二世帯同居の義理の妹

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トピ主のみ3

まさこ

ひと

よくある愚痴かもしれませんが…。

結婚当初から義理の家族と上下二階で二世帯同居し始め、15年。
義理の両親は亡くなり、子ども達は中学生と小学生です。

一階にアラフォー義理の妹が一人でいます。
二階は結婚時に建て増ししたもので、一階の方がファミリー仕様、二階は新婚仕様とでもいいますか、一階の方が部屋数も多いです。
子ども達も大きくなり個室もあればいいなあと思い、一階と二階の交換など提案していますが、一向に遺品など整理する気配はありません。

両親が亡くなったにも関わらず、今まで通りの精神的、経済的負担で一人個室を持ち、アルバイト(フルタイムではありません)で暮らしている義理妹に、納得いきません。

法事、家の維持、町内会、すべてにおいて金銭的、労働的に全く負担せず、相変わらず、「子」の立場にいます。

子ども達には、自立して生活していけるように話しますが(どこのご家庭でもそうだと思います)、そうではない義理妹…。子どもに話しながら虚しくなります。

食事、生活などは全く別なので、おそらく本人には自立していない自覚はないと思います。そこも気に障ります。

実の妹がこうだとしたら、きっともっと心配だろうし、何とかしようと動くと思いますが、義理の立場ではそうもできず、夫には言いますが、仕方ない、で終わります。余計にいらいらがつのっています。

とりあえず、年内には遺品整理をして本人の占有スペースを相応にしてほしいのですが、亡くなって3年(父は10年になります)では早いですか?
ないものねだりでしょうか…。

中学生男子と川の字で寝るのも本当に限界です…。

二階スペースを広げるべく、断捨離もぼちぼち始めましたが、2LDKで子ども3人の部屋作れますか?今はリビングに二つ机を置いてます。3つ目は置けず末っ子はキャンプ用の折り畳みです…。

ユーザーID:7871603440

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  • ご主人・・・しっかりして!

    ご主人、なんだかなぁ…。頼りないなぁ。仕方ないで済まないでしょう。

    まぁ。義理妹さんにしてみたら実家ですが、ご主人が継いでるんですよね。お子さんもいるし。ありえないでしょ、中学生の男子と川の字って。友達も呼べないねぇ…。

    ご主人にはっきりと義理妹さんに言ってもらうべきですね。

    ひょっとして、義理妹さんは自身が結婚後もそこに住み続けようとしていたりして。

    今のうちに、はっきりさせた方がいいですよ。

    ユーザーID:4331472711

  • 相続はどのようにしたのでしょうか

    現在の住宅は持ち家ですか、借家でしょうか?

    持ち家であれば、所有者は誰になっているのでしょうか。

    元々義両親のものであれば、相続のときに明確に整理されていると思うのですが。

    ご主人が相続されているのであれば、しっかりとご主人から義妹に言ってもらいましょう。

    今の状態を作っている原因は、義妹ではなくご主人だと思います。

    ユーザーID:5362727584

  • 遺品整理

    義妹さん1人に遺品整理をまかせようったって無理だし、図々しいです。
    遺品整理にはお金と人手と体力と時間が半端なく掛かります。
    普通の引っ越しゴミでもまとまると十万円前後は掛かりますし、
    家の中だけで考えても1人でタンス等を動かすのも無理です。
    ごみ分別の厳しい地域だと雑多な物の整理に何ヶ月も掛かります。
    人間2人分の遺品整理って、食事を作る気力も無くなる位大変な作業ですよ。

    整理して自分が得する訳でもない、寧ろ損するだけなのに
    そんな大変なこと自分からやりたいわけないでしょう。
    1階を片付けて欲しいなら、それで得するトピ主さんたちが、
    お金と人出(業者等の手配)を用意すべきです。

    もし1階に住んでいるのが単なる賃貸借人の他人なら、
    きれいに片付けるのは出て行く人の役目ですけれど、
    義理親の遺品整理を義妹さん1人に押し付けて
    得する部分だけ頂こうというのは無理な話ですよ。

    2階に移ってもらうのはトピ主さんの希望なんだから、
    引っ越し業者が必要なら、義妹さんの分もトピ主さんの家計で出すべきだし、
    遺産として半々で受け継いだなら多く使用する面積分は家賃みたいなのを払うべきだと思います。

    ユーザーID:7017214198

  • 家の名義は誰なのでしょうか?

