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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼を洗脳までする勘違い同僚女に言い聞かせたいのですが…

あゆみ
2013年9月24日 19:14
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レス数:451本

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タイトル 投稿者 更新時間
その男、ズルさを感じる。 トピ主は悪くない 3携帯からの書き込み
トンビ
2013年9月26日 16:33

その文面通りだとしたら、交際開始宣言ではないです。

世の中には交際宣言をしないまま、いつどこからが付き合い始めか分からないカップルもいます。

ですが、トピ主さんは事実交際状態として認定するには内容が薄い。

・・・でもまあソコはあえてヨシとしましょう。

好きになってしまうと全てがポジティブシンキングになってしまいがち。

相手の真意がどうであれプレゼントされたら嬉しいし、褒められれば嬉しいし「自分は受け入れられた」と思ってしまう。 ましてや恋愛経験少ないなら簡単な事でも狂喜乱舞。

前にも述べましたが、それほどのイケメンモテ男ですから、好意を寄せられている事は気付いていたはず。

仕事口実も休日のバッタリ遭遇も好意によるものと見抜いていたはず。

その男、気も無いのに余計な事をしなければ良かったのです。

付きまとわれて迷惑だ!というなら、もっと以前にしっかりとそれをトピ主に言っておくべきだったのです。

だからトピ主は受け入れられたままと思い込んでいた。

新しい女性が横に居たものだから3者修羅場の時に初めていきなりトピ主を罵倒。

ちょっとよからぬ男だと思います。

ユーザーID:6007833063
一般論ですべて説明出来るドラマですね1
一般論
2013年9月26日 16:38

>「実は私付き合ったことがないの」
>「信じられない。すごく魅力的ですよ(社交辞令)」

→これは告白ではなく、ごく一般的な社交辞令です。
本当に告白なら「僕とおつきあいしていただけますか?」と言います。

>彼が資格試験に合格した際お祝いしてあげたらお返しに観葉植物

→これは一般的に合格祝いに対してのお返しという彼の「礼儀」であって、
プレゼントとはいいません。
目上の人間からもらいっぱなしでは失礼にあたるので、お礼をしただけです。

>誕生日に家族以外からプレゼントをもらった事がないというと、
>ネックレス(路上で売ってて私が可愛いと言った)

→職場関係の人に「誕生日にプレゼントがない私ってかわいそうでしょ?」
的なアピールの上に「これかわいい(くれくれ)」とされたら、
「あ、そう」とスルーするほうが勇気いりますよ。悪者にされそうで。
場をにごさない為のプレゼントでしょう。

>キスも、職場の飲み会の王様ゲーム

→これは恋人のキスとは言えません。

続きます。

ユーザーID:2143328463
一般論ですべて説明出来るドラマですね2
一般論
2013年9月26日 16:39

続きです。

>男性経験ないと伝えていたので、私が怖がるから彼は我慢

10代ならともかく、28歳から32歳の大人が、何をぶりっこしてるんですか?
一般論として、気持ち悪いです。
彼も若い男性なので、「こんなにつきまとってくるなら、1回くらいやってもいいかな」
と、一度くらい酔った勢いでホテルにさそった、なんてことがあったんですか?
そこでぶりぶりと「いやーんこわぁい」とか返したのなら、
「うわ、きも!」となりますよ。

>彼と食事に行った時「みんなには言わないでもらえませんか?」

→あなたが仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートだとまいあがってるので、
彼はぞっとしたんですよ。
こんな思い込みを吹聴されたら冗談じゃないと、保身の為に口止めしたんです。


>そもそも仕事用携帯の番号しか知らないですし

4年もつきあっていて、プライベート携帯の番号も教えてもらえないのはありえません。
あなたが「プライベートにかかわってほしくない相手」だからです。

続きます。

ユーザーID:2143328463
一般論ですべて説明出来るドラマですね3
一般論
2013年9月26日 16:41

続きです。

>よくあそこに行くと行ってた。私も行けば彼と同じ空気を味わえるし、
>もしかしたら彼にバッタリ会うかも!

それを一般的には「つきまとい行為」「まちぶせ行為」と言います。
彼の本音は「仕事終わりや休日待ち伏せしてうっとうしい」です。

>約束してのデートはあまりありませんが(4年間で3回くらい?)

