二世帯同居の義理の妹

レス53
お気に入り352
トピ主のみ3

まさこ

ひと

このトピのレス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義妹を守ってくれる親はいない。でもご主人が負う必要もない。

    縁談持って来て話纏まるなら、とっくに義妹さん今家にいないと思います。
    遺品整理?されているのしょうか。お話進みましたか?家、土地はご主人が相続で、見合った現金を義妹さんが受けたのなら、家を出てくれと言えそうですけど実際無理なんですよね?だけど家の部屋の割り方はトピ主さん家族が主張できるのでは?義妹さん、代替わりした家の居候的な立ち位置なのを自覚してくれたらいいですけどね。
    遺品もどういった物なのか不明ですが、廃棄する物もある筈ですよね。ゴミ集積所は掃除当番があるでしょう。今後ずっと家に住むのならお金を入れるのは勿論、全部でなくてもこういった町内の関わりにも参加するように言ってみては?どこかで世間様にご厄介になっている意識、結婚の経験のないずっと実家暮らしの娘さんのままだと低いですよね。この辺りから認識変えて行く方が後々の義妹さんの為だと思いますよ。
    ご夫婦で打ち合わせの上、ご主人にきちんと話して貰いましょう。
    義妹さんとて不安だと思いますが、いつかは直面する事態だったのです。ダブルワークも辞さない覚悟も要りますよ。
    年内にすっきりとさせて新たな気持ちで新年を迎えたいですよね。

    ユーザーID:2271611096

  • トピ主です

    40代既婚さん、うもれかけのトピにレスをありがとうございます。

    うちの義妹よりも複雑な親戚の方がいらっしゃるんですね…。

    独立時期を逃し、どちらかというと疎ましがられてもおかしくない立場に「めんどくさい」だけで、執着する鈍感さにある意味感服します。

    娘や息子がいる私達親でさえ、将来迷惑な存在にならないように色々考えるのに…。
    40代既婚さんのところは、母の兄の孫に…って、普通の家庭なら、存在すらしらなくても困らない間柄ですよね。
    百歩譲って将来世話になると思っているなら、今、恩をうっておけばよいのに、と思います。うる恩…もってないですよね。

    こちらが考えてもいらいらするばかりですね…。

    変な人にひっかかっていないだけマシだと思って、私は自分と子ども達の将来のことを考えます。

    部屋が本当にあくのはいつになるかわかりませんが、少しずつゴミが出されているので、前進はしてそうです。なんで?と思っているかもしれないですが、行動している様子、嬉しいです。

    お互いに、将来、独立?できるといいですね♪
    将来の為にがんばります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3524885474

  • 家を出るのはめんどくさいらしいです。

    いつまでもお嬢さん気分なのと、誰かがどうにかしてくれると思ってしまうのでしょうか。
    今は亡き義父の妹の娘(未婚50代)は
    うちの敷地内に今も住んでいます。

    子供が成人した頃には明け渡す約束だったにも関わらず、とっくに時期は過ぎてしまい

    ある時、「中古マンションでも、買えば」と言うと
    分譲に住めば、自治会やら付き合いが大変でイヤ!の一言
    何にも考えずに、このままでいいと言っていました。
    もう、婚活やらメンドクサイのですって。

    その従姉妹は、そこに住んでいれば
    将来私の娘達が助けてくれると思っている様ですが、
    その頃には私もよそに出ようかな(笑。

    とぴ主さんに頼る気はなくても、その義妹さん、将来の事は何も考えてない気がする。

    取り敢えず少し状況が動きそうだし、
    一部屋開けて貰って、季節物の荷物でも置かせて貰えばいいですね。

    ユーザーID:6664105017

  • ゴチャゴチャとメンドクサイなー縁談探してきなさい

    昔ながらの家制度では
    家長は財産を全部引き継ぐ権利と共に、家族の面倒を見る義務があるのです。
    「>同居=いずれは息子家族の家に、というのが暗黙の了解」があったのなら、
    妹さんの人生の行く末を心配する義務がトピ主夫にはあるのです。

    今の家と土地をきっちり2等分する気がないなら、
    トピ主夫婦で妹さんを結婚させて嫁に出すか、
    結婚しないなら自立して出て行けるように手助けしてください。

    1階のほとんどを妹から奪還したところで、
    そこに妹がいるのには変わりない。
    そんな家の息子(あなたの子供)に嫁に来る女性はいないですよ。
    義親がいるだけでも大変なのに、叔母さんまで居ついている家なんて・・・。