    それによってきっと話が変わってくると思いますが。
    それよりも、読んで感じたこと。

    ずっと2階のみで生活されているのですよね?

    お子さん3人産んだ時点で、こういうことになりそうなことくらい
    予想できなかったのでしょうか?

    義父母さんがご健在だとしたらもっと手狭ですよね?

    なんだか無計画を棚に上げて、ただ単に義妹さんを
    追い出したいだけな印象です。

    ユーザーID:4685331571

  • 法的には妹さんのものじゃないですか?

    1階は両親が建てたものなら、土地もそうですよね?二人兄弟なら、半分ずつ相続となると思います。それに見合うお金を支払って買い取るしかないのでは?

    ユーザーID:2242195992

  • 私だったら

    ご主人はどうおもってらっしゃるのでしょうか。
    私だったらその家を処分し、夫と義妹でお金を分け、自分達のお金で新しい家を購入すると思います。
    このままですと義妹の老後、お子さんたちが見る羽目になるのではないですか?
    多分義妹はそのつもりでだらだら暮らしてるのだと思います。
    とにかく離れます。精神衛生上悪いです。

    ユーザーID:1283879214

  • 遺品整理はご主人にやらせる

    実の息子だから、問題無いでしょう。
    休日に少しずつ手をつけてもらえばいいんです。
    義妹さんが文句を言うなら、いつまで経ってもやらないからと言えばいい。

    義妹さんに自覚が無いのは、兄であるご主人のせいでもあります。
    はっきり言って、義妹さん本人の為にもなりません。

    ご主人は適当に逃げてますが、きちんと「今のままで、この先も大丈夫なのか、やっていけるのか」を
    きちんと話合ったほうがいいです。
    特にお子さんの成長に対しては、父親としての責任を問うて下さい。

    必要があれば、ご主人と共に、トピ主さんも整理を手伝ってもいいでしょう。

    ほんの少しでも手をつけないと、結局現状維持を続けるしかありません。

    最初の一歩は勇気が要るでしょうが、とにかくご主人に働きかけるしかありません。

    ユーザーID:1072063246

  • 二世帯住宅の落とし穴

    二世帯住宅のデメリットを挙げるなら、まさにそれもひとつでしょう。
    当たり前に多いケースとは言えませんが。

    すでに世帯主はご主人なのでしょうね。
    トピ主さん夫婦は一家の主として様々な事項をこなしているのに、義妹さんは同居のメリットだけを享受し、二世帯ゆえにデメリットをこうむることはない。

    キツイ言い方をするなら、トピ主さん夫婦も若いころは同じように同居のメリットだけを享受し、二世帯ゆえにデメリットからは逃れられたのです。

    一階と二階の交換の提案は進めても良いでしょうが、まさか追い出すわけにはいきませんよね。
    私もご主人と同じように(義妹さんの根本的な生き方は)仕方ないと思います。

    ユーザーID:4436945814

  • なぜ義妹さん待ち?

    遺品整理だの、亡くなった親の家の片づけだのって
    きょうだい皆で協力してやりませんか?

    義妹さんがやってくれるのを待たずに行えばいいと思うのですが。
    まあ2世帯同居していたとはいえ、嫁であるトピ主さんではなく
    最初は実子である夫がはじめてくれる方がいいと思いますけど。

    本来であれば、成人した大人どうし
    家を維持する負担はわけあうべきでしょうが
    ご両親のお世話は誰がしていたのかとか
    家の名義は今どうなっているのかなど
    細かい事情によっていろいろだと思いますので
    そこは何とも申しかねます。

    とりあえず、2LDKということは
    リビング以外に部屋が2つあるのですね。
    私なら、一つを夫婦、一つを子供部屋にしますが
    なぜ中学生と一緒に寝ているのでしょうか。

    ユーザーID:9111470089

  • 逃げるが勝ち

    15年も同居させてもらったんですか。
    家賃じゅうぶん浮きましたね。
    お子さん達は中学生と小学生ってことは、下のお子さんは同居を始めてから作られたのですね。
    その時からもう、1Fを乗っ取る算段を立ててたってことですか?
    それとも自立して家を構えようと思っていらっしゃったんですか?

    納得いかなくても、義理のご両親の財産はお兄さんと妹さんで半分こなので、今まで通り妹さんは住み慣れた1Fで「仕方がない」んじゃないですか?
    不服を申し立てる権利のある、お兄さんがそうおっしゃってるのなら他人の出る幕はありません。

    納得いかなかったら家を出ることをお勧めします。
    家欲しさに居座ったら、ゆくゆくは義妹の面倒を見なければならない羽目に陥ると思いますよ。
    もし法律が変わったらどうします?同居の家族の扶養義務が重くなったり…
    そう簡単にホームへ、というわけにはいかない世の中になっているかもしれません。
    ひょっとしたらお子さんに降りかかるかも?

