わがままなお嫁さん

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お空

ひと

40代主婦です。高校生の娘と夫がいます。

兄嫁についてご相談です。私の母は数年前に他界し、父は隣の県に住んでいます。
もともと父母が住んでいた都心の実家には、今は兄と兄嫁と甥(2歳)の
3人で住んでいます。

父は、兄達が住む実家に定期的にご飯を食べに行っています(主に昼)。
私の娘は学校で忙しく、夫は仕事で忙しく家にいないので、たまに(年に3〜4回)父と一緒に兄達の家に行って一緒にご飯を食べます。
甥っ子もかわいいし、父や兄も優しいのですが、兄嫁の態度が変です。
いつもムッとしたような顔をしているし、話しかけてもあまり答えてくれません。兄嫁は、私より年下なので、「○○さん(兄嫁のこと)を妹のように思っているからね。」と言ったら露骨に嫌な顔をされてしまいました。
元々私の実家でもあるのに遠慮して、数ヶ月に一回の訪問にしているし、たまには甥っ子の喜ぶちょっとしたものを手土産として持って行くし、夫と娘を連れて行くこともめったにないし、泊まりでは行きません。それなのに、私の何がそんなに気にくわないのでしょうか。

同じような経験をお持ちの方に色々と教えていただきたくて、トピを立てました。

ユーザーID:2504466288

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  • お父さんの定期的の頻度って・・・

    あ、年に数回訪問のトピ主さんはひとまず置いといて。
    お父さん!まさか平日の昼、息子の不在時にほぼ毎日食べに行っているということですか!?
    そんなのありえないよ!
    2歳の育児中よ?
    定食屋さんじゃないのに、毎日お昼食べにくる義夫って。
    自分一人なら茶漬けですませるところを、ちゃんと作らないといけないじゃないの。

    えーとね、義姉さんがトピ主さんを嫌うのは、遠慮を知らない義父、理解のない夫、魔の二歳児の複合効果だと思います。
    「実の妹だと思っているから」なんて、無神経もいいとこよ。
    本当の妹だったら、「いい加減にして!」と怒鳴ってるよ。
    実の妹なら、その実家の相続権もあるけど、ご主人の名義にしかならないしね。
    トピ主さんが訪問するときは、「父がお世話になってます」って寿司でも持参してあげてよ。
    本当に気の毒だわ。

    ユーザーID:8237394891

  • たぶんですが

    >元々私の実家でもあるのに遠慮して、数ヶ月に一回の訪問にしているし、

    今は実家ではないですよね?


    >たまには甥っ子の喜ぶちょっとしたものを手土産として持って行くし

    毎回、食事をご馳走になるんですよね?

    たまにではなく、毎回きちんとそれなりの手土産など持参してますか?

    もしかして、元実家だからと、ずうずうしくなってませんか?

    手ぶらで言って、食事をご馳走になるとか、元実家だから、それで当たり前みたいな顔してませんか?

    ユーザーID:7361606708

  • 妹みたいに思っている???

    年下とは言えお兄さんの奥さんに「妹のように」は失礼極まりないですよ。
    トピ主さんはその他にも五字分が気付いていないだけで失礼なことを仰っているんじゃないですか?

    私の主人は年下で、主人の姉もそのご主人も私より年下です。
    だからと言って「あなたのことを妹や弟みたいに思っている」とは言いませんよ・・・。
    トピ主さんの「妹みたいに」発言には呆れます。
    私と同じ40才代なのに、どうしてこういう思考をなさるんでしょう。

    タイトルに「わがままなお嫁さん」と書かれているので姑さんが立てられたトピかと思いきや、
    お兄さんの奥さんのことを書かれたトピ。
    あなたも結婚していて別世帯なのですから、「嫁」はおかしいでしょう。
    ご自分も結婚していらっしゃるのに義姉さんを「嫁」と仰る辺り、あなたに失礼な言動が
    あるから義姉さんは不機嫌なんですよ。

    トピ文を読む限りでは「わがまま」と思える箇所はありませんけどね。

    >元々私の実家でもあるのに遠慮して
    とのことですが、そこは昔あなたの実家であっただけなので、今現在遠慮するのは当然です。

    ユーザーID:3003765216

  • 普通

    兄嫁が年下であっても、『妹』発言はしないでしょうね。

    お父さまと一緒にお昼をご馳走になってるということだけど、誰かに頼まれたの?
    頼まれもしないのに、くっついて行って小姑根性丸出しにしてるんではないの?