    ユーザーID:7461311676

  • トピ主です。

    引き続きレスをくださるみなさまありがとうございます。

    義妹は、ぼちぼちと遺品整理しているのでしょうか。
    わからないですが、時々物音がしています。

    ダヤンさん、妹の面倒をみる義務ってなんですか?
    いい大人が、同世代の大人に面倒をみてもらうって…。
    本気でおっしゃってますか。
    健康な成人が、兄弟に面倒みてもらうと考えることが全く理解できません…。

    麻理さん、実経験を教えてくださってありがとうございます。
    義妹の貯金額はしりませんが、義父母の遺産と家にお金を入れていないことを考えたら、中古のマンションくらい軽く買えるだろうと勝手に思っています。
    残念ながら、追い出すことはできないでしょう。
    なぜ、出ていく気がないのか不思議ですが。

    私達が同居した時点で、出て行きたくならなかったのか、早く家を出たくて大学受験は離れた土地に決めた私にしたら、本当に不思議です。

    そういう人なので、独立しないのでしょう。そして、別段暮らしにくさを感じない…。

    義妹の代わりに、我が家は子ども達を独立させます。
    義妹と二人きりになったら、私が出て行こうかな♪

    ユーザーID:3524885474

  • 期限を決めて出て行ってもらいました

    我が家も6年前義父(義母は10年以上前)に亡くなるまで
    二世帯でフリーターの義姉(アラフォー)と暮らしていました。
    夫が本家の長男ということで土地・建物を相続して、義姉は
    現金を相続(本人希望で生前贈与)しました。
    義姉はそれまで一円も家に入れたことがなく、バイト料も相続
    したお金もアイドルの追っかけにつぎ込むような人でした。
    義父が亡くなったときは貯金も0に近い状態で、今後どうする
    つもりなのかと、夫が聞いたところ、何故か義親の死後もその
    まま住めると思ったらしく、私たちが出て行ってほしいと伝え
    たときは逆上されました。
    でも、貯金も0ということなので、50万円と三ヶ月の猶予期
    間を与えて、かなり無理やりという形でしたが、期限内に引っ
    越してもらいました。
    一番悪いのは、それまで甘やかしてきた義親かも知れませんが、
    うちにも子供がいますし、この子たちのためにも義親の死後は
    出て行ってもらう以外ないと、夫婦で意見が一致していました。
    トピ主さんの家も常識で考えれば、同じ意見になると思うので
    すが・・・・・・

    ユーザーID:0989957369

  • トピ主です。8です。

    続きです。
    子どもがいる状態が嫌な独身者は、兄家族が同居している実家からそれを理由に独立するべきです。
    おすそ分けに行くときは仏壇かキッチンに行くのであって、義妹の部屋には入りませんし、一階が変わらず実家だと主張するなら、義両親が健在のころのように義妹の部屋以外のスペースは出入り自由なはず。
    義母亡き今、最低限の用のある時しか行きませんが。

    私が行動しないことがよくないのかもしれないですね。
    夫にはタイミングをみて話していますが、夫も、たいした収入のない妹に負担させることに抵抗があるようです。
    収入を安定させる、それなりの役割を課す、など両親もしてこなかったことをするのはしんどいのでしょう。

    彼女自身に状況を変える気持ちがない上に周りも強くは言えない…。
    なぜ義妹が将来を不安に思わないのか不思議ですが(行動にないだけで思っているのかもしれませんが)、遠い将来については考えが及ばないのかもしれませんね。

    みなさんからのレスを参考に義妹の立場も理解しつつ、要求もしていきたいです。
    まりあんさんのように主張できる思いがある義妹ならよいのですが。

    ユーザーID:3524885474

  • トピ主です。ほんとはレス7です。

    間のレスが一つ出ませんでしたが、トピ主です。

    何度もレスくださる方もありがとうございます。

    小姑って…さん、色々と書いてない事情や気持ちをくみとっていただいて嬉しいです。

    まりあんさんのおっしゃる主張がそのまま義妹の思うところかどうかはさておき、そういう考え方もあってこういう態度か…と感じるところもありました。

    家の維持費は、現在住んで暮らすための費用ですよ。

    町内会は、昔からの一軒家世帯の集まり(単身者、賃貸マンションではなく)では、一人暮らしだろうが、寡婦であろうが、高齢者であろうが、公平に役割が回ってくるものです。
    一生ここで暮らすつもりなら、子のいない義妹自身が、世話になるものです。何より、義妹自身が子どもの頃から世話になっている町内会です。
    子どもがいないから、両親が亡くなったから、私は抜けます、なんて通らないし、義妹もそこまで浅はかではないと信じたいです。
    が、現在関わる義務がないと思っているのは仕方ないかもしれないですね。

