恋愛・結婚・離婚

彼名義の家での義両親との完全同居について

レス52
お気に入り456

wzy

男女

現在婚約中の彼(1人っ子)は、彼名義の一軒家で両親と同居しており、結婚後はその家で完全同居生活が始まる予定です。
彼の両親は年金生活でお二人とも健康です。

ローンの支払いは彼がしていますが、その他の生活費は義母管理。
私が嫁いでからも、同じ家に主婦は二人もいらないから、私の分の生活費として毎月5万円を義母に渡し、私は働きに出るように言われてました。

ですが、私ひとりの生活費として5万円は高いと感じます。
彼から義母に毎月渡している生活費も「なんでそんなに?」という額で、
彼の手元には月数万程度しか残りません。
デートもできず、切り詰めて切り詰めて生活している状態です。

それなのに、義母の作る食事の量はかなり多く、肉や魚介類も高級品しか使いません。愛犬にも毎日のように肉を与え、安いものを買うと「ケチだ」と言います。冷蔵庫の中は、消費しきれない食べ残しや痛んだ食材が普通にある状態。

結婚後も、家事は義母主体でやる気マンマンのようですが、
私は義母の大雑把な家事のやり方があまり好きではありません。
衛生面でも嫌になる事がたくさん…
掃除や洗濯は、大雑把な義母にしてもらうよりも自分でやった方がいい。
食費ももっと節約できます。

各家庭の価値観、やり方があり、嫁に入る身であれば、その家のやり方に合わせるべきかもしれませんが、これから私達夫婦の手元に残る額を増やして貯金も…と考えると義母に渡している生活費の中身を見直す必要があると思います。私も働いて家計を助けるつもりですが、義母の金銭感覚は放っておけません。
彼は義母の方から財布を渡してくるまで、やらせておけばいいと言いますが私はその無駄な贅沢のために働くようなものです。

揉めることなく義母から家事・家計の主導権を引き継ぐにはどうしたら良いか??
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3593235546

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数52

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もう追い出せば?

    まだ元気らしいし、何で息子の家に住まわせて貰ってる分際で何もかものさばらせてるんですか?彼氏は精神的に自立してないママっ子か何かですか?
    親の家に住まわせて貰ってるんじやないなら結婚したら主さん夫婦が仕切れば良いじゃないですか。

    ユーザーID:0262208849

  • 自分たちは自立したら?

    義母のやり方に疑問を感じても、そのやり方で生活してきたのです。突然現れた他人に何故、全て任せられますか?逆に考えては?どうしても同居が避けられないなら、一度は共に生活をして、無駄遣いと思われる事などまとめ、夫に言っては?貴方に分からない付き合いもあるのに、全て仕切りたいは図々しいですよ。

    ユーザーID:1727711821

  • 無理!絶対無理だって!

    っていうか同居自体無理です。

    それが回避できないなら、結婚も白紙に戻したほうがいいですよ。

    そんなやる気満々のお義母さんから引き継げるときは、きっと寝たきりになった時です。

    なんとか握れたとしても、絶対口出ししてくるし、あなたの思うようにはならず相当の苦労が付いて回ることは容易に想像できますよね。

    また、その彼も頼りないです。今からそんな状況では、結婚後トピ主さんお一人が、悶々と悩むことになり、結婚をきっと後悔する時がくると思います。

    あなたが完全なるお義母さんの支配下にはいり、従う覚悟がないなら、絶対に白紙にしたほうがいいです。

    そこで彼がどう出るか、見ものですね。それ次第で今後を考えてもいいと思います。

    ユーザーID:3628002585

  • 彼の家に「下宿」させていただくのね?

    そう考えたら・・・多分、掃除とかは主さんの分担にもなるだろうから
    労働力と相殺で「下宿代」3万円位にまけてください、って談判してみたら?
    家主は彼でも、実質「管理人」は彼母のようだから、家主は何の権限もないみたいだし。
    気遣いが増えるだけで「下宿」する必要があるのかしら?

    そもそも主さんのご両親は、そういう「下宿」に関してどう仰ってるの?
    「他人の釜の飯を食うのも社会勉強」だとでも仰ってる?

    結婚したい彼なの?
    どこがよくて結婚したいのか、書き出してみたら?
    同じように、今ひとつ・・・踏ん切りがつかない点があるとしたら何なのか?
    そこも全部、これくらいのことは我慢できる、って思わないで書き出してみたら?
    婚約してるからって、妥協しないで、冷静に客観的に、彼、彼ご両親を思い浮かべるのよ。
    結婚はスタートに過ぎない、そこから先からが長いのよ。
    いざ同居、家事のやり方が気に喰わない、冷蔵庫の中が・・・節約が・・・なんて文句言っても
    主さんの味方はいないし、簡単に逃げ出すこともできないんだから。
    子どもさんができなさったら、それこそ主さんは乳母扱いだからね。

    ユーザーID:8565706181

  • もめることなく?

