令」で、それこそ誰にでも言います。二人きりで食事くらい、同僚なら誰でもあり得ます。男性なら部屋へ通す事もあるでしょう。

つまり、トピ主さん本人が申告している状況を冷静に拝読する限り、恋人として付き合っている実態がどこにもありません。
恋人なら個人の携帯番号は絶対に教えるし、最低週に数回約束をして二人きりでデートをするし、その年齢なら体の関係だってあって当然です。

正直その若い女の子の事なんてどうでもいいです。お付き合いの経験が無いから、付き合うという事の定義が理解出来ていないんでしょう。
まずは彼に「私たちは恋人ですか?」と聞いてみましょう。彼の答えがNOか無視なら、付き合ってないです。

ユーザーID:9366335396
単純な話ですけど…(質問込み
ママはまっしぐら
2013年9月26日 14:33

”彼からの告白で…”とのコトですがどのような言葉で告白されたのですか?
”ボクと付き合ってください”とちゃんと言われてます?
社交辞令的に”これからもよろしくお願いします”とかじゃなかったですか?

女性と一緒に居る所に張り込みをしてた主様に対して”激昂”したのは彼の心の叫びに近いと思えますが…。

まぁ、簡単に言っちゃえば”面倒くさい年増のおばちゃんより、若くてかわいい年下が良い”ってコトですよ。
罰ゲームのキスだけで体の関係も無く”清い体”で良いじゃないですか。
普通罰ゲームとはいえ、キスをした仲なら相手ももう少し意識しますけどね。
彼にとっては”本当に罰ゲーム”だったのでしょう。
指導係の先輩を拒絶したら後々面倒と思ったのでしょうね。

諦めて次の男性を探しましょ。

ユーザーID:5464486008
付き合って無いのでは…?
青色猫
2013年9月26日 14:42

付き合うと言うのは、

1)どちらかが相手を異性として好意を持っていると伝えること
2)相手も自分に好意を持っていると確認すること
3)互いに好意を持っている事を確認した上で、電話やメールや二人きりで出かけるなど、共通の時間を過ごすこと

この三つが揃って初めて成り立つ関係だと思います。
「貴方が好きです」
「僕(私)も」
「嬉しい。じゃあ今度一緒に○○へ行かない?」
という流れが普通です。

仮令身体の関係があっても、1)2)の「互いの好意の確認」が無ければ付き合っているとは言えません。
1)2)を省略する場合はダイレクトに「付き合おう」「うん」という会話があり、更には後付けで1)2)が行われる必要があります。

彼は「付き合ってない」と言ったのですから「1)〜3)は成立ってない=付き合っていない」としか思えませんが。

唯一これを覆すことができるのは、1)2)という事実があり、その上で3)があり彼が一方的に反故した場合だけだと思います。

トピ主さんは彼から告白があったとおっしゃいましたが、どんな告白ですか?トピ主さんは何と答えたのですか?

ユーザーID:2723201174
レスします携帯からの書き込み
なんとなく
2013年9月26日 14:45

本当の彼女は同僚女さんで、彼に頼まれて動いているような気がしてしょうがないです。

それにしても
職場の飲み会の王様ゲームで(拒否できたにもかかわらず)キスした彼も悪いかな。
何か事情があったのかしら?

ユーザーID:0373436785
ホラーですか!?
とらこ
2013年9月26日 14:46

トピ主さんのレス4通全部読みました。
ハァ〜・・・ため息ものです・・・・

「わたしを信じてください」と書いてありますが、悪いけど、あなたの100%勘違い思い込みですね(きっぱり)。

プレゼントが彼にお祝いしてあげたお返しに「観葉植物」・・・礼儀としての先輩社員へのただのお返しですね。
路上で売っていたネックレス・・・誕生日に家族以外にプレゼントもらったことがないと言われたので気の毒になって。

32才の女性へのプレゼントって、前以て色々考えて用意しますよ。

彼が、付き合っていることみんなに言わないでほしいと言った・・・・・「付き合っていること」じゃなくて、「会っていること」じゃないの?
あなたと会っていることがみんなに知れたら誤解されると嫌だからじゃないんですか?

約束してのデートが4年間で3回って・・・・ありえません!
付き合っていたら、毎日のように会いたいし(会社でじゃないですよ)ラブラブイチャイチャものですよ!
堂々と二人で会社から出てくる後輩の女性こそ彼女では?

あなたの思い込みはまるで楳図かずおのホラー漫画のようです。

ユーザーID:0781477557
本気ですか?
まや
2013年9月26日 14:55

付き合ってないですよ。彼は誰にも優しいだけ、あなたにも。 その23歳の女の子が彼の本命でしょうね。 あなたは職場の人だから優しくしていただけ、彼に勘違いするなって言われてるんですから、ちゃんと真実を受け止めましょうね。 大体、彼女なのに、職場の携帯しかしらないっておかしいですから。 試しに彼の親に会わせてって言ってごらんなさいよ、断られるから。 大体、四年も付き合っていたとして、あなたの年なら結婚を言われてもおかしくないはずですよ? 結婚なんて言葉彼から聞いた事あります? 誕生日を一緒に祝った事あります?泊まりの旅行に行ったことあります? クリスマス、正月一緒に過ごした事あります?