    彼女が、家を売って二分割を主張しなかったのは、彼女自身が困るからではないでしょうか。すみません続きます

    ユーザーID:3524885474

  • 私が義妹さんなら

    もし私が義妹さんなら、兄にきっちりと親の遺産の半分を請求しますよ。

    義父さんが亡くなった段階で兄一人が不動産を相続するというのは、ようするに昔の家父長制で長男である兄が一家の長として自分の家族はもとより母親や未婚の妹も父親の代わりに保護する意味があるという事。権利には義務があるんですよ。

    相続の時だけ長男教の利点を行使して、家が自分の物になったら現代的な価値観を行使するのはダブスタでしょ?

    生まれ育った実家。しかも二階はあなた方が入居する時にリフォームしたんでしょ? 義妹さんに思い入れは無いのでは?

    それに子供三人もいれば、かなり…破壊されて汚れているのでは?

    そんなに腹が立つなら親の遺産を今から平等に分けたら?

    因みに兄の結婚式で親が負担した分や二階のリフォーム代とか不公平になるから上乗せしてね。

    ユーザーID:3776285064

  • 今のうちに解消したほうがいい

    義妹が健康でアラフォー、40歳前後のうちに同居は解消したほうが
    いいと思います。

    このまま老後まで独身の場合はどうされるおつもりですか?
    ご主人が先に亡くなっても義妹と暮らせますか?
    貴女たちの死後子供たちに義妹・叔母が重く圧し掛かっても平気ですか?

    義母様が亡くなって3年、もう十分だと思いますよ。

    >老後は、子達のお荷物でなく頼りになる老親でいたいです。
    そう思うなら、お荷物(義妹)は早く捨てるべきです。

    >前期高齢者さんへ
    貴方は今回の義妹さんと同じ立場ですか?
    もしそうなら勘違いしています。
    義妹に居住権はありませんよ。

    ユーザーID:7849646889

  • 同居のマナー

    >家族を数える時には義妹を数に入れ、
    >いただきもののお菓子は必ず義妹に持っていく子ども達を嬉しく思いますが、
    >子どもの誕生日にケーキのおすそ分けに行っても、
    >おめでとうの一言すらない義妹に納得がいかないのです。

    それって「感謝が無い」と憤慨する程の事ではないです。

    寧ろ完全2世帯なら、子供がお邪魔する前にトピ主さんから電話して、
    「子供がケーキを持っていきたいと言うんだけど、今ちょっとお邪魔させても良いかしら」と
    相手の都合を聞くべきところですよ。

    独身の人間で子供に自分の生活圏をうろちょろさせたくない人は多いです。
    「いつも子供がお邪魔しちゃって御免なさいね」位言った方が良いです。
    「相手のストレスになっているかも」位の気配りが働かないのはトピ主さんが
    「自分中心」に考えすぎたからです。

    >おばちゃんを気にかけなくてはならない子ども達

    だったら、「自宅も売却して、厳密に2等分しましょう」と
    何故主張しなかったのでしょうか?

    義妹の死亡時にはそれなりの相続もある事でしょう。
    その上で恩に着せられるほどの世話をする子どもたちなのしょうか。
    上から目線も大概にしましょう。

    ユーザーID:7017214198

  • 名義が全て、居候に居住権はありません

    名義が全てです。
    相続が完了して、土地・建物共に夫名義なら義妹に居住を続ける権利は
    ありません。
    そこが親が建てたものであっても、子供の頃から住んでいた実家であって
    も無関係です。

    現在の状況は、使用貸借、家賃を払わずに居住することですから、
    「居住権」も「賃借権」も主張できません。

    単純な話、所有者(夫)が何日以内に退去を要請すれば済む話です。

    ただ、別世帯とはいえ身内ですから、ご主人がもうしばらく?使用貸借
    状態を続ける意向なら、最低条件として○日以内に階の交換を要求しま
    しょう。

    >一階と二階の交換など提案
    提案ではなく、当然の要求です。
    所有者が不便な生活を強いられたうえ、維持費全般を負担させられる。
    こんなバカな話はないと思います。