    忙しいからって自分の家ではもてなせないくせに、兄嫁でエラそうな態度はいただけませんよ。

    私でも、そんな義妹イヤです。

    ユーザーID:9044688316

  • 単純に気が合わないのでは

    私にも主人に妹がおりますが好きでも嫌いでもありませんがお互い話しかけたりはほとんどナッシングですね。義実家にて、義父母には気を使いますが、妹までは…話す話題もありませんしね。挨拶程度です。文面がよくわからないのですが都心の実家=兄夫婦+甥
    お父様は主様家の隣の県?同居ですか?近居?
    ご実家にいらしたときはお父様を連れてランチにいったりお父様を主様家に招いては?弟夫婦とは挨拶に毛が生えた程度で。年下でも妹のように…などは失礼ですよ。気がつかないようですが失言がありそうですね。

    ユーザーID:0197784399

  • え〜っと?

    ご両親が住まわれていた実家に、兄一家が住んでいるのなら、お父様はどちらにお住まいなのでしょうか?
    そして、父親が兄宅へ食事に行くからと、トピ主までもが兄宅へ食事に行く意味も解りません。
    自分より年下で妹だと思っている兄嫁を嫁扱いして、お客様面してもてなされているトピ主さんの神経が理解できません。
    兄嫁は、アナタのお嫁さんではないし、ご実家も今は兄宅ですよ。
    父親孝行したいなら、兄宅ではなく父宅へ行き食事を作って食べたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3172564240

  • 人間とはそういうもの。

    確かにお父様とは別居で都心の家に住める環境は恵まれていますよね。
    第三者的には年に3〜4回ならトピ主さんが訪ねて来られても許される範囲だと思います。
    だけど人間の欲っていうのはキリがないわけで、最初は「このくらいは我慢」と思っても
    段々「ここは私の家、なぜ来るの?」となって行ったのではないでしょうか。

    実家のローンが払い終わり、その家がお兄さん夫婦に譲渡され(またはその予定)
    トピ主さんが何の権利も主張していないならの話ですが。

    私は実家に兄家族と両親が同居しています。
    トピ主さんと状況は違いますが、遠方なので一度一人で帰省して実家に泊まりましたが
    義姉が露骨に嫌な顔や態度を取ったので二度と行ってません。
    そのとき赤ちゃんだった姪はもう大学生ですがあれから一度も会ってません。
    だってもう帰れないんですから。

    私なら義姉にそんな態度取られたらもう二度と行かないですね。

    ユーザーID:1272349335

  • たまにじゃないから。

    どうして年3〜4回もお父さんとお昼を食べにおしかける必要があるんですか?
    明らかに嫌がられてるじゃないですか…。
    お父さんやお兄さん(だけ)を自分の家に呼んで親子水入らずで食べればいいじゃないですか。

    兄嫁さんを妹のように思ってる、という気持ちは本当なのでしょう。
    身内のようにでも思ってなければ、そんな図々しいことはできませんよね。

    兄嫁さんは「妹のように思ってる」と聞いて白々しく思ったことでしょうね。
    「家政婦かヘルパーさんの間違いでしょ。人を遣うのに土産?日当よこせよ」って腹が立ったのでしょうね。

    お兄さんの住んでいる家は昔は家族の家でしたが、今は兄一家という別の世帯が住んでいるんです。
    もう自分とは関係がないんですよ?!
    ものすごく嫌がられてるのに気軽におしかけるのはやめてあげて下さい!

    ユーザーID:1303510247

  • お土産が少ない

    >たまには甥っ子の喜ぶちょっとしたものを手土産として持って行くし

    たまには…ではなく、毎回持って行きなさいよ。

    定期的にあなたの父親の食事の準備してもてなすのも大変だっていうのに、あなたまで来て、食事に連れていってくれる訳でもなく、毎回図々しくお客さんヅラして座ってられたら、腹も立つってもんでしょう?