ユーザーID:3797856877
どうか冷静に
ちゃい
2013年9月26日 14:58

彼はあなたの行動を迷惑だと言っているんですよね?
メールしても返信は来ない。あなたと言う彼女?がいるのに、他の女性とどうどうと出かける。また連絡もしている。
この事からあなたとの間はもう終わっているんだと思います。
新人女性さんが勘違いさせた事がきっかけかも知れませんが、彼の思いはもうあなたでは無くて彼女のあるんです。
泥沼が悪化して大事になる前に身を引く方がいいと思います。
勘違いに気がついて悲しむのは新人さんとありますが、少なくとも今は彼と良い関係になっているので、あなたは変に新人さんに気遣うくらいなら退いた方がいいと思います。

ユーザーID:7298501446
訴えられる前に目を覚ませ
あまなつ
2013年9月26日 15:05

追加レス読みました…。その状況は、世間一般では付き合っていると言いません。
約束してのデートはあまりなく、ほとんどが偶然を装っての待ち伏せ系と言う事であれば、彼からストーカーとして訴えられる日も近いと思います。

4年間で3回ぐらい?(少なっ!)という約束してのデートも、きっと、彼はデートだと思っていません。
会社の先輩に休日に呼びだされ、嫌々、付き合わされたと言う感覚でしょう。

トピ主さんは、会社で彼の指導係だったと言う事なので、これ以上しつこくすれば、セクハラ+パワハラで訴えられます。
会社が大事にしたくないと思えば、異動などで納めてもらえるかもしれませんが、下手すれば職をおわれますよ。
それでも諦めずにしつこくすれば、警察にストーカー被害として訴えられるかもしれません。

現実を直視して下さい。
彼が嫌がっている以上、徹底抗戦しても勝ち目はありませんし、トピ主さんがかなりの痛手を負う事になります。
でも、そうならないと分からないのかもしれませんね…。

いいですか、トピ主さんは「彼女」じゃないです。
自分で自分を「彼女」だと洗脳しているだけです。

ユーザーID:6596626176
その彼氏が駄目。
ねじ
2013年9月26日 15:10

彼のプライベートがゆるすぎる。

指導係の女性とプライベートで食事したり、今度来た新人とも食事したり。
もしかしたら、主様も、23歳の女の人も、どちらも、彼にとってはただの仕事付き合いかもしれない。
でも、彼はゆるゆる〜っと誘われると食事に行くから、勘違いさせて無駄に修羅場っぽくなるんでしょう。仕事先の人とプライベートの関係を作ると、トラブルがおきた時に進退を問われるから、そういうのは極力やめなさい、と指導したいところです。

それから、もし、本当に堂々と周知の彼女になっても、その男性は他の仕事先の女性とゆるゆる食事に行くんでしょうし、王様ゲームで命令されればキスするんでしょう。罪なイケメンですね。

主様は、そんな浮気ざんまいの男であっても「忙しい彼を思って身を引いて距離をとり続ける重くない彼女」をおばあさんになるまで続けるのでしょうか?

そして、どういうシチュエーションになったときに、彼と別れることになるのでしょう?
彼から「勘違いして彼女面するな」と叫ばれても、それはこういう理由で言っただけだろうと自分よりに解釈されてるので、永遠に別れはありえないの?

ユーザーID:5181543154
…。
kotori
2013年9月26日 15:10

彼の仕事用の携帯番号しか知らないなら
友人ですらないですよね。

彼に勘違いさせる発言や行動があったかも
しれませんが、いずれにしても、トピ主さんの
思い込みですよ。

トピ主さん「好きです。つきあってください」って
言われたわけじゃないんですよね?

可愛いね、とか、魅力的です、くらいの台詞は
誰でも言いますって。

ユーザーID:8321563627
ここは、
女優
2013年9月26日 15:15

大人の余裕を見せてあげませんか?

ここは、女優になるのです。
教育係を任せられたのですからトピ主さんは、優秀なんですよ。
こんな、おかしな男にかまって仕事無くしたら元も子もありません。

婚活パーティに行ってみませんか?
「彼氏が、できたの」と言いたいですよね。言えるような男らしい彼氏見つけましょうよ。

ユーザーID:4253646343
きっと王子様が
koma
2013年9月26日 15:17

この文章だけ読むと、あなたが勘違いしているストーカーに思えますが。

彼とお付き合いしているのが事実なら、恋敵の前で交際相手にそんなウソを言う彼には、もう脈が無いということでしょう。
彼とお付き合いしてるのが事実なら、彼はあなたに相応しくないヒドイ人です。このままでは彼のウソで、職場にも居づらくなりますよ。
ストーカー扱いされてるのです。さっさと手をひきましょう。

かれの言い分がホントなら、交際はあなたの勘違いです。
まだ若いのだから、あなたを本当に愛してくれる男性を見つけてください。

ユーザーID:7539192982
もっと詳細を
魚の鱗
2013年9月26日 15:30

シドの妄想日記みたい…
でも四年も中途半端に良い顔し続けて来たって事なら男がトピ主に勘違いさせてたって事もあるのでは?

リーガルハイってドラマ知ってます?
それに「勘違いして女性に付きまとった男」が登場するんです。
女から「好き」「付き合おう」って言葉も無く、男は誰が見てもストーカー
でも二人を見た事のある人が二人を恋人と認識していた程実際親しかった。
男は女の彼氏として行動に出るのですが、女には婚約者がおり、女は自分の立場を守るため容赦無く男をストーカー扱いした。

トピ主さん、本当に怨むべきは若い女性?
彼は洗脳されてないと思いますよ。

認めたくないかもしれないけど、貴方は四年の間中途半端な扱いを受けて来て、錯覚しただけ。
いい加減夢から覚めましょう。
じゃないと彼と同僚女性によって会社全体に「ストーカー女」と知れ渡って解雇されるかもしれません。
メールした〜と言って歩ける23の若い女性がこんな話のネタ黙ってるとは思えないし。

良いですか、だからって女性を怨んではいけません
怨むなら四年も微妙な感じだった男にしなさい

ユーザーID:0133046844
レスします
サバト
2013年9月26日 15:49

あなたが、過去に彼と付き合っていたのかどうかは別として・・・

もうあなたと彼は同じ会社の同僚以上の関係ではないのですよ。

彼が洗脳されているんじゃなく、あなたがフラれただけ。
(ほんとうはあなたの付き合っていたという思い込みだと思いますが・・・)

二人の関係は終わったので、身を引きましょう。そうでないと、ストーカー扱いされ、警察沙汰にまで発展しますよ。

ユーザーID:3392877645
勘違い
うめ
2013年9月26日 16:09

トピ主さんが、彼?からされたプレゼントは同僚にあげるものと一緒です。
特別な気持ちがあったからではなく、同僚として(仕事上の感謝)あげているものです。

レストランも二人で食事は同僚でもあります。
『内緒で』と言ったのは、職場の人に勘違いされないためです。
『信じられない。魅力的だよ!』とは告白ではありません。
『好きです』と言われない限り、告白とは言いません。