    でも、将来のことを考えたら、なるべく早い段階で出て行ってもらった
    ほうがいいと思うので、一度真剣にご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:6677946812

  • トピ主さんは自分の都合ばかりですね。

    >税金、保険、諸々の負担が公的にあるかないか、だけのような気がします。

    将来あなたの子供に相続させる為の「維持費」でしょ。
    もし、家も何もきっちり2等分って主張されていたらどんなに困った事になっていたか。
    それに対する感謝の気持ちはないんですか。
    妹さんとしては家の1/2も相続して、売却を主張する権利だってあった筈。
    それを考えたら税金や保険の負担くらい当然です。

    >彼女にこの家の維持ができるとはとうてい思えないです。
    >金銭的にも町内のことについても…。
    >町内の行事は子どもに関しては半分くらいで、残りはお年寄り関係や地域全体のことです。

    売り払ったって良いし、町内会なんて加入しない人も居ます。
    公共サービスとは別のものだからです。
    町内会に参加したいのは義妹さんではなくあなたでしょう。
    義妹さんに「協力しないなら我が家としては町内会を脱退する」と言ってみたらいかがですか。
    「どうぞ」と言われますよ。

    >義妹の面倒を義母の代わりに私たちが見るのと、
    >私達が義妹に義母の代わりに子育てをサポートして、と要求するのと何か違いますか?

    義妹の面倒なんて何もしてあげていないでしょ。

    ユーザーID:7017214198

  • 変なの

    妹が甥姪に自分の面倒見て欲しいだなんてどこにも書いてありませんけど。

    >法事、家の維持、町内会、すべてにおいて金銭的、労働的に全く負担せず、相変わらず、「子」の立場にいます。

    とありますが、ならば全て負担を要求すべきでは?結局何も言わずにやってあげてるのが問題では?
    本当に義妹の為を思うなら、義妹に具体的な負担を数値化して提示するのがいいかと。
    法事、町内会や家の維持に関して、義妹が一人で暮らした場合だといくらかかるのか、現状で言うといくらか負担するのか適切か。
    両親が亡くなった今、自活する為の知識は必要です。(同居でも別居でも)
    実兄から教えてあげるのがいいのではないでしょうか。

    ちなみにトピ主様の要望には一方的に溜めた不満と一方的な要望を感じました。
    普段の電気代、ガス代、生活費等の負担も適切にさせるべきでしょう。
    払えないのなら、それこそ部屋数を限って住むか、賃貸アパートに引っ越すか。
    ただ、単純に半分に割ればいいというものでもないでしょう。五人暮らしてるのですから、全ての2割程度が現実的です。(ガス代や電気代などは人数割合で負担すべきです)

    ユーザーID:7728021733

  • 今年中にきっちり話合いましょう。義母さんはいないし遠慮せず!

    義母さん子育ても手伝って娘さんもトピ主さんの家族の1員として心を配っていたのでしょう。優しいよいお子さんに育っていますね。あなたも思うところあっても義理の家族を悪く言わなかったのね?
    義妹さんも自分もいつかは結婚して家を出ることになるとは思っていたんじゃないかな。そうこうする内に15年経って親も亡くなって。
    ご主人はお母さんの気持ちも分かっているから収入の低い妹さんに家を出てくれとは言えないのかもね。或る意味保護者になってる訳でしょ?お子さんとも上手くいっているから、きっとあなたの想いを重大に考えていないんだと思う。男性って鈍感なのよね。まずここからじゃないですか?真剣に言ってる!と一度きっちり話しないと。その後に義妹さんも交えてお金などのことも含め話しないとね。
    カギはご主人だよ。このまま妹さん置いておきたいなら具体的にどう変えるのか。税金、生活費、部屋割など細かく話しよう!
    ご近所さんはあなたの味方だよね。町内会などで話でるでしょ?この辺りは独身者よりお嫁さんの担当になり易いけど今後は義妹さんに少しづつ参加してもらうようにしたら?家に居続けるってこういうのも含むってことだもん。