    あなたのお父さんも、たまにはあなたの家にご飯食べに行けばいいのに。

    ユーザーID:5133277284

  • 誰が作ったご飯?

    40代主婦です。
    姑と完全同居しています。
    義弟はいますが、小姑はいません。

    トピ主さんのお父様が息子宅でご飯を食べることは「仕方が無い」と納得できます。
    でも、どうしてトピ主さんも同席するの?
    その食事は誰が作ってるの?
    兄嫁さんの作る食事を小姑は当たり前の顔をして食べるの?

    宿泊せずに行き来できる距離なら、お父様を主さん宅に招待すればいいのでは?

    元々実家でもね、嫁(他人)が入れば「遠慮」というものが発生するんですよ。
    いつまでも我が実家と思われると迷惑なんですよね〜

    今までも傍若無人に兄夫婦達に振舞って来たのではないですか?
    兄嫁さんに相当嫌われていますよ。

    私が不仲の同居姑に対する思いと同じだと感じましたから。
    本当に義弟だけでも迷惑なのに、小姑がいなくて良かった〜
    心底そう思います。

    ユーザーID:7001374361

  • わかりますお嫁さんの気持ち

    妹のように思っている?でもトピ文にはお嫁さんと書いてありますね。
    想像ですが、お兄さんの家(もう実家ではありません)に行ってお兄ちゃんお兄ちゃんと仲良くしていますよね、それってキモいです。
    お嫁さんからするとトピ主さんの目線、会話、態度全てがチェックされているようで嫌だと思います。

    かやの外にされているくらいなら良いのですが何かと比べる発言とかしてませんか?
    特にお兄さんについて、私は以前、主人は
    出かける準備が遅いと言ったら義妹に[わかってるじゃないですかぁ]と言われました。何気ない言葉ですが、なに?ばかにされてる?と不快になりました。

    トピ主さんは月いちくらいなら…と思っていても嫁からしたら、私は妹様よ食事準備しといて家の中もうろうろするし当然よ。
    お兄ちゃんは私と仲良し。

    という態度がただムカつくんです。

    ユーザーID:5843044263

  • なぜ聞かないとわからないのか、わかりません。

    なぜ、兄嫁にごちそうになりに行くんですか?あなたまで。

    父親と食事したいなら、あなたが父親を呼ぶか一緒に外食すればいいじゃないですか。
    なぜ、兄嫁の手料理を食べに、わざわざ行くのでしょう。

    自分が、小姑と舅が食事に来るのが、うれしいかどうか考えたら解かるじゃないですか。
    兄嫁は、舅に対しては、姑もいないから仕方ないと思ってるでしょうけど、なぜ小姑に食事を与えたければならないのか、意味がわからないと思います。
    あなたは逆に、兄夫婦を呼んでごちそうしたことありますか?

    「妹のように」はおかしいでしょう。
    年下でも「義姉」。
    姉です。
    年下だって、上司は上司、部下ではないのと同じです。

    妹と思ってるは、だから姉の私の方がえらいと言ってるように聞こえます。
    トピ主さんは「義妹」のくせに図々しいです。

    甥っ子が喜ぶちょっとした手土産では、姉面する義妹の相手は鬱陶しいんですよ、多分。

    たま〜にだから良いでしょ、と思うなら、義姉一家を呼んでもてなしてくださいよ。
    たま〜にだから良いでしょ。

    ユーザーID:5143263747

  • そこは生家だけど・・・

    ご実家は、お父様が今住んでいらっしゃる隣の県の家だと考える方が良いでしょうね。

    兄嫁さんにしたら、夫の親孝行の一環として義父の訪問は受けるが、
    なぜそこで義妹(トピ主)までもてなさなくてはならないのか?と疑問なのでしょうね。
    「義父の家に住まわせてもらってる→義父をもてなす」で完結しているはずなのに、と。
    そこになんで義妹までセットで孝行しなくちゃならないの?
    遠慮も何も、その家は義父の物であって義妹の物ではないのに、と。

    トピ主さんはトピ主さんで、父親に顔を見せて一緒に食事をすることで親孝行するのは良いと思うのです。
    でもそれは、兄嫁さんの手を煩わせないで、ご実家(現在の父親の住まい)かトピ主宅でやってくださいって話。
    いっそ、数ヶ月に一回の食事会(父、兄一家、トピ主一家)は、父宅でやれば良いのに。
    なんで生家に集まる事にこだわるの?
    父宅orトピ主宅で集まって、トピ主が食事の準備〜片付けをやれば、
    兄嫁さんも嫌な顔しなくなると思うけど。

    ユーザーID:4988716508

  • お父さん一緒に住んでないんでしょ?