トピ主さんが、彼に訴えられなきゃいいですが。。。

ユーザーID:5074469064
思い込みとしか思えないです。
ブラウン大好き
2013年9月26日 16:13

今時、プライベート用の携帯番号をしないままで、
4年間も恋愛関係でいられるのは不倫関係か、中学生だけかと思ってます。
トピさんがカレの事を好きで信じたいという気持ちは理解できました。
でも、カレがトピさんのことを好きとか絶対に思えないです。
それに仕事用のメールに私用メールを頻繁に送り続けたら、
社内で問題になるだろうに。
いろんなことを都合よく脳内変換しすぎです。

カレが気の毒でなりません。

ユーザーID:9956296211
その男、ズルさを感じる。 トピ主は悪くない 3携帯からの書き込み
トンビ
2013年9月26日 16:33

その文面通りだとしたら、交際開始宣言ではないです。

世の中には交際宣言をしないまま、いつどこからが付き合い始めか分からないカップルもいます。

ですが、トピ主さんは事実交際状態として認定するには内容が薄い。

・・・でもまあソコはあえてヨシとしましょう。

好きになってしまうと全てがポジティブシンキングになってしまいがち。

相手の真意がどうであれプレゼントされたら嬉しいし、褒められれば嬉しいし「自分は受け入れられた」と思ってしまう。 ましてや恋愛経験少ないなら簡単な事でも狂喜乱舞。

前にも述べましたが、それほどのイケメンモテ男ですから、好意を寄せられている事は気付いていたはず。

仕事口実も休日のバッタリ遭遇も好意によるものと見抜いていたはず。

その男、気も無いのに余計な事をしなければ良かったのです。

付きまとわれて迷惑だ!というなら、もっと以前にしっかりとそれをトピ主に言っておくべきだったのです。

だからトピ主は受け入れられたままと思い込んでいた。

新しい女性が横に居たものだから3者修羅場の時に初めていきなりトピ主を罵倒。

ちょっとよからぬ男だと思います。

ユーザーID:6007833063
一般論ですべて説明出来るドラマですね1
一般論
2013年9月26日 16:38

>「実は私付き合ったことがないの」
>「信じられない。すごく魅力的ですよ(社交辞令)」

→これは告白ではなく、ごく一般的な社交辞令です。
本当に告白なら「僕とおつきあいしていただけますか?」と言います。

>彼が資格試験に合格した際お祝いしてあげたらお返しに観葉植物

→これは一般的に合格祝いに対してのお返しという彼の「礼儀」であって、
プレゼントとはいいません。
目上の人間からもらいっぱなしでは失礼にあたるので、お礼をしただけです。

>誕生日に家族以外からプレゼントをもらった事がないというと、
>ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)

→職場関係の人に「誕生日にプレゼントがない私ってかわいそうでしょ?」
的なアピールの上に「これかわいい(くれくれ)」とされたら、
「あ、そう」とスルーするほうが勇気いりますよ。悪者にされそうで。
場をにごさない為のプレゼントでしょう。

>キスも、職場の飲み会の王様ゲーム

→これは恋人のキスとは言えません。

続きます。

ユーザーID:2143328463
一般論ですべて説明出来るドラマですね2
一般論
2013年9月26日 16:39

続きです。

>男性経験ないと伝えていたので、私が怖がるから彼は我慢

10代ならともかく、28歳から32歳の大人が、何をぶりっこしてるんですか?
一般論として、気持ち悪いです。
彼も若い男性なので、「こんなにつきまとってくるなら、1回くらいやってもいいかな」
と、一度くらい酔った勢いでホテルにさそった、なんてことがあったんですか?
そこでぶりぶりと「いやーんこわぁい」とか返したのなら、
「うわ、きも!」となりますよ。

>彼と食事に行った時「みんなには言わないでもらえませんか?」

→あなたが仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートだとまいあがってるので、
彼はぞっとしたんですよ。
こんな思い込みを吹聴されたら冗談じゃないと、保身の為に口止めしたんです。


>そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし

4年もつきあっていて、プライベート携帯の番号も教えてもらえないのはありえません。
あなたが「プライベートにかかわってほしくない相手」だからです。

続きます。

ユーザーID:2143328463
一般論ですべて説明出来るドラマですね3
一般論
2013年9月26日 16:41

続きです。

>よくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、
>もしかしたら彼にバッタリ会うかも!

それを一般的には「つきまとい行為」「まちぶせ行為」と言います。
彼の本音は「仕事終わりや休日待ち伏せしてうっとうしい」です。

>約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)

彼の本音は「仕事理由に食事に付き合わせてうっとうしい」です。

>飲み会での彼の隣は私の指定席だった

誰もあなたの隣に座ろうとしないから、いつもあいてるから
「飲み会でもあなたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけ」です。
そもそも「秘密」にしてるのに「指定席」っておかしいですよ。

>彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました

これがあなたの思考パターンのすべてを物語っています。
あなたは常にこのように脳内変換して、いろんな出来事を自分の都合に合わせて
曲解してきた結果がこれです。

続きます。

ユーザーID:2143328463
その彼のどこが好きなの?
かもめ
2013年9月26日 16:43

「イケメンだし誰にでも優しい」のはわかりましたが、つまり、その彼氏って結局は「来るもの問わずに適当にあしらいおいしいとこ取り」してるだけの安っぽい男じゃないですか?

トピ主さんが、彼のことを気に入って近づいたときも、断ることなく優しく相手をしてくれていたわけですよね。
そして、今はその「23歳の新人同僚女性」に対しても断ることなく優しく相手をしてるわけですよ。
それに、トピ主さんよりも前にもたくさんの女性がつきまとっていたわけですしょ。

つまり、彼は誰とも付き合わずにその都度適当にあしらってきたんです。

挙句には、人の前でトピ主さんの気持ちもわからず「迷惑だ」と言い放ってしまうようなそんな男のどこがいいんだかさっぱりわかりません。

トピ主さん、見た目と雰囲気だけのつまらない男に騙されちゃいけませんよ。
そんな男見捨てて、さっさと、次行きましょ、次、次!!