    ユーザーID:2271611096

  • トピ主です。続きです。

    同居は、義両親の希望でした(たぶん夫も)。
    義妹にも確認したそうですが、私と同様、義両親+長男の意向なのに反対はできなかったでしょう。

    彼女も不本意ながらの同居ではあるかもしれませんが、やはり、権利だけを主張するのは間違っていると思うので、平穏に同居を続けたいのであれば、スペースをあけることをひとまず交渉してみたいと思います。
    夫を通してですが。

    そして、わが子達は、成人後、家から出ていくこと、経済的精神的に自立することを第一に育てていきたいと思います。
    成人した大人が実家で暮らすメリットが子自身にあるとは義妹を見ていて思えないです…。
    親として容易なことではないですが(気持ちが)、私の両親がそうしてくれたように送り出したいと思います。

    同居を解消したらいい、と言ってくださったみなさま、実際の経験をお話しくださったみなさま、義妹の立場を擁護してくださったみなさま、色々と自分の中の問題点を見つめる材料になりました。

    自分のできること、すべきことを粛々とこなしていこうと思います。強い意志でもって。

    老後は、子達のお荷物でなく頼りになる老親でいたいです。

    ユーザーID:9097377750

  • ありがとうございます。トピ主です

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

    遺品の整理は年内にはカタをつけようと夫にいいました。
    兄妹とも面倒くさいだけなのでしょう…。とりあえず夫は了承。

    兄弟仲良く…母ならそう思って当然ですね。
    私は決して義妹を排除したいわけではなく、”対等”につきあいたいのです。
    (実妹は義妹より年下ですが、”対等”につきあっています。)

    家を売ったり、出たりするというのは、夫の両親が残してくれた家を守っていきたい(義父の希望です)という気持ちはわかるので、選択肢にはないです。

    育ってきた環境の違い、立場の違いで、価値観や考え方は本当に違うのですね。

    私がそうであるように義妹は義妹の理論と価値観で人生を送っている…。
    同居しているからと言って私にどうこう言えるものではないですね。

    同様に、こちらが、義妹の考えに従う筋もないですね。
    そう思うと楽になり、いらいらも減る気がします。

    すみません。長くなるので続けていいですか。

    ユーザーID:7871603440

  • 生まれ育った家なら。

    不安定な妹を追い出す事なんで道義上出来ないでしょうね。
    言うは易しです。
    それに居住権もあります。

    案としては、一階の空いている部屋を子供さんの部屋に貸して貰ったら如何ですか?

    妹さんも居間と寝室があれば不自由はしないと思います。
    一部屋開けて貰って子供さんが家から出るまで 部屋だけ使わせてもらう。
    それで良いと思います。

    生まれ育った住宅です。
    主様が住むよりずっと妹さんにしたら愛着もあると思います。

    焦ることもありません。
    生きているうちは兄弟仲良くは親の気持ちです。

    義親が作った家です。
    同居が嫌なら、主様方もお仕事して頑張っておられます。
    他に家を建てても良いと思います。

    相続でご主人の物になったとしても、それはご主人の持ち物であって決して主様の物ではありません。
    相続財産は夫婦でも別ですから。

    親の物を貰う。
    妹も一緒に着いてきた。
    ある意味仕方が無いかも知れません。

    お互いに行き来することなく、食事も光熱費も別ならイライラする事もありません。

    ユーザーID:9808892289

  • おかしいよ

    トピさんのお子さんが義妹の事を気にしないといけないんですか?

    そんな事思ってはいけないしさせてはいけませんよ!

    その事を交えて話し合うべきですが

    こちらからは何かしているけど義妹からは何もない状態なら
    お裾わけにもいかなくてもいいしお土産も分ける必要もないのでは。
    そんなことでもやもやする必要ないです

    遺品は夫、義妹で整理させればいい、何故そんなに義妹に気にするのか不思議なんですけど。

    このまま先も義妹さんは出ていきませんからね。

    ユーザーID:3647628833

  • トピ主です。質問に答えます

    いろいろなアドバイスありがとうございます。

    質問に少し答えます。

    家の名義は夫です。義父が亡くなった時の相続です。
    名義は夫ですが、半分ずつの権利が兄妹にあるとして、現在妹は半分以上を金銭的負担なしで使っています。

    名義は、大事ですが、名義がどうであれ、義妹は変わらず暮らしていますし、現在、たいした意味は持っていません。
    税金、保険、諸々の負担が公的にあるかないか、だけのような気がします。