    広い間取りの所に引っ越した方が、今のこともゆくゆくのことを考えても、賢いと思うのですが。

    ユーザーID:0471222088

  • 具体的に

    お子さん三名の内訳は?
    例)中1男、小5女、小3女

    部屋数や間取りは?
    例)1階4DK、2階2LDK

    相続前後の家や土地の所有者(名義)は?
    例)相続前は父親名義、父の死後は義母と夫の共同名義

    二世帯同居にあたり、家をリフォームしたのか?
    例)夫実家を増改築、費用は夫の親と夫の折半。ローン完済

    …といった状況を踏まえないと、単に「人数割で広い方と交換」と簡単に判断しづらく、適切な助言もしづらいと思います。

    単純に考えれば、お子さんも成長し、2LDKに5人は手狭でしょう。
    スペースが余っているなら、部屋数と人数のバランスを考えての居住階の交換希望は、お気持ち理解できます。

    その家の権利関係がどうなっているかも、第三者が助言する際の重要ポイントです。
    不動産もむろん相続対象ですよね。
    家の維持費をトピ主様世帯が負担されてる事から、ご主人が相続されたのかな、と推察しています。

    トピ主様はお姑さんの死後三年、黙って現状維持してこられた。
    義妹との別居ではなく、居住階の交換を希望(提案)されている。

    温和で我慢強い方とお察しします。
    義妹さんに快く交換してもらえたら良いですね。

    ユーザーID:5596113178

  • ご主人が鍵でしょうね。アテにならないならあなたが行動する!

    友人のご主人実家に母とお姉さん。友人夫婦は結婚して実家近くのアパート暮らしだったが子供が大きくなったのとお母さんが亡くなったので町内会などのお付き合いもあり実家に戻りたいとなった。夫婦共お姉さんと同居はイヤなので独身お姉さんに実家を出て貰った。ご主人がきっちり話したそうですよ。
    トピ主さんの話、よくあるケースですよね。義姉、妹は娘気分、親が亡くなっても代替わりした意識も低く(未婚なのでここが尚更理解できないだわ)なんで自分の家に居てはいけないの?と。古い町で長男が家に残るという意識が高い土地だとまた違ったかも。
    上記と別の友人(既婚)の実家暮らしの妹に兄嫁さんが「次のお見合いの話を受けて纏まらなかったら家を出て!」と言ったんです。トピ主さんも言っていいかもね。ご主人がのらりくらりしているのなら。義両親もいないでしょ?娘を庇う人いないじゃない。一度きっちり話し合ったいとご主人と作戦を練って!ご近所さんもきっとあなたの味方だと思うよ。
    遺品整理もやっていいかしら?と確認して期日を決めてあなたが進めたら?動いた者勝ちですよ。お子さん達の為ですからね。子にまで面倒かけないで欲しいよね。

    ユーザーID:2271611096

  • ご主人が悪い

    中学生男子と川の字ですか?
    それって息子さんが可哀想すぎます。
    ご主人も男ならわかるでしょうに。

    主さんは、家を出ることはできませんか?
    私なら夫が動くまで子どもと家を出ます。

    また、家の名義とご両親の遺産は、どのようにされたのでしょう。
    家がご両親の建てられたものなら、義妹さんにも権利はあるのでは?
    いっそ処分して、きちんと相続したうえで、別々に暮らしたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8659906824

  • 相続はどうなっているのですか?

    色々と難しいですが。

    その家の名義はどなたなのでしょうか。
    ご主人と義妹さんの共同名義ですか?

    ご両親とも亡くなられておられるんですよね。
    それなら、その時に相続の話し合いはなかったのでしょうか。
    義妹さんとトピ主家族、どうあるべきかお話合いになるチャンスだったのに。

    いずれにしても、二世帯住宅の上下を入れ替えたところで、今度は「二階でノンビリしている義妹」に腹が立つんじゃないですか?
    同居を解消するしかないと思いますが、義妹さんを動かすより、トピ主さまが出て行ったら良いんじゃないでしょうか。
    完全に世帯なら今お住まいの二階部分は貸出しても良いですし、義妹さんに買い取ってもらっても良いですよね。
    どこか手ごろなアパートかマンションでも探してみたら?
    スッキリすると思いますよ。
     

    ユーザーID:1161740327

  • 誰名義の家なの?