彼の本音は「仕事理由に食事に付き合わせてうっとうしい」です。

>飲み会での彼の隣は私の指定席だった

誰もあなたの隣に座ろうとしないから、いつもあいてるから
「飲み会でもあなたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけ」です。
そもそも「秘密」にしてるのに「指定席」っておかしいですよ。

>彼女が気づいてみなさんを誘導しようとこっそりレスしてる気がしてきました

これがあなたの思考パターンのすべてを物語っています。
あなたは常にこのように脳内変換して、いろんな出来事を自分の都合に合わせて
曲解してきた結果がこれです。

続きます。

ユーザーID:2143328463
その彼のどこが好きなの?
かもめ
2013年9月26日 16:43

「イケメンだし誰にでも優しい」のはわかりましたが、つまり、その彼氏って結局は「来るもの問わずに適当にあしらいおいしいとこ取り」してるだけの安っぽい男じゃないですか?

トピ主さんが、彼のことを気に入って近づいたときも、断ることなく優しく相手をしてくれていたわけですよね。
そして、今はその「23歳の新人同僚女性」に対しても断ることなく優しく相手をしてるわけですよ。
それに、トピ主さんよりも前にもたくさんの女性がつきまとっていたわけですしょ。

つまり、彼は誰とも付き合わずにその都度適当にあしらってきたんです。

挙句には、人の前でトピ主さんの気持ちもわからず「迷惑だ」と言い放ってしまうようなそんな男のどこがいいんだかさっぱりわかりません。

トピ主さん、見た目と雰囲気だけのつまらない男に騙されちゃいけませんよ。
そんな男見捨てて、さっさと、次行きましょ、次、次!!

ユーザーID:0300734716
一般論ですべて説明出来るドラマですね4
一般論
2013年9月26日 16:45

長々と申し訳ありません、最後です。

>よく鬱陶しがられてると気づかないなと呆れてしまいます。

一般論で全部説明出来るほど「あなたのかんちがい」なのに、
よくこれだけ鬱陶しがられてると気づかないなと呆れてしまいます。
28歳の彼に23歳の彼女さん、お似合いじゃないですか?
彼は23歳さんを選んだんです。いいかげん目を覚ましてください。

冷静になって、自分の立場をよく考えてください。
あなたが彼に仕事を理由に彼をつきあわせてきたことは、
パワハラと同じ行為なんですよ?

彼があなたに対して怒りを我慢出来なくなれば、
あなたにつきまとわれてると、上の人に相談するはずです。

あなた、職場にいられなくなりますよ?

30過ぎていつまでも夢みる夢子さんしている場合じゃありません。
もっと現実と自分の姿を、冷静に見つめ直してください。

ユーザーID:2143328463
うん。頑張れ。
N
2013年9月26日 17:00

えっと、付き合うというのは一つの契約ですので、
「好きです。付き合ってください」と言われて
「はい。付き合いましょう」とお約束する必要があります。
これがされていない褒め言葉や頭を撫でるなどの動作でお付き合いが成立してしまうと
ひとりのひとで10人くらいの恋人とかになってしまうので
ここは間違えてはいけません。
(付き合いたいという意思表示と返答の意思表示は明確である必要が有ります)

彼はそのお嬢さんにも下手したら同僚全員に褒め言葉や同じ程度の扱いをしている可能性が高く、
そうなると全員があなたのいう「彼女」となるので
みんな同じだけの権利が発生します。

もし主さんがあくまで彼の彼女であると主張したいのなら
すぐにでも「私はあなたの彼女ですよね?」との確認を取らなければいけません。
相手の許可を取らずに彼女だと主張すれば、ただのおかしな人だと周りの全ての人に認識されるので
早急に対処する必要が有ります。