ユーザーID:0300734716
一般論ですべて説明出来るドラマですね4
一般論
2013年9月26日 16:45

長々と申し訳ありません、最後です。

>よく鬱陶しがられてると気づかないなと呆れてしまいます。

一般論で全部説明出来るほど「あなたのかんちがい」なのに、
よくこれだけ鬱陶しがられてると気づかないなと呆れてしまいます。
28歳の彼に23歳の彼女さん、お似合いじゃないですか?
彼は23歳さんを選んだんです。いいかげん目を覚ましてください。

冷静になって、自分の立場をよく考えてください。
あなたが彼に仕事を理由に彼をつきあわせてきたことは、
パワハラと同じ行為なんですよ?

彼があなたに対して怒りを我慢出来なくなれば、
あなたにつきまとわれてると、上の人に相談するはずです。

あなた、職場にいられなくなりますよ?

30過ぎていつまでも夢みる夢子さんしている場合じゃありません。
もっと現実と自分の姿を、冷静に見つめ直してください。

ユーザーID:2143328463
うん。頑張れ。
N
2013年9月26日 17:00

えっと、付き合うというのは一つの契約ですので、
「好きです。付き合ってください」と言われて
「はい。付き合いましょう」とお約束する必要があります。
これがされていない褒め言葉や頭を撫でるなどの動作でお付き合いが成立してしまうと
ひとりのひとで10人くらいの恋人とかになってしまうので
ここは間違えてはいけません。
(付き合いたいという意思表示と返答の意思表示は明確である必要が有ります)

彼はそのお嬢さんにも下手したら同僚全員に褒め言葉や同じ程度の扱いをしている可能性が高く、
そうなると全員があなたのいう「彼女」となるので
みんな同じだけの権利が発生します。

もし主さんがあくまで彼の彼女であると主張したいのなら
すぐにでも「私はあなたの彼女ですよね?」との確認を取らなければいけません。
相手の許可を取らずに彼女だと主張すれば、ただのおかしな人だと周りの全ての人に認識されるので
早急に対処する必要が有ります。

もし彼からあなたは彼女ですと言ってもらえたら
他の女に思わせぶりにしないでと伝えたらいいのです。

ユーザーID:3894122876
はっきりさせる方法
ねぎ
2013年9月26日 17:03

トピさんから彼に「別れましょう」と言ってみてください。

そうすれば、彼がとぴさんと今まで付き合ってきた認識があるのかないのか、わかるはずです。

ユーザーID:6842029554
暴走しない携帯からの書き込み
妄想し過ぎ
2013年9月26日 17:12

なんか感覚が小学生で止まってる様な、恋に恋する少女漫画の様な。全てにおいて前時代的ですね。男の兄弟とか居ませんか?親戚でもいいから男の人に聞いてみな。みんなそれ「付き合ってないよ」って教えてくれると思います。トピ主さんが彼を好きなのも、全てに置いて自己完結するのも構わないのですが、他人に好き勝手していいのかじっくり考えてみては?告白ってはっきり「好きです付き合って下さい」って言われる事だよ。現実を直視出来ないのは性分だし、しょうがないから、これから一々、話盛らないで、普通に「好きだから我が儘言ってしまったもしチャンスを貰えるなら、友達としてたまに相談に乗ったりして欲しい」って言ってみては?

ユーザーID:6993152811
あなた、気は確かですか?携帯からの書き込み
みずは
2013年9月26日 17:13

あくまでも、あなたのレスのみ読んで返信します。
あなたのレスを読む限り、彼とあなたは付き合っていません。
優しくしてくれた彼にあなたが勝手に勘違いしているだけです。
仕事携帯しか知らない、4年で3回しか、約束したデート?はない、しかもその他は待ち伏せのようなデート?、決定的なのは、彼に問い詰めた時のあなたへの答え。
言い方は悪いですが、あなたが勝手に勘違いしているだけです。
冷静になって下さい。

ユーザーID:7653517039
どこをどう読めば?
広報
2013年9月26日 17:18

お付き合いをしていると読めるのか分かりません。

ちなみに私がしていたお付き合いと言うのは
待ち合わせを電話なり、メールなりで「どこどこで何時」と
お互いに待ち合わせ、一日中デートをして、夜になればご飯を食べて
それなりのスキンシップの後、彼に送られて帰るのがお付き合いでした。

もちろん、彼の方からみんなに公表したがったので、すべてオープンでした。

社内恋愛でも、必ず公表しましたよ。
彼曰く「他の男を排除する為」だそうです。
まぁ、今は旦那になってますけどね。

道で、場所でバッタリなどと言う事はありません。
そんな暇があるなら、二人でデートするからです。

トピ主さんは彼とお付き合いはしていません。

彼は迷惑しています。

付きまとっていると言われる彼女が本命なんでしょう。
さっさと諦めましょう。

ユーザーID:2184457554
もはや携帯からの書き込み
かずは
2013年9月26日 17:38

ポジティブを通り越して狂気を感じます。

これを勘違いという単純な話で済ませていいのかしら。

若い後輩の女の子に嫌がらせとかしないでね。

彼はトピ主が好きだったのに、今は彼女の肩を持つのが彼女による洗脳だというなら、トピ主による彼の洗脳が解けただけのこと。
それの何が悪いの?
頑張ってまた彼を振り向かせたらいいだけでしょ。

ユーザーID:5720101160
彼は女難の相あり
辻占
2013年9月26日 17:38

悪い事は言いません、彼とのことはもう忘れましょう。彼とは、結婚できてもトラブルがつきまといますよ。

彼は自分がモテることをよく知っているようです。初めに「内緒にして」と言ってきたあたりで、不誠実さに気づくべきでした。

もうきっぱり諦めて、別の恋を探しましょう。髪型を変えてイメチェンして、今までよりも綺麗になって、見返してやりなさいな。

ユーザーID:4361821690
救ってあげたい
塩羊羹
2013年9月26日 17:38

納得いかないでしょうが、あなたは勝手に彼の言葉を変換しています。
ご自分で書かれていることが、理解できてないのでしょう。
私たちはあなたの書く内容からして、彼が大変にあなたのことで困っていると理解します。
友人と話したほうがベターだと判断したのは、あなたを理解しようとしているのではありません。
友人の方が話が通じると思っているのです。
本当に会社でも困った事態になったら、お互いに実害が及ぶので、どうかよーく考えてみてください。

ユーザーID:1949187675
かわいそうに・・・
有賀茶臼山忠哉
2013年9月26日 17:39

主さん、つらいことをあなたに伝えなくてはなりません。

彼(?)にとって、主さんは「100%都合のいい女」だったのです。
主さんは「本命が現れた時にポイされる女」だったのです。


悪いことはいいません・・・・・・
次いこ! 次! 次!

