同居解消後のこと

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トピ主のみ4

ネコ男

ひと

40代男性。30代妻と子供の3人家族です。

結婚と同時に自分の祖父母・父・姉・姪と父の希望により同居しました。
我儘で自己中、自分の思い通りにならないと気が済まない父ですので、結婚前から妻は合わないと思っていたようです。

結婚して十数年経、色々ありましたがストレスを溜めながらも妻はなんとか頑張ってくれました。
自分も父の非常識なところや、自己中なところなどわかりますので、妻の不満や話はよく聞いて受け止めて来たつもりでしたが、甘かったようです。

昨年末から妻の様子がおかしくなりました。
笑顔がなくなり、食事の支度ができないことが増えました(キッチン共同で食事は一緒です)
そして年明けに妻から家を出て家族だけで暮らしたい。無理なら子供と自分だけでも出ていくと言われました。
一番の原因は父です。

十数年もなんとか同居でやってこれたからもう大丈夫だ、とどこかで思っていた自分が甘かった。
妻は長年の我慢が積み重なって心が折れてしまったと言います。
自分と夫婦でいたいから、なんとか我慢してやってきたがこの先いつまで我慢が続くのか先が見えないし、父と一緒に生活するのはこれ以上は無理だと。

妻の決心は固いものでした。
その後夫婦で話し合い、別居を決めました。

前述通りの父ですので、別居の意思を伝えると逆上し修羅場となりました。
予想はしてましたし、納得してもらえるとは思っていませんでしたが、想像以上でした。
伝えてから出るまでの約一か月間、怒鳴りまくり、死ぬだ、人殺しだと騒ぎ、自分や妻に対する暴言を吐きまくりました。
挙句は妻の両親を呼びつけて、暴言を吐き、孫がいようがおかまいなしに騒ぎ続けました。

その一か月で妻は数キロ体重が減り動悸が止まらくなってしまいました。
自分も正直限界でした。

続きます。

ユーザーID:9443308583

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  • トピ主です(続き1)

    続きです。

    その後市内の車で20分位の場所に引っ越しました。
    引っ越し後も年中電話がきて、食事の誘いや、家の手伝いやお墓参り等行きました。

    妻も同行してくれていましたが、かなり精神的につらいようでした。
    そしてまた父が大声で怒鳴ったりするようなこともあり、妻は最低限以外は行かず、自分だけで行くことも多くなりました。

    そんな感じで数か月経ち、妻もだいぶ落ち着いてきて、動悸も治まってきたようでした。

    そして先日、父と妻の両親を引っ越し先の家に呼ぶことになりました。
    妻は大丈夫かと心配していましたが、一度は呼ばないとまたうるさく言われるので呼びました。

    これが失敗でした。
    父は呼ばなければ呼ばないで気に入らず、来たら来たで気に入らないようで、終始不機嫌で、料理にも手を付けず、自分に対して色々言いはじめ、また暴言が始まり、あまりの態度に見かねた妻の両親も我慢の限界だったのでしょう。
    父に対して切れてしまいました。そこからはまた修羅場となってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:9443308583

  • トピ主です(続き2)

    長くなってしまいすみません。

    そんなことが有り、妻はもう父とは関わりたくないと、関わらないほうがお互いの為だと言います。

    何かあるときは自分だけが実家に行くしかないと思ってはいるのですが、父は妻が一緒に来ない事でまた文句を言います。
    結局、今まで自分の思い通りにしてきた人なので、自分の思い通りにならない妻や妻の両親が気に入らないのでしょう。
    気に入らないのに、すごく執着していて異様です。

    自分としては、父にがっかりしてますし、人として最低だと思っていますが、やはり親ですし育ててもらった感謝もあります。

    この先、どのようにしていけばいいのか、今混乱しています。
    似たような経験があるかたや、様々な立場の方からアドバイスいただけるとありがたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9443308583

  • 続きの前ですが・・・

    質問の主旨とは異なる意見かとは思いますが、とても気になった部分がありましたので。

    トピ主さんは奥様が精神的に異常が出始めるまで追い詰めたのは、トピ主さんのお父様と
    考えておられるようですが、それは違いますよ。
    トピ主さんの御姉様である小姑まで同居するような実家で、父親の意向であっても、同居を
    決めたのは、誰でもないトピ主さんご本人ですよね。

    奥様を追い詰めたのは、トピ主さん御自身ですよ。
    その辺の事をキチンと理解して、トピを立てておられますか?

