家族・友人・人間関係

夫のコミュ二ケーションスキルが低すぎて・・

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あゆみ

ひと

夫に言い過ぎるのを控えるための愚痴です。

夫婦仲は穏やか。夫地元近くに居ます。
年上の人からの紹介での付き合いからの結婚。
夫曰く、友人はそこそこいて、年相応の様々な経験を積んできたと。本人を見て見栄を張っていると思いつつ、理解できる範囲だったので何も言わず。

結婚生活自体は、友人の有無や若いころの思い出自体は必要ない事ですし、これから私がフォローしつつ・・と思っていました。

が、よくよく聞いてみると全くいないレベル。夫を気遣う年上の人や親戚(叔父叔母であり同世代の従兄弟ではない)、おしゃべりで一方的に話すようなタイプの人とでなければ、会話が続かないのが顕著。

私は家ではのんびりゆったりが理想なので、夫はこのままでもいいのですが(だから結婚しました)、
年上世代でないと全くコミュニケーションが取れない。雑談ができないのです。

私の父母とは何とか話せます。(父母が気を遣うから)
同世代の私の弟達とが無理なのです。
弟達が何を聞いても、ひと言で終わります。
一人っ子で義父義母も外に出るタイプではありません。
実のところ友人との様々な思い出もろくになかったようです。

15年以上勤める会社でも親しい同世代が皆無。
会社の本業務以外の扶養手続きなどの電話をなかなかかけようとしません。同世代に上手く言えないようです。仕事自体はできているようですが。

他ではとても優しい人です。
私のできる範囲なら動きますが、結婚前・会社関係となると夫に動いてもらうしかありません。

マメにフォローしていくしかないのでしょうか?
発達障害を疑いましたが、他での該当部分が少ないかなと。
性格は超受け身です。とにかく経験値が少ない。友人がいないので
受け身としては行動に至らなかったようです。

結婚自体、夫への批判はご遠慮くださいませ。

ユーザーID:5127404105

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  • うちもそうですが、仕方ないです。性格でしょう。

    恋愛結婚15年たちました。はじめからわかっていたことですが、口が重く理系で対人関係が必要最小限です。海外駐在時代は家族つきあいのホームパーテイなど多かったのでわたしも気が重かったです。プレッシャーをかけると不機嫌になります(笑)。

    人間不得意なことはあるので仕方ないでしょう。うちも家族にはとても優しく良き夫&パパです。たまにイライラしますがそうそう簡単には変えられないと思います。そして娘がどうするんだ〜と思うほどパパそっくりです。

    口の重い友達がしゃべる必要のある営業職になり20年たちました。年々びっくりするほどトークが上手になっていきます。やはりこれくらい必要に迫られないと変わらないかと。

    ちなみにうちの夫は研究職なので、一日中誰とも一言も話さない日があるとか。私的にはこの環境もびっくりです。

    ユーザーID:0720520400

  • 主様は面白い。

    主人への批判はご遠慮下さい…って、主様はガッツリ批判的ですね(笑)

    なのでもう答えは主様がお持ちだと思いますよ。

    友達がいないなら、主様がなれば良いのではないでしょうか?
    コミュニケーション能力が低いなら、そのような対応をして差し上げれば良いのではないでしょうか?
    主様以外に、どうにかしてくれる人がいるのですか?
    いないから小町…なんですよね?

    相手を変えたい!願望はわかりますが、一方的なものは絶対に無理です。
    主様も自分を変えるって難しいと思ったことありませんか?
    出来たとしても、一朝一夕ではないはず。

    また、世の中に完璧な人間はほぼいません。
    皆どこかが足りません。
    足りない部分ばかり責め立てても、お互いが嫌になるだけですよね?

    せっかくご縁があっての結婚です。
    夫婦で協力し、なんとか乗り切るしかないですよ。
    もしくは夫婦だから乗り切れるのかもしれません。

    ユーザーID:1261019769

  • 私も同じですが何か?