ユーザーID:0343959127
あゆみさんへ
すばる
2013年9月26日 17:41

あなたは、もしや未成年(あるいはとてもお若い)のアルバイトさんじゃないでしょうか?
そして彼に近付く女性は、あなたより年上の正社員さん?

基本設定は身近から借用して、自分都合で配役を入れ替えて、そこに少女漫画風妄想で味付け…。
そんな雰囲気を、あゆみさんの文章から感じました。

あなたは全部分かった上で、個人的な甘い妄想をたくさんの人に披露したかっただけではありませんか?

ユーザーID:9567343769
彼の返信メール解説します。
M
2013年9月26日 18:00

「俺の話は全く聞いてないんですね。」
トピ主、あゆみは僕のいうことをナニも聞いていないんだね。
ナニもというのは、彼女じゃない再三彼がいっていることです。

「友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。
紹介してください」
僕のいうことは聞いてくれないが、トピ主のともだちらからなら納得できると思うので、
僕の気持ちを友達にはなすので、友達から聞いてくださいと言っています。
話したいないようは、きっと、彼女ではないといっているにかかわらず、あなたが
理解しない、、ということを説明したいのだとおもいます。

あなた、ちょっと大丈夫ですか???

ユーザーID:2333176233
専門家へ
nono
2013年9月26日 18:03

彼を勘違い女から助ける方法・・・

みなさんは一般的な経験談をしているのです。奥ゆかしいあなたとは違います。
専門家に直に相談することをおすすめします。

勘違い女に囚われた彼の心を開放してあげるにはやはり心の専門家。
心療内科などにあなたが彼と彼女とアナタの現状を説明してください。
どのような心の操作をされたのかアドバイスをもらえるのではないでしょうか?

ユーザーID:1404942983
彼は洗脳されてないです
ミルク
2013年9月26日 18:08

あゆみさん、しっかり読んで。

彼はあなたとお付き合いしてないです。

彼と自分が付き合っているというのは、すべてあなたの妄想です。

でも、その現実を現実と思えなくなっていますね。

このまま暴走してしまうと、会社にいられなくなります。

彼の私用の携帯番号を知らないことをまず考えてみてください。

普通、恋人には携帯番号、メルアドを教えます。
あなたは、それを聞いてないですよね。

おかしいと思いませんか?それらを聞いてないことを・・・。

嬉しかったことだけを頭に記憶させて、「彼と付き合っている」とあなたは思いこんでいますが、残念なことに、彼はあなたとお付き合いしているつもりは全くないようです。

彼の放った言葉が真実です。認めたくない気持ちはわかりますが・・・。

何でも相談できる友達はいますか?
一度、友達にこの話をしてみたらどうでしょうか。

もし、相談できる友達がいないなら、心の相談にのってくれるプロ(心理カウンセラーとか、心療内科とか)にかかった方が良いように思います。

ちょっと心配な症状のような気が・・・。

ユーザーID:3564835592
あなたは彼女では「ありません」。
minato
2013年9月26日 18:08

彼からの告白ですが、「魅力的」だけですか。
普通は、「付き合ってください」という、付き合う、という言葉があるはずです。
そうでないのに、勝手に付き合ってることにはなりません。
付き合ってるんだよね、と彼に聞いた後の反応、冷静に考えてください。
「俺の言ったことをまるで聞いていない」
彼が言ったこととは、何でしょうか。
「彼女面して迷惑だ」
これが答えです。あなたは彼女じゃない。

仕事のことと言わないと呼び出せないのはなぜですか。
待ち合わせて約束して行くのではなく、たまたま会わないとデートできないのはなぜですか。
彼女ではないからです。
彼女だったら、仕事ではなく、プライベートで、約束して、待ち合わせて一緒に行きます。
これは人によりけりではありません、絶対に、みんなそうします。
彼はそうしない。
なぜでしょう。
つまり、あなたがたは付き合っていない。
あなたは彼女ではないのです。

友達に会うといったのはなぜか。
あなたでは、脳内で勝手に変換して、話が通じないので、第三者に聞いてもらうつもりなのです。
あなたの勘違いを正すために。

ユーザーID:4302599397
怖い!
怪談?
2013年9月26日 18:13

トピ主さんのレスすべて読みました。
背筋が凍るとは、こういう事なのかと感じました。

きっと冗談でもなく、トピ主さんはいたって大マジメに話しているようです
トピ主さんにはご友人がいらっしゃらないようなので、難しいかもしれませんが
一度、病院にかかられてみてはいかがでしょうか。
その寂しさや苦しさから解放されるかもしれません。

ユーザーID:7498900949
やめなって。
二児のママです。
2013年9月26日 18:17

彼の言っていることが全てですよ。

あなたと、彼は付き合っていない。トピ主さん、恋愛経験が少ないんじゃないかな?優しくしてくれた彼にぞっこんなのでしょうが、これ以上いくと、ストーカーと呼ばれてしまいますよ。

あなたに合う人は必ずいるんだから、新しい恋にGO!!です。

結婚相談所とか行けば、良い人が見つかるんじゃないかな?

なんだか、だんだん惨めになってきませんか?全て自分の良いように考え直していますよ。ちゃんと現実をみてください。

背中押すから頑張って!!