    ユーザーID:5774907862

  • あの〜

    まず、奥さんと子供を何処かに、避難させてあげて下さい。

    状況を把握しているのに、行動が後手になってますよ。

    ユーザーID:3418196862

  • ご家族を守って下さい

    確かにネコ男さんには大事なお父様でしょうが奥様にとってはもうストレスの権化ですよ。

    私の知人で、義父母に気を使いすぎて脳梗塞で倒れてしまった方がいます。
    その人は奇跡的に元の生活に戻ることが出来ましたが、脳梗塞はその後体の一部が動かなくなったり言語障害が残ったり最悪命を落とすこともあるんです。

    奥さんが万一そんなことになったりしたら、あなたはそれこそ悔やんでも悔やみきれないですよ。

    もう二度と奥さんにお父さんを近づけないで上げて下さい。
    それくらいのことをお父さんはもう既にしています。
    10年以上もそんなストレスに晒されていて倒れるぎりぎりのところですよ奥さんは。

    もし今後お父さんが奥さんに会うのを阻止出来なかったら奥さんのご両親が黙っていませんよ。
    自分の娘が酷いDVを受けているんですから。
    あなたの家族を引き裂こうとしても不思議じゃないです。

    ユーザーID:4919293611

  • これからはトピ主さん一人で対処。

    これからは一切をトピ主さん一人で対処していきましょう。
    奥様はもう、十分頑張ってこられてます。
    もう、本当に限界なんでしょう。
    身内であるトピ主さんでさえ手を焼くお父様を
    他人である奥様が上手く対処できると思われますか?

    これからお父様が何か言ってきても
    トピ主さんまでで話を留めておいてトピ主さん一人で対処しましょう。
    体にまで支障をきたすなんて、本当によっぽどですよ。
    これからはお父様の話題を出すのも辞めてください。

    ユーザーID:9293338114

  • 余所さまのお嬢様を病気にしてしまった責任は感じないの?

    > 自分としては、父にがっかりしてますし、人として最低だと思っていますが、やはり親ですし育ててもらった感謝もあります。

    でも、奥さんはトピ主さんのお父さんに育てて貰ってないでしょ。
    この事実は非常に重要です。

    トピ主さんは、有り体にいえば余所さまのお嬢さんを使って、
    自分の親への親孝行をしようとしているわけです。
    親孝行は自分でしましょう。

    奥さんが進んでトピ主さん実家と関わりたくなるように状況を改善できないのであれば、
    奥さんを守る(そのために必要なら親と絶縁も厭わない)のはトピ主さんの役割です。

    それくらい、間に立つ立場の人間は力量(=親に逆らう力)がいるんです。
    その力量がないのに奥さんを実家に関わらせた結果が奥さんのこれまでの惨状です。

    また、トピ主さんの理屈からいえば、奥さんは奥さんの親に育てられたのだから
    トピ主さんもことある事に奥さん実家とお付き合いしなくちゃいけない事になりますが、
    それは実践されている上での発言なんですよね。

    トピ主さんだけじゃなくて、奥さんは奥さんの親に育てて貰った恩義があるはずです。

    ユーザーID:4305675264

  • まだ妻を「犠牲」にしたいの?

    これだけ長く深く嫌な思いをさせられて、体まで壊した妻を
    この期に及んでまだ暴君の前にさらして痛めつけたいのですか?

    暴君の実の子は貴方だけ。
    育ててもらったのは貴方だけ。
    感謝するのは貴方だけ。
    妻はそのいずれにも当て嵌まりません。

    親孝行したいなら貴方自身がしてください。
    妻を利用して体裁を保たないでください。

    ユーザーID:1314874405

  • 追い詰めているのは父だけではない

    奥さまが辛いときあなたは話しを聞いただけですか?