    逆に聞きたい。
    女性って、どうして友達がいないと駄目だと思うのですか?
    貴女の弟さん達とフレンドリーな会話をしなくては駄目ですか?
    会話が成り立たないのは、弟さん達も何話して良いか判らないのでは無いですか?
    貴女は、舅とも友達の様にはしゃげるのですか?
    仕事関係で友達なんて必要ですか?
    仕事関係の人達と何して遊ぶの?
    そもそも、何をもって友達と判断したら良いですか?
    仕事が上手く回ってるなら、けしてコミュニケーション能力は低くないはずです。
    女性は、そこにも友達関係を求めますか?
    それこそ友達関係が崩れたら仕事にならなくなるとは思いませんか?
    男って、基本独りが好きなんですよ。
    自分のテリトリーを持っていて、全ての事柄(親兄弟、親戚、妻含む)に距離を置いてるんです。
    中には群れるのが好きで、恒に誰かといる男性もいますが、年中家に友達(会社関係含む)呼んで酒飲んだり騒いだりしてますが、その方が良いですか?
    平穏な生活は、旦那様が、適当な距離感で付き合ってるから得られるものであって、両立は難しいですよ。
    貴女に出来る事は、旦那様を愛してあげる事だけです。

    ユーザーID:6849209943

  • でたよ、ここにもまた「友達教」・・・

    ご主人に友達がいないことがどうしてそんなに問題なんですか?
    会話が続かないことがどうしていけないんですか?
    仕事はちゃんとできているんですよね?
    トピ主さんとは上手くいっているんですよね?
    ではなぜそれ以上を求めるんですか?
    口数が少ないのも個性の一つです。
    それで誰かに迷惑をかけているわけでもなく、本人も特に困っているわけではないなら、トピ主さんがあれこれ言うことではありません。
    トピ主さんが大迷惑しているならご主人に文句を言ってください。
    でも、そういうわけではなさそうですね。
    ホント、友達友達って言う人多いです。
    そういう世の中だから、中学生が仲間外れを異常に気にしたりイジメに発展したりするんですよ。
    友達最高!という宗教でもあるんですか。
    会社のことで口出しできないのならほっておくしかありません。
    トピ主さんこそよっぽど自立してないのではないですか?

    ユーザーID:0449176980

  • ご主人批判はしませんよ

    >結婚自体、夫への批判はご遠慮くださいませ。

    ご主人の批判はしませんよ。特にすることもないので。

    でも、トピ主さん、なんでそんなに友達の有無にこだわるの?そりゃまあ、仲のいい友達がいるに越したことは無いけれど、「いなければ人間失格」みたいなものでもないと思うよ。

    ご主人が、友達が欲しくてもできなくてトピ主に執着・依存・嫉妬しているとかだと困りますけど、そうではないんですよね?必要ないからいないだけなのでは?

    私もほぼいないですよ。学生時代にも以前の職場にも、よく一緒にいた友達はいました。カラオケや食事や旅行にもいきました。でも、卒業・退職したら疎遠です。特に差し支えありません。

    弟さんたちの質問も、的確に一言で答えられるから一言で返すのでしょう。方向外れの返事をダラダラするとか、一つ聞いたら薀蓄が100返ってくるとかよりすっきりしていいです。

    仕事ができるならそれでいいじゃないですか。どうしてもご主人じゃないとならないことって、そう多くはないでしょう?

    ユーザーID:8893170614

  • わかりまーす

    うちの主人も結構そのタイプです。

    私と話す時は普通に見えたのですが、結婚後、知人はみな相手が一方的に話す人や気を遣ってくれる人、あとは相手からやたらかまって欲しくて寄ってくる子供でないと会話が続かないので、場面緘黙症かと疑ったほどでした。

    そうして、会話の時のテンポもどうも数テンポ遅いので、ぽんぽんと会話のキャッチボールを期待すると「え?、なんで・・・?」とイライラしたことも。

    言い合いも嫌うし、喧嘩すると言い返えせず内にこもりやすい性格ですね。

    しかし、優しい良い人です。仕事は速いですが、コミュニケーション能力のスキルが低いことは本人も認めているので、仕事を組む相手の人がいかに話しやすいかによっているよにも見えますが、なんとか海外駐在までこなしました。