ユーザーID:9909505112
付き合っていません携帯からの書き込み
オレンジ
2013年9月26日 18:18

どう考えても付き合ってはいません。

魅力的ですよって言われたら付き合ったことになるならわたしゃどんだけの人と付き合ったことになるの(笑)


好きです。付き合って下さい

この言葉がないなら付き合っていません。どんなにデートを数回しても家に行っても付き合っていません。

彼から友達に説明する→付き合ってないことを説明したい

と言うことです。

彼が少しだけ貴女に魅力を感じた時があったとしても彼女にしたいほどの感情はなかったってことです。

ユーザーID:6330283695
仕事大事なら
土俵際
2013年9月26日 18:23

淡々とやり過ごしましょう。
男女間のこと、自分の気持ちだけでどうにもできません。

仕事失わないよう。

ユーザーID:3872879772
お気の毒に…
わかめ
2013年9月26日 18:31

僕の話は聞いてくれないんですね。…

って、主語は「架空友達」でなく、「主様」ですよ!!

「あゆみさんは、僕の話は聞いてくれないんですね。」ですよ!!
わかりますか?
先日主様が彼から言われた事「彼女面して迷惑だ!」が事実なんだ!ちゃんと理解しろ!と彼が言っているんですよ!

それと、主様のご友人を彼に本当に紹介して、きちんと話し合った方が良いと思います。
ご友人がいらっしゃらないなら、上司でも同僚でも弁護士でも良いので、第三者と共に、話し合って下さい。

このままでは本当に彼が可哀想です。
主様がそこまで彼を愛しているなら、もう解放してあげませんか?
私が主様だったら、潔く身を引きます。
それが魅力ある素敵な常識ある大人の所作だからです。

ユーザーID:7959204569
とりあえず
machi
2013年9月26日 18:36

私達付き合ってますか?私は恋人ですか?
疑問に思う人がいるので、できれば早急に、
はっきりお返事頂けるとお互いの為になります。

とメールで良いので彼に確認して頂けますか?

ユーザーID:1168422326
会社辞めたら?
のんあるちゃん
2013年9月26日 18:37

同じ会社で周りの人のうわさなどを気にして、彼は関係を公表したがらないんですよね。

だったら、とぴ主さん退職したらいいんじゃないですか?
そしたら、彼は誰に気兼ねなくあなたに会ったり、連絡取ったりできますよね。

もしかしたらプロポーズしてくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:5365801734
かわいそうですが…携帯からの書き込み
匿名おばさん
2013年9月26日 18:42

主様は付き合ってると思っているようですが彼は まったく そうは思ってませんね!

主様のレスを読んでいれば 誰にでもわかります。

さらに言うと 新人同僚さんとの間に恋愛が始まっていますよね!
認めたくないでしょうが 普通 四年も付き合っていれば 大人の関係になると思うし 主様の言われてるデート? そもそも そんなのデートですか?

本当の恋人同士になれば 全然違っていた事がわかりますよ!

新しい恋を探した方が幸せになれると思いますが… 重い女は嫌われます。
恋愛のカケヒキは難しいんですよ!

ユーザーID:9625961447
いいように捉え過ぎて…携帯からの書き込み
笑ってしまう
2013年9月26日 18:42

最終レスのメールの返信の内容で
主の勘違いというのがはっきりしてると思われるのに
自分の相談相手に手を出す為って…
開いた口がふさがらない

同僚と男女の付き合いの区別がつかないなんて何を言っても無駄みたいですね

洗脳と本人の意思の区別もつかないみたいで
呆れます

ユーザーID:7638639113
トピ主さんは余程 寂しい人なんですね
ひな
2013年9月26日 18:43

5つ目のレスまで読みました

きっと必要ないと思われるでしょうか

心の病院に一度行ってみてはいかがですか?

本当に妄想の世界から抜け出せなくなりますよ


もう会社の他の同僚も
あなたが後輩をストーカーしてる事を知ってると思います


あなたが彼と交際していると思っているのはあなただけです

ユーザーID:0011069785
洗脳を解く方法携帯からの書き込み
むく
2013年9月26日 18:44

「別れましょう」
と主さんから彼に言う。荒療治と言うやつです。

主さんをそこまで想ってくれている彼なら、一気に目が覚めるでしょう。

主さんの『ために』そのまま別れを受け入れるかもしれない?

いやいや、言動一つ一つ全て主さんのことを想ってしてくれる彼なんですよね?
そこまで想う主さんをみすみす手放すと思いますか?

今の彼には『洗脳』により、生半可な言葉では届きそうにないので。

手放したなら、気持ちが離れていた証明にはなってしまいますが…

ただ、キョトンとした顔で「俺達そもそも付き合ってないですよね?」と言われる場合もあるかもしれません。

それから…
主さんは彼が好きですか?好きなら、何ゆえ彼の言葉を信じないのでしょうか?

彼は嘘つきですか?
彼は彼女を不安にさせて平気でいるような人ですか?

そんな人なら、主さんはきっと好きになっていませんよね?

なら……

あとは、彼からの言葉を真摯に受け入れる勇気を持ってください。

ユーザーID:3552386894
私はあなたを助けたいよ
あろま
2013年9月26日 19:15

まず、何で彼が洗脳されてるって思うのよ?
普通、彼の心変わりって思うでしょ。
こういう状況で、「彼が洗脳されてる」って思う時点で、自分の精神状態を疑った方がいいよ。


>俺の話は全く聞いてないんですね。友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。紹介してください。

コレ、断じてトピ主さんを思って書いた文章じゃないでしょ。
彼が言いたいのは、

>仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!

ってこと。
見ず知らずの私でも分かるのに、何で、トピ主さんには伝わらないのかな?

ユーザーID:4286157957
洗脳をとく方法携帯からの書き込み
うーん
2013年9月26日 19:18

ツーショット写真を後輩にみせたら?あとプレゼントしてもらったものをつけて見せて、話したらいかが。ただ後輩もツーショット写真をみせてくるかもしれません。その時は逆上しないように。彼がそういう人だったと、先輩らしくひいて下さい。そうしたほうがかっこいい。彼のほうからまた連絡くれる…かも…しれないので待ちましょう。
告白をしてもらったってなんて言われたんですか。好きです、付き合って下さいときちんと言われました?