もし彼からあなたは彼女ですと言ってもらえたら
他の女に思わせぶりにしないでと伝えたらいいのです。

ユーザーID:3894122876
はっきりさせる方法
ねぎ
2013年9月26日 17:03

トピさんから彼に「別れましょう」と言ってみてください。

そうすれば、彼がとぴさんと今まで付き合ってきた認識があるのかないのか、わかるはずです。

ユーザーID:6842029554
暴走しない携帯からの書き込み
妄想し過ぎ
2013年9月26日 17:12

なんか感覚が小学生で止まってる様な、恋に恋する少女漫画の様な。全てにおいて前時代的ですね。男の兄弟とか居ませんか?親戚でもいいから男の人に聞いてみな。みんなそれ「付き合ってないよ」って教えてくれると思います。トピ主さんが彼を好きなのも、全てに置いて自己完結するのも構わないのですが、他人に好き勝手していいのかじっくり考えてみては?告白ってはっきり「好きです付き合って下さい」って言われる事だよ。現実を直視出来ないのは性分だし、しょうがないから、これから一々、話盛らないで、普通に「好きだから我が儘言ってしまったもしチャンスを貰えるなら、友達としてたまに相談に乗ったりして欲しい」って言ってみては?

ユーザーID:6993152811
あなた、気は確かですか?携帯からの書き込み
みずは
2013年9月26日 17:13

あくまでも、あなたのレスのみ読んで返信します。
あなたのレスを読む限り、彼とあなたは付き合っていません。
優しくしてくれた彼にあなたが勝手に勘違いしているだけです。
仕事携帯しか知らない、4年で3回しか、約束したデート?はない、しかもその他は待ち伏せのようなデート?、決定的なのは、彼に問い詰めた時のあなたへの答え。
言い方は悪いですが、あなたが勝手に勘違いしているだけです。
冷静になって下さい。

ユーザーID:7653517039
どこをどう読めば?
広報
2013年9月26日 17:18

お付き合いをしていると読めるのか分かりません。

ちなみに私がしていたお付き合いと言うのは
待ち合わせを電話なり、メールなりで「どこどこで何時」と
お互いに待ち合わせ、一日中デートをして、夜になればご飯を食べて
それなりのスキンシップの後、彼に送られて帰るのがお付き合いでした。

もちろん、彼の方からみんなに公表したがったので、すべてオープンでした。

社内恋愛でも、必ず公表しましたよ。
彼曰く「他の男を排除する為」だそうです。
まぁ、今は旦那になってますけどね。

道で、場所でバッタリなどと言う事はありません。
そんな暇があるなら、二人でデートするからです。

トピ主さんは彼とお付き合いはしていません。

彼は迷惑しています。

付きまとっていると言われる彼女が本命なんでしょう。
さっさと諦めましょう。

ユーザーID:2184457554
もはや携帯からの書き込み
かずは
2013年9月26日 17:38

ポジティブを通り越して狂気を感じます。

これを勘違いという単純な話で済ませていいのかしら。

若い後輩の女の子に嫌がらせとかしないでね。

彼はトピ主が好きだったのに、今は彼女の肩を持つのが彼女による洗脳だというなら、トピ主による彼の洗脳が解けただけのこと。
それの何が悪いの?
頑張ってまた彼を振り向かせたらいいだけでしょ。

ユーザーID:5720101160
彼は女難の相あり
辻占
2013年9月26日 17:38

悪い事は言いません、彼とのことはもう忘れましょう。彼とは、結婚できてもトラブルがつきまといますよ。

彼は自分がモテることをよく知っているようです。初めに「内緒にして」と言ってきたあたりで、不誠実さに気づくべきでした。

もうきっぱり諦めて、別の恋を探しましょう。髪型を変えてイメチェンして、今までよりも綺麗になって、見返してやりなさいな。

ユーザーID:4361821690
救ってあげたい
塩羊羹
2013年9月26日 17:38

納得いかないでしょうが、あなたは勝手に彼の言葉を変換しています。
ご自分で書かれていることが、理解できてないのでしょう。
私たちはあなたの書く内容からして、彼が大変にあなたのことで困っていると理解します。
友人と話したほうがベターだと判断したのは、あなたを理解しようとしているのではありません。
友人の方が話が通じると思っているのです。
本当に会社でも困った事態になったら、お互いに実害が及ぶので、どうかよーく考えてみてください。

ユーザーID:1949187675
かわいそうに・・・
有賀茶臼山忠哉
2013年9月26日 17:39

主さん、つらいことをあなたに伝えなくてはなりません。

彼(?)にとって、主さんは「100%都合のいい女」だったのです。
主さんは「本命が現れた時にポイされる女」だったのです。


悪いことはいいません・・・・・・
次いこ! 次! 次!