    無理無理!揉めずになんて、無理に決まってます。今までのお金を取り上げる訳でしょ?貴女サイドからすれば「家計管理をするため」と言っても、姑サイドから見れぱ、嫁にお金を取られたとなるわけですから。戦うしかないんです。それは、必要なことでもあります。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8400230501

  • 難しいんじゃなかな…

    お姑さんから主導権を奪還するのは,まあ穏便には無理でしょうね。
    もめ事を起こしてまで奪還できても,貴女が嫁に入ったせいで家の中がめちゃくちゃになった…と変な難癖をつけられかねませんよ。

    横ですが,月5万円って多いですか?そちらのほうがびっくりしました。
    自分は実家住まいだったとき,普通に生活費として5万は入れていましたけど…。
    ご自身や旦那さんのお給料アップを狙うことは無理ですか??

    ユーザーID:9136748433

  • 結婚止めたら?

    揉める事なく希望を叶えるのは無理だと思います。
    第一彼がそのままで良いと思っているのでしょ?
    トピ主さん一人があれこれ言っても無理だと思います。
    交渉する余地があるとすればトピ主さんの生活費かな。
    確かに食費とか光熱費一人分で5万円は高すぎると思います。
    ローンが彼払いであれば家賃は要らない事になりますしね。
    今現在、彼が幾らを払っているのかわかりませんが夫婦単位で払うようにしたら良いと思います。
    食事の支度は義母が担当するのであれば食費にかかる予算を聞いてその半分を負担する程度で良いのでは?
    光熱費等は自動引き落としにして半分を負担して貰えば良いと思います。
    たぶん同意はしてもらえないと思いますが。

    どちらにしても希望を言ったらその時点で揉めるのは間違いないのでどうせなら結婚前に言ってしまった方が良いです。
    それで少しも妥協してくれないなら結婚はしない方が良いと思います。
    働きながら家事もするって言うのは無理があると思うし。
    義母もだけどトピ主さんも考えが甘いです。
    主導権争いだけしても意味はないと思うから。
    どちらも譲る気がなくてはダメですね。

    ユーザーID:1520874457

  • 結婚相手は3人

    結婚って、特に同居もあるなら結婚相手は1人じゃなく3人なんですよね。
    彼だけを見て結婚するのは大間違いだと思います。

    わたしもトピ主さんの考えが普通で、義母の考えはおかしいと思います。
    おかしいと思う人と結婚はしません。このまま結婚するのは、不本意な相手と結婚するのと同じことです。

    わたしがトピ主さんなら、共感できないばかりか嫌悪すら感じる人と結婚同居はしません。
    トピ主さんが娘のなら、そんの家へは嫁がせないですね。苦労するのが分かりきっているからです。

    少し考える時間を作ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:5288777866

  • 別居しかない

    完全同居ではこのケースはうまくいきません。

    別居して、とぴ主夫婦は自分たちの収入で自分達の生活をする。
    別居ですから、彼が今義母様に支払っている生活費は出す必要はなくなります。

    家は彼名義で彼がローンの支払いをしているなら、
    義父母様から家賃をもらってもいいと思います。
    それをとぴ主夫婦が借りる新居の家賃に当てましょう。

    まだ、家事もできる義父母との生活が今後何年も続くより、
    最初から別居して、自分たちの生活を築くべきです。
    バラ色の新婚生活が、同居により灰色になってしまわないようにしましょう。

    彼が別居を反対するなら、結婚自体を考え直したほうがよいですよ。

    ユーザーID:2546503073

  • お財布だけでも別にしたいと…

    彼はかなり年齢がいっていて、ご高齢の両親を引き取って同居されているのでしょうか。
    彼名義の家で、ローンも彼が払いながら義両親も同居と言う事情が良くわかりません。
    同居=嫁取り感覚で義両親がいらっしゃるなら、主さんは苦労されることになると思います。
    一方的に義母から「毎月5万円を義母に渡し、私は働きに出るように言われた」という点が引っかかります。
    話し合いはしていないのでしょうか。
    新家庭がスタートすると言うことを確認する意味で、あらためて財布は別にしたいと話し合ってはいかがですか。
    夫婦でも共稼ぎの場合、別管理は珍しくありません。まして、両親と息子夫婦は別にしても何もおかしくありません。
    一緒にする場合は、家計簿などしっかり内容を確認させてもらいましょう。
    義母に家計は任せて、貴女のお給料でしっかりご自分の預金をするのも割り切りです。
    価値観の違いもありますし要らぬ衝突の種を作らないほうが賢明です。
    彼がいくらの生活費(食費、光熱水費、税、電話代等)を払っているのか分かりませんが、あなたの分のみで5万円はそれほど高いとは思わないのですが…。