ユーザーID:3126822560
頑張って下さい携帯からの書き込み
たぶん
2013年9月26日 19:38

メールではなく、直接伝えなくちゃ伝わらないよ。
彼と女性にもね!で証人として信頼出来る友達と一緒に4人で話し合いましょうよ!
それしか洗脳を解く事が出来ません。

ユーザーID:9037856735
洗脳…それはあなた携帯からの書き込み
あんまん
2013年9月26日 19:49

トピ様、落ち着いてよくよく考えて下さい。

彼が本当にあなたの事を好きなら、年下の新人と何度も食事に行ったり、連絡を取り合ったりしないと思います。

他の方々も書かれておられますが、ほんとうに付き合っているのなら、プライベートの連絡先やデートの約束なもどあると思います。
また、好き・愛しているとかの言葉もあると思います。
人の気持ちは神様でも、止められないし変えれません。

自分自身に洗脳をかけてはいけません。
彼が好きで全てを自分の都合のいいように解釈するのもやめましょう。
まだまだ、やり直せます。
月並みですが、彼もだけが男ではありません。
ほんとうにトピ様のことを想ってくれる男性とお付き合いして下さい。

このままだと、会社を辞めるようになるかもですよ。

ユーザーID:6421152713
直接彼に確認してみる
のっこ
2013年9月26日 19:50

告白された時は、「つきあって下さい」と言われましたか?
そうでなければつきあってませんよ。

彼に直接確かめれば話しが早いですよね。
二人きりになる機会が合った時に
「私たちつきあってるんだよね?」と。

二人きりになる機械も今後一切もてないのであれば、
世間で言う自然消滅ということで、
彼は忘れて次いったらどうですか?

ユーザーID:2455119656
そーかなぁ???携帯からの書き込み
そら
2013年9月26日 20:00

追加レス読みました。

皆様 あゆみさんを「勘違い女性」として名を連ねておりますが、

遊ばれているというよりも、彼はあゆみさんと一線越えてないから、彼の方が不安になってるのではないでしょうか?

だからこそ、あゆみさんが感情的に迫った際、

一線越えてないのに、付き合っているだの言われても、信じられない気持ちと社内保身も含めて、騒ぎになっている気がします。

彼の伝えた「こっちが迷惑だ!」は、自分の気持ちを知っていながら、距離が縮まらないもどかしさから、苛立ちをみせた逆上に感じるんですよ。

あゆみさんも男女の一線には距離を置いてましたから、何度も拒まれ自信無くしたのだと察します。

だからこそ、彼は「あゆみさんは自分のこと本当は好きでないのでは?」の誤解のまま、問題が起きたんですよ。

あゆみさんが出来ることは、とりあえず彼から連絡くるまで、我慢して冷静に考える時間を与えることですね。

何処かで、二人の溝が埋まれば上手くいくと思いますよ。

ユーザーID:5880396645
うらやましい携帯からの書き込み
スイッチョン
2013年9月26日 20:24

うらやましいくらい前向きですね!!
彼は理解し合おうとしてるのではなく『恋愛関係ではない現状』を友人に話して、あゆみちゃんを説得して欲しいのですよ。
元カノも今カノも私ですって‥
…呆れるくらい幸せな思考回路です(笑)

ユーザーID:5803079117
4年で3回デートって・・・。
2013年9月26日 20:38

なんと、織姫様と彦星様よりもレアなデートなんですね。
ある意味すごいです!

確かに、同じ趣味の二人が偶然を繰り返して恋人になるっていうパターン、芸能人の方などでも聞きますね。ドラマチックで素敵なイメージはあります。

でも、トピ主さん、それ偶然じゃないでしょ。

おそらく、彼のスケジュールとか趣味とか会話、職場で熱心にチェックして、
「え、来週はあそこに行く予定なんだ?」
って同じ場所に行ってるわけですよね・・・。
彼の言葉では「休日に待ち伏せ」。

休日に彼と運命的に出会った時、彼、他の女性や男性のお友達とご一緒だったりしたこと今までなかったんでしょうか・・・。
なかったから、4年もこんな状態を維持できたのでしょうね。せめて20代のうちに気づいておきたかったですね。

違うとおっしゃるでしょうが、トピ主さんのなさってること、東京ドームのコンサートで、大人気のタレントさんが、「素敵だね」って歌詞を私の方だけを見て歌ってくれた!
「私のこと一目で好きになったのね!明日から私は彼の彼女なのね!」
って方と大してレベルが変わりません。

ユーザーID:1486591858
だめだこりゃ
気球
2013年9月26日 20:44

アナタは全部、自分に都合良く解釈して、そして思い込む。

その男性も言ってるじゃないですか。

俺の言うことを何も聞いてないんですね、と。
自分は彼氏じゃない、大迷惑だと言ってもアナタは頭に入らないので、
アナタの友人からアナタに対して「付き合ってなんかない」と説明を
してもらいたいと言ってるのです。

それを理解しあうと解釈するとは、頭オカシイんじゃないですか?

まあ、いくらアナタが思い込んでも実際彼はアナタの彼氏じゃないし
今後もアナタと彼の間が近づくことはありません。
そのうちアナタの知らない所で別な女の人と結婚して終わりです。

ちなみにアナタが書いてるプレゼントとか写真とか、そんなの知り合い
に義理で贈る程度の内容ですよ。親戚に手土産でお菓子をあげるのと
同じ程度です。

そんなのでイチイチ交際の証拠だと言うなんて、本当に頭オカシイよ。

ユーザーID:0930718446
男女における「拒否はしない」の意味
こん
2013年9月26日 20:56

トピ主さんのお伽話から度々うかがえます、彼さんの「拒否しなかった」態度の数々。

この「拒否しない」という態度は、男女の間で良くも悪くも政策的・戦略的に使われるものです。

とりわけ、「まだ交際に至っていない男女」が多く使います。

32歳でしたら国民的ヒーローのアンパンマンに出てくる、ドキンちゃんとしょくぱんまんはご存じですよね?
当初からドキンちゃんは、しょくぱんまんに目をハートにしてもうアタックします。しょくぱんまんはヒーローなので、ドキンちゃんに対して「も」優しくは接してくれます。でも、しょくぱんまんはずっと、ドキンちゃんの愛に対するレスポンスをしません。しょくぱんまんの気持ちは誰にもわかりませんが、二人が両想いだと思っている人はいませんね。