ユーザーID:0343959127
あゆみさんへ
すばる
2013年9月26日 17:41

あなたは、もしや未成年(あるいはとてもお若い)のアルバイトさんじゃないでしょうか?
そして彼に近付く女性は、あなたより年上の正社員さん?

基本設定は身近から借用して、自分都合で配役を入れ替えて、そこに少女漫画風妄想で味付け…。
そんな雰囲気を、あゆみさんの文章から感じました。

あなたは全部分かった上で、個人的な甘い妄想をたくさんの人に披露したかっただけではありませんか?

ユーザーID:9567343769
彼の返信メール解説します。
M
2013年9月26日 18:00

「俺の話は全く聞いてないんですね。」
トピ主、あゆみは僕のいうことをナニも聞いていないんだね。
ナニもというのは、彼女じゃない再三彼がいっていることです。

「友人から聞いた方があゆみさんも納得できるでしょうからご友人に説明します。
紹介してください」
僕のいうことは聞いてくれないが、トピ主のともだちらからなら納得できると思うので、
僕の気持ちを友達にはなすので、友達から聞いてくださいと言っています。
話したいないようは、きっと、彼女ではないといっているにかかわらず、あなたが
理解しない、、ということを説明したいのだとおもいます。

あなた、ちょっと大丈夫ですか???

ユーザーID:2333176233
専門家へ
nono
2013年9月26日 18:03

彼を勘違い女から助ける方法・・・

みなさんは一般的な経験談をしているのです。奥ゆかしいあなたとは違います。
専門家に直に相談することをおすすめします。

勘違い女に囚われた彼の心を開放してあげるにはやはり心の専門家。
心療内科などにあなたが彼と彼女とアナタの現状を説明してください。
どのような心の操作をされたのかアドバイスをもらえるのではないでしょうか?

ユーザーID:1404942983
彼は洗脳されてないです
ミルク
2013年9月26日 18:08

あゆみさん、しっかり読んで。

彼はあなたとお付き合いしてないです。

彼と自分が付き合っているというのは、すべてあなたの妄想です。

でも、その現実を現実と思えなくなっていますね。

このまま暴走してしまうと、会社にいられなくなります。

彼の私用の携帯番号を知らないことをまず考えてみてください。

普通、恋人には携帯番号、メルアドを教えます。
あなたは、それを聞いてないですよね。

おかしいと思いませんか?それらを聞いてないことを・・・。

嬉しかったことだけを頭に記憶させて、「彼と付き合っている」とあなたは思いこんでいますが、残念なことに、彼はあなたとお付き合いしているつもりは全くないようです。

彼の放った言葉が真実です。認めたくない気持ちはわかりますが・・・。

何でも相談できる友達はいますか?
一度、友達にこの話をしてみたらどうでしょうか。

もし、相談できる友達がいないなら、心の相談にのってくれるプロ(心理カウンセラーとか、心療内科とか)にかかった方が良いように思います。

ちょっと心配な症状のような気が・・・。

ユーザーID:3564835592
あなたは彼女では「ありません」。
minato
2013年9月26日 18:08

彼からの告白ですが、「魅力的」だけですか。
普通は、「付き合ってください」という、付き合う、という言葉があるはずです。
そうでないのに、勝手に付き合ってることにはなりません。
付き合ってるんだよね、と彼に聞いた後の反応、冷静に考えてください。
「俺の言ったことをまるで聞いていない」
彼が言ったこととは、何でしょうか。
「彼女面して迷惑だ」
これが答えです。あなたは彼女じゃない。

仕事のことと言わないと呼び出せないのはなぜですか。
待ち合わせて約束して行くのではなく、たまたま会わないとデートできないのはなぜですか。
彼女ではないからです。
彼女だったら、仕事ではなく、プライベートで、約束して、待ち合わせて一緒に行きます。
これは人によりけりではありません、絶対に、みんなそうします。
彼はそうしない。
なぜでしょう。
つまり、あなたがたは付き合っていない。
あなたは彼女ではないのです。

友達に会うといったのはなぜか。
あなたでは、脳内で勝手に変換して、話が通じないので、第三者に聞いてもらうつもりなのです。
あなたの勘違いを正すために。

ユーザーID:4302599397
 
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