    でも、本人気にしているんです。私が何回がいったからかもしれませんが。
    話ベタのようで聞き役になることを一生懸命目指している様子。

    そうして、無口ですが失言もないので、わたしよりよほど諍いがないです。
    そんなところとても尊敬しています。

    私が話しをふると、彼が話す。彼の話を広げる。そんな感じです

    ユーザーID:3052086455

  • 私も同じタイプ

    ご主人と同じタイプです。

    「マメにフォロー」というのも、かえって傷つけてしまうかも。

    今、急務なのは、会社への扶養手続などの電話ですよね。
    それはやってもらうしかありません。
    多分、言い出しの部分からどう切り出していいか、言葉が出なくなってしまうのだと思います。
    私も苦手です。
    私は、メモに電話番号を書いて、箇条書きに用件を書きます。
    そのメモを何回か自分で読み返して、納得してからでないと電話をかけられません。
    しかし、その後は用件などちゃんと言えます。

    私の場合は事前にメモ書き、それを何回も読んでからなら発話可能です。
    トピ主さんのご主人にも有効な方法かどうかは分かりませんが、きっとご主人に合った方法があるはずで、それを見つけることだと思います。

    当面、急務である会社への扶養手続などの連絡以外のこと、たとえばトピ主さんのご兄弟との会話が続かないなどのことは、今は受け入れるしかありません。

    コミュニケーションスキルが低い人は、見かけ以上に悩んでいます。私は、本当にコミュニケーション力が高い人は、私のような寡黙人とも話が弾むだろうとも考えます。

    ユーザーID:5059214537

  • 何が問題なのかわからないです。
    「結婚前・会社関係」のことですか?

    会社関係は本業がうまく行っていればいいんじゃない。
    扶養手続きはなかなかしなかったけど、過去形で書いてあるのは、
    最終的にはできたんでしょ?

    他に何が問題なんですか?

    ユーザーID:0939205683

  • うちの夫もね〜

    あまりしゃべらないけど、 気になりません。 そう人だと思えば?

    ユーザーID:8906842019

  • 私はトピ主に同意

    うちの夫はもっと酷いです。

    妻ならではの苦労は経験した事のない方にはただの甘えか愚痴にしか思えないでしょうが、いい大人がまったくの協調性欠如となるといたるところで尻拭いしなければなりません。

    うちの夫の場合、子どもの学校に提出する文書ひとつまともに書けませんでした。
    電話にでても、まともな挨拶ができません。ごにょごにょと口ごもっているだけ。

    本当に情けないです。

    友人がいるいないが問題なのではなく、友人をつくるスキルがまるで形成されなかった事実と社会人としての最低限の会話すら満足にできない事に驚愕してしまうのです。

    「性格でしょう」と悠長なことは言っていられません。
    様々の付き合い含めた諸事すべてを妻が負う事になり、夫の成長が望めない事に落胆すらします。

    トピ主さん、頑張りましょう。

    ユーザーID:9452471045

  • 割り切りましょう

    主人もそうです。いや、トピ主人以下かも。でも、ちゃんと正社で広告代理店の営業してますよ。会社内で、和気あいあいとしてるのかは解りませんが、真面目に10年以上働いていますから。私の実家に来ても、私が話を振らなきゃ喋らないし(ムスッとはしてません)、義実家に行っても親兄弟とも殆んど喋らないから、結局、私が喋って(疲れますけど)。結婚当初は毎回それでケンカしてたけど、もう割り切りました。それは、性格だし、私も性格に癖があるけど、治らないから。
    綺麗事でなく、まぁ私もあかん所あるから同じや、と考えております。

    ユーザーID:8074874395

  • 別にいいじゃん

    無口でも別にいいと思うけど・・・
    仕事もちゃんと出来てるし、生活にそれほど支障をきたしているわけじゃないですよね。

    そういうのって性格だからもうどうしようもなくないですか?
    「おしゃべりなほうがいい」「友達は多い方がいい」というトピ主さんの価値観を押し付けても
    旦那さんは変わらないだろうし、お互いにつらいだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8881592072