これだけの恋愛指南情報があふれている世の中で、オンナのコには積極的に言葉や態度で愛を伝えましょう、なんてことはどこにでも書いてあります。
もちろんお忙しいイケメン彼さんだって知っているはず。なんで彼女であるトピ主さまに積極的な言葉をかけてくれないのでしょうか。洗脳犯である新人さんが現れるずっと前から、今まで。

ユーザーID:3700280571
やっぱり携帯からの書き込み
みき
2013年9月26日 21:27

付き合ってないと思います
仕事用の携帯しか知らないとか
4年付き合ってデートらしきことしていないし

普通4年も付き合ってたら毎週末は朝から翌日まで一緒にいる
いわゆる半同棲するけど
一人暮らししていれば

みっともないからもうやめたほうがいいですよ

ユーザーID:1467400701
付き合うと言う意味わかってますか?携帯からの書き込み
とら
2013年9月26日 21:28

付き合っている男女が会社だけの番号しか知らないとか有り得ません
それはただの同僚と言います
付き合ってる男女は個人の私物の番号で連絡を取り合います
それから偶然あって しかも四年で数回?
それはただの偶然と言います
付き合っている男女は連絡を取り合い同意の上で約束をし会います
あなたは完全に勘違いしています

ユーザーID:4069292485
同い年とは思えない・・・ドン引きです。
ハンネはまだない。
2013年9月26日 21:31

>俺の話は全く聞いてないんですね。友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。紹介してください

彼からのこのメールは、こう解釈します。

付き合ってもないのに彼女面するなと言ったのにまだわかってくれないんですか?
いい加減にしてくださいよ(怒)
その友人にあなたと付き合っていないことを説明する。

恋愛経験がないというだけで、勘違いしそうにない事柄まで拡大解釈してデートだ彼女だとこじつけてしまうなんて恐ろしい。
中学生だってそんなことしないですよ。

一度病院に行った方がいいと思います。

ユーザーID:0006093081
あゆみさん解決策がありました
ひな子
2013年9月26日 21:35

あゆみさん解決策がありました


このトピを彼におしえてあげてください

そうすればあなたがどんなに今回の事で苦しんでいるか

どれだけあなたを思っているかが彼に伝わると思います


あなたのレスには彼へのあなたの思いが詰まっています

これを読んだらもっとあなたに対する扱いも違ってくると思いますよ

ユーザーID:0011069785
びっくりです
まい
2013年9月26日 21:36

「俺の話は全く聞いてないんですね。友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。紹介してください」

これがどうして理解しあおうになるのでしょうか。
トピ主さん、彼の話を理解しようとしていないじゃないですか。だから、『友人』から自分の話を説明して欲しい、と言っているのでは。
その話とは、「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!」という事ではありませんか?
前にもレスしましたけど、待ち伏せしなくても、仕事を理由にしなくても、彼から食事やデートの誘いってありますか?待ち合わせしての外出が4年の間に3,4回は、付き合ってたらまずないと思います。
彼からの連絡がない、デートなのに待ち合わせをしない、これは彼からトピ主さんとデートをしたいと思っていないのでは?

仕事を利用してデートと噂を流し、会社の携帯で執拗なメールと、待ち伏せ。会社での立場もまずくなりますよ。

ユーザーID:6239309503
信頼できる人に…
かおり
2013年9月26日 21:37

トピ主さん。
誰かに相談して下さい。
信頼できる誰かに。トピ主さんは、現在信頼できる方いますか?
友人でも家族でも恩師でも…、信頼できる方にお話を聞いてもらって下さい。
彼に『つきあってるの?』と聞いて彼から『No』と返事があっても、
新人の子に洗脳されてると思っているなら、彼に聞いても納得できないですよね

会社の人は避けた方が良いかもしれません。
お母様やご兄弟に相談できませんか? トピ主さんの信頼できる方に助言して頂くのが一番手助けになると思います。

ユーザーID:1499678817
9月26日朝のレス、拝見しましたが
とんぽーろー
2013年9月26日 21:45

>「俺の話は全く聞いてないんですね。友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。紹介してください」というメールが届いてました。

それって、「私とあなたが付き合ってないと言われました。そんなことないよね♪」に対する返事ですよね。

「俺の話を全く聞いていない」というのは、トピ主さんに対して言った言葉ですよ。
「トピ主の友人」が全く聞いていないのではなく「トピ主」が全く聞いていない」ということです。

友人はちゃんと理解しているから、その友人に説明してトピ主に本当のことを判ってもらおうということですよ。

そんな感じに、すべて自分に都合のいいように聞いて、解釈して、理解しているんですね。

やっぱり、ダメだこりゃ。

ユーザーID:2217755228
病院で彼の事を相談したら?
2013年9月26日 21:58

「彼が洗脳されている」と医師に相談したらいいんじゃないですか?
あなたがあれこれ考えるより、
専門家のアドバイスを聞いて行動する方がいいと思います。

ユーザーID:8530849194
はじめての恋愛だから携帯からの書き込み
パレード
2013年9月26日 22:03

仕方ないのかもしれないけど、残念ながら彼とトピ主さんは付き合っていないと思います。

大人なんですから、もっと冷静になれませんかね。

仕事用の携帯番号しかしらない、デートは四年で三回…。

彼も最初は本気でトピ主さんに気があったのかもしれませんが、接していくうちに何か違うなと感じたのかもしれません。
今は、トピ主さんのこと好きじゃないどころか、迷惑に思ってる。

一度彼と話し合い、決着をつけましょう。
そうすることで、トピ主さんは今よりずっと素敵になれます。
彼の話をちゃんと聞きましょうね。

ユーザーID:2246543314
なんでそうなる???!携帯からの書き込み
みぃ
2013年9月26日 22:10


「俺の話は全く聞いてないんですね。友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。紹介してください」

よく読んでください。
彼はあなたと付き合っていないから、あなたの勘違いを正すように「友人」に協力申請してるんですよ?!

なんでわからないかなぁ…

早く彼を解放してあげないと訴えられますよ?

ユーザーID:7436074191
 
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