    兄嫁さんにしたら「ここはもう実家じゃないのにいつまで来るのかしら?」と
    思って怒ってるのでしょう。ご両親が住んでいなければいくら元実家でも歓迎はされないと思います。トピ主さんは小姑ですから。

    ユーザーID:3446015515

  • いい顔できない

    元実家はもう 弟義妹夫婦の家ですよ

    その家に父親は居ないのに数ヶ月ごとに帰って、くつろぐ姿に 義妹はムカついてるのでは

    独り身のお父さんが昼食を食べに行くのは
    許容できますが トピ主は遠慮するべきかと

    ユーザーID:0965011270

  • もう実家ではないですよ。

    元実家です。
    お父さんがご飯を食べに行くのは仕方ないですがトピ主まで食事時にお邪魔するのは良くないと思います。
    なぜ、義姉にご飯を作らせて平気なの?
    どうしても昼時に伺うならちょっとした手土産ではなくテイクアウトのご飯を持って行くべきです。
    数か月に一度でもお子さんが小さいのに負担だと思います。

    泊まらないとは当たり前の事ですね。
    お父さんと同居ではないのだから兄宅に泊まるのはあり得ない事ですから。
    元々は実家でも今は兄宅だという事をお忘れなく。

    後、年下でも兄嫁ですよ。
    妹のように思っているなんてセリフは失礼です。
    兄の配偶者なのだから年下でも敬意を持って接しなくてはなりません。
    上から目線で小姑にそんな事を言われたら気分が悪いのも当たり前ですね。
    ここで聞かないとわからないとは残念な方だと思います。

    ユーザーID:5535499703

  • だって嫁は…

    毎回料理を作ったり、部屋を整えたり、
    そして片づけしたりして、
    大変な思いを一人でこなさないといけないですよね。

    それとも兄が毎回、料理でもしてくれるわけ?

    …ちがうでしょ?

    正直、お嫁さんにとっては、旦那さんは好きで結婚したから
    相方で家族ですけど、
    そのまた家族は、まったくの他人じゃん。

    自分だってゆっくりしたいし、色々用事も、子供がいればそれなりに
    やることもあるし行くところもあるだろうし、
    そう頻繁に来られちゃたまったもんじゃないよ。

    私は、夫の実家が遠くにあるので、会うのは年に1〜2回ですが、
    それだって重荷に思ってきているし(結婚して10年弱です)
    毎度週に2、3回くる電話にだってイライラします。

    お嫁さんは正直、家に来てほしくないと思いますよ。
    回数を減らすとかじゃなくて、二度と来るな! って内心思ってると思う。
    これは、父に関しても一緒ね。

    1年くらい、父もあなたも訪問せず、放っておいてあげたらどう?

    ユーザーID:9035318949

  • わがまま?

    >私の何がそんなに気にくわないの?
    って聞いてみたらいかがでしょう。

    いつもムッとしたような態度をするのはあなたが嫌いなのでしょうね。
    でもさ、ご飯食べにいっているんですよね?
    実害はないんですよね?被害受けていないのに
    ワガママってどこが?

    それと、手土産は毎回が基本です。
    それに年上だろうと、あなたが妹という立場です。
    兄嫁さんにむかって「妹のように」は無礼でしょ。

    どうしてもうまくいかないならお兄さんとあなたでお父様のところに
    行ったらよいのではないでしょうか。
    イヤーな小姑だと思われているのはご自分も辛いでしょう。

    ユーザーID:6296921765

  • もうあなたの実家しゃない

    そこはもうお兄さん夫婦の家です。というか何しに行ってるの?

    こう頻繁に食事をなぜわざわざお兄さん夫婦の家に食べにいくの?