  • いまさら、かな。

    私とご主人がだいたい似たようなものなので、レスします。
    年代は40代くらいでしょうか? その年齢になったのなら、もう諦めるしかないと思います。
    ご主人はそういう人なんです。いまさらどうしようもない、というより、どこが困るんですか、ということです。
    「発達障害を疑いました」とありますが、もし、妻が私をそのように見ているとわかったら、精神的なショックはかなり大きいでしょうね。
    ひどいですよ、トピ主さん。
    結局、ご主人が好きではなくなってきた、ということではないですか?
    いわゆる倦怠期というもので一時的なものならいいのですが、積もり積もってついに、という感情であれば、深刻かもしれませんね。
    そのへん、トピ主さんとしては、自分の感情をどのように捉えているのでしょう?
    まあ、私の妻も、私に不満はあるでしょう。「友達いないよね」と言われたこともあるし。でも、夫婦といえども踏み込んではいけない内面というものはあるでしょう。
    どうも、トピ主さんは自分の考え・価値観を一方的にご主人に当てはめようとしているようです。中年夫婦なら、お互いの領域を侵さずに相手を受け容れる智恵も必要ですよ。

    ユーザーID:2646937733

  • トピ主です。

    皆様 レスありがとうございます。

    喧嘩をすることもなく、穏やかな毎日を過ごしてます。
    夫に対して、言い過ぎないようするあまり
    いろいろ溜めこんでいました。
    トピ文を読み直して、不満だらけですね。

    町内・家族間では私がフォローすればいい話ですが
    会社内での夫が間に入ったやり取りは
    どうにもしようがありません。
    しかも、やり取りができない理由が
    『同世代の同僚に話しかけにくいから』では・・。
    扶養云々の手続き依頼など、まず電話一本で話が済むのではと思ってしまうのです。

    とても優しい人です。真面目です。
    でも、分からない事を放置して、自分では考えず行動してくれません。
    私が気が付いて問うまでは、私に聞く事もしません。
    相談する友人・同僚もいないので問題は放置されたままです。
    私が及ぶ範囲は一緒に頑張ろうと思いますが
    会社内の事は本当に困ります。

    ユーザーID:5127404105

  • トピ主です。

    おしゃべり嫁様
    性格ですね。仕方がない、そう思います。
    縁あっての結婚、互いに助け合っていきたいと思います。



    おばちゃん様
    夫の事を批判する言葉は町内会の方から頂いているので
    小町でもそうだと、苦しいなと思っての言葉でした。

    町内会の人の言い分もわかります。
    全て受け身で、聞きもしない。幾つになっても指示を待つだけ。
    積極的に動く人を頼りにするから
    そんな夫を町内会の人は軽視するようになってます。
    でも、夫自身その町内会から離れようとしません。

    これから先、夫自身が困ると思うのです。
    ただ、変えられないのも事実。私が頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:5127404105

  • トピ主です。

    カモノハシ様
    >仕事が上手く回ってるなら、けしてコミュニケーション能力は低くないはずです

    仕事内容によると思います。
    なので、社内でのやり取りに支障がでています。
    別に友人でなくてもいいのです、
    今まで友人と話してないから、家族以外の人との会話ができずにいるのです。

    私は義父とも夫の親族とも騒ぎます。義実家町内会のイベントでも楽しく過ごしてます。
    いつも夫だけがぽつんとしています。
    (結婚当初は、夫と共に居り前に出ないようにしていましたが
    義両親・親戚も「夫を気にするな」といい、町内会の方々も夫とは会話にならないので
    私と話してコミュニケーションを取りたいとのことです。)
    夫は人に距離を持たれているとは、気が付いているようなのですが
    どうしていいかわからないと言います。
    私がフォローしていますが、
    夫婦+他人という状況だとテンポのある会話についていけず
    途中で目が泳ぐような感じです。

    トピ本文でも言いましたが、夫婦間での距離感などはいいのです。
    会社にお願いする、家庭の為の書類の準備を「話しかけにくい」という理由で
    放置するのが困るという趣旨なのです。

    ユーザーID:5127404105

  • トピ主です。

    レスポール様

    >トピ主さんが大迷惑しているならご主人に文句を言ってください。

    言うと「話せない」というわけです。
    話せないのが、同世代だからという理由。

    町内会の事など、青年部(田舎なので強制的です。規模も大きい)のことも
    派手なお祭りに関わる事は大好きなようですが
    全くの受け身で会合でも理解できなかったことを
    誰かに聞き返せず、放置してしまうので
    次の時に他の方に迷惑をかけてしまったこともあります。
    私が確認していますが、元々理解できてないので
    フォローしきれないのが現状です。
    夫自身もそういう事が積み重なって、苦手意識が強まっているのだと思います。
    皆さんが不親切なのではなく、夫が壁を作っている感じという場面を見る事も多いです。