    ユーザーID:8266805837

  • あなたにメリット無いと思う

    >彼は義母の方から財布を渡してくるまで、やらせておけばいいと言いますが
    「私の分の生活費として毎月5万円を義母に渡し」を義母が言っている時点で
    自主的に渡してくることは絶対に無いでしょう


    同じお金を払うなら、ローンだけ払ってあげて別居する方が遥かに豊かな生活になるでしょうね
    義父母に生活費までが必要ならば、年金額と生活費の額を計算し別居を前提として組み立てるべき
    その同居、あなたはお金を払って奉公するようなもんです

    ユーザーID:0151884608

  • 今揉めたほうがいいですよ

    少し喧嘩をふっかけてみましょう
    まず5万は高いから3万にと言いはる
    子供ができれば家計の主導権は当然自分に任せて欲しいという
    このままでは将来設計が立てられないし貯金できないという
    >掃除や洗濯は、大雑把な義母にしてもらうよりも自分でやった方がいい。
    食費ももっと節約できます。
    これも言いましょう
    今強く出てそれが通らななら結婚やめたほうがいいのでは?
    別居ならまだいいかもしれませんが・・・・
    同居でそのお姑さんでは先が思いやられそうです
    どれだけ自分の意見を通せるか試したほうがいいですよ
    大事な子育ての時期私は家政婦でした
    子供と過ごせるはずの時間は全部義父母に取りあえげられてもっと子供といる時間を大切にしたかったという後悔だけが残っています
    トピ主様の意見が今どの程度通るか試したほうがいいですよ
    たぶん主導権を渡してはもらえないかと思います
    最初から主導権を持っていないと一生義母が持っているかと思いますよ
    最初が肝心です
    難しかったらその男性はやめたほうがいいですよ
    一生旦那はお母さんの肩を持ちトピ主様は不自由するかと思います

    ユーザーID:1530900459

  • お住まいはどちら?土地の名義は誰?家を建てた経緯は?

    都心の古くからの住宅地に住んでいますが、私の家の周りでは上物よりも土地そのものの方がずっと価値があり、お姑さんが嫌がっても一緒に住みたがるお嫁さんの話をよく聞きます。
    理由は、息子夫婦が自力で同じ地域に住むには共働きしなければ経済的に無理だが、同居すれば息子嫁は専業で(自分の出自では住めなかったような)高級住宅地に住めるからです。そういうお嫁さんに限って「同居してあげている」的な態度なことが多いです。
    (ちなみに私はこの辺出身の嫁世代の既婚女です。)

    トピ主さんのトピの書き方だと、土地も家も彼が買ってご両親を住ませてあげているように読めるけれど、実際のところどういう経緯なのでしょう?
    もともとご両親の土地で、建物よりも土地の方がずっと価値があるところに家を建て、今後の相続を見据えて建て替えの時に建物はご主人の名義にしたということはないですか?

    ユーザーID:1969409230

  • 結論、同居しない

     同居は断固反対の、舅です。うまくいくはずがありません。同居しないを条件に結婚しましょう。それでダメなら、婚約破棄。
     結婚って、本来一生ものですよ。結婚は紙切れ一枚ですぐに出来ますが、離婚はものすごいパワーが必要です。裁判ざたになっても世間体や束縛から、離婚を渋る男が沢山います。
     あなたは一生その家族の飼い殺しです。主婦になれるのは、姑が亡くなる20年後でしょうか。気が遠くなりませんか。そもそもそんな提案をしてくる男などいりませんよ。
     それともあなたに大変な欠陥や弱みがあるのでしょうか。孫もいる爺にはまったく理解できません。何時代の人?