    3人兄弟は男女混合です。間取りは、部屋数でいえば、一部屋違いですが、広さも違います。玄関のみ共同です。

    私達が出ていくことができれば、いいのでしょうか。
    彼女にこの家の維持ができるとはとうてい思えないです。
    金銭的にも町内のことについても…。
    町内の行事は子どもに関しては半分くらいで、残りはお年寄り関係や地域全体のことです。

    義母がなくなって、事情が変わるのは私達も義妹も同じはず。
    義妹の面倒を義母の代わりに私たちが見るのと、私達が義妹に義母の代わりに子育てをサポートして、と要求するのと何か違いますか?
    私たちはそんな要求思いつきもしませんでしたが。

    ユーザーID:7871603440

  • あら、お子さんはなついてるのね

    じゃあ不満くすぶってるのは、トピ主さん一人なんですね。
    川の字生活でも、お子さんは叔母さんにやさしく出来てるんだ。

    土地を売ることは考えられませんて、じゃあ我慢するしかないですねってレスするしかないわ。

    母の実家にも、離婚で戻った大伯母さん(祖父の実姉)がいましたよ。
    祖母はつっけんどんにしてましたっけ。
    それでも、子どもたちが独立して夫に先立たれ、田舎の広い家に女二人になったら、ずいぶん仲良くなりました。

    トピ主さん、お子さんの負担を気にしてますけど、しっかりもののお嫁さんがきたら、叔母の面倒なんか見させませんて。
    ご自身の老後を心配なさいませ。

    ユーザーID:8637377553

  • 義妹さんに

    子供の部屋が必要になったから 亡き義父母さんの遺品片づけるねと 言って貴方がかたずければいいのに。。。。

    ユーザーID:6051660417

  • 旦那さんが自分から動かない限り問題解決は無理

    義妹さんはトピ主さんにとっては他人ですが、旦那さんにとっては血を分けた肉親です。

    「何もできない=ダメな妹」ではなく「だからこそ可愛い」という感覚になるのでしょう。
    あるいは、「俺が側にいてやらないと」という思考回路。

    旦那さんと一緒にいる以上、その部分は変えられないと思って下さい。


    また、トピ主さんは
    > 義母には特にお世話になりました。

    と有りますが、それって「代わりに私の死後は娘(義妹)をよろしく頼む」が
    暗に含まれているのではないかと。

    親としては、結婚して世帯を構え先行き不安の少なそうな子(旦那さん)よりも、
    アラフォーで結婚もしていないし先行き不安な子(義妹)をより心配するのは仕方が無いこと。

    2階はトピ主さんが結婚時に建て増ししたとのことなので、
    義妹からしてみればトピ主さんは後から来たよそ者の感覚でしょう。

    義妹と立場を入れ替えてみれば良くわかりますが、1階2階を入れ替える=母が私に残してくれた家を乗っ取られる、
    という気持ちがするのは無理からぬ事です。

    ひさしを貸して母屋を取られるのと実質同じ事ですから。

    ユーザーID:0037232194

  • >法事、家の維持、町内会

    >法事、家の維持、町内会、すべてにおいて金銭的、労働的に全く負担せず

    そういうのって基本的に家族持ちがやるものです。

    妹さん1人なら誰も法事を盛大にやる事なんて要求しません。
    そもそも妹さんが喪主をやった訳じゃないでしょ。
    普通なら妹さんは親類の1人として法事に参加すれば良いだけ。

    家の維持も妹さんにとっては自分が生きている間だけ持てば十分なんです。
    甥っ子や姪っ子の代になってからの資産価値なんてどうでも良いのに
    自分の必要以上にお金を掛ける意味が見いだせません。

    町内会だって、単身者世帯では加入していない人も多いです。
    町内会の催しなんて子供が居てナンボのものだし、
    ゴミの回収等は公共サービスです。
    子供の為のママ友つきあいの下地としての町内会参加なら
    必要なのはあなただけ。

    部屋チェンジの事もだけど自分の都合の良いように義妹さんを動かそうとしても、
    それに従うだけの義理が義妹さんにあるのかどうか。
    「義姉です」と威張れるだけの事を義妹さんにしてきていますか。

    アルバイトで生計が立つならそれすらも義妹さんの勝手です。
    将来は家の権利半分を担保にして施設に入っても良いしね。

    ユーザーID:7017214198

  • もう、妹の家なんじゃないの?