    ちゃんとお父様に文句その都度言ってます?
    もし言ってないなら防波堤になってませんよね?

    それにうるさいからといってようやく症状がよくなった奥さまに
    なぜまた父を家に呼んで事態を悪化させるのですか?

    本気で奥さま守るつもり在ります?

    もしあるなら、今後一切お父様には妻は会わせないで下さい
    言葉は悪いけど次に逢うのは御父様の葬式だと思って下さい

    そしてどんなにお父様が妻や妻親に文句言おうと、事実は妻に話さず
    あなたがブロックして下さい。

    言い返せない、止めることができないなら、実家に行かなければいい。
    どうしても行かなければ行けないなら
    お父様の暴言が始まったらあなたも実家から「じゃ」と引上げてくればいいんです。

    ここでちゃんとしないと離婚になりますよ。

    妻親だってこれ以上娘が辛い状態なの我慢出来ないでしょ。
    実家(妻実家)に連れて帰られますよ。
    いいんですか?

    ユーザーID:8414979665

  • 正解。

    どうしても奥様を巻き込まないと気が済みませんか?
    何回も失敗をして何も学習しない?

    会わなければ会わないで文句はあなたが黙って聞けばいいんです。

    解りましたか?

    全ては父の言うことばかりを優先するトピ主さんが悪いんです。

    精神を冒されても付き合う奥様は同情できますが、突っぱねないのも悪い。

    もう絶対にお父さんの葬式の写真以外でお父さんと会わせない。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4346452854

  • りりママさんに同意。


    トピ主はお父様と家族だったけど、奥様は違います。

    奥様は、トピ主さんと同じ様にお父様に怒鳴られたり、言いなりになるために
    結婚したのではありません。

    そうなるとわかっていて、なぜ同居しようと思ったのですか?

    トピ文から、夫として父として、家族を守ろうとする姿勢が、一切感じられません。

    逆に面倒くさい父親の事を奥様にも(子供にも)背負わせちゃえ!という感じすらします。

    奥様を追い詰めたのは、トピ主さんではないですか?


    新居に呼ぶにしても、なぜ、40年も息子でいて、奥さんのご両親と修羅場になることくらい、
    予想できないのですか?

    バカかっ!?

    ユーザーID:4101733330

  • トピ主さん1人が対応してください

    お父さんとの縁は切れない、それならトピ主さん1人でお父さんの毒を受け止めて下さい。
    血の繋がった親ながら、異様とまで仰っているのですから
    どちらが非常識かはよくお分かりですよね。
    離婚を言い出されないだけマシだと思って下さい。

    これからはおひとりで帰省して、お父さんが文句を言っても我慢して聞いてください。
    それが嫌なら帰省しなくても良いのに…。
    妻まで巻き込まないでください。

    私はトピ主さんの奥様の立場でした。
    夫は義父をとことん嫌っています。
    私はそれを全く知らず結婚し、毎年帰省していたのですが
    夫は私を義父と二人きりの部屋へ放置し、自分は義母たちや親戚と別室で楽しくお喋り。
    私を義父の話し相手として差し出したわけです。
    (義父は親戚たちの間からも煙たがられています)
    話し相手といえば聞こえはいいですが、半日くらい義父の説教を聞かされ続けました。

    自分の親なのですから自分で対処してほしいと思います。

    ユーザーID:3364459227

  • 頼りない旦那様

    あなたの家族は誰なのですか。
    奥様を守らないで誰をまもるのですか。
    あなたの実家とは絶縁でも良いくらいです。
    親孝行なら自分一人でしなさい。
    奥様を遣う必要はありません。

    ユーザーID:6001558011

  • 一番悪いのは

    トピ主さんです。
    奥様に我慢を長年強いてきたのですよね?
    養育費と慰謝料をたっぷり払って、離婚してあげたほうが良いのでは?
    横暴な父親に妻を差し出して、場をおさめようとする夫は最低です。
    ご自分が奥様の立場だったら長年耐えられますか?
    トピ主さんは、いじめを止めない教師みたいで質が良くないです。

    ユーザーID:2508191603

  • トピ主の精神的自立が必要

    確かに最低な人格を持っていても親は親という気持ちはわかりますが、トピ主も人の親になっていることを自覚すべきです。
    そんな環境に置かれているお子さんが私は心配です。

    貴方は自分自身で家庭を築いている段階だということを自覚して、男として家庭を外敵(貴方の親)から守ることが重要ではないでしょうか?