    ユーザーID:8563324274

  • ムリムリ

    夫となる彼がそれだから無理です。

    ユーザーID:8424549917

  • 完全同居でも5万は高い

    夫婦二人で食費として入れるのが5万くらいでしょうか
    そのほかにご主人の給料のほとんどを入れている
    おかしいでしょう
    本来ならあなたがすべて引き受けて
    ご両親の年金から食費や援助してもらえる電気代などをいただく
    というのがいいのではないですか
    まあ お義母さん張り切っていらっしゃるらしいから
    ちょっと怖いかも
    イヌに高級な肉?
    食事がそんなに高級品ばかりじゃ家計が持たない
    一緒に住んでいるメリットは
    貯金ができることくらいでしょ
    子供が生まれたらあなたは外にと言って
    子育てまで取り上げられそうですね
    最初が大事です
    自分でちゃんと考えて二人の家計は二人で管理しなさいね
    基本 
    ご両親と夫 そこにあなたが入るのではなく
    ご両親 あなたと夫 という単位に代わるのだと考えないと
    本当に嫌気がさしてきますよ
    私はこのうちの何?ってね

    ユーザーID:0918048902

  • え〜っ

    あり得ない条件で新婚生活に突入する主さん、無謀ですね。
    きっと、好きだからで始まり婚約破棄は無しでお願いしますときて
    別居も出来ません、ですか。
    自分で働くを決めるならまだしも義両親から働け生活費入れろって
    何のための結婚でしょう。
    彼と別れる決心位の覚悟で話し合わなければ彼の心も生活も
    手に入りませんよ。
    幸せは自分の力で手に入れるものです。
    何もしないなら黙って姑さんが亡くなる(30年後位かな)まで
    一生懸命働いて下さい。きっと子育ても姑さんがしてくれるでしょう。

    ユーザーID:4426002315

  • 家売って別居

    今ならまだ間に合う。
    話あっても 言うこと聞かなさそうだよ あなたたちが 働いたお金もぎとられるよ。2人でアパートから はじめて 貯めて住みたい家に 住めないの? かなり難しい話ですが 娘ならそうしてほしいからです

    ユーザーID:7869858964

  • その結婚

    大丈夫ですか?

    あまり、良い条件の方ではないですよね。

    義母にも、今後いろいろと悩まされる事でしょう。

    出産しても、家に主婦は2人いらないから働きなさいって言われそう。

    なんだか、普通の家庭ではないので怖いです。

    結婚やめて、普通の家庭の人と結婚したらいかがですか?

    ユーザーID:2592384696

  • 無理だと思う

    息子に嫁が来たら、老親は黙って身を引く。
    いまどき、時代劇でしか見られない話だと思います。

    息子名義の家とか、息子がローンを払っているからなんて関係ないですよ。
    後から来た小娘(トピ主さんです)に財布を握られて、
    これからは好きなものも買えなくなるとしたら?
    普通に考えて、真っ先にあなたを潰しにかかると思いませんか。

    誰だって自分が可愛いのです。

    なにか事情があったにせよ、自分の家も持てず、息子に建てさせて
    息子のお金を巻き上げて、楽しく暮らしているような人たちです。
    礼儀とか常識を求めるだけ無駄です。

    ユーザーID:6274723869

  • 出て行ってもらう

    すぐに妊娠したら働けなくなります。
    義母が働きに出るほうが現実的です
    これから子供にお金がかかるのですから、財布は別がいいでしょう。

    ユーザーID:7431164407

  • 彼に相談

     これまでの習慣をそう簡単に変えれるものではありません。

    家に入れるお金は最初が肝心です。ローンを払っているなら、とぴ主さんの生活費は入れる必要がないと思います。食事だけ作って頂き、洗濯や掃除は自分でしましょう。

    足りなければ、姑さんに考えて食品を購入して貰いましょう。

     我が家の場合は新婚当時、夫のお給料半分でした。初めは一人分出して貰いたいと言われた時に、夫は「同居するメリットがないから、ここから出て行く」と答えてくれました。親にしっかり意見の言えない夫は、ハズレですよ。
    何事も初めが肝心!彼にしっかりして貰いましょう。

    ユーザーID:9352875118

  • 気長に待つしかない

    嫁姑の争いは、家計運営の主導権をどちらがとるかの争いなのです。
    個人あるいは世代によって価値観の開きは大きいので、必ず不満がくすぶります。

    義理の親は、まだまだ元気なのですから、
    すんなりと貴女にバトンタッチすることなど考えられません。

    彼の言う「義母の方から財布を渡してくるまで、やらせておけばいい」のは正解なのですが、
    果たして、貴女がそれまで気長に待てるかどうか。


    今時、よく最初から同居を承知したと思いますね。
    私は、同居するならば、親が年齢的に衰え、嫁と主導権を争う気力がなくなってからがベターだと思っています。

    でもまぁ、もう決まったことなら仕方ないですね。
    頑張ってくださいとしか言えません。

    ユーザーID:7788361374

  • 揉めることなくというのは…

    揉めることなくというのは厳しいでしょうねえ。

    あなたはぶっちゃけ義父母と自分たちと生活会計を別にしたいと思っていますよね?