    もちろん、遺産相続はきちんとされたんですよね?
    二世帯はご主人と妹さんの名義なのですか?
    それなら妹を追い出すことは出来ませんし、1階と2階を交換や、1階の部屋を子供にというのも無理でしょう。

    家がご主人名義で、現金などは妹さんへ、などの遺産相続がきちんとされていたら
    「子供が大きくなって手狭になってきた、部屋を使いたいからそろそろ出て行ってくれ」って言えばいいんじゃないの?
    もちろん、ご主人からね。

    もし、ご主人が妹には何も言えない立場なのなら
    今の2階部分は借家にしましょう。誰かに借りてもらうのです。
    その家賃と、持ちだしはあるかと思いますが、マンションを借りればいいのです。
    子供3人それぞれとまではいかなくても、男女別、親別の部屋を与えられますよ。
    完全二世帯なら、そういう手もありです。

    ユーザーID:4815215866

  • さっさと計画を立てること

    その家の名義のこともありますけど、夫の両親が亡くなって権利が夫とその妹にあるとしても、家の中の居場所の交換は自然、当然だと思います。
    人数の関係は明らか。


    夫にきちんと話し、夫に頼らずさっさと計画を立てましょう。
    まずは、家族会議。

    夫、義妹、子どもたちと。


    理路整然とね。
    物理的、経済的、道義的なことを並べ「家」の「主(しゅ)」はどこにあるのか、ということをはっきりさせることです。

    義妹はあくまで「主(しゅ)」に付随する存在であるということを確認させる必要があると思います。


    遺品整理は実子主体にさせ(要る要らない。トピ主は手伝う)、処分をどうするかなど考えましょう。
    小屋、一部屋、捨てるなど。

    そして入れ替え。引越業者さんに頼むか自力でするか。
    自力でするとめんどうなので腰が重い。
    業者に頼むとお金がかかるけど、楽。

    どれを選ぶかはトピ主さん次第。

    トピ主さんが言い出して動かない限り、誰も動かないと思いますよ。

    とにかく動くことです。

    ユーザーID:4521593257

  • 名義、相続状況次第ですが

    そもそも小姑付で同居すべきではありませんが、今更言っても遅いですね。

    一階と二階の交換とのことですが、名義はどうなっていますか?
    土地・建物、兄妹の共同名義なら、半分は義妹の所有物件ですから居住する
    権利はあります。但し、税金等の維持費は応分に負担すべきですが。
    兄(ご主人)名義なら、交換ではなく、独立(出て行くよう)を要求しても
    いい時期です。

    ただ、共同名義でも同居は解消したほうがいいと思います。
    このまま義妹が独身の場合、ご主人が先に亡くなっても同居することに
    なりますし、介護問題等、最悪子供たちの結婚にも影響が出ます。

    住居階の交換ではなく、売却、同居解消の方向で一度話し合うことをお勧め
    します。

    ユーザーID:5330751510

  • 義妹さんに問題はないような

    建て増しに際し、トピ主さんのお金を使ったのであれば腹立たしい気持ちはわかりますが。
    ご両親のお金じゃないの?
    もうめんどくさいから、土地屋敷処分して、ご主人と義妹さんで法律通り現金で分けたらいいと思うよ。
    トピ主さん5人家族は、駅前の利便のいいとこに新築マンションでも買えば?

    ユーザーID:8637377553

  • どうして?

    旦那さんのことが一言も出てこないのですか?

    この手の義理家族に悩むトピをみていつも思うのですが。

    ユーザーID:2830212463

  • よくあるパターン

     同居がそもそもいけませんが、独身の兄弟がいる場合には、同居は絶対に避けるべきです。「妹さんが結婚(家を出たら)したら、同居を考える」そうするべきだったのです。まあ、今更ですがね。
     その家を相続したのは誰なのでしょうか。音が相続したのなら、「家を売って住み替える」と言うのはどうでしょうか?波風立て無いのは、あなた達がその家を出ることですがね。
     でも、あなたは上と下を入れ替えるだけで我慢ができるという。そうであれば、そうさせられない夫が最大の原因です。離婚をたてにしてでも、話し合っていくべきです。
     中学生と川の字?信じられません。