    自分が責められるのを避けるためこれまで頑張ってきた奥様を未だに利用しているトピ主が私には理解できませんし、卑怯で最低な旦那さまだなと思います。

    親が自分を犠牲にして子供を育て子の幸せを願うのが当たり前でしょう?
    貴方の親はどうですか?自分を二の次で貴方の幸せを考えてくれてますか?

    今一番大事なのは何か今一度考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:9185395285

  • 育ててもらったのはトピ主さんだけ

    >この先、どのようにしていけばいいのか、今混乱しています。

     そんなの、今後は奥さんをお父様と関わらせない以外になにがありますか?

     育ててもらった感謝って・・・
     それはトピ主さん本人だけであって、奥さんには関係ないでしょう
     せいぜい、あなたが親孝行してあげればいいのでは

     奥さんは、今までずっと我慢してきたのですよ
     奥さんがほんとに壊れてしまないうちに、きっぱりとお父様とは関わらせないということを宣言しましょう

    ユーザーID:4225016414

  • 心が壊れてしまう前に・・・

    同じような状況で姉は心が壊れてしまいました。
    もう明るく優しい姉はいなくなってしまいました。
    悲しいです。
    ここまで姉を追い詰めた人たちに殺意すら覚えますよ。
    あなたも同じ轍を踏まないように。

    ユーザーID:0728766064

  • 普通じゃない人

    お父様が異常である以上に
    あなたが(トピ主さん)異常に思います。

    普通じゃない人から人は離れます。
    お父様から離れれないのは、トピ主さん

    そのうち奥様からも離れられて
    ひとりになると思います。

    カウンセリングに行ったらどうでしょう?
    あなたの意識改革が必要と思います。

    ユーザーID:9994301845

  • 他でもない自分の親だから

    事がそこまで至ったら、もう仕方が無いですよ。

    奥様だって10年も我慢したのだから、あなたも10年ぐらいは我慢しましょう。

    時が解決すると思いますよ。

    今、奥様を父親に近付けてもお父様は怒りに火が付くだけ。お父様が別居を覆らない事実と認識するまでは難しいでしょうね。

    今はまだ自分が怒れば嫁が反省して元に戻ると考えているんですよ。だから奥様を近付けると火が付く。

    5年ぐらいは奥様を近付けない方がいいと思います。

    でもね…もうあなたがどんなに懇願しても奥様が同居するのは無理ですからね。お父様は奥様の親まで巻き込んで怒鳴ってしまった。親はそんな義父の元に娘を差し出しません。本当は息子であるあなたにも煮え繰り返るような怒りを抱いていると思います。ただ娘の手前、抑えているだけと認識しましょう。

    これからは自分の実家の対応は自分がやりましょう。お父様が何を言っても二人を近付けては逆効果で後戻りです。

    ユーザーID:4336355047

  • 似たような経験はありません。

    「人として最低だと思っていますが、やはり親ですし育ててもらった感謝もあります。」
    とのこと。
    ご自身はご自身の考えでやり方でお父様とお付き合いすればいいと思います。
    ご自身がご自分の考えで行動すればよいと思いますが、そこに奥様を巻き込むべきではありません。
    もうすでにここまで傷つけているんです。傷つけているのはお父様とトピ主さんです。
    もう十分です。
    関わりたくないと言っているんですよね。
    トピ主さん自身はご自身の考えで行動すればよいと思いますが、他人をそこに巻き込むべきではありません。
    これ以上我慢する人に我慢を重ねさせるなんて、お父様以上に始末が悪いです。
    親孝行は一人でしてください。

    ユーザーID:9809136724

  • 共依存?