    一番良いのは、義父母にシニア向けマンションに移って貰って、自分たちは彼氏名義の一軒家で新婚生活…。

    同居するのが一番の原因ですから、同居してだと離婚寸前まで修羅場をドッカンドッカンしないとなかなか軌道修正出来ないんじゃないですかね〜。

    それにしても彼氏さんのお母さん、家賃(ローン)を息子に出して貰っておきながらその上奥さんの分の生活費5万出せとか厚かましいな!

    ユーザーID:1619767423

  • 結婚を考え直すに一票

    夫:ローン支払い、義母へ生活費を渡す
    義両親:夫からの生活費+年金で生活
    妻:義両親へ5万渡す

    意味不明です。
    トピ主さん夫婦の今後の貯金、子作り等どうなさる気?

    〉彼は義母の方から財布を渡してくるまで、やらせておけばいいと言いますが

    これが問題。
    まずは婚約者さんがおかしいことを認識させるのが最重要。

    ですが、それよりもまずこんな義母のいる男性と結婚って・・・
    おいくつか不明ですが、どれだけ少なくともあと最低10年は続きますよね。
    新婚で同居ってキツイですよ。
    早まらないで!と申し上げたいです。

    ユーザーID:8696637180

  • 結婚・・・するの?

    手強そうなお姑さん。

    実家のご両親に相談してみたらどうですか?
    私の娘が、そんな相談してきたら結婚止めると思います。

    結婚するなら、彼氏さんを変えていくしかないと思いますね。

    ユーザーID:9320229648

  • 有り得ないですね〜

    彼がローンを払って、その上、生活費もかなり出している。

    結婚後は、あなたも5万円の生活費を出す。

    息子夫婦は、完全に金蔓ですね〜
    結婚後は、あなた達夫婦は毎月20万円以上も出す事になるのでは?
    これでは、新婚生活が成り立ちません。

    ローンを解消し、賃貸を借りるのが一番いいのでは?

    ユーザーID:5355098038

  • 結婚をなめてはいけない。

    夫とうまくやっていくのだって大変な努力がいるんです。そこに変人の義母と義父ですよ。

    さらにあなたの彼は「自分の家庭を作る」という気概が足りません。自分たちに子供ができたら?将来のことをどう考えているんでしょうか。

    私なら、「自分が尊重されていない」と感じますし、その彼と結婚はしません。無駄な苦労をすることがわかっているんですもの。

    あなたも彼も、結婚をなめてはいけません。

    ユーザーID:3009581852

  • やーめーてーおーけー!!!

    絶対その問題を解決するまで結婚、入籍はしちゃダメです!!!

    祖父母と完全同居だった私の母は結婚当初全ての給料を強制的に祖母に渡されてました。

    祖母は料理も家事も全くできず、お金の管理も滅茶苦茶。

    私達内孫より娘達の孫(私の従姉妹兄弟)にお小遣いをタンマリ渡していて、貯金も自分の親にも孝行が全く出来ない状態で母はたいそう悔しかったみたいです。

    その母親が貴方に財布を渡す日は絶対にやってきません!!

    婚約者とシッカリ話し合ってそれでも変わらなければ・・・、残念ですがご結婚は無期延長にした方が良いです。

    それぐらい重要な事ですので、よくよくお考えになってください。

    ユーザーID:5226456135

  • 付き合うにはいいけど結婚するのはムリな彼。

    そんな条件で、よく結婚する気になりましたね?
    結婚はゴールではなくスタートです。これから数十年の生活が待ってるんです。
    今からそんなに不満を抱えてて、何年も生活できますか??

    ちなみに質問への回答は「揉めずに引き継ぐことはムリ」です。
    彼家族は、ずっとそういう生活をしているんです。
    節約しなきゃ!と言ってトピ主さんが財布のヒモをしめたら、生活レベルが下がった義両親+彼が不満を抱えます。
    「肉が固い」「魚が生臭い」「まずい」ってね。

    ちなみに生活費5万は、その生活レベルなら妥当でしょうね。
    食費3万+家賃光熱費2万ってとこかな。家事代行料が入ってないだけ、ありがたいと思うべきなのでしょう。

    ちなみに、子供ができても、義母が孫独占になるでしょうね。
    なんといっても、生活費を握っているのは義母ですし。
    ママの出番はないでしょう。

    結婚して同居するなら、トピ主さんが彼家族に合わせる覚悟でなくちゃ続きませんよ。

    私なら、レスされてる皆さん同様、その彼とは結婚しませんけどね。
    自分の人生を棒に振るようなものですから。

    ユーザーID:9798960091

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