    自立してない・・・ですかねぇ。

    ユーザーID:5127404105

  • トピ主です。

    まんぷくー様

    >的確に一言で答えられるから一言で返すのでしょう
    いえ、「ああ、うん」というひと言です。

    気長に弟達は話題を振ってくれますが、
    夫曰くどう返事をするか用意してないと返事ができないと言います。

    私も今のままで充分と思う事がほとんどです。
    私がフォローできない会社関係の事が何より困ってます。

    ユーザーID:5127404105

  • トピ主です。

    ピンク様

    >私と話す時は普通に見えたのですが
    知人はみな相手が一方的に話す人や気を遣ってくれる人、
    あとは相手からやたらかまって欲しくて寄ってくる子供でないと会話が続かない
    >言い合いも嫌うし、喧嘩すると言い返えせず内にこもりやすい性格

    本当にそっくりです。

    そうですね。夫もそうですが、人にとても優しいです。
    それは尊敬できます、だから結婚もしましたし、別れるつもりもありません。

    ただ、コミュニケーション能力のスキルが低いことを
    夫は、私の両親・弟に会うまで意識できなかったのです。
    同世代を避け続けた結果ですね。

    友人との会話が少なかったせいか
    今まで、経験したはずである会話によっての人間関係の構築が分からず
    時々痛い失言をします。

    全てはこれから・・だと思って頑張っている最中です。
    でも、時々驚くほどの事があってトピ立てしました。

    ユーザーID:5127404105

  • 結婚生活に影響ないのにそれ以上何をどうしろと?

    ご主人さんは友人が居ないことを苦にしているご様子ですか?
    そうでないならいいじゃないですか。

    私も友達が多いとは言えませんが、もし夫に「もっと友達を作りなさい」と言われたら…
    放っておいてほしい!と怒ると思います。

    そもそも、友達なんて無理やり作るものではなくて
    なんとなく一緒に居る機会が多くあったり、気が付けば友達ってものでは?

    お友達になりましょう!はい!なんて関係…私はごめんなので。

    ご夫婦間が穏やかに不満なく暮らせるならそれでよいではないですか。

    ユーザーID:0622974793

  • なんだか…

    本業に支障がないのなら別にかまわないのではないですか?

    トピを読んでいるとご主人の批判は全くしたくなりませんが、トピ主さんの批判はしたくなります。だって、ご自身はガッツリご主人批判なのだから…。

    トピ主さんの方がよほどコミュニケーションスキルが高くてしっかりされているようなので、ご心配なようなら、そんな頼りのないご主人の扶養に入ったりするのは止めて役割交代されるのはどうでしょう。役割交代してトピ主さんが稼ぎ手になった方が世帯収入があがるくらいの勢いの批判をされているように感じますが…。

    既婚女性ですが、私も価値観がかなり近い少数の人と仲良くするタイプで、うわさ話や他人の話ばかりしているような薄っぺらい人間関係はいらないし、誰かとつるまないと何もできないタイプの人たちは苦手です。
    仕事では苦手なタイプが相手でもその時の立場に応じて適した対応をしていますがプライベートでまでそんなことしたくない。

    ご主人の「在り方」を認めましょう。
    ご主人視点では、トピ主さんの「コミュニケーションスキル」は価値がないと思いますよ。

    ユーザーID:0292355396

  • 夫を卑下する無能な妻

    似た者同士の夫婦であるのに、私はまともで夫はダメなのですか?

    トピ主さんは打って変わって、たいそう周囲から慕われているんでしょうね?

    ユーザーID:1457632214

  • ご夫婦の会話を増やしては?