    お土産を渡せば良いという問題じゃないです。誘われてもいないのに訪問など迷惑です。

    こんなズーズーしい兄妹に妹と思われたくないです。

    たまにはトピ主さんが誘ったら?それで食事もご馳走したらいかがですか?

    ユーザーID:9998501573

  • 他のことはわからないけど

    「○○さん(兄嫁のこと)を妹のように思っているからね。」って
    いくら年下であっても兄嫁であればお義姉さんでしょ。
    この言葉だけとれば露骨にむっとする人もいるんじゃない?

    会いにいく回数を見るとそれほど頻繁でもないようだけど
    “妹のように思っている”から
    先輩面して育児についてアドバイスという名の余計な口出しをしたりとか
    気付かないうちに兄嫁さんの気に触る発言をしてるのではないですか?

    ユーザーID:2691875218

  • ???

    年下でも義姉だよね?

    義姉として、実家での対応を期待していきながら、「妹」扱いじゃ・・・・

    そんな話は、聞いた事がないですね。

    おかしな考え方ですよ? 

    ユーザーID:3377860702

  • なにしに行くの?

    私も小姑の立場なので、わが身に置き換えて考えてみました。

    年に数回、特に用事もないけれど兄の家に父親と一緒に出かけてご飯を食べる。
    うーん・・・。私ならしませんね。
    誕生日とか墓参りとか、家族行事の折になら勿論アリですけど。

    年に3〜4回とはいえ、毎回兄嫁に食事を作らせてるんでしょう。
    兄嫁さんからみれば、まさかいつも通りの献立というわけにいかないし、
    気も遣うでしょう。外食じゃダメなんですか?

    私の兄の家は、純粋に兄夫婦が建てた家ということもあり、
    他人の家にお邪魔します、という感覚がちゃんとありますが、
    トピ主さんは、親もいないのにいつまでも娘気分で実家に帰る意識が抜けなくて、
    しかも面倒な家事は兄嫁任せ。
    家族団欒ごっこに付き合わされていい加減にしてよ、と思われているのかも。

    ユーザーID:2137344551

  • お邪魔しすぎでは?

    私も40代主婦で夫と高校生の子、そして兄がいるのでトピ主さんとだいたい同じ環境かな。
    父は他界、母は施設に住んでます。
    私は兄の家にはもう何年も行ってないですねぇ・・・別に兄嫁さんとも仲悪くないですが。
    特に会う必要ないですもん。用事があれば電話やメールで済みますし。

    トピ主さんとお父様は兄嫁さんにごちそうになってるんですか?手料理を?毎回ですか?
    それなのに たまーに、ちょっとした手土産持っていくだけなんですか?
    それはちょっとナイですよ・・・私だったら「また来たわ・・・うんざり」って思っちゃいます。

    元々 トピ主さんの実家でも、もうそこはお兄さんとお嫁さんの家です。わきまえなければ。
    兄嫁さんが機嫌悪い理由は他にもあるかもですが、交流を持ちたいなら、お父様と相談して、トピ主さんがお家に招待したり、お店に誘ってご馳走するようにしては? それも半年に一度ぐらいで。

    それと、逆に考えて、トピ主さんはご主人の家族にそんな頻繁に会いたいですか?兄嫁さんの気持ちになってみてください。

    ユーザーID:6659643329

  • 年下の義姉

    39歳の私にも10歳年下の義姉がいます。
    その私が思うことは、「妹のように思っている」はないだろうと…。
    いくら年下だろうと義姉は義姉。ちゃんとそれなりに敬いましょうよ。
    本人さんが「妹と思ってくれ」とでも言ったならともかく、そんな感じはトピから受けず…。

    ユーザーID:7411424740

  • いつまでも実家じゃありません

    あなたの育った家かもしれませんが、もう代変わりしているので実家ではありません。

    強いて実家というなら今お父様が暮らしていらっしゃる住まいがあなたの実家です。

    それと年下でも兄嫁は義姉として立てないといけません。
    「妹だと思って…」とかずいぶん失礼なことを言いましたね。

    お義姉様はお父様がいらっしゃるのは歓迎されても、あなたは余計者なんです。
    何で偉そうな顔してついて行くのでしょうか?