    >やはり親ですし育ててもらった感謝もあります。

     トピ主様の、この考え方が不幸を呼び寄せています。

     お父様は、何をやっても、息子は結局のところご機嫌とりをしてくれると学んできてしまったのでしょうね。別居するほどになっても、一か月修羅場を過ごしても、なお、新しい部屋に呼ぶという対応は、はっきり言って甘過ぎだと思います。DVの共依存と同じく、トピ主が父親から離れないことが、問題を悪化させています。

     トピ主様の奥様の健康を害し、これからトピ主様のご家庭を破壊してまで、父親のご機嫌とりに拘ってはいけません。父親との接点を拒絶し、なくしましょう。その決意なしには、何もうまくいかないと思います。

    ユーザーID:7175308252

  • しっかりしてよ!!

    あなたがですよ!トピ主さん!!

    あなたの父がどうこうというより、あなたが家族を守らないでどうするのよ?

    今まで通りに父をたてたら、奥様が完全に壊れます。

    大切なのが、父との生活か家族との生活か、よく考えて下さい。

    いくらあなたの父親でも、許されない事ってあるでしょう?いつまでも、いう事を聞いていたら、大切なものをなくす事になりますよ。

    あなたがよく考えて下さい。あなたにも十分責任があるんですよ。奥様を苦しめた責任です。

    いい加減、自立して下さい。

    ユーザーID:2352738850

  • 育ててくれた恩があるから

    これを言ったら何も解決しません。

    優先順位をつけましょうよ。

    あなたが今一番守るべきは妻子です。



    奥様はその異常な父だけでなく、祖父母・・・姉と姪???

    姪ってなんですか?姉の子ですよね?出戻り小姑?

    さらにあなたと実子の世話を一手に引き受けていたんですよね?

    父親が穏やかな人だったとしても、異常な同居です。



    あなたは自分が実家で悪者になりたくないだけ。

    実家と絶縁してでも妻子を守ろうとしない限り

    あなたの今の家族は崩壊します。

    奥様とお子さんはあなた以上に苦しんでいるんですよ。



    それでもいいなら好きにしたら?

    ユーザーID:4225420918

  • お互いの親はそれぞれで

    今後どうしていけばいいのか混乱していらっしゃるようですが、今のままでいいのでは。
    せっかく別居して家族が落ち着いたのだから、
    お父さんのことはトピ主さんが相手をされればいいと思います。
    お子さんが小さいとトピ主さんだけで連れて行くのは
    奥様は心配だと思います。
    絶対目を離さない自信がなければお一人で実家に行けばいいのでは。

    うちも似たようなものです。
    同居ではないしそこまでひどくはなかったですが、ひどい暴言がありました。
    私も20年近く我慢しましたが、今では疎遠です。
    夫が一人で年に数回実家に帰っています。とても平和です。

    トピ主さんの混乱は恩のある父親の意向に添えないから
    だと思いますが、恩を感じている実子でも、人として
    最低だと思うお父さんと、恩などない奥さんが
    お付き合いを続けていくのは無理だと思います。
    お父さんの執着は奥さんのことを自分の妻がわりに考えているせいもあると思います。
    奥さんに先立たれた老人にはよくあることです。
    もともと我侭なお父さんと同居を決めたのがそもそもの間違いだと思います。
    そういう人、多いですよ。
    自分だけじゃないと思って頑張ってください。