    ユーザーID:6399892383

  • トピ主です。ありがとうございます

    いろいろとアドバイスありがとうございます。

    夫が一番の問題…その通りですね。
    私もこのまま我慢し続けるか…と思うこともあり…義妹の主張は私には理解できないにしろ、彼女なりにあるのでしょうし。

    私達は義両親存命の間、家賃光熱費込みですが、8万〜6万支払っていました。リフォーム代は存命中に支払済です。

    子どもが生まれた折には、ゆくゆくは義妹の部屋を子ども部屋に…という話も両親からありましたし、同居=いずれは息子家族の家に、というのが暗黙の了解だと思っていました。同居は両親の希望でしたし。甘かったのですね。

    家の名義は夫です。
    名義は夫ですが、名義に関係なく義妹は住み続けるのです。
    具体的には私は知りませんが、家は夫、現金は(それほど多くはないと思いますが)妹、という相続がなされたようです。

    遺品の整理については、遺品自体が現在の義妹のスペースにあるので、私が出入りして整理処分することが可能だとは思っていませんでした。もちろん、処分費用はこちらで出すことになるでしょう。折半ですらないです。

    母の兄弟で分けた土地なので売ることは考えられません…。

    ユーザーID:2635612916

  • 離れて暮らす

    同居した経緯が分かりませんが、今お住まいの家は義理両親の住まいで元々義理妹も住んでいた。後からその家の息子と結婚したトピ主が同居する様になり子供3人生まれた。相続はどの様に分けたか知りませんが、そんなに家が狭くて不満なら家族5人で広々した家に引っ越したらいいのにと感じます。どうして義理両親もいなくなった家で住み続けているのか理解出来ません。義理両親の娘である義理妹を追い出したり、二階へ追いやったりするのはお門違いです。もしかして、初めから義理妹を追い出して家を乗っ取るつもりで同居したのですか?

    ユーザーID:7677048919

  • トピ主です。続きです。

    みなさんからのレスにいろいろ考えます、

    義母には特にお世話になりました。3人の子を産み、育てられたのも義母のサポートのおかげです。同居でなければ、3人産めませんでした。

    しかし、その恩を義妹に返すとは考えられないのです。

    現在、わが子より頼りにならない義妹…。
    同居だったのに、義母はなぜ嫁や孫にはさせたのに、娘にはさせてこなかったのか…びっくりするようなことができない、しない成人女子がいます。
    同居していなければ知らずにすんだことです。
    知ってしまったので、いらいらしてしまうのでしょう。

    今更彼女に意見するのは、私の傲慢であり偽善だとはっきりと自覚しつつも、ずっと先に、この頼りにならないおばちゃんを気にかけなくてはならない子ども達のことを思うと、何とも言えない気持ちになります…。

    家族を数える時には義妹を数に入れ、いただきもののお菓子は必ず義妹に持っていく子ども達を嬉しく思いますが、子どもの誕生日にケーキのおすそ分けに行っても、おめでとうの一言すらない義妹に納得がいかないのです。

    現状をあたり前に思って欲しくないと思うのはやはり間違ってますか。

    ユーザーID:7871603440

  • 同居解消をすすめます

    間取りなどの話も大事ですが、このまま定職につかない小姑さんと同居し続けるの、まずいと思います。
    平均寿命から言っても旦那様が先にいかれる確率の方が高いですし、その時になって長年同居してきたロクに職歴の無い高齢者となった小姑さんを放り出すの、とても難しいのでは。知人がトピ主さまの息子さんの立場でとても苦労しています。お父さんを早くに亡くされ、お母さんと無職の叔母さんと同居。割り切れ無いおもいで、経済的に支えています。将来的なことをよくよく考えてみてください。

    ユーザーID:9583668787

  • ご主人が面倒がるんだから、そこからでしょう?

    あなたがカリカリしたって
    始まりません。
    家の主は旦那さんでしょう?
    旦那さんがああしろ、こうしろといったって
    揉めるものは揉めるんです。
    その肝心要が仕方ないと容認しているんだから
    進むはずがないんですよ。

    旦那さん自体に危機感を分かってもらうしかないんです。

    あなたもイライラしないで
    必要な試算を始めてください。
    義妹さんはたぶんこの先も結婚しない。
    女性の平均寿命は86歳。
    90歳越して生きている人も
    沢山います。
    おそらく、旦那さんが死んでも義妹は
    生きていて、その負担は子供たちに来ます。
    金銭的にも介護という点でも大きいので
    そこに義妹さんが暮らす限りは
    子供たちの縁談にも響きます。

    部屋がどうとか、町内会がどうとか
    そんな小さな問題どころではありません。

    先々のことをどう考えるのか?
    年金が減額されるであろう世の中で
    扶養する人間が増えることはどういう意味を持つのか?
    自分たち夫婦の老後に子供たちの将来に
    どういう負担になるのか。
    冷静に話すべくあなたが
    感情的になれば
    旦那さんは殻に閉じこもります。

    ユーザーID:8955959269

  • よく話し合うことですね

    今、仏壇はどこにあるのでしょうか?
    一階にあるような気がするのですが、それはどのようにするおつもりですか?