    ご主人、お仕事をきちんとされているなら問題ないでよね。
    無口な男性って多いですし、友達がいても連絡取り合わない人も多いですよね。
    会社関係の手続きもそんな頻繁にあるものじゃないと思うし、どう伝えて良いかわからないとわかっているなら、トピ主さんが具体的な言葉を出して、こんな風に伝えてほしいとお願いしてもダメなのでしょうか。
    会話に慣れてらっしゃらないようなので、ここはトピ主さんの実家ご両親にも協力してもらいコミュニケーションの場を増やしましょう。
    あと、トピ主さんも溜め込まないでご主人と話してみてはどうですか。
    喧嘩するのも立派なコミュニケーションだと思います。

    ユーザーID:9550154296

  • わかりますよ!わかりますよ!

    こういった事って、このような夫を持たないと 気持ちがわからないな〜 と、読んでました。

    私も、夫を好きだし尊敬もしているけど、この分野だけは。。と 愚痴が出てしまいます。

    例えば、トピ主様の所は扶養手続きのお話でしたが、私の所は、定年退職金及び年金について。です。
    50歳から、会社では試算をしてくれて相談に乗ってくれる制度があるのですが、同期の人達(奥様達から聞いたのですが) とっくに、試算を終えてます。 後3年で定年なのに、聞き方がわからない 等で7年も経ってしまいました。

    他にも、やっとこの頃 近所の人に挨拶が出来るようになったけど、それ以上のコミュニケーションが取れない。

    尻拭いと言うと、聞き捨てならないかと思いますが、要するにフォローですよね。 普通は大の大人には不要だと思われるような事にも。


    こちら側から、応援してます。
    お互い 頑張りましょう!

    ユーザーID:9067251625

  • 同じです

    夫も同じです!

    夫婦仲はいいし、優しいし、友達はいないけど私に一途だし
    (同じく発達障害も疑いました。高学歴だけど、頭とコミュニケーションスキルとは関係ないらしい……)
    家庭内では何の問題もないんですよね。

    夫の親戚は、夫が話さないことに慣れていますが
    私の両親にはせめて如才なくして欲しい。けど難しいみたいです。
    とにかく話すことが苦手で、店員さんとのやり取りやもろもろ契約関係も担当は全部私です。
    トピ主さんと同じく「もうー!」と思う瞬間は多いけど
    自分の選んだ人だし、と諦めました。

    イラッとするたびに考えることがあります。
    私は広告関連の職種のため、マメで友人がものすごく多く「コミュニケーションスキル」が高い男性が周りに多いんです。
    でも、そういう男性はかなりの確率で遊んでいるし
    浮気まではなくても、友人が多く「仲間≧家族」で出費も多いです。
    (決めつけみたいで、コミュニケーション能力は高いけれど純粋な男性の方&奥さま、ごめんなさい)

    トピ主さんの書き込みでホッとしました。
    夫の良い面を見てお互いフォローがんばりましょう。

    ユーザーID:3957672395

  • これから経験体験を・・・。

    推測で失礼ですがご主人は子供時代に虐めに有った事ないですか?
    普通なら解る暗黙の了解、空気を読む事が出来なかった事は?
    何となくその年齢で体験経験する事が、上手く出来なかったのだと思います。
    だから決められた事、事前に解っている事は出来るんです。
    でも自分の考えを説明したり、頼んだりする事が苦手なんです。
    大勢の中で自分の位置が解らず浮いてしまう、でも本人は仲間に入りたいがどの様に行動していいか解らないんです。
    子供の頃に同世代に仲間外れにされたり嘲笑されたのでは?
    だから自分を守る為に黙っているのだと思えます、傷付かないように・・・。
    彼が苦手な事は貴方が助けて上げる事は出来ませんか?
    思い出が無いならこれから作れば良いと思います。
    受身なら貴方が牽引して体験させて視野、世界を広げてください。

    ユーザーID:4964560646

  • 練習したらどうですか

    そこまで苦手なら、もう家で練習するレベルですよ。
    携帯片手に、手元にトピ主さんの書いた書類置いて。
    3才児がよくやってるエア「もしもし」電話です。

    トピ主さんはネットや人事系部署の経験のある知人などから情報収集して、同僚役を演じる。

    本人だってきっと悩んでいるんだから、バカにするんじゃなくて一緒に解決したいから練習しようって本気で言ったら、ご主人も動いてくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9673465567

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