    ユーザーID:2809924757

  • 恩返しとか言っている場合ではない

    >自分としては、父にがっかりしてますし、人として最低だと思っていますが、やはり親ですし育ててもらった感謝もあります。

    主様は、育ててもらった恩があるでしょうが、奥さんは、ただただ被害者でしょう。気の毒。かわいそうに。

    >アドバイスいただけるとありがたいです。

    主様が、毅然とした態度で、防波堤にならないとダメなんですよ。
    親の恩がどうのこうのと言っている場合ではないです。


    あと、主様〜、「毒になる親」、是非ご一読を。

    っていうか、主様たちの家族・親族は、何やってんの。情けない。
    血のつながらない家(奥さん家族)に迷惑かけちゃダメじゃん。

    ユーザーID:6954463212

  • なんで同居したかな

    そもそも、最初そこに同居したことが大失敗です。なぜあなたが止めなかったの?最初から妻を守らなかったの?
    あなたがいつまでも息子のままでいたら、奥様は精神的に参って病気になりますよ。私も病気もちですが、一度なるとなかなか治らず薬服用しないと生活できません。奥様にそうなってほしい?お子様は?
    私も40すぎてます、両親の年も近いでしょう。もうその性格はなおらない、よけいひどくなる一方でしょう。ここらで、もう息子は卒業しません?あなたこそもういい年のおじさんですよね、いつまでも父親に言いなりな息子でいるの?それをあなたの子供がみてるよ。親孝行も充分しました。あと介護の状態がきたら手をさしのべるとして、いい加減父親怒鳴り散らして、力関係を逆転させません?あなたの姿をみてて、お子様はいろいろ考えてますから、しっかりしてください。私が病気になったのをみてきたうちの子供は、父親は将来面倒みない、私だけ守る、あんな父親といるならお母さんいい老人ホーム入って自由にしなよ、どうせお母さんのこと守ってくれなかったもん、あんな父親ほっといてお母さんだけ幸せになりなよ、と言いますよ。

    ユーザーID:8429777760

  • 感謝しているのなら

    トピ主がご自分の親の面倒みればいいだけですよね?
    何されようが、ご自身だけで受け止めて処理すればいいでしょ、自分の親なんだから。

    離婚してトピ主だけが実家に戻り、親の面倒をみる。
    別居のまま、今後一切葬儀まで父親と妻とを会わせない。
    何かあればトピ主だけ行く。

    この二つしかないですね。
    それとも、奥さまが鬱になるまで、関わらせたいですか?
    子供さんも、同居の頃からきっと状況は把握しているので
    ママを苦しめる祖父とパパを怨みますよ。
    そこまで、深刻になる状況ですよ。

    ユーザーID:4727236199

  • お父様のためにもよくない。

    トピ主さんなりの努力はしてこられたのはわかりますが
    はっきり言えば、何もかもが「後手、後手」ですね。
    予防できたものを対策せず、後処理にばかり追われてきた印象です。

    では予防とは何か?

    やはりお父様と奥様を会わせないことだと思います。

    会わせなければ文句を言われる?
    その文句を、奥様の耳にさえ直接入れなければいいのです。
    あなただけが聞いていれば。

    おっしゃるように育ててもらった恩もありますし
    腹は立っても消化できるのが実の親子。

    でも、奥様とお父様は違う。
    お互いに黒いものが溜まるだけ。

    お父様だってそうなのです。吐き出しているように見えて
    言葉がつのるたびに溜まっているんですよ。

    トピ主さんの失敗は、それがわかっていないために起こった。
    人間て悪意に対して「慣れる」ことなんて絶対にないのです。

    私なら、自宅を再度引っ越し、電話番号も自分の携帯しか教えず
    妻を父親から隔離しますけれど。

    このままでは家庭を失うどころか
    奥様を失ってしまうことにもなりかねませんよ。
    もっともっと危機感をもってください。

    ユーザーID:9354397580

  • ひどい

    情けない人ですね。父親の顔色ばかり伺って奥さんを守ってやれないなんて。

    大体引っ越し先が車で20分の距離なんて、近すぎますよ。結局、あなたがそんな父親や実家に固執しているのではないですか。

    奥さんがうつ病になっても、まだ父親が大事ですか?
    本当に情けない。所詮あなたもその父親の息子ですね。

    しっかりしなはれっ

    ユーザーID:5282970421

  • 諦めるか、疎遠にするか、じゃない?

    奥さんや家族を守るために話半分で自分だけ
    サンドバッグになると決めるか
    親と決別するか、どちらかじゃないの?

    主さん、奥さんが実父さんに従ってくれたら
    楽なのにってまだ心の何処かで思っていない?

    老齢な親はもう変わらないよ
    貴方が親離れできるか、それだけじゃない?

    ユーザーID:2922026256

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