    法事、家の維持、町内会のことなど、その都度話されているのでしょうか?
    もしかして、相続自体、トピ主旦那がほとんど貰っているとかないですか?

    遺品整理は、一人でやるのは大変です。
    いついつまでにこうしたいと期限を付けないと、なかなか動けないものですよ。

    とにかくよく話し合うことですね。

    ユーザーID:4393703175

  • 名義次第

    名義で話は違います。

    ・名義が旦那様
     相続の方法に偏りなど問題がなかったなら
     言い方は悪いですが、一応立場上は旦那様の家なので、条件等を守って貰えないなら出て行ってもらうなど強く出ましょう。
     現金等の相続がなく、土地家屋だけの財産を旦那様だけが相続して義妹さんには何もなかった場合等は
     それなりの条件を守れないなら、相応の金額を渡す等して出て行って貰いましょう。

    ・名義が義妹
     立場上は義妹さんの家なので、気に入らないならトピ主さんたち家族が出ていきましょう。

    ・名義が旦那様と義妹の共同
     同等の権利があるので、トピ主さん一家が相応の金額を義妹さんにお渡しして出て行ってもらうか、
     義妹さんから相応の金額をトピ主さん一家が貰ってトピ主さん一家が出て行くといいと思います。

    まずは上記関係なく遺品整理する日を話し合い、旦那様とトピ主さんと義妹さんの3人で整理しましょう。
    3人でやれば1、2日で出来るのでは。
    それから何をするにしても、旦那様がしっかりしないと駄目ですね。
    旦那様に子供達の事を考えるならしっかりして!とお尻叩きましょう。

    ユーザーID:7999964258

  • 名義に関係なく同居解消

    名義が不明ですけど、名義に関係なく同居は解消したほうがいいと思います。

    ご主人名義なら○か月以内に出て行ってもらう。共同名義なら売って折半する。
    共同名義で売るのが嫌と言われたら買い取ってもらう。それも嫌(無理)と
    言われても出て行く。
    一軒家の維持費はけっこうかかりますし、近所付き合いも大変です。
    しばらく放っておけば根をあげるかも知れません。

    私がトピ主さんなら将来のことを考えて、交換ではなく、同居を解消します。

    ユーザーID:0635203738

  • もう、妹の家なんじゃないの?

    世帯別だとすれば、相続で妹の持ち分が
    土地半分の家屋1階ってことじゃないかと思う
    兄と妹で分けるもので、兄に子供が10人いようが、
    無関係できっちり二等分ですよ

    ユーザーID:8562886465

  • >法事、家の維持、町内会

    >法事、家の維持、町内会、すべてにおいて金銭的、労働的に全く負担せず

    そういうのって基本的に家族持ちがやるものです。

    妹さん1人なら誰も法事を盛大にやる事なんて要求しません。
    そもそも妹さんが喪主をやった訳じゃないでしょ。
    普通なら妹さんは親類の1人として法事に参加すれば良いだけ。

    家の維持も妹さんにとっては自分が生きている間だけ持てば十分なんです。
    甥っ子や姪っ子の代になってからの資産価値なんてどうでも良いのに
    自分の必要以上にお金を掛ける意味が見いだせません。

    町内会だって、単身者世帯では加入していない人も多いです。
    町内会の催しなんて子供が居てナンボのものだし、
    ゴミの回収等は公共サービスです。
    子供の為のママ友つきあいの下地としての町内会参加なら
    必要なのはあなただけ。

    部屋チェンジの事もだけど自分の都合の良いように義妹さんを動かそうとしても、
    それに従うだけの義理が義妹さんにあるのかどうか。
    「義姉です」と威張れるだけの事を義妹さんにしてきていますか。

    アルバイトで生計が立つならそれすらも義妹さんの勝手です。
    将来は家の権利半分を担保にして施設に入っても良いしね。

    ユーザーID:7017214198

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