    世帯別だとすれば、相続で妹の持ち分が
    土地半分の家屋1階ってことじゃないかと思う
    兄と妹で分けるもので、兄に子供が10人いようが、
    無関係できっちり二等分ですよ

    ユーザーID:8562886465

  • 名義に関係なく同居解消

    名義が不明ですけど、名義に関係なく同居は解消したほうがいいと思います。

    ご主人名義なら○か月以内に出て行ってもらう。共同名義なら売って折半する。
    共同名義で売るのが嫌と言われたら買い取ってもらう。それも嫌(無理)と
    言われても出て行く。
    一軒家の維持費はけっこうかかりますし、近所付き合いも大変です。
    しばらく放っておけば根をあげるかも知れません。

    私がトピ主さんなら将来のことを考えて、交換ではなく、同居を解消します。

    ユーザーID:0635203738

  • 名義次第

    名義で話は違います。

    ・名義が旦那様
     相続の方法に偏りなど問題がなかったなら
     言い方は悪いですが、一応立場上は旦那様の家なので、条件等を守って貰えないなら出て行ってもらうなど強く出ましょう。
     現金等の相続がなく、土地家屋だけの財産を旦那様だけが相続して義妹さんには何もなかった場合等は
     それなりの条件を守れないなら、相応の金額を渡す等して出て行って貰いましょう。

    ・名義が義妹
     立場上は義妹さんの家なので、気に入らないならトピ主さんたち家族が出ていきましょう。

    ・名義が旦那様と義妹の共同
     同等の権利があるので、トピ主さん一家が相応の金額を義妹さんにお渡しして出て行ってもらうか、
     義妹さんから相応の金額をトピ主さん一家が貰ってトピ主さん一家が出て行くといいと思います。

    まずは上記関係なく遺品整理する日を話し合い、旦那様とトピ主さんと義妹さんの3人で整理しましょう。
    3人でやれば1、2日で出来るのでは。
    それから何をするにしても、旦那様がしっかりしないと駄目ですね。
    旦那様に子供達の事を考えるならしっかりして!とお尻叩きましょう。

    ユーザーID:7999964258

  • よく話し合うことですね

    今、仏壇はどこにあるのでしょうか?
    一階にあるような気がするのですが、それはどのようにするおつもりですか?

    法事、家の維持、町内会のことなど、その都度話されているのでしょうか?
    もしかして、相続自体、トピ主旦那がほとんど貰っているとかないですか?

    遺品整理は、一人でやるのは大変です。
    いついつまでにこうしたいと期限を付けないと、なかなか動けないものですよ。

    とにかくよく話し合うことですね。

    ユーザーID:4393703175

  • ご主人が面倒がるんだから、そこからでしょう?

    あなたがカリカリしたって
    始まりません。
    家の主は旦那さんでしょう?
    旦那さんがああしろ、こうしろといったって
    揉めるものは揉めるんです。
    その肝心要が仕方ないと容認しているんだから
    進むはずがないんですよ。

    旦那さん自体に危機感を分かってもらうしかないんです。

    あなたもイライラしないで
    必要な試算を始めてください。
    義妹さんはたぶんこの先も結婚しない。
    女性の平均寿命は86歳。
    90歳越して生きている人も
    沢山います。
    おそらく、旦那さんが死んでも義妹は
    生きていて、その負担は子供たちに来ます。
    金銭的にも介護という点でも大きいので
    そこに義妹さんが暮らす限りは
    子供たちの縁談にも響きます。

    部屋がどうとか、町内会がどうとか
    そんな小さな問題どころではありません。

    先々のことをどう考えるのか?
    年金が減額されるであろう世の中で
    扶養する人間が増えることはどういう意味を持つのか?
    自分たち夫婦の老後に子供たちの将来に
    どういう負担になるのか。
    冷静に話すべくあなたが
    感情的になれば
    旦那さんは殻に閉じこもります。

    ユーザーID:8955959269

  • 同居解消をすすめます

    間取りなどの話も大事ですが、このまま定職につかない小姑さんと同居し続けるの、まずいと思います。
    平均寿命から言っても旦那様が先にいかれる確率の方が高いですし、その時になって長年同居してきたロクに職歴の無い高齢者となった小姑さんを放り出すの、とても難しいのでは。知人がトピ主さまの息子さんの立場でとても苦労しています。お父さんを早くに亡くされ、お母さんと無職の叔母さんと同居。割り切れ無いおもいで、経済的に支えています。将来的なことをよくよく考えてみてください。

    ユーザーID:9583668787

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