    招かれない限り引っ込んでいなさい。
    でなければ、あなたがお父様とお兄様ご一家をお招きしたらいかがですか?

    なぜ行くか?は上げ膳据え膳で楽できるからでしょう?
    自分は年上だから上から物を言うこともできるし。
    我慢強いお義姉様ですね。

    ユーザーID:8304172648

  • まず題名がおかしい

    わがまま、ではないかと。だってごはん、ごちそうになっているでしょう?お父様はあなたより回数多いし。お父様の家に兄夫婦が住んでいる経緯はわかりませんが、兄夫婦しか住んでなければ、実家に帰る感覚はなしで。兄夫婦の家にお邪魔してると思うこと。
    あと、私も兄嫁が年下でしたが姉として話していましたね。いくつ違うかわかりませんが、いちいち妹のように、と口に出さなくてもよかったのに。気持ちをなんでも話していいわけでなく、心におさめといたほうがうまくいくことも、あります。
    たまにはあなたの家に招待してごちそうする。交互にする。そんな姉目線なら外食しておごる。
    どうですか?

    ユーザーID:4610409217

  • 兄の家はもう実家ではない

    ご飯は誰が作ってますか?
    私なら図々しいと思われると嫌なので、ご飯を食べにお邪魔はしないかな…
    小姑はかなり気を付けないと、嫌われる存在になりますよ。
    あなたには小姑はいないの?
    たまには兄嫁をあなたの家に呼んでおもてなししたら?
    人をおもてなしするのは大変ですよ〜

    ユーザーID:0864815655

  • よくわかります

    何故「小姑」が嫌われる存在なのかが。
    トピ主のような、ずうずうしく、無神経な人がいるからです。

    「わがままな嫁」じゃありません。普通ですよ。
    トピ主が「無神経な小姑」なんです。

    結婚して家を出たのに、実家にはまだ自分が自由に出入りできる権利があると思ってる人いるんですね。
    その家はもう、「兄夫婦、兄家族の家」なのです。
    お父さんは、兄夫婦に招かれていますが、トピ主は招かれざる人なのです。
    遠慮してるなら、盆・正月だけが普通です。

    当たり前の顔をして、父親にくっついてきて、食事を食べていく。
    その上、遠慮してるふりだけは一人前、「妹のように思っている」は身内の親しみではなく、無礼講の言い訳にしか聞こえません。
    実の姉でさえ、お互い家庭があったら、こんなにずうずうしく行き来しませんよ。

    同じような経験なら「実家が同居」のトピでもご覧になったら?
    それより是非、ご主人の兄弟と父親を、数か月に一度家に招いて、食事をふるまってあげて下さい。
    兄嫁さんと同じ経験をされたほうが、トピ主の答えは見つかると思いますよ。

    ユーザーID:8271134135

  • 旦那の兄嫁と同じ

    旦那は次男です。兄嫁は私達夫婦より年下です。
    挨拶はするけれど、話はしません。
    私は嫌われても構わないけど、旦那にもです。
    さっさと自室に逃げます(笑)
    義姉が留守の時にお邪魔してて、私はダイニングテーブルの子供用の椅子(それしか空いてなくて)に座ってました。義母達とお茶してたら、義姉が帰宅。「お邪魔してます」って挨拶したら、「それ子供用の椅子だから座わらないで欲しいんだけど!!」って姑の前で一喝されました…。皆固まりました。「すみません」って謝り、降りました。
    姑が居ない時に訪ねた時には「居ない!」と一言だけ言われました。
    常にムッとしてて、口癖が「頭痛い」「気持ち悪い(吐き気がする)」「暑い」です。150センチ80キロです。そりゃ暑いでしょうね(笑)大嫌いです。
    だから、在宅中は行きませ〜ん。

    ユーザーID:2593603114

  • ちょっと自分勝手かな

    >私の娘は学校で忙しく、夫は仕事で忙しく家にいないので
    これが理由になると思っているのが自分勝手だと思います。

    「なんでうちばっかりなの!?」と思っているのではないでしょうか?

    義理の家族が来るのは負担ですよ。わかるでしょ?

    ユーザーID:1733068167

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